L'avete visto in Chrissy Chaos!
Forse in Hey Babe!
È Chris Distefano!
Sì!
Ciao!
Tarrytown, Westchester!
Sì, baby!
Tasse di proprietà!
Adoro Tarrytown Music Hall! Questo posto è straordinario.
Si sieda, signore. Si sieda.
Sì, siediti pure, amico.
Mi piace, lasciamo entrare i migranti.
Sto scherzando.
Non a Westchester, figlio di puttana!
Giusto? Scherzo. Sto solo scherzando.
Oggi parlerò di quello che avevo accennato
nello scorso speciale.
Per i bianchi è finita.
Ok? Voglio dire...
Siamo onesti. È stata una bella corsa.
Davvero.
È stata una bella corsa per i bianchi, ma ora è finita.
Ok?
In 2.000 anni abbiamo dominato.
Possiamo almeno ammetterlo?
La gente l'ha capito a proprie spese.
Ma non illudetevi, abbiamo chiuso.
Calpesterò quella tua testa bianca. Fine.
Ma mi conoscete, sapevo che non prometteva bene
iniziare il nuovo anno da bianchi.
Niente più bianchi. Non va bene.
Così ho detto che non posso... Insomma, non... Sono solo bianco.
Sono... Non cambierò mai.
Sono... Vorrei una transizione.
Non voglio una transizione sessuale. Voglio una transizione razziale.
L'unico modo per riuscirci
era avere figli non bianchi,
e ora sono fiero di dire che ho tre figli portoricani.
Tre figli portoricani.
Sì. Dove sono i miei latini?
Oh, mio Dio. Sicurezza, sono in tanti!
- Porto Rico! - Oh, mio Dio, signore.
Sì. Sta spaventando i bianchi e...
Parlo come la mia famiglia.
Amico.
Allora, ho tre bellissimi bambini portoricani
perché sapevo... Il fatto è questo.
Nove anni fa, i media dissero:
"La minoranza ispanica...
diventerà la maggioranza ispanica".
Se non puoi batterli, unisciti a loro.
Così nove o dieci anni fa, mi sono trovato una bellissima donna ispanica.
Sesso non protetto al primo appuntamento, come da mia abitudine e...
Chrissy va dritto al sodo, sapete com'è.
Durante il sesso mi diceva: "Papi".
E io: "Ok".
Avanti tutta. Un bel centro.
E ora abbiamo tre bellissimi bambini portoricani.
Si chiamano Niña, Pinta e Santa María.
E sono dei piccoli esploratori.
Beh...
È bellissimo. È una cosa bellissima.
È divertente essere l'unico uomo bianco della famiglia.
Adoro la cultura portoricana.
Amo la cultura latina.
Per loro la famiglia è tutto, sì.
Ho sempre gente a casa.
Stasera al mio rientro troverò dieci persone che non conosco.
Sono lì e basta. Ogni giorno, vado all'aeroporto
e prelevo gente di San Juan, avanti e indietro.
Pito è arrivato. Ci siamo! Mi piace.
Avete visto la mia foto di Natale?
Siamo io e 90 portoricani.
Sembra che mi stiano sacrificando.
Temevo che mi avrebbero versato addosso una marinatura.
Chrissy Chuleta!
Ma è una cosa bellissima avere figli.
Chi di voi ha figli?
Ecco qua.
Visto? Il fatto è questo.
In città come questa mi sento più normale,
perché la gente ha figli.
La verità è che non ho più niente in comune
con la gente che non ha figli.
Qualsiasi cosa tu voglia... Ti sostengo. È il tuo corpo, scegli tu.
Qualsiasi cosa tu voglia fare, capisci?
A New York, puoi abortire finché il bambino non compie 18 anni.
Non ci sono...
Fai come vuoi. Va bene.
Fai come vuoi.
Ma è... A questo punto sarò onesto.
Credo che se non hai figli, non hai problemi.
Non ci si può lamentare.
Se non hai figli, fai quello che vuoi,
quando vuoi.
Nessuno te lo impedisce.
Io non posso fare ciò che voglio.
Ovunque vada, ho tre piccole empanadas
che mi stanno tra i piedi.
Tipo: "Papi. Leche".
E lei se ne va pensando: "Non può scherzare sul latte!"
È dura, ve lo dico io.
Prima di tutto,
mia figlia maggiore non parla nemmeno inglese.
È un problema. Si rifiuta.
Trascura la sua parte bianca
e onora solo la abuelita e la sua parte latina.
Si sa com'è. A scuola, conoscete il programma.
"I bianchi fanno schifo.
Cristoforo Colombo ha portato l'AIDS!
I bianchi sono il diavolo!"
Voglio bene a mia figlia.
Ma le chiedo: "Com'è andata oggi?"
E lei: "Fottiti, papà!
Ho appena saputo cosa avete fatto tu e la tua gente!"
E io: "No, devi amarmi. Avanti.
Conosci Bad Bunny. Io sono Good Bunny".
Conejo bueno.
Non so perché, ma la gente senza figli,
quando si lamenta, è come se l'algoritmo
e i media ti facessero credere di essere malato,
di avere problemi mentali. Non è vero.
L'altro giorno parlavo con una ragazza.
Mi ha detto: "Sono paralizzata.
Non so cosa fare.
Dovrei lasciare il mio ragazzo?"
E io: "Non lo so. Avete figli?"
"No." Allora uccidilo!
Io farei così. Fossi in te, io lo ucciderei.
A chi importa? Alla polizia? A loro non frega un cazzo.
Te lo stai inventando.
Non hai nessun...
E c'è un'altra cosa.
