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Mi última aparición en televisión...
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NUEVA YORK, 20 DE FEBRERO DE 2025
...fue un reality show.
Acababa de salir del clóset.
Seguía lidiando con mucha homofobia internalizada
y engañaba incesantemente a alguien que amo mucho.
No era el hombre que sabía que podía ser.
Así que tuve la idea de que si documentaba todo
lo que más me avergonzaba y lo hacía público,
tal vez me ayudaría a aliviar un poco de mi vergüenza.
Y estaba muy orgulloso del programa que hice.
Después de que salió, revisé Twitter para ver si conectaba con alguien más
que estuviera pasando por lo mismo que yo.
Y lo primero que leí fue:
"¿Por qué Jerrod tiene un novio blanco?".
Y fue mi culpa. La cagué.
Me concentré tanto en la homofobia que olvidé el racismo.
No sé si alguna vez han sido acosados en línea
por un grupo de gays negros. Pero déjenme decirles, no es divertido.
Fueron muy malos conmigo.
Como este tuit.
Alguien publicó una foto de un blanco con un mapache
que decía: "Ahí van Jerrod y su novio".
Fue devastador. Es gracioso. Eso lo empeoró.
Y leí toda esa mierda. No podía dejar de mirar.
Leí cada palabra.
Sé lo que piensan. "Deja el teléfono.
No necesitas esta mierda". No podía.
¿Han oído a una celebridad decir:
"No reviso Twitter. No leo los comentarios"?
Les están mintiendo.
Todos leen cada palabra. Hasta las celebridades solitarias.
Si quieres enviarle un mensaje a Daniel Day-Lewis,
solo debes tuitear: "Oye, Daniel Day-Lewis, vete a la mierda".
Leerá esa mierda.
La gente dice cosas muy personales sobre mí, mi vida y mi vida sexual.
Alguien dijo que me odio, que odio a los hombres negros
y que solo me acuesto con blancos. Eso no es cierto.
Vine a decirles que no es cierto. Me acosté con muchos hombres negros.
Es solo que mi tipo de hombre negro tiende a ser muy masculino.
A veces me encuentro en situaciones sexualmente competitivas
donde ninguno quiere someterse.
Así que terminamos agarrándonos los penes en un duelo.
"Chúpame la verga". "No, chúpamela tú".
"Bien, 69 a la cuenta de tres".
Esto duró semanas.
Leí tanto sobre mí durante semanas que empecé a enloquecer.
Hería mis sentimientos y necesitaba hacer algo.
Así que empecé a ver a una terapeuta negra
para ver por qué tenía un novio blanco.
Sesión uno. No mentiré, entré con todo.
Pateé la puerta. Dije: "¿Soy Clarence Thomas?".
Y ella dijo: "Está bien".
Dijo: "Relájate, Jerrod. Quítate el abrigo, ponte cómodo".
Y me preguntó qué pasaba,
y le dije que internet estaba siendo malo conmigo.
Dijo: "¿Qué dicen?".
Y acababa de leer que alguien había tuiteado que tengo un novio blanco
porque tengo complejo de inferioridad con los blancos.
Mi terapeuta se iluminó. Dijo: "Exploremos eso.
Háblame de tu infancia. Cuéntame de tu relación con los blancos.
¿Alguna vez te sentiste inferior?".
Y lo pensé, de verdad, por primera vez.
Pensé: "Vaya".
Al pensar en mi niñez,
mi vecindario era básicamente todo negro.
Mi escuela primaria parecía un experimento hecho por la NAACP.
Tocaban el himno nacional de Whitney Houston cada mañana,
¿no es una locura?
Mi abuela trabajaba en una cafetería allí.
Todos mis vecinos eran negros.
Excepto que recuerdo que había una familia blanca
que vivía en una casa al final de mi calle sin salida.
Pero todos ellos... Esto es verdad.
Todos sufrían de alguna forma de discapacidad mental.
Y le dije a mi terapeuta: "No creo...
que tenga un complejo de inferioridad
porque hasta los 13 años pensé que todos los blancos eran retrasados".
Eso pensaba.
La primera película blanca que vi fue Forrest Gump.
Miraba la pantalla pensando:
"¿Cómo funcionan los blancos en el mundo si son tan retrasados?".
¿Saben qué no me gustó? Que los negros se enojaran conmigo.
¿Les ha pasado? No se siente bien.
Nadie puede con eso.
Y se siente genial cuando les agradas a los negros.
El otro día caminaba
y un negro bajó la ventanilla
y dijo: "Oye, te veo".
"¿Quién, yo? ¿Me ves?". Me paré derecho.
¿Saben cómo me hizo sentir? Visto.
Me sentí visto. Me encanta la aprobación de los negros.
También me gusta la aprobación de los blancos.
La aprobación de los blancos me hace sentir financieramente seguro.
Quiero agradarles a los negros,
pero le agradé a una mujer blanca de HBO,
y desde entonces soy multimillonario.
Así que es diferente.
Gracias. Gracias. Se lo diré.
Estaba muy ansioso. Soy una persona ansiosa.
Tengo un tipo específico de ansiedad.
Estoy más ansioso cuando todo está en paz.
Cuando todo va bien, ahí es cuando me pongo nervioso.
Estoy esperando que pase algo malo.
Creo que si hubiera vivido aquí en Nueva York en el 11S,
habría sido una experiencia que me habría validado emocionalmente.
Les diré por qué. Habría salido,
habría sido un día tranquilo, con pájaros cantando.
De repente, un avión se estrella contra un edificio
y yo pensaría:
"Les dije que algo iba a pasar, hijos de puta".
Eso pasa en mi corazón.
