Downloaded from YTS.MX
Mine damer og herrer, giv Jessica Kirson en varm velkomst.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Gud.
Mange tak.
Tak skal I have.
Skønt. Bliv ved med at klappe.
Mange tak. Det er så sødt.
Rejs jer. Hvad fanden fejler I?
Tak. Jeg elsker jer.
Der er så mange homoseksuelle fyre her.
Hold da kæft.
I sidder også forrest. Kom nogen alene?
Ja, jeg kommer ofte alene. Derfor …
Jeg er helt til hundene. Jeg har altid været …
Jeg var endda deprimeret som barn.
Mine venner ville sige: "Lad os lege far, mor og børn."
Jeg sagde: "Lad os lege hospice."
Hver gang jeg går gennem TSA's sikkerhedskontrol …
… bliver jeg visiteret næsten hver eneste gang.
For jeg tror, de ser på mig og tænker: "Hende her har brug for kærlighed.
Hun skal holdes om.
Hun har brug for noget."
De klapper altid mine skuldre, ben og min ryg.
Jeg siger: "Kan du røre mig i skridtet?
Kan du give mig fingeren?
Fordi jeg har brug for,
at du giver mig fingeren lige nu."
Nogle gange sluger jeg løse mønter eller et ionbatteri
eller en Honda Accord, så de piller lidt mere ved mig.
Jeg har endda placeret en steg der, så hundene går i gang.
Hvis I ikke grinede ad det, burde I dø. Det er …
Når man går gennem sikkerhedskontrollen, og de rører en i skridtet …
Det er for kvinder. Jeg ved ikke, om de gør det samme for mænd.
De siger: "Skal vi tage dig bagom?"
Og jeg siger: "Ja, helst.
Tag mig bagom, hiv mig i håret og sig, jeg ikke er sjov.
Og hvis du fortsætter sådan,
har jeg have mere end 100 gram væske på mig."
I er fantastiske. Jeg laver mange shows i Florida for meget gamle folk.
Nogle af jer ved det.
De er 80-90 år. Nogle er døde. Og sagen er …
Mange gange hører jeg ikke latter i 45 minutter til en time.
Jeg hører bare kropslyde.
Stønnen …
"Hjælp mig.
Hjælp mig nu."
De råber ad mig.
Jeg mener det. En kvinde råbte engang: "Komiker.
Hent en danskvand til mig.
Jeg er tørstig. Hent den nu."
Jeg sagde: "Hent din egen danskvand, Sylvia, din dumme kælling."
En kvinde råbte engang: "Klovn." Hun kaldte mig klovn.
Kan I forestille jer det?
Jeg hører: "Klovn."
Det lød som en lama, der fik en koloskopi.
En fyr råbte engang: "Bingo." Jeg tænkte: "Hvad?
"Hvem spiller bingo?"
Kan I forestille jer, hvad de siger under sex?
"Sut min pik, Sylvia."
"Kom på mit ansigt, Seymour."
"Betalte du forsikringen?
Jeg kørte galt i dag.
Rengøringsdamen stjæler fra os.
Hun tog min bagelkrydderi."
Jeg laver programmer i Florida, for 55 år og op,
og de har andre programmer i gang.
Jeg måtte tjekke dem ud for at se, hvad der foregik der.
De havde blandt andet Sex og intimitet for ældre på programmet.
Jeg tænkte: "Det er godt." Det er et godt program for de her mennesker.
Men jeg så brochuren, og jeg var virkelig imponeret.
Det var smukt, så jeg kopierede de forskellige emner,
som de gennemgår, og de forskellige hold, de har.
Jeg ville læse det højt. Vil I høre det?
Ja.
Jeg blev helt rørt.
Det tror jeg også, at I bliver.
Det er virkelig smukt.
"Vi lærer hinanden at kende igen." Er det ikke smukt?
Ja, jeg kan virkelig … "Nemme stræk for mere nærhed."
Det er fint. Jeg tror, de skal strække sig, før de …
"Assisteret sex: En vejledning til hjælpeudstyr i soveværelset."
Det er vigtigt.
"Sådan husker man sin partners navn."
Det er …
Der er ikke nogen, der skal glemme mit navn.
