Downloaded from YTS.MX
Dámy a pánové, přivítejte prosím Jessicu Kirson!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Panejo.
Panebože.
Díky. Mockrát děkuju.
Děkuju.
To je milý. Ahoj, všichni. Jen tleskejte.
Mockrát děkuju. Díky. To je milý.
Stoupněte si. Co to s váma kurva je?
JESSICA KIRSON: BÝT MUŽEM
Díky. Mám vás ráda.
Bože, je tu tolik gayů. Proboha.
No ty krávo.
A všichni jste hned vpředu. Je tu někdo sám?
Jo, já to taky dělám často sama. Proto…
Je mi na nic. Víte, vždycky jsem byla…
Jako malá jsem dokonce měla depresi. Chápete?
Kámoši na mě: „Budem si hrát na rodinu.“
A já: „Budem si hrát na hospic.“
Pokaždé když procházím kontrolou na letišti… Teď nekecám.
…skoro pokaždé mě prošacujou.
Protože se na mě asi podívají a řeknou si, že potřebuju trochu něhy.
„Potřebuje dotyk.
Potřebuje něco.“
Vždycky mi prohmatají ramena, nohy, záda.
Já na to: „Nemůžete prohmatat i rozkrok?
Nemohli byste mě náhodou vyprstit?
Protože potřebuju,
aby mě okamžitě někdo vyprstil.“
Někdy schválně polknu pár drobných, baterku
nebo Hondu Accord, jen aby si s tím dali víc práce.
Dokonce jsem do sebe hodila pečeni, aby se i psi zapojili.
Jestli jste se teď nezasmáli, měli byste umřít. To je…
Když procházíte kontrolou a oni se vás dotknout v rozkroku…
Tohle platí pro ženy. Nevím, jestli chlapům dělají to samé.
Zeptají se vás, jestli chcete vzít dozadu.
A já na to: „To bych byla radši.
Vemte mě dozadu, tahejte za vlasy a říkejte mi, že nejsem vtipná.
A pokud to uděláte,
budu u sebe mít mnohem víc než litr tekutin.“
Jste skvělí. Často vystupuju na Floridě pro hodně starý lidi.
Někteří z vás to znají.
Je jim 80, 90. Někteří jsou po smrti. A jde o to…
Dost často těch 45 minut až hodinu neslyším smích.
Slyším jen tělesný funkce.
Skučení, sténání, prostě…
„Pomozte mi!
Pomozte mi někdo.“
Křičí na mě.
Nedělám si srandu. Jednou na mě nějaká paní křičela: „Komičko.
Komičko, dones mi sodu.
Mám žízeň. Dones ji.“
A já na to: „Sylvie, ty krávo zasraná, dones si ji sama.“
Jednou na mě nějaká ženská zakřičela: „Klaune.“ Nazvala mě klaunem.
No chápete to?
Slyším: „Klaune! Klaune!“
Znělo to, jako když lamě dělají kolonoskopii.
A nějakej chlap na mě jednou zakřičel: „Bingo.“ Já na to: „Cože?
Kdo hraje bingo?“
Umíte si představit, co říkají při sexu? Představte si to.
„Vykuř mi, Sylvie.“
„Vystříkej se mi na obličej, Seymoure.“
„Zaplatils pojištění?
Dneska jsem nabourala.“
„Uklízečka nám krade věci.
Ukradla mi koření na bagely.“
Dělám programy na Floridě pro lidi nad 55 a tak různě,
mají tam i další programy.
Musela jsem to očíhnout. Zjistit, co se tam děje.
A jedna z věcí, co tam měli, se jmenovala Sex a intimita ve starším věku.
Říkám si, že je to super. To je pro ně parádní program.
Podívala jsem se do brožurky a fakt mě to dostalo.
Připadalo mi to krásný, tak jsem si zkopírovala různý témata,
který tam probírají, a různý lekce, co mají.
Chtěla bych vám je přečíst. Chcete to slyšet?
Jo.
Byla jsem z toho naměkko.
Myslím, že vy budete taky.
Je to krásný.
„Znovu se poznáváme.“ Není to krásný?
Jo, já vím. Fakt… „Jednoduchý strečink pro intimitu.“
To je fajn. Víte, myslím, že se potřebujou protáhnout než…
„Asistovaný sex: Co dělat a nedělat, když do ložnice přizvete opatrovníka.“
To je důležitý. Prostě…
„Jak si vzpomenout na partnerovo jméno.“
To je…
Nerada bych, aby někdo zapomněl to moje.
