Downloaded from YTS.MX
Mina damer och herrar, välkomna Jessica Kirson!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Herregud.
Jösses.
Tack så väldigt mycket.
Tack ska ni ha.
Vad kul. Hejsan allihop. Fortsätt applådera.
Tack så väldigt mycket. Det är så fint av er.
Stå upp. Vad fan är det med er?
Tack. Jag älskar er.
Det är så många gaymän här. Jösses.
Oj. Skit.
Och så står ni längst fram allihop. Kom nån själv?
Ja, jag kommer ofta själv. Det är därför…
Jag är miserabel. Jag har alltid varit…
Till och med som barn var jag deprimerad.
Mina vänner sa: "Vi leker att vi har eget hus."
Jag sa: "Vi leker dödssjuk."
Varje gång jag går genom flygplatsens säkerhetskontroll…
…blir jag kroppsvisiterad, nästan varenda gång.
För jag tror att de ser på mig och känner: "Den här kvinnan behöver kärlek.
Den här kvinnan behöver en kram.
Den här kvinnan behöver nånting."
Och de klappar mig alltid på axlarna, benen, ryggen.
"Kan du röra mitt skrev?
Kan du pulla mig?
För jag behöver
bli pullad, omedelbart."
Ibland sväljer jag mynt eller ett jonbatteri
eller en Honda Accord så att de blir mer tafsiga.
Jag har till och med lagt stek där för blanda in hundarna.
Skrattade ni inte åt det, så dö.
När man går genom säkerhetskontrollen och de faktiskt tar en i skrevet…
Det här är för kvinnor. Jag vet inte om de gör samma sak för män.
De säger: "Vill du att vi ska ta dig där bak?"
Och jag säger: "Jag föredrar det.
Ta mig där bak och dra mig i håret och säg att jag inte är rolig.
Och om ni fortsätter så här,
kommer jag att ha mycket mer än 100 ml vätska på mig."
Ni är toppen. Jag gör många shower i Florida för väldigt gamla människor.
Vissa av er vet det.
De är mellan åttio och nittio. Vissa har dött. Och saken är…
Många gånger hör jag inte ett skratt på en hel timme.
Jag hör bara kroppsfunktioner.
Stönanden, jämranden, bara…
"Hjälp mig!
Hjälp mig, nån."
De skriker på mig.
Jag skojar inte. En kvinna skrek en gång: "Komiker.
Komiker, ge mig bubbelvatten.
Jag är törstig. Fram med det."
Jag sa: "Skaffa ditt eget bubbelvatten, Sylvia, din jävla kärring."
En kvinna skrek en gång: "Clown!" Hon kallade mig clown.
Kan ni tänka er?
Jag hör: "Clown! Clown!"
Det lät som en lama som får en koloskopi.
En man skrek en gång: "Bingo!" Jag sa: "Va?
Vem spelar bingo?"
Kan ni tänka er vad de säger när de har sex? Kan ni föreställa er?
"Sug min kuk, Sylvia."
"Kom i mitt ansikte, Seymour."
"Betalade du försäkringen?
Jag kraschade bilen idag.
Städerskan stjäl från oss.
Hon tog min allt-i-ett-bagelkrydda."
Jag uppträder i de där bostadskomplexen i Florida, de från 55 och uppåt,
och de erbjuder olika program.
Jag var tvungen att ta en titt på dem och se vad de handlar om.
En grej var sex och intimitet på äldre dagar.
Jag tyckte att det var ett fantastiskt program för dessa människor.
Men jag tittade i broschyren och blev verkligen imponerad.
Jag tyckte att det var fint, så jag skrev ner de olika temana,
och de olika kurserna de har.
Och jag ville läsa det för er. Vill ni höra det?
Det gjorde mig rörd.
Jag tror att ni kommer bli rörda.
Det är verkligen vackert.
"Lära känna varandra igen." Det är väl vackert?
Ja, jag vet. "Enkla stretchövningar för intimitet."
Det är bra. De måste nog stretcha innan de…
"Assisterat sex: Rätt och fel angående hjälpmedel i sovrummet."
Det är viktigt. Som…
"Hur man minns sin partners namn."
Det är…
Jag skulle inte vilja att nån glömde mitt namn.
