Downloaded from YTS.MX
Doamnelor și domnilor, aplaudați-o pe Jessica Kirson!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dumnezeule!
O, Doamne!
Mulțumesc mult!
Mulțumesc.
Foarte drăguț. Salutare! Continuați să aplaudați.
Mulțumesc mult. Mulțumesc, ce drăguț!
În picioare. Ce naiba e cu voi?
JESSICA KIRSON EU SUNT BĂRBATUL
Mulțumesc. Vă iubesc.
Sunt atâția bărbați gay aici. Doamne!
Sfinte Sisoe!
Și sunteți în față. A venit cineva singur?
Eu vin des singură. De asta…
Sunt nefericită. Mereu am fost…
Eram deprimată și în copilărie. Știți ce zic?
Prietenii ziceau să ne jucăm de-a familia.
Eu: „Hai să ne jucăm de-a azilul.”
De câte ori trec de control la aeroport… E pe bune, zău!
…sunt pipăită, aproape de fiecare dată.
Cred că se uită la mine și zic: „Femeia asta are nevoie de afecțiune.
Femeia asta trebuie luată în brațe.
Femeia asta are nevoie de ceva.”
Și mă pipăie mereu pe umeri, pe picioare, pe spate.
Zic: „Poți să-mi atingi zona inghinală?
Ai putea să-mi bagi degetul acolo?
Pentru că am nevoie
de un deget, imediat!”
Uneori înghit mărunțiș, o baterie cu ion
sau o Honda Accord, ca să mă pipăie mai cu temei.
Am pus și friptură acolo, ca să se implice câinii.
Cine n-a râs la asta ar trebui să moară.
Când treci de pază și te ating în zona inghinală…
Asta la femei, nu știu dacă fac la fel cu bărbații.
Chiar zic: „Vrei să te ducem în spate?”
Eu zic: „Aș prefera.
Du-mă în spate, trage-mă de păr și spune-mi că nu sunt amuzantă.
Și, dacă o ții tot așa,
o să am mai mult de trei lingurițe de lichid la purtător.”
Sunteți grozavi. Țin multe spectacole în Florida pentru oameni foarte în vârstă.
Unii știți asta.
Au 80, 90 de ani. Unii au murit. Și chestia e că…
De multe ori nu aud râsete vreo 45 de minute, până la o oră.
Aud doar funcții ale corpului.
Gemete, suspine, doar…
„Ajutor!
Să mă ajute cineva!”
Țipă la mine.
Nu glumesc. O femeie a strigat: „Comedianto!
Comedianto, adu-mi o apă minerală!
Mi-e sete. Adu-mi!”
Am zis: „Ia-ți singură apă minerală, Sylvia, târfă afurisită!”
O femeie a strigat: „Ești clovn!” M-a făcut „clovn”.
Vă dați seama?
Am auzit: „Clovn!”
Parcă era o lamă căreia i se face colonoscopie.
Un tip a strigat: „Bingo!” Și eu am zis: „Poftim?
Cine joacă bingo?”
Vă imaginați ce spun în timpul sexului? Vă puteți imagina?
„Să mi-o sugi, Sylvia!”
„Dă-ți drumul pe fața mea, Seymour.”
„Ai plătit asigurarea?
Azi am bușit mașina.”
„Menajera ne fură.
Mi-a luat semințele pentru covrigi.”
Merg în zone rezidențiale din Florida cu persoane de 55 și peste,
și au alte programe în desfășurare.
Și a trebuit să le văd. Trebuia să văd ce se întâmplă.
Și o chestie era „Sex și intimitate la vârsta a treia”.
Și eu am zis: „E bine.” E un program grozav pentru ei.
Dar m-am uitat în broșură și m-a dat pe spate.
Mi s-a părut frumoasă, așa că am copiat subiectele
pe care le discutau și cursurile.
Și vreau să v-o citesc. Vreți să auziți?
Da.
M-a mișcat.
Cred că o să vă emoționeze foarte tare.
E foarte frumos.
„Să ne cunoaștem din nou.” Nu e frumos?
Da, știu, chiar… „Întinderi simple pentru intimitate.”
Drăguț. Cred că oamenii ăștia trebuie să se întindă înainte să…
„Sex asistat: ce să faci și ce să nu faci ca să atragi asistenta în dormitor.”
E important.
„Cum să-ți amintești numele partenerului.”
