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-La primera vez que vi a Joan,
fue en el programa de Johnny Carson.
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-...Joan Rivers. [ Aclamaciones y aplausos ]
-Cuando nací, mi madre me miró, miró la placenta
y gritó: "¡Gemelos!"
[ Risas ]
-Su estilo de humor era extraordinario.
-¿Podemos hablar?
Parece que me hubiera ametrallado un pitufo.
-Podía salirse con la suya.
De niña siempre me decían:
"¿Por qué no puedes ser como tu prima Sheila?"
Sheila murió al nacer. [ Risas ]
No me importa si eres blanco, negro, amarillo o verde.
Mientras puedas peinarme.
-Se sentaba aquí y decía cosas increíbles.
-Soy Joan Rivers.
No se sientan mal si reconocen el nombre, pero no la cara.
Esta la recibí hace dos semanas.
¿Por qué traes los... de Betty White en la cabeza?
Se parece a John Travolta
cuando Kelly Preston está trabajando.
[ Risas ]
-Sabemos que aunque parezca dura, es suave por dentro.
-Vaya agallas.
Una verdadera pionera para otras mujeres.
-Es un ejemplo de éxito y determinación.
-Joan Rivers es a la comedia
lo que Don Rickles fue para la comedia.
-Joan representa libertad para mí.
Libertad para que las mujeres digan lo que quieran.
-Era una de mis heroínas.
A ella no le importaba nada.
-Describe a Joan en una palabra.
No puedo porque no hay una palabra
que signifique graciosa, valiente y pionera.
-Nos hicimos amigos. La quiero y la extraño.
Y volveré a verla.
[ Toca "Aleluya" ]
* Your faith was strong, but you needed proof *
-No, no, no. Dejen de cantar.
Dejen de tocar el piano.
Deténganse.
Así no es como honramos a Joan Rivers.
Ni siquiera están bien vestidos.
Ella se ofendería al ver esto.
¿Y qué hacen con todas estas velas?
¿Las trajeron de casa? Esto no es Janucá.
No. No lo es.
Apaguen las velas. Esto es ridículo.
Así no es como la vamos a celebrar.
Primero, nos vamos a reír.
Tenemos un programa increíble.
Tenemos a Rachel Brosnahan, Nikki Glaser, Patton Oswald.
Chelsea Handler está aquí.
Esto no es un funeral, es una celebración.
Doogie Howser, toca mi música.
No te la sabes. Bien.
Que alguien toque mi música.
[ Canta Hava Nagila ]
* Nagila *
* Hava nagila *
* Venismecha *
* Hava nagila *
* Venismecha *
Muy bien, síganme.
[ Canta en otro idioma ]
* Festejemos a Joan de por vida *
* Me llaman Tiffany *
* Y he venido a contarles sobre una chica *
* de Prospect Heights *
* Esta reina hizo algo en el micrófono *
* Que te partía como una piedra en el riñón *
* Tenía chistes de todo *
* De los jóvenes, viejos, flacos y gordos *
* Los famosos y su ropa y cirugías de nariz *
* Aquí en el Apollo,
* Hay personas graciosas que no pueden seguir *
* Los chistes están mal, pero se sienten bien *
* ¿Están listos para reír para honrar a Joan Rivers? *
[ Aclamaciones y aplausos ]
¡Mazel tov! ¡Mazel tov y l'chaim!
Ahora vamos a hablar de sus atuendos.
Vamos.
Dougie, encuéntrame atrás.
UN HOMENAJE PARA MORIRSE DE RISA
-Den la bienvenida a Patton Oswalt.
-Gracias. ¡Dios mío!
Buenas noches. Gracias por --
Sí, soy yo, Patton Oswalt.
Así es.
¿A quién más iban a invitar para honrar a Joan Rivers,
pionera feminista, ícono judío,
princesa demonio de la moda con lengua de ácido?
Estoy aquí porque, aunque Joan Rivers
era muy buena en muchas cosas,
siempre la veo como una comediante única.
Era graciosa, pero más que eso, fue prolífica.
En su carrera escribió 70.000 chistes,
70.000 chistes.
Es un nivel de producción increíble.
Incluso contando cuán mejor era la cocaína en los 80.
Consumí tres dosis tras bambalinas.
No siento nada.
Los chistes de Joan eran puros.
Tenían un gran remate. No historias trilladas.
Pura carne, sin relleno.
Y lo sabemos porque Joan guardó
sus 70.000 chistes en un gran archivador.
También era organizada, lo cual es raro.
Los comediantes nunca son organizados.
Mis chistes están escritos en envoltorios de Burger King
y recibos de colonoscopias.
No soy organizado para nada.
Pero aunque Joan se nos fue,
aún tenemos el archivador lleno de chistes.
Es un pedazo de historia estadounidense.
Con 70.000 chistes, podemos ver cómo Joan veía el mundo,
y qué mundo fue ese.
Vivió la carrera espacial.
Por eso tiene 22 chistes sobre astronautas.
También vivió la música disco,
por eso hay 140 chistes sobre Cher.
Cher es tan delgada que entró al mundo del espectáculo
con las Porristas de los Vaqueros de Dallas como batuta.
No todos son buenos, pero miren...
Fueron 70.000.
En su archivo de 70.000 chistes,
hay cuatro chistes sobre Hitler,
34 chistes de Richard Nixon
y 866 chistes de Elizabeth Taylor.
Ahí tienen, amigos.
El mayor monstruo de la historia fue Elizabeth Taylor.
Escribió tantos chistes que se puede trazar
el curso de la historia mundial.
"¿Juana de Arco no fue una zorra?
Sus últimas palabras fueron: "Soldado, ¿tienes un fósforo?"
¿Muy pronto? Bien.
Tenía chistes de George Washington.
"No se oye hablar de la hermana loca de George Washington
que tenía un DIU de madera".
Joan se fue hace diez años,
pero sus chistes eran tan buenos que vivirán para siempre.
Su influencia como comediante, como artista
y como verdadera iconoclasta
se sentirán generación tras generación.
Está muerta, pero sigue aquí.
Hay 218 chistes sobre la muerte, por cierto.
"Cuando muera, sé lo que dirán en mi funeral.
Es la primera vez que un hombre se le acerca
mientras estaba acostada".
Gracias, Joan, y gracias a todos.
Buenas noches.
