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Meine Damen und Herren, begrüßen Sie bitte Jessica Kirson!
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Oh mein Gott.
Danke. Vielen Dank.
Vielen Dank.
Wie nett. Hallo Leute. Klatscht weiter.
Vielen Dank. Das ist so nett.
Steht auf. Was zum Teufel stimmt nicht mit euch?
Danke. Ihr seid die Besten.
Hier sind so viele schwule Männer. Oh mein Gott.
Wow. Heilige Scheiße.
Und alle ganz vorne. Ist jemand alleine gekommen?
Ja, ich bin auch oft alleine, wenn ich komme.
Darum bin ich so depressiv.
Sogar schon als Kind.
Meine Freunde so: "Spielen wir Vater-Mutter-Kind."
Und ich: "Spielen wir Vater-Mutter-Tod."
Bei jeder Sicherheitskontrolle am Flughafen
werde ich abgetastet. Fast jedes Mal.
Die schauen mich an und denken: "Diese Frau braucht Zuwendung.
Diese Frau braucht eine Umarmung.
Diese Frau braucht irgendwas."
Und sie tasten immer meine Schultern, Beine und den Rücken ab.
Ich so: "Wie wär's mit meinem Schritt?
Könnten Sie mich fingern?
Weil jemand
muss mich jetzt fingern, sofort."
Manchmal schlucke ich Kleingeld oder eine kleine Batterie
oder einen Honda Accord, damit sie ein bisschen mehr fummeln.
Ich habe sogar einen Braten fabriziert, für die Hunde.
Wenn ihr darüber nicht lachen könnt, geht sterben.
Wenn man durch die Kontrolle geht und sie dich im Schritt anfassen …
Also die Frauen. Ich weiß nicht, ob das bei Männern auch so ist.
Dann sagen sie echt: "Sollen wir Sie nach hinten bringen?"
Und ich: "Liebend gern.
Bringt mich nach hinten, zieht an meinen Haaren und sagt mir, ich bin nicht lustig.
Und wenn ihr so weitermacht,
sind wir am Ende bei mehr als 100 ml an Flüssigkeiten."
Ihr seid großartig. Ich mache viele Shows in Florida für sehr alte Leute.
Einige von euch wissen das.
Sie sind 80, 90. Einige sind schon tot.
Oft kommt der erste Lacher erst nach 45 Minuten oder einer Stunde.
Ich höre nur Körpergeräusche.
Stöhnen, Seufzen, nur ein …
"Hilfe!
So helft mir doch!"
Sie schreien mich an.
Kein Witz. Eine Frau schrie mal: "Frau Komikerin.
Frau Komikerin, holen Sie mir ein Mineralwasser.
Ich habe Durst. Na los."
Ich so: "Hol es dir selbst, Sylvia, du dummes Miststück."
Eine Frau schrie mal: "Clown." Sie nannte mich einen Clown.
Könnt ihr euch das vorstellen?
Ich höre: "Clown! Clown!"
Klang wie ein Lama bei einer Darmspiegelung.
Ein Typ schrie mal: "Bingo." Ich so: "Was?
Wer spielt Bingo?"
Stellt euch mal vor, was die während dem Sex sagen.
"Lutsch mir den Schwanz, Sylvia."
"Komm in mein Gesicht, Seymour."
"Hast du die Versicherung gezahlt?
Ich hatte heut einen Verkehrsunfall."
"Die Putzfrau bestiehlt uns.
Sie hat den Gewürzstreuer mitgenommen."
Ich mache diese Fortbildungen in Florida für Menschen ab 55,
und die haben eine interessante Auswahl.
Ich musste rausfinden, was es damit auf sich hat.
Und ein Programm hieß Sex und Intimität für ältere Jahrgänge.
Ich dachte: "Hört sich gut an." Ein tolles Programm für diese Leute.
Aber die Broschüre hat mich wirklich umgehauen.
Sie war wunderbar, also schrieb ich mir die verschiedenen Themen,
die behandelt werden, und die verschiedenen Kurse auf.
Und ich wollte es euch vorlesen. Wollt ihr es hören?
Genau.
Es hat mich schon berührt.
Ich glaube, es wird euch auch berühren.
Es ist wirklich wunderbar.
"Wir lernen uns wieder kennen." Ist das nicht wunderschön?
Ja, ich weiß. "Einfache Dehnungen für mehr Intimität."
Wie nett. Diese Leute müssen sich wohl dehnen, bevor sie …
"Assistierter Sex: die Do's and Don'ts von Hilfsmitteln im Schlafzimmer."
Ein wichtiges Thema.
"Vergessen Sie nie wieder den Namen Ihres Partners."
