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A última vez que apareci na televisão foi quando fiz um reality show.
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MARJORIE S. DEANE LITTLE THEATER NOVA IORQUE - 20/02/25
Tinha-me assumido há pouco tempo,
ainda estava a lidar com uma forte homofobia internalizada
e andava a trair incessantemente uma pessoa que amo muito
e não estava a ser o homem que eu sabia que podia ser.
E foi então que me ocorreu uma ideia: se eu documentasse tudo aquilo
do qual eu mais me envergonho e partilhasse isso com o mundo,
talvez isso me ajudasse a libertar-me de parte da minha própria vergonha.
E senti-me muito orgulhoso dessa série que fiz.
Após ter sido lançada, entrei no Twitter para ver
se, quem sabe, a série tocara alguém
que talvez estivesse a passar pelo que eu estava a passar.
E a primeira coisa que li foi:
"O preto do Jerrod tem um namorado branco porquê?"
E a culpa disso foi minha. Fizera merda.
A homofobia consumia-me tanto, que me esquecera do racismo.
Não sei se algum de vocês já sofreu bullying na Internet
por parte de um grupo de gays negros, mas digo-vos já que não é nada divertido.
Eles foram tão cruéis comigo.
Tipo, vi um tweet
de alguém a postar uma foto de um branco com um guaxinim ao colo,
e a legenda dizia: "Vejam, lá vão o Jerrod e o namorado."
Deixou-me de rastos. Até teve piada e isso só tornou tudo ainda pior.
E eu li os comentários todos. Não consegui ignorá-los.
Li cada palavra.
Sei que estão a pensar: "Ignora o telemóvel, Jerrod.
Isso não te faz bem." Mas não era capaz.
Estão a ver aqueles famosos que dizem
que não abrem o Twitter nem leem os comentários?
Estão a mentir-vos!
Todos leem cada palavra, mesmo os famosos afastados da vida pública.
Se quiserem fazer chegar uma mensagem ao Daniel Day-Lewis...
... só têm de publicar um tweet a dizer: "Olha, Daniel Day-Lewis, vai-te foder!"
Ele vai ler essa merda.
As pessoas dizem coisas muito pessoais sobre mim,
a minha vida e a minha vida sexual.
Uma pessoa disse que eu me odeio, que odeio homens negros
e que só me enrolei com homens brancos, e isso não é verdade.
Quero dizer-vos que isso não é verdade. Já estive com montes de homens negros.
Só que o tipo de homem negro que me atrai tende a ser muito masculino.
Assim, às vezes, dou por mim em situações sexualmente competitivas,
em que nenhum de nós se quer submeter.
E acabamos ambos a agarrar a pila, como num impasse mexicano.
Do género: "Vá, chupa-me o pau."
"Não, pá, chupa-me tu o pau."
"Um 69 aos três."
Esta merda durou semanas.
Li tanta coisa sobre mim durante muitas semanas e comecei a entrar em parafuso.
Isso estava a magoar-me imenso, e eu precisava de fazer algo.
Assim, comecei a ir a uma terapeuta negra
para perceber porque tenho um namorado branco.
Na primeira sessão, sou sincero, cheguei com tudo.
Abri a porta dela com um pontapé e disse: "Diga-me, sou o Clarence Thomas?"
E ela: "Está bem."
Ela disse: "Relaxe, Jerrod. Tire o casaco, ponha-se à vontade."
E perguntou-me o que me apoquentava.
Eu disse-lhe que as pessoas na Internet eram más para mim.
E ela: "O que dizem essas pessoas?"
E eu tinha acabado de ler
um tweet de alguém a dizer que o motivo pelo qual tenho um namorado branco
é o facto de eu ter um complexo de inferioridade em relação aos brancos.
A minha terapeuta ficou logo empolgada. Disse: "Exploremos isso, Jerrod.
Descreva-me como foi a sua infância.
Fale-me da sua relação com as pessoas brancas.
Já alguma vez se sentiu inferior?"
E pus-me a refletir sobre isso, na verdade, pela primeira vez. Pensei...
Pus-me a pensar na minha infância...
... no meu bairro só havia praticamente pessoas negras.
A minha escola primária parecia uma experiência
da Associação Nacional para o Progresso de Pessoas de Cor.
Eles passavam a versão da Whitney Houston do hino nacional todas as manhãs.
Não é de loucos?
A minha avó trabalhava na cantina da escola.
Todos os meus vizinhos eram negros, exceto, segundo me recordo,
uma família de brancos, que vivia numa casa
ao fundo da minha rua sem saída.
Mas todos eles, e isto é a pura verdade,
todos eles sofriam de um tipo de deficiência mental.
Portanto, disse à minha terapeuta:
"Acho que não sofro de um complexo de inferioridade.
Porque, durante os meus primeiros 13 anos de vida,
achei que todos os brancos eram retardados. A sério que sim. Achei mesmo.
O primeiro filme com brancos que vi foi Forrest Gump,
e fiquei a olhar para o ecrã e a pensar: "Como é que os brancos se safam no mundo
se são uns retardados do caraças?"
Querem saber algo que me afetava imenso? Ter pessoas negras zangadas comigo.
Sim. Já passaram por isso? É uma sensação horrível.
Ninguém consegue aguentar isso.
E, quando os negros gostam de nós, é uma sensação incrível.
Há uns dias, ia eu na rua,
e um negro baixou o vidro do carro e disse:
"Estou-te a ver, pá."
A mim? Estás a ver-me a mim?
Retomei a minha postura normal. E sabem como me senti?
Visto. Senti-me visto. Adoro a aprovação das pessoas negras.
Não me interpretem mal. Também gosto da aprovação dos brancos.
A aprovação dos brancos faz-me sentir financeiramente seguro.
Quero que os negros gostem de mim, mas uma senhora branca da HBO gostou de mim
e desde então que sou multimilionário, pelo que é diferente.
Obrigado. Transmitir-lhe-ei a mensagem.
Eu era muito ansioso. Sou uma pessoa ansiosa.
Sofro de um tipo de ansiedade bastante específico.
Quando tudo está tranquilo é quando me sinto mais ansioso.
Quando as coisas estão a correr bem é quando fico nervoso a sério.
Fico à espera de que o pior aconteça.
Se eu tivesse vivido aqui, em Nova Iorque, no 11 de setembro, isso teria sido
uma experiência de validação emocional para mim.
Não, eu digo-vos porquê. Porque teria saído à rua.
Teria sido um dia tranquilo, os pássaros a chilrear.
