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ILIZA SHLESINGER: Tierisch Anders
Official YIFY movies site: YTS.MX
Danke!
Vielen Dank!
Danke, dass ihr hier seid.
Meine Hose und ich sind erfreut, euch zu sehen.
Prüfen wir mal, wer da ist.
Wer ist ein Millennial wie ich?
Ja! Auf teuren Plätzen. Wie schön für euch.
Bei Comedy geht es um Besonderheiten. Also, wer ist schon älter?
Ein älterer Millennial? Ja!
Mir ist Vielfalt bei meinem Publikum wichtig.
Wer ist Generation X?
Gut.
Danke. Danke, Gen X, für MTV und
zurück ins Dunkel mit euch.
Ich stehe auf Diversität im Publikum. Wer hier ist ein Babyboomer?
Einer. Gut.
Hinten kann er sich im Dunkeln ausruhen.
Schön.
Und nun zum feinen Teil.
Wer gehört der Generation Z an?
Da ist einer allein.
Einer allein ohne Freunde.
Du bist da ganz allein.
Fern des TikTok-Kommentarbereichs wirkst du weniger tough.
Ich habe eine Message an euch alle für eure Freunde
in eurem Vape-Bienenstock.
Generation Z, ihr seid nicht nett.
Gar nicht nett zu den Millennials im Besonderen.
Und uns reicht es.
Da eure Generation aus kurzen Clips
und Memes ohne Kontext ist,
sollt ihr was über die Generation vor euch erfahren.
Millennials, ja, wir waren zuerst da.
Ja.
Wir hatten es schwer.
Sobald es ging, war man aus der Schule, ohne Haus,
ohne Job. Unsere Eltern verboten uns, Avocados zu essen.
Bis wir endlich alt genug waren, um Kinder zu kriegen und Häuser zu kaufen.
Scherz beiseite, zu mieten. Und nun nervt
ihr uns und schimpft uns problematisch.
Wir sind für dieses Chaos in der Gesellschaft nicht verantwortlich.
Millennials haben das nicht entfacht.
Wir wissen nicht, wie.
Luxus-Camping war nur ein Jahr lang cool.
Ihr lasst eure Wut an Millennials aus, da wir als einzig andere
mit euch im TikTok-Kommentarbereich sind.
Millennials können nichts dafür. Ihr seid wütend. Wir sind nicht eure Eltern.
Wir sind eure älteren Cousins, die euch zeigten, Gras aus einem Apfel zu rauchen.
Jawohl!
Wir sind eure Chefs, die euch den Tag frei geben,
weil eure Gefühle rückschrittlich sind. Wir verstehen es.
Wir haben Angst vor euch.
Seid nett zu uns Millennials, denn ihr müsst wissen,
wir haben die Basis geschaffen, damit ihr seid, wie ihr seid.
Wir hatten die 90er zuerst, ihr Bitches!
Ja!
Ich erinnere mich ans erste Mal mit hässlichen Birkenstocks.
Ich hatte sie.
Wir gaben euch alles.
Wir schufen Social Media, was euch Millionen bringt.
Vergesst nie, dass Millennials auf MySpace waren.
Ja.
Auf Friendster.
Ja, wir waren jeweils drei Sekunden auf Vine.
Wir waren da.
Wir gingen auf Instagram, Gen Z, damit ihr auf TikTok rennen konntet.
Wir gaben euch alles.
Drum seid nett zu Millennials, denn wir sind genauso zornig wie ihr.
Aber wir leiden an Rückenschmerzen und Sodbrennen.
Ja.
Der Rücken schmerzt, seit ich zwei Kids habe.
Ja.
Zwei. Einen kleinen Jungen von acht Monaten.
Einen kleinen Jungen. Das betone ich beim Publikum immer gern,
weil ich denke, es holt die Männer sofort auf meine Seite.
Männer hören es gern. "Einer fürs Team."
Sie hören gern, da ist noch ein Junge auf der Welt.
"Einer von uns."
Sie lieben es. Und ich: "Ich habe einen Sohn. Sein Penis ist so groß."
Dann sagen alle Jungs:
"Das ist statistisch gesehen recht groß,
sogar für einen Erwachsenen."
Einen Jungen
und ein Mädchen, und ich kann euch sagen, das Unangenehmste
an der Schwangerschaft war ...
Das ist ein langer Satz, ok?
Es steht euch frei, ob ihr zustimmt oder nicht.
Nach zwei Schwangerschaften
kann ich sagen, das Unangenehmste daran ist, wenn Männer ...
Hier die Pause.
Für die Lesben. Genau.
Da sind sie ja.
Ihr seid zahlreich vertreten. Gut. Sie schätzen gut strukturierte Witze.
"Eine gute Prämisse und Pointe in einem. Weiter so."
Was mir an der Schwangerschaft missfällt, ist,
wenn Männer meinem Mann gratulieren,
zu unserer Schwangerschaft
vor mir.
Tut mir leid. Es ist etwas komisch, hochschwanger danebenzustehen,
wenn zwei Männer sich zu meinem Fick gratulieren.
Es schmeckt etwas ...
... zu sehr nach Handmade's Tale,
wenn man außer Gefecht danebensteht
und sich zwei Männer zu sechs Sekunden gratulieren.
Das hat was ...
Fünf Sekunden?
Es schmeckt zu sehr nach "unter seinem Auge".
Männer finden es gut zu wissen: "Wenn nicht ich bumse,
vollbringt einer von uns Gottes Werk."
Das mögen sie.
Heteros finden es gut zu wissen, wenn sie keinen Sex haben,
dann treibt es einer ihrer Brüder.
Sie lieben es, wenn andere Männer bumsen. Es ist so gay.
Sie lieben es.
Es turnt sie so an.
"Gut zu wissen. Deine Frau? Ey, guter Job, Mann.
Ich? Ich habe selber vier. Aber gewiss.
Du weißt, nichts ist besser. Rede, drei, zwei, eins, heb ab, Houston.
Ich liebe es.
Nichts geht über Männer-Scheiß. Rudeltaktik, Männerkram.
Nichts geht über Abspritzen in meine Frau.
Nichts geht über Ejakulieren in ihr.
Oder in einen Mann. Hab's einmal probiert. Mach ich nochmal.
Zurück in die Politik. Apropos Männerkram.
So mannhaft.
Rot, weiß, blau ist die Farbe meines Gehänges,
und ich sollte es checken lassen, aber ...
Misstraue der Medizinindustrie.
Ihr wisst schon, Männerkram.
Wir verbinden uns wie Männer.
Frauen raus. Wir Heteros sind am Aussterben.
Wir reden über Kram, den nur Männer interessiert.
Ich kneife dir in den Hintern.
Reden über Kram, den nur Männer verstehen.
Reflektierende Panoramasonnenbrille. Männerkram.
Ganz recht, Utah. Was nur Männer verstehen, nur Männer tun.
Einen toten Fisch ins Profilbild hochhalten. Tun nur Männer.
Tun nur Männer.
Völlig Fremden beim Rückwärtsausparken helfen. Tun nur Männer.
Das interessiert nur Kerle.
Über die Darstellung von Wikingern in Fankunst auf Reddit streiten.
Was nur Männer interessiert. Reddit. Was nur Kerle ...
Über Christopher-Nolan-Filme streiten, welcher Batman es am besten trug.
Männerkram. Was nur Männer tun.
Öffentlich Liegestützen zählen. Männerkram, Männerzeit.
Nur Männer werden Anwalt für Körperverletzung.
Was nur Männer tun. Womit nur Männer kämpfen.