"Find intimitet, selvom der er krise i Mellemøsten."
Jeg tror virkelig, det er …
Ja.
"Ældremisbrug: S&M i 80'erne."
Det ville jeg høre.
"Sådan finder du klitoris, selvom du ikke kan finde dine nøgler."
Det er …
Det ville jeg høre med det samme, for jeg mister altid mine ting.
Ja.
Den her er meget vigtig for homoseksuelle mænd og heterokvinder.
I ville helt sikkert tage det hold.
I ville aldrig glemme, hvordan man gør det.
"Langt ned i halsen med demens."
Det er …
Kan I se det?
Tak skal I have.
Hvis I vil vide noget om mig … Det er virkelig sandt.
Hvis I virkelig vil vide noget om mig, skal I se min vibrator.
Det er noget værre rod.
Det siger meget om en.
Mange kvinder siger: "Jeg har købt en ny vibrator.
Den er lilla, fantastisk, jeg fortjener den."
Min vibrator mangler dele.
De er inde i mig.
Jeg har mere plastik i mig end Stillehavet.
Det er en tryllestav.
Den er enorm og lang.
Den er som en trykluftsbor. Meget kraftfuld.
Jeg tabte den forleden,
og naboerne fik en jordskælvsadvarsel.
Den er fandens …
Jeg bruger den også som blender, så den er meget nyttig.
Jeg laver ærtesuppe med den.
Det er min merch.
Ærtesuppe. Jeg sælger det efter mine shows.
Jeg skal sætte den i stikkontakt. Så klam er den.
Den er ikke engang trådløs, fordi jeg hader mig selv.
Jeg står halvt op, når jeg bruger den. Seriøst
Den når ikke op i sengen.
Jeg ligner en, der er klar til at slå.
Jeg står sådan her.
Når jeg kommer, lyder jeg som en baseballdommer.
Jeg siger: "Strike."
Roomservice bankede på døren forleden, og jeg sagde:
"Du er ude."
Vil I høre den lyd, jeg siger, når jeg kommer?
Det er meget sårbart.
"Hjælp mig.
Hvem fanden er du?"
Jeg har faktisk lige købt nyt sexlegetøj. Virkelig.
Jeg gik amok, for jeg tænkte: "Du fortjener det.
"Du har tjent penge. Du har gjort det godt."
Ja. Tak, I er alle tiders.
Jeg brugte 684 dollars. Uden pis.
Jeg klikkede på alt og tænkte: "Fuck det."
Det kom i en pakke, og jeg tænkte: "Jeg ved ikke, hvordan jeg bruger det."
Meget af det er intenst. Nu har jeg bare brugt det i …
Jeg bruger brystklemmer til at forsegle mine chipsposer.
Jeg har brugt padlerne, når jeg spiller mod min mor i pickleball.
Det har været meget …
Jeg bruger butt plug til at forsegle mine vinflasker.
Det har været meget nyttigt.
Jeg bruger kuglekneblen, så jeg ikke overspiser om aftenen.
Det er virkelig …
Jeg købte en gynge, som jeg altid har ønsket mig. Den hænger på verandaen.
Jeg elsker at se solnedgangen mellem mine ben.
Det er …
… så …
Var det ikke hot?
Jeg ser ud, som om jeg tænder på mit eget lort.
Det var ikke sjovt, det du lige sagde.
Du gjorde det godt, og det var bare en joke.
Du vidste, det ikke ville gå godt, men gjorde det alligevel.
Du skal ikke ødelægge det for dig selv. Du fortjener succes.
Det skal nok gå alt sammen.
Du gør det virkelig godt.
I dag spiste du en pose tostitos
og bildte dig selv ind, at det var en portion majs.
De fleste grinede ad det.
Nogle af jer forstod det ikke. Men jeg var meget kreativ.
Men I fatter det ikke.
Tro mig, der er nogle, der tænker: "Hvad fanden skete der?
"Hvor fanden er jeg? Er det Kirstie Alley?
Jeg troede, hun var død."
Jeg var med i en trekant engang. Det er rigtigt. Er det ikke hot?
Ja, det var jeg.
Ja. Det var vildt.
Ja, det var utroligt, for jeg har ADD.