"Att vara intim medan det råder kris i Mellanöstern."
Jag tycker att det verkligen…
"Misshandel mellan äldre: S&M i 80-årsåldern."
Den skulle jag gå på.
"Hitta klitorisen fast du inte hittar nycklarna."
Den här är…
Den skulle jag rusa till, för jag tappar alltid bort saker.
Den här är viktig för publikens homosexuella män och heterokvinnor.
Ni borde definitivt ta den här.
Ni skulle aldrig vilja glömma hur man gör detta.
"Djuphalsande med demens."
Det här är…
Vet ni vad jag menar?
Tack.
Om man vill lära känna mig… Det här är helt sant.
Vill man verkligen lära känna mig måste man se min vibrator.
Helt jävla körd.
Den säger mycket om en person.
Många kvinnor säger: "Jag har köpt en ny vibrator.
Den är lila, fantastisk, jag förtjänar den."
Min vibrator saknar bitar.
Jag menar det. De är inuti mig.
Jag har mer plast inuti mig än Stilla havet.
Det är den där trollstaven.
Den är enorm, den är så här lång.
Som en tryckluftsborr, så kraftfull är den.
Jag tappade den häromdan
och grannarna fick en varning om jordbävning.
Det är en jävla…
Jag använder den också som stavmixer, det är så hjälpsamt.
Jag gör ärtsoppa med den.
Det är mina varor.
Ärtsoppa. Jag säljer den efter mina shower.
Hur som helst, den kopplas in i väggen. Så äckligt är det.
Den är inte ens sladdlös, för jag hatar mig själv.
Jag halvstår när jag använder den. Det är inget skämt.
Den når inte till sängen.
Jag ser ut som att jag är på väg att slå.
Jag står så här.
Och när jag kommer låter jag bokstavligen som en domare.
Jag ropar: "Strike!"
Rumsservicen knackade på dörren häromdan
och jag skrek: "Ut härifrån!"
Vill ni höra hur jag faktiskt låter när jag kommer?
Det här är väldigt sårbart.
"Hjälp mig!
Vem fan är du?"
Jag har precis köpt nya sexleksaker. Det är faktiskt sant.
Jag tog i, jag tänkte: "Du förtjänar det.
Du har tjänat pengar. Du är duktig."
Det har jag. Tack. Ni är helt otroliga.
Jag spenderade 684 dollar. Det är inget skämt.
Jag klickade på allt. Jag sa: "Skit samma."
Och det kom i ett paket och jag tänkte: ''Vad ska jag göra med det här?"
Mycket av det är intensivt. Nu har jag bara använt det i…
Jag använder bröstklämmorna för att försegla mina chipspåsar.
Jag har använt paddlarna när jag spelar mot min mamma i pickleball.
Det har varit väldigt…
Jag använder analpluggen för att försegla vinflaskorna.
Det har varit till stor hjälp.
Jag använder disciplinbollen för att inte frossa på kvällarna.
Det är verkligen…
Jag köpte en gunga som jag alltid velat ha. Jag har den på verandan.
Och jag älskar att se solen gå ner mellan mina ben.
Det är…
…så…
Det var väl sexigt, tjejer?
Jag ser ut som om jag blir upphetsad av min egen skit.
Det var inte roligt, det du just sa.
Allt gick bra och så drog du ett skämt,
och du visste att det inte skulle landa men du drog det ändå.
Sabotera inte dig själv. Du förtjänar framgång.
Allt kommer att bli bra.
Det går bra för dig. Verkligen.
Idag åt du en påse majschips
och intalade dig att det var en portion majs.
De flesta av er skrattade åt det.
Vissa av er förstod det inte. Men det jag gjorde var väldigt kreativt.
Men ni är korkade.
Tro mig, ett par personer undrar "Vad fan vad det som hände?
Var fan är jag? Är det Kirstie Alley?
Jag trodde att hon dog."
Jag hade en trekant en gång. Det är sant. Sexigt, va?
Ja, det hade jag.
Ja. Det var galet.
Helt fantastiskt, för jag har ADD.
Och jag var väldigt förvirrad och överväldigad.
Det var så många bröst och hål där. Det kändes som att spela Klubba mullvad.
