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¡Damas y caballeros, demos la bienvenida a Jessica Kirson!
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Madre mía.
Joder.
Gracias. Muchas gracias.
Gracias.
Qué majos. Hola, chicos. Seguid aplaudiendo.
Muchas gracias. Gracias. Qué bien.
Levantaos. ¿Qué coño os pasa?
Gracias. Os quiero.
Dios, hay muchos gais aquí. Madre mía.
Joder.
Y estáis aquí delante. ¿Ha venido alguien solo?
Sí, yo también hago cosas sola. Por eso…
Doy lástima. Siempre he sido…
Incluso estaba deprimida de niña. ¿Sabéis a qué me refiero?
Mis amigos decían: "Juguemos a las casitas".
Y yo: "Juguemos a cuidados paliativos".
Cada vez que paso por Seguridad en el Transporte… Es totalmente cierto.
…me cachean, casi todas las veces.
Creo que me miran y dicen: "Esta mujer necesita afecto.
Esta mujer necesita que la abracen.
Esta mujer necesita algo".
Siempre me tocan los hombros, las piernas y la espalda.
Y yo: "¿Puedes tocarme la entrepierna?
¿Podrías meterme el dedo?
Porque necesito
que me metan el dedo ya".
A veces me trago monedas sueltas o una batería de iones
o un Honda Accord para que se pongan más sobones.
Incluso me he metido un asado para que los perros participen.
Si no te has reído de eso, deberías morir. Es…
Cuando pasas por seguridad y te tocan en la zona de la ingle…
Esto es para las mujeres. No sé si hacen lo mismo con los tíos.
Dicen: "¿Quieres que lo hagamos detrás?".
Y yo: "Lo preferiría.
Hagámoslo detrás, tírame del pelo y dime que no soy graciosa.
Y si sigues así,
tendré más de 100 mililitros de líquido encima".
Sois geniales. Hago muchos espectáculos en Florida para gente muy mayor.
Algunos lo sabéis.
Tienen 80 o 90 años. Algunos han fallecido. Y la cosa es…
Muchas veces no oigo risas durante 45 minutos o una hora.
Solo oigo funciones corporales.
Gemidos, quejidos…
"¡Ayúdame!
Que alguien me ayude".
Me gritan.
No estoy de broma. Una mujer me gritó una vez: "Humorista.
Humorista, tráeme agua con gas.
Tengo sed. Ve a por ella".
Y yo: "Ve a por tu propia agua con gas, Sylvia, zorra".
Una mujer gritó una vez: "Payasa". Me llamó payasa.
¿Os lo imagináis?
Oigo: "¡Payasa!".
Parecía una llama a la que le hacen una colonoscopia.
Un tío gritó una vez: "Bingo". Y yo: "¿Qué?
¿Quién juega al bingo?".
¿Os imagináis lo que dicen durante el sexo?
"Chúpame la polla, Sylvia".
"Córrete en mi cara, Seymour.
¿Has pagado el seguro?
Hoy he estrellado el coche".
"La señora de la limpieza nos roba.
Se ha llevado mi condimento de bagels".
Voy a esos residenciales en Florida, esos de para más de 55 años,
y hay otros programas en marcha.
Y tuve que comprobarlos. Tenía que ver qué pasaba.
Una de las cosas que hacían era "Sexo e intimidad en la tercera edad".
Pensé: "Eso es bueno". Es un programa genial para ellos.
Pero miré el folleto y me quedé flipando.
Me pareció precioso, así que copié las distintas asignaturas
que estudian y las distintas clases que tienen.
Y quería leéroslo. ¿Queréis oírlo?
Sí.
Me emocioné.
Creo que vosotros también os vais a emocionar mucho.
Es precioso.
"Conociéndonos otra vez". ¿No es precioso?
Sí, lo sé. "Estiramientos simples para la intimidad".
Qué bien. Creo que esta gente necesita estirarse antes de…
"Sexo asistido: qué hacer y qué no hacer con tu ayuda en la cama".
Eso es importante.
"Cómo recordar el nombre de tu pareja".
