¡Lo habéis visto en Chrissy Chaos!
¡O tal vez en Hey Babe!
¡Con todos vosotros, Chris Distefano!
¡Sí!
¡Hola!
¡Tarrytown, Westchester! ¡Vaya!
¡Toma ya!
¡Impuestos sobre la propiedad!
Me encanta el auditorio de Tarrytown. Qué pasada.
Siéntese, señor. Siéntese ya.
Venga, siéntate, hombre.
Me gusta que dejen entrar a los inmigrantes.
Estoy de broma.
¡Pero no en Westchester, cabrón!
¿Verdad? ¡Es broma! Solo es una broma.
En este especial, voy a hablar de lo que ya hablé al principio
del último programa especial.
Se acabó para la gente blanca.
¿De acuerdo?
Pero la verdad es que nos ha ido bien.
Bastante bien.
A los blancos nos ha ido bien, pero se acabó.
¿De acuerdo?
Hemos tenido el dominio total durante 2000 años.
¿Podemos al menos admitirlo?
La gente hace el imbécil, y nos han pillado.
Pero no os engañéis, estamos acabados.
Pisotead vuestra estúpida cabeza. Se acabó.
Pero yo ya sabía que no era bueno
entrar en el nuevo año siendo blanco.
No quiero ser blanco. Ya no.
Pero no puedo hacer nada. La verdad es que soy blanco.
Nunca cambiaré,
aunque me gustaría.
No quiero cambiarme el género. Quiero cambiar de raza.
Y la única manera de hacerlo era tener hijos que no fueran blancos,
y ahora me alegra decir que tengo tres hijas puertorriqueñas.
Tres hijas puertorriqueñas.
Sí. ¿Dónde estás mis latinos?
¡Dios! Seguridad, ¡hay muchos de ellos!
- ¡Puerto Rico! - ¡Madre mía!
Estáis asustando a los blancos y...
Creo que es de mi familia.
Joder.
Tengo tres hijas puertorriqueños preciosas porque sabía...
A ver, este es el tema.
Hace nueve años, los medios dijeron
que la minoría latina se convertiría
en la mayoría latina.
Pensé: "Si no puedes ganarles, únete a ellos".
Y hace nueve o diez años conocí a una preciosa mujer latina.
Tuvimos sexo sin protección en la primera cita. Así soy yo.
Y ya sabéis, lluvia de Chrissy.
En pleno coito, me llamó "papi".
Y yo dije: "Vale".
Lo solté. Di justo en la diana.
Y ahora tenemos tres hijas puertorriqueñas preciosas.
Sus nombres son Niña, Pinta y Santa Maria.
Son pequeñas exploradoras.
Eh...
Son una preciosidad. Lo son.
Es genial ser el único blanco de la familia.
Mi familia es... Adoro la cultura puertorriqueña.
Sí, soy muy familiar.
En mi casa siempre hay gente.
Cuando llegue a casa esta noche, habrá diez desconocidos.
Siempre hay gente. Yo voy al aeropuerto
recojo a gente de San Juan, y directo a casa.
Pito está aquí. ¡Qué bien! Me encanta.
¿Habéis visto mi foto navideña?
Salgo yo con 90 puertorriqueños.
Parece que me están sacrificando.
Pensé que me iban a echar adobo encima.
Chuleta de Chrissy.
¡Ja! Pero tener hijos es algo precioso.
Muy bien. Muy bien.
¿Lo ven? Escuchad.
En ciudades como esta, siento que soy normal
porque la gente tiene hijos.
La verdad es que ya no tengo nada en común
con gente que no tiene hijos.
Aunque los respeto.
Vuestro cuerpo, vuestra elección. Lo que decidáis estará bien.
En Nueva York, pueden abortar hasta los 18 años.
No hay...
Haced lo que os dé la gana. Me parece bien.
Lo que queráis, en serio.
Pero ha llegado el momento de sincerarme.
Creo que si no tienes hijos, no tienes problemas.
No tienes motivo para quejarte
si no tienes hijos. Puedes hacer lo que quieras
y cuando quieras.
Nadie te detiene, excepto tú.
Yo no puedo hacer lo que quiero.
Cada paso que doy tengo a tres malditas empanadas
en mi tobillo.
Diciéndome: "Papi. Leche".
Ella se va, en plan: "¡Nadie se va a burlar de la leche!".
Es duro. En serio.
Primero de todo, mi hija mayor ni siquiera habla inglés.
Es un problema.
Se niega.
Rechaza la parte blanca
y solo respeta a la abuelita y a la familia latina.
Ya sabéis cómo funciona la escuela.
"La gente blanca apesta".
"¡Cristóbal Colón trajo el sida!".
"La gente blanca es el demonio".
Pero quiero a mi hija.
Cuando llega a casa, y le pregunto por el día, me dice: "¡Que te den!".
"¡Acabo de aprender lo que hicisteis gente como tú!".
Yo le tengo que rogar que me quiera y decirle
que no soy Bad Bunny, el conejo malo,
sino el conejo bueno.
Lo sé. No sé por qué la gente sin hijos
se queja. Es como si el algoritmo
y los medios les hicieran pensar que están enfermos
o tienen un problema mental. Qué va.
Por ejemplo, el otro día hablé con una chica.
Me dijo: "Estoy bloqueada.
No sé qué hacer.
¿Debería romper con mi novio?".
Yo le dije: "No sé. ¿Tenéis hijos?".
"No". ¡Pues mátalo!
Es lo que haría yo. Mataría al novio.
¿A quién le importa? ¿A la policía? No les importa una mierda.
Es la solución.
No tienes...
Ya sabéis. Otra cosa.
Por favor, si no tienes hijos,
no me agobies con tus problemas.
No puedo solucionarte la vida, ¿vale?
Mi familia ni siquiera habla inglés.