Vi prego, se non avete figli,
non opprimete chi ne ha con i vostri problemi.
Non posso risolvere anche la tua vita.
Ok? La mia famiglia non parla inglese.
È una questione di sicurezza.
Non posso... Ora non posso...
Ho un amico che mi invia messaggi vocali di nove minuti.
"Chris, posso parlarti della mia salute mentale?
Mi sento solo e nessuno mi rispetta al lavoro.
Facevo il comico, ora ho una paninoteca,
e per me è diventato difficile
capire qual è il mio posto."
E io: "Le mie figlie mettono i piedi
nel frullatore. Ma che...
Arrangiati!"
Sapete di cosa parlo. La gente con figli...
Non posso uscire dal tappeto.
Mi hanno detto che se... Posso arrivare fino a qui.
Non posso lasciare il tappeto.
Hanno detto: "Non farlo!" Ma verrò qui.
Perché quella maglia da allenatore?
Che significa SJB Football?
È dove facevo l'allenatore.
Sì, ma perché indossarla infilata nei pantaloni
una domenica sera?
Non sei in campo!
Lei pensa: "Non ti scoperò".
No, a meno che...
"Procurati un fischietto."
Ok, buon per te.
Il mondo è duro adesso.
I media fanno del male alla gente.
Ti convinci di essere malato.
Ormai le parole contano più delle azioni.
Le azioni non hanno peso.
Sono le parole a contare.
E questa è una realtà pericolosa e precaria.
Cammini sulle uova.
È dura. Colpa dei notiziari.
I notiziari risucchiano tutti, meno i genitori.
Non ho tempo per le notizie.
Io sono al quarto posto nella mia stessa vita.
Come faccio?
Non posso. Non ce la faccio.
Un mio amico è un guerriero della giustizia sociale.
Va bene. È divertente.
Ma è sempre arrabbiato con me.
Mi dice: "Chris!
Stai usando la tua piattaforma per fare la differenza?
Devi chiederti ogni giorno
se stai usando la tua piattaforma per fare la differenza.
Lo guardi il telegiornale?"
E io: "No, stupido coglione".
Io non guardo il telegiornale. Ho tre figli.
Guardo CoComelon con una cazzo di pistola in bocca.
Tutto il giorno, tutti i giorni.
Cantano canzoni sul sistema solare.
Spingo la pistola sempre più dentro.
Mi farò saltare la testa davanti alla mia famiglia.
E Pinta dirà: "Ay, Dios mío. Ay!"
È dura. Sai, non lo so, non ho...
I genitori... La nostra vita ruota intorno ai figli.
Non so nulla di film e serie TV. Non ne ho idea.
Guardo quello che vogliono guardare i bambini.
È ciò che i genitori... Quello che vogliono fare
e guardare i figli, si sceglie.
E poi? I genitori lo sanno.
Si guarda ciò che vogliono, loro si addormentano,
io li porto a letto, torno di sotto
e continuo a guardare quello che stavano guardando,
perché sono fortemente depresso, ok?
Le luci sono accese, ma qui in casa non c'è nessuno.
È un licenziamento silenzioso.
Capite?
E poi mi ritrovo seduto lì da solo.
Sono le 3:30 del mattino, riprendo conoscenza
e mi masturbo davanti a La sirenetta.
Le cose stanno così.
Lo tengo in mano e aspetto che compaia Ursula,
perché almeno lei ha più di 18 anni.
Giusto? Abbiamo lo stesso taglio.
È un polpo con una bella scollatura.
Aspetto la mia parte.
Poor unfortunate souls!
Poi un po' di sperma. Solo una goccia di sperma.
Niente eiaculazioni abbondanti.
Non eiaculo come si deve da 10 anni.
Ho la prostata gonfia e non posso farmi vedere
perché i bambini hanno il calcio...
Sai di che parlo, amico?
La tua si gonfia mai?
È dura. È diverso.
Viviamo in un mondo diverso.
Le parole contano più delle azioni.
La gente ora dice di tutto
per scusare una cattiva condotta.
Tutti quanti.
"È un posto sicuro, se la cavano tutti."
È ridicolo.
Tutti vogliono far parte di tutto.
L'avete notato?
Tutti rientrano nello spettro adesso.
Sono tutti autistici. E io: "Cosa?
Davvero sei autistico?
Allora metti un casco e mordimi, cazzo".
Ok? Ogni volta che ci vediamo
vorrei fare l'antitetanica, perché sei fuori di testa!
Autistico. Smettila, non è vero.
Non sei autistico. Hai 46 anni
e pensi ancora che il wrestling sia vero, tutto qui.
Forse lei potrebbe essere autistico.
Senta, questa battuta... Tutti tranne lei.
È folle, sì, ma così è il mondo.
Un allenatore lo sa. È dura allenare...
È dura allenare i ragazzi.
Insomma, amico, occorre...
È una realtà pericolosa e precaria.
Si viene risucchiati dall'algoritmo.
Si viene risucchiati dai media.
Non hanno figli, non hanno niente da fare.
Fai incazzare la gente.
Si combatte questa invisibile guerra politica
che nemmeno esiste.
Sei sereno, ma la gente dice:
"No, sono fuori di me, sempre!"
E ci salti dentro.
L'altro giorno ho irritato qualcuno ordinando un caffè.
Ho solo ordinato un caffè.
Questa persona è impazzita!
Pare abbia usato la parola sbagliata.
È stato pazzesco. Lo so.
Non ho un look da bianco sicuro.
So che non è... Ho un look da sei di gennaio.
Lo capisco.
È J6L.
È una colonia che vendo.