Eso es…
No quiero que alguien olvide mi nombre.
"Cómo intimar mientras Oriente Medio está en crisis".
Creo que es…
Sí.
"Maltrato a ancianos: sado a los 80".
Yo iría a ese.
"Encontrar el clítoris cuando no encuentras las llaves".
Eso es…
A ese iría corriendo, porque siempre pierdo cosas.
Sí.
Este es muy importante para los gais y las mujeres heteros del público.
Vosotros iríais a este.
Nunca querríais olvidar cómo hacerlo.
"Garganta profunda con demencia".
Esto es…
¿Sabéis?
Gracias.
Si queréis saber sobre mí… Esto es verdad.
Si queréis saber algo de mí, tenéis que ver mi vibrador.
Está hecho polvo.
Eso dice mucho de una persona.
Muchas mujeres dicen: "Me he comprado un vibrador.
Es morado, es increíble, me lo merezco".
A mi vibrador le faltan piezas.
En serio, están dentro de mí.
Tengo más plástico dentro que el océano Pacífico.
Es esa varita mágica.
Es enorme. Es así de largo.
Es como un martillo neumático. Es superpotente.
Se me cayó el otro día
y a mis vecinos les avisaron de un terremoto.
Es…
También lo uso como batidora de mano, así que es muy útil.
Hago sopa de guisantes con él.
Es mi merchandising.
Sopa de guisantes. La vendo después de mis actuaciones.
En fin, se enchufa en la pared. Así de asqueroso es.
Ni siquiera es sin cables, porque me odio a mí misma.
Me quedo medio de pie cuando lo uso. Esto no es una broma.
No llega a la cama.
Parece que voy a batear, lo juro.
Me quedo así.
Y cuando me corro, sueno como un árbitro.
Digo: "¡Strike!". ¿Sabéis?
El servicio de habitaciones llamó a la puerta el otro día, y yo:
"¡Fuera de aquí!".
¿Queréis oír el sonido que hago cuando me corro?
Esto es muy sensible.
"¡Ayúdame!
¿Quién coño eres?".
Acabo de comprar nuevos juguetes sexuales. Es verdad.
Me volví loca porque pensé: "Te lo mereces.
Has estado ganando dinero. Te va bien".
Sí. Gracias, sois increíbles.
Me he gastado 684 dólares, no es una broma.
Hice clic en todo. Pensé: "A la mierda".
Llegó en un paquete y pensé: "No sé qué hacer con esto".
Y mucho es intenso. Los he usado para…
Uso las pinzas para los pezones para sellar mis bolsas de patatas.
He usado las palas cuando juego con mi madre al pickleball.
Ha sido muy…
Uso el tapón anal para sellar las botellas de vino.
Ha sido de gran ayuda.
Uso la mordaza de bola para no cebarme por la noche.
Es…
Compré un columpio, que siempre quise. Lo he puesto en el porche.
Me encanta ver la puesta de sol entre las piernas.
Es…
…muy…
¿No ha sido excitante, señoritas?
Me he excitado con mis chorradas.
Lo que acabas de decir no tiene gracia.
Ibas genial, has hecho un chiste,
sabías que no iba a salir bien y lo has hecho de todas formas.
No te sabotees. Te mereces el éxito.
Todo saldrá bien.
Lo estás haciendo genial. Sí.
Hoy te has comido una bolsa de nachos
y te has dicho que era una ración de maíz.
La mayoría os habéis reído de eso.
Algunos no lo habéis pillado. Pero lo que he hecho es muy creativo.
Pero sois tontos.
Creedme, hay un par de personas que están: "¿Qué coño ha pasado?
¿Dónde coño estoy? ¿Esa es Kirstie Alley?
Creía que había muerto".
Una vez hice un trío. Es verdad. ¿No es sexi?
Sí, lo hice.
Sí, fue una locura.
Sí, fue increíble, porque tengo TDA.
Y estaba muy confusa y agobiada.
Había muchas tetas y agujeros. Era como jugar al topo.
Estaba moviendo las manos en plan: "¿Qué está pasando?".