Es una tema de seguridad.
No puedo con eso y también con...
Tengo un amigo que me envía audios de nueve minutos.
"Chris, ¿puedo hablarte de mi problema mental?
Me siento solo y la gente no me respeta en el trabajo.
Era humorista, y ahora vendo bocadillos,
y me está costando mucho
encontrar mi lugar".
Y yo le digo: "Tío, mis hijos meten los pies en la batidora. Qué coño...
¡Búscate la vida!".
Vosotros lo sabéis. La gente con hijos...
No puedo salirme de la alfombra.
Me lo han dicho. Voy a moverme hacia aquí.
No puedo salirme de la alfombra.
Me han dicho que ni se me ocurra. Me pondré aquí.
¿Por qué vas vestido de entrenador?
¿Qué equipo es el SJB?
Solía entrenarlos.
Sí, pero ¿por qué llevas la camiseta metida en los pantalones
un domingo por la noche?
¡No estás en el campo!
Ella está en plan: "Nada de sexo esta noche, a no ser que...
consigas un silbato".
Enhorabuena.
El mundo es cruel hoy en día.
Los medios y las redes influyen en la gente.
Les hacen creer que están mal.
En el mundo, las palabras dicen más que las acciones.
Las acciones no cuentan.
Solo importan las palabras.
Y es un mundo de pendiente resbaladiza.
Hay que ir con pies de plomo. Es duro, pero así son los medios.
La gente se deja influir por los medios. Los padres no.
Yo no veo las noticias.
¿Cómo voy a verlas? Ocupo el cuarto lugar en mi vida.
¿Qué voy a hacer?
No puedo ver las noticias.
Tengo un amigo, que es un guerrero de la justicia.
Es bueno. Es divertido.
Siempre se enfada conmigo. Me dice: "¡Chris,
¿utilizas el programa para cambiar las cosas?
Deberías plantearte cada día
si utilizas el programa para cambiar las cosas.
¿Ves las noticias?".
Y yo le digo: "No, imbécil".
No veo las noticias. Tengo tres hijas.
Veo CoComelon con una puta pistola en la boca.
Todo el día. Cada día.
Cantan canciones sobre el sistema solar.
Me aprieto la pistola más y más.
Voy a volarme la cabeza delante de mi familia.
Y Pinta dirá: "¡Ay, Dios mío!".
Es duro.
No tengo...
La vida de los padres se basa en la de los hijos.
No veo películas ni series. No sé qué ocurre en el mundo.
Veo lo que los niños quieren ver.
Así somos los padres. Lo que los hijos quieran,
eso vemos. Eso veo yo.
¿Y luego qué? Ya sabéis.
Ven lo que quieren ver, se quedan dormidos,
los llevo a la cama, vuelvo abajo,
y continúo viendo lo que estaban viendo
porque estoy totalmente deprimido.
Las luces están encendidas, pero nadie está en casa.
Estoy ahí, pero no estoy.
¿Sabéis?
De repente, me veo ahí sentado.
Son las 3:30 de la madrugada, vuelvo en mí,
y empiezo a masturbarme con La Sirenita.
En serio.
Me la aguanto, esperando a que salga Úrsula
porque tiene más de 18 años, y...
¿No? Tenemos el mismo corte de pelo.
Ese pequeño escote de calamar.
Espero esa parte.
Poor unfortunate souls!
Luego un poco de semen. Solo una gota de semen.
Una gota. Nada de chorros.
Hace diez años que no disparo chorros
porque tengo la próstata hinchada. No puedo ir
a que me miren porque las niñas tienen fútbol.
Es duro. Es diferente.
Vivimos en un mundo diferente.
Antes dije que las palabras dicen más que las acciones.
Y la gente ahora dirá lo que quiera
para excusar la mala conducta.
Todo el mundo.
"Es un lugar seguro, la gente se sale con la suya". ¡Es ridículo!
Todo el mundo quiere ser parte de todo ahora.
¿Os habéis dado cuenta?
Todo el mundo dice que ahora son autistas.
Todo el mundo es autista, y yo me quedo impactado.
¿Autistas?
Será mejor que te pongas un casco y que me muerdas.
¿Vale? Siempre que salimos,
quiero que me pongan la vacuna contra el tétanos porque ¡estás loco!
Autista, dice. No, no lo eres, tío.
No eres autista, solo tienes 46 años
y crees que la lucha libre es real. Y ya está.
Usted podría ser autista, señor.
Esta broma va para todo el mundo, menos para usted.
Es una locura.
Pero el mundo es así.
Tú lo sabes, entrenador. Es duro entrenar.
Es complicado entrenar a los niños.
Ya sabes, tío, tienes que...
Es terreno resbaladizo.
La gente se deja influenciar por el algoritmo.
Se deja influenciar por los medios.
No tienen hijos, no tienen problemas.
Y cabrean a la gente.
La gente lucha en esa guerra política invisible
que ni siquiera existe.
Te sientes seguro en un sitio, y la gente se cabrea todo el tiempo.
Y tú entras en ello.
El otro día hice enfadar a una persona por pedir café.
¿Os lo podéis creer? Solo pedí un café.
¡Esta persona se volvió loca!
Según ella, usé la palabra equivocada.
Qué locura. A ver, lo entiendo.
No tengo un aspecto blanco de fiar.
Parezco uno de los que asaltaron el Capitolio.
Lo sé.
Recuerdo ese seis de enero.
Es el eslogan de una colonia que vendo. Es de Trump, y...
Joder, me sudan los ojos. ¡Qué fuerte!
Pero no me importa.
Lo seguiré haciendo hasta quedarme ciego.
¡Déjame jugar, entrenador!
¿Puedes al menos sacarte la camiseta?
Gracias. Por el amor de Dios. ¡Eso es! ¡Sácatela! Muy bien.