Estoy nervioso y llevo esa ansiedad a mi relación.
Yo soy el ansioso en mi relación.
Porque lo loco del amor
es que cuando alguien te dice que te ama,
solo tienes que creer en su palabra.
Es una locura. ¿No es loco? Es una locura.
Necesito más pruebas.
Despierto a mi novio en medio de la noche.
"¿Me amas?". Lo sacudo para agarrarlo desprevenido.
Entiendo las bodas.
No me gustaban las bodas cuando era joven.
Solía rebelarme.
Me enojaba cuando mis amigos me invitaban a su boda.
Decía: "¿Por qué me invitas a un show mediocre?
El pollo está seco. Ponen las 40 canciones más exitosas.
¿Tuve que tomar un vuelo para verte tomar una decisión?
¿Vine hasta aquí para verte bailar con tu padre? Vete a la mierda".
Así me sentía. Eso fue antes de enamorarme.
Ahora me doy cuenta de que el punto de una boda no es la fiesta.
La razón por la que tienes una boda es por los testigos.
Por eso tienes una boda.
Una boda es el momento en el que haces que la persona
que dice que te ama
se pare aquí a tu lado.
Invitas a todos los que has conocido en toda tu vida.
Tu familia está ahí. Su familia está ahí.
Invitas porteros de edificios en los que ya no vives. Todos están ahí.
Y pones a tus mejores amigos detrás de ti
solo para que miren a ese hijo de puta.
El objetivo de la ceremonia es que lo mires y le digas:
"Oye, ¿qué era esa mierda de que me amas?
Diles. Tu tía voló hasta aquí.
Dile que quieres morir conmigo.
Dilo. 'Hasta la muerte'".
Por eso tienes una boda, ¿sí?
Ahora lo entiendo porque estoy enamorado y quiero casarme.
Sí, así es. Amo mucho a mi novio.
Es mi mejor amigo. Me gusta cada momento con él.
Me gusta acostarme en su regazo mientras juega Mario.
Espero que estemos juntos para siempre.
Acaba de pasar nuestro aniversario el 6 de enero.
Sí.
Insurreccionó mi corazón.
No le gusta cuando digo eso, pero a mí me gusta.
Es muy nuevo para mí. Es muy emocionante, él es mi igual.
Es muy importante estar con tu igual.
No me malinterpreten. Somos diferentes.
Tenemos muchas diferencias. Crecimos diferente.
Escuchábamos diferentes tipos de música.
Crecí escuchando mucho rap, mucho Jay-Z.
Mis canciones favoritas suelen ser sobre un traficante armado
que hizo lo necesario para sobrevivir.
Y mi novio creció escuchando mucho a Bjork.
Y también a Joanna Newsom.
Todas sus canciones favoritas son sobre un gorrión abortando.
Somos muy diferentes.
Pero creo que somos iguales, y eso es importante.
Es importante estar con tu igual. Así debe ser.
Si te sientes afortunado, significa que te está engañando.
Si sabes que él es el afortunado,
estás constantemente buscando una salida.
Así que tienen que ser iguales. Mi novio y yo somos iguales.
Yo soy rico y él es blanco, así que somos iguales.
Estamos a mano.
A mano.
Pero no puedo evitar compararme con él todo el tiempo.
Todo lo que mi novio hace para mejorar,
lo tomo como una acusación personal contra mí.
Si se levanta antes que yo, me siento como un perezoso de mierda.
Este es el mejor ejemplo que se me ocurre.
Compramos una waflera de Williams-Sonoma
porque me encantan los wafles.
Me encanta el Día del Wafle.
Me emociono una noche antes. Le pregunto a mi novio:
"¿Harás wafles?". Él dice: "Sí".
Duermo mis ocho horas, me despierto muy feliz. Es como Navidad.
Bajamos y mi novio hace los wafles
y luego los emplatamos diferente.
A mí me gusta tomar mis wafles y romperlos en pedacitos.
Hago una montaña de wafles, una montaña de migajas de wafles.
Derrito media olla de mantequilla Kerrygold
y mojo los wafles.
Y luego busco el jarabe más barato que encuentro.
Nada de esa mierda orgánica de arce de primera.
Me refiero a Log Cabin.
Me gusta esa mierda.
Y luego remojo los wafles en Log Cabin.
Luego pongo el plato en el microondas por 14 segundos.
Hay que dejar que entre, que burbujee un poco.
Y voy a la mesa. Así me gustan los wafles.
A mi novio le gustan sus wafles
con una cucharada de crème fraîche y algunas bayas.
Ahora...
Eso no debería importar. ¿A quién le importa?
Comemos wafles de forma diferente, pero llegan las comparaciones.
Estoy sentado en la mesa mirando mis wafles
brillando en la luz.
Miro al otro lado de la mesa a mi novio y sus wafles.
Vuelvo a mirar los míos.
Y miro los suyos y miro los míos.
Y luego exploto y digo:
"Solo soy un negro para ti, ¿no?
Es todo lo que ves cuando me miras. Un negro alto en colesterol.
Como mi padre y su padre antes que él".
Él no pidió eso. Es el desayuno.
Pero siempre estoy comparando.
Comparo todo lo que hacemos todo el tiempo.
Pienso en cómo operamos,
cómo nos comunicamos es importante.
Y estoy aprendiendo qué hacer con el enojo en mi relación.
Porque soy muy sensible y hiere mis sentimientos todo el tiempo.
Todo el tiempo.
A veces me dice cosas de una manera que me hace saber
que nunca le han pegado en la cara.
¿Saben a qué me refiero? Es el tono que usa.
A veces es pasivo agresivo. La agresión pasiva es violencia blanca.
Y no puedo pelear con él.
