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Mesdames et messieurs,
veuillez accueillir Kumail Nanjiani !
Salut !
Oui.
Salut !
Oui !
Merci, merci.
Merci.
Ça va, Chicago ?
Dès que j'ai entendu les acclamations, j'ai failli pleurer.
J'étais submergé, merci !
Vous êtes géniaux.
Ça me touche que vous soyez là ce soir.
Je veux clarifier une chose.
Sachez tous que j'ai commencé comme humoriste
ici à Chicago.
Eh oui !
J'ai commencé le stand-up à Chicago,
pendant des années,
j'ai arrêté pendant dix ans,
et maintenant, je reprends.
Comprenez bien,
je ne suis pas un acteur qui dit :
"Je vais faire du stand-up."
Je préfèrerais que vous croyiez que j'ai inventé le Covid.
Et ne soyez pas bizarres au sujet de mes muscles.
Il y en a que ça choque.
Ne soyez pas bizarres.
C'est...
Certains ont peur. Pas vous.
Ils ne vous feront pas de mal.
Ces muscles sont décoratifs.
Ils n'ont jamais vu de combat.
La fois où j'ai été le plus près,
c'était il y a des années, à Brooklyn.
Je conduisais la voiture de ma femme pour trouver une place.
J'en ai trouvé une.
Un autre type la voulait,
on s'est disputés.
J'ai dit : "Va te faire foutre."
Il est sorti,
a marché vers moi et a dit : "Tu as dit quoi ?"
Et moi : "J'ai dit que je suis désolé !"
Je n'ai jamais été aussi près de me battre.
J'ai jamais vu de bagarre, car je sais m'excuser.
J'adore être de retour à Chicago. Ça a changé.
La marijuana est légale, ici.
Je commence par des trucs polémiques.
Légaliser la marijuana était une erreur.
Attendez.
C'est pas la fin. J'ai un argument à défendre.
Vous vous rappelez, pour en acheter
avant que ce soit légal ?
Il fallait aller chez quelqu'un.
Faire semblant d'être ami avec un mec.
Il fallait regarder Matrix avec lui.
Il fallait caresser son iguane. C'était un cauchemar.
Et après lui avoir acheté de l'herbe ?
On fumait.
Oui, on fumait avec lui !
Quoi ? Non !
Tu en as tellement, et moi si peu.
Pourquoi je devrais t'en rendre gratis ?
Au restaurant, on dit pas au serveur :
"Voici un morceau de mon burger."
Je vais vous expliquer, OK ?
La marijuana devrait être dépénalisée.
Les gens ne devraient pas...
On ne devrait pas aller en prison pour ça.
Ceux qui sont en prison pour ça devraient sortir.
C'est ridicule.
Mais ça ne devrait pas être légal à 100 %.
Il faut qu'on enfreigne la loi un chouïa
pour avoir l'effet complet.
Voici un exemple.
Ma femme et moi étions en Californie du Nord.
On allait dans un bon restaurant,
j'avais pris un space cake.
Et maintenant que l'herbe est légale,
ils sont bien meilleurs parce qu'il y a un nombre sur la boîte
qui indique combien on peut être défoncé.
À l'époque, c'était une aventure mystérieuse.
Certains voulaient se la péter.
Quand je vivais ici, il y avait une vieille dame
qui vendait des muffins dans les bars.
Et je lui en ai acheté un, une fois.
Je l'ai mangé, et elle a dit : "Tu as tout mangé ?
"Rentre tout de suite !"
Et je suis resté éveillé trois jours,
en pensant à tous les e-mails que j'avais envoyés depuis cinq ans.
C'est bien mieux maintenant.
On était au resto, j'étais défoncé,
mais j'avais vu le nombre, j'étais tranquille.
On y va, on s'assoit dehors.
Magnifiques montagnes, j'ai le soleil dans les yeux,
et je regarde ça...
"Je suis aussi perché que les montagnes.
"C'est de circonstance."
Le serveur me dit : "Vous avez le soleil dans les yeux."
Et moi : "Ouais, sans déconner."
"Vous avez le soleil dans les yeux,
"mais une fois qu'il se couchera, vous aurez droit au plus beau
"coucher de soleil de toute la Californie."
J'ai regardé cet homme, défoncé, je lui ai demandé :
"Est-ce que le soleil va se coucher derrière les montagnes...
"Ou devant les montagnes ?"
Ça devrait être un peu illégal.
Ça devrait être un peu illégal d'oublier
comment le soleil fonctionne.
Je me disais : "Je suis jamais venu dans votre restaurant...
"Je sais pas comment ça marche, ici.
"Si vous mettez le soleil derrière les montagnes
"ou devant.
"Mais si c'est devant, j'aimerais changer de place."
Je vais à des concerts, en ce moment. J'adore ça.
J'adore la musique live.
C'est magique, je suis incapable de ça.
J'adore les concerts.
Je vais vous dire ce que je déteste, et ça arrive à chaque concert.
Je déteste le rappel.
Je déteste tout ce truc !
Faites pas semblant,
restez ici, jouez tout d'affilée !
Il est tard, je travaille demain !
Jouez toutes les chansons d'affilée !