Asta e…
N-aș vrea să-mi uite cineva numele.
„Cum să fii intim când Orientul Mijlociu e în criză.”
Cred că e chiar…
Da.
„Abuzul vârstnicilor: sado-maso la 80 de ani.”
La asta aș merge.
„Găsirea clitorisului când nu-ți găsești cheile.”
Asta e…
Aș da iama la asta, pentru că mereu rătăcesc lucruri.
Da.
Asta e importantă pentru bărbații gay și femeile heterosexuale din mulțime.
Voi sigur v-ați duce.
N-ați vrea să uitați cum se face.
„Sexul oral la demență.”
Asta e…
Știți ce zic?
Mulțumesc.
Dacă vreți să știți despre mine… Asta e pe bune.
Dacă vreți să știți ceva despre mine, trebuie să-mi vedeți vibratorul.
E un dezastru afurisit.
Spune multe despre o persoană.
Multe femei spun: „Am cumpărat un vibrator nou.
E mov, uimitor. Îl merit.”
Vibratorul meu are piese lipsă.
Serios. Sunt în mine.
Am mai mult plastic în mine decât Oceanul Pacific.
E bagheta mea magică.
Este atât de… E enorm. E atât de lung.
E ca un picamer, e foarte puternic.
L-am scăpat deunăzi
și vecinii au primit avertizare de cutremur.
E un afurisit de…
Îl folosesc și ca blender, deci e foarte util.
Fac supă-cremă de mazăre cu el.
E chiar… Asta e marfa cu marca mea.
Supă de mazăre. O vând după spectacole.
Oricum, se conectează la perete. Atât de dezgustător e.
Nici măcar nu e fără fir, pentru că mă urăsc.
Stau pe jumătate în picioare când îl folosesc. Nu glumesc.
Nu ajunge la pat.
Pare că țin bâta de baseball. Jur!
Stau așa.
Iar când îmi dau drumul vorbesc ca un arbitru.
Zic: „Greșeală!” Știți ce zic?
Zilele trecute au bătut la ușă de la room-service și am zis:
„Afară!”
Vreți să auziți cum fac când îmi dau drumul?
E un punct sensibil pentru mine.
„Ajutor!
Tu cine naiba ești?”
Tocmai mi-am cumpărat jucării erotice. E adevărat.
M-am desfășurat, am zis: „O meriți.
Ai făcut bani. O duci bine.”
Zău. Mulțumesc, sunteți uimitori.
Am cheltuit 684$. Nu e o glumă.
Am făcut click pe toate. Am zis: „La naiba!”
Au venit în grup și am zis: „Nu știu ce să fac cu astea.”
Și multe sunt impresionante. Acum le folosesc pentru…
Cu clemele de sfârcuri închid pungi de chipsuri.
Foloseam paletele când jucam tenis cu mama.
A fost foarte…
Folosesc dopul de fund ca să sigilez sticlele de vin.
E de mare ajutor.
Folosesc călușul ca să nu fac excese noaptea.
E chiar foarte…
Am cumpărat un balansoar, mereu mi-am dorit. L-am pus pe verandă.
Și ador să privesc apusul printre picioare.
E…
atât de…
N-a fost sexy, fetelor?
Se pare că mă excită propriile chestii.
N-a fost amuzant ce ai spus.
Te descurcai de minune și tocmai ai făcut o glumă…
Și știai că nu o să meargă bine, dar tot ai făcut-o.
Nu te sabota. Meriți succesul.
Totul o să fie bine.
Te descurci de minune. Zău.
Azi ai mâncat o pungă de Tostitos
și ți-ai spus că e o porție de porumb.
Majoritatea ați râs la asta.
Unii n-ați înțeles. Ce am făcut a fost foarte creativ.
Dar voi sunteți proști.
Credeți-mă, sunt oameni care spun: „Ce naiba s-a întâmplat?
Unde naiba sunt? Aia e Kirstie Alley?
Credeam că a murit.”
Am făcut-o odată în trei. E adevărat. Nu e sexy?
Da, am făcut-o.
Da. A fost o nebunie.
A fost uimitor, pentru că am deficit de atenție.
Și am fost foarte derutată și copleșită.
Atâtea țâțe și găuri! Parcă jucam leapșa.
Îmi legănam mâinile, întrebam: „Ce se întâmplă?”
Am ajuns să-mi fac singură o vânătaie de la supt.