E, de repente, um avião colidiria com um prédio,
e o meu primeiro pensamento seria: "Eu avisei-te, cabrão,
que ia acontecer uma desgraça." É assim que eu me sinto.
Sou uma pessoa nervosa e levo essa ansiedade para a minha relação.
Sou a pessoa ansiosa da minha relação. Porque a parte louca do amor
é que, quando alguém nos diz que nos ama,
temos de acreditar na palavra da pessoa.
Isso é de loucos. Não vos parece uma loucura?
É um absurdo. Preciso de mais provas do que isso.
Eu acordo o meu namorado a meio da noite e pergunto-lhe: "Amas-me?"
Sacudo-o todo, tentando apanhá-lo desprevenido.
Eu percebo os casamentos.
Não gostava de casamentos quando era novo. Rebelava-me contra eles.
Ficava chateado quando os meus amigos me convidavam para os seus casamentos.
Pensava: "Porque me convidaste para este espetáculo medíocre?
O frango está seco, a música é só singles do top 40.
Tive de reservar um voo para te ver a tomar uma decisão.
Fiz esta viagem toda para te ver a dançar um slow com o teu pai.
Vai-te foder!" Era assim que eu me sentia antes de me ter apaixonado.
Agora, apercebo-me de que a ideia por trás do casamento não é a festa.
O motivo pelo qual as pessoas se casam é para terem testemunhas.
Os casamentos servem para isso.
O casamento é uma ocasião em que consegues fazer com que a pessoa
que alega amar-te esteja ali de pé ao teu lado,
e em que convidas toda a gente que conheceste ao longo da vida.
A tua família está presente, a família dele também.
Convidas porteiros de prédios onde já nem sequer vives.
Estão todos presentes.
E fazes com que os teus melhores amigos se alinhem atrás de ti
só para olharem para o cabrão.
O propósito da cerimónia é virares-te para a pessoa e dizeres:
"Que história era aquela de dizeres que me amas?
Diz-lhes isso a eles. A tua tia veio de avião.
Diz à tua tia que queres morrer comigo. Di-lo. Diz que é até à morte."
É para isso que servem os casamentos. Eu...
Agora percebo isso porque estou apaixonado e quero casar-me.
Sim. Quero mesmo. Amo muito o meu namorado.
Ele é o meu melhor amigo. Adoro todos os momentos que passamos juntos.
Adoro deitar a cabeça no colo dele enquanto ele joga Mario.
Espero que fiquemos juntos para sempre.
O aniversário da nossa relação foi há pouco, dia 6 de janeiro.
Sim.
Ele tomou de assalto o meu coração.
Ele não gosta que eu diga isso, mas eu gosto.
E tudo isso é tão novo para mim. É tão empolgante, sabem?
Ele é como eu e isso é muito importante,
estarmos com alguém como nós. Bem entendido, nós somos diferentes.
Temos muitas diferenças, crescemos em contextos diferentes.
Ouvimos tipos diferentes de música.
Cresci a ouvir muito rap, muito Jay-Z.
Assim, todas as minhas músicas preferidas são normalmente sobre um passador de droga
que tem uma arma e que fez o que teve de fazer para sobreviver.
E o meu namorado cresceu a ouvir Björk.
E Joanna Newsom.
Por isso, as músicas preferidas dele são sobre um pardal a fazer um aborto.
Portanto, somos muito diferentes, mas acho que somos semelhantes.
Isso é importante.
É importante estarmos com alguém como nós.
Tem de ser.
Se achares que és o sortudo da relação, significa que estás a ser traído.
E, se souberes que a outra pessoa é a sortuda,
estás sempre à procura de formas de sair da relação.
Portanto, temos de ser semelhantes. O meu namorado e eu somos semelhantes.
Eu sou rico e ele é branco, logo, somos semelhantes.
Há igualdade. Estamos em pé de igualdade.
Mas não consigo evitar comparar-me a ele constantemente.
Tudo o que o meu namorado faz para se tornar melhor,
eu interpreto isso como um ataque pessoal contra mim.
Se ele se levanta antes de mim de manhã,
sinto-me um preguiçoso inútil.
Eu... Este é o melhor exemplo que me ocorre.
Comprámos uma máquina de waffles da Williams-Sonoma,
pois adoro waffles. Adoro o Dia do Waffle.
Fico todo empolgado na véspera.
Pergunto ao meu namorado: "Vais fazer waffles amanhã?"
E ele: "Sim."
Durmo as minhas oito horas e acordo todo feliz. É como o Natal.
Descemos as escadas, o meu namorado faz os waffles
e empratamos os waffles de forma diferente.
Eu gosto de pegar nos waffles e de desfazê-los em pequenos pedaços
e faço uma montanhazinha de waffles, como aquelas das pastelarias.
A seguir, derreto meia embalagem de manteiga Kerrygold
e ensopo os waffles com manteiga. - Sim.
Depois, vou buscar o xarope mais barato que consigo encontrar.
Nada dessas tretas de xarope de ácer biológico de primeira qualidade.
Refiro-me àquele mesmo rasca.
Gosto dessa merda.
E então ensopo os waffles com o xarope.
A seguir, ponho o prato no micro-ondas durante 14 segundos.
Há que deixá-lo lá algum tempo para o xarope fervilhar.
E vou para a mesa. É assim que gosto dos waffles.
O meu namorado gosta dos waffles com uma colherada
de crème fraîche e frutos vermelhos. Ora bem...
... isso não deveria importar.
Que importância tem isso? Comemos waffles de forma diferente.
Mas aí começam as comparações. Eu estou sentado à mesa,
a olhar para os meus waffles a brilharem à luz.
Olho para o outro lado da mesa, para o meu namorado e os seus waffles,
olho outra vez para os meus, olho para os dele,
olho para os meus e então perco a cabeça e digo:
"Sou mesmo o preto que tu querias.
Só vês isso quando olhas para mim. Um preto com colesterol alto,
tal como o meu pai e o pai dele." Ele não pediu isso. É só pequeno-almoço.
Mas estou sempre a comparar.
Comparo constantemente tudo o que fazemos.
Penso na dinâmica que há entre nós.
A forma como comunicamos um com o outro é importante.
E estou a aprender como gerir a raiva na minha relação,
pois sou muito sensível e sinto-me magoado constantemente.
Constantemente.
Às vezes, o meu namorado diz cenas de uma forma que me leva a concluir
que ele nunca levou um murro nas trombas.
Percebem? Tem que ver com o tom que ele usa.
É passivo-agressivo às vezes,
e a agressão passiva é a forma de violência dos brancos.
