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Salt Lake City!
Obrigada!
Muito obrigada.
Muito obrigada por virem.
Eu e minha calça estamos animadas em vê-los.
Vamos ver quem está aqui.
Quem aqui é um millennial como eu?
É!
Isso! Lugares caros. Que bom.
A comédia se trata de detalhes, quem aqui é mais velho?
Millennial mais velho? Isso!
Gosto de ter todo tipo de gente na plateia.
Quem aqui é da geração X?
Boa.
Obrigada, geração X, pela MTV,
e voltem pras trevas.
Acredito em ter uma plateia diversificada. Quem aqui é um baby boomer?
Um. Boa.
Lá atrás pra descansar no escuro.
Boa.
E agora a parte deliciosa.
Quem aqui é da geração Z?
Tem um sozinho.
Um sozinho, sem os amigos.
Tem você sozinho.
Você não parece tão durão fora dos comentários do TikTok.
Tenho um recado pra darem a seus amigos
da comunidade dos vapes.
Geração Z, vocês não são legais.
Não são legais com os millennials, em específico.
E já chega pra nós.
Como são uma geração sem contexto,
com frase de efeito e meme,
precisam conhecer um pouco a geração que veio antes.
Millennials, isso, estávamos aqui antes.
É.
E foi difícil.
Nos formávamos se pudéssemos pagar, não tinha casa,
nem emprego, e nossos pais diziam pra não comermos abacate.
Então chegamos à idade de ter filhos e comprar casas,
é brincadeira, ainda alugamos, e vocês
surgiram nos chamando de problemáticos.
Mas não criamos essa sociedade caótica.
Os millennials não começaram isso.
Não sabemos fazer isso.
Acampar com glamour só foi legal por um ano.
E vocês descontam a raiva nos millennials porque somos os únicos
nos comentários do TikTok com vocês.
Mas a culpa não é dos millennials. Vocês estão bravos. Não somos seus pais.
Somos os primos mais velhos que mostraram como fumar maconha em uma maçã.
É!
Somos os chefes que dão folga a vocês
porque seu planeta está retrógrado. Nós entendemos.
E temos medo de vocês.
Sejam gentis com os millennials, pois vocês não sabem
que criamos a base de tudo que vocês são.
Vivemos os anos 90 primeiro, escrotos.
É!
Me lembro da última vez que sandália franciscana era horrível.
Eu tinha.
Demos tudo a vocês.
Criamos a base das redes sociais nas quais ganham milhões.
Não esqueçam que os millennials usavam o MySpace.
É.
O Friendster.
É, usávamos três segundos de cada vez no Vine.
Nós usávamos.
Passamos pelo Instagram, geração Z, pra poderem correr no TikTok.
Demos tudo a vocês.
Sejam gentis com os millennials, porque somos bravos como vocês,
mas temos dor nas costas e azia.
É.
Minhas costas doem mais agora com dois filhos.
É.
Dois. Tive um menino, tem oito meses.
Tive um menino. Sempre gosto de dizer isso pra plateia,
porque acho que os homens ficam do meu lado imediatamente.
Eles adoram saber... "Outro pro grupo."
Eles adoram saber que tem outro menino no mundo.
Dizem: "Um de nós."
Eles adoram. Eu digo: "Tive um filho. O pênis dele é deste tamanho."
É quando os caras dizem:
"Ainda é bem grande, estatisticamente falando,
mesmo pra um adulto."
Tenho um menino,
tenho uma menina e posso sinceramente dizer
que o que menos gostei na gravidez...
É uma frase grande, tá bom?
Fiquem à vontade pra concordar ou não com o que eu disser.
Com duas gravidezes,
posso dizer que o que menos gostei nelas foram os homens...
Sempre paro aí.
Pras lésbicas. Isso mesmo.
Aí estão elas.
Tem muitas hoje. Que bom. Gostam de piadas bem estruturadas.
Elas dizem: "Boa premissa e piada numa coisa só. Continue."
O que menos gosto na gravidez são os homens
dando parabéns ao meu marido
pela nossa gravidez
na minha frente.
Desculpe. É meio estranho ficar ali totalmente grávida,
com eles apertando as mãos, pensando em me comer.
É uma coisa tipo...
O Conto da Aia,
ficar ali incapacitada,
enquanto se parabenizam por seis segundos. "Muito bem."
É uma coisa...
Cinco segundos?
É uma coisa tipo "sob o olho Dele".
Os caras adoram saber que "se não estou fodendo por aí,
ao menos alguém está fazendo o trabalho do Senhor."
Eles adoram.
Caras héteros adoram saber que, se não podem transar,
um deles está transando por aí.
Adoram saber que os outros estão fodendo. Isso é muito gay.
Eles adoram saber.
Ficam muito empolgados.
"Prazer. É sua esposa? Mandou bem, cara."
"Eu? Tenho quatro. Pode apostar."
"Você sabe. Nada melhor. Conversar, três, dois, um, lançar, Houston.
Adoro isso.
Nada melhor que coisa masculina. Galera, coisas de homem.
Nada melhor que lançar na minha esposa.
Nada melhor que ejacular numa mulher.
Talvez num homem. Só tentei uma vez. Tenho que voltar.
Pra política. Falar de coisas de homem.
Nada melhor. Másculo.
Vermelho, branco e azul são as cores do meu pau,
e tenho que ir ao médico, mas eu não...
não confio na indústria médica.
Coisa de homem.
Estamos criando esse vínculo.
Tirem as mulheres daqui. Os héteros estão acabando.
Falando coisas de homem. Não olhe, filho da puta.
Vou te bater. Coisa de homem.
Falando coisas que só homens entendem.
Óculos de sol polarizados. Coisas que só homens..."
Isso mesmo, Utah. Coisas que só homens entendem e fazem.
Segurar um peixe morto na foto de perfil. Coisas de homem.
Ajudar um estranho a sair de uma vaga. Coisas de homem.
Só homens ligam pra isso.
Falar sobre a representação precisa dos vikings no Reddit.
Só homens ligam pra isso. Reddit. Coisas que só caras...
Falar sobre filmes do Christopher Nolan, qual Batman foi o melhor.
Pense nas coisas que só eles fazem.
Flexões em público, contando. Coisas de homem.
Tornar-se advogado de danos pessoais.
Coisas de homem. Só eles têm dificuldade com isso.
Talvez ser um bosta a vida toda,
descobrir que vai ter uma filha,
aí perceber que mulheres são pessoas.
Só eles têm dificuldade com isso.
Rapazes, saibam logo que quero vocês na minha plateia.
Estou com vocês.
Vou contar o segredo sobre mulheres.
Amamos vocês.
