Vous le connaissez de Chrissy Chaos !
Vous l'avez peut-être vu dans Hey Babe !
C'est Chris Distefano !
Oui !
Bonjour !
Tarrytown, Westchester !
Ouais, bébé !
Taxes foncières !
J'adore le music-hall de Tarrytown. Il est hanté.
Asseyez-vous, monsieur. Assieds-toi.
Oui, vas-y. Va t'asseoir.
J'aime bien, on laisse rentrer les migrants.
Je plaisante.
Pas dans le Westchester, enfoiré !
Pas vrai ? Ouais ! Je plaisante.
Je vais parler de ce dont j'ai parlé
au dernier spectacle.
C'est fini pour les Blancs.
D'accord ?
Soyons honnêtes. On a bien profité.
C'est vrai.
Les Blancs, on s'en est bien sortis, mais c'est fini.
D'accord ?
Pendant 2 000 ans, ils ont dominé.
Peut-on au moins l'admettre ?
Il fallait pas les emmerder.
Mais ne t'y trompe pas, c'est fini.
Marche sur ta tête blanche débile. Terminé.
Mais tu me connais, je savais que c'était pas bien
d'être blanc cette année.
Plus de blanc. Nul.
Je peux pas... Je suis juste blanc.
Je ne changerai jamais,
même si je voudrais.
Je voulais faire une transition raciale, pas sexuelle.
La seule façon de faire ça était
d'avoir des enfants non-blancs.
Je suis fier d'avoir trois enfants portoricains.
Trois Portoricains.
Oui. Où sont les Latinos ?
Mon Dieu. Sécurité, ils sont nombreux !
- Porto Rico ! - Mon Dieu, monsieur.
Vous faites peur aux Blancs.
On dirait ma famille.
Mec.
J'ai trois beaux enfants portoricains,
car je savais... Écoute.
Il y a neuf ans, les médias disaient :
"La minorité latino deviendra
la majorité." Et je me suis dit :
"Si tu ne peux pas les vaincre, rejoins-les."
Il y a neuf ou dix ans, j'ai rencontré une belle Latina.
On a couché ensemble sans capote.
Tu sais ce que c'est.
On faisait l'amour, elle a dit : "Papi."
J'ai dit : "D'accord."
Laisse-toi aller. Dans le mille.
Et on a trois beaux enfants portoricains.
Ils s'appellent Niña, Pinta et Santa Maria.
Ce sont de petites exploratrices.
C'est magnifique.
C'est sympa d'être le seul Blanc dans ta famille.
J'adore la culture portoricaine.
La culture latina.
C'est très familial.
Il y a toujours du monde.
Chez moi ce soir, il y aura dix personnes que je connais pas.
Tous les jours, je vais à l'aéroport
chercher des gens qui viennent de San Juan.
Pito est là. D'accord. J'adore.
Vous avez vu ma photo de Noël ?
C'était moi et 90 Portoricains.
On aurait dit le début d'un sacrifice.
Ils allaient me mariner à la sauce piquante.
Chrissy Chuleta !
Mais c'est magnifique d'avoir des enfants.
Qui a des enfants ?
Et voilà. Voilà.
Vous voyez ?
Je me sens plus normal ici,
les gens ont des enfants.
Je n'ai plus rien en commun avec ceux
qui n'ont pas d'enfants.
Je vous soutiens. Ton corps, ton choix.
C'est comme tu veux.
À New York, tu peux avorter ton enfant jusqu'à ses 18 ans.
Il n'y a pas...
Fais ce que tu veux. J'adore.
Fais ce que tu veux.
Mais je dois être honnête.
Je pense que si t'as pas d'enfants, t'as pas de problèmes.
De quoi tu te plains dans la vie ?
Si tu n'as pas d'enfants, fais tout ce que tu veux,
quand tu veux.
Personne ne t'en empêche.
Moi, je peux pas.
À chaque pas, j'ai trois petites empanadas
qui s'agrippent.
"Papi. Leche."
Elle part : "Pourquoi il se moque du lait ?"
C'est dur. Vraiment.
Tout d'abord, ma fille aînée
ne parle même pas anglais.
C'est un problème. Elle refuse.
Elle néglige le côté blanc,
et ne respecte que son abuelita et le côté latino.
À l'école, vous connaissez le programme.
"Les Blancs sont nuls.
Christophe Colomb vous a donné le sida !
Les Blancs, c'est le diable !"
Et j'adore ma fille.
Je lui demande si ça va.
"Va te faire foutre, papa !
J'ai appris ce que toi et ton peuple avez fait !"
Et je lui dis : "Non, sois sympa.
Tu connais Bad Bunny. Je suis Good Bunny."
"Conejo Bueno."
Les gens sans enfants, quand ils se plaignent...
Les algorithmes et les médias
leur font croire qu'ils sont malades.
Qu'ils ont des problèmes psy.
Je parlais à une fille l'autre jour.
Elle m'a dit : "Je suis paralysée.
Je ne sais pas quoi faire.
Dois-je rompre avec mon copain ?"
J'ai dit : "Je ne sais pas. Vous avez des enfants ?"
"Non." Alors tue-le !
C'est ce que je ferais à ta place. Je tuerais ton petit ami.
On s'en fout. La police ? Ils s'en foutent.
Tu inventes des problèmes.
Tu n'as pas...