Firmata da Trump e...
Ho del sudore negli occhi. È pazzesco!
Ma non m'importa.
Andrò avanti finché non sarò cieco.
Fammi entrare, coach!
Almeno tira fuori la maglia dai pantaloni.
Grazie. Cristo santo.
Sì, tirala fuori! Ecco.
Volevo vedere...
Ecco fatto, gente.
Ok. Bene.
No.
Ho provocato qualcuno ordinando un caffè.
Riuscite a immaginare una cosa così innocua?
Entro in un nuovo bar.
C'era la barista, molto "woke".
Capelli blu, spavalda.
Il suo nome era Annie Antifa.
Ed era pronta a scattare!
Arrabbiata! "Sono furiosa!"
Sono entrato e ho ordinato il mio caffè,
come faccio sempre.
"Salve, come va?
Posso avere un caffè freddo nero?"
E lei: "Cosa?
Oh, mio... Che cosa hai detto?"
E io ripeto: "Posso avere un caffè freddo nero?"
E lei: "Intendi
un caffè freddo
senza aggiunta di latte?"
E io replico: "Ma non è lo stesso che dire
un caffè freddo nero?"
E lei: "Con quello che la comunità afroamericana
ha passato negli ultimi tre anni,
penso che tu, soprattutto tu, potresti impegnarti di più
quando ordini il tuo caffè!"
E io: "Signora...
Signore...
Ascolti.
Non ho né il tempo né l'energia
per trovare il modo politicamente corretto
in cui vuole che ordini un caffè.
Guardo Encanto per comunicare con i miei figli.
Quindi...
Mi faccia il favore, per cortesia,
di darmi il mio café negro pequeño, subito.
Me lo dia, prima che mi metta a parlare di Bruno".
Probabilmente è andata a casa e lo ha raccontato ai suoi gatti.
"Oggi sono stata aggredita verbalmente al lavoro!
Mascolinità tossica! Mi uccido!"
Fallo. Cioè...
Azioni, tesoro. Ma evita di twittare.
Non voglio vederle in diretta.
Sentite, i genitori in sala sanno che è dura,
soprattutto con i bambini.
Le donne latine amano gli uomini della vecchia scuola, no?
È tutto un concetto vecchio stile.
La mia ragazza vuole un uomo
che sappia costruire delle cose.
Io non so costruire niente. So costruire muri emotivi.
Sono bravo in quello.
Vuoi un muro?
Lo faccio io. Non puoi entrare.
No, non so costruire nulla.
Indosso abbigliamento Lululemon. Non...
E lei si arrabbia.
L'altro giorno, stava mettendo su del cartongesso.
Non so nemmeno cosa sia il cartongesso. E lei lo stava montando.
Mi dice: "Mi aiuti?"
E io: "Certo".
Sono andato in cucina e ho fatto della limonata.
Indossavo uno dei suoi tanga.
Tutto per i figli, coach.
Ogni cosa che facciamo è per loro.
Vogliamo che i figli... Amo i miei.
Davvero. Le mie figlie.
Ogni tanto è difficile,
perché vorresti rimproverarli, ma a volte dicono cose divertenti.
Non so cosa...
Ho una figlia di otto anni
e una di due. Camminiamo.
Dopo cena, prima di dormire,
passeggiamo intorno all'isolato.
L'altra sera tenevo in braccio la piccola.
Quella di otto era davanti.
Guarda la luna
e dice: "Papà, la luna si è spezzata".
Che carina.
Non era una luna piena.
Era un'altra luna.
Non conosco le fasi lunari.
Non sono un nativo americano.
Non sapevo...
Una gibbosa calante?
Non lo so.
"La luna si è spezzata." Che carina.
Quella di otto chiede: "È ottusa?"
E io... "Forse."
Vi racconto un fatto su mia figlia di otto anni, ok?
Questa bambina... Bambina? È una piccola donna.
È una piccola donna pequeña. È così.
Ha già... È nata con quella cosa
che le permette di tenere a mente qualcosa che hai detto
mentre tu ignori il tutto.
Poi la lascia andare causando un dramma
senza nessun motivo. Bang!
Senza motivo. Vuole creare un dramma.
L'altro giorno abbiamo passato una giornata bellissima.
Io e mia figlia di otto anni, una bella giornata insieme.
Tutto quanto.
Ok, andiamo al parco, gelato.
Ho speso 200 dollari da Claire's.
Avete idea di quanta plastica dorata si tratti?
Mia figlia sembrava Mr. T.
Non aveva la faccia dipinta di nero, solo...
Lo dico solo per via dei gioielli.
E quindi...
Era una giornata bellissima.
Stiamo fuori tutto il giorno, otto ore.
In cinque secondi di queste belle otto ore,
arriva una donna ispanica con marito e figli.
La donna si avvicina per farci una foto.
Una cosa molto carina.
Una sana interazione.
Mia figlia non guardava.
Pensavo non fosse attenta
e che non l'avesse notato. Non ci penso.
Giriamo per altre cinque ore, tutto splendido.
Arriviamo a casa e non appena varchiamo la soglia,
mia moglie chiede: "Com'è andata, tesoro?"
E lei: "Bene. Papà si è fatto una foto con una donna
che forse era anche più bella di te".
E poi... schizza via.
È schizzata via e basta.
E non ho avuto altra scelta
che dire ciò che giuravo di non dire mai: "È autistica.
Questa è mia figlia. Rientra nello spettro autistico.
Mi ha morso!"
È dura. Un consiglio di stasera,
se vuoi avere dei figli, devi ascoltare quello che ti dico.
Ascoltate quello che dico, è dura.
