Downloaded from YTS.MX
Dames en heren, een applaus voor Jessica Kirson.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mijn god.
Heel erg bedankt.
Bedankt.
Wat aardig. Hoi, jongens. Blijf klappen.
Ontzettend bedankt. Dat is heel aardig.
Ga staan. Wat mankeert jullie?
Bedankt. Ik hou van jullie.
God, wat zijn hier veel gay-mannen.
Wauw. Krijg nou wat.
Ook allemaal vooraan. Is er iemand alleen gekomen?
Ik kom vaak alleen. Daarom…
Ik ben ellendig.
Zelfs als kind was ik depressief.
Vriendinnen wilden vader en moedertje spelen.
Ik zei: Laten we hospice spelen.
Altijd als ik langs de douane moet, en dit is echt waar…
word ik gefouilleerd. Bijna altijd.
Als ze naar me kijken, denken ze vast: die vrouw heeft affectie nodig.
Die vrouw moet vastgehouden worden.
Ze heeft iets nodig.
En ze fouilleren altijd m'n schouders, benen en rug.
Kun je ook m'n kruis aanraken?
Zou je me kunnen vingeren?
Want ik wil zo graag…
gevingerd worden. Nu.
Soms slik ik kleingeld door of een batterij…
of een Honda Accord, zodat ze handtastelijker worden.
Ik draag een stuk vlees bij me zodat de honden erbij komen.
Als je daar niet om moest lachen, moet je sterven.
Als je langs de beveiliging gaat en ze raken je bij je kruis aan…
Dit is voor vrouwen. Ik weet niet hoe het bij mannen gaat.
Dan vragen ze: Wilt u dat we dit in een aparte ruimte doen?
Dan zeg ik: Ja, graag.
Doe het, trek aan m'n haar en zeg dat ik niet grappig ben.
En als je zo doorgaat…
heb ik veel meer dan 100 milliliter vloeistof bij me.
Jullie zijn geweldig. Ik doe veel shows in Florida voor erg oude mensen.
Sommigen weten dat.
Ze zijn tachtig, negentig. Sommigen zijn al overleden.
Vaak hoor ik 45 minuten tot een uur geen gelach.
Dan hoor ik alleen lichaamsgeluiden.
Kreunen, steunen…
Help me.
Iemand moet me helpen.
Ze roepen naar me.
Echt waar. Ooit riep een vrouw: Comedian.
Comedian, geef me bruiswater.
Ik heb dorst. Haal het voor me.
Ik zei: Haal dat zelf maar, Sylvia, stomme trut.
Een vrouw riep: Clown. Ze noemde me een clown.
Kun je je dat voorstellen?
Ik hoor: Clown.
Het klonk als een lama die een colonoscopie kreeg.
Een vent riep: Bingo. Ik dacht: wat?
Wie speelt er bingo?
Kun je je voorstellen wat ze tijdens seks zeggen?
Zuig aan m'n pik, Sylvia.
Kom op m'n gezicht, Seymour.
Heb je de verzekering betaald?
Ik ben gebotst met de auto.
De schoonmaakster steelt van ons.
Ze heeft mijn bagel-kruiden meegenomen.
Ik werk bij de nieuwe woonwijken in Florida, voor 55 plus…
en ze hebben ook andere programma's.
Die moest ik bekijken. Ik wil weten wat er speelt.
Een van de dingen was Seks en Intimiteit Op je Oude dag.
Ik dacht: dat is mooi. Een geweldig programma voor die mensen.
Ik bekeek de brochure en stond echt versteld.
Ik vond het prachtig. Dus ik heb wat pagina's gekopieerd…
met de verschillende lessen die ze hebben.
Ik wil die aan jullie voorlezen. Willen jullie dat?
Ik werd emotioneel.
Dat zal jullie ook gebeuren, denk ik.
Het is echt mooi.
Elkaar opnieuw leren kennen. Is dat niet prachtig?
Ja. Simpele rekoefeningen voor intimiteit.
Dat is mooi. Die mensen moeten rekken voordat ze…
Hulp bij Seks: wat kan wel en niet als de hulp meegaat naar de slaapkamer.
Dat is belangrijk.
Hoe je de naam van je partner niet vergeet.
