Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Bună ziua!
Bună ziua, domnule!
Îmi pare rău că vă deranjez, dar am primit această hârtie.
Trebuie să mă ajutaţi, este în legătură...
- Cum se numeşte? - Da, înţeleg.
O să vă fac loc între două alte programări.
Ăştia îmi taie aripile.
- Trebuie să fiu primit astăzi. - Am o întâlnire cu dvs, doamnă?
Se schimbă tot timpul!
Nu eu stabilesc aceste criterii. O să mă ocup.
- Dar când? - În 10 minute.
- O să mă ajutaţi. - Da, desigur.
Trebuie să mă ajutaţi, acum!
- Bună dimineaţa! - Bună dimineaţa!
Bine ai venit!
- Începe din ce în ce mai devreme. - Da.
Doamnă!
Trebuie să mă ajutaţi!
- Lucraţi la negru? - Nu.
Şi cum vă plătiţi chiria?
Depinde.
Eu...
Mă descurc.
Puteţi să-mi spuneţi, nu sunt poliţist.
Îmi vând chiloţii purtaţi.
Spun că sunt artistă şi că am nevoie să organizez o expoziţie.
Şi bărbaţii se consideră un fel de mecena.
Bine. Şi vă plătiţi chiria din...
Da. Îmi vând chiloţii cu 100 de euro.
Vindeţi o pereche de chiloţi cu 100 de euro?
Da.
Kika, unde îţi las astea?
Le iau eu, mulţumesc! Mulţumesc mult!
În regulă.
Nu o să trec asta în dosar.
Aveţi un act de identitate? Trebuie să fac o copie.
Sunt 10 ani de aşteptare pentru o locuinţă socială!
L-am înscris.
Este pe listele de aşteptare la toate centrele.
Este într-o situaţie groaznică.
Deci, îl trimitem pe străzi? Asta îmi propui?
Vă rog! Vă implor!
Aşteaptă! E bicicleta fiicei mele, i-am promis!
Vă rog! Aşteptaţi!
Vă implor, aveţi milă!
Mulţumesc foarte mult!
Sunteţi foarte amabil! Vă mulţumesc foarte mult!
Da, sunt aici, te ascult!
Instituţia? Tu eşti instituţia.
Puteţi închide uşa, vă rog?
Da. Nu. Am nevoie de un răspuns în seara asta.
Laurence, nu o să avem aceeaşi conversaţie la infinit.
Tu o să te duci acasă, el o să rămână pe străzi.
Deci, am nevoie de un răspuns în seara asta!
A rămas pe drumuri, Laurence!
Mă scuzaţi, îmi pare foarte rău!
- Nu ştiu ce... - Ce e asta?
- Este cheia. - Ce aţi făcut?
Am închis uşa.
- Aşteptaţi! Da. - La naiba!
Foarte bine, contez pe tine. Eşti singura mea speranţă.
La naiba!
Contez pe tine, vorbesc serios!
Da, am telefonul cu mine.
Mulţumesc!
- Îmi cer scuze, era un apel urgent! - De ce aţi închis uşa?
- Mi-aţi spus să o închid. - Nu cu cheia.
Ca să nu intre şi alte persoane.
Şi, în plus, aţi forţat-o!
Nu, nu am forţat-o!
Nu aveţi o ieşire de urgenţă?
Nu.
- Nu aveţi altă ieşire? - Nu.
- Suntem blocaţi aici? - Da.
Avem nevoie de ajutor!
- Vă rog! - Puteţi să coborâţi?
- Aşteptaţi! - O să vină lăcătuşul.
Vă rugăm!
Ia uitaţi!
- S-a aprins o lumină? - Da, a funcţionat.
- Suntem aici! - Suntem blocaţi aici!
Veniţi la geam!
Avem nevoie de ajutor! Suntem blocaţi aici de mai multe ore!
Aţi terminat cu ţipetele?
Veniţi să ne deschideţi!
- Suntem blocaţi! - Vă rugăm, suntem blocaţi!
- Mai taci! - Tu să taci!
O să chem poliţia!
Foarte bine. Nu o să poate să intre, suntem blocaţi aici!
S-a stins lumina.
Coborâţi!
Abandonăm operaţiunea?
O să fiu dat afară. Haideţi, e în regulă!
- Aşteptaţi! - O să vă rupeţi piciorul.
- O să mă... - Vă las să coborâţi.
- Vă ajut? - Nu, doar că...
Da sau nu?
Puteţi să ţineţi...
Doar un pic.
O să mă aşez pe pubelă.
Cum aţi urcat acolo?
Mulţumesc că m-aţi sechestrat.
Pentru puţin!
În cele din urmă, aţi fost foarte...
foarte... foarte...
amabil în postură de ostatic.
David.
Kika.
Eu merg în direcţia aia.
La revedere!
Toate cele bune!
Cu stimă!
Louison,
am găsit
puloverul perfect, uită-te!
Scoate-ţi pantalonii, ai prea multe culori pe tine.
- Nu! - Ba da!
- Nu am chef. - Louison, scoate-ţi pantalonii!
Nu se potriveşte, stele, pere...
E prea mult, prea multe culori, mă dor ochii!
Haide!
- Te rog! Repede! - Nu.
- Pantalonul. - Doar pantalonul.
Perfect, pantalonul.
Eu nu mai plec la Lyon.
Ce? De ce?
Nu mi-am pregătit conferinţele.
Paul, şi cum vor avea încredere în tine?
E în regulă, mă descurc. E o chestiune de timp.
- Este a treia oară. - Da.
- Sunt perfecţionist. - Repede!
Ia ghiozdanul! Louison, ai mâncat deja!
Vino!