Ich würde nicht wollen, dass jemand meinen Namen vergisst.
"Intimität in Zeiten des Nahost-Konflikts."
"Die quälenden 80er: Sadomaso im Alter."
Da würd ich hingehen.
"Schatz, ich habe die Klitoris verlegt."
Ich würde denen die Tür einrennen, ich verlege ständig Sachen.
Ja.
Die hier betrifft alle schwulen Männer und heterosexuellen Frauen.
Das wäre definitiv euer Ding.
Das hier vergisst man besser nicht.
"Deep-Throating mit Demenz."
Wisst ihr, was ich meine?
Danke.
Wenn ihr mich wirklich kennenlernen wollt,
müsst ihr euch meinen Vibrator anschauen.
Ein einziges Chaos.
Sagt viel über eine Person aus.
Viele Frauen erzählen: "Ich habe einen neuen Vibrator.
Er ist violett. Er hat's drauf. Ich verdiene ihn."
Bei meinem Vibrator fehlen schon Teile.
Im Ernst. Sie sind in mir.
In mir ist mehr Plastik als im Pazifischen Ozean.
Ich habe diesen Zauberstab.
Er ist riesig. So lang.
Wie ein Presslufthammer. Viel Power.
Letztens fiel er mir runter
und meine Nachbarn kriegten eine Erdbebenwarnung.
Ich benutze ihn auch als Pürierstab, sehr nützlich.
Ich mache Erbsensuppe damit.
Findet ihr bei meinen Fanartikeln.
Erbsensuppe. Ich verkaufe sie nach meinen Shows.
Jedenfalls muss man ihn einstecken. Richtiger Abturner.
Nicht mal schnurlos, so sehr hasse ich mich selbst.
Ich stehe halb aufrecht, wenn ich ihn benutze.
Er reicht nicht mal bis ins Bett.
Ich sehe aus, als wäre ich kurz vorm Abschlag.
Ich stehe so da.
Und wenn ich komme, klinge ich wie ein Schiedsrichter.
Ich dann so: "Strike!"
Der Zimmerservice klopfte neulich an die Tür
und ich so: "Raus hier!"
Wollt ihr wirklich wissen, wie ich klinge, wenn ich komme?
Das ist ein tiefer Einblick.
"Hilf mir!
Wer zum Teufel bist du?"
Ich habe neulich neues Sexspielzeug gekauft.
Es war ein wenig mehr und ich sagte mir: "Du verdienst das.
Du verdienst Geld. Dir geht es gut."
Danke. Ihr seid großartig.
Ich habe $684 ausgegeben.
Ich habe alles angeklickt. Ich so: "Scheiß drauf."
Alles kam in einem Paket und ich so: "Was mache ich jetzt damit?"
Vieles davon ist heftig.
Ich benutze die Nippelklammern als Verschluss für meine Chips.
Mit den Paddles spiele ich Pickleball gegen meine Mutter.
Der Buttplug ist mein Verschluss für Weinflaschen.
Sehr hilfreich.
Der Ballknebel hilft gegen nächtliche Fressgelage.
Ich wollte schon immer eine Schaukel. Jetzt hängt sie auf der Veranda.
Und ich liebe den Sonnenuntergang zwischen meinen Beinen.
Er ist …
So …
Das war heiß, oder, Ladys?
Ich sehe aus, als würde mich mein eigener Scheiß anmachen.
Das war nicht lustig, was du gerade gesagt hast.
Du warst toll und hast einen Witz gemacht,
und das, obwohl du wusstest, dass er nicht gut ankommen wird.
Hör auf mit der Selbstsabotage. Du verdienst Erfolg.
Alles wird gut.
Du machst das toll. Du bist toll.
Heute hast du eine Tüte Tortillas gegessen
und dir eingeredet, es wäre eine Portion Mais.
Fast alle haben gerade gelacht.
Einige haben es nicht verstanden. Aber das war sehr kreativ.
Ihr seid unterbelichtet.
Glaubt mir, einige sagen jetzt: "Was ist gerade passiert?
Wo zum Teufel bin ich gelandet? Ist das Kirstie Alley?
Sie ist doch schon tot."
Ich hatte mal einen Dreier. Ist das nicht heiß?
Es war verrückt.
Es war toll, weil ich ADS habe.
Ich war verwirrt und überwältigt.
Da waren so viele Titten und Löcher. Wie bei Hau-den-Maulwurf.
Meine Hände waren in der Luft: "Was passiert hier?
Am Ende habe ich mir selbst einen Knutschfleck verpasst.
Ich habe mir den Arsch versohlt und mich gefragt, ob es mir gefällt.
"Gefällt es dir?" - "Was?"
