Vocês o conhecem de Chrissy Chaos!
Talvez o conheçam de Hey Babe!
É o Chris Distefano!
Chris Distefano: Foi Sem Querer
Isso aí!
Olá!
Tarrytown, Westchester!
É isso aí!
Impostos imobiliários!
Adoro o Tarrytown Music Hall. Este lugar é um refúgio.
Sente-se no seu lugar, senhor. Sente-se.
Isso. Sente-se, amigo.
Gostei, deixamos os imigrantes entrarem.
Estou brincando.
Não em Westchester, porra!
Não é? Estou brincando. É brincadeira.
Neste especial, vou comentar sobre o que falei no último especial.
Acabou para os brancos.
Entenderam? Sejamos sinceros. Mas foi bom enquanto durou.
Foi mesmo.
Os brancos. Foi bom enquanto durou, mas acabou.
Tá certo?
Foram 2.000 anos de dominação total.
Podemos ao menos admitir isso?
As pessoas fizeram merda e descobriram.
Mas não se enganem, acabou.
Cabeças brancas vão rolar. Acabou.
Mas vocês me conhecem, eu sabia que não seria legal
ser branco entrando no ano novo.
Chega. Não é legal.
Então, eu pensei... não posso... Eu sou branco.
Nunca vou mudar... Eu gostaria de fazer a transição.
Não quero fazer transição sexual. Quero uma transição racial.
E o único jeito de fazer isso é ter filhos mestiços.
Me orgulho de dizer que tenho três filhos porto-riquenhos.
Três filhos porto-riquenhos.
Sim. Quantos latinos estão presentes hoje?
Meu Deus. Segurança, são muitos!
-Porto Rico! -Meu Deus, senhor.
Está assustando os brancos e...
Pareço a minha família.
Cara.
Tenho três filhos porto-riquenhos lindos porque eu sabia... É o seguinte.
Nove anos atrás, a mídia disse:
"Olham, a minoria latina
vai se tornar a maioria latina."
E eu: "Se não pode vencê-los, junte-se a eles."
Nove, dez anos atrás, eu saí e achei uma linda mulher latina.
Transamos sem proteção no primeiro encontro, eu sou assim...
Chrissy Pinga-Pinga é meu nome.
No meio da transa, ela disse: "Papi."
Eu disse: "Sou eu."
Deixa rolar. Acertei em cheio.
E hoje temos três filhos porto-riquenhos lindos.
Eles se chamam Niña, Pinta e Santa Maria.
Eles são pequenos exploradores.
É lindo. É uma coisa linda.
É muito divertido ser o único branco na família.
Amo a cultura porto-riquenha.
A cultura latina. É voltada para a família.
Sempre tem muita gente em casa.
Vou chegar em casa hoje, vai ter dez pessoas lá, sei lá.
Estão lá. Vou ao aeroporto todos os dias,
busco pessoas de San Juan, voltamos.
Pito está aqui. Conseguimos! Adoro.
Viram minha foto de Natal?
Eu e 90 porto-riquenhos.
Parece que eu estava sendo sacrificado.
Achei que iam jogar adobo em mim.
Chrissy Chuleta.
Mas é lindo ter filhos, cara.
Quem aqui tem filhos? Quem?
É isso aí. Isso aí.
Viu? É o seguinte.
Me sinto mais normal em cidades como esta
porque as pessoas têm filhos.
A verdade é que não tenho mais nada em comum
com pessoas que não têm filhos.
Eu apoio o que você quiser. Seu corpo, sua escolha.
O que você quiser fazer, sabe?
Em NY, você pode abortar até o filho completar 18 anos.
Não há...
O que você quiser fazer.
Tudo o que você quiser.
Mas chegou a um ponto em que devo ser honesto.
Acredito que se você não tem filhos, não tem problemas.
Não sei do que está reclamando na vida.
Se você não têm filhos, faça o que você quiser,
quando quiser.
Ninguém o está impedindo, só você.
Eu não faço o que quero.
A cada passo que dou, tem três empanadas no meu tornozelo.
Dizendo: "Papi. Leche".
E ela: "Ele não vai tirar sarro do leite!"
É difícil. Estou dizendo.
Em primeiro lugar,
minha filha mais velha nem fala inglês.
Virou uma questão. Ela se recusa.
Ela negligencia o lado branco da família
e só honra a abuelita e o lado latino.
Sabem como é. Na escola, vocês conhecem o currículo.
Os brancos são um saco.
Cristóvão Colombo passou AIDS!
Os brancos são o diabo!
Eu amo a minha filha.
Digo: "Como foi seu dia?"
E ela: "Vá se foder, pai!
Acabei de saber o que você e seu povo fizeram!"
Eu tento: "Não, me ame. Qual é!
Conhece o Coelhinho Mau. Sou o Coelhinho Bom."
"Conejo bueno."
Nem sei por que pessoas sem filhos reclamam, é como se o algoritmo
e a mídia as convenceram de que estão doentes.
Problemas de saúde mental. Não.
Eu conversava com uma garota outro dia.
Ela disse: "Estou paralisada.
Não sei o que fazer.
Devo terminar com meu namorado?"
E eu: "Não sei. Vocês têm filhos?"
-"Não." -"Mate-o!"
É o que eu faria se fosse você. Eu mataria seu namorado, moça.
Quem vai ligar? A polícia? Eles não dão a mínima.
Você está inventando.
Você não tem problema...
E tem mais uma coisa.
Por favor, se você não tem filhos,
não incomode os pais com seus problemas.