Somos obcecadas. Não as seis lésbicas que riram antes, mas nós...
Química, biologicamente,
não cansamos de vocês e temos muito tempo pras suas besteiras.
As mulheres emburrecem quando amam os homens... Há mulheres
que dizem: "Ele vai pra prisão perpétua, eu espero."
Somos muito burras.
Mas uma coisa que nenhuma mulher acha atraente
é você perceber, tarde, que metade da população pode ser importante.
Nenhuma mulher tem tempo pra quando você
e seis amigos toscos seus,
sentados em um podcast, na casa de um amigo,
como se descobrissem o fogo, tendo epifanias,
dizendo: "Vou ser sincero, mano.
Sempre achei que mulher não é pessoa,
mas tive minha filha. Foi quando percebi que mulher é pessoa também.
Parabéns pra mim."
Usar Under Armour quando está acima do peso.
O que é isso?
Não vão malhar. Fazer coisas é só uma expressão.
Não vão fazer exercício aeróbio
esperando na fila do frozen yogurt.
Usando GORE-TEX, parecendo que vai pro espaço.
Também tenho uma menina.
E... Obrigada.
Sou a única mulher a ter uma filha. Obrigada.
Uma menina. Ela tem dois anos e meio.
Amo muito ela.
Não sabia que era possível amar algo,
alguém, tanto assim. Sou muito encantada por ela.
Ela é tão linda, doce, pura e branca.
Eu só quero... Tipo, ela é tão... Qual é.
Não estamos tão longe de Park City. Qual é.
Vocês entendem.
Sou apaixonada por ela.
Obcecada por ela. E sempre perguntam:
"Vai contar piada? Tem piada sobre seus filhos?"
Não, ela tem dois anos e meio.
Não quero contar coisas sobre ela.
O que você contar dos seus filhos, vão considerar verdade.
Não coloco fotos deles na internet.
Guardo eles pra mim, porque...
Vou desabafar com vocês?
Tipo: "Minha filha foi uma escrota outro dia."
E é uma gravação.
E pelo resto da vida dela, vão dizer:
"Soube que você foi uma escrota com a sua mãe."
Ela não precisa disso, tem 2,5 anos.
É perfeita. O que vou dizer?
Que ela come tanta fruta que causa problema no encanamento?
O quê?
Ela come tanta fruta que, quando caga,
parece a abertura de Lei e Ordem. Tipo...
Houve um homicídio.
Amo muito ela. Sempre dou beijos nela.
Não me canso de apertá-la e abraçá-la.
Sabem como é se tiverem um bebê lindo
ou um gato bem gordo.
O gato está comendo, e você faz... O gato faz...
Você tem segredos. O gato diz: "Não tenho nenhum.
Você tomou muito café. Tire as mãos de mim."
Sempre beijo e aperto ela.
Sempre abraço ela, e ela sempre me evita.
E sempre... Digo: "Me abraça."
Ela diz: "Mãe, vou ligar pro RH." Digo: "Liga, a empresa é minha."
Não consigo evitar.
Sempre aperto o bumbum dela,
porque parece dois pãezinhos, e sempre mordo ela,
mordo de leve, aperto, abraço, e ela sempre se afasta.
E percebi que quero carinho da minha filha de dois anos
da mesma forma que um esquisitão do seu escritório...
quer carinho das mulheres.
Sempre digo: "Sierra, cadê meu abraço?
Aonde você vai, lindinha?
Pode sorrir pra mim? Sorria pra mim.
Me dá um beijo?
Não? Por que não, porra? Por que não me dá um beijo?
É responsável pelo bem-estar emocional da mamãe.
Me dá um beijo. Um abraço. Me dá um abraço, porra! Um abraço.
Não vou apertar seu bumbum. Prometo.
Não vou apertar... Vem cá. Não vou. É brincadeira!"
Apertei o bumbum.
É preciso.
E só conto essas coisas bem pessoais,
e vulneráveis da minha vida particular
sobre apertar o bumbum pra qualquer homem da plateia
que tenha sido acusado de assédio sexual. Então...
Quero que saibam que estou com vocês.
Agora eu entendo.
Enquanto concluímos a parte obrigatória da gravidez do stand-up de hoje,
posso dizer... Isso foi uma coisa importante.
Acho que a parte mais difícil
da gravidez, sinceramente, são as últimas horas. Nossa.
Você fica esgotada de verdade.
Eu diria que bem no fim...
Diria que nos oito meses e meio.
Bem no fim, em que não acabou, mas está farta.
E você vê a linha de chegada, e está cansada, e está...
Detesto dizer: entediada.
Eu sei. "É tão incrível... Ir pra Deus..."
É chato, e você está lá, enorme, e não quer fazer nada.
Você quer que acabe logo, e é fácil fazer nada.
É fácil se isolar em um quarto escuro,
como uma morsa encalhada. Deitada, dizendo: "Mais peixe."
Estava tão desconfortável que disse: "Estou desconfortável."
O que eu ainda controlo?
Só porque vou ser mãe de alguém
não significa que vou desistir de quem sou. O que faço
com 900kg aos oito meses e meio de gravidez?
O que faço? Ainda podia malhar, então fiz isso.
Ainda vou malhar. Ainda vou fazer stand-up.
Né? Ainda vou beber. Não vou...
Não posso tomar um daiquiri porque você precisa de olhos? Né?
Olha o privilégio.
Olha o privilégio ocular, porra.
Não deveria beber na gravidez.
Não sou médica.
Acham o mesmo que eu?
Quando não tem profissionais numa emergência,
você seria a melhor aposta
porque prestou atenção nas reprises de Plantão Médico?
Não sou médica, mas digo com certeza
que a maioria concordaria com isso,
aos 8,5 meses de gravidez, se seu bebê é saudável,
você é saudável, fez tudo certo
e quer tomar meia cerveja pra se sentir um humano, porra,
você pode tomar.
Beleza? Você pode tomar.
Nada importante vai rolar
aos 8,5 meses que já não tenha rolado.
Beleza? Não sei o que você espera. Aos 8,5 meses,
a criança só está aprendendo a tirar vantagem da sua hospitalidade.
Aos 8,5 meses, você diz: "Sai."
A criança diz: "Vai se foder, mãe." Ela fica lá,
fumando maconha, ouvindo Rush.
Ela não vai fazer nada.
Não vai acontecer nada aos 8,5 meses, tá?
Prometo a vocês.
Aos 8,5 meses, tipo...
Se seu filho não tem mãos aos 8,5 meses...
ela não vai ter mais.
A conclusão é essa.
Não sei o que estão esperando.
Não são uma fruta, que é a última coisa a crescer numa árvore.
