¡Lo conocen de Chrissy Chaos!
Quizá lo conozcan de Hey Babe!
¡Es Chris Distefano!
Chris Distefano: Fue sin querer
¡Sí!
¡Hola!
¡Tarrytown, Westchester!
¡Sí, cariño!
¡Impuestos inmobiliarios!
Me encanta el Tarrytown Music Hall. Está embrujado.
Siéntese, señor. Siéntese.
Adelante. Siéntate, amigo.
Me gusta, dejamos entrar a los migrantes.
Era una broma.
¡No en Westchester, hijo de puta!
¿Verdad? ¡Vaya! Es broma. Era una broma.
En este especial, hablaré de lo que dije al principio del último especial.
Los blancos están acabados.
¿De acuerdo? Es decir,
seamos sinceros. La pasamos bien.
De verdad.
A los blancos nos fue bien, pero, cariño, se acabó.
¿Sí?
Es decir, 2000 años, absolutamente dominados.
¿Al menos podemos admitir eso?
La gente ha metido la pata y se ha enterado.
Pero no te equivoques, se acabó.
Písate tu tonta cabeza blanca. Cambio.
Pero me conoces, amigo, sabía que no estaba bien
ser blanco entrando al año nuevo.
No más blanco. No está bien.
Le dije que no puedo… Yo no soy… Solo soy blanco.
Nunca voy a cambiar.
Me gustaría transicionar.
No sexualmente. Quiero una transición racial.
Y la única forma de hacerlo
es tener niños no blancos.
y me enorgullece decir que tengo tres, puertorriqueños.
Tres puertorriqueños.
Sí. ¿Dónde están mis latinos?
Dios mío. ¡Seguridad, son muchos!
-¡Puerto Rico! -Dios mío, señor.
Sí, asustas a los blancos y…
Sueno como mi familia.
Amigo.
Tengo tres hermosos hijos puertorriqueños.
Escucha, la cosa es así.
Los medios dijeron hace nueve años:
"Escuchen, la minoría latina
se convertirá en la mayoría latina".
Dije: "Si no puedes vencerlos, únete a ellos".
Y salí hace nueve, diez años, encontré a una hermosa latina.
Tuvimos sexo sin protección en la primera cita, así soy, y…
Chrissy Drip-Drop. Sabes lo que es.
Estábamos haciendo el amor, y ella dijo: "Papi".
Le dije: "Está bien".
Déjalo volar. Golpe directo.
Y ahora tenemos tres hermosas hijas puertorriqueñas.
Se llaman Niña, Pinta y Santa María.
Y son pequeñas exploradoras.
Eh…
Es hermoso. Es algo hermoso.
Es divertido ser el único blanco en tu familia.
Me encanta la cultura puertorriqueña,
la latina.
-¡Vaya! -Muy familiar, sí.
Siempre hay mucha gente.
Voy a casa, y hay diez personas que no conozco.
Están ahí. Todos los días voy al aeropuerto
a recoger gente de San Juan.
Llegó Pito. ¡Lo conseguimos! Me encanta. ¿Viste mi foto de Navidad?
Era yo y 90 puertorriqueños.
Parecía que me estaban sacrificando.
Pensé que me iban a tirar adobo.
¡Chrissy Chuleta!
Pero es hermoso tener hijos.
¿Quién tiene hijos?
Eso es.
¿Ves eso? Es así.
En pueblos como este, me siento más normal.
La gente tiene hijos, ¿sabes?
La verdad es que ya no tengo nada en común
con la gente que no tiene hijos.
Y lo que quieras… Te apoyo. Tu cuerpo, tu elección.
Lo que quieras hacer, ¿sabes?
En Nueva York, puedes abortar a tu hijo hasta que cumpla 18.
No hay…
Lo que quieras hacer. Me encanta.
Lo que quieras hacer.
Pero ahora tengo que ser sincero.
Creo que, si no tienes hijos, no tienes problemas.
No sé de qué te quejas en tu vida.
Si no tienes hijos, ve a hacer lo que quieras,
cuando quieras.
Nadie te detiene, solo tú.
No puedo hacer lo que quiero.
A cada paso que doy, tengo tres empanadas
en el tobillo.
Dicen: "Papi. Leche".
Se va, dice: "¡No si se burla de la leche!".
Es difícil. Se lo digo.
Bueno, primero que todo,
mi hija mayor no habla inglés.
Tengo problemas aquí. Ella no… Se niega.
Está descuidando el lado blanco
y solo honra a la abuelita y al lado latino.
Tú sabes. En la escuela, el plan de estudios.
"Los blancos apestan.
¡Cristóbal Colón trajo el SIDA!
¡Los blancos son el diablo!".
Y amo a mi hija.
Le digo: "¿Cómo estuvo tu día?".
Y me dice: "¡Púdrete, papá!
¡Acabo de enterarme de lo que hicieron tú y tu gente!".
Y yo tengo que decir: "No, ámame. Vamos.
Conoces a Bad Bunny. Yo soy Good Bunny".
"Conejo Bueno".
Lo sé. No sé por qué la gente sin hijos,
cuando se queja, es como si el algoritmo
y los medios le hiciera creer que está enferma.
Tienes un problema de salud mental. No.
El otro día hablaba con una chica.
Me dijo: "Estoy paralizada.
No sé qué hacer.
¿Debería romper con mi novio?".
Le dije: "No lo sé. ¿Tienen hijos?".
"No". ¡Mátalo!
Eso es lo que yo haría si fuera tú. Mataría a tu novio, señora.
¿A quién le importa? ¿A la policía? A ellos no les importa.
Lo estás inventando.
No tienes…
¿Sabes? Y otra cosa.
Por favor, si no tienes hijos,
no agobies a los padres con tus problemas.
No puedo resolver tu vida también.
Mi familia ni siquiera habla inglés.