Não posso dar conta da sua vida também.
Minha família nem fala inglês.
Sabe? É uma questão de segurança.
Não dou... Não posso dar conta...
Um amigo me manda mensagens de voz de nove minutos.
"Podemos conversar sobre minha saúde mental?
Me sinto só e não me respeitam no trabalho.
Eu fazia comédia, mas abri uma lanchonete.
Está muito difícil descobrir meu lugar."
Eu: "Meus filhos enfiam os pés no liquidificador. Que po...
Vire-se!"
Vocês me entendem. Pessoas com filhos...
Não posso sair do tapete.
Disseram que se eu... Só posso vir até aqui.
Não posso sair do tapete.
Disseram: "É melhor não!" Chego só até aqui.
Por que está vestido com roupa de treinador?
O que é SJB Football?
É onde eu era treinador.
Mas por que está usando para dentro das calças
num domingo à noite, cara?
Não está em campo!
Ela está pensando: "Não vou transar com você. Não, a menos que...
Arrume um apito."
Muito bom para vocês.
O mundo anda complicado.
A mídia prejudica as pessoas. Faz todos pensarem que estão doentes.
As palavras falam mais alto que ações.
As ações não falam mais alto.
Hoje, as palavras falam mais alto.
E esse é um mundo escorregadio.
Tem que pisar em ovos. É difícil. São os noticiários.
As pessoas são sugadas, os pais. Mas eu não.
Não vejo os noticiários. Como?
Estou em quarto lugar na minha vida.
Tipo, o que eu vou fazer?
Não dá. Não dá pra fazer isso.
Tenho um amigo que é ativista social.
Que bom. É divertido.
Ele está sempre bravo comigo. Ele diz: "Chris!
Está usando sua plataforma para fazer a diferença?
Precisa se perguntar todos os dias.
Está usando sua plataforma para fazer a diferença?
Está assistindo aos noticiários?"
E eu: "Não, seu idiota."
Não assisto aos noticiários. Eu tenho três filhos.
Eu assisto a CoComelon com uma arma na boca.
O dia todo, todos os dias.
Cantam músicas sobre o sistema solar.
E eu empurro a arma cada vez mais pra dentro.
Vou acabar estourando os miolos na frente da família.
E Pinta vai dizer: "Ay, Dios mío. Ay!"
É difícil. Sei lá, não tenho...
A vida dos pais gira em torno dos filhos, eu não...
Filmes, programas de TV. Não faço ideia do que está rolando.
Assisto o que as crianças querem assistir.
O que as crianças querem fazer e assistir, é o que eu assisto.
E depois? Os pais sabem.
Assisto o que querem assistir, elas dormem,
eu as coloco na cama, desço,
e continuo assistindo ao que elas estavam assistindo
porque estou muito deprimido.
Os neurônios estão aqui, mas não se comunicam.
Pedi demissão silenciosa.
Sabem?
Quando me dou conta, estou sozinho.
São 3h30 da manhã, recobrei a consciência
e me masturbei com A Pequena Sereia.
É desse jeito.
Segurando, esperando a Ursula aparecer
porque sei que ela é maior de idade e...
Não é? Temos o mesmo corte de cabelo.
A lula capricha no decote.
Esperando minha parte.
Daí um pouco de porra. Só uma lágrima de porra.
Só uma gota. Não é um esguicho.
Não esguicho há dez anos.
Tenho a próstata inchada e não vou ao médico
porque as crianças têm futebol.
Certo? Você me entende.
Já teve uma bola inchada?
É difícil... É diferente.
Vivemos num mundo diferente.
As palavras falam mais alto que as ações.
As pessoas hoje dizem o que querem para desculpar mau comportamento.
"É um espaço seguro, todos se safam."
É ridículo.
Todo mundo quer fazer parte de tudo hoje.
Já notaram? Todo mundo...
Todo mundo diz que está no espectro hoje.
Todo mundo está no espectro. O quê?
Está no espectro?
É melhor usar capacete se me morder.
Entendeu? Sempre que saímos,
quero tomar uma antitetânica porque você enlouqueceu!
Você está no espectro? Cale a boca. Está nada, cara.
Você não está, só tem 46 anos.
Ainda acha que luta livre é real. Só isso, sabe?
Você pode estar no espectro, senhor.
Olha, essa piada... Todos menos você.
É loucura. Certo? O mundo está assim.
Você sabe como treinador. É difícil...
É difícil treinar os garotos.
Cara, você tem que...
É escorregadio, sabe?
As pessoas são sugadas pelo algoritmo.
São sugadas pela mídia.
Elas não têm filhos, não têm nada acontecendo.
E você irrita as pessoas.
As pessoas lutam uma guerra política invisível que nem existe.
Você está de boa, e dizem: "Estou com raiva o tempo todo!"
E você cai dentro.
Cara, outro dia provoquei alguém com um pedido de café.
Já imaginou? Eu só pedi um café.
A pessoa surtou!
Porque usei a palavra errada.
Foi loucura. Eu entendo.
O meu visual não é de branco inofensivo.
Sei que não... Meu visual é 6 de janeiro.
Eu entendo.
É visual de caminhão J6L.
É um perfume. Do Trump.
Tenho suor nos olhos. É loucura!
Mas não me importo.
Vou fazer isso até ficar cego.
Me coloque no jogo!
Tire a camisa da calça, por favor?
Obrigado. Puta que pariu.
Esse cara... É, tire! Aí está.
Eu queria ver...
Aí está, pessoal.
Tá. Beleza.
Não.
Então, eu provoquei alguém com um pedido de café.