- "Ich bin's." - "Wer ist beim dritten Loch?"
Ich habe mich selbst gewürgt.
Ich hatte einen Blackout. Ich wachte zwei Stunden später auf.
Die beiden Frauen waren weg,
meine Uhr war weg und ich war voller Schlagsahne.
Ich war voller Schlagsahne.
Ich habe mich schon vor einiger Zeit geoutet.
Ich habe eine Weile Männer an der University of Maryland gedatet,
bis zum Blackout.
Ich war so betrunken, ich merkte nicht, dass es keine Frauen waren.
Ich dachte: "Wow. Deine Klitoris ist riesig."
Hier gibt es Lesben, oder? Ja, sie sieht wütend aus.
Wenn Männer Lesben-Pornos sehen, denken sie, es sind immer …
Frauen mit langen Nägeln und tonnenweise Make-up.
"Oh mein Gott, Tiffany, deine Finger fühlen sich so gut an in meiner Muschi.
Noch tiefer.
Kratz mir die Gebärmutter raus."
In echten Lesben-Pornos heulen die Frauen nur rum und essen Hummus.
Sehr deprimierend.
Laut meiner Mom habe ich schon bei der Geburt …
Ich hatte sogar einen doppelseitigen Schnuller.
Es gibt Kategorien für Lesben und Schwule.
Aber bei den Lesben … Butch, Femme, Dora die Entdeckerin.
Glaubt mir, sie ist eine verdammte Lesbe.
Sie ist immer am Wandern und sieht wütend aus.
Ich hasse dieses Miststück. "Rucksack, Rucksack."
Die größte Höhle, die sie erforscht, ist ihre Freundin.
Glaubt mir, sie vögelt …
Wisst ihr, was in dem Rucksack ist?
Die Asche ihrer Katze, ein Tagebuch und ein riesiger Dildo.
Ich meine es ernst.
Ihr seid so toll.
Ich bin kein spezieller Typ … Eine Butch, aber keine Butch-Butch.
Ich halte einer Frau die Tür auf, kann ihr aber keine bauen.
Also diese Art von …
Ja, so ist es.
Bei mir gibt es keinen Faustkampf, nur Fisting.
Einige von euch lachen gar nicht. Ich habe noch ein paar mehr.
Ich würde nie ein Flugzeug fliegen, aber ich liebe einen guten Landing Strip.
Ich würde nie angeln gehen. Das ist so ein Butch-Ding.
Aber ich würde aus deiner Auster schlürfen.
Ich stehe auf traditionelle Beziehungen.
Bei denen ich die Brötchen verdiene. Ich date feminine Frauen.
Mir ist wichtig, dass sie kochen und putzen und die Wäsche machen.
Das sollten sie verdammt noch mal.
Da hat jemand nicht gelacht, sondern nur mein Gesicht nachgemacht.
Im Moment fehlt mir im Bett die Power. Ich bin faul.
Das bin ich wirklich.
Ich sage nur: "Setz dich auf mich und dreh dich wie ein Kreisel.
Ich bin verdammt erschöpft."
Das letzte Mal, als eine Frau auf meinem Gesicht saß, schlief ich ein.
Für mich war es okay.
Hat sich angefühlt wie eine warme Augenmaske.
Da war so viel Wolle, ich fing an, Schafe zu zählen.
Die meisten von euch lachen. Aber hier sind sicher auch Homophobe.
Ach kommt schon.
Hier sind sicher ein paar Hetero-Männer
die im Fitnessstudio hart werden und nicht wissen, warum.
Manche Typen akzeptieren deine Homosexualität nicht.
Und manchmal sagen sie bescheuerte Sachen.
Im Ernst.
Ein Typ fragte: "Macht ihr auch die Scheren-Stellung?
Haben Frauen Sex in Scheren-Stellung? Machst du das auch?"
Ich so: "Ach bitte. Ich mache das seit Jahren."
Ich habe geschoren. Okay? Inzwischen schäre ich.
Ich habe schon dumme Dinge gehört.
Als ich jünger war, meinte ein Typ: "Ich könnte dich ändern."
Das werde ich nie vergessen: "Ich kann dich ändern.
Vertrau mir, ich kann dich ändern."
Und ich so: "Mein Lieber, du riechst nach Scheiße.
Ich muss dich austauschen.
Ich muss dich austauschen. Du stinkst."
Einer sagte: "Du warst noch nicht mit dem richtigen Typen zusammen.
Vertrau mir. Du hattest noch nicht den richtigen Typ."
Und ich so: "Ich bin der richtige Typ."
Umwerfend.
Ich sagte: "Frag einfach meine Freundin Melissa."
