Ihr kennt ihn aus Chrissy Chaos!
Ihr kennt ihn vielleicht von Hey Babe!
Hier ist Chris Distefano!
Ja!
Hallo!
Tarrytown, Westchester, wuh!
Ja, Baby!
Grundsteuer!
Ich liebe die Tarrytown Music Hall. Hier spukt es.
Setzen Sie sich, Sir. Hinsetzen.
Ja, genau. Setzen Sie sich.
Schön, dass wir Migranten reinließen.
Ich mache nur Spaß.
Nicht in Westchester, Arschloch!
Oder? Ich mache nur Spaß.
Bei diesem Special rede ich über das, was ich am Anfang
des letzten Specials sagte.
Für Weiße ist es vorbei.
Ok? Seien wir ehrlich.
Wir hatten eine gute Zeit.
Wirklich.
Die Weißen hatten eine gute Zeit, aber das ist vorbei.
Ok?
Ich meine, 2.000 Jahre, absolut dominiert.
Können wir wenigstens das zugeben?
Die Leute haben für ihr Verhalten die Quittung bekommen.
Aber ganz ehrlich, mit uns ist es vorbei.
Ich trete auf den dummen weißen Kopf. Vorbei.
Aber ihr kennt mich. Ich wusste, es ist nicht ok,
als Weißer ins neue Jahr zu gehen.
Kein Weiß mehr. Es ist nicht ok.
Also sagte ich, ich kann nicht... Ich bin nur weiß.
Ich werde mich nie ändern...
Ich möchte eine Transition.
Keine Geschlechts-Transition. Eine Ethnien-Transition.
Ich sagte, das geht nur, indem ich nicht-weiße Kinder kriege.
Heute bin ich stolz, drei puerto-ricanische Kinder zu haben.
Drei puerto-ricanische Kinder.
Ja. Wo sind meine Latinos?
Oh mein Gott. Security, es sind viele!
-Puerto Rico! -Oh mein Gott, Sir.
Ja, Sie machen den Weißen Angst und...
Ich klinge wie meine Familie.
Alter.
Ich habe drei wunderschöne puerto-ricanische Kinder,
weil... Die Sache ist die.
Die Medien sagten vor neun Jahren:
"Die Latino-Minderheit
wird zur Latino-Mehrheit."
Ich dachte: "Dann muss ich überwechseln."
Und vor neun, zehn Jahren fand ich eine wunderschöne Latina.
Wir hatten ungeschützten Sex beim ersten Date und...
Chrissy Tropf-Tropf. Ihr versteht.
Wir hatten Sex, sie sagte: "Papi."
Ich sagte: "Ok."
Schieß drauf los. Volltreffer.
Jetzt haben wir drei hübsche puerto-ricanische Kinder.
Sie heißen Niña, Pinta und Santa Maria.
Sie sind kleine Entdecker.
Es ist wunderschön, wirklich.
Es macht Spaß, der einzige Weiße in der Familie zu sein.
Ich liebe die puerto-ricanische und Latino-Kultur.
Sehr familienorientiert. Ja.
Es sind immer viele Leute da.
Wenn ich heute nach Hause komme, sind 10 unbekannte Leute da.
Jeden Tag fahre ich zum Flughafen,
hole Leute aus San Juan ab.
Pito ist hier. Super! Ich liebe es.
Kennt ihr mein Weihnachtsfoto?
Ich und 90 Puerto-Ricaner.
Ich sah aus, als würde ich geopfert.
Ich dachte, sie schütten Adobo über mich.
Chrissy Chuleta.
Aber es ist toll, Kinder zu haben.
Wer von euch hat Kinder?
Na also.
Seht ihr?
In solchen Städten fühle ich mich normaler,
weil die Leute Kinder haben.
Die Wahrheit ist, ich habe nichts mehr gemeinsam
mit Leuten ohne Kinder.
Ich unterstütze euch. Euer Körper, eure Wahl.
Was immer ihr wollt, ja?
In New York kann man ein Kind abtreiben, bis es 18 wird.
Es gibt keine...
Was immer ihr wollt. Toll.
Was immer ihr wollt.
Aber ich muss jetzt mal ehrlich sein.
Ich glaube, wenn man keine Kinder hat, hat man keine Probleme.
Ich weiß nicht, worüber ihr euch beschwert.
Wenn du keine Kinder hast, mach, was du willst,
wann immer du willst.
Niemand hält dich auf, außer dir.
Ich kann das nicht.
Bei jedem Schritt habe ich drei kleine Empanadas
am Knöchel.
Die sagen: "Papi. Leche."
Sie geht. Keiner darf sich über Milch lustig machen!
Es ist schwer.
Also, erstens
spricht meine Große kein Englisch.
Ich habe hier Probleme. Sie weigert sich.
Sie vernachlässigt die weiße Seite
und schätzt nur Abuelita und die Latina-Seite.
Ihr kennt das. In der Schule gibt's den Lehrplan.
"Weiße sind scheiße.
Christoph Kolumbus gab euch Aids!
Weiße sind der Teufel!"
Ich liebe meine Tochter.
Ich frage: "Wie war dein Tag?"
Sie sagt: "Fick dich, Dad!
Ich weiß jetzt, was du und deine Leute getan habt!"
Ich sage: "Nein, hab mich lieb.
Du kennst Bad Bunny. Ich bin Good Bunny."
"Conejo bueno."
Ich weiß nicht, warum Leute ohne Kinder
sich beschweren. Die Algorithmen
und die Medien lassen einen glauben, man sei krank.
Psychisch krank. Nein.
Ich sprach neulich mit einer Frau.
Sie sagte: "Ich bin wie gelähmt.
Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Soll ich mit meinem Freund Schluss machen?"
Ich sagte: "Ich weiß nicht. Habt ihr Kinder?"
"Nein." Töte ihn!
Das würde ich an deiner Stelle tun. Ich würde deinen Freund töten.
Wen kümmert's? Die Polizei? Denen ist es scheißegal.
Das denkst du dir aus.
Du hast keine...
Und noch was.
Bitte, wenn du keine Kinder hast,
belaste Eltern nicht mit deinen Problemen.
Ich kann nicht auch noch dein Leben verstehen.
Ok? Meine Familie spricht nicht mal Englisch.
Das ist ein Sicherheitsproblem.
Ich kann nicht... Ich kann jetzt nicht noch...
Ich habe einen Freund, der schickt mir neunminütige Sprachnotizen.
"Kann ich von meiner Psyche erzählen?