Dá para imaginar algo tão benigno assim?
Entrei em uma cafeteria nova.
A barista estava lá, muito consciente, sabe?
Cabelo azul, não importa.
O nome dela era Annie Antifa.
E ela estava pronta pra briga!
"Zangada! Estou brava!"
Então, entrei e pedi meu café
do mesmo jeito que sempre peço.
Falei: "Oi, tudo bem?
Poderia me dar um café preto gelado?"
Ela disse: "Como é que é?
O que foi que você disse?"
Eu disse: "Poderia me dar um café preto gelado?"
E ela: "Quer dizer
um café gelado sem creme?"
Eu disse: "Não é o mesmo que...
um café preto gelado?"
E ela: "Depois do que a comunidade afro-americana
passou nos últimos três anos,
você, especialmente você, podia pedir seu café de maneira melhor!"
E eu disse: "Senhora... senhor...
Eu disse: "Escute.
Não tenho tempo nem energia
para descobrir a forma politicamente correta
de se pedir um café, certo?
Assisto a Encanto para tentar falar com meus filhos.
Então...
Então... só me faça um favor,
e me dê meu café negro... agora!
Antes que eu fale do Bruno."
Ela deve ter ido para casa e desabafado com seus gatos.
"Fui agredida verbalmente no trabalho hoje!
Masculinidade tóxica! Vou me matar!"
Pois se mate. Tipo...
Ações, querida. Só não tuíte sobre isso.
Não preciso ver ao vivo.
Olha, os pais presentes sabem como é difícil com filhos.
Mulheres latinas, vocês gostam de caras da velha guarda.
É isso. É tudo coisa da velha guarda.
Minha mulher quer um cara que saiba construir coisas.
Não sei construir nada. Sei construir muros emocionais.
Sou bom nisso.
Quer erguer um muro?
Eu ergo. Você não pode entrar.
Não faço ideia de como construir nada.
Eu uso Lululemon. Eu não...
Não consigo evitar, e ela fica brava.
Outro dia, ela estava colocando drywall em casa.
Nem sei o que é drywall. Ela estava colocando.
Ela disse: "Vai me ajudar?"
Eu disse: "Vou."
Fui à cozinha, fiz limonada para nós.
Usando uma das tangas dela.
Mas fazemos pelos filhos, treinador. É por eles, sabe?
Queremos que os filhos... Amo meus filhos.
De verdade. Minhas filhas.
É difícil porque você quer repreendê-las, mas elas dizem coisas engraçadas.
Não sei o quê...
Tenho uma filha de oito anos e outra de dois, e nós caminhamos.
Depois do jantar, antes de dormir, damos uma volta no quarteirão.
Outro dia, segurava a de dois anos, a de oito um pouco na frente,
aí ela olha para a lua e diz: "Papai, a lua está quebrada."
Que fofo.
Não era lua cheia.
Era uma outra.
Não sei as fases da lua.
Não sou um nativo americano.
Eu não poderia...
Uma gibosa minguante?
Eu não sei.
Ela disse: "A lua está quebrada." Fofo.
A minha de oito anos diz: "Ela é lesada?"
E eu: "Talvez."
Vou dizer uma coisa sobre minha filha de oito anos.
Essa menina? Ela é tipo uma mulherzinha.
Ela é como uma mulherzinha pequeña. Ela está lá.
Ela já nasceu com aquela coisa
de arquivar algo que você disse
sem nem perceber que sabe.
Arquiva para liberar para dramatizar,
sem motivo, só bangue.
Sem motivo. Só quer causar drama.
Outro dia, tivemos um dia incrível.
Só eu e minha filha de oito anos, um dia de pai e filha.
Fizemos tudo. Fomos ao parque, tomamos sorvete.
Gastei US$ 200 na Claire's.
Sabe quanto plástico de ouro barato?
Minha filha parecia o Mr. T.
Não com o rosto pintado de preto, só...
Estou deixando claro, só as joias.
Então...
Foi o melhor dia de todos.
Passeamos o dia todo, oito horas.
Cinco segundos desse dia de oito horas,
uma mulher latina, seu marido e filhos.
A mulher veio até mim, queria tirar uma foto rápida,
algo legal para dizer. Foi uma interação legal.
Cinco segundos. Minha filha nem olhou.
Ela nem prestou atenção.
Ela nem viu. Não pensei mais nisso.
Ficamos mais cinco horas fora, um dia incrível.
Assim que chegamos em casa, assim que entramos,
minha mulher pergunta: "Como foi seu dia, querida?"
E ela: "Ótimo. Papai tirou foto com uma mulher
tão bonita ou mais bonita que você."
E depois... foi embora.
Ela foi embora.
Não tive escolha. Eu engoli as palavras
e fiz o que disse que não faria. "Ela está no espectro."
"Essa é minha filha. Ela está no espectro.
Ela me mordeu!"
É difícil. Se aprender algo esta noite,
se quiser ter filhos, preste atenção ao que digo.
Ouça o que digo, é difícil.
As palavras falam mais alto que as ações.
Essa é a questão. É a diferença fundamental
entre hoje e 20 anos atrás.
E meninas estão de boa.
Eu tenho fé nas minhas filhas.
Elas estão cobertas.
São obstinadas, engraçadas, eu sou engraçado.
Mas os meninos, é dureza.
Pense em ser um adolescente hoje.
Quando eu tinha 15 anos, as coisas que eu dizia,
eu seria executado publicamente...
Na época, não havia provas.
Ninguém me ouviu dizer, então eu não disse.