Le parole contano.
C'è una differenza fondamentale
tra adesso e 20 anni fa.
E le femmine sono brave.
Ho fiducia nelle mie figlie.
Sono brave, ok?
Sono determinate, divertenti.
Ma con i maschi è dura.
Pensate all'adolescenza di oggi.
Quando avevo 15 anni io,
per le cose che dicevo
sarei stato giustiziato pubblicamente...
Ma allora non c'erano prove.
Nessuno ha sentito, quindi non l'ho detto.
È solo...
Ma ora, in tutto ciò che fai,
occorre fare attenzione
ai consigli che dai a questi ragazzi.
E credo sia più difficile con i maschi,
perché ho le mie figlie,
ma ho anche un figliastro di 13 anni.
E adoro il mio figliastro.
È come se fosse mio. Io...
Adoro... Dorme nella mia proprietà.
È lì. Dorme proprio lì.
Avete presente? Proprio lì.
Viviamo nella stessa casa, ma parliamo solo su Zoom.
Bisogna stare attenti. E...
l'altro giorno parlavamo su Zoom
e io cercavo di comunicare, di aggiornarci.
Volevo ci aggiornassimo.
"Amico, come va? Raccontami tutto.
Come va la scuola? Ti senti con qualche ragazza?"
E lui: "Sì, c'è qualcuno.
Ma onestamente, a volte non so cosa dire.
Mi blocco".
Replico: "Ti dico una cosa.
Una cosa la so per certo. Le donne amano la sicurezza.
Vogliono questo da te. Fiducia, ok?
Ti insegnerò delle cose dette dagli stoici, da Marco Aurelio".
E lui: "Chris, no. Non è quello.
Lei si identifica come non binaria.
Come affronto la situazione?"
"Senti, non sono il tuo vero padre."
Yo no se.
Non lo so, amico.
Dovrei dirti di succhiarle il cazzo?
Non lo so.
Forse?
Ho ragione, coach? Dimmi... Bene.
Vuoi dell'acqua? Devi idratarti?
Stai bene? Mi piaci, amico.
Qualche indiano qui?
Qualche indiano? Nessuno?
Vai così, Chris!
Ho un pubblico molto variegato.
Amo gli indiani. Vorrei ce ne fossero di più.
Vi dico una cosa, indiani?
È la razza che amo di più.
Antichi, spirituali, amo gli indiani.
Quando vedo un indiano dormire,
penso che stia meditando.
Sempre.
Giuro su Dio. È vero.
Una settimana fa, volo di sei ore da New York a Los Angeles.
C'era un indiano seduto accanto a me.
Dal decollo all'atterraggio, ha dormito ogni secondo.
Ogni secondo.
Quando si è svegliato ho detto: "Signore, mi insegni.
Mi insegni a raggiungere questo livello del nirvana".
E lui: "Sono un alcolista".
Eccone un'altra.
Ecco.
Quella ha l'HPV.
Al 100%.
Come tutti. Che sarà mai un'infezione, coach?
Beccati una verruca.
Buon per lei. Adoro questa donna.
Sì, questa donna verrà arrestata di sicuro.
C'è qualche cinese?
- Sì! - Benissimo! È così che si fa.
- Lei è cinese? - E cubano!
Cinese e cubano. Santo comunista.
Ben fatto. Cinese e cubano!
Oh, mio Dio. Potrebbe essere più nemico di così?
Accidenti!
Mi piace.
Vi dirò una cosa.
C'è una parte importante del fare il genitore.
Gli incontri di gioco.
Devi incontrare i genitori degli altri bambini,
e alcuni di questi bambini e i loro genitori... Mio Dio!
Tutti hanno un'allergia.
Con ogni padre bianco arrogante la conversazione è la stessa.
Ti parla della sua startup e di criptovalute.
E la madre: "Lo inserirai nello sketch?"
E io: "Spero ti investa un autobus!
Questo sarebbe un vero sketch.
La tua testa che rotola via gridando: 'Glutine!'"
Ma i cinesi, amico, il popolo di tua madre,
i cinesi lo adorano.
Amico, mia figlia ha... C'è un bambino nella sua classe
che è cinese, si chiama David.
Ok, non so quale sia...
il suo nome governativo cinese,
ma è qui sotto copertura come David, e lo rispetto.
Rispetto il suo chi.
David. Lo adoro.
Lei ha altri amici in classe,
ma io voglio David. Sapete perché?
Agli incontri di gioco con David, indovinate chi non vedi mai.
I genitori di David.
Dove sono i genitori di David? Al lavoro.
Sono al lavoro, in fabbrica, a costruire delle cose.
Davvero. Non li incontri.
Non lavorano da casa. No.
Sono là fuori.
Ho conosciuto solo la nonna di David, ok?
La nonna di David, 192 anni.
Questa donna...
Ogni volta che ci incontriamo, lei fa tai chi, il sudoku.
Allena corpo e cervello.
Non chiede mai delle allergie.
L'altro giorno, ha dato a mia figlia un gamberetto vivo in un sacchetto.
Ho detto: "È da compagnia o da mangiare?
Non lo so, ma grazie.
Onoriamo... Lo adoriamo".
Il fatto è questo.
Il pianeta sta morendo, giusto?
D'accordo, sta morendo.
Dovremo trovare una vita sostenibile su un nuovo pianeta.
L'astronave che porterà la gente da questo pianeta
verso una vita sostenibile
avrà una bandiera cinese su un lato.
E spero solo che mia figlia
e il suo marito cinese, David, possano portare con loro papà.
Sopravvivere e progredire.
Oggi sono latino, domani sono cinese.
