Downloaded from YTS.MX
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Jessica Kirson !
Official YIFY movies site: YTS.MX
J'y crois pas.
C'est dingue.
Je vous remercie énormément.
Merci.
C'est trop gentil. Bonsoir à tous. Continuez à applaudir.
Merci beaucoup. C'est trop gentil.
Debout. Vous vous foutez de moi ?
Merci. Je vous adore.
Y a plein de mecs homos. C'est fou.
Ça alors. Bordel.
Tous devant, en plus. Quelqu'un est venu seul ?
Moi, je viens souvent seule. C'est pour ça que…
Je suis malheureuse. J'ai toujours été…
Petite, je déprimais. Vous voyez ce que je veux dire ?
Mes amies disaient : "Jouons à la dinette."
Je répondais : "Jouons à l'hospice."
À tous les coups, à la sécurité… C'est véridique.
…je me fais fouiller presque à chaque fois.
Quand ils me voient, ils se disent : "Cette femme a besoin d'affection.
"Elle a besoin de câlins.
"Elle est en crise."
Et ils me palpent les épaules, les jambes, le dos.
Et moi : "Touchez-moi l'entrejambe.
"Vous pouvez me doigter ?
"J'ai besoin
"d'être doigtée, tout de suite."
Il m'arrive d'avaler de la monnaie, une batterie ionique
ou une Honda Accord juste pour me faire palper.
Et même un rôti pour que les chiens soient de la partie.
Si ça vous fait pas rire, vous devriez crever. C'est…
Quand vous passez la sécurité, qu'ils vous touchent l'aine…
Ça vaut pour les femmes. Je sais pas s'ils font pareil avec les hommes.
Ils disent : "On le fait derrière ?"
Et moi : "J'aimerais mieux.
"Par-derrière, tirez-moi les cheveux et dites-moi que je fais pas rire.
"Et si vous continuez comme ça,
"j'aurai bien plus que 100 ml de liquide sur moi."
Vous êtes super. Je fais des spectacles en Floride pour des gens très âgés.
Certains d'entre vous le savent.
Ils ont 80, 90 ans. Certains sont morts. Et en fait…
Souvent, j'entends pas un seul rire pendant presque une heure.
J'entends juste des fonctions physiologiques.
Gémissements, grognements…
"À l'aide !
"Sauvez-moi."
Ils me crient après.
Pour de vrai. Une fois, une femme m'a crié : "La comique.
"La comique, apportez-moi de l'eau gazeuse.
"J'ai soif. Dépêchez."
Moi : "Va te la chercher toi-même, Sylvia, salope."
Une fois, une femme m'a crié : "La clown." Pour de vrai.
Vous imaginez ?
J'entendais : "La clown !"
On aurait dit un lama qui fait une coloscopie.
Un type a crié : "Bingo." Et moi : "Quoi ?
"Qui joue au bingo ?"
Vous imaginez ce qu'ils disent pendant le sexe ?
"Suce-moi, Sylvia."
"Éjacule-moi sur la figure, Seymour."
"Tu as payé l'assurance ?
"J'ai planté la voiture."
"La femme de ménage nous vole.
"Elle a pris tout mon assaisonnement à bagel."
Je vais dans les centres pour retraités en Floride.
Ils organisent des programmes.
Je voulais savoir de quoi il s'agissait.
Un programme s'intitulait Sexe et intimité pour les séniors.
J'ai trouvé ça bien. C'est un super programme pour eux.
Mais quand j'ai vu la brochure, j'en revenais pas.
C'était magnifique, alors j'ai noté les matières
qu'ils étudient et les cours qu'ils suivent.
Je voulais les lire. Vous voulez les connaître ?
Oui.
Ça m'a émue.
Je pense que ça va vous toucher.
C'est magnifique.
"Apprendre à se connaître à nouveau." C'est pas beau ?
Je sais. "Étirements simples pour l'intimité."
C'est sympa. J'imagine qu'ils doivent s'étirer avant de…
"Sexe assisté : les règles à suivre dans la chambre à coucher."
C'est important.
"Comment se souvenir du nom de son partenaire."
C'est…
J'ai pas envie qu'on oublie mon nom.
"Comment avoir des relations intimes malgré la crise au Moyen-Orient."
C'est vraiment…
Oui.