Acho que as pessoas subestimam muito a genética, a ciência e a sorte.
Aos 8,5 meses, você fez tudo que pôde. Não importa
seus pensamentos bons ou quantos óleos essenciais come ou vende.
Parece esse tipo de cidade.
Não importa.
Por outro lado, muita gente nasce antes e fica bem.
Tem muita sorte envolvida.
Muitas pessoas nascem prematuramente e estão ótimas.
Quem aqui nasceu antes e está bem? Levantem as mãos.
Levante a mão se nasceu antes.
Não estou vendo porque são muito pequenas, mas...
Agora vi.
Pense duas vezes antes de participar com suas mãozinhas.
Pra mim, uma das partes mais assustadoras
em ter um filho, além de cuidar de uma vida,
é a parte psicológica.
A mulher quando tem um filho fica...
Como falar cientificamente?
Burra pra caralho.
Vocês foram reservados no riso.
Foram relutantes ao rir porque não se deve zombar de mães.
Quem aqui é mãe? Levante a mão.
Pronto. Bando de idiotas. Aqui.
Elas entendem como é.
Quando se tem um filho, chamam de cérebro de mãe, né?
Cabeça de vento.
Não sabe o que se passa, e a culpa não é sua.
Não é porque você é egoísta ou míope.
É porque quando se tem um filho, seu cérebro encolhe.
O cérebro encolhe médica, química e biologicamente.
Não é uma parte do cérebro que usaria.
É uma parte que precisava lembrar
como dirigir, datas, nomes, horários, lugares,
o que é uma placa de "vire". Já era.
Saibam que isso é o motivo de uma mãe falar como uma mãe.
O cérebro dela encolheu.
Desculpe. É o motivo de sua mãe confundir seu nome com o do seu irmão.
É o motivo de sua mãe não lembrar...
De ela não saber a letra das músicas.
É o motivo de minha mãe se referir ao John Krasinski como:
"Quem é aquele ator polonês que eu adoro?"
Ela está funcionando com metade da capacidade.
Acho que as mulheres estão rindo, e os homens estão:
"Impossível. É melhor perguntar ao Joe Rogan."
"Impossível ela saber coisas sobre cérebro."
"Impossível ela ter acesso a isso sobre o próprio cérebro."
É verdade. O cérebro encolhe, e não é à toa.
Ele encolhe pra dar espaço à outra parte
que fica maior, a parte que sabe
como cuidar de uma criança. São os instintos de mãe.
São os "olhos atrás da cabeça". Essa parte é engolida.
Mas é o que você precisa pra antecipar as necessidades da criança.
Por exemplo, minha filha nunca vai cair.
Não comigo tomando conta.
Ela pode estar em outro cômodo,
estou lavando louça e penso: "Mudança gravitacional.
Ela vai cair!
Te peguei.
Qual era o seu nome?
Quem é você?"
Sinceramente, é muito assustador
ter esse cérebro de mãe porque sou comediante.
Trabalho falando.
Não posso vir aqui e contar metade de uma piada.
Vocês vieram pelo show.
Não posso vir e dizer: "Eu ia dizer algo e esqueci."
"Eu esqueci."
É assustador também porque, além de esquecer, tem uma suavização.
Você é mãe e guerreira,
e faria tudo pra proteger seu filho.
Mas no resto do tempo, você é a barriga mole de um hamster.
No resto do tempo, seu senso de humor fica estranho.
Não posso ser assim.
Não posso ir a um podcast com vários comediantes fazendo graça,
ganhando novos fãs, sendo engraçados,
e eu ficar lá, tipo:
"Eu ia contar uma piada, mas me assustei.
Aí vi esse vídeo. Olha.
É um rato usando um morango como chapéu.
Espero que ele chegue em casa bem. Abençoado...
Toque duplo. Como entro no meu e-mail?"
É assustador e triste
porque você começa a rir de coisas sem graça, né?
E não falo de alguém caindo da escada.
Falo de: "Olha, um guaxinim caiu dentro de uma abóbora.
O que ele vai fazer agora? É feriado."
É assustador.
É assustador e constrangedor rir de coisas
sem graça ou estranhas, ponto final, novo parágrafo, recuo.
Meu marido e eu estávamos tomando banho outro dia e...
Obrigada.
Queria que soubessem que estamos bem. Temos chuveiro.
Falei errado. Eu estava tomando banho.
Meu marido estava tremendo no canto.
"Quando vai ser minha vez?"
Se continuarem nos seguindo, rapazes, vamos fazer isso sempre.
Vão ser relegados a sempre tomar banho na Sibéria.
É o que ganham. Quando tomo banho,
o marido sempre fala: "Posso entrar?"
Você diz: "Claro, vai ser diferente da outra vez.
Entre. Seis anos depois, será totalmente diferente.
Entre." Ele diz: "Aí vou eu." Você: "Tá bom. Entrou?"
Que bom. Fecha a porta? Entrou? Está úmido? Que bom.
Minha prima é uma escrota."
Ele fica no canto.
O que acha que vai rolar? Sexo no chuveiro depois dos 40?
O quê? Mesmo na faixa dos 30 anos...
Ninguém acima de 25 anos tenta fazer ou faz sexo no chuveiro.
Por quê?
Por que quer isso?
Está com tanto tesão que não consegue andar três metros até a cama?
Quatro e meio numa casa grande.
Não pode colocar carpete, não pode fazer...
Quem ia querer isso?
Que homem, se tivesse a opção de fazer sexo de fantasia, diria: "Beleza?
Primeiro, preciso de um pedaço molhado de granito. E vou ficar em pé sobre ele.
Preciso de um mármore escorregadio no qual me equilibre, forçando os calcanhares,
e quero segurar outro humano enquanto pulo.
Enquanto ela reclama que se sente feia e com frio.
É isso que me anima.
O lubrificante sai enquanto o xampu pinga nos meus olhos.
É assim que gosto de foder." Por que...
Nenhum casal jamais saiu do chuveiro depois de fazer sexo
e disse: "Nossa.
Estávamos totalmente confortáveis e aquecidos o tempo todo.
Foi extraordinário."
Era a vez do meu marido na água.
Como eu estava com máscara capilar, falei: "Tem dois minutos."
Tipo chuveiro de prisão. Ele disse: "É pra já."
Por falar no meu marido lavando o corpo...
Ele deixou o sabonete cair.
Estão rindo disso.
É uma piada estranha.
Não quero envergonhá-los, mas é estranha,
e como comediante, eu sei.
Eu ri pra caralho.
Meu marido me julgou e me envergonhou.
"Está rindo de uma piada sobre não deixar o sabonete cair?"
