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Signore e signori, date il benvenuto a Jessica Kirson!
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Oddio.
Non ci credo.
Grazie. Grazie mille.
Vi ringrazio.
Che bello. Ciao a tutti. Continuate ad applaudire.
Grazie infinite. Grazie. Che meraviglia.
In piedi. Che cazzo di problemi avete?
Grazie. Vi adoro.
Vedo una marea di uomini gay. Accipicchia.
Wow. Per la miseria.
E tutti in prima fila. Qualcuno è venuto da solo?
Io vengo spesso da sola. Ecco perché…
Ecco perché faccio pena. Sapete, sono sempre stata…
Da piccola ero pure depressa. Non so se mi spiego.
I miei amici mi dicevano: "Giochiamo alla casa."
E io: "Giochiamo all'ospizio."
Quando passo dalla sicurezza aeroportuale… Giuro che è vero.
Vengo perquisita quasi ogni volta.
Ho il sospetto che gli addetti mi guardino e pensino: "Ha bisogno di affetto.
"Questa donna ha bisogno di essere abbracciata.
Questa donna ha bisogno di qualcosa."
Mi toccano sempre le spalle, le gambe, la schiena.
Ma io gli dico: "Potete toccarmi i genitali?
Potete per caso farmi un ditalino?
Perché ho bisogno…
Qualcuno mi faccia un ditalino subito."
A volte ingoio qualche monetina, qualche batteria al litio
o una Honda Accord perché mi tocchino di più.
Ho anche messo una griglia laggiù per aizzare pure i cani.
Se non ridete per questa battuta, dovete morire. È davvero…
Quando ai controlli di sicurezza ti toccano nella zona inguinale…
Questa è per le donne. Non so se fanno lo stesso con gli uomini.
Ti dicono: "Preferisce che andiamo là dietro?"
E io: "Lo preferisco di gran lunga.
Prendetemi da dietro, tiratemi i capelli e ditemi che non sono divertente.
E se continuate così,
avrò ben più di un litro di liquidi addosso."
Siete magnifici. Faccio molti spettacoli in Florida per gente molto vecchia.
Alcuni di voi lo sanno.
Parliamo di gente di 80, 90 anni. Alcuni sono già passati a miglior vita.
A volte non sento ridere per 45 minuti o un'ora.
Sento solo le loro funzioni corporee.
Brontolii, gemiti.
"Aiuto!
Qualcuno mi aiuti!"
Tutti che urlano.
Non scherzo. Una donna mi ha detto, sempre urlando: "Comica.
Comica, voglio una soda.
Ho sete. Portamela."
E io: "Prenditi la tua cazzo di soda da sola, Sylvia, stronzetta cara."
Un'altra mi ha dato della pagliaccia. "Pagliaccia", a me.
Ve lo immaginate?
Diceva: "Pagliaccia! Pagliaccia!"
Sembrava un lama sottoposto a una colonscopia.
Un altro tizio, invece, se n'è uscito con: "Bingo." E io: "Cosa?
Chi sta giocando a bingo?"
Vi immaginate cosa si dicono mentre fanno sesso?
"Succhiamelo, Sylvia."
"Sborrami in faccia, Seymour."
"Hai pagato l'assicurazione?
Sono andata a sbattere, oggi."
"La donna delle pulizie ruba in casa.
Ha preso le mie spezie per i bagel."
Seguo dei progetti per complessi per ultra 55enni in Florida,
dove vengono offerti dei corsi speciali.
Dovevo controllare delle cose, quindi ho dato un'occhiata ai corsi.
Tra tutti ne ho trovato uno. "Sesso e intimità in età avanzata".
L'ho trovata una buona idea. Un bel programma per quelle persone.
Ho dato un'occhiata al dépliant e sono rimasta senza parole.
Davvero stupendo. Quindi mi sono annotata
gli argomenti trattati e l'offerta generale.
Volevo leggervi i miei appunti. Vi interessa?
Sì.
Mi sono commossa.
Penso che anche voi vi commuoverete.
È tutto molto bello.
"Conoscersi di nuovo". Non è bellissimo?
Sì, lo so. Davvero… "Piccolo stretching prima dell'intimità".
Giusto. Sono persone che devono fare stretching prima di…
"Sesso assistito: cosa fare e cosa no per dare una mano in camera da letto".
Beh, è importante. Certo…
"Come ricordare il nome del partner".
Beh…
Io non vorrei mai che qualcuno si dimenticasse il mio nome.
