Downloaded from YTS.MX
Hyvät naiset ja herrat, toivottakaa tervetulleeksi Jessica Kirson!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jestas sentään.
Jestas.
Voi kiitos.
Kiitos.
Ihanaa. Hei. Jatkakaa taputusta.
Kiitos paljon. Kiitos. Kovin ystävällistä.
Nouskaa ylös. Mikä hitto teitä vaivaa?
Kiitos. Olette ihania.
Onpa täällä paljon homomiehiä. Jestas.
Vau. Jopas jotakin.
Olette kaikki eturiveillä. Tuliko kukaan yksin?
Tulen usein yksin. Siksi…
olen onneton. Olen aina ollut…
Olin masentunut jo lapsena.
Ystäväni sanoivat: "Leikitään kotia."
Minä: "Leikitään saattohoitoa."
Aina turvatarkastuksessa… Tämä on tosi juttu.
…minut tarkastetaan lähes joka kerta.
He katsovat minua ja ajattelevat: "Tämä nainen tarvitsee hellyyttä."
"Tämä nainen tarvitsee halin."
"Tämä nainen tarvitsee jotain."
He taputtelevat aina olkapääni, jalkani ja selkäni.
Ja sanon: "Voisitko koskea haaroihini?"
"Voisitko sormettaa minua?"
"Koska tarvitsen -
sormetusta välittömästi."
Joskus nielen kolikoita tai akun,
tai Honda Accordin, jotta he tutkivat tarkemmin.
Laitoin sinne jopa paistin, jotta koirat kiinnostuvat.
Jos et nauranut tuolle, sinun pitäisi kuolla.
Kun menee turvatarkastukseen, ja he koskevat nivusiin…
Naisten kohdalla. En tiedä, tekevätkö he samoin miehille.
He kysyvät: "Viemmekö sinut takahuoneeseen?"
Vastaan: "Mielellään."
"Vie minut takahuoneeseen, vedä hiuksistani ja sano, etten ole hauska."
"Jos jatkat tätä,
minulla on paljon yli 100 ml nestettä."
Olette mahtavia. Esiinnyn usein Floridassa vanhuksille.
Jotkut teistä tietävät sen.
He ovat 80-90-vuotiaita. Jotkut ovat kuolleet. Ja…
Usein en kuule naurua 45 minuuttiin tai tuntiin.
Kuulen vain ruumiintoimintoja.
Voihkimista, ähkimistä…
"Auttakaa minua!"
"Auttakaa joku minua."
He huutavat minulle.
En vitsaile. Eräs nainen huusi kerran: "Koomikko."
"Koomikko, hae minulle vissyä."
"Minulla on jano. Hae sitä."
Sanoin: "Hae oma vissysi, Sylvia, senkin narttu."
Yksi nainen huusi kerran: "Pelle." Hän kutsui minua pelleksi.
Voitteko kuvitella?
Kuulen: "Pelle! Pelle!"
Kuulosti laamalta paksusuolentähystyksessä.
Kerran yksi tyyppi huusi: "Bingo." Kysyin: "Mitä?"
"Kuka pelaa bingoa?"
Voitteko kuvitella, miten he puhuvat seksin aikana?
"Ime munaani, Sylvia."
"Tule naamalleni, Seymour."
"Maksoitko vakuutuksen?"
"Kolaroin auton tänään."
"Siivooja varastaa meiltä."
"Hän vei bagelimausteeni."
Keikkailen niissä Floridan yli 55-vuotiaiden taloissa,
ja heillä on muutakin ohjelmaa.
Tutkin niitä. Halusin nähdä, mitä siellä tapahtuu.
Yksi heidän jutuistaan oli "Seksi ja intiimiys ikäihmisenä".
Se on hyvä ohjelma näille ihmisille.
Mutta katsoin esitettä ja ällistyin.
Minusta se oli suloista, joten otin ylös eri aiheet,
joita he käyvät läpi niillä tunneilla.
Halusin lukea ne teille. Haluatteko kuulla?
Niin.
Herkistyin.
Uskon, että tekin herkistytte tästä.
Se on kaunista.
"Tutustumme toisiimme taas." Eikö olekin kaunista?
Tiedän. "Helppoja venytyksiä läheisyyteen."
Söpöä. Näiden ihmisten pitää venytellä, ennen kuin…
"Avustettu seksi: milloin tuoda avustaja makuuhuoneeseen."
Se on tärkeää. Kuten…
"Miten muistaa kumppanin nimi."
Se…
En haluaisi kenenkään unohtavan nimeäni.