Jag svängde bara runt med händerna…
Det slutade med att jag gav mig själv ett sugmärke, det var…
Jag smiskade min egen rumpa och frågade mig själv om jag gillade det.
"Gillar du det?" "Va?"
"Det är jag." "Vem? Vem är på tredje?" Ni vet, det var så…
Jag ströp mig själv.
Det slutade med att jag svimmade. Jag vaknade två timmar senare.
De två kvinnorna hade gått,
min klocka var försvunnen och jag var täckt med Cool Whip.
Jag var täckt med Cool Whip.
Ja. Jag har varit ute ett tag.
Jag var med män ett tag på University of Maryland,
under minnesluckor.
Jag var så full att jag inte ens visste att de inte var kvinnor.
Jag sa: "Oj, din klitta är enorm."
Det finns väl lesbiska här? Ja, hon såg arg ut.
När killar tittar på lesbisk porr, tror de att det är…
Som kvinnor med långa naglar och massor av smink.
Vet ni vad jag menar?
"Herregud, Tiffany, dina fingrar känns så sköna i min fitta.
Hårdare, hårdare.
Ge mig en hysterektomi."
Riktig lesbisk porr är kvinnor som sitter och gråter och äter hummus.
Det är väldigt deprimerande.
Jag tror att jag föddes gay, för min mamma sa att så fort jag kom ut, var jag typ…
Ja. Jag hade till och med en dubbelsidig napp.
Det finns kategorier för lesbiska… Och för homosexuella män.
Men den lesbiska… Ni vet, butch, femme, Dora utforskaren.
Tro mig, hon är en jäkla flata.
Hon fotvandrar alltid och ser förbannad ut.
Jag hatar den slynan. "Ryggsäck, ryggsäck."
Den största grottan hon utforskar är hennes flickvän.
Tro mig, hon är…
Vet ni vad som finns i ryggsäcken?
Hennes katts aska, en dagbok och en stor jävla dildo.
Jag menar allvar.
Ni är så fantastiska.
Jag är ingen specifik typ av… Jag är butch, men jag är inte butch-butch.
Jag öppnar en dörr för en kvinna, men kan inte bygga en.
Den sortens…
Ja, det är verkligen så.
Jag skulle aldrig slåss mot nån, men jag kan fista dig. Den sortens…
Vissa av er skrattar inte. Låt mig dra ett par till.
Jag skulle aldrig flyga ett plan, men jag älskar en bra landningsbana.
Jag skulle aldrig gå och fiska. Det är en butch-grej.
Men jag kan skala en mussla. Jag kan skala…
Jag gillar traditionella förhållanden.
Jag är försörjaren. Jag dejtar feminina kvinnor.
Det är viktigt för mig att de lagar mat och städar och tvättar.
Bäst för dem det!
Det var nån som inte skrattade, men som formade ord med läpparna.
Jag är trött i sängen nuförtiden. Jag är lat.
Det är jag verkligen.
Jag bara: "Sitt på mig och snurra runt som en dreidel.
Jag är utmattad."
Sist en kvinna satt på mitt ansikte somnade jag.
Det var okej.
Det var som en varm ögonmask. Förstår ni?
Hon var så ullig att jag började räkna får.
De flesta skrattar. Det finns troligen ett par homofober i publiken.
De är alla…
Det finns definitivt några heteromän här
som blir hårda på gymmet utan att veta varför.
Vissa killar accepterar inte att man är gay.
Det är grejen. Och de säger de dummaste sakerna.
Det gör de verkligen.
Jag minns att en kille frågade: "Saxar ni?
Saxar kvinnor? Har du saxat på ett tag?"
Jag sa: "Snälla. Jag har saxat i åratal."
Som med en stor ullsax. Det gör jag vid det här laget.
De har sagt dumma saker till mig.
När jag var yngre sa en snubbe: "Jag kan få dig att byta."
Det glömmer jag aldrig. "Jag kan få dig att byta.
Tro mig, jag kan få dig att byta."
Jag sa: "Sir, du luktar skit.
Jag måste byta på dig. Alltså, bokstavligen…
Jag måste byta på dig. Du stinker."
En kille sa: "Du har bara inte varit med rätt kille.
Tro mig. Du har inte varit med rätt kille."
Jag sa: "Jag är rätt kille."