Acabé haciéndome un chupetón. Fue…
Me estaba machacando mi propio culo, preguntándome si me gustaba.
"¿Te gusta?". "¿Qué?".
"Soy yo". "¿Quién está en el tercero?". Fue tan…
Me atraganté.
Acabé desmayándome. Me desperté dos horas después.
Las dos mujeres se habían ido,
me faltaba el reloj y estaba cubierta de crema batida.
Estaba cubierta de crema batida.
Sí, llevo fuera un tiempo.
Estuve con hombres en la Universidad de Maryland
en apagones.
Estaba tan borracha que no sabía que no eran mujeres.
Pensé: "Qué pedazo de clítoris tienes".
Aquí hay lesbianas, ¿no? Sí, esa parecía enfadada.
Cuando los tíos ven porno lésbico creen que eso es lo que…
Mujeres con las uñas largas y un montón de maquillaje.
¿Me entendéis?
En plan: "Dios mío, Tiffany, tus dedos están genial en mi coño.
Más fuerte.
Hazme una histerectomía".
El verdadero porno lésbico son mujeres sentadas llorando y comiendo humus.
Es muy deprimente.
Creo que nací lesbiana, porque mi madre dijo que, en cuanto salí, hice…
Sí, hasta tenía un chupete de doble cara.
Hay categorías para lesbianas… Y para hombres gais.
Pero las lesbianas… Ya sabéis, marimacho, femenina, Dora la Exploradora.
Creedme, es una puta tortillera.
Siempre está de excursión y parece enfadada.
Odio a esa zorra, ¿sabéis? "Mochila, mochila".
La cueva más grande que explora es su novia.
Creedme, está…
¿Sabéis qué hay en la mochila?
Las cenizas de su gato, un diario y un puto consolador enorme.
Lo digo en serio.
Sois geniales.
No soy un tipo concreto de… Bueno, soy marimacho, pero no del todo.
¿Me entendéis? Abriré una puerta a una mujer, pero no puedo construirla.
Ese tipo de…
Sí, es así.
Nunca pelearía con alguien, pero te metería el puño.
Algunos no os reís. Voy a soltar un par más.
Nunca pilotaría un avión, pero me encanta un buen viaje.
Nunca iría a pescar. Eso es cosa de marimachos.
Pero pelaría una almeja. Pelaría…
Me van las relaciones tradicionales.
Soy el sostén de familia. Salgo con mujeres femeninas.
Para mí es importante que cocinen, limpien y hagan la colada.
Más les vale.
Había alguien que no se reía, solo movía la boca.
Ahora mismo estoy cansada en la cama. Soy vaga.
En serio.
Pienso: "Siéntate sobre mí y da vueltas como un dreidel.
Estoy agotada, joder".
La última vez que una mujer se sentó en mi cara, me dormí.
Pensé: "No pasa nada".
Era como una máscara de ojos calentita. ¿Me entendéis?
Era tan lanudo que empecé a contar ovejas.
La mayoría os reís. Lo más probable es que haya un par de homófobos entre el público.
Están… Venga ya.
Hay hombres heterosexuales
que se ponen duros en el gimnasio y no saben por qué.
Algunos no aceptan que son gais.
Esa es la cuestión. Y dirán las cosas más tontas.
En serio.
Recuerdo que un tío dijo: "¿Hacéis la tijera?
¿Las putas mujeres hacéis la tijera? ¿Cuánto llevas haciéndola?".
Le dije: "Por favor. Llevo años haciendo la tijera".
He esquilado, ¿vale? A estas alturas, esquilo.
Me han dicho tonterías.
Cuando era más joven, un tío me dijo: "Podría cambiarte".
Nunca lo olvidaré. "Podría cambiarte.
Confía en mí, podría cambiarte".
Y yo: "Señor, huele a mierda.
Yo tengo que cambiarle a usted. Literalmente…
Tengo que cambiarle. Apesta".
Un tío me dijo: "No has estado con el tío adecuado.
Confía en mí. No has estado con el tío adecuado".
Y yo: "Yo soy el tío adecuado".
Genial.