[ Aclamaciones y aplausos ]
-Estos son todos mis chistes.
Son chistes de los últimos 30 años.
Cada vez que escribo un chiste,
trato de recordar de escribirlo en una tarjeta.
"¿Por qué una mujer debe cocinar?
Para que su esposo le diga a cualquier prostituta
que su esposa hace un pastel delicioso".
[ Se ríe ]
Y se preguntan por qué sigo trabajando a esta edad.
Hay chistes en todas partes.
Hay chistes que archivar, chistes que escribir.
Chistes que se me ocurrieron.
Mi vida son solo...
...chistes.
-Al regresar, Rachel Brosnahan, Chelsea Handler
y una presentación especial de Nikki Glaser.
Les hizo saber a otros seises como yo que si eres gracioso,
te pueden tratar como un ocho.
[ Risas del público ]
-La voz de Joan hace eco en mi cabeza
cuando me piden que haga Dancing With the Stars
o Masked Singer
o Celebrity American Ninja Warrior.
Culpo a Joan por las cosas vergonzs que he hecho en TV,
porque siempre pienso que Joan lo habría hecho.
Joan no se creía mucho.
-Denle la bienvenida a Nikki Glaser.
[ Aplausos ]
-Hola a todos. Soy Nikki Glaser.
Me siento honrada y agradecida
de estar aquí esta noche para honrar a Joan Rivers.
Qué sueño. Primero...
No quiero incomodarlos pero quiero hablar de algo
que no me resulta fácil admitir,
y que lo hice público hace poco.
Hace cinco años, me hice un chequeo de rutina,
y me encontraron signos tempranos de envejecimiento.
[ Risas del público ]
Muchas gracias.
Es el asesino silencioso.
Siempre supe que sucedería.
Sabemos que envejeceremos, pero de jóvenes pensamos
que tal vez yo no.
Tal vez la ciencia inventará algo
que me congelará a esta edad para siempre.
Y lo hicieron.
Pero hasta que consiga esas cápsulas suicidas,
tengo que seguir yendo al Dr. Diamond en Beverly Hills.
Si lo menciono, me dan un descuento.
En sus chistes,
Joan nos dejó sabiduría y verdades duras
sobre el proceso de envejecimiento que normalmente
no revelas hasta que aumentas la letra en tu teléfono
para tomar un cuestionario de perimenopausia.
[ Risas del público ]
Recuerdo cuando yo tenía unos 20 años
que oí el chiste de Joan sobre su vagina envejecida,
en el que describió visceralmente
que una mañana, miró hacia abajo y se preguntó:
"¿Por qué traigo una pantufla de conejo?
¿Y por qué es gris?"
Se me quedó grabado.
A esa edad no entendía ese chiste.
Recuerdo pensar que era un problema solo de ella.
Pero vaya si ese chiste suena diferente hoy.
Le eché un vistazo a la mía el otro día.
A nuestra edad, echamos vistazos.
Le eché un vistazo y les juro por Dios
que parece que tuviera dos lóbulos perforados.
Así está el asunto ahí abajo.
Es cierto.
Cuando uso jeans ajustados, ya no tengo pata de camello.
Tengo cabeza de basset hound.
Se está cayendo. Y Joan me dijo que así sería.
No es solo ahí abajo. También arriba.
Me advirtió sobre los futuros implantes de calabacín.
Sus palabras, no las mías.
Joan dijo: "Me quité el sostén en una playa nudista
y accidentalmente golpeé a dos focas bebé".
Dios mío.
Hoy están levantadas, pero me identifico con eso.
El otro día mi novio tuvo que hacerme sexo oral
solo para tocarme los senos.
Se están cayendo.
Ahora entiendo bien ese chiste.
Mi talla de copa ha cambiado desde que envejecí.
Solía ser copa D, pero ahora creo que soy copa de champaña.
Cuando me acuesto de espaldas,
puedo hacerle una llave de lucha a mi pezón.
Pero si vemos todos sus chistes,
Joan tenía infinidad de chistes sobre su apariencia.
Y creo que una razón por la que Joan era tan graciosa
era porque no se sentía bonita.
Por eso hago yo esto.
Y antes de que digan: "Nikki, eres muy bonita"...
Esperaré.
Bien. Gracias.
Pero, sí, soy bonita, pero Joan también lo era.
Pero la verdad no importa.
Lo que importa es cómo nos sentimos.
Joan dijo una vez que era tan fea
que le dieron a su vibrador el Corazón Púrpura.
No se te ocurre eso a menos lo pienses.
¿Saben a qué me refiero?
Joan y yo entendimos desde muy jóvenes
que si queríamos ser tan amadas como las mujeres hermosas
que envidiábamos, tendríamos que aportar otras cosas.
Tendríamos que compensarlo de otra manera.
Y esa manera era escribir chistes
y hacernos cirugías plásticas.
Ese sería el plan.
Lo único más vergonzoso que envejecer
es admitir que pudiste haber hecho algo al respecto.
Pero a Joan no le importaba. Joan hizo ambas cosas.
Envejeció e hizo algo al respecto y nos lo contó.
Una vez dijo: "Conozco a una chica
a la que le quitaron las bolsas de los ojos
y las usó como pechos".
No se rían. Fui yo. Y me encanta ese chiste.
Me encanta cuando dice "No se rían",
porque es muy real.
Claro que Joan quería que nos riéramos,
pero no muy fuerte.
Digo esto para ayudarnos a entender
a Joan Rivers un poco más.
Esto es lo que hizo que Joan Rivers fuera ella.
No puedes ser tan graciosa, tan audaz, tan inteligente
cuando te quieres a ti misma.
No puedes ser gracioso y tener autoestima.
No eres Martin Short.
Sí, es triste que Joan no entendiera
lo hermosa que era en realidad.
Pero al mismo tiempo, me alegra que no lo hiciera.
Porque les hizo saber a otros seises como yo
que si eres gracioso, la gente puede tratarte como un ocho.
Recientemente, me quejaba de cómo Hollywood ve la vejez
y mi amiga para hacerme sentir mejor, me dijo:
"Nikki, no te preocupes por envejecer.
Eres la próxima Joan Rivers".
Lo dijo como cumplido, pero no lo sentí así.
Como cuando la gente me dice que soy igual a mi papá.
Pero que me compararan con Joan, qué regalo.