"Les séniors et l'abus : S&M à 80 ans."
Moi, j'irais.
"Trouver le clito alors qu'on ne trouve pas ses clés."
C'est…
J'irais sans hésiter, car j'arrête pas de perdre des trucs.
Oui.
Hyper important pour les mec homos et les femmes hétéros dans le public.
Vous iriez sans hésiter.
Vous voudriez jamais oublier comment faire.
"Gorge profonde avec démence."
C'est…
Vous voyez ce que je veux dire ?
Merci.
Si vous voulez vraiment me connaître… C'est véridique.
Pour vraiment me connaître, il faut voir mon gode.
Il est bousillé.
Ça en dit long sur une personne.
Des tas de femmes disent : "J'ai acheté un nouveau gode.
"Il est violet. Il est super. Je le mérite."
Le mien a perdu des pièces.
C'est vrai. Elles sont à l'intérieur de moi.
Il y a plus de plastique en moi que dans l'océan Pacifique.
C'est une baguette magique.
Il est énorme. Long comme ça.
On dirait un marteau-piqueur. Il est super puissant.
L'autre jour, je l'ai fait tomber,
et mes voisins ont reçu une alerte sismique.
Putain, il est…
Je l'utilise aussi comme mixeur plongeant, alors il est très utile.
Je fais de la soupe de pois cassés avec.
C'est ce que je vends.
De la soupe de pois cassés à la fin de mes spectacles.
Bref, il se branche dans le mur. Il est nul à ce point.
Il est même pas sans fil, parce que je me déteste.
Je suis à moitié debout quand je m'en sers. Sans rire.
Il arrive même pas au lit.
On croirait que je m'apprête à être à la batte. Je le jure.
Je me tiens comme ça.
Et quand je jouis, on dirait un arbitre.
Je dis : "Strike !" Vous savez ?
Le service d'étage a frappé à la porte l'autre jour :
"Hors-jeu !"
Vous voulez entendre le bruit que je fais quand je jouis ?
Je me mets à nu.
"À l'aide !
"T'es qui, bordel ?"
J'ai acheté des nouveaux sex toys. C'est vrai.
Je me suis lâchée. Je me suis dit : "Tu le mérites.
"Tu gagnes bien ta vie."
C'est vrai. Merci. Vous êtes super.
J'ai dépensé 684 $. Pour de vrai.
J'ai cliqué sur tout. Je m'en foutais.
C'est arrivé dans un colis, et je savais pas quoi en faire.
C'est plutôt dingue. J'utilise…
J'utilise les pinces à téton pour fermer mes paquets de chips.
Les paddles quand je joue au tennis avec ma mère.
C'est très…
J'utilise le plug anal pour boucher mes bouteilles de vin.
C'est très utile.
J'utilise le bâillon-boule pour pas me gaver la nuit.
C'est vraiment…
J'ai acheté une balançoire, j'en rêvais. Elle est sur le porche.
J'adore regarder le coucher de soleil entre mes jambes.
C'est…
Vraiment…
Excitant, pas vrai, les filles ?
On dirait que je m'excite moi-même.
C'était pas drôle, ça.
Tu assurais, mais tu as sorti une blague
alors que tu savais que ça passerait pas.
Ne te sabote pas. Tu mérites de réussir.
Tout va bien se passer.
Tu assures. Pour de vrai.
Aujourd'hui, tu as mangé un paquet de Tostitos,
mais tu te disais que c'était une portion de maïs.
Ça a fait rire beaucoup d'entre vous.
Certains n'ont pas compris. C'était très créatif.
Mais vous êtes stupides.
Croyez-moi, des gens ont rien capté à ce qui vient de se passer.
"Je suis où, putain ? C'est Kirstie Alley ?
"Je croyais qu'elle était morte."
J'ai fait un plan à trois. Pour de vrai. Excitant, non ?
Je l'ai vraiment fait.
Oui. C'était dingue.
C'était génial, car je souffre de TDA.
J'étais paumée et dépassée.
Il y avait plein de nichons et de trous. J'avais l'impression de jouer à la taupe.
Je faisais tourner mes mains dans tous les sens. "Que se passe-t-il ?"
J'ai fini par me donner un suçon. C'était…
Je me tapais le cul et je me demandais si j'aimais.
"Ça te plaît ?" "Quoi ?"
