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Signore e signori, diamo il benvenuto sul palco
a Kumail Nanjiani!
Ciao!
Sì.
Ciao!
Sì!
Grazie.
Come va, Chicago?
Me ne stavo andando, poi vi ho sentiti esultare e quasi inizio a piangere.
Mi sono sentito sopraffatto. Grazie.
Siete davvero meravigliosi.
Significa molto per me che voi siate qui stasera.
Voglio chiarire una cosa.
Voglio che sappiate che ho debuttato come cabarettista
qui a Chicago.
Sì.
Ho iniziato a fare cabaret a Chicago,
l'ho fatto per molti anni,
poi ho smesso per circa 10 anni,
e ora ho ricominciato.
Per me è molto importante
farvi capire che non sono un attore
che dice: "Ora farò cabaret".
Preferirei che pensaste che ho inventato il COVID, ok?
Altra cosa, non fate gli strani per via dei muscoli.
So che per qualcuno è strano.
Non è strano.
Cioè...
Alcune persone ne hanno paura. Non abbiate paura.
Non possono farvi male.
Sono muscoli decorativi.
Sono muscoli che non hanno mai combattuto.
Il momento più simile a una rissa che ho vissuto
è successo anni fa, vivevo a Brooklyn.
Guidavo l'auto di mia moglie di notte per cercare un posto.
Finalmente trovo un posto.
Mentre accosto c'è un altro tipo che accosta,
iniziamo a litigare.
Gli dico: "Vaffanculo".
Lui scende dall'auto,
inizia a camminare verso di me e mi fa: "Cos'hai detto?"
E io: "Ho detto scusa!"
Non sono mai stato così vicino a una rissa.
Non ho mai litigato perché sono bravissimo a scusarmi.
Che bello tornare a Chicago. Sono cambiate un sacco di cose.
La marijuana è legale qui, ora.
Inizio con qualche controversia.
Legalizzare la marijuana è stato un errore.
Ok, aspettate.
Non è la fine dello show. Ho un'osservazione da fare.
Qualcuno si ricorda com'era
comprare marijuana quando non era legale?
Dovevi andare a casa di uno.
Dovevi fingere di essere amico di qualcuno.
Dovevi guardare un po' di Matrix con lui.
Dovevi accarezzare la sua iguana. Era un cazzo di incubo.
E poi cosa facevi dopo aver comprato l'erba da lui?
La fumavi.
Sì, la fumavi con lui!
Cosa? No!
Tu ne hai tanta, io ne ho poca.
Perché devo restituirtene un po' gratis?
Non funziona così altrove. Al ristorante, al cameriere,
non dici: "Ok, prendi un morso del mio hamburger".
Vi spiego cosa intendo, ok?
Penso che la marijuana dovrebbe essere depenalizzata.
- Non credo che... Sì. - Sì.
Non credo che si debba andare in prigione per possesso.
Chi è dentro per possesso di marijuana dovrebbe essere rilasciato.
Lo trovo ridicolo.
Forse non dovrebbe essere legale al 100%.
Dovrei infrangere un po' la legge
per sentirmi come mi sento quando sono fatto.
Vi faccio un esempio.
Settimane fa, io e mia moglie eravamo nel nord della California.
Stavamo andando in un bel ristorante insieme
e avevo preso un edibile.
E comunque, ora che l'erba è legale,
gli edibili sono molto meglio perché c'è un numero sulla scatola
che indica l'effetto massimo che puoi ottenere.
All'epoca, era sempre un'avventura misteriosa.
Alcuni volevano solo dimostrare qualcosa.
Quando vivevo qui, c'era una signora anziana
che vendeva i muffin all'erba nei locali.
Una volta gliene ho comprato uno.
L'ho mangiato e lei mi fa: "L'hai mangiato tutto?"
"Devi andare subito a casa."
Sono rimasto sveglio a letto per tre giorni,
pensando a tutte le e-mail inviate negli ultimi cinque anni.
Quindi ora va molto meglio.
Ero con mia moglie, avevo preso un edibile, ero strafatto,
ma sapevo il numero sulla scatola, quindi mi sentivo al sicuro.
Quindi, andiamo, ci sediamo fuori.
Ci sono montagne stupende, ho il sole negli occhi
e lo guardo così.
Ero così fatto, dico: "Tu sei in alto, io volo alto".
Stessa cosa.
Il cameriere si avvicina e dice: "Signore, ha il sole negli occhi".
E io: "Non mi dire".
E lui: "Signore, ha il sole negli occhi adesso.
Ma quando inizierà a tramontare,
vivrà il tramonto più bello di tutta la California."
Lo guardo, ero molto fatto,
e dico: "Ma il sole tramonterà dietro le montagne..."
"O davanti alle montagne?"
Dovrebbe essere un po' illegale.
Devo infrangere un po' la legge
per scordare come fa il sole.
Ho detto: "Il fatto è che non sono mai stato in questo ristorante".
"Non so come funzionano le cose qui."
"Non so se fate tramontare il sole dietro le montagne
o davanti alle montagne."
"Se è davanti, vorrei cambiare tavolo."
Ultimamente vado a molti concerti. Adoro andare ai concerti.
Amo la musica dal vivo, è una delle mie cose preferite.
Mi sembra una magia, non so come si fa. E adoro...
Sì, adoro andare ai concerti.
Vi dico cosa non sopporto. Succede a tutti i concerti.
Non sopporto il bis.
Lo trovo insopportabile.
Non fingere di andartene.