Así no funcionan las relaciones gay. Así pensé que sería.
Pensé que si me enojaba con él, nos enfrentaríamos como hombres.
Sin policías, sin policías. El primero en rendirse se disculpa.
No funciona así. Aún tengo que expresar mis sentimientos
y tengo que decirle cuando hiere mis sentimientos.
Y eso es muy difícil para mí,
porque es muy gay.
No me malinterpreten. Le chuparé el pene hasta que las vacas vuelen.
No le diré que hirió mis sentimientos.
¡Soy un hombre, maldición!
Y me gustaría.
Me gustaría poder decirle a Michael cuando hiere mis sentimientos,
porque eso es lo correcto.
Pero, por desgracia, soy muy bueno para retener mis sentimientos
de la persona que amo.
Y cuando eres muy bueno en algo, es difícil no usar eso como muleta.
Puedes ser bueno para retener.
Retener es un juego que solo uno de ustedes sabe que está jugando.
Y el objetivo del juego es hacer que te pregunten qué te pasa
sin que les digas que algo anda mal.
Hay que hacer esto.
Primero, no puedes verte enojado porque entonces perdiste.
No puedes verte enojado porque sabrá que te importa.
Todos saben que la persona con poder en la relación
es a la que menos le importa.
Así que no parezcas enojado. Sí debes parecer preocupado.
Tienes que hacer que parezca que hay una ecuación matemática profunda
que intentas descifrar y que es demasiado profunda para que la entienda.
Como si estuvieras en tu cabeza. No dices nada en voz alta,
pero piensas: "Dos y tres son cinco".
Y al principio, no se dará cuenta.
No preguntará qué pasa.
Preguntará cosas básicas como: "¿Qué quieres cenar?".
Eso te hará enojar mucho.
Pero significa que tienes que subir el nivel.
Empiezas a retener todo tu afecto, todo tu afecto.
No le des afecto,
pero luego se lo das a cualquiera en su cara.
Y si no viene nadie, se lo das al perro.
Puedo rodar en el piso con el perro.
Diciendo: "¿Quién es el mejor chico de la casa? ¿Quién es mi favorito?".
No te rías.
No te rías hasta que se vayan.
Entonces te ríes fuerte de alguna mierda.
Con suerte volverá corriendo y dirá: "¿Qué es tan gracioso?".
Tú solo dices: "Nada".
Y, con el tiempo,
a veces toma un par de días, finalmente te preguntan qué pasa.
Seré sincero con ustedes.
A veces mi novio tarda tanto en preguntarme qué pasa
y estoy tan enojado que le respondo diciendo:
"¿Qué?
Cariño. No pasa nada.
¿Está todo bien contigo?".
Porque a veces mi casa está iluminada con luz de gas.
Quiero ser mejor. De hecho, necesito ser mejor.
Siento que quiero madurar en mi relación.
Quiero poder ser expresivo, abierto y sincero. Todo el tiempo.
Eso es muy importante en una relación
y en nuestra relación,
porque estamos en una relación abierta, lo cual fue su idea.
Mi idea era engañar
y vivir una vida secreta y dejar que la mentira pesara en mi alma
y volver a casa y sentarme en silencio en la entrada por mucho tiempo,
como mi papá, porque no quería abrirla.
Le temo al juicio de los demás,
y puedo sentir lo que están pensando,
"¿Qué es una relación abierta y por qué hacerlo?
Y si realmente amas a alguien,
¿no puedes solo querer estar con esa persona?".
Y la respuesta es no. Quiero coger con todos todo el tiempo.
En serio. Juego un jueguito en mi cabeza,
cuando estoy en un cuarto nuevo, llamado "Si estas puertas se cierran...
¿con quién me acuesto primero?".
Y tengo una lista. Y tengo reservas.
Soy una persona muy sexual y estoy aprendiendo a aceptarlo.
Y no puedo pasar mi vida suprimiendo mi sexualidad.
Y no puedo fingir que solo quiero cogerme a una persona
porque esa es una mentira reservada para heterosexuales.
Es lo que hacen. Lo veo todo el tiempo.
Estaba cenando con mi amigo y su esposa la otra noche.
Hablábamos de actrices
y alguien mencionó a Sydney Sweeney, una actriz bonita.
Y alguien le preguntó a mi amigo heterosexual qué pensaba de Sydney
y él mintió...
con una palabra que los heterosexuales solo usan cuando su chica está cerca.
Dijo: "¿Sydney? Es atractiva".
Así lo dijo, su voz subió una octava.
"Es atractiva. Tiene dos ojos, una nariz y una boca".
Lo miro y digo: "¿Te parece atractiva
o quieres comerle el culo después de cenar? ¿Cuál es?".
Entiendo, es difícil ser tan transparente,
porque las relaciones abiertas requieren mucha transparencia,
lo cual puede ser bueno.
Sería hermoso ser abierto y sincero con alguien.
Pero también puede ser muy difícil decirle a la persona que te importa
que quieres estar con alguien más. Puede ser difícil.
Porque lo que significa es que en un martes tranquilo en casa,
cuando mi novio está acurrucado leyendo un libro
y tenemos una vela Le Labo encendida, oyendo un Tiny Desk de la NPR,
tengo que perturbar esa paz, mirarlo y decirle:
"Oye, en vez de pasar la noche aquí contigo...
creo que quiero que este chico de 23 años me haga sexo oral.
Volveré antes de la cena".
Es difícil. Es difícil decirles a ustedes. Miren cómo reaccionan.
¿Qué implica? ¿Qué significa?
La gente cree que abres una relación
porque te aburre el sexo con tu pareja. Eso no es cierto para mí.