Así me gusta.
Un aplauso, amigos.
Está bien.
No.
Como os decía, se enfadó por cómo pedí un café.
Es increíble. Algo tan trivial como eso.
Entro a una cafetería nueva. La camarera, muy moderna ella.
Tenía el pelo azul. Da igual.
Se llamaba Annie Antifa.
¡Y estaba a la defensiva!
¡Estaba enfadada, mucho!
Entré y pedí el café
como siempre lo pido.
Dije: "Hola, ¿qué tal?".
Y le pedí un cafelito negro con hielo.
Ella me dijo: "¿Qué?
¿Qué me acabas de pedir?".
Yo le volví a decir que quería un café negro con hielo.
Y me dice: "¿Quieres decir
un cafelito con hielo
sin leche?".
Yo le respondí: "¿No es lo mismo
que un cafelito negro con hielo?".
Y me contesta: "Después de lo que ha sufrido
el colectivo americano africano
los tres últimos años, creo que tú, sobre todo tú,
podrías pedir el café de otro modo".
A lo que yo contesté: "Señorita... señor...
eh...
Le dije: "¡Escúchame bien!
No tengo el tiempo ni la energía
para buscar la manera políticamente correcta
de pedir un café, ¿vale?
Veo Encanto para poder hablar con mis hijas.
Así que...
Hazme un favor, ¿quieres?
Y dame mi café negro ahora mismo.
Dámelo antes de que te hable de Bruno".
Seguramente se fue a casa y le dijo a sus gatos...
"¡Hoy me han atacado verbalmente en el trabajo!
¡Masculinidad tóxica! ¡Voy a suicidarme!".
Pues hazlo.
Acciones. Déjate de tuits.
No necesito verlo por las redes.
Escuchad. Los que sois padres en esta sala
sabéis lo difícil que es lidiar con niños.
A mi mujer latina le gusta la gente de la vieja escuela.
Es lo que hay. Se trata de otra mentalidad.
Mi chica quiere a un tipo
que sepa construir cosas.
Yo no sé construir nada. Solo sé construir paredes emocionales.
Eso se me da bien.
¿Quieres una pared?
Haré una para que no puedas entrar.
No sé cómo construir nada.
Llevo ropa deportiva. Yo no soy...
No puedo evitarlo, pero ella se enfada.
El otro día, llegué a casa y ella estaba colocando placas de yeso.
Yo no sabía ni lo que era eso, pero allí estaba ella, colocándolas.
Me preguntó: "¿No vas a ayudarme?". Le dije: "Ah... Claro".
Fui a la cocina e hice limonada.
Y llevaba uno de sus tangas.
Hazlo por los hijos, entrenador.
Lo hacemos por ellos.
Quiero que mis hijas... Amo a mis hijas.
Profundamente. Mis niñas.
Pero es difícil porque...
cuando quiero echarles la bronca, a veces dicen cosas graciosas.
No sé qué...
Suelo dar un paseo con mis hijas de ocho y dos años
después de cenar, antes de dormir.
Un paseo corto, es nuestro momento.
El otro día, llevaba a la pequeña de la mano,
y la de ocho se para delante de mí,
mira la luna, y dice: "Mira, papi, la luna está rota".
Qué mona.
No era luna llena, ¿sabéis?
Era otra luna.
No me sé las fases de la luna.
No soy un maldito nativo estadounidense.
No sé... ¿Luna gibosa menguante?
No sé. No lo sé.
Me dice: "La luna está rota". Qué mona.
Y luego mi hija de ocho años dice: "¿Es retrasada?".
Y yo le contesté: "Puede".
Os voy a contar algo de mi hija de ocho años, ¿vale?
Mi niña ya es una mujercita.
Es una mujer en el cuerpo de una niña.
Ha nacido con esa cosa
de archivar lo que dices sin ni siquiera reconocer
que lo sabe.
Lo archiva y luego lo libera en forma de drama,
sin motivo. Explota.
Sin ninguna razón. Solo le gusta el drama.
El otro día lo pasamos en grande.
Solo estábamos mi hija de ocho años y yo,
fue un día precioso de padre e hija. Fue genial.
Fuimos al parque, tomamos helado.
Me gasté 200 dólares en Claire's.
No sabéis cuánto plástico dorado barato compró.
Mi hija parecía Mr. T.
No por la cara negra,
sino por la bisutería.
En fin...
Fue el mejor día de todos.
Pasamos ocho horas juntos. Todo el día.
Durante cinco segundos de esas ocho horas,
una mujer latina y su marido e hijos
se acercaron y me pidieron hacer una foto rápida.
Fue bonito.
Fue una bonita interacción.
Cinco segundos. Mi hija no miraba.
No prestaba atención.
Creí que no nos había visto. Ni siquiera lo pensé.
Estuvimos fuera otras cinco horas, fue un grandísimo día.
Cuando llegamos a casa, en cuanto entramos por la puerta,
mi mujer abre la puerta y le pregunta: "¿Qué tal el día?".
Y ella contesta: "Fue genial. Papá se hizo una foto
con una mujer igual o puede que más guapa que tú".
Se larga.
No tuve elección, me tragué mis palabras
e hice algo poco propio de mí. Le dije: "Es autista.
Nuestra hija es autista.
¡Me mordió!".
Es duro. De verdad, chicos,
si queréis hijos, os aconsejo que me escuchéis.
Las palabras son muy duras. Las palabras dicen más
que las acciones.
Es la verdad. Es la gran diferencia
entre ahora y hace 20 años.
Y mis niñas son buenas.
Tengo fe en mis hijas.
Son buenas.
Tienen una gran voluntad, son graciosas.
Pero para los chicos es duro.
Imaginaos lo que es ser un niño adolescente hoy.
