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[em inglês] Terrific.
["Express Yourself" de Madonna tocando]
Força, força, força!
Eu não vou conseguir! Tá doendo! Eu te odeio, vaca!
Ei!
Desculpa, mas é supercomum a gestante atacar a própria rede de apoio.
Lainy, por que a gente brinca de mãe todo dia? Eu nem quero ser mãe.
Não fala uma coisas dessas, Kate.
Sabia que ser mãe é a melhor coisa que um ser humano pode ser?
E um dia, quando a gente for mãe de verdade, a gente vai ter que se apoiar.
- Porque nossas mãe morreram. - [murmura afirmativamente]
Agora segura a minha mão! Ele tá vindo!
[grita]
MEIO GRÁVIDA
[música indie pop suave]
[celular discando]
[boceja]
Lainy, você só me ligou pra bocejar?
Kate, não posso ditar o que meu corpo precisa.
Mas você acha mesmo que vai ser hoje?
[Kate] Tá falando sério?
Ele vai te levar pra um restaurante chique no aniversário de namoro.
- Ele vai fazer o pedido! - [exclama animada]
Ele disse que ia te pedir uma coisa importante.
Então, vai acontecer.
Ai, meu Deus. Eu não tô aguentando!
Você acha mesmo que hoje é o dia?
[Kate] Eu sei que hoje é o dia.
E hoje também é o dia em que achei um pentelho grisalho,
o que acabou de acontecer.
Posso ver?
- Cai fora daqui. - Tá, tudo bem.
Sua pepeca vai parecer mais sábia.
[Kate] Ela vai parecer o Steve Martin até o verão.
Caramba. Mark, cadê a minha pinça que era pra ser só minha?
[exclama surpresa]
- [grunhe] - [Kate] Meu Deus, tá tudo bem?
É claro. É por isso que deixo os travesseiros ali.
Achei, foi mal. Eu tava com um pelo encravado horroroso.
- Cai fora. - Tá.
- Cacete. - [porta fecha]
Então, você vai aceitar?
Vou.
Ela vai casar!
Esperei tanto por este momento, amiga.
Amiga, vai rolar.
Eu tô com bigode?
Não, você tá louca.
Não, cacete, eu tô com bigode?
Eu te amo demais, te vejo na escola.
- [Lainy] Espera, eu tô com bigode? - Tchau.
Ai, meu Deus. Mark? Mark?
[Mark] Oi?
Ah, dessa vez você… Entra.
[Mark] Tá. Eu só…
Ah…
- Amor… - [Kate ri]
- Ai, meu Deus. - A gente vai ter um filho.
A gente vai ter um filho.
Por que isso tá molhado?
É xixi, Mark.
ENSINO FUNDAMENTAL 23
"Romeu! Romeu! Por que és tu, Romeu?"
ROMEU E JULIETA
"Renega teu pai e recusa teu nome,
ou se não o fizeres,
jura ao menos que amor me tens,
pois logo não serei uma Capuleto."
[aluno] Sra. Newton…
Eu me sinto incrivelmente desconfortável neste momento.
Ok, obrigada por expressar isso pra mim, Brett.
Pode se sentar.
Bom, alguém aqui entendeu
o que está acontecendo nesse texto genial?
Eu. A Julieta quer sentar.
[alunos riem]
É, muito engraçado, Liam, este é um modo de interpretar.
Mas é mais puro do que isso.
Esses dois estão apaixonados, e foi assim que vocês surgiram.
Seus pais se apaixonaram
e receberam o maior presente de todos
quando se tornaram mães e pais.
Você tá com bigode.
[sussurra brava] Eu sabia!
- [celular vibra] - [Lainy] Ah!
Pessoal, trabalhem nos resumos, tá?
Oi.
[Dave] Oi, gatona. Deixei meu relógio em casa.
Pega pra mim antes do jantar?
Ele realça tudo que estou vestindo. Pega pra mim?
Tá, eu posso pegar.
Parece que você quer ficar elegante hoje.
[Dave] Tenho que ficar bonito pra você. Valeu pelo favor. Te vejo à noite.
De nada. Tchau.
Você tá feliz? Não tô gostando.
Acho que o Dave vai me pedir em casamento.
[exclama animada]
Eu acho que consigo um tempinho pra ser madrinha.
Mas não de fim de semana.
Não precisa se preocupar com isso.
Por que está desse lado da escola?
Eu sou orientadora, tô orientando.
Tem muita alma perdida nessa escola.
Se não fosse por mim, isso seria um desastre.
Aí!
Onde é que você estava?
[cheira] Cheiro de cocaína. Eu já volto.
A gente fala do vestido depois.
O que tem no seu armário? Doce? Balinha? Orégano?
[música hip-hop sensual]
Espera até eu decorar esse lugar.
Ah!
Te achei.
[exclama e ri animada]
Ah, Dave!
Trinta e oito? Adorei que você achou que ia servir.
DESCOLORANTE DE BIGODE
Que droga.
[música synth pop eletrônica animada]
[vozerio]
Oi!
[ri sem graça] Ai, foi mal.
Ai.
Não levanta.
- Oi, amor. - Oi.
[ambos riem sem graça]
Você viu o meu tropeço na escada?
Tropeço?
[Lainy ri sem graça]
Eu acho que foi aquela mulher.
Tá lindona. Gostei do vestido.
Valeu. Tá apertado.
Tá difícil de respirar. [ri]
Mas todo mundo vai passar por isso um dia, né?
Foi só uma piada sobre envelhecer e morrer.
Vamos pedir.
[suspira] Hora do show.
[Dave] Então, enfim…
- Quatro anos, eu e você. - [ri animada]
É bastante tempo.
Nem me fala.
E eu comecei a pensar:
"Dave, tá na hora de subir de nível."
- [gaguejando] É, bora subir. - Né?
O champanhe que o senhor pediu.
Deixa comigo. Podem ir, gente.
A gente tá no meio de uma coisa bem importante. [ri]
Prossiga.
Lainy, [limpa a garganta] quero que me torne o homem mais feliz do mundo.
Bom apetite.
[Lainy] Meu Deus, é lindo.
Tá aqui, né? Tá aqui.
- [exclama emocionada] - O quê?
Cadê você?
O que você tá fazendo?
Eu… eu…
[ri] Desculpa, eu achei que…
Eu tô muito nervosa,
mas pode continuar, não se preocupa com isso.
Lainy…
Eu quero…
fazer um ménage.
[gaguejando] Fazer o quê?
Um ménage.
Amor, a nossa relação é forte.
Vamos expandir, né?
- Essa é a Moira. - Oi!
O Davey falou muito sobre você.
É meu vestido. Sabia que tinha esquecido lá.
Que merda é essa, Dave? Achei que ia me pedir em casamento!
Lainy, para.
Não dá pra fazer ménage casado.
- É estranho. Né? - É nojento.
[Dave] Com a esposa é estranho, com a namorada é de boa.
Enfim, eu vou pagar a conta.
A gente volta pro apartamento,
você tira esse vestido e a gente vê o que rola.
[grita]
Lainy, que porra é essa?
[chorando]
Lainy, você tá fazendo um barraco.
Você quer um barraco? Você quer um barraco?
[grunhe]
[gritando] Você quer um barraco?
Você quer um barraco? Tá aqui o barraco.
Você pode ficar com este vestido. Toma!
Vão tomar no cu!
Lainy.
[choramingando] Nem jantei direito.
[Dave] Lainy!
Essa comida é uma merda.
- [Dave] Não precisa ser com a Moira. - [chora]
- [aluna] Professora Newton? - O quê?
Quer que eu entregue as provas?
Não.
Vai ser prova oral hoje.
[aluna] Quê?
Vocês devem saber bem o que é oral.
Seus pervertidos.
[suspira]
Brett.
Sobre o que é Romeu e Julieta? Me conta.
É uma linda história de amor?
[imita campainha de erro]
Resposta errada!
Buu! Todo mundo vaiando o Brett.
[alunos vaiam hesitantes]
- É pra vaiar de verdade. - [alunos vaiam mais alto]
Buu! Muito ingênuo!
Quem tinha sido?
Ah! Liam.
Isso! Liam, pode nos lembrar sobre o que Romeu e Julieta realmente é?
O Romeu só quer dar umazinha?
[imita campainha de acerto]
Resposta certa!
E sabe o que ele ganhou? Uma bela dose de realidade, molecada!
Porque adivinha.
O Romeu não quer só a Julieta. Não!
O Romeu quer pegar todo mundo naquela Verona!
E ele quer uma porra de um ménage com a Moira?
Quem é Moira? [grunhe]
O que é ménage?
Um ménage? Boa pergunta.
Podem ir anotando aí, porque isso é importante.
Podem usar a calculadora do celular e o que mais vocês quiserem.
Um ménage é quando três pessoas…
fazem o que só duas pessoas deviam fazer.
Tipo uma gangorra?
Exatamente como uma gangorra!
