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¡Salt Lake City!
¡Gracias!
Muchas gracias.
Muchas gracias por estar aquí.
Mis pantalones y yo estamos muy contentos.
Veamos quién está aquí.
¿Quién es millennial, como yo?
¡Sí!
Sí, asientos caros, bien por ti.
La comedia se trata de detalles, ¿quién es mayor?
¿Millennial mayor? ¡Sí!
Y me gusta tener a todo tipo de personas en mi público.
¿Quién aquí es de la Generación X?
Bien.
Gracias. Gracias, Gen X, por MTV,
y vuelvan a la oscuridad.
Yo creo en tener un público diverso. ¿Quién es baby boomer?
Uno. Bien.
Atrás para que descanse cuando oscurezca.
Bien.
Y ahora, la parte deliciosa.
¿Quién es de la Generación Z?
Tengo uno solo.
Uno que vino solo, no tiene amigos.
Te tengo solo.
No te ves tan rudo afuera de los comentarios de TikTok.
Tengo un mensaje para que se lo lleven a sus amigos
en su colmena de vaporizadores.
Generación Z, ustedes no son amables.
No son amables con los millennials, en especial.
Y estamos hartos.
Y como su generación carece de contexto,
y está hecha de puros memes,
necesitan saber un poco sobre la generación anterior.
Los millennials, sí, llegamos primero.
Sí.
Y estuvo difícil.
Nos graduamos si podíamos pagarlo, sin casa,
sin empleo y nuestros padres nos decían: "Ya no comas aguacate".
Y luego, al fin llegamos a la edad de tener hijos y comprar casas,
es broma, aún pagamos renta,
y llegan a jodernos diciendo que somos problemáticos.
Pero nosotros no creamos este desastre de sociedad.
Los millennials no iniciaron este incendio.
No sabemos cómo.
El glamping solo estuvo bien por un año.
Y desquitan su ira con los millennials porque somos los únicos
en la sección de comentarios de TikTok con ustedes.
Pero los millennials no tienen la culpa Están enojados. No somos sus padres.
Somos los primos mayores que les enseñaron a fumar yerba con una manzana.
¡Sí!
Somos sus jefes, que les darán el día libre
porque Mercurio está retrógrado y sienten raro. Entendemos.
Además, les tenemos miedo.
Sean amables con los millennials porque no saben
que sentamos las bases para todo lo que los hace ser ustedes.
Tuvimos los años 90 primero, perras.
¡Sí!
Recuerdo la primera vez que los Birkenstocks eran feos.
Los tuve.
Les dimos todo.
Sentamos las bases para las redes en las que ganan millones.
Nunca olviden que los millennials caminamos en MySpace.
Sí.
En Friendster.
Sí, caminamos tres segundos a la vez en Vine.
Caminamos.
Caminamos en Instagram, Gen Z, para que corrieran en TikTok.
Les dimos todo.
Así que sean amables con los millennials, estamos tan enojados como ustedes,
pero nos duele la espalda y tenemos acidez.
Sí.
Me duele más ahora que tengo dos hijos.
Sí.
Dos. Tuve un niño. Tiene ocho meses.
Tuve un niño. Y siempre me gusta decirle al público que tuve un niño,
porque siento que los hombres se ponen de mi lado de inmediato.
Les encanta saber... "Otro para el equipo".
Les encanta saber que hay otro chico en el mundo.
Dicen: "Uno de nosotros".
Les encanta. Les digo: "Tuve un hijo. Su pene es así de grande".
Y todos los hombres dicen:
"Sigue siendo muy grande, estadísticamente hablando,
hasta para un adulto".
Tengo un niño,
tengo una niña, y puedo decirles, habiendo estando embarazada,
que mi parte menos favorita de estar embarazada...
Y esta es una oración larga, ¿sí?
Son libres de expresar si están de acuerdo o no.
Después de dos embarazos,
puedo decir que mi parte menos favorita de estar embarazada son los hombres...
Siempre hago pausa.
Para las lesbianas. Sí.
Ahí están.
Hay muchas de ustedes hoy. Ustedes aprecian la estructura del chiste.
Dicen: "Fusionas una buena premisa con un remate. Continúa".
Lo que menos me gusta de estar embarazada
son los hombres que felicitan a mi marido
por nuestro embarazo
frente a mí.
Lo siento, es que es algo raro estar completamente embarazada
mientras dos hombres se saludan por haberme cogido.
Hay algo...
muy de El cuento de la criada
en quedarse ahí incapacitada, mientras dos hombres
se felicitan por algo que duró 6 segundos. "Bien hecho".
Hay algo simplemente...
¿Cinco segundos?
Hay algo demasiado "bajo su ojo" en todo esto.
A los hombres les encanta saber que "si yo no estoy cogiendo,
al menos uno de nosotros hace la labor de Dios".
Les encanta.
A los heterosexuales les encanta saber que si no tienen sexo,
al menos uno de sus hermanos sí está cogiendo.
Les encanta que otros hombres tengan sexo. Es lo más gay.
Les encanta saber.
Se enorgullecen mucho.
"Mucho gusto. ¿Es tu esposa? Buen trabajo, viejo.
¿Yo? Tengo cuatro hijos, claro que sí.
Ya sabes. Hablando, tres, dos, uno, despegue, Houston.
Me encanta.
Nada mejor que cosas de hombres. Manada de lobos.
No hay nada como eyacular en mi esposa.
No hay nada como eyacular en una mujer.
Tal vez en un hombre. Solo lo intenté una vez. Debo volver...
Debo volver a la política. Hablar de hombres.
Nada mejor. Masculino.
Rojo, blanco y azul es el color de mi pito,
y debo ir a que lo revisen, pero no...
No confíen en la industria médica.
Ya saben, hombres.
Ahora. Conectamos como hombres.
Fuera las mujeres. Los heterosexuales nos extinguimos.
Hablamos de lo que nos importa. No mires, pendejo.
Te pico el culo. Somos machos.
Decimos cosas que solo sabemos los machos.
Gafas de sol reflectantes envolventes. Cosas que...".
Claro que sí, Utah. Cosas que solo los hombres entienden.
Sostener un pez muerto en tu foto de perfil. Cosas de machos.
Cosas de machos.
Ayudar a un extraño a salir de un estacionamiento. Cosas de machos.
Cosas que les importan.
Discutir en Reddit sobre la autenticidad de los vikingos en fanarts.
Cosas que solo les importan a ellos. Reddit. Hablar...
sobre las películas de Christopher Nolan. De cuál Batman lo hizo mejor.
Cosas de hombres. Que solo ellos hacen.
Lagartijas en público y contarlas. Cosas de chicos.
Cosas que solo ellos hacen. Ser abogados de lesiones.