Resta e suona tutte le canzoni di fila.
È tardi. Domattina devo lavorare.
Resta e suona tutte le canzoni di fila.
Quanto è fragile il tuo ego? Perché devi farci applaudire di più?
Così finirai lo spettacolo che abbiamo già pagato?
Ti abbiamo applaudito tutta la sera.
Cosa riempirà il vuoto nella vostra anima, musicisti?
Non fateci stare al vostro stupido giochetto.
Dicono: "Ok, lo spettacolo è finito.
Ce ne andiamo senza suonare le nostre tre canzoni più famose".
"Oh, no!"
"Gli Eagles se ne sono andati senza suonare Hotel California."
"E Desperado!"
E Hotel California."
Non conosco le loro canzoni.
Ho visto uno spettacolo di recente, e che rabbia!
Quando hanno finto di andarsene per il bis,
il chitarrista ha lasciato il telefono lì.
Portalo con te!
Almeno fingete per bene.
Se volete farlo, impegnatevi.
Accendete le luci, aprite le porte, insistete che lo show sia finito.
E poi, mentre tutti se ne vanno, tornate e suonate altre tre canzoni.
Fate cancellare a tutti gli Uber.
Chicago, siete così meravigliosi.
Posso parlare di una cosa
emotivamente difficile per me?
Vi sta bene? Ho il vostro permesso?
Sì? Ok, bene.
Ho una gatta. Sì, e si chiama Bagel.
La chiamo Bagel Completa perché lei è tutto per me.
Lo so.
Vi racconto questa storia
per mostrare quanto sia disgustoso il mio amore per lei.
La amo troppo. È troppo importante per me.
Ho paura di quanto la amo. Lei è tutto il mio cuore.
A volte la bacio così tanto
che metto tutto il suo muso in bocca.
Vorrei poterla mangiare e averla ancora in giro, capito?
Trump aveva ragione sugli immigrati.
Vorrei mangiarla e poi partorirla,
perché il vero amore è questo.
Ho tanti nomi per lei: Bagel, Bages, Little Baby Bages.
E di recente, dal nulla, Dolce Cristiana.
Non so come sia iniziata.
Non me ne ero nemmeno accorto. Mia moglie mi ha beccato.
Ha detto: "Stai chiamando la gatta Dolce Cristiana?"
Non ha senso, perché io non sono cristiano.
E lei non è cristiana.
Cioè, so che crede che ci sia qualcos'altro.
È "spirituale".
Fottuti gatti di Hollywood. Odiosissimi.
Bagel ha appena compiuto 16 anni.
Ok, non mi serve.
Non mi piace questa reazione.
So come funziona il tempo, ok?
Non si può con le persone. "Mia nonna ha compiuto 90 anni."
Lo so, 16 anni sono un'età avanzata per un gatto.
Mi ha colto di soppiatto. Ricordo quando aveva otto anni.
Little Baby Bagel aveva otto anni.
La portai dal veterinario, che mi disse:
"Lo sa che i gatti geriatrici..."
E io: "Gatti geriatrici? Ma che dice?"
"È una bambina. La guardi bene."
"È una bambina!"
"Scriva 'bambina' su quella cartellina."
"Ho una domanda. Lei è forse un idiota?"
Tirò fuori un puntatore laser. "Un adulto si comporta così?"
"Scriva 'bambina'."
La sua età mi ha colto di sorpresa perché non ci sono pietre miliari
che segnano il passare del tempo con i gatti.
Non vanno a scuola, non imparano a guidare e non si sposano.
No, ho preso Bagel quando era piccola così.
Qualche mese dopo era grande così.
E da allora, è rimasta uguale.
E non ha imparato niente di nuovo.
La sua età mi ha colto di sorpresa.
L'anno scorso ero a Londra a lavorare per quattro mesi
e ho portato Bagel con me, perché non posso vivere senza di lei.
Little Baby Bagel ha iniziato ad avere problemi di salute. Sì.
E abbiamo dovuto portarla dal veterinario molte volte.
Abbiamo dovuto fare diversi test. È rimasta una notte in ospedale.
È stato orribile. Sì.
Poi abbiamo visto il veterinario l'ultima volta
quando avevano capito cosa aveva Bagel.
Entriamo, e c'era un veterinario inglese
che aveva un'espressione molto cupa.
E ha detto: "La vostra gatta ha il cuore ingrossato".
E io: "Sì, lo so che ha un cuore grande".
"Quando sono triste, lei lo sente,
come se fossimo psichicamente legati, mi mette il muso qui,
fa le fusa e mi fa sentire meglio."
E lui dice: "No, nei gatti, il cuore ingrossato non va bene".
E io: "Ok".
"Allora qual è la dimensione giusta?"
E lui: "Un cuore di dimensioni normali".
Sapevo che non stava andando bene,
perché appena tornato a casa ho cercato su Google:
"I veterinari sono veri dottori?"
Lo sono.
Devono andare a... Vanno a scuola e tutto il resto.
I medici umani si occupano del corpo umano
e i veterinari si occupano di tutti gli altri tipi di corpo sulla Terra!
Puoi portargli un'iguana o un pavone
e lo esaminano come se niente fosse.
"Speriamo che abbia un cuore, altrimenti non so da dove iniziare."
Comunque, tornando all'incontro.
Il medico ci dà questa notizia che non è buona.
Non so cosa abbia fatto la mia faccia,
ma questo tipo inglese si è imbarazzato
e ha iniziato a fare marcia indietro.