De hecho, tener sexo con amor es muy nuevo para mí.
Es muy nuevo.
Mi novio es el primero que me cojo que respeto.
No sabía que debías hacer eso. Perdón.
Lo respeto mucho, y es sexo muy apasionado.
Sus brazos son el lugar más seguro para mí.
Me encanta el sexo que tenemos, está muy conectado.
Nos miramos a los ojos y los movemos.
¿Han ido de izquierda a derecha cuando están cogiendo?
Mueves los ojos y es muy significativo.
Mi novio es mi Clair Huxtable, como...
En el programa no viola a nadie. Lo que digo...
Lo que digo es que crecí viendo The Cosby Show,
y Cliff y Clair Huxtable eran una pareja importante para mí.
Eran dos personas que se respetaban.
Eran profesionales. Se amaban.
Formaron una familia.
Así veo a mi novio, alguien con quien quiero formar una familia.
Y me encanta el sexo significativo que tenemos. Pero...
a veces también quiero...
una zorra de la que pueda abusar.
¿Solo yo? Bien. Estaré solo en esto.
Solo un extraño de internet que viene a ser dominado.
Alguien a quien no respeto. Ellos tampoco me respetan.
Alguien que pide una botella de agua, y le doy una barata de plástico.
Las botellas de vidrio son para mí y mi amor,
pero le doy la mierda arrugada de Poland Springs.
Alguien con quien ni siquiera uso mi voz real.
Hablo un par de octavas más grave. "Sí. ¿Qué tal?".
Soy un poco más dominante. Quieren ser dominados.
Quieren que los asfixie. Me encanta asfixiar.
¿Ya saben?
¿Has asfixiado a alguien hasta que casi llega demasiado lejos?
¿Sabes de qué hablo?
¿Empiezan a temblar y toser un poco?
Me encanta esa mierda. Me encanta escupir en la boca de la gente.
¿Alguna vez lo hiciste? ¿Ya sabes?
Y no una rociada leve.
Como una madre pájaro alimentando a sus crías.
Un profundo... Casi racista.
Un profundo... Un escupitajo desde el sur.
Me encanta cuando no le da en la boca y le entra en el ojo.
Soy muy alto. Si me cojo a alguien por detrás,
me gusta estirar el pie izquierdo y pisarle la cara.
Un calcetín Nike sucio en la cara.
Les digo: "Te gusta esa mierda, ¿no?".
Toma esa mierda. Ábrele a papi. Ábrele a papi".
En fin, no quiero hacerle eso a Clair Huxtable.
Tiene pijama de seda. Es abogada.
Tiene que trabajar en la mañana.
La relación abierta significa que él también puede coger con otras personas.
Seré sincero, no me gusta esa mierda.
No me gusta nada. Es genial cuando lo hago, no me gusta cuando lo hace él.
Aún tenemos que contarnos lo que hicimos.
No quiero pensar en mi novio con un calcetín Nike sucio en la cara.
Y mi novio es muy descriptivo.
A veces usa palabras que no puedo sacarme de la cabeza.
Como el último tipo con el que estuvo,
describió el pene de ese hombre como muy pesado.
Dije: "¿Qué?". No oyes eso todos los días.
Dije: "¿Era muy pesado?".
No volví a ver las bolsas de basura igual.
Pensé: "¿Tenía un pene pesado?".
No me gusta que tenga sexo sin mí.
Me está haciendo creer que soy un cornudo...
Miren... Saben lo que es un cornudo.
Es cuando tienes que ver a quien amas ser cogido por alguien más.
Me gusta eso ahora. ¿Saben por qué?
Porque si mi novio va a tener una experiencia sexual divertida
con alguien que no sea yo, no quiero que me borren del recuerdo.
Eso es todo.
Si lo piensa después, quiero poder decirle:
"No, recuerda que me masturbaba en un rincón. No te olvides de mí".
Les diré qué es lo hermoso de las relaciones.
Algo muy hermoso que no sabía que necesitaría.
Esto es muy importante para mí.
Me encanta tener a alguien que pueda hablar con mi mamá por mí.
Eso es importante. Es un truco.
Porque llega un momento en nuestras vidas
en que te das cuenta de que tu mamá está loca.
Y lo está. Tu mamá está loca.
El arco de la vida de tu mamá.
Pasa de ser una mujer responsable que te hacía sándwiches
a ser una mujer muy parlanchina sin límites.
De las que no quieres a tu lado en un vuelo.
En eso se convierte tu mamá. Tu mamá está loca.
Sé que me están mirando.
"No habla de mí. Mi mamá no está loca, es genial".
No, tu mamá es alcohólica. Eso no está bien.
Es una mujer loca e irresponsable. Tu mamá está loca.
Por eso hay un grupo de chat familiar.
El chat grupal está ahí para que tú y tus hermanos
se turnen para responder a las mierdas que manda esta loca.
Solo fotos de niños extraños que nunca has visto,
o las luces de Navidad de otras personas. Tu mamá está loca.
O tu mamá está loca
o está muerta y estaba loca. Son las únicas opciones.
Todas se vuelven locas. ¿Quién es culpable? No sé, probablemente tu papá.
Porque tu papá se volvió callado.
Tu padre ha dicho menos y menos palabras cada año que lleva vivo.
Mi papá ahora se sienta callado en un rincón
y solo dice cosas al azar a veces, como: "No se siente como domingo".
Y yo digo: "Disculpe, señor, ¿qué mierda está diciendo?
Es domingo".
Tu papá se calló y tu mamá se volvió loca.
Todas las mamás se vuelven locas porque se radicalizan.
No saben qué hacer con esa energía de mamá.
Se radicalizan por algo.