"C'est moi." "Qui ça ? Qui est 3e ?" C'était…
Je me suis étranglée.
Je me suis évanouie et je suis revenue à moi deux heures plus tard.
Les deux femmes étaient parties,
ma montre avait disparu, et j'étais couverte de crème fouettée.
De la tête aux pieds.
J'ai été dans les vapes un moment.
J'ai été avec des hommes à l'université de Maryland,
durant des absences.
J'étais si bourrée que j'ignorais que c'était pas des femmes.
Genre : "Dis donc. Ton clito est énorme."
Il y a des lesbiennes dans la salle ? Oui, elle a l'air furax.
Quand les mecs regardent du porno lesbien, ils imaginent…
Des femmes aux ongles longs et hyper maquillées.
Vous savez ?
Genre : "Oh là là, Tiffany, j'adore tes doigts dans ma chatte.
"Plus fort, allez.
"Fais-moi une hystérectomie."
Mais en réalité, ce sont des femmes qui pleurent et mangent du houmous.
C'est hyper déprimant.
Je suis née gay, car ma mère a dit qu'à ma venue au monde, je faisais…
Oui, j'avais même une tétine double face.
Il y a des catégories pour les lesbiennes et les homosexuels.
Mais la lesbienne… Masculine, femme, Dora l'exploratrice.
Je vous jure, c'est une gouine.
Toujours à faire de la randonnée et l'air furax.
Je peux pas la voir. "Sac à dos, sac à dos."
La plus grande grotte qu'elle explore, c'est sa copine.
Je vous jure, elle est…
Elle a quoi dans son sac à dos ?
Les cendres de son chat, un journal et un énorme gode.
Sérieusement.
Vous êtes super.
Je ne suis pas un type précis de… Je suis masculine, mais sans exagérer.
Vous voyez ? J'ouvre une porte pour une femme, mais je la construis pas.
Dans ce genre-là…
C'est comme ça.
Jamais je me battrais, mais je peux fister. Ce genre de choses…
Il y en a qui ne rient pas. Je continue encore un peu.
Jamais je piloterais un avion, mais j'aime les pistes d'atterrissage.
Jamais j'irais pêcher. C'est un truc masculin.
Mais je décortique les moules.
J'aime les relations traditionnelles.
Je suis le gagne-pain. Je sors avec des femmes féminines.
C'est important qu'elles cuisinent, fassent le ménage et la lessive.
Elles ont intérêt !
Il y a quelqu'un qui ne riait pas, mais imitait ma tête.
Au lit, je suis crevée. Je suis paresseuse.
Hyper paresseuse.
Genre : "Assieds-toi sur moi et tourne comme une toupie.
"Je suis crevée."
La dernière fois qu'une femme s'est assise sur mon visage, je me suis assoupie.
Genre… C'était sympa.
Comme un masque chauffant pour les yeux. Vous savez ?
Il y avait tant de laine que j'ai commencé à compter les moutons.
Vous avez presque tous ri. Il doit y avoir quelques homophobes dans le public.
Ils sont tous… Allez.
Je suis sûre qu'il y a des hétéros ici
qui bandent à la salle de sport sans savoir pourquoi.
Il y a des gens qui n'acceptent pas qu'on soit homos.
Ça arrive. Et ils disent des trucs débiles.
Vraiment.
Je me rappelle ce type : "Vous faites du scissorisme ?
"Les femmes, vous faites du scissorisme ? Tu as pratiqué, récemment ?"
Moi : "Sois sérieux. Je fais ça depuis des années."
J'ai tondu, d'accord ? Maintenant, je tonds.
On m'a sorti des trucs débiles.
Quand j'étais plus jeune, un type m'a dit : "Je peux te changer."
Je l'oublierai jamais. "Je peux te changer.
"Tu peux me faire confiance."
Moi : "Monsieur, vous puez.
"C'est moi qui dois vous changer.
"Je dois vous changer. Vous schlinguez."
Un mec m'a dit : "Tu n'as pas trouvé le bon mec.
"Crois-moi. Tu n'as pas trouvé le bon mec."
Moi : "C'est moi, le bon mec."
C'est génial.
C'est vrai. Je dis : "Demandez à ma copine, Melissa."
Ma langue est comme un drapeau au milieu de la tempête.