Cosas que solo ellos hacen. Cosas con las que batallan.
Quizá ser una mierda toda tu vida,
saber que tendrás un bebé y que es una niña,
y ver que las mujeres son personas.
Cosas con las que solo los hombres batallan.
Chicos, les diré desde ahora que yo los quiero en mi público.
Estoy de su lado.
Les voy a decir el secreto de las mujeres.
Los amamos.
Nos tienen obsesionadas. No las lesbianas que se rieron antes, sino nosotras...
Química, biológicamente,
no nos cansamos de ustedes, y tenemos mucho tiempo para sus mierdas.
Las mujeres se idiotizan. Cuando amamos a un hombre, ves a mujeres
que dicen: "Va a prisión de por vida, pero esperaré".
Somos tan tontas.
Pero lo que a ninguna mujer le atrae
es su tardía comprensión de que la mitad de la población también importa.
Lo único para lo que ninguna mujer tiene tiempo eres tú
y tus seis amigos gorilas,
sentados en el anexo de tu camarada grabando pódcasts,
como si recién descubrieran el fuego, o teniendo epifanías,
tipo: "Te voy a ser honesto, amigo.
Siempre creí que las mujeres no eran personas,
pero luego tuve a mi bebita, y allí supe que ellas también son personas.
Buen trabajo, yo".
Vestir Under Armour con sobrepeso.
¿Qué es eso, chicos?
No hacen ejercicio. "Correr de aquí allá" es solo un dicho.
No están haciendo cardio
cuando esperan en la fila por yogur helado.
Con ropa de deporte extremo, viéndose como que irás al espacio.
Yo también tengo una niña.
Y... Gracias.
Soy la única que ha tenido una hija. Gracias.
Una niña. Tiene dos años y medio.
La amo tanto.
No sabía que era posible amar tanto a algo,
a alguien. Ella me fascina tanto.
Es tan hermosa, dulce, pura y blanca.
Me dan ganas de... Es como...
No estamos tan lejos de Park City. Vamos.
Lo entienden.
La amo tanto.
Me obsesiona. Y la gente siempre me pregunta:
"¿Vas a contar chistes? ¿Tienes chistes sobre tus hijos?".
No, tiene dos años y medio.
No quiero decir cosas de ella a la gente.
La gente va a creer lo que le digas sobre tus hijos.
No comparto fotos de mis hijos en la red.
Las guardo para mí, porque...
¿Qué hago? ¿Desahogarme?
Si digo: "Dios, mi hija fue una perra el otro día",
y queda grabado,
por el resto de su vida, la gente se le va a acercar
a decirle: "Oí que eras una perra con tu mamá".
No necesita eso. Tiene apenas dos y medio.
Es perfecta. ¿Qué voy a decir?
¿Come tanta fruta que es un problema para las cañerías?
O sea, ¿qué?
Come tanta fruta que cuando caga
se oye como el inicio de La Ley y el Orden.
Tenemos un homicidio.
La amo mucho. Siempre la beso.
No me canso de darle abrazos y besos.
¿Saben cómo? Si tienen un bebé hermoso
o un gato muy gordo...
El gato está comiendo y tú estás como... y el gato hace...
"Tú sabes el secreto". Y el gato dice: "No tengo secretos.
Tomaste demasiado café, quita tus manos de encima".
Siempre la beso, la aprieto.
Siempre la abrazo, y mi hija siempre me evita.
Y siempre... Digo: "Dame un abrazo".
Y ella dice: "Mamá, llamaré a RR. HH.". y le digo: "Hazlo, soy la dueña".
Lo soy. No puedo evitarlo.
Siempre le aprieto sus pompis
porque parecen dos bollitos, y siempre la estoy mordiendo,
la muerdo dulcemente, la abrazo, y ella dice: "Vete para allá".
Y me di cuenta de que busco el afecto de mi hija de dos años
de la misma forma que el tipo raro de tu oficina...
busca el afecto de las mujeres.
Siempre digo: "Sierra, ¿dónde está mi abrazo?".
"¿Adónde vas, bonita?".
"¿Una sonrisita? ¿Me das una sonrisa? Anda, una sonrisa".
"¿Me das un beso?
¿Por qué mierda no? ¿Por qué no me das un beso?".
"Estás a cargo del bienestar emocional de mamá".
"Dame un beso. Dame un abrazo. ¡Dame un puto abrazo!".
"No te apretaré las pompis. Lo prometo".
"No apretaré tu... ¡Ven aquí, no lo haré! ¡Bromi!".
Aprieto pompis.
Debes hacerlo.
Y solo comparto esta parte muy personal
y vulnerable de mi vida privada con ustedes,
sobre apretar pompis, para cualquier hombre del público
que haya sido acusado de acoso sexual. Así que...
Quiero que sepan que los apoyo.
Ya entiendo.
Y al concluir la parte obligatoria del embarazo de esta noche,
les diré... Eso fue algo grande.
Les diré, creo que lo más difícil
de estar embarazada, sinceramente, son las últimas horas. Caray.
Es decir, realmente te sacan uno. Literalmente.
Diría que justo al final...
como a los ocho meses y medio,
justo al final, cuando aún no terminas, pero estás acabada.
Y puedes ver la línea de llegada y estás harta y estás...
Odio decirlo: aburrida.
Lo sé. "Es increíble... Una bendición...".
Es aburrido y estás ahí y estás enorme y no quieres hacer nada.
Quieres terminar, y es fácil no hacer nada.
Es fácil aislarte en un cuarto oscuro,
como una morsa varada. Estoy ahí tirada y digo: "Más peces".
Estaba muy incómoda y dije: "Bueno, estoy incómoda".
¿Sobre qué tengo control todavía?
Que esté a punto de ser madre de alguien más
no significa que deba renunciar a todo lo que soy.
¿Qué puedo hacer con mil kilos, y un embarazo de 8 meses?
¿Qué puedo hacer? Aún puedo entrenar, así que lo hice.
Todavía voy a entrenar. Aún haré stand-up.
Igual voy a beber. No voy a...
¿No puedo tomar un daiquiri porque necesitas ojos?
Revisa tu privilegio.
Revisa tu puto privilegio ocular.
No. No debes beber estando embarazada.
Bueno... No soy médico.
No soy médico, pero casi.
¿Son como yo que si no hubiera
personal médico durante una emergencia,
serían la mejor opción
porque pusieron atención en Sala de Urgencias? Siento...
No, no soy médico, pero diré, y seguro
muchos médicos estarían de acuerdo
en que tras tantos meses, si tu bebé está sano
y estás sana y lo hiciste todo bien
y quieres tomar media cerveza como una puta persona normal,
puedes tomar media cerveza.
¿Sí? Puedes tomar una cerveza.