Eu pensei. Voltei pra água quente e pensei.
Por 45 minutos. Eu... Não desperdiçamos água.
Eu pensei.
A piada sobre "não deixar o sabonete cair"
é o último vestígio da comédia homofóbica...
que nós, como nação...
decidimos que vamos manter.
Chegamos muito longe em termos
de compreensão da sexualidade como espectro.
As pessoas têm pronomes. LGBTQIA. Adicionamos L-M-N-O-P.
É inclusivo. Nós entendemos. A bandeira. Está em todo lugar. Isso aí.
Mas se alguém em algum lugar deixa cair um sabonete,
somos os primeiros a dizer: "Não deixe o sabonete cair!"
Você deixa.
É, ou alguém vai comer seu cu.
Na sua própria casa.
Amor da minha vida.
Nos sigam até o chuveiro. Os caras não ligam.
Não ligam. Não importa como você se sente como mulher,
porque os caras estão cagando pra sua aparência.
Você pode dizer:
"Desculpe, estou com covid na bunda e na boca.
E é... E tenho mão, pé e boca.
E eu... Opa. Minha perna caiu. Acho que vou...
Não estou bem. Vou entrar no banho."
O marido diz: "Não pode resistir."
E ele vai te seguir.
"Sei lá, meu corpo está horrível. Tive filho."
Ele diz: "Outro não vai te matar. Vamos." Eles não ligam.
Ele te persegue até lá e faz você perceber
o pouco que uma mulher precisa fazer pra excitar um homem.
Isso mesmo.
Todas vibrando com isso são da minha idade ou mais velhas.
As de 20 e poucos dizem: "Não estou entendendo."
Escutem. Quando entenderem...
que, pro cara comum, a expectativa é tão baixa que não existe limite,
meninas, vão gastar muito menos na Sephora...
e muito menos com terapia.
Quando entenderem que o cara comum não se importa.
Pensem em todas as vezes que fizeram muito...
Cabelo, maquiagem, pele, unhas, pés.
E ele apareceu de chinelo.
Pensem em todas as vezes que se arrumaram e ficaram perfeitas.
Na saída, pensaram: "Não depilei as axilas.
Meu Deus, é melhor raspar no corredor."
Agora está num encontro se ardendo. Tipo: "Oi, Ryan." Como se ele...
Acha que ele se submeteria a isso?
Não, ele não liga. Ele não se preparou.
O cara foi te buscar em um Saturn.
Eu sei. Ouvi vaias.
Alguns caras não gostam da piada. Eu sei.
Entendo. Vejo o bracinho cruzado.
Eles dizem: "O Saturn é um clássico.
O Saturn Vue era uma edição limitada.
Tinha um cinzeiro digital."
É aí que as mulheres dizem: "Temos que fazer essas coisas.
São os padrões ocidentais.
Somos forçadas a participar desses sistemas. É o patriarcado."
Meninas, temos que parar de falar patriarcado.
É datado, é irritante,
e vou dizer por que temos que parar de falar.
Você literalmente nunca ouviu uma mulher dizer a palavra patriarcado
e pensar: "Não vejo a hora de ouvir o que mais ela tem a dizer."
Então... precisamos de uma linguagem melhor.
Alguns homens são bons. Não é o patriarcado.
É maior que isso, irmã. Tenho uma notícia pra você. É o mundo.
É a internet querendo que as mulheres se sintam mal consigo mesmas
pra que alguém possa vender ácido hialurônico barato
em um galão de água e plástico ruim.
É a internet funcionando com uma moeda de inseguranças femininas.
Se podem fazer você se sentir mal sobre como você é naturalmente,
podem fazer anúncios direcionados, e você vai comprar porcaria.
É o que a internet quer, vender loção, creme corporal,
brilho labial com glitter pro seu cu, porra.
Só querem vender... Isso foi uma piada, mas é uma ótima ideia.
Brilho labial pra cu. Se chama "brilho anal".
Vou ser a primeira a anunciar.
Vou dizer: "Oi, tubarões, tenho uma ideia pra vocês.
Estou buscando uma participação de 30% na minha empresa.
Brilho labial pra cu."
Eu selaria tudo com um beijo.
Tudo. Cartões de Natal, de aniversário,
de boas-vindas, de Ano-Novo,
tudo, e as pessoas diriam: "Meu Deus."
"Arranha e cheira?" Eu diria: "Teste."
Eu diria... E eles diriam: "Isso é morango?"
Eu diria: "Provavelmente foi."
A internet quer que você acredite que não é boa o suficiente
pra que se sinta mal consigo mesma,
e aí alguém inferior tem uma chance com você.
Essa é a merda do golpe. A internet quer que acredite
que não é suficiente e não é digna,
que um homem quer uma mulher nervosa,
sem opiniões, descalça na cozinha,
chamando o marido de "meu rei."
Pode ser a cidade errada pra essa piada.
Mas, mesmo assim, a internet...
A internet mente. Saiam no mundo real, meninas.
Homens de verdade não têm medo de mulheres de verdade.
Essa é a verdade. É isso aí.
Homens de verdade gostam de mulheres com um pouco de coxa e instrução.
Eu juro.
É.
Pode até ser um diploma em comunicação,
apenas algo que mostre que você estudou.
Minhas heroínas são as mulheres que riem dessa piada, mesmo que doa.
São minhas heroínas.
As mulheres que dizem: "Nem lembro o que estudei.
Estou muito endividada."
Não se trata de ser má com os homens.
Trata-se de empoderar as mulheres, e de nós, mulheres,
percebermos o quanto vocês negaram a si mesmas
por causa dessa visão puritana do que uma mulher deveria ser.
Sempre que quis comer aquela asinha ou usar aquele biquíni,
mesmo se sentindo gorda, ou sair sem se depilar.
Pensem em todo o sexo selvagem que poderiam fazer, meninas...
se não estivéssemos presas a essa versão bíblica do que é uma mulher.
Pensem em toda a diversão.
Pensem em quando estavam lindas.
Você diz "não". Seu parceiro diz: "Vamos transar no chuveiro."
E você diz: "Não, estou horrível.
Estou horrível e suada porque estava na rua.
Sou um monstro. Meu Deus, estou muito suada.
Não é nojento ter um sistema endócrino?
Pois é. Tenho que ficar em casa.
Estou..." Seu parceiro não liga. Você diz: "Estou péssima."
Ele diz: "Senta na minha cara. Vou fazer o pix." Eles não ligam.
Ele disse: "É verdade. Faça isso agora."
Eles não ligam.
"Não, estou suada e inchada porque jantei.
Não, estou péssima."
E ele diz: "Nossa, Jessica, cague no meu peito.
