Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
[piosenka Express Yourself Madonny]
Przyj, przyj, przyj!
Nie mogę! To boli, zdziro!
[okrzyk oburzenia]
Przepraszam, ale rodząca często wrzeszczy na tych, którzy ją wspierają.
Lainy, czemu ciągle bawimy się w poród?
Ja nie chcę mieć dzieci.
Nawet tak nie mów.
Macierzyństwo to najlepsze, co nas spotyka.
Kiedy naprawdę będziemy w ciąży,
musimy się wspierać, bo nasze mamy nie żyją.
Weź mnie za rękę! Główka wychodzi!
[krzyk]
[piosenka pop]
TAK JAKBY W CIĄŻY
[dźwięk wolnej linii w telefonie]
Lainy, dzwonisz, żeby ziewać?
Nie mogę rozkazywać swojemu ciału.
Myślisz, że to już dziś?
Jeszcze pytasz?
Zabiera cię na rocznicę do ekstra knajpy.
- Oświadczy się! - [piszczy z radości]
Powiedział, że chce zapytać o coś ważnego. To już.
[krzyczy] Nie wytrzymam!
Naprawdę myślisz, że to dziś?
Jestem pewna.
Dziś jest też dzień,
w którym znalazłam siwy włos łonowy.
- Mogę zobaczyć? - Spadaj!
Krzaczek będzie wyglądał nobliwie.
Będzie wyglądał jak Steve Martin.
Nagły szlag. Mark, gdzie pęseta, która miała być tylko moja?
[ciężkie stęknięcie]
Wszystko dobrze?
Tak. Specjalnie kładę tu poduszki.
Jest. Wybacz, włos mi się wrastał na dupie.
Spadaj.
- Nagły szlag. - [trzask drzwi]
Powiesz „tak”?
Tak.
Czyli ślub!
Wieki na to czekam.
Nareszcie.
Mam wąsik?
Zwariowałaś?
Mam jebany wąsik?
Kocham cię. Widzimy się w szkole.
Jezu. Mark?
Teraz nie wchodzisz? Właź.
Kocie.
- Boże. - Dziecko.
Będziemy mieli dziecko.
Dlaczego jest mokry?
To siki.
GIMNAZJUM NR 23
„Romeo! Czemuż ty jesteś Romeo!”
ROMEO I JULIA
„Wyrzecz się swego rodu, rzuć tę nazwę!
Lub jeśli tego nie możesz uczynić
To przysiąż wiernym być mojej miłości
A ja przestanę być z krwi Kapuletów”.
[uczeń] Proszę pani…
Czuję się okropnie skrępowany.
Dzięki, że to mówisz, Brett.
Siadaj.
Czy ktoś rozumie,
o co chodzi w tym genialnym tekście?
Julia chce zaliczyć.
Bardzo śmieszne, Liam. Można to tak rozumieć,
ale treść jest niewinna.
Dwoje ludzi się zakochało.
Stąd wzięliście się też wy.
Wasi rodzice się zakochali,
a największym darem
było dla nich wasze przyjście na świat.
Ma pani wąsik.
[do siebie] Wiedziałam.
[wzdycha]
[komórka wibruje]
Dobrze, zajmijcie się wypracowaniami.
Cześć.
[Dave] Cześć, laska. Zostawiłem zegarek w domu.
Zgarniesz go?
Mam niekompletną stylówę.
Spoko.
Chyba chcesz być dziś bardzo elegancki.
Dla ciebie, słonko.
Dzięki. Widzimy się.
Buziak.
Jesteś szczęśliwa. Wkurza mnie to.
Dave chyba się dziś oświadczy.
[okrzyk podziwu]
Zgadzam się być druhną.
Choć w weekendy nie mogę.
Nie kłopocz się tym.
- Co cię przyniosło do tego skrzydła? - Jestem pedagogiem,
więc prowadzę zagubione duszyczki z tej szkoły.
Beze mnie pływalibyście w niezłym gównie.
Gdzie byłeś?
[węszy] Śmierdzisz kokainą. Wrócę tu.
Pogadamy o kieckach.
Masz zapasik w szafce? Jaka porcja?
[piosenka hiphopowa]
Niedługo tu przemebluję.
Jest.
[piszczy radośnie]
[radosny chichot]
Dave.
XS-ka? Słodko, że tak myślisz.
ROZJAŚNIACZ DO WĄSIKA
Jeju.
[muzyka elektroniczna]
[gwar]
Przepraszam. Cześć.
Nie wstawaj.
Cześć.
Widziałeś, że się potknęłam?
- Potknęłaś się? - [śmieje się]
Laska mnie podcięła.
Ładnie ci w tej sukience.
Dzięki, tylko jest trochę ciasna.
Czuję się, jakbym oddychała przez rurkę.
Ale kiedyś wszyscy tak skończymy.
Taki żarcik ze starości i śmierci.
Zamówmy.
Czas na show.
Jesteśmy razem…
- cztery lata. To kupa czasu. - [chichocze z podniecenia]
No co ty?
Pomyślałem, że czas się ogarnąć.
No raczej!
Szampan dla państwa.
Ogarnę to.
Trochę nam przeszkadzacie w bardzo ważnej rozmowie.
Mów.
[odchrząkuje]
Uczyń mnie najszczęśliwszym facetem na świecie.
Smacznego.
[Lainy] Jaki piękny!
To już, prawda?
Pokaż się.
Co ci odbiło?
Przepraszam, myślałam…
Bardzo się denerwuję.
Ale mów, śmiało.
Lainy…
chciałbym, żebyśmy…
zafundowali sobie trójkącik.
Że… co, proszę?
Trójkącik.
Nasz związek jest scementowany. Otwórzmy go.
To Moira.
[Moira] Cześć! Davey wiele mi o tobie mówił.
Moja kiecka. Wiedziałam, że ją zostawiłam.
Ja pierdolę! Myślałam, że chcesz wziąć ślub!
Przestań.
Trójkącik z żoną nie przejdzie.
Dziewczyna to co innego.
Zapłacę rachunek, wrócimy do mnie,
wydłubiemy cię z tej sukienki
i zobaczymy, co się stanie.
[wrzeszczy]
Pojebało cię?
[szlocha]
Nie rób scen.
Chcesz tu mieć scenę? Chcesz?
[drze się]
Zaraz odjebię taką scenę,
że nie masz pojęcia!
Ty ani ta głupia kiecka!
Pierdolcie się!
Lainy.
Nie jadłam kolacji.
Ohydne to żarcie.
- [Dave] To nie musi być Moira! - [łka]
- [uczennica] Proszę pani? - Czego?
Rozdać kartkówki?
Nie.
Zrobimy sobie oral.
[uczennica] Co?
Czyli egzamin ustny.
Wiecie, o czym mówię, małe zboczuchy. [wzdycha]
Brett.
O czym jest Romeo i Julia?
O pięknej miłości.
[udaje brzęczyk]
Błędna odpowiedź!
Zróbcie „bu” dla Bretta.
[uczniowie cicho buczą]
- Tak porządnie! - [uczniowie głośniej buczą]
[buczy] Naiwniak.
Kto to rozgryzł? Liam.
Przypomnij, o czym tak naprawdę jest Romeo i Julia.
Romeo chce zaliczyć?
Dzyń, dzyń, dzyń! Brawo!
Powiedzcie mu, co wygrał!
Szarą, brutalną rzeczywistość!
Bo Romeo wcale nie chce tylko Julii,
tylko cipki z całej pięknej Werony.
A do tego trójkącik z Moirą!
Znacie Moirę? [wyje]
Co to jest trójkącik?
Trójkącik? Miło, że pytasz.
Zróbcie notatki, to ważne.