A los ocho meses y medio no va a pasar nada
tan importante que no hubiera pasado ya.
No sé qué esperan. A los ocho meses y medio,
todo lo que hace ese bebé es aprovecharse de tu generosa hospitalidad.
A los ocho meses y medio, dices: "Salte".
El bebé dice: "Jódete, mamá. Es mi derecho". Sigue allí,
fumando yerba, escuchando a Rush.
No está haciendo nada.
Ocho meses y medio, no pasa nada, ¿sí?
Se los prometo.
A los ocho meses y medio...
Si tu hijo no tiene manos a los ocho meses y medio...
no tendrá manos.
Ese es el remate.
No sé qué están esperando.
No son como la fruta, que es lo último que crece del árbol.
La gente subestima mucho la genética, la ciencia y la suerte.
A los ocho meses y medio, ya hiciste todo lo que pudiste,
olvida tus buenos deseos o cuántos aceites esenciales comiste... o vendiste.
Siento que es ese tipo de ciudad.
No importa.
Por el contrario, muchos nacen prematuramente y están bien.
Hay mucha suerte involucrada.
Mucha gente nace prematuramente y le va muy bien.
¿Quién fue prematuro? ¿Están bien? Levanten la mano.
Levanten la mano si fueron prematuros.
No las veo porque son muy pequeñas, pero...
Cayeron.
Piénsalo antes de participar con tus manitas de bebé.
Y les diré, para mí, una de las partes
más aterradoras de tener un hijo, además de estar a cargo de una vida,
es lo que me hizo mentalmente.
Cuando tienes un bebé, como mujer, te vuelves...
¿Cómo lo digo con ciencia?
Una pendeja.
Fueron reservados en sus risas.
Fueron renuentes a la risa porque no debemos burlarnos de las madres.
¿Quién es madre? Alcen la mano.
Sí, eso es. Un montón de idiotas. Aquí.
Ellas entienden cómo es.
Cuando tienes un bebé, lo llaman "cerebro de mamá".
Es mente de mamá.
No sabes qué pasa, y no es tu culpa.
Debo decirte que no es porque seas egoísta o miope.
Es porque cuando tienes un bebé, tu cerebro se encoge.
Tu cerebro se encoge médica, química y biológicamente.
No es una parte de tu cerebro que fueras a usar.
Solo que la necesitas para recordar
cómo manejar un vehículo, fechas, nombres, horas,
cómo dar la vuelta. Esa parte se va.
Para que sepan, por eso tu mamá suena como mamá.
Su cerebro se ha encogido.
Por eso tu mamá te confunde a ti y a tu hermano.
Por eso tu mamá no puede recordar...
Por eso no se sabe la letra de canciones.
Es la razón por la que mi madre una vez me preguntó por John Krasinski:
"¿Quién es el actor polaco que me gusta?".
Ella funciona a la mitad de su capacidad.
Siento que las mujeres se ríen de esto, y los hombres:
"No puede ser. Preguntémosle a Joe Rogan. No hay manera.
No hay forma que sepa un dato cerebral.
No tiene acceso a datos sobre su propio cerebro".
Es cierto. Tu cerebro se encoge y no es en vano.
Tu cerebro se encoge para que una parte
del cerebro crezca, y esa es la parte que sabe
cómo cuidar a un niño. Es tu instinto de mamá osa.
Son los "ojos en la nuca". Esa parte se hincha.
Es lo que necesitas saber para anticiparte a las necesidades de un bebé.
Por ejemplo, mi hija nunca se caerá.
No bajo mi vigilancia.
Puede estar en otro cuarto,
yo, en la cocina lavando platos, pienso: "Cambio gravitacional.
¡Se cae!
Te tengo.
¿Cómo te llamabas?
¿Quién eres?".
Y les diré, honestamente, es muy aterrador tener ese
cerebro de mamá porque soy comediante.
Hablo para vivir.
No puedo venir aquí y decir la mitad de un chiste.
Vinieron a un show.
No puedo salir y decir: "Iba a decir algo. Lo olvidé.
Lo olvidé".
Y da miedo porque no solo olvidas cosas, sino que te ablanda.
Eres mamá y guerrera y harías
lo que fuera por proteger a tu hijo.
Pero el resto del tiempo, eres suave como la barriga de un hámster.
El resto del tiempo, tu sentido del humor es raro.
No lo puedo permitir.
No puedo estar en un pódcast con gente haciendo chistes,
con nuevos fans, todos siendo graciosos,
y estoy sentada pensando:
"Iba a hacer un chiste, pero me asusté.
Y luego vi este video. Mira.
Es un ratón con una fresa de sombrero.
Espero que llegue bien a casa. Cosa bonita...
Doble toque. ¿Cómo entro a mi email?".
Da miedo y es triste,
porque te ríes de cosas que no son graciosas, ¿no?
Y no hablo de gente que cae de las escaleras.
Hablo de: "Mira. Un mapache se cayó en una calabaza.
¿Y ahora qué va a hacer? Son las fiestas".
Da miedo.
Da miedo y es vergonzoso reírse
de cosas que no tienen gracia o son una burrada, punto y aparte, sangría.
Mi esposo y yo nos duchamos el otro día y...
Gracias.
Quería decirles que nos va bien. Tenemos una ducha.
Me equivoqué. Yo me estaba duchando.
Mi esposo temblaba en una esquina de la ducha.
"¿Cuándo me toca a mí?".
Chicos, si nos siguen allí, lo seguiremos haciendo todas las veces.
Los relegaremos a bañar a Siberia todas las veces.
Eso te ganas. Te estás queriendo duchar
y tu esposo siempre dice: "¿Puedo pasar?".
Y tú dices: "Claro, será diferente de las otras veces.
Pasa. Tras seis años de matrimonio, será diferente".
"Pasa". Dice: "Aquí voy". Dices: "Bien. ¿Entraste?
¿Cierras la puerta? ¿Estás un poco mojado? Bien.
Mi prima es una perra".
Está en la esquina.
¿Qué creías que iba a pasar? ¿Que íbamos a tener sexo en la ducha a nuestros 40?
¿Qué? Incluso en tus 30...
Nadie de más de 25 años intenta tener sexo en la ducha.
¿Por qué?
¿Por qué quieres eso?
¿Estás tan caliente que no puedes caminar tres metros a la cama?
En una casa grande, cuatro.
¿No puedes poner un tapete? ¿No puedes...?
¿Quién querría esto?
¿Qué hombre, al fantasear con sexo, ha dicho alguna vez: "Bien.
Primero, necesito granito mojado y me pararé sobre él.
Necesito mármol resbaladizo para balancearme para desgarrarme
los tendones de Aquiles y quiero sostener a otro humano mientras bombeo.