E não consigo fazer-lhe frente.
As relações gays não funcionam assim. Eu pensava que funcionariam assim.
Achava que, se me zangasse com ele, resolveríamos as coisas como homens.
Sem Polícia, nada de Polícia. Quem cair primeiro pede desculpa.
Não é assim que funciona. Preciso na mesma de expressar os meus sentimentos.
E, quando ele me magoa, tenho de lho dizer.
E eu tenho muita dificuldade em fazer isso
porque isso é gay como o caraças.
Não me interpretem mal. Chupo-lhe o pau até me cansar.
Mas não lhe vou dizer que ele me magoou.
Sou um homem, caraças!
E gostaria de o fazer. Sei que... Ouçam, gostaria de ser capaz de dizer ao Michael
quando me sinto magoado, pois é isso que se deve fazer.
Mas, infelizmente,
sou muito bom a esconder os meus sentimentos da pessoa que amo.
E, quando somos muito bons em algo, é difícil não nos apoiarmos nisso.
E podemos ser excelentes a esconder o que sentimos.
É como um jogo que só uma das pessoas da relação sabe que está a jogar.
O objetivo do jogo é fazer com que a outra pessoa te pergunte o que se passa
sem tu nunca lhe dizeres que se passa algo.
Eis como se faz. Antes de mais, não podes ter um ar zangado.
Senão, já perdeste. Não podes parecer zangado.
Senão, a pessoa sabe que te importas, e todos sabem
que a pessoa que detém o poder na relação é a que se importa menos.
Portanto, não faças ar zangado. O que tens de fazer é parecer pensativo.
A sério, tens de fazer parecer
que há alguma equação matemática profunda que estás a tentar resolver
e que é muito complicada para a pessoa entender. Estás absorto.
Tipo, não digas nada em voz alta,
finge que estás a pensar: "Se dois mais três dá cinco..."
E, no início, a pessoa não irá reparar.
Não te perguntará o que se passa.
Irá fazer-te uma pergunta básica, do tipo: "O que queres jantar?"
E isso deixar-te-á irritado para caralho.
Mas isso significa que tens de subir de nível.
Começas a conter todo o teu afeto.
Todo o afeto. Não dês afeto nenhum à pessoa,
mas, depois, dá todo esse afeto a alguém na cara da pessoa.
E, se não receberes ninguém em casa, dá esse afeto ao cão.
Eu ponho-me a rebolar no chão com o cão,
do género: "Quem é o melhor menino cá em casa?
Quem é o meu menino preferido?"
Não te rias. Não te podes rir.
Não enquanto a pessoa não sair da sala. Aí, podes rir-te à gargalhada.
E a pessoa virá a correr e perguntar-te-á qual é a piada.
E tu: "Nada."
E, mais cedo ou mais tarde, às vezes pode demorar uns dias,
a pessoa irá finalmente perguntar-te: "O que é que se passa?"
E serei muito franco convosco. Às vezes, o meu namorado demora
tanto tempo a perguntar-me o que se passa,
e eu estou tão irritado, que lhe respondo simplesmente: "O quê?
Amor, não se passa nada.
E contigo, passa-se alguma coisa?"
Porque, às vezes, a minha casa é iluminada a gaslighting.
Quero ser uma pessoa melhor. Preciso mesmo de ser melhor.
Sinto que quero tornar-me mais maduro na minha relação.
Quero ser capaz de ser expressivo e aberto e sincero constantemente.
Sei que isso é muito importante numa relação.
E isso é importantíssimo na nossa relação,
pois nós temos uma relação aberta
e isso foi ideia dele.
A minha ideia era trair.
Viver uma vida em segredo,
deixar a mentira pesar-me na alma, chegar a casa e ficar parado em silêncio
no caminho de acesso à garagem durante muito tempo, como o meu pai.
Porque eu não queria uma relação aberta. Tenho medo do julgamento das pessoas
e sabia que pensavam o que vocês estão a pensar agora,
tipo: "O que é uma relação aberta e para quê ter uma?
E, se amas verdadeiramente uma pessoa,
não é suficiente para ti querer estar só com essa pessoa?"
E a resposta é não. Estou sempre com vontade de foder com meio mundo.
A sério. Costumo fazer um joguinho na minha mente
sempre que estou num espaço novo, chamado: "Se estas portas se trancarem...
... quem é que vou foder primeiro?" E tenho uma lista.
E tenho pessoas de reserva. Sou uma pessoa muito sexual
e estou a aprender a aceitar isso sobre mim.
Não posso passar a minha vida a reprimir a minha sexualidade.
E não posso fingir que só quero foder com uma pessoa,
pois essa é uma mentira reservada para os heterossexuais.
É isso que vocês fazem. Vejo isso constantemente.
Eu estava a jantar com um amigo e com a esposa dele há umas noites,
estávamos a falar de atrizes e alguém mencionou a Sydney Sweeney,
que é uma atriz muito bonita, e alguém perguntou ao meu amigo hétero
o que é que ele achava da Sydney. E ele mentiu...
... ao usar uma palavra que os homens hétero só usam
quando têm as namoradas ao lado. Disse ele: "A Sydney? Ela é atraente."
Disse-o nesse tom. A voz dele subiu uma oitava.
Disse ele: "Ela é atraente.
Ela tem dois olhos e um nariz e uma boca."
E eu olhei para ele e pensei: "Acha-la atraente
ou queres comer-lhe o cu após o ginásio? Qual das opções é a certa?"
Eu percebo. É difícil ser assim tão transparente,
pois as relações abertas exigem muita transparência,
e isso pode ser bom.
Seria fantástico sermos abertos e sinceros com alguém,
mas também pode ser muito difícil dizermos à pessoa de quem gostamos
que queremos envolver-nos com outra pessoa. Isso pode ser difícil.
Porque isso implica que, numa terça-feira sossegada em casa,
quando o meu namorado está aconchegado a ler um bom livro,
com uma vela da Le Labo acesa enquanto escutamos um concerto Tiny Desk da NPR,
eu tenho de perturbar essa paz e de olhar para ele e dizer:
"Olha, em vez de passar a noite aqui contigo,
acho que me apetece ir foder a boca a um gajo de 23 anos.
Volto antes do jantar." Isso é difícil!
Até me custa dizê-lo a vocês. Vejam só a vossa reação.
Quais são as implicações? Que significa isso?
Pensa-se que as relações se abrem
pois o sexo com o parceiro perdeu a piada. Isso não é verdade. Comigo, não é assim.
Na verdade, fazer sexo estando apaixonado é uma novidade para mim.