Ik zou niet willen dat iemand mijn naam vergeet.
Hoe intiem te zijn tijdens crisis in het Midden-Oosten.
Dat is echt…
Mishandeling van ouderen: SM als je 80 bent.
Daar zou ik heen gaan.
De klit vinden als je je sleutels niet kunt vinden.
Daar zou ik naartoe rennen, want ik ben altijd alles kwijt.
Deze is belangrijk voor de gay-mannen en de hetero-vrouwen hier.
Jullie zouden hierheen gaan.
Dit wil je nooit vergeten.
Pijpen als je dement bent.
Snap je wat ik bedoel?
Bedankt.
Als je meer over me wilt weten… Dit is echt zo.
Als je meer over me wilt weten, moet je m'n vibrator zien.
Wat ziet dat ding eruit.
Die zegt veel over iemand.
Veel vrouwen zeggen: Ik heb een nieuwe vibrator.
Hij is paars. Hij is geweldig. Ik verdien 'm.
Die van mij mist stukjes.
Ik meen het. Die zitten in me.
Ik heb meer plastic in me zitten dan de Grote Oceaan.
Het is een toverstok.
Hij is enorm. Zo lang.
Het is net een drilboor. Zo krachtig.
Ik liet 'm een keer vallen…
en de buren kregen een aardbevingswaarschuwing.
Ik gebruik 'm ook als staafmixer. Dus hij is heel handig.
Ik maak er erwtensoep mee.
Dat is mijn merchandise.
Erwtensoep. Die verkoop ik na de show.
Hij heeft een stekker. Zo erg is het.
Hij is niet snoerloos, want ik haat mezelf.
Ik moet erbij staan als ik 'm gebruik. Echt waar.
Bij het bed komt hij niet.
Het lijkt alsof ik honkbal speel.
Ik sta zo.
En als ik kom, klink ik als een scheidsrechter.
Strike. Snap je wat ik bedoel?
Roomservice klopte gisteren aan en ik riep:
Wegwezen.
Willen jullie horen hoe ik klink als ik klaarkom?
Dit is heel kwetsbaar.
Help me.
Wie ben jij?
Ik heb net nieuwe seksspeeltjes gekocht. Dit is echt waar.
Ik werd gek, want ik dacht: je verdient het.
Je verdient geld. Je doet het goed.
Dat klopt. Bedankt. Jullie zijn geweldig.
Ik heb 684 dollar uitgegeven. Geen grap.
Ik klikte overal op. Ik dacht: fuck it.
Het kwam in een pakket en ik dacht: ik weet niet wat ik hiermee moet.
Veel ervan is intens. Nu gebruik ik ze…
Ik gebruik de tepelklemmen voor chipszakken.
Met de paddles speel ik pickleball tegen m'n moeder.
Dat is heel…
De buttplug gebruik ik als dop voor m'n wijnflessen.
Heel handig.
De balknevel gebruik ik zodat ik niet ga bingen.
Dat is echt…
Ik heb een schommel, die ik altijd al wilde. Die hangt op de veranda.
En ik kijk graag naar de zonsondergang tussen m'n benen.
Dus…
Was dat niet spannend, dames?
Alsof ik geil word van m'n eigen ding.
Dat was niet grappig, wat je net zei.
Je deed het geweldig en maakte die grap…
en je wist dat het niet goed zou gaan, maar toch deed je het.
Saboteer jezelf niet. Je verdient succes.
Alles komt goed.
Je doet het geweldig. Echt.
Vandaag heb je een zak Tostitos opgegeten…
en jezelf verteld dat het een portie mais was.
Daar moest het merendeel om lachen.
Sommigen snapten het niet. Maar het was creatief van me.
Maar jullie zijn dom.
Geloof me, er zijn een paar die denken: wat is er net gebeurd?
Waar ben ik? Is dat Kirstie Alley?
Is ze niet dood?
Ik heb ooit een trio gehad. Is dat niet geil?
Echt waar.
Ja, het was waanzinnig.
Het was geweldig, want ik heb ADD.
Ik was heel verward en overweldigd.
Er waren zo veel tieten en gaten. Alsof ik Whack-A-Mole speelde.
Ik zwaaide met m'n handen van: Wat gebeurt hier?