Ecco...
Vengo lì. È così che funziona.
Vent'anni fa ci si divertiva.
Sono cresciuto con un padre che amava le azioni.
Era della vecchia scuola.
Per lui contavano le azioni,
il che rende le cose più semplici.
Mio padre è sempre andato avanti con le azioni
senza dare peso alle parole.
La gente di ogni razza e cultura amava mio padre.
Tutti amano mio padre perché è puro.
Ha un cuore puro, pieno di colesterolo.
Più puro di così non si può. Una fetta di pancetta.
E sapete, lui... Contavano le sue azioni, e amava tutti.
Avevo due amici gay al liceo.
Erano gay, e mio padre li invitava a casa.
Altri non lo facevano,
era un'altra epoca.
Mio padre mi disse di invitarli. Azioni. Bello.
Ma mio padre è uno da battute.
Fa le sue battute, e non ci si può fare nulla.
Mio padre... I miei amici arrivarono.
Appena entrarono,
lui aveva due melanzane in mano.
E disse: "Ragazzi, volete sedervi su queste?
Avanti, accomodatevi! È uno scherzo!"
Poi niente di che, si sedettero.
Ottieni una risata.
Non importava. Vogliono ancora bene a mio padre.
E sapete, è una cosa bellissima.
Lo ripeto ai miei figli:
"Controlla la tua condotta.
Ignora l'esito e cura la condotta,
perché a volte è una società molto critica.
Non so come ti accoglieranno
ma tu controlla la tua parte. Tutto qui".
Cerco questo nelle persone. Controlli la tua parte?
Mio padre lo fa. Mio padre ci prova, ok?
Ma ha la terza elementare.
Non tutti sanno spedire una palla in fuoricampo, ma lui ci prova.
Ed è quello che voglio.
Un giorno mi chiama e dice:
"Chrissy, ascoltami.
Lo sai che tua figlia è portoricana, no?"
E io: "Sì.
Ha otto anni, ha un tatuaggio sul petto, quindi..."
Sto scherzando. Guardate. I latini si divertono.
Sono sempre i bianchi.
"Non va bene!"
Sto scherzando.
Mia figlia è nata con una voglia qui.
C'è scritto boricua.
È una malattia.
No.
Gli dico: "Sì, lo so che è portoricana.
Insomma, e tu lo sai? È tua nipote".
E lui: "Sì, beh, ascolta.
Ho fatto delle ricerche,
e non si festeggiano i 16 anni nella cultura latina.
Passerai da idiota se cercherai di organizzarle una festa,
perché da loro non si usa".
E io: "Ok, innanzitutto, ha otto anni.
Quindi non penso lontanamente, neanche per un secondo,
al suo sedicesimo compleanno.
E poi, è nata e cresciuta in America,
dove i 16 anni si festeggiano eccome".
E lui: "No! È qui che ti sbagli.
Tu vivi nella tua bolla bianca con i tuoi privilegi bianchi,
e io non lo tollererò più.
Ho parlato con i miei amici della bodega
e mi hanno detto che non organizzano feste
per i 16 anni delle ragazze latinoamericane.
Festeggiano le ragazze di 15 anni.
Le chiamano quesadillas.
Quindi...
Devi organizzare una quesadilla,
e io sborserò i contanti". Io resto...
Gli dico: "Aspetta.
Intendevi dire quinceañera?"
E lui: "È quello che ho detto. Una 'quinceandilla'".
E io: "No, ora stai mischiando quesadilla e quinceañera".
E lui: "Oh, mi dispiace.
Non sapevo parlassi spagnolo col tuo ragazzo.
Porta le melanzane. Tu e Julio potete accomodarvi".
Io descrivo così mio padre.
Aveva intenzioni giuste, ma faceva mosse sbagliate.
Lo ammetto, mosse sbagliate,
ma le intenzioni erano pure. Azioni.
È ciò che contava e che vedevo.
Vedevo solo gente che amava mio padre perché faceva battute.
Se la situazione era tesa, mio padre scherzava.
Anche quando mi sono laureato.
Fu una cerimonia inclusiva.
Volevano che le religioni maggiori fossero accettate
e che fossero presenti lì, rappresentate.
La cerimonia universitaria iniziò con un prete cattolico.
Uscì, fece un bel discorso e masturbò un chierichetto.
Io ero il chierichetto e...
Poi fu la volta di un rabbino.
Anche lui fece un bel discorso, poi tornò nel tunnel.
Costruì un tunnel da... Sbucò fuori così.
El Chapo dovrebbe assumere gli ebrei per i tunnel.
Cioè, è per questo che non hanno rabbini.
Shalom. Ci sono ebrei? Shalom.
E poi chiusero con un imam.
Lui fu fantastico.
Ma era tutto in arabo.
Non sapevo cosa stesse dicendo.
Ma avevo molti amici musulmani. I miei habibi.
Sì.
Durante i quattro anni di studio, c'era un amico
che chiamavamo Justin Habieber.
Questo ragazzo...
Gli Habieb erano persone magnifiche.
Mi traduceva le sue parole.
Bravo l'imam, ma parlava in arabo.
Mi spiego?
...Macaulay Culkin.
Mamma, ho perso l'aereo, Macaulay...
E la situazione si faceva tesa, no?
Sentivi la tensione dei bianchi arroganti
che fingono di essere diversi.
Sentirono l'arabo e dissero: "Chiamate l'FBI!"
Mio padre odia la tensione.
Agli eventi della mia vita siede in ultima fila.
I miei sono divorziati e lui sta in ultima fila.
Mio padre siede sempre da solo.