Îmi plesneam fundul, mă întrebam dacă mi-a plăcut.
„Îți place?” „Ce?”
„Eu sunt.” „Cine? Cine e a treia?” A fost atât de…
M-am strâns de gât singură.
Până la urmă am leșinat. M-am trezit după două ore.
Cele două femei plecaseră,
ceasul lipsea și eram plină de frișcă.
Eram acoperită de frișcă din cutie.
Am relații de multă vreme.
Am fost cu bărbați o vreme, la Universitatea din Maryland,
când aveam filmul rupt.
Eram atât de beată, că nici nu știam că nu sunt femei.
Ziceam: „Mamă! Clitorisul tău e uriaș!”
Sunt lesbiene aici, nu? Da, ea părea furioasă.
Când tipii văd filme porno cu lesbiene cred că e ceva…
Femei cu unghii lungi și tone de machiaj.
Știți ce zic?
Zic: „Tiffany, e foarte plăcută senzația degetelor tale în păsărica mea.
Mai tare.
Fă-mi o histerectomie.”
Adevăratele filme porno cu lesbiene sunt cu femei care plâng și mănâncă humus.
E foarte deprimant.
Cred că m-am născut gay, fiindcă mama a zis că am ieșit și am făcut…
Da, am avut chiar și o suzetă cu două capete.
Există categorii pentru lesbiene… și pentru bărbați gay.
Dar lesbienele… Știți, băiețoaice, feminine, Dora Exploratoarea.
Credeți-mă, e lesbiană afurisită.
Mereu face drumeții și pare furioasă.
O urăsc pe târfa aia. „Rucsac, rucsac!”
Cea mai mare peșteră explorată e a iubitei ei.
Credeți-mă, e al naibii de…
Știți ce e în rucsac?
Cenușa pisicii ei, un jurnal și un vibrator uriaș.
Vorbesc serios.
Sunteți grozavi.
Nu sunt chiar genul de… Sunt băiețoaică, dar nu până la capăt.
Știți ce zic? Deschid o ușă unei femei, dar nu pot construi una.
Genul ăla de…
Da, chiar așa e.
Nu m-aș bate niciodată cu cineva, dar aș băga pumnul. Genul ăsta de…
Unii nu râd. Să mai fac de vreo două ori.
N-aș pilota un avion, dar ador pistele de aterizare mișto.
N-aș pescui niciodată. E o chestie de băiețoaice.
Dar aș da la scoică. I-aș da-o…
Îmi plac relațiile tradiționale.
Eu câștig pâinea. Ies cu femei feminine.
E important pentru mine să gătească, să curețe și să spele rufele.
Ar face bine să se ocupe!
Era cineva care nu râdea, doar se scălâmbăia după mine.
Sunt obosită în pat, în momentul ăsta. Sunt leneșă.
Chiar sunt.
Zic: „Stai pe mine și învârte-te ca un titirez.
Sunt epuizată.”
Ultima dată când mi s-a așezat o femeie pe față am adormit.
Eram… A fost în regulă.
Era ca o mască de ochi caldă. Știți ce zic?
Era atât de lânoasă, încât am început să număr oi.
Majoritatea râdeți. Probabil sunt câțiva homofobi în mulțime.
Toți sunt… Zău așa!
Clar sunt aici niște tipi hetero
cărora li se scoală la sală și nu știu de ce.
Unii tipi nu acceptă că ești gay.
Asta e chestia. Și spun cele mai stupide lucruri.
Chiar spun.
Îmi amintesc că un tip zicea: „Voi… faceți foarfeca?
Femeile fac foarfeca? Te-ai forfecat recent?”
Am zis: „Te rog! Fac foarfeca de ani buni.”
M-am forfecat. Bine? Acum sunt forfecată.
Mi-au spus tâmpenii.
Când eram mai tânără, un tip zicea: „Te pot schimba.”
N-o să uit niciodată. „Te pot schimba.
Crede-mă, te pot schimba.”
Am zis: „Domnule, miroși a căcat.
Eu trebuie să te schimb. La propriu…
„Eu trebuie să te schimb. Puți.”
Un tip a zis: „N-ai fost cu tipul potrivit.
Crede-mă. N-ai fost cu tipul potrivit.”
Am zis: „Eu sunt tipul potrivit.”
Grozav!
