Downloaded from YTS.MX
Dámy a páni, privítajte Jessicu Kirsonovú!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Panebože.
Bože.
Ďakujem. Veľmi pekne ďakujem.
Ďakujem.
Aké milé. Ahojte. Áno, tlieskajte.
Veľmi pekne ďakujem. Ďakujem. To je vážne milé.
Postavte sa. Doriti, čo je to s vami?
JESSICA KIRSON BYŤ MUŽOM
Ďakujem. Milujem vás.
Bože, hemží sa to tu homosexuálmi.
Páni. Doriti.
A vôbec to neskrývate. Prišiel niekto sám?
Áno, aj ja som často na všetko sama. Preto…
Som depresívna. Viete, vždy som bola…
Už ako dieťa som mala depresie. Viete, o čom hovorím?
Kamoši povedali: „Poďme sa hrať na rodinu.“
A ja: „Poďme sa hrať na hospic.“
Vždy keď prechádzam kontrolou TSA, a toto je realita,
ma prešacujú. Takmer vždy.
Myslím, že sa na mňa pozrú a povedia si: „Táto žena potrebuje lásku.
„Táto žena potrebuje dotyk.
„Táto žena niečo potrebuje.“
A vždy kontrolujú to isté, ramená, nohy, chrbát.
Vravím si: „A čo rozkrok?
„Mohli by ste ma vyprstovať?
„Pretože to je presne to,
„čo teraz potrebujem.“
Niekedy prehltnem drobné mince, iónovú batériu
alebo Hondu Accord, aby som ich motivovala.
Použila som už dokonca aj pečené mäso, nech prilákam psy.
Ak ste sa na tom nezasmiali, mali by ste zomrieť. Je to…
Keď prechádzate ochrankou a dotknú sa vás v oblasti rozkroku…
Toto sa týka žien. Neviem, či to robia aj pri mužoch.
Robia to v štýle: „Boli by ste radšej, keby sme to vybavili vzadu?“
A ja na to: „Ak je to možné.
„Vezmite ma dozadu, schmatnite ma za vlasy a povedzte, že nie som vtipná.
„A ak v tom budete pokračovať,
„budem mať na sebe viac ako len pol deci tekutín.“
Ste skvelí. Na Floride robím veľa vystúpení pre starých ľudí.
Niektorí o tom viete.
Majú 80, 90 rokov. Niektorí to už majú za sebou. A ide o to…
Veľakrát nepočujem smiech aj 45 minút alebo hodinu.
Počujem len telesné funkcie.
Vzdychanie, mrmlanie, samé…
„Pomôžte mi!
„Pomôžte mi niekto.“
Kričia na mňa.
Nežartujem. Jedna žena raz zakričala: „Komička.
„Komička, prines mi minerálku.
„Som smädná. Rýchlo.“
Ja na to: „Sylvia, choď si po minerálku sama, ty sprostá suka.“
Ďalšia žena raz vykríkla: „Klaun.“ Nazvala ma klaunom.
Viete si to predstaviť?
Počujem: „Klaun! Klaun!“
Znelo to ako lama na kolonoskopii.
Jeden chlap vykríkol: „Bingo.“ Vravím: „Čo?
„Kto hrá bingo?“
Viete si predstaviť, čo hovoria pri sexe? Viete si to predstaviť?
„Vyfajči ma, Sylvia.“
„Vystriekaj sa mi na tvár, Seymour.“
„Zaplatil si poistku?
„Včera som nabúrala auto.“
„Upratovačka nás okráda.
„Vzala mi všetko korenie na žemle.“
Na Floride vystupujem v zariadeniach pre ľudí nad 55 rokov
a majú tam aj rôzne iné programy.
A musela som si ich pozrieť. Musela som zistiť, o čo ide.
A jedným z programov bol Sex a intimita v staršom veku.
Vravím: „Super.“ Chápete. To je skvelý program pre týchto ľudí.
No pozrela som si brožúru a bola som úplne ohromená.
Bolo to nádherné, a tak som si skopírovala
všetky témy a kurzy, ktoré ponúkajú.
A chcela som vám to prečítať. Máte záujem?
Áno.
Mňa to dojalo.
Myslím, že aj vy budete veľmi dojatí.
Je to vážne nádherné.
„Spoznajte sa druhýkrát.“ Nie je to nádherné?
Áno, ja viem. „Jednoduchý strečing pre intimitu.“
To je milé. Myslím, že strečing je pre nich dôležitý predtým, ako…
„Asistovaný sex: Pre a Proti asistovanej pomoci v spálni.“
To je dôležité. Veľmi.