Votre ego est si fragile que vous devez nous faire applaudir
pour finir le concert qu'on a déjà payé ?
On vous a applaudis toute la soirée.
Ça va combler le vide dans vos âmes, les musiciens ?
Ne nous obligez pas à jouer à votre petit jeu.
"Bon, le concert est fini.
"On part sans jouer nos trois plus grands succès."
"Oh, non !
"Les Eagles sont partis sans jouer Hotel California !
"Et Desperado !
"Et Hotel California."
Je connais pas trop leur musique.
À un concert, ça m'a mis en colère !
Ils ont fait semblant de partir
et le guitariste a laissé son téléphone.
Prends-le, mec !
Fais au moins semblant de partir !
Si vous voulez faire ça, faites-le bien.
Allumez les lumières, ouvrez les portes, dites que le concert est fini !
Et quand tout le monde part, revenez jouer trois chansons.
Que tout le monde annule ses Uber.
Chicago, vous êtes formidables.
Je peux parler d'un truc
émotionnellement difficile ?
On est d'accord ? J'ai votre permission ?
Super.
J'ai une chatte qui s'appelle Bagel.
Je l'appelle Tout Bagel, car elle est tout pour moi.
Je sais.
Je raconte ça
pour montrer combien mon amour pour elle est dégoûtant.
Je l'aime trop. Elle compte trop pour moi.
J'ai peur de l'aimer tant. Elle monopolise mon cœur.
Parfois, je l'embrasse tellement
que je mets son visage dans ma bouche.
J'aimerais pouvoir la manger sans qu'elle disparaisse.
Trump avait raison sur les migrants.
J'aimerais pouvoir la manger puis accoucher d'elle,
parce que c'est le véritable amour.
J'ai tellement de noms pour elle, Bagel, Bages, Little Baby Bages.
Et récemment, de nulle part : "Ma petite chrétienne."
Je sais pas d'où ça vient.
Je m'en rendais pas compte. Ma femme m'a surpris.
"Tu appelles le chat 'Ma petite chrétienne' ?"
Ça a pas de sens, je suis pas chrétien.
Et elle non plus.
Elle croit qu'il y a quelque chose.
Elle est "spirituelle".
Putains de chats d'Hollywood. Ils sont pénibles.
Bagel vient d'avoir 16 ans.
Non, pas de ça.
J'aime pas cette réaction.
Je comprends le temps qui passe, OK ?
On fait pas ça avec des humains. "Ma grand-mère a 90 ans."
Je sais, 16 ans, c'est vieux pour un chat.
C'est passé vite. Quand elle avait huit ans,
mon petit bébé Bagel,
je l'ai emmenée chez le véto,
qui a dit : "Les chats gériatriques..."
J'ai dit : "Comment ça, gériatrique ?
"C'est un bébé, regardez-la.
"C'est un petit bébé !
"Écris 'bébé' sur ton truc.
"T'es complètement débile, ou quoi ?"
J'ai sorti mon laser. "Une adulte ferait ça ?
"Écris 'bébé'."
C'est passé vite, parce qu'il y a pas d'étapes
qui marquent le passage du temps avec les chats.
Pas d'entrée à l'école, de permis, de mariage...
Non, j'ai eu Bagel quand elle était toute petite.
Quelques mois plus tard, elle était comme ça.
Et depuis, elle a pas changé.
Elle a rien appris de nouveau.
Donc elle a vieilli très vite.
L'an dernier, j'ai bossé quatre mois à Londres
et j'ai amené Bagel. Je peux pas vivre sans elle.
Et mon bébé Bagel a commencé à avoir des problèmes de santé.
On a dû l'emmener chez le véto plusieurs fois.
On a dû faire plusieurs examens. Elle a dû passer la nuit à l'hôpital.
C'était horrible.
On a eu la dernière réunion avec le véto
quand ils ont trouvé ce qui clochait,
on est entrés, et ce véto britannique était là,
et il avait l'air très sombre.
Il a dit : "Votre chat a un cœur hypertrophié."
J'ai dit : "Je sais qu'elle a un grand cœur.
"Quand je suis triste, elle le sent,
"comme si on était liés psychiquement,
"elle se met là et ronronne, et ça me fait du bien."
Il dit : "Non, chez les chats, un grand cœur, c'est mal."
Et j'ai dit : "D'accord.
"Quelle est la bonne taille ?"
Et il a dit : "Un cœur de taille normale."
Je savais que ça se passait pas bien,
parce qu'aussitôt rentré, j'ai cherché : "Les vétos
"sont-ils de vrais médecins ?"
Oui, ils le sont.
Ils font des études pour ça et tout.
Les médecins pour humains doivent s'occuper du corps humain,
les vétos doivent s'occuper de tous les autres types de corps sur Terre !
On pourrait apporter un iguane ou un paon,
et ils diraient : "Voyons ce qui se passe dans ce truc.
"J'espère qu'il y a un cœur, ou je sais pas par où commencer."
Bref, chez le véto...
Il nous annonce la nouvelle, et c'est pas génial.
Je sais pas ce que mon visage a fait,
mais cet Anglais est devenu très gêné,
il a commencé à reculer,
il cherchait quelque chose et il l'a pas trouvé.
