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Meine Damen und Herren, begrüßen Sie
Kumail Nanjiani!
Hallo!
Ja.
Hallo!
Ja!
Danke.
Vielen Dank.
Wie geht's, Chicago?
Als ich hier gerade raus kam und euch jubeln hörte, musste ich fast weinen.
Ich bin überwältigt. Danke.
Ihr seid absolut toll.
Es bedeutet mir so viel, dass ihr heute Abend hier seid.
Ich möchte eine Sache klarstellen.
Ich möchte euch allen sagen, dass ich als Stand-up-Comedian
hier in Chicago anfing.
Ja.
Ich fing in Chicago mit Stand-up an,
tat das viele Jahre,
hörte für etwa 10 Jahre auf,
und jetzt fing ich wieder an.
Ihr sollt wissen,
dass ich kein Schauspieler bin, der denkt,
er macht jetzt mal Stand-up.
Mir wäre es lieber, ihr denkt, ich hätte COVID erfunden, ok?
Und wundert euch nicht über die Muskeln.
Ich weiß, manche Leute wundern sich.
Wundert euch nicht.
Es ist ...
Manche Leute bekommen Angst. Habt keine Angst.
Diese Muskeln verletzen nicht.
Diese Muskeln sind dekorativ.
Diese Muskeln waren nie im Kampfeinsatz.
Am nächsten an eine Prügelei kam ich
vor Jahren, als ich in Brooklyn lebte.
Ich suchte nachts nach einem Parkplatz.
Endlich fand ich einen.
Ich fuhr in die Lücke rein, ein anderer auch,
wir begannen zu streiten.
Ich sagte: "Fick dich."
Er stieg aus dem Auto,
kam auf mich zu und sagte: "Was hast du gesagt?"
Und ich sagte: "Ich sagte, es tut mir leid!"
So nah war ich noch nie an einer Prügelei.
Ich habe mich nie geprügelt, weil ich mich gut entschuldigen kann.
Toll, wieder in Chicago zu sein. Vieles hat sich geändert.
Marihuana ist hier jetzt legal.
Ich bin mal kontrovers.
Marihuana zu legalisieren war ein Fehler.
Ok, Moment.
Das ist nicht das Ende der Show. Ich habe Argumente.
Übrigens, erinnert sich jemand daran,
wie es war, Marihuana zu kaufen, bevor es legal war?
Man musste zu einem Typen nach Hause gehen
und so tun, als wäre man mit ihm befreundet.
Man musste ein wenig Matrix mit ihm schauen.
Man musste seinen Leguan streicheln. Es war ein verdammter Albtraum.
Und was hast du gemacht, nachdem du Gras gekauft hast?
Geraucht.
Ja, mit ihm geraucht!
Was? Nein!
Du hast so viel, ich habe so wenig.
Warum muss ich dir etwas davon umsonst zurückgeben?
Woanders macht man das auch nicht, im Restaurant, beim Kellner,
man sagt nicht: "Hier bitte, beiß von meinem Burger ab."
Lasst mich erklären, was ich meine, ok?
Ich denke, Marihuana sollte entkriminalisiert werden.
- Man sollte nicht ... Ja. - Ja.
Man sollte nicht wegen Drogenbesitz ins Gefängnis gehen.
Wer wegen Marihuanabesitzes im Gefängnis ist, sollte freikommen.
Ich finde es lächerlich.
Es sollte nur nicht 100 % legal sein.
Man sollte das Gesetz etwas brechen,
um sich so zu fühlen, wie ich, wenn ich high bin.
Ich gebe euch ein Beispiel.
Vor ein paar Wochen waren meine Frau und ich in Nordkalifornien.
Wir hatten ein Date in einem netten Restaurant,
und hatte einen Edible drin.
Und übrigens, jetzt, da Gras legal ist,
sind Edibles viel besser, da auf der Schachtel eine Zahl steht,
die angibt, wie stoned du maximal werden wirst.
Früher war es immer ein mysteriöses Abenteuer.
Manche Leute wollten sich nur etwas beweisen.
Aals ich hier lebte, verkaufte eine alte Frau
in Bars Gras-Muffins.
Einmal kaufte ich ihr einen ab.
Ich aß ihn und sie sagte: "Du hast ihn ganz gegessen?"
"Du musst sofort nach Hause."
Ich lag drei Tage lang wach im Bett und dachte
an jede E-Mail, die ich in den letzten fünf Jahren geschickt hatte.
Jetzt ist es viel besser.
Wir hatten ein Date, ich hatte ein Edible und war total high,
aber ich kannte die Zahl auf der Box und fühlte mich sicher.
Wir setzten uns draußen hin.
Da sind wunderschöne Berge, die Sonne scheint in meine Augen,
und ich starre sie an ...
Ich bin so high und denke "Du bist high, ich bin high."
"Das gleiche Wort, zwei Bedeutungen."
Der Kellner kommt und sagt: "Die Sonne scheint Ihnen in die Augen."
Und ich sagte: "Ja, a... ach was."
Er: "Gerade scheint Ihnen die Sonne in die Augen,
"aber wenn sie untergeht, bekommen Sie
den schönsten Sonnenuntergang Kaliforniens zu sehen."
Ich, total high, sah diesen Mann an
und sagte: "Wird die Sonne hinter den Bergen untergehen?"
"Oder vor den Bergen?"
Es sollte ein wenig illegal sein.
Ich sollte das Gesetz ein etwas müssen, um zu vergessen,
wie die Sonne funktioniert.
Ich war echt so: "Ich war noch nie in Ihrem Restaurant, also ..."
"Ich weiß nicht, wie ihr das hier macht."
"Ich weiß nicht, ob ihr die Sonne hinter den Bergen
"oder vor den Bergen untergehen lasst."
"Aber wenn sie vorne untergeht, möchte ich woanders sitzen."
Ich gehe in letzter Zeit auf Konzerte. Ich liebe Konzerte.
Ich liebe Live-Musik. Das mache ich am liebsten.
Es fühlt sich wie Magie an, ich könnte das nicht ...
Ja. Ich gehe gerne auf Konzerte.
Ich sage euch, was ich hasse, und das passiert bei jedem Konzert.
Ich hasse die Zugabe.
Ich hasse alles daran. Tut nicht so,
als würdet ihr gehen.
Bleibt und spielt alle Songs hintereinander.