E intanto, sapete: "Allah!"
La voce saliva sempre di più
e la tensione era all'apice.
E alla fine, mio padre urlò dall'ultima fila:
"Hakuna matata!"
Una battuta de Il Re Leone.
Tutti i presenti si girarono
per vedere chi era stato, tranne me.
Sapevo esattamente chi l'aveva detto.
Sapevo che era mio padre a ridere istericamente,
pronto a dare il cinque,
mentre mia madre chiamava la polizia.
Aspettai che la tensione si spegnesse, poi urlò:
"Vuol dire che non c'è da preoccuparsi!"
E tutti ne furono felici.
I miei amici musulmani ridevano.
Justin Habieber mi disse: "Tuo padre è il migliore.
Grazie mille.
Apprezziamo... Dobbiamo decapitarlo, certo,
ma sai com'è.
Non siamo noi. È il Corano".
"Sono Chrissy Corano. Pensi che non lo sappia?"
Eccola di nuovo.
Eccola.
Sa almeno dove si trova?
Le voglio bene. Come si chiama?
Qualcosa tipo Stephanie o...
- Britney. - Britney?
Ti dico una cosa, Britney. Ti serve un tutore.
Tu...
L'unico nome peggiore di Stephanie
poteva essere solo il tuo.
Britney.
Oddio, Britney.
Tu sei il marito?
Accidenti!
Ragazzo?
Lei ora dice: "Tradisco mio marito con lui!
Si chiama Kevin. È un pompiere!"
Sei Kevin? Come ti chiami?
Mitch!
- Mitch. - Sì.
Va bene. Non ha senso.
Facciamo così.
Vi dirò di quando mio padre mi convinse
di avere dei bisogni speciali
per vedere gli Yankee.
È una bella storia per te, coach.
Dunque...
Vi racconto come andò.
Come ho detto, mio padre...
Intenzioni giuste, mosse sbagliate.
Quindi, se c'è l'intenzione, io ci sto.
Ho avuto un'infanzia fantastica perché ero cattivo.
Credetemi. Ero un bambino cattivo, ok?
Avevo l'ADHD, ma quello vero.
Ora lo diagnosticano a tutti.
Avevo... Prendevo il Ritalin.
Ma non la roba in dosi minime che... Non il vostro Ritalin.
Dosi autorizzate a livello ministeriale...
Lei lo vuole mischiare con del vino Zinfandel.
Ero fatto di Ritty.
E dovevo essere controllato. Ero un bambino incontrollabile.
Mia madre è intelligente.
Sapeva che amavo due cose:
gli eventi sportivi e uscire con mio padre.
E si inventò un sistema.
Ero cattivo. Prendevo i condizionatori
e li gettavo dalla finestra.
Mordevo il cane. Orinavo nelle piante.
Ero un bambino selvaggio, un idiota.
E mia madre inventò un sistema.
Se svolgevo un certo numero di compiti al mese
potevo andare a una partita con mio padre.
Se raggiungevo il 100%
potevo spingere un condizionatore fuori da una finestra.
Potevo mordere un gatto randagio o roba simile.
Ma fintanto che io... Lei mi lasciava andare.
E così, un giorno,
andai a una partita di baseball.
"Tesoro, ti mando alla partita,
ma andrai via al terzo inning.
Ti voglio a casa entro le 21:00,
domani c'è scuola.
A casa entro le 21:00.
Al terzo inning." E io: "Mamma, al 100%,
ma dillo a papà, perché io non ascolto.
Ho troppi pensieri per la mente.
Aspetto che tu vada di là
per fare la cacca nel bucato.
Quindi, sappi solo che è tutto...
Il bucato è fresco e io sono cattivo".
Detto questo, mio padre suona il campanello.
Scendo le scale all'indietro, tipo L'esorcista.
Sono pronto.
Mia madre apre la porta
e dice: "Tony, ascolta.
Potete andare alla partita, ma venite via al terzo inning.
Lo voglio a casa entro le 21:00. Domani c'è la scuola.
È molto importante che torni a casa, ok?
E un'altra cosa, per favore, non dargli né bibite né zucchero.
Quando beve bibite, non riesco a controllarlo.
È già difficile così.
Con le bibite va fuori di testa".
E lui: "Al 100%, niente bibite.
Niente bibite".
E poi mi fa l'occhiolino davanti a lei.
Tipo...
Sono sicuro che ti vede.
E lui: "Certo. Niente bibite".
Lei dice: "Alle 21:00!"
E lui: "Ci penso io".
Ci allontaniamo, arriviamo in fondo all'isolato
e scompariamo dietro l'angolo.
Mio padre aveva una sacca.
La poggia a terra
e dice: "Aprila.
Apri la cerniera". La apro. Cinque Mountain Dew.
Sì.
La metanfetamina, il crack, la cocaina delle bibite,
e mio padre ne aveva ben cinque grosse lattine.
Mi dice: "Buon compleanno".
E io: "Il mio compleanno è tra cinque mesi".
E lui: "Sì, lo so".
Ma non lo sapeva.
Così, tracanno quella roba.
Le cinque Mountain Dew mi diedero alla testa,
e quando entrammo allo stadio
ero distrutto, ok?
Niente maglia. Me l'ero tolta sul treno.
Ero sudato, con gli occhi fuori dalle orbite.
Mi sentivo come Hunter Biden...
Mi sentivo come HB, tesoro.
Ero stravolto, fuori di testa.
E così...
I posti erano nella tribuna superiore.
Mi bastava essere allo stadio con mio padre.
E lassù c'erano i suoi amici.
Tra loro c'era Bobby Pets.