Mientras se queja de que se siente fea y tiene frío.
Esto es lo que me prende.
Todo el lubricante se lava mientras el sulfato de laurel entra en mis ojos.
Así me gusta coger"? ¿Por qué...?
Ninguna pareja ha salido de la ducha después de tener sexo,
y han dicho: "Vaya.
Estuvimos totalmente cómodos y calentitos todo el tiempo.
Fue increíble".
Era el turno de mi esposo en el agua.
Solo porque tenía producto en el pelo. Dije: "Tienes dos minutos".
Como una ducha de prisión. Dijo: "Sí, enseguida".
Hablando de mi esposo, al lavarse el cuerpo...
Se le cayó el jabón.
Bien. Se están riendo.
Es un chiste muy gastado.
No quiero avergonzarlos, pero es un chiste gastado,
y como comediante, sé de qué hablo.
Me reí mucho.
Mi esposo me juzgó y regañó.
Me dijo: "¿Te ríes del chiste del jabón?".
Lo pensé. Volví al agua tibia y lo pensé.
Por 45 minutos. Yo... No desperdiciamos agua.
Lo pensé.
El chiste de "no dejes caer el jabón"
es el último vestigio de comedia homofóbica...
que nosotros, como nación...
decidimos conservar.
Hemos llegado muy lejos en términos
de entender la sexualidad como espectro.
La gente tiene pronombres. LGBTQIA. Agregamos L-M-N-O-P.
Es inclusivo. Entendemos. Bien, bandera. Está en todas partes. Muy bien.
Pero alguien, en alguna parte, tira una barra de jabón al piso
y somos los primeros en decir: "¡No tires el jabón!".
Lo tiras. Sí.
Sí, o alguien te cogerá por el culo.
En tu propia casa.
Amor de mi vida.
Sígannos a esa ducha. A los hombres no les importa.
No les importa cómo te sientas como mujer,
porque a los hombres no les importa cómo luces.
Podrías decir:
"Lo siento, tengo COVID en el trasero y en la boca.
Y es que... Y tengo fiebre aftosa.
Y acabo de... Uy, se me cayó la pierna. Creo que...
No me siento bien. Me daré una ducha".
Tu esposo: "Bien. No te puedes defender".
Y te sigue a la ducha.
"Mi cuerpo se siente asqueroso. Tuve un bebé".
Dice: "Otro no te matará". No les importa.
Te seguirán ahí, y te darás cuenta
de lo poco que una mujer debe hacer para excitar a un hombre.
Así es.
Todas las mujeres que aplauden son de mi edad o mayores.
Todas las chicas de 20 dicen: "No entiendo".
Déjenme decirles. Cuando entiendan...
que para el hombre medio, el estándar es tan bajo que el límite no existe.
Chicas, van a ahorrar tanto dinero en Sephora...
y van a gastar mucho menos dinero en terapia,
una vez que entiendan que al tipo promedio no le importa.
Piensen en las veces que se han arreglado...
Cabello, maquillaje, piel, uñas, pies.
Y él llegó en sandalias.
Piensan en todas las veces que se arreglaron y se veían perfectas.
Al salir, dicen: "Dios mío, tengo vello en el sobaco.
Mejor me afeito en seco en el pasillo".
Y tienen una cita con axilas irritadas. Dices: "Hola, Ryan".
¿Creen que él pasaría por eso para ir a la cita?
No le importa. No se preparó para eso.
Te recogió para la cita en un Saturn viejo.
Oí unos abucheos.
A algunos no les gusta ese chiste.
Te veo. Veo tu brazo tercamente cruzado.
Dicen: "Oye. El Saturn es un clásico.
La Saturn Vue era una edición limitada.
Tenía cenicero digital".
Aquí las mujeres dirán: "Tenemos que hacerlo.
Son estándares occidentales.
Nos obligan a participar en estos sistemas. Es el patriarcado".
Chicas, tenemos que dejar de decir "patriarcado".
Es anticuado, molesto,
y les diré por qué debemos parar de decirlo.
Literalmente, nunca han oído a una mujer decir la palabra "patriarcado"
y pensaron: "No puedo esperar a oír qué más tiene que decir".
Así que... necesitamos un mejor vocabulario.
Algunos hombres son buenos. No es el patriarcado.
Es más que eso, hermana. Te tengo noticias. Es el mundo.
Es Internet queriendo que las mujeres se sientan mal consigo mismas
para que alguien te pueda vender ácido hialurónico
en un galón de agua y plástico barato.
Es Internet operando con una divisa de inseguridades femeninas.
Si la gente puede hacerte sentir mal por cómo eres naturalmente,
entonces, pueden darte anuncios dirigidos y comprarás basura.
Eso es lo que quiere venderte Internet, loción, crema corporal,
gloss de brillantina para tu culo.
Quieren venderte... Fue una broma, pero es una gran idea.
Gloss para tu culo, "culotina".
Seré la primera en publicitarlo.
Les diré: "Hola, tiburones. Les tengo una propuesta.
Busco una participación del 30 % en mi empresa:
Brillo para el culo".
Estaría sellando todo con un beso.
Todo. Tarjetas navideñas, tarjetas de cumpleaños,
tarjetas de inauguración, de Año Nuevo,
todo, y la gente diría: "Dios mío.
¿Es un 'rascahuele'?". Diría: "Prueba".
Yo estaría... Y lo harían y dirían: "¿Es fresa?".
Yo diría: "Tal vez".
Internet quiere que creas que no eres lo suficientemente buena
para que te sientas mal contigo misma,
y que un tipo cualquiera tenga una oportunidad contigo.
Esa es toda la estafa. Internet te hace creer
que no eres suficiente, que no vales,
y que no eres digna. Que un hombre real
quiere a una mujer nerviosa, sin opiniones,
que llama a su esposo "Mi rey".
Quizá no era la ciudad para ese chiste.
Pero aun así, Internet...
Internet miente. Vayan al mundo real, chicas.
Los hombres de verdad no le temen a las mujeres de verdad.
Esa es la maldita verdad. Eso es.
A los hombres de verdad les gustan las mujeres con muslos y educación.
Se los prometo.
Sí.
Incluso una licenciatura en comunicación,
lo que sea que pruebe que fuiste a la universidad.
Mis heroínas son las mujeres que se ríen de ese chiste, aunque duela.
Son mis heroínas.
Las mujeres que dicen: "No recuerdo qué estudié.
Estoy sumida en deudas".
No se trata de ser mala con los hombres.
Se trata de empoderar a las mujeres, y se trata de nosotras,
de darnos cuenta de cuántas cosas te negaste
por esta visión puritana de lo que debía ser una mujer.
Siempre que quisiste comerte esa alita de más o usar ese bikini
aunque te sintieras gorda, o no afeitarte las piernas.