„Ako si zapamätať meno partnera.“
To je…
Nechcela by som, aby niekto zabudol moje meno.
„Intimita počas krízy na Strednom východe.“
To je vážne…
Áno.
„Zneužívanie starších ľudí: Sadomasochizmus v 80-tke.“
Tam by som šla.
„Ako nájsť klitoris, keď nemôžete nájsť kľúče.“
Toto je…
Na túto tému by som šprintovala, pretože stále niečo strácam.
Dobre.
Táto téma je veľmi dôležitá pre mužov homosexuálov a heterosexuálne ženy.
Páni, vy by ste tam určite chceli byť.
Nechcete zabudnúť, ako sa to robí.
„Fajčenie s demenciou.“
To je…
Chápeme sa, nie?
Ďakujem.
Ak ma chcete spoznať, a toto je pravda,
ak ma chcete skutočne spoznať, musíte vidieť môj vibrátor.
Je úplne zničený.
Veľa to o človeku hovorí.
Viete, veľa žien hovorí: „Kúpila som si nový vibrátor.
„Je fialový a úžasný. Zaslúžim si ho.“
Na mojom vibrátore chýbajú kúsky.
Vážne. Sú vo mne.
Mám v sebe viac plastov ako Tichý oceán.
To tá čarovná palička.
Je… obrovská. Takáto dlhá.
Je ako zbíjačka. Neskutočný výkon.
Minule mi spadol
a susedia dostali výstrahu pred zemetrasením.
Je neuveriteľne…
Používam ho aj ako ponorný mixér, takže je veľmi užitočný.
Používam ho na hráškovú polievku.
Je vážne… To je môj reklamný tovar.
Hrášková polievka. Predávam ju po šou.
Napája sa cez kábel. Je to vážne nechutné.
Nie je ani len bezdrôtový, pretože sa nenávidím.
Keď ho používam, napoly stojím. Nežartujem.
Nedočiahne k posteli.
Vyzerám, akoby som držala pálku. Prisahám.
Takto pri tom stojím.
A keď sa spravím, doslova zniem ako rozhodca.
„Zásah!“ Chápete?
Minule mi na dvere klopala izbová služba a zo mňa vyšlo:
„Von!“
Chcete počuť zvuk, ktorý pri tom skutočne robím?
Toto je veľmi osobné.
„Pomôžte mi!
„Doriti, kto si?“
Vlastne som si práve kúpila nové sexuálne hračky. Vážne.
Úplne som sa zbláznila, vravím si: „Zaslúžiš si to.
„Zarábaš. Máš sa dobre.“
Vážne. Ďakujem. Ste úžasní.
Minula som 684 dolárov. Nežartujem.
Klikala som na všetko. Povedala som si: „Srať na to.“
Prišiel mi balík a vravím si: „Neviem, čo s tým mám robiť.“
Mnohé sú dosť intenzívne. No našla som im rôzne využitia.
Štipce na bradavky používam na zatvorenie obalov na čipsy.
Pádla používam, keď hrám s mamou pickleball.
Sú veľmi…
Análny kolík používam ako zátku na vínové fľaše.
Veľmi užitočná vecička.
Guľový náhubok používam proti nočnému obžerstvu.
Je to vážne…
Kúpila som si hojdačku, ktorú som vždy chcela. Mám ju na terase.
Milujem sledovať západ slnka medzi mojimi nohami.
Je to…
také…
Nebolo to vzrušujúce, dámy?
Vyzerám, že ma vzrušujú moje vlastné vtipy.
To nebolo vôbec vtipné.
Bola si skvelá a len si žartovala.
A vedela si, že to nedopadne dobre, no aj tak si to urobila.
Prestaň sa spochybňovať. Zaslúžiš si úspech.
Všetko bude v poriadku.
Ide ti to super. Vážne.
Dnes si zjedla vrecko Tostitos
a presvedčila si sa, že je to porcia kukurice.
Väčšina z vás sa na tom smiala.
Niektorí to nepochopili. No práve som urobila niečo veľmi kreatívne.
No vy ste hlupáci.
Verte mi, je tu pár ľudí, ktorí si hovoria: „Doriti, čo sa práve stalo?“
„Kde, dopekla, som? To je Kirstie Alleyová?
„Údajne zomrela.“
Raz som vyskúšala trojku. Vážne. Nie je to vzrušujúce?
Áno.
Áno. Bolo to šialené.
Bolo to úžasné, pretože mám ADD.
A bola som veľmi zmätená a ohromená.
Bolo tam toľko pŕs a otvorov. Mala som pocit, že hrám hru Nájdi krtka.
