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["Express Yourself" de Madonna]
Pousse, pousse, pousse !
Ça fait trop mal ! C'est trop dur ! Je te déteste, pétasse !
Hé !
Désolée, tu comprends, les hormones de grossesse,
ça altère les rapports avec ses proches.
Lainy, on est obligées de jouer à la maman
tous les jours ? Je veux même pas d'enfant.
Il faut jamais dire ça, Kate.
Devenir mère, c'est la plus belle chose qu'un être humain peut faire sur terre.
Et un jour, quand on le fera pour de vrai,
il faudra qu'on se soutienne.
- Puisque nos mamans sont mortes. - [elle acquiesce]
Serre-moi la main, la tête va bientôt sortir !
[elle pousse un cri aigu]
["Manhattan" de Cat Power]
[le téléphone sonne]
[elle bâille]
Lainy, tu m'as appelée pour que je te regarde bâiller ?
Kate, j'y peux rien. C'est mon corps qui décide.
Tu crois vraiment que c'est pour aujourd'hui ?
T'es sérieuse ?
Il t'invite au resto le jour de votre anniversaire de rencontre.
C'est sûr qu'il va te demander en mariage.
Il a même dit qu'il voulait te poser une grande question. C'est le grand jour.
Oh, je suis ultra excitée !
T'es sûre de chez sûr que c'est le grand jour ?
Certaine à 100 %.
Et j'ai trouvé mon premier poil pubien blanc,
c'est officiel, j'ai un poil blanc.
Oh, je peux voir ?
- Sors d'ici immédiatement ! - OK, OK.
Ça donnera un air de sagesse à ta touffe.
Je te parie qu'avant l'été, elle ressemble à Steve Martin.
Putain. Mark, où est-ce que t'as foutu ma pince à épiler strictement perso !
- [elle grogne] - Putain, Lainy, ça va ?
C'est pour ça que je laisse mes oreillers là.
Trouvé ! Désolé, mais j'avais un énorme poil incarné dégueu.
- Dégage. - OK.
Je te jure, quelle plaie.
Tu comptes dire oui ?
Ben, ouais.
Génial, tu vas te marier !
Moi qui attends ce moment depuis si longtemps.
Ça y est, c'est maintenant.
J'ai de la moustache ?
Non, t'es juste folle.
Non, sérieux, j'ai une putain de moustache !
Je t'adore. On se voit à l'école.
- Bye. - Est-ce que j'ai…
Oh, la vache, Mark ? Mark ?
[Mark] Quoi ?
Évidemment, là, tu entres pas. Mais entre !
[Mark] OK, j'entre.
Oh…
Oh, ma chérie.
- Putain. - On va avoir un bébé.
On va avoir un petit bébé.
Pourquoi c'est mouillé ?
J'ai pissé dessus, Mark.
[la cloche sonne]
"Oh, Roméo ! Roméo ! Mais pourquoi donc es-tu Roméo ?"
"Renie ton père et dépouille-toi de ton nom,
ou si tu ne veux pas y renoncer,
fais serment de m'aimer,
et je cesserai, moi, d'être une Capulet."
Mlle Newton…
Faut que je vous dise que je suis extrêmement mal à l'aise.
D'accord, merci d'avoir partagé ça avec moi, Brett.
C'est bon, va te rasseoir.
Alors, est-ce que tout le monde a bien saisi
ce qui se passe dans ce magnifique texte ?
Ouais, Juliette a trop envie de se faire bouyave.
[les élèves rient]
Très spirituel, Liam. En effet, c'est une façon de voir la chose.
Mais c'est beaucoup plus pur que ça.
Ces deux jeunes personnes sont amoureuses, et c'est pour ça que vous êtes là.
Vos parents sont tombés amoureux,
et vous leur avez offert le plus beau des cadeaux.
Ils sont devenus papa et maman grâce à vous.
Vous avez de la moustache.
Je le savais.
- [le téléphone vibre] - Oh.
Bon, les enfants, faites le résumé de la scène, d'accord ?
Salut.
[Dave] Salut, la bombe. J'ai oublié ma montre,
tu peux me la ramener au resto ?
Quand je la porte, toutes mes fringues font plus classe.
Oui, aucun souci. Je te la rapporte.
T'as vraiment envie d'être super élégant ce soir.
Je me fais beau pour toi, bébé.
Merci pour la montre. À ce soir.
J'ai trop hâte. Bye.
J'aime pas ça. T'as l'air heureuse.
Je crois que Dave va me demander en mariage.
[elle s'exclame]
Je vais me libérer pour être demoiselle d'honneur.
Si c'est un week-end, c'est non.
Écoute, te fais pas trop de souci pour ça.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je suis conseillère d'orientation, alors j'oriente.
Y a un tas de gosses largués ici.
Je te jure, si j'étais pas là, ce serait le bordel total
Hé !
T'étais où ?
[elle renifle] Tu pues la cocaïne. Je reviendrai.
On parlera robes tout à l'heure.
Tu caches quoi dans ton casier ? De la chnouf ? De la feuchnou ?
["Million Dollar Baby" de Tommy Richman]
Attends que je redécore cet appart.
Ah !
La voilà.
[elle crie d'excitation]
Oh, Dave.
Taille 36 ? J'adore que tu penses ça.
TEINTURE MOUSTACHE
La vache.
["Chemicals" de SG Lewis]
[conversations]
[en rigolant] C'est rien, désolée.
C'est rien.
Reste assis.
- Salut, bébé. - Salut.
T'as vu, j'ai eu un léger déséquilibre dans les escaliers.
Un léger ?
Oui.
Je crois que cette fille m'a fait un croche-pied.
C'est joli, ça. T'es très élégante.
Merci beaucoup. Je suis un peu serrée.
Il va me falloir un masque à oxygène.
De toute façon, on finira bien tous comme ça tôt ou tard.
Je faisais juste une blague sur la fin de vie.
Si on commandait ?
Les choses sérieuses commencent.
Alors…
Ça fait donc quatre ans, moi et toi, super longtemps.
Oui, carrément.
Et l'autre jour, je me suis dit :
"Dave, il faut passer la seconde, là."
C'est clair. Et même la troisième.
Le champagne de monsieur.
Laissez-nous. Je vais m'en occuper.
Là, on parle de trucs importants.
Je t'écoute.
Lainy, j'aimerais que tu fasses de moi le gars le plus heureux de la terre.
Bon appétit.
[Lainy] Oh, mon Dieu. C'est magnifique.
Ça y est, c'est maintenant ? On y est ?
Oh…
Alors où est-ce qu'elle est ?
Qu'est-ce que tu fous ? C'est quoi, ce délire ?
J'ai… Je…
Désolée, je croyais…
Excuse-moi, je suis super nerveuse,
mais vas-y, finis ta phrase. Fais pas attention à ça.
Lainy…
Je voudrais qu'on fasse…
un plan à trois.
Qu'on fasse… Qu'on fasse quoi ?
Un plan à trois.
Écoute, bébé. Notre couple est solide.
On peut l'ouvrir, tu vois ?
- Tiens, ça, c'est Moira. - Salut !
Davey m'a tellement parlé de toi.
C'est ma robe. J'étais sûre de l'avoir laissée chez toi.
C'est quoi, ce bordel, Dave ? J'ai cru que tu voulais qu'on se marie.
Lainy, faut pas déconner.
On fait pas de plan à trois avec sa femme.
- T'es malade. - C'est chelou. Très chelou.
Femme, chelou. Copine, cool.
Bref, je vais aller payer l'addition.
On va se rejoindre dans mon appart,
te déshabiller au sécateur, et on voit ce qui se passe.
[elle hurle]
Lainy, mais qu'est-ce qui te prend ?
[elle sanglote]
Lainy, tu fais un scandale. Arrête.
Tu veux un scandale ? Tu veux un scandale !
[elle hurle]
Je t'en foutrais des scandales.
Tu veux un scandale ?
Tiens, le voilà ton scandale. Et ta robe à la con !
Allez vous faire foutre !
Lainy.
En plus, j'ai encore faim.
[Dave] Lainy !
La bouffe est dégueulasse.
Ça peut être quelqu'un d'autre que Moira !
- Mlle Newton ? - Quoi ?
Je distribue les questionnaires ?
Non.
Je vais vous interroger à l'oral.
[élève] Quoi ?
Je suppose que vous connaissez tous le mot "oral".
Sales petits pervers.
[elle soupire]
Brett.
Le sujet de Roméo et Juliette, c'est quoi ?
C'est une histoire d'amour magnifique.
[elle imite un buzzer]
Mauvaise réponse !
[elle le hue] Foutez la honte à Brett.
[les élèves hésitent] Bouh.
- Mais allez-y plus franchement. - [plus fort] Bouh !
Bouh ! Beaucoup trop naïf.
Qui c'était déjà ?
Ah ! Liam.
C'est ça. Liam, tu veux nous rappeler de quoi Roméo et Juliette parle vraiment ?
Roméo a juste envie de baisser ?
Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding !
Réponse exacte.
Voilà ce qu'il a gagné. Une bonne grosse dose de réalité, les enfants.
Parce que vous savez quoi ?
Roméo ne se contentera jamais de Juliette, non !
Roméo veut bouffer toutes les chattes de Vérone, figurez-vous.
Et il veut un plan à trois avec Moira !
C'est quoi, ce prénom de naze ?
C'est quoi, un plan à trois ?
Un plan à trois, c'est du "triolisme".
Alors prenez tous des notes, parce que c'est un point important.
Sortez vos putain de calculettes de téléphone et tout ce que vous voudrez.