Da. Am zis: „Întreab-o pe iubita mea, Melissa.”
Limba mea e ca un steag în furtună.
Am patru fiice de la două femei.
Nu mă puteam abține să-mi dau drumul în ele.
Voiam să-mi împrăștii sămânța.
Sămânța mea de susan.
Am văzut recent o veche prietenă și mi-a zis: „Doamne, era în plan?”
Cred că e cea mai stupidă întrebare
pe care mi-a pus-o cineva vreodată,
dacă am avut în plan copiii cu femei.
Am zis: „Nu, mi s-a rupt prezervativul.”
Sunt credincioși care spun că homosexualii vor copii gay,
că încercăm să-i facem gay.
Știu că unii poate nu ați auzit asta, dar e absolut adevărat.
E adevărat. Urăsc s-o recunosc.
Dar ăsta e singurul motiv pentru care am acceptat să am copii,
ca să creez patru lesbiene mari.
E o viață mai ușoară.
De ce n-aș vrea asta pentru cele patru fiice ale mele?
Așa că facem tot ce putem ca să se întâmple asta.
Nu-mi pasă dacă sunt amabile. Nu-mi pasă dacă sunt iubitoare.
Nici nu-mi pasă dacă sunt educate.
Vreau doar să fie șoferi de camion.
Da.
Pentru că vreau să fie acceptate.
Și apropo, vrem să vă luăm și vouă copiii.
Vorbesc cu oamenii hetero din public.
Orice gay din public știe, fiindcă suntem în grupuri secrete de Facebook.
Primim e-mailuri. Voi ați primit e-mailul azi?
Ați priceput? A fost foarte tare.
Avem alerte roșii pe telefon.
Alerte roșii gay. Se numesc Alerte Rogay.
Fac…
Și când e un copil foarte aproape, se amplifică.
Avem bomboane.
Avem dubițe.
Avem prăjiturele și fursecuri Popo.
Avem Fursecuri Popo.
Avem chiar și plase foarte lungi.
Putem să-ți luăm copiii de pe peluză,
îi tragem în dubiță și-i facem gay în cinci minute.
Să vă dau un exemplu.
Dacă ai un băiat pe peluză și spune „Vreau să joc fotbal, tată”,
o să… Alerta mea Rogay pornește.
Sar în dubiță.
Iau fursecurile Popo și…
vin la tine acasă.
Iau o plasă. Am 11 plase.
Uitați-vă la unii dintre voi! „Uau, o grămadă!”
O să-ți iau copilul, îl bag în dubița mea.
Și după cinci minute
băiețelul care zicea „Vreau să joc fotbal”
iese din dubița mea și face…
Așa că facem tot ce putem
să ne transformăm cele patru fiice în mari lesbiene, băiețoaice.
Le-am dus la multe meciuri de softball
doar ca să le atenuăm gestica.
Le interzicem să mănânce hotdog, desigur.
Pot mânca doar scoică și stridie.
Le-am numit pe toate patru Hillary Rodham Clinton, pentru că…
știm cât de mult o iubesc oamenii în țara asta.
Așa că pur și simplu…
De câte ori îi spun numele, publicul face…
Cele trei mai mici sunt foarte feminine.
E amuzant că poartă mereu rochii și se îmbracă în prințese.
Sunt foarte drăguțe. Și fac des spectacole pentru mine.
Și sunt nașpa.
Nu se pricep deloc.
E dureros, pentru că sunt artistă și zic: „Trebuie să vă adunați.
Asta e… Mama nu prea are timp de voi.”
„E foarte…” Zic: „Învârte-te, târfă!”
Știți ce zic?
„Fă un șpagat, nenorocito!” E…
Am fost la recitalul lor de dans cu ceilalți copii
și le urmăream.
Păreau… Arătau ca niște evrei rătăcitori.
Erau… Părea o clinică de metadonă.
Cu niște oameni care umblă pe hol în căutarea unei asistente.
O puștoaică s-a trezit în trupă.
Și a avut tupeul să facă plecăciune.
Am zis: „Glumești?”
Ceilalți părinți aruncau cu flori.
Am aruncat o cărămidă și am zis: „Du-te-n mă-ta!”
Ziceau: „Hai să mâncăm înghețată.” Eu am zis: „Mama o să recidiveze.
„Ajunge! E…”
Mă umilesc mult, copiii sunt cinstiți.