Quand il l'a trouvé...
Vous savez, le sopalin sur lequel les médecins vous font asseoir ?
Ce bout de papier très fin qui fait du bruit ?
On peut voir à travers.
C'est le même matériau que les lunettes de WC jetables en avion.
Il arrache un coin et me le passe.
Et moi : "Pourquoi il me donne ça ?"
Il pense que je vais pleurer.
Et je lui dis : "Je vais pas..." Et avant d'avoir fini,
j'ai les larmes qui coulent.
J'essaie de sécher mes larmes.
Et c'est pas absorbant du tout.
Je déplace juste les larmes sur mon visage.
J'en ai sur le front, c'est une nouvelle sensation.
Et en me regardant pleurer, l'Anglais est devenu bizarre,
car il est anglais, et les émotions sont pas...
Fin de la phrase.
Ce type nous donne cinq pilules.
"Donnez-les à votre chat tous les jours."
Et moi : "Comment je fais ça ?
"Les chats sont connus pour être obéissants
"et faire ce qu'on leur demande."
Il dit : "Mettez-le dans sa nourriture, elle le mangera."
Et bien sûr, ça marche pas !
Imaginez-vous au restaurant,
et dans vos spaghettis, il y a cinq antalgiques.
"J'emmerde ce restaurant.
"Je me casse. D'ailleurs, j'ai plus mal au dos."
Quelqu'un a donné des médocs à un chat ?
C'est dur, pas vrai ?
Si votre vie est trop facile, soignez un chat.
En fait, dans le dernier film Saw, l'un des défis
est de traiter un chat.
Tout le monde meurt.
Sauf le chat. Il est toujours vivant.
Les pilules dans la nourriture, ça marche pas.
Les gens qui ont fait ça savent...
Il y a une seringue en plastique.
Mais au lieu d'une aiguille, il y a un trou,
on met la pilule dedans.
Il faut lui ouvrir la gueule et injecter la pilule
dans sa gorge de bébé.
Ce qui pose un problème.
Je peux pas lui ouvrir la gueule !
Je sais pas faire.
Je suis plus grand qu'elle,
mais à croire qu'elle fait de la muscu de mâchoire.
Je sais pas si elle fait du Tae Bo
ou un entraînement plus moderne.
Du R90X.
Du Ronronnement 90X.
Elle fait du Miaou Bo. Imaginez, un petit chat.
Ma psy dit que je fais des jeux de mots quand ça devient difficile.
On était félins pour l'autre.
D'accord.
J'irai me faire foutre après.
Donc on est à Londres,
on trouve un produit français,
un truc visqueux, on met la pilule au milieu
et on l'entoure de bouillie, ils la sentent pas,
et ils mangent tout.
Ça ressemble à de la pâte à modeler,
et ça sent les égouts sous Buffalo Wild Wings.
Et Bagel adore ça !
Elle s'en lasse pas !
Et ce produit qu'elle aime...
C'était un produit français.
Le nom du produit qu'elle adore,
c'était Avale-Pilule Félin Facile.
Ils ont tapé des trucs sur Google Traduction,
ils ont dit : "On prend ça.
"Pas besoin de réécrire.
"Impressionnant, les IA."
Avale-Pilule Félin Facile.
Avale-Pilule, je veux bien. Félin Facile, c'est bizarre.
Avale-Pilule Félin Facile.
C'est pas le félin qui est facile, c'est le produit.
J'ai des notes.
Mais Bagel adore ça, donc quand on rentre à Los Angeles,
on apporte des valises pleines d'Avale-Pilule Félin Facile.
On lui donne à LA, et elle fait : "Non, c'est mon plat européen.
"Je prends pas ça à la maison. Je suis au régime."
On l'emmène chez son véto à LA,
et il nous donne cette pommade
qu'on lui met dans l'oreille qui fait la même chose !
"Pourquoi t'as pas commencé par ça ? T'as inventé ça la semaine dernière ?
"Dis-le aux vétos européens !"
Voici mon conseil.
Pour traiter un chat,
prenez directement la pommade pour l'oreille.
Mais avant ça, essayez Avale-Pilule Félin Facile.
Je vends des boîtes après le spectacle.
J'ai des pensées, la nuit.
Vous avez des pensées nocturnes ? Vous voyez de quoi je parle ?
Quand on n'arrive pas à dormir et qu'on se dit :
"Voici un nouveau souci à te faire.
"Tu y avais pas pensé ? C'est parce que t'es un peu con.
"Et tous tes amis le savent."
C'est comme les pensées de jour, mais elles te détestent.
Quand le soleil brille, j'ai toute confiance en moi, mais la nuit,
vient la remise en question.
Chaque nuit, je dois prévoir une heure.
Chaque nuit, entre 3 h et 5 h,
une heure chaque nuit,
les bonnes zones de mon cerveau dorment
et les mauvaises sortent pour jouer.
Je vais vous lire mes dernières pensées nocturnes.
Ce sont des pensées réelles
qui m'empêchent de dormir.
"Pensées nocturnes.
"L'e-mail que j'ai envoyé aujourd'hui,
"'Merci, content d'avoir de vos nouvelles.'
"J'aurais plutôt dû dire : 'Ravi' ?