Le triolisme, c'est quand trois personnes
font une chose que seulement deux personnes devraient faire.
Genre un tango ?
- Exactement comme un tango ! - [ils s'exclament]
Tiens, faites passer vos livres devant.
Tout le monde fait passer son livre devant.
J'ai pas que ça à faire. On se bouge. Donnez-moi vos bouquins !
Ça circule. Ça circule, on se dépêche.
- Allez ! - Elle me fait peur.
Si c'est à cause de votre moustache, aujourd'hui, elle se voit plus.
Ça n'a rien à voir avec ma moustache.
Ça a à voir avec le fait que Shakespeare,
c'est de la grosse chiasse.
Et que l'amour
est un mensonge total.
[le feu crépite]
[elle souffle]
["A N X I E T Y" de Sleepy Hallow]
On devrait évacuer le collège, non ?
[elle acquiesce]
Éloignez-vous de ce feu dont personne ne connaît l'origine exacte.
Il faudra faire une enquête.
- [alarme incendie] - Sortez, les enfants. On va tous mourir !
Je veux pas être brûlée vive. Sortez tous !
[femme] Allez, les enfants, tout le monde dehors. Allez.
Excusez-moi, pardon. Surtout ne prenez pas froid.
Restez calmes.
Excellent. Excusez-moi.
[sirène des pompiers]
[conversations]
Lainy.
Bonjour, ma chérie. Ma pauvre, je suis désolée.
T'y es pour rien.
Regarde-moi.
Toi, t'es la lune. Et toutes les étoiles.
Et lui, c'est une crotte de pigeon.
Un tampon usagé. Une couche pleine de merde.
Je croyais que c'était le bon.
Genre l'homme de ma vie.
Qu'il aille se faire foutre.
T'as besoin ni de Dave ni d'aucun autre gars.
Je veux fonder une famille.
C'est mon rêve.
Un jour t'auras des enfants. Tout le monde en a.
Tout le monde sauf moi !
Parce que Dave veut explorer d'autres vagins, d'autres culs.
Plein d'autres trous. Quoi, ils sont pas bien, mes trous ?
Mes trous à moi sont pas dignes qu'un bébé en sorte ?
Arrête un peu de dire "trous".
Excuse-moi, c'est juste que l'idée qu'un bébé sorte
sa grosse tête par mon trou, c'est au-dessus de mes forces,
là, tout de suite. Merci.
Tu bois de la flotte. T'as un teint de chiottes.
Tu refuses de parler de trous. Me dis pas que t'es enceinte !
- Non ! - Non ?
Non ! Va te faire avorter !
Quoi ?
Excuse-moi. Je sais pas pourquoi j'ai dit ça.
Je te demande pardon.
Je croyais… J'ai toujours cru que j'aurais un bébé la première.
Et toi, t'attendrais trop longtemps, et finalement,
t'essaierais d'adopter, et ça se passerait pas bien,
et au final, t'aurais juste un animal, un truc un peu chelou,
un fennec ou un truc comme ça. Excuse-moi,
je suis super contente pour toi.
Un petit bébé ?
Génial !
Lainy, je voulais pas te le dire tout de suite.
M'en veux pas.
N'importe quoi ! Je t'en veux pas, voyons !
Un bébé. Je suis super heureuse pour toi.
Ouais, enfin…
Tu viens quand même de me demander de m'en débarrasser.
C'est dommage. Je pensais que t'annoncerais tes fiançailles
moi ma grossesse. Ça aurait été génial.
Non, t'inquiète. C'est génial.
C'est super. Tu vas…
Tu vas avoir un bébé.
Tu te rends compte ? C'est trop dingue !
C'est super dingue.
C'est gentil d'avoir pensé que j'aurais la dalle.
Évidemment, je le savais.
[ils s'accordent]
Je vais penser à toi et à rien d'autre. Et on ne parle plus jamais de Dave.
[homme] Je m'appelle Dave. Et nous sommes Le Plan à Trois.
Voici le premier extrait de notre 1er album "Plan à trois".
Le titre, c'est "Plan à trois".
[musique jazz]
[Kate] T'es sûre que t'as bien fait de venir ?
- Oui. - Oui ?
Oui, je me sens bien.
Bosser, c'est la meilleure chose que je puisse faire.
Pourquoi tu veux des gosses ?
Déjà qu'on doit se les taper toute la journée, ces sales chiards.
Tu m'as entendue, Liam.
- Tous les profs savent nager. - Y a plein de gens qui savent pas.
Je vais devenir sa belle-mère
et on le fera adopter.
On n'est pas censés les menacer.
Lainy, écoute-moi. T'es la meilleure, tu vas assurer.
Fais attention à ce que tu dis devant le bébé.
C'est même pas un bébé encore. Juste un embryon.
Même pas, c'est juste du sperme en train de fermenter.
Genre il est là… [bruits de bouche]
Alors là, je te remercie. L'image va me rester en tête.
Salut, les Craquantes. Trop craquantes.
Tu connais cette série ? T'es pas un peu trop jeune ?
J'ai cherché des vieilles histoires pour garder le contact
avec mes collègues d'âge mûr.
Allez, montre-moi ton annulaire.
Faut que je fasse un live pour mes followers.
- C'est pas la peine. Laisse tomber. - Fais voir.
OK.
- Oh, non. - T'inquiète, c'est cool.
On dirait que j'ai été mal renseignée.
C'est une excellente nouvelle.
J'ai décidé que je voulais pas me caser trop jeune.
Sérieux ? À ton âge, chérie ?
Quand même, t'as… [elle a un haut-le-cœur]
plus de quarante.
- C'est exact. Ça va aller ? - [elle a un haut-le-cœur]
- Je suis désolée. - C'est pas grave. Merci.
- OK. - OK.
Je la déteste.
C'est une pouffe.
[musique techno]
Regarde-moi ça. Cette fille enseigne à des enfants.
T'es sûre que t'as le droit de fumer ici ?
C'est que de la beuh.
Quand on pense que cette tarentule va être bientôt mère.
Shirley est pas enceinte !
Si.
Elle et Kate vont passer tout leur temps ensemble,
donc on sera libres de cultiver notre amitié.
[Shirley] Un, deux. Un, deux. Un, cinq, six, sept, huit.
Non, non, non.
Au secours. Vous pouvez me parler ?
S'il vous plaît.
- Salut ! - Discuter, juste comme ça…
Lainy. Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je viens chercher un café, on est au café.
- Tu t'en sors ? - Très bien.
- On en parle ? - Non.
- Redresse la tête. - Laisse-moi tranquille.
J'aimerais discuter avec mon grand ami. Je peux pas te parler.
Tu me présentes ?
[elle hésite]
C'est Latte.
- Il s'appelle Latte ? - Oui.
Oui, c'est ça. Ça s'écrit comme latte. L-A-T-T-E.
Tu permets ?
Je savais pas que t'étais une chaudasse.
- C'est bon, à plus tard. - Trop contente pour toi.
[Lainy] Merci.
Non, j'ai pas envie de te faire tourner.
Où sont les toilettes ?
Au secours.
Cette fille est une plaie.
Désolée, c'est une collègue. Elle me stresse.
Elle me parle tout le temps, pendant des heures.
Dans le genre de ce que je vous impose, là tout de suite.
Il vaut toujours mieux se venger sur autrui.
[elle rigole]
Mais attendez.
Old Navy?
C'est dingue ! C'est vraiment impressionnant.
Vous êtes mon miroir ?
- Non, on n'y est pas. - Il faut encore qu'on bosse le miroir.
Je veux pas vous faire de la peine,
mais Old Navy n'a aucun lien officiel avec la marine des États-Unis.
- Quoi ? - Ouais, je suis désolé.
- Non. - Fallait que quelqu'un vous le dise.
Vous êtes assez grande maintenant.
Je vais arrêter de remercier tous leurs employés au nom de la patrie.
Et de demander la réduction vétéran.
[elle rit]
C'est quoi votre nom déjà ?
Je m'appelle Latte.
- En vrai, comment vous vous appelez ? - Je m'appelle Josh.
- Josh ? - Ouais.
[elle hésite]
Un café frappé pour Josh.
- C'est moi. - Un café frappé en hiver ?
- Et… - Je suis là, c'est pas la peine.
- C'est inutile de… - Un chocolat chaud
avec une dose grotesque de crème fouettée.
Tellement que c'est quasiment un milkshake.
Pour Sasha Fierce.
Merci, vous êtes très pro.
On n'est pas obligé de donner son vrai nom.
Je mets la barre assez haut.
- Là, c'est carrément vertigineux. - Ouais.
Ouais.
Bon, alors moi, je vais par là, donc…
- Moi, je vais de ce côté. - OK.
- Bonne journée. - Vous aussi.
Rendez-vous au prochain changement de quart.
De quoi ?
Je tentais un autre jeu de mots sur la marine.
Oh, oui ! Alors levons l'ancre, ma souillon !
Comment vous m'avez appelée ?
Non ! Moussaillon. Désolé, ma fourche a langué.
Salut, Latte.
Miss Fierce.
Tout est tellement doux dans ce magasin.
Ouais, t'as vu ?
La vache, ces mannequins me font carrément peur.
Mais bientôt, ce sera toi.
Je porte la vie !
- Une San Pellegrino ? - Merci.
C'est gentil.
J'ai super mal aux seins tout le temps.
- C'est vrai ? - Ouais.
Et aussi, je gerbe toute la journée.
[elle gémit]
- Oh, ça, c'est joli. - Dégueu.
Ça fait genre "je récupère les mômes après le sport".
[elle rigole]
Écoute, cette boutique, c'est… C'est un peu exagéré, non ?