Meine Zunge ist wie eine Flagge in einem Sturm.
Ich habe vier Töchter von zwei verschiedenen Frauen.
Ich konnte einfach nicht aufhören, in ihnen abzuspritzen.
Ich wollte meine Samen verstreuen.
Meine Sesam-Samen.
Eine alte Freundin meinte letztens: "Mein Gott. War das geplant?"
Das war die dümmste Frage,
die mir je im Leben gestellt wurde,
ob meine Kinder mit Frauen geplant waren.
Ich sagte: "Nein, das Kondom ist geplatzt."
Laut mancher religiöser Leute wollen Homosexuelle, dass ihre Kinder
auch homosexuell werden. Wir machen sie angeblich dazu.
Einige wissen es noch nicht, aber es stimmt.
Es ist wahr. Ich gebe es ungern zu.
Aber das ist der einzige Grund, warum ich Kinder wollte,
um vier Kampf-Lesben zeugen.
Weil es das Leben einfacher macht.
Warum sollte ich das nicht für meine vier kostbaren Töchter wollen?
Also tun wir alles in unserer Macht, um das zu erreichen.
Es ist mir egal, ob sie nett sind. Ob sie liebevoll sind.
Mir egal, ob sie gebildet sind.
Ich will nur, dass sie verdammte Lkw-Fahrerinnen werden.
Jawohl.
Weil ich will, dass sie akzeptiert werden.
Und übrigens, eure Kinder kriegen wir auch noch rum.
An die Heteros im Publikum.
Alle Homosexuellen im Publikum wissen das von unseren geheimen Facebook-Gruppen.
Wir kriegen E-Mails. Habt ihr die E-Mail heute bekommen?
Ja? Sie war heftig.
Wir haben ein Meldesystem auf dem Handy.
Quasi einen Schwulen-Radar.
Er klingt so …
Und wenn ein Kind in der Nähe ist, wird er lauter.
Wir haben Süßigkeiten.
Wir haben Lieferwägen.
Wir haben Kekse und Fag Newtons.
Wir haben Fag Newtons.
Und wir haben sehr weite Netze.
Wir können uns eure Kinder direkt vom Rasen schnappen,
in unseren Van bringen und sie sind innerhalb fünf Minuten schwul.
Hier noch ein Beispiel.
Wenn ein kleiner Junge sagt: "Ich will Fußball spielen, Papa",
dann springt mein Schwulen-Radar an.
Dann springe ich in meinen Lieferwagen.
Hole meine Fag Newtons raus.
Fahre zu eurem Haus.
Hole eines meiner Netze. Ich habe 11 Stück.
Einige sagen jetzt: "Wow. Das ist viel."
Ich schnappe mir euer Kind, bringe es in meinen Lieferwagen.
Und innerhalb von fünf Minuten
kommt derselbe Junge, der sagte, "Ich will Fußball spielen",
raus aus meinem Lieferwagen und sagt …
Wir tun also alles in unserer Macht,
um unsere vier Töchter in Kampf-Lesben zu verwandeln.
Wir waren mit ihnen bei vielen Softballspielen,
um ihnen einige Eigenheiten auszutreiben.
Wir verbieten ihnen natürlich, Hotdogs zu essen.
Für sie gibt's nur Muschi und Austern.
Und wir nannten alle vier Hillary Rodham Clinton, weil …
wir wissen, wie sehr die Leute sie in diesem Land lieben.
Immer, wenn ich ihren Namen sage, macht die ganze Menge …
Meine drei Jüngsten sind sogar sehr mädchenhaft.
Das Lustige ist, sie tragen immer Kleider und Kronen.
Sie sind so süß. Und sie führen oft Shows für mich auf.
Und sie sind verdammt schlecht.
Sie sind so schlecht.
Es tut weh, weil ich selbst performe und denke: "Reiß dich zusammen.
Mama hat nicht viel Freizeit."
Ich so: "Mach mal ein paar Drehungen, blöde Kuh."
"Mach einen Spagat, Miststück."
Ich war bei deren Tanzaufführung mit all den anderen Kindern
und beobachtete sie.
Sie sahen aus wie Juden auf Wanderschaft.
Es wirkte wie eine Entzugsklinik.
Wie Leute, die auf dem Gang nach einer Schwester suchen.
Ein Kind stolperte in die Band.
Dann hat sie sich auch noch verbeugt.
Ich so: "Willst du mich verarschen?"
Die anderen Eltern warfen Blumen.
Ich warf Steine und sagte: "Fick dich."
Die anderen: "Gehen wir Eis essen." Ich so: "Mami hat einen Rückfall.
Das war's."
Sie kritisieren mich oft, weil Kinder einfach ehrlich sind.