Isso é tudo muito novo para mim.
O meu namorado é a primeira pessoa com quem fodi que eu respeito.
Não sabia que devia respeitar quem fodo. Desculpem.
Tipo, eu respeito-o imenso e fazemos sexo muito apaixonado.
Os braços dele são o lugar onde me sinto mais seguro.
Adoro o sexo que fazemos. É sexo com uma forte conexão.
Olhamos nos olhos um do outro e seguimos o olhar um do outro. Percebem?
Esquerda, direita, esquerda, direita, sabem?
Enquanto fodemos, seguimos o olhar um do outro, e isso é tão profundo.
O meu namorado é a minha Clair Huxtable. Do género...
A série não violou ninguém. O que estou a dizer...
O que estou a dizer é que cresci a ver The Cosby Show,
e o Cliff e a Clair Huxtable eram um casal importante para mim.
Eram duas pessoas que se respeitavam imenso.
Eles eram profissionais. Amavam-se.
Criaram uma família juntos.
É assim que vejo o meu namorado, alguém com quem quero constituir família.
E adoro a forma profunda como fazemos sexo.
Mas... às vezes,
também quero...
... uma puta de quem eu possa abusar.
Sou só eu? Na boa, serei o único.
Um completo desconhecido da Internet
que vem ter comigo para ser dominado.
Alguém por quem não tenho o menor respeito e que também não me respeite.
Alguém que recebo em casa e, se pedir uma garrafa de água,
dou-lhe uma garrafa de plástico rasca.
Guardo as de vidro para mim e para o meu amor,
mas dou à pessoa aquelas garrafas todas amassadas da Poland Springs.
Alguém perto de quem nem sequer uso a minha voz real.
Faço uma voz grave, umas oitavas abaixo. Tipo: "Como é que é?"
Assumo um papel mais dominante. Essa pessoa quer ser dominada.
Quer que eu lhe aperte o pescoço. Adoro apertar um pescoço.
Percebes?
Já apertaste o pescoço a alguém até quase ires longe demais?
Sabes ao que me refiro?
A pessoa começa a sacudir-se e a tossir um pouco. Adoro essa merda.
Adoro cuspir na boca de pessoas.
Já alguma vez o fizeste? Sabes do que falo?
Não me refiro a uma leve cuspidela.
Falo de algo que se assemelha a um pássaro a dar de comer à cria.
É uma cena visceral, quase racista,
como uma escarradela visceral e agressiva expelida das profundezas.
E, ao cuspir, não acerto na boca da pessoa, e vai-lhe para o olho.
Sou muito alto, logo, se estou a foder alguém por trás,
curto tentar levantar o pé esquerdo
e contornar o corpo e pisar a cara da pessoa,
pisar-lhe a cara com uma meia suja da Nike,
enquanto lhe digo: "Sim, gostas dessa merda, não gostas?
Isso, toma lá. Abre a boca para o papá, abre a boca para o papá."
Adiante, não quero fazer isso à Clair Huxtable.
Ela usa pijama de seda, é advogada...
... ela tem de trabalhar de manhã.
A relação é aberta,
portanto, o meu namorado também fode com outras pessoas.
E, para ser franco, não gosto dessa merda.
Não gosto de todo. Curto fazer isso, mas não curto que ele o faça.
Porque temos de contar um ao outro aquilo que fizemos.
E não quero imaginar o meu amorzinho com uma meia suja da Nike na cara.
E o meu namorado também é muito descritivo.
Às vezes, usa palavras que não consigo tirar da cabeça.
O último gajo que ele comeu,
ele descreveu a pila desse homem como sendo muito robusta.
Fiquei perplexo. Não é uma palavra que se ouça todos os dias.
Pensei: "Era muito robusta?"
Nunca mais olhei para café de variedade robusta.
Pensei: "Ele tinha uma pila robusta?"
Não gosto que faça sexo sem mim.
Na verdade, isso está a fazer-me interessar pela fantasia de ser corno.
Ouçam, ouçam com atenção. Sabem o que é o fetiche de ser corno?
Consiste em termos de ver alguém que amamos a ser fodido
por outra pessoa. Passei a gostar disso.
Sabem porquê? Porque, se o meu namorado vai ter
uma experiência sexual divertida com alguém que não eu,
não quero ficar de fora dessa recordação.
Só isso.
Se ele recordar isso mais tarde,
quero poder dizer: "Não. Lembra-te de que eu estava a bater uma a um canto.
Não te esqueças de mim."
Vou partilhar convosco algo que considero belo nas relações.
Algo verdadeiramente belo do qual eu não sabia que precisaria
e que é muito importante para mim.
Adoro ter alguém que possa falar com a minha mãe por mim.
Isso é importante. É algo inestimável.
Pois chega uma altura, na vida de todos nós,
em que nos apercebemos de que as nossas mães são loucas.
E são mesmo. As mães são loucas. O arco da vida de uma mãe...
... ela passa de mulher responsável que nos fazia sanduíches
a uma senhora deveras tagarela sem noção dos limites alheios,
daquelas que ninguém quer sentada ao lado num voo.
É nisso que as mães se transformam. As nossas mães são loucas.
Alguns estão a olhar para mim e a pensar:
"Ele não está a falar de mim. A minha mãe não é louca. Ela é fixe."
Não, isso só significa que a tua mãe é alcoólica.
Isso não é ser fixe. Isso é ser uma senhora louca e irresponsável.
A tua mãe é louca, daí a tua família ter um chat de grupo.
O chat da família existe para que tu e os teus irmãos
possam revezar-se para responder às merdas que essa senhora louca envia.
Tais como fotos de crianças estranhas que nunca viste antes
ou das luzes de Natal de outras pessoas. A tua mãe é completamente louca.
A tua mãe ou é louca ou está morta e era louca.
Essas são as únicas opções. Todas as mães enlouquecem.
De quem é a culpa? Não sei. Talvez do teu pai.
Porque o teu pai tornou-se calado.
Ano após ano, o teu pai tem dito cada vez menos palavras.
O meu pai atualmente senta-se calado a um canto
e só de vez em quando diz umas merdas ao calhas, tipo:
"Hoje nem parece domingo."
E eu: "Desculpe, meu pai. Que caralho está para aí a dizer?
É mesmo domingo."
O teu pai tornou-se calado e a tua mãe enlouqueceu!
Todas as mães enlouquecem porque todas as mães se tornam radicalizadas.
Não sabem o que fazer com tanta energia maternal. Há algo que as radicaliza.