Fue el mejor cumplido que he recibido.
Porque quiero ser como Joan.
Quiero hacer reír a la gente diciendo lo innombrable.
Quiero convertir el dolor en alegría.
Quiero ser una mala madre.
Pero sobre todo, al igual que Joan,
quiero seguir trabajando hasta el final
para morir haciendo lo que amo --
en un riesgoso procedimiento quirúrgico.
¡Gracias, Joan! Te queremos. Buenas noches.
[ Aclamaciones y aplausos ]
-Las vaginas se caen.
Nadie te dice esto. Las vaginas se caen.
Desperté hace tres semanas -- Es una historia triste.
Desperté hace tres semanas y dije:
"¿Por qué traigo una pantufla de conejo?
[ Risas del público ]
"¿Y por qué es gris?"
-Denle la bienvenida a la maravillosa Rachel Brosnahan.
-Hola.
Hola. Hola. Hola.
Es un honor estar aquí para homenajear a Joan Rivers.
Fue una de las comediantes pioneras que estudié
para transformar a la Señora Maisel
en La Maravillosa Señora Maisel.
Gracias, chicos. Gracias.
Por supuesto, durante su carrera.
Joan escribió casi 70.000 chistes
sobre miles de temas.
Y obviamente, no podemos leer a todos esta noche,
pero sería divertido elegir cuatro categorías al azar,
y ustedes, el público, pueden decidir cuál leemos.
¿Sí? Bien.
Leeré algunas categorías.
Ustedes escogen la que les guste
vitoreando tan fuerte como puedan.
Y leeré todos los chistes de Joan que pueda
en 60 segundos, ¿qué les parece?
Está bien. Muy bien, aquí vamos.
Para categorías aleatorias. No las he visto.
Teoría socioeconómica.
[ Risas ]
Arquitectura barroca. [ Risas ]
Bien. Derecho de agravios. [ Risas fuertes ]
Bien.
Y por último, pero no menos importante, vaginas.
[ Aclamaciones y aplausos fuertes ]
Estoy segura que fue ley de daños, ¿no?
¿No? ¿Por favor? Está bien.
Muy bien. Esperaba más de ustedes.
Muy bien, aquí vamos.
Los mejores chistes de vaginas de Joan en 60 segundos.
Dale.
"Mi ginecólogo cuenta chistes.
El Dr. Schwartz a tu cérvix-io.
He tenido tantas infecciones por hongos
que podría ser ingrediente para sopa.
Mi vagina es como MySpace.
Fue popular en los 90, pero ahora nadie la quiere usar.
Su vagina está tan seca que puede encender un fuego
frotándose las piernas.
Mi ginecólogo cuenta chistes.
Acerca la oreja y dice: "Puedo oír el océano".
Llamo a mi punto G Amelia Earhart
porque ya nadie lo busca.
Antes de ir al ginecólogo, me ducho una y otra vez.
Luego, siguen las mentas. A veces se caen.
¿Y por qué?
Porque quieres sentirte fresca mientras te humillan.
Mi ginecólogo es tan tacaño que ni siquiera tiene una camilla.
Solo me pidió que me desvistiera e hiciera una marometa.
Lo único bueno de los pedos vaginales ruidosos
es que asustan a las ladillas.
Tengo un ginecólogo judío.
Una vez al año, me hace un Papanicolaou.
Es tan grosero que comienza el examen gritando:
¡Qué basurero!
El coño de Suzanne es muy seco
que los ancianos van ahí a jubilarse.
Mi ginecólogo saca su espejo y dice:
¿Puedo mostrarte tu vientre?
Estoy segura de que me dieron más de 60 segundos.
Pero muchas gracias. Gracias a todos. Gracias a Joan.
Gracias a todos por estar aquí esta noche.
Espero que ustedes y sus vaginas disfruten el show.
-A continuación, Rita Wilson, Joel McHale y Aubrey Plaza.
-No tienen que reírse.
Puede ser un incómodo silencio si quieren.
-He aquí unos chistes geniales de Joan Rivers,
la gran Joan Rivers.
Son de sus archivos. Genial.
-El primero que recuerdo de cuando era niña.
Supe que no me querían cuando mis juguetes de baño
eran una tostadora y una radio.
-Michael Jackson tiene un perro.
Lo sigue hasta el cirujano plástico y espera las sobras.
-Fui a una boda gay y en vez de arroz, arrojaron Froot Loops.
-Yo creo que no le agrado a mis padres.
Mis padres no me quisieron.
Una vez me regalaron una bolsa de plástico para mi cumpleaños
y me dijeron que fingiera que era un casco espacial.
-Preparar una cena judía es muy sencillo.
Solo necesitas el teléfono del restaurante chino más cercano.
Aún funciona.
-Den la bienvenida a Joel McHale.
-Gracias, gracias, gracias, gracias.
Es un honor.
Tuve el placer de trabajar en E!
mientras Joan presentaba su programa Fashion Police.
Bueno, nadie tiene el placer de trabajar en E!
Es donde las celebridades de nivel medio son enviadas
a hacer servicio comunitario por intoxicación pública.
Ryan Seacrest, borracho conocido.
Sin embargo, conocí y hablé con la legendaria Joan Rivers,
y ella fue un encanto.
No está aquí para corregirme,
así que diré que ella opinaba lo mismo de mí.
Joan murió en 2014.
Acabo de oír a alguien resollar.
Lo que significa que acabas de enterarte.
Siento mucho que te enteres así, Melissa.
Creí que alguien te lo había dicho.
Lo siento muchísimo.
La muerte de Joan significa
que una voz legendaria de comedia
se perdió los últimos diez años de la historia humana.
A lo que solo puedo decir: Joan, zorra suertuda.
Murió sin tener que oír las palabras Joe Exotic.
Nunca sabremos exactamente qué habría dicho Joan
de los eventos de la última década,
e incluso imaginar lo que habría dicho
sería cobarde, cruel y oportunista.
Así que hagámoslo.
¿Qué se perdió Joan?
Sí, se perdió la legalización federal del matrimonio gay.
Sí, y también se perdió su anulación a mediados de 2025.
En ese entonces, Joan dijo, y cito:
"Estoy en contra del matrimonio gay.
Todos mis amigos son gay.
Me costaría una fortuna en regalos de boda".
Está muerta y sigue arrasando.
Cancélenla. Cancelen a Joan.