J'ai quatre filles de deux femmes différentes.
Je n'arrêtais pas de venir en elles.
Je voulais répandre ma semence.
Mes graines de sésame.
J'ai revu une vieille amie qui m'a dit : "Dis donc. C'était voulu ?"
C'est la question la plus stupide
qu'on m'ait posée au cours de ma vie,
si mes enfants avec des femmes étaient voulus.
Moi : "Non, ma capote a pété."
Des croyants diront que les homos veulent que leurs enfants
soient homos, qu'on fait tout pour ça.
Certains d'entre vous ne sont peut-être pas au courant, mais c'est vrai.
C'est vrai. Ça me plaît pas de devoir l'admettre.
Mais c'est uniquement pour ça que j'ai accepté d'avoir des enfants,
pour créer quatre grosses gouines.
Car ça simplifie la vie.
Je veux le meilleur pour mes quatre filles chéries.
Alors, on fait tout pour que ça arrive.
Je me fiche qu'elles soient gentilles ou aimantes.
Je me fiche même qu'elles sont bien élevées.
Tout ce que je veux, c'est qu'elles soient camionneuses.
Oui.
Car je veux qu'on les accepte.
Et on va faire pareil avec vos enfants.
Je m'adresse aux hétéros dans le public.
Tous les homos ici le savent, car on fait partie de groupes Facebook secrets.
On reçoit des e-mails. Vous avez reçu celui d'aujourd'hui ?
Oui ? Il rigolait pas.
On a des alertes enlèvement sur nos portables.
Des alertes enlèvement gay. Des homolertes.
Ça fait…
Si un enfant y est presque, ça s'emballe.
On a des bonbons.
Des camionnettes.
Des biscuits. Apportés pas des potes homos.
C'est vrai.
On a même de très longs filets.
On peut choper vos enfants sur votre pelouse,
les emmener dans nos camionnettes et les rendre gays en cinq minutes.
Je vais vous donner un exemple.
Si votre fils dans le jardin dit : "Je veux jouer au foot, papa",
mon homolerte se déclenche.
Je saute dans ma camionnette.
Je chope mes biscuits.
Je me pointe chez vous.
Je prends un de mes filets. J'en ai 11.
Certains d'entre vous sont impressionnés.
Je chope votre gosse pour l'emmener dans ma camionnette.
Et en cinq minutes,
le petit garçon qui voulait jouer au foot
ressortira de ma camionnette et dira…
Alors, on fait tout notre possible
pour transformer nos quatre filles en lesbiennes gouines et masculines.
On les emmène voir plein de matchs de softball
pour atténuer les tics.
Et bien sûr, on leur interdit de manger des hot-dogs.
Elles ne mangent que des moules et des huîtres.
Et on les a toutes appelées Hillary Rodham Clinton, parce que…
On sait combien les gens dans ce pays l'adorent.
Alors…
Chaque fois que je dis son nom, tout le public fait…
Mes trois plus jeunes sont très féminines.
C'est marrant. Elles portent toujours des robes et des couronnes.
Elles sont trop mignonnes. Et elles me font des spectacles.
Elles sont nulles.
Hyper nulles.
C'est dur, car je suis une artiste et je me dis : "Ressaisissez-vous.
"Franchement… Maman a pas beaucoup de temps libre."
"C'est vraiment…" Genre : "Tourne, pétasse."
Vous savez ?
"Fais le grand écart, putain." C'est…
Je suis allée à leur gala de danse avec les autres enfants
et je les observais.
On aurait dit… On aurait dit des Juifs errants.
On aurait dit une clinique de méthadone.
Des gens qui traînent dans le couloir à la recherche d'une infirmière.
Une des petites de leur cours est tombée.
Et elle a eu le culot de saluer.
Moi : "Tu te fous de moi ?"
Les autres parents lançaient des fleurs.
Moi, j'ai jeté une brique. Genre : "Va te faire foutre."
Elles voulaient aller manger une glace. J'ai dit : "Maman va rechuter.
"C'est terminé."
Elles me rabaissent souvent, car les enfants sont honnêtes.
Ils disent tout ce qui leur passe par la tête.
C'est vraiment ce qui s'est passé. Je m'en sers pour mes spectacles.
J'étais sous la douche, ma fille est entrée,
elle m'a regardée de la tête aux pieds, l'air dégoûtée. Genre…
Elle s'est mise à pleurer en regardant mon corps nu.