Piensen en todo el sexo desinhibido de monos que podríamos tener, chicas...
si no estuviéramos sujetas a la versión bíblica de la mujer.
Piensen en la diversión posible.
Piensen en cuando lucen geniales.
Dices: "No", y tu pareja dice: "Tengamos sexo en la ducha".
Y tú dices: "No, me siento muy mal.
Estoy asquerosa y sudada porque salí.
Soy un monstruo. Dios mío, estoy tan sudada.
¿No es asqueroso tener un sistema endocrino?
Lo sé. Debería esconderlo".
A tu pareja no le importa. Tú dices: "Soy repugnante".
Él dice: "Siéntate en mi cara. Te pago". No les importa.
Él dice: "Es verdad, hazlo ahora".
No les importa.
"No, estoy tan grasienta e hinchada porque me comí la cena.
No, estoy hecha un asco".
Y él dice: "Por Dios, Jessica, siéntate en mi pecho.
Te transferiré la plata". No les importa.
A ellos no les importa.
Ojalá lo hubiera sabido a mis veinte años
porque no me habría planchado tanto el cabello.
Ningún hombre ha dicho:
"¿Puedes alisártelo más?
Quiero besarme con Tom Petty".
Yo nunca... Especialmente los hombres de 20 años...
Un tipo de 25 años tendría sexo con una bolsa de budín caliente...
entre dos cojines del sofá.
Debo decir
que escribí ese chiste un año antes de que nadie supiera quién era JD Vance.
Y también quiero decir
que la única razón por la que creo que ningún hombre se está riendo,
es porque todos siguen pensando:
"Nunca pensé en calentarlo antes".
Siempre hay un par de viejitos que dicen:
"No lo calientes mucho tiempo o quemarás tu cosita".
Hacemos todo esto, saltamos obstáculos para ser atractivas,
y la triste verdad es que cuando a un hombre le gusta una mujer
no tiene nada que ver con ella.
Cuando un hombre ve a una chica, la mira con su cerebro reptiliano...
Y piensa por un segundo.
La ve y la escanea muy rápido.
Dice: "Bueno, ¿es simétrica? No, pero soy un seis, así que está bien".
Esto pasa en segundos, milisegundos.
Él dice: "Huele a vainilla. Me recuerda a mamá. Hola. Bien"
Y ellos... y si les gustas,
si le atraes químicamente, se te acercarán.
Dejarán su McRib y se acercarán a hablar contigo.
Si un chico ve a una chica, nada tiene que ver con ella.
Eso no nos quita ser criaturas hermosas.
Entonces, ustedes se conocerán.
Y luego su personalidad, chicas, arruina el resto.
Así es. Pero al principio...
Cuando a un chico le gusta una chica,
no lo puede evitar y lo puedo probar porque cada mujer aquí dentro,
en algún momento de su vida, ha tenido un chico que decidió que le gustaba.
Ahora es tu puto problema.
Todas las mujeres en esta sala han tenido un lunático
que dice: "Debemos estar juntos. ¡Christine!".
Y dices: "Bueno, Me llamo Leslie. Toma tu Starbucks".
Todas las chicas tienen que lidiar con eso.
Todas tenían al tipo
que decía: "Me miró así que la seguí a casa...
su señoría".
A algunos chicos no les gusta. Lo sé.
Son los mismos que no se rieron de mi chiste del Saturn.
Los veo. Veo sus ojitos brillantes. Dicen: "Bien, contraargumento".
"Si no le gusto, ¿por qué tomó mi dinero?".
Y dices: "Trabaja cobrando el peaje".
Sé que no hay muchas risas con eso.
Creo que perdí parte de la generación Z con la referencia. Quiero incluirlos.
Gen Z, váyanse a casa.
Pregunten a sus padres qué es trabajar.
Son solo chistes, gente.
El objetivo de estar en una relación
es crecer como individuo y construir algo con alguien más.
Y para las mujeres, no podemos estar en una relación si no nos sentimos amadas,
y no sentimos amor si no nos sentimos seguras. Es crucial.
Para sentirse amadas, deben encontrar a alguien.
Quieren amor verdadero. Construir algo con alguien.
Chicas, les aconsejo que salgan
y busquen a alguien en el mundo que las ame
poco más de lo que ustedes a ellos.
No miren a su novio ahora.
No los toquen. Quédense aquí, conmigo.
Si los miran ahora, será un largo viaje a casa.
Así que sigan mirando acá. Yo las respaldo.
Saltaremos ese chiste y seguiremos adelante.
Pero es algo hermoso.
Cuando una mujer se siente amada y segura, florece en verdad.
Odio la palabra, pero puede ser ella misma.
Y es solo cuando una mujer es amada y se siente segura
que un cambio mágico puede ocurrir.
Solo cuando sabemos que somos amadas por ustedes,
verdaderamente amadas, podemos empezar a ser...
¡más feas!
Sí, ese fue el plan desde el principio.
Meternos en sus corazones y dejarnos crecer el bigote.
Es lo que queríamos.
Sí, máscaras de barro en toda la casa. Sí, esa era la idea.
No tiene sentido ponerse más buenas estando en una relación.
No hay recompensa. ¿Qué importa?
¿Quién se casa y dice 30 años después:
"¿Sabes qué? Vamos a subirle el tono a esto"? ¿Para qué?
Estás bien así. En mi aniversario de 50 años,
quiero que mi esposo y yo no seamos ni dos personas.
Quiero que seamos solo una caca de gato gigante, y quiero... Acostados ahí:
"Feliz aniversario. Comamos nuggets de pollo".
Y luego podemos tener sexo mientras revisamos el teléfono y...
hacer que se duerma viendo The Office con ese actor polaco.
Ocurre algo interesante,
y lo experimento a medida que envejezco,
y a menudo coincide con estar casado o en una relación a largo plazo.
Pero como mujeres, la idea de que nos deja de importar es tonta.
Siempre quieres lucir bien, y hacemos lo mejor posible,
pero cuando envejeces, no es que ya no te importe.
Es que te deja de importar lo que piensan los demás,
y cuando se trata de empoderamiento o vestirse sexy,
tu barómetro cambia y empiezas
a vestirte un poco más para ti a medida que envejecemos, ¿no?
A medida que envejecemos, o si están en una relación a largo plazo,
dejas de buscar la validación externa de los hombres.
Porque la obtienes en esta relación o de ti misma, ¿no?
Al envejecer, como mujeres, dejamos de vestirnos para que nos mire otro rey.
Aclaro, R-E-Y.
No para los "gays", cariño.
Siempre nos vestimos para ellos. Ellos hicieron esto. ¿sí?
Sí. Siempre están en nuestros corazones.