É que...
Mas hoje, tudo o que você faz... Tem que ter cuidado
com os conselhos que dá aos filhos.
É dureza. Mais ainda com meninos,
porque tenho minhas filhas,
mas também tenho um enteado de 13 anos.
Eu amo meu enteado.
Ele é quase da família. Eu...
Eu amo... Ele dorme na minha propriedade.
Ele está lá. Dorme lá.
Sabe? Ele está lá.
Moramos na mesma casa, mas só conversamos pelo Zoom.
Sabe, tem que ter cuidado.
Falávamos pelo Zoom outro dia,
e eu tentava conversar com ele.
Queria conversar. Eu disse:
"E aí, o que está rolando? Me conta.
Como vai a escola? Está falando com garotas?"
E ele: "Sim. Tem uma pessoa.
Mas, sinceramente, às vezes não sei o que dizer.
Eu travo."
E eu: "Vou dizer uma coisa, tá?
Uma coisa eu tenho certeza. Garotas adoram autoestima.
É isso que elas querem ver em você. Autoestima.
Vou ensinar o que os estoicos diziam, o Marco Aurélio."
E ele disse: "Chris, não. Não é isso.
É que ela se identifica como 'elu'.
Então, como abordo essa situação?"
Eu disse: "Olha, não sou seu pai de verdade."
Yo no se!
Não sei, cara.
Não sei o que dizer. Chupe o pau dela?
Não sei.
Talvez isso?
Seria certo, treinador? Me diga.
Quer água? Precisa se hidratar?
Tudo bem? Gosto de você, cara.
Algum indiano aqui?
Algum indiano? Ninguém?
É isso aí, Chris!
Que plateia diversificada eu tenho.
Adoro os indianos. Queria ver mais na plateia.
Adoro... Vou dizer uma coisa sobre os indianos?
A raça número um que eu amo.
Milenar, espiritual. Eu amo os indianos.
Sempre que vejo um dormindo, presumo que esteja meditando.
Sempre.
Juro por Deus. É verdade.
Semana passada, voei seis horas, de Nova York a LA.
Havia um indiano sentado ao meu lado.
Da decolagem ao pouso, todo o tempo, ele dormiu.
Todo o tempo.
Quando ele acordou, eu disse: "Senhor, me ensine.
Ensine-me como chegar a esse nível de nirvana."
Ele disse: "Sou alcoólatra."
Aí está mais uma.
É isso.
Ela tem HPV.
Com certeza.
Todos temos. O que é um obstáculo, treinador?
Pegue uma verruga.
Sorte a sua. Adorei essa moça.
Essa moça com certeza vai ser presa.
Alguém aqui é chinês?
-Sim! -Muito bem, de novo!
-Você é chinês? -E cubano!
Chinês e cubano. Santo comunista!
Muito bem. Chinês e cubano!
Caraca. Dá para ser mais inimigo do que isso!
Caramba!
Adorei. Adorei.
Vou dizer uma coisa.
Essa é uma grande parte de ser pai.
Encontros para brincar.
Tem que marcar encontros com pais de outras crianças,
e algumas crianças e seus pais, meu Deus do céu!
Todo mundo tem alergia.
E é a mesma conversa com todo pai branco metido.
Ele só fala da sua startup e criptomoedas.
A mãe fala: "Vai incluir no seu esquete?"
"Espero que o ônibus a atropele! Esse é o esquete.
Sua cabeça rolando pela rua, dizendo: 'Glúten!'"
Mas, cara, o povo da sua mãe, os chineses. Eu adoro.
Tem um garoto na turma da minha filha que é chinês, o nome dele é David.
Não sei qual é o nome chinês dele,
mas ele está infiltrado aqui como David, e eu respeito.
Respeito o chi dele.
David. Adoro o garoto.
Ela tem outros amigos na turma.
Não quero ver essas crianças. Sabe por quê?
Quando ela vai brincar com David, adivinhem quem eu nunca vi?
Os pais do David.
Adivinhem onde eles estão? Trabalhando.
No trabalho, construindo coisas na fábrica.
Espertos. Ninguém os conhece.
Eles não estão trabalhando de casa. Não.
Eles estão fora.
Eu só conheci a avó do David, certo?
A avó do David tem 192 anos.
Essa senhora...
Sempre que saímos para brincar, ela faz Tai Chi, Sudoku.
É um exercício para o cérebro e o corpo.
Não pergunta sobre alergias.
Outro dia, ela deu pra minha filha um camarão vivo em um saco.
Perguntei: "É de estimação ou comida?
Não sei, mas obrigado. Nós honramos..." Adorei.
Porque é o seguinte.
O planeta está morrendo, certo?
Todos concordamos com isso.
Precisaremos encontrar vida sustentável em um novo planeta.
A espaçonave que levará as pessoas deste planeta
ao novo planeta de vida sustentável
terá uma bandeira chinesa na lateral.
Eu só espero que minha filha
e seu marido chinês, David, possam levar o vovô.
Sobreviver e avançar.
Hoje, sou latino. Amanhã, sou chinês.
Isso é...
Eu vou. É assim que tem que ser.
Há 20 anos, era só diversão.
Eu cresci com um pai que gostava de ações.
Ele era da velha guarda.
Ações falavam mais alto que palavras,
o que é um mundo mais fácil de navegar.
Eu via meu pai liderar com as ações. Quem se importa com palavras?
Toda raça, cultura e credo que conheceram meu pai o amavam.
Todos amam meu pai porque ele é puro.
Ele tem um coração puro, cheio de colesterol.