Es ist spät. Ich muss morgen früh arbeiten.
Bleibt und spielt alle Songs hintereinander.
Wie klein ist euer Ego, dass wir extra für euch klatschen müssen,
damit ihr die Show beenden könnt, die wir bereits bezahlt haben?
Wir haben euch den ganzen Abend beklatscht.
Was wird das Loch in euren Seelen füllen, Musiker?
Zwingt uns nicht, euer albernes Spiel mitzuspielen.
Sie tun so, als sei die Show vorbei:
"Wir gehen, ohne unsere drei größten Songs zu spielen."
"Nein!"
"Unglaublich, dass die Eagles gingen, ohne Hotel California zu spielen."
"Und Desperado!"
"Und Hotel California."
Ich kenne ihre Songs nicht gut.
Ich sah kürzlich eine Show. Ich war so wütend!
Als sie so taten, als gingen sie zur Zugabe,
ließ der Gitarrist sein Handy da liegen.
Nimm das mit, Mann!
Tu wenigstens so, als würdest du wirklich gehen.
Wenn ihr schon so tut, dann tut es wenigstens richtig.
Licht an, Türen auf, beharrt darauf, dass die Show vorbei ist.
Und dann, wenn alle gehen, kommt wieder raus und spielt drei weitere Songs.
Alle sollen ihre Ubers absagen.
Chicago, ihr seid so wunderbar.
Kann ich über etwas reden,
das für mich emotional schwer ist?
Ist das ok für uns? Habe ich eure Erlaubnis?
Ja? Ok, toll.
Ich habe eine Katze. Sie heißt Bagel.
Ich nenne sie Alles-Bagel, weil sie mir alles bedeutet.
Ich weiß.
Ich erzähle euch das,
um zu zeigen, wie widerlich meine Liebe für sie ist.
Ich liebe sie zu sehr. Sie ist mir zu wichtig.
Diese Liebe macht mir Angst. Ich liebe sie von ganzem Herzen.
Manchmal küsse ich sie so sehr,
dass ich ihr ganzes Gesicht in meinen Mund stecke.
Ich wünschte, ich könnte sie essen und sie wäre dennoch noch da.
Trump hatte recht mit den Einwanderern.
Ich wünschte, ich könnte sie essen und dann zur Welt bringen,
denn das ist wahre Liebe.
Ich habe so viele Namen für sie, Bagel, Bages, Little Baby Bages.
Und kürzlich, aus dem Nichts, Süße Christin.
Ich weiß nicht, wie es anfing.
Ich war mir dessen nicht bewusst. Meine Frau hörte es.
Sie sagt: "Du nennst unsere Katze Süße Christin?"
Das ergibt keinen Sinn, weil ich kein Christ bin.
Und sie ist keine Christin.
Sie glaubt, dass es da etwas gibt.
Sie ist "spirituell".
Verdammte Hollywood-Katzen. Unerträglich.
Bagel ist gerade 16 geworden.
Das brauche ich nicht.
Diese Reaktion gefällt mir nicht.
Ich verstehe, wie Zeit funktioniert, ok?
Das tut man bei Menschen nicht. "Meine Oma ist 90 geworden."
Ich weiß, 16 ist ein fortgeschrittenes Alter für eine Katze.
Ihr Alter überfiel mich von hinten. Ich weiß noch,
als Little Baby Bagel acht war.
Ich brachte sie zum Tierarzt und er sagte:
"Wissen Sie, geriatrische Katzen ... "
Ich sagte: "Was meinen Sie mit 'geriatrisch'?"
"Sie ist ein Baby. Sehen Sie sie sich an."
"Sie ist ein Baby!"
"Schreiben Sie 'Baby' auf Ihre Krankenakte."
"Ich habe eine Frage an Sie. Sind Sie ein Idiot?"
Nehm einen Laserpointer. "Verhält sich so ein Erwachsener?"
"Schreiben Sie 'Baby' auf."
Ihr Alter überfiel mich von hinten, denn es gibt keine Meilensteine,
die den Lauf der Zeit bei Katzen markieren.
Sie gehen nicht zur Schule, lernen kein Auto fahren, heiraten nicht.
Nein. Ich bekam Bagel, als sie so klein war.
Ein paar Monate später war sie so groß.
Und seitdem sah sie genau gleich aus.
Und lernte nichts Neues.
Ihr Alter hat mich von hinten überfallen.
Letztes Jahr war ich vier Monate in London
und nahm Bagel mit, weil ich ohne sie nicht leben kann.
Und Little Baby Bagel bekam gesundheitliche Probleme.
Und wir mussten sie ein paar Mal zum Tierarzt bringen.
Wir mussten verschiedene Tests machen. Sie musste im Krankenhaus bleiben.
Es war schrecklich. Ja.
Als sie endlich wussten, was mit ihr nicht stimmte,
sprachen wir mit dem Tierarzt,
und da stand dieser britischer Tierarzt
mit diesem düsteren Gesichtsausdruck.
Und er sagte: "Ihre Katze hat ein vergrößertes Herz."
Ich sagte: "Ja, ich weiß, sie hat ein großes Herz.
"Wenn ich traurig bin, spürt sie es,
"als wären wir psychisch verbunden, sie legt ihr Gesicht
hierhin und schnurrt, und ich fühle mich besser."
Und er sagt: "Nein, bei Katzen ist ein großes Herz schlecht."
Und ich sagte: "Ok."
"Welche Größe hat dann ein gutes Herz?"
Und er sagte: "Normalgroß."
Ich wusste, das Gespräch lief nicht gut,
denn als ich nach Hause kam, googelte ich erst mal:
"Sind Tierärzte überhaupt echte Ärzte?"
Das sind sie.
Sie studieren dafür und so.
Und menschliche Ärzte müssen sich um den menschlichen Körper kümmern,
Tierärzte müssen sich um jeden anderen Körper auf der Erde kümmern!
Man könnte ihnen einen Leguan oder einen Pfau bringen
und sie würden sagen: "Ok, mal sehen, was in dem Ding los ist."
"Ich hoffe, es hat ein Herz, denn wo soll ich sonst anfangen?"
Nun, zurück zum Gespräch.
Der Typ teilt uns das also mit, und es ist nichts Gutes.