"Miten olla intiimisti, kun Lähi-itä on kriisissä."
Minusta se on…
Niin.
"Vanhusten pahoinpitely: S&M 80-vuotiaana."
Menisin sille luennolle.
"Klitoriksen löytäminen, kun et löydä avaimiasi."
Tämä on…
Menisin sinne juosten, koska hukkaan aina tavaroita.
Niin.
Seuraava on hyvin tärkeä homomiehille ja heteronaisille.
Te menisitte tälle tunnille.
Ette halua unohtaa, miten tämä tehdään.
"Syväkurkkua seniilinä."
Tämä on…
Tiedättekö, mitä tarkoitan?
Kiitos.
Jos haluaa tuntea minut… Tämä on totta.
Jos todella haluaa tuntea minut, on nähtävä vibraattorini.
Se on kamalassa kunnossa.
Se kertoo paljon ihmisestä.
Monet naiset sanovat: "Ostin uuden vibraattorin."
"Se on violetti. Se on mahtava. Ansaitsen sen."
Minun vibraattoristani puuttuu osia.
Olen tosissani. Ne ovat sisälläni.
Minussa enemmän muovia kuin Tyynessämeressä.
Se on taikasauva.
Se on valtava. Näin pitkä.
Se on kuin katupora. Tosi tehokas.
Pudotin sen kerran,
ja naapurini saivat maanjäristysvaroituksen.
Se on…
Käytän sitä myös sauvasekoittimena, joten siitä on paljon apua.
Teen sillä hernekeittoa.
Se on fanituotteeni.
Hernekeitto. Myyn sitä keikkojeni jälkeen.
Se kytketään seinään. Niin ällöttävä se on.
Se ei ole edes johdoton, koska vihaan itseäni.
Seison puoliksi, kun käytän sitä. Tämä ei ole vitsi.
Johto ei yllä sänkyyn.
Olen kuin lyöntivuorossa. Vannon.
Seison näin.
Kun tulen, kuulostan tuomarilta.
"Huti!" Tiedättekö?
Kerran huonepalvelu koputti oveen, ja huusin:
"Pois kentältä!"
Haluatteko kuulla ääneni, kun tulen?
Tämä on arka aihe.
"Auttakaa minua!"
"Kuka helvetti sinä olet?"
Ostin kyllä juuri uusia seksileluja. Tämä on totta.
Törsäsin, koska mietin: "Ansaitset sen."
"Olet ansainnut rahaa. Sinulla menee hyvin."
Kiitos. Olette mahtavia.
Käytin 684 dollaria. Tämä ei ole vitsi.
Klikkasin kaikkea. "Ja paskat."
Niitä tuli paketillinen, enkä tiedä, mitä tehdä kaikella.
Ja moni juttu on hurja. Olen käyttänyt…
Käytän nännipuristimia sulkemaan sipsipussini.
Olen käyttänyt mailoja, kun pelaan pickleballia äitini kanssa.
Se on ollut hyvin…
Käytän anaalitappia viinipullojeni sulkemiseen.
Se on ollut hyvä.
Käytän suukapulaa, etten ahmi öisin.
Se on todella…
Ostin keinun, jonka olen aina halunnut. Laitoin sen kuistille.
Tykkään katsella auringonlaskua jalkojeni välistä.
Se on…
niin rentout…
Eikö näyttänytkin hyvältä, neidit?
Näytän siltä kuin omat juttuni kiihottaisivat minua.
Tuo ei ollut hauskaa.
Pärjäsit hienosti ja kerroit vitsin,
vaikka tiesit, ettei se toimi, ja teit sen silti.
Älä sabotoi itseäsi. Ansaitset menestystä.
Kaikki järjestyy.
Pärjäät hienosti. Todella.
Tänään söit pussillisen tortillalastuja -
ja sanoit itsellesi, että se oli annos maissia.
Useimmat teistä nauroivat sille.
Jotkut eivät tajunneet. Se oli hyvin luovaa,
mutta olette tyhmiä.
Uskokaa pois, pari ihmistä miettii: "Mitä hittoa tapahtui?"
"Missä helvetissä olen? Onko tuo Kirstie Alley?"
"Luulin hänen kuolleen."
Harrastin kerran kimppakivaa. Se on totta. Eikö olekin seksikästä?
Kyllä.
Niin. Se oli hullua.
Se oli mahtavaa, koska minulla on ADD.
Olin hämmentynyt ja häkeltynyt.
Niin paljon tissejä ja reikiä. Tuntui kuin pelaisin Whac-A-Molea.
Hapuilin vain joka suuntaan. "Mitä tapahtuu?"