J'ai ouvert la porte et j'ai dit : "Ça va, chérie ?"
Vous allez vous marrer. Voilà ce qu'elle m'a répondu.
Elle a dit : "Je veux pas te ressembler."
Et moi : "T'en fais pas. On a utilisé l'ovule de maman."
Je savais pas quoi lui dire.
Elle m'a encore cassée. Elle m'a regardée et elle a dit :
"Maman, tu as des cils dans les narines."
Et moi : "Je t'emmerde.
"Tu pues l'animal de ferme, pétasse."
Ça veut toujours les mêmes histoires. En ce moment, c'est Cendrillon.
Vous devez le savoir si vous avez des enfants.
J'en peux plus de raconter l'histoire de Cendrillon.
Ça fait un mois et demi que je la raconte.
Je leur dis : "On peut raconter une autre histoire ?"
Et elles : "Je veux Cendrillon.
"C'est la seule que je veux.
"Cendrillon."
Moi : "D'accord. Cette greluche était même pas invitée à la fête.
"Elle y est allée, a taillé une pipe et est repartie avec une seule chaussure.
"Il l'a retrouvée et ils ont baisé pour l'éternité.
"Maintenant, La Belle et la Bête."
Ma fille de 17 ans me parle qu'avec des danses TikTok,
et je comprends rien de ce qu'elle dit.
Impossible de comprendre les jeunes, aujourd'hui.
Elle dit : "Maman, sérieux ?
"Tu devais venir me chercher à l'école, l'autre jour.
"Tu étais en retard. Je sais pas ce qui se passe…"
Et moi : "Quoi ?" Elle : "Pourquoi tu me comprends pas ?
"Les autres me comprennent."
Alors, je lui parle comme ça aussi. De toute façon, elle m'écoute pas.
Je fais…
Et elle : "T'es trop cringe.
"T'es cringe à mort."
Moi : "Non, ça, c'est cringe."
Je me suis froissé un truc derrière l'épaule.
Elle m'a présenté son petit ami, Blake, récemment.
Je me fiche de ce qu'on dit.
Les adolescents sont les gens les plus bizarres qui soient.
Vous pouvez dire que non, je m'en fiche.
Elle a dit : "Maman, je te présente Blake. Je l'aime."
C'était Blake. Je lui ai dit bonjour. Il a répondu : "Salut.
"Ça gaze ?"
J'ai demandé si Blake devait aller à l'hôpital.
"Il porte un casque ? C'est quoi, son problème ?
"Il a pissé partout dans mon salon."
Je les ai écoutés parler dans sa chambre, car j'ai besoin d'inspiration…
On aurait dit une ferme pédagogique, où les animaux veulent s'enfuir.
Elle disait : "Mince, Blake. J'ai hâte que tu marques un but…"
Et lui…
Et elle…
Et puis…
J'avais jamais pensé me munir d'un pistolet avant ça.
Avoir des enfants, c'est intéressant, car…
Mes parents sont super, mais mon père était dur.
Il était vraiment dur.
C'était la personne la plus drôle que j'aie jamais rencontrée.
Et très affectueux à bien des égards.
Mais il était dur. Il avait mauvais caractère.
Et il portait une perruque énorme.
C'est une combinaison intéressante,
car quand il était furieux,
il l'arrachait et la jetait.
Il y avait du scotch dessus. Et elle était vraiment énorme.
Un jour, dans un magasin, il était hyper énervé
et il a dit : "Ces prix me plaisent pas."
Et il a…
Il l'a balancée dans une allée.
Il est sorti du magasin et a dit : "Jessi, va chercher ma perruque."
Moi : "Papa, c'est une partie du corps. Tu vois ? C'est…"
Alors, je suis allée la chercher, je l'ai mise sur ma tête
et je l'ai plus enlevée. Vous voyez ?
Oui. Merci d'applaudir mes cheveux horribles.
Ça me fait du bien.
Et il…
Il s'énervait quand on renversait des trucs.
Une fois, j'ai renversé un verre d'eau, et il a dit :
"Mince. Il y a de l'eau par terre."
Et moi : "C'est juste un verre, papa."
"C'est pas un verre. C'est toute une carafe."
"Il y a une carafe d'eau.