"Je devrais lui réécrire pour clarifier.
"Il verra que ça me tient à cœur, car j'envoie un e-mail à 4h17."
"Tu te souviens du raton laveur qui venait tous les jours,
"et un jour, il a arrêté de venir ?
"J'ai fait quelque chose qui l'a contrarié ?"
"Est-ce que Big Bird est un poulet ?"
Celle-ci m'empêche de dormir.
Elle me fout vraiment en l'air.
Elle m'empêche de dormir.
"Les Blancs..."
C'est pas tout !
En fait, vous avez raison. Rien que ça, déjà...
Juste "les Blancs, point".
Savoir que vous êtes là.
Qui dort bien en sachant ça ?
C'est bon de vous voir si nombreux.
Essayez de suivre ça. Ça m'empêche de dormir la nuit.
Écoutez : "Les Blancs
"ont toutes les couleurs de cheveux et d'yeux possibles,
"et toutes les autres races en ont une.
"Les Blancs peuvent avoir les cheveux roux,
"blonds, auburn, les yeux verts, bleus,
"noisette,
"toutes les autres races ont les cheveux et yeux noirs."
Toutes !
Toutes les autres races.
Asiatiques, Noirs,
mon genre d'Asiatiques.
Hispaniques.
On a les cheveux noirs et les yeux noirs.
C'est quoi, ce bordel ?
Je comprends pas.
Ce que j'ai trouvé de mieux,
c'est que Dieu vous aime plus.
Mais je sais que c'est pas vrai. Il vous connaît.
On a juste les cheveux et les yeux noirs.
Et c'est pas qu'à nous !
Les Blancs peuvent les avoir noirs aussi.
Vous avez colonisé ça aussi.
Quand je vois un Blanc aux cheveux et yeux noirs :
"Dégage de ma pelouse !"
"Ça veut dire quoi, CVS ?"
Bref, je suis anxieux.
Je me disais qu'on a de l'anxiété
parce que les mécanismes de survie de notre corps
sont complètement obsolètes.
Nos mécanismes de survie
sont tous basés sur le combat ou la fuite.
À l'époque, on voyait un léopard,
notre corps nous préparait à une activité physique intense,
pour combattre ou fuir.
En général,
on n'a plus ces problèmes,
mais notre corps a les mêmes solutions.
Se battre ou fuir.
Je suis au lit au milieu de la nuit,
incapable de dormir :
"À la fête, tout à l'heure,
"j'ai dit à Greta que je trouvais tous les enfants cons,
"j'espère qu'elle n'a pas pensé que son fils était con."
Et mon cerveau me dit : "Tu te fais attaquer par un lion !
"J'ai fait battre ton cœur très vite et accéléré ta respiration.
"Alors trouve un arbre à grimper. Allez !"
Je suis dans mon lit, je tremble :
"Je devrais aller sur Instagram
"et liker les photos de son enfant."
Mon corps dit : "Je t'ai fait transpirer pour pas surchauffer."
Et moi : "Je veux dormir !"
Genre : "Tu dors ? T'inquiète.
"Toute cette énergie
"servira à grincer des dents toute la nuit.
"Ça t'aide ?
"Une visite chez un dentiste condescendant
"et critique serait la solution ?"
Il y a un gouffre entre les problèmes qu'on a
et les solutions que nos corps présentent.
On se dit : "J'ai un nouveau boulot demain.
"J'espère qu'ils m'aimeront bien
"et verront pas que je suis un branleur."
Ton corps dit : "T'inquiète, Tu feras pas caca pendant une semaine."
Ça n'aide pas.
Ma femme et moi, on...
On vit à LA, on a une maison à LA.
Et on a une piscine.
Si j'avais pas eu à en parler pour cette histoire, je l'aurais omis.
J'essaie d'être M. Tout le monde.
Je sais pas, c'est dur, la vie est injuste...
J'ai une piscine.
C'est une piscine modeste.
Elle est énorme, mais elle doute d'elle-même.
On a fait rénover la maison,
et pendant les travaux,
on squattait chez un ami.
Un jour, on est allés voir les travaux,
et près de la piscine,
on a trouvé un paquet de chips
et un pantalon.
Et ma charmante femme panique.
Elle dit : "Que se passe-t-il ?
"Je sais pas quoi faire.
"Installons des caméras !"
"OK, faisons ça, chérie."
On met des caméras.
Quelques jours plus tard, à l'endroit où on squatte,
il y a une alerte sur mon téléphone.
Je l'allume.
J'ai des images en direct de chez moi sur mon téléphone,
et je peux voir, en temps réel,
un jeune homme et une jeune femme, un couple,
escalader mon portail
et marcher jusqu'à mon jardin.
Ils ont même pas la décence
de faire la marche des cambrioleurs.
Ils sont totalement nonchalants.
Pas chalants du tout.
Ils ouvrent leur panier de pique-nique...
Ils ont un panier de pique-nique !
Et ils sortent du pain, du fromage et un couteau à pain.
Un couteau à pain !
Ils sont pas dans ma piscine, ils la taquinent.
C'est des préliminaires.
Ils mangent du pain et du fromage
et ils rigolent.