Autre chose.
Si t'as pas d'enfants,
n'embête pas les parents avec tes problèmes.
C'est trop dur de gérer ta vie en plus.
Ma famille ne parle pas anglais.
Tu vois ? Question de sécurité.
Je ne peux pas... J'ai un ami qui me laisse
des messages audio de neuf minutes.
"Chris, je peux te parler ?
Les gens ne me respectent pas au travail.
J'étais humoriste, puis j'ai ouvert une sandwicherie,
j'ai du mal à trouver ma place."
Y a mes enfants qui mettent leurs pieds dans le mixeur...
Débrouille-toi !
Les gens avec des enfants...
Je ne peux pas quitter ce tapis.
Ils m'ont dit que si... Je peux aller jusqu'ici.
Je ne peux pas quitter le tapis
Ils m'ont dit : "T'as pas intérêt !"
Pourquoi tu portes ta tenue de coach ?
C'est quoi, SJB Football ?
C'est là que j'étais entraîneur.
Pourquoi tu le portes rentré dans ton pantalon
un dimanche soir ?
T'es pas sur le terrain !
Elle dit : "Pas de sexe ce soir, sauf avec...
un sifflet."
Super.
Le monde est dur.
Les médias rendent les gens fous.
Ils croient être malades.
Les gens pensent que les mots comptent plus que les actes.
Les actions importent peu.
Maintenant, ce sont les mots.
C'est une pente dangereuse.
On marche sur des œufs.
C'est à cause des infos.
Les gens sont captivés. Pas moi.
Je ne regarde pas les infos.
Je suis en quatrième place dans ma vie.
Qu'est-ce que je fais ?
Je ne peux pas.
J'ai un ami qui milite pour la justice.
C'est bien. C'est sympa.
Il est toujours en colère.
"Chris !
Tu utilises ta notoriété pour changer le monde ?
Chaque jour, tu dois te demander
si tu utilises ta notoriété pour changer le monde.
Tu regardes les infos ?"
"Non, espèce d'abruti."
Je ne regarde pas les infos. J'ai trois enfants.
Je regarde Cocomelon avec un flingue dans la bouche.
Toute la journée, tous les jours.
Des chansons sur le système solaire.
J'enfonce le flingue de plus en plus.
Je vais me tuer devant ma famille.
Et Pinta va dire: "Ay, Dios mío. Ay !"
C'est dur. Je ne sais pas, je n'ai pas...
Les parents... Notre vie, c'est les enfants.
Les films, les séries, rien. Je sais pas ce qui se passe.
Je regarde ce que veulent les enfants.
Ce que les enfants veulent,
c'est ce que je regarde.
Et ensuite ?
Les enfants regardent ce qu'ils veulent,
ils s'endorment, je les mets au lit,
et je continue à regarder ce qu'ils regardaient,
parce que je suis très déprimé.
C'est allumé, mais il n'y a personne.
J'ai lâché l'affaire.
Vous voyez ?
Et je me retrouve tout seul.
Il est 3h30 du matin, je reprends conscience
et je me branle sur La Petite Sirène.
C'est comme ça.
Je me retiens, j'attends Ursula
parce qu'elle a plus de 18 ans.
Pas vrai ? On a la même coupe.
Décolleté avec des calamars.
J'attends mon tour.
Poor unfortunate souls !
Puis un peu de sperme. Une larme de sperme.
Rien de très explosif.
C'est parce que ma prostate
est gonflée, mais je vois pas le docteur,
car les gosses ont foot.
Tu comprends ?
Tu as une couille gonflée ?
C'est différent.
Le monde est différent.
Les mots en disent plus long que les actes.
Les gens trouvent des excuses
à leurs mauvaises actions.
Tout le monde.
"C'est un safe space. Tout est accepté."
C'est ridicule.
Tout le monde veut faire partie de tout.
Vous avez remarqué ?
Plein de gens disent être autiste.
Tout le monde est autiste. Quoi ?
Tu es autiste ?
T'as intérêt à porter un casque et à me mordre.
À chaque fois qu'on se voit,
je veux un vaccin anti-tétanos car t'es taré !
T'es autiste, tais-toi. C'est faux.
T'es pas autiste, t'as juste 46 ans,
et tu crois que le catch est un vrai sport.
Vous êtes peut-être autiste, monsieur.
Tout le monde sauf toi.
C'est dingue. Mais c'est le monde.
C'est dur d'être entraîneur...
C'est dur de coacher les gamins.
Tu sais, il faut...
C'est une pente glissante.
Les gens sont aspirés par l'algorithme.
Ils se font happer par les médias.
Ils n'ont pas d'enfants, il se passe rien.
Et les gens s'énervent.
Ils mènent une guerre politique invisible,
qui n'existe même pas.
Les gens disent : "Je suis en colère tout le temps !"
Et tu es embarqué.
L'autre jour, j'ai énervé quelqu'un au café.
J'ai juste commandé un café.
La meuf a pété un câble !
Car j'ai utilisé le mauvais mot.
Hallucinant. Je comprends.
J'ai pas un look blanc rassurant.
Je ressemble à un mec du 6 janvier.
Je comprends.
C'est J6L.
Un parfum que je vends.
Par Trump.
J'ai de la sueur dans les yeux.
Mais je m'en fous.
Je continuerai jusqu'à devenir aveugle.