Quer saber? Passem os livros pra frente.
Todo mundo passando os livros pra frente.
Vamos que não tenho o dia todo. Vamos lá, passando esse livro aí!
Passa esse livro, passa aqui! Passa!
- Isso! - Que medo, gente.
Isso é por causa do bigode? Porque tá muito melhor.
Isso não tem nada a ver com meu bigode.
Isso tem a ver com o fato de que Shakespeare…
é o maior cuzão.
E o amor…
é uma grande mentira.
[fogo crepitando]
[assopra]
[música hip-hop suave]
Professora Newton, é melhor evacuar a escola?
[murmura afirmativamente]
Fiquem longe do fogo que a gente não sabe como começou.
A gente vai descobrir.
[alarme de incêndio]
Todo mundo pra fora. A gente vai morrer! Rápido!
Eu não quero morrer queimada! Corre!
[alarme de incêndio tocando]
[sirene de bombeiro soando]
Com licença, desculpa. Se agasalhem.
Fiquem calmos.
Tá, com licença.
[sirene de bombeiro]
[vozerio]
Oi.
Ah, amiga. Eu sinto muito.
Não é culpa sua.
[Kate] Olha pra mim.
Você é a lua e as estrelas.
E ele é uma fralda cagada.
Um monstro de absorventes usados.
Eu achei que ele fosse o cara.
Tipo o cara certo.
Foda-se o Dave.
Você não precisa dele nem de ninguém.
Eu quero uma família.
É o meu sonho.
Que você pode realizar. Todo mundo pode.
Todo mundo menos eu,
porque o Dave quer explorar novas vaginas, bundas e buracos.
Mas e os meus buracos?
Eles não são bons o bastante pra cagar um bebê?
Só para de falar de buracos.
Desculpa, é que pensar no cabeção de um bebê saindo
pelo meu buraco é demais pra mim no momento.
[suspira] Obrigada.
Não tá bebendo, tá acabada.
E não quer falar de buracos. Espera aí, você tá grávida?
- Não! - Não?
Não! Se livra dele!
O quê?
Não, desculpa. Não sei porque eu falei isso.
Desculpa. Ai, Deus.
Eu só achei que eu ia ficar grávida primeiro
e você ia esperar demais, sabe,
tentar uma adoção, mas isso não ia dar certo.
E você ia acabar pegando algum bicho de estimação esquisito
como um furão ou eu sei lá.
[choramingando] Eu tô feliz por você.
Um bebê?
[ri chorosa]
Lainy, eu não queria te contar agora.
Por favor, não fica brava.
Para! Por que eu ficaria brava com você?
Um bebê. Eu tô muito feliz por você.
[Kate] Bom, é que…
Você acabou de pedir pra eu abortar.
Que momento péssimo. Eu achei que você ia tá noiva,
eu ia tá grávida e ia ser tão legal.
- Mas… - Não, tá tudo bem. É legal.
É incrível. Você…
Você vai ter um bebê.
Pois é, que doideira.
É tão doido, né?
[Kate] Meu Deus.
Obrigada por saber que eu ia precisar de comida.
[Kate] É, eu sabia. Eu pensei: "Do que ela precisa?"
A gente só vai comemorar você e nem vai pensar no Dave.
[músico] Oi, meu nome é Dave e somos Os Ménages.
Essa é a primeira música do nosso novo álbum, Ménage.
E se chama "Ménage".
[jazz animado]
COLÉGIO CLINTON HILL
[Kate] Tudo bem mesmo você vir hoje?
- Tá. - É?
Eu tô… bem.
Trabalhar é a melhor coisa pra mim agora.
Pra que você quer uma família
quando a gente já passa o dia todo com esses pentelhos?
Você ouviu, Liam.
Você é a única professora que não sabe nadar.
Muita gente não sabe nadar.
Vou trepar com o pai dele, virar madrasta e pôr ele pra adoção.
Nada de ameaçar alunos, lembra?
Lainy, já sabe. Você consegue, você é foda.
Não fala assim na frente do bebê.
Nem é um bebê ainda, é só um embrião.
Não é nem um embrião, é só porra fermentada.
Que tá aí dentro… [grunhe]
Muito obrigada por essa imagem.
Supergatas, Su-per-ga-tas.
Uau, mas você tem idade pra lembrar dessa série?
Não, eu busco referências mais velhas pra me conectar com vocês,
minhas colegas da terceira idade.
Agora, deixa eu ver a mão.
Espera aí, deixa eu entrar ao vivo…
- Não precisa ver a minha mão. - Deixa eu ver. Para.
Ok.
- Ai, não. - Não, tá tudo bem.
[sussurra] Parece que era tudo fake news.
Na verdade, é uma coisa boa.
Eu decidi que não tô pronta pra me casar.
Jura? Na sua idade, amiga?
Porque você não é tipo… [ânsia de vômito]
quarentona?
- Sim, eu sou. Tá tudo bem? - [ânsia de vômito]
- Que dózinha. - Tudo bem. Por favor.
- Então tá. - Ok.
Ai, como eu odeio ela!
Ela é um lixo.
[música tecno]
Olha só aquilo, ela dá aula pra crianças.
É permitido fumar aqui?
Isso é só maconha.
Dá pra acreditar que aquilo ali vai ser mãe?
A Shirley tá grávida?
Tá.
Ela e a Kate vão tá juntinhas o tempo todo.
Agora a gente vai poder ser bestie.
[Shirley] Um, dois. Um, dois. Cinco, seis, sete, oito.
[música triste]
Não, não, não.
Meu Deus. Fala comigo?
Por favor.
- Oi! - Só fala comigo.
Lainy, miga. O que tá fazendo aqui?
- Comprando café. É uma cafeteria. - Você tá bem?
- Tô. - Quer falar sobre aquilo?
- Não. - Cabeça erguida.
- Não encosta em mim. - Que roupa triste.
Tô tentando conversar com meu amigo, um velho amigo. Não tenho tempo.
Quem é esse?
[hesita]
Latte.
- Ele se chama Latte? - É.
[gaguejando] É… pois é. Igualzinho à bebida. [ri]
Por favor, né?
Não sabia que você era tão saidinha.
- Olha, eu… Por favor. - Adorei isso. Orgulho.
[Lainy] Tá, obrigada.
Não, eu não… Eu não quero fazer isso.
[Shirley] Oi!
- Matcha! - Deus.
Ela me deixa louca.
Desculpa, a gente trabalha junta. Ela é péssima.
Ela não para de falar comigo, sabe?
Parecido com o que eu tô fazendo com você agora.
Bom, a gente tem mesmo que retribuir.
[ri]
Espera aí.
Old Navy?
Meu Deus. Isso é mesmo incrível.
- [ri] - Você é meu espelho?
- É, não… Não tá dando certo. - A gente tem que melhorar.
Olha, eu não quero te decepcionar,
mas a Old Navy apesar do nome não tem nada a ver com a Marinha.
- O quê? - Eu sinto muito, pois é.
- Ah, não. - Alguém tinha que contar pra você.
Você já tem idade pra saber disso.
Tenho que parar de agradecer os atendentes pelo sacrifício.
Eles não têm direito à aposentadoria.
[ri]
Como é que você se chama?
Meu nome é Latte.
- Para. Como é que você se chama? - Meu nome é Josh.
- Josh? - É.
[ri]
- Bom… - [limpa a garganta]
Café gelado pro Josh!
- Sou eu. - Café gelado no inverno?
- E… - Tudo bem, eu tô aqui.
- Não precisa… - Chocolate quente infantil…
com uma quantidade tão absurda de chantilly
que é praticamente um milkshake?
Pra Sasha Fierce.
- Nossa. - Obrigada. Bem descritivo.
- A gente pode usar o nome que quiser. - Você…
Só queria brilhar um pouquinho.
- Você ofuscou todo mundo. - É?
É.
Tá, eu vou pra lá e você?
- E eu vou pra lá. - Tá bom.
- Tenha um bom dia. - Você também.
Te vejo na hora de limpar o convés.
O que foi?
Foi outra piada da Marinha. Esquece…
Ah, tá. Içar a bujarrona, marujos!
Do que me chamou?
Ah, desculpe. Içar a moça sofisticada.
Tchau, Latte.
Srta. Fierce.
Tudo é tão macio aqui.
Pois é.
Meu Deus, esses manequins me deixam nervosa.
É, você vai ficar assim.
Sou uma gestante.
- Sanpellegrino. - Obrigada
Obrigada…
Minha teta tá doendo.
- Sério? - Sério.
E eu não paro de vomitar.
[exclama com nojo]
- Que lindo. - Que nojo.
Parece que eu vou buscar os meninos no futebol?
- Ah… - [ri]
Olha… Essa loja é um pouco demais, né?
É, não, é horrível. A gente não tinha que vir.
Você me arrastou pra cá. Eu ia no pedicure.
Não, não, não.
Eu só quero que você veja como eu te apoio.