Wyjmijcie telefony, kalkulatory czy co tam, kurwa, macie.
Trójkącik jest wtedy…
kiedy troje ludzi robi coś,
co powinno robić tylko dwoje ludzi.
Na huśtawce?
- Dokładnie tak! - [uczniowie biorą wdech]
Właściwie to oddajcie książki. Szybko, bo nie mam czasu.
Oddajcie zasrane książki.
Czekam!
Boję się!
Chodzi o ten wąsik? Bo już go prawie nie widać.
Nie o wąsik.
Tylko o to, że Szekspir…
to straszne gówno.
A miłość…
to zasrana ściema.
[Lainy wzdycha]
[trzask ognia]
[figlarna piosenka pop]
Powinniśmy się ewakuować?
Nie zbliżajcie się do ognia. Nie wiadomo, skąd się wziął,
ale rozgryziemy to.
- [alarm] - Spadajcie! Wszyscy zginiemy!
Nie chcę spłonąć żywcem!
[muzyka narasta]
[kobieta] Wychodzimy. Prędko.
Przepraszam. Nie zmarznijcie.
I zachowajcie spokój.
Bardzo przepraszam.
[gwar]
Cześć.
Kotku, tak mi przykro.
To nie twoja wina.
Popatrz na mnie.
Jesteś księżycem i gwiazdami.
A on brudną pieluchą.
Tamponem z wysypiska.
Myślałam, że to ten jedyny.
Facet na zawsze.
Chuj z Dave'em.
Nie potrzebujesz jego ani żadnego innego.
Chcę mieć rodzinę.
Marzę o tym.
Uda ci się. To możliwe.
Nie dla mnie,
bo Dave chce eksplorować nowe waginy i dziury w zadkach.
A moje dziurki?
Jestem za kiepska, żeby wypluć mu dziecko?
Możesz nie mówić o dziurkach?
Nie chcę chwilowo myśleć o tym,
jak wypycham przez swoją dzieciaka.
Dziękuję.
[wzdycha z ulgą]
Nie pijesz i fatalnie wyglądasz.
Nie chcesz mówić o dziurkach. Kurwa, zaciążyłaś?
- Nie! - Nie?
- Pozbądź się go! - Co?
Przepraszam. Nie wiem, dlaczego to powiedziałam.
Tylko zawsze myślałam, że urodzę pierwsza,
a ty będziesz za długo czekać, nie wyjdzie ci
i adoptujesz jakieś dziwne zwierzątko,
fretkę albo inne gówno.
[łka] Ale oczywiście bardzo się cieszę, że zaszłaś.
Dzidziuś? [śmieje się]
Nie chciałam ci mówić dzisiaj.
Nie wściekaj się.
Przecież bardzo się cieszę, że będziesz mieć dziecko. [śmieje się]
Właśnie zażądałaś, żebym usunęła ciążę.
Fatalnie się to złożyło.
Myślałam, że będziesz zaręczona, a ja ciężarna…
Jest naprawdę spoko.
Cudownie.
Będziesz miała dziecko.
Wiem. To dziwne.
Nawet bardzo.
Wiedziałaś, że będę musiała coś zjeść.
[Kate] Oczywiście.
[strojenie instrumentów]
Świętujmy i nie myślmy o Davie.
[muzyk] Cześć. Jestem Dave z zespołu Trójkącik.
To pierwszy singiel z naszego albumu Trójkącik.
Nosi tytuł Trójkącik.
[muzyka jazzowa]
SZKOŁA CLINTON HILL
[Kate] Na pewno chcesz tu być?
Tak.
Wszystko gra.
W pracy mi nawet lepiej.
Chcesz mieć dzieci,
mimo że pracujesz z tymi pryszczami na tyłku?
Słyszałeś mnie, Liam.
A pani nie umie pływać.
Zdarza się.
Zerżnę jego ojca, zostanę jego macochą
i oddam go do adopcji.
Nie możemy im grozić.
Zostaję tutaj. Do boju, zdziro.
Nie mów tak przy dziecku.
To jeszcze nie dziecko, tylko embrion.
Raczej fermentująca sperma.
Kisi się tam… [bulgocze]
Wielkie dzięki za te wizje.
[piszczy i rechocze]
Złotka, złotka.
Nie jesteś za młoda na ten serial?
Sprawdziłam w necie, o czym rozmawiać ze starszymi koleżankami.
A teraz pokaż rękę.
Zrobię live'a z followerkami.
- Nie musisz jej oglądać. - Przestań.
Jest spoko.
Miałam kiepski wywiad.
Wcale nie chciałam jeszcze wyjść za mąż.
W twoim wieku? Słonko.
Bo masz chyba ze 40… [cofa jej się] …lat?
- No tak. - [Shirley się cofa]
Wszystko dobrze?
- Tak mi przykro. - Naprawdę się nie przejmuj.
Nienawidzę jej.
Straszna jest.
[muzyka techno]
[Lainy] A ma uczyć dzieci.
Tu wolno palić?
To tylko zioło.
Uwierzysz, że tarantula będzie matką?
Shirley jest w ciąży?
Tak.
Zakumpluje się z Kate,
więc my możemy się teraz bliżej zaprzyjaźnić.
[Shirley odlicza kroki taneczne]
O nie.
Mów do mnie.
[Lainy] Błagam.
[Shirley, piszcząc] Cześć!
Co tu robisz?
Czekam… na kawę, jak to w kawiarni.
Zostaw mnie.
Broda w górę.
Akurat rozmawiam z dobrym znajomym.
Jak ma na imię?
Latte.
- Ma na imię Latte? - Tak.
Pisane tak jak nazwa tej kawy.
Przestań.
Fajnie, że taka z ciebie zdzirka.
- Duma. - [Lainy] Dzięki.
Nie rób tego.
[Shirley] Mogę skorzystać z łazienki?
Stresuje mnie.
Przepraszam, pracuję z nią. Jest straszna.
Ciągle coś do mnie mówi.
Tak jak ja do ciebie.
Jakoś to zniosę.
Chwilunia.
Old Navy?
Genialne. Jesteś moim odbiciem?
- Nie tak. - Musimy to jeszcze dopracować.
Nie chcę cię martwić,
ale ta firma nie ma nic wspólnego z marynarką wojenną.
- Że co? - Przykro mi.
Ktoś musiał ci powiedzieć.
Jesteś już dorosła.
Przestanę salutować ich pracownikom.
I pytać, czy są weteranami.
Jak masz na imię?
Latte.
- A tak na serio? - Josh.
Josh?
[Lainy odchrząkuje]
Czarna cold brew dla Josha.
- To ja. - Zimna kawa w zimie?
- I… - Nie musisz mówić, jestem tutaj.
Gorąca czekolada
z nienormalną ilością bitej śmietany,
taką, że to raczej shake,
dla Sashy Fierce.
Jaki dokładny.
Można podać dowolne imię,
więc korzystam.
Właśnie widzę.
Ja idę tam.
- A ja tam. - Dobra.
- Miłego dnia. - Nawzajem.
Do zobaczenia na morzu.
Słucham?
To jeszcze à propos tej marynarki wojennej.
Kotwice w górę. Powiedzcie majtkom!
Że jak?
To tacy młodzi marynarze, droga pani.
Cześć, Latte.
Pani Fierce.
Wszystko tu takie miękkie.
Wiem.
Przerażają mnie te manekiny.
Będziesz tak wyglądać.
Jestem brzemienna.
- Sanpellegrino. - Dziękuję.
Dzięki.
Bolą mnie cycki.
- Serio? - Tak.
I ciągle rzygam.
Ładny.
Wyglądam, jakbym odbierała chłopaków z meczu?
[śmieje się]
Jakoś źle się czuję w tym sklepie.