Ich bin einsam, meine Kollegen respektieren mich nicht.
Ich machte Comedy, jetzt mache ich Sandwiches.
Es wird immer schwieriger für mich
meinen Platz zu finden."
Ich sagte: "Meine Kinder stecken
ihre Füße in den Nutribullet.
Komm klar!"
Ihr versteht das. Leute mit Kindern...
Ich darf den Teppich nicht verlassen.
Sie sagten mir, wenn ich... Ich komme bis hierher.
Ich darf den Teppich nicht verlassen.
Sie sagten: "Besser nicht!" Aber ich komme hierher.
Warum trägst du dein Coach-Outfit?
Was ist SJB Football?
Da habe ich früher trainiert.
Ja, aber warum steckst du es dir in die Hose
an einem Sonntagabend?
Du bist nicht auf dem Feld!
Sie so: "Heute kein Sex.
Nein, es sei denn...
Hol eine Pfeife."
Ok, schön für dich.
Die Welt ist gerade hart.
Die Medien machen die Leute verrückt.
Alle denken, sie seien krank.
In der heutigen Welt sprechen Worte lauter als Taten.
Taten sagen nicht mehr als Worte.
Jetzt sprechen Worte lauter als Taten.
Und das ist eine heikle Welt.
Man geht wie auf Eiern.
So sind die Nachrichten.
Die Leute können sich nicht lösen. Ich schon.
Ich schaue die nicht. Wie?
Ich bin auf dem vierten Platz in meinem Leben.
Was mache ich da?
Ich kann nicht. Ich kann das nicht.
Ein Freund von mir kämpft für soziale Gerechtigkeit.
Das ist gut. Das macht Spaß.
Er ist immer sauer auf mich.
Er sagt: "Chris!
Benutzt du deine Reichweite, um etwas zu bewirken?
Du musst dich jeden Tag fragen:
Benutzt du deine Reichweite, um etwas zu bewirken?
Siehst du die Nachrichten?"
Ich sage: "Nein, du dummes Arschloch."
Ich schaue keine Nachrichten. Ich habe drei Kinder.
Ich schaue Cocomelon mit einer Knarre im Mund.
Den ganzen Tag, jeden Tag.
Sie singen Lieder über das Sonnensystem.
Ich schiebe die Waffe immer weiter nach hinten.
Ich werde mir vor meiner Familie den Schädel wegblasen.
Und Pinta wird rufen: "Ay, Dios mío! Ay!"
Es ist schwer. Ich weiß nicht, ich habe keine...
Eltern... Unser Leben dreht sich um die Kinder.
Filme, Fernsehserien. Ich habe keine Ahnung, was los ist.
Ich sehe mir an, was die Kinder sehen wollen.
Was immer die Kinder sehen wollen.
Ich gucke mit.
Und dann? Eltern wissen es.
Ich sehe mir das an, sie schlafen ein,
ich bringe sie ins Bett, komme wieder runter
und sehe mir weiter an, was sie sich angesehen haben,
weil ich extrem depressiv bin, ok?
Das Licht ist an, aber niemand ist zu Hause.
Wie eine stille Kündigung.
Versteht ihr?
Ehe ich mich versehe, sitze ich alleine da.
Es ist 3:30 Uhr morgens, ich komme zu Bewusstsein
und masturbiere zu Die kleine Meerjungfrau.
So ist das.
Ich halte ihn in der Hand und warte auf Ursula,
denn ich weiß, sie ist über 18 und...
Oder? Wir haben dieselbe Frisur.
Etwas Tintenfisch-Dekolleté.
Ich warte auf meinen Teil.
Poor unfortunate souls!
Dann etwas Sperma. Nur ein Tropfen Sperma.
Nur ein Tropfen. Kein Geschoss.
Seit 10 Jahren kein Geschoss.
Ich lasse meine Prostata nicht untersuchen,
weil die Kinder zum Fußball müssen...
Du verstehst mich.
Schon ein geschwollenes Ei gehabt?
Es ist schwer... Es ist anders. Es ist eine andere Welt.
Ich sagte, Worte sagen mehr als Taten.
Die Leute sagen, was sie wollen,
um ihr Benehmen zu entschuldigen.
Alle, wisst ihr?
"Ein Safe Space, alle dürfen alles."
Lächerlich.
Alle wollen jetzt auch überall mitmischen.
Ist euch das aufgefallen?
Alle sagen, sie sind jetzt auf dem Spektrum.
Alle sind auf dem Spektrum. Ich denke: "Was?
Du bist autistisch?
Setz besser einen Helm auf und beiß mich.
Ok? Jedes Mal, wenn wir abhängen,
will ich eine Tetanusspritze, weil du verrückt bist!
Du auf dem Spektrum, als ob. Nein, bist du nicht, Alter.
Du bist einfach 46
und denkst immer noch, dass Wrestling echt ist. Das war's."
Sie sind vielleicht autistisch, Sir.
Hören Sie, dieser Witz... Alle außer Ihnen.
Es ist verrückt, oder? Aber so ist die Welt.
Das weißt du als Coach. Coaching ist hart.
Kinder trainieren ist hart.
Du weißt, du musst...
Es ist ein schmaler Grat.
Die Leute werden in den Algorithmus hineingezogen.
In die Medien hineingezogen.
Sie haben keine Kinder, es ist nichts los.
Man verärgert die Leute.
Sie kämpfen diesen unsichtbaren politischen Krieg,
den es gar nicht gibt.
Wir sind sicher, sie sagen:
"Nein, ich bin ständig wütend!"
Und man tritt rein.
Neulich habe ich jemanden mit einer Kaffeebestellung getriggert.
Ja! Ich habe nur Kaffee bestellt.
Die Person ist ausgeflippt!
Sie dachte, ich hätte was Falsches gesagt.
Verrückt. Ich verstehe das.
Ich sehe nicht sicher aus.
Ich habe einen 6.-Januar-Look.
Ich verstehe das.
Ich versprühe J6L.
Mein neustes Parfüm.
Von Trump und...
Ich habe Schweiß in den Augen. Krass!
Aber es ist mir egal.
Ich mache es, bis ich blind bin.
Setz mich ein, Coach!
Kannst du wenigstens das Shirt rausziehen?
Danke. Verdammte Scheiße.
Der Typ ist... Ja, zieh es raus! So.
Ich wollte sehen...
Geschafft, Leute.
Ok. In Ordnung.
Nein.
Ich habe jemanden mit einer Kaffeebestellung getriggert.