Ik eindigde met een zuigzoen van mezelf.
Ik sloeg op m'n eigen kont en vroeg of ik het lekker vond.
Vind je het lekker? Wat?
Ik ben het. Wie? Wie is daar?
Ik wurgde mezelf.
Ik viel flauw en werd twee uur later wakker.
De twee vrouwen waren weg…
m'n horloge ook en ik zat onder de slagroom.
Ik zat onder de slagroom.
Ja, ik ben er een tijdje uit geweest.
Ik ben een tijdje met mannen geweest op de Universiteit van Maryland…
tijdens black-outs.
Ik was zo dronken en wist niet eens dat het geen vrouwen waren.
Ik zei: Wauw. Je klit is gigantisch.
Er zijn hier lesbiennes, toch? Ja, zij keek boos.
Als jongens lesbische porno kijken, denken ze aan…
vrouwen met lange nagels en veel make-up.
Snap je wat ik bedoel?
Mijn god, Tiffany, je vingers voelen zo goed in m'n poesje.
Harder.
Geef me een hysterectomie.
Echte lesbische porno is vrouwen die zitten te huilen en hummus eten.
Het is heel deprimerend.
Ik ben vast gay geboren, want toen ik eruit kwam, deed ik…
Ja. Ik had zelfs een dubbelzijdige speen.
Er zijn categorieën voor lesbiennes. En gay-mannen.
Maar voor lesbiennes heb je butch, femme, Dora de Ontdekker.
Geloof me, zij is er een.
Ze is altijd aan het hiken en ziet er boos uit.
Ik haat die trut. Rugzak.
De grootste grot die ze ontdekt, is haar vriendin.
Geloof me…
Weet je wat er in die rugzak zit?
As van haar kat, een dagboek en een enorme dildo.
Ik meen het.
Jullie zijn geweldig.
Ik ben niet een bepaald soort… Ik ben butch, maar niet butch-butch.
Ik doe een deur open voor een vrouw, maar kan er geen bouwen.
Zo'n soort…
Zo is het echt.
Ik zou nooit met iemand vechten, maar ik kan je wel vuisten.
Niet iedereen lacht. Ik doe er nog een paar.
Ik zou geen vliegtuig besturen, maar hou wel van een landingsbaan.
Ik zou niet gaan vissen. Dat is iets voor een butch.
Maar ik eet wel mosselen.
Ik hou van traditionele relaties.
Ik ben de kostwinner. Ik date met vrouwelijke vrouwen.
Het is belangrijk dat zij koken, schoonmaken en de was doen.
Dat is ze geraden.
Iemand lachte niet, maar deed me na.
Ik ben moe in bed momenteel. Ik ben lui.
Echt.
Ga maar op me zitten en draai rond als een tol.
Ik ben uitgeput.
De laatste keer viel ik in slaap met een vrouw op m'n gezicht.
Het was prima.
Het was net een warm oogmasker.
Ze was zo wollig, dat ik schaapjes begon te tellen.
Het merendeel lacht. Er kunnen wat homofoben in het publiek zitten.
Kom op.
Er zijn hier heteromannen…
die niet weten waarom ze stijf worden in de gym.
Sommige jongens accepteren niet dat je gay bent.
Dat kan. Ze zeggen de domste dingen.
Echt waar.
Ik weet nog dat iemand vroeg: Scharen jullie?
Scharen vrouwen? Heb je onlangs aan scharen gedaan?
Ik zei: Alsjeblieft, ik doe dat al jaren.
Ik heb geschoren. Oké? Op dit punt doe ik aan scheren.
Ze hebben domme dingen gezegd.
Vroeger zei een jongen: Ik zou je kunnen veranderen.
Dat vergeet ik nooit meer. Ik kan je veranderen.
Geloof me. Ik kan je veranderen.
Ik zei: Meneer, je stinkt naar poep.
Jij moet iets veranderen. Ja, letterlijk…
Jij moet iets veranderen. Je stinkt.
Een jongen zei: Je hebt de juiste vent nog niet ontmoet.
Geloof me. Je hebt de juiste vent nog niet ontmoet.
Ik zei: Ik ben de juiste vent.
Geweldig.