Ein Leben lang ein Arsch sein,
bis du erfährst, du kriegst ein Mädchen
und merkst, Frauen sind auch Menschen.
Womit nur Männer zu kämpfen haben.
Jungs, ihr sollt wissen, dass ich euch in meinem Publikum haben will.
Bin auf eurer Seite.
Und ich verrate euch ein Frauengeheimnis.
Wir lieben euch.
Wir sind von euch besessen. Bis auf die sechs Lesben, die vorhin lachten ...
Chemisch, biologisch
kriegen wir nie genug von euch und haben so viel Zeit für euren Unsinn.
Frauen werden dumm, wenn wir uns verlieben. Frauen sagen:
"Er kriegt lebenslänglich, aber ich werde warten."
Wir sind so dämlich.
Aber keine Frau steht auf eure
späte Erkenntnis, die Hälfte der Bevölkerung könnte auch wichtig sein.
Keine Frau hat Zeit für euch, wenn ihr
mit euren sechs Gorillafreunden
um einen Podcast-Recorder in der Bude eures Kumpels hockt,
als hättet ihr das Feuer entdeckt, und Erleuchtungen habt:
"Ich will ehrlich sein, Bro.
Ich habe Frauen nie für voll genommen.
Aber dann bekam ich mein Mädchen und merkte, ja, auch Frauen sind Menschen.
Hab ich gut gemacht."
Under Armour tragen bei Übergewicht.
Was soll das, Jungs?
Ihr trainiert nicht. Besorgungen machen ist kein Sport.
Ihr macht kein Cardio,
wenn ihr für ein Joghurteis ansteht.
In GORE-TEX, als würde man euch gleich ins All schicken.
Ich habe auch ein Mädchen.
Und danke.
Ich bin die einzige Frau mit Tochter. Danke.
Ein Mädchen. Sie ist zweieinhalb.
Ich liebe sie so sehr.
Ich wusste nicht, dass man etwas so lieben kann,
jemanden so sehr. Sie hat mich verzaubert.
Sie ist so hübsch und süß, so rein und weiß.
Ich möchte ... Denn sie ist so ... Hört zu.
Wir sind nicht weit von Park City entfernt.
Ihr versteht.
Bin in sie vernarrt.
So besessen von ihr. Die Leute fragen ständig:
"Erzählst du Witze? Hast du Witze über deine Kinder?"
Nein, sie ist zweieinhalb.
Ich will nichts über sie erzählen.
Was immer man erzählt, die Leute glauben, die Kinder wären so.
Ich stelle keine Bilder von meinen Kids ins Netz.
Ich behalte sie für mich, denn was auch immer ...
Soll ich Dampf ablassen?
"Mein Gott, meine Tochter war neulich so zickig".
Das auf Film.
Das Mädchen kriegt ihr Leben lang zu hören:
"Wie ich hörte, warst du ein kleines Monster."
Das braucht sie nicht mit zweieinhalb.
Sie ist perfekt. Was soll's?
Sie isst so viel Obst, dass sie die Toilette verstopft?
Was?
Sie isst viel Obst. Wenn sie kacken geht,
klingt es wie der Anfang von Law & Order. Wie ...
Es gab einen Mord.
Ich liebe sie so. Ich küsse sie ständig.
Ich kann sie nie genug umarmen.
Ihr kennt das Gefühl, wenn man ein süßes Baby hat
oder eine dicke Katze.
Die Katze frisst gerade, und ihr ... Die Katze macht ...
Du kennst die Geheimnisse. Die Katze: "Ich habe keine.
Du hattest zu viel Kaffee. Lass mich los."
Ich küsse sie ständig. Ich drücke sie.
Ich umarme sie ständig, meine Tochter meidet mich.
Ich sag immer: "Umarme mich."
Sie: "Mama, ich rufe die Personalleitung." "Nur zu, es ist meine Firma."
Aber so bin ich.
Ich drücke immer ihren Po,
der wie Hefebrötchen aussieht, und ich beiße sie immer
ganz sanft, drücke und umarme sie, und sie geht immer da rüber.
Mir wurde bewusst, dass ich von meiner Zweijährigen ebenso viel Zuneigung suche
wie der gruselige Typ in eurem Büro ...
... Zuneigung von Frauen sucht.
Ich sage ständig: "Sierra, wo ist meine Umarmung?
Wohin gehst du, Süße?
Schenkst du mir ein Lächeln? Lächle für mich.
Einen Kuss?
Keinen Kuss? Warum denn nicht? Warum kein Kuss?
Du bist für Mamas seelisches Wohl zuständig.
Gib mir einen Kuss. Umarme mich. Umarme mich verdammt!
Ich kneife dich nicht in den Po. Versprochen.
Ich kneife dich nicht ... Komm her. War nur ein Scherz!
In den Po kneifen.
Ich muss es.
Und ich teile diesen sehr persönlichen,
sehr verletzlichen Teil meines Privatlebens
über das Po-Kneifen mit euch für jeden Mann im Publikum,
der der sexuellen Belästigung beschuldigt wurde.
Nur damit ihr wisst, ich bin bei euch.
Ich verstehe es.
Um den obligatorischen Teil mit der Schwangerschaft beim heutigen Stand-up
zu beenden ... Das war eine große Sache.
Der meiner Meinung nach schwierigste Teil
der Schwangerschaft waren die letzten paar Stunden. Denn, wow!
Es nimmt einen wirklich her.
Ich würde sagen, am Ende ...
So nach achteinhalb Monaten.
Am Ende, wo es nicht fertig ist, aber du fix und fertig bist.
Du sehnst das Ende herbei, du bist es leid und dir ist verdammt ...
Ich sag's: langweilig.
Ich weiß. "Es ist so toll, göttlich ..."
Es ist langweilig, ihr seid kugelrund und wollt nichts unternehmen.
Ihr wollt es hinter euch bringen und nichts tun.
Es ist leicht, sich in einem dunklen Raum abzuschotten
wie ein gestrandetes Walross. Ich liege nur da. "Mehr Fisch."
Ich fühlte mich unwohl, dachte: !Ok, fühle mich unwohl.“
Worauf habe ich noch Einfluss?
Nur weil ich jemandes Mutter werde,
brauche ich mich nicht selbst aufzugeben. Was kann ich
mit 1.000 Kilo achteinhalb Monate schwanger tun?
Was denn? Ok, ich kann noch trainieren, was ich tat.
Ich trainiere weiter. Mache weiter Stand-up.
Stimmt's? Ich trinke weiter. Ich werde nicht ...
Ich kann keinen Daiquiri trinken, weil man Augen braucht? Oder?
Prüft eure Rechte.
Prüft euer verdammtes Sehrecht.
Nein, trinkt nicht in der Schwangerschaft.
Naja, ich bin keine Ärztin.
Bin keine Ärztin.
Findet ihr wie ich,
wenn bei einem Notfall kein Arzt da wäre,
könntet ihr einspringen,
denn ihr habt alle Wiederholungen von "ER" gesehen?
Nein, ich bin keine Ärztin, aber ich sage, und sicher
stimmen die meisten Mediziner zu,
wenn man im 8,5. Monat ein gesundes Baby hat
und gesund ist, alles richtig gemacht hat
und ein halbes Bier möchte, um sich wie ein Mensch zu fühlen,
ein halbes Bier trinken darf.
Ok? Du kriegst ein Bier.
Nach 8,5 Monaten passiert nichts,
das nicht bereits geschehen ist.
Ok? Ich weiß nicht, worauf ihr wartet. Nach 8,5 Monaten
nutzt das Kind nur noch die großzügige Gastfreundschaft aus.
