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Salt Lake City!
Obrigada!
Muito obrigada.
Muito obrigada por terem vindo.
Eu e as minhas calças estamos excitadas por vos ver.
Vamos ver quem está aqui.
Quem aqui é millennial, como eu?
Sim!
Sim! Lugares caros. Que bom para vocês.
A comédia é muito de especificidade, quem aqui é cota?
Um millennial cota? Sim!
E gosto de ter diversidade no meu público.
Então, quem aqui é da geração X?
Ótimo.
Obrigada. Obrigada, geração X, pela MTV.
Voltem para a obscuridade.
Acredito num público diverso. Quem aqui é baby boomer?
Um. Ótimo.
Lá atrás para descansar no escuro.
Ótimo.
E agora a parte deliciosa.
Quem aqui é da geração Z?
Tenho um sozinho.
Um sozinho, sem amigos à volta.
Estás aqui sozinho.
Não pareces tão valente fora dos comentários do TikTok.
Bem, tenho uma mensagem para os vossos amigos,
na vossa colmeia dos vapes.
Geração Z, vocês não são simpáticos.
Não são simpáticos para os millennials, em específico.
E estamos fartos.
E como são uma geração sem contexto
cheia de sons e memes,
têm de saber um pouco sobre a geração anterior à vossa.
Os millennials, sim! Chegámos primeiro.
Sim!
Foi difícil para nós.
Estudávamos se pudéssemos, não havia casas
nem empregos, e os nossos pais não nos deixavam comer abacates.
E quando chegamos à idade onde temos filhos e compramos casas,
só a brincar, ainda alugamos, surgem vocês
a moer-nos o juízo e a chamar-nos de problemáticos.
Mas nós não criámos esta sociedade caótica.
Os millennials não iniciaram este fogo.
Não sabemos de nada.
O glamping só foi fixe para aí um ano.
E descarregam a raiva nos millennials porque somos os únicos
que comentam no TikTok convosco.
Mas os millennials não têm culpa. Andam fulos. Não somos vossos pais.
Somos os primos mais velhos que vos puseram a fumar erva de uma maçã.
Sim!
Somos os vossos chefes, que vos darão o dia de folga,
pois têm os sentimentos às avessas. Nós entendemos.
E temos medo de vocês.
Sejam gentis com os millennials, pois não sabem
que construímos as bases para tudo o que vocês são.
Tivemos os anos 90 primeiro, seus pipis.
Sim!
Lembro-me da primeira vez que as Birkenstocks eram feias.
Eu tinha-as.
Demos-vos tudo.
Criámos as bases para as redes sociais que vos dão fortuna.
Nunca esqueçam que os millennials andaram no MySpace.
Sim!
No Friendster.
Sim, andávamos três segundos de cada vez no Vine.
Andámos.
Andámos no Instagram, geração Z, para poderem correr no TikTok.
Demos-vos tudo.
Sejam gentis, pois estamos tão fulos como vocês.
Mas doem-nos as costas e temos azia.
Sim!
Doem-me mais as costas, com dois filhos.
Sim.
Dois. Tenho um menino. Tem oito meses.
Tive um menino. E gosto sempre de dizer ao público que tive um menino,
porque sinto que fico logo com os homens do meu lado.
Gostam de saber. "Outro na equipa."
Gostam de saber que há outro rapaz no mundo.
Tipo: "Um de nós."
Adoram. Eu digo: "Tive um filho. O pénis dele é deste tamanho."
É quando os homens dizem:
"Ainda é grande, estatisticamente falando,
mesmo para um adulto."
Tive um menino,
tenho uma menina, e posso dizer, após ter estado grávida,
que a parte de que gosto menos na gravidez é...
Isto é uma frase comprida, sim?
Portanto, façam-se ouvir quando concordarem ou discordarem.
Após duas gravidezes,
a parte de que gosto menos numa gravidez são os homens...
Paro sempre aqui.
Para as lésbicas. Pois é.
Lá estão elas.
Há aqui muitas. Ótimo. Gostam de estrutura nas piadas.
Tipo: "É uma boa premissa e um belo remate. Continua."
O que menos gostei foram os homens
a dar os parabéns ao meu marido
pela nossa gravidez,
à minha frente.
Desculpem. Há só algo de estranho em estar ali totalmente grávida,
enquanto eles saúdam a ideia de me foderem.
Há algo
demasiado A História de uma Serva
em estar ali incapacitada,
enquanto se congratulam pelos seis segundos. "Boa."
É só algo...
Cinco segundos?
Há só algo demasiado sinistro em toda aquela situação.
Os homens adoram saber que, se um não está a foder,
ao menos, um dos nossos está.
Eles adoram.
Os homens hétero adoram saber que, não estando ativos,
um dos irmãos anda a fazer sexo.
Adoram saber que há homens a foder. É das coisas mais gay.
Adoram saber.
Ficam tão empolgados.
"É bom conhecer-te. É a esposa? Bom trabalho, meu.
Eu? Tenho quatro. Podes crer.
Já sabes. É do melhor. O três, dois, um, disparo, Houston.
Adoro.
Conversa de balneário. A matilha, coisas de homens.
Não há nada melhor do que largar nela.
Não há nada melhor do que ejacular dentro dela.
Talvez dentro de um homem. Só tentei uma vez. Viremo-nos..."
"Viremo-nos para a política. Coisas de homens.
É do melhor. Macho.
Vermelho, branco e azul são as cores do enchumaço
e tenho de o ir examinar, mas não..."
"Não confio na medicina.
Tu percebes. À macho.
Agora. Tu e eu, à macho.
Tira daqui o mulherio. Os héteros estão em extinção.
Falemos à macho. Não olhes, cabrão.
Dou cabo de ti. À macho.
Agora. Só nós entendemos isto.
Óculos de sol refletores. Só nós..."
Pois é, Utah. Só os homens entendem, só eles é que fazem.
Ter a foto de ele a segurar um peixe morto. Só eles o fazem.
Só eles o fazem.
Ajudar um estranho a estacionar. Só eles o fazem.
Coisas que os preocupam.
Falar sobre o Vikings e desenhos dos fãs, no Reddit.
Preocupa-os. O Reddit. Só eles...
Falar dos filmes do Christopher Nolan, de quem ficava melhor como Batman.
À macho! Só os homens o fazem.
Flexões, em público e a contar. À macho.
Só eles o fazem. Um advogado de danos pessoais.
Só eles o fazem. Debatem-se.
Talvez ser um sacana a vida toda,
saber que vai ser pai de uma menina
e só aí perceber que as mulheres são gente.