Era uno della vecchia scuola, di Brooklyn.
Introduceva animali nel quartiere illegalmente.
Aveva un pinguino, un koala.
Giuro, li prelevava dal retro dei furgoni.
Portò lì un furetto di nascosto.
Portò un furetto vivo alla partita.
L'aveva addestrato a mordere i tifosi avversari.
Mordeva le caviglie.
"Sono ratti di New York, che volete farci?
Tornate da dove siete venuti!"
Poi c'era la sua amica Charlene.
Questa signora aveva 65 anni,
non portava mai il reggiseno, aveva le tette più cadenti che...
Fu il primo seno che vidi.
Le sue tette erano così basse
che pensavo che le donne avessero i capezzoli sulle rotule.
Non avevo mai visto altro...
Quando crebbi un po', una ragazza... Pomiciavamo
e mi chiese di succhiarle le tette. E io: "Togli i pantaloni
e mostrami le tue belle ginocchia".
Fumava come una ciminiera.
"Christopher, puoi toccarmi il seno. Non sento nulla."
È Britney tra 30 anni.
E...
È così.
"Sì."
Dunque...
Ci stiamo divertendo, ok?
Me ne sto seduto lì, a bere Mountain Dew e a mangiare hot dog.
Mia madre non vorrebbe.
Nitrati? Non se ne parla.
Nessuna regola.
Ingoio tutto come un pellicano.
No, nessun riflesso faringeo.
Mangio soddisfatto, ok?
Mi diverto un mondo.
Poi arriva il terzo inning.
Io sono un mammone,
obbedisco. Sapevo che era giunto il momento.
Mi alzo, rimetto la maglia,
rimuovo gli hot dog dalla bocca,
tolgo lentamente la mano dal seno di Charlene.
Mi alzo e mio padre dice: "Cosa fai?"
E io: "È il terzo inning.
La mamma ha detto di andare".
E lui: "Non è lei a dettare le regole".
E io: "Il giudice dice che è lei a farlo.
Ero in tribunale quando il giudice ha detto:
'È un pregiudicato, sarà la madre a stabilire le regole'".
Lui mi dice: "Siediti. Non andiamo da nessuna parte".
Il fatto era questo.
Conosci il baseball, coach, quindi lo sai.
Ma per chi non conosce il baseball, un no-hitter
è la cosa più rara che possa accadere.
Non succede quasi mai.
Ed è ancora più raro essere presenti
e assistervi dal vivo.
Era il maggio del 1996, allo Yankee Stadium.
New York Yankees contro Seattle Mariners.
Fu lo storico no-hitter di Dwight Gooden.
Se cercate la partita su Google mi vedrete tra il pubblico.
Era una sera che sarebbe passata alla storia, ok?
Ma non era ancora successo.
Era il terzo inning di una partita di nove inning,
e mio padre lo sapeva.
"Chrissy, sento qualcosa.
Succederà qualcosa."
E io: "Anch'io sento qualcosa.
Sono i miei organi che collassano per via delle bibite.
Mi sa che abbiamo esagerato".
Mia madre aveva detto alle 21:00.
Erano già le 20:30,
saremmo dovuti andare per rientrare in tempo.
"Una valida all'altra squadra
e ce ne andiamo, Chrissy.
Andremo a casa e spiegherò tutto.
Tranquillo. Divertiti."
Fantastico. A me non interessava.
Avevo 12 anni.
Gli inning si susseguono.
Nessuna valida, bibite, hot dog, divertimento.
Quando arriva il settimo inning, scoppia il pandemonio.
Tutti sanno che si sta per scrivere la storia.
Avevo la faccia tra le tette di Charlene.
Me le lanciavo sulle spalle
come un soldato fa con un moschetto.
Non potevo crederci.
Ok, erano le 22:30.
Eravamo in ritardo di un'ora e mezza.
Ma a chi importava?
Ormai si andava fino in fondo.
Non c'erano cellulari. Era il 1996.
Mio padre voleva trovare dei posti migliori.
"Non starai ancora qui con questi idioti.
Cerco altri posti."
E io: "Sì, come vuoi.
Dimmi cosa fare e io ti seguo".
E lui: "Fai come ti dico". Va bene.
Pensavo che mi avrebbe dato istruzioni,
ma non lo fece.
Non disse nulla.
Forse lo fece, ma avevo bevuto troppa Mountain Dew.
Ero sballato.
Mi serviva del Narcan a quel punto.
Arriviamo dietro la casa base, ok?
E mio padre individua due posti liberi.
Parliamo di posti da 500 dollari.
Ovviamente c'è una guardia che vigila i posti.
Mio padre gli chiede:
"Possiamo sederci lì?
Doc Gooden lancerà un no-hitter".
"Servono i biglietti."
E mio padre: "Dai, sediamoci".
E lui: "O mostrate i biglietti o tornate ai vostri posti
o uscite dallo stadio,
ma non occuperete quei posti".
Mio padre mi guarda: "Sei pronto?"
"Sì...
Non mi hai detto cosa fare, ma non importa."
Chiede: "Non ci fa passare?" E la guardia: "Assolutamente no".
E lui: "Va bene. È proprio una sfortuna,
perché mio figlio ha dei bisogni speciali".
Era la prima volta che lo sentivo.
Ero un bambino, e pensai:
"Davvero? Che cosa?
Non è vero, giusto? È una trovata?"
E lui: "Mio figlio ha dei bisogni speciali".
E la guardia, che aveva chiaramente detto di no,
per la prima volta mi guarda e dice:
"Sì, signore, mi dispiace.
Doveva dirmelo. Chiedo scusa.