Nach achteinhalb Monaten sagt ihr: "Raus!"
Das Kind: "Verdammt, Mama. Hausbesetzerrechte."
Drin raucht er Gras, hört Rush.
Er macht nichts.
Nach achteinhalb Monaten passiert nichts, ok?
Versprochen.
Nach achteinhalb Monaten ...
Wenn euer Kind nach achteinhalb Monaten keine Hände hat ...
Es bekommt keine Hände.
Das ist die Pointe.
Weiß nicht, worauf ihr wartet.
Es ist nicht wie Obst, das am Baum als Letztes wächst.
Die Leute unterschätzen die Genetik, die Wissenschaft und reines Glück.
Nach achteinhalb Monaten habt ihr alles gegeben. Egal,
wie positiv ihr denkt oder wie viel ätherisches Öl ihr esst oder verkauft.
So fühlt es sich an.
Es ist egal.
Umgekehrt werden viele Menschen zu früh geboren und sind wohlauf.
Stimmt's? Man braucht Glück.
Es gibt viele Frühgeburten, denen es gut geht.
Wer ist eine Frühgeburt und wohlauf? Hebt die Hand.
Hebt die Hand, wer eine Frühgeburt ist.
Ich sehe eure Hände nicht. Sie sind zu klein ...
Erwischt.
Denkt nach, bevor ihr nächstes Mal mit euren Händchen mitmacht.
Und ich sag euch, was mir beim Kinderkriegen am meisten
Angst macht, abgesehen von der Verantwortung für ein Leben,
ist, was es psychisch mit einem macht.
Wenn man ein Kind kriegt, wird man als Frau ...
Ich sag's wissenschaftlich.
Verdammt dämlich.
Ihr habt verhalten gelacht.
Ihr wart zurückhaltend. Man macht sich über Mütter nicht lustig.
Wer ist Mutter? Hebt die Hand.
Ja, bitte sehr. Ein Haufen Idiotinnen.
Die verstehen, wie es ist.
Wenn man ein Baby hat, nennt man es Mama-Hirn, ja?
Man nennt es umwölkt.
Ihr wisst nicht, was ist, könnt nichts dafür.
Ihr seid weder egoistisch noch kurzsichtig.
Es ist, wenn ihr ein Kind bekommt, schrumpft euer Gehirn.
Euer Gehirn schrumpft medizinisch, chemisch, biologisch.
Nicht ein Teil des Gehirns, den ihr bräuchtet.
Nur den, um euch zu erinnern,
wie man Auto fährt oder an Namen, Zeit, Orte,
was ein Blinker ist. Der Teil ist weg.
Das ist der Grund, warum eine Mama wie eine Mama klingt.
Ihr Gehirn ist geschrumpft.
Aus dem Grund verwechselt sie deinen Namen mit dem deines Bruders.
Darum erinnert sich deine Mama nicht ...
Darum kennt sie keine Songtexte.
Darum sagte meine Mama über John Krasinski einst:
"Wer ist der polnische Schauspieler, den ich liebe?"
Sie arbeitet mit halber Kapazität.
Frauen kichern darüber, während Männer sagen:
"Ausgeschlossen. Wir fragen besser Joe Rogan.
Ausgeschlossen, dass sie so was weiß.
Die kann so eine Tatsache über ihr Gehirn nicht wissen."
Es stimmt. Das Gehirn schrumpft, und nicht umsonst.
Es schrumpft zugunsten eines anderen Teils,
der sich vergrößert, nämlich der Teil,
der sich reflexartig ums Kind kümmert. Der Mutterinstinkt.
Wie die Augen am Hinterkopf. Der Teil ist vergrößert.
Den Teil braucht man, um die Bedürfnisse eines Kindes vorherzusehen.
Meine Tochter wird zum Beispiel nie hinfallen.
Nicht mit mir.
Sie ist im Zimmer nebenan,
ich spüle in der Küche, spüre die Schwerkraftverlagerung.
"Sie stürzt!
Ich habe dich aufgefangen.
Wie heißt du noch?
Wer bist du?"
Und es ist ehrlich gesagt erschreckend,
ein Mama-Gehirn zu haben als Comedian.
Reden ist mein Job.
Ich kann nicht herkommen und die halbe Pointe abliefern.
Ihr seid zur Show da.
Ich kann nicht rauskommen: "Was wollte ich sagen? Vergessen.
Vergessen."
Es ist gruselig. Man ist nicht nur vergesslich sondern sanfter.
Man ist Mama und Kriegerin,
die zum Schutz des Kindes alles tut.
Die übrige Zeit ist man die weiche Unterseite eines Hamsters.
Die übrige Zeit entwickelt man einen merkwürdigen Humor.
Das geht nicht.
Ich kann nicht im Podcast mit Comedians sein, die der Hammer sind,
die mit ihrem Witz neue Fans gewinnen,
während ich da sitze:
"Ich wollte einen Witz machen, hatte Schiss.
Dann sah ich dieses Video. Seht.
Eine Maus, die eine Erdbeere als Hut trägt.
Hoffentlich kommt er unversehrt nach Hause.
Wie logge ich mich bei der E-Mail ein?"
Es ist beängstigend und traurig,
denn man lacht über Dinge, die nicht komisch sind.
Nicht über wen, der die Treppe runterfällt.
Sondern: "Schau mal. Ein Waschbär ist in den Kürbis gefallen.
Und was macht er nun? Es ist ein Feiertag."
Beängstigend.
Es ist peinlich, über etwas zu lachen,
das nicht witzig, sondern dreckig ist. Punkt, neuer Absatz, Einzug.
Mein Mann und ich duschten neulich und ...
Danke.
Nur zur Info, uns geht's gut. Wir haben eine Dusche.
Falsch. Ich war unter der Dusche.
Mein Mann fröstelte in der Ecke der Dusche.
"Wann bin ich dran?"
Ihr folgt uns dorthin, Jungs, wir tun euch das jedes Mal an.
Ihr werdet jedes Mal nach Dusch-Sibirien verbannt.
Das habt ihr davon. Ich will duschen
und dein Mann fragt: "Darf ich reinkommen?"
Ihr sagt: "Klar. Diesmal wird es anders.
Komm rein. Sechs Ehejahre später wird es ganz anders sein.
Komm rein." Er: "Ich komme." Du: "Ok, bist du drin?
Gut. Machst die Tür zu? Bist du drin? Bist du feucht? Gut.
Meine Cousine ist so blöd."
Er steht in der Ecke.
Was soll passieren? Dass wir mit über 40 in der Dusche Sex haben?
Was? Nicht mal mit 30 ...
Niemand über 25 versucht oder hat in der Dusche Sex.
Warum?
Warum willst du das?
Du bist so spitz, du kannst nicht mal drei Meter bis zum Bett gehen?
Fünf in einem großen Haus.
Du kannst nicht mal einen Teppich hinlegen?
Wer will das?
Welcher Mann hat je gesagt, wenn es um Fantasiesex geht:
"Erstens brauche ich ein Stück nasses Granit. Ich werde drauf stehen.
Ich brauche glitschigen Marmor, balanciere drauf, dehne die Achillessehnen
und halte einen anderen Menschen hoch, während ich hüpfe.
Und sie beschwert sich, da sie sich hässlich fühlt und friert.
Das macht mich richtig heiß.
Das Gleitmittel wird weggespült, während mir Laurylsulfat in die Augen tropft.
So ficke ich gerne." Warum ...
Noch kein Paar ist nach Duschsex je aus der Dusche gekommen
und sagte: "Wow!
Es war für uns beide die ganze Zeit so angenehm und warm.