Jest straszny. Nie musiałyśmy tu przychodzić.
Sama chciałaś. Ja wolałam pedicure.
Chcę ci okazywać wsparcie.
Wiem i zawsze je czuję.
Ale jeśli to zbyt trudne, zrozumiem.
Może nie trudne, ale ostatnio czuję się
jakaś samotna.
Ty już pewnie nie pamiętasz, jak to jest.
Po ślubie też można czuć samotność.
Jestem też strasznie napalona.
- Naprawdę? - Masturbuję się przy dziwnych rzeczach.
Przy programach randkowych dla seniorów.
Może dlatego, że mój tata od nas odszedł?
Powinnyśmy mieć więcej sekretów.
- [odbija jej się] - Co jest?
Zwrócę zdrową przekąskę.
- Potrzymać cię za włosy? - Nie, dzięki.
[spokojna, tajemnicza muzyka]
To już jedenasty miesiąc. Nie chce wyjść.
Więc chyba naliczę mu czynsz.
[sprzedawczyni] Wszystko w porządku? Dać pani inny rozmiar?
Nie. Dziękuję.
Wiem, słonko.
Trudno przywyknąć do zmian w wyglądzie.
Ale proszę pamiętać, że to dar.
Mąż pewnie się cieszy.
Albo żona, albo…
Mój ulubiony kurier.
Da mi pani chwilkę? To znaczy nam?
Kobiety to cud. Który miesiąc?
Sądząc po opuchliznie twarzy - piąty.
- Jebnę ci. - Słucham?
Słabo mi.
Też bym tak miała z tymi opuchniętymi kostkami.
Od kiedy jest pani w ciąży?
Od Święta Dziękczynienia.
Uwielbiam tę paradę.
Przyniosę pani burrito i rozmasuję pani stopy.
Trzeba panią rozpieszczać.
- O tak. - Proszę spokojnie czekać.
Bardzo chętnie.
[bezgłośne niedowierzanie]
[Kate] Lainy?
- No co? - Mam coś na twarzy?
Nie. [głośniej] A wszyscy lubią wodę.
CZYTAJĄCY RZĄDZĄ
DZWONI…
ELENA FERRANTE HISTORIA NOWEGO NAZWISKA
Cześć, tu Dave.
- I Moira. - I Andy.
[wszyscy] Jesteśmy teraz zajęci.
[Dave] Zostaw wiadomość.
Wyjmij palec.
[Shirley piszczy]
[Kate] Nie zakradaj się.
Jak leci?
- W porządku? - Tak.
Odebrałaś mojego wczorajszego SMS-a?
Pyszne.
Spisaliście się.
[smutna muzyka]
DLACZEGO CIĘŻARNE MAJĄ NAWZAJEM ŚWIRA NA SWOIM PUNKCIE?
ZAPRASZAMY NA JOGĘ DLA CIĘŻARNYCH
[tajemnicza muzyka]
[Lainy cicho się śmieje]
- Mazel, mazel, mazel. - Dzięki.
Gratuluję, mamo.
Dzięki.
[radosna muzyka]
- Jaka piękna mama! - Dzięki.
- Uwaga, ciężarna. - [Lainy się śmieje]
Ciężarna.
[automatyczny komunikat]
[kaszle]
Dziękuję.
Pięknie pani wygląda.
Dziękuję.
Ma pani taką promienną cerę.
To pewnie przez ciążę.
Mamo, chcę zajść w ciążę. Jeszcze dziś!
- Nie w wieku 15 lat. - Na nic mi nie pozwalasz!
[bezgłośnie przeprasza]
[bezgłośnie obraża]
MAMASTE PRENATALNA JOGA
Dziękuję.
[kojąca muzyka]
Usiądźcie wygodnie.
Mamaste.
[wszystkie odpowiadają]
Weźmy głęboki oddech
w przestrzeń naszego macierzyństwa.
Wdech z głębi pochwy.
I wydech przez odbyt.
[kobiety puszczają gazy]
[prowadząca] Wdech - pochwa.
Wydech - odbyt.
[kobiety puszczają gazy]
A teraz otwórzcie oczy. Witajcie.
Są tu dziś jakieś nowe mamy?
Jedna siedzi koło mnie.
- Mamaste. - [wszystkie] Mamaste.
Mamasama. Mokasyn.
Który tydzień?
Żyję według kalendarza Majów,
więc nie liczę tygodni, tylko różne święta.
Wciąż jestem w swojej przestrzeni, ale nie przeszkadzajcie sobie.
- [kobieta puszcza gazy] - Wstrzymajcie się.
Wszystkie jesteście mile widziane.
A teraz przyjmijcie pozycję, która najbardziej wam odpowiada.
- [pełen przerażenia wdech] - [prowadząca] Kurwa!
Nic mi nie jest.
- Nie dotykaj mnie, proszę. - Chodzi o dziecko.
Zostaw ją!
Jak będzie chciała pomocy, poprosi!
[wściekle warczy]
Dzięki, że mnie broniłaś.
Spoko. Wszystko dobrze?
Tak.
Była tam lekko odjechana energia.
Chciałam spróbować tej jogi,
ale to chyba nie dla mnie.
Waliło tam pierdami z pochwy.
Totalnie.
Ohyda.
- Jestem Megan. - Lainy.
Szaleją mi hormony, a mąż doprowadza mnie do szału.
Tobie nie muszę tłumaczyć.
Akurat nie mam męża, więc trochę musisz.
Nie jesteśmy już razem, więc…
zostałam z tym sama.
Odważnie.
Dzięki.
A jak twoja ciąża?
Genialnie.
Chujowa.
Do dupy.
Mam nadzieję, że gówniarz to doceni.
- Nie. - [Lainy się śmieje]
Jak twoje sutki?
Ogromne.
Czy są wysuszone?
Moje jak bułka tarta.
Moje też. Myślałam, że jestem wyjątkiem.
- Mam cudny balsam. - Naprawdę?
- Kup sobie. - Bardzo ci dziękuję.
Przyda się.
To odpowiednia porcja?
Właściwie jest dość wydajny, ale spoko.
To odłożę resztę.
Jest już twój.
- Na pewno? - Tak.
Szkoda, że nie mam niczego dla ciebie.
- Zabawna jesteś. - Dzięki.
Ustawimy się jakoś?
- Bardzo chętnie. - Super.
Tu jesteś.
- Moje chłopaki. - Słodziak!
Słodziak. O mało nie rozerwał mi dupy.
Wpadnij do nas na kolację.
Wpisz mi numer.
- A ja jestem Steve. - Mój mąż.
Gratuluję.
Czego?
Tego, że… jesteś w ciąży?
No tak.
Jestem w ciąży. To wspaniałe, ale…
jednak straszne.
Do zobaczenia.
- [Steve] Miło było poznać. - Cześć, słodziaku.
[Megan] Co tak wcześnie?
[Steve] Wcześnie?
Pojebało mnie?
[wzdycha]
[muzyka pop]
ZAMIATAM RZĘSAMI
Dzięki, że ze mną przyszłaś.
Dla ciebie wezmę udział nawet
w czerstwej imprezie, na której Shirley ujawni płeć dziecka.
Myślałam o twoim bociankowym.
Zróbmy coś w stylu Żon New Jersey.
Tapiry, długie pazury. Totalny odjazd.
Tylko to będzie łączone bociankowe.
Z kim?
[Shirley piszczy]
Jesteś taka śliczna!
A ty taka żałosna.
Ale jestem z ciebie dumna.
Zapraszam na zewnątrz. Tam wszystko ujawnimy.
Ale mięciutka.
[Shirley] Zapraszam! Czas na piniatę!
Dzyń, dzyń, dzyń.
Zapraszam, zboczuchy.