Es un problema de seguridad.
No puedo. No puedo ahora.
Tengo un amigo que me deja audios de nueve minutos.
"Chris, ¿puedo hablarte sobre mi salud mental?
Me siento solo, y la gente no me respeta en el trabajo.
Solía hacer comedia, y ahora abrí una tienda de sándwiches,
y se está haciendo muy difícil
para mí encontrar mi lugar en esto".
Le dije: "Mis hijos están metiendo los pies
en la licuadora. ¿Qué quieres?
¡Resuélvelo!".
Tú me entiendes. La gente con hijos…
No puedo salir de la alfombra.
Me dijeron… Voy a llegar hasta aquí.
No puedo salir de esta alfombra.
Me dijeron: "¡Más te vale que no!". Pero vendré aquí.
¿Por qué estás vestido de entrenador?
¿Qué es Fútbol SJB?
El club donde era entrenador.
Sí, pero ¿por qué te pusiste la camiseta dentro del pantalón
un domingo en la noche?
¡No estás en el campo!
Ella dice: "No cogeré contigo".
No, a menos que…
Toma un silbato.
Bien por ti.
El mundo es duro ahora.
Los medios están aplastando a la gente.
Hacen que todos crean que están enfermos.
El mundo se trata de que las palabras hablan más que las acciones.
No es que las acciones hablen más que las palabras.
Ahora, las palabras son más fuertes que las acciones.
Y ese es un mundo resbaladizo.
Vas con pies de plomo.
Es difícil. Pero son las noticias.
La gente se deja llevar por las noticias. Los padres no.
No veo las noticias. ¿Cómo?
Estoy en cuarto lugar en mi vida.
¿Qué estoy haciendo?
No puedo. No puedo hacerlo.
Y un amigo es un guerrero de justicia social.
Qué bien. Es divertido.
Y siempre está enojado conmigo.
Dice: "¡Chris!
¿Estás usando tu plataforma para hacer una diferencia?
Tienes que preguntarte todos los días
si usas tu plataforma para hacer la diferencia.
¿Ves las noticias?".
Y yo: "No, imbécil de mierda".
No veo las noticias. Tengo tres hijos.
Veo CoComelon con un arma en la boca.
Todo el día, todos los días.
Cantan canciones sobre el sistema solar.
Llevo el arma más y más atrás.
Me volaré la cabeza delante de mi familia.
Y Pinta dirá: "Ay, Dios mío. ¡Ay!".
Es difícil. No lo sé, no tengo…
Los padres, ellos… Nuestra vida es sobre los niños, no…
Películas, programas de televisión. No tengo ni idea de lo que pasa.
Veo lo que los niños quieren ver, ¿verdad?
Lo que los niños quieran hacer
y ver es lo que veo.
Luego, ¿qué? Los padres saben.
Ven lo que quieren ver, se quedan dormidos,
los acuesto, bajo,
y sigo viendo lo que sea que estén viendo.
Estoy violentamente deprimido.
Las luces están encendidas, pero no hay nadie en casa.
Me retiré en silencio.
¿Sabes?
Cuando quise acordarme, estaba solo.
Son las 3:30 de la mañana, recupero la conciencia,
y empiezo a masturbarme viendo La sirenita.
Eso es lo que es.
Esperando a que aparezca Ursula
porque sé que tiene más de 18 y…
¿Verdad? Tenemos el mismo corte de pelo.
Tiene un escote de calamar.
Estoy esperando mi parte.
Luego un poco de semen. Solo una lágrima de semen.
Solo una gota. Nadie dispara.
No he disparado en diez años
porque tengo la próstata inflamada y nadie me ve
porque los niños tienen fútbol.
Sabes a qué me refiero.
¿Has tenido la nuez hinchada?
Es difícil. Es diferente.
Es un mundo diferente.
Dije que las palabras dicen más que las acciones.
Y ahora dicen lo que quieren
para justificar el mal comportamiento.
Todos, ¿sabes?
"Es un espacio seguro, todos se salen con la suya",
y es ridículo.
Ahora todos quieren ser parte de todo.
¿Lo has notado?
Todos dicen que están en el espectro.
Todos están en el espectro. ¿Qué?
¿Estás en el espectro?
Será mejor que tengas un casco y me muerdas.
¿De acuerdo? Cada vez que salimos,
quiero que me vacunen contra el tétanos porque estás loco.
Estás en el espectro, cállate. No, no lo estás, amigo.
No estás en el espectro, tienes 46 años.
Aún crees que la lucha es real. Eso es todo.
Puede que esté en el espectro, señor.
Escucha, este chiste… Todos menos tú.
Es una locura. Pero ¿no es verdad? Así está el mundo.
Lo sabes como entrenador. Es difícil entrenar…
No, es difícil entrenar a los niños.
Mira, hombre, tienes que…
Es un callejón sin salida, ¿sabes?
La gente está siendo absorbida por el algoritmo.
Están siendo absorbidos por los medios.
No tienen hijos, no tienen nada que hacer.
Y haces enojar a la gente.
La gente está peleando una guerra política invisible
que ni siquiera existe.
Estás a salvo, y la gente dice:
"¡No, estoy enfadado todo el tiempo!".
Y entras en eso.
El otro día provoqué a alguien con un pedido de café.
¿Se imaginan? Solo pedí un café.
¡Esa persona enloqueció!
Porque usé lo que creyeron que era la palabra equivocada.
Fue una locura. Entiendo.
No tengo un aspecto blanco seguro.
Entiendo que no es… Tengo un aspecto del seis de enero.
Lo entiendo.
Esto es A6E.
Es una colonia que vendo.
Por Trump, y…
Tengo sudor en los ojos. ¡Es una locura!
Pero no me importa.
Lo haré hasta que me quede ciego.
¡Métame, entrenador!
¿Te sacarías la camiseta de adentro?