Så härligt.
"Fråga bara min flickvän, Melissa."
Min tunga är som en flagga i en storm.
Jag har fyra döttrar med två olika kvinnor.
Jag kunde inte sluta ejakulera inuti dem.
Jag ville sprida mitt frö.
Mitt sesamfrö.
Jag träffade en gammal vän nyligen och hon sa: "Var det planerat?"
Det måste nog vara den mest korkade fråga
som nån nånsin har ställt mig i hela mitt liv,
om mina barn med kvinnor var planerade.
Jag sa: "Nej, min kondom gick sönder."
Det finns religiösa människor som säger att homosexuella vill att deras barn
ska vara homosexuella, att vi försöker göra dem homosexuella.
Jag vet att några av er kanske inte har hört det här, men det är helt sant.
Det är sant. Jag avskyr att erkänna det.
Men det är enda anledningen till att jag gick med på att skaffa barn,
för att skapa fyra stora flator.
För att det är ett lättare liv.
Så varför skulle jag inte vilja det för mina fyra älskade döttrar?
Så vi gör allt vi kan för att få det att hända.
Jag bryr mig inte om de är snälla. Jag bryr mig inte om de är kärleksfulla.
Jag bryr mig inte ens om de är utbildade.
Jag vill bara att de ska bli jävla lastbilschaufförer.
Ja.
För jag vill att de ska accepteras.
Förresten, vi är ute efter era barn också.
Ni, heteropersoner i publiken.
Alla homosexuella i publiken vet det för vi är med i hemliga Facebook-grupper.
Vi får mejl. Fick ni mejlet idag?
Ja, det var så intensivt.
Vi har Amber-varningar på våra telefoner.
Gay Amber-varningar. De kallas Gamber-varningar.
De låter…
Och om ett barn är i närheten, blir det starkare.
Vi har godis.
Vi har skåpbilar.
Vi har kakor och bögar som bjuder på dem.
Vi har kakbögar.
Vi har till och med väldigt långa nät.
Vi kan norpa era barn direkt från era gräsmattor,
ta in dem i skåpbilarna och göra dem gay på fem minuter.
Ni ska få ett exempel.
Om det är en pojke på gräsmattan som säger: "Jag vill spela fotboll, pappa"
så triggar det min Gamber-varning.
Jag hoppar in i min skåpbil.
Jag grabbar tag i kakbögarna,
och kör fram till ditt hus.
Jag tar ett av mina nät. Jag har 11 stycken.
Några av er tycker visst: "Oj, det var mycket."
Jag roffar åt mig ditt barn och in med i bilen.
Och inom fem minuter
kommer samma lilla pojke som sa: "Jag vill spela fotboll"
ut ur min skåpbil och liksom…
Så vi gör allt vi kan
för att våra fyra döttrar ska bli riktigt flatiga, butchiga, lesbiska.
Vi har tagit med dem på softballmatcher
bara för att få in beteendet.
Vi förbjuder dem att äta varmkorv, förstås.
De får bara äta musslor och ostron.
Och vi döpte alla fyra till Hillary Rodham Clinton, för…
…vi vet hur mycket folk älskar henne i det här landet.
Så vi bara…
Varje gång jag säger hennes namn, blir hela publiken…
Mina tre yngsta är faktiskt riktigt tjejiga.
Det är det som är lustigt. De har alltid klänningar och klär ut sig i kronor.
De är så gulliga. Och de brukar göra shower för mig.
Och de suger för jävligt.
De suger så totalt.
Det är hemskt, för jag är en underhållare och jag tänker: "Ni måste sy ihop det.
Det här är… Mamma har inte mycket fritid.
Det här är verkligen…" Jag tänker: "Snurra runt, bitch."
Fattar ni?
"Gå ner i spagat, din jävel." Det här är…
Jag gick på deras och de andra barnens dansuppvisning
och jag satt bara och betraktade dem.
De såg ut som vandrande judar.
De var bara… Det såg ut som en metadonklinik.
Folk som går runt i korridoren och letar efter en sjuksköterska.
En av barnen ramlade in i bandet.
Och sen var hon fräck nog att buga sig.
Jag tänkte: "Skämtar du med mig?"
De andra föräldrarna kastade blommor.