"Come avere un'intimità quando il Medio Oriente è in crisi".
È proprio…
Già.
"Abuso degli anziani: il sadomasochismo a 80 anni".
Io ci andrei volentieri.
"Trovare il clitoride quando non riesci a trovare le chiavi".
Beh, questo…
Io ci andrei di corsa perché mi perdo sempre tutto.
Già.
Questo è importante per gli uomini gay e le donne etero nel pubblico.
Sono sicura che ci andreste.
Non vorrete mica dimenticarvi come si fa questa cosa.
"Come fare il deepthroat per chi soffre di demenza".
Non aggiungo altro.
Ci siamo capiti, no?
Grazie.
Se volete conoscermi meglio… Questa cosa è assolutamente vera.
Se volete conoscermi meglio, dovete vedere il mio vibratore.
È un gran casino.
La dice lunga su una persona.
Le donne spesso dicono: "Ho comprato un vibratore nuovo.
È viola. È fantastico. Me lo merito."
Al mio mancano pezzi interi.
Dico sul serio. Sono dentro di me.
Ho più plastica io all'interno di quanta ne abbia l'Oceano Pacifico.
È… È una bacchetta magica.
È così… È enorme. Lungo così.
Simile a un martello pneumatico, tanto è potente.
L'ho fatto cadere l'altro giorno
e i vicini hanno ricevuto una notifica di allerta terremoto.
È proprio…
Pensate che lo uso anche come frullatore a immersione. Utilissimo.
Lo uso per la zuppa di piselli spezzati.
È davvero… È il mio merchandising.
Zuppa di piselli spezzati. La vendo sempre a fine spettacolo.
Comunque, devo attaccarlo alla presa. È proprio una robaccia.
Non è nemmeno senza fili. Pensate quanto mi odio.
Devo stare mezza storta quando lo uso. Non è uno scherzo.
Il filo non arriva fino al letto.
Sembro una giocatrice di baseball. Lo giuro su Dio.
Devo stare così.
E quando vengo, sembro un arbitro
che urla: "Strike!" Avete capito, no?
Hanno bussato per il servizio in camera l'altro giorno e io:
"Fuori di qui!"
Volete sentire che versi faccio quando vengo?
Mi sto esponendo troppo, lo so.
"Aiuto!
Chi cazzo sei?"
Ho comprato però dei sex toys nuovi. Dico sul serio.
Mi sono data alla pazza gioia. Mi sono detta: "Te lo meriti.
Hai lavorato sodo. Non hai problemi."
È così. Grazie. Siete fantastici.
Ho speso $684. Non è uno scherzo.
Ho selezionato tutto e via.
Quando gli articoli sono arrivati in un pacco, non sapevo più cosa farne.
Alcune cose sono parecchio spinte. Quindi ho deciso di usarle per…
Per esempio, uso le pinze per capezzoli per chiudere le buste delle patatine.
O i paddle per battere mia madre a pickleball.
Davvero molto…
Uso il plug anale per chiudere le bottiglie di vino.
Molto utile, devo dire.
Uso la ball gag così non mangio schifezze la sera.
Questa è proprio…
Ho sempre voluto un'altalena e l'ho comprata. Ora è sul porticato.
Adoro vedere il tramonto tra le mie gambe.
È così…
Così rilas…
Tutta roba sexy o no?
Sembra che mi ecciti da sola con le cose che dico.
Non faceva ridere ciò che hai detto.
Stavi andando alla grande e hai fatto una battuta
che sapevi ti avrebbe compromesso, ma l'hai fatta comunque.
Non autosabotarti. Ti meriti il successo.
Andrà tutto bene.
Stai andando alla grande. Davvero.
Oggi hai mangiato una confezione di tortilla chips
e ti sei autoconvinta che fosse una porzione di mais.
Molti di voi hanno riso.
Alcuni non l'hanno capita. Io ho fatto una cosa molto creativa.
Siete voi che siete cretini.
La reazione di alcuni di voi è stata: "Che diavolo è successo?
Dove cazzo sono? Ma quella è Kirstie Alley?
Pensavo fosse morta."
Ho partecipato a un triangolo, una volta. È vero. Non è una cosa sexy?
Sì, l'ho fatto.
Sì. È stato pazzesco.
Sì, è fantastico perché io soffro di ADHD.
Ero molto confusa e sopraffatta.
C'erano così tanti buchi e tette. Sembrava di giocare ad Acchiappa la talpa.
Agitavo le braccia, non capivo più nulla.