Știți bine, spun tot ce le trece prin cap.
Exact asta s-a întâmplat. De aici vine materialul.
Recent, eram la duș, iar fiica mea a intrat,
m-a privit din cap până-n picioare și părea dezgustată. A făcut…
Și apoi, jur, a început să plângă, uitându-se la corpul meu gol. Făcea…
Așa că am deschis ușa și am zis: „Ești bine, scumpo?”
Și o să râdeți. Mi-a spus fix așa:
„Nu vreau să arăt ca tine.”
Am zis: „E în regulă. Am folosit oul lui mami.”
Nu știam ce să-i spun.
M-a umilit din nou. S-a uitat la mine și a zis:
„Mamă, ai gene în nări.”
Am zis: „Du-te naibii!
Miroși ca un animal din hambar, târfă!”
Mereu vor să audă aceleași povești. În ultima vreme, Cenușăreasa.
Unii știți asta, dacă aveți copii.
Și e… M-am săturat să spun povestea Cenușăresei.
O spun efectiv de o lună și jumătate.
Zic: „Putem spune altă poveste?”
Și ele: „Vreau să aud Cenușăreasa.
Vreau să aud doar Cenușăreasa.”
„Cenușăreasa.”
Eu zic: „Bine. Târfa asta n-a fost invitată la o petrecere.”
„S-a dus acolo și i-a tras-o unui tip și a lăsat un pantof.
El a venit s-o caute și apoi și-au tras-o pe vecie.
Acum o să citim Frumoasa și Bestia.”
Fata mea de 17 ani îmi vorbește doar în dansuri de TikTok
și habar n-am ce spune.
Nu mai înțelegi ce spun copiii ăștia.
Cică… La propriu, zice: „Mamă, pe bune?
Trebuia să mă iei de la școală zilele trecute
și ai întârziat o groază. Nu știu ce se întâmplă…”
Iar eu am zis: „Poftim?” Și ea: „De ce nu mă înțelegi?
Toată lumea mă înțelege.”
Acum îi vorbesc și eu așa, pentru că oricum nu mă ascultă.
Fac…
Ea zice: „Ești atât de jenantă!
Ești foarte jenantă.”
Eu zic: „Nu, asta e jenant!”
Tocmai mi-am tras ceva în umăr.
De curând mi-a făcut cunoștință cu iubitul ei, Blake.
Nu-mi pasă ce spune lumea.
Adolescenții sunt cei mai ciudați oameni de pe planetă.
Mă puteți contrazice, nu-mi pasă.
Zice: „Mamă, el e Blake. Îl iubesc.”
El era Blake. Zic: „Bună, Blake.” Zice: „Bună!
„Ce mai faci?”
Zic: „Blake trebuie să meargă la spital?
„Poartă cască? Ce-i cu puștiul ăsta?
„A făcut pipi în sufrageria mea.”
Am stat lângă camera ei să-i aud vorbind, pentru că am nevoie de material și…
părea o grădină zoologică cu animale care abia așteaptă să iasă.
Ea zicea: „Doamne, Blake! Abia aștept meciul tău de fotbal…”
Și el…
Și ea făcea…
Apoi…
Până atunci nu m-am gândit niciodată să-mi iau o armă.
E interesant să ai copii, pentru că…
Părinții mei sunt minunați, dar tata era dur.
A fost foarte dur.
A fost cel mai amuzant om pe care l-am cunoscut.
Și foarte iubitor, în multe feluri.
Dar a fost dur. Era… irascibil.
Și purta și o meșă enormă.
Și asta e o combinație interesantă,
pentru că, atunci când era furios,
și-o smulgea și dădea cu ea de pământ.
Avea bandă adezivă pe ea. Și era foarte mare.
Am fost odată într-un magazin și s-a supărat foarte tare,
a zis: „Nu-mi plac prețurile astea.”
Și…
a aruncat-o pe culoar.
Apoi a ieșit din magazin și a zis: „Jessi, du-te și adu-mi părul!”
Și eu am zis: „Tată, e o parte din corp. Știi ce zic? E…”
M-am dus s-o iau, mi-am pus-o pe cap
și de atunci o port eu.
Da, mulțumesc că ați aplaudat la părul meu oribil.
Mă face să mă simt bine.
Da, făcea…
Se supăra când se vărsau ori se umpleau cu vârf chestii.