Moje ruky boli všade, v hlave mi bežalo: „Čo sa deje?“
Spravila som sama sebe cucflek. Bolo to…
Mlátila som samú seba po zadku a pýtala sa, či sa mi to páči.
„Páči sa ti to?“ „Čo?“
„To som ja.“ „Kto? Kto je tá tretia?“ Chápete, bolo to…
Priškrtila som sa.
Odpadla som a zobudila sa o dve hodiny.
Tie ďalšie dve ženy odišli,
zmizli mi hodinky a celá som bola natretá šľahačkou.
Natretá šľahačkou.
Áno. Nejaký čas som bola mimo.
Viete, istý čas som strávila s mužmi na Marylandskej univerzite.
Mala som totálne výpadky.
Bola som taká opitá, že som ani nevedela, že to nie sú ženy.
Vravím si: „Páni. Máš obrovský klitoris.“
Je tu niekde lesbička, však? Ja… Áno, vyzerala nahnevane.
Keď chlapi pozerajú lesbické porno, myslia si, že…
Vidia ženy s dlhými nechtami a mejkapom.
Chápete ma?
Niečo ako: „Bože. Tiffany, tie tvoje prsty v mojej vagíne sú úžasné.
„Silnejšie, silnejšie.
„Urob mi hysterektómiu.“
V skutočnom lesbickom porne ženy sedia, plačú a jedia hummus.
Je to veľmi depresívne.
Asi som sa už narodila ako lesba. Mama tvrdí, že keď som vyšla, robila som toto.
Áno. Dokonca som mala obojstranný cumlík.
Viete, existujú kategórie pre lesby a pre homosexuálov.
Ale lesbičky… Poznáte to, mužné, ženské, Dora Prieskumníčka.
Verte mi, je lesba.
Neustále chodí na túry a vždy má zúrivý výraz tváre.
Nenávidím tú kravu, viete? „Ruksak, ruksak.“
Jej priateľka je najväčšia jaskyňa, akú kedy preskúmala.
Verte mi, je posraná…
Viete, čo má v tom ruksaku?
Popol jej mačky, denník a obrovský vibrátor.
Vážne.
Ste skvelí.
Nie som špecifický typ… Teda som mužná, ale nie mužná, mužná.
Chápete? Otvorím žene dvere, no nedokážem ich vyrobiť.
Tento typ.
Áno, je to tak.
Nikdy by som nikoho nezbila. Päste viem využiť na príjemnejšie veci.
Niektorí z vás sa nesmejú. Skúsim ešte pár príkladov.
Pilotovať lietadlo? Nikdy. No milujem dobre upravenú pristávaciu dráhu.
Nikdy by som nešla na ryby. To je chlapská záležitosť.
No mušličky? Kedykoľvek.
Mám rada tradičné vzťahy.
Som živiteľka rodiny. Randím so ženami.
Je pre mňa dôležité, aby varili, upratovali a prali.
To by určite mali.
Niekto sa nesmial, len kopíroval moju tvár.
Ležím unavená v posteli. Som lenivá.
Vážne.
Vravím: „Sadni si na mňa a toč sa ako drejdel.
„Som príšerne unavená.“
Keď mi žena naposledy sedela na ksichte, zaspala som.
Bola som… Bolo to super.
Ako teplá maska na oči. Chápete ma?
Bola taká chlpatá, že som začala počítať ovečky.
Väčšina z vás sa smiala. Je veľká šanca, že medzi vami sedí pár homofóbov.
Všetci sú… No tak.
Určite je tu nejaký heterosexuál,
ktorému sa postaví v posilňovni a nevie prečo.
Niektorí muži odmietajú akceptovať, že sú homosexuáli.
To je ten problém. A hovoria tie najväčšie hlúposti.
Vážne.
Pamätám si jedného chlapa: „Vy… Obtierate sa o seba?
„Obtierajú sa o seba aj ženy? Robíte to občas?“
Hovorím: „Prosím ťa, robila som to celé roky.“
Ja sa kĺžem. Jasné? Teraz sa už kĺžem.
Hovorili mi sprostosti.
Keď som bola mladšia, jeden chlap mi povedal: „Dokázal by som ťa zbaliť.“
Nikdy na to nezabudnem. „Dokázal by som ťa zbaliť.
„Ver mi. Dokázal by som to.“
Vravím: „Pane, smrdíte.“
„Potrebujete prebaliť. Doslova…
„Potrebujete prebaliť. Smrdíte.“
Istý chlap mi povedal: „Len si zatiaľ nestretla správneho muža.“
„Ver mi. Nebola si so správnym mužom.“
Vravím: „Ja som ten správny muž.“
Skvelé.