Ich weiß nicht, was mein Gesicht gemacht hat,
aber dieser Brite wurde echt unbeholfen
und er fing an, zurückzuweichen,
und er suchte nach etwas, konnte es aber nicht finden.
Schließlich fand er ...
Kennt ihr dieses Papier, das die Ärzte herausholen, auf dem man sitzen muss?
Dieses dünne und sehr laute Stück Papier?
Es ist fast transparent.
Das gleiche Material wie Wegwerf-Toilettensitzbezüge in Flugzeugen.
Er reißt eine Ecke davon ab und reicht sie mir.
Ich denke: "Warum gibt er mir das? Er denkt wohl,
"ich weine gleich."
Ich sage zu ihm: "Ich werde schon nicht ..." Und bevor ich fertig bin, laufen mir
Tränen übers Gesicht.
Ich versuche, meine Tränen zu trocknen.
Und es ist überhaupt nicht saugfähig.
Ich verteile nur die Tränen über mein Gesicht.
Ich habe Tränen auf meiner Stirn, was ein neues Gefühl ist.
Und als ich weinte, wurde dieser Brite so unbeholfen,
weil er Brite ist und Emotionen nicht ...
Satzende.
Jetzt gibt uns dieser Typ fünf Pillen
und sagt: "Geben Sie die Ihrer Katze jeden Tag."
Und ich: "Wie soll ich das tun?"
"Katzen sind bekannt für ihre Fügsamkeit
"und tun, worum man sie bittet."
Und er sagte: "Tun Sie es ihr ins Essen, sie isst es."
Was natürlich nicht funktioniert!
Stellen Sie sich vor, im Restaurant sind
in Ihren Spaghetti fünf Tylenol.
Sie würden sagen: "Scheiß-Restaurant."
"Ich gehe. Mein Rücken tut nicht mehr weh."
Musste wer hier eine Katze medikamentieren?
Es ist schwer, oder?
Wenn dein Leben zu einfach ist, medikamentiere eine Katze.
Eine der Herausforderungen des neuesten Saw-Films ist,
eine Katze zu medikamentieren.
Alle sterben.
Außer der Katze. Die Katze lebt noch.
Pillen im Essen funktionieren nicht.
Dann geben Sie einem ... Wer Katzen medikamentiert hat, kennt das.
Es ist wie eine Plastikspritze, ja.
Aber statt einer Nadel am Ende ist da ein Loch,
und man tut die Pille ins Loch.
Man soll ihren Mund öffnen und die Pille
hinten in ihren Babyhals schießen.
Was ein Problem darstellt.
Ich kriege ihren Mund nicht auf.
Ich weiß nicht, wie.
Ich bin so viel größer als sie.
Ich weiß nicht, wie sie ihre Kiefermuskeln trainiert.
Ich weiß nicht, ob sie Tae Bo
oder einem moderneren Trainingsplan folgt.
P90X macht sie.
Sie macht Schnurr90X. Schnurr90X?
Sie macht Miau Bo. Stellt euch vor, eine kleine Katze?
Laut meiner Therapeutin verstecke ich mich hinter Wortwitzen, wenn es emotional wird.
Und ich Klaue, sie hat recht.
Ok.
Der war lahm.
Wir sind also in London.
Wir finden dieses französische Produkt.
Eine klebrige Masse, in der man die Pille versteckt,
sodass sie sie nicht mehr schmecken können,
und das ganze Ding essen.
Und wer das nicht kennt, es sieht aus und fühlt sich wie Knete an
und riecht wie die Kanalisation unter Buffalo Wild Wings.
Und Bagel liebt es!
Sie kriegt nicht genug davon!
Und das Produkt, das sie mag ...
Wir waren in London,
es war ein französisches Produkt
und hieß EasyPill Giver Cat.
Sie gaben einfach irgendwas in Google Translate ein
und dachten: "Nehmen wir das."
"Keine Umformulierung erforderlich."
"KI kommt wieder zur Rettung."
EasyPilll Giver Cat.
EasyPill, ein Wort. EasyPill, das ist kein Wort.
EasyPill Giver Cat.
Sie ist nicht die Geber-Katze, sie ist die gegebene Katze.
Ich habe Notizen.
Aber Bagel mag es so sehr. Als wir nach L.A. zurückfliegen,
nehmen wir kofferweise EasyPill Giver Cat mit.
Wir geben es ihr in L.A. und sie so: "Nein, das ist mein europäisches Essen."
"Das esse ich zu Hause nicht. Ich bin auf Diät."
Dann bringen wir sie zu ihrem Tierarzt in L.A.,
und er gibt uns diese Salbe,
die man ihr ins Ohr reiben kann mit genau der gleichen Wirkung.
"Warum kriegen wir das nicht gleich? Wurde das letzte Woche erfunden?"
"Erzähl das den europäischen Tierärzten."
Das ist mein Rat an euch.
Wenn eure Katze Medizin braucht,
nehmt direkt die Salbe, die man ihr ins Ohr reiben kann.
Aber bevor ihr das tut, versucht es mit EasyPill Giver Cat.
Ich verkaufe Packungen nach der Show.
Ich habe Nachtgedanken.
Habt ihr Nachtgedanken? Ja. Wisst ihr, was ich meine?
Wenn du nachts im Bett liegst, nicht schlafen kannst und dein Gehirn so:
"Hier habe ich eine neue Sorge für dich."
"Daran hast du nicht gedacht? Weil du etwas dumm bist."
"Und alle deine Freunde wissen es."
Nachtgedanken sind wie Taggedanken, nur dass sie dich hassen.
Während die Sonne scheint, habe ich volles Vertrauen in die Welt,
aber nachts kommt die Stunde des Fragens.
Jede Nacht muss ich eine Stunde einplanen.
Jede Nacht zwischen 3 und 5 Uhr,
eine Stunde pro Nacht,
wo die guten Teile meines Gehirns schlafen
und die schlechten Teile zum Spielen herauskommen.
Ich werde euch meine letzten Gedanken vorlesen.
Das sind alles echte, wortwörtliche Gedanken,
die mich nachts wach hielten.
"Nachtgedanken."
"Die E-Mail, die ich vorhin geschickt habe:
"'Danke, dass Sie sich gemeldet haben. Gut, von Ihnen zu hören.'
"Hätte ich sagen sollen: 'Schön, von Ihnen zu hören'?"