Autobuzul o să ajungă în curând. Este şi 20.
- Pupici! - Alergăm!
Pe curând!
Haide! Repede! Repede!
Ador melodia asta!
Îmi e uşor să-mi spun
Că aşa este
Că dacă nu îmbătrânim
Nu vom uita
Orice aş face
Oriunde aş fi
Nimic nu te şterge din mintea mea
Mă gândesc la tine
- Cine cântă? - Jean-Jacques Goldman.
Şi de când
ai această pasiune?
Mama mea asculta melodiile lui tot timpul.
Am păstrat şi eu puţin obiceiul ăsta.
Puţin... Mai mult.
Şi mergi şi la concertele lui?
Ai fost la trei concerte?
- Care e melodia ta preferată? - Este...
Este "Envole-moi".
Bine.
- Cred că o ştiu. - Nu am ales
Să trăiesc aici
Nu, nu o ştiu.
Sunt multe.
O să ţi le pun pe toate.
Salut!
Kika, Mary,
aţi dat bani pentru cafea?
Eu nu beau cafea.
- Niciodată? - La naiba!
Şi tu, Kika?
Îmi pare rău, am uitat să scot bani.
- Aduc mâine, promit! Îmi pare rău! - Bine, mulţumesc!
Îmi cer scuze pentru că am tot întârziat!
Nu se va mai întâmpla!
Sper că nu e vorba de un beneficiar al serviciilor noastre.
Nu, nu este,
nu e un beneficiar.
- Avem o programare! - Vin acum! Ne întoarcem!
- O să-l părăseşti pe Paul? - Nu.
Atunci nu te mai întâlni cu el!
Nu pot, Mary, îţi jur!
Culcă-te cu el!
Aşa o să-ţi treacă.
Dacă e aiurea, o să treci la altceva.
Şi dacă nu e aiurea?
Şi dacă nu e aiurea,
o să ai o experienţă plăcută. Se poate întâmpla o dată.
Nu e sigur. De 17 ani mă culc cu aceeaşi persoană.
Nu m-am mai epilat din 2008. Oamenii unde fac sex?
El nu are un apartament?
- E în cuplu cu cineva. - Ah!
La mine nu se poate. Sunt colegii mei de apartament.
- E foarte complicat. - Dar nu asta îţi cer.
Sunt foarte îndrăgostită.
Dar ce faceţi de două luni de când vă vedeţi la prânz?
Nu ştiu, bem cafea.
Hai să mergem!
Şi nu puteţi să o faceţi în toaleta de la o cafenea?
Nu!
Nu ştiu, mergeţi în pădure!
Mulţumesc!
La revedere!
Pe aici. Camera "Inimă", la primul etaj.
Mulţumesc!
Cafetieră!
Kika, mimezi?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
- Începem! - 3, 2, 1, bum!
Haide!
Explozie!
Mesaj de la reparaţii biciclete.
- Banana split? - Nu, Spiderman!
- Ce? - Spiderman.
Da. Cât timp mai am?
- 15 secunde. - Haide!
A fost rândul tău, ai zis Zorro.
Nu e important.
Nu ne-am concentrat cum trebuie.
Mama ta ar trebui să înceteze să ne mai cumpere tablouri de astea.
Mie mi se par vesele.
S-a terminat ora.
Dacă doriţi să prelungiţi, vă rog să mă anunţaţi!
- E în regulă, o duc eu. - Nu!
- Ba da, e în regulă. - Aşteptaţi-mă!
Da, înţeleg foarte bine.
Ascultaţi-mă, vorbiţi cu vecinul!
Vă sun eu înapoi, acum trebuie să închid.
Vă sun mâine. O să se aranjeze totul.
Aşteptaţi-mă!
Pupici!
Să ai o zi bună, te iubesc!
Pot să trec eu să o iau.
- Nu, mă ocup eu! - O să mergem la Marco, vino şi tu!
- Ne vedem diseară! - Să ai o zi bună!
- Covorul! - Nu avem dreptul să fim aici.
Ne vor da afară!
Dacă nu o ajutăm noi, cine o să o facă?
Kika! A zis că nu-i pasă de covor!
Nu lăsăm covorul când vin executorii judecătoreşti.
Nu-mi pasă de covor, vreau globul meu de cristal.
Este foarte important pentru mine.
Ascundeţi-l în pivniţă!
O să-l iau eu, doamnă Lauwers.
Haideţi să ne aşezăm!
Nu vă faceţi griji, totul va fi bine!
Iau eu asta! Luaţi loc!
- Mă ocup eu de toate. - Mulţumesc!
O să facem un plan de rambursare a datoriilor
şi o să vă găsim o locuinţă, da?
Luaţi loc!
Ascundem mobila şi apoi ne punem pe treabă.
Mă ajuţi?
Să nu faceţi nimic riscant!
Nu vă faceţi griji, sunt puternică!
Mă gândeam la bebeluş.
Îl simt.
Haide!
Simţiţi şi când vor veni executorii judecătoreşti?
Haide!
Înaintează!
Sunt un pic însărcinată.
- Cum adică "un pic"? - Haide!
- Mary, avansează! - Atenţie la covor!
Să nu cădeţi!
Mulţumesc! Îmi cer scuze! Louison!
Scuză-mă!
Ce faci?
Iartă-mă!
- Mă scuzaţi! Mulţumesc! - La revedere!
Sunt puţin neliniştită.
David nu-mi răspunde la telefon.
O să vedem dacă e acasă, da?
Doamnă, nu putem să vă lăsăm! Doamnă, vă rog!
Nu plecaţi! E foarte important!
Veniţi, iau eu asta!
O să intrăm cu mama ta.