Jag kastade en tegelsten och sa: "Dra åt helvete."
De tyckte att vi skulle gå och äta glass. Jag sa: "Mamma kommer att få återfall.
Det är nu det händer."
De dissar mig mycket, för barn är ärliga.
De säger allt de tänker på.
Det här är vad som hände och var jag får mitt material ifrån.
Jag var i duschen nyligen när min dotter kom in,
hon tittade på mig uppifrån och ned och såg äcklad ut.
Och sen började hon gråta medan hon tittade på min nakna kropp.
Jag öppnade dörren och frågade: "Är du okej, raring?"
Det här är bokstavligen vad hon sa till mig.
"Jag vill inte se ut som du."
Jag sa: "Det är okej, vi använde mammas ägg."
Jag visste inte vad jag skulle säga till henne.
Hon dissade mig igen. Hon tittade på mig och sa:
"Mamma, du har ögonfransar i näsborrarna."
Jag sa: "Dra åt helvete.
Du luktar som ett kreatur, bitch."
De vill alltid höra samma sagor. Och på sistone har det varit Askungen.
Ni som har barn känner till det här.
Och jag är så trött på att berätta sagan om Askungen.
Jag har berättat den i en och en halv månad.
Jag sa: "Kan vi ta en annan saga?"
Och de sa: "Jag vill höra Askungen.
Jag vill bara höra Askungen.
Askungen."
"Okej. Subban blev inte bjuden på fest.
Hon gick dit, sög av en kille och tappade en sko.
Han letade upp henne och de knullade för evigt.
Nu ska vi läsa Skönheten och Odjuret."
Min 17-åring pratar bara med mig genom TikTok-danser,
och jag har ingen aning om vad hon säger.
Man förstår inte vad barnen säger längre.
Hon säger: "Mamma, seriöst?
Du skulle hämtat mig från skolan häromdan
och du var så sen. Jag vet inte ens vad som händer…"
Jag sa: "Va?" Hon sa: "Varför förstår du mig inte?
Alla andra förstår mig."
Så nu pratar jag också med henne så för hon lyssnar ändå inte på mig.
Hon sa: "Du är så pinsam.
Du är bara så pinsam."
Jag sa: "Nej, det här är pinsamt."
Jag sträckte precis nåt i axeln.
Nyligen presenterade hon mig för sin pojkvän Blake.
Jag struntar i vad folk säger.
Tonårspojkar är de mest tafatta människorna på jorden.
Ni behöver inte hålla med.
Hon säger: "Mamma, det här är Blake. Jag älskar honom."
Jag sa: "Hej, Blake." Han sa: "Hej.
Läget?"
Jag sa: "Måste Blake till sjukhuset?
Har han en jävla hjälm? Vad är det för fel på honom?
Han kissade precis över hela vardagsrummet."
Jag stod utanför hennes dörr och lyssnade när de pratade, för jag behöver material…
Det lät som ett zoo där djuren längtade efter att komma ut.
Hon sa: "Herregud, Blake. Jag kan inte vänta på din fotboll…"
Han sa…
Och hon sa…
Och sen…
Innan detta ögonblick hade jag aldrig funderat på att skaffa pistol.
Att ha barn är intressant, för jag…
Mina föräldrar är fantastiska, men min pappa var tuff.
Han var riktigt tuff.
Han var den roligaste personen jag nånsin träffat i mitt liv.
Och väldigt kärleksfull på många sätt.
Men han var tuff. Han hade temperament.
Han bar också en enorm tupé.
Och det är en intressant kombination,
för det han gjorde när han blev arg
var att han brukade slita av den och kasta den.
Och det satt tejp på den. Och den var väldigt stor.
Vi var i en butik en gång och han blev väldigt upprörd
och sa: "Jag gillar inte de här priserna."
Och han bara…
…kastade in den i en gång.
Sen lämnade han butiken och sa: "Jessi, hämta mitt hår."
Och jag sa: "Pappa, det är en kroppsdel."
Så jag hämtade den och satte den på mitt eget huvud
och jag har haft den på mig sen dess.
Ja. Tack för att ni klappar åt mitt hemska hår.
Det känns bra.
Ja, han brukade…
Han blev upprörd när saker spilldes ut.