"Ich sollte das sofort richtig stellen."
"Sie wissen dann, dass es mich kümmert, weil ich um 4:17 Uhr E-Mails schreibe."
"Weißt du noch der Waschbär, der jeden Tag zu dir nach Hause kam
"und dann eines Tages nicht mehr kam?"
"Habe ich ihn vielleicht vergrault?"
"Ist Bibo ein Huhn?"
Der hier hält mich nachts echt wach.
Der hier versaut mir echt alles.
Der hier hält mich nachts echt wach.
"Weiße Menschen ..."
Da kommt noch was!
Ihr habt völlig recht. Das reicht schon.
Nur: "Weiße Menschen. Punkt."
Zu wissen, dass es euch gibt.
Wer kann da schon schlafen?
Schön, dass so viele von euch heute hier sind.
Schaut, ob ihr dem folgen könnt, ok? Das hält mich nachts echt wach.
Schaut, ob ihr dem folgen könnt: "Weiße Menschen
"haben alle möglichen Haar- und Augenfarben in der Natur,
"aber jede andere Ethnie hat nur die eine."
"Weiße können rote, blonde,
"kastanienbraune Haare, grüne, blaue
und braun-grüne Augen haben,
aber jede andere Ethnie hat schwarze Haare und Augen."
Durch die Bank!
Alle anderen Ethnien.
Asiaten, Schwarze,
meine Art Asiaten.
Latinos.
Wir haben nur schwarze Haare und schwarze Augen.
Was zum Teufel soll das?
Ich kapiere es nicht.
Das Beste, was mir einfällt, ist,
dass Gott euch mehr liebt.
Aber das kann nicht stimmen. Er sieht, wie ihr seid.
Wir haben nur schwarze Haare und schwarze Augen.
Und die gehören nicht mal nur uns.
Weiße können auch schwarze Haare und Augen haben.
Das habt ihr auch kolonisiert.
Wenn ich einen Weißen mit schwarzen Haaren und Augen sehe,
denke ich: "Weg von meinem Rasen!
"Wofür steht CVS?"
Ich habe Angst.
Ich denke, wir haben Angst,
weil die Selbsterhaltungsmechanismen unseres Körpers
völlig veraltet sind.
Unsere Selbsterhaltungsmechanismen
basieren alle auf Kampf- oder Fluchtmechanismen.
Denn früher, wenn man einen Leoparden sah,
bereitete sich der Körper auf intensive körperliche Aktivität vor,
um ihn zu bekämpfen oder wegzulaufen.
Heute haben wir diese Probleme
größtenteils nicht mehr,
aber unser Körper bietet die gleichen Lösungen.
Es gibt Kampf oder Flucht.
Ich liege also mitten in der Nacht schlaflos
im Bett und denke:
"Auf der Party heute,
als ich Greta sagte, dass ich alle Kinder dumm finde,
dachte sie hoffentlich nicht, dass ich nur ihr Kind meinte."
Und mein Gehirn sagt: "Du wirst gerade von einem Löwen angegriffen!"
"Ich lasse dein Herz schnell schlagen und dich flach atmen."
"Also such dir einen Baum zum Klettern. Los!"
Und ich liege vibrierend im Bett und denke:
"Ich sollte auf Instagram Bilder
"von ihrem Kind faven." Mein Körper sagt:
"Ich brachte dich so zum Schwitzen, damit du nicht überheizt."
Und ich so: "Ich will nur schlafen!"
Mein Körper: "Du schläfst? Keine Sorge."
"All diese Energie wird genutzt,
"damit du die ganze Nacht mit den Zähnen knirscht."
"Hilft das?"
"Ist ein Besuch bei einem herablassenden,
voreingenommenen Zahnarzt die Lösung?"
Es gibt eine tiefe Kluft zwischen unseren Problemen
und den Lösungen, die unsere Körper anbieten.
Du denkst: "Ich fange morgen einen neuen Job an."
"Ich hoffe, die Kollegen sind nett."
"Ich hoffe, sie merken nicht, dass ich Scheiße rede."
Dein Körper sagt: "Ich hab's. Du darfst eine Woche lang nicht kacken."
Das ist nicht hilfreich.
Meine Frau und ich
leben in L.A., wir haben ein Haus in L.A.
Und das Haus hat einen Pool.
Wäre dieses Detail für die Geschichte nicht wichtig, hätte ich es weggelassen.
Ihr sollt euch angesprochen fühlen, Chicago.
Was soll ich sagen? Es ist hart, das Leben ist unfair.
Ich habe einen Pool.
Es ist ein bescheidener Pool.
Er ist riesig! Er ist nur nicht sehr selbstsicher.
Wir lassen Arbeiten am Haus machen
und währenddessen
wohnen meine Frau und ich bei einem Freund.
Eines Tages sehen wir nach, wie die Arbeiten vorangehen
und finden am Pool
eine leere Tüte Chips
und eine leere Hose.
Meine reizende Frau flippt ein wenig aus.
Sie sagt: "Was ist los? Finde es heraus."
"Was machen wir nun?"
"Wir sollten Kameras installieren."
Ich sage: "Ok, Schatz. Wir installieren Kameras."
Also machen wir das.
Ein paar Tage später, wir sind bei unserem Freund,
macht es ping, ein Warnton auf meinem Handy.
Ich schalte es an.
Eine Liveübertragung von meinen Kameras zu Hause auf mein Handy,
und ich sehe in Echtzeit einen jungen Mann
und eine junge Frau, ein junges Paar,
wie sie über mein Tor klettern
und in meinen Garten gehen.
Sie haben nicht mal den Anstand,
wie heimliche Räuber zu schleichen.
Sie sind total nonchalant.
Sie sind überhaupt nicht chalant.
Sie gehen in meinen Garten, öffnen ihren Picknickkorb.
Sie haben einen Picknickkorb dabei!
Und sie holen Brot, Käse und ein Brotmesser heraus.
Sie haben ein Brotmesser dabei!
Sie gehen nicht mal in meinen Pool.
Sie ignorieren meinen Pool.
Sie sitzen nur da, essen Brot und Käse
und lachen.
Ich sehe mir das hier an,
und Emily sieht es hier.
Ich denke: "Worüber lachen die?" "Haha, wir sind so tolle Kleinkriminelle."
Und Emily sagt: "Weißt du, die Kamera hat ein Mikrofon."