Jeg var meget forvirret og overvældet.
Der var så mange patter og huller. Det var som at spille Whack-A-Mole.
Jeg svingede bare med hænderne og tænkte: "Hvad foregår der?"
Jeg gav mig selv et sugemærke. Det var …
Jeg slog mig selv i røven og spurgte mig selv, om jeg kunne lide det.
"Kan du lide det?"
"Det er mig. Hvem er på tredje?" Det var så …
Jeg kvalte mig selv.
Til sidst besvimede jeg og vågnede op to timer senere.
De to kvinder var gået,
mit ur var væk, og jeg var dækket af flødeskum.
Jeg var dækket af flødeskum.
Jeg har datet et godt stykke tid.
Jeg var sammen med mænd et stykke tid på Maryland Universitet
i blackouts.
Jeg var så fuld, at jeg troede, de var kvinder.
Jeg sagde: "Du har en gigantisk klitoris."
Der er lesbiske her, ikke? Hun så vred ud.
Når fyre ser lesbisk porno, tror de, det er …
… kvinder i fuld makeup med lange negle.
Kan I se det for jer?
"Tiffany, jeg elsker at mærke dine fingre i min fisse.
Hårdere.
Giv mig en hysterektomi."
Rigtig lesbisk porno er kvinder, der sidder og tuder og spiser hummus.
Det er meget deprimerende.
Jeg tror, jeg blev født homo, for min mor sagde, så snart jeg kom ud, var jeg …
Ja. Jeg havde endda en dobbeltsut.
Der er kategorier for lesbiske og homoseksuelle mænd.
Men den lesbiske butch femme, Dora the Explorer.
Tro mig, hun er en skide lebbe.
Hun vandrer altid, og hun ser vildt sur ud.
Jeg hader den kælling. "Rygsæk."
Den største hule, hun udforsker, er hendes kæreste.
Tro mig, hun er …
Ved I, hvad der er i rygsækken?
Hendes kats aske, en dagbog og en kæmpe dildo.
Seriøst.
I er skønne.
Jeg er ikke en bestemt type … Jeg er butch, men ikke den ekstreme type.
Jeg åbner en dør for en kvinde, men jeg kan ikke bygge en.
Den type …
Ja, sådan er det virkelig.
Jeg ville aldrig slås med nogen, men du får knytnæven.
Der er nogle, der ikke griner. I får lidt flere jokes.
Jeg ville aldrig tage et fly, men jeg elsker en flot landingsbane.
Jeg ville aldrig fiske. Det er for butch.
Men jeg elsker muslinger.
Jeg er til traditionelle forhold.
Jeg er forsørgeren, der dater feminine kvinder.
Det er vigtigt for mig, at de laver mad, gør rent og vasker tøj.
Det har de bare at gøre.
Der var bare en, der ikke grinede, men kun talte til mit ansigt.
Jeg er træt i sengen for tiden. Jeg er doven.
Det er jeg virkelig.
Jeg siger: "Sæt dig på mig, og drej rundt som en dreidel.
"Jeg er helt udmattet."
Sidste gang en kvinde sad på mit ansigt, faldt jeg i søvn.
Det var okay.
Det var nærmest en varm øjenmaske.
Hun var så ulden, at jeg begyndte at tælle får.
De fleste griner bare. Der er nok et par homofober iblandt.
De er alle …
Der er helt sikkert nogle heteromænd her,
der får stiv pik i fitnesscenteret og ikke ved hvorfor.
Nogle fyre accepterer ikke, at man er homoseksuel.
Det er det. De siger en masse lort.
Det gør de virkelig.
En fyr sagde engang: "Laver i saksen?
"Laver kvinder saksen? Har I lavet saksen for nylig?"
Jeg tænker: "Klart, jeg har lavet saksen i mange år."
Jeg har klippet, okay? Jeg klipper for tiden.
De har sagt åndssvage ting til mig.
Da jeg var yngre, sagde en fyr til mig: "Jeg kan få dig til at skifte."
Jeg glemmer det aldrig. "Jeg kan få dig til at skifte.
"Tro mig, jeg kan få dig til at skifte."
Jeg sagde: "Du stinker af lort.
Jeg må hellere skifte dig i stedet.