Lopulta tein itselleni fritsun.
Läpsin omaa persettäni ja kysyin itseltäni, pidänkö siitä.
"Pidätkö siitä?" "Mitä?"
"Minä tässä." "Kuka? Kuka on kolmosella?"
Kuristin itseäni.
Menetin tajuntani. Heräsin kaksi tuntia myöhemmin.
Naiset olivat lähteneet,
kelloni oli kateissa, ja olin kermavaahdon peitossa.
Olin kermavaahdon peitossa.
Niin. Olen ollut poissa skenestä jonkin aikaa.
Olin miesten kanssa hetken Marylandin yliopistossa,
kun filmi katkesi.
Olin niin kännissä, etten tiennyt, etteivät he olleet naisia.
"Vau. Klitoriksesi on valtava."
Onhan täällä lesboja? Joo, hän näytti vihaiselta.
Miehet katsovat lesbopornoa ja luulevat, että sellaista…
Naisilla pitkät kynnet ja paljon meikkiä.
Ymmärrättekö?
"Voi Tiffany, sormesi tuntuvat niin hyviltä tussussani."
"Kovempaa, kovempaa."
"Tee minulle kohdunpoisto."
Oikeassa lesbopornossa naiset itkevät ja syövät hummusta.
Se on masentavaa.
Synnyin kai lesbona, koska äitini sanoi, että heti kun tulin ulos, olin…
Minulla oli jopa kaksipuolinen tutti.
Lesboille ja homomiehille on kategorioita.
Mutta lesbot… Butch, femme, Seikkailija Dora.
Uskokaa pois, hän on lepakko.
Hän patikoi aina ja näyttää raivostuneelta.
Vihaan sitä ämmää. "Reppu, reppu."
Suurin luola, jota hän tutkii, on hänen tyttöystävänsä.
Uskokaa pois, hän on…
Tiedättekö, mitä repussa on?
Hänen kissansa tuhkat, päiväkirja ja valtava dildo.
Olen tosissani.
Olette mahtavia.
En ole mikään tietty… Olen butch, mutta en oikeastaan.
Avaan oven naiselle, mutta en voi rakentaa sellaista.
Sellainen…
Niin se on.
En ikinä tappelisi kenenkään kanssa, mutta fistaan sinua.
Jotkut eivät naura. Kerron vielä pari.
En ikinä lentäisi lentokonetta, mutta pidän hyvästä kiitoradasta.
En koskaan menisi kalaan. Se on butch-juttu.
Mutta avaan simpukan.
Pidän perinteisistä suhteista.
Olen elättäjä. Tapailen naisellisia naisia.
Minulle on tärkeää, että he kokkaavat, siivoavat ja pesevät pyykit.
Paras olisi.
Yksi tyyppi ei nauranut vaan matki ilmeitäni.
Sängyssä olen jo väsynyt. Laiska.
Todella olen.
"Istu päälleni ja pyöri kuin hyrrä."
"Olen ihan poikki."
Viimeksi, kun nainen istui naamalleni, nukahdin.
Se oli ihan okei.
Kuin lämmin silmänaamio.
Hän oli niin villainen, että aloin laskea lampaita.
Useimmat nauroivat. Yleisössä taitaa olla pari homofoobikkoa.
He ovat kaikki…
Täällä on heteromiehiä,
joilla seisoo salilla, eivätkä he tiedä syytä.
Jotkut miehet eivät hyväksy lesboutta.
He sanovat typeriä asioita.
He todella sanovat.
Muistan, kun yksi tyyppi kysyi: "Saksitatteko te?"
"Saksittavatko naiset? Oletko saksittanut hetkeen?"
Sanoin: "Älä viitsi. Olen saksittanut vuosia."
Olen kerinyt. Tässä vaiheessa kerin.
Minulle on sanottu tyhmiä asioita.
Kun olin nuorempi, yksi mies sanoi: "Voisin muuttaa sinut."
En koskaan unohda tätä. "Voisin saada sinut vaihtamaan."
"Usko pois. Voin saada sinut vaihtamaan."
Sanoin: "Herra, haiset paskalta."
"Minun pitää vaihtaa sinut." Kirjaimellisesti…
"Minun pitää vaihtaa vaippasi. Haiset."
Yksi sanoi: "Et vain ole ollut oikean miehen kanssa."
"Luota minuun. Et ole ollut oikean miehen kanssa."
Vastasin: "Minä olen se oikea mies."
Mahtavaa.
Olen. Sanoin: "Kysy vaikka tyttöystävältäni Melissalta."