Você apoia.
Eu sempre sinto o seu apoio,
mas se isso for difícil, tá tudo bem.
Não, não é difícil pra mim. Eu só…
Tô me sentindo meio sozinha ultimamente, mas…
Você nem deve se lembrar como é.
Pessoas casadas podem se sentir sozinhas.
- Mas eu ando tendo muito tesão. - Sério?
Não paro de me masturbar pras coisas mais estranhas.
[Lainy] Ah.
- Tipo Galãs da Melhor Idade. - Tá…
Não sei por quê. Talvez porque meu pai foi embora?
Ok. A gente não devia dividir esses segredos.
- [ânsia de vômito] - O que foi?
- Vou vomitar meu açaí. - Ah.
- Quer que eu segure seu cabelo? - Não, tudo bem.
[suspira]
É, eu tô de 11 meses. Ele não quer sair.
Eu vou ter que cobrar aluguel desse jeito.
[vendedora] Tá tudo bem aí dentro? Quer provar outro tamanho?
Não precisa, obrigada.
Ah, meu anjo.
Eu sei, você está se ajustando às mudanças do seu corpo.
Só não esquece: isso aí é uma dádiva.
Você e seu marido devem estar tão felizes.
Ou sua esposa. Ou seu…
Motorista de Uber.
Ah.
Tem como me dar… nos dar um minuto?
Olha, mulheres são milagres. De quantos meses você tá?
Sei lá, julgando pelo inchaço no seu rosto, uns cinco?
- Vou quebrar sua cara. - Como é que é?
Eu ando muito cansada.
Bom, eu também estaria com os tornozelos inchados assim.
Desde quando você está grávida?
[suspira]
Ação de Graças.
Ação de Graças? É o meu feriado favorito.
Jura?
Vou te trazer um burrito e massagear os seus pés.
- Você precisa ser mimada. - É, preciso.
- Beleza? Não sai daqui. - Pode deixar.
- Já volto. - Tá.
[sussurra frustrada]
[Kate] Lainy?
- Tá, vem. - Meu rosto tá sujo, amiga?
Não, tá ótimo. Todo mundo gosta de água, viu?
LEITORES MUDAM O MUNDO
LIGANDO…
ELENA FERRANTE HISTÓRIA DO NOVO SOBRENOME
[Dave] Oi, aqui é o Dave.
- [Moira] E a Moira. - [Andy] E o Andy.
[todos] Estamos ocupados. [riem]
[Dave] Deixe uma mensagem. Tira o dedo daí.
[vozerio]
- [Shirley] E aí? - [Kate] Ah!
[Shirley] Olha ela!
Te ouvi chegando.
- Ai, meu Deus. - Você tá bem?
Tô, tô bem.
Te mandei uma mensagem ontem, você viu?
[música triste]
[de boca cheia] Isto aqui tá bom. Mandaram muito bem.
POR QUE GRÁVIDAS SÃO OBCECADAS UMAS PELAS OUTRAS?
VENHA FAZER IOGA PRÉ-NATAL NO BROOKLYN
IOGA PRÉ-NATAL MAMASTÊ
[ri sem graça]
Mazel, mazel, mazel.
Obrigada.
Meus parabéns, mamãe.
Ah, obrigada.
Tá bonita, mamãe.
Ah!
Valeu.
Sai, ela tá grávida.
[Lainy ri]
[ri e exclama animada]
Tô grávida.
[voz automatizada] Próxima estação, Metropolitan Avenue, Lorimer Street.
[sinal do metrô]
[Lainy tosse]
Ah, ah.
Obrigada.
- Você tá muito linda. - É.
Obrigada.
Sei lá, parece que sua pele até brilha.
Puxa.
Deve ser porque eu tô grávida. [ri]
- [ri] - Mãe, eu quero engravidar.
- Quero engravidar hoje. - O quê? Não, não quer.
- Não com 15 anos. - Você nunca me deixa fazer nada.
[sussurrando] Desculpa.
[sussurrando] Vai se foder.
MAMASTÊ IOGA PRÉ-NATAL E BEM-ESTAR
Oi, obrigada.
[música calma]
Podem se acomodar.
Mamastê.
[gestantes] Mamastê.
Vamos respirar lentamente em nosso espaço de maternidade.
Inspirem puxando da vagina…
[instrutora inspira]
E expirem pelo bumbum.
[gestantes soltando pum]
[instrutora] Inspira pela sua vagina…
E solta pelo seu ânus.
[puns continuam]
Agora abram os olhos.
Bem-vindas.
E antes de começar, temos novas mamães hoje?
Tem uma nova do meu lado.
Mamastê.
- Mamastê. - Mamastê.
Mamassa, macassa…
Quantas semanas, mamãe?
Pelo calendário maia,
acho que foi setembro, ano bissexto.
Dia de Ação de Graças.
Desculpa, ainda tô no meu espaço, mas me dá a sua aula.
- [gestante solta pum] - Segurem por enquanto.
Você é muito bem-vinda aqui hoje.
Agora vamos fazer a postura do bebê feliz ou a que for melhor pra vocês.
[gestantes suspiram]
Tá legal…
Ah!
- [todas exclamam assustadas] - Cacete! Meu Deus.
Eu tô bem, eu tô bem.
- Não encosta em mim. - Só quero ver se o bebê tá bem.
Ei, ei, não encosta nela!
Se ela quiser ajuda, ela vai pedir.
[grunhe]
Espera aí. Oi.
Muito obrigada por me defender lá dentro.
De nada. Tá tudo bem?
Tá. Eu tô bem, é.
A energia lá dentro tava meio pirada.
- Tava mesmo. - Eu tentei a coisa do ioga.
Mas isso com certeza não é pra mim.
Parecia um festival de peidos lá dentro.
- É, verdade. [ri] - Não é?
Tava um nojo.
- Eu sou a Megan. - Lainy.
Ai, os meus hormônios estão descontrolados e o meu marido está me deixando maluca.
Mas você sabe como é isso.
Bom, na verdade, eu não tenho marido, então eu não sei como é que é.
Porque eu…
A gente não tá junto.
Eu tô solteira, me virando.
Nossa, mas que coragem.
- Obrigada. É. - É.
E como é que vai a sua gravidez?
Perfeita…
…mente horrível.
- É uma droga. - É.
Espero que este merdinha dê valor a tudo que eu tô passando.
- Ele não vai. - É.
Como estão seus mamilos?
Bem grandes.
Não, não, não. Quero dizer, eles estão secos?
Os meus estão um deserto.
Muito secos. Eu achei que eu fosse a única.
Não, não, olha, tenho a melhor pomada.
[Lainy] Sério? Nossa.
- Você tem que usar isso. - É claro, muito obrigada.
Caramba, eu preciso.
[ri]
Esse tanto é normal?
[Megan] Só um pouquinho já faz muita diferença.
- Meu Deus. - Mas tudo bem.
Só um pouco? Tá. Vou pôr o resto aqui de volta.
- Pronto. - Quer saber? Pode ficar.
- Tem certeza? - Tenho.
- Que gentileza. - Sem problemas.
Queria ter algo legal pra te dar.
- Você é engraçada. - Obrigada.
Seria estranho convidar você pra sair?
Não, eu adoraria sair.
- Maravilha. - É.
Olha quem eu encontrei.
- Olha meus meninos aí. - Meu Deus, como ele é fofo!
- É. - [Lainy] Oi.
Essa cabecinha fofa quase me partiu ao meio.
Por que não vem jantar essa semana?
- Me dá seu telefone, aqui. - É.
- Ok. - Sou o Steve, à propósito.
- Oi. - Meu marido, Steve.
Meus parabéns.
Pelo quê?
Pela sua… gravidez, né?
[gaguejando] É, eu tô grávida.
- [ri] - [ri sem graça] Desculpa, eu…
Eu tô grávida e amando. Mas odiando. Nossa.
[barulho com a boca]
- Né? - Bom, a gente se vê por aí.
- [Steve] Prazer. - Igualmente.
Tchau, fofinho.
- [Megan] Por que chegou tão cedo? - [Steve] Não cheguei tão cedo.
O que eu tô fazendo?
[suspira]
[música pop eletrônica]
TIME CÍLIOS
[Kate] Obrigada por ter vindo.
É, eu quero passar um tempo com você.
Se isso significa vir ao chá revelação brega da Shirley,
que seja.
Bom, eu tava pensando no seu chá de bebê
e eu acho que o tema devia ser uma coisa meio dondocas tipo…
- É? - Tipo cabelão, unhas compridas.
- Investir de verdade nisso. - Tá.
Bom, é que vai ter que ser um chá de bebê compartilhado.
Compartilhado com quem?
[Shirley grita animada]
[Kate ri]
[Shirley] Meu Deus, você tá linda! [exclama triste]
Que triste a sua vida.
- [Lainy] Tá… - Que orgulho de você.