Cercava qualcosa ma non riusciva a trovarla.
E alla fine ha trovato...
Sapete la carta da macellaio su cui ti fanno sedere i dottori?
Quel foglio di carta sottile e rumoroso?
Quasi trasparente.
Lo stesso materiale dei coprisedili usa e getta degli aerei.
Ne strappa un angolo e me lo passa.
E io: "Perché me lo dà?
Pensa che sto per piangere".
E io gli dico: "Io non..." E prima di finire, iniziano a scendermi
le lacrime sul viso.
Uso la carta per asciugare le lacrime.
E non assorbe per niente.
In pratica mi sposta le lacrime intorno al viso.
Avevo le lacrime sulla fronte che è una nuova sensazione.
Guardandomi piangere, questo inglese si sente in imbarazzo,
perché è inglese, e le emozioni non sono...
Fine della frase.
Poi ci dà cinque pillole
e dice: "Datele alla gatta ogni giorno".
E io: "Come suggerisce di farlo?"
"Si sa che i gatti sono accondiscendenti
e fanno tutto ciò che gli chiedi."
E lui: "Glielo metta nel cibo, lo mangerà".
Il che, ovviamente, non funziona!
Immaginate di essere al ristorante
e di avere cinque Tylenol nella pasta.
Direste: "Fanculo questo ristorante".
"Me ne vado. La schiena non mi fa più male."
Qualcuno ha mai dovuto curare un gatto?
È così difficile, vero?
Se la vostra vita è troppo facile, curate un gatto.
Anzi, nell'ultimo film di Saw, una delle sfide
è curare un gatto.
Tutti muoiono.
Tranne il gatto. Il gatto è ancora vivo.
Quindi le pillole nel cibo non funzionano.
Allora ci dà... Chi ha curato i gatti lo sa...
È una specie di siringa di plastica.
Ma invece di un ago, alla fine c'è un buco,
e metti la pillola nel buco.
Devi aprirle la bocca e spararle la pillola
in fondo alla sua gola di bebè.
Il che è un problema.
Non riesco ad aprirle la bocca.
Non so come.
Sono molto più grande di lei.
Non so come, ma ha allenato i muscoli della mascella.
Forse fa Tae Bo
o un altro tipo di allenamento in voga.
Forse fa P90X.
Forse fa Miao90X. Miao90X?
Forse fa Miao Bo. Immaginate, una gattina?
Per il mio terapista, mi rifugio nei giochi di parole se sono in difficoltà.
E, miao, devo dire che ha ragione!
Bene.
Andrò a farmi fottere dopo lo spettacolo.
Non ha funzionato. Siamo a Londra.
Troviamo un prodotto francese, un mastice.
È una cosa appiccicosa. Metti la pillola al centro
la avvolgi di mastice così non sentono il sapore
e la mangiano tutta.
Se non lo sapete, sembra il Play-Doh
e puzza come le fogne sotto un Buffalo Wild Wings.
E Bagel lo adora!
Lo vuole di continuo!
Il prodotto in particolare che le piace...
Eravamo a Londra, era un prodotto francese.
Il nome del prodotto che le piace di più
è EasyPill Giver Cat.
Hanno digitato parole a caso su Google Translate e hanno detto:
"Perfetto così".
"Non c'è bisogno di riscrivere."
"L'IA ha risolto tutto."
EasyPill Giver Cat.
EasyPill, Giver Cat.
EasyPill, una parola. EasyPill che non è una parola.
EasyPill Giver Cat.
Non è il gatto che dà, è il gatto che riceve la pillola.
Ho degli appunti.
Ma Bagel lo adora, quindi quando torniamo a casa a Los Angeles,
portiamo con noi valigie piene di EasyPill Giver Cat.
Quando gliele diamo a Los Angeles, dice: "Già, è il mio cibo europeo".
"A casa non le mangio. Sono a dieta."
L'abbiamo portata dal veterinario a Los Angeles.
Ci dà un unguento
da strofinarle nell'orecchio che fa la stessa cosa.
"Perché non l'hai detto prima? L'hai inventato la settimana scorsa?"
"Dillo ai veterani europei."
Quindi vi do un consiglio.
Se dovete curare un gatto,
prendete l'unguento da strofinargli nell'orecchio.
Ma prima provate EasyPill Giver Cat.
Ne vendo qualche scatola dopo lo spettacolo.
Faccio pensieri notturni.
Anche voi? Sì, sapete di cosa parlo?
Quando sei a letto la notte, non riesci a dormire e il cervello dice:
"Ecco una cosa nuova di cui preoccuparti".
"Non ci avevi pensato? Perché sei un po' stupido."
"E tutti i tuoi amici lo sanno."
I pensieri notturni sono come i pensieri diurni, solo che ti odiano.
Finché c'è il sole, sono sicurissimo di me, ma di notte
arriva l'ora dell'interrogatorio.
Ogni notte devo dedicargli un'ora.
Ogni notte tra le 3:00 e le 5:00,
un'ora ogni notte,
quando le parti belle del cervello dormono
e quelle brutte escono a giocare.
Vi leggerò i miei pensieri notturni più recenti.
Sono tutti pensieri reali
che mi hanno tenuto sveglio la notte.
"Pensieri notturni."
"L'e-mail che ho mandato oggi."
"Ho detto: 'Grazie per avermi contattato. È bello sentirti.'
Avrei dovuto dire: 'È bellissimo sentirti'?"
"Dovrei mandare un'e-mail per chiarire."