Außergewöhnlich."
Jetzt durfte mein Mann unter die Dusche.
Wegen meiner Haarmaske sagte ich: "Du hast zwei Minuten".
Wie in einer Gefängnisdusche. Er: "Ja, sofort."
Apropos mein Mann, der seinen Körper wäscht ...
Er ließ die Seife fallen.
Ok, ihr lacht darüber.
Ein blöder Witz.
Ich will euch nicht beschämen, aber der Witz ist blöd.
Als Comedian weiß ich das besser.
Ich habe so gelacht.
Mein Mann verurteilte und beschämte mich.
Er sagte: "Wirklich? Du lachst über einen Seifenwitz?"
Ich ging wieder unters warme Wasser und dachte drüber nach.
Über 45 Minuten. Wir verschwenden kein Wasser.
Ich dachte nach.
Der "Lass die Seife nicht fallen"-Witz
ist das letzte Überbleibsel homophober Comedy,
das wir als Nation
gerade beschlossen haben, beizubehalten.
Denn wir sind so weit gekommen,
die Sexualität als ein Spektrum zu sehen.
Menschen haben Pronomen. LGBTQIA. Wir fügen L-M-N-O-P hinzu.
Es ist inklusiv. Verstanden. Ok, die Regenbogenfahne ist überall. Gut so.
Aber irgendwo lässt jemand eine Seife fallen,
und wir sind die Ersten, die sagen: "Lass die Seife nicht fallen!"
Lass sie nicht fallen, ja.
Ja, oder jemand fickt dich in den Arsch.
Bei dir zu Hause.
Liebe meines Lebens.
Folgt uns in diese Dusche. Typen ist es egal.
Denen ist es egal, wie du dich als Frau fühlst,
denn Typen ist scheißegal, wie du aussiehst.
Du kannst sagen:
"Tut mir leid. Ich habe Covid im Hintern und im Mund."
Und mir ist ... Ich habe Hand-Fuß-Mund.
Und ich ... Hoppla, mein Bein fiel ab. Ich werde besser ...
Ok. Mir ist nicht gut. Ich gehe duschen."
Dein Mann: "Gut, du wehrst dich nicht."
Er folgt dir einfach.
"Mein Körper fühlt sich ekelig an nach dem Baby."
Er: "Einmal mehr bringt dich nicht um. Los!" Ist ihnen egal.
Sie folgen dir rein, und dir wird bewusst,
wie wenig eine Frau tun muss, um einen Mann anzuturnen.
Genau.
Frauen, die das bejubeln, sind in meinem Alter oder älter.
Mädels in den Zwanzigern: "Ich versteh's nicht."
Ich sag's euch. Sobald ihr versteht,
dass beim Durchschnittsmann die Latte so tief liegt, unterirdisch ...
Mädels, ihr werdet bei Sephora so viel Geld sparen ...
... und werdet sehr viel weniger Geld auf Therapien verwenden.
Sobald ihr versteht, dass es dem Durchschnittsmann egal ist.
Denkt daran, wie oft ihr alles gegeben habt:
Haare, Make-up, Haut, Nägel, Füße.
Und er kam in Flip-Flops.
Denkt daran, wie oft ihr euch zurechtmachtet und perfekt aussaht.
Auf dem Weg raus: "Oh Gott, ich habe Achselhaarstoppeln.
Mein Gott, ich rasiere sie besser in der Diele."
Du bist auf dem Date mit Achselbrand. "Hi, Ryan." Als würde er ...
Glaubst du, er würde das auf sich nehmen?
Nein, egal. Er hat sich nicht fein gemacht.
Er hat dich zum Date in einem Saturn abgeholt.
Ich weiß. Ich höre Buhs.
Manche Typen mögen den Witz nicht.
Ich sehe euch mit verschränkten Armen.
Sie sagen: "Der Saturn ist ein Klassiker.
Saturn Vue in limitierter Edition.
Digitaler Aschenbecher."
Und alle Frauen sagen: "Aber wir müssen das alles tun.
Es sind westliche Standards.
Wir sind gezwungen, am System teilzunehmen, im Patriarchat."
Mädels, reden wir nicht mehr von Patriarchat.
Es ist antiquiert, es nervt,
und ich sag euch, warum wir damit aufhören müssen.
Ihr habt noch nie eine Frau das Wort Patriarchat aussprechen hören
und euch gefragt: "Wow, was hat sie wohl noch zu sagen?"
Wir brauchen eine bessere Sprache.
Es gibt auch gute Männer. Es geht nicht ums Patriarchat.
Um Größeres, Schwester. Ich habe Neuigkeiten. Es ist die Welt.
Das Internet. Es will, dass Frauen mit sich unzufrieden sind,
damit man euch billige Hyaluronsäure verkaufen kann
in einem Liter Wasser und schlechtem Plastik.
Es ist das Internet. Es handelt mit der weiblichen Unsicherheit als Währung.
Wenn man dir ein ungutes Gefühl geben kann, weil du bist,
wie du bist, schicken sie dir gezielt Werbung, und du kaufst den Müll.
Das Internet will dir Lotionen, Körpermilch,
verdammten Glitzer-Lipgloss fürs Arschloch verkaufen.
Wollen sie dir verkaufen ... War ein Witz, aber ist eine gute Idee.
Arschloch-Lipgloss, genannt "A-Gloss". "
Ich werde es als Erste auf den Markt bringen.
Werde sagen: "Hey, hohe Tiere, ich habe eine Idee.
Ich bin hier, weil ich 30 % Beteiligung an meiner Firma suche.
Lipgloss fürs Arschloch."
Ich würde alles mit einem Kuss signieren.
Alles. Weihnachtskarten, Geburtstagskarten,
Einweihungskarten, Silvester,
und die Leute würden sagen: "Oh Gott!
Rubbeln und Schnüffeln?" Ich: "Probiert's."
Würde ich ... Dann tun sie's und fragen: "Ist das Erdbeeraroma?"
Ich: "Vermutlich schon."
Das Internet will dir einreden, du bist nicht gut genug,
damit du ein schlechtes Gewissen hast
und ein unbedeutender Typ bei dir Chancen hat.
Das ist die Masche. Das Internet will dir einreden,
du bist nicht genug, nichts wert.
Ein wahrer Mann will eine Frau,
die ohne eigene Meinung barfuß in der Küche
ihren Mann als "King" sieht.
Ist nicht die richtige Stadt für den Witz.
Dennoch, das Internet ...
Das Internet lügt. Geht raus in die wahre Welt, Mädels.
Echte Männer fürchten sich nicht vor echten Frauen.
Es ist die verdammte Wahrheit. Bitte sehr.
Echte Männer mögen Frauen mit etwas Hüftspeck und Bildung.
Versprochen.
Ja.
Sogar ein Diplom in Medienwissenschaften,
nur um zu zeigen, dass ihr dort wart.
Meine Heldinnen sind Frauen, die darüber lachen, obwohl es wehtut.
Meine Heldinnen.
Frauen, die sagen: "Weiß nicht, was ich studiert habe.
Bin so verschuldet."
Es geht hier nicht gegen Männer.
Es geht um die Ermächtigung der Frauen und damit uns
klar wird, wie sehr wir uns verleugnet haben
aufgrund der puritanischen Vorstellung einer Frau.
Oft wolltest du den extra Wing essen und den Bikini tragen,
obwohl du dir dick vorkamst, und ohne rasierte Beine ausgehen.
Denkt an all den ungehemmten Affen-Sex, den wir haben könnten, Mädels ...
... hätten wir nicht diese Bibelvorstellung von einer Frau.