Ja. Ik zei: Vraag het m'n vriendin Melissa maar.
Mijn tong is als een vlag in een storm.
Ik heb vier dochters van twee verschillende vrouwen.
M'n zaad bleef maar komen.
Ik wilde dat verspreiden.
Mijn sesamzaad.
Onlangs zag ik een oude vriendin en ze vroeg: Was het gepland?
Dat is de domste vraag…
die iemand me ooit gesteld heeft in m'n leven…
of mijn kinderen met vrouwen gepland waren.
Ik zei: Nee, m'n condoom scheurde.
Er zijn religieuze mensen die zeggen dat gays willen dat hun kinderen…
ook gay zijn. Dat we proberen ze gay te maken.
Sommigen hebben dit nog niet gehoord, maar dat klopt.
Ja. Ik geef het niet graag toe.
Maar de enige reden waarom ik kinderen wilde…
was om vier grote lesbi's te creëren.
Want dat is een makkelijker leven.
Waarom zou ik dat niet willen voor mijn dierbare dochters?
Dus we doen alles wat mogelijk is om daarvoor te zorgen.
Het maakt niet uit of ze aardig zijn of liefdevol.
Het maakt niet uit of ze geschoold zijn.
Ik wil gewoon dat ze vrachtwagenchauffeurs worden.
Want ik wil dat ze geaccepteerd worden.
En we hebben het ook gemunt op jullie kinderen.
Voor de hetero's in het publiek.
Iedere gay in dit publiek weet dat, omdat we geheime Facebook-groepen hebben.
We krijgen e-mails. Hebben jullie die van vandaag gehad?
Ja? Hij was zo intens.
We hebben Amber Alerts op onze telefoons.
Gay Amber Alerts. Ze heten Gamber Alerts.
Ze gaan zo…
En als er een kind heel dichtbij is, gaat het harder.
We hebben snoep.
We hebben busjes.
We hebben koekjes. We hebben Fag Newtons.
We hebben Fag Newtons.
We hebben zelfs lange netten.
We kunnen jullie kinderen van jullie gazon halen…
in onze busjes stoppen en ze binnen vijf minuten gay maken.
Een voorbeeld.
Als je een jongen op je gazon hebt die zegt: Ik wil football spelen, papa…
dan gaat m'n Gamber Alert af.
Dan spring ik in m'n busje.
Ik pak m'n Fag Newtons. En ik…
rij naar je huis.
Ik pak een van m'n netten. Ik heb er 11.
Kijk sommigen van jullie. Wauw. Dat is veel.
Ik pak je kind en zet hem in m'n busje.
En binnen vijf minuten…
diezelfde jongen die zei: Ik wil football spelen…
komt vijf minuten later uit mijn busje van:
Dus we doen ons best…
om onze vier dochters in grote butch-lesbi's te veranderen.
We nemen ze mee naar veel softbalwedstrijden…
zodat ze de maniertjes krijgen.
We verbieden ze hotdogs te eten. Natuurlijk.
Ze mogen alleen mosselen en oesters eten.
En ze heten alle vier Hillary Rodham Clinton, want…
we weten hoeveel mensen dol op haar zijn in dit land.
Telkens als ik haar naam zeg, doet het publiek…
Mijn drie jongsten zijn heel meisjesachtig.
Dat is het grappige. Ze dragen altijd jurkjes en kroontjes.
Ze zijn zo schattig en ze doen vaak shows voor me.
En ze zijn er slecht in.
Heel erg slecht.
Het is pijnlijk, want ik ben een artiest en ik denk: kom op zeg.
Mama heeft niet vaak vrije tijd.
Dit is echt… Ik heb zoiets van: Draaien, trut.
Snap je wat ik bedoel?
Doe een split, eikel.
Ik ging naar hun dansvoorstelling met andere kinderen…
en ik keek naar ze.
Het leken wel dwalende Joden.
Het leek wel een methadon-kliniek.
Alsof ze een verpleger zochten.
Een van de kinderen viel tussen de band.
En ze had het lef om te buigen.
Ik dacht: maak je een grapje?
De andere ouders gooiden bloemen.
Ik gooide een baksteen. Krijg wat.
Ze zeiden: We gaan ijsjes halen. Ik dacht: mama krijgt een terugval.