Fais-moi jouer, coach !
Tu peux sortir le t-shirt du pantalon ?
Merci. Putain de merde.
Oui, sors-le ! Voilà.
Je voulais voir...
Le voilà.
D'accord. Très bien.
Non.
J'ai énervé quelqu'un avec une commande de café.
Vous imaginez, un truc aussi bénin ?
J'entre dans le café.
La barista était là, très woke.
Cheveux bleus, et alors ?
Elle s'appelait Annie Antifa.
Elle était prête !
En colère ! "Je suis en colère !"
Je suis entré et j'ai commandé mon café
comme d'habitude.
J'ai dit : "Salut, ça va ? Un petit café glacé, noir."
Elle a dit : "Quoi ?
Qu'est-ce que tu viens de me dire ?"
J'ai dit : "Je peux avoir un petit café glacé, noir ?"
"Vous voulez dire
un petit café glacé
sans crème ?"
J'ai dit : "C'est pas pareil...
qu'un petit café glacé, noir ?"
Elle a dit : "Après ce que la communauté
afro-américaine a vécu,
je pense que vous, et surtout vous, pourriez
mieux commander votre café !"
J'ai dit : "Madame, monsieur...
Écoutez-moi !
Je n'ai ni le temps ni l'énergie
de trouver une façon politiquement correcte
de commander un café.
Je regarde Encanto pour parler à mes enfants.
Donc...
Donc, s'il vous plaît,
donnez-moi mon café negro pequeño.
Donnez-le-moi avant que je parle de Bruno."
Elle a dû rentrer chez elle et parler à ses chats.
"J'ai été agressée verbalement au travail !
Masculinité toxique ! Je vais me suicider !"
Vas-y.
Des actes, bébé. Mais le poste pas sur Twitter.
Je veux pas voir ça en vidéo.
Les parents ici savent que c'est dur
avec les enfants.
Les femmes latinas aiment les mecs à l'ancienne.
Un style à l'ancienne, tu vois ?
Ma copine veut un mec qui sait construire des trucs.
Je sais rien construire. Juste des murs émotionnels.
Je suis doué pour ça.
Tu veux un mur ?
D'accord. Tu ne peux pas entrer.
Je ne sais rien construire.
Je porte du Lululemon.
Et elle s'énerve.
L'autre jour, elle installait du plâtre à la maison.
Je ne sais même pas ce que c'est. C'est elle qui l'installait.
Elle m'a dit : "Tu vas m'aider ?"
J'ai dit : "Oui."
Je suis allé faire de la limonade dans la cuisine.
Je portais un de ses strings.
C'est pour les enfants, coach.
C'est pour ça qu'on le fait.
J'adore mes enfants.
Vraiment. Mes filles.
Mais c'est dur,
car il faut les réprimander. Parfois, mes enfants sont drôles.
Je ne sais pas...
Avec ma fille de huit ans et ma fille de deux ans, on marche.
Après le dîner, juste avant le coucher,
on fait un petit tour dans le quartier.
L'autre soir, je portais ma fille de deux ans,
celle de huit ans était devant moi,
et elle a regardé la lune.
"Regarde, papa, la lune est cassée."
C'est mignon.
Ce n'était pas la pleine lune.
C'en était une autre.
Je ne connais pas les phases de la lune.
Je ne suis pas amérindien.
Je peux pas...
Une gibbeuse décroissante ?
Je ne sais pas.
Elle a dit : "La lune est cassée."
Ma fille de huit ans demande : "Elle est débile ?"
J'étais là : "Peut-être."
Je vais vous dire un truc sur ma fille de huit ans.
Cette petite fille ? C'est une petite femme.
Une pequeña femme. Elle est là.
Elle a ce don
de mémoriser ce que tu dis
sans l'admettre.
Elle mémorise et en reparle plus tard pour faire une scène.
Sans raison. Juste pour faire une scène.
L'autre jour, on a passé une super journée.
C'était juste ma fille de huit ans et moi.
C'était la totale.
On va au parc, on mange une glace.
J'ai dépensé 200 $ chez Claire's.
Ça fait beaucoup d'or en plastique.
Elle ressemblait à Barracuda.
Pas grimée en noir, juste...
Non. Juste les bijoux.
Et donc...
C'était une journée formidable.
Huit heures dehors.
Cinq secondes de cette belle journée,
une Latina, son mari et ses enfants,
la femme voulait une photo avec moi,
elle a dit un truc gentil.
Une belle interaction.
Ma fille ne regardait même pas.
Je savais pas qu'elle regardait.
Je n'ai pas fait attention à elle.
Ensuite on a passé encore cinq heures dehors.
Dès qu'on rentre à la maison, ma femme ouvre la porte :
"T'as passé une bonne journée ?"
Elle a dit : "Super. Papa a pris une photo
avec une femme peut-être plus belle que toi."
Et puis, elle est partie en sautillant.
Elle a filé.
Je n'avais pas le choix,
j'ai renoncé à mes principes, j'ai dit : "Elle est autiste.
C'est ma fille. Elle est autiste.
Elle m'a mordu !"
Si tu retiens un truc ce soir,
si tu veux des enfants, écoute-moi bien.
C'est dur, les mots.
Les mots comptent plus.
C'est ça. C'est la différence fondamentale
entre aujourd'hui et il y a 20 ans.
Les filles, ça va.