Mi sono fatta da sola un succhiotto. Cioè…
Mi sculacciavo da sola e mi chiedevo se ne volevo ancora.
"Ti piace?" "Cosa?"
"Sono io." "Chi? Chi è la terza?" È stato così…
Mi sono strangolata da sola.
Tanto che sono pure svenuta. Mi sono risvegliata due ore dopo.
Le altre due donne erano andate via,
il mio orologio era scomparso ed ero tutta ricoperta di panna.
Ero piena di panna dalla testa ai piedi.
Già. Ho fatto coming out tempo fa.
Per un po', all'Università del Maryland, sono stata con degli uomini,
soprattutto quando non ero in me.
Ero così ubriaca da non accorgermi che non fossero delle donne.
Dicevo: "Wow. Hai un clitoride enorme."
Abbiamo delle lesbiche stasera, vero? Io… Già, sembra che se la sia presa.
Quando gli uomini guardano un porno con lesbiche, pensano che sia realistico.
Donne con le unghie lunghe e tonnellate di trucco.
Sapete cosa intendo.
"Oddio. Tiffany, adoro sentire le tue dita nella mia vagina.
Più forte, più forte.
Fammi una isterectomia."
Il vero porno con lesbiche è piangere insieme mangiando dell'hummus.
È molto deprimente.
Credo di essere nata lesbica perché appena sono uscita ho fatto così…
E avevo persino un ciuccio a due facce.
Esistono diverse categorie di lesbiche… E di uomini gay.
Ci sono le lesbiche mascoline, femminili, stile Dora l'esploratrice.
Fidatevi, Dora è una cazzo di lesbica.
Sta sempre a fare camminate ed è incavolata nera.
La odio, non so se si è capito. "Zainetto, zainetto."
La grotta più grande che esplora è quella della sua ragazza.
Fidatevi di me, è una…
Sapete cosa tiene in quello zainetto?
Le ceneri del suo gatto, un diario e un dildo enorme.
Dico sul serio.
Siete meravigliosi.
Io non rientro in una categoria specifica. Cioè, sono mascolina, ma non del tutto.
Posso aprire la porta a una donna, ma non posso costruirne una.
Sono quel tipo di…
Sì, è così.
Non farei mai a scazzottate, ma il fisting, sì. Sono così…
C'è ancora chi non ride. Continuo, allora.
Non posso pilotare un aereo, ma adoro atterrare sul pube.
Non andrei mai a pescare. È una tipica cosa da uomini.
Ma sguscio volentieri le vongole. Cioè…
Mi piacciono i rapporti tradizionali.
Sono io a portare a casa il pane, esco con donne femminili.
È importante che siano loro a cucinare, pulire e fare il bucato.
Gli conviene, cazzo.
Qualcuno lì in fondo non rideva, ma mimava la mia bocca. Così…
A questo punto, stanca, mi metto a letto. Sono anche pigra.
Davvero.
Voglio solo una cosa. "Siediti su di me e agitati come una trottola.
Sono esausta, cazzo."
L'ultima volta che una donna si è seduta sulla mia faccia, mi sono addormentata.
Ero… Non era male.
Era come una maschera per occhi calda. Non so se mi spiego.
Era così pelosa, che ho iniziato a contare le pecore.
Molti di voi ridono. È probabile che ci siano degli omofobi nel pubblico.
Sono tutti… Dai, suvvia.
Abbiamo sicuramente degli uomini etero qui presenti
a cui viene duro in palestra senza sapere perché.
Alcune persone non accettano la tua omosessualità.
Il fatto è questo. E ti diranno cose assurde.
Proprio così.
Una volta un tizio mi ha detto: "Ma voi… conoscete la posizione della forbice?
Le donne la praticano? Quand'è stata l'ultima volta che l'hai praticata?"
E io: "Ma per favore. Pratico la forbice da anni."
Anzi, no. Le cesoie. Ora sono passata alle cesoie.
Me ne hanno dette di tutti i colori.
Per esempio un tizio, quando ero giovane: "Posso farti cambiare io."
Non me lo scorderò mai. "Posso farti cambiare io.
Fidati. Posso riuscirci."
E io gli ho risposto: "Ma sai che puzzi di merda?
Sono io che devo cambiare te. Letteralmente…
Devo cambiarti. Puzzi da morire."
E un altro: "È che non sei stata col tipo giusto.
Fidati. Non sei mai andata col tipo giusto."
E io: "Io sono il tipo giusto."
Fantastico.
Dico bene? "Chiedi pure alla mia ragazza, Melissa."