Y, si tienes suerte, de repente a tu mamá le gusta la jardinería.
Felicitaciones. Tienes una de las buenas.
Pero tu mamá quizá está en QAnon ahora.
O, si eres como yo, tu mamá es muy religiosa.
Mi mamá ama a Jesús ahora.
Crecimos yendo a la iglesia, pero no era así.
Algo cambió con esa mujer. Mi mamá ama a Jesús ahora.
Lo ama. Usa todos sus productos.
Cita sus letras todo el tiempo.
Jesús es su rapero favorito. Ansía que Jesús regrese.
Eso es lo suyo. Ansía que Jesús regrese.
Y siempre le digo a mi mamá: "Conozco celebridades.
Ninguna se junta con su mayor fan".
No, tengo que decirle.
Le digo: "Cuando Jesús regrese, no te va a coger".
Jesús le tendrá miedo a mi mamá.
Jesús la tratará como a la mujer que mató a Selena.
Se va a quedar a 900 metros de distancia.
A veces...
siento que estoy en una batalla con Dios...
por el alma de mi mamá.
Y no sé quién va ganando...
porque yo pago por cosas
y ella sigue agradeciéndole a Jesús.
Y eso me enfurece.
De verdad. Estoy en una situación como la de un jugador de la NBA
en la que soy el sostén de mi familia.
Todos están en mi Instacart.
Pago los víveres de todos.
Y seré sincero,
me está volviendo un poco republicano de la era Reagan.
Un poco. Veo cuánto gastan en comida.
Pienso: "¿Puedo enviarles un bloque de queso
y una bolsa de arroz, como si fueran los 80? ¿Tienen que comer carne?".
No, no entienden.
Conseguí un programa de TV y todos ellos se retiraron mágicamente.
Y no recibo el respeto que merezco.
No. No lo recibo, en serio.
Creo que mi familia debería tener una foto mía en la puerta.
Creo que deberían rezar en dirección
a mi apartamento cinco veces al día.
Realmente lo creo.
Creo que deberían empezar a llamarme "El honorable Jerrod Carmichael".
Como si fuera Elijah Muhammad.
Quiero elogios y no recibo elogios, y eso lo hace difícil para mí.
A veces es difícil estar con ellos.
¿Saben?
Es difícil para mí estar con mi familia porque...
no puedo ser yo mismo con ellos porque quien soy los ofende.
Y se niegan a ir a terapia,
así que no saben quién mierda son.
El problema es que soy gay y ellos no leen.
Y a veces estoy con ellos por periodos de tiempo.
Estuve en Carolina del Norte por una semana.
Voy por... Una semana es lo más que mi alma puede aguantar.
Y terminamos jugando Uno.
Esa mierda que haces con gente que no conoces.
Si un amigo me pide que juegue Uno, lo echo de mi casa.
Pero hago esa mierda con mi mamá. Encuentro formas de llenar el tiempo.
Y llegué un sábado por la noche y mi mamá me preguntó
si iría a la iglesia con ella el domingo en la mañana.
Y dije que sí.
Fue un error. Lo saben. Pueden sentirlo. Es un error.
Hay ciertas cosas que no debo hacer e ir a la iglesia es una de ellas.
Yo en la iglesia es algo difícil.
¿Alguna vez han sido el más inteligente de la sala?
Ese soy yo en la iglesia. ¿Alguna vez miraron a su alrededor
y tuvieron pensamientos oscuros y condescendientes?
Veo a todas esas señoras con colores brillantes y sombreros grandes,
y pienso: "Pobre, dulce y estúpida hija de puta".
Cuando sabes que la iglesia es un esquema piramidal, es difícil no verlo.
Yo lo sé, mi mamá no lo sabe.
Así que me senté en el banco junto a ella y era hora de la ofrenda,
que es su momento favorito.
Y tienen que poner su dinero en pequeños sobres.
Así es en la iglesia. Tienen que esconder su dinero de Dios.
Es una pequeña mascarada para Jesús.
Y el pastor se levantó y dijo algo que es...
Pensé que era una locura.
El pastor se subió al púlpito y dijo...
"Muy bien, saquen sus sobres
porque Dios me lo dijo".
Ya suena muy poco verificable, hermano.
¿Dios te lo dijo?
Eso fue lo que dijo. Dijo: "Dios me dijo...
que la semilla que siembras hoy... ".
Eso dijo. "La semilla que siembras".
"Dios me dijo que lo multiplicará al menos diez veces para el viernes".
Dijo eso: "Para el viernes".
Yo estaba ahí sentado tratando de no reírme. Y yo: "¿En serio?".
Como si Dios le susurrara al oído
a un tipo de 80 años en Carolina del Norte.
Como si Dios fuera dueño de FanDuel.
"No, dile que lo voy a multiplicar, no te preocupes.
No te preocupes. Lo que me den, lo tendré para el viernes".
Y creo que es una locura.
Y cuando miré a mi izquierda, vi a mi mamá buscar su bolso.
Tomó 20 dólares de mi dinero.
La vi poner el dinero en un sobre,
ese sobre en una bandeja, la bandeja se fue para siempre.
Estoy ahí sentado. ¿Han pensado: "¿En serio?" al ver a sus padres?
Un poco. "¿Tu esperma, tu óvulo?
¿Yo, cómo?".
Y aún tengo que pasar el resto de la semana con esta gente.
La razón por la que voy a Carolina del Norte no es por mis padres.
Es porque mi hermano tiene cinco hijos a los que quiero mucho,
en un orden muy específico, para ser sincero.
No todos son iguales.
Tengo una clara favorita.
Les diré los rangos, como los subcampeones...
Los subcampeones son los dos mayores, que creo que son geniales.