J'ai bon espoir pour mes filles.
Elles vont bien.
Elles sont têtues, drôles, je suis drôle.
Mais les garçons, c'est dur.
Imagine être un garçon ado aujourd'hui.
Quand j'avais 15 ans,
les trucs que je disais,
je serais exécuté en public maintenant.
Mais y avait pas de traces.
Personne ne m'a entendu, donc j'ai rien dit.
C'est juste...
Mais maintenant,
il faut faire attention aux conseils qu'on donne aux enfants.
C'est plus dur avec les garçons
J'ai mes filles,
mais j'ai aussi un beau-fils de 13 ans.
J'adore mon beau-fils.
C'est presque ma famille.
Il dort dans ma propriété.
Juste là.
Tu vois ? Juste là.
On vit dans la même maison, mais on se parle sur Zoom.
Il faut faire attention.
On parlait sur Zoom l'autre jour,
et je discutais un peu avec lui.
Je voulais avoir les nouvelles.
"Allez, mon pote, Dis-moi tout.
Comment va l'école ? Tu parles à des filles ?"
Il a dit : "Oui, il y a quelqu'un.
Parfois, je ne sais pas quoi dire. Je suis coincé."
J'ai dit : "Laisse-moi te dire un truc.
Je suis sûr d'une chose. Les filles aiment la confiance.
C'est ce qu'elles veulent voir. De l'assurance.
Je vais t'apprendre ce que disaient les stoïciens. Marcus Aurelius."
Il m'a dit : "Chris, non. Ce n'est pas ça.
Elle est iel.
Comment aborder cette situation ?"
J'ai dit : "Écoute, je ne suis pas ton vrai père."
Yo no se !
Je ne sais pas.
Je ne sais pas quoi dire. Suce-lui la bite ?
Je ne sais pas.
Peut-être ça ?
C'est ça, coach ? Dis-moi...
Coach, tu veux de l'eau ?
Ça va ? Je t'aime bien.
Il y a des Indiens ici ?
Des Indiens ? Personne ?
Bravo, Chris !
Quelle belle diversité.
J'adore les Indiens. J'aimerais qu'il y en ait plus.
Je vais vous dire un truc, les Indiens...
Une communauté que j'adore.
Antique, spirituelle, j'adore.
Quand je vois un Indien dormir,
je me dis qu'il médite.
Toujours.
Je te jure. C'est vrai.
La semaine dernière, j'étais dans l'avion, six heures.
Il y avait un Indien assis à côté de moi.
Du décollage à l'atterrissage, il a dormi du début à la fin.
Chaque seconde.
Quand il s'est réveillé, j'ai dit : "Monsieur.
Apprenez-moi à atteindre ce niveau du nirvana."
Il a dit : "Je suis alcoolique."
Il y en a un autre.
C'est ça.
Elle a le papillomavirus.
À 100 %.
Comme nous tous. Pas vrai, coach ?
C'est juste des verrues.
Bravo, madame. J'adore cette dame.
Cette dame va se faire arrêter.
Il y a des Chinois ?
- Oui ! - Bravo, encore une fois !
- Tu es chinois ? - Et cubain !
Chinois et cubain. Nom d'un communiste.
Bravo. Chinois et cubain !
Oh, mon Dieu. Tu es vraiment l'ennemi maximum.
Nom d'un chien !
J'adore.
Je vais te dire un truc.
Voilà un truc important quand on est parent.
Inviter les copines.
Et traîner avec les parents des autres enfants,
et certains de ces enfants et leurs parents, mon Dieu.
Tout le monde a une allergie.
Tous les pères blancs prétentieux, c'est la même conversation.
Il me parle de sa start-up et des crypto-monnaies.
La mère dit : "Tu vas mettre ça dans ton sketch ?"
"J'espère qu'un bus t'écrasera."
C'est ça, le sketch,
ta tête qui roule en faisant "gluten" !
Mais les Chinois, le peuple de ta mère,
j'adore.
Il y a un Chinois dans la classe de ma fille,
il s'appelle David.
Je ne connais pas son nom chinois officiel,
mais il se fait passer pour David, et je respecte ça.
Je respecte son chi.
J'adore ce gamin.
Elle a d'autres amis dans sa classe.
Je veux pas les voir. Juste David.
Devine qui je n'ai jamais rencontré ?
Les parents de David.
Devine où sont les parents de David ? Au travail.
Ils sont au travail, à l'usine, à construire, à fabriquer des trucs.
Tu piges ? Tu ne les rencontres pas.
Ils ne travaillent pas de chez eux. Non.
Ils sont dehors.
Je ne connais que la grand-mère de David.
La grand-mère de David, 192 ans.
Cette femme, oh !
À chaque fois qu'on vient, elle fait du tai-chi, du sudoku.
C'est un exercice total.
Elle n'a pas d'allergies.
Elle a donné à ma fille une crevette vivante dans un sac.
J'ai dit : "C'est un animal ou de la nourriture ?
Je ne sais pas, mais merci.
On adore."
Car voilà le truc.
La planète est en train de mourir.
On est tous d'accord.
Il faut trouver une vie durable sur une nouvelle planète.
Et le vaisseau spatial qui emmènera les gens d'ici
vers une nouvelle planète
aura un drapeau chinois dessus.
J'espère que ma fille
et son mari chinois, "David", auront un invité et amèneront papa.