Sie sagen einfach, was sie denken.
Das ist passiert. So komme ich zu meinem Material.
Neulich war ich in der Dusche und meine Tochter kommt rein.
Sie musterte mich von oben bis unten und wirkte angewidert.
Und dann fängt sie an zu weinen beim Anblick meines nackten Körpers.
Also öffne ich die Tür und sage: "Alles gut, mein Schatz?"
Und ihr werdet lachen, aber genau das hat sie zu mir gesagt.
Sie sagte: "Ich will nicht wie du aussehen."
Und ich sagte: "Schon gut, wir haben Mommys Eizelle benutzt."
Ich wusste nicht, was ich ihr sagen sollte.
Und sie hat mich wieder kritisiert. Sie sah mich an und sagte:
"Mama, du hast Wimpern in der Nase."
Und ich sagte: "Fick dich.
Du riechst wie ein Bauernhof, du Miststück."
Sie wollen immer dieselben Geschichten. Im Moment Aschenputtel.
Einige von euch kennen das von ihren Kindern.
Die Geschichte von Aschenputtel geht mir so auf den Wecker.
Ich erzähle sie seit anderthalb Monaten.
Ich: "Können wir mal eine andere Geschichte erzählen?"
Und sie: "Ich will Aschenputtel.
Ich will nur Aschenputtel.
Aschenputtel."
Ich so: "Okay. Die dumme Kuh war auf einer Party nicht eingeladen.
Sie ging hin, blies einem Typen einen und hinterließ einen Schuh.
Er fand sie wieder und sie fickten bis an ihr Lebensende.
Und jetzt lesen wir Die Schöne und das Biest."
Meine 17-Jährige spricht nur noch in TikTok-Tänzen zu mir
und ich habe keine Ahnung, was sie sagt.
Man versteht nicht mehr, was diese Kids sagen.
Sie sagt: "Mama, ernsthaft?
Du wolltest mich neulich von der Schule abholen
und warst so spät. Ich weiß nicht mal, was abgeht …"
Und ich so: "Was?" Und sie: "Warum verstehst du mich nicht?
Alle anderen verstehen mich."
Jetzt rede ich auch so mit ihr, weil sie mir sowieso nicht zuhört.
Ich so …
Sie so: "Du bist so peinlich.
Du bist echt so peinlich."
Und ich so: "Nein, das ist peinlich."
Ich habe mir gerade die Schulter verrissen.
Sie hat mir kürzlich ihren Freund vorgestellt, Blake.
Mir egal, was andere sagen.
Es gibt nichts Peinlicheres als heranwachsende Jungs.
Wir können drüber diskutieren. Ist mir egal.
Sie so: "Mama, das ist Blake. Ich liebe ihn."
Das war Blake. Ich so: "Hi, Blake." Er so: "Hey."
"Was geht?"
Ich so: "Muss Blake ins Krankenhaus?
Trägt er einen verdammten Helm? Was stimmt nicht mit dem Jungen?
Er hat gerade mein Wohnzimmer vollgepinkelt."
Ich stand neben ihrem Zimmer um zuzuhören, weil ich Material brauche …
Klang wie ein Streichelzoo, aus dem die Tiere unbedingt flüchten wollen.
Sie sagte: "Oh mein Gott, Blake. Ich freue mich auf deinen Fußball."
Und er …
Und sie …
Und dann …
Ich wollte mir nie eine Waffe zulegen. Bis zu dem Moment.
Kinder zu haben, ist interessant.
Meine Eltern sind toll, aber mein Vater war schwierig.
Echt schwierig.
Er war der lustigste Mensch, den ich je traf.
Und in vielerlei Hinsicht sehr liebevoll.
Aber er war schwierig. Er wurde schnell aufbrausend.
Und er trug ein riesiges Toupet.
Und das ist eine interessante Kombination,
denn wenn er wütend war,
hat er es sich runtergerissen und rumgeworfen.
Und es hatte Klebeband dran. Und war sehr groß.
Wir waren mal in einem Laden und er wurde sehr wütend
und sagte: "Mir gefallen die Preise nicht."
Und er …
pfefferte es einfach in einen Gang.
Dann verließ er den Laden und sagte: "Jessi, hol meine Haare."
Und ich: "Dad, das ist ein Körperteil."
Also holte ich es und legte es mir auf den Kopf,
und seitdem trage ich es.
Danke für den Applaus für meine schrecklichen Haare.
Ich fühle mich schon besser.
Er wurde sauer, wenn man was verschüttete.
Einmal verschüttete ich ein Glas Wasser und er meinte:
"Oh Mann, da ist Wasser auf dem Boden."