Könnt ihr euch so etwas Harmloses vorstellen?
Ich ging in ein neues Café.
Die Barista war da, sehr woke, wisst ihr?
Blaue Haare, war ihr egal.
Sie hieß Annie Antifa.
Und sie war kampfbereit!
Einfach sauer! "Ich bin nur wütend!"
Ich bestellte also meinen Kaffee,
wie ich ihn immer bestelle.
Ich sagte: "Wie geht's?
Kann ich einen kleinen Eiskaffee haben, schwarz?"
Sie sagte: "Was?
Oh mein... Was hast du gerade zu mir gesagt?"
Ich sagte: "Kann ich einen kleinen Eiskaffee haben, schwarz?"
Sie fragte: "Meinst du
einen kleinen Eiskaffee
ohne Milch?"
Ich fragte: "Ist das nicht dasselbe wie...
...ein kleiner Eiskaffee, schwarz?"
Sie sagte: "Nach allem, was die Afroamerikaner
durchgemacht haben,
denke ich, dass du, besonders du, deinen Kaffee
besser bestellen könntest!"
Und ich sagte: "Lady... Sir..."
Ich sagte: "Hören Sie mir zu!"
Ich sagte: "Ich habe weder die Zeit noch die Energie,
einen politisch korrekten Weg zu finden,
wie ich meinen Kaffee bestellte, ok?
Ich schaue Encanto, um mit meinen Kindern zu reden.
Also...
Also tun Sie mir bitte einen Gefallen
und geben Sie mir sofort meinen café negro pequeño.
Geben Sie ihn mir, bevor ich über Bruno rede."
Sie ist wahrscheinlich nach Hause gegangen und hat mit ihren Katzen geredet.
"Ich wurde heute bei der Arbeit verbal angegriffen!
Toxische Männlichkeit! Ich bringe mich um!"
Tu es. Also...
Taten, Baby. Aber twittere nicht darüber.
Ich muss es nicht live sehen.
Die Leute, die Eltern im Raum wissen,
es ist schwer mit Kindern.
Meine Latinas da draußen, ihr mögt altmodische Männer, oder?
Ihr mögt altmodische Dinge.
Mein Mädchen will einen Mann,
der weiß, wie man Sachen baut.
Ich kann nichts bauen, außer emotionale Mauern.
Darin bin ich gut.
Du willst eine Mauer?
Ok. Du kommst nicht rein.
Ich habe keine Ahnung vom Bauen.
Ich trage Lululemon. Ich kann nicht...
Dann wird sie sauer.
Neulich kam ich heim, und sie brachte Rigipsplatten an.
Ich weiß nicht mal, was Rigipsplatten sind.
Sie fragte: "Hilfst du mir?"
Ich sagte: "Äh, ja."
Ich ging in die Küche und machte uns Limonade.
Ich trug einen ihrer Tangas.
Man tut es für die Kinder, Coach.
Dafür tun wir es, wisst ihr?
Ich liebe meine Kinder.
Wirklich. Meine Töchter.
Aber es ist schwer, weil man sie
manchmal erziehen will, aber manchmal sagen meine Kinder lustige Sachen.
Ich weiß nicht, was...
Ich habe die Achtjährige und
die Zweijährige. Wir gehen spazieren.
Kurz vor dem Schlafengehen gehen wir eine Runde um den Block.
Neulich hielt ich meine Zweijährige,
die Achtjährige war weiter vorne,
und sie sah zum Mond hoch.
Sie sagte: "Daddy, der Mond ist kaputt."
Süß.
Weil es kein Vollmond war.
Es war ein anderer.
Ich kenne die Mondphasen nicht.
Ich bin kein Native American, ich...
Ich könnte nicht...
Abnehmender Dreiviertelmond?
Ich weiß es nicht.
Sie sagt: "Der Mond ist kaputt." Süß.
Dann fragt meine Achtjährige: "Ist sie dumm?"
Ich sagte: "Vielleicht."
Ich erzähle euch mal was über meine achtjährige Tochter, ok?
Dieses kleine Mädchen ist wie eine kleine Frau.
Sie ist eine kleine Pequeña-Frau. Sie ist einfach da.
Sie kam schon so auf die Welt,
dass sie alles speichert, was man sagt,
ohne es zu zeigen.
Sie speichert das und setzt es dramatisch ein.
Ohne Grund, einfach so.
Einfach so. Sie will nur Drama machen.
Neulich hatten wir den besten Tag aller Zeiten.
Es war ein wunderschöner Vater-Tochter-Tag mit meiner Achtjährigen.
Wundervoll.
Wir gingen in den Park, Eis essen.
Ich gab bei Claire's 200 $ aus.
So viel billiger Plastik-Goldschmuck.
Mein Kind sah aus wie Mr. T.
Nicht mit Blackface, nur...
Nur der Schmuck.
Und so...
Ich dachte, das ist der beste Tag überhaupt.
Wir sind acht Stunden unterwegs.
Fünf Sekunden dieses tollen Acht-Stunden-Tages...
Eine Latina, ihr Mann und ihre Kinder,
die Frau kam zu mir, wollte ein Foto machen,
etwas sehr Nettes sagen.
Wie nett.
Meine Tochter bekam es kaum mit.
Sie hat nicht mal aufgepasst.
Sie sah es nicht mal. Ich dachte nicht weiter nach.
Wir waren noch mal fünf Stunden unterwegs. Toller Tag.
Sobald wir nach Hause kamen, öffnete meine Freundin
die Tür und fragte: "Wie war dein Tag, Schatz?"
"Er war toll. Daddy machte ein Foto mit einer Frau,
die so hübsch war, vielleicht hübscher als du."
Und dann hüpfte sie einfach weg.
Sie hüpfte einfach davon.
Ich hatte keine Wahl, ich musste tun,
was ich nicht tun wollte. Ich sagte: "Sie ist auf dem Spektrum.
Das ist meine Tochter. Sie ist auf dem Spektrum.
Sie hat mich gebissen!"
Es ist hart. Wenn ihr irgendwas mitnehmt,
wenn ihr Kinder haben wollt, dann hört einfach zu.
Hört mir zu. Das mit den Worten ist hart.
Worte sagen mehr als Taten.
Das ist es. Das ist der fundamentale Unterschied
zwischen heute und vor 20 Jahren.
Und Mädchen sind ok.
Ich glaube an meine Töchter.
Sie sind gut, oder?
Sie sind willensstark, lustig, ich bin lustig.
Aber Jungs, das ist hart.