Ele é tão puro quanto se pode ser. Um pedaço de bacon.
E ele, suas ações... Ele gostava de todo mundo.
Eu tinha dois amigos gays no ensino médio.
Eles eram gays, e meu pai os convidava
quando outras famílias não, porque era outra época.
Meu pai: "Convide-os." Eu o amo. A ação, linda.
Mas meu pai faz suas piadas.
Ele vai dizer certas palavras, mas o que se pode fazer, certo?
Meu pai... Meus amigos chegavam.
Assim que entravam, ele estava lá, segurando duas berinjelas.
Ele dizia: "Vamos, rapazes, querem sentar nelas?
Vamos, sentem-se! É uma piada!"
E daí? Eles se sentavam, giravam.
As pessoas riam. Eles riam.
Eles não ligavam. Eles ainda amam meu pai.
É uma coisa linda, sabe?
Sempre digo aos meus filhos: "Controlem sua exposição.
Se conseguirem controlar sua exposição,
esqueça o resultado, porque a sociedade julga muito.
Não sei como vão recebê-los,
mas se fizerem sua parte, é só o que quero."
É o que quero nas pessoas. Você controla sua parte?
Meu pai controla. E meu pai tenta, tá?
Mas ele só estudou até o terceiro ano.
Olha, ele não faz só home runs, mas o cara tenta,
e é isso que eu quero.
Juro, ele me ligou um dia,
e disse: "Chrissy, me escute.
Sabe que sua filha é porto-riquenha, certo?"
E eu: "Claro.
Ela tem oito anos e tem uma tatuagem no peito."
Brincadeira. Estou brincando. Os latinos estão se divertindo.
São sempre os brancos.
"Isso não é legal!"
Estou brincando. Estou brincando.
Minha filha tem uma marca de nascença aqui.
Diz: "Boricua."
É um distúrbio.
Não.
Eu disse: "Sim, eu sei que ela é porto-riquenha.
Você sabe? É a sua neta."
Ele disse: "Escute. Andei pesquisando,
e não fazem festas de 16 anos na cultura latina."
Você vai parecer um idiota se fizer uma festa de 16 anos.
Não é o que o pessoal dela faz."
Eu disse: "Primeiro, ela tem oito anos.
Então não estou nem um pouco, nem por um segundo,
pensando na festa de 16 anos dela.
Segundo, ela nasceu e cresceu nos EUA.
Eles têm festas de 16 anos."
Ele disse: "Não! É aí que você se engana.
Você vive na sua bolha branca no seu privilégio branco,
e não vou mais tolerar isso.
Falei com meus amigos na mercearia,
e eles me disseram que não dão festas
para garotas de 16 anos na cultura latina.
Eles dão festas para garotas de 15 anos.
Chamam de quesadillas."
Então...
"Faça uma quesadilla para ela, e eu pago em dinheiro." E eu...
E eu: "Espere aí.
Quer dizer quinceañera?"
E ele: "Foi o que eu disse. Uma 'quinceandilla'."
E eu: "Não, agora está misturando 'quesadilla' e 'quinceañera'."
E ele: "Desculpe.
Não sabia que falava espanhol com seu namorado.
Traga a berinjela. Você e Julio podem se sentar."
Eis como descrevo meu pai.
Ele tinha as intenções certas, mas mandava mal.
Admito, ele mandava mal,
mas as intenções eram puras. De novo, as ações.
Era isso que importava e o que eu via.
Eu via que as pessoas amavam meu pai porque ele fazia piadas.
Quando uma situação era tensa, ele fazia piada.
Um exemplo foi quando me formei na faculdade.
Foi uma cerimônia inclusiva.
Eles queriam que todas as grandes religiões fossem aceitas
e estivessem lá, representadas.
A cerimônia da faculdade começou com um padre católico.
Ele veio, fez um belo discurso, masturbou um coroinha.
Eu era o coroinha e...
Chamaram um rabino judeu.
Ele também fez um belo discurso e voltou para o túnel.
Ele construiu um túnel a partir de... Ele surgiu.
El Chapo devia contratar judeus para os túneis.
É por isso que não estão conseguindo os rabinos.
Shalom. Algum judeu? Shalom!
E eles finalizaram com um imã muçulmano.
Esse cara foi ótimo.
O imã era ótimo, mas era tudo em árabe. Não entendia o que ele dizia.
Mas tinha muitos amigos muçulmanos. Meus habibis.
Sim.
Juro, um dos meus amigos, durante a faculdade,
nós o chamávamos de Justin Habieber.
Esse garoto...
cara, os Habiebs, incríveis.
Ele traduzia para mim.
Era lindo, mas era em árabe.
Macaulay Culkin.
Esqueceram de Mim, Macaulay...
Estava ficando tenso, sabe?
Dava para sentir a tensão dos brancos metidos
que se acham tão diferentes.
Assim que ouviram árabe: "Chamem o FBI!"
E meu pai odeia tensão.
Ele vai a todos meus eventos na última fileira.
Meus pais são divorciados, e ele fica no fundão.
Ele está sempre sozinho, esperando.
E, sabe: "Alá!"
Dava para ouvir cada vez mais alto,
e a tensão estava febril.
Aí, no último "Alá", meu pai gritou
da última fileira: "Hakuna Matata!"
Uma fala de O Rei Leão.
Primeiro, todos naquela sala se viraram para ver quem gritou, menos eu.
Eu sabia exatamente quem tinha gritado.
Eu sabia que era meu pai rindo histericamente,
cumprimentando ninguém...
enquanto minha mãe chamava a polícia.