"Capirà che ci tengo, perché gli sto scrivendo alle 4:17."
"Ricordi quel procione che veniva a casa tua ogni giorno
e poi un giorno ha smesso di venire?"
"Chissà se ho fatto qualcosa per turbarlo."
"Big Bird è un pollo?"
Questo mi tiene sveglio la notte.
Questo mi sta rovinando.
Questo mi tiene sveglio la notte.
"I bianchi..."
Non è finita qui!
Anzi, hai ragione. Non c'è da aggiungere altro.
"I bianchi. Punto."
Sapere che siete in giro.
Chi riesce a dormire?
È bello vedere così tanti di voi qui.
Ditemi se riuscite a seguirmi. Mi tiene sveglio la notte, ok?
Sentite qua: "I bianchi possono avere
tutti i colori di capelli e di occhi possibili e in modo naturale,
e le altre razze hanno tutte lo stesso colore."
"I bianchi possono avere i capelli rossi, biondi,
castani, occhi verdi, azzurri
e nocciola."
"E le altre razze hanno capelli neri e occhi neri."
Su tutta la linea!
Tutte le altre razze!
Gli asiatici, i neri,
il mio tipo di asiatici.
Ispanici.
Abbiamo solo capelli e occhi neri.
Che cazzo succede?
Non riesco a capire.
Il meglio che mi viene in mente
è che Dio vi ama di più.
Ma so che non può essere vero. Sa come siete fatti.
A noi toccano solo i capelli e gli occhi neri.
E poi non sono solo nostri.
I bianchi possono avere capelli e occhi neri.
Avete colonizzato anche questo.
Ogni volta che vedo un bianco con capelli e occhi neri
penso: "Vattene dal mio prato!"
"Cosa significa CVS?"
Sono ansioso.
E pensavo che il motivo per cui soffriamo di ansia
è che i meccanismi di autoconservazione del nostro corpo
sono del tutto obsoleti.
I nostri meccanismi di autoconservazione
e di sopravvivenza si basano sul concetto di "lotta o fuggi".
In passato, se vedevi un leopardo,
il corpo ti preparava a un'intensa attività fisica
per combatterlo o per scappare.
E ora, in generale,
non abbiamo questi problemi,
ma il corpo ci offre le stesse soluzioni.
Lotta o fuggi.
Quindi se sto a letto nel cuore della notte
e non riesco a dormire,
e penso: "Oggi alla festa
quando ho detto a Greta che pensavo che tutti i bambini fossero stupidi,
spero non abbia pensato che intendessi solo sua figlia".
E il mio cervello dice: "Sei attaccato da un leone!"
"Ti faccio battere il cuore velocemente e respirare in modo superficiale."
"Quindi trovati un albero da scalare. Vai, vai, vai!"
E me ne sto sul letto, vibrando e pensando:
"Dovrei andare sul suo Instagram
e mettere mi piace alle foto di sua figlia".
Il mio corpo dice: "Ti faccio sudare così non ti surriscaldi".
E io: "Voglio solo dormire!"
E lui: "Stai dormendo? Tranquillo".
"L'energia sarà incanalata
così digrignerai i denti tutta la notte."
"È d'aiuto?"
"Una visita a un dentista accondiscendente
sarà la soluzione che cerchi?"
C'è un abisso tra i problemi che abbiamo
e le soluzioni che il corpo ci offre.
Pensi: "Domani inizio il nuovo lavoro.
Spero di piacere ai miei colleghi.
Spero che non si accorgano che dico solo cazzate".
Il corpo ti dice: "Non ti preoccupare. Non farai la cacca per una settimana".
Non sei d'aiuto.
Io e mia moglie...
Viviamo a Los Angeles, abbiamo una casa a Los Angeles.
E la casa ha una piscina.
Se non avessi dovuto specificarlo per questa storia, avrei evitato.
Voglio che mi sentiate vicino a voi, Chicago.
Non so cosa dirvi. È dura, la vita è ingiusta.
Ho una piscina.
È una piscina modesta.
È enorme! Solo che ha poca autostima.
Stavamo facendo dei lavori a casa,
e mentre c'erano il lavori
dormivamo a casa di amici.
Un giorno siamo andati a controllare i lavori
e intorno alla piscina
abbiamo trovato un sacchetto di patatine
e un paio di pantaloni.
La mia adorabile moglie entra nel panico.
Dice: "Che succede? Scoprilo".
"Non so cosa fare. Cosa facciamo?"
"Dovremmo installare telecamere."
E io: "Ok, facciamolo. Installeremo delle telecamere".
Installiamo le telecamere.
Qualche giorno dopo, eravamo nel posto in cui dormivamo,
e ricevo un avviso sul telefono.
Lo accendo.
C'è un collegamento in diretta dalle telecamere di casa mia al telefono,
e vedo, in tempo reale,
un giovane e una giovane, una giovane coppia
che si arrampicano sul cancello
e camminano verso il giardino. In diretta.
Non hanno nemmeno la decenza
di camminare di soppiatto.
In totale nonchalance.
Senza alcuna chalance.
Vanno nel giardino e aprono il cestino da picnic.
Hanno portato un cestino da picnic!
E tirano fuori il pane, il formaggio e un coltello da pane.
Hanno un coltello da pane!
Non sono lì per la piscina. Si sente presa in giro.
La provocano.
Se ne stanno lì seduti a mangiare pane e formaggio
e a ridere. Ridono.
Io guardo tutto ciò qui,
e Emily lo guarda qui.