Poţi să deschizi uşa? Veniţi!
Preferaţi să rămâneţi cu colegul meu?
Eu o să intru cu fetiţa.
Nu este uşor să vă spun asta,
dar partenerul dumneavoastră a decedat.
L-am găsit la băcănie.
Probabil a făcut un accident vascular, nu am putut să-l salvăm.
Nu a suferit.
Îmi pare foarte rău!
O să intrăm în casă!
Doamnă, o să fie mai bine dacă intrăm.
Veniţi, haideţi să intrăm!
Hei!
Fata mea!
Dacă ai nevoie de orice,
suntem aici, şi eu, şi mama ta.
Mulţumesc, Jean-Pierre.
Am trecut şi eu prin asta.
Nu ezita! Nu e nimic complicat, noi suntem aici.
Mulţumesc!
Nu-ţi face griji!
Eşti bine?
Eşti sigură că nu vrei să rămân?
Ce o să faci cu apartamentul?
Trebuie să ne mutăm de aici la finalul lunii.
E o situaţie mizerabilă.
Ştiu că nu e momentul, dar în câte săptămâni eşti?
Cinci.
Ia şi tu, este prea mult!
- Nu, mulţumesc! - Hei!
Sunt aproape! Trebuie să plec, dar vorbim la telefon!
- Mulţumesc! - Te pup!
Ciao!
Pa!
Nu vrei să te odihneşti?
Nu.
Ia!
Completează, semnează, şi eu trimit. Mă descurc cu Joelle.
E doar un ajutor, o dată.
Asta nu înseamnă că eşti asistată social.
Şi dosarul meu va fi primul de care vă ocupaţi?
Poţi să iei bani de la cineva?
Nu ştiu, putem să facem o chetă.
Ar trebui să fac o întrerupere de sarcină, nu?
Nu reuşesc să gândesc limpede.
Ai încă două luni ca să iei o decizie.
Prioritatea este să găsesc un apartament.
Apoi...
Apoi, după ce mă instalez, o să gândesc limpede.
Bună ziua!
Am venit la dumneavoastră pentru că partenerul meu a murit.
Chiria apartamentului era pe numelui lui,
nu pot să recuperez garanţia pe care a dat-o proprietarului.
Ca să închiriez un alt apartament, îmi trebuie o altă garanţie.
Nu pot să joc jocul ăsta.
Cu tot cu salariu, pensie alimentară şi alocaţii,
câştig 2.100 de euro pe lună.
Am plătit singură chiria, întreţinerea, înmormântarea,
asta face să am o descoperire de cont de...
2.200 de euro?
De 2.500 de euro?
Am o descoperire de cont de 2.500 euro.
Dacă găsesc un apartament la o mie de euro, aproape incredibil,
garanţia şi două luni de chirie
înseamnă şase mii de euro.
Nicio bancă nu mi-ar da un împrumut.
Îmi trebuie bani de garanţie.
Asta înseamnă două luni de aşteptare.
Ca să primeşti aceşti bani, e nevoie de un contract de închiriere.
Ca să ai un contract de închiriere, trebuie să plăteşti garanţia.
Puteţi să mă treceţi la o procedură de urgenţă.
Nu pot să devin beneficiar, Mary.
Ar fi sfârşitul.
Şi ce mă sfătuiţi?
Nu ştiu, vindeţi rahat!
Sau un rinichi.
Super!
Doar în noaptea asta, da?
Da.
Lucrez în fiecare weekend.
Poate în trei săptămâni, o să revin la Bruxelles.
O să văd cum fac.
Dar o să fac asta.
- Îţi spun imediat ce pot. - Bine.
Şi voiam să-ţi spun că am găsit comoda albastră.
- Serios? E frumoasă? - Am montat-o deja!
O să-ţi trimit o poză. E foarte drăguţă!
Bine, super!
Super!
Trebuie să plec.
Fugi!
- O zi bună, te pup! - Te pup!
- Te iubesc! - Pupici!
Pe curând!
O zi bună şi ţie!
Sunteţi bine amândouă?
- Te simt obosită. - Da.
- Nu, totul e în regulă! - Sunteţi o echipă bună!
Trebuie să închid.
Merge bine căutarea unui nou apartament?
Da, încă mai caut.
Bine. Dacă ai nevoie de mai mult timp să cauţi,
eu pot să o iau pe Louison.
Pentru câteva săptămâni sau chiar luni, nu e nicio problemă.
Bine?
Kika?
Mă descurc, Paul! Mă descurc!
Trebuie să închid, da? O zi bună!
- Salut! - La revedere!
Ai înţeles care e treaba cu creveţii?
Toată lumea are probleme la început.
Apeşi aici
şi apoi validezi aici. Da?
Bine. În regulă.
Bine.
E în regulă!
Închide-le bine!
Kika!
Ia!
Mulţumesc!
- Nu e mare lucru! - Nu, dar...
Mulţumesc mult!
Stai! Vino!
Ia!
Prima ta de instalare.
Din toată inima!
Eşti foarte drăguţ, Marco. Îţi mulţumesc!
Aşa!
Poftă bună!
Vrei puţin parmezan?
Vă place?
Da, e foarte bun!
E minunat!
Minunat? Nu trebuie să exagerăm.
Am început să gătesc când soţia mea s-a îmbolnăvit.
Acum pot spune
că îmi place foarte mult să gătesc şi mă descurc destul de bine.
Şi tu găteşti bine, bunico!
Eşti foarte drăguţă!
Nu îţi mai place să găteşti?
Ba da...
Dar bucătăria este domeniul lui Jean-Pierre.
Şi tu găteşti.
E adevărat că eu gătesc destul de des. O fac din plăcere.