„Jak být intimní během krize na Blízkém východě.“
To je fakt…
Jo.
„Týrání ve stáří: BDSM po osmdesátce.“
Tam bych zašla.
„Hledání klitorisu, když nemůžete najít ani klíče.“
To je…
Tam bych hned běžela, protože pořád něco ztrácím.
Jo.
Tohle je důležitý pro gaye a heterosexuálky, co tu máme.
Vy byste tam rozhodně zašli.
Nechcete zapomenout, jak na to.
„Hluboké hrdlo s demencí.“
To je…
Chápete?
Díky.
Jestli mě chcete víc poznat… Tohle je pravda.
Jestli mě chcete víc poznat, musíte vidět můj vibrátor.
Je otřesnej.
To o člověku hodně vypovídá.
Plno žen řekne: „Koupila jsem si novej vibrátor.
Je fialovej a úžasnej. Zasloužím si to.“
Na mým vibrátoru kusy chybí.
Fakt. Jsou ve mně.
Mám v sobě víc plastu než Tichej oceán.
Je to… Je to taková ta kouzelnická hůlka.
Je takhle… Je obří, takhle dlouhej.
Je jak sbíječka. Má fakt páru.
Nedávno mi spadl
a sousedi dostali varování o zemětřesení.
Je kurevsky…
Používám ho i jako ponornej mixér, takže se dost hodí.
Dělám s ním hráškovou polívku.
Je fakt… To je můj merch.
Hrášková polívka. Po vystoupení ji prodávám.
Každopádně, zapojuje se do elektřiny. Tak je nechutnej.
Není ani bezdrátovej, protože se nenávidím.
Musím při jeho použití napůl stát. Nevtipkuju.
Nedosáhne do postele.
Vypadám, jako že jsem na pálce. Přísahám.
Stojím takhle.
A když se udělám, zním úplně jako rozhodčí.
„Strike!“ Chápete?
Nedávno mi na dveře klepala pokojová služba a já řvu:
„Jsi venku!“
Chcete slyšet zvuk, co opravdu vydávám, když se udělám?
Teď se tu fakt odhalím.
„Pomoc!
Kdo kurva jste?“
Ale náhodou jsem si zrovna koupila nový sexuální hračky. Fakt.
Rozšoupla jsem se, říkala jsem si, že si to zasloužím.
Vydělávám, vede se mi dobře.
Fakt. Díky. Jste úžasní.
Utratila jsem 684 dolarů. Nežertuju.
Klikla jsem na všechno. Říkám si: „Seru na to.“
Přišlo to v krabici a já nevěděla, co s tím.
Jsou tam dost drsný věci. Používám to už…
Svorkama na bradavky zadělávám pytlíky s brambůrkama.
Pádla používám, když s mámou hrajeme pickleball.
Je to dost…
Análním kolíkem zavírám lahve od vína.
Ten se fakt hodí.
A roubík si dávám, abych večer nežrala.
To je fakt…
Koupila jsem houpačku, tu jsem vždycky chtěla. Tak ji mám na verandě.
Miluju koukat na západ slunce mezi nohama.
Je to…
tak…
No nebylo to sexy, dámy?
Vypadám, že mě to samotnou vzrušilo.
Cos teď řekla, nebylo vtipný.
Vedla sis dobře a pak jsi řekla vtip,
o kterým jsi věděla, že není vtipnej. Ale řekla jsi ho stejně.
Nesabotuj se. Zasloužíš si úspěch.
Všechno bude v pohodě.
Vedeš si skvěle. Fakt.
Dneska jsi měla pytlík tortilla chipsů
a přesvědčila ses, že je to porce kukuřice.
Většina z vás se smála.
Jiní to nepochopili. Já jsem zrovna byla kreativní.
Ale vy jste blbí.
Pár lidí si teď říká: „Co to kurva bylo?
Kde to kurva jsem? To je Kirstie Alleyová?
Já myslel, že umřela.“
Jednou jsem měla trojku. Opravdu. No není to sexy?
Jo, měla.
Jo. Bylo to šílený.
Bylo to úžasný, protože mám ADHD.
Byla jsem zmatená a přestimulovaná.
Bylo tam tolik koz a děr, že jsem měla pocit, že hraju Bum do krtka.