Cuando tenía 15 años,
yo decía cosas...
por las que hoy me habrían ejecutado.
Pero antes no había pruebas.
Nadie me oía decirlas, así que no las decía.
Pero ahora hay que tener cuidado
con todo lo que decimos
y lo que aconsejamos a los hijos.
Es muy difícil, y con niños aún más.
Como he dicho, yo tengo hijas,
pero también un hijastro de 13 años.
Quiero a mi hijastro.
Es como de mi familia. Yo...
Le quiero... Duerme en mi casa.
Ahí todo el día. Duerme ahí.
Siempre está ahí.
Vivimos en la misma casa, pero solo hablamos por Zoom.
Hay que ir con cuidado.
Un día estábamos hablando por Zoom,
yo intentaba ponerme al día con él.
Quería que me contara
cómo estaba, si le pasaba algo.
Le pregunté por la escuela, por las chicas.
Y me dijo que había alguien.
Me dijo que no sabía qué decir a veces, que se quedaba bloqueado.
Yo le dije: "Deja que te diga algo.
Si hay algo que sé es que a las chicas les encanta la seguridad.
Así es como quieren que seas. Seguridad ante todo.
Te voy a enseñar lo que decían los estoicos, algo de Marco Aurelio".
Pero, de repente, me dice que no se trata de eso,
sino que ella se identifica como no binaria.
Me dice: "¿Cómo abordo esa situación?".
A lo que yo le contesté: "Oye, no soy tu verdadero padre".
¡Yo no sé!
No sé, amigo.
No sé.
¿Tal vez eso?
¿Eso está bien, entrenador? Dime... Vale.
Entrenador, ¿necesitas agua?
¿Estás bien? Me caes bien, tío.
¿Hay algún indio aquí?
¿Algún indio? ¿Nadie?
¡Así me gusta, Chris!
Qué público tan variado tengo.
Me encantan los indios. Ojalá hubiera más aquí.
Os diré una cosa. La gente india
es mi favorita. Es la raza que más me gusta.
Antigua, espiritual... Me encanta la gente india.
Siempre que veo a un indio durmiendo,
pienso que está meditando.
Siempre.
Os juro por Dios que es cierto.
Una vez, en un vuelo de seis horas de Nueva York a Los Ángeles,
tenía un indio sentado al lado.
Del despegue al aterrizaje, no abrió los ojos ni un segundo.
Ni un segundo.
Cuando se despertó, le dije que me enseñara
a llegar a ese nivel de nirvana.
Me dijo: "Soy alcohólico".
¡Uuuh!
Otra alcohólica.
Anda que no.
Esa mujer tiene VPH.
Sin ningún tipo de dudas. ¡Vaya!
Como todos, ¿no? ¿Qué es un obstáculo?
Tengo una maldita verruga.
Me alegro por ti, señorita. Me encanta.
Estoy seguro de que la van a detener.
¿Hay algún chino?
- ¡Sí! - ¡Así me gusta! ¡Otra vez!
- ¿Eres china? - ¡Y cubana!
China y cubana. ¡Santa comunista!
Qué pasada. ¡China y cubana!
Dios mío. ¿Puedes ser más del enemigo?
¡Madre mía!
Me encanta.
Voy a contaros algo.
Otra gran parte de la crianza son las citas de juegos.
Hay que organizar citas de juegos con los padres de otros niños,
y esos niños y padres... Dios mío.
Todos tienen alguna alergia.
Pasa lo mismo con cada maldito padre blanco arrogante.
Siempre hablan de su empresa emergente y de las criptomonedas.
Y la madre pregunta si lo sacaré en mi programa.
"¡Que te atropelle un bus, señora!".
La escena será
tu cabeza rodando por la calle diciendo: "¡Gluten!".
Pero a los chinos, a la gente de tu madre,
les encanta.
En la clase de mi hija hay un niño,
un niño chino que se llama David.
No sé cuál es su nombre chino del gobierno,
pero aquí se hace llamar David, y yo lo respeto.
Respeto su chi.
David. Me encanta ese niño.
Tiene otros amigos en la clase,
pero no quiero ni verlos. A David sí. ¿Por qué?
Cuando hemos ido a casa de David, ¿sabéis a quién no he visto?
A sus padres.
Porque adivinad qué están haciendo. Trabajar.
Están en el trabajo, en la fábrica, construyendo mierdas y fabricando cosas.
Eso sí que es ingenioso. Nunca los conoces.
No trabajan desde casa. No.
Siempre están fuera.
Solo he conocido a la abuela de David.
La abuela de David tiene 192 años.
¡Qué mujer!
Siempre que vamos a su casa, está haciendo taichí, sudokus.
Ejercicio para el cerebro y el cuerpo.
Nunca pregunta por alergias.
El otro día le dio a mi hija un camarón vivo en una bolsa.
Yo le pregunté: "¿Es una mascota o comida?
No lo sé, pero gracias.
Qué maravilla. Me encanta".
Porque el tema es
que el planeta se está muriendo.
Estamos todos de acuerdo.
Necesitamos encontrar vida sostenible en un planeta nuevo.
Y creo que la nave espacial que transporte a las personas de este planeta
al nuevo planeta con vida sostenible
llevará la bandera china en el lateral.
Espero que mi hija
y su marido chino, "David", consigan un acompañante extra y lleven a papá.
Sobrevivir y avanzar.
Hoy, soy latino. Mañana, seré chino.
Sin duda.
Voy a por ti. Así es cómo tienes que actuar.
Hace 20 años, era divertido.
Mi padre me crio a base de acciones.
Era de la vieja escuela.
Para él, las acciones decían más
que las palabras, y así la vida es más sencilla.
Mi padre siempre se guiaba por las acciones,
y le daban igual las palabras.
Cada raza, cultura y credo amaba a mi padre.