Vážne. Vravím: „Spýtaj sa mojej priateľky Melissy.“
Môj jazyk je ako zástava vo víchrici.
Mám štyri dcéry s dvomi rôznymi ženami.
Nemohla som sa v nich prestať vŕtať.
Chcela som rozosievať moje semienka, chápete?
Moje sezamové semienka.
Prednedávnom som stretla starú priateľku. Vraví: „Bože. Plánovala si to?“
Myslím, že to bola najhlúpejšia otázka,
akú sa ma niekto v živote spýtal.
Či som plánovala mať deti so ženami?
Vravím: „Nie, roztrhol sa mi kondóm.“
Niektorí veriaci tvrdia, že homosexuáli chcú, aby ich deti
boli homosexuáli, že z nich chceme spraviť homosexuálov.
Viem, že niektorí z vás o tom nepočuli, ale je to pravda.
Je to pravda. Nerada to priznávam.
Ale jediný dôvod, prečo som súhlasila, že budem mať deti, je ten,
že som chcela splodiť štyri lesby.
Majú to jednoduchšie.
Tak prečo by som to nechcela pre svoje štyri milované dcéry?
Takže robíme všetko pre to, aby to tak aj bolo.
Je mi jedno, či sú milé. Je mi jedno, či sú láskyplné.
Dokonca mi je jedno, či sú vzdelané.
Len chcem, aby boli zasrané kamionistky.
Áno.
Pretože chcem, aby boli akceptované.
A mimochodom, ideme aj po vašich deťoch.
Pre všetkých heterosexuálov medzi nami.
Vie to každý homosexuál v hľadisku, pretože máme tajné skupiny na Facebooku.
Dostávame e-mailové správy. Dostali ste dnes e-mail?
Vy áno? Bol to silný odkaz.
Na telefónoch máme systém vyhľadávania Amber Alert.
Pre homosexuálov. Volajú sa Gamber Alert.
Znejú takto.
A keď je nablízku dieťa, idú sa zblázniť.
Máme cukríky.
Máme dodávky.
Máme sušienky. Máme postavičky Faga Newtona.
Postavičky Faga Newtona.
Dokonca máme obrovské siete.
Môžeme vám deti ukradnúť zo záhrady,
naložiť ich do dodávky a za päť minút z nich urobiť homosexuálov.
Uvediem príklad.
Ak ste so synom na záhrade a on povie: „Oci, chcem hrať futbal.“
Môj Gamber Alert začne pípať.
Skočím do dodávky.
Vezmem postavičky Faga Newtona.
Prídem k vášmu domu.
Vezmem jednu z mojich sietí. Mám ich 11.
Niektorí by ste sa mali vidieť. „Páni. To je priveľa.“
Schmatnem vaše dieťa a odnesiem ho do dodávky.
A o päť minút neskôr
vyjde chlapec, ktorý chcel hrať futbal,
z mojej dodávky a povie…
Takže robíme všetko, čo je v našich silách,
aby z našich dcér vyrástli veľké, mužné lesbičky.
Brávame ich na softbalové zápasy,
aby sme zapracovali na ich prejave.
Majú zakázané jesť párok v rožku, samozrejme.
Môžu jesť len lastúrniky a ustrice.
A všetky štyri sme pomenovali Hillary Rodham Clintonová, pretože…
Vieme, ako veľmi ju ľudia v tejto krajine milujú.
Takže…
Toto je reakcia davu vždy, keď poviem jej meno.
Moje tri najmladšie sú veľmi dievčenské typy.
To je na tom to vtipné. Vždy majú na sebe šaty a korunky.
Sú strašne rozkošné. A často mi robia šou.
A vôbec im to nejde.
Je to vážne hrôza.
Trápi ma to, pretože ja sama som umelec. Vravím: „Vzchopte sa.
„Toto je… Mama nemá veľa voľného času.
„Toto je vážne…“ Alebo: „Otoč sa, suka.“
Chápete ma?
„Urob rozštep, doriti.“ Je to…
Bola som na ich tanečnom recitáli
a sledovala som ich.
Bolo to… Vyzerali ako potulní Židia.
Vyzeralo to ako v metadónovej klinike.
Ako ľudia, ktorí chodia po chodbe a hľadajú sestričku.
Jedno z detí spadlo do kapely.
A potom mala odvahu pokloniť sa.
Vravím si: „To má byť vtip?“
Ostatní rodičia tam hádzali kvety.
Ja som hodila tehlu. Niečo ako: „Choďte doriti.“
Vravia: „Poďme na zmrzlinu.“ Ja na to: „Mama je na pokraji recidívy.
„Toto je koniec. Toto…“
Vedia ma poriadne uzemniť, lebo deti sú úprimné.