Jen jsem plácala rukama hlava nehlava.
Udělala jsem cucflek sama sobě. Bylo to…
Plácala jsem se po zadku a ptala se, jestli se mi to líbí.
„Líbí se ti to?“ „Co?“
„To jsem já.“ „Kdo? Kdo je na třetí metě?“ Víte, bylo to…
Sama jsem se škrtila.
Nakonec jsem omdlela. Probudila jsem se po dvou hodinách.
Ty dvě ženy odešly,
zmizely mi hodinky a byla jsem pokrytá šlehačkou.
Byla jsem pokrytá šlehačkou.
No, coming out jsem udělala už dávno.
Víte, na Marylandské univerzitě jsem chvíli během totálního ožrání
spala s muži.
Byla jsem tak nalitá, že jsem ani nevěděla, že to nejsou ženy.
Říkám: „Páni, ty máš ale obří klitoris.“
Jsou tu lesby, že? Já jen… Jo, vypadá nasraně.
Když se chlapi dívaj na lesbický porno, myslí si, že…
Prostě, ženy s dlouhýma nehtama a kilem make-upu.
Rozumíte?
„Proboha. Tiffany, tvý prsty v mý kundičce jsou tak příjemný.
Rychleji, rychleji.
Udělej mi hysterektomii.“
Ve skutečným lesbickým pornu ženy jen sedí, brečí a jí hummus.
Je to dost depresivní.
Jako lesba jsem se narodila. Máma říkala, že jakmile jsem z ní vylezla, dělala jsem…
Jo. Měla jsem i oboustrannej dudlík.
Víte, ve světe gayů a leseb jsou kategorie.
Pro lesby je to: butch, femme, Dora průzkumnice.
Věřte mi, je to zasraná lesba.
Pořád chodí na výšlapy a vypadá nasraně.
Nesnáším tu mrchu. „Batoh, batoh.“
Největší jeskyně, co prozkoumá, je její holky.
Věřte mi, je to zasraná…
Víte, co má v batohu?
Popel svý kočky, deník a obrovský dildo.
Myslím to vážně.
Jste fakt skvělí.
Já nejsem vyhraněnej typ… No, jsem butch, ale ne tak úplně.
Chápete? Otevřu ženě dveře, ale neumím je vyrobit.
Víte, taková…
Jo, fakt je to tak.
Nikdy bych se s nikým nepoprala, ale klidně vám udělám fisting. Víte, tak…
Někteří z vás se nesmějou. Tak řeknu ještě pár.
Neumím lítat s letadlem, ale miluju pěknou přistávací dráhu.
Nikdy bych nejela na ryby. To dělají butch lesby, víte.
Ale vycucnu škebli. Budu cucat…
Mám ráda tradiční vztahy.
Jsem živitelka rodiny. Randím s femme ženami.
Je pro mě důležitý, aby vařily, uklízely a praly.
To by taky kurva měly.
Někdo se teď nesmál, jen napodoboval můj výraz. Takhle…
V posteli jsem už unavená. Jsem líná.
Opravdu.
Řeknu jen: „Sedni si na mě a toč se jako káča.
Jsem kurevsky vyčerpaná.“
Když mi posledně žena seděla na obličeji, usnula jsem.
Byla jsem… Bylo to v pohodě.
Jako teplá maska na oči. Chápete?
Byla tak kudrnatá, že jsem začala počítat ovečky.
Většina z vás se smála. Ale je dost možný, že tu máme i pár homofobů.
Jsou… Ale no tak.
Rozhodně jsou tu nějací heteráci,
kterým v posilce stojí, ale oni neví proč.
Někteří chlapi si nechtějí přiznat, že jsou gayové.
Tak to je. Taky mají ty nejpitomější kecy.
Opravdu.
Vzpomínám si, jak mi jednou jeden řekl: „Děláte… Děláte nůžky?
Dělají to ženy na nůžky? Dělala jsi poslední dobou nůžky?“
Já na to: „Prosím tě, nůžky dělám už roky.“
Za tu dobu jsem už jak Střihorukej Edward, jasný?
Říkají mi ty největší kraviny.
Když jsem byla mladší, jeden mi řekl: „Změním tě.“
Na to nikdy nezapomenu. „Změním tě.
Věř mi, já tě změním.“
A já na to: „Chlapče, páchneš jak hovno.