"Jeg må skifte dig. Du stinker."
En fyr sagde: "Du har bare ikke fundet den rette.
"Tro mig. Du har ikke fundet den rette fyr."
Jeg tænker: "Jeg er den rette fyr."
Så fedt.
Jeg siger: "Bare spørg min kæreste, Melissa."
Min tunge er som et flag i en storm.
Jeg har fire døtre fra to forskellige kvinder.
Jeg kunne ikke holde op med at komme oppe i dem.
Jeg ville sprede mine frø.
Mine sesamfrø.
Jeg så en gammel ven for nylig, som sagde: "Var det planlagt?"
Det er det dummeste spørgsmål,
jeg nogensinde har fået,
om mine børn med kvinder var planlagt.
Jeg sagde: "Nej, mit kondom gik i stykker."
Visse religiøse folk ville sige, at homoseksuelle vil have, at deres børn
bliver homoseksuelle, at vi prøver at gøre dem homoseksuelle.
Nogle af jer har måske ikke hørt det, men det passer.
Det passer. Jeg er ikke meget for at indrømme det.
Men det var det, der overbeviste mig til at få børn.
Jeg ville skabe fire store lebber.
Så er livet lettere.
Hvorfor skulle jeg ikke ønske det for mine fire elskede døtre?
Vi gør, hvad vi kan, for at få det til at ske.
Jeg er ligeglad med, om de er søde eller kærlige.
Jeg er ligeglad med, om de er veluddannede.
De skal bare være lastbilchauffører.
Ja.
Så de bliver accepteret.
Vi er også ude efter dine børn.
Til de heteroseksuelle blandt publikum.
Alle homoseksuelle i publikum ved det, for vi er med i hemmelige Facebook-grupper.
Vi får e-mails. Fik I e-mailen i dag?
Ja, det var så intenst.
Vi har varsler om savnede personer på vores telefoner.
Homo-varsler. De hedder Gamber-varsler.
De siger …
Når der er et barn, der er tæt på, aktiveres den.
Vi har slik.
Vi har varevogne.
Vi har bananasplit.
Vi har endda meget lange net.
Vi kan snuppe jeres børn i haven,
tage dem ind i vores varevogne og gøre dem homoseksuelle på fem minutter.
Jeg giver jer et eksempel.
Hvis du har en dreng i haven, der siger: "Jeg vil spille fodbold, far,"
så går min Gamber-alarm i gang.
Jeg hopper ind i min varevogn.
Jeg henter mine bananasplits.
Kører op til dit hus.
Jeg tager et af mine net. Jeg har 11 af dem.
Se nogle af jer: "Wow, det er meget."
Jeg tager dit barn med ind i min bil.
Og inden for fem minutter
vil den samme lille dreng, der sagde: "Jeg vil spille fodbold,"
fem minutter senere komme ud af min varevogn og sige …
Så vi gør, hvad vi kan,
for at gøre vores fire døtre til store butch lebber.
Vi har taget dem med til mange softballkampe
for at få styr på adfærden.
Vi forbyder dem selvfølgelig at spise hotdogs.
De må kun spise muslinger og østers.
Alle fire har fået navnet Hillary Rodham Clinton, fordi …
… vi ved, at hun er højt elsket i landet.
Så vi …
Hver gang jeg siger hendes navn, siger publikum …
Mine tre yngste er faktisk meget pigede.
Det er det sjove. De har altid kjoler og kroner på.
De er så søde. Og de opfører ofte shows for mig.
Og de er vildt dårlige.
Helt vildt.
Det gør ondt som performer, og jeg tænker: "De må tage mig sammen.
"Mor har ikke så meget fritid."
"Det er virkelig …" Jeg tænker: "Drej rundt, bitch."
Kan I se det for jer?
"Gå i split, dit røvhul." Det er …
Jeg tog til deres danseshow med alle de andre børn,
og jeg så dem.
De lignede jøder på vandring.
Det lignede en metadonklinik.
De vandrede rundt på gangen og ledte efter en sygeplejerske.
En af børnene i deres klasse faldt ind i bandet.
Så var hun så fræk at bukke.
Jeg tænkte: "Tager du pis på mig?"