Această idee de a pune roşiile peste spaghete
mi-a venit acum patru sau cinci ani.
Pe vremea aia, nu se făcea, suntem de acord, nu?
Eu nu am mai văzut aşa ceva, nu găseai aşa ceva.
Şi, apoi...
Aveam o întâlnire, trebuia să mă mişc repede.
Am făcut spaghetele,
voiam să pun roşiile la antreu.
A fost intuiţia sau nu ştiu ce. Un fel de accident.
Scuză-mă!
Am tăiat roşiile şi le-am pus peste spaghete,
şi apoi...
O bucurie pentru papilele gustative. O îmbinare perfectă.
Este amuzant, pentru că, de atunci, văd asta peste tot.
Chiar şi la "Masterchef".
- Au trecut patru sau cinci ani, aşa e. - Da.
Sunt o persoană foarte intuitivă.
În ceea ce priveşte mâncarea.
Preparatul nu este reuşit.
Preparatul nu este reuşit!
Da, evident.
Nu te duci în semifinale cu o astfel de farfurie.
Mă scuzaţi, dar mâine e zi de şcoală.
- Vă deranjează dacă... - Scuze, sigur.
- Bineînţeles. - E în regulă.
- O să închidem televizorul. - Poţi să-l închizi.
Gata.
- A adormit. - Mulţumesc foarte mult!.
Jean-Pierre!
A fost interesantă semifinala.
Hai, mă ajuţi?
- Mă ocup eu. - Nu, ne-am obişnuit.
Roteşte!
Roteşte! Aşa! Haide!
Roteşte!
Încă un pic!
- Încă un pic! - Aşteaptă!
Aşteaptă!
E grozav! Mulţumesc foarte mult!
Pot să mă ocup eu.
Îmi face plăcere! Suntem văduvi, trebuie să ne ajutăm.
Uşor, Jean-Pierre!
Noapte bună! Odihnă plăcută!
Aşteaptă, doar...
Aşa.
- O să mă ocup eu. - Lasă! Uite!
E cam înţepenită canapeaua asta!
Trage încă puţin!
- E în regulă! - Trage un pic!
Trage un pic!
Haide!
Noapte bună!
O să mai stăm mult aici?
Nu.
Bine.
O să încep.
Inspiraţi profund!
Aşa.
Foarte bine.
Vreţi să-i auziţi inima?
Nu?
Deci...
Aveţi 11 săptămâni de amenoree,
deci nouă săptămâni de sarcină.
Puteţi să vă îmbrăcaţi.
Cum vedeţi continuarea?
Care continuare?
Dacă vreţi să optaţi pentru întrerupere de sarcină,
aveţi, din punct de vedere legal, şase zile de gândire
între primul consult, deci acesta,
şi o intervenţie.
Este în regulă?
Da.
Bine.
Louison!
Trezeşte-te!
Louison!
Ai făcut pipi.
- Ce am făcut? - Ai făcut pipi. Dă-te jos din pat!
Haide!
Nu e nimic grav. Se întâmplă tuturor!
Vino!
Trebuie să-ţi schimbi pijamaua.
De ce?
Te rog, nu pleca, mamă!
- Te rog! - Îmi pare rău, nu am de ales!
Te rog, ia-mă cu tine!
- O să dau cu mătura. - Nu.
Nu este un loc pentru copii.
Te rog, mamă!
Mi-a explicat o oră cum să pun vasele în maşina de spălat.
Da, ştiu! Iartă-mă!
Îţi promit, o să fiu cuminte!
Louison!
Louison, te rog!
Ridică-te!
Am o idee.
Dacă îl faci să mute
100 de obiecte azi,
o să-mi iau miercuri liber şi petrecem ziua împreună.
Totul va fi mai bine când o să avem un alt apartament.
Îmi pare rău, trebuie să plec!
Te iubesc!
Iartă-mă!
Bună ziua!
- Îmi cer scuze pentru întârziere! - Nicio problemă!
Vă rog!
Mulţumesc!
Pot să vă propun un joc?
Vă dau pachetul.
Începem de la zero şi...
dumneavoastră îmi spuneţi că sunt un gras dezgustător,
un porc,
că vă fac silă.
Şi vă dau 50 de euro în plus.
100 de euro?
Bine.
Vă rog!
Sunteţi un gras dezgustător,
un porc umflat...
Nu-mi mai vorbiţi cu dumneavoastră!
Fiţi sinceră!
Eşti un gras dezgustător, un porc...
Îţi place să cumperi chiloţi purtaţi?
Ştiu foarte bine ce vei face cu ei.
Sunt dezgustată, îmi vine să vomit.
De ce îmi spuneţi asta?
Dumneavoastră mi-aţi cerut asta!
Da, dar explicaţi!
Te-ai uitat în oglindă, cu bluza aia de ţăran şi faţa aia de şobolan?
Eşti îngrozitor.
Nu eşti bun decât să-mi lingi tocurile de la pantofi.
Aş putea?
Ce?
Să le ling.
Nu!
Nici asta nu meriţi!
Acum îmi dai banii şi dispari de aici!
Rahat cu ochi.
Mulţumesc!
Cu plăcere!
- Pe curând poate! - Da, pe curând.
Bunico, e ud. M-am săturat!
- Mă enervează. - Stai acolo!
Ce se întâmplă?
O să schimbăm aşternuturile, nu e grav!
Miroşi a peşte.
Tu miroşi a pipi.
Mă ocup eu!
Pune-o jos! Aşa.
Putem să vorbim?
Ne facem griji pentru fetiţă.
Toată ziua a mutat diferite obiecte prin casă.
Este...
Credem că nu a jelit cum trebuie.
