Dere kjenner ham fra "Chrissy Chaos"!
Dere kjenner ham kanskje fra "Hey Babe"!
Han er Chris Distefano!
Ja!
Hallo!
Tarrytown i Westchester!
Ja, baby!
Eiendomsskatt!
Elsker Tarrytown Music Hall. Dette stedet er hjemsøkt.
Sett deg, sir. Sett deg. Ja, gå og sett deg, kompis.
Jeg liker at vi slipper inn migrantene.
Jeg bare tuller. Ikke i Westchester, din jævel!
Ikke sant? Jeg tuller. Jeg bare tuller.
Jeg skal snakke om det jeg snakket om i begynnelsen av siste episode.
Det er over for hvite. Ok? Jeg mener...
La oss være ærlige. Men vi hadde en bra periode.
De hvite, vi hadde en bra periode, men den er over. Ok?
I 2000 år dominerte vi. Kan vi iallfall innrømme det?
Folk prøvde seg og fikk svi.
Men vær sikre, vi er ferdige.
Tråkk på det dumme, hvite hodet ditt. Over.
Men dere kjenner meg, jeg visste at det ikke var greit-
-å være hvit på vei inn i det nye året. Ikke mer hvitt. Det er ikke greit.
Jeg sa at jeg kan ikke... Jeg er bare hvit.
Jeg vil aldri forandre meg, selv om jeg vil transformere meg.
Jeg vil ikke transformere meg seksuelt, men rasemessig.
Den eneste måten å gjøre det på... Jeg kan ikke få ikke-hvite barn,-
-men jeg stolt over å si at jeg har tre puertoricanske barn.
Ja. Hvor er latinoene mine?
Herregud. Vakter, det er mange av dem!
-Puerto Rico! -Herregud, sir.
Ja, du skremmer de hvite og... Jeg høres ut som familien min.
Kompis.
Jeg har tre vakre puertoricanske barn, for jeg visste... Hør her.
Media sa for ni år siden:
"Hør her, latino-minoriteten blir latino-majoriteten."
Jeg sa: "Kan du ikke slå dem, bli med dem."
Og jeg gikk ut for ni, ti år siden og fant en vakker latina-kvinne.
Vi hadde ubeskyttet sex på første date, det er sånn jeg gjør det.
Chrissy dryppe-drypp. Dere vet hva det er.
Vi hadde sex, og hun sa: "Papi." Jeg sa: "Ok."
Bare slipp det løs. Fulltreffer.
Og nå har vi tre vakre puertoricanske barn.
De heter Niña, Pinta og Santa Maria.
Og de er små oppdagere.
Det er vakkert. Det er vakkert.
Det er gøy å være den eneste hvite i familien.
Jeg elsker puertoricansk kultur og latinamerikansk kultur.
Veldig familieorientert. Det er alltid mange folk i huset mitt.
Jeg drar hjem i kveld, det er ti personer i huset mitt som jeg ikke kjenner.
De bare er der. Hver dag drar jeg til flyplassen,-
-henter folk fra San Juan, vi drar tilbake.
Pito er her. Vi har det! Jeg elsker det. Så dere julebildet mitt?
Det var meg og 90 puertoricanere.
Jeg ser ut som jeg ble ofret.
Jeg trodde de skulle helle adobo på meg.
Chrissy-koteletter!
Men det er vakkert å ha barn. Hvem av dere har barn? Hvem har barn?
Der ja. Ser dere det? Her er greia.
I slike byer føler jeg meg mer normal, for folk har barn.
Sannheten er at jeg ikke har noe til felles lenger-
-med folk som ikke har barn.
Jeg støtter deg uansett. Din kropp, ditt valg.
Hva du enn vil gjøre...
I New York kan du abortere barnet ditt frem til det fyller 18. Det er ikke...
Hva du enn vil gjøre. Jeg elsker det.
Hva du enn vil gjøre. Men jeg må være ærlig med dere.
Jeg tror at om du ikke har barn, har du ingen problemer.
Jeg vet ikke hva du klager over i livet ditt.
Om du ikke har barn, gjør hva du vil, når du vil.
Ingen andre enn deg kan stoppe deg. Jeg kan ikke gjøre hva jeg vil.
For hvert steg jeg tar, har jeg tre små empanadaer på ankelen.
Som sier: "Papi. Leche."
Hun forlater meg. Hun sier: "Ikke hvis han gjør narr av melk!"
Det er vanskelig. Jeg sier det.
For det første snakker ikke min eldste datter engelsk.
Jeg har problemer her. Hun nekter. Hun forsømmer sin hvite side-
-og hedrer bare abuelita og latinasiden.
Dere vet hvordan det er. Dere vet pensumet på skolen.
"Hvite folk suger. Christopher Columbus ga deg AIDS!"
"Hvite folk er djevelen!"
Jeg elsker datteren min. Jeg spør henne:
"Hvordan var dagen din, vennen?" Hun sier: "Faen ta deg, pappa!"
"Jeg fant nettopp ut hva du og folket ditt gjorde!"
Og jeg må si: "Nei, elsk meg. Kom igjen."
"Du kjenner Bad Bunny. Jeg er Gode Bunny."
Conejo Bueno.
Jeg vet ikke engang hvorfor folk uten barn...
Når de klager, er det som om mediene har fått deg til å tro at du er syk.
At du har et psykisk problem. Det har du ikke.
Jeg snakket med ei jente forleden. Hun sa: "Jeg er bare lamslått."
"Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Burde jeg slå opp med kjæresten min?"
Jeg sa: "Jeg vet ikke. Har dere barn?"
"Nei." Drep ham!
Det ville jeg gjort om jeg var deg. Jeg ville drept kjæresten.
Hvem bryr seg? Politiet? De bryr seg ikke.
Du dikter det opp. Du har ingen...
En annen ting også. Hvis du ikke har barn,-
-ikke plag foreldre med problemene dine.
Jeg kan ikke finne ut av livet ditt også.