Sí. En plan: "Pregúntale a mi novia, Melissa".
Mi lengua es como una bandera en una tormenta.
Tengo cuatro hijas de dos mujeres diferentes.
No podía dejar de correrme dentro.
Quería esparcir mi semilla, ¿sabéis?
Mi semilla de sésamo.
Hace poco vi a una vieja amiga y me dijo: "Madre mía, ¿estaba planeado?".
Creo que es la pregunta más tonta
que me han hecho en toda mi vida:
si mis hijos con mujeres estaban planeados.
Y yo: "No, se me rompió el condón".
Hay personas religiosas que dicen que los gais quieren que sus hijos
sean gais, que intentamos que sean gais.
Sé que algunos no habréis oído esto, pero es totalmente cierto.
Es cierto. Odio admitirlo.
Pero esa es la única razón por la que acepté tener hijos,
para crear a cuatro bolleras.
Porque es una vida más fácil.
¿Por qué no iba a querer eso para mis cuatro preciosas hijas?
Estamos haciendo todo lo posible para que eso ocurra.
Me da igual si son majas. Me da igual si son cariñosas.
Me la suda si son cultas.
Solo quiero que sean putos camioneros.
Sí.
Porque quiero que las acepten.
Y, por cierto, también vamos a por vuestros hijos.
A por los heteros del público.
Todos los gais del público lo saben porque estamos en grupos secretos de Facebook.
Recibimos correos. ¿Lo habéis recibido?
¿Sí? Fue muy intenso.
Tenemos alertas AMBER en los móviles.
Alertas AMBER gais. Se llaman Alertas GAMBER.
Hacen…
Y cuando hay un niño que está muy cerca, se acelera.
Tenemos caramelos.
Tenemos furgonetas.
Tenemos galletas. Tenemos gais con chuches.
Incluso tenemos redes muy largas.
Podemos coger a vuestros hijos del césped,
meterlos en nuestras furgonetas y hacerlos gais en cinco minutos.
Os pondré un ejemplo.
Si hay un chico en el jardín que dice: "Quiero jugar al fútbol, papá",
yo… Se activará mi alerta GAMBER.
Me subiré a mi furgoneta.
Cogeré mis chuches.
Iré a tu casa.
Cogeré una de mis redes. Tengo 11.
Menudas caras: "Vaya, son muchas".
Cogeré a tu hijo y lo meteré en mi furgoneta.
Y en cinco minutos,
el mismo niño que decía: "Quiero jugar al fútbol",
cinco minutos después, saldrá de mi furgoneta y dirá…
Estamos haciendo todo lo posible
para convertir a nuestras cuatro hijas en lesbianas marimachos.
Las llevamos a muchos partidos de sóftbol
para bajar el refinamiento.
Les prohibimos comer perritos calientes, claro.
Solo pueden comer almejas y ostras.
Y las llamamos a las cuatro Hillary Rodham Clinton, porque…
…sabemos cuánto la quiere la gente de este país.
Así que…
Cada vez que digo su nombre, todo el público hace…
Mis tres hijas son muy femeninas.
Eso es lo curioso, siempre llevan vestidos y se ponen coronas.
Son muy monas. Y hacen muchos espectáculos para mí.
Y son una mierda.
Son una puta mierda.
Es doloroso, porque soy artista y pienso: "Hay que ponerse las pilas.
Esto es… Mamá no tiene mucho tiempo libre.
Esto es…". En plan: "Da vueltas, zorra".
¿Me entendéis?
"Haz un split, hija de puta". Esto es…
Fui a su recital de baile con los demás niños
y las estaba viendo.
Parecía… Parecían judíos errantes.
Estaban… Parecía una clínica de metadona.
Gente caminando por el pasillo buscando una enfermera.
Uno de los chicos de su clase cayó encima de la banda.
Y luego tuvo el valor de inclinarse.
Pensé: "¿Estás de coña?".
Los otros padres tiraban flores.
Yo lancé un ladrillo y pensé: "Que te den".
Dijeron: "Vamos a por un helado". Y yo: "Mamá va a recaer.