Ouais, t'as raison. C'est affreux. On n'a qu'à faire autre chose.
D'ailleurs moi, j'avais suggéré une pédicure.
Non, non, non.
Je voulais que tu saches que je suis à 100 % avec toi.
Je sais. T'es toujours là pour moi. C'est juste…
Si tu trouves que c'est trop dur, ça fait rien.
Non, je t'assure. C'est supportable, seulement…
Je me sens un peu seule ces derniers temps. Je le reconnais, mais…
D'ailleurs j'imagine que t'as oublié ce que ça faisait.
Mais tu sais, on peut être marié et se sentir seul.
Je pense vraiment tout le temps au cul.
- Ah ouais ? - Je me masturbe sur des trucs zarbis.
[Lainy] Oh.
- Genre Le Golden Bachelor. - Ah, ouais ?
Peut-être parce que mon père m'a abandonnée ou…
Ouais. Tu sais, on devrait avoir plus de secrets, je crois.
- [elle a un haut-le-cœur] - Quoi ?
Je vais vomir mon gaspacho.
- Tu veux que je te tienne les cheveux ? - Ça ira.
Oui, j'en suis au 11e mois, je crois qu'il veut pas sortir.
Je vais lui faire payer un loyer. C'est trop dur.
- [vendeuse] Madame, tout va bien ? - Oui.
- Vous voulez une autre taille ? - Non, ça va.
Oh, je sais ce que c'est.
Il y a toujours une période difficile quand on s'habitue à son corps qui change.
Il faut pas oublier que ça, c'est un cadeau.
Vous et votre mari devez être très heureux.
Ou vous et votre femme, ou votre…
Mon livreur de sushis.
Oh.
Vous me laissez une minute ? Vous nous laissez une minute ?
Les femmes sont des miracles. Vous êtes à quel mois ?
Comme vous êtes plutôt enflée du visage, je dirais cinq mois.
- Je vais te tordre le cou. - Pardon ?
J'ai du mal à tenir le coup.
Ça me ferait pareil si mes chevilles étaient aussi épaisses.
Et donc, vous êtes enceinte depuis quand ?
Thanksgiving.
Thanksgiving. C'est ma fête préférée.
Moi aussi !
Je vais chercher un burrito, ensuite, je vous masserai les pieds.
- Vous avez besoin d'être bichonnée. - C'est sûr.
- Bougez pas. - Je reste. Je vous attends.
OK.
[Kate] Lainy ?
- On s'en va. - J'ai rien sur le visage ?
T'es nickel. Tout le monde aime l'eau, je vous signale.
[Dave] Salut, ici Dave.
- [Moira] Et Moira. - [Andy] Et Andy.
[ensemble] On est occupés, là.
[Dave] Laissez un message.
Enlève ton doigt de là, toi.
Salut !
T'es déjà là ? Je t'ai entendue.
Comment tu vas ?
- Comme tu vois. - Ça va ?
Oui, très bien.
T'as eu le message que je t'ai envoyé ?
Super délicieux ! Vous faites du super boulot.
POURQUOI LES FEMMES ENCEINTES SONT OBSÉDÉES ENTRE ELLES ?
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[petit rire]
Mazel tov, mazel tov.
Merci.
Félicitations, la maman.
Oh, merci.
Vous êtes superbe.
Oh !
Merci.
Poussez-vous ! Une femme enceinte.
Je suis enceinte.
[voix automatisée] Prochain arrêt, Metropolitan Avenue/Lorimer Street.
[Lainy tousse]
Oh, oh.
Merci, oui.
- Vous êtes trop magnifique. - Oui.
Oh, c'est gentil.
Vous avez le teint ultra éclatant.
[elle s'exclame]
C'est parce que je suis enceinte.
Maman, je veux ça, moi aussi.
- Je veux tomber enceinte ce soir. - Quoi ? Non.
- Sûrement pas, t'as 15 ans. - On peut rien faire avec toi !
[à voix basse] Désolée.
[à voix basse] Connasse.
Merci, c'est gentil.
[musique douce]
Tout le monde est bien installé ?
Mamaste.
[ensemble] Mamaste.
On va toutes prendre une grande respiration
dans notre espace de procréation.
Allez, on inspire par le vagin.
Et on expire longuement par l'anus.
[les femmes pètent]
Vers le haut et l'intérieur par le vagin.
Et ça sort par l'anus en relâchant les muscles.
[les femmes pètent]
Maintenant, ouvrez les yeux.
Bienvenue.
Il y a des nouvelles mamans aujourd'hui ?
Il y en a une à côté de moi.
Mamaste.
- Mamaste. - Mamaste.
Mamassa. Mamakoussa.
À combien de semaines en est ta grossesse ?
Je suis pas le calendrier classique,
mais chez les Mayas, c'est bissextile,
donc à l'équinoxe.
J'étais en pleine médit', désolée. Mais faites cours.
- [une femme pète] - On les garde pour soi.
Je te souhaite la bienvenue parmi nous.
À présent, mettez-vous en happy baby ou toute autre pose qui vous convienne.
Bon, j'essaie.
Oh !
- [elles s'exclament] - La vache ! Oh, mon Dieu !
Ça va. Tout va bien, merci.
- Ne me touchez pas. - Je veux juste m'assurer que le bébé…
Laissez-lui un peu d'espace enfin.
Elle le dira si elle a besoin d'aide.
[elle grogne]
Hé, attends.
Je voulais te dire merci d'avoir pris ma défense.
Je t'en prie. Tu n'as rien ?
Ça va très bien. T'inquiète.
L'ambiance du cours était très très étrange.
- Ouais, carrément. - J'ai voulu essayer le yoga,
mais c'est un truc qui me convient pas.
Ça empestait la méga caisse de founes, là-dedans.
Ouais, c'est clair.
Ouais, c'était dégueulasse.
- Moi, c'est Megan. - Lainy.
Mes hormones sont en surchauffe et mon mari va me rendre dingue.
Mais j'imagine que tu connais.
Ouais, sauf que moi, j'ai pas de mari, donc y a des trucs que je connais pas.
Oui, en fait, je…
On est lui d'un côté,
moi de l'autre. Je fais ça en solo.
Bravo, ça c'est super courageux.
- Merci, ouais. - Carrément.
Et ta grossesse alors, ça se passe bien ?
Parfaite…
ment infernale.
- C'est l'horreur. - Ouais.
J'espère que ce sale gosse me sera reconnaissant, je souffre.
- Ben non. - [elle rit]
Comment sont tes tétons ?
Immenses.
Non, mais ils sont pas trop secs ?
Les miens, c'est de l'écorce.
Ultra secs. Je croyais qu'il y avait que moi qui ressentais ça.
J'ai un baume spécial mamelons.
[Lainy] C'est vrai ?
- Tu devrais en acheter. - C'est génial, merci beaucoup.
J'ai trop hâte de tester.
[elle rigole]
C'est bien comme quantité ou…
Il suffit d'en mettre peu pour que ce soit efficace,
mais tout va bien.
Très peu ? Je te remets le reste dans le pot.
T'inquiète. En fait, je te le donne. Garde-le.
- T'es sûre ? - Ouais, certaine.
- C'est trop gentil. - Non.
J'ai rien de cool à te donner.
- Tu me fais rire. - Merci.
C'est chelou si je propose qu'on se revoie ?
Non, au contraire, j'adorerais.
- Génial. - Ouais.
Ben ça alors, t'es là.
- Voilà mes hommes. - Mon Dieu, il est trop mignon !
- Ouais. - Salut.
Ce trésor m'a valu six points d'épisiotomie.
Si tu venais dîner un soir de cette semaine ?
Note-moi ton téléphone.
- OK. - Je m'appelle Steve à part ça.
- Salut. - Mon mari, Steve.
Félicitations.
Pour quoi ?
T'es… T'es pas enceinte ?
- Très classe. - Si, je suis enceinte.
- Je suis sauvé. - Désolée.
Super heureuse d'être enceinte. Mais je déteste, l'horreur.
- Pas vrai ? - À bientôt, faut qu'on y aille.
Ouais, j'ai été ravi.
Ravie aussi. Au revoir, le petit trésor.
[Megan] Pourquoi t'es en avance ?
[Steve] Je le suis ?
Dans quel bordel je me suis fourrée ?
[elle soupire]
["RIDE" de Mia Rodriguez]
Merci d'être venue avec moi.
J'ai envie de passer du temps avec toi.
Si pour ça faut se fader Shirley et sa gender reveal pourrie, je m'exécute.
Au fait, j'ai eu une idée de thème pour ta baby shower.
Ce serait cool si on s'inspirait des Real Housewives of New Jersey.
- En mode méga choucroute, faux ongles… - Ouais.
- On pourrait y aller à fond. - Oui.
Sauf que c'est déjà prévu qu'on la fasse à deux, la baby shower.
Avec qui ?
[Shirley s'écrie]
Trop jolie ! Oh, oh…
Triste. Ton destin.
OK.
Je suis super fière de toi.
Allez, faut sortir. On va révéler le sexe dehors. Ah !
- C'est tendre, ça. - Oui, on va sortir.
Allez. C'est l'heure de la piñata !
Ding, ding, ding, ding, ding.
Ramenez-vous, les doigteurs de chattes. Je veux porter un toast.
Voilà, on dirait bien que j'ai mis ma meuf en cloque.
Oups, un accident.
Mon jus de couilles est plus puissant que je croyais.
C'est du super sans plomb qui sort de là.
C'est à cause de lui qu'il y autant de lesbiennes de nos jours.
Bon, je le défonce ce bébé ou quoi ?