Poznáte to. Povedia všetko, čo im napadne.
A toto sa naozaj stalo. Odtiaľto pochádzajú moje nápady.
Bola som v sprche, moja dcéra vošla dnu,
prezrela si ma od hlavy po päty a vyzerala znechutene. Takto…
A ako sa pozerala na moje nahé telo, začala plakať. Prisahám.
Otvorila som dvere a vravím: „Si v poriadku, zlato?“
Budete sa smiať. No presne toto mi povedala.
Vraví: „Nechcem vyzerať ako ty.“
Ja na to: „To je v poriadku. Použili sme mamičkine vajíčko.“
Nevedela som, čo jej mám povedať.
Doslova ma zase raz odfajčila. Pozrela sa na mňa a vraví:
„Mami, máš v nose mihalnice.“
Vravím: „Choď doriti.
„Smrdíš, ako dobytok, mrcha.“
Vždy chcú počúvať tie isté rozprávky. U nás je to teraz Popoluška.
Tí, čo majú deti, to poznajú.
A je mi z tej rozprávky už zle.
Hovorím im ju už doslova mesiac a pol.
Pýtam sa: „Môžeme už skúsiť inú rozprávku?“
A všetky: „Chcem počuť Popolušku.“
„Chcem počuť len Popolušku.
„Popolušku.“
Vravím: „Fajn. Táto mrcha nebola pozvaná na večierok.
„Išla tam, vyfajčila istého pána a nechala tam svoju črievičku.
„Rozhodol sa ju nájsť a do konca života sexovali.
„A teraz si povieme rozprávku Kráska a zviera.“
Moja 17-ročná dcéra so mnou komunikuje len cez TikTok tance
a netuším, čo chce povedať.
Dnešným deťom vôbec nerozumiete.
Vraví: „Mami, vážne?
„Minule si ma mala vyzdvihnúť zo školy
„a strašne si meškala. Vôbec neviem, čo sa deje…“
Pýtam sa: „Čože?“ A ona: „Prečo mi nerozumieš?
„Všetci ostatní mi rozumejú.“
Takže teraz sa s ňou rozprávam rovnako, pretože ma aj tak nepočúva.
Asi takto…
Ona na to: „Si taká trápna.
„Vážne, si strašne trápna.“
Ja na to: „Nie, toto je trápne.“
Seklo ma za lopatkou. Chápete?
Nedávno ma zoznámila s jej priateľom Blakeom.
Je mi jedno, čo si druhí myslia.
Tínedžeri sú najtrápnejší ľudia na planéte.
Môžete sa so mnou hádať. Je mi to jedno.
Vraví: „Mami, toto je Blake. Milujem ho.“
Takže Blake. Vravím: „Ahoj, Blake.“ A on: „Zdravím.“
„Máte sa?“
Ja na to: „Potrebuje ísť Blake do nemocnice?
„Nosí prilbu? Čo je to s tým chlapcom?
„Práve mi očúral celú obývačku.“
Počúvala som ich za dverami, pretože potrebujem nápady,
a znelo to ako kontaktná zoo, z ktorej sa zvieratá snažia dostať von.
Ona vraví: „Bože, Blake. Neviem sa dočkať tvojho futbalového…“
On…
Ona…
Potom zase on…
Do tej chvíle mi nikdy nenapadlo zaobstarať si zbraň.
Viete, výchova detí je zaujímavá, pretože…
Mám úžasných rodičov, no otec mal ťažkú povahu.
Vážne ťažkú povahu.
Bol to najvtipnejší človek, akého som kedy poznala.
A veľmi milujúci.
No mal ťažkú povahu. Bol výbušný.
A taktiež nosil obrovský príčesok.
A to je zaujímavá kombinácia,
pretože keď bol rozzúrený,
strhol si ho a odhodil.
Na tom príčesku bola páska. A bol veľmi veľký.
Raz sme boli v obchode a strašne sa nahneval.
Vraví: „Tieto ceny sa mi nepáčia.“
A…
hodil ho do uličky.
Potom odišiel z obchodu a vraví: „Jessi, choď mi po vlasy.“
Vravím: „Oci, to je časť tela. Chápeš? Je to…“
Šla som dnu a dala som si ho na hlavu.
A odvtedy ho nosím. Presne tak.
Áno. Ďakujem za potlesk mojim hrozným vlasom.
Urobili ste mi radosť.
Áno, on…
Nahnevalo ho, keď sa niečo rozlialo.
Raz som rozliala pohár vody a jeho reakcia bola:
„Bože. Na dlážke je voda.“
Vravím: „Oci, je to len pohár vody.“
„To nie je pohár vody. To je skôr krčah.