Den Spaß, den wir haben könnten.
Wie oft ihr doch gut aussaht.
Ihr: "Nein." Und euer Partner: "Tun wir's in der Dusche."
Und ihr: "Nein, ich fühle mich so ekelig.
Ekelig verschwitzt, weil ich draußen war."
"Ich bin ein Monster. Ich bin ja so verschwitzt.
Wie widerlich, mein Hormonsystem funktioniert."
"Ich sollte mich zurückhalten.
Eurem Partner ist das egal. Ihr so: "Bin ekelig."
Er: "Setz dich auf mein Gesicht. Ich überweise was." Ist ihnen egal.
Er. "Stimmt. Mach es jetzt."
Es ist ihnen egal.
"Nein, ich bin so speckig und aufgebläht, habe was gegessen.
Nein, ich bin so widerlich."
Er: "Herrgott, Jessica, scheiß auf meine Brust.
Ich überweise per App." Ist ihnen egal.
Den Jungs ist es egal.
Hätte ich es nur in meinen Zwanzigern gewusst,
hätte ich mir nie das Haar so geglättet.
Kein Mann sagte je:
"Kannst du es nicht glatter machen? Wie..."
"Ich möchte mit Tom Petty rummachen."
Ich würde nie ... Vor allem Männer in den Zwanzigern.
Ein 25-Jähriger würde es mit einem Beutel aufgewärmtem Pudding treiben ...
... zwischen Sofakissen.
Zugegeben,
den Witz schrieb ich ein Jahr, bevor irgendjemand JD Vance kannte.
Und ich will auch sagen,
der einzige Grund, warum kein Mann im Saal lacht, ist,
weil alle noch überlegen:
"Wäre nie drauf gekommen, es aufzuwärmen."
Es gibt immer ein paar alte Hasen:
"Nicht in die Mikrowelle. Du verbrennst den Pipi."
Wir alle überspringen solche Hürden, um attraktiv zu sein,
aber die traurige Wahrheit ist, wenn ein Mann auf eine Frau steht,
hat es nichts mit ihr zu tun.
Beim ersten Mal sieht ein Typ ein Mädel mit seinem Reptilienhirn.
Er überlegt nur kurz.
Er sieht sie und scannt sie kurz.
"Ist sie symmetrisch? Nein, aber ich bin auch nicht so toll.
Es geschieht innerhalb von Millisekunden.
"Sie riecht nach Vanille. Erinnert mich an Mama. Hallo."
Und sie ... Und wenn sie anbeißen,
chemisch angezogen werden, sprechen sie dich an.
Er legt seinen McRip hin und kommt zu dir rüber.
Wenn er sie erstmals sieht, hat es nichts mit ihr zu tun.
Nicht, dass wir keine hübschen Wesen wären.
Dann lernt man sich kennen.
Dann gibt ihm eure Persönlichkeit den Rest, Mädels.
Richtig. Aber zu Beginn ...
Wenn er sie mag, kann er nicht anders.
Es ist schade, und ich kann es beweisen, denn jede Frau hier
hatte irgendwann in ihrem Leben jemanden, der sie plötzlich mochte.
Jetzt ist es euer Problem.
Bei jeder Frau im Saal gab es irgendwann mal einen Irren,
der meinte: "Wir sind füreinander bestimmt, Christine!"
Und ihr: "Ok, ich bin Leslie. Hier ist Ihr Starbucks."
Das erlebt jedes Mädel.
Jedes Mädel kannte jemanden, der:
"Was? Sie sah mich an, also folgte ich ihr.
Euer Ehren."
Manche Typen mögen den Witz nicht.
Gewöhnlich dieselben, die nicht über meine Saturn-Pointe lachten.
Ich sehe eure kleinen Knopfaugen, die sagen: "Ok, Gegenargument.
Wenn sie's nicht mochte, wieso nahm sie das Geld?"
"Sir, sie ist eine Mautbeamtin."
Das Lachen ist etwas verhalten.
Einige der Gen Z steigen aus. Ich will euch zurückholen.
Also, Gen Z, geht heim.
Fragt eure Eltern, was Arbeit ist.
Ist nur ein Witz, Leute.
Bei einer Beziehung geht es doch darum,
als Individuum zu wachsen und gemeinsam etwas aufzubauen.
Frauen können nur in einer Beziehung sein, wenn sie sich geliebt fühlen. Wir fühlen
uns nur geliebt, wenn wir uns sicher fühlen. Das hat Vorrang.
Ok? Um euch geliebt zu fühlen, Mädels, müsst ihr jemanden finden.
Ihr wollt wahre Liebe, wollt etwas aufbauen.
Mädels, ich rate euch,
geht und findet in der Welt jemanden,
der euch etwas mehr liebt als ihr ihn.
Seht jetzt nicht euer Date an.
Stupst sie nicht an. Konzentriert euch auf mich.
Blickst du jetzt zu ihm, wird die Fahrt nach Provo lang.
Blickt zu mir. Ich helfe euch.
Lassen wir den Witz und machen wir weiter.
Aber es ist schön.
Wenn sich eine Frau geliebt und sicher fühlt, blüht sie auf.
Ich hasse das Wort. Sie kann sich verwirklichen.
Nur wenn sich eine Frau geliebt und sicher fühlt,
geschieht eine magische Wandlung.
Wenn wir wissen, wir werden von euch geliebt,
wahrlich geliebt, lassen wir uns allmählich gehen und werden ...
... hässlicher!
Ja! Das war immer der Plan.
Weite Hosen. Uns anschmiegen und einen Schnurrbart wachsen lassen.
So wollten wir es.
Ja, Schlammmasken zu Hause. So wollten wir es.
In einer Beziehung muss man nicht attraktiver werden.
Es gibt keine Rendite. Was soll's?
Wer heiratet, sagt 30 Jahre später:
"Weißt du was? Ich lege einen Zahn zu." Wozu?
Bleib so. An unserem 50. Hochzeitstag
sollten mein Mann und ich nicht mehr zwei Menschen sein.
Sondern ein riesiges Stück Katzendreck. Und ich will rumliegen:
"Alles Gute zum Hochzeitstag. Essen wir Hühnerkonserve."
Dann haben wir Sex, während wir die Handys checken und dann ...
schlafen wir bei The Office mit diesem polnischen Schauspieler ein.
Es passiert etwas Interessantes,
und ich erlebe es mit dem Älterwerden
und oft, wenn man verheiratet oder in einer langjährigen Beziehung ist.
Als Frau ist der Gedanke, dass man aufhört, sich zu pflegen, Unsinn.
Ok? Man will immer gut aussehen und gibt sein Bestes.
Mit der Zeit hört man nie auf, sich zu pflegen.
Man schert sich nur nicht mehr um die Meinung anderer,
und was Ermächtigung oder sexy Kleidung betrifft,
ändern sich die Werte,
und man fängt an, sich etwas mehr für sich selbst zu kleiden, oder?
Mit dem Älterwerden in einer langen Beziehung sucht man
nicht mehr nach externer Bestätigung von Männern.
Die bekommt man in der Beziehung oder von sich selbst, oder?
Wir Frauen hören auf, uns für die männlichen Blicke zu kleiden.
Männliche Blicke.
Ich meine nicht von Gays, Schatz.
Wir kleiden uns immer für sie. Die machten das, ok?
Ja, sie sind immer in unseren Herzen.
Kein länger verheiratetes Paar
kommt aus der Ankleide und sagt: "Schau, Babe.
Der Bikini halbiert meinen Speck, sodass er unten raushängt.