Eles debatem-se com isso.
Rapazes, digo-vos já que vos quero no meu público.
Estou do vosso lado.
Vou dizer-vos o segredo sobre as mulheres.
Nós adoramos-vos.
Somos obcecadas. Não as seis lésbicas que se riram há pouco, mas...
Química e biologicamente,
nunca nos fartamos e temos tempo para as vossas tretas.
Apaixonadas, estupidificamos. Há mulheres
que dizem: "Apanhou perpétua, mas vou esperar."
Tipo, estúpidas.
Mas a única coisa que não achamos atraente
é perceberem tarde na vida que metade da população importa.
Nenhuma mulher tem tempo para um homem
com seis amigos matulões
sentados a gravar um podcast, no ADU de um deles,
como se descobrissem o fogo, e a ter epifanias,
tipo: "Vou ser sincero, mano.
Sempre pensei que mulher não era pessoa.
Mas depois nasceu a minha menina e aí soube que mulher é pessoa também.
Bom trabalho, eu."
Vestir Under Armour com peso a mais.
O que é isso?
Não fazem exercício. Fazer recados é só uma expressão.
Não estão a fazer cárdio
quando esperam na fila dos gelados.
De GORE-TEX, como se fossem para o espaço.
Também tenho uma menina.
E... Obrigada.
Sou a única mulher que teve uma filha. Obrigada.
Uma menina. Tem dois anos e meio.
Amo-a tanto.
Não sabia ser possível amar algo,
alguém, assim tanto. Estou caidinha por ela.
Ela é tão linda, fofa, pura e branca.
Só quero... Ela é tão... Vá lá.
Não estamos longe de Park City. Vá lá!
Vocês percebem.
Estou apaixonada.
Estou obcecada. E perguntam-me sempre:
"Vais contar piadas? Sobre os teus filhos?"
Não. Ela tem dois anos e meio.
Não quero falar dela às pessoas.
Quando falamos dos filhos, vão ficar a pensar algo sobre eles.
Não partilho fotos deles na Internet.
Eles são meus, pois...
Vou quê, desabafar?
"Meu Deus! A minha filha foi tão cabra."
É uma gravação.
Para o resto da vida dela, as pessoas vão dizer-lhe:
"Ouvi dizer que eras mazinha para a tua mãe."
Não precisa disso. Tem dois anos e meio.
É perfeita. O que vou dizer?
Que come tanta fruta que entope os canos lá de casa?
Tipo, o quê?
Que come tanta fruta que, quando caga,
parece o genérico da Lei & Ordem. Tipo...
Houve um homicídio.
Adoro-a tanto. Estou sempre a beijá-la.
Nunca me farto dos mimos e abraços.
Aquele sentimento, se tiverem um bebé lindo,
ou um gato mesmo gordo.
O gato está a comer e nós... O gato fica...
Tens os segredos. E o gato, tipo: "Não tenho segredos.
Bebeste demasiado café. Larga-me."
Estou sempre a beijá-la, a apertá-la,
a abraçá-la, mas a minha filha evita-me sempre.
E digo sempre... "Dá-me um abraço."
E ela: "Mãe, vou ligar aos RH." E eu: "Liga. A empresa é minha."
Não consigo evitar.
Apalpo-lho o rabiosque,
parecem dois brioches. Estou sempre a mordê-la,
mas devagar, a apertar, abraçar, mas ela vai sempre para ali.
E percebi que procuro o afeto da minha filha de dois anos e meio
da mesma forma que o tarado lá do escritório...
... procura o afeto das mulheres.
Digo: "Sierra. Onde está o meu abraço?
Aonde vais, linda menina?
Dá lá um sorriso. Dás? Sorri para mim.
Dás-me um beijo?
Não? Porque não? Porque não me dás um beijo?
És responsável pelo meu bem-estar.
Dá-me um beijo, um abraço. Dá-me um abraço, porra! Dá-mo.
Não te aperto o rabiosque. Prometo.
Não to aperto... Anda cá. Estava a brincar!"
Aperto o rabiosque.
Tem de ser.
E apenas partilho convosco esta parte
muito pessoal e vulnerável da minha vida
sobre lhe apertar o rabiosque pelos homens aqui presentes,
que foram acusados de assédio sexual. Portanto...
Só quero que saibam que vos apoio.
Agora, percebo.
E, para terminar a secção sobre gravidez do espetáculo de hoje,
vou dizer-vos... Foi algo importante.
Digo-vos que a parte mais difícil
de estar grávida, na verdade, são as últimas horas. Tipo, ena!
Tira muito de nós, literalmente.
Diria que é mais no fim,
diria, dos oito meses e meio.
Mesmo no fim em que ainda estamos, mas não estamos.
E conseguimos ver a meta, já estamos cansadas e...
Odeio dizer. Aborrecidas.
Eu sei. "É tão incrível. Deus..."
É aborrecido! Estamos ali, enormes e não queremos fazer nada.
Queremos que acabe e é fácil não fazer nada.
É fácil irmos para um quarto escuro,
como uma morsa encalhada. Estar ali deitada, tipo: "Mais peixe."
Estava tão desconfortável, do género: "Estou desconfortável."
Mas o que ainda controlava?
Lá porque vou ser mãe,
não deixo de ser quem sou. O que posso fazer,
com 900 kg, aos oito meses e meio de gravidez?
O que é? Pronto, bem, posso fazer exercício, e fiz.
Vou fazer exercício. Vou fazer stand-up.
Não é? Ainda vou beber. Não vou, tipo...
Não bebo um daiquiri porque precisas de olhos, é? Não é?
Que luxo.
O teu luxo ocular.
Não, não bebam durante a gravidez.
Bem... Não sou médica.
Não totalmente.
São como eu quando sentem
que, se não houver um médico,
seriam a melhor opção de outrem
porque viam muito ER? Tipo, acho...
Não sou médica, mas tenho a certeza
de que muitos médicos concordariam
que, aos oito meses e meio, tendo um bebé saudável
e sendo saudável, tendo feito tudo bem,
se quiserem beber meia cerveja para se sentirem humanas,
podem beber meia cerveja.
Sim? Podem beber uma.
Nada acontece aos oito meses e meio
que já não tivesse acontecido.
Sim? Não sei por que esperam. Aos oito meses e meio,
o bebé só aprende a aproveitar-se da vossa generosa hospitalidade.
Aos oito meses e meio, dizemos: "Sai."
O bebé: "Vai-te lixar, mãe. Direitos de ocupa." Fica lá.
A fumar erva e a ouvir Rush.
Não faz nada.