Poate că
nu se simte suficient protejată.
Cred că va fi mai bine când o să ne găsim un apartament.
Ea este în plină fază de negare.
Eu cunosc toate astea, e normal.
Este un şoc, totul se scufundă.
Structura socială...
E foarte amabil că ne-aţi primit, dar...
E frumos din partea voastră că ne-aţi primit aici.
Da, dar, în fine...
Ceea ce voiam să-ţi spunem este că,
dacă ai nevoie să vorbeşti, suntem aici.
Da.
Sunt îngrijorată pentru cea mică, dar şi pentru tine.
Este foarte drăguţ din partea ta,
dar nu am nevoie de sfaturi din partea ta.
Chiar şi aşa.
Ce vrei să spui?
Nu am crezut că ai avut o copilărie aşa de dificilă.
Îţi doresc să ai o fiică mai puţin dură decât tine.
Ştii,
eu o cunosc bine pe mama ta,
sunt sigur că a făcut tot ce a putut.
Bine.
Ştii,
şi eu am trecut printr-o încercare.
Şi, în fine...
O să mai discutăm.
Bună ziua!
Acesta este dulapul dumneavoastră.
Încuietoarea este stricată. O să vă aranjăm lucrurile
sub pat.
Doamnă Lauwers?
Ştiu că nu vă place subiectul, dar am vorbit despre fiica dvs.
Ar fi posibil...
Credeţi că ar putea să vă ia la ea acasă?
Dacă îmi daţi numele, aş putea să o găsesc.
Nu e nevoie să vă ocupaţi dvs. Ar fi ceva temporar.
Este foarte dificil pentru dumneavoastră,
dar partenerul dumneavoastră...
Vorbiţi mai încet!
Îmi pare rău, doamnă, dar nu este uşor!
Ai înţeles? Înţelegeţi?
- Pentru nimeni. - O să plec în curând.
Vreau să o spun
pentru că e prea mult pentru mine. Mă înţelegeţi?
Trebuie să mă eliberez de aceste imagini cu partenerul dumneavoastră.
Este blocat.
Vă spun, este blocat.
Sufletul lui este blocat. Şi eu văd...
Este într-un loc unde sunt multe, multe camere.
Oamenii sunt dezbrăcaţi.
Ştiu, e ciudat, e jenant.
Şi sunt lumini peste tot.
Partenerul dumneavoastră este într-un loc
unde oamenii se iubesc.
Partenerul dumneavoastră este într-un loc
unde oamenii se iubesc, mă înţelegeţi?
Unde sunt toaletele?
- Vă duc eu, veniţi! - Mulţumesc!
Nu, e în regulă, mulţumesc!
Nu am nevoie de ajutorul dumneavoastră.
Bună ziua!
Nu ştiu dacă vă amintiţi de mine. V-am vândut nişte chiloţi.
Da.
În acest moment, vă fac
o ofertă promoţională.
Da.
Desigur.
Nu cunoaşteţi pe cineva care ar fi interesat? Un prieten?
Foarte bine. Dar am putea
să jucăm din nou jocul dumneavoastră.
Da, desigur.
Da, pot să vin.
Da, foarte bine.
Pe curând!
Mulţumesc!
Gata!
E foarte frumos apartamentul!
Da.
Dacă vrei să rămâi aici în weekend, e în regulă!
E destul loc.
E amabil din partea ta!
Dacă eşti de acord, duminică vin să o iau la ora 18?
Da.
Scumpa mea!
O să reuşeşti să dormi singură?
Glumeşti?
Abia aştept să am mai mult loc doar pentru mine.
Bine!
Linge!
Aţi putea să mă insultaţi?
Da, desigur!
Hai, linge, rahat cu ochi!
Vreau să lucească!
Îţi place asta, nu?
Mai tare!
Bine, dar suntem de acord că nu asta gândesc, da?
Scuipă-mă!
Scuze!
Loviţi-mă cu picioarele!
Nu.
Dacă spun "portocaliu", mă loviţi mai încet.
Dacă zic "roşu", vă opriţi.
Nu, nu o să vă lovesc.
Pot?
Insultaţi-mă în continuare!
Haide!
Continuaţi!
Linge-mi pantofii, dacă vrei nişte crochete.
Da.
Continuaţi!
Mai tare!
Iar te-ai tăvălit prin rahat?
Mai tare!
Eşti dezgustător!
Nu eşti bun de nimic, javră! Miroşi a rahat!
Mai mult!
Să nu contezi pe mine să te spăl!
Javră de rahat!
Mai tare!
Chiar nu eşti bun de nimic.
Aşa e?
Asta e tot ce ştii să faci, să ţi-o freci?
Mai avem 40 de minute.
Poate...
Aceasta este o malocluzie dentară.
Apare deseori la iepurii pitici.
Trebuie doar scoşi incisivii
şi se vindecă.
Asta nu arată bine.
E o stenoză a narinelor.
Apare deseori la câinii mici.
Sunteţi veterinar?
- Da, exact. - Aha.
Aici e ghemotocul meu, Lucky.
Era pe moarte,
dar am operat-o.
A rămas la cabinet şi toată lumea are grijă de ea.
Avea o tumoare pe creier.
Urma să fi eutanasiată,
pentru că proprietarii nu voiau să plătească tratamentul.
Am adoptat-o noi, la cabinet, şi a devenit mascota noastră.
- E drăguţă. - Mulţumesc!
Şi aici,
asta nu arată prea bine.
E un câine ars cu uscătorul de păr.
Oamenii nu îşi dau seama sau nu înţeleg ce fac.
Şi deseori...
Nu mai spuneţi la nimeni,
dar sunt anumiţi proprietari de animale...