Vou fazer o pix." Eles não ligam.
Os caras não ligam.
E eu queria saber disso na faixa dos 20 anos,
porque eu não teria alisado tanto meu cabelo. Eu não...
Nenhum homem jamais disse:
"Pode alisar mais?
Quero pegar o Tom Petty."
Eu nunca... Ainda mais homens na faixa dos 20...
Um cara de 25 anos faria sexo com um saquinho de pudim aquecido...
no meio de duas almofadas.
Preciso dizer:
escrevi essa piada um ano antes de alguém saber quem era o JD Vance.
E também quero dizer:
a única razão pela qual todos os homens nesta sala não estão rindo, eu acho,
é porque ainda estão pensando:
"Nunca pensei em aquecer."
Sempre tem um pessoal mais velho que diz:
"Não aqueça por muito tempo, vai queimar o piu-piu."
Fazemos tudo isso, superamos esses obstáculos pra sermos atraentes,
e a verdade é que, quando um homem gosta de uma mulher,
não tem nada a ver com ela.
Quando um cara vê uma garota, vê com seu cérebro reptiliano.
E ele pensa por um segundo.
Ele a vê e a examina rapidamente.
Ele pensa: "Ela é simétrica? Não, mas sou nota seis, então tudo bem."
Isso acontece em questão de segundos.
Ele pensa: "Ela cheira a baunilha. Lembra minha mãe. Olá."
E ele vai... E se ele estiver a fim,
se ele estiver atraído por você, vai se aproximar.
Ele vai largar o McRib e falar com você.
Quando um cara vê uma garota, não tem nada a ver com ela.
Não quer dizer que não somos lindas, meninas.
Então vocês vão se conhecer.
Então suas personalidades, meninas, estragam o resto.
Isso mesmo. Mas no início...
Não consegue evitar quando gosta da garota.
E é uma pena, e posso provar, porque toda mulher nesta sala,
em algum momento, teve um cara que decidiu que gostava de você.
Agora o problema é seu, porra.
Toda mulher nesta sala em algum momento teve algum maluco
que disse: "Fomos feitos um pro outro. Christine!"
E você disse: "Meu nome é Leslie. Aqui está o seu café."
Toda garota tem que lidar com isso.
Toda garota teve um cara que disse:
"Ela olhou pra mim, então a segui até em casa...
Excelência."
Alguns caras não gostam dessa piada.
Geralmente são os mesmos que não riram da piada sobre o Saturn.
Estou vendo seus olhinhos suspeitos. Eles dizem: "Ok, contraponto.
Se ela não gostou de mim, por que aceitou minha grana?"
"Senhor, ela trabalha em pedágio."
Sei que riem pouco disso.
Acho que perco um pouco da geração Z com a referência. Quero inteirá-los.
Geração Z, vai pra casa.
Perguntem aos pais o que é um trabalhador.
São só piadas, gente.
O objetivo de estar num relacionamento
é crescer como indivíduo e construir algo com outra pessoa.
E não podemos ter um relacionamento, a menos que nos sintamos amadas,
nem amarmos a menos que nos sintamos seguras. Isso é primordial.
Pra se sentirem amadas, meninas, precisam encontrar alguém.
Querem amor verdadeiro, construir algo com alguém.
Meninas, aconselho a saírem
e encontrarem alguém no mundo que as ame
um pouco mais que vocês os amam.
Não olhem pro seu par agora.
Não toquem neles. Fiquem aqui, fixas em mim.
Se olharem agora, será uma viagem longa pra Provo.
Então fiquem olhando pra cá. Ajudo vocês.
Vamos pular essa piada e seguir em frente.
Mas é uma coisa linda.
Quando uma mulher se sente amada e segura, ela pode desabrochar.
Odeio essa palavra, mas ela pode se tornar ela mesma.
Só quando uma mulher é amada e se sente segura
que uma mudança mágica ocorre.
É só quando sabemos que somos amadas por vocês,
verdadeiramente amadas, que podemos começar a ficar...
mais feias!
É! Esse era o plano o tempo todo.
Calça grande. Pra se esconder e deixar crescer um bigode.
Era isso que queríamos.
É, máscaras de lama pela casa. É, essa era a ideia.
Não faz sentido ficar mais bonita quando está num relacionamento.
Não tem retorno. Quem liga?
Quem vai se casar, e 30 anos depois,
diz: "Está na hora de ficar mais interessante." Pra quê?
Está tudo bem. No meu aniversário de 50 anos,
não quero que meu marido e eu sejamos duas pessoas.
Quero que sejamos um cocô de gato gigante, e quero... Ali no chão.
"Feliz aniversário. Vamos comer picles de frango."
Então podemos transar enquanto vemos o celular e depois...
posso fazê-lo dormir assistindo a The Office com aquele ator polonês.
Há algo interessante que acontece,
e vivencio isso conforme envelheço,
muitas vezes coincide com o casamento ou com um relacionamento longo.
Pras mulheres, essa ideia de que paramos de nos importar é boba.
Tá? Sempre quer estar no seu melhor, e sempre fazemos o melhor.
Mas conforme envelhece, não é que pare de ligar,
você para de ligar muito pro que as outras pessoas pensam,
e quando se trata de empoderamento ou de se vestir de forma sexy,
seu parâmetro muda um pouco,
e você começa a se vestir mais pra si mesma conforme envelhece, né?
Conforme envelhecemos ou se está num relacionamento longo,
você para de procurar a validação dos homens.
Porque recebe isso do relacionamento ou de você mesma, né?
Conforme envelhecemos, paramos de nos vestir pros varões.
V-A-R-Õ-E-S.
Não é vara, querida.
Sempre nos vestimos pra eles. Eles fizeram isso, tá?
É, estão sempre nos nossos corações,
mas nenhum casal junto há um tempo
sai do provador, e ela diz: "Olha, amor.
Um biquíni com metade do peito de fora.
Uma corrente de cintura com um fio-dental que vou usar ao contrário.
Chamo de decisão dividida."
Não esqueçam do brilho anal.
Quando é casada, você sai do provador
pensando: "Olha, amor. Calça cáqui que afunila.
Com o colete e o chapéu combinando, sou um Urso Dandy."
E seu marido, se sabe o que é bom pra ele, vai apoiar.
"Você é minha rainha. Nossa."
Você diz: "Cortei o cabelo bem curto." Ele diz: "É empoderada..."
São só piadas.
Toda mulher quer estar no seu melhor.
Todos querem estar. Ainda tentamos, meninas. Ainda precisam tentar.
Vocês ainda têm que se limpar, né? Ainda têm que...
Sempre tem uns caras que dizem: "Não tem, não."