De andre forældre kastede blomster.
Jeg kastede en mursten og sagde: "Fuck dig."
De sagde: "Lad os få en is." Jeg sagde: "Mor får et tilbagefald.
Nu sker det …"
De sætter mig ofte på plads, for børn er ærlige.
De har ikke noget filter.
Det var det, der skete. Materialet er inspireret af det.
For nylig kom min datter ind, mens jeg var i bad.
Hun gav mig elevatorblikket med et frastødende udtryk.
Så begyndte hun at græde, mens kiggede på min nøgne krop.
Så jeg åbner døren og tænker: "Er du okay, skat?"
Og det er så sjovt, det hun sagde til mig.
Hun siger: "Jeg vil ikke ligne dig."
Jeg sagde: "Det er okay, vi brugte mors æg."
Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle sige til hende.
Hun kom skarpt tilbage. Hun så på mig og sagde:
"Mor, du har øjenvipper i næseborene."
Jeg sagde: "Fuck dig.
Du lugter af stalddyr, bitch."
De vil altid høre de samme historier. På det seneste har det været Askepot.
Nogle af jer ved det, hvis I har børn.
Jeg er så træt af at fortælle historien om Askepot.
Jeg har fortalt den i halvanden måned.
Jeg siger: "Kan vi fortælle en anden historie nu?"
Og de siger: "Jeg vil høre Askepot.
Jeg vil kun høre Askepot.
Askepot."
Jeg tænker: "Okay. Hun var ikke inviteret til festen.
Hun tog derhen, gav et blowjob og glemte en sko.
Han fandt hende, og de kneppede lykkeligt til deres dages ende."
Nu skal vi læse Skønheden og Udyret.
Min 17-årige taler kun til mig i TikTok-danse,
og jeg aner ikke, hvad hun siger.
Man kan ikke forstå, hvad børn siger længere.
Hun siger: "Mor, seriøst?
"Du skulle hente mig fra skole forleden,
og du kom vildt sent. Jeg ved ikke engang, hvad der sker …"
Jeg tænkte: "Hvad?" Og hun sagde: "Hvorfor forstår du mig ikke?
"Alle andre forstår mig."
Så nu taler jeg også sådan til hende, fordi hun alligevel ikke lytter til mig.
Jeg er …
Hun siger: "Du er så pinlig.
Du er så pinlig."
Jeg siger: "Nej, det er pinligt."
Jeg forstrakte lige skulderen.
Hun introducerede mig for sin kæreste Blake for nylig.
Jeg er ligeglad med, hvad folk siger.
Teenagedrenge er de mest akavede mennesker på Jorden.
Du kan diskutere alt med mig. Jeg er ligeglad.
Hun siger: "Mor, det er Blake. Jeg elsker ham."
Det var Blake. Jeg siger: "Hej, Blake." Han sagde: "Hej.
"Hvad så?"
Jeg tænkte: "Skal Blake på hospitalet?
"Går han med hjelm? Hvad fejler han?
Han tissede over det hele i stuen."
Jeg smuglyttede ved hendes værelse, for jeg mangler materiale …
Det lød som en dyrepark, hvor dyrene var desperate efter at komme ud.
Hun sagde: "Gud, Blake. Jeg glæder mig til din fodbold …"
Han er …
Og hun er …
Og så …
I det øjeblik overvejede jeg for første gang at anskaffe mig en pistol.
Det er interessant at få børn, for jeg …
Mine forældre er fantastiske, men min far var streng.
Han var virkelig streng.
Han var den sjoveste mand, jeg kender.
Og meget kærlig på mange måder.
Men han var streng. Han havde temperament.
Han gik også med kæmpe toupé.
Det er en interessant kombination,
for når han blev rasende,
ville han rive den af og kaste med den.
Der var tape på den, og den var meget stor.
Vi var engang i en butik, hvor han blev meget vred,
og sagde: "Jeg kan ikke lide de priser."
Og han …
… smed den i en passage.
Så forlod han butikken og sagde: "Jessi, hent mit hår."
Jeg sagde: "Far, det er en kropsdel …
Så jeg hentede den og satte den på mit hoved,
og jeg har haft den på lige siden.
Tak, fordi I klapper ad mit forfærdelige hår.