E, se tiveres sorte, a tua mãe interessou-se por jardinagem de repente.
Parabéns. Tens uma das boas.
Mas a tua mãe provavelmente faz parte do QAnon.
Ou, como é o meu caso, a tua mãe é uma fanática religiosa.
A minha mãe ama Jesus agora.
Nós crescemos a ir à igreja, mas não se comparava a isto.
Algo naquela senhora mudou.
A minha mãe ama Jesus agora. Ela ama-o.
Ela usa merchandising dele.
Ela está sempre a citar as letras do bacano.
Jesus é o rapper preferido dela. Ela está ansiosa pelo regresso de Jesus.
Essa é a obsessão dela. Ela está ansiosa pelo regresso de Jesus.
E eu estou sempre a dizer à minha mãe: "Ouve, eu conheço muitos famosos,
e nenhum deles convive com o maior dos seus fãs."
Não, tenho de a avisar.
Eu digo-lhe: "Quando Jesus voltar, não se vai dar contigo."
Jesus vai ter medo da minha mãe.
Jesus irá tratar a minha mãe como tratavam a senhora que matou a Selena.
Ele vai manter-se a um quilómetro de distância.
Às vezes...
... sinto que estou numa batalha contra Deus...
... pela alma da minha mãe.
E não sei quem está a ganhar.
Porque continuo a pagar as merdas todas
e ela continua a agradecer a Jesus.
E isso deixa-me irritado.
Deixa mesmo. Estou numa situação muito específica em que pareço um jogador da NBA
e sou o ganha-pão da minha família. Eles estão todos no meu Instacart.
Pago as compras de supermercado a eles todos. E vou ser sincero convosco,
isso está a transformar-me num republicano da era Reagan. Um pouco.
Um pouco. Vejo quanto dinheiro eles gastam em comida.
Penso: "Não lhes bastará enviar apenas queijo em barra
e um pacote de arroz, como nos anos 80? Eles têm mesmo de comer carne?"
Não, vocês não compreendem.
Tenho uma série minha a passar na TV e eles reformam-se todos como por magia.
E eu não recebo o respeito que mereço, gente!
Não recebo. A sério. Tipo...
Acho que a minha família devia ter uma foto minha junto à porta.
Acho que deviam rezar na direção do meu apartamento
cinco vezes por dia. Acredito mesmo que deviam.
Acho que deviam começar a tratar-me por excelentíssimo Jerrod Carmichael,
como se eu fosse Elijah Muhammad.
Quero ser louvado, mas não sou louvado, e isso dificulta-me a vida.
Às vezes, custa-me estar perto deles.
Percebem?
Custa-me estar perto dos meus familiares porque...
... não posso ser eu mesmo perto deles, pois a pessoa que sou ofende-os.
E eles recusam-se a fazer terapia,
pelo que não sabem quem são realmente.
O verdadeiro problema é que sou gay e eles não têm o hábito de ler.
E, por vezes, passo umas temporadas com eles.
Estive há pouco na Carolina do Norte durante uma semana...
Costumo ir lá durante... Uma semana é o máximo que a minha alma aguenta.
E acabamos por jogar Uno.
Essas cenas que fazemos com as pessoas que não conhecemos assim tão bem.
Se um amigo meu me pedisse para jogar Uno, eu expulsá-lo-ia da minha casa.
Mas costumo fazer isso com a minha mãe, tento arranjar formas de ocupar o tempo.
Eu cheguei num sábado à noite e a minha mãe perguntou-me
se eu podia ir com ela à igreja no domingo de manhã.
E eu concordei, disse que sim.
E isso foi um erro. Vocês sabem-no. Sabem que sim.
Foi um erro. Há certas coisas que eu não devia fazer
e ir à igreja é uma dessas coisas.
Custa-me imenso estar numa igreja.
Já alguma vez se sentiram a pessoa mais inteligente numa sala?
Esse sou eu numa igreja. Já alguma vez olharam à vossa volta
e tiveram uns pensamentos sombrios e condescendentes?
Ponho-me a olhar para essas senhoras da igreja, com roupas garridas
e chapéus grandes, e penso:
"Coitaditas destas filhas da mãe, tão cândidas e burras."
Depois de sabermos que a Igreja é um esquema em pirâmide,
é difícil ignorá-lo. Eu sei que é, a minha mãe não sabe que é.
Estava eu sentado no banco ao lado dela,
e chegou a hora de recolher as esmolas, a altura favorita deles.
E eles têm de meter o dinheiro dos donativos em envelopes.
Fazem isso na igreja. Têm de esconder de Deus o dinheiro.
É uma pequena fachada em nome de Jesus. E o pastor levantou-se
e disse algo que... Eu achei aquilo surreal.
O pastor levantou-se no púlpito e disse...
"Muito bem, entreguem os vossos envelopes,
pois Deus disse-me..."
Isso soa a algo impossível de comprovar, mano. Deus disse-te?
Foi isso que ele disse. Disse: "Deus disse-me...
... que a semente que plantarem hoje..."
Foi o que ele disse. "A semente que plantarem.
Deus disse-me que irá multiplicá-la pelo menos dez vezes até sexta-feira!"
Ele disse isso: "Até sexta-feira."
E eu ali sentado, a tentar conter o riso. Pensei: "A sério?"
Deus deve mesmo sussurrar ao ouvido
de um octogenário da Carolina do Norte.
Tipo, Deus é dono de uma casa de apostas.
"Não, diz-lhe que é uma aposta segura. Diz-lhe que não se preocupe.
Tranquilo. Doem o que doarem, multiplico-o até sexta.
Não te preocupes." E achei aquilo completamente surreal.
E então olhei para a esquerda, vi a minha mãe a levar a mão à bolsa,
pegou numa nota de 20 dólares do meu dinheiro.
Vi-a a pôr o dinheiro num envelope, o envelope numa bandeja,
a qual desapareceu para sempre.
E fiquei ali... Já vos aconteceu olharem para os vossos pais e pensarem: "A sério?"
Foi um pouco isso: "O teu espermatozoide, o teu óvulo?
Eu? Como?"
E ainda tinha de passar o resto da semana com aquela gente.
O motivo pelo qual vou à Carolina do Norte não é para visitar os meus pais.
Faço-o porque o meu irmão tem cinco filhos que adoro muitíssimo,
por uma ordem bastante específica, para ser franco.
Não adoro todos por igual. Tenho claramente um favorito.
Vou dizer-vos o ranking. Em segundo lugar...
Em segundo lugar estão os dois mais velhos, que eu acho bestiais
e quero que me achem bestial, mas acho que eles não me acham bestial.