Familien min snakker ikke engelsk. Det er et sikkerhetsproblem.
Jeg kan ikke... Jeg kan ikke også...
Jeg har en venn som legger igjen beskjeder på ni minutter.
"Kan jeg snakke med deg om min mentale helse?"
"Jeg føler meg alene, og folk respekterer meg ikke."
"Jeg drev med komedie, men åpnet en smørbrødbutikk."
"Det er vanskelig for meg å finne min plass."
Jeg sa: "Barna mine stikker føttene i Nutribulleten. Hva i...?"
"Finn ut av det!"
Dere skjønner. Folk med barn... Jeg kan ikke gå lenger enn teppet.
De sa at hvis jeg... Vit at jeg bare kommer hit.
Jeg kan ikke gå av teppet.
De sa: "Det bør du ikke!" Men jeg kommer hit.
Hvorfor er du kledd som trener?
-Hva er SJB fotball? -Det er bare der jeg pleide å trene.
Ja, men hvorfor har du stukket den ned i buksa på en søndagskveld?
Du er ikke på banen!
Hun sa: "Jeg knuller deg ikke i kveld. Nei, ikke med mindre..."
"Hent en fløyte."
Bra for deg.
Verden er tøff nå.
Mediene lurer folk. De får alle til å tro at de er syke.
Verden handler om at ord sier mer enn handlinger.
Handlinger sier ikke mer enn ord, men ord sier mer enn handlinger.
Og det er en vanskelig verden.
Du må gå på nåler. Det er tøft. Men det er nyhetene.
Folk blir sugd inn i nyhetene. Men jeg ser ikke på nyhetene. Hvordan?
Jeg er på fjerdeplass i mitt eget liv.
Hva driver jeg med? Jeg kan ikke... Jeg klarer det ikke.
En venn er sosial rettferdighetsforkjemper.
Det er bra. Det er gøy. Og han er alltid sint på meg.
Han sier: "Chris! Bruker du rekkevidden din"-
-"til å utgjøre en forskjell?"
"Du må spørre deg selv hver dag:"
"Bruker du rekkevidden din til å utgjøre en forskjell?"
"Ser du på nyhetene?"
Jeg sa: "Nei, ditt dumme rasshøl."
Jeg ser ikke på nyhetene. Jeg har tre barn.
Jeg ser på "Cocomelon" med en pistol i kjeften.
Hele dagen, hver dag.
De synger sanger om solsystemet. Jeg dytter pistolen lenger og lenger bak.
Jeg kommer til å skyte hodet av meg foran familien min.
Og Pinta kommer til å si: "Ay, Dios mío. Ay!"
Det er vanskelig. Jeg har ingen...
Foreldre... Livet vårt handler om barna, jeg...
Filmer, TV-serier... Jeg aner ikke hva som foregår.
Jeg ser på det barna vil se, ikke sant?
Hva enn barna vil gjøre og se på, det er det jeg ser på.
Hva skjer så? Foreldre vet det. Jeg ser på det de vil se, de sovner,-
-jeg legger dem, kommer ned igjen,-
-og jeg fortsetter å se på hva enn de så på,-
-for jeg er veldig deprimert, ok?
Lyset er på, men ingen er hjemme.
Jeg har sjekket ut i stillhet.
Det er... Ikke sant?
Plutselig sitter jeg der alene. Klokken er 03.30, jeg våkner,-
-og jeg begynner å runke til "Den lille havfruen".
Det er sånn det er.
Jeg venter bare på at Ursula skal komme,-
-for jeg vet hun er over 18, og...
Ikke sant? Vi har samme frisyre.
Få se litt blekksprutkløft.
Jeg venter på min del.
De stakkars sjeler...
Så litt sæd. Bare en tåre av sæd. Bare en dråpe. Ingen skyter tau.
Jeg har ikke skutt et tau på ti år, for jeg har en hoven prostata-
-jeg ikke får undersøkt fordi ungene har fotball.
Du vet hva jeg snakker om. Har du hatt hovne baller?
Det er bare annerledes. Vi lever i en annen verden.
Jeg sa at ord sier mer enn handlinger.
Og nå sier folk hva de vil for å unnskylde dårlig oppførsel.
"Det er et trygt sted, alle slipper unna med alt."
Og det er latterlig. Alle vil også være en del av alt nå.
Har dere lagt merke til det? Alle sier de er på spekteret nå.
Alle er på spekteret. Jeg bare: "Hva? Er du på spekteret?"
Da bør du ha hjelm på og bite meg.
Ok? Hver gang vi omgås, vil jeg ta stivkrampesprøyte fordi du er gal!
Du er på spekteret... Hold kjeft. Nei, det er du ikke.
Du er bare 46 år gammel og tror ennå at wrestling er ekte. Det er alt.
Du er kanskje på spekteret, sir.
Hør her, denne vitsen... Alle unntatt deg.
Det er sprøtt. Men sånn er verden.
Du vet det som trener. Det er vanskelig å trene...
Det er vanskelig å trene barna.
Hør her, du må...
Det er vanskelig.
Folk blir bare sugd inn i algoritmen. De blir sugd inn i mediene.
De har ingen barn, ingenting på gang. Og du gjør folk sinte.
Folk utkjemper en usynlig politisk krig som ikke eksisterer.
Du er trygg her, og folk sier: "Nei, jeg er sint hele tiden!"
Og du går inn i det... Jeg trigget noen her om dagen med en kaffebestilling.
Alt jeg gjorde, var å bestille en kaffe. Denne personen klikket!
Fordi jeg brukte det de trodde var feil ord.
Jeg forstår det. Jeg har ikke en trygg hvit stil.
Jeg har 6. januar-stilen. Jeg skjønner det.
Dette er J6S.
Det er en parfyme jeg selger. Av Trump, og...
Jeg har svette i øynene. Det er sprøtt! Men jeg bryr meg ikke.