Und eine Bauchkette mit Tanga, die ich verkehrt herum trage.
Schnelle Entscheidung."
Denkt an den Gloss.
Wenn ihr verheiratet seid, kommt ihr so raus:
"Schau, Babe. Khakihosen, die jung machen.
Mit passender Weste und dem Hut bin ich ein Dandy Bear."
Euer Mann, der weiß, was ihm gut tut, pflichtet euch bei.
Er wird sagen: "Du bist meine Königin. Oh, Gott!"
Ihr: "Ich habe die Haare kurz." Er: "Eine kraftvolle ..."
Das sind nur Witze.
Jede Frau will gut aussehen.
Jede will gut aussehen. Wir bemühen uns immer noch, Mädels.
Stimmt's? Wir müssen immer noch abwischen.
Es gibt immer noch Typen, die sagen: "Nicht nötig."
Man versucht es immer
fürs Selbstwertgefühl, für den Partner.
Dein Typ hätte nichts dagegen, wenn du den Wuschel mal kämst.
Du versuchst es. Aber es geht nie darum, dass Frauen perfekt aussehen.
Ganz klar. Das verlangen sie nicht.
Denn Perfektion gibt es nicht.
Die gibt es nirgends.
Die Sache ist, wir Frauen verwenden unsere ganze Konzentration, unser Geld
und unsere Freizeit darauf, ein blödes Maß an Perfektion zu erreichen.
Während wir nicht nur perfekt aussehen, sondern unsere Existenz rechtfertigen,
warum wir Kinder wollen, warum keine,
und unsere künstlerische Integrität rechtfertigen müssen,
wie wir alles unter einen Hut bringen.
Während man mit anderen Frauen streitet,
wer am besten stillt oder wer die Coolste ist.
Während wir uns bekämpfen und versuchen, perfekt zu sein,
taten sie was? Sie nahmen uns das Recht am eigenen Körper.
So ist es.
Während wir von Unsinn besessen waren.
Während wir mit rotem Licht schliefen.
Denn es wird immer verlangt, dass Frauen schön sind.
Verlangen wir nicht von Männern.
Die Frau soll perfekt, atemberaubend, reizvoll sein.
Egal, wen sie geheiratet hat.
Sie kann schön sein und ist verheiratet
mit einem Suppenteller, und keiner stellt es in Frage.
Schaut nicht zu eurem Date. Nur zu mir.
Ich sehe wie Frauen ihn anstupsen: "Die Hühnernudel bist du."
In einer Beziehung soll sich die Frau anstrengen,
alles im Griff haben, perfekt sein, während der Mann nur
eine verdammte Zwiebel sein könnte, und keinen kümmert es.
Niemanden. Als Gesellschaft wollen wir es so.
Uns gefällt, wenn Frauen sich anstrengen,
während der Mann Flusen fängt.
Wir gehen vorbei: "So wollte es der Herr,
dass Mann und Frau aussehen. Sie eine Göttin, er ein Kaugummi.
So sind wir eben."
Und es ist nie anders herum.
Und wenn, regen sich die Leute darüber auf.
Ist da ein gutaussehender Typ mit einer weniger attraktiven Frau.
In der Boulevardzeitung sieht man den Filmstar,
der mit einer Normalsterblichen verheiratet ist.
Das Bild von einem Kerl, professionell aufgepumpt im Urlaub
mit seiner 38-jährigen Frau, Mutter der drei Kinder.
Sie trägt kein Make-up. Die Leute: "Ist sie krank?
Toll, dass er bei ihr bleibt,
obwohl sie keinen Selbstbräuner verwendet."
Ich frage mich: "Warum ist das so? Hat sicher mit der Küstenseite zu tun?"
Ich lebe in L.A., und in New York wird erwartet,
dass Frauen einfach umwerfend sind,
egal, mit wem sie verheiratet sind.
Es hat damit zu tun.
Wo ist es vielleicht normalisierter?
Wo kann ich normale Menschen sehen?
Oder, ja,
wo der Kerl stark ist, weil er trainiert und eine Scheune für Jesus baut.
Ich weiß nicht, nur das Aufstellen. Es fühlt sich an wie ...
Das ist eure Familie. Ich meine ...
Wo die Männer robust sind, wie das Salz der Erde,
und die Frauen häuslich und hübsch? Im Mittleren Westen.
Ich weiß nicht, ich muss das abwägen.
Bin ich im Mittleren Westen, sage ich im Süden.
Ihr seht unterschiedliche Looks,
wann immer ihr nicht in einer Großstadt seid, ok?
Wenn man jung heiratet,
weiß man nie, wie der Partner als Erwachsener aussieht.
Heiratet man, wenn man älter ist, wie ich mit etwa 36 ...
Mein Mann und ich ... Ich wusste von seinem Rückenhaar,
und er wusste, ich brauche Invisalign.
Wir wussten es. Mit 19 heiraten,
ist eine genetische Wundertüte, Freunde.
Man weiß nichts über ihre Zähne, was aus seinem Haar wird.
Man weiß es nicht.
Punkt, Einzug, neuer Abschnitt. Ich war im ländlichen Kansas am Flughafen
unterwegs zu einem Gig im Nirgendwo. Ist nicht lange her.
Ich bin schwanger, stehe im kleinen regionalen Flughafen.
Ein Mann kommt in den Flughafen, der so maskulin war.
Ich hörte Kichern.
Apropos unterdrückte Sexualität. Ich: "Er war männlich." Sie ...
Lasst es raus.
Er war so maskulin.
Ich wusste nicht, dass es solche Männer
außerhalb einer Heimwerkersendung. Er war so ...
Ich ging hin: "Sind Sie der Chef von Magnolia Network?"
Er war wie eine Eiche, umwerfend gebaut,
maskulin, tropfte vor Männlichkeit.
Es machte etwas mit mir. Ich brauchte ihn.
Ich wollte, dass er mich braucht, wie ich ihn.
Ich wollte ihm nur zu Füßen liegen.
Er war so männlich.
Er kam rein, und ich wollte, dass er mir irgendwie hilft.
Ich: "Wir haben kein Essen für den Winter.
Bitte helfen Sie meinem Dorf."
Das ist anziehend, ok?
Egal, wen du mitgebracht hast oder was auf dem Tinder-Profil steht.
Es ist genetisch.
Jemand in eurer Familie bumste wen, der so aussah.
Nur aus dem Grund hat eure Genetik bis heute überlebt.
Ich beschreibe ihn euch.
Gekicher da drüben. "Ja, endlich."
Frauen sind erfreut, weil erst morgen Kirche ist.
Sie: "Jetzt erzähl schon.."
Die Männer: "Soll ich schon das Auto holen?"
Ok. Erstens, lassen wir die Katze aus dem Sack, Jungs.
Ja, er war groß. Ich will euch nicht verletzen.
Ich weiß, ihr seid da empfindlich.
Es stört euch, wenn sich Frauen über eure Größe lustig machen.
Ihr müsst wissen, das tun wir absichtlich.
Ihr seid machtlos.
Um fair zu sein, ihr macht euch bei uns über alles lustig!
Ihr müsst auch einstecken.
Ihr seid so empfindlich,
wenn euch Frauen "Short Kings" nennen.
Das ist Unsinn, ok? Ihr seid einfach nur kurz.
Ihr seid klein, so ist es halt.
Man muss euch die Hand reichen.
Ich nenne euch King, wenn ihr uns dieselbe Ehre erweist.
Ihr macht euch über uns lustig.
Ich höre nie: "Sie ist eine fette Prinzessin."
Ein Typ sagt nie: "Sie ist eine arbeitslose Herzogin."