"Il va y en avoir partout. On dirait une inondation.
"Il y a une inondation dans la maison,
"je vais glisser dessus et me briser la nuque.
"Et les affaires vont mal. C'est le bazar à la Bourse.
"Bordel ! Qu'est-ce que je vais faire ?
"À cause de toi, la Bourse va mal."
Alors maintenant, je surcompense avec mes enfants.
Je gronde pas…
Ma fille m'a renversé de l'eau dessus.
"C'est rien !
"C'est pas grave ! Maman renverse de l'eau sans arrêt !
"Ça va pas mettre ta vie en l'air.
"Regarde. Maman renverse un seau d'eau.
"Je prends le tuyau. Regarde. Il y a de l'eau partout.
"C'est pas grave."
Bref…
Ma…
Ma fille a mis le doigt dans la prise récemment.
Moi : "C'est pas grave de mettre son doigt dans la prise.
"Maman a mis un grille-pain dans la baignoire aujourd'hui.
"J'ai tenté de me suicider."
Ma fille a écrit par terre : "Je déteste les juives lesbiennes."
J'ai dit : "C'est une œuvre magnifique.
"Quelle créativité." Bon.
Je suis partie et je me suis enfilé 86 gâteaux fourrés.
Voilà ce qui s'est vraiment passé.
- Quoi ? - C'est comme ça.
C'est gentil. "C'est comme ça."
Typique de New York.
Si vous voulez bouffer 86 gâteaux fourrés,
faites-le.
Typique de New York. J'adore.
Oui. "Au moins, c'était pas 87."
J'ai failli redevenir énorme pendant le COVID.
Je me suis dit que je devais réagir.
C'est véridique. Alors, j'ai rejoint WeightWatchers.
On télécharge l'appli, et elle compte les points.
Le problème, c'est que je mens.
Je mens sur mon appli
et je suis la seule à le savoir.
C'est complètement tordu !
L'autre jour, j'ai mangé un pot de glace et j'ai écrit "une mini-carotte".
Je mens aussi sur d'autres applis.
J'ai acheté une montre Fitbit, je la mets à mon chien et je l'emmène sur la piste.
Il est crevé, mais je suis fière de mes progrès.
Je suis une grosse menteuse. J'ai même pas de chien.
C'est vrai.
Je mens au service d'étage. Je me mets vraiment à nu.
Je suis pas obligée de le dire, mais c'est vrai. C'est dingue.
Quand j'appelle, je veux pas qu'on sache combien je commande pour moi.
Je ne rencontrerai jamais la personne, mais ce qu'on pense de moi me soucie.
C'est pathétique.
Alors, je dis : "Je peux avoir deux assiettes d'ailes de poulet ?
"Une seconde. Tu veux la sauce ranch
"ou au bleu ?
"D'accord. Six portions de sauce ranch.
"C'est un gros lard.
"Il se contrôle pas."
Oui.
C'est dingue. J'ai perdu une autre personne.
Question poids, j'ai perdu une autre personne.
J'ai perdu mon moi plus affamé et plus heureux.
C'est vraiment…
Elle s'appelle Grassalie Porcman.
C'est vrai. Elle me rend parfois visite, et c'est pas rien,
car elle dit : "Tu te souviens quand on allait au buffet
"et qu'on mangeait tous les nems ?
"C'était le top.
"Tu te souviens quand une voiture nous a foncé dessus,
"qu'elle était bousillée
"et qu'on en est sorties indemnes ?
"Tu te souviens quand on a volé tous les bonbons d'Halloween
"aux trois filles et qu'on a décampé ?"
C'est épuisant. Croyez-moi, c'est du boulot de faire ce personnage.
Je suis allée en colo d'amaigrissement.
Non, c'était super.
Ça fait de la peine à certaines personnes… Je sais pas pourquoi.
C'est sympa, ces colos. Chacun a pris son propre bus.
On jouait…
On jouait à plein de jeux,
comme respirer, s'irriter la peau,
essayer de jouer à cache-cache. C'était amusant.
Je disais à mon amie Jody : "Je te vois derrière la grange.
"Trouve-toi une montagne."
Il n'y avait pas de lits superposés pour des raisons de sécurité. Normal.
On adorait jouer à attraper…
Reprendre notre souffle.