Und ich sagte: "Es ist nur ein Glas, Papa."
"Das ist kein Glas. Das ist ein Krug.
Ein Krug voll Wasser.
Es wird überall sein. Wie eine Flutwelle.
Da ist eine Flut im Haus
und ich rutsche darauf aus und breche mir das Genick.
Und das Geschäft läuft schlecht. Der Markt ist chaotisch.
Was zum Teufel soll ich tun?
Du hast den Markt ins Chaos gestürzt."
Und jetzt überkompensiere ich bei meinen Kindern.
Ich schimpfe sie nicht.
Meine Tochter hat Wasser auf mir verschüttet.
"Ist okay!
Ist okay, das verschüttete Wasser! Mama verschüttet ständig Wasser!
Du trägst keinen Schaden davon.
Schau, Mama verschüttet einen Eimer Wasser.
Hier ist ein Schlauch. Schau. Da ist überall Wasser.
Es ist okay."
Wie auch immer …
Meine Tochter steckte kürzlich ihren Finger in die Steckdose.
Ich so: "Es ist okay, den Finger da reinzustecken.
Mama hat heute einen Toaster ins Bad gestellt.
Ich habe versucht, mich umzubringen."
Meine Tochter schrieb auf den Boden: "Ich hasse lesbische Juden."
Und ich so: "Was für ein schönes Projekt.
Du bist so kreativ." Okay.
Dann ging ich und stopfte mir 86 Twinkies in die Fresse.
Wahre Geschichte.
- Was? - Man tut, was man tun muss.
Ich liebe dich. "Man tut, was man tun muss."
Das ist typisch New York.
Wenn du dir 86 Twinkies in die Fresse stopfen musst,
tu es.
Das ist New York. Ich liebe es.
Ja. "Wenigstens waren es nicht 87."
Ich wäre während COVID schon wieder fast explodiert.
Also dachte ich: "Ich tu besser was dagegen."
Also trat ich WeightWatchers bei,
wo man die App herunterlädt und die Punkte zählt.
Das Problem ist, dass ich dabei lüge.
Ich lüge meine eigene App an
und ich bin die Einzige, die sie sieht.
Wisst ihr, wie abgefuckt das ist?
Neulich hatte ich einen Becher Eis und schrieb "eine Babykarotte" auf.
Ich lüge auch andere Apps an.
Meine Fitbit hänge ich meinem Hund um und lasse ihn rumlaufen.
Und er ist fertig, aber ich mache großartige Fortschritte.
Ich bin so eine Lügnerin. Ich habe nicht mal einen Hund.
Ich lüge beim Zimmerservice. Wieder ein tiefer Einblick.
Ich muss euch das nicht erzählen, aber ich tu's.
Wenn ich anrufe, soll niemand wissen, wie viel ich für mich selbst bestelle.
Ich werde diese Person nie treffen, aber es ist wichtig, was sie von mir hält.
Erbärmlich.
Ich also: "Hi, einmal zwei Portionen Chicken Wings.
"Moment, willst du Ranch-…
oder Käse-Soße?
Okay. Er nimmt sechs Mal die Ranch-Soße.
Weil er ein fettes Schwein ist.
Er hat sich nicht mehr im Griff."
Ja.
Es ist faszinierend. Ich bin jetzt eine Person weniger.
Vom Gewicht her bin ich eine Person weniger.
Mein hungrigeres, glücklicheres Selbst ist verschwunden.
Ihr Name ist Fatalie Porkman.
Manchmal kommt sie mich besuchen und das ist eine Zumutung,
weil sie sagt: "Weißt du noch, damals am Buffet,
als wir alle Frühlingsrollen gegessen haben?
Das war klasse.
Weißt du noch, als wir von einem Auto angefahren wurden
und das Auto einen Totalschaden hatte?
Und wir nicht mal Kratzer?
Weißt du noch, als wir den drei Mädchen ihre ganzen Halloween-Süßigkeiten
gestohlen haben und um unser Leben gerannt sind?"
Das ist anstrengend. Ich sage euch, diese Figur ist ein Workout für sich.
Ich war in einem Camp für fette Kinder.
Nein, es war toll.
Einige sind jetzt traurig, weil … Keine Ahnung, warum.
Das Fettcamp war Fun. Jeder reiste mit seinem eigenen Bus an.
Es gab viele lustige Spiele,
wie Atmen, aufgeriebene Stellen,
der Versuch, sich zu verstecken. Das hat Spaß gemacht.
Ich sagte zu meiner Freundin Jody: "Ich kann dich hinter der Scheune sehen.
Versuch's mal hinter einem Berg."
Aus Sicherheitsgründen gab es keine Stockbetten. Natürlich.