Pero ninguna mujer que esté casada
sale de un vestidor diciendo: "Mira, amor.
Es un bikini que corta mis pellejos en dos y por eso cuelgan.
Y luego una cadena para el vientre con una tanga para usar al revés.
Es la 'decisión dividida'".
No olvides la culotina.
Cuando te casas, sales de ese vestidor
y dices: "Mira, amor Son caquis que se ajustan.
Con el chaleco y el sombrero, soy un Oso Dandi".
Y tu esposo, si sabe lo que le conviene, lo apoyará.
"Eres mi reina. Dios mío".
Dices: "Me corté el cabello". Él dice: "Empoderada...".
Son solo chistes.
Sí, toda mujer quiere verse bien.
Todos quieren verse lo mejor. Aún lo intentamos, chicas.
Aún hay que limpiarse, ¿no? Aún hay que...
Siempre hay un par de tipos que dicen: "No hace falta".
Siempre quieres intentar.
Por tu amor propio, por ti, por tu pareja.
Seguro en tu trabajo no les molestaría que te peinaras.
Siempre quieres intentarlo, pero nunca se pide que las mujeres se vean perfectas.
Dejémoslo en claro. No es lo que ellos piden.
Porque no existe la perfección.
No existe tal cosa.
Se nos pide, como mujeres, que gastemos todo nuestro ancho de banda mental,
dinero y tiempo libre tratando de alcanzar un puto nivel de perfección absurdo.
Mientras estamos buscando la perfección, y justificando nuestra existencia,
si queremos hijos o no, si rompemos barreras
en el trabajo, justificando nuestra integridad artística,
explicando cómo equilibramos todo,
mientras peleamos con otras mujeres
sobre quién amamanta mejor o quién es la perra más ruda...
Y mientras peleábamos con otras e intentábamos ser perfectas,
¿qué hacían ellos? No quitaban nuestra autonomía física.
Eso pasaba...
mientras nos obsesionábamos con pendejadas.
Mientras dormíamos, con una luz roja encendida.
Porque siempre se pide que las mujeres sean hermosas,
pero a ellos no se los pedimos.
Siempre pedimos que la mujer esté perfecta, despampanante y firme.
No importa con qué está casada.
Podría ser hermosa y podría estar casada
con un tazón de sopa y nadie lo cuestiona.
De nuevo, no miren a su cita. Mírenme a mí.
Siempre veo mujeres que dicen: "Tú eres un tazón de fideos".
En una relación, lo que se pide es que la mujer trabaje más,
se esfuerce, sea firme y perfecta y el tipo podría ser
una puta cebolla y a nadie le importaría.
A nadie le importa. La sociedad lo prefiere así.
Nos gusta que las mujeres se esfuercen más
y el tipo sea una pelusa ombliguera.
Pasamos y pensamos: "Así es como el Señor
quería que lucieran un hombre y una mujer. Ella es una diosa, él, goma de mascar.
Es lo que nos gusta".
Y nunca lo ves de otro modo.
Y cuando lo haces, la gente se enoja, ¿cierto?
Cuando ves a un tipo apuesto con una mujer algo menos atractiva.
Si abres un tabloide, ves a un actor de cine
y está casado con una civil.
Es una foto de un tipo que está de vacaciones luciéndose
con su esposa de 38 años, cuidando a sus tres hijos.
No tiene maquillaje. Dicen: "Quizá esté enferma.
Qué bueno que se quede con ella,
aunque no use bronceador".
Pensé: "¿Por qué es así?". Seguramente es algo de la costa, ¿no?
Vivo en Los Ángeles, pero vas a Nueva York, y esa es la expectativa,
que las mujeres sean despampanantes,
perfectas, y no importa con qué se casen.
Quizá sea solo en la costa.
¿Adónde puedes ir que esté normalizado?
Quiero ver gente normal. ¿Adónde vas?
O tal vez, sí,
el tipo es rudo por entrenar y construir un granero para Cristo.
No lo sé. Solo... Se siente como... Chicos...
Esa es su familia. Siento que...
¿Adónde hay que ir para ver hombres fuertes, decentes
y mujeres un poco menos atractivas? Al Medio Oeste de EE. UU.
No sé por qué tengo que aclarar esto.
Al decir Medio Oeste, me refiero al sur. Donde sea...
Verán una diferencia de aspecto
cuando salgan de una gran ciudad, ¿sí?
Cuando se casan jóvenes. Si te casas joven,
no sabes cómo será tu pareja.
Si te casas más mayor, como yo... Te casas a los 36...
Con mi esposo... Yo sabía de su espalda peluda
y él, de mis dientes chuecos. Lo sabíamos.
Sabíamos... Si se casan a los 19,
es una maldita lotería genética, amigos.
No sabes cómo le saldrá el diente, qué pasará con su cabello...
No lo sabes.
Punto, sangría, nuevo párrafo. Estaba en un aeropuerto de Kansas rural,
yendo a una presentación en medio de la nada, no hace mucho.
Estaba embarazada. Estaba parada en un pequeño aeropuerto,
y un hombre entró en este aeropuerto, amigos, tan masculino.
Oí una risita.
Hablando de sexualidad reprimida, digo "masculino" y ella...
Déjalo salir.
Era tan masculino.
No sabía que hacían hombres así
fuera de un programa de renovación de casas.
Le dije: "¿Tienes un canal de TV de reparaciones de casas?".
Era un roble, estructuralmente impresionante,
masculino, lleno de masculinidad.
Me hizo sentir cosas. Lo necesitaba.
Necesitaba que me necesitara.
Solo quería estar a sus pies.
Era tan varonil.
Entró y yo solo quería que me ayudara a hacer lo que fuera.
Yo decía: "No hay comida para el invierno.
Por favor, ayude a mi aldea".
Esto te atrae, ¿sí?
No me importa con quién viniste o qué buscas en Tinder.
Es genética.
Alguien en tu familia se cogió algo que se veía así.
Y es la única razón por la que tu genética sobrevive hasta hoy. Era impactante.
Se los describiré.
Risitas dijo: "Sí, por fin".
Las mujeres se emocionan. No irán a la iglesia hoy.
Dicen: "Sácalo ahora".
Y los hombres piensan: "¿Podré ir ya por la camioneta?".
Primero, hagamos esto rápido, muchachos,
sí, era alto. No quiero herir sus sentimientos.
Sé que es un tema delicado.
Sé que se enojan si las mujeres se burlan de su estatura.
Solo quiero que sepan que lo hacemos a propósito.
Es irresistible.
Y siendo justos, Se burlan de nosotras por... ¡todo!
Así que aguántense.
Son tan sensibles a ello
que hay mujeres llamándolos "reyes bajitos".
Eso es mentira, ¿sí? Eres un súbdito bajito.