Ja! Also sagte ich: "Ok, los geht's."
Wir schalten das Mikrofon ein
und hören in Echtzeit ihr gesamtes Gespräch.
Sie führen so ein drittes-Date-Gespräch.
Ihr wisst schon.
Sie: "Meine Eltern ließen sich früh scheiden."
Er: "Meine auch. Lass uns zum ersten Mal Sex haben."
Das ist also die Stimmung.
Ich sehe es mir an, und Emily sieht es sich an.
Und Emily sagt: "Wir sollten sofort hinfahren."
Und ich sage: "Ich will nicht hinfahren, sie haben ein Messer."
Und Emily sagt: "Wir können ein Messer mitbringen."
"Ich will heute nicht in einen Messerkampf geraten, Schatz.
"Was, wenn ich verliere?
"Oder, Emily, was passiert, wenn ich den Messerkampf gewinne?
"Töte ich sie einfach?
"Willst du das, Schatz?"
"Du bist in meinem Pool geschwommen!" Stich, stich, stich!
"Schatz, gemäß deiner Anweisung habe ich die unbefugten Picknicker getötet.
"Das sind ihre Leichen.
"Hast du die Bedienungsanleitung für das Kamerasystem?
"Wir sollten ein paar Aufnahmen löschen."
Sieht nach Vorsatz aus. Ich komme mit einem Messer an.
Also entschieden wir uns dagegen.
Wir überlegen, ob wir
die Polizei rufen sollen.
Wir reden darüber, haben eine richtige Diskussion,
ich sage: "Schatz, wir wollen nicht, dass sie in unserem Pool schwimmen,
"aber wir wollen auch nicht, dass sie deswegen verhaftet werden.
"Es ist im Prinzip Einbruch.
"Weißt du, Emily, sobald dein Name im System ist, kriegst du keine Arbeit mehr.
"Da kommt man nicht mehr so einfach raus."
Wir diskutieren.
Ich sage: "Das Strafjustizsystem dieses Landes ist nicht
"an Rehabilitation interessiert.
"Das amerikanische Strafrechtssystem schafft Berufsverbrecher.
"Ich sah eine Dokumentation darüber."
Und während wir diskutieren,
hören beide auf zu reden
und starren uns durch das Telefon an.
Denn wenn man das Mikrofon anmacht, geht es in beide Richtungen.
Sie haben unsere ganze Unterhaltung gehört.
Wie wir sagten: "Wir können ein Messer mitbringen."
Wir starren sie an, sie starren uns an
wie zwei Waschbären im Müll.
Hellgrüne, leuchtende Nachtsichtaugen.
Und nach dem längsten Schweigen meines Lebens ... Ich schwöre, das stimmt!
Nach dem längsten Schweigen meines Lebens sagt meine Frau:
"Die Polizei wurde gerufen."
"Emily, machst du eine Roboterstimme?"
Sie sagt: "Es klingt offizieller."
Sie können diesen Part auch hören.
"Die Polizei wurde gerufen."
Sie sagt es immer wieder.
Sie weiß nicht, wie sie da wieder rauskommt.
Sie sieht mich hilfesuchend an,
ich kann sie nicht hängen lassen, ich gerate in Panik
und sage: "Ja, du hast recht. Die Polizei ist unterwegs.
"Sie sind gerade in den Polizeiwagen eingestiegen.
"Ich bin der Polizeiautoroboter.
"Es ist ein neues Programm, das sie in Los Angeles County ausprobieren.
"Biegen Sie links auf La Cienega ab."
Sie gingen weg.
Denn sie hörten zwei Cyborgs
über die Gefängnisindustrie diskutieren
und entschieden, stattdessen zum ersten Mal Sex zu haben.
Als sie aufbrachen, ging ich wieder ans Mikrofon
und sagte: "Nehmt euch noch eine Schachtel Easypill Giver Cat mit."
Ich bin ein Immigrant.
Ja. Gibt es hier noch andere Immigranten?
Irgendjemand? Ja?
- Ja, woher kommen Sie? - Indien.
Indien?
Ich glaube, hier sind noch andere.
Ich bin aus Pakistan.
Früher hieß es Indien.
Wie lange sind Sie schon hier?
- Achtundvierzig Jahre. - Achtundvierzig Jahre!
Noch jemand?
- Ja, hi. Woher kommen Sie? - Ehemalige UDSSR.
Ehemalige UDSSR.
Wie heißt sie heute?
Sie sagten mir woher Sie nicht sind.
- Woher? - Russland.
Russland. Warum haben Sie nicht gleich "Russland" gesagt?
Warum? War es kürzlich in den Nachrichten?
Was ist mit Russland passiert?
Mir scheint, wir hörten viel von ihnen,
seit einer Weile ist es still.
- Wie lange sind Sie schon hier? - Neunundvierzig Jahre.
Neunundvierzig Jahre.
- Wie alt waren Sie, als Sie herkamen? - Sieben.
Sieben. Gibt es hier echte Immigranten?
Ich meine es nur ernst.
Noch jemand? Noch andere Immigranten?
Was nicht geht, ist auf andere zeigen.
Ihr könnt nicht sagen: "Da drüben ist ein Immigrant."
Das kann man die nächsten vier Jahre nicht machen.
Wir wissen das, denke ich,
Leute, die hier geboren wurden, denken, die Grenzen seien weit offen,
jeder kann einfach rein,
aber Leute wie wir, die hierher ziehen mussten, verstehen, dass das nicht stimmt.
Es ist sehr schwer, nach Amerika zu ziehen.
Ich brauchte 14 Jahre, um meine Greencard zu bekommen,
es kostete mich über $10.000. Anwaltskosten, Anmeldegebühren.
Die Leute wissen das nicht.
Aber der ganze Prozess läuft auf ein Interview hinaus.
An diesem Tag, in diesem Raum, ist eine Person.
An diesem Tag hängt es ganz von dieser einen Person ab.
Sie können Ja sagen, und du darfst bleiben,
oder sie sagen Nein, und du bist auf dem Boot nach Pakistan.
Nur, wenn du aus Pakistan kommst. Nicht generell.
"Ich bin aus Kanada."
"Fick dich! Fahr nach Pakistan."
"Oh nein! Es steht viel auf dem Spiel!"