"Kieleni on kuin lippu tuulenpuuskassa."
Minulla on neljä tytärtä kahden eri naisen kanssa.
En voinut lakata laukeamasta heidän sisäänsä.
Halusin levittää siementäni.
Seesaminsiementäni.
Tapasin äskettäin vanhan ystävän, ja hän kysyi: "Oliko se suunniteltua?"
Se on tyhmin kysymys,
joka minulta on koskaan kysytty.
Ovatko lapseni naisten kanssa suunniteltuja.
Vastasin: "Ei, kondomini hajosi."
Jotkut uskovaiset sanovat, että homot haluavat lastensa -
olevan homoja. Että yritämme tehdä heistä homoja.
Jotkut eivät ehkä ole kuulleet tätä, mutta se on täysin totta.
Se on totta. Inhottaa myöntää.
Mutta se oli ainoa syy, miksi suostuin hankkimaan lapsia.
Halusin luoda neljä kunnon lesboa.
Elämä on helpompaa niin.
Miksi en haluaisi sitä neljälle rakkaalle tyttärelleni?
Teemme kaikkemme sen eteen.
En välitä, ovatko he kilttejä. En välitä, ovatko he rakastavia.
En edes välitä, ovatko he koulutettuja.
Haluan heistä vain rekkakuskeja.
Niin.
Haluan, että heidät hyväksytään.
Haluamme muuten teidänkin lapsenne.
Puhun nyt heteroille.
Kaikki salin homot tietävät sen, koska olemme salaisissa Facebook-ryhmissä.
Saamme sähköposteja. Saitteko sen sähköpostin tänään?
Saitteko sen? Se oli hurja.
Meillä on Amber-hälytys puhelimissamme.
Gay Amber -hälytyksiä. Niitä kutsutaan Gamber-hälytyksiksi.
Silloin kuuluu…
Kun lapsi on todella lähellä, se kiihtyy.
Meillä on karkkia.
Meillä on pakettiautoja.
Meillä on keksejä. Meillä on homokeksejä.
Meillä on homokeksejä.
Meillä on jopa pitkiä verkkoja.
Voimme napata lapsenne nurmikoltanne,
viedä heidät pakuihimme ja tehdä heistä homoja viidessä minuutissa.
Annan esimerkin.
Jos nurmikollasi on poika, joka haluaa pelata jalkapalloa,
Gamber-hälytykseni soi.
Hyppään pakuuni.
Otan homokeksini mukaan.
Ajan talollesi.
Nappaan yhden verkoistani. Minulla on niitä 11.
Osa teistä: "Vau, onpa paljon."
Nappaan lapsesi pakettiautooni.
Viiden minuutin päästä -
se sama poika, joka halusi pelata jalkapalloa,
tulee ulos pakustani ja…
Teemme siis kaikkemme -
tehdäksemme neljästä tyttärestämme kunnon miehekkäitä lesboja.
Olemme vieneet heitä softball-peleihin,
jotta maneerit onnistuvat.
Kiellämme toki heitä syömästä hodareita.
He saavat syödä vain simpukoita ja ostereita.
Nimesimme kaikki neljä Hillary Rodham Clintoneiksi, koska…
tiedämme, kuinka paljon häntä rakastetaan tässä maassa.
Joten me vain…
Aina kun sanon hänen nimensä, koko yleisö…
Kolme nuorintani ovat todella tyttömäisiä.
Hassua kyllä, he pukeutuvat aina mekkoihin ja kruunuihin.
He ovat niin söpöjä. He tekevät minulle paljon esityksiä.
Ja ne ovat aivan surkeita.
Todella surkeita.
Se on tuskallista, koska olen esiintyjä ja ajattelen: "Homma pitää saada kasaan."
"Tämä on… Äidillä ei ole paljon vapaa-aikaa."
"Tämä on todella… Pyörähdä ympäri, ämmä."
Tiedättekö, mitä tarkoitan?
"Tee spagaatti, kusipää."
Menin heidän tanssiesitykseensä -
ja katselin sitä menoa.
He olivat kuin vaeltavat juutalaiset.
He vain… Se näytti korvaushoitoklinikalta.
Ihmiset kävelemässä käytävällä hoitajaa etsien.
Yksi lapsista putosi bändin päälle.
Sitten hän kehtasi kumartaa.
"Oletko tosissasi?"
Muut vanhemmat heittivät kukkia.
Minä heitin tiiliskiven. "Haistakaa paska."
He sanoivat: "Mennään jäätelölle." Minä: "Äiti retkahtaa."