Am foarte multe poveşti,
dacă vă interesează, data viitoare.
- Scuzaţi-mă! - Da.
Dacă ar fi să caut alţii...
ca dumneavoastră,
m-aţi sfătui...
Există un site.
O să vă trimit un link.
Mulţumesc foarte mult.
Vă mulţumesc pentru amabilitate! A fost minunat!
Mă bucur că sunteţi mulţumit!
Bună ziua!
Mamă!
Poţi să vii puţin?
Ce e asta?
Louison a vorbit despre David, era foarte tristă.
M-am gândit că ar fi bine să aibă un loc special.
Parcă e o cameră mortuară, e morbid!
Am avut cele mai bune intenţii.
Mamă, nu pot! Ia toate astea!
Nu.
Când refuzi să suferi, refuzi şi să trăieşti.
Dacă mai scoţi o frază de asta din reviste de psihologie de rahat,
o să-mi plesnească o venă.
Te rog!
Nu le arunc, le mut!
Aţi putea, de exemplu,
să faceţi pe mine,
pe faţa mea.
Cum adică?
Să faceţi pe mine.
Să defecaţi.
La telefon am discutat doar despre umilire.
Da.
De acord.
Eu aş putea
să vă vorbesc urât, să vă las să-mi lingeţi pantofii.
Dar, totuşi...
Nu pot să-mi pun fundul la 10 centimetri de ochii dumneavoastră.
Vreţi să închid ochii?
Ce vă blochează?
Ce mă blochează?
Nu ştiu,
dumneavoastră faceţi asta cu alţi oameni?
Păi...
Vă plătesc pentru ceva ce faceţi în fiecare zi.
Din proprie voinţă.
Măcar să folosească la ceva.
Deci,
eu mă întind, dumneavoastră defecaţi.
O să vă ia un minut.
În orice caz, acum nu simt nevoia,
să merg la baie.
Nu contaţi pe mine să vă fac publicitate.
Aşteptaţi! Dar dacă...
Dacă vă dau fecalele
în mână?
Înţelegeţi?
Pot să iau... Mulţumesc!
Aşteptaţi-mă!
Mă întorc imediat.
Luaţi loc!
Nu plecaţi, mă întorc în două minute!
Mulţumesc!
Face...
face 200 de euro.
200 euro pentru un rahat?
Acesta e preţul.
Ia-i!
Sunt cinci euro.
Nu meriţi nici cinci euro.
Îmi e milă de tine!
Alo, trebuie să mă plăteşti!
Dar te-ai văzut în oglindă?
Eşti plină de coşuri, eşti seacă, parcă eşti o educatoare.
Ce e asta? Trebuie să mă plătiţi!
- Lasă-mă! - Dă-mi punga!
Ce se întâmplă?
Nu vrea să mă plătească şi mi-a furat punga!
Dă-i banii sau sun la poliţie!
Târfă mizerabilă!
Eşti bine?
Îţi vinzi deseori fecalele?
Faci numai BDSM?
Ce e BSM?
BDSM.
Ai probleme cu banii?
Banii pe care i-ai făcut acum sunt norocul începătorului.
Dacă ar fi aşa de uşor să faci bani, n-ar mai exista prostituate.
Ai grijă de tine, cere banii dinainte.
Şi precizează ce vrei să faci.
Sunt mulţi idioţi care profită de fetele care sunt la început.
Clienţii trebuie selectaţi.
Scuză-mă!
Mai întâi, trebuie să spui nu la ceva.
În felul ăsta vezi cum îşi gestionează tipul frustrările.
Dacă nu acceptă regulile, îi faci vânt.
Şi dacă...
Îmi cer scuze că vă pun întrebări stupide.
Dacă...
Aţi vorbit de BSM.
BDSM.
Există aşa ceva
şi fără penetrare?
Lucrătoare sexuale care nu acceptă penetrarea?
Da, există orice.
Există femei dominante care nu lucrează cu plăcerea genitală.
- Care nu se ating de scule. - E o nişă.
Cam 99% dintre bărbaţi vor penetrare.
Sau să fie penetraţi.
Dar care e problema ta cu penetrarea?
Nu am o problemă cu penetrarea, este doar...
Eu...
Cred că nu aş fi capabilă să o fac
dacă nu există dorinţă.
Serios?
Nu ai făcut niciodată un efort?
Nici măcar cu iubitul tău?
Oamenii mănâncă kilograme întregi de rahaturi modificate genetic,
şi nu deranjează pe nimeni.
Dar o sculă curată băgată într-un vagin,
toată lumea este şocată.
Am să-ţi dau un sfat,
şi este cel pe care l-am primit şi eu la început.
Dacă faci o felaţie,
fără prezervativ, nu te spăla pe dinţi după.
Trebuie să foloseşti apă de gură.
Periuţa de dinţi provoacă microleziuni la nivelul gingiilor.
Poftim!
O să-ţi dau numărul de telefon al unei prietene care e dominatoare.
E o tipă extraordinară.
Poţi să o suni din partea mea, dacă vrei nişte sfaturi.
Mulţumesc mult pentru...
Vă mulţumesc pentru sfaturi
şi pentru că
aţi răspuns la întrebările mele.
E foarte amabil din partea voastră.
Şi mulţumesc pentru...
ce s-a întâmplat mai devreme.
Eu...
Eu sunt asistent social.
La revedere! O zi bună! Mulţumesc!
- Salut! - La revedere!
Pe curând!
Doamnă!
Nu staţi lângă uşă!
Doamna Kika spune mereu că pot să vin...
- Acum este ocupată. - Am o problemă...
O să vin să vă caut. Eu sau ea.