Dit is het.
Ze kraken me vaak af, want kinderen zijn eerlijk.
Ja. Ze zeggen wat ze denken.
Dit is echt gebeurd. Hier komt materiaal vandaan.
Ik stond onder de douche en m'n dochter kwam binnen.
Ze bekeek me van boven naar beneden vol met afschuw.
En toen begon ze te huilen, terwijl ze naar m'n naakte lijf keek.
Ik doe de deur open en vraag: Gaat het, schat?
Jullie zullen lachen, maar dit zei ze tegen me:
Ik wil niet op jou lijken.
Ik zei: Het komt goed. We hebben mama's eitjes gebruikt.
Ik wist niet wat ik moest zeggen.
Ze beledigde me weer. Ze keek naar me en zei:
Mama, je hebt wimpers in je neusgaten.
Krijg wat.
Jij ruikt naar een boerderijdier, trut.
Ze willen altijd dezelfde verhalen horen en tegenwoordig is dat Assepoester.
Dit weet je als je kinderen hebt.
En ik ben dat verhaal zo zat.
Ik vertel het nu al anderhalve maand.
Kunnen we geen ander verhaal doen?
Maar dan hoor ik: Ik wil Assepoester.
Ik wil alleen Assepoester.
Assepoester.
Oké. Die trut was niet uitgenodigd op het feest.
Ze ging toch, pijpte een vent en verloor haar schoen.
Hij kwam haar zoeken en ze neukten voor altijd.
Nu doen we Belle en het Beest.
Mijn 17-jarige praat alleen met me in TikTok-dansjes…
en ik heb geen idee wat ze zegt.
Tegenwoordig snap je niks van wat die kinderen zeggen.
Dan zegt ze: Mama, serieus?
Je had me gisteren van school moeten halen.
Je was zo laat. Ik weet het niet eens.
Wat? En ze zegt: Waarom begrijp je me niet?
De rest begrijpt me wel.
Nu praat ik ook zo tegen haar, want anders luistert ze niet.
Zo…
Ze zegt: Je bent zo cringe.
Jij bent zo cringe.
Nee, dit is cringe.
Ik heb een spier verrekt in m'n schouder.
Ze stelde me laatst voor aan haar vriendje Blake.
Wat iedereen ook zegt.
Tienerjongens zijn de ongemakkelijkste mensen op aarde.
Bewijs het tegendeel maar.
Ze zegt: Mama, dit is Blake. Ik hou van hem.
Dit was Blake. Hoi, Blake. Hij zegt: Hé.
Hoe is het?
Ik vraag: Moet Blake naar het ziekenhuis?
Draagt hij een helm? Wat mankeert dat joch?
Hij heeft in m'n woonkamer gepist.
Ik stond bij haar kamer te luisteren, want ik heb materiaal nodig en het klonk…
als een kinderboerderij waar de dieren uit wilden ontsnappen.
Ze zei: 'Mijn god, Blake. Ik kan niet wachten op je voetbal…
Hij…
En zij…
En toen…
Tot dat moment had ik er nooit aan gedacht om een pistool te kopen.
Kinderen hebben is interessant.
Mijn ouders zijn geweldig, maar m'n vader was streng.
Hij was heel streng.
Hij was de grappigste persoon die ik kende.
En heel liefdevol op veel manieren.
Maar hij was streng. En opvliegend.
En hij droeg een enorme toupet.
Dat is een interessante combinatie…
want wat hij deed als hij boos was…
was 'm eraf rukken en gooien.
Er zat tape op en hij was heel groot.
We waren ooit in een winkel en hij werd heel boos.
Ik vind deze prijzen niks.
En hij…
gooide 'm in een gangpad.
Hij verliet de winkel en zei: Jessi, ga m'n haar halen.
Ik zei: Papa, dat is een lichaamsdeel.
Ik ging 'm halen en zette 'm op m'n hoofd.
En sindsdien draag ik 'm.
Bedankt dat jullie klappen voor mijn vreselijke haar.
Dat geeft een goed gevoel.
Ja, hij…
Hij werd ook boos als we dingen knoeiden.
Op een dag knoeide ik een glas water en hij zei:
O, man. Er ligt water op de vloer.