Et je regarde ça comme ça,
et Emily comme ça.
Je me dis : "Pourquoi ils rient ?" "On est tellement de bons délinquants !"
Et Emily dit : "Il y a un micro sur la caméra."
J'ai dit : "On va s'éclater."
On allume le micro,
et on entend toute leur conversation en temps réel.
Et ils ont une conversation de troisième rencard.
Vous voyez ?
"Mes parents ont divorcé quand j'étais petite."
"Les miens aussi. Faisons l'amour."
C'est l'ambiance.
Bref, je regarde comme ça, et Emily comme ça.
Et Emily dit : "On devrait aller là-bas tout de suite."
Je dis : "Je veux pas, ils ont un couteau."
Emily dit : "On peut amener un couteau."
"Je veux pas me battre au couteau aujourd'hui.
"Et si je perds ?
"En fait, Emily, que se passe-t-il si je gagne ?
"Est-ce que je les assassine ?
"C'est ce que tu veux, mon amour ?"
"Vous nagiez dans ma piscine ! Tenez !"
"Chérie, selon tes instructions, j'ai tué les pique-niqueurs.
"Voilà leurs cadavres.
"Tu as le mode d'emploi des caméras ?
"On doit supprimer des images."
Ça a l'air prémédité. J'arrive avec un couteau.
On a décidé de ne pas faire ça.
On discutait, on se demandait :
"On appelle la police ?"
On en discute, on en discute vraiment,
et je dis : "Chérie, on veut pas qu'ils nagent dans notre piscine,
"mais on veut pas non plus qu'ils se fassent arrêter.
"Techniquement, c'est une effraction.
"Mais si tu as un casier, tu trouves plus de travail.
"C'est difficile de se sortir de ça."
On en discute.
Je dis : "Le système judiciaire de ce pays
"se moque de la réinsertion !
"Le système pénal américain crée des criminels de carrière.
"J'ai vu un documentaire sur ça."
Et pendant qu'on parle,
ils arrêtent de parler
et nous regardent via le téléphone.
Quand on allume le micro, ça va dans les deux sens.
Ils ont entendu toute la conversation,
notamment : "On peut apporter un couteau."
On les regarde, ils nous regardent
comme deux ratons laveurs dans la poubelle.
Des yeux vert clair, brillants, à vision nocturne.
Et après le plus long silence de ma vie, je jure que c'est vrai...
Après ce long silence, ma femme dit :
"La police a été appelée."
"Emily, tu fais une voix de robot ?"
Elle dit : "C'est plus officiel."
Mais ils entendent ça aussi.
"La police a été appelée.
"La police a été appelée."
Elle le répète sans arrêt.
Elle est coincée, elle peut pas arrêter.
Elle se tourne vers moi,
et je peux pas la laisser en plan, alors je panique
et je dis : "Oui, tu as raison. La police arrive.
"Ils sont dans la voiture de police.
"Je suis le robot de voiture de police.
"C'est un nouveau programme qu'ils testent dans le comté de Los Angeles.
"Tournez à gauche sur La Cienega."
Ils sont partis.
Ils avaient entendu deux cyborgs
parler du complexe industriel carcéral
alors qu'ils voulaient faire l'amour.
En partant, j'ai repris le micro et j'ai dit :
"En partant, prenez une boîte d'Avale-Pilule Félin Facile."
Je suis un immigré.
Oui. Il y a d'autres immigrés ici ?
Il y en a ? Oui ?
- D'où venez-vous ? - D'Inde.
D'Inde ?
Je crois qu'il y en a d'autres.
Je suis pakistanais.
Ça s'appelait l'Inde, avant.
Depuis quand vous êtes ici ?
- 48 ans. - 48 ans !
Quelqu'un d'autre ?
- Oui, bonjour. D'où venez-vous ? - De l'ex-URSS.
De l'ex-URSS.
Comment ça s'appelle ?
Vous me dites d'où vous n'êtes pas.
- D'où ? - Russie.
La Russie. Pourquoi vous n'avez pas dit "Russie" ?
On en parle en mal aux infos ?
Qu'est-il arrivé à la Russie ?
On entendait beaucoup parler d'eux et depuis un moment,
silence radio.
- Vous êtes ici depuis... - 49 ans.
49 ans.
- Quel âge vous aviez en arrivant ? - Sept ans.
Sept. Y a-t-il de vrais immigrés ici ?
Je suis sérieux.
D'autres immigrés ?
Vous ne pouvez pas montrer quelqu'un d'autre.
Vous ne pouvez pas dire : "Un immigré ici."
Évitez ça pour les quatre prochaines années.
Je pense
que les gens nés ici pensent que les frontières sont ouvertes
et qu'on entre comme ça,
mais nous qui avons dû venir ici savons que c'est faux.
C'est très dur de déménager en Amérique.
Ça m'a pris 14 ans pour avoir ma carte verte,
ça m'a coûté plus de 10 000 dollars. Les frais d'avocat, de dossier...
Les gens le savent pas.
Tout le processus repose sur un entretien.
Et ce jour-là, dans cette pièce, il y a une personne.
Et c'est à elle de décider.
Elle peut dire oui, et tu peux rester,
ou dire non, et tu es sur le bateau pour le Pakistan.