Vem, vamos lá pra fora. Tá na hora da revelação! [ri]
- Que bifão. Vamos, pessoal. - Ok.
[Shirley] Hora da piñata!
[imitando campainha]
Podem chegar mais, seus filhos da mãe. Quero fazer um brinde.
Bom, parece que eu engravidei a minha mina aqui.
- Quem diria. - [pessoas comemoram]
Parece que meu leite é mais potente do que eu pensava.
É uma bela gasolina.
É por causa dele que tem tanta lésbica agora.
E aí? Vamos arrebentar esse bebê ou não?
- [pessoas comemoram] - Espera aí! Quero fazer um discurso.
É minha vez, amor.
- [Rawn] Manda ver. - Eu te amo.
Eu te amo.
- Vou ali me matar rapidinho. - Não, não, não.
Então, a gente não sabia quem devia quebrar a piñata
pra revelar o gênero do bebê.
Mas a gente finalmente decidiu que a honra
devia ser de alguém que passou por dificuldades ultimamente.
Eu acho que isso deve ajudar elevar aquele espírito de 90 quilos.
Lainy, vem cá e maceta esse bebê!
[pessoas comemoram]
- Que sorte. - Para com isso.
[hesita] Ah, é… eu não quero não.
[vaia]
Vai, maceta.
Tá, tá bom. Obrigada.
- [homem 1] Maceta! - [Lainy] Tá.
[pessoas comemoram]
Eu ainda não entendi por que eu tenho que fazer isso.
- [mulher] Vai lá, arrasa. - Foda-se o mundo.
[pessoas exclamam espantadas]
Tá tudo bem, eu tô bem.
[pessoas gritam]
- Meu Deus. - Ela não sabe nadar!
- Merda. - [homem 2] Ajudem ela!
[Shirley] Ajuda ela!
É menina! Saiu vermelho de dentro.
Isso é sangue! É o seu sangue.
[grita animado]
Eu vou…
- Meu Deus. - [homem 3] Tira ela daí.
SRTA. NEWTON AFOGA SRTA. CLIT!
[Kate] Ela não sabe nadar!
- Lainy, oi. - Oi.
- Entra aí. - Obrigada, obrigada.
- Puxa, que casa linda. - Ah, obrigada.
É, eu te trouxe um livro. Acho que você vai gostar.
Por que você é tão legal?
Sou uma pessoa ótima.
É pra tirar os sapatos?
Se você não ligar de pisar em comida.
A casa tá tão suja que devia ser condenada.
[grunhindo]
Ei, ele pegou a faca de novo, Steve!
Deixa comigo!
[grunhindo]
[murmura surpresa]
Desculpa.
[Steve] Connor!
Connor, vem cá, amigão!
[pede silêncio] Vai.
[Steve] Connor!
- Ah, e aí? - Oi.
Ele foi pra lá.
- Valeu. - É.
[suspira aliviada]
[Megan] Eu tive um dia daqueles.
Isso me dá a maior azia, mas eu nem ligo.
- Obrigada. - De nada.
Um brinde a tratar grávidas que nem gente e acreditar na ciência.
Apoiado.
- Saúde. - Saúde. Obrigada.
O papai salvou o dia. Ninguém se machucou.
Fantástico.
Espero que você não se importe, mas convidei meu irmão também.
Ele se mudou pra nossa garagem.
Assim parece que ele é um bosta, né?
É só temporário.
Ele terminou com uma imbecil
e desde então ele só fica andando por aí de moletom.
Patético.
[murmura]
Você não bebe, Steve?
Não, eu tô achando melhor evitar.
É, filha de um alcoolista bem aqui.
- Então, eu entendo. - [Steve] Não, não.
Na verdade, eu só sou muito fã do talk show da Jada Pinkett Smith.
[murmura]
E ela acha a bebida prejudicial pra nós, homens.
- Ótimo. - E fico muito bravo quando bebo.
É horrível.
- Steve. - Não me lembro, mas acontece.
Eu lembro.
[celular toca]
Falando na rainha, novo episódio. Saiu agora.
Bem na hora.
- Até mais tarde. - Tá, vai.
[porte abre e fecha]
O inútil que tá morando na garagem chegou.
[Megan] Oi.
Meu Deus, Latte.
[exclama surpreso]
Lainy?
Nossa.
Vocês já se conhecem?
Já, a gente se conheceu numa cafeteria há algumas semanas.
Mas você não parecia estar…
- Você sabe. - Carregando um bebê?
É, exatamente.
Roupas da Old Navy escondem qualquer coisa.
Caramba.
- Que loucura. - Vocês se conheceram onde?
Numa cafeteria. Eu estava esperando o meu café
quando, de repente, ele chegou do meu lado e começou a tagarelar.
Normalmente, eu não falo com estranhos,
mas ele parecia estar precisando, né?
É, e a Lainy tinha pedido um milkshake de chantilly.
Será mesmo? Porque me lembro de ser uma coisa um pouco mais nutritiva,
mas tudo bem.
- Devia ter pedido um duplo. - [ri] Pedi.
- Pediu? Ah, tá. - Pedi mesmo.
[ambos riem]
Então, o seu marido veio?
Eu não sou casada.
Nossa, Josh, foi super sutil.
Olha, não tem problema perguntar.
Eu não disse: "E aí? Tá solteira?"
Mas você tá solteira, né?
- Tô. - Tá.
Isso foi resultado só de uma noite.
- Tá bom. Tá tudo bem. - É.
No Dia de Ação de Graças.
Sério?
Nossa.
- É. - As pessoas costumam ficar em casa.
Que rebelde.
É, eu sou assim. Eu saio pra procurar aquelas ofertas incríveis
na véspera da Black Friday.
Você engravidou numa liquidação de Black Friday?
É, nada me excita mais do que um liquidificador com desconto.
Tá…
- Alguém quer chá? Tô a fim de um pouco. - Tá bom.
- Posso fazer um chá? - Claro, fique à vontade. Tem aqui.
Eu aceito um chá preto.
Ah.
[voz grossa e rouca] Chá preto, que descolado.
Este sou eu, é. Põe melzinho aí também.
"Chá" falei que sou professora?
Isso você não me falou, não.
O que você faz?
Eu piloto o nivelador de gelo no rinque Wollman.
- Puxa, que legal. - Fogo.
É, fogo. Imagino que seja mesmo.
- Não, você tá pegando fogo! - [grita] Meu Deus, eu tô pegando fogo!
- [Steve] Puta merda! - Cadê meu celular?
[Steve] Ai, caramba, o bebê! Essa não!
Ela sabe do bebê!
- Que se foda. - Não! Steve!
- Dez anos! - [Steve] Tava precisando.
- Você tá de brincadeira comigo? Cacete! - [grunhe]
[música hip-hop agitada]
[batida à porta]
[Megan] Lainy, tá tudo bem aí? Posso te ajudar?
Ah…
Não, não, não. [gaguejando] Tá tudo bem.
Só queimou um pouquinho. Não se preocupa. Eu…
Eu sou professora.
Eu lido com essas coisas o tempo todo.
As crianças botam fogo em si mesmas?
[gaguejando] Não, não. Eu tô bem. Fiquem tranquilos.
Tá bom, eu vou entrar, mas não vou tocar sem permissão.
- Eu prometo. - Não, não, não. Espera aí.
Me dá só um segundo.
- Fica de olho nele. - Tá.
Peguei seu roupão.
Esse roupão é do Steve.
Eu tô bem, aliás eu já tô pronta pra sair daqui.
Não, por favor.
Vamos ficar só mais cinco minutinhos.
Tá.
[expira]
A gente fica tão isolada.
É…
E você ainda nem teve um.
[ri fraco] É.
Ninguém te conta.
Nenhuma mulher diz o que acontece de verdade.
- Na gravidez? - No parto.
Quantas histórias de parto você conhece?
- Zero. - Justamente.
Tem gente que diz quantas horas ficou em trabalho de parto,
mas só isso.
E por quê?
Porque é toda uma questão, todo um trauma.
E aí, bum, de repente, você é mãe.
Não dá tempo de processar o que acontece ou o que vai acontecer.
Tá.
E foi um trauma pra você ter o Connor?
Na verdade, foi depois que ele saiu.
Tudo começou a dar errado.
Eu sangrei bastante e…
[suspira] É…
Ele tava no meu peito, então eu tava no paraíso.
Eu tava ótima.
Mas a situação não era boa, eu tava perdendo bastante sangue.
E foi a primeira vez que eu vi o Steve com medo.
Você achou que fosse morrer?
Talvez.
Puxa.
Eu assustei você?
Não.
Mal posso esperar. [ri]
A sua mãe te contou sobre o seu parto?
Minha mãe morreu quando eu tinha seis anos.
Sinto muito, Lainy.
Tá tudo bem.
É tão bom falar com alguém que entende.
Megan, eu tenho que te contar uma coisa.
Eu entendo. A gente quer tanto ficar grávida,
mas quando isso acontece, está além do nosso controle. Dá medo.