Jeg gjør det til jeg blir blind for faen. Sett meg innpå, trener!
Kan du ta skjorta ut av buksa?
Takk. Herregud.
Denne fyren... Ja, dra den ut! Der er den.
Jeg ville se... Der er den, folkens.
Ok. Greit.
Nei.
Så ja, jeg trigget noen med en kaffebestilling.
Kan du tenke deg noe mindre provoserende?
Jeg går inn på en ny kafé. Baristaen var der, veldig woke.
Blått hår, bryr meg ikke.
Hun het Annie Antifa.
Og hun var klar til å sette i gang!
"Bare sint! Jeg er bare sint!"
Så jeg gikk inn og bestilte kaffe på samme måte som jeg alltid gjør.
Jeg sa: "Hei, hvordan går det? Kan jeg få en liten iskaffe, svart?"
Hun sa: "Hva?"
"Herre... Hva sa du til meg?"
Jeg sa: "Kan jeg få en liten iskaffe, svart?"
Hun sa: "Mener du en liten iskaffe uten fløte?"
Jeg sa: "Er ikke det det samme som..."
"...en liten iskaffe, svart?"
Hun sa: "Etter alt afroamerikanerne har vært gjennom de siste tre årene,"-
-"tror jeg du, spesielt du, kunne gjort en bedre jobb"-
-"med å bestille kaffen din!"
Og jeg sa: "Frue... sir..."
Jeg sa: "Hør på meg!"
Jeg sa: "Jeg har verken tid eller energi"-
-"til å finne den politisk korrekte måten du vil jeg skal bestille en kaffe på, ok?"
"Jeg ser på 'Encanto' for å snakke med barna mine."
"Så..."
"Så... Gjør meg en tjeneste,"-
-"og gi meg min cafe negro pequeño nå."
"Gi den til meg før jeg snakker om Bruno."
Hun dro nok hjem og snakket med kattene sine.
"Jeg ble verbalt angrepet på jobb i dag!"
"Giftig maskulinitet! Jeg tar livet av meg!"
Gjør det. Altså...
Handlinger, baby. Ikke bare tvitre om det. Jeg trenger ikke å se en livestrømming.
Hør her, foreldre i rommet vet at det er vanskelig med barn,-
-særlig latinamerikanske kvinner der ute, dere liker gammeldagse menn, ikke sant?
Det er sånn det er. Det er gammeldags.
Jenta mi vil ha en fyr som kan bygge ting.
Jeg kan ikke bygge noe, bare vegger som stenger ut følelser.
Jeg er flink til det. Vil du ha en vegg? Jeg bygger det. Du kommer ikke inn.
Jeg aner ikke hvordan man bygger noe. Jeg går i Lululemon. Jeg...
Og hun blir sint.
Forleden kom jeg inn i huset mens hun satte opp gipsplater.
Jeg vet ikke hva gipsplater er. Hun satte dem opp.
Hun sa: "Skal du hjelpe meg?" Jeg sa: "Ja..."
Jeg gikk på kjøkkenet og lagde limonade.
I en av tangatrusene hennes.
Men du gjør det for barna, trener. Det er derfor vi gjør det.
Og jeg elsker barna mine. Virkelig. Døtrene mine...
Men det er vanskelig, for du vil irettesette dem,-
-men iblant sier barna mine morsomme ting.
Jeg har en åtte år gammel datter og en to år gammel datter, og vi går.
Etter middag, rett før leggetid, går vi en liten tur rundt kvartalet.
Forleden holdt jeg toåringen, åtteåringen er litt foran meg,-
-og hun ser opp på månen og sier: "Se, pappa, månen er ødelagt." Søtt.
For det var ikke fullmåne. Det var en annen en.
Jeg kjenner ikke månens faser.
Jeg er ikke en jævla urinnvåner.
Jeg kunne ikke... En avtagende halvmåne? Ikke vet jeg.
Hun sa bare: "Å, månen er ødelagt." Søtt.
Åtteåringen min sa: "Er hun treg?"
Jeg sa: "Kanskje."
La meg fortelle dere noe om min åtte år gamle datter, ok?
Denne lille jenta... Hun er som en liten kvinne.
Hun er bare der.
Hun er allerede født med den tingen-
-der hun arkiverer noe du sa, uten å innrømme at hun vet det.
Hun arkiverer det og tar det frem for drama, uten grunn, bare pang.
Uten grunn. Vil bare skape drama.
Her om dagen hadde vi den beste dagen noensinne.
Det var bare åtteåringen og jeg, en vakker far-datter-dag.
Jeg mener, alt. Vi var i parken, iskrem. Jeg brukte 200 dollar på Claire's.
Vet dere hvor mye billig gullplast...?
Ungen min så ut som Mr. T.
Ikke i blackface, bare...
Bare så dere vet det, bare smykkene.
Og så...
Jeg tenkte: "Den beste dagen." Vi er ute hele dagen, åtte timer.
Fem sekunder av denne vakre åttetimersdagen,-
-en latinakvinne og mannen og barna hennes...
Kvinnen kom bort til meg, ville ta et raskt bilde, noe fint å si.
En hyggelig samtale. Fem sekunder. Jeg trodde ikke datteren min fulgte med.
Jeg trodde ikke hun så det, tenkte ikke på henne.
Vi var ute i fem timer til, dagen av alle dager.
Så fort vi kommer hjem, i det øyeblikket vi går inn i huset,-
-og dama mi spurte: "Hvordan var dagen din, kjære?"
Hun sa: "Flott. Pappa tok et bilde med en kvinne"-
-"som var like pen, kanskje penere enn deg."
Og så...hoppet hun bare av gårde.
Bare hoppet av gårde.
Og jeg måtte spise mine egne ord-
-og gjøre det jeg sa jeg ikke ville. Jeg sa: "Hun er på spekteret."
"Dette er datteren min. Hun er på spekteret. Hun bet meg!"
Hvis du vil ha barn, bare hør på det jeg sier.