Seulement si tu es du Pakistan. C'est pas la norme.
"Je viens du Canada !"
"Va te faire foutre, va au Pakistan."
"Oh non, les enjeux sont tellement élevés !"
Je vais parler à cette femme, elle est à son bureau,
et j'arrive pas à y croire...
C'est authentique.
Derrière son bureau, elle avait un grand calendrier de Jésus.
Mais avec un Jésus pour chaque mois.
Avec Jésus qui fait différentes activités chaque mois.
Comme Jésus à la pêche,
Jésus qui dunke contre LeBron.
Moi, c'était Jésus dans le bateau vers le Pakistan.
Je m'assois, elle va m'interroger,
je suis intimidé, et c'est ce qu'elle veut.
Elle a mis ses lunettes ici, elle se penche,
elle analyse mon histoire,
essayant de trouver un mensonge.
Puis, à la moitié, juste pour voir ce qui se passerait,
je dis : "Je ne me considère plus musulman."
Et elle a immédiatement changé.
Bien plus sympa après ça.
Ses épaules se détendent, elle dit : "Dieu merci."
Plus de lunettes, elle se détend.
Maintenant, elle rit de mes blagues.
Puis elle me demande :
"Que pensent vos parents du fait
"que vous éleviez vos enfants en chrétiens ?"
Ce que j'ai jamais dit.
Elle s'est dit : "S'il aime pas la vanille,
"il doit aimer le chocolat."
Je l'ai regardée et j'ai dit : "Ils seront pas contents,
"mais j'aime tellement Jésus.
"Où avez-vous eu ce calendrier ?"
Approuvé.
Je suis vraiment content d'être de retour dans ce superbe théâtre.
Il est tellement beau.
C'est là que j'ai commencé le stand-up et rencontré ma femme.
Oh, mon Dieu !
Je suis très heureux d'être de retour.
La dernière fois, c'était en deux mille...
Et j'ai fait la première partie de Zach Galifianakis,
et je me souviens m'être dit :
"Un jour, je serai tête d'affiche."
Et aujourd'hui, on filme mon spectacle ici.
Oui.
Merci d'être venus.
Vous avez été formidables. C'est merveilleux.
Je peux parler d'un autre sujet
qui me rend émotionnellement vulnérable ?
On est d'accord ?
Merci.
Émotionnellement vulnérable. C'est difficile d'en parler.
C'est vrai.
Il y a quelques mois, j'ai fait un podcast français.
Et j'ai dit que j'étais dans un film
dont les critiques étaient si mauvaises et m'ont si profondément blessé
que j'ai commencé à voir un psy.
Et cette petite partie du podcast a été reprise
par tous les grands journaux américains.
Le Chicago Tribune,
le Sun-Times, le New York Times, Rolling Stone.
Tout le monde l'a repris, tous avec le même titre.
Le titre était :
"Les mauvaises critiques envoient Kumail Nanjiani en thérapie."
On n'envoie pas quelqu'un en thérapie.
On envoie les gens en prison.
J'ai pas été condamné à de la thérapie.
Un juge n'a pas dit : "47 % sur Rotten Tomatoes ?
"Vous devez parler à un professionnel.
"Et ce troisième acte,
"trop de personnages."
C'est triste que les gens sachent
exactement de quel film je parle.
Pas génial.
J'ai pas été envoyé en thérapie. J'ai choisi d'y aller,
car j'ai réalisé que mon estime de moi était trop liée
à ce qu'on pensait de mon travail.
Si ça plaisait, j'étais quelqu'un de bien.
Si ça plaisait pas, j'étais quelqu'un de mauvais.
Et j'ai réalisé que c'était insoutenable.
Je devais trouver mon amour-propre en moi,
au-delà de l'opinion des autres sur mon travail.
Voilà pourquoi j'y suis allé.
C'était pas la réaction de l'Amérique.
Ce qui a suivi, c'est deux semaines où tout le monde sur les réseaux
me traitait de bébé.
Non, je dois dire qu'ils avaient raison.
Je suis un gros bébé, je suis sans arrêt vexé,
d'où ma thérapie,
pour ne pas gâcher ma vie.
Il y a eu des milliers de réponses en deux semaines.
Ils m'en voulaient beaucoup d'avoir parlé d'aller en thérapie.
Des milliers de réponses,
mais cinq réponses différentes des milliers de fois.
Tout le monde sur les réseaux pense être intelligent et original,
mais répète des trucs
que des milliers de personnes ont déjà dites.
Il y avait cinq réponses différentes des milliers de fois.
Cinq réponses différentes,
et on va revoir chacune de ces réponses...
Et en parler, d'accord ?
Réponse numéro un.
"Ton film hollywoodien n'a pas marché ? On est censés te plaindre ?"
Non, je veux pas que tu me plaignes !
Mais je peux me plaindre !
C'est ma vie, je suis dans ce corps.
J'ai travaillé très dur sur un projet que je pensais génial.
Et tout le monde a dit : "Il craint !
"Et on pense que tu es con.
"Et tu vas être le premier type ridiculisé
"pour ses abdos."
Comment c'est arrivé ?
C'est arrivé à personne dans l'histoire !