Cancelen su alma. No. Estoy bromeando.
Joan estaba emocionada.
Era una gran defensora de los derechos de los gays
y estaba viva cuando se legalizó el matrimonio gay en California,
que es cuando dijo esto:
"Anoche California volteó la prohibición del matrimonio gay,
al igual que la mayoría de los hombres en San Francisco".
Cancélenla ya.
Cancélala. Sí. Bien.
Piensen en por qué aplauden.
Muy bien. Siguiente. ¿Qué se perdió?
[ Blip ] No, no, no, no, no, no.
Sí-- No, no.
Tampoco puedo hacer eso. El siguiente.
[ Blip ] Muy bien. Genial.
Ahora yo deseo haber muerto hace diez años.
¿Podemos pasar a algo más alegre, por favor?
Aquí vamos. COVID. Sí.
¿Se imaginan cómo le habría encantado el COVID?
Era una mujer que estaba celosa de los indigentes
porque decía que nunca tenían que hacer fiestas en casa.
¿En serio?
Además, dos años de usar máscara le habrían ahorrado mucho en...
ya saben, mejoras, ¿cierto?
Es obvio que Joan podía ver el futuro
porque miren este chiste de sus archivos.
"Espero que nadie reutilice mis chistes viejos
para un especial de TV diez años después de mi muerte.
Pero si lo hacen, será mejor que consigan
a alguien muy talentoso,
como ese encantador presentador del programa Daniel Tosh".
Han pasado diez años y aún puede criticar como nadie.
Y como todo gran comediante, sabía cómo partir.
Joan, te quiero dondequiera que estés, y te extraño.
Gracias a todos por invitarme. Buenas noches.
-Den la bienvenida a Randy Rainbow.
Hola. ¿Qué tal, Nueva York?
Hola.
No necesito decir que Joan Rivers fue una leyenda.
Era innovadora y feminista, y eso es genial.
Pero lo más importante es que fue un ícono gay, ¿no?
Ese es el tema que me asignaron esta noche,
lo cual es un poco presuntuoso, pero no importa.
Lo haré.
Ser un ícono gay es lo más importante
porque ese club es el más exclusivo.
Pero Joan entró porque nos hizo reír de nosotros mismos.
Por supuesto, a veces exageraba un poco.
Subía al escenario y decía cosas como:
"Este tipo es tan gay
que se lastimó las muñecas solo al hablar".
Eso es ofensivo.
En fin, considerando que el estatus de ícono gay de Joan
está firmemente grabado en perla, no en piedra --
eso es muy básico --
revisé su archivador y saqué algunos de sus chistes más gays.
Sí, están aquí.
Muchos dieron en el clavo,
pero algunos son tan desatinados
que quiero responder esta noche
en nombre de la comunidad LGBTQ++++
y caritas sonrientes.
Lo llamo mi refutación gay,
y sé que Joan se habría hecho un festín con eso.
¿Les parece bien? ¿Lo hacemos?
Muy bien.
He aquí algunos chistes de Joan
que necesitan una respuesta gay.
Está bien. King Kong era gay.
Escaló el Empire State para sentarse en él.
Este es históricamente impreciso.
Todos saben que King Kong era un top.
Francamente, me preocuparía más por el túnel Holland.
Los gays han progresado mucho.
Tienen sus propios bares, sus propios desfiles.
Mi primo gay reescribió la versión gay de la Biblia.
El fruto prohibido es un tipo llamado Danny.
Es obvio que esta no es verdad
porque ya había una versión gay de la Biblia.
Se llama la Biblia.
Algunos tipos que conocían a un tipo
y un montón de reglas sobre lo que debes usar y comer
es algo muy gay.
En las bodas gay, arrojan el arroz por debajo de la mano.
Esto parece una referencia deportiva,
así que no lo entiendo.
Así que seguiremos.
Pero creo que lo hago por arriba.
Lo hacemos por arriba. Se siente más natural.
Los hombres gay me aman porque les recuerdo exactamente
por qué no les atraen las mujeres.
Eso puede ser un poco cierto.
Yo era bastante heterosexual hasta que vi a Joan
en Los Muppets Toman Manhattan.
Pudo haber sido la nariz de Gonzo, no sé.
Pero tuvo al menos cierta razón en esta.
Había muchas razones por las que los gays amaban a Joan
tanto como ella a nosotros.
Su forma impecable de hablar,
su deliciosa irreverencia, su glamur.
Era como si mezclaras a todas las Chicas Doradas en una
y se la enviaras al cirujano de Cher para que se viera feroz.
Pero lo más importante es que nos hacía reír,
especialmente frente al miedo y la adversidad.
Hay mucho de eso hoy en día.
Nos enseñó, sin importar qué, a encontrar el chiste
y a no tomarnos nada muy en serio.
Ella fue una leyenda y todo tipo de ícono,
y desearía que estuviera aquí esta noche
para poder decírselo a una de sus caras.
Estoy seguro de que me mandaría a la mierda.
Y por eso amamos a Joan Rivers. Te amamos, Joan.
[ Aclamaciones y aplausos ]
-Den la bienvenida a Michelle Buteau.
-Hola a todos.
Se ven hermosos.
Esta noche es para Joan Rivers.
Joan Rivers era una verdadera.
Era una potencia en la industria, derribando barreras
y abriendo puertas en una época en la que era imposible
que tomaran en serio a las mujeres.
Y Joan era muy graciosa.
Era una inspiración cómica,
y he sido su fan desde que tengo uso de memoria.
Era la reina de los chistes cortos
en chaqueta con lentejuelas y un broche. ¡Cariño!
Joan amaba la moda. Era una "fashinisha".
Joan era una "fashinista". ¿Así se dice?
Por eso necesitamos más fondos federales
para la educación pública.
Joan era una "Fashinista".
[ Se ríe ]
¡Ahh! Gracias.
El teleprompter intentó separarlos.
Muy tarde.
Joan era una FASHION-ISTA.
[ Aclamaciones y aplausos ]
A Joan le encantaba la moda.
Presentaba un programa llamado Fashion Police.
Y las celebridades le temían más a la policía de la moda
que a la policía misma.
El ingenio e integridad de Joan allanaron el camino
para muchas comediantes.
Joan hizo que las mujeres pudieran expresar
cosas graciosas sobre la maternidad, lo cual me encanta.