Gracias. Santo cielo.
Este tipo es… ¡Sí, sácala! Ahí está.
Quería ver su…
Ahí está, amigos.
De acuerdo.
¡No!
Sí, provoqué a alguien con un pedido de café.
¿Te imaginas algo tan benigno como eso?
Entré a una cafetería nueva.
La barista estaba ahí, muy woke, ¿sabes?
Pelo azul, no me importaba.
Se llamaba Annie Antifa.
¡Y estaba lista para atacar!
¡Solo enfadada! "¡Estoy enfadada!".
Así que entré y pedí mi café
de la misma forma que lo pido siempre.
Dije: "Hola, ¿qué tal?".
Dije: "¿Me das un café helado pequeño, negro?".
Me dijo: "¿Qué?
¿Qué acabas de decirme?".
Le dije: "¿Me das un café helado pequeño, negro?".
Me dijo: "¿Dices
un café helado pequeño
sin crema?".
Le dije: "¿No es lo mismo que…
un café helado pequeño, negro?".
Dijo: "Tras lo que pasó la comunidad afroamericana
en los últimos tres años,
creo que tú, especialmente tú, podrías hacer un mejor trabajo
¡para pedir tu café!".
Y yo dije: "Señora, señor".
Eh…
Le dije: "¡Escúcheme!".
Le dije: "No tengo tiempo ni energía
para averiguar la forma políticamente correcta
en que quieres que pida un café, ¿no?
Estoy viendo Encanto para hablar con mis hijos.
Entonces…
Así que… hazme un favor, por favor,
y dame mi café negro pequeño ahora mismo.
Dámelo, antes de que hable de Bruno".
Probablemente se fue a casa, habló con sus gatos, ¿sabes?
"¡Hoy me agredieron verbalmente en el trabajo!
¡Masculinidad tóxica! ¡Me voy a suicidar!".
Hazlo. Como…
acciones, cariño. Pero no lo tuitees.
No necesito verlo en vivo.
Escucha, la gente, los padres en la sala
saben que es difícil con los niños.
A las mujeres latinas les gustan los chicos de la vieja escuela, ¿no?
Así es. Es como de la vieja escuela, ¿sabes?
Mi chica quiere un chico
que sepa construir cosas.
No sé construir nada. Puedo construir muros emocionales.
Soy bueno en eso.
¿Quieres un muro?
Lo haré. No puedes entrar.
No tengo idea de cómo construir nada.
Uso Lululemon. No…
No puedo evitarlo, y ella se enfada.
El otro día, entré a casa, y estaba poniendo cartón yeso.
Ni siquiera sé qué es. Ella lo estaba poniendo.
Me dijo: "¿Me ayudarías?".
Le dije que sí.
Fui a la cocina, hice limonadas.
Llevaba una de sus tangas. ¿Sabes?
Es por los niños, entrenador.
Por eso lo hacemos, ¿sabes?
Quiero que los niños sean… Y amo a mis hijos.
De verdad. Mis hijas.
Pero es difícil.
A veces quieres regañarlos, pero a veces dicen cosas graciosas.
No sé qué…
Tengo una hija de ocho años
y una de dos, y caminamos.
Después de cenar, antes de dormir,
damos un paseo por la cuadra.
Íbamos caminando, sostenía a la de dos años,
la de ocho estaba más adelante,
y mira la luna.
Y dice: "Mira, papá, la luna está rota".
Qué lindo.
Porque no había luna llena, ¿sabes?
Era otra.
No conozco las fases de la luna.
No soy un puto nativo americano.
No podría…
¿Un giboso menguante?
No lo sé.
Dice: "La luna está rota". Qué lindo.
Y mi hija de ocho años dice: "¿Es lenta?".
Dije: "Quizás".
Y te diré algo sobre mi hija de ocho años, ¿sí?
Es decir, esta niña, ¿una niña? Es como una mujercita.
Es como una mujer pequeña. Está ahí.
Ella ya tiene… nace con eso
de archivar algo que dijiste
sin reconocer que lo sabe.
Lo archiva para liberarlo por el drama,
sin ninguna razón, solo pum.
Sin ninguna razón. Solo quiere causar el drama.
El otro día tuvimos el mejor día.
Mi hija de ocho años y yo tuvimos un hermoso día de padre e hija.
Me refiero a todo.
Fuimos al parque a comer helado.
Gasté 200 dólares en Claire's.
¿Sabes cuántos accesorios dorados compré?
Mi hija parece Mr. T.
No con la cara negra, solo…
Para su información, solo las joyas.
Y entonces…
Fue el mejor día de todos, ¿no?
Salimos todo el día, ocho horas.
Cinco segundos de este hermoso día de ocho horas,
una mujer latina y su esposo e hijos,
la mujer se me acercó, quería tomarse una foto rápida,
algo muy lindo que decir.
Qué linda interacción.
Cinco segundos. Mi hija ni miraba.
No pensé que prestara atención.
No creo que lo haya visto. No pensé dos veces.
Salimos cinco horas más, un día hermoso.
En cuanto llegamos a casa, en cuanto entramos a la casa,
mi chica abre la puerta y dice: "¿Cómo estuvo tu día, cariño?".
Dijo: "Genial. Papá se tomó una foto con una mujer
que era igual de bonita, o tal vez más, que tú".
Y luego… salió corriendo.
Echó a correr.
Y no tuve opción, tuve que comerme mis palabras
y hacer lo que dije que no haría. Dije: "Ella está en el espectro".
"Esta es mi hija. Está en el espectro.
¡Me mordió!".
Es difícil. Si tomas algo,
si quieres tener hijos, escucha lo que te digo.
Escucha lo que digo, es difícil, sobre las palabras.
Las palabras dicen más que las acciones.
Esa es la cuestión. Esa es la diferencia fundamental
entre ahora y hace 20 años.