Într-o zi am vărsat o cană de apă și mi-a zis:
„Măi să fie! E apă pe jos.”
Iar eu am zis: „E doar o ceașcă, tată.”
„Nu e o ceașcă. E o carafă!
O carafă de apă.
O să ajungă peste tot. E ca o inundație.
E inundație în casă,
o să alunec și o să-mi rup gâtul.
Și afacerile merg prost, piața e un dezastru.
Ce naiba? Ce mă fac?
Ai distrus piața!”
Așa că acum, cu fetele mele, compensez asta în mod exagerat.
Nu le cert…
De curând fiica mea a vărsat apă pe mine.
„E în regulă!
E în regulă că ai vărsat apă! Mama varsă apă tot timpul!
N-o să fii distrusă.
Uite, mama varsă o găleată de apă!
Uite un furtun. E apă peste tot.
E în regulă!”
În fine…
Fata…
Fata mea a băgat degetul în priză deunăzi.
Am zis: „E în regulă să bagi degetul în priză.
„Azi mama a băgat un prăjitor de pâine în baie.
Am încercat să mă sinucid.”
Fiica mea a scris pe podea: „Urăsc evreicele lesbiene.”
Și eu am zis: „Ce proiect frumos!
Ești atât de creativă!” Bine.
Am plecat și mi-am tras-o în mufă cu 86 de Twinkies.
Asta s-a întâmplat.
- Poftim? - Faci ce trebuie să faci.
Te iubesc. „Faci ce trebuie să faci.”
Tipic newyorkez.
Dacă trebuie să ți-o tragi la mufă cu 86 de Twinkies,
fă-o!
Tipic newyorkez, îmi place.
Da. „Cel puțin n-au fost 87.”
A fost cât pe ce s-o iau razna din nou în timpul pandemiei COVID.
Am zis: „Mai bine fac ceva.”
E adevărat. M-am băgat la WeightWatchers,
descarci aplicația și numeri punctele.
Problema e că acolo mint.
Îmi mint aplicația,
deși sunt singura care o vede.
Știți cât de aiurea e?
Deunăzi am ras o găletușă de înghețată și am scris „un morcov baby”.
Mint și pe alte aplicații.
Am un Fitbit, îl leg de câinele meu și-l duc la alergat.
Și e epuizat, dar eu mă simt grozav pentru progresul meu.
Sunt mare mincinoasă. Nici măcar n-am câine.
Nu am.
Mint când sunt servită la room-service. E un punct sensibil.
Nu trebuie să vă spun asta, dar o fac. E uimitor.
Când sun, nu vreau ca persoana să știe cât comand pentru mine.
N-o să întâlnesc persoana asta, dar îmi pasă ce crede despre mine.
E jalnic.
Zic: „Bună ziua. Vreau două porții de aripioare.
„Stați puțin… Vrei sos de usturoi…
sau de brânză cu mucegai?
„Bine, vrea șase porții de sos de usturoi.
Pentru că e un grăsan afurisit.
A pierdut controlul.”
Da.
E uimitor. Chiar am pierdut o persoană.
Ca greutate, am pierdut o persoană.
Mi-am pierdut sinele mai înfometat și mai fericit.
E foarte…
O cheamă Fatalie Porkman.
E adevărat. Și uneori vine să mă viziteze, și e solicitant,
pentru că zice: „Mai știi când ne-am dus la bufet
și am mâncat toate rulourile cu ou?
Ce nebunie!
Mai știi când ne-a lovit o mașină
și mașina a fost distrusă,
dar noi am scăpat nevătămate?
Mai știi când am furat toate bomboanele de Halloween
de la fetele alea trei și am fugit ca să scăpăm cu viață?”
E epuizant. Trebuie să vă spun, e un antrenament când joc personajul ăsta.
Am fost în tabăra pentru copii grași.
Nu, a fost grozav.
Unii o să fiți triști, pentru că… Nu știu de ce.
Tabăra aia a fost haioasă. Ne-am dus fiecare cu autobuzul lui.
Ne jucam…
Aveam multe jocuri distractive,
cum ar fi respirația, frecarea,
încearcă să te-ascunzi. A fost distractiv.
Îi spuneam prietenei mele, Jody: „Te văd după hambar.
Trebuie să găsești un munte. Adică…”
Nu erau paturi suprapuse, din motive de siguranță.
Ne plăcea să ne jucăm de-a tras…
sufletul.