E, às vezes, eles publicam fotos de famosos
em eventos em que eu também estive. E isso deixa-me magoado.
Penso: "Se não publicam uma foto do vosso tio gay..."
Por isso, não são os meus favoritos. A favorita é a minha sobrinha Lorden.
Adoro tanto a Lorden. Ela tem oito anos.
Ela é muito inteligente. É muito divertida.
É muito carismática. Adoro passar tempo com ela.
E levei-a a um parque infantil. Demos umas corridas pelo parque,
andámos de baloiço e na plataforma giratória.
E a Lorden queria que eu descesse com ela no escorrega.
Ela agarrou-me a mão e levou-me para o topo do escorrega,
e sentámo-nos. Ela sentou-se ao meu lado.
Antes de descermos, a Lorden virou-se para mim, tocou-me na cabeça e disse:
"Tio Rod,
gosto do teu cabelo.
É macio."
E eu disse:
"Cuidarei financeiramente de ti para o resto da tua vida."
E falei a sério. É mesmo verdade. Sabem como sei que é?
Estávamos a sair do parque, a regressar ao carro,
tínhamos de atravessar uma rua movimentada,
e a Lorden quase foi colhida por um autocarro ao atravessar a estrada.
E percebi naquele momento que, se tivesse sido preciso,
eu teria empurrado a Lorden para fora da estrada
e eu é que teria sido atropelado pelo autocarro, pois amo-a a esse ponto.
E eu tê-lo-ia feito,
embora isso não seja nada sensato financeiramente para a minha família.
Estou a ser sincero. Mas valia atirar a minha família inteira
para a frente do autocarro.
Não estou a tentar definir quanto vale uma vida, pois ela tem oito anos
e tem um potencial ilimitado, mas eu sou um num milhão. Tipo...
É altamente improvável duas pessoas da mesma família terem a minha sorte.
Tipo...
Não quero que ela morra, mas já alguma vez foram a um funeral de uma criança?
Não é tão triste quanto pensam.
Não, consiste sobretudo em pessoas a falarem de cenários hipotéticos:
"Ela poderia vir a ser presidente um dia."
E um gajo tem de dizer: "Sim, claro, se a ideia aqui é dizer merdas à toa."
Enquanto eu for vivo, fazemos o luto no Havai.
Seja como for, ela está viva. Estamos todos vivos.
E passámos uma semana incrível juntos. Passei uma semana incrível com a Lorden.
E isso fez-me perceber quão mesquinho e parvo eu estava a ser
por querer que a minha família me louvasse, percebem?
Isso foi verdadeiramente... Fez-me baixar completamente a guarda.
E eu...
Não sei. Percebi que tenho a possibilidade de cuidar
da minha família e que isso é bom.
E ocorreu-me uma ideia. Antes de voltar para Nova Iorque para ser gay à vontade,
eu iria...
Parei numa caixa multibanco, levantei alguns milhares de dólares
e iria esconder o dinheiro na gaveta das meias da minha mãe.
Aceitara o meu papel de Coelho da Páscoa.
E pensei: "Vou esconder o dinheiro."
E comecei a imaginar a cara dela ao ver o dinheiro.
Pensei: "Ela vai ficar tão contente quando vir isto."
E, ao pôr o dinheiro na gaveta das meias da minha mãe,
caiu-me a ficha.
E a única coisa que ouvi foi a voz do pastor...
... a dizer: "A semente que plantarem hoje."
E percebi que Deus está a ganhar. Está mesmo a ganhar.
Estar em casa...
... na Carolina do Norte, ainda lhe chamo casa. É de loucos, não é?
É-me um pouco difícil porque...
... os meus pais ainda vivem na casa onde eu cresci.
E, quando estou lá...
É como uma cápsula do tempo. Do género...
Fez-me lembrar o quanto eu me esforçava para ser heterossexual.
Eu não passava de um miúdo e esforçava-me ao máximo
para ser heterossexual, era eu um puto adolescente.
Olhei para o armário da minha infância, aquela roupa toda da Rocawear.
Usava roupa da Girbaud e da Sean John, só para parecer fixe.
Na sala de estar dos meus pais,
pus-me a olhar para o lugar onde antes estava o computador.
Recordo-me de que, quando andava no terceiro ciclo,
eu chegava a casa antes de os meus pais saírem do trabalho
e tinha uns 15 ou 20 minutos só para mim.
Eu pegava na Bíblia da minha mãe, ela guardava-a no quarto,
e eu escondia-a numa pequena gaveta.
E ela tinha um daqueles pósteres "Pegadas na Areia".
E eu pegava no póster e virava-o ao contrário para que Jesus não visse.
E depois, eu ia ao BiLatinMen.com...
... e batia uma. É para verem como me esforçava para ser hétero.
A seguir, eu tirava a Bíblia da gaveta
e punha o póster outra vez como estava para que Jesus pudesse ver,
e obrigava-me a mim mesmo a bater uma a ver pornografia heterossexual,
pois eu sei que Deus adora cona.
Eu dizia: "Estás orgulhoso do teu rapaz? Olha para mim, Deus.
Venho-me a ver gajas." Esforçava-me tanto para ser heterossexual!
Era tão desafiante.
O maior desafio ocorreu em janeiro do ano 2000,
que foi quando o D'Angelo...
... lançou o videoclipe da música "Untitled, (How Does It Feel)".
Foi um momento decisivo. Alguns de vocês
não sabem do que falo. Não se preocupem. Tenho imenso prazer
em explicar porque isso foi tão importante.
O D'Angelo é um artista de neo-soul da Virgínia que, no ano 2000,
era o homem mais atraente à face da Terra.
Tipo, o D'Angelo era tão sexy, que isso lhe arruinou a vida.
Tipo, o D'Angelo era tão sexy, que nos esquecemos de que mede 1,70 m.
É para verem como era sexy. Ele transcendia a altura.
E fez um videoclipe que se centrava exclusivamente no corpo dele.
Centrava-se no corpo dele e o corpo dele era tão perfeito.
Era tão bem esculpido. Já vi o David de Miguel Ângelo ao vivo.
Não é nada de mais.
Não vale a pena irem a Florença. Basta verem esse videoclipe.
O videoclipe decorre num vácuo negro.
Nada mais importa.
E a câmara percorre lentamente, num só take, o corpo do D'Angelo,
e começa pelo cabelo dele.
Ele tinha tranças africanas feitas na perfeição.
Notava-se que uma rapariga negra, algures, gostava mesmo dele.