"Nyt se tapahtuu. Tämä…"
He mollaavat minua paljon, koska lapset ovat rehellisiä.
Tiedätte sen. He sanovat kaiken, mitä ajattelevat.
Näin kirjaimellisesti kävi. Tästä materiaali tulee.
Olin äskettäin suihkussa. Tyttäreni käveli sisään,
katsoi minua ylhäältä alas ja näytti siltä, että häntä iljetti.
Sitten hän alkoi itkeä katsoen alastonta vartaloani.
Avasin oven ja kysyin: "Oletko kunnossa?"
Nyt nauratte. Hän sanoi minulle näin:
"En halua näyttää sinulta."
"Ei hätää. Käytimme äidin munasolua."
En tiennyt, mitä sanoa hänelle.
Hän nujersi minut taas. Hän katsoi minua ja sanoi:
"Äiti, sinulla on ripset sieraimissasi."
Sanoin: "Haista paska."
"Haiset latoeläimeltä, ämmä."
He haluavat aina kuulla samat sadut. Viime aikoina se on ollut Tuhkimo.
Ne, joilla on lapsia, tietävät tämän.
Olen kyllästynyt Tuhkimon tarinan kertomiseen.
Olen kertonut sitä puolitoista kuukautta.
Kysyin, voisinko kertoa toisen sadun.
He sanoivat: "Haluan kuulla Tuhkimon."
"Haluan kuulla vain Tuhkimon."
"Tuhkimo."
Sanoin: "Hyvä on. Tätä akkaa ei kutsuttu juhliin."
"Hän meni sinne, otti suihin mieheltä ja jätti kengän."
"Mies tuli etsimään häntä, ja he panivat ikuisesti."
"Nyt tulee Kaunotar ja Hirviö."
17-vuotiaani puhuu minulle vain TikTok-tanssein,
enkä tiedä, mitä hän sanoo.
Nykynuoria ei enää ymmärrä.
Hän sanoi: "Äiti, oletko tosissasi?"
"Sinun piti hakea minut koulusta,
ja olit tosi myöhässä." "En edes tiedä, mitä on tekeillä."
"Mitä?" "Mikset ymmärrä minua?"
"Kaikki muut ymmärtävät minua."
Nyt puhun hänelle samoin, koska hän ei kuuntele kuitenkaan.
Sanon…
Ja hän: "Olet niin nolo."
"Olet tosi nolo."
"Ei, tämä on noloa."
Venäytin jotain.
Hän esitteli minut poikaystävälleen Blakelle.
En välitä siitä, mitä muut sanovat.
Teinipojat ovat maailman kiusallisimpia ihmisiä.
Voitte olla eri mieltä. En välitä.
"Äiti, tämä on Blake. Rakastan häntä."
Tämä oli Blake. Sanoin: "Hei, Blake." Hän: "Hei."
"Miten menee?"
Kysyin, pitääkö Blaken mennä sairaalaan.
"Onko hänellä kypärä? Mikä tätä poikaa vaivaa?"
"Hän pissasi olohuoneeseeni."
Kuuntelin heitä oven takana, koska tarvitsen materiaalia.
Se kuulosti lemmikkieläintarhalta, jossa eläimet halusivat kuollakseen pois.
Tyttäreni sanoi: "Voi luoja, Blake. En malta odottaa jalkapallo…"
Ja Blake…
Ja tytär…
Ja sitten…
En ollut ajatellut aseen ostamista ennen sitä.
Lasten hankkiminen on kiintoisaa.
Vanhempani ovat mahtavia, mutta isäni oli kova.
Hän oli todella kova.
Hän oli hauskin tuntemani ihminen.
Monella tapaa hyvin rakastava.
Mutta hän oli kova. Hän oli äkkipikainen.
Hänellä oli myös valtava tupee.
Se on mielenkiintoinen yhdistelmä,
koska kun hän raivostui,
hän repi sen irti ja heitti pois.
Siinä oli teippiä. Se oli erittäin iso.
Olimme kerran kaupassa, ja hän suuttui:
"En pidä näistä hinnoista."
Ja hän…
heitti sen käytävälle.
Sitten hän lähti kaupasta ja sanoi: "Jessi, hae hiukseni."
Sanoin: "Isä, tuo on ruumiinosa. Ymmärrätkö? Se on…"
Hain sen, laitoin sen päähäni -
ja olen pitänyt sitä siitä asti.
Joo. Kiitos, että taputitte kamalalle tukalleni.
Se tuntuu hyvältä.
Niin, hän…
Hän suuttui, kun jotain roiskui.