Wir spielten gern Fangen …
Fang die Wurst.
Wir mussten jeden Morgen spazieren gehen.
Das war toll. Es hörte sich so an …
Wir liefen die Berge hoch und runter, neben dem Vieh.
Wahre Geschichte.
Und Leute, die in die Stadt fuhren, zeigten ihre Unterstützung.
Sie riefen: "Gut gemacht, Kinder."
Und wir so …
Ich habe meinen ersten Handjob im Fettcamp gegeben.
Ich brauchte eine Stunde, bis ich seinen Schwanz fand.
Ich sagte: "Wo zum Teufel ist das Ding?"
Das war wie eine weitere Camp-Aktivität.
Ich hatte das Gefühl, ich knete Brotteig.
Und als er kam, schoss warme Butter raus.
Kein Wunder, warum ich fett geblieben bin. Es war köstlich.
Danach ging ich in eine Traumaklinik.
Ich liebe diese Überleitung.
Es war warme Butter. Köstlich. Ich ging in eine Traumaklinik.
Und ich wurde während COVID trocken.
Vielen Dank für eure Unterstützung.
Das ist nur ein Witz.
Ja, das hebt die Stimmung.
Nein, es ist toll.
Ich hatte tatsächlich ein Problem mit Drogen.
Du weißt, du hast ein Kokain-Problem, wenn du sagst:
"Ich bin dran", und du bist allein.
Das ist ein Problem.
Das ist so toll.
Ich werde rückfällig, bevor ich sterbe.
Bei Crystal Meth, weil ich das noch nie probiert habe.
Ich bin dann in einem Wohnprojekt für über 55-Jährige in Florida und sage:
"Ich bin gerade 68 Mal um den Golfplatz gerannt.
Wer will vögeln?"
"Komm her, Sylvia."
Als ich dort ankam,
war das wunderbar, weil die Frau, die mich eincheckte, war unglaublich.
Sie war die erste Person, die ich dort sah.
Ich ging also ins Büro und setzte mich hin,
und sie sah mich einfach an und sagte: "Hallo.
Willkommen in der Traumaklinik.
Du wirst hier viele Fortschritte machen.
Wir werden uns sehr gut um dich kümmern.
Viele deiner Wunden werden heilen.
Du wirst Atemübungen machen
und Konfrontationstherapie."
Ich so: "Sind Sie eine Patientin?
Sind Sie aus einer Gruppe?
Was zum Teufel passiert hier gerade?"
Ich schaute runter, um zu sehen, ob sie Patientenschuhe trug.
Und dann fingen wir an zu daten und es war wirklich …
eine unglaubliche Beziehung.
Ich war in Therapie mit einem Pferd.
Ich habe Pferde-Therapie gemacht. Fragt nicht.
Das hätte ich nie getan, wäre ich nicht in so schlechter Verfassung.
Ich bin sehr offen, aber das war echt viel.
Die Frau nahm mich mit und sagte:
"Wir machen jetzt eine Pferde-Therapie und das wird dich wirklich heilen.
Du stehst dem Pferd gegenüber
und das Pferd spürt deine Gefühle
und das Pferd spiegelt dich."
Und ich sagte: "Wenn das Pferd meine Gefühle spürt
und erlebt, was ich erlebt habe, wird es sich die Kugel geben.
Es wird auf der Stelle tot umfallen, weil es mir nicht gut geht.
Verstehen Sie, dass es mir gerade nicht gut geht?"
Also stand ich …
diesem Pferd gegenüber.
Ich starrte diesem Pferd einfach ins Gesicht.
Und es fühlte sich so an …
Als ob das Pferd mich ansah und sich dachte:
"Wow, noch ein Pferd."
"Sie ist hübsch."
Und dann schaue ich runter und das Pferd hatte einen Ständer.
Hat jemand schon einen Pferde-Ständer gesehen? Wie ein Baseballschläger.
Er ist riesig. So groß.
Okay? Riesig.
Und es hat sich wirklich gut angefühlt.
Kein Witz. Das war mein bester Moment
in der Traumaklinik.
Es hat sich endlich mal etwas geregt.
Und dann habe ich ihn gelutscht.
Ich war schockiert, weil warme Butter rauskam.
Ich versuche wirklich, mehr auf mich achtzugeben.
Ich war letztens bei Sephora. Das ist die Butch in mir.
Ich weiß nicht, wie man sich schminkt. Ich habe es jahrelang vergeblich versucht.
Wenn ich mich schminke, sehe ich aus,
als hätte man mich auf einer Studentenparty rumgereicht.
Verdammtes Chaos.
Also ging ich zu Sephora
zum bezauberndsten Schwulen, den ich finden konnte.