Hør på det jeg sier, det er vanskelig, om ordene.
Ord sier mer enn handlinger. Det er den grunnleggende forskjellen-
-mellom nå og for 20 år siden.
Og jenter er ok. Jeg har tro på døtrene mine.
De er gode. De er viljesterke, morsomme...
Men gutter, det er tøft. Tenk å være tenåringsgutt i dag.
Da jeg var 15, det jeg pleide å si, ville jeg bli offentlig henrettet for nå.
På den tiden var det ingen bevis. Ingen hørte meg, så jeg sa det ikke.
Men nå, alt du gjør...
Du må være veldig forsiktig med rådene du gir til barna.
Det er tøft, men verre med gutter. Jeg har døtrene mine,-
-men også en 13 år gammel stesønn.
Og jeg elsker stesønnen min. Han er nesten som familien min. Jeg...
Jeg elsker... Han sover på eiendommen min.
Han er der. Sover der.
Ikke sant? Der.
Vi bor i samme hus, men snakker kun på Zoom.
Du må være forsiktig. Og...
...vi snakket på Zoom her om dagen, og jeg prøvde å snakke med ham.
Jeg ville snakke. "Hva skjer, kompis, Fortell meg alt. Hva foregår?"
"Hvordan går det på skolen? Snakker du med noen jenter?"
Han sa: "Ja. Ja, det er noen."
Han sa: "Men jeg vet ikke hva jeg skal si noen ganger."
"Jeg blir sittende fast." Jeg sa: "La meg si deg noe nå."
"Her er en ting jeg er sikker på. Jenter elsker selvtillit."
"Det er det de vil se fra deg. Selvtillit, ok?"
"Jeg skal lære deg noe stoikerne sa, hva Marcus Aurelius sa."
Og han sa: "Chris, nei. Nei, det er ikke det."
"Det er at hun identifiserer seg som en 'de'."
"Hvordan takler jeg denne situasjonen?"
Jeg sa: "Hør her, jeg er ikke faren din."
Yo no se!
Jeg vet ikke.
Jeg vet ikke hva jeg skal si. Sug pikken hennes? Jeg vet ikke.
Kanskje det? Stemmer det, trener? Si meg... Ok.
Trener, vil du ha litt vann? Trenger du væske? Går det bra?
Jeg liker deg.
Er det noen indere her?
Noen indere? Ingen?
Bra jobba, Chris!
For et fint, mangfoldig publikum jeg har.
Jeg elsker indere. Skulle ønske det var flere indere her.
La meg si dere noe, indere...
Nummer én, jeg tror de er rasen jeg elsker mest.
Eldgamle, spirituelle, jeg elsker indere.
Hver gang jeg ser en indisk mann sove, antar jeg at han mediterer. Alltid.
Jeg sverger. Det er sant.
Forrige uke fløy jeg til LA, seks timer med fly.
Det satt en indisk mann ved siden av meg.
Fra takeoff til landing sov denne mannen. Hvert eneste sekund.
Da han våknet, sa jeg: "Sir, lær meg det."
"Lær meg hvordan jeg kommer til dette nivået av nirvana."
Han sa: "Jeg er alkoholiker."
Der er det en til.
Der har vi det.
Den dama har HPV.
100 %.
Det har vi alle. Hva er en fartsdump, trener? Ta ei jævla vorte.
Bra for deg. Jeg elsker denne dama. Denne dama kommer til å bli arrestert.
Noen kinesere?
-Ja! -Bra jobba, igjen!
-Er du kinesisk? -Og kubansk!
Kinesisk og kubansk. Hellige kommunist.
Bra jobba. Kinesisk og kubansk!
Herregud. Kan du være mer fiende?
Fy søren!
Elsker det. Elsker det. La meg si dere noe.
Her er en stor del av det å være forelder. Lekemøter.
Du må ha lekemøter med de andre barnas foreldre,-
-og noen av disse barna og foreldrene deres, herregud.
Alle har allergi.
Alle de jævla hvite fedrene snakker om det samme.
Han snakker til meg om oppstartsbedriften og kryptoen sin.
Moren sier: "Skal du ha dette i sketsjen?"
Jeg sier: "Jeg håper du blir påkjørt av en buss!"
"Det er sketsjen: Hodet ditt som ruller nedover gata og roper: 'Gluten!'"
Men kineserne, din mors folk,-
-kineserne elsker det.
Datteren min har en gutt i klassen som er kinesisk, han heter David.
Jeg vet ikke hva hans offisielle kinesiske navn er,-
-men han går undercover her som David, og jeg respekterer det.
Jeg respekterer chien hans.
David. Elsker denne gutten. Hun har andre venner i klassen.
Nei, jeg vil ikke møte dem. David! For gjett hva.
Når du leker med David, gjett hvem jeg aldri har møtt?
Davids foreldre, ok?
Gjett hvor Davids foreldre er? Jobber.
De er på jobb, på fabrikken, de bygger dritt, lager ting.
Du møter dem ikke. De jobber ikke hjemmefra. Nei.
De er der ute. Jeg har bare møtt Davids bestemor.
Davids bestemor, 192 år gammel.
Denne kvinnen...
Hver gang vi har lekemøte, gjør hun tai chi, Sudoku.
Det er trening for kropp og hjerne. Hun spurte aldri om allergier.
Forleden ga hun ungen min en levende reke i en pose.
Jeg sa: "Er dette kjæledyr eller mat?"
"Jeg vet ikke, men takk."
"Vi hedrer... Elsker det."
For her er greia.
Planeten dør, ikke sant? Alle er enige om at planeten dør.
Vi må finne bærekraftig liv på en ny planet.
Og jeg tror romskipet som tar folk fra denne planeten-
-til den nye bærekraftige planeten, vil ha et kinesisk flagg på siden.
Og jeg håper bare at datteren min-
-og hennes kinesiske ektemann, "David", får et følge og tar med pappa.