Změnit bys měl spíš košili. Doslova…
Měl bys změnit oblečení. Smrdíš.“
Jeden mi říkal: „To jsi ještě nebyla se správným chlapem.
Věř mi. Nebylas se správným chlapem.“
Já na to: „Ten správnej chlap jsem já.“
Jste skvělí.
Říkám: „Zeptej se mé holky Melissy.“
Jazyk mám jak vlajku ve vichřici.
Se dvěma různýma ženama mám čtyři dcery.
Nemohla jsem se do nich nevystříkat.
Chtěla jsem rozsévat semínka, víte?
Sezamová semínka.
Nedávno jsem potkala starou kamarádku a ta se ptala, jestli jsme to plánovaly.
To je ta nejpitomější otázka,
na kterou se mě kdo za celej život zeptal.
Jestli jsem děti se ženami plánovala.
„Ne, roztrhl se mi kondom.“
Někteří věřící lidi tvrdí, že homosexuálové chtějí, aby jejich děti
byly taky homosexuální. Že se o to snaží.
Někteří z vás to možná neslyšeli, ale je to naprostá pravda.
Je to tak. Nerada to přiznávám.
Ale to je jediný důvod, proč jsem s dítětem souhlasila.
Abych mohla vyrobit čtyři pořádný lesby.
Protože máme jednodušší život.
Tak proč bych to pro své čtyři krásné dcery nechtěla?
Takže děláme, co je v našich silách, aby se to stalo.
Je mi fuk, jestli budou hodný nebo milující.
Je mi fuk, jestli budou mít vzdělání.
Jen si přeju, aby to byly posraný řidičky kamionu.
Jo.
Protože chci, aby je společnost přijímala.
A mimochodem, jdeme i po vašich dětech.
To říkám heterákům, co tu jsou.
Všichni teplí v publiku to ví, protože máme tajnou skupinu na Facebooku.
Dostáváme e-maily. Přišel vám ten dnešní?
Jo, přišel? Byla to síla.
Na mobilu máme AMBER Alert.
Gay verzi AMBER Alert. Jmenuje se GAMBER Alert.
Dělá…
A když je nějaký dítě fakt blízko, zesílí.
Máme sladkosti.
Máme dodávky.
Máme sušenky. Máme i teplý koláčky.
Jo, máme teplý koláčky.
Dokonce máme pořádně dlouhý sítě.
Během pěti minut vám ze zahrady uneseme děti,
nacpeme je do dodávky a uděláme z nich homosexuály.
Dám vám příklad.
Když máte na zahrádce kluka, co říká: „Táto, chci hrát fotbal.“
Tak mi… Začne mi houkat GAMBER Alert.
Skočím do dodávky.
Popadnu pár teplých koláčků. Dojedu…
k vašemu domu.
Vezmu jednu ze sítí, mám jich 11.
Podívejte se na sebe. „To je hodně.“
Popadnu vaše dítě a zatáhnu ho do auta.
A po pěti minutách
vyleze ten stejnej kluk, co chtěl hrát fotbal,
ven z auta a…
Takže děláme, co můžeme,
abychom z našich čtyř dcer udělaly pořádný butch lesby.
Bereme je hodně na softball,
aby si nacvičily manýry.
Samozřejmě nesmí jíst párky v rohlíku.
Můžou jen škeble a ústřice.
A všechny jsme je pojmenovaly Hillary Rodham Clintonová, protože…
víme, jak moc ji lidi v téhle zemi milujou.
Takže jsme…
Kdykoli řeknu její jméno, celý publikum udělá…
Moje tři mladší holky jsou vlastně dost zženštilý.
To je vtipný. Pořád nosí šaty a korunky.
Jsou rozkošný. Často mi chystají nějaký vystoupení.
A stojí fakt za prd.
Je to fakt hrůza.
Je to děs, protože se živím vystupováním, takže jim říkám: „Musíte se sebrat.
To je… Máma na tohle nemá čas.“
„To je fakt…“ Říkám: „Toč se, mrcho.“
Chápete mě?
„Udělej provaz, krávo.“ Takže…
Šla jsem na jejich taneční vystoupení, kde byly i jiný děti,
sledovala jsem je.
Vypadalo to… Jako sjezd potulných židů.
Dělali… Vypadali jak z odvykačky.
Jako lidi, co se potulujou po chodbě a hledaj zdravotní sestru.
Jedno děcko tam spadlo mezi nástroje.