Survivre et avancer.
Aujourd'hui, je suis latino. Demain, je suis chinois.
C'est...
C'est comme ça qu'il faut faire.
Il y a 20 ans, c'était sympa.
J'ai grandi avec un père qui aimait l'action.
Il était de la vieille école.
Les actions importaient plus.
C'était un monde plus facile à gérer.
Mon père donnait l'exemple par ses actes.
Les mots comptaient moins.
Les gens de toutes origines adoraient mon père.
Ils l'aimaient car il était pur.
Il a un cœur 100 % cholestérol pur.
Vraiment pur, comme un bloc de bacon.
Il aimait tout le monde.
J'avais deux amis gays quand j'étais au lycée.
Ils étaient gays, et mon père les invitait
alors que d'autres refusaient.
C'était une autre époque.
Mon père les invitait. Un bel acte, j'adore.
Mais mon père a ses blagues.
Parfois, c'est corsé, mais que veux-tu ?
Mon père... Mes amis venaient.
Quand ils arrivaient,
il avait deux aubergines à la main.
Il disait : "Vous voulez vous asseoir dessus ?
Allez, asseyez-vous ! C'est une blague !"
Ils s'assoient, ils tournent.
Ça fait rire.
Ils s'en foutaient, ils adorent mon père.
Et c'est magnifique.
Je dis à mes enfants :
"Faites des efforts.
On ne sait pas comment ce sera reçu,
la société est parfois très critique.
J'ignore ce que les gens penseront,
mais faites le maximum."
C'est ce que je recherche chez les gens.
Mon père fait vraiment des efforts.
Mais il a arrêté l'école en CE2.
Tout n'est pas gagné, mais il essaie,
c'est ce que je recherche.
Un jour, il m'appelle et me dit :
"Chrissy, écoute-moi.
Tu sais que ta fille est portoricaine ?"
Je dis "Oui.
Elle a huit ans et elle a un tatouage sur le sein."
Je plaisante. Regardez, les Latinos rigolent.
C'est toujours les Blancs.
"Ce n'est pas bien !"
Je plaisante.
Ma fille est née avec une tache de naissance ici.
C'est écrit "Boricua".
C'est une maladie.
Non.
J'ai dit : "Oui, je sais qu'elle est portoricaine.
Tu le savais ? C'est ta petite-fille."
Il a dit : "Bon, écoute.
J'ai fait des recherches,
on n'organise pas de fête pour les 16 ans dans la culture latina.
Tu as l'air d'un idiot si tu essaies d'organiser ça,
ils font pas ça."
J'ai dit : "D'abord, elle a huit ans.
Je ne pense pas du tout
à ses 16 ans.
Elle est née et a grandi en Amérique.
Il y a des fêtes pour les 16 ans."
Il a dit : "Non ! Tu te trompes.
Tu vis dans ta bulle de Blanc avec ton privilège blanc,
et je ne tolérerai pas ça.
J'ai parlé à mes amis de la bodega
et ils m'ont dit qu'ils n'organisaient pas de fêtes
pour les filles de 16 ans dans la culture latina.
Ils organisent des fêtes pour les filles de 15 ans.
Ils appellent ça des quesadillas.
Donc...
Donc, tu dois organiser une quesadilla,
et je la paie, en liquide." J'ai dit :
"Attends.
Tu veux dire une quinceañera ?"
"C'est ce que j'ai dit. Une 'quinceandilla'."
"Non, tu mélanges 'quesadilla' et 'quinceañera'."
"Oh, désolé.
Je savais pas que tu parlais espagnol avec ton copain.
Amène l'aubergine. Julio et toi pouvez vous asseoir."
Voilà comment je décris mon père.
Il avait de bonnes intentions, mais de mauvaises idées.
De mauvaises idées,
mais ses intentions étaient pures.
Ce qui importait, c'était les actions.
Je voyais des gens qui aimaient mon père parce qu'il plaisantait.
Si une situation était tendue, il blaguait.
Quand j'ai eu mon diplôme de fac.
C'était une cérémonie inclusive.
Ils voulaient s'assurer que toutes les religions
étaient acceptées et représentées.
La cérémonie a commencé avec un prêtre catholique.
Il a fait un beau discours et a branlé un enfant de chœur.
J'étais l'enfant de chœur et...
Ils ont fait venir un rabbin juif.
Il a fait un beau discours et il est retourné dans le tunnel.
Il a construit un tunnel. Comme ça.
El Chapo devrait engager des Juifs pour les tunnels.
C'est pour ça qu'ils n'attrapent pas les rabbins.
Shalom. Il y a des Juifs ?
Et ils ont fini avec un imam musulman.
Ce type était super.
Mais tout était en arabe.
Je n'ai rien compris.
J'avais beaucoup d'amis musulmans. Mes habibis.
Oui.
Un de mes amis, pendant quatre ans de fac,
on l'appelait Justin Habieber.
Ce gamin...
Habieber, incroyable.
Il traduisait.
C'était beau, mais c'était en arabe.
Vous voyez ?
... Macaulay Culkin.
Maman, j'ai raté l'avion, Macaulay...
Ça devenait tendu.
On sentait la tension, tous ces Blancs snobs
qui prétendent aimer la diversité.
Ils ont dit : "Appelez le FBI !"
Et mon père déteste quand c'est tendu.