Chcę wznieść toast.
Wygląda na to, że zapyliłem swoją dziewczynkę.
Wpadka, ha, ha!
Czyli walę niezłymi torpedami.
Przez takich jak on jest coraz więcej lesbijek.
Rozpierdalamy to cudo czy jak?
[piski i wiwaty]
Najpierw chcę coś powiedzieć, kotku.
- Śmiało. - Kocham cię.
Ja ciebie też.
Idę się zabić.
Nie byliśmy pewni, które z nas powinno rozbić piniatę
i ujawnić płeć dziecka.
W końcu uznaliśmy, że ten zaszczyt
przypadnie komuś, kto ma teraz gorszy okres.
[donośnie] Żeby całe 90 kg tej osoby
poczuło się lżej!
Lainy, walnij sobie!
Szczęściara!
Wolałabym nie.
[Rawn buczy]
[Shirley] Śmiało. Dawaj.
Dobra. Dzięki.
[piski i wiwaty]
Nie rozumiem, dlaczego ja to robię.
[dynamiczna muzyka]
Jebać hejterów.
[stęka]
Wszystko dobrze.
[wszyscy krzyczą]
[gościni] Ona nie umie pływać!
[gospodarz] Kurde!
[gościni] Trzymaj się!
Dziewczynka! W środku jest czerwone!
To twoja krew!
[piszczy]
- Boże. - [Fallon] Pierdol się, Lainy!
[spokojna muzyka]
Pani Newton utopiła panią Clit!
Cześć.
- Zapraszam. - Dzięki.
- Jak tu ładnie. - Dzięki.
Przyniosłam ci książkę.
Myślę, że się wciągniesz.
Jesteś kochana.
I ogólnie urocza.
Zdjąć buty?
Jeśli nie przeszkadza ci deptanie po resztkach jedzenia.
Straszny tu syf.
[ryczy]
Steve, on znów biega z nożem!
[Steve] Idę!
Przepraszam.
[Steve] Connor!
[Steve] Chodź no tu!
[ucisza]
[Steve] Connor!
- To ty! - Cześć!
Pobiegł tam.
[Megan] Miałam fatalny dzień.
A od tego mam zgagę, ale wisi mi to.
- Dzięki. - Proszę.
Za traktowanie ciężarnych po ludzku i za wiarę w naukę.
Tak jest.
- Zdrówko. - Dzięki.
- Tatuś na ratunek. Wszyscy cali. - Brawko.
Zaprosiłam też swojego brata.
Właśnie zamieszkał w naszym garażu.
Robisz z niego przegrywa.
Tylko chwilowo.
Zerwał z jedną krową.
Od tego czasu głównie snuje się w dresie.
Żałosne.
Ty nie pijesz?
Jestem w programie.
Rozumiem jako dziecko alkoholika.
To nie tak. Jestem megafanem Jady i Red Table Talk.
Jej zdaniem mężczyznom szkodzi picie.
- Super. - Do tego po alkoholu się wściekam.
- Mało pamiętam, ale tak słyszałem. - Ja pamiętam.
[dźwięk telefonu]
À propos królowej, właśnie wpadł nowy odcinek.
Idealnie.
[Steve] Widzimy się.
Przyszedł frajer okupujący wasz garaż.
O Boże, Latte.
Lainy.
Znacie się?
Poznaliśmy się parę tygodni temu,
ale nie wyglądałaś, jakbyś… no wiesz.
Była w ciąży?
No tak.
Ciuchy Old Navy ukryją wszystko.
- Ale numer. - Gdzie się poznaliście?
W kawiarni. Wpadłam po kawę na wynos,
a on mnie zaczepił i zaczął strasznie gadać.
Zwykle nie rozmawiam z obcymi,
ale czułam, że tego potrzebuje.
Lainy zamówiła megasłodki koktajl.
Z tego, co pamiętam,
był całkiem odżywczy, ale…
- Trzeba było wziąć podwójny. - [śmieje się] Wzięłam.
Serio?
[oboje się śmieją]
Przyszłaś z mężem?
Nie mam męża.
[ironicznie] To było bardzo subtelne.
Mogę pytać, o co zechcę.
Nie powiedziałem: „Czy jesteś wolna?”.
- Chociaż jesteś. - Tak.
To pamiątka po jednorazowym numerku.
No to super.
W Święto Dziękczynienia.
Serio?
Ludzie zwykle siedzą wtedy w domu.
Buntowniczka.
Mnie nie utrzymasz w domu.
Ruszam prosto na wcześniejsze wyprzedaże z okazji Czarnego Piątku.
Zaszłaś w ciążę na wyprzedaży?
Nic nie nakręca mnie bardziej niż talon na blender.
Ktoś chce herbaty? Bo ja tak.
- Jasne. - Zaparzymy?
[Megan] Nie krępuj się.
[Josh] Poproszę czarną.
Czarną. Jesteś cool.
I piję ten towar z miodem.
Wspomniałam, że jestem nauczycielką?
- Nie złożyło się. - A ty?
Jestem operatorem rolby na lodowisku Wollmana.
- Fajnie. - Ogień.
Myślisz, że tak mówią dzieciaki?
Palisz się!
[krzyczy] Jezu! Palę się!
[wszyscy krzyczą]
Gdzie mój telefon?
[Steve] Dziecko!
- A chuj z tym! - Nie!
Dziesięć lat! Jaja sobie robisz?
[Steve ryczy]
[gangsta rap w tle]
[pukanie do drzwi]
[Megan] Wszystko dobrze? Mogę jakoś pomóc?
Wszystko gra.
To maleńkie oparzenie. Jestem nauczycielką.
Ciągle mam takie przygody.
Dzieci się podpalają?
[jąkając się] Naprawdę, wszystko dobrze.
Nie przejmujcie się.
Wchodzę, ale nie dotknę cię bez pozwolenia.
Zaczekaj.
Daj mi sekundę.
Pilnuj go.
Pożyczyłam twój szlafrok.
Jest Steve'a.
Wszystko ze mną dobrze. Mogę już wyjść.
Zostańmy tu jeszcze z pięć minut.
Jasne.
To takie odrealnione.
A ty jeszcze nie rodziłaś.
No tak.
Nic nie mówią.
Kobiety nie zdradzają sobie, co się stanie.
- W ciąży? - W trakcie porodu.
Ile znasz takich opowieści?
- Żadnej. - Właśnie.
Czasem mówią, ile godzin to trwało.
Nic więcej.
Dlaczego?
Bo przechodzi się prawdziwą traumę
i nagle bum, jesteś matką.
Nie masz czasu przemyśleć tego, co zaszło i zajdzie.
Connor był traumą?
Już kiedy się urodził.
Wszystko się posypało.
Miałam krwotok.
Leżał na mojej piersi, a ja byłam taka szczęśliwa.
Spokojna. A tak naprawdę było niebezpiecznie.
Straciłam mnóstwo krwi.
Pierwszy raz widziałam przerażonego Steve'a.
Myślałaś, że umrzesz?
Może.
Jezu.
Wystraszyłam cię?
Nie.
Czekam na to.
Twoja mama rozmawiała z tobą o porodzie?
Umarła, kiedy miałam sześć lat.
Tak mi przykro.
Spoko.
Fajnie tak szczerze pogadać.
Meg, muszę ci coś powiedzieć.
Rozumiem. Chcemy zajść w ciążę,
a kiedy się uda, nad niczym nie panujemy. To przeraża.
Ja przy Connorze bałam się, że nie przetrwam połogu.
Nie o to chodzi.
Ale twoja odwaga dodaje mi sił.
[pukanie do drzwi]
[Josh] Czujecie to? Jakby spalony plastik.
Nie.