Meu pós-parto foi tão ruim que achei que não fosse aguentar.
Não é isso… eu…
Mas ver você fazendo isso e a sua coragem…
Isso me encheu de forças.
[batida à porta]
[Josh] Estão sentindo esse cheiro? Parece plástico queimado, sei lá.
Não.
Eu dei meu número pra ele. Talvez ele ligue.
Eu nem sei o que estou esperando a essa altura.
Sabe o que eu espero?
Que você arranje ajuda psicológica que você tanto precisa.
Porque você precisa, e não é de qualquer ajuda, não.
Você precisa de um paramédico.
Precisa de uma enfermeira da UTI, de um médico, de um psicólogo.
De um dentista e um proctologista trabalhando juntos
pra se encontrar no meio perto da sua barriga falsa
pra resolver toda essa merda e, bum, acabou!
Como é que você ousa andar por aí com aquela barriga falsa?
Tem como falar baixo?
[Fallon] Eu até tenho, só que eu não quero!
Não dá pra você acordar um dia,
pôr uma barriga falsa e sair por aí grávida e maravilhosa.
Não é assim que funciona.
O que vai acontecer se alguém que você conhece te encontrar?
[choramingando] O que vou fazer?
Você vai sofrer um aborto espontâneo.
Meu Deus! Coitada da Susan.
Você tinha todos os nomes do mundo todo
e escolheu esse nome pra sua bebê falsa?
Por que eu tô te escutando?
Existem três medidas protetivas contra você.
E isso só demonstra que existem três pessoas lá fora
que enxergam a minha paixão, que sabem que sou determinada.
E você… [ri]
"Eu dei o meu número pra um cara, espero que ele ligue."
Eu faço isso?
Claro que não! Eu vou no trabalho dele!
Eu apareço na casa dele, apareço na casa da mãe dele.
Eu tô por toda parte. E é por isso…
Olha só. Muito obrigada por essa orientação superútil.
De nada.
Logan, pode entrar.
Os resultados chegaram.
E, como esperado, você é um idiota.
[Kate suspira] Obrigada por fazer compras comigo.
O Mark não dá a mínima pra esse bebê.
[Lainy] Claro que dá.
Acho que ele nem sabe a data do parto.
É claro que ele sabe a data.
Mark, quando é o parto?
Não, eu tô sem fome.
- Viu só? - Ele só tá…
Viu só? Vamos ver as babás eletrônicas.
Por que é tudo branco e preto?
Não quero que pareça o quarto do bebê do Tim Burton.
Os bebês só enxergam em preto e branco nos primeiros meses.
- Sério? - Você não sabia?
Onde ouviu isso?
Pequeninos Estranhos.
- Pequeninos o quê? - Pequeninos Estranhos.
É uma conta do instagram.
Você devia seguir, eu tô muito surpresa.
Toda mulher grávida segue.
É, nem toda mulher grávida.
Tá tudo bem? Você não parece animada.
Afinal, por que você fica lendo essas coisas de gravidez?
Porque eu…
[hesita] Eu quero que você veja como…
Pra eu saber como é pra você.
- É muita gentileza. - É.
- Me desculpa. - Tudo bem.
Devem ter sido meus hormônios, sei lá.
[Connor] Oi.
Sem bebê?
Valeu por pôr o dedo na ferida. Ele não sabe do que tá falando.
Cadê o bebê?
Nem todo mundo tem um bebê. Vai embora, por favor.
Machuquei o bebê? [imita facadas]
[exclama horrorizada] Que psicopatinha.
- É, vamos. - [Megan] Connor!
Não, parece que é a mãe dele.
- A gente devia… - Ele tem que se virar sozinho.
- Ou não vai aprender. - Para! Cadê os pais dele?
- Está se escondendo? - Eu tô relaxando.
Do que você tá se escondendo?
[Megan] Connor, cadê você? Volta aqui!
Connor? Connor, por favor.
Bolas.
- [Megan] Connor! - [exclama]
[brinquedos chiam]
Ah, seu menino.
Nunca mais sai correndo assim de novo, tá? Nunca, nunca, nunca mais. Vem cá.
Lainy!
Oi.
Steve, que droga é essa?
O nome disso é "barriga de empatia". Beleza?
Pra eu sentir a sua dor.
E, amor, eu vou te falar, não é tão ruim, não.
- Vai pegar o carro. - Tá.
Vamos lá.
Cadê a Lainy?
Eu não sei, ela desapareceu.
Eu tô preocupada com ela, sabia?
Não, olha, se preocupe consigo mesma, tá bem?
Lainy é uma autossabotadora.
[exclama frustrada]
Para, você acabou de aprender essa palavra.
Não…
O que me entregou?
[brinquedo chia]
[arfa]
[celular vibrando]
- Alô? - Oi, Lainy, é o Josh.
Espero que não seja um mau momento.
Não, não, eu só tava…
Lendo pra animais doentes.
Nossa, que bacana.
Olha, eu só queria saber se quer vir ao rinque essa semana.
Ah, caramba, deixa eu ver minha agenda.
Eu sou muito ocupada… Ah, eu tô livre! Conta comigo.
Tá bom, que tal amanhã?
Seria ótimo.
Tá bom, perfeito. Então até amanhã.
Até.
As coisas estão indo muito bem.
[brinquedo guincha]
[brinquedos chiam]
[música indie pop animada]
[Lainy] Meu Deus, isso é muito bom. Não patino desde a adolescência.
Nunca perde a graça.
Melhor emprego de todos.
[conversa inaudível]
[buzina]
Eu adoro livros.
Eu sei que é piegas, mas eles mudaram a minha vida.
Poesia também.
- Autor favorito? - Anne Sexton.
Já ouviu falar?
- Quem não conhece Anne Sexton, né? - [ri]
Você.
É, eu sou uma dessas poucas pessoas.
Sou melhor no gelo do que você esperava?
Porra!
- Tudo bem? - Tudo.
- Agora deixa eu tentar. - Ah!
[homens exclamam]
- [exclama espantada] - Cuidado. Eles são espertos.
Foi mal aí, gente.
Meu Deus!
Mas será que sabe arrasar em tudo?
[música hip-hop sensual]
Como você soube que estava pronta pra ser mãe?
Ah…
Eu sei lá…
Todo mundo quer isso.
Quer…
casar e ter filhos.
Por que eu não ia querer?
Não, eu sei, eu já…
Eu já queria ter filhos quando ainda era muito novo.
Isso é incrível. Eu…
Você tem sorte de ter sua irmã.
- Não tenho irmãos. - É.
Eu não tenho família e não quero ficar sozinha.
Eu sempre quis ter uma família.
Eu só tenho medo de que isso nunca aconteça comigo.
O quê?
Quer dizer, tem o bebê. [ri]
Eu tô grávida.
- Não, é só a questão do companheiro. - É.
Mas vai rolar. É como dizem:
"Você vai ter que beijar muitos patos."
Não.
Ninguém diz isso. São sapos.
"Quem não tem cão, caça com pato."
Não, é gato. "Quem não tem cão, caça com…"
[ri]
É, gato. Tudo bem.
Mas tem que beijar muito patos com certeza.
[ri]
[Josh] Caramba.
Tá vendo aquele cara ali estragando o gelo com os patins?
É de propósito.
Aí! Para de foder com o gelo, seu merda!
Eu posso mandar matar você, seu peste!
[Josh ri fraco]
Tem chocolate quente por aqui?
Tem.
A PEQUENA CESÁRIA
[Lainy] Só pode ser brincadeira.
A gente devia editar uns pintos perto das bocas.
[ambas riem]
Eu só vim perguntar se você achou exagerado.
Acho que tá respondido.
Não, eu adorei. Eu adorei, eu achei muito provocador.
Vou deixar vocês conversarem.
Desculpa, eu tava só tentando fazer a doida da Fallon rir.
[Kate] É.
Que fique claro, isso é só uma piada. A gente não tá levando isso a sério.
- É irônico. - Isso.
Então, é… foi mal.
Olha, preciso falar com você sobre uma coisa.
Ok. Você tá apaixonada por mim?
Porque eu já sabia.
- Não, não, não, eu só… - [Lainy ri]
Tá me assustando.
Não pode me acompanhar no parto.
Ué, como assim?
Por que não posso acompanhar o parto?
Se você disser que a Shirley vai tá lá…
- Olha, vou matar alguém. - Não.
Ela não vai tá comigo, tá?
Mas ela fez uma surpresa e arranjou uma doula,
e só pode ter duas pessoas na sala, então…
Então você escolheu o Mark e uma parteira com cheiro de placenta
em vez da sua melhor amiga que te conhece desde sempre?
Escuta, vamos ser sinceras?
Ok, quero ser sincera!
- É uma boa, né? Ótimo. - Vamos lá.
Você tá brava porque tô grávida.
Não, eu não tô não.