Also sprach mit dieser Frau, sie saß an ihrem Schreibtisch,
und ich kann nicht glauben, dass sie das durfte.
Das ist Wahrheit.
Hinter ihrem Schreibtisch an der Wand hing ein großer Jesus-Kalender.
Ein Jesus-des-Monats-Kalender.
Mit Jesus, der jeden Monat andere Aktivitäten ausführt.
Jesus, der angelt.
Jesus, der gegen LeBron einen Korb versenkt.
Mein Monat war, als Jesus das Boot nach Pakistan fuhr.
Ich setze mich für das Interview und bin
sehr eingeschüchtert, und sie will einschüchternd sein.
Ihre Brille sitzt da unten, sie lehnt rüber, sie versucht,
Löcher in meine Geschichte zu bohren,
sie will mich beim Lügen erwischen.
Nach etwa der Hälfte, nur um zu sehen, was passieren würde,
sage ich: "Nun, ich betrachte mich nicht mehr als Muslim."
Und sie verändert sich sofort.
Ist nun viel netter.
Ihre Schultern entspannen sich. Sie so: "Gott sei Dank."
Sie nimmt ihre Brille ab, lehnt sich zurück.
Jetzt lacht sie über meine Witze.
Und dann fragt sie mich:
"Was halten Ihre Eltern davon,
dass Sie Ihre Kinder christlich erziehen?"
Was ich nie gesagt habe.
Sie dachte einfach, wenn er keine Vanille mag,
muss er Schokolade mögen.
Ich sah sie an und sagte: "Ma'am, es wird ihnen nicht gefallen,
"aber ich liebe Jesus so sehr.
"Woher haben Sie den Kalender?"
Genehmigt.
Ich freue mich so sehr, wieder in diesem tollen Theater zu sein.
Es ist wunderschön.
Hier fing ich mit Stand-up an. Hier traf ich meine reizende Frau.
Oh mein Gott!
Ich bin einfach sehr froh, wieder hier zu sein.
Das letzte Mal war ich hier im Jahr 20...
Ich eröffnete hier für Zach Galifianakis,
und ich dachte: "Eines Tages
"bin ich hier der Hauptact."
Und heute darf ich mein Special hier drehen.
Ja.
Danke fürs Kommen.
Ihr seid toll. Es ist echt toll zurückzukommen.
Kann ich über etwas
emotional Schwieriges sprechen?
Ist das ok? Ja?
Ok, danke.
Es fällt mir schwer, darüber zu reden.
Das ist wahr.
Vor ein paar Monaten machte ich einen französischen Podcast.
Im Podcast erwähnte ich, dass ich in einem Film war.
Als er rauskam, waren die Rezensionen so schlecht und verletzten mich so sehr,
dass ich zu einem Therapeuten ging.
Aus irgendeinem Grund wurde dieser Teil des Podcasts
von jeder großen Zeitung in Amerika aufgegriffen.
Echt. Chicago Tribune, Sun-Times,
New York Times, Rolling Stone.
Alle griffen es auf, und alle hatten die gleiche Schlagzeile.
Schaut es nach. Die Schlagzeile lautete:
"Schlechte Kritiken lassen Kumail Nanjiani in Therapie landen."
Sie ließen mich nicht in Therapie landen.
Man landet im Gefängnis.
Ich wurde nicht zur Therapie verurteilt.
Es war nicht so, dass ein Richter sagte: "47 % auf Rotten Tomatoes?
"Sie sollten mit einem Profi sprechen.
"Das nennst du einen dritten Akt?
"Zu viele Figuren."
Nicht gut, dass so viele Leute
genau wissen, von welchem Film ich rede.
Nicht gut.
Ich bin nicht in Therapie gelandet. Ich entschied mich für Therapie,
weil mir klar wurde, dass mein Selbstwertgefühl zu sehr von der Meinung
anderer über meine Arbeit abhing.
Machte ich etwas gut, was gefiel, war ich ein guter Mensch,
machte ich etwas schlecht, ein schlechter Mensch.
Ich erkannte, dass das nicht gut war.
Ich musste lernen, mein Selbstwertgefühl aus mir heraus zu ziehen,
und nicht aus der Meinung anderer über meine Arbeit.
Deshalb ging ich zur Therapie.
Das war nicht Amerikas Reaktion.
Stattdessen folgten zwei Wochen, in denen mich jeder in den sozialen Medien
"ein Baby" nannte.
Nein, zu ihrer Verteidigung, sie haben völlig recht.
Ich bin ein großes Baby, meine Gefühle werden ständig und tief verletzt,
daher ging ich zur Therapie,
damit es mein Leben nicht mehr ruiniert.
Es gab tausende Reaktionen in den sozialen Medien zwei Wochen lang.
Leute, die sehr wütend auf mich waren, weil ich über eine Therapie sprach.
Es gab tausende Reaktionen,
aber eigentlich gab es fünf verschiedene Reaktionen, tausende Male.
Denn alle in den sozialen Medien halten sich für clever und originell,
aber sie wiederholen nur Mist,
den Tausende schon gesagt haben.
Es gab also fünf verschiedene Antworten,
tausende Male. Fünf verschiedene Antworten,
und wir gehen jede dieser Antworten durch ...
und reden über sie, ok?
Antwort Nummer eins.
"Dein Hollywood-Film lief nicht gut? Sollen wir Mitleid haben?"
Nein, ich will nicht, dass ihr Mitleid mit mir habt!
Aber ich darf Mitleid mit mir haben.
Das ist mein Leben. Ich bin hier drin.
Ich habe hart an etwas gearbeitet, von dem ich dachte, dass es toll wird.
Als es rauskam, sagten alle: "Es ist mies!
"Und wir finden dich dumm. Außerdem beschlossen wir,
"dich als ersten Menschen dafür zu verspotten,
"dass du fit wurdest."
Was? Wie zum Teufel ist das passiert?
Das ist niemandem in der Geschichte der Zivilisation passiert.
Warum mir?
"Er hat Bauchmuskeln? Was ein Idiot."
Was?
Wer änderte die Regeln?
Warum hat mich niemand informiert?
Wisst ihr, wie schwer das war?
Ich habe seit Jahren keinen Kuchen mehr gerochen!
Nun weiß ich, dass ihr alle darauf wartet, dass ich wieder wie früher bin.
Es wird euch glücklich machen, wenn ich wieder so bin wie früher!