Denkt daran, wie es ist, heute Teenager zu sein.
Als ich 15 war
habe ich Dinge gesagt,
für die man mich heute hinrichten würde.
Damals gab es keine Beweise.
Niemand hörte mich, also sagte ich es nicht.
Es ist nur...
Jetzt muss man bei allem, was man tut,
sehr vorsichtig sein.
Welche Ratschläge man Kindern gibt.
Ich glaube, mit Jungs ist es schwerer.
Ich habe ja Töchter.
Ich habe auch einen 13-jährigen Stiefsohn.
Ich liebe meinen Stiefsohn.
Er ist fast wie meine Familie. Ich...
Ich liebe... Er schläft auf meinem Grundstück.
Er ist da. Er schläft da.
Wisst ihr? Genau da.
Wir wohnen im selben Haus, aber wir reden nur über Zoom.
Man muss vorsichtig sein. Und...
Wir haben neulich auf Zoom geredet,
und ich habe versucht, mit ihm zu plaudern.
Ich wollte plaudern. Ich sagte:
"Kumpel, was ist los? Erzähl mir alles.
Wie läuft es in der Schule? Redest du mit Mädchen?"
Er sagte: "Ja. Ja, es gibt jemanden.
Aber manchmal weiß ich nicht, was ich sagen soll.
Ich blockiere dann."
Ich sagte: "Ich sage dir jetzt mal was, ok?
Eines weiß ich ganz sicher. Mädchen lieben Selbstvertrauen.
Das wollen sie von dir sehen. Selbstvertrauen, ok?
Ich bringe dir bei, was die Stoiker sagten, etwas von Mark Aurel."
Und er sagte: "Chris, nein. Nein, das ist es nicht.
Es ist, dass sie sich als they identifiziert.
Wie gehe ich an diese Situation heran?"
Ich sagte: "Hör zu, ich bin nicht dein richtiger Vater."
Yo no sé!
Ich weiß nicht, Kumpel.
Vielleicht lutschst du ihren Schwanz?
Ich weiß nicht.
Vielleicht das?
Wäre das richtig, Coach? Sag... Ok.
Coach, willst du Wasser?
Alles klar? Ich mag dich, Mann.
Sind Inder hier?
Inder? Niemand?
Gut gemacht, Chris!
Was für ein gemischtes Publikum ich habe.
Ich liebe Inder. Ich wünschte, es wären mehr Inder da.
Ich liebe... Ich sage euch was. Inder...
Die Nummer eins, die Ethnie, die ich liebe.
Altes Wissen, spirituell. Ich liebe Inder.
Immer, wenn ich Inder schlafen sehe,
denke ich, sie meditieren.
Immer.
Ich schwöre bei Gott. Es ist wahr.
Letzte Woche flog ich von New York nach LA, sechs Stunden Flug.
Neben mir saß ein Inder.
Vom Start bis zur Landung schlief dieser Mann jede Sekunde.
Jede Sekunde.
Als er aufwachte, sagte ich: "Bringen Sie es mir bei.
Bringen Sie mir bei, wie ich dieses Nirwana-Level erreiche."
Er sagte: "Ich bin Alkoholiker."
Da ist noch eine.
Genau.
Die Dame hat HPV.
Zu 100 %.
Haben wir alle, oder? Was sind Amphetamine?
Los geht's.
Gut für dich. Ich liebe diese Lady.
Oh ja, diese Lady wird definitiv verhaftet.
Sind hier Chinesen?
-Ja! -Gut gemacht, schon wieder!
-Du bist Chinese? -Und Kubaner!
Chinese und Kubaner. Heiliger Kommunist.
Gut gemacht. Chinese und Kubaner!
Oh mein Gott. Könntest du noch mehr Feind sein?
Heiliger Strohsack!
Großartig.
Ich sag dir mal was.
Das ist ein großer Teil der Erziehung, ok?
Spielverabredungen.
Du musst Verabredungen mit den Eltern der anderen Kinder haben,
und einige dieser Kinder und ihre Eltern, oh mein Gott.
Jeder hat eine Allergie.
Jeder verdammte hochnäsige weiße Vater führt dasselbe Gespräch.
Er redet mit mir über Start-ups und Krypto.
Die Mom fragt: "Kommt das in deinen Sketch?"
Ich sagte: "Ich hoffe, ein Bus überfährt dich!
Das ist der Sketch,
dein Kopf rollt die Straße runter und ruft 'Gluten!'"
Aber die Chinesen, die Leute deiner Mutter,
die Chinesen lieben das.
Meine Tochter hat... Ein Kind in ihrer Klasse
ist Chinese, er heißt David.
Ok, ich weiß nicht, was sein...
Ich kenne seinen echten Namen nicht,
aber er geht hier undercover als David, und das respektiere ich.
Ich respektiere sein Chi.
David. Ich liebe diesen Jungen.
Sie hat noch andere Freunde in ihrer Klasse.
Die will ich nicht sehen. David. Wisst ihr, was?
Wenn man mit David spielt, ratet mal, wen ich nie treffe?
Davids Eltern, ok?
Denn ratet mal, wo Davids Eltern sind? Arbeiten.
Sie arbeiten, sie sind in der Fabrik, bauen Zeug, machen Zeug.
Check's mal. Du triffst sie nicht.
Sie arbeiten nicht von zu Hause aus. Nein.
Sie sind da draußen.
Ich kenne nur Davids Großmutter, ok?
Davids Großmutter, 192 Jahre alt.
Diese Frau, oh!
Jedes Mal, wenn wir uns zum Spielen treffen, macht sie Tai-Chi, Sudoku.
Es ist wie Gehirn-Körper-Training.
Allergien sind egal.
Neulich gab sie meinem Kind eine lebende Garnele in einer Tüte.
Ich fragte: "Ist das ein Haustier oder Essen?
Ich weiß nicht, aber danke.
Wir ehren... Wir lieben es."
Denn die Sache ist die.
Der Planet stirbt, ok?
Wir sind uns alle einig.
Wir müssen nachhaltiges Leben auf einem neuen Planeten finden.
Ich denke, das Raumschiff, das die Leute von diesem Planeten
auf den neuen bringt,
wird eine chinesische Flagge an der Seite haben.
Ich hoffe einfach, dass meine Tochter
und ihr chinesischer Mann "David" eine Begleitung bekommen und Papa mitbringen.
Überleben und vorankommen.
Heute bin ich Latino. Morgen bin ich Chinese.
Das ist...
Ich kriege euch. So muss es sein.