- [ils l'acclament] - Deux secondes, mon speech.
C'est mon tour, bébé.
- Ouais, vas-y. - Je t'adore.
Moi aussi.
- Je vais aller me suicider. - Non, non, non.
On s'est pris le chou pour savoir qui révélerait le sexe du bébé
en explosant la piñata.
Et on a fini par décider que cet honneur
reviendrait à quelqu'un qui a vraiment morflé ces derniers temps.
Je voudrais remonter le moral de cette personne qui pèse une tonne.
Lainy, amène-toi et viens défoncer ce bébé !
[ils l'acclament tous]
- La chance. - Non.
En fait, je préfère dire non.
[il la hue]
Grouille. Vas-y.
OK, merci. D'accord.
- [invité] Vas-y, défonce-le. - J'y vais.
[ils l'acclament tous]
Y a vraiment aucune raison qu'on me demande à moi de faire ça.
J'emmerde les cons.
[ils s'exclament tous]
Ça va, j'ai rien. Ça va, j'ai rien.
[ils s'exclament]
[femme] Elle sait pas nager !
Chiottes !
Tiens bon !
C'est une fille ! Y a du rouge à l'intérieur !
C'est pas ça ! Tu saignes ! C'est on sang qui fait rouge !
[il s'écrie]
Merde.
- La vache. - [Fallon] Va te faire foutre !
MLLE NEWTON NOIE MLLE CLIT !
[femme] Elle sait pas nager !
- Lainy, bonsoir. - Bonsoir.
- Entre. - Merci.
- C'est super joli chez toi. - Merci beaucoup.
Tiens, je t'ai apporté un bouquin. Je crois que tu vas adorer.
Mais c'est trop gentil.
Je suis quelqu'un d'exceptionnel.
J'enlève mes chaussures…
Si tu veux, mais je te préviens, c'est tellement sale
la mairie devrait condamner la maison.
[il grogne]
Il a encore chopé les couteaux, Steve !
Je m'en occupe !
Désolé.
[Steve] Connor !
Connor, viens là, mon grand !
Chut.
[Steve] Connor !
- Ah, c'est toi ! - Salut.
Il est parti par là.
- D'accord. - Oui.
[elle souffle]
[Megan] J'ai eu une journée infernale.
Ça me donne des brûlures d'estomac, mais ça m'est égal.
- Merci. - Mais de rien.
À ceux qui traitent les femmes enceintes comme des gens normaux
et qui croient en la science.
Longue vie à eux.
- Santé. - À la tienne.
Heureusement que papa était là. Personne n'est blessé.
Magnifique.
J'espère que t'as pas d'objection, mais j'ai invité mon frère.
Il a emménagé dans notre garage.
Tu le fais passer pour un loser.
Mais non, c'est temporaire.
Il vient de se séparer d'une abrutie.
Et depuis il se traîne. Il se promène en survêt' toute la journée.
Pathétique.
[il acquiesce]
Tu bois pas, Steve ?
Non, je respecte mon programme.
Tu as devant toi une fille d'alcoolique,
- donc je connais. - [Steve] Non.
C'est pas ça. Moi, je suis super fan du talkshow de Jada Pinkett Smith.
- Tu connais ? - [elle acquiesce]
Elle dit que c'est très mauvais pour les hommes de boire.
- OK. - Et je suis agressif quand je suis soûl.
C'est horrible.
- Steve. - Je sais pas, je me rappelle de rien.
Moi si.
[le téléphone bipe]
En parlant de Jada, un nouvel épisode vient de tomber.
Timing parfait.
À tout à l'heure.
[il sort]
Le pauvre type qui squatte ton garage est là.
[Megan] Salut.
Mais c'est dingue, Latte ?
Quoi ?
Lainy.
Wow.
Vous vous connaissez ?
Oui, on s'est rencontrés il y a quelques semaines.
J'avais pas remarqué que t'étais…
Une future maman ?
Oui, excellent.
Ça, c'est les fringues Old Navy. On en cache des choses là-dedans.
Wow.
- C'est insensé. - D'où vous vous connaissez ?
Dans un café. J'étais en train de m'acheter une boisson
et là, un gars m'aborde et commence à me soûler de paroles.
Je suis pas du genre à parler aux inconnus,
mais lui, ça se voyait qu'il en avait besoin.
C'est ça. Et Lainy avait commandé un méga milkshake.
Tu crois que c'était un milkshake ?
Il me semble que c'était plus sain et nutritif que ça…
- Fallait prendre un double. - C'est ce que j'ai fait.
- Sans déconner ? - Ouais, bien sûr.
[ils rigolent]
Donc, est-ce que ton mari est là ?
Ben en fait, j'ai pas de mari.
Josh, très subtil. J'adore.
Quoi ? On discute. J'ai pas hurlé :
"T'es célibataire ?" C'était juste une question.
Mais c'est le cas ?
- Ouais. - D'accord.
Ça, c'est arrivé après un coup d'un soir sans suite.
- D'accord, je comprends. Génial. - Voilà.
À Thanksgiving.
Sans déconner ?
Wow.
En général, les gens restent chez eux à Thanksgiving.
T'es une rebelle.
Ouais, c'est tout moi. J'ai de l'audace.
Je saute sur les occasions, Black Friday, soldes, ce genre de choses.
T'es tombée enceinte en profitant des soldes ?
Oui. Y a rien qui me chauffe autant qu'un bon de réduction pour le Vitamix.
D'accord.
- On peut faire du thé ? J'ai envie. - Bien sûr.
- Ça te dérange pas ? - Non. Je te sors ça.
Je veux bien un thé noir.
Oh.
Le mec très cool buveur de thé noir.
J'avoue. Je suis un macho de la vieille école.
Je suis prof, je suis la vieille de l'école.
Tu m'avais pas dit ça.
Toi, tu fais quoi ?
Je suis pilote en chef de la Zamboni, la resurfaceuse de la patinoire.
- Cool. - Ça flambe.
C'est grave le feu, comme disent mes élèves.
- Non, c'est toi qui flambes ! - Putain, c'est moi qui flambe !
- Quoi ? - Mon téléphone !
- [Megan] Lainy ! - [Steve] Attention au bébé !
- Ça craint. - Elle sait pour le bébé.
- Fait chier. - Non ! Steve !
- C'est un cas de force majeure ! - Tu déconnes ?
- C'est pas possible. - [il rugit]
["Gasoline Dreams" de OutKast et Khujo Goodie]
[on frappe à la porte]
[Megan] Lainy, ça va, t'as rien ? Je peux t'aider ?
[elle hésite]
Non, non, c'est bon.
C'est rien de grave. Juste une petite brûlure.
Avec mes élèves,
j'ai ce genre de souci constamment.
Y a souvent des enfants qui prennent feu ?
Il faut pas vous inquiéter, d'accord ? Je vais bien.
J'entre, mais je te toucherai pas sans ta permission.
- C'est promis. - Non, attends
une petite seconde, s'il te plaît.
- Surveille-le bien. - D'accord.
J'ai pris ton peignoir.
C'est celui de Steve.
Je vais bien. Quand tu veux on peut sortir de la pièce.
Non, s'il te plaît.
On reste encore cinq petites minutes.
D'accord.
OK.
[elle souffle]
On se sent tellement seule avec tout ça.
Ouais.
Et toi, t'as pas eu d'enfant encore.
C'est vrai.
Personne ne nous le dit.
Les femmes ne racontent jamais vraiment ce qui se passe.
- Tu parles de la grossesse ? - L'accouchement.
Combien de mères te l'ont raconté ?
- Zéro. - Voilà.
En gros, elles te disent combien d'heures le travail a duré,
mais c'est tout.
Pourquoi, tu crois ?
Parce que tu traverses tout cette épreuve, ce trauma,
et d'un coup, bam, en 24 heures, t'es mère.
T'as pas le temps de digérer ce qui s'est passé ou va se passer.
Ouais.
T'as vécu un trauma avec Connor ?
Ce qui a été dur en fait, c'est après la délivrance.
Les complications ont commencé.
J'ai beaucoup saigné, et…
[elle hésite]
Je l'avais sur ma poitrine, donc en fait, moi, j'étais aux anges.
C'était sublime.
Dans mon corps, c'était l'horreur. Je me vidais de mon sang.
Et pour la première fois, j'ai vu Steve terrorisé.
Est-ce que t'as cru que t'allais mourir ?
J'y ai pensé.
Dis donc.
Je t'ai foutu la trouille ?
Non.
J'ai trop hâte.
Est-ce que ta mère t'a raconté un peu ta naissance ?
Ma mère est morte quand j'avais six ans, donc…
Je suis désolée, Lainy.
T'en fais pas.
Ça fait du bien, quelqu'un qui est pas hypocrite.
Écoute, il faut que je te dise quelque chose, Meg.
Je sais. Quand on pense plus qu'à ça, qu'on veut tomber enceinte,
qu'un jour enfin ça arrive, on est complètement paumée. Ça fait peur.
Mon postpartum a été si difficile, j'ai cru que j'y arriverais jamais.
Non, c'est autre chose. Je…
Mais quand je te vois te lancer là-dedans, et à quel point t'es courageuse,
tu me redonnes de la force.
[on frappe à la porte]
[Josh] Vous sentez pas un truc ? Une odeur de plastique brûlé.
Non.
Je lui ai filé mon numéro. Je sais pas s'il va appeler.
Aujourd'hui, je sais même plus ce que j'espère.
Tu sais ce que j'espère ?
Que tu reçoives le soutien psychologique
dont t'as gravement besoin.
Parce que de l'aide, t'en as besoin sur tous les fronts.