La mia lingua si muove come una bandiera nella tempesta.
Ho quattro figlie da due donne diverse.
Non riuscivo a smettere di venire dentro di loro.
Volevo diffondere il mio seme.
Io mio seme di sesamo.
Ho rivisto un'amica di recente, che mi ha detto: "Era tutto pianificato?"
Trovo che sia la domanda più stupida
che qualcuno mi abbia mai fatto in tutta la mia vita.
Se le mie figlie con delle donne fossero una cosa pianificata.
Cosa dovrei dirti? "No, mi si è rotto il preservativo."
Ci sono persone credenti che pensano che gli omosessuali vogliano dei figli
a loro volta omosessuali e che sia tutto pilotato.
Forse qualcuno non l'ha mai sentita, ma è una cosa assolutamente vera.
È così. Anche se odio ammetterlo.
È l'unico motivo per cui ho voluto delle figlie.
Per crescere quattro lesbiche.
La vita è più facile così.
Perché non dovrei volerlo per le mie quattro preziose figlie?
Quindi facciamo tutto ciò che è in nostro potere perché succeda.
Non m'importa se sono gentili. Non m'importa se sono amorevoli.
Non m'importa nemmeno se sono istruite.
Voglio solo che siano delle camioniste, cazzo.
L'ho detto.
Perché voglio che siano accettate.
E, a proposito, vogliamo convertire anche i vostri figli.
Questa è per gli etero in sala.
Gli omosessuali qui presenti lo sanno perché sono in gruppi segreti su Facebook.
Riceviamo e-mail. Voi l'avete ricevuta, stamattina?
Sì? Molto pregna, eh?
Riceviamo notifiche sul cellulare.
Ci aiutano nel nostro intento di gayficazione.
Sono così…
Quando c'è un bambino vicino a noi, si attivano.
Abbiamo caramelle.
Abbiamo furgoni.
Abbiamo biscotti. Rigorosamente al finocchio.
Ebbene sì, al finocchio.
Abbiamo persino delle reti molto lunghe.
Possiamo portare via i vostri figli dai vostri giardini,
trascinarli nei nostri furgoni e trasformarli in gay in cinque minuti.
Vi faccio un esempio.
Un bambino è in giardino e dice: "Voglio giocare a football, papà."
A me arriverà una notifica sul cellulare.
Io salirò sul mio furgone.
Mi porterò dietro i miei biscotti al finocchio.
Guiderò fino a casa vostra.
Prenderò una delle mie reti. Ne ho 11.
Guardatevi. Che chi pensa: "Wow. Sono tante."
Catturerò il vostro bambino e lo condurrò nel mio furgone.
E nel giro di cinque minuti
quel bambino, che prima voleva giocare a football,
uscirà dal mio furgone più o meno così…
Quindi stiamo facendo del nostro meglio
per trasformare le nostre figlie in quattro belle lesbicone mascoline.
Le portiamo alle partite di softball
per disabituarle alle buone maniere.
Ovviamente, non possono mangiare hot dog.
Possono mangiare solo vongole e ostriche.
E le abbiamo chiamate tutte "Hillary Rodham Clinton" perché…
Sappiamo quanto la gente in questo Paese sia affezionata a quella donna.
Quindi…
Ogni volta che pronuncio quel nome, il pubblico ha questa reazione…
Le tre più piccole sono in verità molto femminili.
Questa cosa è molto divertente. Adorano i vestitini e le coroncine.
Sono veramente adorabili. Si cimentano in vari spettacoli per me.
Ma sono proprie negate, cazzo.
Sono terribili.
Per me che sono un'artista, è una cosa penosa. "Ripigliatevi.
"Questo è… Mami non ha tanto tempo libero.
Questo è… Fai quella cazzo di piroetta, stronza!"
Mi capite, vero?
"Muoviti a fare la spaccata, cazzo." Questa cosa…
Sono andata al loro saggio di danza dove c'erano anche altre bimbe
e mi sono soffermata a guardarle.
Sembravano delle ebree sperdute.
Camminavano proprio così… Sembrava un centro per tossici,
con loro che si aggiravano per i corridoi in cerca di un'infermiera.
Una bimba è addirittura caduta sopra i musicisti.
E ha pure avuto il coraggio di inchinarsi alla fine.
E io: "Ma mi prendi per il culo?"
Gli altri genitori lanciavano fiori.
Io un mattone. Ma che stronzata è?
Gli altri dicevano: "Prendiamo un gelato." E io: "Adesso sì che avrò una ricaduta.