Dałam mu swój numer. Może zadzwoni.
Sama już nie wiem, na co liczę.
Wiesz, na co liczę ja? Że załatwisz sobie
absolutnie niezbędną pomoc psychologa.
Bo potrzebujesz kompleksowej pomocy.
Ze strony sanitariusza,
pielęgniarki z OIOM-u
i lekarza, i psychologa.
Dentysty i proktologa,
którzy spotkają się w połowie drogi
na twoim sztucznym brzuchu
i pomogą ci się ogarnąć.
Jak możesz, kurwa, chodzić ze sztucznym brzuchem?
Mów ciszej.
Mogłabym, ale nie chcę.
PEDAGOG
To nie jest tak, że pewnego dnia
przyczepiasz sobie brzuch
i stajesz się piękną ciężarną.
A co zrobisz, jak zobaczy się z tym ktoś znajomy?
[stęka]
Co zrobię?
Musisz poronić.
Boże! Moja Susan!
Mogłaś przebierać w imionach
i wybrałaś takie dla swojego udawanego dziecka?
Dlaczego cię słucham?
Masz trzy zakazy zbliżania się do ludzi.
Czyli aż trzy osoby wiedzą,
jaka jestem namiętna i zdeterminowana. A ty co?
Dałaś komuś numer i czekasz.
Ja tak robię?
Za chuja!
Nachodzę gościa w pracy, w domu, nawet jak do matki pójdzie.
Wszędzie mnie, kurwa, pełno.
- I dlatego… - Wielkie dzięki za te dobre rady.
Drobiazg.
Logan, chodź tu.
Są już wyniki.
Tak, jak przewidziałam, kretyn z ciebie.
[Kate wzdycha] Dzięki, że ze mną przyszłaś.
Mark ma to dziecko w dupie.
[Lainy] Nieprawda.
Nawet nie zna daty porodu.
Na pewno zna.
Mark, kiedy rodzę?
Nie jestem głodny.
- Właśnie. - On pewnie…
Akurat. Sprawdźmy elektroniczne nianie.
Dlaczego to jest czarno-białe?
Nie chcę pokoju dla dziecka jak z filmu Tima Burtona.
W pierwszym miesiącach dzieci widzą na czarno-biało.
- Serio? - Nie wiedziałaś?
A ty skąd wiesz?
Z Kochanych maleństw.
A co to?
Konto na Instagramie,
które powinnaś obserwować.
Jak wszystkie inne ciężarne.
Na pewno nie wszystkie.
Co z tobą? Chyba się nie cieszysz.
A po co ty czytasz o ciąży?
Chcę wiedzieć, przez co przechodzisz.
To miłe.
Przepraszam. To pewnie przez hormony.
[Connor] Cześć.
- [Connor] A dzidziuś? - Jasne, dobij ją.
Dzieciak bredzi.
Czemu nie ma dzidziusia?
Nie każdy ma dzidziusia. Idź sobie.
Zrobiłem mu kuku?
Mały psychol.
- Lepiej chodźmy. - [Megan nawołuje Connora]
Chyba szuka go matka.
Poradzą sobie. Niech się uczy.
Trzeba znaleźć jego rodziców.
- Chowasz się? - Odpoczywam.
Przed czym się chowasz?
[tajemnicza, rytmiczna muzyka]
[Megan] Gdzie jesteś? Connor, wracaj!
[Megan] Wracaj, proszę!
Jajca.
[Megan] Connor!
[pisk zabawek]
[muzyka ustaje]
Tu jesteś.
Już nigdy mi tak nie uciekaj.
Lainy!
Odbiło ci?
To się nazywa brzuszek empatii.
Mam poczuć twój ból.
I przyznam, że to nie takie straszne.
- Idź po mazdę. - Dobra.
Idziemy.
Gdzie Lainy?
Nie wiem. Zniknęła.
Martwię się o nią.
Zajmij się sobą.
Lainy sabotuje samą siebie.
Czuję, że właśnie poznałeś tę koncepcję.
Nie… Co mnie zdradziło?
[pisk zabawki]
[bierze wdech]
[wibracja telefonu]
- Halo? - Tu Josh.
Nie przeszkadzam?
Nie, nie, akurat czytam… chorym zwierzątkom.
Jak miło.
Chciałem zapytać, czy wpadniesz na lodowisko.
Sprawdzę kalendarz, bo jestem zarobiona. Ale akurat mam czas.
To może jutro?
Super.
No, to się widzimy.
Cześć.
Coś się ruszyło.
[pisk zabawek]
[pogodna muzyka elektroniczna]
Ale fajnie! Nie jeździłam od czasów liceum.
To się nie nudzi.
Uwielbiam tę pracę.
[muzyka]
[klakson]
Kochałam książki. Brzmi to czerstwo,
ale zmieniły moje życie. Poezja też.
- Ulubiony poeta? - Anne Sexton.
Znasz ją?
A kto nie zna Anne Sexton?
Ty?
Jestem jednym z tych ludzi.
Jeżdżę lepiej, niż się spodziewałeś?
Kurwa!
- Już dobrze? - Tak.
[pracownicy krzyczą]
- [Lainy piszczy] - Brawo, chłopaki.
Spisujecie się!
Boże!
A umiesz być cool?
[muzyka R&B]
Skąd wiedziałaś, że jesteś gotowa na macierzyństwo?
Chyba…
każdy tego pragnie.
Ślubu…
i dzieci.
To normalne.
Ja chciałem zostać ojcem w nienormalnie młodym wieku.
Cudownie.
Zazdroszczę ci, że masz siostrę.
Ja nie mam rodzeństwa ani innej rodziny, nie chcę zostać sama.
Zawsze pragnęłam założyć rodzinę.
I zaczynam się martwić, że nie mam na to szans.
Co?
To znaczy wiem, że będę miała dziecko, ale…
chyba nie znajdę partnera.
Znajdziesz. Jak to mówią…
wszystko w swoim okresie.
Chyba w czasie.
Pierwsze młoty za płoty.
Koty. Koty za płoty.
No dobra, koty.
Ale coś mi nie pasuje.
Kurde.
Koleś specjalnie ryje łyżwami po lodzie.
Przestań niszczyć lód, gnoju!
Bo upieprzymy ci łeb!
- Można tu wypić gorącą czekoladę? - Tak.
NA BRZUCHA DNIE BOCIANKOWE
[Lainy] Ja pierdzielę.
Wklejmy im fiuty do ust.
[chichot]
Chciałam zapytać, czy nie przegięłyśmy.
To już wiem.
Mnie się podoba. Takie prowokacyjne.
Zostawię was.
Przepraszam. Chciałam rozbawić tę wariatkę Fallon.
Wyjaśnię, że to tylko takie żarty.
Wiem, ironia.
Serio, przepraszam.
Chciałam o czymś pogadać.
O tym, że mnie kochasz?
Bo już wiem.
Nie, ale…
Zaczynam się bać.
Nie możesz być przy porodzie.
To znaczy… Ale dlaczego?
Jeśli powiesz, że wolisz Shirley,
zamorduję kogoś.
Nie wolę jej,
ale załatwiła mi doulę.
A w sali mogą być tylko dwie osoby.
I wolisz Marka z jakąś wąchającą łożysko położną
zamiast przyjaciółki, którą znasz całe życie?
- Możemy pomówić szczerze? - Jestem na to gotowa.
Fajnie.
Wkurzasz się, bo jestem w ciąży.
Nie. Jak mogłaś tak pomyśleć?
Cieszę się
i wszędzie z tobą chodzę,
żeby pokazać tę radość z twojej ciąży.
Widzę, jak tryskasz radością.
Wkurzam się tylko dlatego, że jesteś ostatnio strasznym… cyckiem.