Er sagt nie: "Sie kann keine Kinder kriegen.
Baronin unfruchtbar."
So was höre ich nie.
Meine Herren, vorhin sagte ich, ich bin für euch da.
Ich finde auch, dass Frauen zu viel Wert auf Größe legen.
Junge Frauen: "Er sollte 2 m sein mit zehnstelligem Bankkonto
und 3,5 m Flügelspanne."
Ihr fragt: "Bist du ein NBA-Scout?" Was soll das?
"Mit zehnstelligem Bankkonto."
Ich: "Du arbeitest in der Mall. Entspann dich mal."
Wie groß soll er sein? Das ist nicht attraktiv.
Slawischer Basketballspieler ist 2,5 m groß mit vergrößertem Herz.
Das geht nicht ... Du starrst ihn an wie: "Was ist das für ein Penis?"
Wie holt man einem bei einer Größe von 2,10 m einen runter?
Wie Kabel wickeln, so ...
"Los geht's, Vlad."
Er war groß. Ok. Schöne Haare.
Nicht, dass das negativ wäre.
Doch seine Stirn war kräftig.
Wie bekommt man eine kräftige Stirn? Wie trainiert man die Stirn?
Vom Autoscheiben einschlagen, um Kätzchen zu retten.
Dick, was für ein Wulst auf der Stirn.
Man könnte sich darauf ansiedeln. Es war nur ...
Das Blau der Augen wurde noch verstärkt
durch den eingebauten Haut- und Knochenvisor. Man sah stahlblaue Augen.
Ich habe blaue Augen. Wie ungefähr 2 % auf diesem Planeten blaue Augen haben.
Meine blauen Augen sahen seine
und ich: "Ich will den entfernten Cousin bumsen.
Das ist vorzüglich."
Was ich am meisten vermisse ...
Sein Kiefer.
Sachte, Utah. Hier drüben ist eine Frau umgekippt.
Genießt es.
Sein Kiefer war gut gebaut. Ok?
Muskulös, stark, klar definiert ...
... zwischen Kirche und Staat.
Na schön, Jungs.
Wir wissen, was ihr tut, wenn ihr hier einen Bart wachsen lasst.
Ihr so: "Sie weiß nicht, dass es keinen Übergang gibt."
Wir wissen es. "Vielleicht verliebt sie sich
in meine Hingabe zu Katzen und Ego-Shootern."
Nein, wir wissen, was ihr tut.
Der Kiefer war stark, Mädels. Stark. Man wusste, er würde nicht ermüden.
Stark.
Ja.
Bitte sehr. Toll, dass ihr dafür applaudiert.
Ihr: "Utah ist der Staat für orale Befriedigung."
Bitte schön.
Aber es applaudieren vornehmlich Frauen.
Und ich will mich kurz an die Männer wenden,
da ich anfangs sagte, ich sei auf eurer Seite.
Ich bin froh, dass ihr da seid.
Ihr sollt wissen, Stand-up Comedy ist auch für euch, ok?
Ich glaube, dass Männer, die zu einer Iliza Shlesinger-Show kommen,
einen tadellosen Comedy-Geschmack haben, und ich glaube, dass die Männer,
die mich seit jeher unterstützen,
in mir einen Comedian sehen, keine Komödiantin.
Ich glaube, dass ihr meine Kunst schätzt.
Ich glaube, ihr mögt den Einblick,
wie Frauen denken.
Ich finde, ihr seid süße Männer, die ich gern im Publikum habe.
Ich denke, wenn ich den Witz mache:
"Der Kiefer war stark, so weiß man, er ermüdet nicht."
Fragt ihr Jungs euch bestimmt: "Wovon ermüdet?"
Die meisten.
Danke. Es gibt ein oder zwei Prozent Jungs,
die hergeschleift wurden, weil sie
mich ihrer Freundin zu Weihnachten schenkten.
Die sitzen da, denken: "Herrgott, ermüdet von was?
Muss ich euch Frauen alles erklären? Christopher Nolan ist ein Gott."
"Nolan". Ok.
Groß, maskulin.
Der Körper war so männlich, er war nicht mehr menschlich.
So männlich war er. Er war nicht mal mehr ein Körper.
Es war das Gehäuse einer F-250.
Als Letztes erinnere ich mich, bevor ich umkippte ...
Dass er die perfekte Menge Brusthaar hatte.
Es gebe ihr jemand Wasser.
Es gibt die perfekte Menge. Ok?
Es trat unter dem Flanell hervor.
Das Schottenkaro des Arbeitenden trat hervor.
Es gibt die perfekte Menge Brusthaar. Das wird ein Witz.
Ich nehme ein Wort, das an und für sich nicht schlecht ist.
Aber angesichts der Hysterie in den sozialen Medien
ist das Wort belastet.
Wer das Wort hört, wird,
ohne zu wissen warum, reflexartig stutzen,
sich gegen mich wenden.
Und dann gebe ich euch die Pointe.
Und ihr denkt: "Bei ihr waren wir immer sicher.
Warum haben wir uns nach fast einer Stunde so gemein von ihr abgewendet,
nachdem wir Spaß hatten?" Nicht zu viel Brusthaar.
Ok? Es soll nicht zu ethnisch werden.
Ich sagte nicht, welche Ethnie.
Ihr seid also die Rassisten.
An wen immer ihr denkt.
Perser. Nein, ihr wollt nicht ...
Alle Asiaten denken ...
Keiner will zu viel Brusthaar.
Wenn eine Frau ihren Kopf auf die behaarte Brust eines Mannes oder einer Frau legt ...
... soll sich das Brusthaar wie ein pelziges Nackenkissen anfühlen,
das die Halswirbelsäule genau in diesem C4 hält.
Ihr wollt C5.
Nicht zu viel Brusthaar,
damit ihr nicht darin versinkt wie ...
Ok? Wir sind uns einig.
Wir reden am Flughafen, ich auf seinem Schoß.
Wir lernen uns kennen ... Was? Es ist ein kleiner Flughafen.
Sagte ich doch.
Das war die Vorlage.
Wir redeten nur, und er sah so gut aus.
Wart ihr schon mal bei jemand genetisch so Überlegenem,
dass ihr eine ganze Zukunft für euch beide plant?
In eurem Kopf, während er mit mir redete.
Und ich dachte nur: "Vielleicht klappt es.
Ich bin sicher, würde dich meine Familie sehen ..."
Wart ihr mal bei jemandem, der so gut aussah,
dass es euch die Sprache verschlug? Mann oder Frau. Er sah so gut aus ...
Irgendwann sagte ich: "Ich gehe aufs WC."
"Wohin?"
"Ich gehe aufs WC."
Warum sagt man das? "Ich gehe aufs Klo."
"Möchtest du was?" "Was?"
"Vom Klo?"
"Hier ist ein Strauß Tampons, Schatz.
Was meinst du, du blöde Kuh?
Idiotin.
Er wird uns nie zum Winterball einladen."
Wir standen nur rum, und mir fiel auf, dass er einen Ehering trug.
Ich sagte: "Wo ist Ihre Frau? Tot, hoffe ich für uns."
Ich sah seinen Ehering, was ich aufregend fand.
Oder? Frauen sehen gern andere an.
Ich wusste, sie sieht gut aus.
Wie ich vorhin gesagt habe, dachte ich,
bei seinem Aussehen muss sie toll sein.
Frauen sehen sich gern andere an, um zu stehlen.
Und ich fand es so aufregend, sie zu sehen, weil er so gut aussieht,
musste sie exponentiell noch umwerfender aussehen, oder?