Ich stecke in diesem Gefängnis,
weil ich euch die Genugtuung nicht geben will.
Es gibt keinen Grund mehr, muskulös zu sein,
aber ich bin's, denn fickt euch!
Ich werde Liegestütze auf dem Sterbebett machen, denn fickt euch!
Wenn ich Kuchen sehe, denke ich daran,
wie glücklich es euch macht, wenn ich ihn esse,
und das gibt mir die Kraft, ihn nicht zu essen.
Antwort Nummer zwei.
"Du wurdest für einen schlechten Film bezahlt? Buhu!"
Das stimmt. Ich wurde dafür bezahlt.
Was nicht heißt, ich darf nicht traurig sein, als er schlecht lief.
Die Schlussfolgerung ist, dass, weil mein Leben gut ist ...
Und es stimmt, ich habe ein tolles Leben,
wirklich, und ich bin sehr dankbar dafür.
Ich kann nicht glauben, dass ich hier oben sein darf, um mit euch
tollen Leuten zu reden.
Ich bin wirklich sehr dankbar dafür.
Ich weiß, dass ich großes Glück habe.
Ich bin sehr dankbar.
Aber das heißt nicht, dass mir nicht auch Schlimmes passiert.
Ich habe Enttäuschungen, Ängste.
Mein Kätzchen wird krank.
Manchmal stecken meine Bauchmuskeln im Gürtel fest.
Ihr wisst nicht, wie das ist, ihr Deep-Dish-Wichser!
Man schwimmt ohne meine Erlaubnis in meinem Pool.
Ich will nur testen, wo die Grenze ist.
Antwort Nummer drei.
"Als ich deinen Film sah, wollte ich zur Therapie."
Das ist gut. Klug.
Nimm dir einen Keks, ich esse ihn nicht,
denn fickt euch, wisst ihr noch?
"Als ich ihn sah, wollte ich zur Therapie."
Dann hast du nur nach einer Ausrede für eine Therapie gesucht,
gern geschehen.
Deine ganze Familie kann mir danken.
Antwort Nummer vier.
"Er arbeitete ein Jahr hart an seinem Film,
"und dann lief er nicht gut. Klar wurde er verrückt."
Ok, darüber will ich reden.
Psychische Erkrankungen sind eine Krankheit,
man sollte Betroffene nicht abwerten, indem man sie verrückt nennt.
Das ist falsch. Ja.
Aber man muss auch keine psychische Erkrankung haben, um Therapie
zu machen, und nur weil man sie macht, ist man nicht psychisch krank.
Ja. Ich habe Glück,
dass ich nicht psychisch krank bin,
aber die Therapie hilft mir dennoch,
da ich viel Müll im Kopf habe und nicht weiß,
was ich damit machen soll. Ich weiß nicht, was was ist.
Ich weiß nicht, was Müll, was Recycling
und was Kompostierung ist.
Nachtgedanken, jede verdammte Nacht.
Ich brauchte jemanden, der das mit mir durchgeht
und für mich sortiert.
Das ist hilfreich für mich.
Das hier stimmt.
Lange Zeit dachte ich, ich hätte keine negativen Gefühle.
Das stimmt.
Ich dachte, ich wäre glücklich,
aber ab und zu wurde ich aus dem Nichts sehr wütend!
Ich hatte negative Gefühle.
Ich wusste es nur nicht.
Und ich nahm dieses unverarbeitete Gefühl und richtete es auf das Falsche.
Wenn es um Gefühle ging, wusste ich nicht, was ich fühlte,
und ich wusste nicht, wohin sich meine Gefühle richteten.
Ich gebe euch ein Beispiel.
Vor ein paar Jahren hatte mein Vater einen Autounfall.
Er war nicht verletzt. Es ging ihm gut.
Es geht ihm immer noch gut.
Aber es war ein sehr gefährlicher Autounfall.
Sein Auto überschlug sich zweimal,
und nachdem er daraus kroch, was mal Windschutzscheibe war,
rief er mich sofort an,
weil er mit jemandem reden musste, der ihn aufmuntern sollte.
Ich merkte, dass er ok war, aber das er Panik bekam.
Ich sagte: "Dad, alles gut. Du gerätst in Panik,
"das ist klar angesichts dessen, was du durchgemacht hast.
"Ich weiß, das Auto ist ein Totalschaden, aber egal.
"Wichtig ist, dass es dir gut geht, also sitz einfach da und atme.
"Sie kommen und kümmern sich um dich. Ich verspreche, alles wird gut.
"Dad, ich liebe dich sehr."
Dann legte ich auf und sagte: "Das habe ich hingekriegt."
"Wer ist hier der Vater?"
Und eine Stunde später fragte ich mich: "Wo ist mein Ninja-Turtle-Shirt?
"Ich finde mein Ninja-Turtle-Shirt nicht. Es passt mir perfekt,
"und mein Lieblings-Turtle ist drauf.
"Mein Dad starb fast bei einem Autounfall, und ich finde mein Donatello-Hemd nicht.
"Zwei gleichermaßen bedeutsame Tragödien finden statt!"
Wie sich herausstellt, ging es nicht ums Shirt, Leute.
Ich war traurig, hatte Angst um meinen Dad und konnte das nicht ausdrücken,
also wurde ich wütend auf ein Hemd, das ich nicht fand.
Ich werde hier verallgemeinern.
Ich denke, das ist ein Problem, das viele Männer haben.
Ich denke, viele von uns Männern haben Probleme zuzugeben, wenn wir traurig sind
oder verängstigt, da wir denken, wir sind schwach.
Wir glauben, die einzige männliche Emotion ist Wut.
Wir denken, Wut ist Stärke.
Aber ich denke, das Gegenteil ist wahr.
Ich denke, Wut kann aus Schwäche kommen.
Zuzugeben, dass man traurig
oder verängstigt ist, wenn man es ist, das ist Stärke.
So klingt es, wenn nur die Frauen klatschen.
Hetero, wenn du siehst,
dass deine Lady klatscht, während sie dich ansieht ...
Vereinbare einen Termin.
Es ist nicht unsere Schuld. Wir wurden so erzogen.
Uns wurde beigebracht, als Mann so zu sein.
All unsere Vorbilder,
es gab keine Arnold-Filme in den 80ern,
wo er den Bösen mit Mitgefühl besiegt.