Una vez dijo: "Disfruto a Melissa porque es fabulosa.
Le gusta la ropa, los zapatos y el spa.
Es como el hijo gay que nunca tuve".
Me encanta esto porque también soy una madre trabajadora.
Gracias.
Es un trabajo real por el que no me pagan.
Tengo a los gemelos más lindos y especiales de cinco años.
Y gracias a Dios que son lindos
porque sería muy difícil si fueran feos.
Lo que me encanta de Joan es que no era tímida con su apariencia,
lo cual es refrescante.
Ella dijo una vez que el único hombre
que no ve la hora de ponerle las manos encima
a una mujer de más de 40 años es un cirujano plástico.
Y todos sabemos que le encantaba la cirugía plástica.
A mí también.
Me encanta un trago de whisky después de acostar a mis hijos.
De todo lo que dijo Joan, hay una línea que siempre recuerdo.
Decía: Siempre lleva un pequeño mazo en tu bolso
por si llegas al techo de cristal.
Gracias, Joan, por siempre guiar el camino con tu mazo.
No estaría aquí esta noche sin ti.
Buenas noches a todos.
Espero que el medicaid sí pase.
[ Aclamaciones y aplausos ]
-Era intrépida.
No le importaba lo que pensaran los demás.
Es la personificación de la pionera.
Fue la comediante más atrevida que ha existido.
-Y ahora, para un momento solemne, Aubrey Plaza.
-Joan Rivers fue una pionera.
Sí, pero seamos honestos, no todos sus chistes
han pasado la prueba del tiempo.
Hemos oído muchos chistes de mal gusto esta noche,
pero algunos llegan a otro nivel.
Algunos son...
Bueno, ya no podemos decir eso.
Así que esta noche, creo que sería un buen momento
para despedirnos de esos chistes para siempre.
Repasemos algunos chistes de Joan de...
"ya no podemos decir eso".
Una última vez.
Chistes de Joan Rivers en su Memoria
Son demasiados. Pero leamos solo un par.
Gracias, Henry.
Mi criada mexicana es genial,
pero ojalá dejara de ponerle sal al borde de mi inodoro.
[ Risas del público ]
La píldora del día después no es nueva.
Antes se llamaba tirarte por las escaleras.
No tienen que reírse. Puede ser incómodo silencio.
Si quieren. Si eso los hace sentir mejor.
Salí en una cita con un vagabundo en el metro.
Después de cenar, sugerí que fuéramos a su casa.
Dijo que estábamos ahí.
Una pista mientras jugábamos veintiuno.
Nunca digas "dame" si el repartidor es italiano.
Son todos unos enfermos.
Lo siento mucho.
Hay un nuevo plato para bisexuales japoneses.
Him-she. (Él/Ella)
Mi vecina anoréxica está embarazada.
Finalmente come por uno.
Adiós para siempre.
Pero tal vez...
AOL promueve un programa de cambio de imagen nazi
filmado en la casa de Ana Frank llamado Este Viejo Ático.
En fin, esos son solo algunos. Pero gracias, Joan.
Te amo. Espero que estés disfrutando el infierno.
Te veré allá muy pronto.
[ Aclamaciones y aplausos ]
-Hola. ¿Podemos hablar?
Este sábado en la noche, me uniré a QVC
para presentar mi colección clásica de joyas de moda.
Son hermosas. Les encantarán.
-Por el otro lado.
¡Joan! Ya empezamos. -¡Oh!
-Oh, me gusta. Es delicioso.
-"Es delicioso". -Siempre me haces reír.
-Todos estos años has hecho reír a la gente.
Qué gran forma de ganarse la vida.
Gracias.
-Acabas de entrar en mi toma, Rivers.
-Te amo en serio.
-Algo viejo y hacerlo nuevo. -Yo.
Sí.
Yo. -¿Cuánto la amamos?
-Den la bienvenida a Rita Wilson.
-Hola. Yo amaba a Joan Rivers.
¿Cómo no amar a una mujer que hizo tanto,
que trabajó tan duro y que hizo reír a tanta gente?
Joan realmente sabía cómo vender un chiste.
Bueno, sabía cómo vender todo.
Construyó un imperio de $1000 millones en QVC con sus joyas,
ropa, productos de belleza, y se divertía haciéndolo.
Me gustaría honrar a Joan esta noche haciendo algo
en lo que era muy buena --
vendiéndote cosas que definitivamente no necesitas.
Hola, soy Rita Wilson,
y vaya que les tenemos una ganga hoy.
Por primera vez, pueden ser los orgullosos dueños
de los chistes de Joan Rivers.
¿No es emocionante?
Es una oportunidad única para poseer los chistes
que cuentan la historia de Joan Rivers.
Chistes como...
Yo era un perro en la secundaria.
Le dije a mi padre que un chico quería salir conmigo,
y dijo que no sin correa.
Ese chiste puede ser tuyo si llamas ahora.
Un chiste de Joan es el regalo perfecto para todas las edades.
De hecho, a los niños les encantan sus chistes. ¿Por qué?
Porque no solo son graciosos, también son educativos.
Cásate por dinero.
Siempre he pensado que el sexo es lo más hermoso
y significativo por lo que se le puede pagar a una mujer.
La tragedia más el tiempo es igual a estiramiento facial.
Y Joan también hizo preguntas difíciles como...
¿qué tipo de sopa le das a un pollo enfermo?
Vamos a los teléfonos. ¿Tengo una llamada?
Es Christie de Wisconsin. Hola, Christie. ¿Cómo estás?
¿Estás lista para comprar este juego de bromas?
-Hola, Rita. Creo que sí.
Me preocupa que Joan haya sido tan increíble y exitosa
que no podré identificarme con su material.
-Christine, entiendo tu preocupación.
Pero lo creas o no, Joan era como tú y yo.
¿Pruebas?
Tengo pies feos. Trato de que no me moleste.
Después de todo, tengo 10 dedos como todos.
Siete en un pie, tres en el otro.
Llama ahora. Los chistes de Joan.
Código de promoción. "¿Podemos hablar?"
Usa el código.
Los operadores están esperando, pero yo no.
Tengo planes para cenar. Buenas noches.
¡Mua!
Gracias, Joe.
-Por favor reciban a Matteo Lane.
-Hola. Hola a todos.