Vor 20 Jahren war es nur Spaß.
Ich wuchs mit einem Vater auf, dem Taten wichtig waren.
Er war von der alten Schule.
Taten sprachen lauter als Worte,
und ich denke, das ist eine einfachere Welt.
Ich sah nur, dass mein Vater mit seinen Taten voranging,
wen kümmern die Worte?
Jede Ethnie, Kultur, Religion, alle liebten meinen Vater.
Alle lieben meinen Dad, weil er rein ist.
Er hat ein reines, cholesterinreiches Herz.
Er ist so rein, wie man nur sein kann. Ein Stück Speck.
Und er war... Was er tat, er liebte jeden.
Ich hatte zwei Freunde in der Highschool, die schwul waren.
Sie waren schwul und mein Dad lud sie zu sich ein,
wo andere es nicht taten.
Die Zeiten waren anders.
Dad: "Holt sie rein." Toll. Das war wunderbar gehandelt.
Aber mein Dad hat seine Witze.
Er sagt seine Worte, aber was kann man tun?
Mein Dad... Meine Freunde kamen vorbei.
Wenn sie reinkamen,
stand er da mit zwei Auberginen.
Er sagte: "Kommt, wollt ihr euch draufsetzen?
Kommt schon, setzt euch! Das ist ein Witz!"
Dann setzen sie sich hin, drehen sich um.
Man bekommt einen Lacher.
Es war ihnen egal, sie lieben meinen Dad immer noch.
Und das ist eine schöne Sache.
Das Wichtigste, was ich
den Kindern sage, ist: "Kontrolliere, was du sagst.
Das Ergebnis ist mir egal. Aber wenn du es nicht
kontrollieren kannst, vergiss es. Es wird oft geurteilt.
Wie nehmen die Leute euch auf?
Aber ihr müsst einfach auf eure Seite achten."
Danach halte ich Ausschau bei Leuten. Bist du in Kontrolle?
Mein Dad schon. Mein Dad gibt sich wirklich Mühe, ok?
Aber er besuchte nur die dritte Klasse.
Es sind nicht immer Homeruns, aber er gibt sich Mühe,
und das ist es, was ich will.
Ich schwöre, er rief mich eines Tages an
und sagte: "Chrissy, hör zu.
Du weißt, dass deine Tochter Puerto-Ricanerin ist, oder?"
Ich sagte: "Ja.
Sie ist acht Jahre alt, sie hat ein Tattoo auf der Titte."
Scherz. Ich scherze. Guckt, die Latinos haben Spaß.
Es sind immer die Weißen.
"Das ist nicht ok!"
Ich mache Spaß.
Meine Tochter wurde mit einem Muttermal geboren.
Da steht "Boricua."
Es ist eine Krankheit.
Nein.
Ich sagte: "Ja, ich weiß, sie ist Puerto-Ricanerin.
Weißt du das? Sie ist deine Enkelin."
Er sagte: "Ja, hör zu.
Ich habe recherchiert.
In der Latina-Kultur gibt es keine Sweet-16-Party.
Du stehst wie ein Idiot da, wenn du ihr so eine Party organisierst,
weil sie das nicht feiern."
Ich dachte: "Ok, erstens ist sie acht.
Also denke ich nicht im Entferntesten
an ihren 16. Geburtstag.
Zweitens ist sie in Amerika geboren und aufgewachsen.
Da gibt es die Sweet-16-Party."
Er sagte: "Nein! Da liegst du falsch.
Du lebst in deiner weißen Blase mit deinen Privilegien,
und das dulde ich nicht mehr.
Ich sprach mit meinen Freunden von der Bodega,
und sie sagen mir, dass Latinas
keine Partys für 16-Jährige schmeißen.
Die Party gibt's zum 15. Geburtstag.
Sie nennen sie Quesadillas.
Also...
Du musst ihr eine Quesadilla schmeißen,
und ich bezahle sie bar." Ich so...
Ich sagte: "Moment.
Meinst du die Quinceañera?"
Er sagte: "Das sagte ich doch. Eine 'Quinceandilla'."
Ich sagte: "Nein, jetzt mischst du 'Quesadilla' und 'Quinceañera'."
Er sagte: "Oh, tut mir leid.
Ich wusste nicht, dass du und dein Freund Spanisch sprecht.
Hol die Aubergine. Du und Julio könnt euch setzen."
Ich würde meinen Vater so beschreiben:
Er hatte immer die richtigen Absichten, aber die falschen Taten.
Ich gebe zu, die falschen Taten,
aber die Absichten waren rein.
Das war alles, was ich sah.
Ich sah nur, dass die Leute meinen Vater liebten, weil er Witze machte.
Wenn eine Situation angespannt war, machte Vater einen Witz.
Wunderbar. Wie bei meinem College-Abschluss.
Es war eine inklusive Zeremonie.
Sie wollten sicherstellen, dass jede große Religion akzeptiert
und repräsentiert wurde.
Die College-Zeremonie begann mit einem katholischen Priester.
Er kam, hielt eine nette Rede und holte einem Messdiener einen runter.
Ich war der Messdiener und...
Dann kam ein jüdischer Rabbi.
Er hielt eine nette Rede und ging zurück in den Tunnel.
Ähm...
Er baute einen Tunnel aus... Er war so groß.
El Chapo sollte Juden für die Tunnel anheuern.
Deshalb kriegen sie keine Rabbis.
Schalom. Sind hier Juden?
Und dann kam am Ende ein muslimischer Imam.
Ok, der Typ war toll.
Aber es war alles auf Arabisch.
Ich wusste nicht, was er sagte.
Ich hatte viele muslimische Freunde. Meine Habibis.
Ja.
Einen meiner Freunde nannten wir vier Jahre lang
Justin Habieber.
Dieser Junge...
Mann, die Habibs, unglaublich.
Er sagte mir, was er sagte.
Es war schön, aber es war auf Arabisch.
...Macaulay Culkin.
Allein zu Haus, Macaulay...
Und es wurde angespannt, wisst ihr?
Man spürte die Anspannung, all diese hochnäsigen Weißen,
die so tun, als wären sie so tolerant.
Sobald sie Arabisch hörten, riefen sie: "Ruft das FBI!"
Und mein Vater hasst Spannungen.
Mein Vater sitzt immer in der letzten Reihe.
Meine Eltern sind geschieden.
Mein Vater ist immer allein.
Und: "Allah!"
Man hörte, wie es höher und höher wurde,
und die Spannung explodierte fast.