Nu, este...
Vin acum.
Se deschide uşa.
Fiica ei nu poate să o ia la ea?
A murit acum 15 ani.
Nu mai am nicio soluţie.
Nu pot să-i spun asta.
Ai încercat totul.
Poţi să-i spui tu, te rog?
Eu o să...
Eu o să-mi iau concediu.
E bine.
- Doamnă Kika, nu înţeleg. - Scuzaţi-mă!
Sunt doamna Lauwers.
Îmi pare rău, vă rog să mă scuzaţi!
Poţi să mă aştepţi acolo?
Vin acum!
Scuze pentru întrerupere.
Nu e nicio problemă.
Eu am rămas mai mult.
Nu-ţi face griji!
Vrei un pahar de apă?
Nu, mulţumesc, eşti amabilă.
Vai, dar am dat destul de tare!
Ţi-a dat şi sângele.
Încep să mă obişnuiesc.
Sunt la dispoziţia ta.
Plăcerea a fost a mea.
Îmi face plăcere să-ţi ofer plăcere.
Să dai cu dezinfectant.
Da.
- Ai luat totul? - Da, mulţumesc.
- Pe curând! - Pe curând!
- O zi bună! - Şi ţie!
- Salut! - Bună ziua!
Poţi să vii.
Îmi pare rău, sunt între două întâlniri.
Dar vom fi foarte eficiente.
Ce pot face pentru tine? Abia ai început?
Da.
Ai un profil pe "Love Avenue"?
Da.
Dar nu înţeleg nimic.
Arată-mi!
Aşadar...
Poţi să faci tu asta, te rog? Aşa mai câştigăm timp.
La capitolul disponibilitate, pui aşa:
"În timpul pauzei de masă şi seara, după 19:00, în timpul săptămânii,"
"eventual în weekend".
Nu ai pus ce practici accepţi. Trebuie să treci şi asta.
Ce faci tu?
"Duş auriu, lovirea testiculelor, palme la fund, aşezare pe faţa partenerului"?
Scuze, nu vorbesc bine engleză.
"Facesitting" înseamnă că sufoci un tip aşezându-te pe faţa lui.
Nu. Eu nu fac aşa ceva.
Bine, dar...
Ce practici BDSM preferi?
În viaţa ta normală? Pălmuire la fund, strangulare?
Nu o să meargă
să ceri 200 de euro
ca să baţi uşor la fund pe cineva de la 12 la 14.
E o adevărată meserie.
Concurenţa e acerbă.
Trebuie doar să pară că fac ceva.
Bine.
O să te uiţi la tutoriale pe internet.
Bine? Sunt foarte multe.
Şi o să mai înveţi pe parcurs.
Am bifat "uro, sodo, pălmuire".
Asta e baza.
Trebuie să-ţi faci alte poze.
De acord.
În general, vor vrea să fie sodomizaţi,
dar îţi recomand să nu faci asta cu mâna
fără antrenament.
Şi cum fac ca să ştiu dacă clientul nu este...
ciudat?
Nu ştiu, există oameni care nu sunt ciudaţi?
Pardon.
La naiba!
Eşti bine?
Ceilalţi locatari m-au reclamat pentru că primesc prea multe vizite.
Şi acum proprietarul mă hărţuieşte să mă mut de aici.
Îmi face soneria praf în fiecare zi.
Este ilegal.
Da, sigur e ilegal.
Proprietarii nu sunt mai presus de lege.
Trebuie să schimbi tipul de chirie, să fie una comercială.
Aşteaptă.
Sun la o juristă excelentă.
Este specializată în astfel de cazuri.
O suni din partea mea.
Nu o să-ţi ia bani.
Mulţumesc mult pentru tot!
Sincer!
O să fii bine?
Aşa sper.
Dacă vreodată
aveţi...
planuri sau clienţi.
Tu vii la mine pentru o formare gratuită
şi vrei să-ţi dau şi clienţii mei?
Nu, îmi cer scuze. A fost o prostie. Nu este ceea ce...
Aşa este, scuze! Mulţumesc foarte mult!
- La revedere! - Pa!
Mai tare!
Mult mai tare!
Haide!
Roşu?
- Roşu? - Nu.
Continuaţi.
Roşu!
Vă rog să mă iertaţi!
Îmi pare foarte rău!
Mulţumesc!
Ador apartamentul ăsta!
Pot să rămân aici în noaptea asta? Să dorm aici?
Poate că da.
O să vorbim cu mama. Să vedem dacă este de acord.
Acum trebuie să-ţi faci duş. Insistă pe picioare.
Spală-te bine între degetele de la picioare. Bine?
Şi cu mai mult entuziasm, te rog!
- Noapte bună! - Noapte bună!
- Noapte bună, mamă! - Noapte bună!
Eşti însărcinată?
Nu.
Ai aceeaşi faţă pe care o aveai când erai gravidă cu Louison.
Aici este suficient spaţiu.
Dacă tu şi Louison vreţi, sunteţi binevenite.
La fel şi bebeluşul tău.
Mulţumesc!
O să plec.
- Mulţumesc pentru tot! - Cu plăcere!
Şi eu îţi mulţumesc!
Prietena ta, avocata, l-a liniştit pe proprietarul meu.
- Mă bucur că a funcţionat. - Da, nu mă mai deranjează.
Foarte bine.
Şi tu, cum îţi merge? Ai clienţi?
Ea? E o adevărată maşinărie.
Îi iese fum dintre picioare.
Nu îţi iese fum dintre picioare.
Nu chiar.
- O curviştină mică! - O mare curvă!
Este timpul pentru "apericurve"!
Ce mai faci?
Am unul, este dus de tot!