Det er dejligt.
Ja, han ville …
Han ville blive vred, når vi spildte noget for eksempel.
Engang spildte jeg en kop vand, og han sagde:
"Pokkers. Der er vand på gulvet."
Jeg sagde: "Det er bare en kop, far."
"Det er ikke en kop. Det er en kande.
Der er en kande vand.
Det er over det hele. Som en oversvømmelse.
Der er en oversvømmelse i huset,
og jeg glider på det og brækker nakken.
Forretningen går dårligt. Markedet er noget rod.
Hvad fanden skal jeg gøre?
Du lavede rod på markedet."
Nu overkompenserer jeg med mine børn.
Jeg irettesætter ikke …
Min datter spildte vand på mig for nylig.
"Det er okay.
Det er okay, at du spildte vand. Mor spilder vand hele tiden.
Det sker der ikke noget ved.
Se. Mor spilder en spand med vand.
Her er en slange. Der er vand over det hele.
Det er okay."
Nå, men …
Min …
Min datter stak sin finger i stikkontakten for nylig.
Jeg sagde: "Det er okay at stikke fingeren i stikkontakten.
Mor lagde en brødrister i badekarret i dag.
Jeg prøvede at begå selvmord."
Min datter skrev "Jeg hader lesbiske jøder" på gulvet.
Jeg tænkte: "Hvor er det et fint projekt.
"Du er så kreativ."
Jeg gik derfra og kneppede mit ansigt med 86 rouladeskiver.
Det var det, der skete.
- Hvad? - Du må springe ud i det.
Jeg elsker jer. "Du må springe ud i det."
Det er så New York.
Hvis du skal kneppe dit ansigt med 86 rouladeskiver,
så gør det.
Så New York. Jeg elsker det.
"I det mindste var det ikke 87."
Jeg var ved at eksplodere under COVID igen.
Så jeg sagde: "Jeg må hellere gøre noget."
Virkelig. Så jeg meldte mig til Vægtvogterne,
hvor man downloader appen, og den tæller pointene.
Problemet er, at jeg lyver på den.
Jeg lyver på min egen app,
og jeg er den eneste, der ser den.
Hvor sindssygt er det?
Forleden spiste jeg en halv liter is, og jeg skrev "en babygulerod."
Jeg lyver også på andre apps.
Jeg har en Fitbit, som jeg sætter på min hund og tager med på løbebanen.
Han er udmattet, men jeg har det godt med mine fremskridt.
Jeg lyver, så det driver. Jeg har ikke engang en hund.
Det har jeg ikke.
Jeg lyver, når jeg får roomservice. Det er så sårbart.
Jeg behøver ikke fortælle jer det, men det gør jeg. Det er utroligt.
Når jeg ringer, skal medarbejderen ikke vide, hvor meget jeg bestiller.
Jeg vil aldrig møde den person, men jeg går op i, hvad de tænker om mig.
Det er ynkeligt.
Så jeg siger: "Hej, må jeg få to portioner med kyllingevinger?
"Øjeblik. Vil du have urteost …
… eller skimmelost?
Okay, han får seks skiver urteost.
Fordi han er et fedtbjerg.
Han kan slet ikke styre sig."
Ja.
Det er fantastisk. Jeg mistede virkelig en anden person.
Vægtmæssigt mistede jeg en anden person.
Jeg mistede mit mere sultne, lykkelige jeg.
Det er virkelig …
Hun hedder Fatalie Porkman.
Det er sandt. Hun kommer ofte og besøger mig,
for hun siger: "Kan du huske, da vi gik til buffeten
og spiste alle æggerullerne?
Det var sjovt.
Kan du huske, da vi blev ramt af en bil,
og bilen blev totalskadet,
og vi kom slet ikke til skade?
Kan du huske, da vi stjal al Halloween-slikket
fra tre piger og løb for livet?"
Det er udmattende. Det er hårdt at lave den karakter.
Jeg tog på sommerlejr for tykke børn.
Det var … Nej, det var fedt.
Nogle af jer bliver triste, fordi … Jeg ved ikke hvorfor.
Sommerlejren var sjov. Vi havde hver især en bus.