E io: "Perché ridono?" Si sentono bravi con i reati minori.
Ed Emily dice: "C'è un microfono sulla telecamera".
E io: "Ok, facciamo festa".
Accendiamo il microfono
e sentiamo, in tempo reale, tutta la loro conversazione.
Era la terza volta che si vedevano.
Capite?
Dice: "I miei hanno divorziato quando ero piccola".
E lui: "Anche i miei. Facciamo sesso per la prima volta".
È questa l'atmosfera.
Comunque, io li guardo qui ed Emily li guarda qui.
Ed Emily dice: "Dovremmo andare subito".
E io: "Non voglio andarci, tesoro. Hanno un coltello".
Ed Emily dice: "Possiamo portare un coltello".
"Non ho voglia di finire in una rissa armata, tesoro."
"Che succede se perdo?
Anzi, Emily, cosa succede se vinco la lotta con il coltello?
Li uccido?
È questo che vuoi, amore mio?"
"Stavate nuotando nella mia piscina!" E li accoltello?
"Tesoro, secondo le tue istruzioni, ho ucciso gli invasori con picnic.
Quelli sono i loro cadaveri.
Hai il manuale di istruzioni per l'impianto?
Perché dobbiamo cancellare dei filmati."
Sembra tutto premeditato. Sono arrivato con un coltello.
Abbiamo deciso di non farlo.
Ne abbiamo parlato, dicevamo:
"Chiamiamo la polizia?"
Ne stavamo discutendo, ne parlavamo seriamente,
e io pensavo: "Non vogliamo che nuotino nella nostra piscina,
ma non vogliamo che vengano arrestati per questo.
Tecnicamente è violazione di domicilio.
Ma sai, Emily, una volta che il tuo nome è nel sistema, non trovi lavoro.
È un buco molto difficile da cui uscire, amore mio."
Ne parlavamo.
Il sistema giudiziario penale di questo Paese
non è interessato alla riabilitazione, no!
Il sistema giudiziario penale americano crea criminali di professione.
Stavo guardando un documentario.
E ho notato che, mentre stavamo parlando,
entrambi avevano smesso di parlare
e ci fissavano attraverso il telefono.
Perché quando accendi il microfono, va in entrambe le direzioni.
Hanno sentito tutta la conversazione.
Ci hanno sentito dire: "Possiamo portare un coltello".
Noi li fissiamo, loro ci fissano
come due procioni nella spazzatura.
Occhi verdi brillanti, luminosi, che vedono al buio.
E dopo il più lungo silenzio della mia vita... Giuro che è vero!
Dopo il più lungo silenzio della mia vita, mia moglie dice:
"La polizia è stata allertata".
"Emily, stai facendo la voce da robot?"
E lei: "Sembra più ufficiale".
Sentono anche questa parte.
"La polizia è stata allertata".
Lo ripete in continuazione.
È bloccata. Non sa come uscirne.
Mi chiede aiuto e io non posso
lasciarla in sospeso, così entro nel panico
e dico: "Sì, hai ragione. La polizia sta arrivando.
Sono appena saliti sull'auto della polizia.
Io sono il robot dell'auto della polizia.
È un nuovo programma che stanno provando a Los Angeles.
Girare a sinistra a La Cienega".
E se ne vanno.
Perché hanno sentito due cyborg
discutere i pro e i contro del complesso industriale carcerario,
e hanno deciso di andare a fare sesso per la prima volta.
Mentre se ne andavano, ho ripreso il microfono e ho detto:
"Quando uscite, prendete una scatola di Easypill Giver Cat".
Sono un immigrato.
Sì. Ci sono altri immigrati qui?
Qualcuno? Sì?
- Sì, di dove sei? - India.
India?
Credo che ce ne siano altri qui.
Vengo dal Pakistan.
Si chiamava India.
Da quanto sei qui?
- Quarantotto anni. - Quarantotto anni!
Qualcun altro?
- Sì, ciao. Da dove vieni? - Ex Unione Sovietica.
Ex U.R.S.S.
Come si chiama oggi?
Mi hai detto da dove non vieni.
- Dove? - Russia.
Russia. Sei... Perché non hai detto "Russia"?
Ne hanno parlato al telegiornale di recente?
Cos'è successo alla Russia?
Se ne parlava di continuo,
ma è da un po' che tutto tace.
- Da quanto sei qui? - Quarantanove anni.
Quarantanove anni.
- Quanti anni avevi quando sei venuta qui? - Sette.
Sette. Ci sono dei veri immigrati qui?
Dico sul serio.
Qualcun altro? Altri immigrati?
Quello che non puoi fare è indicare qualcun altro.
Non puoi dire: "Immigrato qui".
Non puoi farlo per i prossimi quattro anni.
Quindi lo sappiamo, credo.
Le persone nate qui pensano che i confini siano spalancati
e chiunque possa entrare,
ma chi come noi si è dovuto trasferire qui sa che non è vero.
È molto difficile trasferirsi in America.
Mi ci sono voluti 14 anni per ottenere la green card,
e mi è costata più di $10.000. Spese legali, tasse di iscrizione.
E la gente non lo sa.
L'intero processo dipende da un colloquio.
E quel giorno, in quella stanza, c'è una persona.
E tutto dipende da quella persona.
Può dire di sì, e puoi restare,
o può dire di no, e sei sulla nave per il Pakistan.
Solo se vieni dal Pakistan. Non è lo standard.
"Ma vengo dal Canada."
"Vaffanculo! Vai in Pakistan."