Le cae bien a todo el mundo porque es puro.
Tiene un corazón puro, lleno de colesterol.
No puede ser más puro. Es un trozo de panceta.
Sus acciones... Todo el mundo lo quería.
Yo tenía dos amigos en el instituto que eran homosexuales.
Eran homosexuales, y mi padre les invitaba a casa
cuando los demás padres no lo hacían. Eran otros tiempos.
Mi padre decía que vinieran. Era un acto precioso.
Pero mi padre siempre hace sus bromas.
Y no puedes hacer nada contra eso.
Cuando vinieron mis amigos, recuerdo que, al entrar, mi padre estaba
de pie con una berenjena en cada mano.
Y les dijo: "Venga, chicos, ¿quién quiere sentarse sobre ellas?
¡Venga, sentaos! ¡Es broma!".
Y se acababan sentando.
Te tenías que reír. Te tenías que reír.
Ellos no se lo tomaban a mal. Mi padre les seguía cayendo bien.
Y me parece muy bonito.
Siempre les digo a mis hijas
que lo más importante es controlar el rendimiento.
Si lo controlas, el resultado da igual.
Hay que olvidarse del resultado porque esta sociedad juzga mucho.
Tiene muchos prejuicios.
No se sabe cómo te recibirá la gente,
basta con controlar tu parte. Es lo que busco en la gente.
Y mi padre lo intenta. De verdad.
Pero tiene una educación de tercero de primaria.
No es perfecto, pero se esfuerza,
y eso es lo que cuenta.
Os lo juro. Un día me llama
y me dice: "Oye, Chrissy,
sabes que tu hija es puertorriqueña, ¿no?".
Y yo le digo: "Claro,
tiene ocho años y tiene un tatuaje en la teta".
Es broma. Los latinos siempre se lo pasan bien,
mientras que los blancos gritan:
"¡Eso no es lo correcto!".
Es broma. De verdad.
Mi hija nació con una mancha de nacimiento justo aquí.
Pone: "Boricua".
Nació así.
No. En serio.
Le dije: "Claro. Ya sé que es puertorriqueña.
¿Qué clase de pregunta es esa? Es tu nieta".
A lo que me contestó: "Oye, mira,
he estado documentándome,
y en la cultura latina no se celebran los dulces 16.
Vas a parecer un completo idiota si intentas que celebre sus dulces 16
porque su gente no lo celebra.
Yo le dije: "Primero, tiene ocho años.
Ahora mismo, no estoy pensando
en sus dulces 16, como comprenderás.
Segundo, nació y se crio en Estados Unidos.
Y aquí se celebran los dulces 16.
Mi padre salta y dice: "¡No! Ahí te equivocas.
Vives en tu burbuja blanca con tus privilegios de blancos,
y no pienso tolerarlo más.
He hablado con mis amigos en la bodega
y dicen que no organizan fiestas
para las niñas con 16 años en la cultura latina.
Lo celebran a los 15 años.
Las llaman quesadillas.
Así que...
tienes que lanzarle una quesadilla,
y yo te la pago. En efectivo".
Yo le dije: "Un momento. Espera.
¿Quieres decir 'quinceañera'?".
Y dice: "Es lo que he dicho. Una 'quinceandilla'".
Yo le dije que estaba mezclando "quesadilla" y "quinceañera".
Me dijo: "Oh. Lo siento.
No sabía que hablabas español con tu novio.
Trae la berenjena, para que tú y Julio os sentéis encima".
Este es mi padre, o así lo describo yo:
Siempre tiene buenas intenciones, pero acciones equivocadas.
No actuó bien, pero las intenciones
eran puras. De nuevo, las acciones.
Es lo que cuenta, y lo que he mamado.
A la gente le caía bien mi padre porque hacía bromas.
Cuando una situación era tensa, mi padre hacía una broma.
Es bonito. Como al graduarme en la facultad.
Fue una ceremonia muy acogedora.
Todas las religiones eran bienvenidas
y estaban ahí, estaban representadas.
La ceremonia empezó con un sacerdote católico.
Salió, dio un bonito discurso, masturbó a un monaguillo...
Yo era el monaguillo, y...
Salió un rabino judío.
Dio también un bonito discurso, se fue de vuelta al túnel.
Em...
Joder, construyó un túnel desde... Era como si se apareciera.
El Chapo debería contratar a los judíos para los túneles.
Por eso no contratan a los rabinos.
Shalom, shalom. ¿Algún judío por aquí?
Y luego acabó con un imán musulmán.
Ese tío era un fenómeno.
Estuvo genial, pero lo hizo todo en árabe.
No entendía lo que decía.
Pero tenía muchos amigos musulmanes. Mis habibis.
Sí.
Uno de mis amigos, de los cuatro años de universidad,
que llamábamos Justin Habieber.
Ese tipo...
el Habiebs es increíble.
Me traducía todo lo que decía.
Todo lo que dijo el imán era precioso, pero en árabe:
...Macaulay Culkin.
Solo en casa, Macaulay...
La tensión estaba en el aire, ¿sabéis?
Se notaba la tensión. Todas esas personas blancas arrogantes
que hacen creer que son inclusivas,
en cuanto oyeron árabe, dijeron: "¡Llamad al FBI!".
Y bueno, mi padre odia la tensión.
Viene a todos mis eventos, pero se pone al final.
Mis padres se divorciaron. Él va a la última fila.
Siempre por su cuenta, sentadito.
Y mientras... "¡Alá!".
Cuanto más alto se oía,
más aumentaba la tensión.
desde la última fila: "Hakuna Matata".
Una frase de El Rey León.
Primero, todas las personas que estaban allí
se giraron para ver quién lo había dicho, menos yo.
Yo ya sabía quién lo había dicho.