Pourquoi moi ?
"Il a des abdos ? Quel con."
Quoi ?
Qui a changé les règles ?
Pourquoi personne m'a prévenu ?
Vous savez à quel point c'était dur ?
J'ai pas mangé de gâteau depuis des années !
Et je sais que vous attendez que je redevienne comme avant.
Vous seriez contents si je redevenais comme avant !
Je suis coincé dans cette prison,
pour pas vous faire ce plaisir.
J'ai plus de raison d'être musclé,
mais c'est pour vous emmerder !
Je ferai des pompes sur mon lit de mort, parce que je vous emmerde !
Quand je regarde un gâteau,
je pense à votre joie si je le mangeais,
et ça me donne la force de pas le manger.
Réponse numéro deux.
"On t'a payé pour un film qui a pas bien marché ? Ouin !"
C'est vrai, j'ai été payé.
Mais je peux être triste quand il ne marche pas.
Ça sous-entend que, ma vie étant géniale...
Et oui, j'ai une vie géniale,
vraiment, et j'en suis très reconnaissant.
J'en reviens pas d'être ici à parler à des gens incroyables
pour gagner ma vie.
J'en suis très reconnaissant.
Je sais, j'ai beaucoup de chance.
J'en suis reconnaissant.
Mais ça veut pas dire qu'il m'arrive rien de mauvais.
J'ai des déceptions, des peurs.
Mon bébé chat tombe malade.
Parfois, mes abdos se coincent dans ma ceinture.
Vous savez pas ce que c'est, bande d'enculés !
On nage dans ma piscine sans ma permission.
J'essaie de voir où est la limite.
Réponse numéro trois.
"Ton film m'a donné envie de voir un psy."
C'est malin.
Tu mérites un biscuit, je le mangerai pas,
parce que je t'emmerde.
"Ton film m'a donné envie de voir un psy."
Tu cherchais une excuse pour aller vois un psy,
et de rien.
Toute ta famille peut me remercier.
Réponse numéro quatre.
"Il a travaillé un an sur son film,
"et il a pas marché. Ça rend forcément fou."
Bon, je veux parler de ça.
Une maladie mentale est une vraie maladie,
et on traite pas ceux qui en souffrent de fous.
C'est mal.
Mais pas besoin d'une maladie mentale pour voir un psy,
et c'est pas parce qu'on voit un psy qu'on a une maladie mentale.
Oui.
J'ai de la chance de pas en avoir,
mais je bénéficie d'une thérapie
parce que j'ai des saletés dans la tête
et je sais pas quoi en faire.
Je sais pas ce qui est à jeter,
à recycler et à composter.
Des pensées toutes les nuits !
J'avais besoin que quelqu'un les écoute
et y colle des étiquettes.
Ça m'aide.
C'est vrai. Complètement.
Pendant longtemps, je pensais pas avoir de sentiments négatifs.
C'est vrai. Je pensais pas avoir de sentiments négatifs,
je pensais être heureux tout le temps,
et que de temps en temps, je m'énervais sans raison !
En fait, j'avais des sentiments négatifs.
Mais je le savais pas.
Je prenais ce sentiment inconnu et je le pointais sur la mauvaise chose.
Donc je savais pas ce que je ressentais,
ni envers quoi.
Je vous donne un exemple.
Mon père a eu un accident de voiture.
Il n'a rien eu du tout.
Il va très bien.
Mais c'était un accident très effrayant.
Il a fait deux tonneaux,
et après avoir rampé par le pare-brise,
il m'a tout de suite appelé
pour parler à quelqu'un qui le rassurerait.
J'entendais qu'il allait bien, mais il paniquait.
J'ai dit : "Papa, tu vas bien. Tu paniques,
"mais c'est compréhensible, vu ce que tu as vécu.
"La voiture est foutue, mais peu importe.
"Ce qui compte, c'est que tu vas bien, alors respire.
"Ils vont venir prendre soin de toi. Je te promets que ça ira.
"Je t'aime très fort."
Puis j'ai raccroché et j'ai dit : "J'ai assuré.
"C'est qui le père, là ?"
Et une heure plus tard : "Où est mon t-shirt Tortues Ninja ?
"Je trouve pas mon t-shirt Tortues Ninja. Il me va parfaitement
"et il y a ma Tortue Ninja préférée dessus.
"Mon père a failli mourir, et je trouve pas mon t-shirt Donatello !
"Deux tragédies tout aussi graves !"
En fait, c'était pas à cause du t-shirt.
J'étais inquiet pour mon père, et je savais pas comment l'exprimer,
alors je me suis énervé contre un t-shirt.
Et je vais généraliser.
C'est un problème que beaucoup d'hommes ont.
On a du mal à admettre quand on est tristes ou effrayés,
pensant que ce sont des émotions faibles.
On pense que la seule émotion masculine est la colère.
Que la colère est la force.
Mais je pense que c'est le contraire.
La colère peut venir de la faiblesse.
Admettre qu'on est triste
ou qu'on a peur, c'est une force.
Quand seules les femmes applaudissent...
Les mecs hétéros,
si votre femme applaudit en vous regardant...
Prenez rendez-vous.