Overlev og avanser. I dag er jeg latino. I morgen er jeg kinesisk.
Det er...
Jeg tar deg. Det er sånn du må gjøre det.
For 20 år siden var det bare gøy. Jeg så...
Jeg vokste opp med en far som sa alt med handlinger.
Han var gammeldags. Handlinger sier mer enn ord,-
-som jeg tror er en lettere verden å navigere.
Faren min ledet med sine handlinger, og hvem bryr seg om ordene?
Alle raser og kulturer som møtte faren min, elsket ham.
Alle elsker faren min fordi han er ren. Han har et rent, kolesterolfylt hjerte.
Han er så ren som man kan bli. Et stykke bacon.
Og hans handlinger... Han elsket alle.
Jeg hadde to homofile venner på videregående.
De var homofile, og faren min ba dem på besøk-
-da andre familier ikke gjorde det, for det var en annen tid.
Faren min sa: "Ta dem med." Handlingen, vakker.
Men faren min har vitser.
Han vil si ordene sine, men hva kan man gjøre?
Vennene mine kom på besøk.
Så snart de kom inn, sto han der og holdt to auberginer.
Han sa: "Kom igjen, vil dere sitte på disse?"
"Kom igjen, sett dere! Det er en spøk!"
Så setter de seg, snurrer rundt.
Du får latter. Du får latter.
De brydde seg ikke, de elsker fortsatt faren min.
Og det er vakkert. For jeg sier til barna mine hele tiden-
-at de må kontrollere det de sier.
Kontroller det de sier, så kan de glemme utfallet.
Det er et dømmende samfunn til tider.
"Jeg vet ikke hvordan dere blir mottatt, men kontrollerer deres del."
Det er det jeg ser etter i folk. Kontrollerer du din del?
Faren min gjør det. Faren min prøver virkelig, ok?
Men han har tredjeklasseutdannelse.
Han treffer ikke hver gang, men fyren prøver,-
-og det er det jeg ser etter.
Jeg sverger, han ringte meg en dag og sa: "Chrissy, hør på meg."
"Du vet at dattera di er puertoricansk, hva?"
Jeg sa bare: "Ja."
Hun er åtte år gammel og har en tatovering på puppen, så...
Vits. Jeg tuller. Latinoene har det gøy.
Det er alltid de hvite. "Det er ikke greit!"
Jeg tuller. Jeg tuller.
Datteren min ble født med et fødselsmerke her.
Det står boricua.
Det er en tilstand.
Nei.
Jeg sa: "Ja, jeg vet at hun er puertoricansk."
"Vet du det? Hun er barnebarnet ditt."
Han sa: "Ja, hør her. Jeg har undersøkt litt."
"De har ikke 16-årsdager i latinamerikansk kultur."
"Du ser ut som en idiot om du arrangerer en 16-årsdag,"-
-"for det er ikke det de gjør."
Jeg sa: "For det første er hun åtte."
"Så jeg tenker ikke i det hele tatt, ikke et sekund,"-
-"på 16-årsdagen hennes."
"For det andre er hun født og oppvokst i USA."
"De har absolutt 16-årsdager."
Han sa: "Nei! Der tar du feil."
"Du lever i din hvite boble med dine hvite privilegier."
"Det godtar jeg ikke lenger."
"Jeg har snakket med vennene mine på bodegaen."
"Og de sier at de ikke har fester"-
-"for jentene som 16-åringer i latinamerikansk kultur."
"De har fester for jentene som 15-åringer. De kaller dem quesadilla."
"Så..."
"Så du må gi henne en quesadilla,"-
-"og jeg betaler kontant." Jeg bare...
Jeg sa: "Vent. Vent litt. Mener du quinceañera?"
Han sa: "Det var det jeg sa. En quinceandilla."
Jeg sa: "Nei, nå blander du quesadilla og quinceañera."
Han sa: "Unnskyld."
"Jeg visste ikke at du snakket spansk med typen din."
"Hent auberginen. Du og Julio kan sette dere."
Sånn beskriver jeg faren min.
Han har alltid de rette intensjonene, men feil trekk.
Jeg innrømmer feil trekk, men intensjonene var rene.
Jeg brydde meg om handlingen, og det var alt jeg så.
Alt jeg så, var folk som elsket faren min, for han kunne spøke.
Hvis en situasjon var anspent, spøkte faren min.
Som da jeg gikk ut fra college. Det var en inkluderende seremoni.
De ville sørge for at alle store religioner ble akseptert,-
-og ble representert.
Så collegeseremonien begynte med en katolsk prest.
Han kom ut, holdt en fin liten tale, runket en altergutt.
Dere vet, jeg var altergutten, og...
En jødisk rabbiner kom ut.
Han holdt en fin liten tale også, gikk tilbake i tunnelen.
Han bygde en tunnel fra... Det var som om den bare dukket opp.
El Chapo burde ansette jødene til tunnelene.
Det er derfor de ikke får tatt rabbinerne.
Shalom! Noen jøder? Shalom!
Så avsluttet de med en muslimsk imam.
Denne fyren var flott. Imamen var flott, men alt var på arabisk.
Jeg visste ikke hva han sa, men jeg hadde muslimske venner.
Habibiene mine. Ja.
En av vennene mine på college kalte vi Justin Habieber.
Denne gutten, Habieber, fantastisk.
Han fortalte meg hva han sa. Det var vakkert, men det var på arabisk.
...Macaulay Culkin.
Alene hjemme, Macaulay...
Og det ble anspent, ikke sant?
Du kunne føle spenningen, alle de hvite menneskene-
-som tror de er så mangfoldige... Da de hørte arabisk, sa de: "Ring FBI!"
Og faren min hater spenning. Han møter opp på alt, men sitter bakerst.
Foreldrene mine er skilt, så han er på bakerste rad, alltid alene.
Og du vet: "Allah!"
Du kunne høre det gå høyere og høyere, og spenningen når bristepunktet.