Sabía que era mi padre, con su risa histérica,
chocando la mano con nadie,
mientras mi madre llamaba a la poli.
Luego, esperó a que la tensión disminuyera,
y gritó: "¡Significa 'ningún problema'!".
Y a todo el mundo le encantó.
Mis amigos musulmanes no paraban de reírse.
Justin Habieber se acercó y me dijo: "Tu padre es lo más, tío.
Muchas gracias. Lo agradecemos mucho,
pero, obviamente, tenemos que decapitarlo.
Pero no lo decimos nosotros, lo dice el Corán".
Yo le dije: "Soy Chrissy Corán, ¿crees que no lo sé?".
Ahí está otra vez.
Ahí está.
¿Acaso sabes dónde estás?
Me encanta esta chica. ¿Cómo te llamas?
Te llamas Stephanie o...
- Brittany. - ¿Brittany?
Permíteme que te diga, Brittany, que necesitas que te tutelen.
Tú...
Brittany, el peor nombre después de Stephanie
era tu nombre.
¡Brittany!
Dios mío, Brittany.
¿Tú eres el marido?
¡Qué horror!
¿Novio?
Ella está en plan: "¡Estoy engañando a mi marido con él!
Se llama Kevin. ¡Y es bombero!".
¿Te llamas Kevin? ¿Cómo te llamas?
¡Mitch!
- ¿Mitch? - Sí.
Vale. Qué estúpido.
A ver qué os parece esto.
Una vez mi padre me hizo fingir que era
retrasado para conseguir
entradas para los Yankees.
Esta historia es para ti, entrenador.
En fin...
Esta es la verdad.
Ya sabéis, mi padre...
Buenas intenciones, malas acciones.
Así que si la intención es buena, ya está.
Tuve una gran infancia. Fui un niño rebelde.
No os engañéis, era un niño malo.
Tenía TDAH, pero de verdad.
No el que ahora diagnostican a todo el mundo.
Lo tenía de verdad. Me medicaba.
No la mierda que se toma en dosis pequeñas. No tu Ritalin.
Tomaba medicamentos de verdad emitidos por el gobierno.
Ella lo mezcla con un poco de vino blanco.
Yo lo tomaba de verdad.
Y tenían que controlarme. Fui un niño incontrolable.
Y mi madre era muy inteligente.
Sabía que lo que más me gustaba
era ver partidos y estar con mi padre.
Y se le ocurrió un pequeño método.
Porque yo me portaba mal. Solía tirar los aparatos
de aire acondicionado por la ventana.
Mordía al perro. Me meaba en las plantas.
Era un niño salvaje, un idiota.
Y se le ocurrió un método.
Si conseguía suficientes puntos positivos a lo largo del mes,
me dejaría ir a un partido con mi padre.
Pero no tenía que ser perfecto.
Podía tirar un aparato de aire acondicionado por la ventana.
Podía morder a un gato callejero, o lo que fuera.
Pero si obtenía suficientes puntos, me dejaría ir.
Y un día, como me porté bastante bien,
me dejó ir a ver uno de béisbol.
Me dijo: "Cariño, puedes ir al partido,
pero te irás en la tercera entrada.
Tienes que estar en casa a las nueve,
sin excepción. Mañana tienes cole.
Tienes que estar en casa a las nueve.
Te irás en la tercera entrada". Yo le dije que vale,
pero que se lo dijera a papá porque yo no prestaba atención,
tenía demasiadas cosas en la cabeza.
Estaba esperando a que se fuera
para cagar sobre la colada.
colada limpia y un niño rebelde.
Acto seguido, mi padre tocó el timbre.
Bajé las escaleras como si fuera El exorcista.
Estoy listo para irme.
Mi madre abrió la puerta,
y le dijo a mi padre: "Oye, Tony,
puedes llevártelo al partido, pero os vais en la tercera entrada.
El niño tiene que estar aquí a las nueve. Mañana tiene cole.
Tenéis que volver pronto.
Y no le des ningún refresco ni azúcar.
Es imposible controlarlo cuando bebe gas.
Ya es bastante difícil de por sí.
Se vuelve loco con los refrescos".
A lo que mi padre contestó: "Nada de refrescos.
Nada de refrescos".
Y luego me guiñó el ojo delante de mi madre.
Hizo...
Estaba seguro de que lo había visto.
Y dijo: "Vale. Nada de refrescos".
Y mi madre: "A las nueve".
Mi padre dijo: "Entendido".
Salimos de casa, subimos la calle,
y doblamos la esquina. Mamá ya no nos veía.
Mi padre llevaba una bolsa de lona.
La dejó en el suelo y me dijo: "Ábrela".
La abrí y había cinco refrescos Mountain Dews.
Sí.
La cocaína de metanfetamina cristalina de los refrescos.
Había cinco refrescos de los grandes.
Y me dijo: "Feliz cumpleaños".
Yo le dije que faltaban cinco meses para mi cumple.
Él me dijo que ya lo sabía, pero yo sé que no.
Así que empecé a beberme los refrescos.
Tenía cinco Mountain Dews de los grandes.
Cuando entramos en el estadio,
iba pedo, ¿vale?
Iba sin camiseta. Me la había quitado en el tren.
Estaba sudando como un pollo. Tenía los ojos desorbitados.
Me sentía como Hunter Biden...
En serio.
Estaba hecho polvo.
Así que...
Llegamos a nuestros asientos, arriba del todo.
No me importaba, yo solo quería estar allí con mi padre.
Y los amigos de mi padre estaban allí.
Estaba Bobby Pets.
Era un tipo de la vieja escuela de Brooklyn,
solía traficar con animales en el barrio.
Tenía un pingüino, un koala.
Os lo juro. Los sacaba de la parte trasera de las camionetas.
En ese partido, trajo un hurón vivo.
Vio el partido con un hurón vivo.