É tão absurdo que você ache isso.
Eu tô muito feliz por você.
Eu te acompanhei pra todo lado,
te mostrando como fiquei contente pela sua gravidez.
Ah, é, você parece muito feliz, Lainy.
Eu só tô brava
porque você tá sendo uma [gagueja] babaca com cara de bunda.
É você, minha amiga, que tá com cara de bunda.
- Sério? Sou eu? - É isso mesmo.
Tá legal. Dá pras duas vacas se acalmarem?
Vocês nem estão conseguindo falar palavrão agora.
Eu gosto das duas igualmente, tá bom?
Olha, quer saber? Esquece.
Ah, vai se foder.
Professora Newton, achei isso nas arquibancadas.
[exclama surpresa]
[cheira] Ah.
Você fez bem em trazer isso pra mim. Obrigada.
Não precisa contar pra ninguém sobre isso. Eu dou um jeito.
Boa.
[Lainy] Espera aí, deixa eu ver se eu entendi. Você namorou…
[Josh] Namorei com a atendente de uma sorveteria.
Mas depois eu percebi que só tava interessado no sorvete.
- Isso não é o suficiente. - [ri]
- Não. - A gente tem que ter química.
Você pode só tomar sorvete sem namorar.
Quando me dei conta, já era tarde demais.
Você já namorou uma mulher grávida?
Você é a pessoa menos grávida que eu já namorei.
Uau, espera só até a bolsa romper.
Gosto mesmo quando elas estão a umas duas semanas do parto. Sabe?
Então a gente tá namorando?
Não, eu não sei. Eu tô saindo com várias pessoas.
- Tá bom. - É.
- Sinto muito, você tá na friendzone. - Ah…
Achava que você era gay até uns cinco minutos atrás.
Pode só fazer graça se quiser.
Eu não faço graça o tempo todo.
Não, não, tudo bem. É, pois é.
Meus nervos estão ligados
Eu os ouço como instrumentos musicais
Onde havia silêncio…
A percussão…
E as cordas tocam incuravelmente
Você fez isso
Puro gênio em ação
Meu bem, o compositor Pisou no fogo
Anne Sexton.
Como se chama?
"O Beijo."
Desculpa.
- Não, eu que peço desculpa. - Eu…
- Não, tudo bem. - Não tem problema.
Não, eu só tô meio insegura com o meu corpo…
- no momento. - Ah, claro.
- Olha, desculpa… - [suspira]
Quer dançar?
Com certeza.
[música reggaeton sensual]
[música romântica lenta]
- Quer dar uma pausa? - Quero.
Uau.
- Dave. - Lainy.
Eu não sabia que você gostava de…
- Beber num barco? - É, mas que loucura.
- [ri nervosa] - Que negócio é esse?
Eu ganhei um pouquinho de peso.
O quê? O que tá acontecendo? O que você fez?
- O que eu fiz? - Você não tomava pílula?
Por que você fez isso comigo?
Você é muito cuzão. E fica tranquilo porque não é seu.
Espera aí, então… Quando você…
Dia de Ação de Graças.
- A gente tava na casa dos meus pais. - [murmura afirmativamente]
- Juntos o tempo todo. - Não. [gagueja] Óbvio que não.
Não quando você tava…
- Dormindo? - Bingo.
Quando você dormiu, eu fui pra Black Friday gastar.
E transou com alguém em uma loja?
Na Costco.
Porque eles têm as melhores ofertas e os melhores paus.
E não sei o que você tá olhando.
Você faz o quê?
Sou cientista.
Isso não é trabalho. O que todas vocês fazem?
- [mulheres] Nós somos cientistas. - É.
Eu superei. Eu sugiro que faça o mesmo.
Com licença.
Tem alguém bonita de verdade passando. Sou eu.
COLÉGIO CLINTON HILL
Surpresa!
- Meg! - Lainy.
Oi!
Meu Deus, Lainy.
A sua sala é tão linda.
É tão fofa.
Obrigada! É muita gentileza.
Eu adorei.
O que você tá fazendo aqui no meu lado da maternidade?
Tem uma oficina de depressão pré-natal aqui perto,
então eu quis te fazer uma surpresa.
Ah, legal. Eu não tenho isso.
Ah.
Tá bom, mas eu tenho.
Vou ter que enfrentar essa turma sozinha?
Não.
Eu não faria isso com uma amiga. Eu vou.
- Tá. - Dizem que é bem terapêutico.
Tá, ótimo.
- É só experimentar. - Vamos lá.
- Meu Deus, você cresceu essa semana. - Não é?
[Megan] De uma hora pra outra, né?
Não sabia que gravidez deixava tanta gente deprimida.
É. Por causa da pressão quando a gente não transborda gratidão.
[Fallon] Dá licença, tem uma grávida de verdade passando.
Seis semanas.
Belos peitos, eu posso dizer isso porque eu também tenho peitões.
Desse jeito não fica ofensivo, né?
Ai…
O que você tá fazendo aqui?
Ah, entendi. Tudo bem pra você, mas não pra mim.
Você é uma grávida de ocasião.
- Você não devia estar aqui. - Você…
[ambas] Você não devia tá aqui.
[ambas resmungam]
Para! Não bate no meu bebê.
[mulher] Olá, moças.
Tudo bem com vocês?
[gestantes] Tudo.
Mentira!
Não precisam mentir aqui, irmãs.
Aqui é o lugar da verdade.
Como vocês realmente se sentem durante a gravidez?
Digam.
Vai.
Eu tô com raiva!
Eu comi um cupcake do lixo ontem à noite.
Meus mamilos estão muito secos!
[gestantes concordam]
[Lainy] Obrigada.
Eu sei.
- [chora] - Tenho pelo no fiofó.
O que você tá fazendo?
- Deixa meu fiofó em paz. - Cala a boca.
[grita]
[gestantes gritam]
Legal, moças. Agora temos uma pausa pro xixi
que vamos repetir a cada três minutos.
E se você for a única grávida que ainda consegue fazer cocô,
bom pra você, essa é a sua chance.
- Muito obrigada, isso é ótimo. - De nada. Gostou?
Pôr pra fora. Ela é incrível.
Ah, merda. Minha babá cancelou.
Essa não. Que droga.
Você cuidaria do Connor amanhã à noite?
[suspira] Não sei, não.
Por favor, é aniversário do Steve.
Josh vai trabalhar num jogo de hóquei e não tenho ninguém pra me ajudar.
É bom poder ser útil.
Tá, eu vou, sim.
Vai ser ótimo te receber.
O Josh vai ficar feliz.
- Sério? - Que ótimo. Ela também não pode hoje.
Tá bom, eu tenho que ir.
[música trap suave]
Obrigada.
[limpa a garganta]
[sussurrando] Vai se foder.
[batida à porta]
- Oi. - Oi.
Muito obrigada. Você é uma salvadora.
O prazer é meu. Você tá muito linda.
- Obrigada. Tomei banho. - Ah.
Connor, desce do sofá.
Ah, oi. Advinha quem a gente vai ver?
Uau.
- E vou raspar a cabeça. Por que não? - Legal.
- Não faz isso. Então tá. - Tá. Divirtam-se.
- Muito obrigada. - É.
Ainda quero falar sobre seu chá de bebê.
Ok, não precisa, mas divirtam-se.
- Vai dar tudo certo. - Obrigada.
- Tchau. - Tchau.
Oi.
[exclama animado]
Quer isso?
Eu achei que a gente fosse…
casar, ter uma família.
[Connor exclama]
[grunhe]
Já contou uma mentira tão grande que não tem mais como escapar?
Eu comi o biscoito todo.
- Achou! - Ai, meu Deus!
- Você me assustou. - Eu tava bem aqui.
Vou contar uma história de verdade.
Era uma vez uma família…
de princesas muito, muito lindas…
chamadas Kardashians.
E elas moravam em um castelo
que o pai delas comprou defendendo um assassino.
- [Connor exclama espantado] - E aí?
Tio Joshy.
[ri] Pois é, pois é, não vai se animando, Connor.
É, foi mal.
Eu achei que fosse um pouco melhor nisso.
Você é uma fofa.
Vamos ler o livro que a gente gosta, tá?
[Josh grunhe]
O Livro Sem Figuras.
"Esse é um livro sem figuras."
"Pode não parecer divertido alguém ler um livro sem figuras.
Provavelmente parece chato e sério.
Porém, é assim que livros funcionam.
Tudo que as palavras dizem a pessoa lendo um livro tem que dizer.
Agora é a hora de cantar a minha música favorita.
♪ Blá, blá, blá Eu sou o tamanduá ♪
♪ Eu como as formiguinhas Que estão no sofá" ♪
[suspira]
Você quer ir pra minha casa?
A garagem é logo ali embaixo.
[expira]
[inspira e expira]
Espaçosa.
O carro não tá aqui, mas ele costuma ficar bem ali.
Olha, eu quero transar com você.
Fantástico.