Y las chicas están bien.
Tengo fe en mis hijas.
Son buenas, ¿no?
Son tenaces, graciosas.
Con los chicos, es difícil.
Piensa en ser un adolescente hoy en día.
-Cuando tenía 15… -¡Vaya!
…las cosas que decía...
Me ejecutarían públicamente por…
Pero antes no había pruebas.
"Nadie me oyó decirlo, así que no lo dije".
Es que…
Pero, ahora en todo lo que haces,
debes tener mucho cuidado
con los consejos que les das.
Y es más difícil con los niños,
porque, como dije, tengo hijas,
pero también tengo un hijastro de 13 años.
Bien, y amo a mi hijastro.
Es como de mi familia. Yo…
Me encanta… Duerme en mi propiedad.
Está ahí. Duerme ahí.
¿Sabes? Justo ahí.
Vivimos en la misma casa, pero solo hablamos por Zoom.
Tienes que tener cuidado. Y…
El otro día hablábamos por Zoom,
y quería hablar con él, ponernos al día.
Quería ponerme al día. Dije:
"Vamos, amigo, ¿qué pasa? Cuéntame todo".
Dije: "¿Cómo va la escuela? ¿Hablas con alguna chica?".
Él dijo, "Sí. Sí, hay alguien".
Me dijo: "Pero, sinceramente, a veces no sé qué decir.
Me atasco".
Le dije: "Déjame decirte algo, ¿sí?
Esto es algo que sé de seguro. A las chicas les encanta la confianza.
Es lo que quieren ver de ti. Confianza, ¿sí?
Te enseñaré lo que dijeron los estoicos, Marco Aurelio".
Y él dijo: "Chris, no. No, no es eso.
Es que ella se identifica como elle.
¿Cómo me enfrento a esa situación?".
Le dije: "Oye, no soy tu verdadero padre.
¡No sé!
No sé, amigo.
No sé qué decirte. ¿Chuparle el pene?
No lo sé".
¿Tal vez eso?
¿Estaría bien, entrenador? Bueno.
¿Quieres agua? ¿Necesitas hidratarte?
¿Estás bien? Me caes bien, colega.
¿Hay algún indio aquí?
¿Algún indio? ¿Nadie?
¡Bien hecho, Chris!
Qué público tan diverso tengo.
Me encantan los indios. Ojalá hubiera más.
Me encanta… Les digo algo, los de la India.
Número uno, creo que la raza número uno que amo.
Antiguos, espirituales, amo a los indios.
Cada vez que veo a uno durmiendo,
creo que está meditando.
Siempre.
Lo juro por Dios. Es verdad.
Volé de Nueva York a L. Á., seis horas.
Había un hombre indio sentado a mi lado.
Hasta el aterrizaje, este hombre estuvo dormido.
Cada segundo.
Cuando se despertó, le dije: "Señor, enséñeme.
Enséñame a llegar a este nivel del nirvana".
Me dijo: "Soy alcohólico".
¡Ahí hay otro!
Eso es.
Esa mujer tiene VPH.
Al 100 por ciento.
Todos, ¿no? ¿Qué es un reductor de velocidad?
Toma una verruga.
Bien hecho. Amo a esta señora.
Sí, definitivamente la arrestarán.
¿Algún chino?
-¡Sí! -¡Bien hecho, otra vez!
-¿Eres china? -¡Y cubano!
Chino y cubano. Santo comunista.
Bien hecho. ¡Chino y cubano!
Dios mío. ¿Podrías ser más enemigo?
¡Santo cielo!
Me encanta.
Te diré algo, amigo.
Esta es una gran parte de la paternidad, ¿sí?
Salir a jugar.
Tienes que tener citas para jugar con los padres,
y algunos de estos niños y sus padres, Dios mío.
Todos tienen alergia.
Todos los padres blancos estirados tienen la misma conversación.
Me ha hablado de su empresa y de criptomonedas.
La mamá dice: "¿Pondrás esto en tu actuación?".
Y yo: "¡Ojalá te atropelle un autobús!
Esa es la actuación.
Tu cabeza rodando por la calle, diciendo: '¡Gluten!'".
Pero a los chinos, el pueblo de tu madre,
les encanta.
Mi hija tiene… Hay un niño en su clase
que es chino, se llama David.
No sé cuál es su…
No sé su nombre chino.
Pero va encubierto como David, y lo respeto.
Respeto su chi.
¡David! Me encanta este chico.
Tiene otros amigos en su clase.
No, no quiero ver a esos niños. David. ¿Adivina qué?
Cuando vas a jugar con David, ¿a quién no vi ni una vez?
A los padres de David.
¿Adivina dónde están? Trabajando.
Están en el trabajo, en la fábrica construyendo cosas, haciendo cosas.
Produciendo, ¿sí? No los conoces.
No trabajan desde casa. ¡No!
Están afuera.
Solo conocí a la abuela de David, ¿sí?
La abuela de David, de 192 años.
Esta mujer, ¡vaya!
Cada vez que vamos a jugar, hace taichí, sudoku.
Es como un entrenamiento cerebral.
Nunca habla de alergias.
El otro día, le dio a mi hijo un camarón vivo en una bolsa.
Dije: "¿Es una mascota o comida?
No lo sé, pero gracias.
Honramos… Me encanta".
Pero esta es la cosa.
El planeta está muriendo, ¿no?
Este planeta está muriendo.
Habrá que encontrar vida sostenible en un planeta nuevo.
Y creo que la nave que llevará a la gente de este planeta
a ese planeta nuevo
tendrá una bandera china a un lado.
Y espero que mi hija
y su esposo chino, "David", lleven a papá de acompañante.
Hay que sobrevivir y avanzar.
Hoy soy latino, mañana soy chino.
Eso es…
Voy por ti. Así se hace.