Il aime être au dernier rang.
Mes parents sont divorcés.
Mon père est toujours tout seul.
Et c'est genre : "Allah !"
On l'entendait monter,
la tension était à son comble.
Et au dernier "Allah", mon père a crié
du dernier rang : "Hakuna Matata !"
Une phrase du Roi Lion.
Tout le monde s'est retourné
pour voir qui avait dit ça, sauf moi.
Je savais exactement qui c'était.
Je savais que c'était mon père qui riait comme un fou,
tope là dans le vide...
Ma mère a appelé la police.
Il a attendu que la tension tombe, et il a crié :
"Ça veut dire 'pas de soucis' !"
Et tout le monde a adoré.
Mes amis musulmans étaient morts de rire.
Justin Habieber est venu me voir et m'a dit : "Ton père assure.
Merci beaucoup.
On doit le décapiter, bien sûr,
mais bon.
C'est pas nous. C'est le Coran."
J'ai dit : "Mec, je suis Chrissy Coran".
La revoilà.
La voilà.
Tu sais où tu es ?
Je t'aime. Comment tu t'appelles ?
Stephanie ou...
- Brittany. - Brittany ?
Écoute, Brittany, tu as besoin d'une tutelle.
Tu...
Brittany, le seul nom pire que Stephanie,
c'était le tien.
Brittany !
Oh, mon Dieu, Brittany.
Tu es le mari ?
Ça craint !
Petit ami ?
"Je trompe mon mari avec lui !
Il s'appelle Kevin. Il est pompier !"
Tu t'appelles Kevin ? Et toi ?
Mitch !
- Mitch ? - Oui.
D'accord. C'est stupide.
J'ai une idée.
Une fois, mon père m'a fait croire
que j'avais un handicap pour avoir des billets pour les Yankees.
Je vous le dis. C'est une histoire de coach.
Alors...
Voilà le truc. C'est la vérité.
Comme je l'ai dit, mon père...
Bonnes intentions, mauvaises idées.
Si l'intention est là, ça me va.
J'ai eu une belle enfance. J'étais un sale gosse.
Ne vous méprenez pas. J'étais un sale gosse.
J'étais hyperactif, mais vraiment hyperactif.
Maintenant, tout le monde a ce diagnostic.
J'étais sous Ritaline.
Pas la merde qu'on prend en soirée. Pas ta Ritaline.
J'étais sous vraie Ritaline.
"Je mélange ça avec du vin blanc."
Je prenais de la Ritty.
Il fallait me contrôler. J'étais incontrôlable.
Et ma mère est intelligente.
Elle savait que j'adorais le sport et voir mon père.
Elle a inventé un système.
J'étais méchant. Je jetais les climatiseurs par la fenêtre.
Je mordais le chien. Je pissais dans ses plantes.
J'étais un enfant sauvage, un idiot.
Ma mère a inventé un système.
Si j'avais assez de points pendant un mois,
je pouvais voir un match avec mon père.
Il fallait pas 100 %.
Je pouvais jeter un climatiseur par la fenêtre.
Je pouvais mordre un chat errant.
Mais tant que j'avais des points, je pouvais y aller.
Un jour, elle m'a permis d'aller
à un match de base-ball.
Elle m'a dit : "Tu peux y aller, mais tu dois partir à la 3e manche.
Tu dois revenir à 21 h.
Il y a école demain.
Tu dois revenir à 21 h.
Tu pars à la 3e manche." J'ai dit : "D'accord.
Dis-le à papa, j'écoute pas.
J'ai trop de choses en tête.
J'attends que tu partes pour chier dans le linge.
Sache que c'est tout...
Linge frais. Je suis un sale gosse."
Sur ce, mon père sonne.
Je descends à reculons comme dans L'Exorciste.
Je suis prêt.
Ma mère ouvre la porte.
Elle dit : "Tony, écoute.
Tu peux aller au match avec lui, mais tu dois partir à la 3e manche.
Il doit être rentré à 21 h. Il y a école demain.
C'est très important qu'il soit rentré.
Et ne lui donne ni soda, ni sucre.
S'il boit du soda, je ne peux pas le contrôler.
C'est déjà très dur.
Avec du soda, il est intenable."
Il a dit : "100 %, pas de soda.
Pas de soda."
Et il m'a fait un clin d'œil. Devant elle.
Il a fait...
Je pense qu'elle te voit.
Il a dit : "Pas de soda."
Elle a dit : "21 h !"
"Bien sûr".
On part, on marche.
Ma mère ne nous voit plus.
Mon père avait un sac.
Il le laisse tomber.
Il me dit : "Ouvre-le."
Je l'ouvre. Cinq sodas.
Oui.
Des Mountain Dews, l'équivalent du crack.
Mon père en a cinq.
Il dit : "Joyeux anniversaire."
"C'est dans cinq mois."
Il dit : "Oui, je sais." Mais il ne savait pas.
Alors, j'avale ces trucs.
J'ai bu cinq Mountain Dews.
Quand on est entrés dans le stade,
j'étais défoncé.
Torse nu. J'avais enlevé mon t-shirt dans le train.
Je dégoulinais de sueur, les yeux exorbités.
Un peu comme Hunter Biden.
J'avais l'impression d'être HB.
Complètement défoncé.
Alors...
On va s'asseoir. Nos places sont tout en haut.