C'était…
On allait marcher tous les matins.
C'était super. On entendait…
On montait et descendait les collines à côté du bétail.
C'est vrai.
Et les gens qui se rendaient en ville nous soutenaient.
Ils criaient : "Bravo, les enfants."
Et nous…
J'y ai fait ma première branlette. C'est véridique.
Il m'a fallu une heure pour trouver sa queue.
J'ai dit : "Il est où, ce machin ?"
C'était une autre activité de la colo.
J'avais l'impression de pétrir du pain. Je vous jure.
Quand il a éjaculé, du beurre chaud est sorti.
Pas étonnant que j'aie pas maigri. C'était délicieux.
Je suis allée à un centre de traumatologie.
J'adore cette transition.
C'était du beurre chaud. Délicieux. J'ai été dans un centre de traumatologie.
Et je me suis sevrée pendant le COVID.
C'était… Merci. Merci de votre soutien.
Je plaisante.
Oui, c'est positif. Bref…
Non, c'est super.
J'avais un problème de drogue.
On sait qu'on a un problème avec la cocaïne si on dit :
"C'est mon tour" alors qu'on est seul.
C'est un putain de problème.
C'est génial.
Je rechuterai avant de mourir.
Je rechuterai avec la méthamphétamine parce que j'y ai jamais goûté.
Je vivrai dans un centre pour retraités en Floride
et je dirai : "J'ai fait 68 fois le tour du golf.
"Qui veut baiser ?" Vous voyez ?
"Ramène-toi, Sylvia."
Quand je suis arrivée,
c'était génial, car la femme qui m'a accueillie était incroyable.
C'est la première personne que j'ai vue.
Je suis entrée dans le bureau, je me suis assise.
Elle m'a regardée et elle a dit : "Bonjour.
"Bienvenue au centre de traumatologie.
"Vous allez régler des tas de choses ici.
"On va très bien s'occuper de vous.
"Vous allez guérir plein de blessures.
"Vous allez travailler la respiration
"et vous ferez de la thérapie par exposition."
J'ai demandé : "Vous êtes une patiente ?
"Vous avez quitté un groupe ?
"C'est quoi, ce bordel ?"
J'ai regardé si elle portait des chaussons en papier.
J'étais paumée…
Plus tard, on est sorties ensemble, et ça a vraiment été…
Une relation incroyable.
J'ai suivi une thérapie avec un cheval.
Une thérapie équine. N'en demandez pas plus.
Jamais je l'aurais fait si j'étais pas en aussi piteux état.
Je suis très ouverte, mais ça, c'était pas rien.
La femme m'y a accompagnée et a dit :
"On va faire une thérapie avec un cheval, et ça va vous guérir.
"Vous allez vous mettre face au cheval.
"Le cheval va absorber vos sentiments
"et il va vous refléter."
J'ai répondu : "Si le cheval absorbe mes sentiments
"et vit ce que j'ai vécu, il va se buter. D'accord ?
"Il va tomber raide mort, parce que je vais pas bien.
"Vous comprenez que je vais pas bien ?"
Alors je me suis tenue là…
Face au cheval.
Je le fixais dans les yeux.
Et c'était comme si…
J'ai vraiment eu le sentiment que le cheval me regardait, genre :
"Ça alors. Un autre cheval." Vous voyez ?
"Elle est jolie." Vous voyez ? Je…
J'ai baissé les yeux, et le cheval bandait. Je vous jure.
Vous avez déjà vu un cheval qui bande ? On dirait une batte.
C'est énorme. C'est grand comme ça.
D'accord ? C'est énorme.
Et ça m'a fait du bien.
Je plaisante pas. C'est la première fois que je me sentais aussi bien
depuis que j'étais au centre de traumatologie.
J'excitais enfin quelque chose.
Puis je l'ai sucé. Et en fait…
J'étais sous le choc, du beurre chaud est sorti. Vous voyez ?
J'essaie vraiment de prendre soin de moi.
Je suis allée à Sephora. C'est mon côté gouine.
Je sais pas me maquiller. J'ai essayé pendant des années, en vain.
Quand je me maquille,
on dirait qu'on m'a fait circuler à une soirée étudiante.
C'est n'importe quoi.
Alors, je suis allée à Sephora
et le mec homo le plus éblouissant possible.
Je sais.