Eh, già. Questo…"
Spesso mi fanno sentire una merda perché i bambini sono diretti.
Lo sapete anche voi. Dicono tutto ciò che gli passa per la testa.
Vi racconto una cosa successa veramente. È tutto materiale per i miei show.
Ero sotto la doccia qualche tempo fa. È entrata mia figlia
e mi ha squadrato dalla testa ai piedi con un'espressione schifata in volto.
Poi è scoppiata a piangere, vedendomi tutta nuda. Ha fatto così…
Quindi ho aperto la porta della doccia chiedendole se stesse bene.
Voi riderete, ma ecco cosa mi ha risposto.
"Non voglio assomigliarti."
E io: "Tranquilla. Abbiamo usato gli ovuli di mamma."
Non sapevo cosa dirle.
Mi ha mortificato un'altra volta. Guardandomi, ha pensato bene di dirmi:
"Mami, hai le ciglia nelle narici."
E io: "Fottiti.
E tu puzzi come un animale della fattoria."
Vogliono sempre sentire le stesse storie. Negli ultimi tempi è Cenerentola.
Chi di voi ha figli lo sa.
Ed è… Non ne posso più di raccontare la storia di Cenerentola.
La cosa va avanti da un mese e mezzo.
Quindi dico: "Possiamo passare a un'altra storia?"
E loro imperterrite: "Vogliamo Cenerentola.
Vogliamo ascoltare solo Cenerentola.
Cenerentola."
E io: "E va bene. Questa sfigata non era stata invitata a una festa.
Ci è andata, ha fatto un pompino a uno e ha lasciato lì la sua scarpa.
Lui è andato a cercarla e poi hanno scopato di brutto.
Ora passiamo a La bella e la bestia."
La figlia di 17 anni mi parla solo tramite i balletti di TikTok.
E il bello è che non capisco niente.
Impossibile capire cosa dicono i giovani di oggi.
Vi faccio un esempio pratico: "Mami, ma davvero?
Dovevi passarmi a prendere a scuola l'altro giorno,
ma hai fatto un mega ritardo. Non so che succede…"
E io: "Cosa?" E lei: "Perché non mi capisci?
Tutti mi capiscono."
Quindi ora anche io le parlo così, tanto non mi ascolta comunque.
Così…
E lei: "Ma quanto sei cringe.
Sei proprio cringe."
E io: "No, questo è cringe."
Mi sono stirata un muscolo della spalla.
Di recente, mi ha presentato il suo ragazzo Blake.
Non m'importa cosa dicono gli altri.
I ragazzini adolescenti sono gli esseri più strambi del pianeta.
Potete non essere d'accordo. Me ne frego.
Lei: "Mami, lui è Blake. Lo amo."
Ecco Blake. Gli dico: "Ciao, Blake." E lui: "Ehi.
Come butta?"
E io: "Forse Blake deve andare all'ospedale?
Usa il caschetto? Che cazzo di problemi ha?
Ha pisciato ovunque nel mio soggiorno."
Mi sono messa davanti alla sua stanza per ascoltarli per avere del materiale…
Sembrava una fattoria didattica, da dove gli animali volevano scappare.
Lei: "Oddio, Blake. Non vedo l'ora di venire alla tua partita…"
E lui…
E lei…
E ancora…
Non ho mai pensato di comprarmi un'arma. Fino a quel momento. Capite?
Avere dei figli è interessante perché…
Ho avuto due genitori meravigliosi, anche se mio padre era un tipo tosto.
Davvero tosto.
Era la persona più divertente che io avessi mai conosciuto.
Molto amorevole, sotto tanti punti di vista.
Ma era tosto. Aveva il suo bel caratterino.
E indossava il parrucchino.
Non è una combinazione da poco
perché quando si incazzava
si strappava il parrucchino di dosso e lo lanciava via.
Il parrucchino aveva lo scotch. Ed era grandissimo.
Una volta eravamo in un negozio e lui se l'è presa in particolar modo:
"Non mi piacciono questi prezzi."
E poi…
L'ha scaraventato lungo una corsia.
Poi è uscito dal negozio dicendomi: "Jessi, vai a recuperare i miei capelli."
E io: "Papà, i capelli sono una parte del corpo. Capisci? Cioè…"
Quindi li ho recuperati e me li sono messi in testa.
Non li ho più tolti.
Già. Grazie per aver applaudito i miei orribili capelli.
Ora sì che mi sento meglio.