Und beim letzten "Allah" rief mein Vater
aus der letzten Reihe: "Hakuna Matata!"
Ein Zitat aus Der König der Löwen.
Alle im Saal drehten sich um,
um zu sehen, wer das gesagt hatte, außer mir.
Ich wusste genau, wer das gesagt hatte.
Ich wusste, es war mein Vater, der hysterisch lachte,
niemandem High Five gab...
Meine Mutter rief die Polizei.
Dann wartete er, bis sich die Anspannung wieder legte,
und rief: "Das heißt: keine Sorge!"
Und alle liebten es.
Meine muslimischen Freunde lachten sich tot.
Justin Habieber sagte: "Bro, dein Dad ist der Größte.
Vielen Dank dafür.
Wir müssen ihn natürlich köpfen,
aber, na ja.
Das sind nicht wir. Das ist der Koran."
Ich sagte: "Ich bin Chrissy Koran. Ich weiß das."
Da ist sie wieder.
Da ist sie.
Weißt du, wo du bist?
Ich liebe dich. Wie heißt du?
So was wie Stephanie oder...
-Brittany. -Brittany?
Ich sage dir was, Brittany. Du brauchst einen Vormund.
Du...
Brittany, der einzige Name, der schlimmer als Stephanie war,
war dein Name.
Brittany.
Oh mein Gott, Brittany.
Du bist der Ehemann?
Oh, das ist scheiße.
Freund?
Sie sagt: "Ich betrüge meinen Mann mit ihm!
Er heißt Kevin. Er ist Feuerwehrmann!"
Heißt du Kevin? Wie heißt du?
Mitch.
-Mitch? -Ja.
Oh, ok. Das ist dumm.
Wie wär's damit?
Wollt ihr hören, wie mein Vater
mich für bessere Yankee-Karten
den Behinderten spielen ließ?
Das erzähle ich. Eine Coach-Story für dich.
Also...
Ich sage die Wahrheit, ok?
Mein Vater... Was sage ich?
Richtige Absichten, falsche Taten.
Also noch mal, wenn die Absicht da ist, bin ich dabei.
Ich hatte eine tolle Kindheit, ok? Ich war ein freches Kind.
Ich war ein unartiges Kind, ok?
Ich hatte ADHS, aber echtes ADHS.
Nicht wie jetzt, wo jeder diagnostiziert wird.
Ich hatte wirklich... Ich nahm Ritalin.
Ok, nicht den Mist, den man mit einer Mikrodosis... Nicht dein Ritalin.
Ich nahm echtes staatlich...
Sie so: "Ich mische es mit weißem Primitivo."
-Ich nahm echtes Ritty. -Wow!
Und ich musste kontrolliert werden. Ich war ein unkontrollierbares Kind.
Meine Mutter ist klug. Sie wusste, was ich am meisten liebe,
waren Sportevents und mit Papa abhängen.
Sie entwickelte ein System, ok?
Weil ich unartig war. Ich habe Klimaanlagen
aus dem Fenster geworfen.
Den Hund gebissen. Ich pinkelte in ihre Zimmerpflanzen.
Ich war ein wildes Kind, einfach ein Idiot.
Meine Mutter erfand ein System.
Wenn ich im Monat genug Häkchen bekam,
durfte ich mit Dad zu einem Spiel gehen.
Ich musste nicht 100 % geben.
Ich konnte eine Klimaanlage aus dem Fenster schieben.
Ich konnte streunende Katzen beißen.
Aber solange ich... Dann ließ sie mich hingehen.
Und eines Tages durfte ich
zu einem Baseballspiel.
Sie sagte: "Schatz, du kannst zum Spiel gehen,
aber du musst im dritten Inning gehen.
Du musst um 21 Uhr zu Hause sein.
Ohne Wenn und Aber. Morgen ist Schule.
Du bist um 21 Uhr zu Hause.
Du gehst im dritten Inning." Ich sagte: "Definitiv.
Du musst es aber Dad sagen. Ich höre nicht zu.
Mir geht zu viel im Kopf herum.
Ich warte gerade, dass du gehst,
damit ich in die Wäsche kacken kann.
Du solltest wissen, dass...
Da steht frische Wäsche und ich bin frech."
Dann klingelt mein Dad.
Ich gehe rückwärts runter, wie in Der Exorzist.
Ich bin bereit.
Meine Mutter öffnet die Tür.
Sie sagte: "Tony, hör zu.
Du kannst mit ihm zum Spiel gehen, aber ihr müsst im dritten Inning gehen.
Er muss um 21 Uhr zu Hause sein. Morgen ist Schule.
Es ist sehr wichtig, dass er pünktlich kommt, ok?
Und noch etwas, gib ihm bitte keine Limo oder Zucker.
Wenn du ihm Limo gibst, wird er unkontrollierbar.
Es ist so schon schwer genug.
Wenn du ihm Limo gibst, dreht er durch."
Er so: "Absolut, keine Limo.
Keine Limo."
Und dann zwinkerte er mir vor ihr zu.
Er so...
Ich bin mir sicher, dass sie dich sehen kann.
Er sagte: "Verstanden. Keine Limo."
Sie sagte: "Neun Uhr!"
Er sagt: "Alles klar."
Also gingen wir. Den Block hoch.
Wir gingen um die Ecke, außer Sicht.
Dad hatte eine Sporttasche.
Er ließ sie fallen.
Er sagte: "Mach sie auf."
Ich machte sie auf. Fünf Mountain Dews.
Ja.
Das Crystal-Meth-Crack-Kokain der Limos.
Mein Dad hatte fünf große Dosen dabei.
Er sagte: "Happy Birthday."
Ich sagte: "Mein Geburtstag ist in fünf Monaten."
Er sagte: "Ich weiß."
Aber er wusste es nicht.
Also gönnte ich mir diese Dinger.
Ich trank fünf Mountain Dews, die mir zu Kopf stiegen.
Als wir das Stadion betraten,
war ich am Ende, ok?
Ohne Shirt. Ich hatte es im Zug ausgezogen.
Ich war schweißgebadet. Meine Augen traten hervor.
Ich fühlte mich wie Hunter Biden...
Ich fühlte mich wie HB, Baby.
Ich war verrückt. Voll auf Crack.
Also...
Wir kamen also an unsere Plätze. Oberes Deck.
Es ist mir egal, ich will nur mit meinem Vater da sein.
Und Dads Jungs sind da, ok?
Zum Beispiel Bobby Pets.
Er war ein altmodischer Brooklyn-Typ,
er schmuggelte Tiere rein.