In Predator sagt er nicht: "Du hältst dich für unsichtbar,
"aber ich sehe dich."
Und ich glaube, viele sind wütend,
denn wir schwanken ständig zwischen
Traurigkeit und Angst.
Da wir das nicht fühlen wollen, werden wir wütend
auf jemanden, der uns die Vorfahrt nimmt,
oder auf den Nerd, der für einen Film trainiert.
Zwei ähnlich nachvollziehbare Beispiele.
Es passiert gerade viel, und wir haben viel durchgemacht.
Viel!
Wir hatten vor nicht allzu langer Zeit eine Pandemie.
Wir durften das Haus nicht verlassen und mussten warten,
bis die Wissenschaft aufholte,
und wir reden kaum darüber.
Keiner hat es verarbeitet.
Ich weiß nicht mal, was das bedeuten würde,
aber zumindest darüber zu reden.
Wir beschlossen, es zu ignorieren, wie einen Furz im Fahrstuhl.
Was habt ihr in der Quarantäne getan?
Ich sah mir alle Filme aus den 1980ern an
und wusch Bananen im Waschbecken.
Ich wusch Bananen im Waschbecken!
Die einzige Frucht, die man nicht waschen muss.
Die Natur hat sie verpackt.
Ich schätze, ich habe in einem Jahr 200 Bananen in der Spüle gewaschen.
Ich wusch in meinem Leben null Bananen in der Spüle,
200 Bananen in einem Jahr,
zurück zu null Bananen.
Ab und zu ging ich raus, um Nachtisch zu holen.
Ich zog eine Maske an, holte Käsekuchen,
trug ihn in mein Haus, als hätte ich Plutonium dabei.
Ich tat ihn in die Mikrowelle, erhitzte ihn für zwei Minuten
bis er zu Brei wurde, aß ihn sprudelnd heiß aus der Schüssel
wie den Abendbrei des Teufels.
Es war ein seltsames Jahr.
Meine liebste Frau war in einer Risikogruppe,
und ich war die ganze Zeit traurig und hatte Angst um sie.
Wisst ihr, was mir dabei half?
Therapie. Die Therapie half mir da durch.
Ja.
Ich weiß, ich habe viele Privilegien.
Ich habe ein tolles Leben, aber nun habe ich mehr Kontakt zu mir selbst.
Ich fühle mehr.
Ich habe noch mehr zu arbeiten, aber ich habe mehr Kontakt zu mir selbst.
Ich weine nun mehr.
Ich habe zweimal während eines Godzilla- Film geweint.
Godzilla Minus One, habt ihr ihn gesehen? Er ist so gut.
Zweimal geweint.
Ich schaue Filme mit Emily an. Und selbst jetzt,
wenn mir die Tränen kommen, wird meine Männlichkeit
bedroht und ich versuche,
meine Tränen vor Emily zu verstecken,
obwohl es ihr so viel Freude macht, mich weinen zu sehen.
Verheiratet mit einer Psychopathin.
Antwort Nummer fünf.
"Denkst du, dass schlechte Kritiken ein guter Grund für eine Therapie sind?"
Ja! Schlechte Kritiken für meinen Film sind ein guter Grund für eine Therapie.
Weißt du, was noch ein guter Grund ist?
Morgens aufstehen zu müssen.
Es ist echt schwer.
Es ist schwer für uns zur Zeit.
Wir haben viel durchgemacht. Klimawandel.
Meine Stadt brannte einen Monat lang wegen des Klimawandels.
Ein Gesundheitssystem, das Wohlstand über Gesundheit stellt.
Was auch immer gerade in unserer Politik passiert.
Leute, die neben uns leben
und völlig andere Versionen der Realität als wir haben. Das ist viel.
Und es ist wertvoll, wenn ein Profi einem in die Augen sieht
und sagt: "Du fühlst dich so, weil die Welt gerade scheiße läuft."
Ja.
Wisst ihr, was dein Therapeut tut, nachdem er mit dir geredet hat?
Sie reden mit ihrem Therapeuten.
Sie sagen: "Ich sagte meinem Klienten gerade, es läuft gerade scheiße."
Sie sagen: "Ja, es läuft so scheiße."
Dann reden sie mit ihrem Therapeuten und sie mit ihrem.
Bis ans Ende der Kette, wo ein riesiger Über-Therapeuten ist,
der die Probleme von allen annimmt
und keinen zum Reden hat,
und er läuft durch die Läden und versucht,
Augenkontakt herzustellen und denkt: "Sagt mir, ich werde schon wieder!"
Und du musst ihm in die Augen sehen und sagen: "Es läuft scheiße,
"und du wirst schon wieder."
Es läuft scheiße.
Und du wirst schon wieder.
Das sage ich euch jetzt:
"Es läuft scheiße, und ihr werdet wieder."
Es läuft scheiße, und ihr werdet wieder.
Jetzt sagt es zu mir.
Es läuft scheiße, und du wirst wieder.
Das fühlt sich so gut an. Noch einmal.
Es läuft scheiße, und du wirst wieder.
Vielen Dank, Chicago. Ihr ward wunderbar.
Danke.
Zugabe!
Ich habe keine Zugabe!
Ich sollte Hotel California singen.
Nein, das will niemand.
Ok, ich mache Folgendes. Ich erzähle euch als Zugabe
den ersten Witz, den ich je auf der Bühne machte.
Aber ich mache das Ganze. So ...
Vielen Dank! Das war's!
Seit ich ein Kind war,
wollte ich Wissenschaftler sein.
Aber ein wirklich erfolgreicher.
Ich wollte schon immer eine Maßeinheit nach mir benannt haben.
Denn alle coolen Wissenschaftler haben das.
Joules, Newton,
Mr. Kilometer.
Er kam jedoch nicht nach Amerika.
Ich will eine Maßeinheit, die nach mir benannt ist,
aber ich will etwas Cooles.
Wie: "Dreh die Torpedos auf fünf Nanjianis auf!"
"Fünf Nanjianis? Das ist viel zu viel!"
"Die meisten können nicht einen Nanjiani verkraften."
Vielen Dank.
IN ERINNERUNG AN BAGEL, UNSERER SÜSSEN CHRISTIN
AUGUST 2008 - SEPTEMBER 2025
Untertitel von: Stefanie Ragab