Hace 20 años, era divertido.
Crecí con un padre dedicado a las acciones.
Era de la vieja escuela.
Las acciones hablaban más que las palabras.
Creo que es un mundo más fácil de navegar.
Y todo lo que vi fue a mi padre liderar con acciones.
¿A quién le importan las palabras?
Cada raza, cultura y credo que conoció a mi padre lo amó.
Todos aman a mi papá porque es puro.
Tiene un corazón puro lleno de colesterol.
Es tan puro como se puede ser. Un trozo de tocino.
Y él… Sus acciones... Amaba a todo el mundo.
En la secundaria, tenía dos amigos que eran gais.
Eran gais, y mi papá los invitaba a casa
cuando las otras familias no, porque era otra época.
Mi papá: "Que vengan". Lo quiero. La acción, hermosa.
Pero mi papá tiene sus chistes.
Dirá sus palabras, pero qué puedes hacer, ¿no?
Mi papá… Sabes, mis amigos venían a casa.
En cuanto entraron,
estaba parado con dos berenjenas.
Decía: "Vamos, chicos, ¿quieren sentarse en esto?
¡Vamos, siéntense! ¡Es una broma!".
Entonces, se sientan, giran.
Se ríen.
No les importó, aún quieren a mi papá.
Y es algo hermoso.
Siempre les digo a mis hijos:
"Controla tu expresión.
No sé el resultado, pero, si controlas tu expresión,
olvida el resultado porque es una sociedad muy crítica a veces.
No sé cómo te va a recibir la gente,
pero, si controlas tu parte, eso es todo lo que busco".
Y eso es lo que busco en la gente. ¿Estás controlando tu parte?
Mi padre sí. Mi padre está intentando, ¿de acuerdo?
Pero tiene una educación de tercer grado.
Escucha, no todos son jonrones, pero el tipo lo intenta,
y eso es lo que busco.
Les juro, un día me llama,
me dice: "Chrissy, escúchame.
¿Sabes que tu hija es puertorriqueña?".
Le dije: "Sí.
Tiene ocho años y un tatuaje en la teta".
Es broma. Bromeo. Bromeo. Miren, los latinos se divierten.
Siempre es la gente blanca.
"¡Eso no está bien!".
Es broma. Es broma.
Mi hija nació con una marca de nacimiento aquí.
Dice "Boricua".
Es una condición.
No.
Dije: "Sí, sí, sé que es puertorriqueña.
Digo, ¿sabes? Es tu nieta".
Él dijo: "Sí, bueno, escucha.
Bien, he estado investigando,
y no hay dulces 16 en la cultura latina.
Parecerás un idiota si intentas hacerle una fiesta de 16
porque ella y su gente no hacen eso".
Dije: "Primero, tiene ocho años.
Así que no estoy ni remotamente, ni por un segundo,
pensando en sus dulces 16.
Segundo, nació y creció en Estados Unidos.
¡Claro que tienen dulces 16!".
Y él dijo: "¡No! Ahí es donde te equivocas.
Vives en tu burbuja blanca con tu privilegio blanco,
y no lo toleraré más.
He estado hablando con mis amigos de la bodega
y me han dicho que no hacen las fiestas
para las chicas a los 16 en la cultura latina.
Hacen las fiestas para las chicas a las 15.
Las llaman quesadillas.
Así que…
Tienes que hacerle una quesadilla.
y yo te la pagaré en efectivo".
Y yo: "Espera. Un momento.
¿Te refieres a la quinceañera?".
Él dijo: "Eso es lo que dije. La 'quinceandilla'".
Dije: "No, ahora estás mezclando 'quesadilla' y 'quinceañera'".
Él dijo: "Lo siento.
No sabía que hablabas español con tu novio.
Traigan la berenjena. Tú y Julio pueden sentarse en ella".
Así es mi padre, así lo describo.
Siempre con buenas intenciones, pero malas jugadas.
Lo admito, malas jugadas,
pero las intenciones eran puras. Las acciones.
Es lo que me importaba y es lo que veía.
Solo veía que la gente quería a mi padre porque hacía bromas.
Si una situación era tensa, mi padre hacía una broma.
Hermoso. Como cuando me gradué.
Fue una ceremonia muy inclusiva.
Querían que todas las religiones fueran aceptadas
y estuvieran ahí, representadas.
La ceremonia de la universidad empezó con un sacerdote católico.
Salió, dio un buen discurso, masturbó a un monaguillo. Eh…
Yo era el monaguillo, y…
Vino un rabino judío.
Dio un buen discurso, volvió al túnel.
Eh…
Construyó un túnel desde… Estaba saltando.
El Chapo debería contratarlos para los túneles.
Por eso no tienen rabinos.
¡Shalom! ¿Algún judío? ¡Shalom!
Y luego terminaron con un imán musulmán.
Ese tipo estuvo genial.
Estuvo genial, pero en árabe.
Bien, no sabía lo que decía.
Pero tenía amigos musulmanes. Mis habibis.
Sí.
A uno de mis amigos de los cuatro años de universidad
le decíamos Justin Habieber.
Este chico…
el Habiebs, increíble.
Era mi intérprete.
Era hermoso el imán, pero en árabe.
¿Sabes?
...Macaulay Culkin.
Mi pobre angelito, Macaulay…
Y se estaba poniendo tenso, ¿no?
Se podía sentir la tensión, ¿toda esa gente blanca engreída
que cree que es tan diversa?
En cuanto oyeron árabe, dijeron: "¡Llamen al FBI!".
Y mi padre odia la tensión.
Está en todos mis eventos, pero en última fila.
Mis padres están divorciados, está en última fila.
Mi papá siempre está solo, pasando el rato.
Y ya sabes: "¡Alá!".
Podías oír que subía más y más y más,
y la tensión estaba en pleno apogeo.