Kerran läikytin kupillisen vettä, ja hän sanoi:
"Hemmetti. Lattialla on vettä."
Sanoin: "Vain kupillinen, isä."
"Ei sitä ole kupillinen. Sitä on kannullinen."
"Lattialla on kannullinen vettä."
"Se menee kaikkialle. Kuin tulva."
"Talo tulvii,
liukastun siihen ja katkaisen niskani."
"Ja kauppa ei käy. Markkinat ovat sekaisin."
"Mitä hittoa? Mitä teen?"
"Sekoitit markkinat."
Joten nyt ylikompensoin lapsieni kanssa.
En nuhtele…
Tyttäreni läikytti vettä päälleni.
"Ei se mitään!"
"Ei haittaa, että läikytit vettä! Äiti läikyttää koko ajan!"
"Et vahingoitu."
"Katso. Äiti läikyttää ämpärillisen vettä."
"Tässä letku. Katso. Vettä on joka puolella."
"Ei se haittaa."
Joka tapauksessa…
Minun…
Tyttäreni laittoi sormensa pistorasiaan äskettäin.
Sanoin: "Kyllä sormen voi laittaa pistorasiaan."
"Äiti laittoi tänään leivänpaahtimen kylpyyn."
"Yritin tappaa itseni."
Tyttäreni kirjoitti lattiaan: "Vihaan juutalaislesboja."
Sanoin: "Onpa kaunis projekti."
"Olet niin luova."
Lähdin sieltä ja tungin 86 leivosta naamaani.
Niin oikeasti tapahtui.
- Mitä? - Tee, mitä täytyy.
Rakastan sinua. "Tee, mitä täytyy."
Niin New Yorkia.
Jos sinun pitää tunkea naamaasi 86 leivosta,
tee se.
Niin New Yorkia. Ihanaa.
Niin. "Ainakaan niitä ei ollut 87."
Melkein lihosin taas koronan aikana.
Joten mietin: "Minun pitää tehdä jotain."
Tämä on totta. Liityin Painonvartijoihin,
joissa ladataan sovellus, joka laskee pisteet.
Ongelma on, että valehtelen siinä.
Valehtelen omassa sovelluksessani,
vaikka olen ainoa, joka näkee sen.
Tiedättekö, kuinka sairasta se on?
Eräänä päivänä söin jäätelöä ja kirjasin ylös "yksi pikkuporkkana".
Valehtelen muissakin sovelluksissa.
Ostin Fitbitin, ja nyt vain kiinnitän sen koiraani ja vien sen radalle.
Se on uupunut, mutta edistymiseni tuntuu hyvältä.
Valehtelen. Minulla ei edes ole koiraa.
Ei ole.
Valehtelen, kun tilaan huonepalvelusta. Nyt avaudun.
Minun ei tarvitse kertoa tätä, mutta kerron silti. Se on mahtavaa.
Kun soitan, en halua henkilön tietävän, kuinka paljon tilaan itselleni.
En edes tapaa häntä, mutta välitän siitä, mitä hän ajattelee minusta.
Se on säälittävää.
Joten sanon: "Hei. Saisinko kaksi annosta kanansiipiä?"
"Hetkinen. Haluatko ranch…
vai sinihomejuustoa?"
"Selvä. Hänelle kuusi annosta ranchia."
"Koska hän on läski mulkku."
"Hän on ihan pimeä."
Niin.
Uskomatonta. Menetin todella toisen ihmisen.
Painomielessä menetin ihmisen.
Menetin nälkäisemmän, onnellisemman itseni.
Se on todella…
Hänen nimensä on Fatalie Porkman.
Totta. Joskus hän tulee käymään, ja se on raskasta,
koska hän sanoo: "Muistatko, kun kävimme buffassa -
ja söimme kaikki kevätkääryleet?"
"Se oli hauskaa."
"Muistatko, kun jäimme auton alle -
ja auto meni lunastukseen,
ja kävelimme pois vahingoittumattomina?"
"Muistatko, kun varastimme halloween-karkit -
niiltä kolmelta tytöltä ja pakenimme henkemme edestä?"
Uuvuttavaa. Täytyy sanoa, että tuo hahmo käy treenistä.
Olin lihavien lasten leirillä.
Se oli hienoa.
Jotkut teistä tulevat surullisiksi, koska… En tiedä miksi.
Läskileiri oli hauska. Menimme kaikki omalla bussilla.
Leikimme…
Leikimme monia hauskoja leikkejä,
kuten hengittämistä, hiertämistä,
muka-piilosta. Se oli hauskaa.