Cyckiem to jesteś akurat ty.
- Ja? - Właśnie tak.
Możecie się przymknąć, suki?
Nawet przeklinacie teraz chujowo.
Ale obie was kocham.
Mam dość.
Chuj z nią!
Proszę pani, znalazłam to na trybunach.
Dobrze, że mi to przyniosłaś.
Nikomu nie mów. Załatwię sprawę.
Gol.
[pogodna, żywa muzyka]
Powtórzysz, z kim się spotykałeś?
Z dziewczyną, która nakładała lody w lodziarni.
Ale potem zrozumiałem, że zależy mi tylko na lodach.
To za mało. Musi być jeszcze chemia.
Dziewczyna zaserwuje ci lody nawet bez randki.
Za późno to zrozumiałem.
Spotykałeś się kiedyś z ciężarną?
Zwykle z bardziej ciężarnymi od ciebie.
Czekasz na rozwarcie?
Aż do porodu będzie mniej niż dwa tygodnie.
Czyli ze sobą chodzimy?
Nie wiem. Spotykam się też z wieloma innymi.
Z tobą mogę się tylko przyjaźnić.
Jeszcze pięć minut temu miałam cię za geja.
Jasne. Żartujmy sobie.
Bywam poważna.
Spoko.
Mam napięte nerwy
Słyszę je jak instrumenty muzyczne
Gdy była cisza…
Najmocniej słyszałam bębny
I smyczki
To dzięki tobie
To dzieło geniuszu
Kochanie, kompozytor wkroczył w ogień
Anne Sexton.
Jaki ma tytuł?
Pocałunek.
[muzyka smyczkowa z bębnem w tle]
- Przepraszam. - To ja przepraszam.
Po prostu trochę się teraz wstydzę swojego ciała.
[wzdycha]
Przepraszam.
Chcesz zatańczyć?
Tak.
[muzyka taneczna]
[ballada]
- Przerwa? - Jasne.
- Dave. - Lainy.
Co tu robisz? Nie wiedziałam, że lubisz…
Popijawy na jachcie?
Ale numer. [nerwowy śmiech]
Co, do kurwy…
Trochę przytyłam.
Co ty odwalasz?
- Ja? - Myślałem, że bierzesz pigułkę!
Jak mogłaś mi to zrobić?
Palant z ciebie.
Spoko, nie jest twoje.
A kiedy niby…
W Święto Dziękczynienia.
Byliśmy u moich rodziców w Vermont.
- Cały czas razem. - Jak widać nie.
Bo przecież ty czasem…
- Spałem? - Bingo.
Jak zasnąłeś, poszłam na wyprzedaże z okazji Czarnego Piątku.
I zerżnęłaś kogoś w sklepie z elektroniką?
W dyskoncie. Mają tam najlepsze ceny
i najlepsze fiuty.
A ty na co się gapisz?
- Gdzie pracujesz? - Jestem naukowczynią.
Nie ma takiego zawodu. A wy kim jesteście?
[wszystkie] Naukowczyniami.
Zapomniałam o tobie. Ty też zapomnij.
Przepraszam.
Idzie ktoś naprawdę piękny, czyli ja.
Niespodzianka!
- Meg! - Lainy.
Masz taką śliczną salę.
Uroczą.
Miło, że tak mówisz.
Prześliczną.
A skąd się wzięłaś w mojej okolicy?
Niedaleko organizują warsztaty dla ciężarnych w depresji.
Chodźmy tam.
Ale ja nie mam depresji.
A ja owszem.
Wyślesz mnie tam samą?
Nie zrobię tego przyjaciółce.
- Podobno bardzo pomagają. - Super.
- Spróbujmy. - Jasne.
- Ale wyskoczyłaś. - Myślisz?
Rzucasz się w oczy.
Nie wiedziałam, że tyle ciężarnych ma depresję.
Wstyd nam, bo nie tryskamy radością.
[Fallon] Przejście dla ciężarnej.
Szósty tydzień.
Ładne cycki. Mogę tak mówić, bo też je mam.
Wtedy to nieobraźliwe.
Skąd się wzięłaś?
Czyli ty możesz, a ja nie?
Ciążowa turystka.
- Idź sobie. - Sama sobie idź.
Zostaw moje dziecko!
[prowadząca] Moje panie.
Jak się czujecie?
[wszystkie] Dobrze.
Gówno prawda!
Tu nie musicie kłamać, siostry.
To miejsce prawdy.
Jak się czujecie w ciąży?
Powiedzcie.
Śmiało.
Jestem wściekła!
Zjadłam wczoraj babeczkę ze śmieci.
Mam wyschnięte sutki!
[potakiwanie]
Wiem.
Mam włochaty odbyt.
- Co ty wyprawiasz? - Zamknij się.
Teraz zrobimy przerwę na siusiu,
jak co trzy minuty.
A jeśli jesteś szczęściarą, która może się jeszcze wysrać w ciąży,
to masz okazję.
Dzięki, jest super.
W końcu można się wykrzyczeć.
Kurde. Niania mnie wystawiła.
Współczuję.
Mogłabyś jutro popilnować Connora?
[wzdycha] No nie wiem.
Steve ma urodziny, a Josh pracuje, bo jest mecz hokeja.
Nie mam kogo poprosić.
Miło być potrzebną.
Dobra.
Uwielbiamy twoje wizyty.
Zwłaszcza Josh.
- Serio? - Niani nie będzie też dzisiaj.
Muszę lecieć.
[muzyka hiphopowa]
[odchrząkuje]
[bezgłośnie obraża]
[pukanie do drzwi]
Cześć!
Bardzo ci dziękuję. Ratujesz mi życie.
Chętnie pomogę. Ślicznie wyglądasz.
Wzięłam prysznic.
Connor, precz z kanapy.
Zgadnij, kogo zobaczymy.
Może ogolę głowę?
- Wykluczone. - Bawcie się dobrze.
Dzięki. Jeszcze pogadamy o twoim bociankowym.
Nie, ale wy bawcie się dobrze.
Poradzimy sobie.
[Lainy] Cześć.
Cześć.
Pijesz to?
Myślałam, że weźmiemy ślub
i założymy rodzinę.
[krzyczy]
Kłamiesz czasem tak bardzo, że nie umiesz tego odkręcić?
Zjadłem całe ciastko.
- A kuku! - Boże!
- Wystraszyłeś mnie. - A byłem tutaj.
Opowiem ci prawdziwą historię.
Była sobie kiedyś rodzina…
prześlicznych księżniczek.
Nazywały się Kardashianki.
I mieszkały w pałacu,
który kupił im ojciec,
bo wybronił mordercę.
Cześć.
Wujek Joshy.
Nie nakręcaj się, mały.
Wybacz.
Myślałam, że pójdzie mi lepiej.
Jesteś urocza.
No to czytamy.
Książka bez obrazków.
„Nie ma w niej obrazków.
Taka książka może się wydawać nudna.
Może za poważna dla ciebie.
Ale na tym polegają książki.
Wszystko, co wyrażają słowa, musi też wyrazić ten, kto ją czyta.
Czas na moją ulubioną piosenkę.
♪ Gul, gul, gul Mam twarz robaka ♪
♪ Na śniadanie jem mrówki Prosto z dywanika” ♪
[delikatna muzyka]
Idziemy do mnie?
To znaczy… do garażu?
[bierze głęboki wydech]
Sporo miejsca.
Zwykle stoi tu samochód.
Chcę uprawiać z tobą seks.
Genialnie.
Ale, jak już mówiłam, wstydzę się teraz swojego ciała.
Mówiłaś.
Więc będzie kilka zasad.
Zgadzam się na wszystkie zasady i regulaminy.
Właściwie tylko dwie.