Ik zei: Het is maar een kopje water.
Geen kopje. Het is eerder een kan.
Een kan water.
Het gaat overal heen. Het is een overstroming.
Een overstroming in huis.
Ik glij erover uit en breek m'n nek.
En de zaken gaan slecht. De markt is ellendig.
Wat moet ik nou doen?
Door jou is de markt een ellende.
Ik overcompenseer met mijn kinderen.
Ik straf niet…
Mijn dochter knoeide onlangs water op me.
Het geeft niet.
Het geeft niet dat je met water knoeit. Mama doet dat zo vaak.
Je wordt niet beschadigd.
Kijk. Mama knoeit een emmer vol water.
Hier is een tuinslang. Kijk. Overal ligt water.
Dat geeft niet.
Hoe dan ook…
M'n dochter stopte onlangs haar vinger in het stopcontact.
Dat is niet erg.
Vandaag stopte mama een broodrooster in bad.
Ik probeerde zelfmoord te plegen.
M'n dochter schreef op de vloer: Ik haat lesbische Joden.
En ik zei: Wat een prachtig project.
Wat ben je creatief.
Ik vertrok en neukte m'n gezicht met 86 Twinkies.
Dat is echt gebeurd.
- Wat? - Je moet doen wat je moet doen.
Ik hou van je. Je moet doen wat je moet doen.
Typisch New York.
Als je je gezicht met 86 Twinkies moet neuken…
doe dat dan.
Typisch New York. Geweldig.
Ja. Het waren er tenminste geen 87.
Ik blies bijna weer op tijdens COVID.
Dus ik dacht: ik moet iets doen.
Echt waar. Dus ik ging bij WeightWatchers…
waar je de app downloadt en die de punten telt.
Het probleem is dat ik lieg.
Ik lieg op m'n eigen app…
en ik ben de enige die het ziet.
Weet je hoe gestoord dat is?
Gisteren at ik een bak ijs leeg en schreef op: één worteltje.
Ik lieg ook op andere apps.
Ik heb een Fitbit en die bind ik nu om mijn hond en dan laat ik 'm rennen.
Hij is uitgeput, maar ik voel me geweldig over m'n voortgang.
Ik ben zo'n leugenaar. Ik heb niet eens een hond.
Nee.
Ik lieg als ik roomservice gebruik. Dit is zo kwetsbaar.
Ik hoef jullie dit niet te vertellen, maar doe het toch.
Als ik bel, wil ik niet dat ze weten hoeveel ik voor mezelf bestel.
Ik ken diegene niet, maar geef er wel om wat die van me denkt.
Het is zielig.
Dus ik zeg: Hoi, mag ik twee porties kippenvleugels?
Wacht. Wil je ranch-saus…
of blauwe kaas?
Oké. Hij wil zes ranch-sausjes.
Want hij is een vetklep.
Hij kent geen grenzen.
Ja, het is geweldig. Ik ben echt een heel persoon kwijt.
Qua gewicht, een heel persoon.
Ik ben mijn hongerige, gelukkigere zelf kwijt.
Ze heet Fatalie Porkman.
Ja. Soms komt ze op bezoek en is het nogal wat.
Want ze zegt: Weet je nog dat we naar het buffet gingen…
en alle loempia's opaten?
Dat was geweldig.
Weet je nog dat we aangereden werden door een auto…
en die total loss was…
en wij ongeschonden wegliepen?
Weet je nog dat we al het halloween-snoep…
van die drie meiden gestolen hadden en voor ons leven renden?
Dat is vermoeiend. Dat personage is echt een work-out.
Ik ging naar een kamp voor dikke kinderen.
Nee, het was geweldig.
Sommigen zullen verdrietig worden, want… Geen idee.
Dikkerdjes-kamp was leuk. We hadden allemaal onze eigen bus.
We speelden…
We speelden veel leuke spelletjes…
zoals ademhalen, schuurplekken…
je proberen te verstoppen en zoeken. Heel leuk.
Ik zei tegen m'n vriendin Jody: Ik zie je achter de schuur.
Je moet een berg zoeken.
Er waren geen stapelbedden, vanwege de veiligheid. Natuurlijk.
We speelden graag…
op adem komen.