Potete sedervi dove volete. Divertiti, piccoletto".
Mentre scendiamo le scale verso questi posti,
penso: "Sono ritardato?"
Ero sotto shock. Avevo la bocca aperta.
E mio padre: "La bava, bene!"
Dacci dentro con la bava, Chrissy!"
Andiamo verso i posti e finalmente ci sediamo.
È l'ottavo inning, sono le 23:00.
Ci sono molte celebrità. Siamo a New York.
Con la coda dell'occhio,
vedo il wrestler della WWF Hall of Fame, Mr. Perfect.
Sapevo che era lui. Vedevo i capelli biondi.
I brufoli da steroidi. Volevo schiacciarne uno.
Stavo per farlo.
Mio padre ignora il wrestling.
Dico: "Papà, quello è Mr. Perfect".
E lui: "È il nuovo ragazzo di tua madre?"
Pensai: "Perché non superi la cosa?"
Volevo un suo autografo.
Mio padre: "Tranquillo.
Ehi. Perfect!
Mio figlio è un grande fan. Può avere un autografo?"
Lui risponde: "No, sto guardando la partita".
Giusto. Pensai che fosse finita lì.
Mio padre aspetta e poi dice:
"È proprio una sfortuna,
perché mio figlio ha dei bisogni speciali".
Mr. Perfect si gira, mi guarda e dice:
"Ragazzo, lo noto solo ora. Mi dispiace molto, signore.
Doveva dirmelo. Chiedo scusa.
Dammi il biglietto, firmo".
Ce l'ho ancora.
Scrisse: "Mr. Perfect. Andrà tutto bene".
Ho il biglietto. Glielo vendo, signore.
Arriva il nono inning, no-hitter.
È pazzesco. Sono le 23:45, ok?
Siamo molto in ritardo, è assurdo.
Ma lo stadio impazzisce.
Era un evento incredibile.
Lo trovavo divertente.
Dovevamo solo prendere un taxi,
correre a casa e mio padre avrebbe spiegato tutto.
No.
Mi porta in un bar di fronte.
L'intero stadio si era riversato in questo bar.
Entriamo, ci sono i suoi amici.
Mi fanno salire sul bancone.
Bevevo Mountain Dew direttamente dalla spillatrice.
Ero annientato.
Charlene si fa il furetto.
A un certo punto, lo prende e se lo fa.
E...
E poi...
Tenetevi pronti.
Siamo nell'isolato di mia madre,
sono le 4:30, e io ho la scuola!
Sono le 4:30 del mattino!
Mio padre fa: "Chrissy, ti sei divertito?"
"Papà, ti dico una cosa.
È stata la sera più bella della mia vita.
Charlene si è fatta un furetto.
Incredibile! Sono strafatto!"
E lui: "Anch'io, Chrissy. Al 100% anch'io".
Mi dice: "Il fatto è questo, ok?
Partiamo da quella
che è la prima di tutte le regole.
Dimmi la prima regola".
E io: "Mai fare la spia".
E lui: "Esatto. Bravo il mio ragazzo!
Mai fare la spia.
Tua madre ti chiederà se siamo andati via al terzo inning.
E tu dirai che siamo andati via al terzo inning,
che i treni erano in ritardo e che non sei uno stronzo.
Lei ti crederà, ok? A me crede sempre".
E io: "No, non ti crede mai,
e non posso dire parolacce davanti a lei".
E lui: "Fallo e basta".
E io: "Ok, come vuoi, papà".
Mio padre mi accompagna a casa di mia madre,
suona il campanello e corre via.
Corre via e basta!
Lasciò un dodicenne ritardato, solo e al freddo.
E io...
Mia madre apre la porta.
Dice: "Dov'è tuo padre?"
E io: "Non l'ho visto".
E lei: "Dove sei stato?"
"Siamo andati via al terzo inning.
I treni erano in ritardo. Non sono uno stronzo."
E sento mio padre dire: "Bravo il mio ragazzo!"
Grazie a tutti.
Grazie.
So che è stato magnifico. Siete stati grandi.
Gesù vi ama, non dimenticatelo.
Gesù vi ama. Grazie mille.
Un applauso per James Mattern.
Grazie. Buon rientro a casa.
Britney, è stato bello conoscerti.
Ciao, grazie.
Stiamo parlando di un buon b-roll...
Guardate. Questo è lo speciale.
- Allora? - Sono rimasto sul tappeto.
- Sei rimasto sul tappeto. - Sì.
Parla del tappeto.
- Stronzo. - Lo farò.
Si tratta di caos.
- Caos. - Bene.
Hanno il video di Sal che cade.
- Sì? - Se Hulu non lo vuole,
lo prenderò io, per il mio personale...
Sal!
No-hitter di Chris Distefano!
Berkowitz ha proposto di chiamare lo speciale Good Bunny.
- È ottimo. - Non mi dispiace.
No-hitter non è brutto.
Nessuno ha mai avuto un titolo così.
No-hitter di Chris Distefano.
E se lo chiamassimo Bisogni speciali?
No-hitter di Chris Distefano, presentato da Hulu.
- A me piace Mr. Perfect. - Mr. Perfect?
A me piace Le parole contano più delle azioni.
Anche a me, ma è troppo lungo.
Good Bunny è interessante,
ma devi sapere che è correlato a Bad Bunny.
- Troppo. - Interferisce con la battuta.
Sì. Dovrei chiamarlo:
"Ho venduto troppo presto la casa.
Per favore, ridatemi la mia casa di Staten Island.
Il mutuo è troppo alto e ho fatto una cazzata".
Ehi, come stai?