Não acontece nada, está bem?
Garanto-vos.
Aos oito meses e meio, tipo...
Se o vosso bebé não tiver mãos, aos oito meses e meio...
... não as vai ter.
É este o remate.
Não sei por que esperam.
Não são como fruta, a última coisa que nasce na árvore.
Acho que as pessoas subestimam muito a genética, a ciência e a sorte.
Aos oito meses e meio, já fizeram tudo. Esqueçam.
Se são positivos ou se comem ou vendem óleos essenciais.
Esta é esse tipo de cidade.
Não interessa.
Por sua vez, há muita gente que nasceu prematura e que está bem.
Não é? Há sorte à mistura.
Há quem nasça prematuro e tem uma vida ótima.
Quem aqui nasceu prematuro e está bem? Mãos!
Prematuros, mãos no ar.
Não vos vejo as mãos, pois são pequenas, mas...
Apanhei-vos!
Pensem duas vezes antes de exibirem as vossas mãos minúsculas.
Mas digo-vos que, para mim, uma das partes mais assustadoras
em ter um bebé, além de sermos responsáveis por uma vida,
foi o que me fez mentalmente.
Quando temos um bebé, como mulher, ficamos...
Como é o termo técnico?
... burras como tudo.
Foram contidos no riso.
Contiveram o riso, pois não se deve gozar com mães.
Quem aqui é mãe? Mão no ar.
Pois, é isso. Bando de idiotas. Aqui.
Elas sabem como é.
Quando temos um bebé, há o cérebro de mãe, não é?
A cabeça na Lua.
Não percebemos nada, a culpa nem é nossa.
Venho dizer-vos que não é por egoísmo ou miopia.
É porque, quando temos um bebé, o nosso cérebro encolhe.
Médica, química e biologicamente, ele encolhe.
Não é uma parte dele que se vá usar.
É a parte responsável
por guiar um carro, lembrar datas, nomes, locais,
o que é um pisca. Isso vai-se tudo.
É por isso que a nossa mãe fala como uma mãe.
O cérebro dela encolheu.
Desculpem. Por isso, ela se engana e diz o nome do meu irmão.
Por isso, ela não se consegue lembrar...
Não memoriza letras de canções.
Por isso, uma vez, a minha mãe referiu-se ao John Krasinski como:
"Quem é aquele ator polaco que adoro?"
Só pensa com metade do cérebro.
As mulheres estão a rir-se disto, mas os homens pensam:
"Não pode ser. Vamos perguntar ao Joe Rogan. Não.
Não deve saber factos sobre o cérebro.
Não deve ter acesso a esses factos sobre o cérebro dela."
É verdade. Ele encolhe, mas há um motivo.
Ele encolhe para dar espaço a uma parte
que aumenta, que é a parte que sabe
como instintivamente cuidar de um bebé. O instinto maternal.
Saber tudo o que se passa. Essa parte exponencia-se.
Mas essa é a parte necessária que antecipa as necessidades do bebé.
Por exemplo, a minha filha nunca vai cair.
Não comigo a ver.
Pode estar no quarto,
eu estou na cozinha a lavar a loiça e gravito até lá.
"Ela está a cair!
Apanhei-te."
"Como te chamas?
Quem és tu?"
E a sério, sinceramente, é muito assustador
ter esse cérebro de mãe, sendo eu comediante.
Ganho a vida a falar.
Não posso estar aqui e dizer só metade de uma piada.
Vieram ver um espetáculo.
Não posso vir aqui e dizer: "Ia dizer algo. Esqueci-me."
"Esqueci-me."
E também é assustador, ficamos esquecidas e moles.
Somos mães guerreiras,
faríamos de tudo pelo bebé.
Mas, muito do tempo, somos a parte inferior suave de um hámster.
O nosso sentido de humor fica estranho.
Isso não pode ser.
Não posso estar num podcast com comediantes a contar piadas,
a ganhar fãs novos, a ter graça
e eu estou ali, tipo:
"Eu ia dizer uma piada, mas assustei-me.
E depois vi este vídeo. Vejam.
É um rato com um morango na cabeça.
Espero que chegue bem a casa. Que Deus...
Clicar duas vezes. Como entro no meu email?"
É assustador e triste,
porque nos rimos de coisas que não têm piada, não é?
E não é alguém a cair das escadas.
É, tipo: "Vejam. Um guaxinim caiu para dentro de uma abóbora.
Agora, vai fazer o quê? É feriado."
É assustador.
E é uma vergonha rirmo-nos
de coisas sem piada ou batidas, ponto final, parágrafo, travessão.
No outro dia, eu e o meu marido estávamos a tomar banho e...
Obrigada.
Andamos muito bem, sim. Temos um polibã.
Disse mal. Eu estava a tomar banho.
O meu marido estava a tremer, no canto do polibã.
"Quando será a minha vez?"
Se entram lá dentro connosco, rapazes, vamos fazer-vos sempre isto.
Serão sempre despromovidos ao duche da Sibéria.
Vão ter isso. Tento tomar banho,
mas ele só pergunta: "Posso entrar?"
E eu: "Claro. Agora, vai ser diferente das outras vezes.
Entra. Seis anos de casados e vai ser totalmente diferente.
Entra lá." E ele: "Lá vou eu." E nós: "Já entraste?
Ótimo. Fechas a porta? Entraste? Estás molhado? Boa!
A minha prima é tão cabra."
E ele ali no canto.
O que acham que vai acontecer? Vamos fazer sexo lá, depois dos 40 anos?
O quê? Nem na casa dos 30...
Ninguém acima dos 25 anos tenta ou faz sexo no banho.
Para quê?
Porque querem aquilo?
Estão tão excitados, que não dá para andar 3 m até à cama?
Ou 4,5 m numa casa grande.
Com uma carpete, não chegam à...
Quem quereria isto?
Que homem, se pudesse fantasiar, alguma vez disse: "Muito bem.
Primeiro, uma peça de granito. Vou ficar lá de pé.
Depois, equilibro-me no mármore e levanto os calcanhares de Aquiles,
e quero pegar ao colo outra pessoa enquanto me abano,
com ela a queixar-se de que se sente feia e fria.
É isto que me excita.
A lubrificação vai pelo cano abaixo e o champô entra-me nos olhos.
É assim que gosto de foder." Porque...
Nenhum casal alguma vez saiu do duche, após sexo no duche,
a dizer: "Ena pá!
Estivemos sempre confortáveis e quentes.
Aquilo foi ótimo."
Então, chegou a vez de o meu marido tomar banho.