Então, ele esperou a tensão passar
e gritou: "Significa 'relaxe!'"
E todos adoraram.
Meus amigos muçulmanos morreram de rir e adoraram.
Justin Habieber veio até mim e disse: "Cara, seu pai é o cara.
Muito obrigado por isso.
Nós agradecemos... Temos que decapitá-lo, claro, mas, sabe?
Não somos nós. É o Alcorão."
Eu: "Sou Chrissy Alcorão." Acha que não sei?
Lá vai ela de novo.
Lá vai ela.
Você sabe onde está?
Te adorei, moça. Como se chama?
Algo como Stephanie ou...
-Brittany! -Brittany?
Olha, Brittany, você precisa de tutela.
Você...
Brittany, o único nome pior que Stephanie
é o seu nome.
Brittany!
Meu Deus, Brittany.
Você é o marido?
Que droga!
Namorado?
Ela disse: "Estou traindo meu marido com ele!
O nome dele é Kevin. Ele é bombeiro!"
Seu nome é Kevin? Qual é?
Mitch.
-Mitch? -Sim.
Ah, tá. Nome idiota.
Que tal isso?
Querem ouvir da vez meu pai me fez fingir que era deficiente
para pegar ingressos melhores?
Vou contar. É uma história para você, treinador.
Então...
É o seguinte. A verdade é a seguinte.
Como disse, meu pai...
Intenções certas, mandava mal.
Então, se a intenção existe, eu concordo.
Tive uma ótima infância. Eu fui uma criança ruim.
Não se enganem. Eu era uma criança ruim.
Eu tinha TDAH, mas TDAH de verdade.
Não como hoje, em que todos são diagnosticados.
Eu tomava Ritalina de verdade.
Não essa microdose de hoje em dia. Não a sua Ritalina.
Eu tomava Ritalina do governo...
Ela: "Eu misturo com Zinfandel."
-Eu tomava Ritty verdadeira. -Nossa!
Eu tinha que ser controlado. Eu era uma criança incontrolável.
Minha mãe é inteligente.
Ela sabia que o que eu mais amava
eram eventos esportivos e sair com meu pai.
E ela inventou um sistema.
Porque eu era ruim. Eu jogava ares-condicionados
pela janela, sabe?
Mordia o cachorro. Eu fazia xixi nas plantas de casa.
Eu era uma criança selvagem, um idiota.
Minha mãe inventou um sistema.
Se eu ganhasse selos suficientes ao longo do mês,
ela me deixava ir a um jogo com meu pai.
Não precisava ter 100%.
Eu podia jogar um ar-condicionado pela janela.
Eu podia morder um gato de rua.
Desde que eu tivesse... Ela me deixava ir.
Então, um dia, ela me deixou ir a um jogo de beisebol.
Ela disse: "Você pode ir ao jogo,
mas tem que sair no 3º inning.
Eu quero você em casa às 21h.
Nada de perguntas. Amanhã tem aula. Quero você aqui às 21h.
Eu disse: "Mãe, com certeza.
Diga ao papai porque não estou ouvindo.
Tenho muita coisa na cabeça.
Estou esperando você sair
para cagar na lavanderia.
Então, saiba que isso é tudo...
Tem roupa limpa, e sou péssimo."
Aí meu pai tocou a campainha.
Desci as escadas virado como em O Exorcista.
Estou pronto para ir.
Minha mãe abriu a porta.
Ela disse: "Tony, me escute.
Pode ir ao jogo com ele, mas tem que sair no terceiro inning.
Quero ele de volta até às 21h. Amanhã tem aula.
É muito importante que ele volte para casa, certo?
Outra coisa, não dê refrigerante a ele. Por favor, nem nada com açúcar.
Sempre que dá refrigerante, não consigo controlá-lo.
Já é difícil lidar com ele.
Com refrigerante, ele pira."
Ele diz: "Claro, nada de refrigerante. Nada de refrigerante."
E ele piscou para mim na frente dela.
Ele fez assim...
Tenho certeza de que ela viu.
E ele: "Tá. Nada de refrigerante."
Ela: "Às 21 horas!"
E ele: "Pode deixar."
Então nós saímos. Subimos o quarteirão.
Viramos a esquina, ela não nos via mais.
Meu pai tinha uma bolsa esportiva.
Ele joga no chão. E disse: "Abra o zíper."
Eu abri. Cinco Mountain Dews.
Isso mesmo.
A metanfetamina e a cocaína dos refrigerantes.
Meu pai trouxe cinco latas na bolsa.
Ele disse: "Feliz aniversário."
E eu: "Meu aniversário é só daqui a cinco meses."
Ele: "Eu sei."
Eu sabia que ele não sabia.
Aí eu entornei as latas.
Bebi cinco latas de Mountain Dews, sozinho.
Quando entramos no estádio, eu estava estragado.
Sem camisa. Eu tinha tirado a camisa no metrô.
Estava pingando de suor. Meus olhos estavam arregalados.
Eu me senti como Hunter Biden, só...
Eu me senti como HB, mano.
Eu estava louco. Louco de crack.
Então...
Nós nos sentamos. No setor superior.
Pouco importa, só queria ficar no prédio com meu pai.
Os amigos dele estão lá em cima.
Bobby Pets está lá em cima.
Um cara da velha guarda do Brooklyn,
que contrabandeava animais para o bairro.
Ele tinha um pinguim, um coala.
Eu juro, ele os tirava de caminhões.
Nesse jogo, ele contrabandeou um furão vivo.