"Oh, no! La posta in gioco è alta!"
Entro per parlare con questa donna, seduta alla sua scrivania,
ed è assurdo che le abbiano dato questo compito.
È tutto vero.
Proprio dietro la scrivania, sul muro, aveva un grande calendario di Gesù.
Un calendario con un Gesù al mese.
Con Gesù che fa attività diverse ogni mese.
Gesù che pesca.
Gesù che schiaccia su LeBron.
Il mio mese era Gesù che guidava la barca in Pakistan.
Quindi mi siedo per essere intervistato,
sono molto intimidito e lei vuole intimidirmi.
Ha gli occhiali fino a qui, si sporge,
cerca di trovare buchi nella mia storia,
cerca di cogliermi in fallo.
Poi, a metà colloquio, solo per vedere cosa succede, dico:
"Non mi considero più musulmano".
E lei cambia immediatamente.
Molto più carina dopo.
Le spalle le si rilassano e mi fa: "Grazie a Dio".
Toglie gli occhiali, si rilassa sulla sedia.
Ora ride alle battute che faccio.
E poi mi chiede:
"Cosa pensano i tuoi genitori del fatto
che crescerai i tuoi figli cristiani?"
Sì, cosa di cui non ho mai parlato.
Ha pensato, se non gli piace la vaniglia,
deve piacergli il cioccolato.
L'ho guardata e ho detto: "Signora, non saranno felici,
ma io amo Gesù così tanto.
Dove ha preso quel calendario?"
Approvato.
Sono davvero entusiasta di essere di nuovo in questo splendido teatro.
È bellissimo.
Qui ho iniziato il cabaret. Qui ho conosciuto la mia adorabile moglie.
Oh, mio Dio!
Quindi sono molto felice di essere di nuovo qui.
L'ultima volta che sono stato qui è stata nel duemila e...
Ho aperto per Zach Galifianakis.
E ricordo che, dopo lo spettacolo, ho pensato:
"Un giorno avrò il mio show".
E oggi sono qui, con il mio speciale.
Sì.
Grazie di essere qui.
Siete stati meravigliosi. È bello tornare qui.
Posso parlare di un'altra cosa
che mi fa sentire emotivamente vulnerabile?
Vi sta bene? Sì?
Ok, grazie.
È una cosa emotivamente vulnerabile. Per me è difficile parlarne.
È vero.
Qualche mese fa, ho fatto un podcast in francese.
E nel podcast ho detto che ho partecipato in un film
e che le recensioni erano così negative e mi hanno ferito così profondamente
che ho iniziato ad andare dallo psicologo.
E per qualche motivo, quella piccola parte del podcast è stata ripresa
da tutti i principali giornali d'America.
Davvero. Chicago Tribune,
Sun-Times, New York Times, Rolling Stone.
Tutti hanno preso quella parte e avevano tutti lo stesso titolo.
Potete cercarlo. Il titolo era:
"Kumail Nanjiani finisce in terapia per le cattive recensioni".
Non sono finito in terapia.
La gente finisce in prigione.
Non sono stato condannato alla terapia.
Nessun giudice ha detto: "47% su Rotten Tomatoes?
"Devi parlare con un professionista.
Lo chiami un terzo atto?
Troppi personaggi."
Non è bello che così tante persone sappiano
esattamente di che film sto parlando.
Non è fantastico.
Non sono finito in terapia. Ho scelto di andare in terapia,
perché ho capito che troppa della mia autostima era legata
a ciò che si pensa del mio lavoro.
Se facevo qualcosa che piaceva, ero una brava persona.
Se facevo qualcosa di brutto, ero una persona cattiva.
E ho capito che era insostenibile.
Dovevo capire come far nascere la mia autostima da dentro di me
e non basarmi sulle opinioni altrui sul mio lavoro.
Per questo sono andato in terapia.
Non è stata la reazione dell'America.
Ne sono seguite due settimane in cui tutti, sui social,
mi chiamavano un bambino.
No, in loro difesa, hanno ragione.
Sono un bambinone. I miei sentimenti vengono feriti di continuo e profondamente
e sono andato in terapia.
Per non rovinarmi più la vita.
E ci sono state migliaia di risposte sui social per due settimane.
Persone molto arrabbiate con me per aver parlato di andare in terapia.
Migliaia di risposte,
anzi, cinque tipi di risposta ripetuti migliaia di volte.
Perché tutti sui social pensano di essere intelligenti e originali,
ma ripetono solo cose
che migliaia di persone hanno già detto.
Quindi ci sono state cinque risposte
diverse migliaia di volte. Cinque risposte diverse,
e le esamineremo tutte.
E ne parleremo, ok?
Risposta numero uno.
"Il film di Hollywood non è andato bene? Dovremmo dispiacerci per te?"
No, non voglio che ti dispiaccia per me!
Ma io mi dispiaccio per me.
Questa è la mia vita. Sono qui dentro.
Ho lavorato sodo su qualcosa che pensavo sarebbe stato fantastico.
Quando è uscito, hanno detto tutti: "Che schifo!
E pensiamo che tu sia stupido.
E abbiamo deciso che sarai la prima persona che derideremo
perché è in forma".
Cosa? Come cazzo è successo?
Non è successo a nessun altro nella storia della civiltà.
Perché a me?
"Ha gli addominali? Che idiota."
Cosa?
Chi ha cambiato le regole?
Perché nessuno mi ha avvisato?
Sapete quanto è stato difficile?
Non sento odore di torta da anni!