Y al último "Alá", mi padre gritó,
desde la última fila: "¡Hakuna matata!".
Una frase de El rey león.
Primero, todos en la habitación
voltearon para ver quién había sido, excepto yo.
Sabía exactamente quién había dicho eso.
Sabía que era mi padre riendo histéricamente,
chocando los cinco con nadie
mientras mi madre llamaba a la policía.
Luego, esperó a que la tensión se calmara de nuevo.
Y gritó: "¡Significa 'no te preocupes'!".
Y a todos les encantó.
Mis amigos musulmanes se morían de risa.
Justin Habieber se me acercó y me dijo: "Hermano, tu papá es el mejor.
Muchas gracias por esto.
Apreciamos… Tenemos que decapitarlo, obvio,
pero ¿sabes?
No somos nosotros. Es el Corán".
Y yo: "Soy Chrissy Corán, ¿crees que no lo sé?".
Ahí está otra vez.
Ahí está.
¿Sabes dónde estás?
Te quiero, cariño. ¿Cómo te llamas?
Algo como Stephanie o…
-¡Brittany! -¿Brittany?
Déjame decirte algo, Brittany, necesitas una tutora.
Tú…
Brittany, el único nombre peor que Stephanie
era tu nombre.
¡Brittany!
Dios mío, Brittany.
¿Eres el esposo?
¡Qué mal!
¿Novio?
Dice: "¡Engaño a mi esposo con él!".
Se llama Kevin. ¡Es bombero!".
¿Te llamas Kevin? ¿Cómo te llamas?
¡Mitch!
-¿Mitch? -Sí.
Está bien. Qué tonto.
¿Qué tal esto?
¿Quieren saber de la vez que mi padre
me hizo fingir que era especial
para conseguir mejores boletos para los Yankees?
Lo contaré. Es una historia deportiva, entrenador.
Entonces…
La cosa es así. Esto es verdad.
Como dije, mi padre…
Buenas intenciones, malas jugadas.
Si la intención está ahí, estoy de acuerdo.
Tuve una gran infancia, porque era un niño malo.
No se confundan. Era un niño malo, ¿sí?
Tenía TDAH, pero TDAH de verdad.
No como ahora que todos tienen diagnóstico.
Tenía de verdad… Tomaba metilfenidato.
Bien, no la mierda que tomas afuera… No tu metilfenidato.
Tomaba el del Gobierno…
Ella dice: "Lo mezclo con zinfandel blanco".
-Yo tomaba el de verdad. -¡Vaya!
Y tenían que controlarme. Era un niño incontrolable.
Y mi madre es inteligente, ¿no?
Sabía que lo que más me gustaba
eran los deportes y estar con mi papá.
Se le ocurrió un pequeño sistema.
Era malo. Tiraba aires acondicionados
por la ventana, ¿sabes?
Mordía al perro. Orinaba en sus plantas.
Yo era un niño salvaje, un idiota.
Mi madre ideó un sistema.
Si tenía suficientes calificaciones durante el mes,
me dejaba ir a un partido con mi padre.
No tenía que sacar el 100 %.
Podía lanzar un aire acondicionado por la ventana.
Podía morder un gato callejero, algo.
Pero mientras pudiera… Y ella lo hacía, me dejaba ir.
Y, entonces, un día, así de bien,
me permitió ir a ver béisbol.
Me dice: "Cariño, puedes ir,
pero debes irte en la tercera entrada.
Te necesito en esta casa a las 9 de la noche,
sin hacer preguntas. Es noche de escuela.
Te necesito en esta casa a las 9.
Te vas en la tercera entrada". Le digo: "Mamá, al 100 %.
Dile a papá, porque no te escucho.
Tengo muchas cosas en la cabeza.
Estoy esperando a que te vayas
para poder cagar en la ropa limpia.
Así que debes saber que eso es todo.
Recién la sacas, y yo soy malo".
Entonces, mi papá toca el timbre.
Bajo las escaleras como en El exorcista.
Estoy listo para irme.
Mi madre abre la puerta
y dice: "Tony, escúchame.
Pueden ir al partido, pero deben irse en la tercera entrada.
Lo necesito en la casa para las 9. Es noche de escuela.
Es muy importante que regrese a la casa, ¿sí?
Y otra cosa: no le des refresco, por favor, ni azúcar.
Cada vez que le das refresco, no puedo controlarlo.
Ya es difícil lidiar con él así.
Cuando le das refresco, se vuelve loco".
Él dice: "100 %, sin refresco.
Sin refresco".
Y me guiña el ojo en frente de ella.
Hizo así…
Estoy seguro de que puede verte.
Y dice: "Entendido. Sin refresco".
Dice: "¡A las nueve!".
Él dice: "Entendido".
Así que nos vamos, ¿verdad? Hacemos una cuadra.
Doblamos, mamá ya no nos ve.
Mi padre tenía un bolso de lona.
Lo deja caer.
Dice: "Ábrelo".
Lo abro. Cinco Mountain Dews.
Sí.
La metanfetamina de los refrescos.
Mi papá tiene cinco chicos altos ahí.
Dice: "Feliz cumpleaños".
Dije: "Mi cumpleaños es dentro de cinco meses".
Dijo: "Sí, lo sé",
pero sabía que no sabía.
Así que me lo tragué todo.
Me tomé cinco Mountain Dews de los grandes.
Cuando entramos al estadio,
estoy destrozado, ¿sí?
Sin camiseta, me la había quitado en el tren.
Empiezo a sudar. Tengo los ojos salidos.
Me sentía como Hunter Biden.
Me sentía como HB, cariño.
Estaba loco. Explotado.
Así que…
Vamos a nuestros asientos, en el piso más alto.
No importaba, quería estar en el estadio con mi padre.
Y la pandilla de mi padre estaba ahí.
Estaba Bobby Pets,
un tipo de la vieja escuela de Brooklyn
que contrabandeaba animales.