En gång spillde jag en kopp vatten
och han sa: "Det är vatten på golvet."
Och jag sa: "Det är bara en kopp, pappa."
"Det är ingen kopp. Det är en hel kanna.
Det är en kanna vatten.
Det kommer att rinna överallt. Som en översvämning.
Det är översvämning i huset
och jag kommer att halka och bryta nacken.
Och affärerna går dåligt, marknaden är en enda röra.
Vad fan ska jag göra?
Du har sabbat hela marknaden."
Så nu överkompenserar jag med mina barn.
Jag tillrättavisar inte…
Min dotter spillde vatten på mig nyligen.
"Det är okej!
Det är okej att du spillde vatten! Mamma spillde vatten hela tiden!
Det kommer inte att skada dig.
Titta, mamma spillde en hink vatten.
Här är en slang. Titta. Det är vatten överallt.
Det är okej."
Hur som helst…
Min…
Min dotter satte nyligen fingret i eluttaget.
Jag sa: "Det är okej att sätta fingret i eluttaget.
Mamma la en brödrost i badkaret idag.
Jag försökte ta livet av mig."
Min dotter skrev "Jag hatar lesbiska judar" på golvet.
Och jag sa: "Vilket fint projekt.
Du är så kreativ."
Jag gick därifrån och slängde i mig 86 vaniljkakor.
Det var vad som verkligen hände.
- Va? - Man gör det man måste göra.
Jag älskar dig. "Man måste göra det man måste göra."
Det är så New York.
Om man måste slänga i sig 86 vaniljkakor,
så gör det.
Så New York. Jag älskar det.
Ja. "Det var åtminstone inte 87."
Jag exploderade nästan igen under Covid.
Så jag tänkte: "Bäst att jag gör nåt."
Det är verkligen sant. Så jag gick med i Viktväktarna,
där man laddar ner appen och den räknar poängen.
Problemet är att jag ljuger i den.
Jag ljuger i min egen app,
och jag är den enda som ser den.
Vet ni hur sjukt det är?
Häromdan åt jag en halvliter glass och skrev ner "en bebismorot".
Jag ljuger också i andra appar.
Jag spänner fast min Fitbit på hunden och tar honom till spåret.
Och han är utmattad, men jag är nöjd med mina framsteg.
Jag är en sån lögnare. Jag har inte ens en jävla hund.
Det har jag inte.
Jag ljuger när jag får rumsservice. Det här är så sårbart.
Jag behöver inte säga det, men det gör jag. Det är fantastiskt.
Jag vill inte att de ska veta hur mycket jag beställer åt mig själv.
Jag kommer aldrig ens träffa den personen, men jag bryr mig om vad de tycker om mig.
Det är patetiskt.
"Kan jag få två portioner kycklingvingar?
Vänta, vill du ha ranch…
…eller ädelost?
Okej. Han tar sex bitar av ranchen.
För han är en fet jävel.
Helt okontrollerad."
Ja.
Ja, det är fantastiskt. Jag förlorade verkligen en person.
Viktmässigt sett, så förlorade jag en hel person.
Jag förlorade mitt hungrigare, lyckligare jag.
Det är verkligen…
Hon heter Fatalie Porkman.
Det är sant. Och ibland besöker hon mig och det är tufft,
för hon säger: "Minns du när vi gick till buffén
och åt alla vårrullar?
Vilken höjdare.
Minns du när vi blev påkörda av en bil,
och bilen helkvaddades
men vi gick därifrån oskadda?
Minns du när vi stal allt halloweengodis
från de där tre tjejerna och sprang för våra liv?"
Det är utmattande. Det är en hel workout, att göra den karaktären.
Jag var på läger för feta barn.
Nej, det var jättebra.
Vissa av er kommer att bli ledsna för… Jag vet inte varför.
Fettlägret var kul. Alla åkte på sin egen buss.
Vi brukade leka…
Vi brukade leka roliga lekar,
som andning, skavning,
och vi försökte gömma oss i kurragömma. Det var skoj.
Jag sa till min vän Jody: "Jag kan se dig bakom ladan.
Du måste hitta ett berg."
Det fanns inga våningssängar av säkerhetsskäl.
Vi älskade Hämta-leken
och att försöka hämta…andan.