Soy comediante
y pensé que debía contar chistes esta noche,
pero fiel a la manera gay, pensé en cantar una canción
en honor a Joan.
Después de todo, estamos en el Apollo.
Por favor, Henry Koperski.
Un aplauso para Henry por ser genial.
* Me gustaría tomar un momento *
* Para brindar *
* Por quien empezó todo y me inspiró más *
* Una leyenda en su verdadera esencia *
* Me inclino ante su trono *
* Siento muchas emociones para hablar *
* Así que cantaré esta canción a Joan *
* Verás, cuando era joven, nunca había visto *
* A un gay contando chistes *
Espera un minuto. Lo siento.
Un gay declarado contando chistes.
Sabemos quiénes son.
* Así que veía lo más cercano a eso *
* Kathy Griffin y Margaret Cho *
* Y finalmente, cuando cumplí 21 *
* Vi un especial que cambió mi vida *
Se llamaba Antes de que Melissa Me Desconecte
y Joan literalmente tomaba plantas gigantes
y se las daba a la gente del público.
Yo dije: "Tengo que ver más de esto".
* Y ahí supe que mi Estrella Polar era Joan *
* Subió al escenario, tenía 72 años *
* Y un pelaje alrededor del cuello *
* Abrió la boca para hablar *
* Y lo que dijo, nunca lo olvidaré *
"Si eres viejo, levántate. Odio a los viejos.
Odio a la gente fea y odio a los niños".
* Finalmente me vi *
* En el arte que me gustaría poseer *
* Todo porque sabía que mi Estrella Polar era Joan *
* No podía creer que alguien *
* Pudiera ser tan poderoso en el escenario *
* Se mantuvo fiel a sí misma *
* A su integridad, sin importar la edad *
* Yo uso esa fuerza y confianza *
* Para superar los horribles micrófonos abiertos *
* La subestimaban, no era la favorita *
* Pero no se iba sin pelear *
* Gracias a mi Estrella Polar *
* Joan *
[ Aclamaciones y aplausos ]
Henry Koperski. Gracias.
A continuación, Tiffany Haddish y Chelsea Handler.
Joan Rivers es probablemente la razón
por la que estoy en el espectáculo.
Cuando empecé en la comedia,
la prueba de fuego era The Tonight Show.
No podía conseguir que me contrataran
para The Tonight Show.
Una noche, Joan Rivers me vio en el Comedy Store.
Dijo: "Eres muy gracioso, jovencito.
¿Has estado en The Tonight Show?".
Le dije que no, pero esta semana es mi cumpleaños.
Y me dijo: "Llama es este número".
Y llamé a su mánager y me contrató esa semana
para estar en The Tonight Show.
Me vio, le parecí gracioso
y me contrató para The Tonight Show.
Y esa fue mi primera vez en The Tonight Show,
lo que cambió mi vida.
Johnny me vio en The Tonight Show con Joan,
le gusté mucho y me trajo de vuelta la semana siguiente.
Terminé haciéndolo 22 veces.
-Él es el maestro del brindis cómico
que continúa el trabajo de Joan para la próxima generación.
Denle la bienvenida a Jeff Ross.
[ Aclamaciones y aplausos ]
¿Qué tal, fanáticos de la comedia?
[ Aclamaciones y aplausos ]
La amaba, la amaba mucho.
Ella cambió la comedia. Fueron los Globos de Oro, 1994.
Ese fue el evento en el que Joan Rivers fue por primera vez
a la alfombra roja, armada solo con un micrófono
y un ingenio de primera.
Joan hizo historia en Hollywood con una simple pregunta:
¿quién te vistió?
Los miraba de arriba abajo y les daba con todo.
Millones de estadounidenses comenzaron a sintonizar
esos programas previos solo para ver a Joan decirle
la verdad a las estrellas.
Y los mejores diseñadores del mundo acudieron
a las celebridades más grandes
solo para que mencionaran sus nombres.
Pero sin Joan, para mantenerlos con los pies en la tierra,
Hollywood perdió el control de sus estrellas.
Las estrellas han enloquecido. Libres para usar lo que quieran
sin importar lo ridículo que sea.
Y nosotros debemos callarnos.
Así que esta noche, por respeto, no preguntaré ¿quién te vistió?
Pero preguntaré:
¿qué habría dicho Joan de esta persona?
¡Jada! Jada, ¿podemos hablar?
Nadie quiere tanta ensalada de col rizada, cariño.
[ Se ríe ]
Sí.
Este vestido parece un grito de auxilio.
¿Y qué hay de Sam Smith en los Brit Awards el año pasado?
Hola, Rocky. ¿Dónde está Bullwinkle?
Me imagino a Joan parada en la alfombra roja,
fingiendo estar en shock.
"Te amo, Sam, te amo.
Parece que vas a un Shiva por un tapón anal".
La extraño. La extraño.
Billy Porter,
un talento increíble y una diva de Broadway
que se vistió para su propia despedida.
Y no hay una tienda más grande
que Ariana Gran-edredón.
Si ese chiste hiere sus sentimientos,
ya tiene dónde acostarse a llorar.
Lo lleva puesto.
No soy médico, pero cuento tres pólipos.
Oh, Joan.
¿Qué le habrías dicho a Jared Leto en la gala del Met?
Dos cabezas, y ni un pensamiento entre ellos.
Joan probablemente los habría abofeteado a ambos.
Me encanta el siguiente tipo -- Dan Levy.
¿Lo vieron conducir los Emmy?
Era genial con su papá, Eugene. Eran muy graciosos juntos.
Tengo dos palabras para ti, Dan -- menos almidón.
¿Es una corbata? ¿Es una servilleta?
¿Es necesario?
Francamente, este atuendo apesta.
Un poco a la izquierda.
Y finalmente, ojalá Joan Rivers hubiera estado ahí
cuando me invitaron a desfilar
en la Semana de la Moda Masculina en París.
Joan me habría mirado y habría dicho: ¿Quién te vistió?
¿Chuy Vuitton?
¿Quién te vistió? Giorgio de salami.
Jeff, ¿podemos hablar?
Le pusiste la gota a Jean-Paul Gautier.
Joan no era solo la reina de la alfombra roja.
Era la dictadora. Era temida y venerada.
Y para mí, era una amiga y una mentora.
Nunca olvidaré cuando finalmente nos burlamos de Joan.