„Vyliala si krčah vody.
„Tá voda sa dostane úplne všade. Je to ako povodeň.
„Máme tu povodeň.
„Šmyknem sa a zlomím si väz.
„Biznis je nanič. Trh je úplne v riti.
„Doriti. Čo budem robiť?
„Zničila si celý trh.“
Takže teraz si to neprimerane kompenzujem na svojich deťoch.
Nenapomínam ich.
Moja dcéra na mňa nedávno vyliala vodu.
„To je v poriadku!
„To je v poriadku, že si vyliala vodu. Mama stále niečo vyleje!
„To nič nie je.
„Pozri. Mama vylieva vedro vody.
„Tu je hadica. Pozri, pozri. Všade je voda.
„Všetko je v poriadku.“
Každopádne…
Moja…
Moja dcéra nedávno strčila prst do zásuvky.
Vravím: „Je úplne normálne pchať prsty do zásuvky.
„Maminka si dnes dala do vane hriankovač.
„Chcela som sa zabiť.“
Moja dcéra napísala na podlahu: „Nenávidím lesbických Židov.“
Vravím: „Aký nádherný projekt.
„Si taká kreatívna.“ Dobre.
Odišla som a zožrala 86 koláčikov Twinkie.
Presne to sa stalo.
- Prosím? - Keď musíš, tak musíš.
Milujem vás. Keď musíš, tak musíš.
To je také newyorské.
Ak musíte zožrať 86 koláčikov Twinkie,
urobte to.
Také newyorské. Milujem to.
Áno. „Aspoň ich nebolo 87.“
Počas COVID-u som skoro vybuchla.
Vravela som si: „Musíš niečo robiť.“
Vážne. A tak som sa pridala k WeightWatchers.
Stiahnete si aplikáciu, kde zbierate body.
Problém je, že som klamala.
Klamala som na vlastnej aplikácii.
A to som jediná, kto to vidí.
Uvedomujete si, aké je to zvrátené?
Minule som zjedla pol kila zmrzliny a napísala som „jednu malú mrkvičku“.
A klamem aj v ďalších aplikáciách.
Kúpila som si Fitbit a teraz ho pripevním na svojho psa a vezmem ho na dráhu.
Je úplne zničený, no ja som z môjho pokroku úplne nadšená.
Som strašná klamárka. Dokonca ani nemám psa.
Nemám.
Klamem, keď si objednávam jedlo na izbu. Toto je vážne osobné.
Nemusím vám to povedať, ale poviem. Je to úžasné.
Keď telefonujem, nechcem, aby tá osoba vedela, koľko si pre seba objednávam.
Nikdy tú osobu nestretnem, no záleží mi na tom, čo si o mne myslí.
Je to úbohé.
Takže poviem: „Zdravím, môžem si objednať dve porcie kuracích krídeliek?
„Počkajte. Chceš dresing…
„alebo plesňový syr?“
„Dobre. Chce šesť dresingov.
„Je to nenažratá sviňa.
„Nedokáže sa kontrolovať.“
Áno.
Áno, je to úžasné. Viete, prišla som o ďalšieho človeka.
Čo sa týka váhy. Stratila som ďalšieho človeka.
Stratila som moju hladnejšiu a šťastnejšiu polovičku.
To je vážne…
Volá sa Fatalie Porkmanová.
Vážne. Niekedy ma príde navštíviť a mám čo robiť.
Pretože povie: „Pamätáš, ako sme chodili do bufetu
„a zjedli všetky vaječné rolky?
„Bolo to úžasné.
„Pamätáš, ako nás zrazilo auto?
„Auto bolo úplne zničené
„a my sme vyviazli bez škrabanca.
„Pamätáš, ako sme tým trom dievčatám ukradli všetky helloweenske cukríky
„a utekali ako o život?“
Je to vyčerpávajúce. Poviem vám, hrať túto postavu je vytrvalostný tréning.
Bola som v tábore pre tučné deti.
Nie, bolo tú úžasné.
Niektorí z vás budú smutní, pretože… Neviem prečo.
Tábor pre tučné deti bol zábavný. Každý mal vlastný autobus.
Hrávali sme…
Hrávali sme veľa zábavných hier.
Lapanie po dychu, pády,
skrývačku. Tá ma bavila.
Vravím kamošovi Jodymu: „Za tou stodolou ťa vidím.
„Skús to za nejakou horou.“
Z bezpečnostných dôvodov tam neboli poschodové postele.
Milovali sme hru
lapanie po dychu.
Bolo to…
Každé ráno sme chodievali na prechádzky.