A potom měla tu drzost se uklonit.
To si snad dělá prdel!
Ostatní rodiče jim házeli kytky.
Já hodila cihlu a řvala: „Jděte někam.“
Oni jestli prý nepůjdem na zmrzku. Já na to: „Máma bude mít recidivu.
To je konec. To…“
Často mě srážejí, protože děti jsou upřímný.
Znáte to. Řeknou cokoli, co mají na srdci.
Tohle se opravdu stalo. Tak získávám materiál.
Nedávno jsem byla ve sprše a vešla moje dcera,
odshora dolů mě sjela pohledem a vypadala znechuceně. Takhle…
A přísahám, že se při pohledu na moje nahý tělo rozbrečela.
Tak jsem otevřela a říkám: „Zlato, jsi v pohodě?“
Tohle vás pobaví. Tohle mi doslova řekla.
Povídá: „Nechci vypadat jako ty.“
Což je v pohodě, protože je z vajíčka druhé mámy.
Nevěděla jsem, co říct.
Zase mě uzemnila. Podívala se na mě a říká:
„Mami, máš v nose řasy.“
A já na to: „Naser si.
Ty smrdíš jak zvířata v chlívě, krávo.“
Pořád dokola chtěj ty samý pohádky. Poslední dobou Popelku.
Možná to znáte, jestli máte děti.
A já… Prostě… Nemůžu Popelku už ani vidět.
Vyprávím jim to dokola už měsíc a půl.
Ptám se jich, jestli nemůžeme dát jinou pohádku.
A ony na to: „Chci Popelku.
Chci jedině Popelku.
Popelku.“
„Fajn. Tu mrchu nepozvali na párty.“
„Šla tam, jednomu chlapovi vykouřila a ztratila botu.
On ji našel a šukali spolu navždy.
Teď si dáme Krásku a zvíře.“
Moje 17letá dcera se mnou mluví jen skrz tanečky na TikToku,
takže netuším, co říká.
Člověk už nerozumí, co dnešní děti říkají.
Ona… Ona doslova řekne: „Mami, to jako fakt?
Měla jsi mě vyzvednout ze školy
a mělas děsný zpoždění. Ani nevím, co to je…“
Já na to: „Cože?“ A ona: „Proč mi nerozumíš?
Všichni ostatní mi rozumí.“
Tak teď už s ní taky mluvím jen takhle, protože mě stejně neposlouchá.
Dělám…
A ona: „Jsi děsně trapná.
Jsi fakt totálně trapná.“
„Ne, tohle je trapný.“
Natáhla jsem si teď něco v rameni.
Nedávno mi představila svýho kluka Blakea.
Je mi fuk, co lidi říkají.
Kluci v pubertě jsou ti nejtrapnější lidi na planetě.
Říkejte si, co chcete. Je mi to fuk.
Říká: „Mami, tohle je Blake. Miluju ho.“
Tak mu říkám: „Ahoj, Blakeu.“ A on na to: „Dobrej.“
„Jak je?“
Říkám si, jestli Blake nepotřebuje do nemocnice.
Nosí kurva helmu? Co to s ním je?
Pomočil se mi v obýváku.
Stála jsem u jejích dveří a poslouchala, co si říkaj, protože potřebuju materiál…
Doslova to znělo, jako když se zvířata v zoo snaží utéct.
Ona říká: „Proboha, Blakeu, nemůžu se dočkat tvýho zápasu…“
A on…
A ona…
A potom…
Do té chvíle jsem nikdy nepřemýšlela, že bych si pořídila zbraň. Jenže…
Víte, mít děti je zajímavý, protože…
Já mám úžasný rodiče, ale táta byl kruťas.
Byl fakt drsnej.
Byl taky ten nejvtipnější člověk, co jsem kdy znala.
A v mnoha ohledech opravdu milující.
Ale byl drsnej. Měl… Měl svoje nálady.
A taky nosil obří příčesek.
A to je zajímavá kombinace,
protože když se rozzuřil,
tak si ho serval a hodil s ním.
Ale měl ho přilepenej. A byl fakt velikej.
Jednou jsme byli v obchodě a on se naštval
a říká: „Ty ceny se mi nelíbí.“
A prostě…
ho hodil do uličky.
Potom od tamtud odešel a říká mi: „Jessi, dones mi vlasy.“
A já na to: „Tati, to je část těla. Chápeš? Přece…“
Tak jsem pro ně šla a dala si je na hlavu
a od té doby je nosím. Víte?