Mas eu tô muito insegura com meu corpo agora, como eu disse.
Claro, você disse.
Então, vamos ter algumas regras.
Tá, tudo bem. Eu adoro regras.
Futebol, gramática, todas elas.
Tá legal, são só duas.
Não pode me tocar nem olhar pra mim.
Tá bom, quer dizer, essa não é…
[gagueja] exatamente a experiência que eu tinha imaginado…
- mas se a minha dama exigir, eu devo… - O quê?
Tá. Tá tudo bem.
Ótimo.
Eu já volto, tá?
[Lainy] Tá.
Tudo bem?
Tudo, você só me pegou de surpresa.
Mãos travadas nessa posição.
Ok.
[música R&B sensual]
Quero muito chupar você, mas não sei bem como fazer isso.
Ah, bom,
é só usar a língua no clitóris e se quiser usar um dedinho tá ótimo.
Não, eu sei muito bem o que fazer,
só não sei como chegar até lá.
- Tá, entendi. - Usando essas…
Bom, talvez eu possa subir em você?
Problema resolvido.
Tá.
Pode subir.
Só me avisa quando estiver por perto.
Aviso.
- Eu tô sentindo seus pés. - É.
- Avisa quando estiver perto. - Tá…
Tô tentando acertar a aterrissagem aqui.
Tá, olha só, eu não…
- Tá, eu vou… - Tá chegando?
- Não, tudo bem. - Não desceu, né?
Não, olha só, deixa que eu…
Deixa eu ver, eu tô meio…
Acho que assim é melhor. Espera aí.
O que…
- Tá… - Pode descrever o que tá fazendo?
Eu tô tentando sentar na sua…
Não, não, olha só, não vai rolar.
- Tá tudo bem, não tem problema. - Tudo bem.
Você não precisa fazer isso, é muita gentileza, mas…
- Tá tudo bem. - Eu já tô pronta.
- Então tá. - Ela tá pronta.
E você? Você tá pronto.
- Tudo bem. - Beleza.
- Obrigado. - É.
[ambos gemem]
- Meu Deus. - Aí, sim.
[Lainy geme]
[ambos gemem]
Ai, que gostoso. Tá gostando, Homem do Gelo?
Quem é Homem do Gelo?
Você, porque você cuida do gelo.
- Ah, verdade. - Não, esquece.
- Só estava tentando dizer… - Não, eu adorei.
- Sou o Homem do Gelo. - Ok.
- Sou o Homem do Picolé. - [Lainy geme]
- Esquece. - Tá bom.
Deixa eu tentar do outro lado?
- Tava uma delícia. - Mas assim é melhor.
Você vai gostar.
- Está bem. - Espera aí.
- Beleza, de volta à ação. - Meu Deus.
[ambos gemem]
- Meu Deus. - Muito bom.
Ai, isso.
- [Lainy geme] - [portão abrindo]
- Espera, é a porta da garagem? - Não, não, não.
- Cadê o controle? - Me dá, me dá, me dá.
- Tá bom. E os vizinhos? - Ai, que merda!
[Josh] Tem alguém lá fora?
Fecha. Pode aparecer alguém.
[portão fechando]
[música romântica lenta]
Foi muito bom.
Foi.
É uma ótima vista.
Obrigado.
Oi!
[Lainy] Oi.
- Gente. - [ambos riem]
Ai, meu Deus.
Posso ser sincero?
Pode.
Eu…
Nunca senti uma conexão assim com…
mais ninguém.
Nem eu.
Que bom, porque… eu realmente…
acho que isso pode dar certo.
É sério. Eu, você e a pessoinha aí dentro.
É muito bom poder finalmente confiar em alguém de novo.
Eu confio totalmente em você.
Achei que nunca mais fosse sentir isso.
[murmura]
[suspira]
- Eu não consigo. - Não consegue… o quê?
- Desculpa. - Espera aí.
Eu… eu tenho que ir.
Espera aí. Não consegue… Não consegue o quê?
- Cuida do Connor? - Claro, mas o que foi que eu disse?
Por que vai embora?
[Lainy] Todo mundo andando junto.
[mulher] Não toquem nas borboletas.
Não atrapalhem a metamorfose.
Agora eu me fodi.
Ah, é? Porque pelo que eu entendi
foi com o Josh que você fodeu.
- [gemidos] - Para com isso! Para!
Desculpa, borboletas me deixam ansiosa.
Eu quase contei pra ele. Eu cheguei pertinho…
- [geme de medo] - [mulher] Sem tocar.
Que tipo de relacionamento sobreviveria a esse tipo de desonestidade?
Eu menti demais. Não sei o que fazer.
Ele vai descobrir a verdade sobre a gravidez em algum momento.
Ele não vai se esquecer de um bebê.
Meu Deus, não acredito que me apaixonei pelo irmão da Meg.
É ridículo. Eu gosto muito dele.
Você vai ter que tirar esse bebê.
Eu tenho que me livrar desse bebê.
[Shirley] Ah, merda.
Por que elas só pousam em você?
- Elas estão em mim? - Estão.
Elas estão em mim agora? Agora, agora?
- Estão. - Traz inseticida.
Traz inseticida! Tira, tira!
- Tira esses demônios de cima de mim! - Para.
[gemendo de medo]
Não toque nelas.
Eu não toquei, elas que tocaram em mim!
Por favor, não grite aqui dentro, senhora.
Vou socar essa velha.
Eu acabo com você!
Eu vou destroçar o seu pescoço de galinha!
Borboletas, atacar!
Vamos embora.
[Fallon] Velha maldita.
[sussurrando] Eu acho que Lainy tá grávida.
[Kate] Como é que é?
[Kate] Obrigada por me encontrar.
[Lainy] Que é isso.
Como é que você tá?
Tô bem. Parei de vomitar, então…
Que bom.
E você? Tá vomitando?
Não.
- Por que eu estaria vomitando? - Sei lá.
Às vezes de manhã, as pessoas…
ficam enjoadas e… Nada?
Tudo bem?
Tudo.
Acho que só tô um pouco nervosa com o chá de bebê.
Vai ser ótimo. Obrigada por me incluir.
O que isso quer dizer?
O quê? Obrigada por me incluir.
Por que você acha que eu não convidaria a minha melhor amiga?
Tudo bem. Eu…
Você e a Shirley.
Parece que vai ser incrível.
Bem melhor do que eu poderia ter feito, acredite.
Mas eu tenho que correr.
Tenho milhões de provas pra corrigir.
- Tem problema? - Não…
- Tudo bem, né? - Claro.
[Lainy] Tá legal.
CHÁ DE BEBÊ DE KATE E SHIRLEY!
- [música animada] - [vozerio]
[Rawn] Eu acho que quero ver um teste de paternidade.
Não acredito que alguém vai me chamar de papaizinho. [imita vômito]
[pessoas riem]
Uau.
- [Fallon] Olha o que achei. - O quê?
Que porra é essa aí?
Sempre quis uma vaca.
Isso é uma alpaca.
Eu tô ordenhando ela há uma hora e meia,
porque só tem leite falso no bar.
E a Mimosa só me deu uma colher de chá pro meu café.
Que generosa.
- É obviamente um macho. - O quê?
Você masturbou uma alpaca macho.
Isso explica os barulhos que ele fez e o gosto salgado.
[Fallon sorve o café]
Macchiato?
Eu dispenso.
Garrett, leva essa vaca pro meu carro?
Oi, Lainy.
Oi, Connor.
Connor?
[exclama surpresa] Ah, merda.
- Porra. - É o seu peguete?
- Porra! - Porra!
Porra!
Ela deve tá por aí.
Oi! O que vocês estão fazendo aqui, seus lindos?
Sua amiga Shirley convidou a gente.
[ri nervosa] É a cara da Shirley!
Por que não atende as minhas ligações?
Você me ligou?
Tá tudo bem?
Nunca estive melhor.
- Oi. - Ah, oi.
São seus amigos de quem você nunca fala?
[murmura afirmativamente] Josh.
- Oi. - Oi.
- E Megan. - Oi.
- Meus parabéns. - Ah, obrigada.
E tem o Steve e o Connor.
[Shirley assobia] Galerinha!
Sua aten… Sua atenção, gente.
Obrigada.
Ah…
- Eu e a Kate estamos muito felizes… - [inaudível]
…por vocês terem vindo ao nosso chá de bebê. Palmas!
[pessoas comemoram]
- Oi. - Oi.
É… [ri]
Eu não sabia que ia ser essa loucura,
mas até que ficou legal, então obrigada por me convencer.
- Para, vai. - O quê?
Eu amo você.
Me poupe.
[choramingando] São tantas emoções.
Desculpa, mas…
Eu quero falar um pouco de outra pessoa.
Alguém que a gente conhece e ama, é a Lainy! [grita animada]
[Shirley grita animada]
Não, esse é o seu dia. Vamos focar em você, por favor?