Vi legede …
Vi legede en masse sjove lege,
som at trække vejret, gnubbe hud,
prøve at gemme os. Det var sjovt.
Jeg ville sige til min ven, Jody: "Jeg kan se dig bag laden.
Du må gemme dig på et bjerg."
Der var ingen øvre køjesenge af sikkerhedsårsager.
Vi elskede at lege tagfat …
… med vores åndedræt.
Det var …
Vi gik ture hver morgen.
Det var skønt.
Vi gik op og ned ad bakker ved siden af kvæg.
Det passer.
Folk, der kørte ind til byen, ville heppe på os.
De råbte: "Godt arbejde, børn."
Og vi ville tage …
Jeg gav mit første håndjob på en lejr for tykke børn. Virkelig.
Det tog mig en time at finde hans pik.
Jeg tænkte: "Hvor fanden er den?"
Det var ligesom en lejraktivitet.
Det var virkelig som at ælte dej.
Da han kom, sprøjtede der varmt smør ud.
Ikke så sært, at jeg ikke tabte mig. Det var lækkert at være fed.
Så jeg tog til et traumecenter.
Jeg elsker overgangen.
Det var varmt smør. Det var lækkert. Jeg tog til et traumecenter.
Jeg blev ædru under COVID.
Og det var … Tak. Mange tak …
Jeg laver sjov nu.
Ja, det er muntert.
Nej, det er godt.
Jeg havde et problem med stoffer.
Man ved, man har et problem med kokain, når man siger:
"Det er min tur," og du må klare dig selv.
Det er et stort problem.
Det er så skønt.
Jeg falder i, før jeg dør.
Jeg begynder på methamfetamin, fordi jeg aldrig har prøvet det.
Det gør jeg. Jeg bor i bygning for folk over 55 år i Florida
og siger: "Jeg har lige løbet rundt på golfbanen 68 gange.
"Hvem vil kneppe?"
"Kom herover, Sylvia."
Da jeg kom derhen,
var det fantastisk, for kvinden, der tjekkede mig ind, var skøn.
Hun var den første, jeg så der.
Jeg gik ind på kontoret og satte mig ned,
og hun kiggede på mig og sagde: "Hej.
Velkommen til traumecentret.
Du skal nok opnå en masse her.
Vi skal nok passe godt på dig.
Du vil hele mange sår.
Du skal arbejde med åndedrættet
og eksponeringsterapi."
Jeg tænkte: "Er du patient?
Forlod du en gruppe?
Hvad fanden foregår der?"
Jeg kiggede ned for at se, om hun havde papirsko på.
Jeg var helt …
Så datede vi, og det var virkelig
et fantastisk forhold.
Jeg gik til hesteterapi.
Jeg fik hesteterapi. Spørg ikke.
Jeg ville aldrig have gjort det, hvis jeg ikke havde været i så ringe form.
Jeg er meget åben, men det var overvældende.
Kvinden tog mig med derned
og sagde: "Vi skal have terapi med en hest, og det vil virkelig hele dig.
Du skal stå over for hesten,
og hesten vil påtage sig dine følelser,
hesten vil spejle dig."
Jeg sagde: "Hvis hesten påtager sig mine følelser
og oplever, hvad jeg har oplevet, vil den begå selvmord."
Den falder død om, for jeg er ikke okay.
Forstår du, at jeg ikke er okay lige nu?"
Så jeg stod …
… over for den her hest.
Jeg stirrer på hestens ansigt.
Det var …
Jeg følte virkelig, at hesten kiggede på mig
og sagde: "Wow, en anden hest."
"Hun er smuk."
Så kiggede jeg ned, og hesten havde stiv pik.
Har nogen set en hest med stik pik? Det er en kølle.
Den er enorm. Så stor.
Okay? Den er enorm.
Og jeg havde det rigtig godt.
Det var det bedste øjeblik
under min tid på traumecentret.
Jeg tændte endelig noget.
Så suttede jeg den. Og der skete det …
Jeg blev chokeret, fordi der kom varmt smør ud.
Jeg prøver virkelig at passe på mig selv.
Jeg var i Sephora for nylig. Det er min butch-side.
Jeg ved ikke, hvordan man går med makeup. Jeg har prøvet i årevis, men kan ikke.