A câmara percorria-lhe o rosto, o seu belo rosto, os seus belos olhos,
a sua pera,
aquela pera que rodeava aqueles lábios lindos e carnudos.
E ele passa o vídeo todo a sorrir,
a cantar, a sorrir e a cantar, e tinha um espaço entre os dentes.
E tinha alguns dentes de baixo tortos, mas isso até era sexy.
Ele era demasiado másculo para ir ao dentista. Isso era sexy.
E a câmara ia descendo sobre o pescoço dele.
Ele começava a transpirar.
E lembro-me de que ele tinha uma veia saliente e uma tatuagem aqui,
e a câmara descia sobre o peito dele.
Lembro-me do peito dele, todo suado. Lembro-me daquele suor todo,
suava pelo peito todo e ele tinha uns belos peitorais fofos,
uns mamilos que faziam lembrar pepitas de chocolate,
e ele tinha os braços todos suados, e os braços dele faziam lembrar inhame.
O suor cobria-lhe os braços todos e o suor tinha-se misturado
com o desodorizante do D'Angelo,
pelo que havia uma única gota de suor branca e espumosa
a escorrer-lhe pelos abdominais abaixo. Abdominais em tablete, todos definidos.
Criavam um forte contraste quando ele cantava.
Pareciam um tabuleiro de biscoitos. Eram tão lindos.
E ele tinha uma linha de pelos que descia por entre o "V" do abdómen.
Têm de perceber que estamos a falar do ano 2000.
Nenhum de nós tinha visto o "V" até então. O D'Angelo foi o primeiro homem com o "V".
E o "V" é um músculo que não se obtém com exercício.
Só fodendo podemos defini-lo. Há que fazer por merecê-lo.
E o D'Angelo tinha umas belas calhas para o esperma escorrer.
E durante o videoclipe todo...
Ele nem sequer estava parado. Estava simplesmente a reluzir à luz
e a rodar lentamente como um frango de churrasco num espeto.
A mover-se de um lado para o outro.
Quando o videoclipe acabou...
Têm de perceber que nós víamos o canal BET juntos em família.
Eu estava ali sentado com, basicamente, toda a gente que conhecia
e o videoclipe era uma dessas obras de arte que exigem uma reação.
Toda a gente na sala tinha de dizer algo.
E eu era um puto ainda no armário. Não sabia como reagir.
Não sabia o que dizer.
Eu queria reagir como as raparigas que estavam na sala.
Eu queria aproximar-me da televisão e tocar lentamente no ecrã.
Como se se tratasse de uma visita na prisão. Tocar lentamente...
Mas não podia. Tinha de ser forte. Tinha de me portar como um homem.
Assim, acabei por repetir umas merdas masculinas idiotas
que o meu irmão mais velho dissera.
Tipo: "A música é fixe, mas não era preciso tanto."
Vocês sabem, merdas ditas da boca para fora. Eu não queria dizer aquilo.
Eu esforçava-me, pois fui criado para ser hétero.
E, quando somos criados dessa forma, sabemos que só há uma regra.
"Não sejas gay."
Eu infringi a única regra, malta.
A única regra que havia: "Não sejas gay." E eu esforçava-me tanto.
Menti a mim mesmo durante tanto tempo quanto à minha sexualidade, a quem eu era.
Houve um período estranho aí por volta do ano 2013 ou 2014, talvez.
Havia uma série minha a passar na televisão.
The Carmichael Show,
e eu comportava-me à hétero, usava umas Jordan,
a tentar despistar as pessoas. E eu nunca tinha tido tanta exposição pública.
Eu tinha imensa exposição pública na altura.
E, na mesma altura, tinha acabado de surgir o Grindr.
Portanto, eu andava a comer uns gajos e...
Era de loucos, pois eu tinha uma vida muito pública
e uma vida muito privada,
e tentava manter esses dois mundos separados.
E isso fazia-me ter medo.
E, pelo facto de eu ter medo, fazia algo que é bastante imoral.
Na altura, eu enganava pessoas online, fingindo ser outra pessoa.
Eu sei. Dizer isso envergonha-me.
Nunca devemos enviar uma foto de outra pessoa.
Eu justificava-o, pois o pecador molda o mundo para justificar o pecado.
Tipo, sabia que era errado, mas eu achava-me
objetivamente mais atraente do que o gajo cujas fotos eu usava para enviar.
Portanto, achava que as pessoas teriam uma surpresa agradável.
Achava que, ao verem-me, as pessoas ficariam chateadas de início
e depois diriam: "Pronto, convenceste-me."
Mas recordo-me de uma noite, quando estava a visitar Nova Iorque...
Eu costumava ficar num hotel chamado The Bowery, no Lower East Side.
E fiquei lá por motivos bastante duvidosos.
Não foi por o serviço de quarto ser bom.
Fiquei lá porque não precisava de cartão-chave para usar o elevador.
É muito suspeito, eu sei.
Mas, se eu recebesse um gajo no quarto a altas horas,
não queria estar a assumir que sou gay ao ligar para a receção
e inventar uma mentira.
"O meu sócio está a vir para cá. Pode dizer-lhe que suba."
Eu não queria fazer isso. Portanto, estava eu no The Bowery.
Era a madrugada de sábado para domingo.
Eu estava a fazer scroll no Grindr e a ver o Saturday Night Live.
E estava a tentar encontrar alguém para vir ter comigo.
Estava a trocar mensagens sobretudo com brancos,
pois achava que eles não me conheceriam nem ao meu trabalho,
não saberiam quem eu era, logo, era seguro.
E havia um gajo branco que estava nas redondezas.
Estava a sair de uma discoteca. Chamava-se Liam.
E estávamos a trocar mensagens. Essas conversas típicas do Grindr.
"Curtes o quê? Estou hospedado no The Bowery. Combinado. Vem cá ter."
Esse tipo de merdas. E o Liam estava a vir para me fazer um bico.
Desculpem dizê-lo de forma tão explícita.
Só o disse nesses termos porque esse é o único lado positivo
de ser gay: posso ser totalmente sincero
sobre o motivo pelo qual recebo alguém.
Ao contrário dos héteros e das mentiras deles.
Os homens heterossexuais têm de mandar mensagens do tipo:
"Queres ir comer um gelado?" Ou: "Há um espetáculo de stand-up que parece fixe."
Na verdade, querem que vos façam um bico. Mas não o conseguem dizer.
O Liam estava a vir para me fazer um bico, e eu tinha de vestir a roupa de sexo gay.
Vesti uns calções de basquetebol, uma camisola de alças e atei o meu durag.