Insomma…
Papà si arrabbiava quando qualcosa si rovesciava e cose così.
Una volta ho rovesciato un bicchiere d'acqua e lui:
"Oddio. C'è dell'acqua sul pavimento."
E io: "È solo un bicchiere, papà."
"Ma che bicchiere? Una brocca, vorrai dire.
Hai rovesciato una brocca d'acqua.
Andrà da tutte le parti. Si allagherà tutto.
Con la casa allagata,
io scivolerò e mi romperò il collo.
E gli affari vanno male. I mercati pure.
Che cazzo posso fare io adesso?
È colpa tua se i mercati vanno a rotoli."
Quindi con le mie figlie mi comporto in modo totalmente opposto.
Non le sgrido mai.
Di recente, mia figlia mi ha rovesciato addosso l'acqua.
"Tranquilla.
Non fa niente se hai rovesciato l'acqua. A mami succede di continuo.
Non rimarrai traumatizzata.
Guarda. Mami ha rovesciato un secchio pieno d'acqua.
Ecco un tubo. Guarda, guarda. C'è acqua dappertutto.
Va tutto bene."
Comunque…
Mia…
Poi un giorno mia figlia ha infilato il dito nella presa elettrica.
E io: "Non fa niente se infili il dito nella presa.
Mami ha infilato un tostapane nella vasca da bagno, oggi.
Ho cercato di suicidarmi."
Mia figlia ha scritto sul pavimento: "Odio le lesbiche ebree."
E io: "Che bel progetto.
Sei così creativa." Ok.
Me ne sono andata e ho divorato 86 merendine.
Ecco come sono andate le cose.
- Cosa? - Ognuno fa ciò che deve fare.
Ti amo. "Ognuno fa ciò che deve fare."
Fa tanto New York.
Se devi divorare 86 merendine,
lo fai.
Fa tanto New York. Che meraviglia.
Già. Almeno non erano 87.
Sono di nuovo lievitata durante il Covid.
Mi sono detta: "Devo fare qualcosa."
È tutto vero. Mi sono iscritta a un programma per dimagrire,
per cui devi scaricarti un'app, che funziona con dei punteggi.
Il problema è che mento.
Mento sulla mia stessa app
e sono l'unica a vederla.
Che cosa contorta, no?
L'altro giorno ho preso un gelato grande, ma ho scritto "una carotina piccola".
Mento anche su altre app.
Ho comprato un Fitbit che metto al cane quando lo porto fuori a correre.
Lui è sfinito mentre io sono fiera dei miei progressi.
Sono talmente bugiarda, che non ho neppure il cane.
Non ce l'ho.
Mento quando chiamo il servizio in camera. Mi sto esponendo tanto.
Non devo per forza raccontarvelo, ma lo farò. È fantastico.
Quando ordino da mangiare, non voglio che si sappia quanto mangerò.
Non vedrò mai chi prende il mio ordine, eppure mi importa ciò che pensa di me.
Che roba patetica.
Quindi dico: "Salve. Posso avere due porzioni di ali di pollo?
Aspetti un attimo. Vuoi la salsa ranch?
O il gorgonzola?
Ok. Per lui sei porzioni di salsa ranch.
Perché è un ciccione di merda.
Non si regola proprio."
Già.
Sì, è incredibile. Sapete, ho veramente perso una persona.
A proposito di perdita di peso, ho perso una persona.
Ho perso la mia alter ego più affamata e felice.
Davvero…
Si chiama Maialie Porkman.
Proprio così. A volte viene a trovarmi ed è parecchio impegnativo.
Mi dice cose come: "Ricordi quando andavamo ai buffet
e mangiavamo tutti gli involtini primavera?
Che goduria.
Ricordi quando siamo state investite da una macchina
e la macchina era tutta sfasciata,
mentre noi non ci siamo fatte nemmeno un graffio?"
"Ricordi quando ad Halloween abbiamo rubato le caramelle
a quelle tre bambine e poi siamo fuggite a gambe levate?"
Che fatica. Devo ammettere che fare quel personaggio è come fare sport.
Sono stata a un campo per bambini grassi.
È stato molto bello.
Forse per qualcuno è una cosa triste, anche se non capisco perché.
Il campo è stato uno spasso. Siamo andati ognuno col suo pullman.
Facevamo…
Facevamo tanti giochi divertenti,
come respirare, sfregarci le cosce,
provare a giocare a nascondino. È stato bello.
Dicevo alla mia amica Jody: "Ti vedo dietro il granaio.
Devi cercarti una montagna."