Só porque tinha a máscara no cabelo. Dei-lhe dois minutos.
Tipo, chuveiro da prisão. E ele: "Claro."
Por falar do meu marido a lavar o corpo dele...
Ele deixou cair o sabonete.
Pronto. Estão a rir-se disso.
É uma piada batida.
Não vos quero envergonhar, mas é uma piada batida.
E, como comediante, tenho juízo.
Parti o coco a rir.
E ele julgou-me e criticou-me.
Do género: "A sério? Ris-te da piada do sabonete a cair?"
E pensei nisso. Voltei para o quente da água e pensei.
Durante 45 minutos. Eu... Não desperdiçamos água.
Pensei nisso.
A piada do sabonete a cair
é o último vestígio sobrevivente da comédia homofóbica
que nós, como nação,
acabámos de decidir manter.
Chegámos tão longe em termos
de compreensão da sexualidade como um espectro.
As pessoas têm pronomes. O LGBTQIA. Adicionámos o L-M-N-O-P.
É inclusivo. Já se percebeu. A bandeira. Está em todo o lado. Certíssimo!
Mas alguém, algures, deixa cair um sabonete
e somos os primeiros a dizer: "Não deixes cair o sabonete!"
Não o deixes cair. Pois.
Sim, ou alguém vai papar-te no rabo.
Na tua própria casa.
Amor da minha vida.
Entram lá connosco. Eles querem lá saber.
Não querem saber. Não interessa como nos sentimos.
Eles borrifam-se para o nosso aspeto.
Podem estar...
"Desculpa. Tenho COVID no rabo e na boca.
E está... E tenho mão-pé-boca.
E estou... Ups! Caiu-me a perna. Acho que vou só...
Não me sinto bem. Vou tomar banho."
E o marido diz: "Boa! Também vou."
E lá vem ele atrás.
"Não sei. Sinto-me feia. Acabei de ter um bebé."
E ele: "Outro não te mata. Vamos lá." Borrifam-se.
Vêm atrás de nós, o que nos faz perceber
o pouco que uma mulher tem de fazer para excitar um homem.
Pois é.
Quem apoiou esta tem a minha idade ou é mais velha.
Quem está na casa dos 20 diz: "Não percebo."
Eu digo-vos. Quando perceberem
que, para o homem comum, a fasquia está tão baixa, não há limite,
meninas, vão poupar imenso dinheiro na Sephora
e vão gastar muito menos dinheiro em terapia.
Quando perceberem que os homens não querem saber.
Pensem em todas as vezes que fizeram de tudo...
Cabelo, maquilhagem, pele, unhas, pés.
E ele apareceu de chinelos.
Pensem em todas as vezes que se arranjaram e aperaltaram.
E, à saída, dizem: "Meu Deus! Um pelo no sovaco.
Credo! Vou rapá-lo no corredor."
O quê? Agora, saímos com fogueiras, é? Tipo: "Olá, Ryan." Ele vai...
Acham que ele faria isso para o encontro?
Não, ele não quer saber. Não se arranjou.
Ele foi buscar-vos num Saturn.
Eu sei. Ouvi uns apupos.
Eles não gostam desta piada. Eu sei.
Vejo o vosso cruzar de braços obstinado.
Estão a pensar: "O Saturn é um clássico.
O Saturn Vue era uma edição limitada.
Com cinzeiro digital."
É aqui que as mulheres dizem: "Mas temos de fazer isto.
São os padrões ocidentais.
Somos forçadas a participar nestes sistemas. É o patriarcado."
Meninas, temos de parar de dizer "patriarcado".
É antiquado, irritante.
E vou dizer-vos porque temos de parar de a dizer.
Nunca ouviram uma mulher dizer a palavra "patriarcado"
e pensaram: "Estou ansiosa para ouvir o que ela tem a dizer."
Portanto... Precisamos de melhor linguagem.
Há homens bons. Não é o patriarcado.
É maior do que isso, mana. Uma novidade. É o mundo.
É a Internet que quer que as mulheres se sintam mal,
para nos impingirem ácido hiarulónico barato,
num garrafão de água e plástico mau.
É a Internet que trabalha com a insegurança feminina.
Se as pessoas vos fizerem sentir mal pela forma como são,
verão anúncios personalizados e irão comprar lixo.
É o que a Internet quer, vender-vos loções, cremes,
gloss brilhante para lábios para o buraco do rabo.
Querem vender-vos... Foi uma piada, mas é uma bela ideia.
Gloss para lábios no rabiosque.
Tipo, vou ser a primeira a promovê-lo.
Do género: "Olá, tubarões. Tenho uma ideia para vocês.
Procuro um investimento de 30 por cento na minha empresa.
Gloss para o rabiosque."
Iria selar tudo com um beijo.
Tudo. Postais de festas, de aniversário,
de mudança de casa, da véspera de Ano Novo,
de tudo, iam ficar espantados:
"Dá para raspar e cheirar?" E eu: "Tenta."
Eu seria... Fariam isso e perguntariam: "Isso é morango?"
E eu: "Deve ter sido."
A Internet quer que acreditemos que não somos suficientes
e que nos sintamos mal,
para um parvo achar que tem hipóteses connosco.
O esquema é esse. A Internet quer que acreditemos
que não somos dignas.
Que eles nos querem nervosas,
sem opinião, com pé chato e descalças,
que os vejamos como reis.
Não são a cidade certa para contar esta piada.
Mas, ainda assim, a Internet...
A Internet mente. Vão ver o mundo, meninas.
Os homens a sério não têm medo de mulheres a sério.
Essa é a grande verdade. Pois é.
Os homens a sério gostam de mulheres com carne nas coxas e formação.
Garanto-vos.
Sim.
Até pode ser um curso em Comunicação,
apenas algo que mostre que o tirámos.
Os meus heróis são as mulheres que se riem desta piada, apesar de doer.
São heroínas.
As mulheres que pensam: "Não me lembro do que estudei.
Estou tão endividada."
Não quero ser má para os homens.
Quero dar força às mulheres e nós, como mulheres,
devemos perceber que nos atrasámos
devido a esta visão puritana do que deve ser uma mulher.
Todas as vezes que queriam comer aquela asa extra ou usar um biquíni,
apesar de se sentirem gordas ou de não se terem depilado.
Pensem em todo o coito desinibido que podíamos estar a fazer, meninas...
... se não estivéssemos presas a uma versão bíblica da mulher.
Pensem em toda a diversão.
Em quando estavam lindas.
O vosso parceiro diz que quer fazer sexo no banho,
vocês dizem que não, que se sentem feias,
feias e suadas por terem saído.