Lainy, todo mundo na escola e na internet sabe
que sou a professora mais sexy do mundo
e que meu hobby é fazer bondades.
Então quero que seja seu dia também.
Eu não quero que seja. É o seu dia, então, me deixa em paz.
- É sério, me deixa em paz. - Vem cá.
Contexto, a Lainy tá grávida e tá pensando em tirar o bebê,
e tudo bem, porque o corpo é dela e as regras também.
Meu Deus.
Mas esta pode ser a última chance do nosso unicórnio… Zoom nas rugas.
A gente quer convencer ela a ficar com o bebê!
- Para. - [Shirley grita]
- [Rawn] É! - [Shirley] O chat tá pegando fogo.
- Já chega. - É o meu celular.
Eu vou desligar. Tá agindo como uma doida!
Meu Deus, já chega! Já chega!
Eu não vou fazer um aborto!
Não que isso seja um problema.
Meu Deus, Shirley, eu faria!
A Kate fez.
Minha mãe tentou.
Espera aí, então ela vai ficar com o bebê!
[pessoas entoam] Fica! Fica! Fica!
Para! Para!
Eu não vou! Eu não vou ficar com o bebê!
Eu não tô grávida!
Eu menti. Eu…
Eu fingi, tá?
[pessoas exclamam espantadas]
[suspira]
Meg.
Steve, pega a porra do carro.
[arfa]
Josh, deixa eu explicar.
Você tem que se tratar.
[sussurra] Desculpa.
[passos se aproximando]
Eu sei que você não me ama mais, mas espero que um dia você não me odeie.
Eu não odeio você.
Ué, não?
Não. Eu amo você.
Eu sabia que tinha algum problema.
Só não sabia qual era.
Eu nem tô brava com você.
Eu tô muito brava com o Mark.
Por ele nem tá feliz com nosso bebê.
Tem sido bem difícil fazer isso sem você.
[suspira] Merda.
Eu fiquei com inveja.
De você…
- Eu fiquei com inveja do Mark. - [suspira incrédula]
Que engraçado.
É sério.
Eu sempre invejei todo tempo que ele pode passar com você.
Eu quero ser seu marido.
- Você devia ser. Eu odeio o meu marido. - [ri]
Às vezes eu olho pra ele e penso: "Credo."
[ambas riem]
Não. Ele é um cara legal.
E ele te ama demais.
E ele vai amar o bebê.
Então eu invejo mesmo esse bebê aí.
Ele vai ter a mãe mais legal,
engraçada e incrível de todo o mundo.
Você esqueceu a mais sexy.
- A mãe mais pegável do mundo. Viu, bebê? - [ri]
Mas é sério.
Essa criança aí tem sorte.
Você acha mesmo?
É sério. Você foi a única família que eu já tive.
E você ter a sua própria família
me deixou louca e desesperada pra encontrar a minha alma gêmea.
Doida, eu sou sua alma gêmea.
Vem cá.
[música pop suave]
[batida à porta]
Oi.
Eu vi a bebê no instagram.
Ela é perfeita.
Ah, é ele.
Eu sou horrível.
Eu não vou confortar alguém que me magoou demais.
É justo.
Tudo que eu sempre quis foi ser mãe.
Desde que eu era pequena.
Então, eu pus a barriga falsa
e fui naquela aula idiota de ioga.
E conheci você.
Não tinha como não querer ser sua amiga.
Eu fiquei sem saída.
Você podia ter contado pra mim.
Eu sei da doideira que é ser mulher grávida ou não.
Bom, eu queria te contar, mas…
Você se lembra como é querer muito ter uma família?
Eu me lembro, é claro.
Eu só queria que alguém me escolhesse, entende?
Lainy.
A relação mais importante que vai ter na sua vida é com você mesma.
Eu sinto a sua falta.
Vem cá.
Desculpa mesmo, tá?
[Megan] Tá tudo bem.
Caramba, eu tava assistindo um negócio e aí…
Ai, meu Deus.
Não, não, não!
- Sim, sim. - Não, não.
- [Josh grunhe] - [Megan] Meu Deus!
- Josh, desce daí agora. - Não!
Os vizinhos estão olhando!
Não vou descer nunca!
Josh, eu posso falar com você um minuto? Só um minuto.
Pra quê? Pra mentir pra mim de novo?
Você não é professora? É zeladora de um farol?
Eu menti.
Eu menti quando disse que engravidei no Dia de Ação de Graças.
Eu menti quando disse que faço caridade pra animais.
Eu não faço. Eu nunca trabalhei com caridade.
Eu faço doação de mantimentos quando tem uma campanha, ou sei lá,
mas são coisas que não quero comer mais. Sabe como é que é?
Aquelas vagens em conserva, creme de milho ou sabe…
- Gosto de creme de milho. - [pede silêncio]
Steve.
A questão é que não tô mentindo quando digo que tô apaixonada por você.
Eu sei que é pedir muito, mas podemos começar de novo?
Meu nome não é Sasha Fierce.
Oi.
Meu nome é Lainy Newton.
E o seu?
Vem cá, você nunca fez nada idiota por amor?
Olha, eu errei, eu sinto muito.
[Josh] Ai, já tava formigando.
CHAMADAS RECENTES
[suspira]
[batida à porta]
Eu posso entrar?
Não.
[Dave] Eu trouxe bife com fritas.
E como você tá?
[boca cheia] O que você quer, Dave?
Você nunca foi atencioso assim.
Eu sou o pai?
- É. - Cacete, eu sabia!
Eu tinha certeza, eu sabia!
Eles são seus.
Eles?
São gêmeos?
Três? Ah, não.
Como? Como? [choraminga] Meu Deus! Não.
[choramingando]
Isso não pode ser verdade, não.
Minha vida acabou. Merda!
Não, tudo bem, tudo bem.
A gente vai… Três? Que loucura.
Você vai ficar com todos ou…
Você é um bosta!
Não é verdade?
Ai, meu… Ai, meu Deus!
Porra! Não é verdade! Isso!
[exclama animado]
Você foi muito babaca.
Você que foi.
Sabe, quatro anos.
Quatro anos. Você chegou a me amar?
Lainy, é claro.
Eu te amei.
Mas o amor foi se esgotando? Foi.
Me desculpa.
Desculpa por não te fazer feliz.
Não, Lainy, não é você.
Eu percebi que não ia conseguir deixar você feliz.
Você queria ser esposa e mãe,
e achei que também quisesse isso, mas…
[suspira]
Eu percebi que eu tava querendo muito mais…
- Sucesso. - Sexo.
[suspira]
Mas eu ainda te amo.
E quero que você fique bem.
Isso é legal.
Ah, eu sou legal.
[Dave ri fraco]
Quer transar mais uma vez?
- Não. - Tá.
Vai sentar ali
- antes que esfaqueie você. - Tá bem.
[música rock suave]
[fazendo força]
Isso! Isso! Parabéns.
[Lainy exclama animada]
[exclamam animados]
[conversa indistinta]
bell hooks disse:
"A única pessoa que nunca vai nos deixar,
que nunca vamos perder,
somos nós mesmos."
"Aprender a amar nosso eu feminino é onde nossa busca pelo amor deve começar."
[Liam] Professora Newton,
aprender sobre o eu feminino é superchato.
- Cala a boca, Liam. - Tá bom, né?
Sem mais perguntas agora, Brett.
- Mas, Professora Newton… - Brett.
Você precisa largar do meu pé hoje, tá?
Mas que bom que a gente pode falar disso.
Lainy! Tem um nivelador de gelo lá fora.
["Take A Chance On Me" de AWOLNATION (com Jewel) tocando]
Uma vez eu roubei o meu próprio carro
só pra poder comprar uma bolsa pra minha namorada com a grana do seguro.
- Uma bolsa? - É, tipo uma bolsa de grife.
Isso é muito idiota.
É. Lainy…
você é muito doida.
De verdade, acho até que pode ser um caso clínico.
Mas você sempre me faz rir demais.
Adoro como você olha pra mim.
E adoro olhar pra você.
[choraminga feliz]
Fiz o melhor sexo da minha vida com você e nem tava vendo nada.
[palmas]
Alguém disse uma vez: "Cuidado com o amor,
a menos que seja real e cada parte sua diga sim,
até os dedos dos pés."
Anne Sexton.
Olha, o que eu quero dizer é…
Oi, meu nome é Josh.
[pessoas comemoram]
[exclama surpresa]
[estrondo]
- Ah, meu Deus! - Não, não.
[Josh] O que tá fazendo? Eu dirijo.
- Deixa comigo. - Esse é o acelerador!
- [Lainy] Achei que fosse o freio! - [Josh] Sai da frente!
[Lainy exclama desesperada]
- Tá acelerando! - [pessoas gritam]
- [Josh exclama assustado] - [Lainy grita]
[pessoas gritam]
- [pessoas gritam] - [Josh grita]
- Merda. - [arfa]
Caralho.
[música dancehall animada]