Er hatte einen Pinguin, einen Koalabären.
Er holte sie einfach aus Trucks raus.
Diesmal war es ein lebendes Frettchen.
Er hatte ein lebendes Frettchen beim Spiel.
Er hatte es abgerichtet, gegnerische Fans zu beißen,
in den Knöchel. Er sagte:
"New Yorker Ratten, was kann man da tun?
Geht dahin zurück, wo ihr herkommt!"
Es war auch seine Freundin Charlene da.
Diese Frau war 65 Jahre alt,
trug nie einen BH, ihre Brüste hingen so tief...
Es war die erste Brust, die ich je sah.
Ihre Brüste waren so tief,
dass ich dachte, die Nippel wären auf den Kniescheiben.
Ich hatte nie was anderes gesehen...
Als ich älter wurde, hat ein Mädchen... Wir machten rum.
Sie fragte: "Willst du Titten lecken?" Ich sagte: "Hose aus.
Zeig mir deine 'Knie-ppel'."
Und sie rauchte Kette.
"Christopher, fass ruhig meine Brüste an. Ich spüre sie nicht."
Sie ist Brittany in 30 Jahren.
Und...
Das ist so.
"Ja."
Also...
Wir haben Spaß, ok?
Ich amüsiere mich, trinke Mountain Dews, esse Hotdogs.
Mutter hätte das nie erlaubt.
Nitrate? Auf keinen Fall.
Dad hatte keine Regeln.
Ich stopfte alles in mich rein, wie ein Pelikan.
Kein Würgereflex. Ah!
Wisst ihr? Ich aß und war glücklich.
Die beste Zeit meines Lebens.
Aber dann kam das dritte Inning.
Ich bin ein Muttersöhnchen.
Ich höre auf sie. Ich wusste, es war an der Zeit.
Ich stand auf, zog mein Shirt wieder an,
nahm die Hotdogs aus dem Mund,
nahm meine Hand von Charlenes Brust.
Ich stand auf, Dad fragte: "Was machst du da?"
Ich sagte: "Drittes Inning.
Mom sagte, wir müssen gehen."
Er sagte: "Sie macht nicht die Regeln."
Ich sagte: "Der Richter sagt das aber.
Ich war im Gericht, als der Richter sagte:
'Sie sind ein verurteilter Verbrecher, und sie macht die Regeln.'"
Er sagte: "Setz dich. Wir gehen nirgendwohin."
Denn die Sache ist die. Du kennst dich ja mit Baseball aus, Coach.
Für alle anderen: Ein No-Hitter ist
das Seltenste, was es in einem Spiel gibt.
Es passiert fast nie.
Noch seltener sind live No-Hitter.
Das erlebt man fast nie.
Das war im Mai 1996, ok? Yankee-Stadion.
New York Yankees gegen Seattle Mariners.
Doc Gooden, Dwight Goodens historischer No-Hitter.
Wenn ihr das Spiel nicht kennt, googelt es, ihr seht mich.
Es war ein Abend, der in die Geschichte eingehen würde, ok?
Aber noch nicht.
Es war das dritte Inning eines Neun-Inning-Baseballspiels,
aber Dad wusste es.
Dad sagte: "Chrissy, ich spüre etwas.
Etwas Großes wird passieren."
Ich sagte: "Ich spüre auch was.
Ich glaube, meine Organe versagen durch die Limo.
Ich glaube, wir haben es über-dew-ben."
Denn Mom sagte 21 Uhr, ok?
Es war schon 20:30 Uhr,
also mussten wir sofort los.
Dad sagte: "Sobald das andere Team trifft, sind wir weg, Chrissy.
Ich erkläre dann alles. Keine Sorge.
Hab einfach Spaß."
Ich sagte: "Ok, toll." Es war mir egal.
Egal, ich war 12.
Die Innings vergehen.
Keine Treffer, Limo, Hotdogs, Spaß haben.
Beim siebten Inning ist in dem Stadion das reinste Chaos.
Jeder weiß, dass wir der Geschichte so nahe sind.
Ich steckte zwischen Charlenes Brüsten.
Ich warf mir ihre Brüste über die Schulter,
wie ein Kontinentalsoldat.
Ich glaubte es kaum.
Ok, es war auch 22:30 Uhr.
Wir waren eineinhalb Stunden zu spät.
Aber wen kümmert's, oder?
Es ist egal. Es ist eh schon zu spät.
Es gibt keine Handys. Es ist 1996.
Dad sagt: "Wir müssen dir bessere Plätze besorgen, Chrissy.
Du kannst das Spiel nicht von hier oben sehen.
Auf geht's, bessere Plätze."
Ich sagte: "Ja, was immer du willst.
Sag, was ich tun soll, ich folge dir."
Er sagte: "Tu, was ich sage." Ich sagte: "Ok."
Ich dachte, er würde mir sagen, was wir tun,
während wir gehen, aber das tat er nicht.
Er hat es nicht gesagt.
Vielleicht doch, aber ich hatte zu viel Dew intus.
Die Maximal-dew-sis.
Ich hätte Betäubungsmittel gebraucht.
Wir gingen hinter die Home Plate.
Dad sieht zwei leere Plätze direkt hinter der Home Plate.
Die kosten viel Geld, um die 500 $.
Da gab es natürlich einen Wachmann.
Dad ging zu ihm und sagte:
"Können mein Sohn und ich da sitzen?
Doc Gooden, No-Hitter."
"Nein, ihr braucht Tickets."
Dad sagte: "Komm schon, lass uns da sitzen."
Er: "Zeigt mir die Karten oder geht zurück auf eure Plätze,
oder ich bringe euch raus.
Ihr sitzt nicht auf diesen Plätzen."
Dad sah mich an und fragte: "Bist du bereit?"
Ich sagte: "Ok.
Du hast vergessen, mir zu sagen, was ich tun soll, aber egal."
Er sagte: "Du lässt uns nicht rein?" Und der Typ sagte: "Auf keinen Fall."
Er sagte: "Aha. Es ist nur bedauerlich,
weil mein Sohn behindert ist."
Und das war das erste Mal, dass ich das hörte.
Ich war ein Kind und dachte:
"Bin ich das? Was?
Bin ich nicht, oder? Das ist ein Witz."
Er sagte: "Mein Sohn ist behindert."
Dann sah mich der Wachmann, der gerade ausdrücklich Nein gesagt hatte,
zum ersten Mal an und sagte:
"Oh ja, Sir, es tut mir so leid.