Tenía un pingüino, un koala.
Lo juro, los sacaba de la parte de atrás de un camión.
Esa vez, había metido un hurón vivo.
Había entrado un hurón vivo al estadio.
Lo había entrenado para morder a los fanes rivales.
Mordía un tobillo, y decía:
"Ratas de Nueva York, ¿qué pueden hacer?
¡Vuelvan al lugar de donde vinieron!".
Estaba su amiga Charlene.
Esa mujer tenía 65 años
y nunca usaba sostén, tenía los pechos más caídos.
Fue la primera teta que vi en mi vida.
Tenía las tetas tan caídas
que yo creía que los pezones estaban en las rodillas.
Nunca había visto nada más…
Cuando crecí, una chica… Nos estábamos besando.
Dijo: "¿Quieres chuparme las tetas?". Dije: "Quítate los pantalones.
Déjame ver esos 'rodizones'".
Y fumaba sin parar.
"Christopher, puedes tocar mis senos. No puedo sentirlo".
Brittany en 30 años.
Y…
Eso es lo que es.
"Sí".
Entonces…
Nos estamos divirtiendo, ¿no?
Y yo ahí, disfrutando, bebiendo refrescos y comiendo salchichas.
Porque mamá no me dejaría.
¿Nitratos? Imposible.
Papá no tiene reglas.
Yo tragaba como un pelícano.
"No, no tiene arcadas".
Ya sabes, solo… como, me encanta, ¿no?
Disfruto como nunca.
Pero llega la tercera entrada.
Y soy un niño de mamá.
La escucho. Sabía que era la hora, ¿no?
Así que me levanto, me pongo la camiseta,
me saco las salchichas de la boca,
lentamente saco la mano de la teta de Charlene.
Me levanto, y mi papá me dice: "¿Qué haces?".
Digo: "Es la tercera entrada.
Tenemos que irnos".
Dice: "Ella no hace las reglas. Yo las hago".
Le digo: "El juez dice que sí.
Estaba en el tribunal cuando el juez dijo:
'Eres un criminal convicto, y ella hace las reglas'".
Me dice: "Siéntate. No iremos a ninguna parte".
Porque esto es así.
Sé que sabes, entrenador. Si sabes de béisbol, sabes.
Pero, si no sabes de béisbol, un juego sin hits
es lo más raro que pasa en el juego.
Casi nunca pasa.
Es aún más raro que veas un juego sin hits
en vivo.
Esto fue en mayo de 1996, en el estadio de los Yankees.
Los Yankees de N. Y. contra los Marineros de Seattle.
Fue el histórico juego sin hits de Dwight Gooden.
Si no lo conocen, búsquenlo en Google, me verán.
Era una noche que iba a pasar a la historia.
Pero aún no se sabía.
Era la tercera entrada de un partido de nueve,
pero papá lo sabía.
Dijo: "Chrissy, siento algo.
Pasará algo grande".
"Yo también siento algo.
Creo que son mis órganos fallando por el refresco".
Creo que nos pasamos con el Dew.
Porque mamá había dicho a las nueve.
Y ya eran las 8:30,
debíamos irnos a esa hora para llegar a tiempo.
Papá dice: "Apenas el otro equipo pegue un hit, nos vamos.
Nos vamos a casa y yo explicaré todo.
Tranquilo, diviértete".
Digo: "Bien, genial". No me importa.
Como sea, tengo 12.
Pasan las entradas.
No hay hits, no hay hits, refrescos, salchichas, diversión.
Para cuando llega la séptima entrada, el estadio es un caos.
Todos saben que estamos por hacer historia.
Mi cabeza, en el pecho de Charlene.
Lanzaba sus pechos sobre mi hombro
como un soldado continental.
No podía creerlo.
Bien, también eran las 10:30 de la noche.
Llegaríamos una hora y media tarde.
Pero ¿a quién le importa?
No importa. Todo sale mal.
No hay celulares. Es 1996.
Mi papá dice: "Busquemos mejores asientos, Chrissy.
No verás el juego con estos idiotas.
Busquemos unos mejores".
Y yo: "Sí. Sí, como quieras.
Dime qué hacer, te seguiré".
Dice: "Haz lo que te digo". "De acuerdo".
Pensé que me diría lo que íbamos a hacer.
Pero no lo hizo.
No lo dijo.
O tal vez sí, pero yo había tomado demasiado Dew.
Estaba agotado.
Necesitaba naloxona en ese momento.
Así que nos pusimos detrás de la base.
Y mi papá ve dos asientos vacíos.
De los que salen caros, como 500 dólares.
Hay un guardia de seguridad vigilando, obviamente.
Mi padre se acerca y le dice:
"¿Mi hijo y yo podemos sentarnos?
Doc Gooden logrará un juego sin hits".
"No, necesitan boletos".
Mi papá dice: "Déjanos los asientos".
El guardia dice: "Muéstrame los boletos o regresen a sus asientos,
o los sacarán del estadio.
No se sentarán en esos asientos".
Y mi padre me dice: "¿Estás listo?".
Digo: "Sí.
Olvidaste decirme qué hacer, pero como sea".
"¿No nos vas a dejar entrar?". Y el tipo dice que no.
Y él dice: "Es una pena.
Mi hijo tiene necesidades especiales".
Y esa fue la primera vez que oí eso, ¿saben?
Era un niño y pensaba:
"¿Ah, sí? ¿Qué?
¿No? No, ¿verdad? ¿Esto es una broma?".
Dice: "Mi hijo tiene necesidades especiales".
Y luego, el guardia, que había dicho enfáticamente que no,
por primera vez, me mira y dice:
"Sí, señor, lo siento mucho.
Lo hubiera dicho. Me disculpo.
Siéntense donde quieran. Diviértete, amiguito".