C'était parfait. Je savais qu'il serait honnête avec moi.
Les jeunes filles disent n'importe quoi. Du genre : "Vous êtes superbe.
"C'est parfait.
"C'est vrai. C'est bien. Vous êtes mince.
"Et vos seins sont symétriques."
Moi : "Ils sont pas symétriques, et mon soutif a l'air d'un jouet canin."
Bref…
Je suis allée lui demander s'il pouvait m'aider.
Il m'a regardée et il a dit : "Oh, ma chérie.
"On a du pain sur la planche.
"C'est une épave. Et elle est célèbre. Je vous ai vue sur TikTok.
"Dans toutes les vidéos, on dirait Michael Jackson."
J'y suis restée des heures. Sans rire. Il a passé des heures à s'occuper de moi.
En repartant, j'avais l'air d'une drag queen.
On aurait dit RuPaul. J'avais une perruque, une robe.
Des talons hauts. Une bite. Vous comprenez ?
On m'a sucée. En fait…
Ce public… Vous avez été incroyables.
J'adore ce public. Merci.
Je vous remercie de tout cœur.
J'adore mes fans.
Je fais ça depuis longtemps et je remercie mes fans.
J'affronte beaucoup des problèmes que vous affrontez,
l'anxiété, la dépression. Je reçois des messages tous les jours
de gens de partout qui disent :
"Salut, Jessica. C'est ta fan dérangée d'Ohio.
"Je veux juste de te dire que c'est dur. Mais ta…
"vidéo aujourd'hui sur les nichons et les Juifs
"m'a aidée à tenir un jour de plus.
"J'espère que la vidéo de demain sera aussi drôle."
Moi : "Tu me mets la pression, Mary."
C'est pas facile. Je souffre d'anxiété.
J'étais dans la rue il y a pas longtemps,
et deux filles marchaient devant moi.
J'avais des palpitations et tout.
Certains d'entre vous connaissent ça. C'est hyper dur.
Et elles avaient une conversation complètement dingue.
Une fille disait : "Bon Dieu, Chelsea. T'y croiras jamais.
"J'étais sur TikTok, j'ai posté une vidéo.
"Personne ne l'a likée ou commentée.
"J'étais hyper contrariée, vu que je suis influenceuse.
"C'est contrariant de pas avoir de commentaires.
"C'est contrariant, car l'algorithme déconne.
"L'éclairage était parfait…"
Vous voyez ?
Je sais. Et l'autre fille a dit : "Mince alors.
"Fallait m'appeler ou m'envoyer un texto. On est BFF…"
Alors, je les ai tuées. Je les ai butées.
C'est vrai.
Je les ai tuées.
Comme je l'ai dit, elles cesseront jamais de parler comme ça.
On va voir un médecin et on dit :
"Bonjour. Je me sens pas bien du tout. J'ai de la fièvre."
"Mince. Vous êtes congestionnée ?
"J'ai vu une vidéo l'autre jour,
"et une fille était congestionnée.
"J'en revenais pas. Comme vous faites pour respirer ?
"Vous avez mal à la gorge ? Ou quand vous avalez ?
"J'ai rencontré un mec hyper mignon et j'ai tout avalé.
"Et je me demandais s'il allait m'appeler."
Comment on peut baiser une fille pareille ? Vous imaginez ?
"Baise-moi plus fort. Tu fais pas ce que je dis.
"Baise-moi plus fort. Tu écoutes pas.
"Plus fort, j'ai dit. Allez.
"Baise-moi plus fort, connard.
"Là, tu me baises plus fort. Tu m'aimes ?
"On se connaît à peine, mais tu m'aimes ? Tu veux m'épouser ?
"Tu m'aimes ? Tu m'écoutes pas.
"On m'écoute jamais. Est-ce que tu m'aimes ?
"Tu m'aimes ? C'est bon.
"Je vais jouir. J'y suis presque.
"Je vais jouir.
"Je vais jouir. Ça y est !
"C'est incroyable. Oui.
"Oui. C'est ça."
Je perds la tête.
Nous représentons la Guilde des Sucettes
Vous êtes super. Merci beaucoup.
Mon Dieu. Je vous adore !
C'est dingue. Merci. Je vous adore.
Merci. Merci, papa.
Merci beaucoup.
Sous titres : Nathalie Sappey