Era…
Făceam plimbări în fiecare dimineață.
A fost grozav. Auzeam…
Și urcam și coboram dealuri, alături de vite.
E absolut adevărat.
Cei care treceau cu mașina spre oraș ne susțineau.
Strigau: „Bravo, copii!”
Și noi făceam…
Am frecat-o prima dată în tabăra de grași. E adevărat.
Mi-a luat o oră să-i găsesc scula.
Am întrebat: „Unde naiba e chestia asta?”
A fost ca o altă activitate în tabără.
Simțeam că frământ pâine. Zău. Făceam…
Când și-a dat drumul, a ieșit unt cald.
Nu mă mir că am rămas grasă. A fost delicios.
Am fost la o clinică pentru traume.
Ador trecerea asta.
Era unt cald, delicios. Am fost la o clinică pentru traume.
Și m-am lăsat de droguri în pandemia COVID.
Și a fost… Mulțumesc. Mulțumesc mult pentru susținere…
Glumesc. Acum chiar glumesc.
Da, e o parte veselă. Oricum…
Nu, e grozav.
Adică, am avut o problemă cu drogurile.
Știi că ai o problemă cu cocaina când zici
„E rândul meu” și ești singur.
Asta e o problemă.
E grozav.
O să recidivez înainte să mor.
Vă zic, o să recidivez cu metamfetamină, pentru că n-am încercat-o niciodată.
Am s-o fac. O să trăiesc într-o reședință pentru cei de peste 55 de ani în Florida
și o să zic: „Am înconjurat de 68 de ori terenul de golf.
Cine vrea să și-o tragă?” Știți ce zic?
„Treci încoace, Sylvia!”
Când am ajuns acolo,
a fost uimitor, femeia care m-a cazat era incredibilă.
Prima persoană pe care am văzut-o.
Am intrat efectiv în birou și m-am așezat,
iar ea s-a uitat la mine și a zis: „Bună!
Bine ai venit la clinica pentru traume.
O să faci multe aici.
O să avem mare grijă de tine.
O să vindeci o mulțime de răni.
O să faci exerciții de respirat
și terapie de expunere.”
Am întrebat: „Ești pacientă?
Ai plecat de la grup?
Ce naiba se întâmplă acum?”
M-am uitat în jos să văd dacă poartă papuci.
Am făcut…
Apoi am ieșit la o întâlnire și a fost…
o relație incredibilă.
Am făcut terapie cu un cal.
Am făcut terapie cu cabaline. Nu întrebați.
N-aș fi făcut asta dacă nu eram într-o stare atât de proastă.
Sunt foarte deschisă, dar a fost solicitant.
Și femeia m-a dus acolo și mi-a zis:
„O să facem terapie cu un cal și o să te vindece cu adevărat.
Stai în fața calului,
el o să-ți preia sentimentele
și o să fie oglinda ta.”
Am zis: „Dacă el îmi acceptă sentimentele
și trăiește ce am trăit eu, o să se sinucidă. Bine?
O să moară, pentru că nu sunt bine.
Înțelegi că nu sunt bine acum?”
Așa că am stat…
în fața acelui cal.
Efectiv, mă holbam la fața lui.
Și am simțit că…
Chiar am simțit cum se uita calul la mine și zicea:
„Mamă! Alt cal.” Știți ce zic?
„E drăguță.” Știți? Chiar…
Apoi m-am uitat în jos și i se sculase, jur.
A văzut cineva vreodată un cal cu erecție? E o bâtă.
Enormă. Atât e de mare.
Bine? E uriașă.
Și chiar m-am simțit bine.
Nu glumesc, m-am simțit cel mai bine
din toată perioada petrecută la clinica pentru traume.
În sfârșit, am stârnit ceva.
Apoi am supt-o. Și chestia e…
Am fost șocată, pentru că a ieșit unt cald. Știți ce zic?
Chiar încerc să-mi port de grijă.
Și am fost recent la Sephora. Asta e chestia de băiețoaică la mine.
Nu știu cum să mă machiez. Am încercat ani de zile, tot nu știu cum.
Iar când mă machiez
arăt de parcă am fost poștită la o petrecere a frăției.
Un dezastru afurisit.
Așa că am intrat la Sephora
și m-am dus la cel mai uluit tip gay pe care l-am găsit.
Știu.