Y quiero que piensen que soy genial, pero no creo que piensen eso.
Y a veces publican fotos de celebridades en eventos
a los que también fui, y hiere mis sentimientos.
"Si no publicas a tu tío gay...".
No son mis favoritos. Mi favorita es mi sobrina Lorden.
Quiero mucho a Lorden.
Tiene ocho años, es muy inteligente.
Es muy divertida, muy carismática.
Me encanta pasar tiempo con ella. La llevé a un parque.
Corrimos por el parque, nos subimos a los columpios y al carrusel,
y Lorden quería que me tirara por el tobogán con ella.
Me tomó de la mano y me llevó a la cima del tobogán.
Nos sentamos y ella se sentó a mi lado.
Antes de bajar, Lorden se volteó hacia mí,
me tocó la cabeza y dijo:
"Tío Rod, me gusta tu cabello.
Es suave".
Y yo dije:
"Te cuidaré económicamente por el resto de tu vida".
Y lo digo en serio. En serio. ¿Saben cómo lo sé?
Al salir del parque y volver al auto, tuvimos que cruzar una calle transitada
y Lorden casi sale corriendo a la calle cuando venía un autobús.
Y en ese momento me di cuenta de que, de ser necesario,
habría empujado a Lorden fuera del camino,
y habría sido atropellado por el autobús,
porque la amo mucho.
Y habría hecho eso...
aunque eso tenga un terrible sentido financiero para mi familia.
Hablo en serio. Podría poner a toda mi familia frente a ese autobús.
No intento ponerles valor a las vidas
porque tiene ocho años y su potencial es ilimitado,
pero tengo un talento único en un millón.
Es muy poco probable que esto pase dos veces en una familia.
Quiero que viva, pero ¿han ido al funeral de un niño?
No es tan triste como crees.
No. Es gente hablando hipotéticamente como:
"Podría haber sido presidenta algún día".
Debes decir: "Sí, claro, si solo decimos tonterías".
Digo que mientras yo viva, lloraremos en Hawái.
De todas formas, está viva. Todos estamos vivos.
Y tuvimos una gran semana juntos. Fue una gran semana con Lorden.
Me hizo darme cuenta de lo mezquino que estaba siendo.
Que estaba siendo tonto, esperando tantos elogios de mi familia.
¿Saben?
Fue muy...
Bajé todas mis defensas y...
No sé, me di cuenta de que puedo cuidar a mi familia,
y eso es bueno.
Y tenía esta idea de que antes de regresar a Nueva York para ser gay...
Paré en un cajero automático y retiré un par de miles de dólares,
e iba a esconderlos en el cajón de calcetines de mi mamá.
Solo acepté mi papel de Conejo de Pascua.
"Voy a esconderlos". Y ella...
Y empecé a imaginar su cara cuando viera el dinero.
Pensé: "Se va a emocionar mucho cuando vea esto".
Y mientras ponía el dinero en el cajón de calcetines de mi mamá,
me di cuenta...
y solo oí la voz del pastor.
Diciendo: "La semilla que siembras hoy".
Y me di cuenta de que Dios está ganando. Realmente está ganando.
Estar en casa...
en Carolina del Norte.
Aún lo llamo mi hogar. Qué locura, ¿no?
Es difícil para mí porque...
mis padres viven en la casa en la que crecí...
y yo estoy ahí...
Es como una cápsula del tiempo.
Me recordó cuánto me esforcé por ser heterosexual.
Era solo un niño.
Me esforcé mucho por ser heterosexual cuando era adolescente.
Miré el armario de mi niñez, todo ese Rocawear.
Girbaud y algo de Sean John.
Tratando de ser cool.
Sentado en la sala,
mirando el lugar donde estaba la computadora.
Recuerdo cuando estaba en la secundaria
y llegaba a casa antes de que mis padres salieran del trabajo
y tenía como 15, 20 minutos para mí.
Tomaba la Biblia de mi mamá que tenía en la habitación
y la escondía en un pequeño cajón.
Y ella tenía un póster de una huella en la arena,
y yo lo volteaba para que Jesús no viera.
Y luego iba a bilatinmen.com...
y me masturbaba. Pero así de duro trataba de ser heterosexual.
Luego sacaba la Biblia del cajón,
y volteaba el póster para que Jesús pudiera ver.
Y me obligaba a masturbarme con pornografía heterosexual
porque sé que Dios ama las vaginas.
Decía: "¿Estás orgulloso de tu hijo?
Mírame, Dios.
Me vengo con chicas".
Me esforzaba por ser heterosexual.
Era un desafío.
El desafío más grande ocurrió en enero del año 2000,
y fue cuando D'Angelo...
lanzó el video musical de "Untitled (How Does It Feel)".
Fue un gran momento. Algunos no saben de qué hablo.
No se preocupen, me da placer explicar por qué era importante.
D'Angelo es un artista de neo-soul de Virginia que, en el año 2000,
era el hombre más sexi de la Tierra.
D'Angelo era tan sexi que le arruinó la vida.
D'Angelo era tan sexi
que olvidarías que mide 170 cm.
Así de sexi era. Trascendió la altura.
E hizo un video musical que se trataba de su cuerpo.
Se trataba de su cuerpo. Su cuerpo era perfecto.
Estaba muy bien esculpido.
He visto al David de Miguel Ángel en persona.
No importa.
Ahórrate un viaje a Florencia. Solo mira este video.
El video ocurre en un vacío negro.
Nada más importa.
Y la cámara se mueve lentamente en una toma sobre el cuerpo de D'Angelo
y empieza en su cabello...
Tenía trenzas africanas perfectamente trenzadas.