Sanoin ystävälleni Jodylle: "Näen sinut ladon takana."
"Sinun pitää löytää vuori."
Yläpunkkia ei ollut turvallisuussyistä. Ei tietenkään.
Tykkäsimme vetää…
henkeä.
Se oli…
Kävimme kävelyllä joka aamu.
Se oli hienoa. Kuulimme…
Kävelimme kukkuloilla karjan vieressä.
Tämä on täysin totta.
Ohi ajavat ihmiset tukivat.
He huusivat: "Hyvää työtä, lapset."
Ja me…
Annoin ekan käteenvetoni läskileirillä. Se on totta.
Vei tunnin löytää hänen kalunsa.
"Missä helvetissä se on?"
Se oli kuin leiritoimintaa.
Tuntui kuin olisin vaivannut taikinaa.
Kun hän tuli, se oli lämmintä voita.
Ei ihme, että pysyin lihavana. Se oli herkullista.
Olin päihdekuntoutuksessa.
Hyvä siirtymä.
Se oli lämmintä voita. Se oli herkullista. Olin päihdekuntoutuksessa.
Raitistuin korona-aikana.
Ja se oli… Kiitos, että tuitte…
Se oli vitsi.
Joo, tämäpä iloista. Joka tapauksessa…
Ei, se on hienoa.
Minulla oli ongelma huumeiden kanssa.
On ongelma kokaiinin kanssa,
jos pyytää vuoroa, kun on yksin.
Se on ongelma.
Tämä on mahtavaa.
Retkahdan ennen kuin kuolen.
Retkahdan metamfetamiiniin, koska en ole kokeillut sitä.
Teen sen. Asun yli 55-vuotiaiden rakennuksessa Floridassa -
ja sanon: "Juoksin 68 kertaa golfkentän ympäri."
"Kuka haluaa panna?" Tiedättekö?
"Tule tänne, Sylvia."
Kun pääsin sinne,
se oli mahtavaa, koska nainen, joka otti minut vastaan, oli uskomaton.
Hän oli ensimmäinen, jonka näin siellä.
Kävelin toimistoon ja istuin alas.
Hän katsoi minua ja sanoi: "Hei."
"Tervetuloa päihdekuntoutukseen."
"Täällä saadaan paljon aikaiseksi."
"Pidämme sinusta hyvää huolta."
"Parannat paljon haavoja."
"Teet hengitysharjoituksia -
ja altistusterapiaa."
Kysyin: "Oletko potilas?"
"Lähditkö ryhmästä?"
"Mitä helvettiä täällä tapahtuu?"
Katsoin, oliko hänellä kertakäyttötohvelit.
Mietin…
Sitten seurustelimme, ja se oli todella -
uskomaton suhde.
Kävin terapiassa hevosen kanssa.
Kävin hevosterapiassa. Älkää edes kysykö.
En olisi tehnyt sitä, ellen olisi ollut niin huonossa kunnossa.
Olen avoin, mutta tämä oli rankkaa.
Nainen vei minut sinne ja sanoi:
"Hoidamme sinua hevosen avulla, ja se parantaa sinut."
"Seisot hevosta vastapäätä,
hevonen ottaa tunteesi vastaan -
ja peilaa sinua."
Sanoin: "Jos hevonen ottaa tunteeni -
ja kokee kokemani, se tappaa itsensä."
"Se kuolee, koska en ole kunnossa."
"Ymmärrätkö, etten ole kunnossa?"
Joten seisoin -
hevosta vastapäätä.
Tuijotin hevosen naamaa.
Ja tunsin kuin…
Tuntui, että hevonen mietti:
"Vau. Toinen hevonen."
"Hän on nätti."
Katsoin alas, ja hevosella seisoi.
Onko kukaan nähnyt hevosta kovana? Se on maila.
Se on valtava. Se on näin iso.
Massiivinen.
Ja minusta tuntui hyvältä.
Oikeasti. Se oli parasta, mitä tunsin -
kuntoutukseni aikana.
Vihdoin kiihotin jotain.
Sitten imin sitä. Ja juttu on…
Olin järkyttynyt, koska ulos tuli lämmintä voita.
Yritän huolehtia itsestäni.
Kävin äskettäin Sephorassa. Se on se miehekäs juttu minussa.
En osaa meikata. Olen yrittänyt vuosia. En osaa.
Meikissä näytän siltä kuin -
minua olisi kierrätetty opiskelijabileissä.
Kamalan näköistä.
Menin siis Sephoraan -
ja upeimman löytämäni homomiehen luo.
Tiedän.