E ora so che tutti voi state aspettando che io torni com'ero prima.
Vi renderà felici se tornerò com'ero prima!
Sono bloccato in questa prigione,
perché non voglio darvi soddisfazione.
Non ho più motivo di essere muscoloso,
ma lo sono, quindi vaffanculo!
Farò le flessioni sul letto di morte, vaffanculo!
Quando guardo la torta e la mangio,
penso a quanto vi renderà felici se la mangio,
e questo mi dà la forza di non mangiarla.
Risposta numero due.
"Ti hanno pagato bene per un film che è andato male? Poverino."
È vero, mi hanno pagato.
Ma non significa che non sia triste dato che non è andato bene.
E l'implicazione è che, siccome la mia vita è fantastica,
ed è vero, ho una vita fantastica,
davvero, e ne sono molto grato.
Non posso credere di poter stare qui a parlare con gente fantastica
per lavoro.
Ne sono davvero grato.
So di essere molto fortunato.
Molto grato.
Tuttavia, questo non significa che le cose brutte non mi succedano.
Ho delusioni. Ho paura.
La mia gattina si ammala.
A volte si incastrano gli addominali nella cintura.
Non sapete come ci si sente, stronzi!
Nuotano nella mia piscina senza il mio permesso.
Cerco solo di capire dov'è il limite.
Risposta numero tre.
"Ho visto il film e voglio andare in terapia."
Bene, è geniale.
Datti un biscotto, non lo mangio,
perché vaffanculo, ricordi?
"Ho visto il film e voglio andare in terapia."
Allora stavi solo cercando una scusa per andare in terapia,
non c'è di che.
Tutta la tua famiglia può ringraziarmi.
Risposta numero quattro.
"Ha lavorato sodo per un anno al suo film
e poi non è andato bene. Certo che è impazzito."
Ok, voglio parlarne.
La malattia mentale è una vera malattia,
e non dovreste denigrare chi ne soffre definendoli pazzi.
È sbagliato. Sì.
E non devi avere una malattia mentale per andare in terapia,
e solo perché vai in terapia non significa che hai una malattia mentale.
Sì.
Sono fortunato a non avere malattie mentali,
ma beneficio comunque dalla terapia
perché ho un sacco di spazzatura in testa
e non so cosa farci. Non so cosa sia.
Non so cosa sia spazzatura, cosa posso riciclare
e cosa posso compostare.
Faccio pensieri notturni ogni notte.
Mi serviva qualcuno che mi aiutasse a fare ordine
e a etichettare le cose per me.
Mi è d'aiuto.
È vero, assolutamente vero.
Per molto tempo, non ho pensato di avere sentimenti negativi.
È vero. Non pensavo di avere sentimenti negativi,
pensavo di essere sempre felice,
ma ogni tanto mi arrabbiavo tantissimo all'improvviso!
A quanto pare, avevo sentimenti negativi.
Ma non lo sapevo.
E prendevo quell'emozione non elaborata e la puntavo verso la cosa sbagliata.
Quando si trattava di sentimenti, non sapevo cosa provavo
e non sapevo verso cosa li provavo.
Vi faccio un esempio.
Qualche anno fa, mio padre ha avuto un incidente d'auto.
Non è rimasto ferito, stava benissimo.
Sta ancora benissimo.
Ma è stato un incidente d'auto molto spaventoso.
La sua auto si ribaltò due volte,
e dopo essere uscito dal parabrezza,
la prima cosa che fece fu chiamarmi al telefono
per parlare con qualcuno che lo facesse sentire meglio.
Sapevo che stava bene, ma era nel panico.
E io: "Papà, stai bene. Sei nel panico,
ma è comprensibile, visto quello che è successo.
So che l'auto è distrutta, ma non importa.
L'importante è che tu stia bene, quindi siediti e respira.
Verranno a prendersi cura di te. Ti prometto che starai bene.
Papà, ti voglio tanto bene."
Poi ho riattaccato e ho detto: "Ho spaccato, cazzo".
"Chi è il padre ora?"
E un'ora dopo ho pensato: "Dov'è la maglietta delle Tartarughe Ninja?
Non trovo la mia maglietta. Mi sta perfettamente.
E c'è la mia Tartaruga Ninja preferita.
Mio padre è quasi morto in un incidente e non trovo la maglietta di Donatello.
Stanno accadendo due tragedie ugualmente significative!"
A quanto pare non si trattava della maglietta, ragazzi.
Ero triste e spaventato per mio padre, e non sapevo come esprimerlo,
quindi mi sono arrabbiato con una maglietta che non trovavo.
E ora generalizzerò.
È un problema che molti di noi hanno.
Penso che molti uomini abbiano difficoltà a dire quando sono tristi o spaventati
perché pensiamo che quelle emozioni siano deboli.
Pensiamo che l'unica emozione virile sia la rabbia.
Pensiamo che la rabbia sia forza.
Ma penso che sia vero il contrario.
Penso che la rabbia possa venire dalla debolezza.
Dire di essere tristi quando lo si è,
e di avere paura quando si ha paura, è una forza.
È così che suona quando solo le donne applaudono.
Uomo etero, se la tua donna
applaude mentre ti guarda...
Prendi quell'appuntamento.
E non è colpa nostra. È il modo in cui siamo cresciuti.
Ci hanno insegnato che essere uomini è così.
In tutti i nostri modelli.
Non c'erano film di Arnold negli anni '80
in cui sconfigge i cattivi con l'empatia.