Pas juste un peu. T'as besoin d'un psy,
d'un docteur urgentiste, une aide-soignante, une infirmière
en soins intensifs,
un dentiste et un proctologue qui unissent leurs forces
pour se rejoindre au milieu
de ton faux ventre et nettoyer toutes tes conneries
et boum, ça sort !
T'es une folle de te promener avec ce putain de faux ventre !
Tu pourrais baisser la voix ?
Je pourrais, mais je le ferai pas.
Tu peux pas te réveiller un beau matin,
enfiler ta prothèse et tout à coup, t'es une superbe femme enceinte.
C'est complètement insensé.
Il se passera quoi le jour où tu croiseras quelqu'un que tu connais ?
Qu'est-ce que je vais faire ?
Fais-nous une petite fausse couche.
Mais arrête. Ma petite Susan.
T'as le choix entre tous les prénoms de l'univers tout entier,
et c'est ça que tu choisis pour ton faux bébé ?
Pourquoi je t'écoute ?
Y a eu au moins trois injonctions d'éloignement contre toi.
C'est le signe qu'il y a au moins trois personnes sur terre
qui connaissent mon tempérament, qui ont conscience que je suis proactive.
Que toi, t'es là :
"J'ai donné mon numéro à un mec. Il rappellera ou non ?"
Je fais ça, moi ?
Pas question. Je me pointe où il bosse,
je me pointe chez eux, chez leur mère adorée,
je suis partout. C'est pas compliqué.
Merci infiniment pour tes conseils, ça m'a beaucoup aidée. À plus.
De rien, je t'en prie.
Logan, ramène-toi.
J'ai reçu ton bilan.
C'est bien ce que je croyais,
t'es stupide.
[Kate] Merci de faire du shopping avec moi.
Mark en a rien à foutre de ce bébé.
[Lainy] C'est faux.
Il sait même pas quand je suis censée accoucher.
Je suis sûre qu'il sait.
Mark, je dois accoucher quel jour ?
J'ai pas faim, chérie.
- Voilà. - Il est sûrement…
Viens voir les babyphones.
Pourquoi ils sont tous noir ou blanc ?
Je voudrais pas qu'on croie que Tim Burton a fait la déco.
Les bébés ne distinguent pas les couleurs les premiers mois.
- Quoi ? - Tu savais pas ?
D'où tu sors ça ?
Mon Enfant, cet inconnu.
Mon Enfant… quoi ? Tu dis quoi ?
C'est un compte Instagram génial.
Ça m'étonne que tu connaisses pas.
Toutes les femmes enceintes le connaissent.
De toute évidence, pas toutes.
Ça va, toi ? Tu donnes l'impression d'être triste.
En fait, pourquoi tu te documentes autant sur la grossesse ?
Parce que j'ai envie que tu saches que…
Que je me tiens au courant de ce que tu vis.
- C'est très gentil. - Ben oui.
- Pardon. - C'est pas grave.
C'est mes hormones probablement.
[Connor] Bonjour.
T'as pas de bébé ?
Tu jettes de l'huile sur le feu. Fais pas attention à ce qu'il dit.
Pourquoi t'as pas de bébé ?
Tout le monde n'a pas de bébé. Maintenant casse-toi, merci.
Moi, je lui ai fait mal.
Mais il est taré ce môme.
- On s'en va. - [Megan] Connor !
Non. Ça doit être sa mère.
Si on veut qu'il apprenne, il faut qu'il trouve
- son chemin tout seul. - Il faut trouver ses parents.
- Tu te caches, là ? - Je me détends.
Mais tu te caches de qui ?
[Megan] Où est-ce que t'es passé ? Connor, reviens.
Connor ? Reviens, s'il te plaît.
Les boules.
[Megan] Connor !
[les jouets couinent]
Oh, te voilà.
Me refais pas ce coup-là, d'accord ? Jamais. Fais-moi un câlin.
Lainy !
Salut.
Steve, c'est quoi, ça ?
Cette chose est une prothèse d'empathie.
Pour que je ressente la douleur comme toi.
Et franchement, je te le dis, c'est pas si pire.
- Va chercher la Mazda. - Ouais.
On s'en va.
Où est Lainy ?
Aucune idée. D'un coup, elle a disparu.
Je m'inquiète pour elle, tu sais.
Faut que tu t'occupes de toi surtout, OK ?
Lainy est la reine de l'auto sabotage.
[elle râle]
Tu viens d'apprendre cette expression ?
Non… Comment t'as deviné ?
[le jouet couine]
[elle halète]
[le téléphone vibre]
- Allô ? - Salut, Lainy, c'est Josh.
Comment tu vas ? J'espère que je te dérange pas.
Non, j'étais en train de faire la lecture à des animaux malades.
Oh, c'est classe.
En fait, je voulais te proposer de passer à la patinoire cette semaine.
Attends, je vérifie dans mon agenda.
Je suis super occupée. Ah non, je suis libre, d'accord.
Alors on dit quoi ? On dit demain ?
Avec plaisir.
Génial. Je te dis à demain, alors.
Ouais, d'accord.
Ça commence à sentir bon.
[les jouets couinent]
["Handsome" de Winnetka Bowling League]
Ça fait du bien. J'avais pas fait ça depuis mon adolescence.
On s'en lasse jamais.
C'est le plus beau métier du monde.
[conversation]
[elle klaxonne]
[Lainy] J'avais une passion pour les livres. C'est un cliché,
mais ils ont changé ma vie. La poésie aussi.
- Poète préféré ? - Anne Sexton.
[Lainy] Tu la connais ?
Qui ne connaît pas Anne Sexton ? Attends.
Toi.
Moi. Je fais partie de ceux qui la connaissent pas.
Est-ce que je patine mieux que ce que tu croyais ?
Merde !
- Ça va ? - Ouais.
Je vais te conduire.
[les hommes s'exclament]
De justesse. Attention…
Salut, les gars !
Impressionnant !
Tu sais faire des trucs cool, sinon ?
["Slow Motion" de Juvenile et Soulja Slim]
Quand est-ce que t'as su que t'étais prête à être mère ?
[elle hésite]
Comment dire ?
On a tous envie de ça.
On veut…
se marier, avoir un bébé.
Pourquoi je serais différente ?
Je comprends.
J'ai su que je voulais des enfants quand j'étais ado.
C'est super, ça.
Et c'est aussi une grande chance d'avoir une sœur.
- Ouais. - Moi, je suis fille unique.
En gros, j'ai zéro famille et j'ai pas envie d'être seule.
J'ai toujours sur que je voulais fonder une famille.
Je commence à craindre que ce soit pas au programme pour moi.
Quoi ?
Enfin, pas le bébé. Là, c'est sûr, je vais avoir un bébé.
Oui, je parlais plus de l'aspect vie à deux.
Ça viendra. Tu sais ce qu'on dit.
Il faut prendre le crapaud par les cornes.
Non.
Personne dit ça. C'est "le taureau".
Genre le truc avec la blanche colombe ?
Non, là, c'est le crapaud. "La bave du crapaud…"
[en riant] Attends !
C'est le crapaud, t'as raison.
Mais c'est lui aussi qui a des cornes. Je suis presque sûr.
C'est pas vrai.
Tu vois le mec qui bousille la glace avec ses patins ?
Il le fait exprès. Fait chier.
Hé, arrête de bousiller la patinoire, espèce de connard !
Si j'appelles mes tueurs, ça va être un massacre !
Vous avez des chocolats chauds dans le coin ?
Oui.
[Lainy] Putain, j'y crois pas.
Si on photoshoppait des bites devant leurs bouches ?
[en riant] C'est nul.
Je venais vous demander si vous trouviez pas ça too much.
Je crois que j'ai la réponse.
Non, j'adore. Je trouve ça provocateur.
OK, je vous laisse entre hommes. À plus.
Je suis désolée. Je voulais juste faire marrer l'autre foldingue.
[Kate] Ouais.
Mais tu sais, on se prend pas au sérieux. On a juste voulu être drôles.
C'est du deuxième degré.
C'est clair, bien sûr. Désolée.
Y a un truc dont je veux te parler, en fait.
OK, est-ce que tu veux m'avouer que tu m'aimes ?
Parce que ça, je le sais.
Non, non, non. Je voulais te dire que…
Arrête, tu me fais peur.
Tu peux pas assister à l'accouchement.
Quoi, comment ça ? Pourquoi je pourrais pas être présente ?
Si tu me dis que Shirley sera avec toi,
- je commets un meurtre. - Non.
Shirley sera pas en salle d'accouchement.
Elle m'a fait une surprise, elle m'offre une doula,
et il faut pas plus de deux personnes en plus de moi…
Donc tu choisis Mark et une pseudo sage-femme à la mords-moi-le-nœud
plutôt que ta meilleure amie que tu connais depuis ton enfance.
On pourrait juste se parler franchement ?
Je suis prête à être franche.
- Ça donne envie, hein ? - Allons-y.
Ça t'emmerde que je sois enceinte.
Non, pas du tout. C'est un truc de dingue que tu puisses penser ça.
Alors que moi, je suis
super heureuse pour toi. Au contraire, je t'accompagne partout,
je veux te montrer à quel point l'arrivée de ton bébé me réjouit.
T'as pas trop l'air réjouie en ce moment.
Non, j'en ai juste marre
parce que tu te comportes comme une sale face de cul pourri.
Oh, il se trouve en fait que c'est toi qui as la face d'un cul.
- Ah oui ? - C'est ça, la vérité.
Allons, on se calme, les filles.
Vous trouvez même plus d'insultes qui tiennent debout.
Je vous aime autant l'une que l'autre.