Per ragioni di sicurezza, non avevamo i letti a castello. È ovvio.
Ci divertivamo molto a riprendere
fiato.
È stato proprio…
La mattina facevamo una passeggiata.
Che bello. Scattava la sveglia…
Camminavamo su e giù per le colline, accanto al bestiame.
È vero.
Chi ci passava vicino in auto faceva il tifo per noi.
Ci urlava: "Ben fatto, ragazzi."
E noi…
Ho fatto la mia prima sega a qualcuno a quel campo lì. Dico la verità.
Ci ho messo un'ora a trovare il suo membro.
Pensavo: "Dove ha il cazzo?"
Era come un'altra attività del campo.
Era come impastare il pane. Davvero…
Sapete che quando è venuto dal suo coso è uscito del burro caldo?
Perciò sono stata a lungo grassa. Era squisito.
Sono stata a un centro traumatologico.
Che bella transizione.
Era burro caldo. Era squisito. Sono stata a un centro traumatologico.
Ho chiuso con le droghe durante il Covid.
È stato… Grazie. Grazie mille per il supporto.
Scherzo. Sto scherzando, ora.
È una storia positiva. Dicevo…
No, è fantastico.
Avevo un problema con le droghe.
Sai di avere un problema con la cocaina quando pensi
che ora tocca a te e invece sei da sola.
È un bel problema.
Che meraviglia.
Avrò una ricaduta, prima di morire.
Avrò una ricaduta, ve lo dico subito, e proverò finalmente la metanfetamina.
Garantito. Vivrò in un complesso per ultra 55enni in Florida
e dirò: "Ho corso attorno al campo da golf per 68 volte.
Chi vuole farsi una scopata?" Mi capite, vero?
"Vieni qui, Sylvia."
Sono arrivata al centro
ed è stato fantastico perché la donna all'accettazione era incredibile.
È stata la prima persona che ho conosciuto.
Appena sono entrata nel suo ufficio e mi sono seduta,
mi ha guardato dicendo: "Ciao.
Benvenuta al nostro centro.
Raggiungerai tanti obiettivi, qui.
Ci prenderemo cura di te.
Curerai molte delle tue ferite.
Lavorerai sulla respirazione
e ti sottoporrai a una terapia di desensibilizzazione."
E io: "Sei forse una paziente?
Hai lasciato il tuo gruppo?
Che cazzo sta succedendo?"
Ho controllato se portava le pantofole usa e getta.
Ero…
Poi abbiamo iniziato a frequentarci e devo dire che è stata
una relazione incredibile.
Ho fatto terapia con un cavallo.
Ho fatto ippoterapia. Non chiedetemi perché.
Non l'avrei mai fatta se non fossi stata uno straccio.
Sono molto aperta, ma questo era troppo.
Quella donna mi ha accompagnato di sotto dicendomi:
"Farai ippoterapia e ti aiuterà a guarire.
Ti metterai di fronte al cavallo
e il cavallo assorbirà le tue emozioni,
così potrai rispecchiarti in lui."
E io: "Se il cavallo assorbe le mie emozioni
e prova ciò che provo io, si suiciderà, cazzo. Ok?
Cadrà morto perché io non sto bene.
Capisci che non sto affatto bene?"
Quindi mi sono messa
di fronte a questo cavallo.
Lo guardavo negli occhi.
E mi è sembrato…
Mi è sembrato che col suo sguardo il cavallo volesse dirmi:
"Wow. Un'altra cavalla." Non so se mi spiego.
"È bellina." Io…
Poi ho guardato il suo membro e ce l'aveva duro. Giuro.
Avete mai visto il membro eretto di un cavallo? Sembra una mazza.
È enorme. È grande così.
Ok? È grossissimo.
E mi sono sentita proprio bene.
Non scherzo. È stato il momento più bello
di tutta la mia permanenza al centro.
Finalmente ho fatto eccitare qualcosa.
E poi gliel'ho succhiato. E la cosa bella è che…
Ero senza parole perché da lì è uscito del burro caldo. Capite?
Sto cercando di prendermi cura di me stessa.
Di recente, sono stata da Sephora. Qui emerge il mio lato mascolino.
Non so truccarmi. Ci ho provato per anni. Invano.
Quando mi trucco,
sembra che sia appena uscita da una festa di confraternita.
Un vero disastro.
Quindi sono andata da Sephora
e mi sono rivolta al commesso gay con più lustrini che ho trovato.
Lo so.
Il paradiso in terra. Un sogno. Perché sapevo che sarebbe stato diretto.