"Sou um monstro. Meu Deus! Estou tão suada.
Não é nojento que eu tenha um sistema endócrino bom?
Eu sei. Devia controlá-lo.
Estou tão..." Ele não quer saber. Acham-se nojentas.
E ele: "Senta-te na minha cara. Eu pago-te." Não querem saber.
Ele dá-me razão. Mas é já.
Eles borrifam-se.
"Não, estou tão oleosa e inchada porque jantei.
Não, estou tão nojenta."
E ele: "Credo! Jessica, caga no meu peito.
Eu envio-te dinheiro." Não querem saber.
Eles borrifam-se.
E gostaria de ter sabido isso, nos meus 20 anos,
porque não teria alisado tanto o meu cabelo. Eu não...
Nunca nenhum homem disse:
"Sim, mas podes alisá-lo? Tipo..."
"Quero curtir com o Tom Petty."
Tipo, eu nunca... Sobretudo, homens com 20 anos.
Um tipo com 25 anos faria sexo com um saco aquecido de pudim...
... entre duas almofadas do sofá.
Mas devo dizer
que escrevi esta piada um ano antes de se saber quem era o JD Vance.
E também quero dizer
que a única razão, creio eu, para os homens não se rirem
é porque ainda estão a pensar:
"Nunca me ocorreu aquecê-lo."
Há sempre uns mais velhos, que dizem:
"Não o aqueçam demasiado. Ainda queimas o zezinho."
Fazemos de tudo para ficarmos bonitas,
mas, infelizmente, quando um homem gosta de uma mulher,
não tem nada que ver com ela.
Quando ele a vê a ela, olha-a com um cérebro de réptil.
Pensa por um segundo.
Ele vê-a e examina-a rapidamente.
Tipo: "Certo. Ela é simétrica? Não, mas eu sou um seis, dá."
Isto acontece em segundos, milissegundos.
Tipo: "Ela cheia a baunilha. Lembra-me a minha mãe. Olá."
E eles vão... E se eles gostarem,
se quimicamente resultar, abordam-vos.
Vai pousar o McRib dele e irá falar convosco.
Quando a vê primeiro, nada tem que ver com ela.
Não quer dizer que não sejamos lindas, meninas.
Depois, conhecem-se um ao outro.
Depois, a vossa personalidade, o que estraga tudo.
Pois é. Mas, no início...
Quando ele gosta, gosta mesmo.
E é uma pena, e posso prová-lo, porque cada solteira aqui presente,
a certa altura, teve um homem que decidiu que gostava de vocês.
Agora, o problema é vosso.
Cada mulher nesta sala, a certa altura, teve um lunático
a dizer: "Estamos destinados a estar juntos. Christine!"
E vocês: "Certo, chamo-me Leslie. Tome lá o seu café."
Cada uma de nós lidou com isso.
Cada uma teve um tipo que disse:
"Ela olhou para mim, então, segui-a até casa...
... meritíssimo."
Eles não gostam desta piada. Eu sei.
Costumam ser os homens que não se riem da piada do Saturn.
Percebo. Vejo esses olhos atentos. Tipo: "Certo. Certo, resposta.
Se ela não gostava de mim, aceitou o meu dinheiro?"
"Senhor, ela trabalha numa portagem."
Sei que o riso é fracote nesta.
Acho que perco alguns da geração Z com a referência. Quero ajudar-vos.
Geração Z, ide para casa.
Perguntem aos pais o que é trabalhar.
São só piadas, pessoal.
O objetivo de estar numa relação
é crescer individualmente e construir algo com outrem.
E uma mulher não pode estar numa relação se não se sentir amada,
que só acontecerá se nos sentirmos seguras. É crucial.
Sim? Para nos sentirmos amadas, temos de encontrar alguém.
Querem amor verdadeiro, construir algo.
Meninas, saiam
e arranjem alguém que vos ame
um pouco mais do que vocês a eles.
Não olhem já para o vosso parceiro.
Não lhes toquem. Olhem fixamente para mim.
Se olharem para ele agora, a viagem será longa até Provo.
Olhem bem para aqui. Deixem comigo.
Fazemos logo a piada e seguimos.
Mas é uma coisa linda.
Quando uma mulher se sente amada e segura, ela pode desabrochar.
Detesto essa palavra. Mas pode ser quem é.
E é só quando ela se sente amada e segura
que ocorre uma mudança mágica.
É só quando sabemos que nos sentimos amadas,
realmente amadas, que podemos começar a tornar-nos
mais feias!
Sim! Foi sempre esse o plano.
Calças grandes. Conquistar-vos e deixar crescer o bigode.
Era o que queríamos.
Sim, máscaras de lama em casa. Sim, era essa a ideia.
Não vale a pena ficarmos mais bonitas, quando estamos numa relação.
Não há retorno. Para quê?
Quem casa e, 30 anos depois,
diz: "Sabes? Vou tratar de mim." Para quê?
É na boa. Quando eu fizer 50 anos,
nem quero que eu e o meu marido sejamos duas pessoas.
Quero que sejamos um poio de gato enorme, que é... Lá escarrapachados.
"Feliz aniversário. Vamos comer moelas."
Fazemos sexo enquanto estamos ao telemóvel e, depois,
podemos adormecer a ver The Office com aquele ator polaco.
Há algo de interessante que acontece,
e vivo isto à medida que envelheço,
que, muitas vezes, coincide com o casamento ou uma relação longa.
Mas a ideia de que as mulheres param de se interessar é tonta.
Sim? Queremos estar sempre bem e damos sempre o melhor.
Mas, ao envelhecer, não é que não queiramos saber.
É mais que paramos de querer saber o que as outras pessoas pensam.
E em relação ao empoderamento ou a vestuário sensual,
o nosso barómetro muda
e vestimo-nos mais para nós à medida que envelhecemos, não é?
Ao envelhecermos, ou se estivermos numa relação longa,
meio que paramos de procurar a validação masculina,
pois já a obtemos da relação ou de nós próprias, certo?
Como mulheres, envelhecemos e paramos de nos vestir para eles.
Para eles, os héteros.
Mas sempre para os gays.
Vestimo-nos sempre para eles. Eles fizeram isto, está bem?
Sim. Estão sempre nos nossos corações.
Mas ninguém casado há muito tempo
sai do quarto a dizer: "Olha, querido.
É um biquíni que me tapa as carnes, para ficar a dependuro.
E é uma corrente de cintura com uma tanga usada ao contrário.
É uma decisão dividida."
Olhem o gloss do rabo.