Og på det siste "Allah" ropte faren min-
-fra bakerste rad: "Hakuna Matata!"
Ja. En replikk fra "Løvenes konge".
Alle i rommet snudde seg for å se hvem som sa det, bortsett fra meg.
Jeg visste nøyaktig hvem som sa det.
Jeg visste at det var faren min som lo hysterisk-
-og ga ingen high-five...
...mens moren min ringte politiet.
Han ventet på at spenningen skulle roe seg.
Så ropte han: "Det betyr 'ingen bekymringer'!"
Og alle elsket det. Mine muslimske venner lo seg skakk.
Justin Habieber kom bort til meg og sa: "Faren din er rå."
"Tusen takk for dette."
"Vi er nødt til å halshugge ham, men du vet..."
"Det er ikke oss. Det er Koranen."
"Jeg er Chrissy Koran. Tror du ikke jeg vet det?"
Der er hun igjen.
Der er hun.
Vet du hvor du er?
Jeg elsker deg. Hva heter du? Noe som Stephanie eller...
-Britney! -Britney?
La meg si deg noe, Britney, du trenger et vergemål. Du...
Britney... Det eneste navnet som er verre enn Stephanie,-
-var navnet ditt.
Britney.
Herregud, Britney.
Er du ektemannen? Det suger!
Kjæreste? Hun sa: "Jeg er utro mot mannen min med ham!"
"Han heter Kevin og er brannmann!" Heter du Kevin? Hva heter du?
Mitch!
-Mitch? -Ja.
Ja vel. Det er dumt.
Vil dere høre om da faren min fikk meg til å late som-
-jeg hadde særskilte behov for å få bedre Yankee-billetter?
Dette er en trenerhistorie for deg. Så...
Her er sannheten. Som jeg sa, faren min...
Rette intensjoner, feil trekk.
Hvis intensjonen er der, er jeg med.
Jeg hadde en flott barndom. For jeg var en slem unge.
Ikke misforstå. Jeg var en slem unge, ok?
Jeg hadde ADHD, men ekte ADHD.
Ikke som nå når alle har fått diagnosen. Det var ordentlig... Jeg tok Ritalin.
Ikke dritten du mikrodoserer utenfor... Ikke din Ritalin.
Jeg var på ekte...
Hun sa: "Jeg blander den med hvit zinfandel."
Jeg gikk på ekte "Ritty".
Og jeg måtte kontrolleres. Jeg var et ukontrollerbart barn.
Og moren min er smart. Hun visste at de to tingene jeg elsket mest,-
-var idrett og å henge med pappa.
Hun fant på et system, for jeg var slem.
Jeg pleide å dytte klimaanlegg ut av vinduet.
Bite hunden. Jeg tisset i plantene hennes.
Jeg var bare et vilt, lite barn, en idiot, og moren min fant på dette systemet.
Hvis jeg fikk nok kryss på listen i løpet av måneden,-
-ville hun la meg gå på kamp med pappa.
Jeg måtte ikke få 100 %. Jeg kunne dytte ett klimaanlegg ut av et vindu.
Jeg kunne bite en løskatt eller noe.
Men så lenge jeg fikk... Så lot hun meg gå.
Så en dag, bra nok, hun lot meg gå på baseballkamp.
Hun sa: "Du kan gå på kampen, men du må dra i tredje omgang."
"Du må være i dette huset innen kl. 21, uten spørsmål. Det er skole i morgen."
"Vær hjemme innen kl. 21." Jeg sa: "Mamma, 100 %."
"Du må si det til pappa, for jeg lytter ikke."
"Jeg har for mye på gang i hjernen."
"Jeg venter på at du skal gå, så jeg kan bæsje i skittentøyskurven."
Bare husk at jeg har bæsjet der, og jeg er en slem unge.
Pappa ringer på døra.
Jeg går ned trappen baklengs, som i "Eksorsisten". Jeg er klar til å dra.
Moren min åpner døren og sier: "Tony, hør på meg."
"Du kan gå på kampen med ham, men dere må dra i tredje omgang."
"Han må være hjemme kl. 21. Det er skole i morgen."
"Det er veldig viktig at han er tilbake i huset, ok?"
"Og én ting til: ikke gi ham brus eller sukker."
"Når du gir ham brus, kan jeg ikke kontrollere ham."
"Han er vanskelig nok som han er. Gir du ham brus, blir han vill."
Han sa: "100 %, ingen brus."
"Ingen brus." Og så blunket han til meg foran henne.
Han bare...
Jeg tror hun kan se deg.
Og han sa: "Forstått. Ingen brus." Hun sa: "Klokken ni!"
Han sa: "Jeg har det."
Så vi går. Vi runder hjørnet, og moren min ser ikke oss lenger.
Pappa hadde en bag.
Han setter den ned og sier. "Dra opp glidelåsen."
Jeg åpner den. Five bokser Mountain Dew.
Jepp. Brusens svar på metamfetamin og kokain.
Pappa har fem store bokser der.
Han sier: "Gratulerer med dagen."
"Jeg har ikke bursdag før om fem måneder."
Han sa: "Jeg vet det", men han visste det ikke.
Så jeg bare sluker disse greiene.
Jeg drakk fem Mountain Dew, store bokser.
Da vi gikk inn på stadion, var jeg helt ødelagt, ok?
Ingen skjorte på. Jeg hadde tatt av meg skjorta på toget.
Svetten rant. Øynene mine var ødelagt. Jeg følte meg som Hunter Biden.
Jeg følte meg som HB.
Jeg var sprø. Spinnvill.
Så...
Vi setter oss. Vi er på øverste tribune.
Jeg vil bare være der med faren min.
Og pappas kompiser er der. Bobby Pets er der oppe.
Han var en gammeldags Brooklyn-fyr. Han pleide å smugle dyr inn i nabolaget.
Han hadde en pingvin, en koalabjørn.
Han kjøpte dem rett fra lasteplanet.