Esto es…".
Me critican mucho, porque los niños son sinceros.
Ya lo sabéis. Dirán todo lo que les pase por la cabeza.
Esto es lo que pasó. De aquí viene el material.
Hace poco estaba en la ducha y mi hija entró,
me miró de arriba abajo y parecía disgustada. Estaba en plan…
Y luego, lo juro, empezó a llorar al mirar mi cuerpo desnudo. Estaba…
Así que abro la puerta y digo: "¿Estás bien, cariño?".
Y os vais a reír. Esto es literalmente lo que me dijo.
Dijo: "No quiero parecerme a ti".
Y yo: "Tranquila, hemos usado el huevo de mamá".
No sabía qué decirle.
Me volvió a despreciar. Me miró y dijo:
"Mamá, tienes pestañas en la nariz".
Y yo: "Que te jodan.
Hueles a animal de granero, zorra".
Siempre quieren oír las mismas historias. Y últimamente ha sido Cenicienta.
Algunos lo sabéis si tenéis hijos.
Estoy harta de contar la historia de Cenicienta.
Llevo contándola un mes y medio.
Les digo: "¿Podemos contar otra historia?".
Y ellas: "Quiero oír Cenicienta.
Solo quiero oír Cenicienta.
Cenicienta".
Y yo: "Vale. No la invitaron a una fiesta.
Fue allí, se la chupó a un tío y se dejó un zapato.
Él fue a buscarla y follaron para siempre.
Ahora leeremos La Bella y la Bestia".
Mi hija de 17 años solo me habla con bailes de Tiktok
y no tengo ni idea de lo que dice.
Uno ya no entiende a estos chavales.
Me dice: "Mamá, ¿en serio?
El otro día tenías que recogerme de clase
y llegaste muy tarde. No pillo este rollo…".
Y yo: "¿Qué?". Y ella: "¿Por qué no me entiendes?
Todos los demás me entienden".
Así que ahora también le hablo así, porque de todos modos no me escucha.
Hago…
Y ella: "Qué vergüenza.
Das vergüenza".
Y yo: "No, esto es vergonzoso".
Me ha dado un tirón en el hombro.
Hace poco me presentó a su novio Blake.
Me da igual lo que digan todos.
Los adolescentes son las personas más torpes del planeta.
Podéis discutir conmigo. Me da igual.
Dice: "Mamá, este es Blake. Lo quiero".
Era Blake. Y yo: "Hola, Blake". Y él: "Hola.
¿Qué pasa?".
Y yo: "¿Blake tiene que ir al hospital?
¿Lleva casco? ¿Qué le pasa a este chaval?
Se ha meado por todo el salón".
Me quedé junto a su cuarto para oírlos hablar porque necesito material.
Sonaba como un zoo de mascotas donde los animales se morían por salir.
Ella decía: "Dios mío, Blake. Estoy deseando que llegue tu partido…".
Y él…
Y ella…
Y luego…
Nunca pensé en pillar un arma hasta ese momento.
Tener hijos es interesante, porque yo…
Mis padres son increíbles, pero mi padre era duro.
Era muy duro.
Era la persona más graciosa que he conocido en mi vida.
Y muy cariñoso en muchos sentidos.
Pero era duro. Tenía mal genio.
Y también llevaba un enorme peluquín.
Es una combinación interesante,
porque lo que hacía cuando se enfadaba
era arrancárselo y tirarlo.
Y tenía cinta. Y era muy grande.
Una vez fuimos a una tienda y se enfadó mucho
y dijo: "No me gustan los precios".
Y él…
…lo tiró al pasillo.
Salió de la tienda y dijo: "Jessi, ve a por mi pelo".
Y yo: "Papá, es una parte del cuerpo. ¿Me entiendes? Es…".
Así que fui a buscarlo, me lo puse en la cabeza
y lo llevo puesto desde entonces.
Sí. Gracias por aplaudir a mi horrible pelo.
Me hace sentir bien.
Sí, él…
Se mosqueaba cuando las cosas se derramaban.