Lo había entrenado para morder a los fans de los equipos rivales,
para morderles en el tobillo.
"Son las ratas de Nueva York, ¿qué queréis que haga?
¡Marchaos por dónde habéis venido!".
También estaba su amiga Charlene.
Esa mujer tenía 65 años,
nunca llevaba sujetador. Tenía los pechos más caídos que he visto...
Fueron las primeras tetas que vi.
Tenía las tetas tan caídas
que yo creía que los pezones estaban en las rótulas.
No podía compararlas con otras.
Al hacerme mayor, estaba con una chica, y me preguntó:
"¿Quieres chuparme las tetas?". Yo le dije: "Quítate los pantalones.
A ver esos pezones rodilleros".
La tía fumaba sin parar.
"Christopher, puedes tocarme las tetas. No las siento".
Es Brittany en 30 años.
Y...
Así es.
"Sí".
En fin...
Lo estábamos pasando bien.
Yo estaba allí sentado, disfrutando,
bebiendo Mountain Dews, comiendo perritos.
Cosas que con mi madre nunca haría.
¿Nitratos? Qué va. Con mi padre no hay reglas.
Yo solo bebía como un pelícano.
No tenía ni arcadas ni nada.
Comía y disfrutaba, sin más.
Me lo estaba pasando mejor que nunca.
Pero cuando llegó la tercera entrada...
A ver, soy un niño de mamá.
La escucho. Sabía que era hora de irse.
Me levanté, me puse la camiseta,
me saqué los perritos calientes de la boca,
y saqué las manos de las tetas de Charlene.
Al levantarme, mi padre me preguntó: "¿Dónde vas?".
Le digo: "Es la tercera entrada, tenemos que irnos".
Y me dice: "Mamá no pone las reglas. Las pongo yo".
Yo le dije que el juez había dicho que ella ponía las reglas.
Yo estaba en el juzgado cuando el juez le dijo:
"Eres un delincuente convicto, ella pone las reglas".
Mi padre me dijo: "Siéntate. No vamos a ningún sitio".
Y pasó lo que pasó.
Sé que tú sabes de béisbol, entrenador.
Pero si no sabéis de béisbol, es muy raro
Casi nunca sucede.
Es aún más raro que no hayan batazos activos
Era mayo de 1996. En el estadio de los Yankees.
Yankees de Nueva York contra Seattle Mariners.
Fue el partido histórico sin batazos de Dwight Gooden.
En casa, buscadlo en Google y me veréis en las gradas.
Esa noche iba a ser histórica,
pero aún no había pasado.
Era la tercera entrada de un partido de nueve entradas,
y mi padre lo sabía.
Mi padre dijo: "Chrissy, siento
que algo grande va a suceder".
Le dije que yo también lo sentía.
"Creo que mis órganos están dejando de funcionar por los refrescos.
Creo que he bebido demasiado".
Mi madre había dicho a las nueve.
Ya eran las 20:30,
así que teníamos que irnos ya para llegar a tiempo.
Pero mi padre dijo: "En cuanto
el otro equipo golpee la pelota,
nos vamos a casa. Yo se lo explicaré a tu madre.
Tú tranquilo. Diviértete".
A mí me pareció genial, me daba igual.
Tenía 12 años. Las entradas iban pasando.
Nada de batazos, solo refrescos, perritos calientes. Estaba disfrutando.
Cuando llegó la séptima entrada, ese estadio era un caos.
Todos sabíamos que estaban a punto de hacer historia.
Llevaba a Charlene en una lancha motora.
Tenía sus tetas en los hombros
como un soldado continental.
No me lo podía creer.
Eran las 22:30 de la noche.
Ya llegábamos una hora y media tarde.
Pero ¿qué más daba?
No importaba. Ya hasta el final.
No había móviles. Era 1996.
Y mi padre saltó: "Necesitamos asientos mejores, Chrissy.
No puedes ver el partido con estos idiotas.
Busquemos otros asientos".
Yo le dije: "Claro, lo que tú quieras.
Voy contigo donde quieras".
Me dijo: "Haz lo que te digo". Y yo asentí.
Pensé que me iba a decir lo que íbamos a hacer
mientras bajábamos, pero no me dijo nada.
Nada de nada.
O tal vez sí, pero yo llevaba demasiados Mountain Dews.
Iba totalmente pedo.
Necesitaba desintoxicarme en aquel momento.
Bajamos hasta detrás del plato.
Mi padre vio un par de asientos libres geniales,
de esos que cuestan 500 dólares.
Así que había un vigilante de seguridad, obviamente.
Mi padre se acercó a él y dijo:
"Oye, ¿nos podemos sentar mi hijo y yo?
Doc Gooden no va a golpear".
Dijo: "Sin entradas no".
Mi padre insistió, pero nada.
El tío dijo que volviéramos a nuestros asientos
o nos echaría del estadio.
"No os vais a sentar aquí".
Mi padre me miró y me dijo: "¿Estás listo?".
Yo le dije que sí,
aunque aún no me había dicho qué tenía que hacer.
Le volvió a preguntar si podíamos sentarnos, y otra vez dijo que no.
porque mi hijo tiene necesidades especiales".
¡Ja! Yo era la primera vez que escuchaba algo así.
y le dije: "¿Qué? ¿En serio?
No es cierto, ¿no? ¿Es broma?".
Y volvió a decirle que tenía necesidades especiales.
Acto seguido, el vigilante, que acababa de negarse rotundamente,
me miró por primera vez y dijo:
"Claro, señor, lo siento.
Debería habérmelo dicho antes. Perdone.
Se pueden sentar donde quieran. Pásalo bien, pequeño".
Así que nos sentamos ahí abajo,
y pensé: "¿Soy retrasado?".
Me quedé impactado, con la boca abierta.