Le donne raccontano un sacco di frottole. Ti dicono sempre che stai una favola.
"Stai facendo un ottimo lavoro.
Sì. Puoi farcela. E come sei magra. Davvero.
E hai le tette delle stesse dimensioni. E sono vere…"
E io: "Ho le tette di dimensioni diverse e un reggiseno che è da buttare."
Dicevo…
Mi sono rivolta a lui dicendogli: "Puoi aiutarmi?"
Mi ha guardato un nanosecondo per poi esclamare: "Oh, tesoro.
Abbiamo un sacco di lavoro da fare.
Tutta questa fama e sei inguardabile. Ti ho visto su TikTok.
In ogni video, sembri Michael Jackson."
Sono stata lì un'eternità. Non scherzo. Si è occupato di me per ore.
Sono uscita da lì che sembravo una drag queen.
Sembravo RuPaul. Avevo la parrucca e un abito da sera.
I tacchi. E il pisello. È chiaro il quadro?
Me l'ha pure succhiato. E la cosa è che…
Che pubblico… Devo proprio dirlo, siete stati incredibili.
Vi voglio bene. Grazie.
Vi sono grata.
Sono una grande fan dei miei fan.
È un lavoro che faccio da anni e sono estremamente grata ai miei fan.
Io… Ho passato molte cose che pure voi avete passato,
tipo ansia e depressione, e ogni giorno ricevo messaggi
da gente di ogni dove.
"Ciao, Jessica. Sono una tua fan malata di mente dell'Ohio.
Volevo solo dirti che sono più morta che viva e che il tuo…
Il tuo video di oggi su tette ed ebrei
mi ha spronato a voler stare al mondo un giorno in più.
Spero che il video di domani sia altrettanto divertente."
E io: "Sento tutta la pressione, Mary."
Non è affatto facile. Io soffro di ansia.
Camminavo per strada l'altro giorno
e davanti a me c'erano due ragazze. Io sentivo già
il cuore palpitare forte e tutto il resto.
Lo so che succede anche a molti di voi. È molto difficile.
Si dicevano le cose più assurde.
La prima fa: "Oddio, Chelsea. Non ci crederai.
Ho postato un video su TikTok
che non ha ricevuto nessun 'mi piace' o commento.
Che astio. Io sono un'influencer.
Se nessuno commenta è un problema.
Mi sballa tutto l'algoritmo.
La luce era perfetta…"
Più o meno così.
Sì. Lo so. Poi l'altra risponde: "Oddio.
Avresti dovuto contattarmi. Siamo amiche per la pelle…"
Quindi le ho fatte fuori. Le ho uccise, cazzo.
È così. Già.
Sì. Le ho fatte fuori.
Non avrebbero smesso di parlare in quel modo.
Poi ti ritrovi dal medico e succede questo.
"Salve. Non mi sento molto bene. Ho la febbre."
"Oddio. È congestionata?
Perché stavo guardando un reel l'altro giorno
di una ragazza super congestionata.
Non ci volevo credere. E riesce a respirare bene, ora?
Le fa male la gola? Prova dolore quando ingoia?
Perché io l'altro giorno ho conosciuto un tipo carinissimo e ho ingoiato.
E quindi poi… Mi sono chiesta: 'Mi richiamerà?'"
Come fai a scoparti una così? Ve lo immaginate?
"Scopami più forte. Non lo stai facendo.
Ho detto più forte. Non lo stai facendo.
Scopami più forte. Dai. Spingi più forte.
Scopami più forte, testa di cazzo.
Ok, ora ci siamo. Mi ami? Mi ami?
Ci siamo appena conosciuti, lo so, ma mi ami? Vuoi sposarmi?
Mi ami? Non mi stai ascoltando.
Nessuno mi ascolta. Mi ami? Mi ami?
Mi ami, cazzo? Ok.
Sto per venire. Vengo. Vengo. Vengo. Vengo.
Sto per venire. Sto per venire.
Sto per venire. Ci siamo. Ci siamo quasi. Così!
Fantastico. Ok.
Ok. Ok. Ci siamo quasi. Ci siamo quasi. Ci siamo quasi."
Sto perdendo la testa.
Rappresentiamo la gilda dei lecca-lecca
Siete fantastici. Grazie mille.
Oddio. Ma io vi amo.
Non ci credo. Grazie. Vi voglio bene.
Grazie. Grazie. Grazie, papà.
Grazie mille.
Sottotitoli: Erinda Sula