Fue un gran espectáculo.
Pero Joan subió al final y nos dio una lección a todos.
Fue la única persona que vi ser la más graciosa
en su propio brindis cómico.
Y una palabra sobre Joan y su corazón --
esta es una obra benéfica por el amor de Dios que entregamos.
Cuando era un joven comediante, cuidaba a mi abuelo,
y un servicio de comida lo visitaba y le daba comida
para que yo pudiera salir de noche a seguir mis sueños.
El hecho de que estén aquí reuniendo dinero
para una causa tan importante significa mucho para mí,
y me hace querer aún más a Joan.
Que viva la reina, Joan Rivers.
[ Aclamaciones y aplausos ]
-Dos personas que no deben ser detenidas en seguridad.
Dos personas. Hombres gay y mujeres judías.
Los hombres gay...
Es imposible que un hombre gay
pueda meter una bomba en su equipaje.
No hay espacio.
¿Meto la bomba o llevo otro suéter
por si conozco a alguien?
Y ninguna mujer judía pondrá una bomba en un bolso Gucci.
¿Estás loco? ¿Disculpa?
¿Quieres que ponga una bomba en mi bolso Gucci?
¿Sabes a cuánta gente me tuve que [blip]
para conseguir este bolso Gucci?
-Recibamos de nuevo a Tiffany Haddish.
-Shalom.
Gracias, Dougie. Gracias, gracias.
Como se habrán dado cuenta por la apertura
de este tributo, soy judía.
De hecho, hace cinco años, tuve mi bat mitzvah.
No aprendes a ser un verdadero judío en la sinagoga.
Yo aprendí a llevar una vida judía
estudiando los chistes de Joan.
Me dio una clase magistral de judaísmo
y cómo no comprar al por menor.
Nada al por menor.
Por sus chistes sobre la luna de miel judía perfecta,
aprendí que todo lo que necesitas es un crucero.
Te acuestas en la cama y el barco hace todo el trabajo.
Joan era una judía que amaba tanto la Pascua
que coloreaba bolas de matzá.
Antes de eso, pensaba que las bolas de matzá
estaban justo debajo de donde está el...
Eso es lo que pensaba. No sabía que era la...
Joan me enseñó que los judíos no hacen ejercicio.
Solo nos agachamos y nos tocamos los pies
para ver si necesitamos pedicura.
No. Estoy bien.
También aprendí sobre salir con judíos.
Aprendí que si sales con un judío
que engaña a su esposa,
te rogará que no le digas a su madre.
Y aprendí que una buena chica judía
debe salir con un diez perfecto,
que para Joan era un tres con dinero.
Joan también era mi rabino cuando se trata
de moda y accesorios
que una chica judía como yo debe de usar.
Antes de ella, no tenía sentido de la moda.
De Joan, supe que París era la capital de la moda en Europa.
Dijo que hasta los condones allí son holgados a la moda.
Y eso es cierto porque siempre se caen.
[ Risas del público ]
Gracias a los chistes de Joan,
aprendí que la G del "punto G" significa Gucci,
y que no puedes deletrear joyería en inglés
sin las letras J, E, W.
Y sus palabras inmortales:
"que te den joyería antes de que te acuestes con él",
"Un diamante viene de estar bajo un trozo de carbón
durante siglos",
"Una mujer recibe un diamante
por estar bajo un hombre 20 minutos".
En resumen, Joan y sus chistes me enseñaron a ser mejor judía,
a vestirme mejor y a ser mejor comediante.
Gracias, chicos.
Te quiero, Joan.
-Recibamos a una leyenda del mundo del espectáculo,
Sandra Bernhard.
[ Aclamaciones y aplausos ]
-Me alegra que aún puedan reconocerme
después de mis cirugías más recientes.
Hace tiempo, cuando recién empezaba a actuar,
me enteré de que Joan me había visto en el Ye Little Club
en Beverly Hills en Canon Drive.
Oí que dijo:
"Es graciosa, pero si no se opera la nariz,
nunca triunfará en este negocio".
Me alegra haber seguido su consejo.
Escribí un guion para Joan y para mí
llamado "Mensajes Mixtos".
Yo interpretaría a una artista de espíritu libre
que debía volver a casa cuando ya tenía 30,
y Joan interpretaría a mi madre,
una judía anglosajona que intenta domarme.
Y por supuesto, al final evolucionamos juntas.
Por supuesto, la película nunca se hizo, pero años después
terminamos trabajando juntas en una comedia
donde Joan interpretaba a mi madre
y yo tengo que pagar su fianza.
Yo estaba observando a Joan, toda una profesional.
Ella estaba sentada en su celda estudiando sus líneas.
Y me di cuenta de que Joan había pasado toda su vida
escapando de prisiones sociales y viejas nociones
de lo que significaba ser una mujer en la comedia.
Las noches en los clubes,
convenciendo a la gente de que podía lograrlo,
explorando sus fortalezas como escritora, productora,
luchando contra la concepción de la belleza
y la discriminación por edad.
Ella marcó el camino para que mujeres como yo
fuéramos auténticas.
Gracias, Joan, por romper todas las reglas
y lograr que sea un poco más fácil
ser una mujer graciosa sin compromisos.
A tu salud, cariño.
Gracias. Es genial estar en el Apollo.
-Espera. Tengo un montón escrito.
Echemos un vistazo.
-Este se llama "limpieza".
¿Por qué fue el primero que saqué?
Limpieza.
-Este es de política.
"Estoy harta de que John McCain se queje de su tortura
en un campamento de prisioneros.
Intenta volar 11 horas en clase turista
de Los Ángeles a Londres".
Donald Trump es una sanguijuela.
Su línea de conquista es: "¿Quieres ver las Trump Towers?"
-"Voy a orgías con toallitas húmedas".
Sé que se supone que es gracioso,
pero cuando lo leo, es una buena idea.
-"No tengo atractivo sexual.
Los mirones mira por mi ventana y bajan la persiana".
De lo mejor.
-A continuación, Chelsea Handler
con un conmovedor tributo a Joan.
-También era una judía rubia,
que es el tercer tipo de judío más raro.
-Quiero que todos sepan de ella
y con lo que lidió al ser una mujer comediante.
Entrar a esos lugares donde no había mujeres.
Entrar y vestirse de forma elegante.
Aunque decía puras tonterías, se vestía elegantemente.