Mi padre me dijo: "¡Genial esa baba! ¡Haz que se te cae la baba, Chrissy!".
¡Madre mía!
Fuimos hasta allí
y nos sentamos.
Era la octava entrada. Las once en punto.
Había muchos famosos allí. Era Nueva York.
Por el rabillo del ojo,
Sabía que era él. Tenía el pelo rubio esponjoso,
granos de esteroides en la espalda. Le pude reventar alguno.
Así de cerca estaba.
Mi padre no sabe de lucha.
Le dije: "Papá, es Mr. Perfect".
Y me dijo: "¿Es el nuevo novio de tu madre?".
Yo pensé: "Supéralo".
Le dije: "¿Puedo pedirle un autógrafo?". Y mi padre: "Claro".
Y gritó: "¡Oye, Perfect!
Mi hijo es un gran admirador tuyo. ¿Puedes firmarle un autógrafo?".
Y Mr. Perfect dijo: "No, estoy viendo el partido".
Vale. Yo pensé que eso quedaría así.
Mi padre esperó un poco, y dijo:
"Es una pena, ¿sabe?
Porque mi hijo tiene necesidades especiales".
Mr. Perfect se volvió,
me miró y dijo:
"Chaval, me acabo de dar cuenta. Disculpe, señor.
Debería habérmelo dicho antes. Perdón.
Deme su entrada, se la firmaré".
Os juro que aún la tengo.
Escribió: "Mr. Perfect. Todo irá bien".
Tengo la entrada. Te la voy a vender.
Llegó la novena entrada, y nada de batazos.
Era increíble. Eran las 23:45 de la noche.
Era muy tarde. Qué locura.
Pero el público estaba eufórico.
Era un acontecimiento increíble.
Me lo había pasado muy bien,
y pensé que cogeríamos un taxi,
volveríamos rápido a casa y mi padre hablaría con mi madre.
No.
Me llevó a un bar al otro lado de la calle.
Todo el estadio entró a ese bar.
Entramos y todos sus amigos estaban allí.
Me dejaron subir a la barra.
Me puse a beber Mountain Dew del grifo.
Estaba destruido.
Charlene le dio un tetazo al hurón. Fue...
Le dio un tetazo. ¡Bum!
Y...
Agarraos fuerte.
Íbamos bajando por la calle de mi madre,
a las doce de la noche. ¡Tenía cole al día siguiente!
¡A las doce de la noche!
Y mi padre dice: "¿Chrissy, te lo has pasado bien?
Y yo le dije: "Papá, en serio,
ha sido la mejor noche de mi puta vida.
Charlene le ha dado un tetazo a un hurón.
¡Ha sido increíble! ¡Estoy pedo!".
A lo que me contestó: "Yo también, Chrissy, totalmente".
Y luego me dice: "Ahora respóndeme a esto.
¿Cuál te dije que es la regla
número uno de la vida sobre todas las reglas?
¿Cuál es la número uno?".
Le dije: "No ser un chivato".
Y me dijo: "Exacto. ¡Ese es mi niño!
¡No seas un chivato!
Porque tu madre te va a preguntar si nos fuimos en la tercera entrada,
y tú le vas a decir que sí, que nos fuimos en la tercera entrada,
pero el tren se retrasó. ¿Qué soy? ¿Un imbécil?
Yo le dije: "No es verdad, nunca te cree,
y mamá no me deja decir palabrotas".
Me dijo: "Tú hazlo".
Y yo le dije: "Vale, papá".
Mi padre me llevó hasta casa de mi madre,
tocó el timbre y se fue corriendo.
¡Se largó!
Dejó a un niño de 12 años retrasado, solo y tiritando.
Yo estaba así.
Mi madre abrió la puerta.
Y me preguntó: "¿Dónde está tu padre?".
Y yo le dije: "No lo he visto".
Me pregunta: "¿Dónde habéis estado?".
Le dije que nos fuimos en la tercera entrada,
pero que el tren iba con retraso. ¿Qué soy? ¿Un imbécil?".
Y oí a mi padre decir: "¡Ese es mi niño!".
Muchas gracias, chicos.
Os lo agradezco.
Sé que hacía calor. Habéis sido un público estupendo.
Dios os ama, nunca lo olvidéis.
Dios os ama. Muchas gracias.
Un aplauso para James Mattern y para vosotros.
Muchas gracias, chicos. Id con cuidado.
Brittany, ha sido un placer.
Adiós, gracias.
Tenemos grandes tomas falsas...
Mirad. Así es el especial.
- ¿Bien? - No me moví de la alfombra.
- Es verdad. - Sí.
Habla de la alfombra,
- cabrón. - Eso haré.
Ha sido una pasada.
Sí, ha sido genial.
Lo dije porque tenían un vídeo de Sal cayendo...
- ¿Sí? - Les dije que si Hulu
- no lo quería, me lo quedaría yo. - Sal.
¡Vaya!
¡El no golpe de Chris Distefano!
Berkowitz decía de llamar al especial Conejo bueno.
- Está muy bien. - No me desagrada.
El no golpe no está nada mal.
Nadie le ha puesto un nombre así.
El no golpe de Chris Distefano.
¿Y si lo llamamos Necesidades especiales?
El no golpe de Chris Distefano, presentado por Hulu.
- A mí me gusta Mr. Perfect. - ¿Te gusta Mr. Perfect?
A mí me gusta Las palabras dicen más que las acciones.
A mí también, pero demasiadas palabras.
Conejo bueno está bien porque...
pero hay que relacionarlo con Bad Bunny.
- Dice mucho. - Se carga la broma también.
Debería llamarlo "vendí mi casa
en Staten Island antes de tiempo".
O "por favor, devolvedme mi casa en Staten Island".
O "la hipoteca era demasiado alta y la cagué".
Hola, ¿qué tal?