Bolo to úžasné. Počuli sme…
Prechádzali sme sa po kopcoch spolu s dobytkom.
Je to pravda, vážne.
Ľudia, ktorí prichádzali do mesta, nás podporovali.
Kričali na nás: „Dobrá práca, deti.“
A my na to…
V tábore pre tučné deti som prvýkrát honila vtáka. Pravda pravdúca.
Trvalo mi hodinu, kým som našla jeho penis.
Vravela som si: „Doriti, kde ho má?“
Bolo to ako ďalšia táborová aktivita.
Mala som pocit, že miesim cesto na chlieb. Vážne.
Viete, že keď sa konečne spravil, vyšlo z neho rozpustené maslo?
Nečudujem sa, že som neschudla. Bolo výborné.
Bola som v centre na liečbu tráum.
Úžasný tématický skok.
Rozpustené maslo. Lahodné. Bola som v centre na liečbu tráum.
A počas COVID-u som prestala piť.
Bolo to… Ďakujem. Ďakujem za vašu podporu.
Žartujem. Totálne žartujem.
Áno, toto je povzbudzujúce. Takže…
Nie, je to skvelé.
Mala som problém s drogami.
Viete, že máte problém s kokaínom, keď ste sami
a poviete: „Teraz som na rade ja.“
To je vážny problém.
Toto je úžasné.
Než zomriem, dostanem sa do recidívy.
Vážne. A príčinou bude pervitín, pretože som ho nikdy neskúsila.
Presne tak. Budem žiť v zariadení pre ľudí nad 55 rokov na Floride
a takto to bude vyzerať: „Práve som 68-krát obehla golfové ihrisko.
„Kto si chce zašukať?“ Chápete ma?
„Poď sem, Sylvia.“
Keď som tam prišla,
bolo to úžasné. Žena, ktorá ma registrovala, bola neskutočná.
Bola prvou osobou, ktorú som tam videla.
Vošla som do kancelárie, posadila sa,
ona sa na mňa pozrela a vraví: „Zdravím.
„Vitaj v centre na liečbu tráum.
„Prejdeš si tu veľkými zmenami.
„Veľmi dobre sa o teba postaráme.
„Zahojíme všetky tvoje rany.
„Budeš robiť dychové cvičenia
„a expozičnú terapiu.“
Vravím: „Ste pacientka?
„Odišli ste zo skupiny?
„O čo tu, doriti, ide?“
Pozrela som sa dole, či má obuté papierové papuče.
Bola som…
Potom sme spolu začali chodiť
a bol to jeden úžasný vzťah.
Chodila som na hipoterapiu.
Hipoterapiu. Nechcete to vedieť.
Nikdy by som to nerobila, keby som nebola v takom zlom stave.
Som otvorený človek, no toto bolo priveľa aj na mňa.
Prišli sme tam a pani vraví:
„Budeme robiť hipoterapiu, ktorá ti pomôže vyliečiť sa.
„Postavíš sa pred koňa,
„kôň vycíti tvoje emócie
„a stane sa tvojím zrkadlom.“
Vravím: „Ak ten kôň absorbuje moje emócie
„a zažije to, čo som zažila ja, zabije sa.
„Zomrie, pretože nie som v poriadku.
„Chápete, že momentálne nie som v poriadku?“
A tak som sa postavila
pred koňa.
Doslova hľadím tomu koňovi do tváre.
A mala som pocit…
Vážne som mala pocit, že sa ten kôň na mňa pozerá a vraví si:
„Páni. Ďalší kôň.“ Viete, čo myslím?
„Je pekná.“ Chápete?
Pozrela som sa dole a ten kôň mal erekciu. Prisahám.
Videli ste niekedy koňa, ktorý má erekciu? Hotová bejzbalová pálka.
Je to obrovské. Takéto veľké.
Jasné? Obrovské.
Mala som z toho naozaj dobrý pocit.
Nežartujem. Môj najkrajší pocit
z celého pobytu v tom centre.
Konečne som niečo vzrušila.
A potom som ho vyfajčila. A ide o to…
Bola som v šoku. Pretože z neho vyšlo rozpustené maslo.
Vážne sa snažím o seba starať.
Nedávno som bola v Sephore. To tá moja mužná stránka.
Neviem sa maľovať. Skúšam to už celé roky. Neviem to.
A keď sa náhodou namaľujem,
vyzerám ako po fláme s tajným vysokoškolským bratstvom.
Totálna katastrofa.
Tak som šla do Sephory
a našla toho najúžasnejšieho homosexuála, aký tam bol.
Ja viem.
Absolútne nebo. Nebo. Pretože som vedela, že bude úprimný.