Elke ochtend gingen we wandelen.
Dat was geweldig. We hoorden…
En we liepen de heuvels op en af, naast vee.
Dit is echt waar.
Mensen die langsreden, moedigden ons aan.
Ze riepen: Goed zo, kinderen.
En wij…
Ik trok voor het eerst iemand af op dikkerdjes-kamp. Ja, echt.
Het duurde een uur om z'n pik te vinden.
Ik dacht: waar is dat ding?
Net een kampactiviteit.
Het voelde alsof ik brood aan het kneden was.
Toen hij klaarkwam, kwam er warme boter uit.
Geen wonder dat ik dik bleef. Het was heerlijk.
Dus ik ging naar een traumacentrum.
Ik hou van die overgang.
Het was warme boter. Het was heerlijk. Ik ging naar een traumacentrum.
En ik werd nuchter tijdens COVID.
Het was… Bedankt voor jullie steun.
Ik maak een grapje nu.
Dit is vrolijk. Hoe dan ook…
Nee, het is geweldig.
Ik had een drugsprobleem.
Je hebt een cocaïne-probleem als je zegt:
Het is mijn beurt, en alleen bent.
Dat is een probleem.
Dit is geweldig.
Ik krijg een terugval voor m'n dood.
Ik krijg een terugval met crystal meth omdat ik het nooit geprobeerd heb.
Dat gebeurt, want ik woon in een 55 plus woonwijk in Florida…
en dan zeg ik: Ik heb 68 rondjes om de golfbaan gerend.
Wie wil er neuken?
Kom hier, Sylvia.
Toen ik er arriveerde…
was het geweldig, want de vrouw die me incheckte, was ongelooflijk.
Ze was de eerste die ik daar zag.
Ik liep het kantoor in, ging zitten…
en ze keek naar me en zei: Hallo.
Welkom in het traumacentrum.
Er zal hier veel voor je gebeuren.
We gaan goed voor je zorgen.
Je zult veel wonden genezen.
Je gaat aan je adem werken…
en je krijgt exposure-therapie.
Ik vroeg: Ben jij een patiënt?
Ben je weggelopen bij je groep?
Wat gebeurt hier allemaal?
Ik keek of ze papieren slippers aan had.
En toen gingen we daten en het was echt…
een geweldige relatie.
Ik heb therapie gedaan met een paard.
Ik heb paardentherapie gedaan. Vraag maar niks.
Ik had dat nooit gedaan als ik er niet zo slecht aan toe was geweest.
Ik ben heel open, maar dit was nogal wat.
De vrouw bracht me erheen en zei:
We gaan therapie met een paard doen en dit gaat je echt helpen.
Je staat tegenover het paard…
en het paard neemt je gevoelens over.
Het paard gaat je spiegelen.
Ik zei: Als het paard mijn gevoelens overneemt…
en ervaart wat ik ervaren heb, pleegt het zelfmoord, oké?
Het valt dood neer, want het gaat niet goed met me.
Begrijp je dat het nu niet goed met me gaat?
Dus ik stond…
tegenover dat paard.
Ik staar dat paard echt aan.
En het voelde alsof het…
Ik voelde echt dat het paard naar me keek van:
Wauw. Nog een paard.
Zij is knap.
Ik keek naar beneden en het paard had een stijve. Echt waar.
Hebben jullie dat wel eens gezien? Net een plastic knuppel.
Hij is enorm. Zo groot.
Oké? Gigantisch.
En ik voelde me echt goed.
Ik meen het. Het beste hoe ik me gevoeld heb…
tijdens mijn tijd in het traumacentrum.
Er werd eindelijk iets opgewonden van me.
En toen zoog ik eraan. En wat het was…
Ik was geschokt, want er kwam warme boter uit.
Ik probeer echt voor mezelf te zorgen.
En onlangs ging ik naar Sephora. Dat is mijn butch-ding.
Ik weet niet hoe ik make-up op moet doen. Jarenlang geprobeerd. Geen idee.
Als ik make-up op doe…
lijk ik gebruikt te zijn op een studentenfeest.
Het ziet er niet uit.
Dus ik ging naar Sephora…
en zocht de oogverblindendste gay-jongen uit die ik kon vinden.