Jo. Díky, že tleskáte mým děsným vlasům.
To mi dělá dobře.
Jo, on by…
Víte, naštval se, když se něco třeba rozlilo.
Jednou jsem vylila skleničku vody a on na to:
„Ježiš, na zemi je voda.“
Já říkám: „Tati, je to jen sklenička vody.“
„To není sklenička, to je aspoň džbán.
Džbán vody.
Všude to zateče. Je to jak potopa.
Máme doma potopu,
já uklouznu a zlomím si vaz.
Taky nám nejdou obchody, trh stojí za prd.
Co s tím, kurva? Co budu dělat?
Kvůli tobě stojí trh za prd.“
Takže teď si to na dětech kompenzuju.
Nekárám je…
Dcera nedávno vylila vodu.
„To nic!
To nevadí, žes to vylila! Máma pořád něco vylívá!
Nebudeš z toho mít újmu.
Hele. Máma vylívá kýbl vody.
Tady je hadice. Hele. Je tu všude voda.
To nevadí.“
Každopádně…
Moje…
Dcera nedávno strčila prst do zásuvky.
„To nevadí, když strčíš prst do zásuvky.
Máma dneska hodila toustovač do vany.
Chtěla jsem se zabít.“
Dcera doslova napsala na zem „Nesnáším židovský lesby.“
Říkám jí: „To je ale krásnej projekt.
Jsi tak kreativní.“ No jo.
Šla jsem pryč a sežrala 86 trubiček.
To se fakt stalo.
- Co? - Když musíš, tak musíš.
Miluju vás. „Když musíš, tak musíš.“
Typická Newyorčanka.
Když potřebuješ sežrat 86 trubiček,
do toho.
Pravej New York. To se mi líbí.
Jo. „Aspoň jich nebylo 87.“
Za covidu jsem zase málem děsně ztloustla.
Tak jsem si řekla, že musím něco dělat.
Opravdu. Tak jsem začala s dietou
a stáhla si apku, která počítá ty body.
Ale problém je, že tam lžu.
Lžu ve vlastní apce,
i když to vidím jenom já.
Chápete, jak je to šílený?
Onehdy jsem snědla vaničku zmrzliny, ale napsala jsem tam „jedna mrkvička“.
Lžu i na jiných apkách.
Koupila jsem si Fitbit, ale dávám ho psovi a beru ho na závody.
On je vyřízenej, ale já mám radost ze svýho pokroku.
Jsem děsná lhářka. Ani psa nemám.
Nemám.
Lžu, když si objednávám pokojovou službu. Teď se tu odhaluju.
Nemusím vám to říkat, ale říkám. To je skvělý.
Když jim volám, nechci, aby věděli, že si objednávám jen pro sebe.
Ani toho člověka nepotkám, ale záleží mi na tom, co si o mně myslí.
To je ubohý.
„Zdravím. Můžu dostat dvě porce křidýlek?
Moment. Chceš dresink…
nebo sýrovou omáčku?
Dobře. Dáme si šest porcí dresinku.
Protože je to tlustoprd.
Vymyká se kontrole.“
Jo.
Jo, je to skvělý. Opravdu jsem o jednoho člověka přišla.
Co se váhy týče, shodila jsem celýho člověka.
Svou hladovější, šťastnější verzi.
To je fakt…
Jmenuje se Tlustana Vyžraná.
Opravdu. Občas mě navštíví a je to síla,
protože mi řekne: „Pamatuješ, jak jsme šly na raut
a snědly všechny závitky?
To byla bomba.
Pamatuješ, když nás srazilo auto
a totálně se rozsekalo,
ale nám se nic nestalo?
Pamatuješ, když jsme těm třem malým holčičkám
o Halloweenu ukradly sladkosti a utekly s nima?“
Je to vyčerpávající. Musím říct, že předvádět tuhle postavu je makačka.
Byla jsem v táboře pro tlustý děti.
Bylo to… Ne, bylo to super.
Někteří možná budete smutní, protože… Nevím proč.
Tábor pro tlusťochy byl super. Každej jel vlastním busem.
Hráli jsme…
Hráli jsme plno super her
jako dýchání, odírání stehen,
snažili jsme se schovat. Byla to sranda.
Kámošce Jody jsem říkávala: „Za stodolou tě vidím,
musíš si najít horu.“
Z bezpečnostních důvodů jsme neměli patrové palandy. Samozřejmě.