Laisse tomber. J'en ai marre.
Oh, va te faire foutre.
Mademoiselle, j'ai trouvé ce truc par terre au stade.
Oh. [elle hésite]
[elle renifle] Oh.
Tu as eu tout à fait raison de me le rapporter. Merci.
Et inutile d'en parler à d'autres personnes. Je gère.
Cool.
Donc, les filles avec qui t'étais sorti. Tu disais quoi ?
Je suis sorti avec une fille qui servait des glaces.
Mais c'était surtout les glaces qui me motivaient,
- c'était pas suffisant. - [elle rit]
- Non. - Il faut qu'il y ait de la complicité.
Tu peux aussi manger de la glace sans sortir avec la fille.
J'ai fini par le comprendre un peu tard.
Et avec une femme enceinte ?
Tu es la moins enceinte de toutes mes conquêtes.
T'attends qu'on voit la tête ?
D'habitude, j'attends au minimum la 2e quinzaine du 9e mois.
Donc nous deux, on sort ensemble ?
Non, enfin je sais pas. En ce moment je vois un tas d'autres mecs.
- OK. - Et,
désolée, mais je t'ai mis dans la friend zone.
J'ai cru que t'étais gay jusqu'à il y a sept minutes environ.
On peut se contenter de déconner ensemble, si tu veux.
Je sais faire autre chose que déconner.
Je te crois, pas de souci.
"Mes cellules nerveuses sont excitées
"Je les entends, tels des instruments de musique
"Là où régnait le silence
"Toutes les percussions
"Tous les violoncelles jouent d'un même élan
"C'est toi qui as fait ça
"L'œuvre d'un pur génie
"Trésor, le compositeur a allumé le feu de joie."
Anne Sexton.
Le titre, c'est quoi ?
"Le Baiser."
Oh, désolée.
- Non, c'est moi. - Non.
C'est pas grave, c'est rien.
Je suis un peu mal dans mon corps, je suis un peu complexée.
T'inquiète pas.
C'est cool, t'inquiète. C'est rien.
Tu veux danser ?
Excellente idée.
["Delincuente" de Tokischa, Anuel AA et Ñengo Flow]
["Anyone Who Knows What Love Is (Will Understand)" de Irma Thomas]
- On fait une petite pause ? - D'accord.
Oh !
- Dave. - Lainy.
Qu'est-ce que tu fais ici ? Je savais pas que c'était ton genre de…
- Boire sur un bateau ? - Ouais, c'est fou, ça.
- [elle rit nerveusement] - Tu fais quoi, là ?
Je reconnais que j'ai un peu grossi.
C'est quoi, ce délire ? Mais qu'est-ce que t'as foutu ?
- Quoi ? - Je croyais que tu prenais la pilule.
Comment t'oses me faire ça à moi ?
T'es juste un sale con. Et t'en fais pas, ce gosse est pas de toi.
Attends… Quand est-ce que t'as…
À Thanksgiving.
- On était chez mes parents. - [elle acquiesce]
- On était ensemble tout le temps. - Non, de toute évidence non.
Pas pendant que tu…
- Que je dormais ? - Bingo.
Pendant que tu dormais, je suis allée faire les soldes du Black Friday.
Et t'as baisé un mec chez Brookstone ?
Chez Costco.
Parce qu'ils ont les meilleurs deals
et les meilleurs zguègues.
Et si tu veux ma photo, tu le dis !
Tu veux quoi, toi ?
Je suis scientifique.
C'est même pas un vrai métier. Vous faites quoi ?
[toutes] On est toutes des scientifiques.
Je suis passée à autre chose. Je te suggère de faire pareil.
Écartez-vous.
Laissez passer quelqu'un de vraiment beau. Moi.
Surprise !
- Meg! - Lainy.
Salut !
Mais j'adore !
Ta classe est super jolie.
T'as plein de trucs chouettes.
Merci beaucoup. C'est trop gentil.
Non, je suis sincère.
Et qu'est-ce que tu viens faire ici ? Quel bon ventre t'amène ?
Y a un atelier sur la dépression prénatale censé être super.
Je suis passée te prendre.
Cool, sauf que j'ai pas ça.
Oh.
Alors que moi, oui.
Tu vas pas m'envoyer au front toute seule.
Non.
Je viens, je ferais jamais ça à une copine.
- Il paraît que ça fait beaucoup de bien. - OK, génial.
- On verra ce que ça donne. - Allons-y.
- Tu t'es arrondie ! - T'as vu ?
[Megan] T'as mangé trop de popcorn ?
C'est fou qu'il y ait autant de femmes dépressives.
C'est parce qu'on culpabilise de pas être débordantes de gratitude.
[Fallon] Laissez passer une authentique femme enceinte.
Six semaines.
Jolis nichons. J'en ai aussi, je peux le dire.
Y a pas de souci. C'est pas sexiste quand on en a soi-même.
Qu'est-ce que tu fous ici ?
Je m'en doutais. Toi, t'as le droit, mais pas moi ?
Espèce de touriste de grossesse.
- Tu devrais pas être là. - Non, toi.
Non, toi.
Espèce de…
Frappe pas mon bébé !
[femme] Bonjour, mesdames.
Vous allez bien aujourd'hui ?
[toutes] Oui !
Mon cul, oui !
Inutile de mentir ici, on est entre nous.
Ici la vérité doit régner.
Qu'est-ce que vous ressentez vraiment pendant cette grossesse ?
Racontez-moi.
Je vous écoute.
Je suis en colère.
J'ai été repêché un gâteau dans les ordures.
Mes mamelons sont ultra secs !
[toutes] Oui !
Merci.
C'est dur.
J'ai le trou du cul poilu.
Mais arrête tes conneries.
- J'ai le trou du cul poilu. - Ta gueule !
[elle hurle]
[elles hurlent toutes]
Écoutez-moi, on va faire une pause pipi rapide,
ce qu'on fera d'ailleurs toutes les trois minutes.
Et si vous arrivez encore à faire caca,
félicitations. À vous de jouer.
- Vraiment, merci. C'est super. - Y a pas de quoi.
Ça soulage. Cette femme est géniale.
Putain. Ma baby-sitter me lâche.
Je te plains. Quelle galère.
Est-ce que tu pourrais garder Connor demain soir ?
Je suis pas sûre…
S'il te plaît, tu me rendrais service.
C'est l'anniv de Steve. Josh est à la patinoire, j'ai pas de solution.
C'est gentil de demander.
J'accepte, bien sûr.
Ça nous fait plaisir de te voir.
En particulier à Josh.
- Ah oui ? - Cool, elle me plante aussi ce soir.
Bon, faut que je file.
["The One" de M.I.A.]
C'est gentil.
[elle se racle la gorge]
[à voix basse] Connasse.
[on frappe à la porte]
- Bonsoir ! - Bonsoir !
Merci mille fois. Tu nous sauves la vie.
Je t'en prie, c'est rien. T'es magnifique.
- Merci, je me suis douchée. - Oui.
Connor, descends du canapé.
Salut. Devine qui on voit ce soir.
Wouah.
- Je vais peut-être me raser la tête. - Vas-y.
- Pitié, ne fais pas ça. On y va. - Bonne soirée.
- Merci encore. - Go.
Et on reparlera de ta baby shower.
Sans façon, mais amusez-vous bien.
- Ne vous en faites pas. - Merci encore.
- Bye. - Bonne soirée.
Bonjour.
Bonsoir.
Trouvé !
Tu veux de ça ?
Comme je te disais, je croyais qu'on allait…
se marier et fonder une famille.
[il crie]
T'as déjà raconté un gros mensonge et tu t'es retrouvé coincé dedans ?
J'ai avalé le gâteau en entier.
- Bouh ! - Ohlala ! Oh, mon Dieu.
- J'ai eu très peur. - Je m'étais caché.
Je vais te raconter une histoire vraie.
Il était une fois une famille…
de princesses toutes plus belles les unes que les autres.
Elles s'appelaient les Kardashian.
Et elles habitaient dans un immense palais,
que leur père leur avait payé en défendant un meurtrier.
Salut, toi.
Tonton Josh.
Allez, t'excite pas trop, cornichon.
Salut, je suis désolée.
Je croyais que j'allais mieux me débrouiller.
Tu es très mignonne.
Alors, on va lire notre livre préféré, d'accord ?
Le Livre sans images.
"Ceci est un livre sans images.
"Tu n'as peut-être pas très envie
"qu'on te lise un livre qui n'a pas d'images.
"Ça peut te paraître un peu ennuyeux et trop sérieux.
"Sauf que les livres, ça fonctionne comme ça.
"La personne qui lit le livre est obligée de dire tous les mots qui sont écrits.
"Maintenant, je vais te chanter ma chanson préférée."
♪ Scarabée, c'est moi le scarabée ♪
♪ J'adore les fourmis J'en mange au petit-déjeuner ♪
Tu veux pas qu'on aille chez moi ?
Dans le garage. Il suffit de descendre.
[elle souffle]
C'est spacieux.
Là, y a pas la voiture. D'habitude, elle est juste là.
Écoute, j'ai envie de coucher avec toi.
Ça, c'est fantastique.
Mais je suis pas à l'aise, je suis complexée par mon corps.
Oui, t'inquiète.
Il faudra respecter des règles.
Oui, j'adore ça, moi, les règles.
Les règles à calcul, les règles de l'art, les compas, toutes les règles.
OK, super. Y a que deux règles.
Interdit de me regarder et de me toucher.
Oh, OK. J'admets que… Disons
que c'est pas tout à fait l'expérience que j'imaginais,
- mais si ce sont les us que milady… - Quoi ?