Tocó muchas puertas para que nosotras pudiéramos entrar.
Y lo hemos hecho y lo seguiremos haciendo.
-Demos la bienvenida a Chelsea Handler.
-Buenas noches a todos.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Me llamo Chelsea Handler,
y estoy aquí para celebrar a Joan Rivers
porque ella fue una [blip] pionera.
Cuando eres una mujer estandopera
y empiezas a tener éxito,
a menudo te comparan con Joan Rivers.
Y en mi caso, es una evaluación muy precisa.
Tenemos mucho en común.
Para empezar, ella también era una judía rubia,
que es el tercer tipo de judío más raro.
Después de rabinos no circuncidados y Tiffany Haddish.
Joan era una fuerza.
Era una comediante en una industria dominada por hombres,
y desafortunadamente, sigue siendo una industria
dominada por hombres.
Y si es difícil ser comediante hoy en día,
¿se imaginan lo difícil que era en el 1960?
Eso fue antes de Roe v. Wade,
el cual obtuvimos y luego perdimos.
Así que no es tan diferente.
Pero Joan lo hizo todo por amor a la comedia.
Y nunca se disculpó.
Una vez dijo: "Disculparme por un chiste
es como si Taco Bell se disculpara por darte diarrea.
Solo hacemos nuestro trabajo".
Fue la primera mujer que le habló al público
de la forma en que las mujeres se hablan entre ellas.
No podíamos contar chistes sobre sexo,
religión o nuestro cuerpo.
Y a Joan tampoco se le permitía, pero lo hizo de todas formas.
Era rápida, inteligente y se menospreciaba a sí misma.
Una vez dijo: "No tengo atractivo sexual.
Mi ginecólogo me examina por teléfono".
Si Joan no hubiera allanado el camino hablando de sexo,
ginecólogos y vaginas,
¿creen que podría subir al escenario
tres noches a la semana y hablar de cuánto amo el anal?
Estoy bromeando. Bueno, no.
Joan fue una pionera de las mujeres en la comedia
y caminó para que pudiéramos correr.
Y hablemos de su legado nocturno.
En 1989, fue la primera mujer en presentar un programa nocturno.
Era la única mujer en un campo dominado por hombres.
Y abrió las compuertas. Vaya que lo hizo.
Salió tan bien que la segunda mujer
en conducir un programa nocturno
fue contratada solo 18 años después.
Y esa soy yo.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Joan, como todas las pioneras, nos facilitó las cosas.
Pero cuando ella comenzaba su viaje en la comedia,
nadie le facilitó las cosas a ella.
¿Saben lo difícil que fue para Joan conseguir un lugar
en The Tonight Show con Johnny Carson?
El tipo de lugar que podría cambiar tu vida
y tu carrera en un instante.
Aunque era conocida por escribir chistes,
su agente le dijo que no una y otra vez
hasta que obtuvo una recomendación de...
Adivinen quién. Bill Cosby.
No importa si puedes defenderte sola.
Necesitas a alguien que responda por ti.
Alguien confiable como Bill Cosby.
Joan nos dio permiso para ser audaces y valientes.
Nos enseñó a trabajar duro, a tener éxito,
a fracasar, cómo recuperarnos,
trabajar duro, tener éxito y fracasar de nuevo.
Joan lo dijo mejor en esta tarjeta
que encontramos en su archivador.
"Todo se vale en el amor y la comedia,
y siento lo mismo que la mayoría de los chicos
cuando ven a Chelsea Handler desnuda.
Sin resentimientos".
[ Risas del público ]
Toda mi carrera he sido comparada con Joan Rivers,
y solo puedo decir que ya quisiera yo.
-Demos la bienvenida a Melissa Rivers.
[ Aclamaciones y aplausos ]
-Antes que nada, muchas gracias a todos.
Esta noche es agridulce porque, por un lado,
desearía que mi madre estuviera aquí para ver todo esto,
pero por otro lado, ya tendría 90 y tantos,
y todo mi tiempo libre estaría lidiando con cuidadores,
bastones y catéteres.
Al prepararme para este programa,
revisé algunos papeles de mi madre
y encontré esto.
[ Se aclara la garganta ]
Gracias.
"Querida Melissa,
Si estás leyendo esto, estoy muerta.
Y dado que estoy muerta, supongo que alguien
finalmente decidirá honrarme.
Bueno, ya era [blip] hora.
Por favor, comparte esta nota
con el productor del programa.
Por supuesto, tengo algunas sugerencias para mejorarlo.
No uses ninguna de esas fotos familiares divertidas
y espontáneas donde no estoy peinada y maquillada.
Backlighting, especialmente para --
Bueno, como ya no puedo decir "feo",
digamos "presentadores con discapacidades estéticas".
Asegúrate de que me vea bien como comediante y como madre.
Nada de esa basura de "Querida Mamá" de Joan Crawford.
Y por Dios, no dejen que Melissa
hable de esa basura de madres de Christina Crawford.
Estoy harta de que se queje por eso.
Y por último, que Melissa cierre el programa.
Ella es mucho mejor para fingir calidez,
humildad y gratitud que yo.
Gracias de antemano, Joan Rivers".
Me encantaría agradecerles a todos por estar aquí hoy
para apoyar la caridad favorita de mi madre,
God's Love We Deliver,
que desde 1985 ha suministrado casi 40 millones
de comidas para los neoyorquinos con enfermedades crónicas.
Todo gratis. Exacto.
Algunos de ustedes habrán notado que a mi madre
le encantaba hacer reír a la gente.
Una vez dijo que cuando haces reír a la gente,
les das unas minivacaciones.
Con todo lo que hemos vivido en los últimos 10 años,
de verdad, desde el fondo de mi corazón,
espero que hayan disfrutado estas vacaciones.
Gracias.
-Me encantaría que Joan volviera y se burlara
de los TikTokers en todos sus videos.
-Les imploraría a las generaciones más jóvenes
que googlearan los chistes de Joan Rivers
y que se murieran de risa porque aún funcionan.
-Era tan gorda en la secundaria,
que todas las chicas usaban faldas de caniche
y yo usaba un pastor alemán.
-Recuerdo que hablaba de tener sexo con Edgar
y era muy gráfica.
-"No me digas que a Cher no le gustan jóvenes.
Compró una cooperativa
en el vecindario de Mister Rogers.