Nie dotykasz mnie i nie patrzysz na mnie.
Może nie do końca tak to sobie wyobrażałem,
ale twoje życzenie jest dla mnie rozkazem, milady…
Zgadzam się.
Super.
Zaraz wracam.
[piosenka Sex With Me Rihanny]
- Wszystko gra? - Tak.
Tylko trochę mnie zaskoczyłaś tą pozycją.
Chciałbym ci zafundować oral, ale nie wiem jak.
Możesz polizać mi łechtaczkę,
a nawet pomóc sobie palcem.
Wiem, jak się to robi,
ale nie wiem, gdzie jesteś.
No tak. To może…
się podsunę…
Problem z głowy.
Właź.
I daj znać, jak będziesz blisko.
Czuję, że nade mną stajesz.
Powiedz kiedy.
Próbuję wylądować.
Wiesz co…
Chyba jednak…
- Jesteś tam? - Tak, tylko…
próbuję…
To chyba lepszy pomysł.
Możesz opisać, co robisz?
Próbuję ci usiąść na…
Właściwie to nie musisz tego robić.
Chociaż miło, że proponowałeś.
A ja jestem już gotowa.
- Spoko. - Totalnie gotowa.
Czuję, że ty też.
Jak miło.
Dzięki.
[Lainy wzdycha z rozkoszy]
Cudownie. Podoba ci się, Icemanie?
Icemanie?
Jeździsz rolbą po lodzie.
- Improwizowałam. - Bardzo fajnie.
Nadchodzi Iceman.
I niedługo dojdzie.
Spróbuję odwrotnie.
Mnie się podobało.
Ale tak będzie jeszcze lepiej.
No to jedziemy.
[Lainy jęczy]
Ale przyjemnie.
[Josh] To drzwi do garażu?
[Lainy] Nic się nie dzieje.
- [Josh] Gdzie pilot? - Już go mam.
[Josh] Bo wiesz, sąsiedzi. Jest tam ktoś?
[Josh] Zamknij, zanim ktoś przyjdzie.
[nastrojowa muzyka]
Było bardzo miło.
Świetny widok.
Dzięki.
[okrzyk powitania]
[Lainy odpowiada]
Boże.
Mogę być szczery?
Mhm.
Z nikim nigdy nie czułem takiej bliskości.
Ja też nie.
To dobrze, bo czuję,
że może się nam udać.
Tobie, mnie i maluchowi.
Dobrze jest znów móc komuś zaufać.
Ufam ci całkowicie.
Nie sądziłem, że to jeszcze możliwe.
[potakuje]
[wzdycha]
- Nie dam rady. - Z czym?
- Przepraszam. - Zaczekaj.
Ja… muszę już iść.
Ale czego nie możesz?
- Ogarniesz Connora? - Tak.
Powiedziałem coś złego, że wychodzisz?
[Lainy] Trzymajcie się razem.
[obsługa] Nie dotykamy motyli.
To zaburzy przepoczwarzanie.
Mam przejebane.
Na pewno? Bo z tego, co mówisz,
to raczej Josh miał wczoraj niezłe…
- [stęka i kwiczy] - Przestań!
Sorki. Boję się motyli.
Prawie mu powiedziałam. Prawie…
[obsługa] Nie dotykać.
Jaki związek przetrwa takie kłamstwo?
Tak to nakręciłam, że nie wiem, co robić.
A on przecież dowie się w końcu,
że nie jestem w ciąży. Prawda?
Trudno przeoczyć dziecko.
Dlaczego zakochałam się akurat w bracie Meg?
To śmieszne, ale naprawdę mi się podoba.
To dziecko musi zniknąć.
Muszę się pozbyć dziecka.
Kurde.
Dlaczego siadają tylko na tobie?
Są na mnie?
Właśnie teraz? Teraz?
[potakuje]
Znajdź sprej.
Pozbądź się tych małych diabłów!
Przestań!
[piszczy]
Nie dotykać!
To one dotknęły mnie!
Proszę tu nie krzyczeć.
Chcesz się bić?
Spuszczę ci wpierdol!
Przegryzę ci jebaną aortę.
Motyle, do ataku!
- Dorwę cię. - Chodź.
[obsługa] Durna suka.
[szept]
[Kate] Dzięki, że przyszłaś.
[Lainy] Spoko.
Jak się czujesz?
Dobrze. Przestałam rzygać.
To super.
A ty? Rzygasz?
Nie.
- Dlaczego mam rzygać? - Czy ja wiem?
Czasem człowieka dopada takie poranne
kręcenie w żołądku…
Nic?
Wszystko dobrze?
Tak.
Chyba denerwuję się przed bociankowym.
Wyjdzie super. Dzięki, że mnie zaprosiłaś.
To znaczy?
Że jest mi miło.
Miałam nie zaprosić swojej przyjaciółki?
Spoko.
Czuję, że zrobicie z Shirley
coś znacznie fajniejszego, niż mogłam wymyślić ja.
Muszę uciekać, bo czekają na mnie klasówki.
- Poradzisz sobie? - Tak.
No to fajnie.
[rytmiczna muzyka]
[gwar]
[Rawn] Niech mi pokażą wyniki testu na ojcostwo.
Bo nie wyobrażam sobie, że ktoś będzie do mnie mówił „tato”.
- [chrząknięcie] - [wszyscy się śmieją]
- [Fallon] Patrz, co znalazłam. - Co?
Ja pierdolę.
Zawsze chciałam mieć krowę.
To alpaka.
Doję ją już z półtorej godziny, bo w barku jest tylko udawane mleko.
Ale wycisnęłam od naszej Bessie może łyżeczkę do macchiato.
Przecież to samiec.
Wytrzepałaś samcowi alpaki.
A, to wyjaśnia odgłosy i ten słonawy smak.
Macchiato?
Podziękuję.
Garrett, zabierzesz tę krowę do mojego wozu?
- Cześć, Lainy. - Cześć, Connor.
Connor?
[gwałtownie bierze wdech]
Kurde.
- Kurwa. - Twój facet?
- Kurwa! - Kurwa!
Kurwa!
Na pewno gdzieś jest.
Cześć! Co tu robicie, moi piękni?
Shirley nas zaprosiła.
[śmiech]
Cała ona.
Dlaczego nie oddzwaniasz?
Słucham?
Wszystko gra?
I buczy.
Cześć. To znajomi, o których nie wspomniałaś?
Josh. I Megan.
- Gratuluję. - Dzięki.
A to Steve i Connor.
[Shirley gwiżdże] Uwaga!
Mogę prosić… o uwagę? [przeciąga]
Dzięki.
Kate i ja bardzo się cieszymy, że dotarliście.
Brawa dla wszystkich!
[brawa]
Cześć.
[chichot]
Nie sądziłam, że to będzie takie szaleństwo,
ale wyszło fajnie, więc dzięki, że mnie do tego zmusiłaś.
- Przestań. - Ale co?
Normalnie cię kocham.
Masakra.
[drżącym głosem] Ile emocji. Wybaczcie. [zdecydowanie] Ale…
Chcę przez chwilę pomówić o kimś innym.
O osobie, którą znamy i kochamy, czyli o Lainy!
Nie, to wasz dzień. Skupcie się na sobie.
Wszyscy w szkole i w sieci wiedzą,
że jestem najseksowniejszą nauczycielką świata,
a dobroć to moje największe hobby.
Chcę, żeby to był też twój dzień.
A ja nie chcę. To wasz dzień i daj mi spokój.
Odczep się.
Dla kontekstu: Lainy jest w ciąży, ale chyba usunie.
Dla mnie to okej, bo jestem za prawem do wyboru.
Ale to może być jej ostatnia szansa!
Zrób zbliżenie na zmarchy.