Quando somos casadas, saímos do quarto,
tipo: "Olha, querido. São calças caqui afuniladas.
Com o colete e o chapéu a condizer, sou um urso de peluche."
E o vosso marido, se for esperto, vai apoiar.
"És a minha rainha. Céus!"
Vocês: "Cortei o cabelo curto." E ele: "És empoderada..."
Isto são tudo piadas.
Queremos estar no nosso melhor.
Cada pessoa o quer. Ainda tentamos. Tem de ser.
Não é? Ainda temos de nos limpar. Ainda temos...
Há sempre aqueles tipos que dizem: "Não, não têm."
Queremos sempre tentar,
pela nossa autoestima, por nós, pelo parceiro.
O nosso trabalho não se importaria que passássemos um pente no arbusto.
Temos sempre de tentar. Mas o objetivo não é que as mulheres estejam perfeitas.
Sejamos claras quanto a isso. Não é isso que eles pedem.
Porque a perfeição não existe.
Não existe, não.
O que se pede é que nós, como mulheres, passemos a nossa largura de banda mental,
dinheiro e tempo livre a tentar obter um nível de perfeição de treta.
E enquanto estamos ocupadas com isso e a justificar a nossa existência,
o porquê de querermos filhos ou não,
de querermos ser disruptivas, de termos integridade artística
e de explicar como equilibramos tudo,
enquanto discutimos com outras mulheres
sobre quem deu melhor de mamar ou quem é a maior vilã.
Nesta luta umas com as outras a tentar sermos perfeitas,
eles fizeram o quê? Tiraram-nos os nossos direitos.
Foi o que aconteceu,
enquanto nos focámos em tretas.
Enquanto dormíamos, com uma luz vermelha ligada.
O que se pede é sempre que as mulheres sejam lindas,
mas não pedimos isso aos homens.
Pedimos a ela uma estrutura perfeita, beleza e formosura.
Não importa se casou ou não.
Ela pode ser linda e estar casada
com uma tigela de sopa e ninguém vai questionar.
De novo, não olhem para ele. Olhem para mim.
Vejo sempre mulheres de dedo em riste: "És um noodle de galinha."
Numa relação, pede-se sempre que a mulher tente,
que esteja composta e perfeita, mas o homem podia ser
a porra de uma cebola que ninguém quereria saber.
Não importa. A sociedade prefere isso.
Aceitamos as mulheres que dão tudo
e os homens que são um filtro de pó.
Passamos e dizemos: "É isto
que o Senhor quer num casal. Ela é uma deusa. Ele é chicla.
Somos tal e qual."
E não vemos mais nada.
E, quando vemos, as pessoas chateiam-se.
Quando vemos um tipo bonito com uma mulher menos bonita.
Abrem-se os tabloides, vê-se um ator de cinema
que é casado com uma civil.
A foto de um tipo musculado de férias,
com a mulher de 38 anos que está com os três filhos.
Não tem maquilhagem. E diz-se logo que está doente.
"Ele é um fofo por estar com ela,
apesar de ela não ter posto bronzeador."
E eu: "Porque é que é assim?" Deve ser uma coisa costeira, não é?
Vivo em LA e, em Nova Iorque, a expectativa
é que as mulheres sejam lindas
e perfeitas, não importa o marido.
Talvez seja algo costeiro.
Onde será mais normal?
Quero ver pessoas normais. Onde?
Ou talvez, sim,
o tipo pode ser forte por treinar e ter construído um celeiro para Cristo.
Não sei. Por ter posto... Parece que... Vocês são...
É a vossa família. Acho que...
Onde há disso? Homens brutos, muito terra a terra,
e mulheres mais caseiras e graciosas? A resposta, o Centro-Oeste.
Não sei porque dispersei tanto isto.
De Centro-Oeste, falo do Sul. Algures...
Vão ver uma disparidade nos visuais
sempre que estão fora de uma grande cidade, está bem?
Onde as pessoas se casam jovens. Quando é assim,
não sabemos como a mulher vai ficar quando envelhecer.
Casando com mais idade, como eu... Se casarem aos 36...
Eu já sabia para onde ia o cabelo do meu marido
e ele sabia do meu Invisalign. Pronto.
Se casarem aos 19 anos,
é uma mistura genética do caraças, meus amigos.
Não sabem como o dente dela vai sair, como vai ficar o cabelo dela.
Não sabem.
Ponto final, espaço, parágrafo. Eu estava num aeroporto no Kansas,
ia dar um espetáculo no meio do nada, não há muito tempo.
Estava grávida. Estava no aeroporto, que era pequeno,
e um homem entra no aeroporto, pessoal, e ele era mesmo masculino.
Ouvi uma risada.
Que sexualidade reprimida. "Ele era masculino." E ela...
Deixe-o sair.
Ele era muito masculino.
Não sabia que faziam homens assim
fora de um programa da HGTV de obras em casa. Tipo, ele era...
Fui ter com ele. Disse: "É o presidente da Magnolia Network?"
Ele era um carvalho, estruturalmente espantoso.
Masculino, repleto de masculinidade.
Provocou coisas em mim. Eu precisava dele.
Precisava que ele precisasse de mim.
Só queria estar aos pés dele.
Era tão masculino.
Ele entrou e quis logo que me ajudasse em algo.
Tipo: "Por favor, não temos comida para o inverno.
Por favor. Ajude a minha aldeia."
Ficamos atraídas por isto, está bem?
Não quero saber o que trouxeram ou que definições têm no Tinder.
É isto, genética.
Alguém na vossa família fodeu alguém parecido a ele.
E só assim é que a genética sobrevive até hoje. Era um espanto.
Vou descrevê-lo.
Risadas ali, tipo: "Sim, finalmente."
As mulheres estão excitadas, só há igreja amanhã.
Tipo: "Diz já."
E os homens: "É cedo para ir buscar a carrinha?"
Certo. Primeiro, vamos esclarecer isto, rapazes.
Sim, ele era alto, está bem? Não quero ser má.
Sei que são sensíveis em alturas.
Chateiam-se quando as mulheres gozam com a vossa altura,
mas saibam que o fazemos de propósito.
Não se controla.
E, sinceramente, gozam connosco em tudo!
Aceitem que dói menos.
São tão sensíveis,
têm aqui mulheres a chamar-vos "pequenotes".
Isso é uma estupidez, está bem? São baixinhos.
É isso. São baixos. Pronto.
Posso dar-vos a mãozinha.
Até vos trataria por reis se me tratassem por igual.
Mas gozam connosco em tudo.
E nunca vos ouço dizer: "Ela é uma princesa gorda."