E mudei do canal onde passava o SNL para o ESPN, pois gosto de ser mamado
quando está a dar o Around the Horn ou o PTI.
Bateram à porta. Fui abri-la.
Ali estava o Liam, um tipo branco, cerca de 1,75 m e corte de cabelo rente.
Vestia um blusão branco estilo piloto com forro laranja e estava a vapear.
E soprou uma nuvem de fumo para o ar. E, quando ela se dissipou,
o Liam fez-me a pergunta mais assustadora que se pode fazer a um gay não assumido.
O Liam perguntou-me...
"Eu não te conheço?"
O meu coração parou
e pensei a única coisa razoável que podia pensar naquele momento:
"Terei de assassinar este rapaz branco?"
Já conhecia o hotel. Sabia o horário da recolha de lixo
e pensei que poderia escapar impunemente.
Mas deixei-o na mesma fazer-me um broche. Essa é a parte mais louca de ser homem.
O tesão prevalece, mesmo numa situação de alto risco.
Há homens a serem mamados na guerra neste momento.
Levei o broche avante, mas foi o broche mais suspeito da minha vida.
Durante o tempo todo, o Liam permaneceu ajoelhado,
a olhar para cima, a tentar perceber quem eu era.
A mover os olhos de um lado para o outro. E eu estava a tentar desfrutar,
mas ao mesmo tempo a contorcer o rosto para parecer outra pessoa...
A fazer esta merda.
Nervoso. Foi um broche extremamente stressante.
Enfim. O Liam terminou, levantou-se.
Voltou a vestir o blusão.
Dirigiu-se para a porta, e eu pensei que me tinha safado.
Até que, mesmo antes de sair,
ele virou-se para mim e disse... Nunca me esquecerei de como ele o disse.
Ele disse...
"Já estou a ver quem és." Eu pensei: "Foda-se!"
E o Liam disse: "És o Michael Che." E eu disse: "Sim.
Sim, é exatamente quem sou. Em direto a partir de Nova Iorque, bebé."
Ainda bem que essa fase já passou.
É que ser gay não assumido era muito stressante.
Estou feliz por me ter assumido. Sinto muito orgulho nisso.
E vou dizer-vos isto: se alguém estiver num armário,
em relação a seja o que for, acho que deveria sair,
pois isso é muito importante e essa pessoa irá sentir-se melhor.
E acho que o mundo será um lugar melhor.
Eu tenho a teoria de que a violência nos bairros irá diminuir...
... até 15 % se os rapazes puderem ser gays livremente.
Essa é a minha teoria. Ainda não analisei as estatísticas.
A única coisa de que ainda tenho receio são as demonstrações públicas de afeto.
Tipo, tenho um certo pavor de...
Tem que ver com a questão de fazê-lo publicamente.
Percebem? Beijar o meu namorado,
dar-lhe a mão em público, isso deixa-me um pouco nervoso.
Sinto que estou a pintar um alvo nas minhas costas. Fico com muito medo.
E estou a tentar superar isso. E, no verão passado,
eu e o meu namorado fomos a Paris. Fomos jantar fora
e estávamos a divertir-nos imenso, a rir-nos e a beber saqué.
Saímos do restaurante e decidimos voltar a pé para o hotel.
E, no passeio, o meu namorado tentou dar-me a mão
e, naquele momento, pensei: "Sabes que mais?
Deixa lá isso, Jerrod.
É na boa. Não há nenhum problema nisso. És gay. Orgulha-te disso."
Estou apaixonado. Quero demonstrar o que sinto.
Não quero sentir medo nem estar fechado num armário. Quero demonstrar o que sinto.
E lembro-me de lhe dar a mão e de apertar a mão do meu namorado
e de o beijar
e de me sentir muitíssimo bem por o fazer.
Até que...
... apareceu um Nissan branco antigo e começou a encostar-se a nós lentamente.
E eu sou do bairro. Não gosto que um veículo se aproxime lentamente.
Seja qual for o veículo.
No outro dia, eu estava num cais, um iate abrandou à minha frente
e pensei: "Eles vão começar a disparar."
Não curto essas cenas. Portanto, tentei ignorar o Nissan
enquanto caminhava de mão dada com o meu namorado
a tentar sentir-me orgulhoso.
E um dos tipos, iam para aí cinco ou seis parisienses no carro,
um dos tipos gritou algo em francês.
Tentei ignorá-lo e continuei a andar.
E então, um dos tipos atirou um copo de algo que presumo ser água
da janela do carro e molhou-nos todos,
o carro fugiu a alta velocidade e fiquei furioso.
A minha primeira reação foi perseguir o carro e dar-lhes uma coça.
Não sei lutar, mas sei que conseguiria derrotar qualquer parisiense.
Mas fiquei furioso e com o ego ferido,
e percebi que tinha o ego ferido porque me pus a pensar em dinheiro.
Pensei: "Seus cabrões pobretanas! Vou comprar dez carros iguais aos vossos."
E comecei a gritar cenas sem sentido: "Vou comprar o vosso pai e fodê-lo!"
Merdas sem sentido.
Estava furioso e larguei a mão do meu namorado.
Resmungava para mim mesmo, como o Joe Pesci.
Tipo: "Aqueles cabrões! Alguém há de pagá-las.
Alguém há de pagá-las." Repeti isso vezes sem conta.
"Alguém há de pagar por isto." Regressámos ao quarto do hotel,
e eu sentei-me na beira da cama. E, naquele momento, eu...
... chorei.
Nunca tinha chorado tanto na minha vida.
Apercebi-me quão injusto era...
... quão marado era
eu sentir orgulho e estar apaixonado, e eles terem-nos atirado com água,
aquilo era tão injusto.
E o Michael veio e sentou-se ao meu lado.
Começou a massajar-me as costas e eu disse: "Isto é tão marado.
É tão injusto."
E o Michael disse: "Jerrod..." "Isto é tão injusto.
Isto é tão marado." E o Michael disse: "Eu sei."
E eu: "Porque é que eles fizeram aquilo?" E o Michael disse: "Ouve...
... eu ouvi o que aqueles tipos disseram e...
... apesar de eu não falar bem francês, percebo umas coisas.
E, não sei como hei de dizer isto, mas...
... não me parece que eles nos tenham atirado com água
por sermos gays."
E eu parei de chorar. Olhei para cima.
Disse: "Não foi por sermos gays?" E ele disse: "Pois,
acho que eles te atiraram com água por seres negro."
E eu...
A homofobia consome-me tanto, que me esqueço do racismo.
Legendas: Luís Direito