Se notaba que una chica negra se preocupaba por él.
La cámara bajaba por su cara.
Hermosa cara, hermosos ojos.
Su barba de chivo.
La barba de chivo rodeando esos hermosos labios gruesos.
Sí, carajo.
Y todo el tiempo está sonriendo y cantando y sonriendo y cantando.
Tenía un pequeño hueco y un par de dientes torcidos abajo,
pero era sexi.
Era muy masculino para un dentista. Era sexi.
La cámara pasaba por su cuello.
Comenzaba a sudar,
y recuerdo que tenía una vena en el cuello y un tatuaje aquí,
y pasaba por su pecho.
Recuerdo que su pecho sudaba mucho. Recuerdo el sudor. Sudaba por...
Tenía hermosos pectorales acolchados, pezones de chispas de chocolate,
y sudaba por los brazos.
Y sus brazos parecían batatas. Tenía sudor en los brazos.
Y el sudor se mezclaba con el desodorante de D'Angelo.
Había una gota blanca de sudor que goteaba sobre sus abdominales.
Más de seis... Más de ocho.
Se contraían cuando él cantaba.
Eran como una bandeja de galletas. Eran tan hermosos.
Y él tenía un sendero feliz que iba entre la V.
Recuerden que era el año 2000.
Ninguno de nosotros había visto la V antes.
D'Angelo fue el primer hombre con la V,
y la V es un músculo que no se consigue ejercitándote.
Solo se hace cogiendo. Debes ganártelo.
Y D'Angelo tenía unas hermosas canaletas de semen.
Y durante todo el video, ni siquiera estaba quieto.
Brillaba a la luz y rotaba lentamente como un pollo rostizado.
Iba de lado a lado.
Cuando empezaba el video...
Entiendan que solíamos ver BET juntos como familia.
Estaba sentado con todos los que conozco en mi vida,
y es una de esas obras de arte que exige una respuesta.
Todos tenían que decir algo, y soy un chico de clóset.
No sé cómo responder, qué decir.
Quería responder como las chicas allí.
Quería pararme y tocar la pantalla lentamente.
Como si fuera una visita a prisión. Lentamente...
Pero no podía. Tenía que ser fuerte. Tenía que ser un hombre.
Así que terminé repitiendo una tontería masculina
que oí decir a mi hermano mayor.
"La canción es genial, pero no necesitábamos todo eso". ¿Saben?
Mierda que no quise decir.
Lo intentaba porque me criaron heterosexual.
Y cuando te crían heterosexual, sabes que solo hay una regla.
No seas gay.
Rompí la única regla.
Es la única regla. "No seas gay".
Y me esforcé mucho.
Me mentí mucho tiempo sobre mi sexualidad y quién era.
Como si hubiera habido un período raro de tiempo entre 2013, 2014, tal vez,
tengo un programa de TV al aire, The Carmichael Show.
En él soy heterosexual. Uso Jordans.
Trato de despistar a la gente.
Y soy tan público como nunca antes.
Soy muy público en este momento.
Y al mismo tiempo, Grindr acababa de salir.
Así que salía con chicos y era una locura
porque tenía una vida muy pública y una vida muy privada,
e intentaba mantener esos dos mundos separados, y me daba miedo.
Como tenía miedo, solía hacer algo muy inmoral.
En esa época, engañaba a la gente.
Lo sé. Me avergüenza decirlo.
Nunca deberías enviar una foto de otra persona.
Lo justifiqué porque el pecador cambia el mundo para justificar el pecado.
Sé que está mal.
Pero pensé que, objetivamente, me veía mejor
que el tipo cuyas fotos envié.
Así que pensé que la gente recibiría una sorpresa agradable.
Pensé que la gente se enojaría al principio,
y luego diría: "Muy bien, me engañaste".
Pero recuerdo una noche...
cuando visitaba Nueva York,
solía quedarme en este hotel, The Bowery, en el Lower East Side.
Y me quedaba ahí por razones muy turbias.
No era el servicio a la habitación.
Me quedaba ahí porque no necesitabas una tarjeta para subir al elevador.
Muy turbio, lo sé. Pero si tuviera una cita que llegara tarde,
no quería tener que delatarme llamando a la recepción
e inventando una mentira.
"Mi socio comercial vendrá. ¿Podrías decirle que suba?".
No quería hacer eso. Estoy en The Bowery.
Es tarde en la noche del sábado, temprano en la mañana del domingo.
Estoy viendo Grindr.
Veo Saturday Night Live,
y trato de encontrar a alguien que venga,
y les enviaba mensajes a blancos porque sentía
que los blancos no me conocían a mí ni a mi trabajo,
así que no sabrían quién era y estaría a salvo.
Había un tipo blanco que estaba cerca.
Salía de una discoteca. Se llama Liam.
Y nos escribíamos cosas clásicas de Grindr.
"¿Qué te gusta? Me quedo en The Bowery. Bien. Ven".
Ese tipo de cosas, y Liam viene a chuparme el pene.
Lamento decirlo tan explícitamente. La única razón por la que lo dije así
fue porque ese es el único lado positivo de ser gay,
que puedes ser totalmente sincero sobre por qué viene alguien.
No como los heterosexuales y sus mentiras.
Los hombres heterosexuales deben enviar mensajes como:
"¿Quieres ir a tomar un helado?"
o "Hay un show de comedia, podría ser genial".
Cuando quieres que te chupen el pene. No puedes decir eso.
Liam vendrá a chuparme el pene y debo ponerme el uniforme de DL.
Me puse unos shorts, una camiseta sin mangas y me até el durag.
Y cambié el canal de SNL a ESPN
porque me gusta que me den la vuelta, como, Around the Horn o PTI.