Ich weiß.
Es war himmlisch. Weil ich wusste, er ist ehrlich zu mir.
Diese jungen Mädels erzählen nur Scheiße. Sie sagen: "Du siehst toll aus.
Du machst das toll.
Wirklich. Du schaffst das. Und du bist dünn.
Und deine Brüste sind gleichmäßig."
Und ich: "Das sind sie nicht und mein BH sieht aus wie ein Hundespielzeug."
Jedenfalls …
ging ich zu ihm hin und fragte: "Kannst du mir helfen?"
Und er sah mich nur an und sagte: "Oh, Süße.
Da liegt viel Arbeit vor uns.
Das Miststück ist ein Chaos. Und berühmt. Ich kenne dich von TikTok.
In jedem Video siehst du aus wie Michael Jackson."
Ich war mehrere Stunden da. Kein Witz. Er hat Stunden gebraucht.
Als ich ging, sah ich aus wie eine Dragqueen.
Ich sah aus wie RuPaul. Ich trug eine Perücke, ein Kleid.
High Heels. Ich hatte einen Schwanz.
Ich bekam einen Blowjob.
Ich muss euch mal sagen, ihr seid ein tolles Publikum.
Ich liebe dieses Publikum. Danke.
Ich bin euch so dankbar.
Ich liebe meine Fans.
Ich mache das schon lange und ich bin meinen Fans so dankbar.
Ich mache dieselben Sachen durch wie ihr,
Angstzustände, Depressionen, und jeden Tag kriege ich Nachrichten
von allen möglichen Leuten:
"Hi, Jessica. Ich bin ein psychisch kranker Fan von dir aus Ohio.
Ich bin kurz vorm Abkratzen. Aber dein …
heutiges Video über Titten und Juden
hat mir wirklich geholfen, einen weiteren Tag zu überstehen.
Ich hoffe nur, dass das morgige Video genauso lustig wird."
Ich so: "Das ist viel Druck, Mary."
Denn es ist nicht einfach. Auch ich habe Panikattacken.
Ich ging neulich die Straße entlang
und diese zwei Mädchen gingen vor mir
und ich hatte richtiges Herzklopfen.
Einige von euch kennen das. Es ist hart.
Und sie führten ein ziemlich verrücktes Gespräch.
Ein Mädchen meinte: "Oh Gott, Chelsea. Du wirst es nicht glauben.
Aber ich war auf TikTok und habe ein Video gepostet
und niemand hat es gelikt oder kommentiert.
Ich war so traurig, weil ich Influencerin bin.
Traurig, dass keiner kommentiert.
Es nervt, weil es den Algorithmus stört.
Und die Beleuchtung war perfekt … "
Oder? Ja.
Ja, ich weiß. Und dann sagte die andere: "Oh mein Gott.
Du hättest anrufen oder schreiben sollen. Wir sind BFFs …"
Also habe ich sie umgebracht.
Hab ich. Ich weiß.
Ich habe sie umgebracht.
Weil sie hören ja nicht auf, so zu reden.
Man geht zum Arzt und sagt:
"Hi, mir geht es nicht gut. Ich habe Fieber."
"Oh mein Gott. Haben Sie Verstopfung?
Weil ich neulich ein Reel gesehen habe
und dieses Mädchen hatte Verstopfung.
Und ich dachte mir, oh mein Gott. Wie atmest du überhaupt?
Tut dein Hals weh? Beim Schlucken?
Weil ich letztens einen süßen Typ traf und seine Ladung geschluckt hab.
Und ich habe mich gefragt: Wird er anrufen?"
Wie hat man Sex mit so einem Mädchen? Könnt ihr es euch vorstellen?
"Fick mich härter. Du fickst mich gar nicht härter.
Ich sagte, fick mich härter. Immer noch nicht.
Ich sagte, härter. Los. Fick mich härter.
Fick mich härter, du Wichser.
Okay, jetzt fickst du mich härter. Liebst du mich?
Wir kennen uns noch nicht lang, aber liebst du mich? Wollen wir heiraten?
Liebst du mich? Du hörst mir nicht zu.
Niemand hört mir je zu. Liebst du mich?
Du liebst mich? Okay.
Ich komme. Ich komme gleich.
Ich komme gleich.
Ich komme gleich. Los geht's!
Das ist unglaublich. Okay.
Okay. Los geht's."
Ich verliere meinen Verstand.
Wir sind von der Lollipop-Gilde.
Ihr seid großartig. Vielen Dank.
Oh mein Gott. Ich liebe euch.
Danke, ich liebe euch so sehr.
Danke.
Vielen Dank.
Untertitel von: Daniela Schulz