Una vez se me cayó un vaso de agua y me dijo literalmente:
"Venga ya. Hay agua en el suelo".
Y yo: "Solo es un vaso, papá".
"No es un vaso. Es como una jarra llena.
Hay una jarra de agua.
Se va a esparcir por todos lados. Es como una inundación.
Hay una inundación en la casa
y me resbalaré y me romperé el cuello.
Y el negocio va mal. El mercado está fatal.
¿Qué coño voy a hacer?
Has hecho que el mercado esté fatal".
Así que ahora lo compenso demasiado con mis hijas.
No repren…
Mi hija me tiró agua encima hace poco.
"¡No pasa nada!
¡No pasa nada por derramar agua! ¡Mamá derrama agua todo el tiempo!
¡No te van a hacer daño!
Mira, mamá está tirando un cubo de agua.
Aquí hay una manguera. Mira. Hay agua por todas partes.
¡No pasa nada!".
En fin…
Mi…
Mi hija metió el dedo en el enchufe hace poco.
Y yo: "No pasa nada por meter el dedo en el enchufe.
Mamá ha puesto una tostadora en la bañera.
He intentado matarme".
Mi hija escribió: "Odio a las lesbianas judías" en el suelo.
Y dije: "¡Qué proyecto tan bonito!
¡Eres muy creativa!". Vale.
Me fui de allí y me cebé con 86 Twinkies.
Eso es lo que pasó de verdad.
- ¿Qué? - Haz lo que tengas que hacer.
Te quiero. "Haz lo que tengas que hacer".
Eso es muy de Nueva York.
Si tienes que cebarte con 86 Twinkies,
hazlo.
Muy de Nueva York. Me encanta.
Sí. "Al menos no eran 87".
Casi exploto durante la COVID otra vez.
Pensé: "Mejor hago algo".
Es verdad. Me uní a WeightWatchers,
eso que descargas la aplicación y cuenta los puntos.
El problema es que miento en ella.
Miento en mi propia aplicación
y soy la única que la ve.
¿Sabéis lo jodido que es eso?
El otro día me tomé una tarrina de helado y escribí "una zanahoria pequeña".
También miento en otras aplicaciones.
Compré un Fitbit y ahora se lo pongo a mi perro y lo llevo al canódromo.
Está agotado, pero me siento genial con mi progreso.
Soy una mentirosa. Ni siquiera tengo un puto perro.
No.
Miento al servicio de habitaciones. Esto es muy sensible.
No tengo que deciros esto, pero lo haré. Es increíble.
Cuando llamo, no quiero que la persona sepa cuánto pido para mí.
Nunca conoceré a esa persona, pero me importa lo que piense de mí.
Es patético.
Hago en plan: "Hola, ¿me traes dos de alitas de pollo?
Espera, ¿quieres salsa ranchera…
…o queso azul?
Vale. Para él, seis de salsa ranchera.
Porque es un puto gordo.
Está fuera de control".
Sí.
Sí, es increíble. He perdido a otra persona.
En cuanto al peso, he perdido a otra persona.
Perdí a mi yo más feliz y hambrienta.
Es…
Se llama Gordalie Porkman.
Es verdad. A veces viene a visitarme y es mucho,
porque me dice: "¿Recuerdas cuando íbamos al bufé
y nos comíamos todos los rollitos de huevo?
Era una pasada.
¿Recuerdas cuando nos atropelló un coche,
el coche quedó destrozado
y salimos ilesas?
¿Recuerdas cuando robamos los caramelos de Halloween
de esas tres chicas y huimos para salvar la vida?".
Es agotador. Debo decir que hacer ese personaje es un entrenamiento.
Fui a un campamento para niños gordos.
Fue… No, fue genial.
Algunos os vais a poner tristes porque… No sé por qué.
Fue divertido. Todos íbamos en nuestro propio autobús.
Solíamos jugar…
Jugábamos a muchos juegos divertidos,
como respirar, hacernos rozaduras,
intentar escondernos. Era divertido.
Le decía a mi amiga Jody: "Te veo detrás del granero.
Tienes que encontrar una montaña. O sea…".