Você sempre quer tentar,
pela própria autoestima, você mesma, seu parceiro.
Com certeza você poderia passar um pente no cabelo.
Você quer tentar, mas eles não querem que as mulheres sejam perfeitas.
Vamos deixar isso claro. Não é isso que estão pedindo.
Porque não existe perfeição.
Não existe.
Querem que nós, mulheres, gastemos nossa capacidade mental,
dinheiro e tempo livre tentando atingir um nível absurdo de perfeição.
Enquanto estamos ocupadas tentando ficar perfeitas e justificando nossa existência,
por que queremos ter filhos, por que não,
por que quebramos algo, justificando a integridade artística,
explicando como é equilibrar tudo isso,
ocupadas brigando com outras
sobre quem amamenta melhor ou quem é a pior escrota,
enquanto estávamos ocupadas brigando e tentando ser perfeitas,
eles estavam tirando nossos direitos sobre nossos corpos.
Era o que acontecia...
enquanto estávamos obcecadas com besteiras.
Enquanto dormíamos com uma luz vermelha acesa.
Porque eles querem que as mulheres sejam sempre bonitas,
mas não pedimos o mesmo a eles.
Sempre pedimos que a mulher seja perfeita, deslumbrante, gata.
Não ligamos pro marido dela.
Ela pode ser linda e ser casada
com uma tigela de sopa, e ninguém questionaria isso.
Mais uma vez, não olhem pro seu par. Só pra mim.
Sempre vejo mulheres cutucando: "Você é um miojo de galinha."
Num relacionamento, se pede que a mulher se esforce mais,
se mantenha firme, gata, perfeita, e o cara pode ser
uma cebola de merda, e ninguém liga.
Na verdade, como sociedade, preferimos assim.
Ficamos à vontade com as mulheres se esforçando,
e o cara sendo um coletor de fiapos.
Passamos e pensamos: "É assim que Deus
pretendia que um homem e uma mulher fossem. Ela, uma deusa. Ele, chiclete.
É disso que gostamos."
E você nunca vê de outra forma.
Quando vê, as pessoas ficam bravas, né?
Quando vê um cara bonito com uma mulher menos atraente.
Se abrir um tabloide, verá um astro do cinema,
que é casado com uma mulher normal.
É a foto de um cara bombado de férias
com a esposa de 38 anos, cuidando dos três filhos.
Ela não está maquiada. Dizem: "Talvez ela esteja doente.
Que bom que ele ficou com ela,
mesmo ela não usando pó bronzeador."
Eu disse: "Por que é assim?" Certamente é uma coisa litorânea, né?
Moro em LA, você vai pra Nova York, e essa é a expectativa,
que as mulheres sejam deslumbrantes,
perfeitas, não importa com quem ela seja casada.
Talvez seja o litoral.
Onde isso pode ser normalizado?
Quero ver gente normal. Aonde vou?
Ou, talvez,
o cara seja forte por causa de malhar e construir um celeiro pro Cristo.
Não sei. Só estou dizendo... Parece que... Vocês...
É sua família. Acho que...
Onde talvez tenha homens fortes, honestos
e mulheres caseiras ou graciosas? A resposta é Oriente Médio.
Não sei por que tenho que analisar isso.
Quando estou no Oriente Médio, digo Sul.
Verão uma diferença na aparência
sempre que estiverem fora de uma cidade grande, tá?
Quando as pessoas se casam jovens,
não sabe como seu cônjuge vai ser mais velho.
Quando se casa mais velha, como eu... Você se casa com 36...
Eu sabia que os pelos das costas dele eram rebeldes,
e ele sabia que eu precisava de Invisalign.
Nós sabíamos... Você se casa aos 19 anos,
é surpresa pra caralho, meus amigos.
Não sabe como o dente dela vai ficar, o que o cabelo dele vai fazer.
Você não sabe.
Ponto final, recuo, novo parágrafo. Eu estava no interior do Kansas,
indo pra um show no meio do nada, não faz muito tempo.
Eu estava grávida, ali, num pequeno aeroporto regional,
e um homem entrou, pessoal. Ele era muito másculo.
Ouvi uma risada.
Sexualidade reprimida. Eu disse: "Ele era másculo." Ela fez...
Deixa sair.
Ele era muito masculino.
Eu não sabia que faziam homens assim
fora de um programa de reforma da HGTV. Ele era...
Fui até ele e disse: "Você é o presidente da Magnolia Network?"
Ele era uma tora, deslumbrante,
masculino, transbordando masculinidade.
Ele mexeu comigo. Eu precisava dele.
Eu precisava que ele precisasse de mim.
Eu só queria ficar aos pés dele.
Ele era muito másculo.
Ele entrou, e queria que ele me ajudasse a fazer qualquer coisa.
Eu disse: "Não temos comida pro inverno.
Por favor. Ajude minha aldeia."
Você se sente atraída por isso, tá?
Não ligo pro que trouxe hoje ou como está seu perfil no Tinder.
É isso, geneticamente.
Alguém da sua família fodeu algo parecido com aquilo.
É a única razão pela qual sua genética sobrevive até hoje. Ele era deslumbrante.
Vou descrevê-lo pra vocês.
Risadas ali, tipo: "Finalmente."
Estão animadas porque só têm igreja amanhã.
Elas dizem: "Entre agora."
Os caras dizem: "É muito cedo pra tirar a picape?"
Primeiro, vamos resolver isso, rapazes.
Ele era alto, tá? Não estou tentando magoar vocês.
Sei que são sensíveis com altura.
Sei que ficam chateados quando as mulheres zombam da altura
e saibam que fazemos isso de propósito.
Não dá pra controlar.
E, pra ser justa, vocês zombam da gente por tudo!
Então, chupem.
São tão sensíveis com isso,
que tem mulher aqui chamando vocês de "reis baixos".
É mentira, tá? Vocês são baixos.
Pronto. Vocês são baixos. E tudo bem.
Podem dar as mãos.
Eu os chamaria de reis se nos tratassem assim também,
mas zombam das mulheres por tudo.
Nunca ouvi um cara dizer: "É uma princesa gorda."
Nunca ouvi: "É uma duquesa desempregada."
Nunca ouvi: "Ela não pode ter filhos.
É a rainha estéril."
Eu nunca ouvi... isso.
Senhores, no começo, disse que estava do lado de vocês.
Acho que às vezes as mulheres dão muita importância à altura.
Tem garotas que dizem: "É melhor ele ter 2m, muita grana
e envergadura de 3,65m."
"Você é olheira da NBA?" O que são essas...
"É melhor ter muita grana."
Eu digo: "Você trabalha no shopping. Vamos relaxar."