Chcemy ją namówić, żeby zatrzymała dziecko!
[Shirley] Czat szaleje.
- Wystarczy. - To mój telefon.
Wyłączam go. Przegięłaś.
Przestań!
Wystarczy!
Nie usunę ciąży!
Chociaż to nic złego.
Zrobiłabym aborcję.
Kate też ją miała.
Moja mama próbowała.
Czyli urodzisz?
[skanduje] Urodzisz! Urodzisz!
Przestańcie! Nie urodzę żadnego dziecka!
Bo nie jestem w ciąży!
Kłamałam.
Udawałam.
[pełen niedowierzania wdech obecnych]
[wzdycha]
Meg.
Steve, zapierdalaj po wóz.
Josh, daj mi wytłumaczyć.
Powinnaś się leczyć.
[cicho] Przepraszam.
Już nie będziesz mnie kochać,
ale może kiedyś przestaniesz mnie nienawidzić.
Nie nienawidzę cię.
Nie?
Tylko kocham.
Czułam, że coś się dzieje.
Tylko nie wiedziałam co.
Nawet nie jestem zła.
Wściekam się na Marka.
Bo wcale się nie cieszy z dziecka.
I trudno mi bez ciebie.
[wzdychając] Kurwa.
Byłam zazdrosna.
O ciebie… Zazdrościłam Markowi.
Zabawne.
Naprawdę.
Od zawsze, bo spędza z tobą tyle czasu.
Ja chcę być twoim mężem.
Powinnaś, bo jego nienawidzę.
Czasem nie mogę na niego patrzeć.
[obie chichoczą]
To spoko gość.
I bardzo cię kocha.
I pokocha dziecko. Jemu zazdroszczę najbardziej.
Będzie miało najfajniejszą, najzabawniejszą,
najbardziej twardzielską mamę na świecie.
Zapomniałaś o seksownej.
Takiej do wyjebania.
Serio.
Dzieciak ma szczęście.
Myślisz?
Żartujesz? Jesteś jedyną rodziną, jaką miałam.
Kiedy założyłaś swoją własną, odbiło mi
i zaczęłam desperacko poszukiwać bratniej duszy.
Ja nią jestem, suko.
Chodź tu.
[pogodna muzyka gitarowa]
Cześć.
Widziałam małą na Instagramie.
Jest piękna.
To chłopiec.
Jestem straszna.
Nie pocieszam ludzi, którzy mnie zranili.
Rozumiem.
Zawsze marzyłam, żeby zostać matką.
Od dzieciństwa.
Dlatego założyłam sztuczny brzuch i poszłam na tę głupią jogę.
Poznałam cię i tak bardzo chciałam się zaprzyjaźnić…
Utknęłam.
Mogłaś mi powiedzieć.
Wiem, że kobiety mają przesrane, nawet jak nie są w ciąży.
Chciałam ci powiedzieć, ale…
Pamiętasz, jak to jest desperacko pragnąć rodziny?
Oczywiście.
Zawsze chciałam, żeby ktoś mnie wybrał.
Najważniejszy związek stworzysz z samą sobą.
Tęsknię, laska.
Chodź.
Przepraszam. Bardzo przepraszam.
[Megan] Już dobrze.
Oglądałem jakąś głupotę i…
Boże.
Nie!
[Megan] Tak!
Boże!
Josh, złaź natychmiast!
Sąsiedzi się gapią!
Nigdy nie zejdę!
Możemy porozmawiać chociaż przez chwilę?
Żebyś mnie znów okłamała?
Bo nie jesteś nauczycielką, tylko latarnikiem?
Skłamałam.
Kłamałam, że zaszłam w ciążę w Święto Dziękczynienia.
I że pracuję charytatywnie ze zwierzętami.
Tak naprawdę to nigdzie się nie udzielam.
Czasem oddaję puszki, jak jest zbiórka.
Ale to głównie to, czego sama nie zjem.
Jakaś fasolka czy kukurydza.
Ja lubię kukurydzę.
[Josh i Megan uciszają Steve'a]
Ale nie kłamię, mówiąc, że zakochałam się w tobie do szaleństwa.
Proszę o wiele, ale czy możemy zacząć od nowa?
Nie nazywam się Sasha Fierce.
Cześć.
Jestem Lainy Newton.
A ty?
Nigdy nie zrobiłeś nic głupiego z miłości?
Popełniłam błąd i przepraszam.
[Josh] Moje ręce.
OSTATNIE JOSH
[wzdycha]
[pukanie do drzwi]
Mogę wejść?
Nie.
[Dave] Przyniosłem stek z frytkami.
Jak się miewasz?
Czego chcesz?
Nigdy nie byłeś taki miły.
Jest moje?
- Tak. - Kurwa, wiedziałem!
Tak czułem!
- Są twoje. - „Są”?
Bliźnięta?
Trojaczki?
Jakim cudem? [płaczliwie] Boże!
Nie dam rady.
[łka]
Nie dam rady.
Moje życie się skończyło. Szlag!
Ale ogarniemy.
Trojaczki. Szaleństwo.
Zatrzymasz je wszystkie?
Jesteś gnojem!
Nie jest prawdziwy? Nie?
Całe szczęście! Ja pierdolę!
[krzyczy radośnie]
Fiut z ciebie.
Chyba ty.
Cztery zasrane lata.
Byłeś we mnie w ogóle zakochany?
Oczywiście.
Tak.
Ale czy się odkochałem? Tak.
Przykro mi.
Szkoda, że nie dałam ci szczęścia.
To nie tak.
Zrozumiałem, że ja nie dam go tobie.
Chciałaś być żoną i matką,
myślałem, że mamy podobne marzenia, ale…
[wzdycha]
Potem odkryłem, że pragnę tylko…
- Sukcesu. - …cipek.
[wzdycha]
Ale wciąż cię kocham.
Zależy mi na tobie.
To słodkie.
Jestem słodki.
[Lainy się śmieje]
Chcesz się jeszcze bzyknąć?
Nie.
Wróć tam, zanim cię dźgnę.
[pogodna muzyka gitarowa]
[stękanie]
[gwar]
Jak pisała bell hooks:
„Jedyną osobą, która nas nigdy nie opuści,
jesteśmy…
my same.
Poszukiwanie miłości musimy zacząć od pokochania swojej kobiecej jaźni”.
Strasznie nudna ta kobieca jaźń.
Przymknij się.
Pytania później, Brett.
Ale…
Naprawdę musisz mi dziś odpuścić.
Ale fajnie, że to sobie wyjaśniliśmy.
Lainy! Przed szkołą jest rolba.
[radosna muzyka pop]
Ukradłem kiedyś własny wóz,
żeby kupić swojej dziewczynie torebkę za kasę z ubezpieczenia.
- Torebkę? - Taką markową.
To strasznie głupie.
Jesteś szalona.
Myślę, że dosłownie, ale…
umiesz mnie rozbawić.
Uwielbiam to, jak na mnie patrzysz.
I uwielbiam patrzeć na ciebie.
Uprawiałem z tobą najlepszy seks w życiu, a nawet nic nie widziałem.
Ktoś powiedział kiedyś: „Uważaj na miłość,
chyba że jest prawdziwa i całe twoje ciało jest na tak.
Nawet palce u stóp”.
Anne Sexton.
Chciałem tylko powiedzieć:
„Cześć. Mam na imię Josh”.
[radosna muzyka pop]
[wszyscy wiwatują]
[huk]
Przepraszamy!
[sprzeczają się]
Ja nią kieruję!
Myślałam, że hamuję!
Z drogi!
[krzyczą]
[wszyscy krzyczą]
Kurwa!
[pogodna muzyka hip-hop]
[spokojna muzyka gitarowa]