Rádi jsme hráli na chytanou…
dechu.
Víte, bylo to…
Každý ráno jsme museli jít na procházku.
To bylo super. Zahrálo…
A chodili jsme nahoru a dolů z kopce, vedle krav.
To je pravda.
Lidi, co přijeli do města, nás taky podporovali.
Křičeli na nás: „Dobrá práce, děcka.“
A my na ně…
Na táboře pro tlusťochy jsem poprvé někomu vyhonila. Fakt.
Hodinu mi trvalo, než jsem našla jeho péro.
„Kde to kurva je?“
Jak další táborová aktivita.
Bylo to jak hnětení chleba. Opravdu. Jako bych…
Víte, když se udělal, vylítlo z něj teplý máslo.
Není divu, že jsem byla dál tlustá. Bylo vynikající.
Jinak, byla jsem na odvykačce.
Super přechod.
Teplý máslo, to bylo výborný. A pak odvykačka.
Během covidu jsem přestala brát.
Bylo to… Díky. Moc děkuju za podporu…
Dělám si srandu. Fakt si dělám srandu.
Jo, to je prima. No nic…
Je to super.
Měla jsem problém s drogama.
Víte, že máte problém s kokainem, když říkáte,
že je řada na vás, i když jste sami.
To je kurva problém.
To je skvělý.
Než umřu, tak do toho zase spadnu.
Fakt, skončím na pervitinu, protože ten jsem nikdy nezkusila.
A zkusím. Budu bydlet v domově pro důchodce na Floridě
a řvát: „Zrovna jsem 68krát oběhla golfový hřiště.
Kdo si chce zašukat?“ Chápete?
„Pojď ke mně, Sylvie.“
Když jsem tam přijela,
bylo to úžasný. Ta žena, co mě tam zapisovala, byla neskutečná.
Byla první, koho jsem tam potkala.
Došla jsem tam, sedla jsem si,
ona se na mě podívala a říká: „Dobrý den,
vítejte v centru pro závislé.
Podstoupíte tu spoustu věcí.
Dobře se o vás postaráme.
Zahojí se vám mnohé rány.
Budete dělat dechová cvičení
a expoziční terapii.“
Já na to: „Jste pacientka?
Utekla jste ze skupiny?
Co se to tu kurva děje?“
Podívala jsem se, jestli má na nohách papírový návleky.
Byla jsem…
Pak jsme spolu začaly chodit a byl to…
neuvěřitelnej vztah.
Dělala jsem terapii s koněm.
Hipoterapii. Ani se neptejte.
Nikdy bych to nedělala, kdybych na tom nebyla tak zle.
Jsem volnomyšlenkářka, ale tohle bylo fakt moc.
Žena, co mě tam vedla, mi říká:
„Půjdete na terapii s koněm a opravdu vás to vyléčí.
Budete stát naproti tomu koni
a on převezme všechny vaše pocity
a bude vaším zrcadlem.“
Já na to: „Jestli ten kůň převezme mý pocity
a zažije, co prožívám já, tak se kurva zabije. Jasný?
Padne mrtvej k zemi, protože já na tom nejsem dobře.
Chápete, že na tom teď vůbec nejsem dobře?“
Tak jsem stála…
naproti tomu koni.
Zírám mu do tváře.
A mám pocit, že…
Vážně mi připadalo, že se na mě ten kůň dívá pohledem:
„Páni. Další kůň.“ Chápete?
„Je pěkná.“ Víte? Fakt jsem…
Podívám se a tomu koni stálo péro. Přísahám.
Viděl někdo z vás koně s erekcí? Je to jak baseballová pálka.
Obrovský. Takhle velký.
Fakt obří.
Bylo mi fakt dobře.
Nekecám. Líp jsem se
za celou dobu na odvykačce necítila.
Konečně jsem někoho vzrušila.
Pak jsem mu vykouřila a on…
Byla jsem v šoku, protože z něj vylítlo teplý máslo. Chápete?
Vážně se snažím o sebe starat.
Nedávno jsem šla do Sephory. Tady je jedna z mých butch věcí.
Nevím, jak si udělat make-up. Roky se snažím, ale nevím, jak na to.
A když se namaluju,
vypadám, jako by si mě předávali hoši na vejšce.
Fakt děs.