Eso es todo. Eres bajito y está bien.
Puedes superarlo.
No me molestaría llamarlos reyes si nos dieran la misma cortesía,
pero se burlan de las mujeres.
Y nunca oigo decir: "Es una princesa gorda".
Nunca escucho a un tipo decir: "Es una duquesa desempleada".
Nunca escucho: "Ella no puede tener hijos.
Nadie heredará el trono".
Nunca lo he oído.
Pero caballeros, al principio dije que estaba de su lado.
Creo que a veces las mujeres exageran con lo de la altura.
Las chicas dicen: "Que mida dos metros, tenga una cuenta
de diez dígitos y piesote".
Dices: "¿Eres reclutadora de la NBA?". ¿Qué son esos...?
"Que su cuenta tenga diez dígitos".
Pienso: "Trabajas en el mall. Así que relajémonos".
¿Cuán alto lo quieres? Esto no te puede atraer.
Jugadores de básquetbol eslavos con corazones agrandados.
No miras eso y dices: "¿Qué es ese pene?". O sea...
A esa altura de dos metros, ¿cómo lo masturbas?
¿Como enrollar un cable?
"Vamos, Vlad".
Era alto. Cabello precioso.
No fingiré que no es una ventaja,
pero su frente era fuerte.
¿Cómo tienes una frente fuerte? ¿Cómo ejercitas una frente?
Quizá por romper ventanas para salvar gatitos.
Ancha. Esa frente era como una losa.
Podrías construir un asentamiento humano ahí. O sea, era...
Y acentuaba lo azules que eran sus ojos, gracias al visor integrado
de carne y hueso que él tenía. Sus ojos azules penetrantes como láser.
Yo tengo ojos azules. El 2 % de la gente del planeta tiene ojos azules.
Nuestros ojos azules se miraron
y me dije: "Quiero cogerme a mi primo".
"Esto es exquisito".
Pero lo que más extrañaré...
Su mandíbula.
Tranquilo, Utah. Una mujer se desmayó por allí.
Disfrútalo.
Su mandíbula, en una palabra, estaba estructurada, ¿sí?
Musculosa, fuerte, clara definición...
entre iglesia y estado.
Muy bien, chicos.
Sabemos lo que hacen cuando se dejan crecer la barba aquí.
Dicen: "Tal vez ella no sepa que todo está conectado".
Sí nos damos cuenta. "Quizá se enamore
de mi amor a los gatos y mis videojuegos".
No, sabemos lo que estás haciendo.
Su quijada era fuerte, chicas. Fuerte. Ya saben, esas nunca se cansan.
Fuerte.
Sí.
Eso es. Me encanta que lo celebren.
Dicen: "Utah es el estado más oral".
Eso es.
Pero ese chiste es una ovación mayormente femenina.
Y quiero hablar con los hombres en mi público,
porque antes dije: "Estoy de su lado".
Me alegra que estén aquí.
Quiero que sepan que la comedia también es para ustedes.
Realmente creo que los hombres que vienen a ver un show mío
tienen un gusto impecable en comedia, y creo que el tipo de hombres
que me han apoyado toda mi carrera
me ven como comediante, no como "mujer comediante".
Y creo que aprecian el arte que hago.
Y también creo que disfrutan ver cómo
funcionan las mentes femeninas.
Y creo que son hombres dulces y me encanta tenerlos,
y realmente creo que hice mi chiste...
Dije: "Su mandíbula era fuerte, no se cansaría".
Y realmente creo que se preguntan: "¿Cansarse de qué?".
Son casi todos.
Gracias. Al uno o dos por ciento los traen
a la fuerza porque me compraron
como regalo de Navidad para su novia.
Y se sientan ahí pensando: "¿Cansarse de qué?
¿De explicarles todo? Christopher Nolan es un dios.
Nolan, Nolan". Bueno.
Alto, masculino.
El cuerpo era tan masculino que no era de hombre.
Así de varonil era. No era un cuerpo.
Era solo el chasís de un F-250.
Y lo último que recuerdo antes del desmayo...
era que tenía la cantidad perfecta de vello en el pecho.
Alguien dele agua.
Hay una cantidad perfecta, ¿de acuerdo?
Porque se asomaba por debajo de su camisa a cuadros.
El tartán del fortachón. Y se asomaba.
Hay una cantidad perfecta de vello. Preparo un chiste,
pero voy a usar una palabra que no es una mala palabra,
pero debido a la histeria en las redes sociales,
se sentirá pesada.
Y oirán esa palabra,
no sabrán por qué, pero se enojarán.
Y me darán la espalda.
Lo harán, pero luego les daré el remate.
Y dirán: "Siempre estuvimos a salvo con ella.
¿Por qué la rechazamos tan cruelmente casi una hora después de haber
disfrutado...". Demasiado vello en el pecho no es bueno.
No quieres que sea demasiado étnico.
No dije cuál etnia.
Así que eso es cosa suya, hijos de puta racistas.
En quién piensen.
Es persa. No, no quieres...
Todos los asiáticos dicen...
Nadie quiere mucho vello.
Si una mujer pone su cabeza en el pecho peludo de un hombre o una mujer...
quieres el vello suficiente para que se sienta como un colchón peludo
que sostiene tu columna perfectamente, en especial la cuarta cervical.
Eso quieres, en la quinta.
No quieres mucho vello
en el pecho, porque no quieres hundirte...
¿Sí? Estamos de acuerdo.
En el aeropuerto, charlamos. Me siento en sus piernas.
Estamos empezando a conocer... ¿Qué? Es un aeropuerto pequeño.
Ya se los dije.
Lo preparé desde el principio.
Estábamos hablando, y él era muy apuesto.
¿Han hablado con alguien tan genéticamente superior
que imaginan todo un futuro para ambos?
En su cabeza. Me hablaba a mí.
Y todo el tiempo pensé: "Quizá funcione".
Seguro que si mi familia te viera...
¿Han hablado con alguien tan atractivo
que olvidan cómo hablar? Hombre o mujer. Era tan apuesto...
que en un momento dije: "Iré al retrete".
¿El qué?
"Voy al retrete".
¿Por qué dices eso? "Voy al baño.
¿Quieres algo?". ¿Qué?
¿Del baño?
"Toma un ramo de tampones, mi amor".
¿Qué estás...? "Estúpida.
Idiota.
Ahora ya no nos invitará al baile".
Estábamos ahí parados, y noté que tenía un anillo de bodas.
Y pensé: "¿Dónde está tu esposa? Muerta, espero".
Vi que tenía un anillo y, la verdad, me emocioné.
A las mujeres les gusta mirar a otras,
y sabía que sería hermosa.
Según lo que hablamos, pensé:
"Si es tan guapo, ella será hermosa".