Je m'en fiche, je veux juste être avec mon père.
Les potes de mon père sont là.
Bobby Pets est là.
Un vrai type de Brooklyn,
il trafiquait des animaux dans le quartier.
Il avait un pingouin, un koala.
Je vous jure, il les prenait dans des camions.
Il avait amené un furet vivant.
Il avait un furet au match.
Il l'avait entraîné à mordre les supporters adverses,
et il disait :
"C'est les rats de New York !
Partez si ça vous plaît pas."
Son amie Charlene était là.
Cette femme avait 65 ans,
jamais porté de soutien-gorge, les seins par terre.
Le premier sein que j'ai vu.
Ses seins étaient si bas,
je pensais que les tétons étaient sur les genoux.
J'en avais jamais vus...
Plus tard, j'étais avec une fille, qui m'a dit :
"Tu veux sucer mes seins ?" J'ai dit : "Enlève ton pantalon.
Montre-moi tes 'genoux'."
Elle fumait comme un pompier.
"Christopher, touche mes seins. Je ne les sens pas."
C'est Brittany dans 30 ans.
Et...
C'est ça.
"Oui."
Alors...
Donc on s'amuse bien.
Je m'amuse, je bois du Mountain Dew, je mange des hot-dogs,
j'avais jamais le droit.
Des nitrates ? Non.
Avec mon père, si.
Je les gobais comme un pélican.
Non, pas de réflexe nauséeux.
Je mangeais, j'adorais ça.
Je m'amusais comme un fou.
Puis la 3e manche arrive.
Je suis un fils à maman.
Je l'écoute. Je savais que c'était le moment.
Je me lève, je remets mon t-shirt,
je retire les hot-dogs de ma bouche,
j'enlève doucement ma main du sein de Charlene.
Je me lève et mon père dit : "Tu fais quoi ?"
"C'est la 3e manche. Maman dit qu'on doit y aller."
"C'est pas elle qui décide, c'est moi."
"Le juge dit que c'est elle.
J'étais au tribunal quand il a dit :
'Vous êtes un criminel, c'est elle qui décide'."
Il a dit : "Assieds-toi. On ne va nulle part."
Voilà le truc.
Je sais que tu connais le base-ball, coach.
Si vous n'y connaissez rien,
un match no-hitter, c'est très rare.
Ça n'arrive presque jamais.
C'est encore plus rare d'assister à un no-hitter en direct.
C'était en mai 1996. Le Yankee Stadium.
Les Yankees contre les Mariners de Seattle.
C'était Doc Gooden, le célèbre coup de Dwight Gooden.
Allez sur Google, vous me verrez dans la foule.
C'est une soirée qui allait entrer dans l'histoire.
Mais il fallait attendre.
C'était la 3e manche d'un match de neuf manches,
et mon père le savait.
Il m'a dit : "Chrissy, je sens qu'il va se passer un truc."
J'ai dit : "Moi aussi.
Je crois que mes organes lâchent à cause du soda.
Je fais une overdose."
Ma mère avait dit 21 h.
Il était déjà 20h30,
donc on devait partir pour être à la maison.
Mon père dit : "Quand l'autre équipe fait un strike, on y va.
On s'en va et je lui explique tout.
Ne t'en fais pas."
J'ai dit : "D'accord". Je m'en fiche.
J'avais 12 ans.
Chaque manche passe.
Pas de coup sûr, sodas, hot-dogs, on s'amuse.
À la 7e manche, c'est le chaos dans le stade.
Tout le monde sait qu'on est à ça de faire l'histoire.
Je tripotais Charlene.
Je jetais ses seins sur mon épaule
comme un soldat.
Je n'y croyais pas.
Il était 22h30.
On a une heure et demie de retard.
Et alors ?
On s'en fiche. C'est le chaos.
Pas de portables. On est en 1996.
Mon père dit : "Il te faut une meilleure place.
Tu ne peux pas regarder le match d'ici.
Trouvons mieux."
"Oui, tout ce que tu veux.
Dis-moi quoi faire, je te suivrai."
Il a dit : "Fais ce que je te dis."
Je pensais qu'il allait me dire quoi faire en chemin, mais non.
Pas du tout.
Peut-être que si, mais j'avais pris trop de Dew.
J'étais sous Dew.
J'avais besoin de Narcan.
On arrive derrière le marbre.
Il voit deux sièges vides derrière le marbre.
Des places à 500 dollars.
Il y a un agent de sécurité qui surveille les sièges.
Mon père va le voir et dit :
"On peut s'asseoir à ces places ? Doc Gooden va faire un coup sûr."
"Non, il faut des billets."
Mon père dit : "Allez, laissez-nous."
"Montrez-moi vos billets ou regagnez vos places,
ou on vous escorte hors du stade.
Vous ne vous asseyez pas là."
Mon père me regarde et dit : "Prêt ?"
"Tu as oublié de me dire quoi faire, mais tant pis."
"Vous ne nous laissez pas entrer ?" "Absolument pas."
"Bon, d'accord. C'est dommage,
mon fils a un handicap."
C'était la première fois que j'entendais ça.
J'étais gamin, j'ai dit :
"Ah bon ? Quoi ?
C'est vrai ? C'est un sketch ?"
Il a dit : "Mon fils a un handicap."