No había literas de arriba por motivos de seguridad. Obviamente.
Nos encantaba jugar a recuperar…
…el aliento.
Era…
Solíamos dar paseos todas las mañanas.
Era genial. Oíamos…
Caminábamos por las colinas al lado del ganado.
Eso es del todo cierto.
La gente que iba al pueblo nos animaba.
Gritaban: "Buen trabajo, chicos".
Y nosotros…
Hice mi primera paja en el campamento. Es totalmente cierto.
Tardé una hora en encontrar su polla.
Pensé: "¿Dónde coño está esa cosa?".
Era como otra actividad de campamento.
Parecía como si estuviera amasando pan. De verdad. Estaba…
¿Sabéis que, cuando se corrió, le salió mantequilla caliente?
No me extraña que siguiera gorda. Estaba deliciosa.
Así que fui a un hospital.
Me encanta esa transición.
Era mantequilla caliente. Deliciosa. Fui a un hospital.
Estuve sobria durante la COVID.
Y fue… Gracias. Muchas gracias por el apoyo…
Es broma. Estoy de coña.
Sí, esto es animado.
No, es genial.
Tenía un problema con las drogas.
Sabes que tienes un problema con la cocaína cuando dices:
"Me toca" y estás solo.
Eso es un puto problema.
Es genial.
Recaeré antes de morir.
En serio, recaeré con la meta porque nunca la he probado.
Y lo haré. Viviré en una urbanización de más de 55 años en Florida
y diré: "Acabo de correr por el campo de golf 68 veces.
¿Quién quiere follar?". ¿Me entendéis?
"Ven aquí, Sylvia".
Cuando llegué,
fue increíble, porque la mujer que me registró era alucinante.
Fue la primera persona que vi allí.
Entré en la oficina, me senté,
ella me miró y me dijo: "Hola.
Bienvenida.
Vas a hacer muchas cosas aquí.
Vamos a cuidarte muy bien.
Vas a curar muchas heridas.
Vas a trabajar la respiración
y con terapia de exposición".
Pensé: "¿Eres paciente?
¿Has dejado un grupo?
¿Qué coño está pasando ahora mismo?".
Miré para ver si llevaba zapatillas de papel.
Me quedé…
Luego salimos y fue realmente…
…una relación increíble.
Hice terapia con un caballo.
Hice terapia equina. Ni se os ocurra preguntar.
Nunca habría hecho eso si no hubiera estado tan mal.
Soy muy abierta, pero fue una movida.
La mujer me llevó allí y me dijo:
"Vamos a hacer terapia con un caballo y te va a curar.
Vas a estar enfrente del caballo,
el caballo va a asumir tus sentimientos
y los va a reflejar".
Y pensé: "Si el caballo asume mis sentimientos
y experimenta lo que yo he experimentado, se suicidará, ¿vale?
Va a caer muerto, porque no estoy bien.
¿Entiendes que no estoy bien ahora?".
Así que me paré…
…frente a ese caballo.
Le estaba mirando a la cara al caballo.
Y sentí que era…
Sentí que el caballo me miraba y pensaba:
"Vaya, otro caballo". ¿Me entendéis?
"Es guapa". ¿Sabéis?
Miré hacia abajo y el caballo se había puesto palote.
¿Alguien ha visto alguna vez un caballo con una erección? Es un bate.
Es enorme. Así de grande.
¿Vale? Es descomunal.
Y me sentí muy bien.
No es broma. Nunca me sentí mejor
en el hospital.
Por fin puse algo duro.
Y luego lo chupé. Y la cosa es…
Me sorprendió porque salió mantequilla caliente.
Intento cuidarme.
Hace poco fui a Sephora. Ahí está mi parte marimacho.
No sé maquillarme. Llevo años intentándolo. No sé.
Cuando me maquillo,
parece que me haya desmayado en una fiesta de fraternidad.
Es un puto desastre.
Así que fui a Sephora
y me acerqué al gay más deslumbrante que pude encontrar.
Ya.
El cielo delante de mí. El cielo. Porque sabía que sería sincero conmigo.