Ik weet het.
De hemel stond voor me. Want ik wist dat hij eerlijk zou zijn.
Want die meisjes liegen tegen je: Wat zie je er goed uit.
Je doet het geweldig.
Echt. Je kan het. En je bent dun.
En je borsten zijn gelijk. Ze zijn echt…
Ik zei: Nee, ze zijn niet gelijk. En m'n bh is net een hondenspeeltje.
Hoe dan ook…
Ik ging naar hem toe en vroeg: Kun je me helpen?
Hij keek me aan en zei: O, lieverd.
We hebben veel werk te doen.
Deze trut is een puinhoop. Ze is beroemd. Ik ken je van TikTok.
In elke video lijk je op Michael Jackson.
Ik was daar uren. Echt waar. Hij was uren met me bezig.
Toen ik er wegging, leek ik op een dragqueen.
Ik leek op RuPaul. Ik had een pruik, een jurk.
Hoge hakken. Ik had een pik.
Ik werd gepijpt.
Dit publiek. Jullie waren geweldig.
Ik hou van dit publiek. Bedankt.
Ik ben zo dankbaar voor jullie.
Ik hou van mijn fans.
Ik doe dit al lang en ik ben mijn fans zo dankbaar.
Ik heb vaak te maken met dingen waar jullie ook mee te maken hebben.
Angsten, depressie en ik krijg elke dag berichten…
van mensen uit alle windstreken:
Hoi, Jessica. Dit is je geesteszieke fan uit Ohio.
Ik wil zeggen dat ik amper nog leef. Maar door jouw…
video van vandaag over tieten en Joden…
wil ik hier nog een dag langer blijven.
Ik hoop dat de video van morgen net zo grappig is.
Ik heb zoiets van: Dat is nogal veel druk, Mary.
Want het is niet makkelijk. En ik heb een angststoornis.
Onlangs liep ik over straat…
en er liepen twee meiden voor me en ik had…
hartkloppingen en dat soort dingen.
Sommigen herkennen dat. Het is heel zwaar.
Ze hadden een gestoord gesprek.
Die ene meid zei: Mijn god, Chelsea. Dit geloof je niet.
Ik had een video gepost op TikTok…
en nul likes of reacties.
Ik was zo van slag, want ik ben een influencer.
Dit is erg, want niemand reageerde.
Het is erg, want het algoritme is anders.
De belichting was perfect…
Toch? Ja.
En die andere meid zegt: Mijn god.
Je had me moeten bellen of appen. We zijn BFF's…
Dus ik heb ze vermoord.
Dat heb ik gedaan.
Ja. Ik heb ze vermoord.
Want zoals ik al zei, ze blijven zo praten.
Je gaat naar een dokter en zegt:
Hoi, ik voel me niet goed. Ik heb koorts.
O, mijn god. Zit je verstopt?
Want ik keek gisteren een reel…
en die meid zat zo verstopt.
Ik dacht: mijn god. Hoe kun je nu nog ademen?
Doet je keel pijn? Doet het pijn als je slikt?
Want ik had zo'n leuke jongen ontmoet en slikte z'n zaad door.
En ik had zoiets van: Gaat hij me bellen?
Hoe neuk je zo'n meid? Kun je het je voorstellen?
Neuk me harder. Je neukt me niet harder.
Neuk me harder, zei ik. Je doet het niet.
Neuk me harder. Kom. Neuk me harder.
Neuk me harder, klootzak.
Oké, nu neuk je me harder. Hou je van me?
We kennen elkaar net, maar hou je van me? Wil je met me trouwen?
Hou je van me? Je luistert niet.
Niemand luistert naar me. Hou je van me?
Nou? Oké.
Ik ga komen. Komen.
Ik ga komen.
Ik ga komen. Daar gaan we.
Dit is geweldig. Oké.
Oké. Daar gaan we.
Ik word gek.
wij vertegenwoordigen de Lollipop Guild
Jullie zijn geweldig. Ontzettend bedankt.
O, mijn god. Wat hou ik van jullie.
Mijn god. Bedankt. Ik hou heel veel van jullie.
Bedankt. Bedankt, papa.
Ontzettend bedankt.
Vertaling: Bianca van der Meulen