Denne gangen smuglet han inn en levende ilder på kampen.
Og han hadde trent den til å bite motstandernes fans.
Til å bite ankler, og han sa: "New York-rotter, hva kan man gjøre?"
"Kanskje dra tilbake dit dere kom fra!"
Så, Charlene... Han hadde sin venn Charlene der.
Denne damen var 65 år gammel,-
-brukte aldri BH, de slappeste puppene du noensinne...
Det var den første puppen jeg så. Puppene hennes hang så lavt-
-at jeg trodde jenter hadde brystvorter på kneskålene.
Jeg hadde aldri sett noe annet. Da jeg ble eldre og klinte med ei jente-
-og hun sa: "Vil du suge puppene mine?" sa jeg: "Ta av deg buksene."
"La meg se 'knevortene'."
Og...hun kjederøykte hele tiden.
"Christopher, du kan ta på brystene mine. Jeg kjenner det ikke."
Hun er Britney om 30 år. Og...
Sånn er det bare.
Ja.
Så...
Så vi har det gøy.
Jeg sitter der og koser meg, drikker Mountain Dew, spiser pølser.
Moren min lot meg ikke spise det. Nitrater? Glem det.
Med pappa var det ingen regler. Jeg hev dem i meg som en pelikan.
Ingen brekningsrefleks.
Du vet, bare spiste dem, elsket det, ikke sant?
Jeg storkoser meg. Men så kommer tredje omgang.
Jeg er en mammagutt. Jeg hører på henne. Så jeg visste at tiden var inne.
Så jeg reiste meg, tok på meg skjorta igjen,-
-tok pølsene ut av munnen min,-
-tok hånden min sakte fra Charlenes pupp.
Jeg reiser meg, og pappa sier: "Hva gjør du?"
Jeg sa: "Det er tredje omgang. Mamma sa vi må dra."
Han sa: "Hun lager ikke reglene. Jeg gjør det."
Jeg sa: "Dommeren sier at hun gjør det."
Jeg var der i retten da dommeren sa:
"Du er en dømt forbryter, og hun lager reglene."
Han sa: "Sett deg. Vi går ingen steder."
Jeg vet at du kan baseball, trener. Hvis du kan baseball, så vet du det.
Hvis du ikke kan baseball, er en no-hitter-
-det sjeldneste som skjer i baseball. Det skjer nesten aldri.
Det er enda sjeldnere at du er på en aktiv no-hitter og ser det live.
Dette var mai 1996. Yankee Stadium. New York Yankees mot Seattle Mariners.
Det var Doc Gooden, Dwight Goodens historiske no-hitter.
Gå hjem og google det, så ser du meg i mengden.
Det var en kveld som skulle bli historisk, ok?
Men historien var ikke skrevet ennå. Det var tredje omgang av ni.
Men faren min visste det. Han sa: "Jeg føler at noe stort vil skje."
Jeg sa: "Jeg føler også noe. Det er nok organsvikt etter all brusen."
"Jeg tror vi over-Dewet det."
For moren min sa klokken ni, ok? Klokken var allerede 20.30.
Vi måtte dra der og da for å komme oss hjem i tide.
Men pappa sa: "Så snart det andre laget får et treff, drar vi."
"Vi drar hjem, og jeg forklarer alt. Ikke vær redd. Bare ha det gøy."
Jeg sa: "Ok, flott." Jeg bryr meg ikke. Jeg er 12 år.
Omgangene går forbi. Ingen treff, brus, pølser, har det gøy.
Da det blir syvende omgang, er det helt vilt på stadion.
Alle vet at vi er så nær historie. Jeg hadde trynet mellom Charlenes pupper.
Jeg kastet puppene hennes over skulderen som en kontinental soldat.
Jeg kunne ikke tro det.
Det var også klokka halv elleve om kvelden.
Så vi er halvannen time forsinket. Men hvem bryr seg?
Det spiller ingen rolle. Det har gått over styr.
Det er ingen mobiler. Det er 1996.
Så faren min sa: "Vi må skaffe deg bedre seter, Chrissy."
"Du kan ikke se kampen her oppe med idiotene. Vi finner bedre seter."
Jeg sa: "Ja. Ja, hva du enn vil. Jeg gjør som du sier."
Han sa: "Gjør som jeg sier."
Jeg trodde han skulle fortelle meg hva mens vi gikk ned, men nei.
Han sa ikke noe, eller kanskje, men jeg hadde drukket for mye Dew.
Jeg var høy på Dew. Jeg trengte naloxon på det tidspunktet.
Så vi havner bak hjemmebasen.
Faren min ser to tomme seter rett bak hjemmebasen.
Dette er seter til 500 dollar.
Det er en sikkerhetsvakt der som vokter setene.
Pappa går bort til vakten og sier: "Får jeg og sønnen min sitte der?
"Det blir en no-hitter." "Nei, dere trenger billetter."
Pappa sa: "La oss få sitte der."
Han sa: "Vis meg billettene, gå tilbake til setene deres,"-
-"eller bli eskortert ut av stadion. Dere får ikke sitte i de setene."
Pappa ser på meg og sier: "Er du klar?" Jeg sa: "Ok..."
"Du glemte å si hva jeg skal gjøre, men samme det."
Han sier: "Slipper du oss ikke inn?" Og fyren sier: "Absolutt ikke."
Han sa: "Nei vel. Det er synd, for sønnen min har særskilte behov."
Og det var første gang jeg hørte det.
Jeg var et barn og tenkte: "Har jeg det? Hva?"
"Jeg har vel ikke det?" Så han sier: "Sønnen min har særskilte behov."
Og sikkerhetsvakten, som ettertrykkelig hadde sagt nei,-
-ser på meg for første gang og sier: "Sir, jeg er så lei for det."
"Du skulle ha sagt det. Beklager."
"Dere kan sitte hvor dere vil. Ha det gøy, lille venn."