Sie hätten es mir sagen sollen.
Sie können sitzen, wo Sie wollen. Viel Spaß, Kumpel."
Wir gingen also die Treppe runter zu diesen Plätzen,
und ich dachte: "Bin ich zurückgeblieben?"
Ich stand unter Schock. Mein Mund stand offen.
Dad sagte: "Sabber, das ist gut!
Verkauf es mit Sabber, Chrissy!"
Wow!
Wir gingen, setzten uns endlich hin.
Es ist das achte Inning, es ist 23 Uhr.
Da sind alle großen Promis.
Aus dem Augenwinkel
sehe ich den WWF-Hall-of-Fame-Wrestler Mr. Perfect.
Ich erkannte ihn an seinen blonden Nudelhaaren.
An seinen Steroid-Pickeln am Rücken.
Ich war so nah dran.
Dad ist kein Wrestling-Kenner.
Ich sagte: "Dad, das ist Mr. Perfect."
Er sagte: "Ist das der Freund deiner Mutter?"
Ich dachte: "Finde dich damit ab."
Ich wollte ein Autogramm.
Dad sagte: "Kein Problem."
Er sagte: "Hey, Perfect!
Mein Sohn ist ein großer Fan. Kann er ein Autogramm bekommen?"
Mr. Perfect sagte: "Nein, ich sehe mir das Spiel an."
Na gut. Ich dachte, das war's.
Mein Dad wartete kurz und sagte:
"Weißt du, es ist bedauerlich,
weil mein Sohn behindert ist."
Mr. Perfect dreht sich um, sieht mich an und sagt:
"Junge, jetzt fällt es mir auf. Es tut mir so leid, Sir.
Sie hätten es sagen sollen.
Ich signiere das Ticket."
Ich habe es noch.
Er schrieb: "Mr. Perfect. Alles wird gut."
Ich habe das Ticket. Ich verkaufe es.
Das neunte Inning kommt, No-Hitter.
Es ist verrückt. Es ist 23:45 Uhr, ok?
Wir sind so spät dran, es ist verrückt.
Aber das Stadion dreht durch.
Es war ein unglaubliches Event.
Ich denke: "Das hat Spaß gemacht."
Mein Vater bringt uns
schnell nach Hause und er redet mit Mom.
Nein.
Er bringt mich in eine Bar gegenüber.
Das ganze Stadion versammelte sich in dieser Bar.
Wir gehen rein, alle seine Freunde sind da.
Sie lassen mich auf die Bar.
Ich trank Mountain Dew aus dem Zapfschlauch, ok?
Ich war am Ende.
Charlene stopfte das Frettchen in ihre Muschi. Es war...
Einfach voll rein. Bup!
Und...
Und so...
Seid ihr bereit?
Wir liefen zum Haus meiner Mutter,
4:30 Uhr nachts, unter der Woche!
4:30 Uhr nachts!
Dad fragte: "Chrissy, hattest du Spaß?"
Ich sagte: "Ich sage dir mal was.
Das war die beste Nacht meines Lebens, ok?"
Ich sagte: "Charlene mit dem Frettchen.
Unglaublich! Ich bin high!"
Und er sagte: "Chrissy, ich auch. Zu 100 %, ich auch."
Er sagte: "Es ist so, ok?
Was sage ich immer?
Was ist die allerwichtigste Lebensregel?
Wie lautet sie?"
Ich sagte: "Sei keine Petze."
Er sagte: "Genau. Das ist mein Junge!
Sei keine Petze.
Deine Mutter wird fragen, ob wir im dritten Inning gegangen sind.
Du sagst: 'Ja, Mom, wir sind im dritten Inning gegangen.
Der Zug war zu spät. Was bin ich, ein Arschloch?'
Und sie wird dir glauben, ok? Sie glaubt mir immer."
Ich sagte: "Nein, sie glaubt dir nie.
Und ich darf keine Schimpfwörter benutzen."
Er sagte: "Tu es, es ist ok."
Ich sagte: "Ok, wie du willst, Dad."
Mein Vater brachte mich die Treppe hoch,
klingelte und lief weg.
Er lief einfach weg!
Er ließ einen 12 Jahre alten behinderten Jungen kalt und allein zurück.
Ich dachte nur...
Meine Mutter öffnete die Tür.
Sie fragte: "Wo ist dein Vater?"
Ich sagte: "Keine Ahnung."
Sie fragte: "Wo warst du?"
Ich sagte: "Wir gingen im dritten Inning.
Der Zug war zu spät. Was bin ich, ein Arschloch?"
Ich hörte meinen Vater sagen: "Das ist mein Junge!"
Leute, vielen Dank.
Ich weiß es zu schätzen.
Ich weiß, es war heiß. Ihr wart toll.
Jesus liebt euch, vergesst das nie.
Jesus liebt euch. Vielen Dank.
Applaus für James Mattern und für euch.
Danke. Kommt gut nach Hause.
Brittany, es war schön, dich zu kennen.
Tschüss, danke.
Gute B-Roll-Aufnahmen...
Seht euch das an. Das ist das Special.
-Und? -Ich blieb auf dem Teppich.
-Auf dem Teppich. -Auf dem Teppich.
Red nur über den Teppich.
-Arsch. -Ich mach's.
Es ist Chaos.
-Chaos. -Ja, toll.
Ich sagte es, weil sie filmten, wie Sal fällt...
-Ja? -Wenn Hulu es nicht will,
-will ich es für meinen persönlichen... -Sal.
Oh! Buh!
Chris Distefanos No-Hitter!
Berkowitz meinte, wir könnten das Special Good Bunny nennen.
-Das ist sehr gut. -Ich hasse es nicht.
No-Hitter ist nicht schlecht.
Ich meine nur, so einen Titel gab es noch nie.
Chris Distefanos No-Hitter.
Und wenn wir es Behindert nennen?
Chris Distefanos No-Hitter, präsentiert von Hulu.
-Ich mag Mr. Perfect. -Du magst Mr. Perfect?
Ich mag Worte lauter als Taten.
Das mag ich auch, es ist nur zu lang.
Good Bunny finde ich interessant, weil...
Man muss die Bad-Bunny-Referenz verstehen.
-Es ist viel. -Es untergräbt den Witz.
Ja. Ich sollte es nennen:
"Ich verkaufte mein Haus in Staten Island."
Ich sollte es so nennen: "Bitte gebt mir mein Haus in Staten Island zurück."
Ich nenne es so: "Hypothek unbezahlbar."
Hey, wie geht's?