Ele trouxe um furão vivo no jogo.
Ele o treinou para morder os fãs dos times adversários.
No tornozelo, e ele dizia:
"Ratos de Nova York, fazer o quê?
Voltem para onde vocês vieram!"
Charlene, a amiga dele estava lá.
Ela estava com 65 anos,
nunca usava sutiã, tinha peitos caídos...
Foi o primeiro peito que eu vi.
Os peitos eram tão baixos,
que eu achava que os mamilos das garotas eram nos joelhos.
Eu nunca tinha visto outro.
Quando fiquei mais velho, estava beijando uma garota,
e ela: "Quer chupar meus peitos?" Eu disse: "Tire as calças.
Quero ver esses joelhinhos."
Ela era uma chaminé.
"Christopher, pode tocar em meus seios. Eu não sinto."
É a Brittany daqui 30 anos. E...
É isso.
"Sim."
Então...
Estávamos nos divertindo.
Eu estava curtindo, bebendo refrigerante, comendo cachorro-quente.
Minha mãe não me deixava comer isso. Nitratos? Sem chance.
Meu pai não tem regras.
Eu engolia tudo como um pelicano.
Não, sem reflexo de vômito.
Só comendo e adorando, certo?
Me divertindo como nunca.
E chegou o terceiro inning.
Olha, sou um filhinho da mamãe.
Eu obedeço. Eu sabia que estava na hora.
Eu levantei, vesti a camisa,
tirei o cachorro-quente da boca,
lentamente tirando a mão do peito da Charlene.
Eu levantei, e meu pai disse: "O que está fazendo?"
"É o terceiro inning. A mamãe disse para irmos."
Ele disse: "Ela não faz as regras. Eu faço."
E eu: "O juiz disse que ela faz.
Eu estava no tribunal quando o juiz disse:
'O senhor é um criminoso condenado, e ela faz as regras.'"
Ele disse: "Sente-se. Não vamos a lugar nenhum."
Porque é o seguinte.
Sei que entende de beisebol, sabe.
Mas se não conhece, um no-hitter
é a coisa mais rara no jogo.
Quase nunca acontece.
É ainda mais raro assistir ao vivo a um no-hitter.
Isso foi em maio de 1996. Estádio dos Yankees.
New York Yankees contra Seattle Mariners.
Foi Doc Gooden, o no-hitter histórico de Dwight Gooden.
Se não sabem, procurem no Google, vocês vão me ver.
Foi uma noite que entraria para a história
que ainda não tinha acontecido.
Era o 3º inning de um jogo de nove innings,
mas meu pai sabia.
Meu pai disse: "Chrissy, sinto que algo grande vai acontecer."
E eu: "Também sinto algo.
Acho que meus órgãos estão parando devido ao refrigerante.
Acho que bebemos demais."
Porque minha mãe disse 21h, certo?
Já eram 20h30, então tínhamos que sair para chegar em casa a tempo.
Meu pai disse: "Assim que o outro time rebater,
iremos embora."
"Iremos para casa, e explicarei tudo.
Não se preocupe. Divirta-se."
E eu: "Ótimo." Não me importei.
E daí? Eu tinha 12 anos.
Os innings iam passando.
Nenhuma rebatida, refrigerante, cachorro-quente, diversão.
Quando chegou o sétimo inning, o estádio virou um pandemônio.
Todo mundo sabia que estávamos perto de fazer história.
Eu me esfregava na Charlene.
Jogava os peitos dela por cima dos ombros como um soldado batendo continência.
Inacreditável.
Além disso, eram 22h30.
Estávamos uma hora e meia atrasados.
Mas quem se importa?
Não importa. Já era.
Não havia celulares. Era 1996.
Meu pai disse: "Precisamos de lugares melhores.
Você não pode ver o jogo com esses idiotas.
Vamos pegar lugares melhores."
E eu: "Sim, o que você quiser.
Me diga o que fazer e eu faço."
"Faça o que eu mandar." E eu: "Tá bom."
Achei que ele ia me dizer o que fazer
enquanto andávamos, mas não.
Ele não disse nada.
Talvez tenha dito, mas eu tinha bebido Dew demais.
Eu estava viajando. Eu precisava de Narcan.
Ficamos atrás da base principal.
Meu pai viu dois lugares vazios atrás da base.
Eram assentos caros, de uns 500 dólares.
Havia um segurança lá vigiando os assentos, obviamente.
Meu pai foi até o segurança e disse:
"Eu e meu filho podemos sentar ali? Doc Gooden vai fazer um no-hitter."
E ele: "Precisam de ingressos."
E meu pai: "Nos deixe sentar ali."
Ele disse: "Mostre os ingressos, ou voltem para seus lugares
ou vão ser escoltados para fora.
Vocês não vão sentar aí."
Meu pai olhou para mim e disse: "Pronto?"
E eu: "Tá. Esqueceu de me dizer o que fazer, mas tudo bem."
Ele disse: "Não vai nos deixar sentar?" E o cara disse: "Claro que não."
E ele: "Certo. É uma pena
porque meu filho tem necessidades especiais."
E foi a primeira vez que ouvi isso.
Eu era criança e pensei: "Tenho? O quê?
Não tenho, certo? É uma piada?"
Ele disse: "Meu filho tem necessidades especiais."
Então, o segurança, que enfaticamente dissera não,
pela primeira vez, olhou para mim e disse:
"Senhor, sinto muito. Deveria ter me dito. Peço desculpas.
Sentem-se onde quiserem. Divirta-se, amiguinho."