Porque esas chavalas solo dicen chorradas. Dicen: "Estás genial.
Estás haciendo un gran trabajo.
Sí, puedes hacerlo. Y estás delgada.
Y tus tetas están simétricas, son reales".
Y yo: "No, mis tetas no están simétricas y mi sujetador parece un juguete de perro".
En fin…
Me acerqué a él y le dije: "¿Me ayudas?".
Me miró y me dijo: "Cariño.
Tenemos mucho trabajo que hacer.
Esta zorra es un desastre y es famosa. Te conozco de TikTok.
En cada vídeo te pareces a Michael Jackson".
Estuve allí horas. No es broma. Se pasó horas conmigo.
Cuando me fui de allí, parecía una drag queen.
Me parecía a RuPaul. Llevaba peluca, un vestido.
Tacones altos. Tenía polla. ¿Lo pilláis?
Me la chuparon. La cosa es…
Este público… Tengo que deciros que habéis estado increíbles.
Me encanta este público. Gracias.
Os lo agradezco mucho.
Me encantan mis fans.
Llevo mucho tiempo haciendo esto y estoy muy agradecida a mis fans.
Me enfrento a muchas cosas:
ansiedad, depresión, y recibo mensajes cada día
de gente de todo el mundo.
"Hola, Jessica. Soy una fan enferma mental de Ohio.
Solo quiero decir que estoy viva de milagro. Pero tu…
…vídeo de hoy sobre tetas y judíos
me ha ayudado mucho a querer estar aquí un día más.
Espero que el vídeo de mañana sea igual de divertido".
Pienso: "Es mucha presión, Mary".
Porque no es fácil. Y tengo ansiedad.
Hace poco iba caminando por la calle
y dos chicas estaban caminando delante de mí y tenía
palpitaciones en el corazón y todo eso.
Sé que algunos lidiáis con eso. Es muy difícil.
Y estaban teniendo una conversación para flipar.
La chica dijo: "Dios mío, Chelsea. No te lo vas a creer,
pero estaba en TikTok, publiqué este vídeo
y a nadie le gustó y nadie comentó nada.
Y me enfadé mucho porque soy influencer.
Es molesto porque nadie ha comentado nada.
Es molesto porque el algoritmo falla.
La iluminación era perfecta…".
¿No? Sí.
Y la otra chica dijo: "Dios mío.
Deberías haberme llamado o escrito. Somos amigas…".
Así que las maté, joder.
Lo hice. Lo sé.
Las maté.
Porque, como he dicho, no pararán de hablar así.
Imaginad ir al médico y decir:
"Hola, no me encuentro bien. Tengo fiebre".
"Dios mío, ¿estás congestionada?
Porque el otro día estaba viendo un vídeo
y había una chica congestionada.
Y pensé: 'Madre mía'. ¿Cómo respiras ahora?
¿Te duele la garganta? ¿Te duele cuando tragas?
Porque el otro día conocí al tío más mono y me tragué su corrida.
Y pensé… Y pensé: '¿Me va a llamar?'".
¿Cómo te follas a una chica así? ¿Os lo imagináis?
"Fóllame más fuerte. No me estás follando más fuerte.
Que me folles más fuerte. No lo estás haciendo.
Que me folles más fuerte. Venga, fóllame más fuerte.
Fóllame más fuerte, cabrón.
Vale, ahora sí lo haces. ¿Me quieres?
Acabamos de conocernos. ¿Me quieres? ¿Quieres casarte conmigo?
¿Me quieres? No me estás escuchando.
Nadie me escucha nunca. ¿Me quieres?
¿Sí? Vale.
Me voy a correr. Que me corro.
Me corro.
Me corro. ¡Allá vamos!
Esto es increíble. Vale.
Vale, allá va. Allá vamos".
Se me va la olla.
Representamos al Gremio de Piruletas.
Sois increíbles. Muchas gracias.
Dios mío. ¿Os quiero?
Madre mía. Gracias, os quiero mucho.
Gracias. Gracias, papá.
Muchas gracias.
Subtítulos: Carlos Aparicio