Sie wird schön sein, oder? Oder? Falsch.
Weil sie schon mit 17 geheiratet hatten.
Ein Paar, das seit 50 Jahren verheiratet ist, obwohl sie erst 35 sind.
Sie war ein Gargoyle.
Sie kam reingerannt und schwang ein Teppichmesser.
Ich sagte: "Sachte."
Sie trat nach mir, Charms flogen von ihren Crocs.
Ich sagte: "Schon gut."
Die Arme hat vermutlich ständig Frauen abgewehrt.
Ich rede mit ihrem verdammt heißen Mann.
Ich sagte: "Schon gut. Riech mal.
Bitte schön.
Schon gut. Ja, ich bin Britney Spears.
Ich weiß. Ich bin 41. Ok.
Ok. Komm her. Komm schon her.
Du bist hübsch." Nie war eine Frau so nett zu ihr.
Und ich mag Frauen. "Ok, du Hübsche." Nein.
Sie ging auf mich los. "Nein, hinsetzen.
Nein. Was für ein hübsches Armband.
Wo hast du das Armband her?
Wo hast du das Armband her?"
Sie wollte mir was sagen.
Sie bäumte sich auf, etwas zu verkünden.
"Du kannst mir sagen, ok, wo du es herhast."
"Hobby-Lobby."
"Du Hübsche."
Zum Schluss habe ich einen Hügel,
auf dem ich bereit bin zu sterben.
Keine Frau will eine Bitch sein.
Zu Anfang.
Keine Frau will eine Bitch sein.
Frauen werden zu Bitches
durch die systematische soziale Unterdrückung.
Du hörst mir nicht zu, Steve!
Aber keine Frau will eine Bitch sein.
Wir wollten Gleichheit. Wir wollten Sicherheit.
Wir wollten faire Bezahlung.
Stattdessen taten sie uns Blei in die Tampons und nahmen unsere Taschen.
Wir wollten gehört werden. Ihr habt uns so gemacht.
Keine Frau will eine Bitch sein.
Keine Frau wacht morgens auf und sagt: "Heute bin ich eine Bitch!"
Kein kleines Mädchen denkt:
"Wenn ich groß bin, werde ich ein Sorgenfall."
Keine Frau will eine Bitch sein.
Vergesst nie, Frauen sind besonders.
Wir sind heilig. Wir haben etwas Magisches.
Deshalb wird man gewalttätig und gemein
und schrecklich, wenn man eine Frau nicht besitzen kann, weil jeder eine Frau will.
Jeder will eine Frau vögeln, eine sein, haben, sich aneignen,
wie eine Frau sein, sich wie sie
kleiden, will eine Mutter, eine Schwester.
Kennt ihr einen Mann ohne Frau im Leben?
Der ist sonderbar. Jeder will eine Frau.
Wer Mitleid, Einfühlungsvermögen oder Sanftheit sucht, geht zu einer Frau.
Frauen sind mütterlich, und das hat etwas Magisches.
Man kann mütterlich sein, ohne Mutter eines Kindes zu sein.
Übrigens, wenn ihr kein Kind wollt,
respektiere ich das
und kämpfe für euer Recht auf Selbstbestimmung.
Wir Frauen kümmern uns gern um Dinge, um ein Baby, einen Partner, ein Problem,
eine Gesellschaft, eine Gemeinde, die kleine dicke Katze von vorhin.
Wir wollen uns kümmern. Frauen sehen ein Häschen,
und euer erster Gedanke ist immer: "Das Baby braucht eine Mami."
Selbst wenn das Baby eine Mami hat: "Weg mit der Mami!
Friss die Mami. Gib mir das Baby."
Wir gehen mit unserem Hund Gassi, sehen einen anderen Hund
fröhlich mit Herrchen, und euer erster Gedanke ist:
"Ich könnte besser zu dem Hund sein."
Mein Vertrauen in meine Fähigkeit, mich um meinen geretteten Hund zu kümmern,
wird erschüttert, wenn ich Lesben treffe, die sich um Hunde kümmern.
Keiner reicht ihnen das Wasser.
Lesben mit Hunden werden sich eurem Haustier auf eine Weise nähern, wie ihr es
nicht für möglich hieltet.
"Wer ist dieser Engel?"
Und der Hund: "Linda, du bist es." Und ihr so:
"Kennt ihr euch?" "Ja, von der Tagung."
Lesben mit Hunden
werden euch ganz simple Fragen zu eurem Tier stellen.
Aber es fühlt sich wie ein Verhör an.
Es fühlt sich an wie beim Zoll:
"Habe ich etwa Heroinspuren an mir?"
"Was für Nahrung erhält der Engel?"
Ihr: "Meistens Suppe. Ich weiß nicht."
Es fühlt sich an wie ein Gespräch beim Jugendamt.
Ihr: "Sie hat eine Schlüssel, kommt und geht."
Frauen sehen einen Bunny. Das Baby braucht eine Mami.
Männer sind anders, was ok ist.
Männer sind aggressiver. Sie sind Jäger, Ernährer.
Männer sehen das Häschen. Ihr erster Gedanke:
"Runter vom Rasen!
An den Schlüsselbund!"
Erinnert ihr euch an die 90er? So beschissen.
Warum sagt das keiner?
Mit acht denkt man: "Ich nehme Kaugummi und den Sticker
und wenn ich die ausgehöhlte, lila gefärbte, abgetrennte Kaninchenpfote
am Gürtel trage wie eine Medizinfrau aus dem Dorf,
dann ist das für ein Kind völlig normal."
Baby braucht die Mami.
Aber keine Frau will eine Bitch sein.
Was für mich so seltsam ist, während ich euch dieses Kunstwerk präsentiere, ist,
dass mir bewusst ist, während ich das Statement
"Keine Frau will eine Bitch sein" mache, dass ich
nicht so alt bin, oder? Subjektiv und relativ gesehen.
Aber dass ich älter werde, was ein Fakt ist.
Mit 21 fing ich mit Comedy an.
Ich trat in Utah auf, da euer Alkoholgehalt niedrig war, ok?
Ich trat in Utah auf, da ihr merkwürdiges Bier hattet.
Mit 21 fing ich mit Comedy an,
redete über Wodkadrinks, Partykobolde und Handjobs. Ja.
Darüber rede ich immer noch.
Jetzt mit Retinol auf der Hand.
Was mir bewusst ist,
während ich euch diese Worte präsentiere: Keine Frau will eine Bitch sein.
Ich stelle die These auf.
Ich untermauere sie mit Argumenten, Wissenschaft, Schauspiel, Intelligenz
und bin mir bewusst, dass sie ins Internet
eingespeist wird und neben irgendeinem Influencer aufploppt, der 23 ist.
"Keine Frau will eine Bitch sein."
"Tatsächlich bin ich gern eine Bitch. Ganz ehrlich."
"Ich bin...
Ich bin... Ich bin 23 und Sternzeichen Jungfrau.
Einem aus 12 Menschen bedeutet das was. Ich bin gern...
Ich tue, was junge Mädchen tun, keine Sonnencreme und Sex mit offenen Augen."
Ich sage das nur am Ende des Programms, um das Publikum zu entzweien.
Jede unverheiratete Frau unter 35 sagt:
"Warum lässt du sie nicht auf,
um den Adonis zu sehen, der auf oder neben dir in der Dusche wogt?
Es ist irre."
Und wir Verheirateten über 40 sagen:
"Schließ sie besser!
Denk an den Typen am Flughafen in Kansas."
Salt Lake City, ich liebe euch. Danke.
Untertitel von: Eva Brunner
Kreative Leitung Matthias Gross