Minun taivaani. Koska tiesin, että hän olisi rehellinen.
Ne nuoret tytöt puhuvat paskaa: "Näytät upealta."
"Teet hyvää työtä."
"Todella. Pystyt siihen. Ja olet laiha."
"Ja tissisi ovat symmetriset. Ne ovat oikeat…"
Sanon: "Tissini eivät ole symmetriset, ja rintaliivini näyttävät koiranlelulta."
Mutta joka tapauksessa…
Menin hänen luokseen ja kysyin: "Voitko auttaa?"
Hän katsoi minua ja sanoi: "Voi kulta."
"Meillä on paljon tekemistä."
"Akka on yksi sotku. Ja hän on kuuluisa. Tunnen sinut TikTokista."
"Näytät joka videossa Michael Jacksonilta."
Olin siellä tuntikausia. En vitsaile. Hän käytti minuun tunteja.
Kun lähdin sieltä, näytin drag queenilta.
Näytin RuPaulilta. Minulla oli peruukki ja mekko.
Korkeat korot. Minulla oli kalu. Ymmärrättekö?
Sain suihinoton.
Pakko sanoa, että olette olleet uskomattomia.
Rakastan tätä yleisöä. Kiitos.
Olen kiitollinen teille.
Rakastan fanejani.
Olen tehnyt tätä pitkään ja olen kiitollinen faneilleni.
Käsittelen monia asioita,
ahdistusta, masennusta, ja saan päivittäin viestejä -
ihmisiltä joka puolelta.
"Hei, Jessica. Tässä mielisairas fanisi Ohiosta."
"Olen hädin tuskin hengissä." "Mutta tämänpäiväinen -
videosi tisseistä ja juutalaisista -
todella auttoi minua olemaan täällä vielä yhden päivän."
"Toivon vain, että huomisen video on yhtä hauska."
"Aika paljon paineita, Mary."
Koska se ei ole helppoa. Ja minulla on ahdistusta.
Kävelin hiljattain kadulla,
ja kaksi tyttöä käveli edessäni,
ja minulla oli sydämentykytystä ja muuta.
Osalla teistä käy samoin. Se on rankkaa.
Heidän keskustelunsa oli sekopäinen.
Tyttö sanoi: "Voi luoja, Chelsea. Et usko tätä."
"Olin TikTokissa ja postasin videon,
eikä kukaan pitänyt siitä eikä kommentoinut."
"Olin niin järkyttynyt, koska olen vaikuttaja."
"Järkyttävää, ettei kukaan kommentoinut."
"Ja algoritmi ei toimi.
"Valaistus oli täydellinen…"
Eikö niin? Kyllä.
Tiedän. Toinen tyttö vastasi: "Voi luoja."
"Olisit soittanut tai tekstannut. Olemme bestiksiä…"
Tapoin heidät.
Kyllä. Tiedän.
Tapoin heidät.
Kuten sanoin, he eivät lakkaa puhumasta noin.
Menet lääkäriin ja sanot:
"Minulla on huono olo. Minulla on kuumetta."
"Voi luoja. Onko nenäsi tukossa?"
"Katsoin yhtenä päivänä kelan,
ja siinä tytön nenä oli tosi tukossa."
"Mietin: "Voi luoja. Miten pystyt hengittämään?"
"Sattuuko kurkkuusi? Sattuuko, kun nielet?"
"Koska tapasin maailman söpöimmän kundin ja nielin hänen lastinsa."
"Ja mietin, soittaako hän minulle."
Miten tuollaista tyttöä voi panna? Voitteko kuvitella?
"Pane kovempaa. Et pane kovempaa."
"Käskin panna kovempaa. Et tee sitä."
"Käskin naida kovempaa. Pane kovempaa."
"Pane kovempaa, kusipää."
"No nyt panet kovempaa. Rakastatko minua?"
"Tapasimme vasta, mutta rakastatko? Mennäänkö naimisiin?"
"Rakastatko minua? Et kuuntele."
"Kukaan ei koskaan kuuntele minua. Rakastatko minua?"
"Rakastatko? Hyvä on."
"Minä tulen. Minä tulen. Tulen."
"Minä tulen."
"Minä tulen. No niin. No niin!"
"Tämä on mahtavaa."
"Okei. No niin. No niin."
Olen tulossa hulluksi.
Edustamme Tikkarikiltaa
Olette mahtavia. Kiitos paljon.
Kuinka ihania olette.
Voi luoja. Kiitos. Olette rakkaita.
Kiitos. Kiitos, isä.
Kiitos paljon.
Käännös: Maarit Hirvonen