Raiul mă așteaptă. Pentru că știam că va fi sincer cu mine.
Fetele de acolo te aburesc. Zic: „Arăți grozav.
Faci o treabă grozavă.
Da, poți! Și ești subțire. Ești slabă.
Și sânii tăi sunt egali. Sunt foarte…”
Eu zic: „Nu, sânii mei nu sunt egali și sutienul pare jucărie pentru câini.”
Dar mă rog…
M-am dus la el și i-am zis: „Mă poți ajuta?”
S-a uitat la mine și a zis: „Scumpo.
Avem multă treabă.
Târfa asta e varză și e faimoasă. Te cunosc de pe TikTok.
În fiecare clip arăți ca Michael Jackson.”
Am stat acolo ore întregi, nu glumesc. A petrecut ore întregi cu mine.
Când am plecat, arătam ca un travestit.
Arătam ca RuPaul. Aveam perucă, rochie.
Tocuri, până și sculă. Înțelegeți?
Am avut parte de sex oral. Chestia e că…
Publicul ăsta… Trebuie să vă spun, ați fost incredibili.
Chiar ador publicul ăsta. Mulțumesc.
Vă sunt recunoscătoare.
Îmi ador fanii.
Fac asta de multă vreme și sunt foarte recunoscătoare fanilor mei.
Sunt atât de… Lupt cu multe chestii cu care vă luptați și voi,
anxietate, depresie… Primesc mesaje în fiecare zi
de la oameni de peste tot, cum ar fi:
„Bună, Jessica. Sunt fanul bolnav mintal din Ohio.
Vreau doar să-ți spun că abia mai trăiesc. Dar…
clipul de azi despre țâțe și evrei
m-a ajutat să-mi doresc să mai stau pe-aici încă o zi.
Sper doar ca videoclipul de mâine să fie la fel de amuzant.”
Am zis: „Mă presezi foarte mult, Mary.”
Pentru că nu e ușor. Și am anxietate.
Mă plimbam pe stradă de curând,
două fete mergeau în fața mea și eu aveam
palpitații cardiace și toate cele.
Știu că unii aveți asta. E foarte greu.
Și aveau cea mai dementă conversație.
O fată zicea: „Doamne, Chelsea! N-o să-ți vină să crezi.
Eram pe TikTok și am postat un clip
dar niciun like, n-a comentat nimeni.
Eram supărată, fiindcă sunt influencer.
E supărător că n-a comentat nimeni.
E supărător că algoritmul e aiurea.
Lumina era perfectă…”
Nu-i așa?
Da, știu. Și cealaltă fată a zis: „Doamne!
Trebuia să suni, să-mi scrii. Suntem prietene bune…”
Așa că le-am omorât.
Am făcut-o. Știu…
Da, le-am omorât.
Pentru că, așa cum am spus, nu o să înceteze să vorbească așa.
Te duci la un doctor și zici:
„Bună, chiar nu mă simt bine. Am febră.”
„Doamne, ești congestionată?
Mă uitam la un clip deunăzi
cu o fată congestionată.
Și mi-am zis: «Doamne! Cum respiri acum?
Te doare gâtul? Te doare când înghiți?
Am întâlnit de curând cel mai drăguț tip și i-am înghițit producția.
„Și am făcut… Mă întreb dacă o să mă sune.»”
Cum să i-o tragi unei astfel de fete? Vă imaginați?
„Trage-mi-o mai tare! Nu mi-o tragi mai tare.
Am zis să mi-o tragi mai tare. Nu o faci.
Am zis să mi-o tragi mai tare. Hai, mai tare!
Trage-mi-o mai tare, afurisitule!
Bine, acum mi-o tragi mai tare. Mă iubești?
Știu că abia ne-am cunoscut, dar mă iubești? Te însori cu mine?
Mă iubești? Nu mă asculți.
Nimeni nu mă ascultă. Mă iubești?
Da? Bine.
Îmi dau drumul…
Îmi dau drumul.
Îmi dau drumul. Acum. Așa!
E uimitor. Bine.
Bine. Așa. Îmi dau drumul.”
Îmi pierd mințile.
Reprezentăm Ghilda Acadelelor
Sunteți uimitori, mulțumesc mult.
Doamne! Cum să nu vă iubesc?
Doamne, mulțumesc foarte mult.
Mulțumesc!
Mulțumesc mult.
Subtitrarea: Anca Tach