Que altura quer? Não pode se sentir atraída por isso.
Jogadores de basquete eslavos com 2,60m e corações dilatados.
Não pode estar... Olha pra aquilo como: "Que pênis é esse?"
Com essa altura, com 2,5m de altura, o que é uma punheta?
Enrolar cabo, tipo...
"Vamos, Vlad."
Ele era alto. Bonita cabeleira.
Não vou agir como se não fosse vantagem.
Sua testa, porém, era forte.
Como se consegue uma testa forte? Como se exercita uma testa?
Talvez por bater em janelas de carro pra salvar gatinhos.
Espessa. Tinha uma saliência na testa.
Dava pra construir uma aldeia nela. Tipo, era só...
E isso ressaltava seus olhos azuis por causa da viseira embutida
de pele e osso que ele tinha. Eram olhos azuis de laser.
Tenho olhos azuis. Cerca de 2% das pessoas no mundo têm olhos azuis.
Meus olhos azuis viram os dele,
e pensei: "Quero dar pro meu primo distante.
Isso é sofisticado."
Mas a parte que mais sentirei falta...
A mandíbula dele.
Calma, Utah. Uma mulher desmaiou ali.
Aproveite.
A mandíbula dele era, em uma palavra, estruturada. Tá?
Musculosa, forte, bem definida...
entre a igreja e o estado.
Beleza, rapazes.
Sabemos o que fazem quando deixam crescer uma faixa de pelos
e pensam: "Talvez ela não saiba que tudo está relacionado."
Nós sabemos. "Talvez ela se apaixone
pela minha dedicação aos gatos e jogos de tiro."
Não, sabemos o que estão fazendo.
O maxilar era forte, meninas. Forte. Então sabem que ele não se cansaria.
Forte.
É.
Isso aí. Adorei estarem vibrando por isso.
Você fala: "Utah é o estado do sexo oral."
Isso aí.
Mas a torcida por essa piada é majoritariamente feminina.
E quero falar com os homens da minha plateia,
porque eu disse que estou do lado de vocês.
Estou feliz que estejam aqui.
Quero que saibam que stand-up também é pra vocês, tá?
Acho que os homens que vêm assistir a um show da Iliza Shlesinger
têm um gosto impecável pra comédia, e acredito que os tipos de homens
que me apoiaram durante minha carreira
me veem como comediante, não uma mulher comediante.
E acredito que gostem da arte que faço.
E também acho que gostam de ter uma ideia
de como a mente feminina funciona.
Acho que vocês são homens gentis e adoro tê-los na minha plateia,
e acho que faço minhas piadas...
Tipo: "O maxilar dele era forte, ele não ficaria cansado."
Acho de verdade, rapazes, que pensam: "Cansado de quê?"
A maioria de vocês.
Gosto disso. Sempre tem 1 ou 2% dos caras
que vieram porque me compraram
como presente de Natal pras namoradas.
E estão sentados aí pensando: "Nossa. Cansado de quê?
De explicar tudo pras mulheres? De novo, Christopher Nolan é um deus."
"Nolan." Tá bom.
Alto, masculino.
O corpo era tão masculino que nem era um corpo de homem.
Era másculo assim. Não era nem um corpo.
Era só o chassi de uma F-250.
E a última coisa de que me lembro antes de desmaiar...
era que ele tinha a quantidade perfeita de pelos no peito.
Alguém traz água pra ela.
Vejam bem, existe uma quantidade perfeita. Tá?
Porque estava saindo por baixo da camisa de flanela dele.
Lã de trabalhador. E estava saindo.
Tem uma quantidade perfeita. Vou fazer uma piada.
Mas vou usar uma palavra que por si só não é ruim,
mas devido ao crescente sentimento de histeria nas redes sociais,
ela vai parecer carregada.
E vão ouvir a palavra,
sem saber por quê, vão se irritar automaticamente.
E vão ficar contra mim.
Vocês vão, mas depois vou contar a moral da história.
Então vão dizer: "Sempre estivemos seguros com ela.
Por que... nos voltamos contra ela tão violentamente quase uma hora
depois de curtir..." Não vão querer muitos pelos no peito.
Tá bom? Não querem que seja muito étnico.
Eu não disse qual etnia.
Então a culpa é de vocês, seus racistas filhos da puta.
Em quem estiverem pensando.
É persa. Não, vocês não querem...
Todos os caras asiáticos estão...
Ninguém quer muito pelo no peito.
Quando uma mulher deita no peito peludo de um homem ou de uma mulher...
você quer pelos suficientes pra que pareça um colchão peludo
e que ele segure sua coluna cervical bem na C4.
É isso que você quer, C5.
Não quer muito pelo no peito,
porque não quer afundar nele, tipo...
Tá? Podemos concordar.
Estávamos no aeroporto, conversando. Estava no colo dele.
Estávamos começando a nos conhecer... O quê? Era um aeroporto pequeno.
Já falei isso.
Falei isso no começo.
Estávamos conversando, e ele era tão bonito.
Já conversou com alguém tão geneticamente superior
que criou um futuro inteiro pra vocês dois?
Só na sua cabeça. Ele estava falando comigo.
E o tempo todo pensei: "Podemos fazer dar certo.
Com certeza se minha família visse você..."
Já falou com alguém que é tão bonito
que você esquece como falar? Homem ou mulher. Ele era tão bonito...
Em um momento, pensei: "Vou ao sanitário.
Ao quê?
Vou ao sanitário."
Por que disse isso? "Vou ao banheiro."
"Você queria alguma coisa?" "O quê?"
"Do banheiro?"
"Aqui está um buquê de absorventes, amor."
"Que merda você está... Sua burra.
Idiota.
Ele nunca mais vai nos convidar pra um baile."
Estávamos ali parados, e notei que ele usava uma aliança de casamento.
Então eu disse: "Cadê sua esposa? Morta, espero, por nós."
Vi que ele tinha essa aliança e, francamente, fiquei animada.
As mulheres gostam de olhar pra outras,
e eu sabia que ela seria linda.
Com base no que conversamos, pensei:
se ele é tão bonito, ela será deslumbrante.
As mulheres gostam de olhar pra outras pra poder roubar.
E eu queria... estava animada pra vê-la, porque ele era tão lindo,
ela tinha que ser exponencialmente muito mais deslumbrante, né?
Ela vai ser linda, certo? Certo? Errado.
Porque eles se casaram aos 17 anos.
Um desses casais que está casado há 50 anos, mas tem só 35.
Ela era uma gárgula.
Ela veio correndo, balançando um estilete pra mim.
Eu disse: "Calma."