Det var…
Vi brukade gå på promenader varje morgon.
Det var toppen. Vi hörde…
Och vi gick upp och ner för kullar, bredvid boskap.
Det är helt sant.
Och folk som körde in till stan brukade vara stöttande.
De skrek: "Bra jobbat, ungar."
Och vi sa…
Jag runkade av nån för första gången på fettlägret. Det är helt sant.
Det tog mig en timme att hitta hans kuk.
Jag tänkte: "Var fan är den här grejen?"
Som vilken annan lägeraktivitet som helst.
Det kändes som att knåda bröd. Det gjorde det verkligen.
När han kom, kom det ut varmt smör.
Inte undra på att jag förblev tjock. Det var jättegott.
Jag gick till ett traumacenter.
Jag älskar den övergången.
Det var varmt smör. Utsökt. Jag gick till ett traumacenter.
Och jag blev nykter under Covid.
Och det var… Tack. Tack för att ni stöttar…
Nu skämtar jag verkligen.
Ja, det här är muntert.
Nej, det är bra.
Jag hade problem med droger.
Man vet att man har problem med kokain när man säger:
"Det är min tur" och man är ensam.
Det är ett jävla problem.
Det här är så härligt.
Jag kommer att få ett återfall innan jag dör.
Jag kommer att få ett återfall med meth för det testade jag aldrig.
Och det ska jag. Jag kommer att bo i ett bostadskomplex för folk över 55 i Florida
och säga: "Jag sprang just runt golfbanan 68 gånger.
Vem vill knulla?"
"Kom hit, Sylvia."
När jag kom till det här stället
var det fantastiskt, kvinnan som checkade in mig var otrolig.
Det var den första personen jag träffade där.
Jag gick in på kontoret och satte mig ner
och hon tittade på mig och sa: "Hej.
Välkommen till traumacentret.
Du kommer att få mycket gjort här.
Vi kommer att väl hand om dig.
Du kommer att läka många sår.
Du kommer att göra andningsövningar
och exponeringsterapi."
Jag sa: "Är du en patient?
Lämnade du en grupp?
Vad fan är det som händer just nu?"
Jag tittade ner för att se om hon hade på sig papperstofflor.
Jag bara…
Och sen dejtade vi och det var verkligen…
Det var ett otroligt förhållande.
Jag gjorde terapi med en häst.
Jag gick i hästterapi. Fråga inte ens.
Jag hade aldrig gjort det om jag inte var i så dåligt skick.
Jag är väldigt öppen, men det här var mycket.
Och kvinnan tog mig dit och sa:
"Vi ska göra terapi med en häst och det kommer verkligen att hela dig.
Du ska stå mittemot hästen
och hästen ska ta på sig dina känslor
och hästen ska spegla dig."
Och jag sa: "Om hästen tar på sig mina känslor
och upplever det jag har upplevt, kommer den att döda sig själv.
Den kommer att falla ner död, för jag är inte okej.
Förstår du att jag inte är okej just nu?"
Så jag stod
mitt emot den här hästen.
Jag stirrade bokstavligen hästen rätt i ansiktet.
Och jag kände att det var…
Jag kände verkligen att hästen tittade på mig:
"Oj, en häst till.
Hon är söt."
Sen tittade jag ner och hästen hade stånd.
Har nån nånsin sett en häst med stånd? Som ett baseballträ.
Den är enorm. Den är så här stor.
Okej? Den är enorm.
Och jag mådde bra.
Jag hade aldrig mått så bra
under min tid på traumacentret.
Jag gjorde äntligen nånting upphetsat.
Och sen sög jag av den.
Jag blev chockad, för varmt smör kom ut.
Jag försöker verkligen ta hand om mig själv.
Jag var på Sephora nyss. Det är det som är butch med mig.
Jag vet inte hur man sminkar sig. Jag har försökt i åratal, men vet inte hur.
Och när jag sminkar mig
ser jag ut som om jag lekt ryska posten på en studentskiva.
För jävlig.
Så jag gick till Sephora
och jag gick fram till den mest bländande gaykillen jag kunde hitta.
Jag vet.
Rena himmelriket. För jag visste att han skulle vara ärlig.
Unga tjejer snackar nämligen skit. De säger: "Du ser fantastisk ut.