D'accord. OK. C'est d'accord.
Génial.
Une petite minute.
Alors.
Ça va ?
Ouais, c'est juste que tu m'as surpris.
Je jure que je garderai les mains en l'air.
["Sex With Me" de Rihanna]
J'aimerais te lécher, mais je sais pas comment m'y prendre.
Oh, ben,
tu passes ta langue autour du clitoris et si tu veux mettre un doigt, vas-y.
Non. Ça d'accord, je connais la technique.
Juste, vu les circonstances…
- J'ai compris. - Avec les gants…
Je peux peut-être m'installer sur toi.
Problème résolu.
OK. D'accord.
- OK. - Viens sur moi.
T'as qu'à me prévenir quand tu arrives sur zone.
D'accord.
- Là, je sens que t'as posé les pieds. - Ouais.
- Dis-moi quand tu seras tout près. - Alors j'essaie de…
J'essaie d'atterrir en douceur.
Attends, tu sais quoi ?
- Je crois que je… - T'en as encore pour longtemps ?
- T'es encore debout ? - Laisse-moi réfléchir.
Je vais voir si je peux…
Comme ça, ça va peut-être marcher, attends.
Est-ce que…
- Deux secondes. - Tu peux me décrire ce que tu fais ?
En fait, j'essaie de m'asseoir sur…
En fait tu sais quoi, oublions. Non, c'est pas grave.
- Je crois que ça va aller. - OK.
J'ai pas besoin de ça. C'est gentil de proposer…
- OK. - J'ai pas besoin, je suis prête.
- Pas de problème. - Je suis prête. Et toi ?
Oui, t'es prêt.
- D'accord. - Joli.
- Merci. - Sympa.
Oh, oui. C'est délicieux, ça.
Oh, c'est trop bon. Tu kiffes, Glaceman ?
C'est qui, Glaceman ?
C'est toi. Comme tu bosses à la patinoire.
- OK, bien sûr. - Laisse tomber.
- J'essayais un truc… - Non, c'est super.
J'adore. Appelle-moi Glaceman.
- Glaceman, le roi du patin. - OK, j'arrive.
- Non, pas tout de suite. - Pardon, d'accord.
Attends, j'essaie dans l'autre sens.
- Mais moi, j'adorais, là. - Ce sera encore mieux comme ça.
- D'accord. - Attends.
- Oui, les affaires reprennent. - C'est bien, là.
[ils gémissent doucement]
- Génial, j'adore. - C'est bon.
Oh, oui.
- C'est la porte du garage ? - Non, ça va.
- Où est la télécommande ? - T'inquiète, je gère.
OK. Y a des voisins ?
Y a quelqu'un dans la rue ?
Ferme. Quelqu'un va passer, c'est sûr.
[la porte se ferme]
["You Send Me" de Sam Cooke]
C'était super. J'ai adoré.
Moi aussi.
T'as une très jolie vue d'ici.
Merci.
Ciao !
[Lainy] Ciao.
[les deux rient]
Putain.
Je peux te faire une confidence ?
Vas-y.
J'ai…
J'ai jamais senti une connexion aussi forte…
avec quelqu'un.
Moi, non plus.
Tant mieux, parce que je pense vraiment…
que nous deux, ça pourrait marcher.
J'y crois vraiment. Toi, moi, et la petite personne dans ton ventre.
C'est tellement réconfortant de pouvoir enfin refaire confiance.
J'ai une totale confiance en toi.
Je savais même pas si j'en serais de nouveau capable un jour.
[elle acquiesce]
[elle soupire]
- Je suis désolée. - T'es… désolée de quoi ?
- Je peux pas faire ça. - Attends.
Il faut que… Il faut que je m'en aille.
Attends, tu peux pas… Faire quoi ?
- Tu t'occupes de Connor ? - Oui. Qu'est-ce que j'ai dit ?
Mais pourquoi tu t'en vas ?
[Lainy] Restez bien groupés, les enfants.
[femme] Interdiction de toucher les papillons.
Il ne faut pas perturber leur métamorphose.
Je suis de la baise.
T'es sûre? Moi je croyais que c'était Josh
qui était de la baise sur ce coup-là.
- [elle gémit langoureusement] - Je t'en supplie, arrête ça.
Pardon. C'est parce que les papillons, ça me stresse.
J'étais sur le point d'avouer. J'étais sur le point de le faire.
- [elle frémit] - [femme] On ne touche pas.
Comment un couple pourrait survivre à une telle dose
de malhonnêteté ? Là, c'est trop.
J'ai tellement menti. Je sais pas quoi faire.
Un jour ou l'autre, il va découvrir la vérité sur ma grossesse, c'est obligé.
C'est sûr qu'il va pas oublier un bébé.
Quelle galère. C'est pas malin d'être amoureuse du frère de Meg.
C'est absurde. Il me plaît vraiment beaucoup.
Faut te débarrasser de ce bébé.
Il faut que je dis adieu à mon bébé.
Oh, la vache.
Pourquoi ils se posent que sur toi ?
- J'en ai sur moi ? - Plein.
J'en ai sur moi, là ? Là, tout de suite ?
- Ouais. - Enlève-moi ces bêtes.
Va chercher une bombe insecticide. Enlève-les.
- Enlève-moi ces démons de l'enfer. - Stop.
- [elle hurle] - Calme-toi.
- Vous en faites pas. - On touche pas.
C'est eux qui me touchent ! Pas moi !
N'élevez pas la voix ici. S'il vous plaît, madame.
- Je vais te casser la gueule ! - Et moi, je t'encule, salope !
Je vais t'exploser ta putain d'aorte avec les dents !
Papillons, à l'attaque !
- Tu vas morfler. - Viens.
[femme] Merdeuse ! Connasse !
[tout bas] Lainy est enceinte, elle veut avorter.
[Kate] Merci de me retrouver ici.
[Lainy] Pas de souci.
Comment tu vas ?
Pas mal. Je vomis plus, c'est déjà ça.
Bonne nouvelle.
Et toi, alors ? Tu vomis ?
Non.
- Pourquoi je vomirais ? - Ben, tu sais.
Ça peut arriver le matin. Parfois on a…
On a le ventre qui fait du bruit et… Non ?
Tu te sens bien ?
Ouais.
J'ai juste un peu le trac pour la baby shower.
Ce sera super. Et merci au fait, de m'inviter.
Qu'est-ce qui te prend ?
Quoi ? Tu m'invites, je te dis merci.
Pourquoi je t'inviterais pas ? T'es ma meilleure amie.
C'est cool, tu sais. C'est…
Toi et Shirley.
Ça va être super. Bien plus réussi
que ce que j'aurais pu organiser, crois-moi.
Il faut que je me sauve, désolée.
J'ai un million de copies à corriger.
- Je peux te laisser ? - Ouais.
- Ça ira ? - Oui.
À plus.
- [musique d'ambiance] - [conversations]
[Rawn] Je veux voir le test de paternité.
Quand je pense qu'on va bientôt m'appeler papa. Au secours.
[ils rigolent]
- [Fallon] Regarde ce que j'ai trouvé. - Quoi ?
D'où tu sors ça ?
J'ai toujours voulu une vache.
Ça, c'est un alpaga.
Je me fais chier à la traire
vu qu'il y a que du lait d'amande.
J'ai réussi à en tirer une petite cuillère mais ça suffit pour un macchiato.
Elle est sympa, hein ?
- C'est un mâle. - Quoi ?
Tu viens de branler un alpaga mâle.
Ça explique les sons qu'il faisait, et le petit goût salé.
Macchiato ?
Non, je te remercie.
Garrett, va mettre cette vache dans ma voiture.
Salut, Lainy.
Salut, Connor.
Connor ?
[elle halète] Fait chier.
- Merde. - C'est ton mec ?
- Merde ! - Merde !
Merde !
Elle est sûrement dans le coin.
Salut ! Ce que vous êtes beaux ! Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
Ton amie Shirley nous a invités.
Ça, c'est son style.
Pourquoi tu décroches plus ton téléphone ?
Quoi ? Tu m'as appelée ?
Ça va ?
Super bien, ouais.
- Salut. - Oh, salut !
Serait-ce les amis dont tu ne m'as jamais parlé ?
[elle acquiesce] Josh.
- Bonjour. - Bonjour.
- Et Megan. - Salut.
- Félicitations. - Merci.
Et là, c'est Steve et Connor.
[Shirley siffle] Vous m'écoutez ?
Je vous demande de m'écouter. Merci !
Super.
D'abord, avec Kate, on est super heureuses
que vous soyez venus.
Applaudissements !
[ils applaudissent tous]
- Bonjour à tous. - Bonjour.
[elle rit nerveusement]
J'aurais jamais imaginé un truc aussi dingue,
mais je reconnais que c'est cool, alors merci de m'avoir forcée.
- Arrête, maintenant. - Quoi ?
Toi, je t'adore trop.
Oh, l'horreur.
- D'accord. - J'ai tellement d'émotions.
Désolée. Mais…
Je veux vous parler de quelqu'un d'autre deux minutes.
Quelqu'un qu'on connaît et qu'on aime tous et j'ai nommé Lainy !
Non, c'est votre journée. S'il te plaît, mélange pas tout. Merci.
Lainy, absolument tout le monde au collège et sur le web
sait que c'est moi, l'enseignante la plus sexy sur terre,
et que la gentillesse est mon hobby.
Alors je veux que ce soit ta journée aussi.
C'est gentil, mais c'est ta journée, laisse-moi tranquille.
- S'il te plaît, lâche-moi. Arrête. - Approche.
Un peu de contexte. Lainy est enceinte et elle envisage d'avorter.