Et là, l'agent de sécurité, qui venait de dire non,
m'a regardé et a dit :
"Oui, monsieur, désolé.
Vous auriez dû me le dire.
Asseyez-vous où vous voulez. Amuse-toi bien, petit."
On descend les escaliers vers ces sièges,
et je me dis : "Je suis handicapé ?"
J'étais sous le choc. Bouche ouverte.
Mon père me dit : "La bave, c'est bien ! Ça le fait, Chrissy !"
On s'assoit enfin.
Huitième manche, il est 23 h.
Il y a plein de stars.
Du coin de l'œil,
je vois M. Parfait, catcheur de la WWF.
Je voyais ses cheveux blonds.
Ses boutons du dos dopés aux stéroïdes.
J'aurais pu les toucher.
Mon père n'y connaît rien.
J'ai dit : "Papa, c'est M. Parfait."
Il a dit : "C'est qui, le nouveau copain de ta mère ?" Passe à autre chose.
"Je veux son autographe."
"Pas de problème."
Et il a dit : "Hé, Parfait !
Mon fils est fan. Il peut avoir un autographe ?"
M. Parfait dit : "Non, je regarde le match."
D'accord. J'ai cru que c'était fini.
Mon père attend un peu et dit :
"C'est dommage,
mon fils a un handicap."
M. Parfait se retourne, me regarde et dit :
"Petit, je m'en rends compte. Je suis désolé, monsieur.
Vous auriez dû me le dire.
Donnez-moi votre billet, je signe."
Je l'ai encore.
Il a écrit : "M. Parfait. Tout ira bien."
Je l'ai. Je vous le vendrai, monsieur.
Neuvième manche.
C'est fou. Il est 23h45.
On est trop en retard, c'est dingue.
Le stade est en délire.
C'était un événement incroyable.
C'était vraiment sympa.
Mon père va chercher un taxi,
on va rentrer et il parlera à ma mère.
Non.
Il m'emmène dans un bar en face.
Tout le stade s'est réuni dans un bar en face.
Tous ses amis étaient là.
Je suis monté sur le bar.
Je buvais du Mountain Dew direct au tuyau.
J'étais anéanti.
Charlene a mis le furet dans son cul.
Complètement.
Et...
Et ainsi de suite...
Vous êtes prêts ?
On marche dans le quartier de ma mère,
4h30 du matin, un soir d'école !
4h30 du matin !
Mon père me dit : "Tu t'es bien amusé ?"
"Papa, écoute.
C'était la meilleure soirée de ma vie."
J'ai dit : "Charlene s'est mis un furet dans le cul.
Incroyable ! Je suis défoncé !"
"Chrissy, moi aussi, à 100 %. Moi aussi."
Il a dit : "Alors, voilà.
Quelle est la règle la plus importante dans la vie ?
C'est quoi ?"
"Sois pas une balance."
"Exactement. C'est mon garçon !
Sois pas une balance.
Ta mère va te demander si on est partis à la 3e manche.
Tu diras : 'Oui, maman, on est partis à la 3e manche.
Il y avait du retard dans le putain de métro.'
Et elle te croira. Elle me croit toujours."
J'ai dit : "Non, elle ne te croit jamais,
et je n'ai pas le droit de jurer devant elle."
Il a dit : "Ça ira."
"D'accord, comme tu veux, papa."
Mon père m'accompagne chez ma mère,
sonne à sa porte et s'enfuit.
Il s'enfuit !
Il laisse un garçon de 12 ans handicapé seul et dans le froid.
Je suis là...
Ma mère ouvre la porte.
"Où est ton père ?"
"Je ne l'ai pas vu."
"Où étiez-vous ?"
"On est partis à la 3e manche.
Il y avait du retard dans le putain de métro."
Et j'entends mon père : "C'est mon garçon !"
Merci beaucoup.
C'est gentil.
C'était super. Vous avez assuré.
Jésus vous aime, ne l'oubliez jamais.
Jésus vous aime. Merci beaucoup.
Applaudissez James Mattern. Applaudissez-vous.
Merci. Rentrez bien.
Brittany, ce fut un plaisir.
Au revoir, merci.
On a de bonnes images.
Regarde ça. C'est ça, le spécial.
- Je suis resté sur le tapis. - Tu es resté sur le tapis.
Parle-nous du tapis.
- Connard. - D'accord.
C'est le chaos.
Oui, c'est super.
Sal a été filmé en train de tomber.
Si Hulu n'en veut pas,
je veux la garder.
Le No-Hitter de Chris Distefano !
Berkowitz proposait de l'appeler Good Bunny.
- C'est très bien. - Je ne déteste pas.
No-Hitter, pourquoi pas.
Personne n'a jamais eu ce format de nom.
Le No-Hitter de Chris Distefano.
Et si on l'appelait Handicapés ?
Le No-Hitter de Chris Distefano, présenté par Hulu.
- J'aime M. Parfait. - Tu aimes M. Parfait ?
J'aime Les mots plus forts que les actes.
J'aime, mais c'est trop long.
Good Bunny, c'est intéressant,
mais il faut connaître Bad Bunny.
- C'est trop. - C'est un spoiler.
Oui. Je devrais l'appeler
J'ai vendu ma maison trop tôt.
Rendez-moi ma maison à Staten Island.
Ça s'appelle Le taux d'emprunt est trop élevé.
Salut, ça va ?