Tocan a la puerta, abro, Liam está ahí parado,
un tipo blanco de unos 175 cm con el pelo corto.
Lleva una chaqueta blanca con un forro naranja y está vapeando.
Sopló una nube de humo en el aire.
Y cuando se despejó,
Liam me hizo la pregunta más aterradora para mi yo dentro del clóset.
Liam me preguntó...
"¿No te conozco?".
Y se me paró el corazón.
Y pensé lo único razonable que podía pensar en ese momento:
"¿Tendré que asesinar a este chico blanco?".
Me quedaba mucho ahí. Sabía el horario de la basura.
Quizá podía salirme con la mía.
Pero aun así seguí con la mamada. Eso es lo loco de ser un hombre.
La calentura prevalece incluso en una situación de alto riesgo.
Hay hombres recibiendo una mamada en la guerra.
Seguí adelante con la mamada,
pero fue la mamada más sospechosa de mi vida.
Todo el tiempo Liam estuvo de rodillas.
Mirando hacia arriba, tratando de entender quién era yo.
Moviendo los ojos, yendo de un lado a otro.
Y trato de disfrutarlo, pero también tuerzo la cara
para parecerme a otra persona.
Haciendo esta mierda.
Nervioso. Fue una mamada estresante.
En fin, Liam termina. Se levanta.
Se vuelve a poner la chaqueta,
va a la puerta, y pensé que me había salido con la mía.
Hasta que justo antes de irse, se voltea y me dice...
Nunca olvidaré cómo Liam dijo esto. Dijo...
"Lo descubrí".
Pensé: "Mierda".
Liam dijo: "Eres Michael Che".
Y dije: "Sí. Sí, ese es exactamente quien soy".
En vivo desde Nueva York.
Me alegra haberlo superado.
Estar en el clóset. Fue muy estresante.
Me alegra haber salido.
Siento mucho orgullo por eso.
Si alguien está en un clóset por algo,
creo que deberías salir
porque es muy importante y te sentirás mejor.
Y creo que el mundo será un lugar mejor.
Tengo la teoría de que la violencia del barrio disminuirá...
en un 15 por ciento si los hombres pudieran ser gais.
Esa es mi teoría, aún no hice los cálculos.
Y lo único a lo que aún le temo es a las muestras de afecto.
Me aterra un poco...
Hay algo acerca de estar en público.
Como besar a mi novio, sostener su mano en público,
me pone un poco nervioso.
Siento que pinto un blanco en mi espalda.
Me asusto mucho e intento superarlo.
Y el verano pasado mi novio y yo fuimos a cenar en París,
y la pasamos muy bien riéndonos y bebiendo sake.
Salimos del restaurante y decidimos volver caminando al hotel.
Y en la acera, mi novio extendió la mano...
y en ese momento dije: "Sabes...
déjalo ir, Jerrod. Está bien.
Está bien. Eres gay. Siéntete orgulloso".
Estoy enamorado. Quiero mostrarlo.
Ya no quiero estar asustado y encerrado en el clóset. Quiero mostrarlo.
Y recuerdo estirarme y tomar la mano de mi novio y besarlo...
y sentirme muy bien por eso.
Hasta que...
había un viejo Nissan blanco que empezó a acercarse a nuestro lado.
Soy del barrio. No me gusta cuando un vehículo se acerca sigiloso.
Cualquier vehículo.
El otro día estaba en un muelle y un yate frenó frente a mí,
y pensé: "Van a disparar".
No me gusta. Así que intento ignorarlo.
Camino de la mano de mi novio, tratando de sentirme orgulloso.
Y uno de los chicos, cinco o seis parisinos en el auto,
gritó algo en francés.
Intenté ignorarlo, seguí caminando.
Y luego uno de los chicos arrojó un vaso de lo que creí que era agua
desde la ventana del auto y nos salpicó.
Y el auto aceleró, y yo me enojé.
Mi reacción inicial fue perseguir el auto y pelear con ellos.
Y no sé pelear, pero sé que podría vencer a cualquiera en París.
Pero estoy enojado y mi ego está herido.
Y sé que mi ego está herido porque pienso en el dinero.
Pienso: "Hijos de puta pobres. Compraré diez de sus autos".
Y empecé a gritar locuras como: "Compraré a tu papá y me lo cogeré".
Locuras.
Me enojé. Solté la mano de mi novio. Murmuraba para mí mismo como Joe Pesci.
"Estos hijos de puta, alguien va a pagar. Alguien pagará".
Recuerdo que dije eso. "Alguien va a pagar por esto".
Volvimos a la habitación y me senté en el borde de la cama,
y en ese momento, yo...
lloré.
Nunca había llorado tanto en mi vida.
Entendí lo injusto que fue.
Lo jodido que fue
que estoy orgulloso y enamorado
y nos lanzaron agua, y es muy injusto.
Michael se sienta a mi lado y empieza a frotarme la espalda.
Y yo pienso: "Esto está muy mal. Esto es muy injusto".
Michael dice: "Jerrod".
Dije: "Es muy injusto. Es tan jodido".
Y Michael dijo: "Lo sé". Dije: "¿Por qué harían esto?".
Michael dijo: "Mira...
oí lo que dijeron esos tipos, y aunque no hablo mucho francés,
sé un poco.
Y no sé cómo decir esto, pero...
no creo que nos hayan tirado agua porque somos gay".
Y dejé de llorar. Miré hacia arriba y dije: "¿No?".
Dijo: "Sí, creo que te tiraron agua porque eres negro".
Y dije: "Ah".
Me concentro tanto en la homofobia que olvido el racismo.
No Seas Gay
Traducción: Andrés Negrete