Mientras bajamos las escaleras hacia esos asientos,
pienso: "¿Soy retrasado?".
Estoy en shock. Tengo la boca abierta.
Mi padre dice: "¡La baba es buena!
¡Lo hace más creíble, Chrissy!".
¡Vaya!
Caminamos, por fin nos sentamos.
Es la octava entrada, son las once.
Hay celebridades. Es Nueva York.
De reojo,
veo a Mr. Perfect, del Salón de la Fama de la WWF.
Sabía que era él por sus ricitos de oro
y sus granos de esteroides. Podía reventar uno.
Así de cerca estaba.
Y mi papá no sabe de lucha.
Digo: "Papá, es Mr. Perfect".
Dice: "¿Quién, el novio de tu madre?".
Está bien, supéralo.
Quiero pedirle un autógrafo.
Me dice: "Claro".
Grita: "¡Oye, Perfect!
Mi hijo es un gran admirador. ¿Podrías firmarle un autógrafo?".
Mr. Perfect dice: "No, estoy viendo el juego".
Justo. Pensé que eso era todo.
Papá espera un momento y dice:
"Sabes, qué mal.
Mi hijo tiene necesidades especiales".
Mr. Perfect se da la vuelta, me mira y dice:
"Jovencito, ahora lo veo. Lo siento mucho, señor.
Me hubiera dicho. Me disculpo.
Dame tu boleto, te lo firmaré".
Lo juro, aún lo tengo.
Escribió: "Mr. Perfect. Todo va a estar bien".
Tengo el boleto. Lo venderé. Se lo vendo, señor.
Llega la novena entrada, no hay hits.
Es una locura. Son las 11:45 de la noche, ¿sí?
Llegaríamos tarde, es una locura.
Pero el estadio enloquece.
Es un evento increíble
y me estoy divirtiendo.
Iríamos a la parada de taxis,
correríamos a casa y él hablaría con mi mamá.
¡No!
Me lleva a un bar al otro lado de la calle.
Todo el estadio se abalanza a ese bar.
Todos sus amigos están ahí.
Me dejan subir a la barra.
Estaba bebiendo Mountain Dew de la pistola de refresco, ¿sí?
Me aniquilaron.
Charlene masturbaba al hurón. Estaba…
Lo hizo de verdad, en algún momento, así.
Y…
Y entonces…
¿Estás listo?
Caminamos por la cuadra de mi madre.
¡Son las 4:30 de la mañana, noche de escuela!
¡Las 4:30 de la mañana!
Mi papá dice: "Chrissy, ¿la pasaste bien?".
Digo: "Papá, te diré algo.
Fue la mejor noche de mi vida, ¿sí?".
Le digo: "Charlene masturbó a un hurón.
¡Es increíble! ¡Estoy drogado!".
Y él dice: "Chrissy, yo también, al 100 %".
Dice: "Esta es la cuestión, ¿sí?
Primero, ¿qué te digo siempre?
La regla número uno de todas las reglas.
¿Cuál es?".
Le digo: "No seas un soplón".
Me dice: "Exacto. ¡Ese es mi hijo!
No seas un soplón.
Porque tu madre te preguntará si nos fuimos en la tercera entrada,
y dirás que sí, que nos fuimos en la tercera entrada.
Que se retrasaron los trenes. '¿Qué soy, un imbécil?'.
Y te creerá, ¿sí? Siempre me cree".
Le digo: "No, nunca te cree,
y no puedo maldecir delante de mi mamá".
Dice: "Hazlo, está bien".
"Bien, como quieras, papá".
Así que me lleva a la casa de mi madre,
toca el timbre y sale corriendo.
¡Salió corriendo!
Dejó a un niño retrasado de 12 años solo y con frío.
Y yo…
Mi madre abre la puerta.
"¿Dónde está tu padre?".
Digo: "No lo he visto".
Dice: "¿Dónde estabas?".
Le digo: "Salimos en la tercera entrada.
Se retrasaron los trenes. ¿Qué soy, un imbécil?".
Y oí a papá decir: "¡Ese es mi hijo!".
Chicos, muchas gracias.
Les agradezco.
Sé que fue genial. Lo hicieron muy bien.
Jesús te ama, nunca lo olvides.
Jesús te ama. Muchas gracias.
Un aplauso para James Mattern y para ustedes.
Gracias, que lleguen bien a casa.
Brittany, fue un placer.
Adiós, gracias.
Tenemos un buen video de…
Mira esto. Este es el especial.
-¿Estuvo bien? -Me quedé en la alfombra.
-Te quedaste ahí. -Me quedé.
Habla más de la alfombra.
-Imbécil. -Sí, lo haré.
-¿Sabes? Es un caos. -Sí, es genial.
Lo dije porque tienen un video de la caída de Sal.
-¿Sí? -Si Hulu no lo quiere,
-yo lo quiero para mí. -¡Sal!
¡Sin hits de Chris Distefano!
¿Y si le ponemos Conejo Bueno al especial?
-Es muy bueno. -No lo odio.
Sin hits no es un mal nombre.
Nadie ha tenido ese formato de nombre, ¿sabes?
Sin hits de Chris Distefano.
¿Y si lo llamamos Necesidades especiales?
Sin hits de Chris Distefano, presentado por Hulu.
-Me gusta Mr. Perfect. -¿Te gusta Mr. Perfect?
Me gusta más Palabras más que las acciones.
A mí también, pero es demasiado largo.
Creo que Conejo Bueno es interesante porque…
pero tienes que saber que se relaciona con Bad Bunny.
-Es mucho. -También arruina el chiste.
Sí. Debería llamarlo:
"Vendí prematuramente mi casa en Staten Island".
O: "Por favor, devuélvanme mi casa en Staten Island".
O: "La tasa de la hipoteca es alta y la cagué".
Hola, ¿cómo estás?