Når jeg tager makeup på,
ligner jeg en, der er gået på omgang til studenterfest.
Det er noget rod.
Så jeg var i Sephora
og fandt den mest forblændede homo, jeg kunne finde.
Jeg ved det.
Han er gudesmuk. Fordi jeg vidste, han ville være ærlig.
De unge piger er fulde af lort. De siger: "Du ser godt ud.
Du gør det godt.
Du kan godt. Og du er tynd.
Dine bryster er lige, de er ægte …"
Jeg siger: "Mine bryster er ikke lige, og min bh ligner et hundelegetøj."
Men …
Jeg gik hen til ham og sagde: "Kan du hjælpe mig?"
Han så på mig og sagde: "Skat.
Der er meget at rette op på.
Hun ligner lort, og hun er berømt. Jeg kender dig fra TikTok.
I alle videoer ligner du Michael Jackson."
Jeg var der i timevis. Virkelig. Han brugte flere timer på mig.
Da jeg gik derfra, lignede jeg en dragqueen.
Jeg lignede RuPaul. Jeg havde paryk på, kjole.
Høje hæle. Jeg havde en pik.
Jeg fik oralsex.
Det må jeg sige, I har været så skønne.
Jeg elsker det her publikum. Tak.
Jeg er så taknemmelig.
Jeg elsker mine fans.
Jeg har gjort det her længe, og jeg er så taknemmelig for mine fans.
Jeg kæmper med mange ting,
angst, depression, og jeg får beskeder hver dag
fra folk:
"Hej, Jessica. Det er din psykisk syge fan fra Ohio.
Jeg er dårligt i live. Men din …
… video i dag om patter og jøder …
… gav mig lyst til at være her en dag mere.
Jeg håber bare, at din næste video bliver lige så sjov."
Jeg tænker: "Det er stort pres, Mary."
For det er ikke let, og jeg har angst.
Jeg gik ned ad gaden for nylig,
og to piger gik foran mig, og jeg havde
hjertebanken og alt det der.
Nogle af jer kan håndtere det. Det er så svært.
De havde den vildeste samtale.
Pigen sagde: "Gud, Chelsea. Du tror, det er løgn.
Men jeg lagde en video op på TikTok,
og ingen likede eller kommenterede den.
Jeg var så vred, fordi jeg er influencer.
Det er frustrerende. Ingen kommentarer.
Det er frustrerende, fordi algoritmen er væk.
Og lyset var perfekt …
Ikke? Ja.
Så sagde den anden pige: "Jøsses.
Du skulle have ringet eller sms'et. Vi er BFFs …"
Så jeg dræbte dem fandme.
Det gjorde jeg.
Jeg dræbte dem.
Som sagt holder de aldrig mund.
Du går til lægen og siger:
"Hej, jeg har det ikke så godt. Jeg har feber."
"Gud, har du forstoppelse?
For jeg så en film den anden dag,
og en pige var vildt forstoppet.
Jeg tænkte: "Gud. Hvordan trækker du vejret?
"Har du ondt i halsen? Gør det ondt, når du sluger?
Fordi jeg mødte den sødeste fyr forleden, og jeg slugte hans ladning.
Jeg tænkte: "Vil han ringe til mig?"
Hvordan knepper man en pige på den måde? Kan du forestille dig det?
"Knep mig hårdere. Du knepper mig ikke hårdt nok.
"Knep mig hårdere." Du gør det ikke.
"Knep mig hårdere." Kom nu.
"Knep mig hårdt, røvhul.
Okay, du knepper mig hårdt nu. Elsker du mig?
Vi har lige mødtes, men elsker du mig? Vil du gifte dig med mig?
Elsker du mig? Du hører ikke efter.
Ingen lytter til mig. Elsker du mig?
Gør du? Okay.
Jeg kommer.
Jeg kommer. Sådan.
Det er så godt.
Okay, sådan."
Jeg bliver sindssyg.
Vi repræsenterer Slikkepindslauget
I er fantastiske. Mange tak.
Du godeste. Elsker jeg jer?
Tak. Jeg elsker jer så højt.
Tak, far.
Mange tak.
Tekster af: Lajka Hollesen