C'est pas un problème. J'ai absolument rien contre.
Oh, mon Dieu.
Mais c'est peut-être sa toute dernière chance !
Il faut que tu zoomes sur les rides.
J'espère qu'on peut la faire changer d'avis
- pour qu'elle le garde. - Stop.
- [Rawn] Allez ! - [Shirley] Le tchat va exploser.
- Ça suffit. - Attends, c'est le mien.
Non, je veux l'éteindre. Arrête, t'es totalement folle.
Donne-moi ça !
Arrêtez, ça suffit ! Ça suffit !
Je vais pas avorter, c'est n'importe quoi !
Attention, je dis pas que c'est mal.
Si je devais le faire, je le ferais.
Kate l'a fait.
Ma mère a essayé.
Mais alors ça veut dire que tu gardes le bébé!
[tous en chœur] Elle le garde !
Taisez-vous ! Arrête !
Je vais pas avoir de bébé ! Je suis pas… Je suis même pas enceinte !
J'ai menti, c'est…
C'est un faux ventre.
[ils s'exclament tous]
[elle soupire]
Meg.
Steve, va chercher la Mazda.
Josh, laisse-moi t'expliquer.
Tu devrais te faire soigner.
[à voix basse] Je m'excuse.
La seule chose que j'espère
c'est qu'un jour, tu me détesteras plus.
Je te déteste pas.
T'es sûre ?
Sûre. Et je t'aime.
J'ai bien vu qu'il y avait un problème.
Je savais juste pas ce que c'était.
J'arrive même pas à t'en vouloir.
Et j'en veux vraiment à Mark.
Visiblement, l'idée d'être papa lui fait pas plaisir du tout.
Ça a été vraiment dur de vivre ça sans toi, tu sais.
Putain, merde.
J'étais jalouse.
Jalouse de toi, et surtout jalouse de Mark.
Ça, c'est drôle.
Je te jure.
J'ai toujours été jalouse de Mark de passer tout ce temps avec toi.
Ça devrait être moi, ton mari.
- Ce serait mieux? Je déteste mon mari. - [elle rit]
Quelques fois je le regarde et je me dis : Beurk.
[elles rigolent]
Non. c'est quelqu'un de chouette.
Et surtout, il t'aime très fort.
Et il va adorer ce bébé. C'est de lui que je suis ultra jalouse.
Ce bébé aura la chance d'avoir la maman la plus cool et drôle,
la meuf la plus badass du monde.
T'as oublié de dire "sexy" je te signale.
Juste la plus super bombasse de toutes les mamans.
Non, mais je suis sincère.
Ce gosse a de la chance.
Tu le penses vraiment ?
T'es sérieuse ? T'es la seule famille que j'ai jamais connue.
Et quand j'ai su que tu fondais ta propre famille,
je suis devenue dingue, j'ai à tout prix voulu trouver mon âme-sœur.
Chérie, ton âme-sœur, c'est moi.
Viens là.
["At Seventeen" de Janis Ian]
Salut.
J'ai vu le bébé sur Instagram.
Elle est magnifique.
C'est un garçon.
Je suis la pire des connes.
Je suis pas le genre de personne à consoler quelqu'un qui m'a fait du mal.
C'est de bonne guerre.
Tout ce que j'ai toujours voulu, c'est être maman.
Et ça, depuis que je suis enfant.
Alors j'ai mis ce faux ventre.
Je suis allée à ce putain de cours de yoga.
Je suis tombée sur toi et du coup, j'ai immédiatement voulu qu'on soit amies.
J'étais coincée.
Mais t'aurais dû me parler.
Je sais à quel point être une femme, enceinte ou pas, c'est dur.
Mais j'ai eu l'intention de te parler, c'est juste…
Tu sais ce que c'est de vouloir un enfant tellement fort que ça t'obsède ?
Oui, bien sûr. Bien sûr.
Tout ce que je veux, c'est que quelqu'un me choisisse moi. Tu vois ?
Lainy.
Le plus important dans la vie, c'est la relation qu'on a avec soi-même.
Toi, tu me manques, en tout cas.
Allez, viens là.
Pardon.
Je suis vraiment désolée.
T'inquiète pas.
Faut que je vous raconte, j'étais en train de regarder un…
Et merde.
Non, non, non !
- Si. Si. - Non, non !
- Non ! - Josh !
- Josh, descends de là, immédiatement ! - Non !
Les voisins nous regardent.
Jamais de la vie je descendrai.
Josh, est-ce que je peux te parler une minute ? Une petite minute.
Pourquoi ? Tu veux me mentir encore ?
Me dire que t'es pas enseignante, mais gardienne de phare ?
Je le reconnais.
J'ai menti quand j'ai dit que j'étais tombée enceinte à Thanksgiving.
Je t'ai menti quand j'ai dit que j'étais bénévole pour soigner des animaux.
J'ai jamais été bénévole où que ce soit, jamais.
Je donne des conserves le jour où ils font des collectes,
mais la plupart du temps, c'est des trucs que j'aurais jetés. Tu vois ?
Genre une salade maïs ou de la macédoine. En gros.
- J'adore la macédoine. - Chut.
Steve.
Mais c'est pas un mensonge quand je dis que je suis profondément amoureuse de toi.
C'est beaucoup demandé, mais on essaie de recommencer ?
Je m'appelle pas Sasha Fierce.
Bonjour.
Je m'appelle Lainy Newton.
Et toi ?
Faire un truc idiot par amour, ça t'est jamais arrivé ?
Je te demande pardon, j'ai mal agi.
[Josh] Mes bras.
[elle soupire]
[on frappe à la porte]
Je peux entrer ?
Non.
J'ai apporté un steak frites.
Alors, comment tu te sens ?
Tu veux quoi, Dave ?
Ça te ressemble pas d'être attentionné.
Il est de moi ?
- Oui. - Putain de merde, je le savais.
J'en étais sûr. J'en étais sûr, putain.
Ils sont de toi.
Hein ?
Des jumeaux ?
Trois ? Oh, non.
Comment c'est possible. [il sanglote]
Oh, putain.
[il sanglote]
Non, je peux pas faire ça.
Voilà, ma vie est foutue. Fait chier.
Non, c'est cool. C'est cool.
Ouais, on va… Trois, c'est une dinguerie, hein ?
Tu comptes quand même les garder tous ?
Mais qu'est-ce que t'es nul !
C'est pas vrai, alors ? C'est pas vrai ?
Oh, putain ! Merci, mon Dieu !
Trop génial ! C'est un faux ventre ! Yes !
[il s'exclame]
T'es qu'un gros connard.
Et toi, une connasse.
Quand je pense… pendant quatre ans.
Quatre ans, putain. T'étais amoureux de moi au moins ?
Bien sûr que oui.
Je l'ai été.
Est-ce que j'ai cessé d'être amoureux de toi ? Oui aussi.
Je suis désolé.
J'ai pas su te rendre heureux, pardon.
Non, Lainy. C'est pas ta faute.
C'était sûr que ça pouvait pas marcher, toi et moi.
Toi, ton rêve c'était de te marier, d'avoir un enfant,
j'ai cru que je voulais ça aussi, mais…
[il soupire]
Je me suis rendu compte que je voulais tellement plus de…
- De réussite ? - Plus de chattes.
[elle soupire]
Mais je t'adore toujours.
Et je veux ton bonheur.
C'est trop gentil.
Je suis un mec gentil.
[il rigole]
On se fait une petite baise d'adieu ?
Non.
Tu devrais repartir d'où tu viens
- avant que je te bute. - Oui.
["Long Time" de Joan Jett et the Blackhearts]
[elle gémit]
Allez !
[conversations]
bell hooks a dit :
"La seule personne qui ne nous quittera jamais,
"qui sera pour toujours à nos côtés,
"c'est nous-même.
"Apprendre à aimer notre moi féminin,
"c'est par là que notre quête d'amour doit forcément commencer."
[Liam] Mlle Newton,
vos trucs sur le moi féminin, c'est super emmerdant.
- La ferme, Liam. - Enfin.
C'est plus l'heure des questions.
- Mais mademoiselle… - Brett.
Je t'en supplie, lâche-moi pour aujourd'hui, d'accord ?
Mais je te remercie de participer.
Lainy ! Y a une Zamboni devant l'école.
["Take A Chance On Me" de AWOLNATION (avec Jewel)]
Un jour, j'ai volé ma propre voiture
pour toucher l'argent de l'assurance et payer un sac à main à ma copine.
- Un sac à main ? - Un sac de créateur de mode.
C'est complètement idiot.
Je sais. Lainy…
t'es folle à lier.
Honnêtement, je pense que ton cas intéresserait la médecine.
Mais je connais personne qui me fasse autant marrer.
J'adore comment tu me regardes.
Et j'adore te regarder aussi.
J'ai jamais eu autant de plaisir qu'avec toi même si j'étais dans le noir.
Une célèbre poétesse a dit : "Méfie-toi de l'amour,
"sauf s'il est pur et que chaque parcelle de toi dit oui,
"jusqu'au dernier orteil."
Anne Sexton.
Écoute, ce que je suis venu te dire, c'est…
Bonjour, je m'appelle Josh.
[ils applaudissent tous]
- Oh, merde ! - Oh, non !
Qu'est-ce que tu fais ? Laisse-moi conduire.
- Je gère ! - N'accélère pas !
- Je croyais que c'était le frein ! - Dégagez le passage !
- Poussez-vous ! - Ça va aller.
T'accélères, là !
Merde !
[elle crie]
Putain.
Oh, la vache.
["Bam Bam (Henry Fong Remix)" de Sister Nancy]