Ela estava me chutando, os pingentes voavam dos Crocs.
Eu disse: "Está tudo bem."
A coitada deve ter lutado contra mulheres a vida toda.
Eu estava falando com o marido gato dela.
Eu disse: "Está tudo bem. Sinta o cheiro.
Isso aí.
Está tudo bem. É Britney Spears.
Eu sei, tenho 41. Tudo bem.
Está tudo bem. Venha cá.
Você é bonita." Nenhuma mulher tinha sido gentil com ela.
E respeito as mulheres. "Está tudo bem. Linda." Não.
Ela estava me atacando. "Não, senta."
Não. Que pulseira bonita.
Que pulseira bonita. Onde comprou?
Onde comprou essa pulseira bonita?"
Ela tentava me dizer algo.
Ela se levantou como se fosse dizer algo.
"Pode falar. Está tudo bem. Pode contar onde comprou isso."
"Na Hobby Lobby."
"Linda."
E a última coisa que tenho pra vocês hoje
é um tema que defendo a todo custo.
Nenhuma mulher quer ser escrota.
No início.
Nenhuma mulher quer ser escrota.
Elas ficam escrotas
por causa das besteiras da opressão social sistêmica.
E você não está me ouvindo, Steve!
Mas nenhuma mulher... quer ser escrota.
O que queríamos era igualdade, segurança.
Queríamos um salário justo,
mas, em vez disso, colocaram chumbo nos absorventes e tiraram nossos bolsos.
Queríamos ser ouvidas. Vocês nos tornaram assim.
Nenhuma mulher quer ser escrota.
Nenhuma mulher acorda e define sua intenção matinal de "escrotice".
Nenhuma menina, quando é pequena,
diz: "Quando eu crescer, serei um fardo."
Nenhuma mulher quer ser escrota.
Nunca se esqueçam, mulheres são especiais.
Somos sagradas. Existe algo muito mágico sobre nós.
E é por isso que as pessoas se tornam violentas, más
e horríveis quando não conseguem possuir uma mulher, porque todos querem uma.
Todo mundo quer comer uma mulher, ser uma, ter uma,
se apropriar do jeito que ela é,
se vestir como uma, ter uma mãe, uma irmã.
Já conheceram um homem sem mulheres na vida?
Ele é estranho. Todo mundo quer uma mulher.
Se vocês quiserem misericórdia, empatia ou gentileza, vão até uma mulher.
Mulheres são maternais, e existe algo muito mágico nisso,
e você pode ser maternal sem ser mãe de uma criança humana.
Aliás, se você não quer ser mãe de uma criança,
sempre vou respeitar
e lutar pelo direito de fazer essa escolha.
Nós, mulheres, amamos cuidar das coisas: de um bebê, um parceiro, um problema,
uma sociedade, uma comunidade, do gatinho gordo de que falamos antes.
Queremos cuidar das coisas. As mulheres veem um coelho,
e o primeiro pensamento é sempre: "O bebê precisa de uma mamãe."
Mesmo que ele tenha uma mamãe, você pensa: "Tire essa mamãe daqui.
Coma ela. Me dê o bebê."
Estaremos passeando com nosso cão, e vocês verão outro, muito feliz,
bem cuidado, com o dono, e o primeiro pensamento é:
"Eu poderia cuidar melhor desse cão."
A única vez que minha fé na capacidade de cuidar do meu cão resgatado é abalada
é quando encontro lésbicas que cuidam de cães.
É tipo o chefão do pedaço.
Essas lésbicas vão abordar o seu animal de uma forma que você não conhecia
que seria possível.
Elas dizem: "Quem é esse anjo?"
E o cão pensa: "Linda. É você." E você fica...
"Vocês se conhecem?" "Sim, da convenção." Tipo...
Essas lésbicas
começam a fazer perguntas muito simples sobre seu animal,
mas parece um interrogatório do governo.
É como se estivesse voltando pro país.
"Se estou com heroína? Não sei, porra."
"Que tipo de comida dá pra esse anjo?"
Você diz: "É basicamente sopa. Não sei."
Parece que está falando com o Conselho Tutelar.
Você diz: "Ela tem a chave, entra e sai."
As mulheres veem o coelho. O bebê precisa da mamãe.
Homens são diferentes, e tudo bem.
São mais agressivos, são caçadores, provedores.
Eles veem o coelho, e o primeiro pensamento é...
"Sai da grama.
E vem pro chaveiro."
Lembram-se dos anos 90? Era uma bosta.
Por que ninguém fala disso?
Se tinha oito anos, dizia: "Quero um chiclete e um adesivo,
se eu conseguir um pé de coelho e tingi-lo de roxo
pra usá-lo no meu cinto como uma curandeira,
isso seria totalmente normal pra uma criança."
O bebê precisa da mamãe.
Mas nenhuma mulher quer ser escrota.
E o que é tão estranho pra mim enquanto entrego essa obra de arte a vocês
é que estou ciente enquanto declaro:
"Nenhuma mulher quer ser escrota." Estou ciente do fato,
não porque sou velha, tá? Isso é subjetivo e relativo.
Mas que estou envelhecendo, isso é algo absoluto.
Comecei a fazer comédia aos 21 anos.
Venho a Utah desde que seus níveis de álcool eram baixos, tá?
Faço shows aqui desde que tinham cerveja estranha, tá?
Comecei a fazer comédia aos 21,
falando sobre refrigerante com vodca, duendes festeiros e punhetas. É.
E ainda falo de punhetas.
Mas essa mão agora tem retinol.
Tenho plena consciência
enquanto lhes digo essas palavras: nenhuma mulher quer ser escrota.
Eu postulo essa tese.
Reforço isso com argumentos, ciência, atuações e inteligência,
e sei que isso vai ser colocado na internet,
e aparecer ao lado de algum influenciador de 23 anos.
Dizendo: "Nenhuma mulher quer ser escrota."
"Na verdade, adoro ser escrota. É sério.
Adoro...
Adoro ser... Tenho 23 anos e sou de virgem.
Isso significa algo pra uma em cada 12 pessoas. Adoro...
Faço coisas de menina, como não usar protetor solar e transar de olho aberto."
Só digo isso no fim do programa pra dividir a plateia.
Garotas de menos de 35 ou que são solteiras dizem:
"Por que não fica de olho aberto,
pra ver o Adônis em cima de você ou ao seu lado no chuveiro?
É incrível."
E nós, com mais de 40 anos ou casadas,
dizemos: "Fique de olho fechado
e pense no cara do aeroporto do Kansas."
Salt Lake City, eu te amo. Obrigada.
Legendas: Marcio Ombro Santos
Supervisão Criativa Rosana Cocink