Du gör ett jättebra jobb.
Det gör du. Du klarar det. Och du är smal.
Och dina bröst är jämna, de är riktiga…"
"Nej, mina bröst är inte jämna, och min bh ser ut som en hundleksak."
Men hur som helst…
Jag gick fram till honom och sa: "Kan du hjälpa mig?"
Och han tittade på mig och sa: "Åh, raring.
Här har vi mycket jobb att göra.
Subban är ett vrak och hon är berömd. Jag känner igen dig från TikTok.
I varje video ser du ut som Michael Jackson."
Jag var där i timmar. Jag skojar inte. Han la ner timmar på mig.
När jag gick därifrån såg jag ut som en dragqueen.
Jag såg ut som RuPaul. Jag hade peruk, en klänning.
Högklackat. Jag hade en kuk. Fattar ni?
Jag blev avsugen.
Jag måste säga att ni har varit helt otroliga.
Jag älskar den här publiken. Tack.
Jag är så tacksam.
Jag älskar mina fans.
Jag har gjort det här länge och jag är så tacksam mot mina fans.
Jag går igenom mycket av det ni går igenom,
ångest, depression, och jag får meddelanden varje dag,
från människor överallt:
"Hej, Jessica. Det är ditt psykiskt sjuka fan från Ohio.
Jag vill bara säga att jag knappt lever. Men din…
Din video idag om tuttar och judar
hjälpte mig verkligen att vilja vara här en dag till.
Jag hoppas att morgondagens video är lika rolig."
"Det är mycket press, Mary."
För det är inte lätt. Och jag har ångest.
Jag gick nerför gatan nyligen
och två tjejer gick framför mig och jag fick
hjärtklappning och allt det där.
Jag vet att en del av er brottas med det. Det är så tufft.
Och de hade ett galet samtal:
"Herregud, Chelsea. Du kommer inte att tro det.
Men jag var på TikTok och la upp en video
och ingen gillade den eller kommenterade.
Och jag var så ledsen för att jag är influencer.
Det är upprörande för ingen kommenterade.
Det är upprörande för att det är nåt fel på algoritmen.
Och ljuset var perfekt…"
Ni vet?
Och sen sa den andra tjejen: "Herregud.
Du borde ha ringt eller sms:at mig. Vi är bästisar…"
Så jag dödade dem. Jag fanimej dödade dem.
Det gjorde jag. Jag vet.
Jag dödade dem.
För som jag sa, de slutar inte prata så där.
Du går till en läkare:
"Hej, jag mår inte bra. Jag har feber."
"Herregud, är du täppt?
För jag tittade på en video häromdan
och den här tjejen var så täppt.
Och jag undrade hur hon ens kunde andas.
Har du ont i halsen? Gör det ont när du sväljer?
För jag träffade en supergullig kille häromdan och jag svalde hans sats.
Och jag undrar om han kommer att ringa mig?"
Hur knullar man en sån tjej? Kan ni tänka er?
"Knulla mig hårdare. Du knullar mig inte hårdare.
Jag sa knulla mig hårdare. Det gör du inte.
Jag sa knulla mig hårdare. Kom igen. Knulla mig hårdare.
Knulla mig hårdare, din jävel.
Okej, du knullar mig hårdare nu. Älskar du mig? Älskar du mig?
Vi träffades ju nyss, men älskar du mig? Vill du gifta dig med mig?
Älskar du mig? Du lyssnar inte på mig.
Ingen lyssnar nånsin på mig. Älskar du mig? Älskar du mig?
Gör du? Okej.
Nu kommer jag. Nu kommer jag. Jag kommer, kommer, kommer.
Jag kommer. Jag kommer.
Jag kommer. Nu kör vi. Nu kör vi. Nu kör vi!
Det här är otroligt. Okej.
Okej…okej. Nu kör vi. Nu kör vi. Nu kör vi."
Jag håller på att bli galen.
Vi representerar Lollipop-gillet.
Ni är fantastiska. Tack så mycket.
Herregud. Vad jag älskar er.
Åh, herregud. Tack, jag älskar er så mycket.
Tack. Tack ska ni ha. Tack, pappa.
Tack så mycket.
Översättning: Sara Ritzén Awunor