A las mujeres les gusta mirar a otras para robar.
Y yo quería... Me emocionaba mucho verla porque él es hermoso,
ella debe ser exponencialmente mucho más hermosa, ¿no?
Será hermosa, ¿cierto? ¿Sí? Pues no.
Porque se casaron a los 17 años.
Una pareja que lleva 50 años casada, pero solo tienen 35.
Era una gárgola.
Entró corriendo blandiendo un martillo.
Yo dije: "Tranquila".
Me pateaba, volaban adornos de sus crocs.
Yo decía: "Está bien. Está bien".
Esta pobre mujer peleó con mujeres toda su vida.
Estoy hablando con su esposo sexi.
Le dije: "Está bien. Huele, huele".
"Ahí tienes".
"Está bien. Sí, es Britney Spears.
Está bien. Tengo 41.
Tranquila. Ven aquí. Eres bonita".
Ninguna mujer había sido tan amable con ella.
Y yo soy una chica que apoya a otras. "Tranquila, chica bonita". No.
Me estaba atacando. "No, siéntate".
"No, no, es un lindo brazalete.
Qué lindo. ¿De dónde es?
¿Dónde lo compraste?".
Ella quería decirme algo.
Empezó a levantarse como si declarara algo.
"Puedes decírmelo. Puedes compartirlo conmigo".
"Tienda de arte".
"Chica bonita".
Y lo último que tengo para ustedes
es algo que siempre defenderé.
Ninguna mujer quiere ser una perra.
Al principio.
Ninguna mujer quiere ser una perra.
Las mujeres se vuelven perras
por la opresión social sistemática.
¡Y tú no me escuchas, Steve!
Pero ninguna mujer quiere ser una perra.
Lo que queríamos era equidad. Lo que queríamos era seguridad.
Queríamos una paga justa,
pusieron plomo en los tampones y nos quitaron los bolsillos.
Queríamos que nos escucharan. Ustedes nos hicieron ser así.
Ninguna mujer quiere ser eso.
Ninguna mujer despierta con el propósito de ser una perra.
Ninguna chica, cuando es pequeña,
dice: "Cuando crezca, seré una carga".
Ninguna mujer quiere ser una perra.
No olviden, las mujeres son especiales.
Somos sagradas. Hay algo mágico en nosotros.
Y es por eso que la gente se vuelve violenta, malvada
y horrible si no puede tener una mujer, porque todos quieren una mujer.
Todos quieren cogerse a una mujer, ser mujer, tener una mujer,
ser como una mujer,
tener una madre, una hermana.
¿Conocen a un hombre sin mujeres?
Es raro. Todos quieren una mujer.
Si quieres piedad, empatía o suavidad, vas con una mujer.
Las mujeres son maternales, y eso tiene algo de mágico,
y puedes ser maternal sin ser madre de un niño humano.
Por cierto, si no quieres ser madre,
siempre respetaré
tu derecho y pelearé por él para decidirlo.
Como mujeres, nos encanta encargarnos de todo, un bebé, una pareja, un problema,
una sociedad, una comunidad, el gato gordo del que hablamos antes.
Queremos cuidar las cosas. Las mujeres ven un conejo
y lo primero que siempre piensan, chicas: "El bebé necesita una mami".
Aunque tenga una mamá, dices: "Llévatela.
Cómete a esa mamá. Dame al bebé".
Mujeres, paseamos al perro y vemos a otro perro muy feliz,
bien cuidado, con su dueño, y siempre pensamos:
"Podría cuidarlo mejor". Solo...
La única vez que mi fe en la capacidad de cuidar a mi perro rescatado se altera
es cuando veo lesbianas que acogen perros.
Es como el jefe del nivel.
Las lesbianas que cuidan perros se acercan a tu mascota de una forma
que no conocías.
Se ponen... Dicen: "¿Quién es?".
Y el perro dice: "Linda, eres tú". Y tú...
"¿Se conocen?". "Sí, de la convención".
Las lesbianas
que acogen perros te preguntarán sobre tu animal,
pero parece un interrogatorio.
Parece que regresas al país.
"¿Tengo heroína negra? No lo sé, carajo".
"¿Qué le das a este ángel?".
Piensas: "Sopa casi siempre. No lo sé".
Parece que hablas con Protección Infantil.
Dices: "Ella tiene llave. Va y viene".
Ven al conejito. El bebé necesita a la mamá.
Los hombres son diferentes.
Son más agresivos. Cazadores, proveedores.
Los hombres ven al conejito y piensan...
"Sal de mi césped.
Te pondré en el llavero".
¿Recuerdan los 90? Estuvo muy jodido.
¿Por qué nadie habla de eso?
Tienes ocho años y dices: "Compraré goma de mascar
y una calcomanía, y si consigo una pata de conejo desmembrada, hueca, morada
para usarla en mi cinturón como curandera,
sería totalmente normal para un niña".
Necesita a la mamá,
pero ninguna mujer quiere ser una perra.
Y lo que me parece raro al presentarles esta obra de arte,
es que soy consciente que al decir
que ninguna mujer quiere serlo, soy muy consciente
no tanto de que soy vieja. Es subjetivo y relativo.
Pero estoy envejeciendo, lo cual es absoluto.
Comencé a hacer comedia a los 21.
Hago shows en Utah desde que sus niveles de alcohol eran bajos.
Actúo en Utah desde que tomaban cerveza rara, ¿sí?
Empecé a hacer comedia a los 21,
hablando de vodka con soda, duendes de fiesta y masturbación. Sí.
Y aún hablo de jalar pitos,
pero esa mano tiene retinol.
Lo que sé con certeza
al decirles esto es que no, ninguna mujer quiere ser una perra.
Propongo esta tesis.
La respaldo con argumentos, ciencia, representaciones
e inteligencia, y sé que esto llegará
a Internet y saldrá vinculado con alguna influencer de 23 años.
Diré: "Ninguna mujer quiere ser una perra".
"En realidad, amo ser una perra. Total. En serio.
Me encanta...
Me encanta ser... Tengo 23 y soy Virgo.
Eso significa algo para una de cada 12 personas. Me encanta...
Hago cosas de chicas: no uso protector solar y cojo con los ojos abiertos".
Solo lo digo al final del programa, para dividir al público a la mitad.
Si tienes menos de 35 o no estás casada,
dices: "¿Por qué no abres los ojos
para ver el Adonis ondulando encima de ti o allí en la ducha?
Es increíble".
Y las mayores de 40 o casadas,
decimos: "Mantenlos cerrados.
Y piensa en el tipo del aeropuerto".
Salt Lake City, los amo. Gracias.
Subtítulos: Román René Orozco
Supervisión creativa Marisol Toledo Martínez