In Predator non dice: "Forse pensi di essere invisibile,
ma io ti vedo".
E penso che il mondo sia arrabbiato al momento
perché vacilliamo costantemente tra tristezza e paura,
tristezza e paura.
Non vogliamo sentirci così, quindi ci arrabbiamo
con chi ci taglia la strada in autostrada
o con uno che ha messo massa per un film.
Due esempi ugualmente riconoscibili.
Ne stiamo passando tante e ne abbiamo passate tante.
Ne abbiamo passate tante!
Abbiamo avuto una pandemia non molto tempo fa.
Non potevamo uscire di casa perché c'era una malattia.
Abbiamo aspettato la scienza,
e ne parliamo a malapena.
Nessuno di noi l'ha elaborato.
Non so nemmeno cosa significhi elaborarlo,
ma significherebbe almeno parlarne.
Abbiamo deciso di ignorarlo come una scoreggia in ascensore.
Cosa avete fatto in quarantena?
Ho visto tutti i film degli anni '80
e ho lavato le banane nel lavandino.
Ho lavato le banane nel lavandino!
È l'unico frutto che non devi lavare.
La natura gli ha dato un involucro.
Penso di aver lavato 200 banane nel lavandino in un anno.
Non ho lavato alcuna banana nel lavandino nella mia vita,
200 banane nel lavandino in un anno,
di nuovo zero banane lavate nel lavandino.
Ogni tanto uscivo a prendere il dolce.
Mi mettevo una maschera sul viso, prendevo la cheesecake,
la portavo in casa come se avessi in mano del plutonio.
La mettevo nel microonde, la bombardavo per due minuti,
la riducevo in poltiglia, la mangiavo bollente dal contenitore
come i cereali del diavolo.
È stato un anno strano.
Mia moglie era in un gruppo ad alto rischio,
ed ero triste e spaventato per lei tutto il tempo.
Cosa mi ha aiutato a superarlo?
La terapia. La terapia mi ha aiutato.
È stato così.
So di avere molti privilegi.
Ho una vita fantastica, ma ora sono più in contatto con me stesso.
Sento le cose di più. Ho ancora del lavoro da fare.
Ho ancora del lavoro da fare, ma sono più in contatto con me stesso.
Ora piango di più.
Ho pianto due volte guardando un film di Godzilla.
Godzilla - 1.0, l'avete visto? È eccellente.
Ho pianto due volte.
E anche ora, guardo i film con Emily.
E anche ora, quando comincio a piangere,
la mia virilità viene minacciata
e cerco di nascondere le lacrime a Emily,
anche se vedermi piangere le dà tanta gioia.
Sono sposato con una psicopatica.
Risposta numero cinque.
"Pensi che le recensioni negative siano un buon motivo per fare terapia?"
Sì! Le recensioni negative del mio film sono un buon motivo per fare terapia.
Sapete cos'altro lo è?
Dover alzarsi dal letto la mattina, cazzo.
È davvero difficile.
Molto difficile per noi.
Ne abbiamo passate... Il cambiamento climatico.
La mia città è stata in fiamme per un mese a causa del cambiamento climatico.
Un sistema sanitario che dà priorità alla ricchezza rispetto alla salute.
Quello che cazzo sta succedendo nella nostra politica.
Chi vive accanto a noi,
che occupa versioni della realtà diverse dalla nostra. È molto.
Ed è utile che un professionista ti guardi negli occhi e dica:
"Ti senti così perché ora è tutto un casino".
Sì.
Perché sapete cosa fa il tuo terapista dopo aver parlato con te?
Parla con il proprio terapista.
Dice: "Ho appena detto al mio cliente che è tutto una merda. Giusto?"
"Sì, è tutto fottuto."
E ognuno parla a sua volta con il proprio terapista.
Fino alla fine della fila, dove c'è un gigantesco terapista,
che si occupa dei problemi di tutti
e non ha nessuno con cui parlare,
e vaga nei negozi di alimentari
cercando di guardare la gente negli occhi e dicendo: "Ditemi che starò bene!"
E devi guardarlo negli occhi e dire: "È tutto un casino
e andrà tutto bene".
È una merda
e te la caverai.
È quello che vi sto dicendo adesso.
"È una merda e ve la caverete."
È una merda e ve la caverete.
Ora ditelo a me.
È una merda e te la caverai.
Che bello. Un'altra volta.
È una merda e te la caverai.
Grazie mille, Chicago. Sei stata meravigliosa.
Grazie.
Bis!
Non ho un bis!
Dovrei cantare Hotel California.
No, nessuno lo vuole.
Ok, ecco cosa farò. Vi racconto, come bis,
la prima battuta che ho fatto sul palco.
Faccio tutta la scena, però. Sapete...
Grazie mille! È finito il tempo!
Da quando ero bambino,
ho sempre voluto fare lo scienziato.
Ma voglio essere uno di successo.
Ho sempre voluto un'unità di misura con il mio nome.
Perché ce l'hanno tutti gli scienziati fighi.
Joules, Newton,
Sig. Kilometer.
Ma non è venuto in America.
Quindi voglio un'unità di misura con il mio nome,
ma voglio qualcosa di bello.
Tipo: "Porta i siluri a cinque Nanjiani!"
"Cinque Nanjiani? È troppo potente!"
"La maggior parte della gente non sa gestire un Nanjiani."
Vi ringrazio.
BAGEL, DOLCE CRISTIANA
AGO 2008 - SET 2025
Sottotitoli: Giulia Checchi