"De două luni ne vedem în mod frecvent,"
"deci o să trecem la o relaţie de tip prieteni care fac sex".
"Vă apreciez mult şi mă deranjează să plătesc o prietenă pentru sex."
Da, desigur!
Zilele trecute, vine unul şi îmi zice:
"Aveţi reduceri pentru studenţi?"
- Îţi jur! - Nu faci promoţii?
- Abonamente de fidelitate. - Ca la piscină.
Partea proastă este că i-am făcut o reducere.
Te-ai culcat cu un tinerel.
Nu mi se întâmplă prea des.
Eu îl luam de cap şi îi ziceam: "Fraiere! Stai jos!"
Al meu nu ştia cum să i-o tragă nevestei.
A trebuit să-l învăţ unde este clitorisul.
Da, nu e uşor de găsit.
Facem muncă de psiholog, de consiliere conjugală.
Da, o prostituată este ca o asistentă socială.
- Exact! - Cu spermă.
E mai uşor să fii dominatoare decât asistentă socială.
Şi câştigi mai mulţi bani.
- Chiar aşa? - Da.
Sunt unii clienţi,
aş prefera să le dau alocaţii, decât să le-o sug.
- Da? - Da!
Dar sunt şi tipi cărora ai prefera să le-o sugi
decât să le dai alocaţii?
- Nu. - Sunt urâţi?
- Sărăcia te distruge. - Stai puţin,
era un tip care arăta bine,
cu care te-ai văzut o vreme.
Te-ai întâlnit cu un tip care arăta bine?
Chiar arăta bine.
- Arăta bine? - Încetează.
Dacă nu te mai vezi cu el, mă interesează.
Da, trebuie să împarţi cu noi!
Se întâlneau în Camera "Inimă".
Ce s-a întâmplat cu tipul ăsta?
A murit.
- Pot să încerc peruca ta? - Da, desigur.
Îţi stă foarte bine!
Îmi stă bine?
Eşti foarte sexy!
Ai o faţă de fată pe care o cheamă Mia.
Mia? Mia!
- Bine, o să-ţi spunem Mia. - Mia. Miau.
Da, excelent! Miau, miau.
Eu lovesc.
- Fiecare cu nişa ei. - Dar lovesc bine.
Tu ce crezi despre fecale? Accepţi sau nu? Scatofilia?
În ziua de azi, dacă nu faci asta, nu mai faci nimic.
Linişte!
Uşor!
Portocaliu?
Da, portocaliu.
- Bună seara, Daniel! - Bună seara!
- Bună seara!
- Cu plăcere! - Mulţumim!
Vă ajut!
Mulţumesc!
Vă ofer ceva de băut?
Vă rog, luaţi loc!
Un pahar de apă.
- Apă şi? - Ca de obicei.
Vă rog, luaţi loc!
Mulţumesc!
Ce simt? Spune-mi?
Ai făcut pipi în scutecel?
Vii cu mama? O să îţi schimb scutecul.
Ce e asta? Ai o erecţie?
Aveţi copii?
Da.
Câţi?
Unul.
Un băiat?
O fată.
Poţi să vii lângă mine?
Aşa făcea ea.
Mama dumneavoastră?
Îi semănaţi foarte mult.
Spune-mi că aşa îi arăţi unui băieţel că este iubit.
Ai fost un băieţel cuminte.
Vezi cât te iubeşte mama?
Spune-mi că nu trebuie să le spun şi altora.
Că este secretul nostru.
Este secretul nostru.
Mângâie-mi părul!
Cu multă blândeţe.
Sunteţi un băiat mare acum, nu trebuie să plângeţi!
Nu ştiu...
Când l-am luat în braţe, a fost...
Nu trebuie să te justifici.
Nu am avut puterea să-l consolez.
Când a început să plângă, nu am putut să-l consolez.
Îmi venea să-l scutur şi să-i spun: "Adună-te!"
"Adună-te"?
Îţi imaginezi ce curaj a avut să facă aşa ceva?
Ce fac cu astea?
Hainele lui David.
Lasă-le afară, pe trotuar.
- Afară? - Da, poţi să ieşi pe acolo.
Nu-ţi face griji, le iau eu.
Unde le pun, acolo?
Marco, Mary! Puteţi să mă ajutaţi cu dulapul?
- Da, sigur! - Da!
Aşteaptă.
Pierdem nişte piese!
- E complicată treaba asta! - Da, e complicat!
Ce s-a întâmplat? Când ai plecat, erai bine.
Nu sunt o lampă?
Am nevoie să mă aprinzi.
Pe mine mă doare spatele.
- Ai nevoie de un masaj? - Eşti maseur?
Nu, sunt fratele tău.
- Haideţi! - La treabă!
Unu, doi, trei!
Aşa!
L-am instalat.
Ce căutaţi în durere?
Nu caut nimic. Mereu mă doare ceva.
Am o boală cronică.
Dar aici,
eu am controlul.
Când devine insuportabil, spun un singur cuvânt şi se opreşte.
Sunteţi bine?
Da.
Mă opreşti dacă înşel.
Nu vrei să folosesc obiecte.
Fără strangulare, fără tăieturi.
Fără semne pe faţă, fără lovituri în zona burţii.
Şi nici a spatelui.
Ştii de ce eşti aici şi eşti de acord.
Respiră!
Laşo!
Ce faci?
Opreşte-te!
- Nu ţi-am cerut aşa ceva. - Da, ştiu!
Lasă-mă!
Nu! Lasă-mă!
Te implor! Lasă-mă!
Opreşte-te!
E o fată sau un băiat?
Încă nu ştiu.
E foarte mic.
- Foarte mic? - Foarte mic.