C'est pas notre faute. On a été élevés comme ça.
On nous a appris à être un homme comme ça.
Tous nos modèles...
Il y avait pas de films d'Arnold dans les années 80
où il bat le méchant avec de l'empathie.
Dans Predator, il dit pas : "Tu te crois invisible,
"mais je te vois."
Et je pense que beaucoup de gens sont en colère
parce qu'on hésite constamment entre tristesse et peur,
tristesse et peur.
On veut pas de ça, alors on s'en prend
à quelqu'un qui nous a coupé la route,
ou à un geek devenu musclé pour un film.
Deux exemples très courants.
On a beaucoup de soucis en ce moment, et on en a bavé.
On en a bavé !
On a eu une pandémie il y a pas longtemps.
On pouvait pas sortir à cause d'une nouvelle maladie.
On attendait que la science avance,
et on en parle à peine !
On n'a pas géré ça.
Je sais pas ce que ça veut dire, "gérer",
mais au moins, il faut en parler.
On a décidé de l'ignorer comme un pet dans un ascenseur.
Vous avez fait quoi en quarantaine ?
J'ai regardé tous les films des années 80
et j'ai lavé des bananes dans l'évier.
J'ai lavé des bananes dans l'évier !
C'est le seul fruit qu'on n'a pas à laver !
La nature lui a donné un emballage.
J'ai dû laver 200 bananes dans l'évier en un an.
J'ai lavé zéro banane dans l'évier, toute ma vie,
puis 200 bananes dans l'évier en un an,
puis retour à zéro banane dans l'évier.
Parfois, je sortais chercher un dessert.
Je mettais un masque, je prenais du cheesecake,
je le ramenais comme si c'était du plutonium,
je le mettais au micro-ondes, je le bombardais deux minutes,
je le réduisais en bouillie, puis le mangeais brûlant,
comme les céréales du diable.
Quelle année bizarre.
Ma femme était dans un groupe à risque,
et j'étais triste et inquiet pour elle.
Vous savez ce qui m'a aidé ?
La thérapie.
C'est vrai.
Je sais, j'ai des privilèges.
J'ai une vie super, mais maintenant, je me comprends mieux.
Je ressens plus de choses.
J'ai encore du travail, mais je me comprends mieux.
Je pleure plus qu'avant.
J'ai pleuré deux fois en regardant un Godzilla.
Godzilla Minus One, vous l'avez vu ? Génial.
Deux fois.
Et je regarde des films avec Emily.
Quand j'ai les larmes aux yeux,
ma virilité se sent menacée,
j'essaie de cacher mes larmes à Emily,
même si elle est heureuse de me voir pleurer.
J'ai épousé une psychopathe.
Réponse numéro cinq.
"De mauvaises critiques sont une raison de voir un psy ?"
Oui, les mauvaises critiques, c'est une bonne raison.
Vous savez ce qui est aussi une bonne raison ?
Devoir se lever le matin.
C'est très dur.
Très dur pour nous.
Les temps sont durs : réchauffement climatique,
ma ville a été en feu pendant un mois à cause de ça.
Un système de santé qui fait passer richesse avant santé.
Toutes ces conneries en politique.
Des gens à côté de nous
qui vivent une réalité complètement différente. C'est dur.
Et c'est génial d'avoir un professionnel qui vous regarde
et dit : "Vous ressentez ça parce que c'est la merde."
Oui.
Vous savez ce que fait un psy après vous avoir vu ?
Il va voir son psy.
Il dit : "J'ai dit à mon client que c'était la merde."
Et on lui dit : "Oui, c'est la merde."
Puis celui-là parle à son psy.
Et ainsi de suite, jusqu'à un grand über-thérapeute,
qui s'occupe des problèmes de tous
et n'a personne à qui parler,
et qui erre dans les épiceries
pour regarder les gens et dire : "Dites-moi que ça va aller !"
Il faut le regarde dans les yeux et dire : "C'est la merde,
"et ça va aller."
C'est la merde,
et ça va aller.
C'est ce que je vous dis.
"C'est la merde, et ça va aller."
C'est la merde, et ça va aller.
Dites-le-moi.
C'est la merde, et ça va aller.
Ça fait du bien.
C'est la merde, et ça va aller.
Merci, Chicago. Vous avez été formidables.
Merci.
Encore !
J'ai pas de "rappel" !
Je devrais chanter Hotel California en entier.
Non, personne ne veut de ça.
Voilà ce que je vais faire. Comme rappel,
je vous raconte la première blague de ma carrière.
Je le fais en grand.
Merci ! C'est tout pour moi !
Depuis tout petit,
je veux être scientifique.
Mais un qui a du succès.
J'ai toujours voulu avoir une unité de mesure à mon nom.
Tous les scientifiques cool en ont.
Joules, Newton,
M. Kilomètre.
Il est pas venu en Amérique.
Je veux une unité de mesure à mon nom,
mais quelque chose de cool.
Genre : "Réglez les torpilles sur cinq Nanjiani !"
"Cinq Nanjiani ? C'est trop fort !
"Un Nanjiani tuerait n'importe qui !"
Merci.
À LA MÉMOIRE DE BAGEL
AOÛT 2008 - SEPT. 2025