Nunca ouço: "É uma duquesa desempregada."
Nunca ouço: "Ela não pode ter filhos.
É 'esterealeza'."
Nunca ouço isso.
Mas, senhores, no início, disse estar do vosso lado.
Acho que, por vezes, exageramos na questão da altura.
Há mulheres que dizem: "Ele que tenha 2 m, seja rico
e largo de costas."
Ela será uma olheira da NBA? O que é isto?
"Que seja rico."
Ela trabalha num shopping. Tem lá calma.
E deve ser assim tão alto? É atraente?
Jogadores de básquete eslavos com 2,80 m e corações enormes.
Não dá... Olhas para aquilo, que pénis terá? Tipo...
Com dois metros e tal, como se bate à punheta?
É como enrolar um cabo...
"Vamos lá, Vlad."
Ele era alto. Boa. Belo cabelo.
Não vou dizer que não é bom.
Mas a testa dele era forte.
Como se tem uma testa forte? Como se treina uma testa?
Deve ser de partir vidros para salvar gatinhos.
Grossa. Era uma testa e tanto.
Dava para fazer lá uma colónia. Tipo, era mesmo...
E relevava os olhos azuis dele, devido à pele e visor ocular
que ele tinha incorporados. Via-se uns olhos azuis de laser.
Eu tenho olhos azuis. Uns dois por cento da população têm.
Os meus olhos azuis viram os dele
e fiquei: "Quero papar o meu primo afastado.
Isto é incrível."
Mas a parte que mais adorei...
O maxilar dele.
Calma, Utah. Uma mulher desmaiou ali.
Desfrute.
O maxilar dele era estruturado, está bem?
Muscular, forte. Definição clara
entre Igreja e Estado.
Está bem, meninos?
Sabemos o vosso esquema de terem barba aqui,
do género: "Talvez ela não veja que está tudo ligado."
Nós vemos. "Talvez ela se apaixone
pela minha dedicação a gatos e jogos de tiros."
Não, nós já vos topámos.
Aquilo era forte, meninas. Forte. Portanto, não se ia cansar.
Forte.
Sim.
É isso. Adoro que gritem por esta.
Tipo: "Utah é o estado do enrolanço."
É isso.
Mas foi um grito mais feminino.
E quero só falar com os homens no público,
pois, no início, eu disse estar do vosso lado.
E é bom ter-vos aqui.
A comédia de stand-up também é para vocês, está bem?
Acredito que os homens que vêm ver um espetáculo da Iliza Shlesinger
têm um bom gosto cómico, sendo que acredito que homens
que me têm apoiado na carreira
me veem como comediante, sem me rotular.
E acredito que gostam do meu trabalho.
E creio que também aproveitam
para entender a mente feminina.
E julgo-vos uns queridos e adoro ter-vos no público,
sinto mesmo que faço uma piada...
"O maxilar dele era forte, não se ia cansar."
E acho mesmo, rapaziada, que pensam: "Cansado de quê?"
É a maioria.
Agradeço. Há sempre uns um ou dois por cento,
que foram arrastados,
pois sou um presente de Natal para a namorada.
E estão ali sentados, tipo: "Credo! Cansado de quê?
De vos explicar tudo, mulherio? O Christopher Nolan é um deus.
Nolan, Nolan." Muito bem.
Alto, masculino.
O corpo era tão masculino que nem era o corpo de um homem.
Era assim tão masculino. Nem um corpo era.
Era o chassis de um F-250.
E a última coisa de que me lembro, antes de desmaiar...
... é de ele ter a quantidade perfeita de pelos no peito.
Que alguém lhe dê água.
Atenção, há uma quantidade perfeita. Está bem?
Porque saía da camisa de flanela.
Uma camisa de valente. E estava à espreita.
Há uma quantidade perfeita. Vou preparar uma piada.
Mas vou usar uma palavra que, por si só, não é negativa.
Mas devido ao elevado sentido de histeria das redes sociais,
essa palavra parecerá má.
E vão ouvir a palavra,
não saberão porquê, mas irão indignar-se.
E virar-se-ão a mim.
Sim, mas depois vou terminar a piada.
E depois vão dizer: "Sempre estivemos seguros com ela.
Porque fomos tão maldosos com ela, ao fim de uma hora,
após termos desfrutado..." Não se querem muitos pelos.
Sim? Por uma questão étnica.
Não disse que etnia era.
O problema é vosso, cabrões racistas.
Seja quem essa pessoa for.
É persa. Não, não se quer...
Os asiáticos fizeram todos...
Ninguém quer pelos a mais.
Quando uma mulher deita a cabeça no peito peludo do homem ou da mulher,
queremos pelos suficientes que nos aconcheguem
e envolvam a coluna cervical, mesmo no segmento C4.
É isto que queres, C5.
Pelos a mais não,
não queremos afundar neles, tipo...
Sim? Todos concordamos.
Estamos no aeroporto, a falar. Estou ao colo dele.
Estamos meio a conhecer-nos... Então? Era um aeroporto pequeno.
Já vos disse.
Disse-o no início.
Estávamos a falar, ele era tão bonito.
Já falaram com alguém que é tão geneticamente superior,
que visualizam todo um futuro para vocês os dois?
Na vossa cabeça. Ele estava a falar.
E pensei, o tempo todo, que podíamos resultar.
Se a minha família o visse...
Já falaram com alguém que é tão bonito
que nos esquecemos de como falar? Homem ou mulher. Era tão jeitoso...
A certa altura, disse: "Vou ao lavabo."
O quê?
"Vou ao lavabo."
Para quê dizer isso? "Vou à casa de banho.
Queres alguma coisa?" O quê?
"Da casa de banho?
Toma um ramo de tampões, meu amor."
Tipo, o que foi aquilo, sua... Estúpida.
Idiota.
"Agora, não me convida para o baile."
Lá estávamos nós, mas reparei que ele tinha aliança.
E pensei: "A tua mulher? Morta, espero eu, para nós."
Vi que tinha aliança e, sinceramente, excitei-me.
Certo? Apreciamos outras mulheres,
sabia que a dele seria linda.
Com base no que falámos, pensei
que, se é tão bonito, ela seria incrível.
Apreciamos as outras mulheres, para podermos roubar.
E queria... Queria tanto vê-la porque ele é lindo,
ela teria de ser exponencialmente muito mais deslumbrante, certo?
Seria lindíssima, certo? Certo? Errado.
Porque se casaram aos 17 anos.
Eram daqueles casais casados há 50 anos, mas tinham apenas 35 anos.
Ela era um monstro.