Så nå går vi ned trappen til disse setene, og jeg tenker: "Er jeg tilbakestående?"
Jeg var i sjokk. Jeg hadde munnen åpen.
Pappa sa: "Sikkel - det er bra! Selg det med sikkelet, Chrissy!"
Jøss!
Vi går, vi sitter endelig i setene. Det er åttende omgang, klokken er elleve.
Det er kjendiser der. Det er New York.
Til siden ser jeg WWFs æresgalleribryter Mr. Perfect.
Jeg visste det var ham. Jeg så hans pastablonde hår.
Steroidekvisene på ryggen. Jeg kunne ha skvist en.
Så nær.
Pappa vet ikke noe om wrestling. Jeg sa: "Det er Mr. Perfect."
Han sa: "Hvem er det, mammas nye kjæreste?"
Jeg tenkte: "Kom deg over det."
"Kan jeg få autografen hans?" Han sa: "Ikke noe problem."
Han sa: "Hei, Perfect!"
"Sønnen min er en stor fan. Tror du han kan få en autograf?"
Mr. Perfect sier: "Nei, jeg ser på kampen."
Greit nok. Jeg trodde det var over.
Pappa venter litt og sier:
"Det er bare synd, for sønnen min har særskilte behov."
Mr. Perfect snur seg, ser på meg og sier:
"Jeg kan se det nå. Jeg beklager, sir. Du skulle ha sagt det. Jeg beklager."
"Jeg signerer billetten din." Jeg har den fortsatt.
Han skrev: "Mr. Perfect. Alt ordner seg."
Jeg har billetten. Jeg selger den til deg, sir.
Niende omgang kommer, no-hitter. Det er sprøtt. Klokken er 23.45.
Vi er så sene, det er galskap, men stadionet er helt vilt.
Det var en utrolig kamp å være på.
Jeg tenker: "Det var gøy. Nå skal vi skynde oss hjem,"-
-"og så snakker han med mamma." Nei.
Han tar meg med til en bar tvers over gaten.
Hele stadionet strømmet inn på en bar tvers over gaten.
Vi går inn, alle vennene hans er der. De lot meg gå opp på baren.
Jeg drakk Mountain Dew rett fra kranen. Jeg ble helt ødelagt.
Charlene stakk ilderen oppi skrittet. Det var...
Stakk den helt oppi på et tidspunkt.
Og...
Og så...
Er dere klare for dette? Vi går ned gaten til moren min-
-klokka halv fem om morgenen, og det var skole i morgen!
Halv fem om morgenen! Pappa sier: "Hadde du det gøy i kveld?"
Jeg sier: "La meg si deg noe. Det var den beste kvelden i mitt liv."
Jeg sa: "Charlene stakk en ilder i..."
"Utrolig! Jeg er høy!"
Han sier: "Chrissy, jeg også. 100 %, jeg også."
Så sier han: "Her er greia, ok?"
"Hva sier jeg at er livets første regel over alle andre regler?"
"Hva er nummer én?" Jeg sier: "Ikke vær en tyster."
Han sier: "Nettopp. Det er gutten min!
"Ikke vær en tyster."
"Fordi moren din vil spørre deg om vi dro i tredje omgang."
"Du skal si: 'Ja, mamma, vi dro i tredje omgang.'"
"'Det var togforsinkelser. Er jeg en jævel?'"
"Og hun vil tro deg, ok? Hun tror alltid på meg."
Jeg sa: "Nei, hun tror aldri på deg,"-
-"og jeg får vanligvis ikke banne foran mamma."
Han sa: "Bare gjør det, det går bra." "Ok, som du vil, pappa."
Pappa følger meg opp trappen til mammas hus,-
-ringer på klokka og stikker av. Bare stikker av!
Forlater en 12 år gammel tilbakestående gutt kald og alene.
Jeg bare...
Moren min åpner døren.
Hun sa: "Hvor er faren din?" Jeg sa: "Jeg har ikke sett ham."
Hun sa: "Hvor var du?" Jeg sa: "Vi dro i tredje omgang."
"Det var togforsinkelser. Er jeg en jævel?"
Og jeg hører faren min si: "Det er gutten min!"
Tusen takk. Jeg setter pris på det.
Jeg vet det var varmt. Dere var flinke.
Jesus elsker deg, glem aldri det.
Jesus elsker deg. Tusen takk.
En applaus for James Mattern, dere selv. Takk, folkens. God tur hjem.
Britney, hyggelig å bli kjent med deg. Ha det, takk.
-Bra B-rull. Vi snakker om... -Se på dette. Dette er spesialen.
-Var det bra? -Jeg holdt meg på teppet.
-Snakk om teppet hele tiden. -Ja, det skal jeg.
-Det er kaos. -Ja, det er flott.
Jeg sa det fordi de har bilder av at Sal faller.
Hvis Hulu ikke vil ha det, vil jeg ha det til min egen personlige...
"Chris Distefanos no-hitter"!
Berkowitz sa: "Hva med å kalle spesialen 'Gode Bunny'?"
-Det er veldig bra. -Jeg hater det ikke.
-"No-hitter" er ikke et dårlig navn. -Ingen har hatt det formatet før.
"Chris Distefanos no-hitter".
Hva om vi kaller den "Særskilte behov"?
"Chris Distefanos no-hitter", presentert av Hulu.
-Jeg liker "Mr. Perfect". -Liker du "Mr. Perfect"?
-Jeg liker "Ord sier mer enn handlinger". -Jeg også, det er bare for mange ord.
"Gode Bunny" er interessant fordi...
-Men da må du vite om Bad Bunny. -Det tråkker på vitsen også.
Ja. Jeg burde kalle den: "Jeg solgte huset mitt på Staten Island for tidlig."
Jeg burde kalle den: "Gi meg tilbake huset mitt på Staten Island."
Jeg kaller den: "Lånerenten er for høy, jeg dreit meg ut." Hei, står til?
Tekst: Nina Flesvik