Estávamos descendo as escadas até os lugares,
e pensei: "Sou retardado?"
Fiquei em choque. Com a boca aberta.
Meu pai disse: "A baba é boa!
Mande ver na baba, Chrissy!"
Nossa!
Estávamos andando, e finalmente nos sentamos.
Era o oitavo inning, eram 23 horas.
Havia muitas celebridades. É Nova York.
Com o canto do olho,
eu vi Mr. Perfect, lutador do Hall da Fama da WWF.
Era ele. Dava para ver o louro platinado.
As espinhas nas costas. Eu podia ter estourado uma.
De tão perto.
Meu pai não entende de luta.
Eu disse: "Aquele é o Mr. Perfect."
Ele disse: "É o novo namorado da sua mãe?"
Pensei: "Supere isso.
"Posso pedir um autógrafo?"
Ele disse: "Sem problemas.
Ei, Perfect!
Meu filho é seu fã. Pode me dar um autógrafo?"
Mr. Perfect disse: "Não, estou vendo o jogo."
Justo. Achei que era o fim.
Meu pai esperou e disse:
"Sabe, é uma pena
porque meu filho tem necessidades especiais."
Mr. Perfect se virou, olhou para mim e disse:
"Garoto, acabei de perceber. Sinto muito, senhor.
Deveria ter me dito. Peço desculpas.
Me dê o ingresso, eu assino."
Juro que ainda o tenho.
Ele escreveu: "Mr. Perfect. Vai ficar tudo bem."
Tenho o ingresso. Vou vendê-lo ao senhor.
Nono inning, no-hitter.
É uma loucura. Eram 23h45.
Estávamos loucamente atrasados.
Mas o estádio foi à loucura.
Foi um evento inacreditável.
E acho que foi divertido.
Meu pai nos levaria de táxi,
correríamos para casa e ele falaria com minha mãe.
Mas não.
Ele me levou a um bar do outro lado da rua.
O estádio todo estava no bar do outro lado da rua.
Entramos, os amigos dele estavam lá.
Eles me deixaram subir no bar.
Eu bebia refrigerante na máquina de refrigerante.
Eu estava aniquilado.
Charlene meteu o furão no rabo. Foi...
Meteu totalmente. Em algum momento.
E...
E aí...
Estão prontos?
Chegamos no quarteirão da minha mãe
às 4h30 da manhã, em um dia de aula!
Às 4h30 da manhã!
Meu pai: "Chrissy, você se divertiu hoje?"
Respondi: "Pai, vou te contar. Foi a melhor noite da minha vida.
Charlene meteu um furão no rabo.
Inacreditável! Estou chapado!"
E ele: "Chrissy, eu também. Totalmente, eu também.
O negócio é o seguinte.
Primeiro, qual é a regra número um acima de todas as outras?
Qual é a número um?"
Respondi: "Não seja dedo-duro."
E ele: "Exatamente. Esse é o meu garoto!
Não seja dedo-duro.
Sua mãe vai perguntar se saímos no terceiro inning.
Você vai dizer: 'Sim, mãe, saímos no terceiro inning.
O trem atrasou. Por acaso sou otário?'
E ela vai acreditar em você. Ela sempre acredita em mim."
E eu: "Não, ela nunca acredita em você
e não posso falar palavrão na frente dela."
E ele: "Fale, tranquilo."
E eu: "Como quiser, pai."
Aí meu pai me levou para a casa da minha mãe,
tocou a campainha e fugiu.
Simplesmente fugiu!
Deixou um garoto retardado de 12 anos com frio e sozinho.
Eu fiquei...
Minha mãe abriu a porta.
Ela disse: "Onde está seu pai?"
E eu: "Não o vi."
E ela: "Onde você estava?"
E eu: "Saímos no terceiro inning.
O trem atrasou. Por acaso sou otário?"
Ouvi meu pai gritar: "Esse é meu garoto!"
Pessoal, muito obrigado.
Eu agradeço.
Sei que foi demais. Vocês foram ótimos.
Jesus ama vocês, nunca se esqueçam.
Jesus os ama. Muito obrigado.
Palmas para James Mattern.
Obrigado a todos. Vão bem.
Brittany, foi um prazer.
Tchau, obrigado.
Temos bons planos de corte...
Veja isso. É isso que é o especial.
-Ficou bom? -Fiquei na porra do tapete.
-Ficou no tapete. -Fiquei no tapete.
Só vai falar do tapete?
-Babaca. -Vou falar.
É o caos, sabia?
-É o caos. -É ótimo.
Contei, eles têm um vídeo do Sal caindo.
Se Hulu não quiser,
-eu quero para o meu próprio... -Sal.
Bu!
No-Hitter de Chris Distefano!
Berkowitz sugeriu chamar o especial Good Bunny?
-É ótimo. -Eu não desgosto.
No-Hitter não é um nome ruim.
Ninguém teve esse formato de nome.
No-Hitter de Chris Distefano.
E se fosse Necessidades Especiais?
No-Hitter de Chris Distefano, apresentado por Hulu.
-Gosto do Mr. Perfect. -Você gosta?
Gosto de Palavras Falam Mais do que Ações.
Eu também, mas é muito prolixo.
Good Bunny é interessante porque,
mas que tem relação com o Bad Bunny.
-É demais. -E atrapalha a piada.
É. Eu devia chamar de:
"Vendi minha casa em Staten Island."
Eu devia chamar: "Devolva minha casa em Staten Island."
Será: "A hipoteca é alta e fiz merda."
Oi, como vai?