Saiu a correr até mim, com uma Stanley.
E eu: "Calma, calma."
Ela pontapeava-me, saíam-lhe feitiços das socas.
E eu: "Pronto, pronto."
A coitada deve ter afugentado mulheres a vida toda.
Estou a falar com o marido gato dela.
E eu: "Pronto, pronto. Cheira.
Isso mesmo.
Está tudo bem. Sim, é a Britney Spears.
Tenho 41 anos. Tudo bem."
Sim. Está tudo bem. Anda cá.
És tão bonita." Fui a mulher mais simpática.
E apoio as mulheres. "Tudo bem, linda menina." Não.
Já me ia atacar. "Não, senta.
Não, não. Mas que bela pulseira.
É muito bonita. Onde a compraste?
Onde compraste essa pulseira bonita?"
Estava a tentar dizer-me algo.
Começou a recuar, como se fosse proferir algo.
"Podes dizer-me. Está tudo bem. Podes dizer-me onde a compraste."
"Hobby Lobby."
"Linda menina."
E a última coisa da noite
é a minha maior convicção.
Nenhuma mulher quer ser uma cabra.
No início.
Nenhuma mulher quer ser uma cabra.
As mulheres tornam-se umas cabras
por causa do sistema de opressão societária.
E tu não me estás a ouvir, Steve!
Mas nenhuma mulher... quer ser uma cabra.
O que queríamos era equidade. O que queríamos era segurança.
Queríamos salários justos,
mas meteram chumbo nos tampões e tiraram-nos os bolsos.
Queríamos ser ouvidas. Vocês fizeram-nos ser assim.
Nenhuma mulher quer ser uma cabra.
Nenhuma mulher acorda e tem a intenção de ser uma cabra.
Nenhuma miúda, em pequena,
pensa: "Quando for grande, vou ser uma chata."
Nenhuma mulher quer ser uma cabra.
Nunca esqueçam, as mulheres são especiais.
Somos sagradas. Há algo de mágico em nós.
E é por isso que as pessoas se tornam violentas, más
e horríveis quando não são donas delas, pois toda a gente quer uma mulher.
Toda a gente quer foder uma mulher, ser uma mulher, ter uma mulher,
copiar como ela é,
vestir-se como ela, ter uma mãe e irmã.
Há homens sem uma mulher na vida?
Ele é estranho. Toda a gente quer uma mulher.
Se quiserem piedade, empatia ou sensibilidade, vão ter com a mulher.
As mulheres são maternais, o que por si só é mágico.
E podemos ser maternais sem sermos mães de uma criança.
E, já agora, se não quiserem ser mães,
respeito esse direito
e luto por esse direito de escolha.
Como mulheres, adoramos cuidar das coisas, de um bebé, do marido, de um problema,
de uma sociedade, de uma comunidade, do gatinho gordo de que falámos antes.
Queremos cuidar das coisas. As mulheres veem um coelhinho,
pensam logo: "Ele precisa de uma mamã."
Mesmo que já tenha uma mamã, pensamos: "Tirem daí a mamã.
Comam essa mamã. Deem-me o bebé."
Podemos estar a passear o cão e vemos outro cão, muito feliz,
bem tratado, com o dono, e pensamos logo:
"Cuidaria melhor dele." Tipo, nós...
A única vez em que a minha confiança para cuidar do meu cão é abalada
é quando encontro lésbicas que acolhem cães.
Estão no nível mais alto.
Lésbicas que acolhem cães irão abordá-los de uma forma que não sabíamos
ser possível.
Elas são, tipo: "Quem é este anjo?"
E o cão fica logo: "Linda, és tu." E nós ficamos...
"Vocês conhecem-se?" "Sim, da convenção." Tipo...
Lésbicas que acolhem cães
começarão por vos fazer perguntas simples sobre o cão,
mas parece um interrogatório do governo.
Parece que voltamos para o país.
"Tenho heroína comigo? Não faço ideia."
"Que ração dá a este anjo?"
E nós: "Sobretudo, sopa. Não sei."
Parece que estamos a falar com a CPCJ.
Tipo: "Ela tem uma chave. Vai e vem."
As mulheres veem o coelhinho. O bebé precisa de mamã.
Os homens são diferentes, e bem.
São mais agressivos, caçadores, o sustento.
Eles veem o coelhinho e pensam logo...
"Sai do relvado.
E vem para este chaveiro."
Lembram-se dos anos 90? Eram tão marados.
Porque não se fala disso?
Aos oito anos, diriam: "Levo a chicla e o autocolante.
Se puder levar a pata de coelho, pintada de roxo,
para a levar comigo no cinto feito bruxa de aldeia,
isso seria totalmente normal para uma criança."
O bebé precisa de mamã.
Mas nenhuma mulher quer ser uma cabra.
E, portanto, acho estranho, enquanto faço este espetáculo,
que tenha a noção de que, ao dizer a frase
"nenhuma mulher quer ser uma cabra", saiba muito bem,
não tanto por eu ser velha, pois isso é subjetivo e relativo,
que estou a envelhecer, o que é inequívoco.
Comecei a fazer comédia aos 21 anos.
Já atuo em Utah, eram os vossos níveis de ABV baixos.
Tinham uma cerveja marada, está bem?
Comecei a fazer comédia aos 21,
a falar de vodcas com gasosa, festarolas e punhetas. Sim.
E continuo a falar de punhetas.
Mas agora essa mão tem retinol.
E tenho bem noção que,
ao dizer-vos estas palavras, "nenhuma mulher quer ser uma cabra",
proponho esta tese.
Defendo-a com argumentos, ciência, representações e informações,
sabendo que isto vai parar à Internet
e irá aparecer junto a uma influenciadora de 23 anos.
"Nenhuma mulher quer ser uma cabra.
Por acaso, adoro ser uma cabra. A sério. É verdade.
Adoro...
Adoro ser... Tenho 23 anos e sou Virgem.
Isto significa algo para uma em cada 12 pessoas. Adoro...
Faço coisas de jovem, não pôr protetor e fazer sexo com os olhos abertos."
Só o digo, no final do espetáculo, para dividir o público ao meio.
As mulheres abaixo dos 35 anos ou solteiras, dizem:
"Porque os havia de fechar,
senão, não via o Adónis em cima de mim ou ao meu lado no banho.
É incrível."
E quem é casado e tem mais de 40,
diz: "Mantém-nos fechados!
Pensa no tipo no Aeroporto de Kansas."
Salt Lake City, adoro-vos. Obrigada!
Legendas: João Braga
Supervisão Criativa Felícia Falua