Pretože tie mladé dievčatá majú hubu plnú sračiek. Vravia: „Vyzeráte super.
„Ide vám to super.
„Vážne. Zvládnete to. A ste chudá. Ste chudá.
„A máte rovnaké prsia. Sú skutočne…“
Ja na to: „Nie, moje prsia nie sú rovnaké a moja podprsenka vyzerá ako psia hračka.“
Ale o tom som nechcela.
Prišla som za ním a vravím: „Pomôžete mi?“
Pozrel sa na mňa a vraví: „Zlato,
„budeme mať plné ruky práce.
„Táto štetka je jedna veľká katastrofa. A je slávna. Poznám ju z TikToku.
„V každom videu vyzeráte ako Michael Jackson.“
Bola som tam hodiny. Nežartujem. Trápil sa so mnou hodiny.
A keď som odtiaľ odchádzala, vyzerala som ako transka.
Vyzerala som ako RuPaul. Mala som parochňu, šaty.
Vysoké podpätky. Mala som penis. Chápete ma?
A orálny sex. Viete…
Toto publikum… Musím povedať, že ste neuveriteľní.
Milujem toto publikum. Ďakujem.
Som vám neskutočne vďačná.
Milujem svojich fanúšikov.
Robím to už dlho a mojim fanúšikom patrí veľká vďaka.
Viete, riešim mnoho vecí, ktoré riešite aj vy,
úzkosť, depresia. A každý deň dostávam správy
od ľudí z celého sveta.
„Ahoj, Jessica. Som tvoja duševne chorá fanúšička z Ohia.
„Len chcem povedať, že sotva prežívam. Ale…
„tvoje dnešné video o prsiach a Židoch
„mi dodalo chuť byť tu ešte jeden deň.
„Dúfam, že zajtrajšie video bude rovnako vtipné.“
Vravím si: „To je veľký nátlak, Mary.“
Nie je to vôbec jednoduché. Trpím úzkosťami.
Nedávno som kráčala po ulici
a predo mnou kráčali dve dievčatá.
A zrazu mi začalo búšiť srdce.
Viem, že niektorí z vás s tým tiež bojujete. Je to ťažké.
A mali tú najšialenejšiu konverzáciu.
Jedna hovorí: „Bože, Chelsea. Tomuto neuveríš.
„Zverejnila som na TikToku video
„a nikomu sa nepáčilo, žiadny komentár.
„A strašne ma to nahnevalo, pretože som influencerka.
„Je to hrozné, nikto neposlal komentár.
„Je to hrozné, algoritmus nefunguje.
„Osvetlenie bolo dokonalé…“
Poznáte to, nie?
Áno. Ja viem. A to druhé dievča hovorí: „Bože.
„Mala si mi zavolať alebo napísať. Sme najkamošky…“
A tak som ich zabila. Zabila som ich.
Vážne. Je to tak.
Urobila som to. Zabila som ich.
Pretože ako som povedala, neprestanú sa takto rozprávať.
Pôjdete k doktorovi a poviete:
„Zdravím. Necítim sa dobre. Mám horúčku.“
„Bože. Máte upchatý nos?
„Videla som totiž krátke video
„o dievčati s týmto problémom.
„Vravím: 'Bože. Ako dýchaš?
„'Bolí ťa hrdlo? Máš bolesti pri prehĺtaní?'
„Viete, stretla som rozkošného chlapíka a prehltla som jeho spermie.
„A premýšľala som, či mi zavolá.“
Ako si to rozdáte s takýmto dievčaťom? Viete si to predstaviť?
„Tvrdšie. Nerobíš to tvrdšie.
„Vravím tvrdšie. Nerobíš to.
„Povedala som, tvrdšie. No tak. Tvrdšie.
„Tvrdšie, ty zmrd.
„Okej, teraz to robíš tvrdšie. Miluješ ma? Miluješ ma?
„Viem, že sme sa práve stretli, ale miluješ ma? Vezmeš si ma?
„Miluješ ma? Nepočúvaš ma.
„Nikto ma nikdy nepočúva. Miluješ ma? Miluješ ma?
„Miluješ? Dobre. Dobre.
„Spravím sa. Spravím sa.
„Spravím sa. Už to bude. Už to bude!
„Toto je úžasné. Dobre.
„Dobre. Už to bude. Už to bude.“
Idem sa z toho zblázniť.
Reprezentujeme Lízankové bratstvo
Ste úžasní. Veľmi pekne ďakujem.
Bože. Milujem vás?
Panebože. Ďakujem. Zbožňujem vás.
Ďakujem. Ďakujem, oci.
Veľká vďaka.
Preklad titulkov: Andrea Králová