Tak jsem šla do Sephory,
našla jsem toho nejnačančanějšího gaye, co tam byl.
Já vím.
Nebe přede mnou. Nebe. Protože jsem věděla, že bude upřímnej.
Protože ty mladý holky pěkně kecaj. Řeknou vám: „Vypadáte skvěle,
jde vám to.
Opravdu. Zvládnete to. A jste hubená. Jste hubená.
A máte souměrný prsa. Jsou fakt…“
Já na to: „Ne, nemám souměrný prsa a má podprda vypadá jak psí hračka.“
No nic…
Šla jsem za ním a zeptala se, jestli mi pomůže.
On se na mě podíval a říká: „Zlatíčko,
to máme hodně práce.
Vypadáš děsně. A jsi slavná. Znám tě z TikToku.
V každým videu vypadáš jak Michael Jackson.“
Byla jsem tam tři hodiny. Nekecám. Strávil na mně hodiny.
Když jsem odcházela, vypadala jsem jako drag queen.
Jako RuPaul. Měla jsem paruku a večerní šaty.
Podpatky a péro. Chápete?
Vykouřil mi. Víte, jde o to…
Musím vám říct, že jste byli neuvěřitelní.
Vážně skvělý publikum. Díky.
Jsem vám hrozně vděčná.
Svý fanoušky miluju.
Dělám to už dlouho a jsem svým fandům moc vděčná.
Jsem tak… Víte, řeším podobný věci jako vy.
Úzkosti, depresi. Každej den mi píšou
lidi z různých míst.
„Ahoj, Jessico. Tady tvá duševně nemocná fanynka z Ohia.
Jen chci říct, že sotva žiju, ale tvoje…
dnešní video o prsách a židech
mi vážně pomohlo, že tu chci být ještě další den.
Jen doufám, že zítřejší video bude taky tak vtipný.“
To je pořádnej tlak, Mary.
Není to jednoduchý. Trpím úzkostmi.
Nedávno jsem šla po ulici,
přede mnou šly nějaký dvě holky a já cítím
bušení srdce a tak dál.
Vím, že někteří z vás to znají. Je to těžký.
A ony vedly šílenej rozhovor.
Ta jedna říká: „Proboha, Chelsea. Tomu neuvěříš.
Byla jsem na TikToku a postla video
a nikdo ho nelajkoval ani neokomentoval.
Byla jsem rozhozená, protože jsem influencerka.
Děsný, že nikdo nedal komentář.
Algoritmus je v háji.
Osvětlení bylo perfektní…“
Že jo? Jo.
Jo. Já vím. A ta druhá pak povídá: „Proboha.
Mělas mi zavolat nebo napsat. Jsme besties…“
Tak jsem je zabila. Zabila jsem je.
Fakt. Já vím.
Jo, zabila jsem je.
Protože, jak jsem řekla, ony takhle nepřestanou mluvit.
Půjdete k doktorovi a řeknete:
„Zdravím. Není mi dobře. Mám horečku.“
„Proboha, máte zacpaný nos?
Dnes jsem se dívala na storíčko,
kde měla holka hrozně ucpaný nos.
A říkala jsem si, jak vůbec může dýchat.
Bolí to? Bolí vás, když polykáte?
Protože nedávno jsem potkala hezkýho kluka a polykala jsem.
Úplně… A říkala jsem si, jestli mi zavolá.“
Jaký asi je s takovou holkou spát? Umíte si to představit?
„Přidej. Ty nepřidáváš.
Říkám, abys přidal. Ty to neděláš.
Tak kurva přidej. No tak. Přidej.
Přidej, kurva, ty sráči.
Dobře, teď konečně přidáváš. Miluješ mě? Miluješ?
Vím, že se sotva známe, ale miluješ mě? Vezmeš si mě?
Miluješ mě? Ty mě neposloucháš.
Nikdo mě nikdy neposlouchá. Miluješ mě? Miluješ?
Miluješ? Dobře. Dobře.
Už budu. Už budu. Budu.
Už budu. Už budu.
Už budu. Už to bude. Už to bude!
To je úžasný. Dobře.
Dobře. Už to bude. Bude to.“
Já se zblázním.
Reprezentujeme cech lízátek
Jste úžasní. Moc děkuju.
Proboha. Mám vás ráda.
Bože. Díky. Mám vás moc ráda.
Díky. Děkuju, tati.
Díky moc.
České titulky Tereza Kochova