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Senhoras e senhores, recebam no palco
Kumail Nanjiani!
Olá!
Sim.
Olá!
Sim!
Obrigado.
Tudo bem, Chicago?
Estava a sair, assim que... Ouvi o vosso ânimo, quase que chorei.
Fiquei assoberbado. Obrigado.
São absolutamente maravilhosos.
Significa muito para mim ter-vos aqui esta noite.
Quero esclarecer uma coisa.
Quero que saibam que comecei como comediante de stand-up,
aqui em Chicago.
A sério.
Comecei a fazer stand-up em Chicago,
fi-lo durante muitos anos,
parei durante uns 10 anos,
e agora voltei a fazer stand-up.
É importante para mim
que percebam que não sou um ator que diz:
"Agora, vou fazer stand-up."
Prefiro que pensem que inventei a COVID, está bem?
E, já agora, não estranhem os músculos.
Sei que há pessoas que os estranham.
Não estranhem.
É tipo...
Há quem tenha medo. Não tenham.
Estes músculos não magoam.
Estes músculos são decorativos.
Estes músculos nunca viram combate.
Isto foi o mais perto que estive de uma luta.
Foi há anos, quando vivia em Brooklyn.
Conduzia o carro da minha mulher à noite para tentar estacionar.
Finalmente encontrei um.
Encostei e outro tipo encostou também.
Começámos a discutir.
Eu disse: "Vai-te foder."
Ele saiu do carro,
começou a vir na minha direção e disse: "O que disseste?"
E eu: "Já disse que lamento!"
Foi o mais perto que estive de uma luta.
Nunca estive numa luta porque sou muito bom a pedir desculpa.
Adoro estar de volta a Chicago. Muitas coisas mudaram.
A marijuana agora é legal aqui.
Vou começar com algo polémico.
Acho que legalizar a marijuana foi um erro.
Está bem. Tenham lá calma.
O espetáculo não acabou. Ouçam o meu argumento.
Já agora, alguém se lembra de como era
comprar marijuana antes de ser legal?
Tínhamos de ir à casa de um tipo.
Tínhamos de fingir ser amigos de um tipo.
Tínhamos de ver um pouco do Matrix com ele.
Tínhamos de fazer festas à iguana dele. Era um pesadelo.
E o que fazíamos depois de lhe comprar erva?
Fumar.
Sim, fumá-la com ele!
O quê? Não!
Tens tanta, e eu tão pouca.
Porque é que te vou dar uma parte disto de graça?
Não se faz isso noutros sítios. Num restaurante, ao empregado,
não se diz: "Toma lá uma trinca do meu hambúrguer."
Vou explicar o que quero dizer, sim?
Acho que a marijuana deve ser descriminalizada.
- Acho que as pessoas não deviam... - Sim.
Acho que as pessoas não deviam ir presas por posse.
As pessoas presas por posse de marijuana deviam ser llibertas
Acho ridículo.
Só não acho que deva ser 100% legal.
Sinto que devia ter de infringir um pouco a lei
para me sentir como me sinto quando estou pedrado.
Vou dar-vos um exemplo.
Há umas semanas, estava com a minha mulher na Califórnia.
Íamos jantar fora num bom restaurante
e eu tomei um comestível.
E já agora, agora que a erva é legal,
os comestíveis são bem melhores, porque vêm com um número na caixa
que indica o máximo de "moca" que podemos apanhar.
Antigamente, era sempre uma aventura misteriosa.
Algumas pessoas só tentavam provar algo.
Quando vivia aqui, havia uma velhota
que ia aos bares vender queques de erva.
E uma vez comprei-lhe um queque de erva.
Comi-o e ela disse: "Comeste-o todo?"
"Tens de ir já para casa."
E depois fiquei três dias sem dormir,
a pensar em todos os e-mails que enviei nos últimos cinco anos.
Portanto, é muito melhor agora.
Era um encontro, comi um comestível e estava mocado,
mas sabia o número na caixa, por isso, sentia-me seguro.
Então, fomos, sentamo-nos no exterior.
Havia montanhas lindíssimas, o sol batia-me nos olhos
e eu olhava para ele, tipo...
Com a moca pensei: "Estás alto e eu com alta pedrada."
"Uma palavra, dois significados."
O empregado aparece e diz: "Senhor, tem o sol a bater nos olhos."
E eu: "Sim, não me digas."
Ele diz: "Agora tem o sol a bater nos olhos,
mas quando começar a pôr-se, vai assistir
ao pôr do sol mais bonito de toda a Califórnia."
E, todo mocado, olhei para este homem
e pensei: "Bem, o sol vai pôr-se atrás das montanhas...
... ou à frente das montanhas?"
Devia ser um pouco ilegal.
Devia ter de infringir um pouco a lei
para esquecer como o sol se move.
Pensei genuinamente: "Nunca cá vim, logo...
... não sei como funcionam as coisas aqui."
"Não sei se aqui o pôr o sol é atrás das montanhas
ou à frente das montanhas."
"Mas se for à frente, gostaria de mudar de lugar."
Tenho ido a concertos ultimamente. Adoro ir a concertos.
Adoro música ao vivo. É das minhas coisas preferidas.
Parece magia. Eu não consigo fazer aquilo. E adoro...
Adoro ir a concertos.
Mas digo-vos o que odeio e que acontece em todos os concertos.
Odeio o bis.
Odeio toda aquela cena.
Não finjam ir embora.
Fiquem e toquem as músicas todas seguidas.
É tarde. Tenho trabalho de manhã.
Fiquem e toquem as músicas todas seguidas.
Quão frágil é o vosso ego para precisarem que batamos mais palmas,
só para acabarem o espetáculo pelo qual já pagámos?
Estivemos a aplaudir-vos a noite toda.
O que preencherá o vazio nas vossas almas, músicos?
Não nos obriguem a alinhar no vosso joguinho parvo.
É do tipo: "O espetáculo acabou.
Vamos embora sem tocar as nossas três maiores canções."
"Não!"
"Não acredito que os Eagles bazaram sem tocar a Hotel California."
"E a Desperado!"
"E a Hotel California."
Não conheço a música deles.
Fui a um concerto. Isto deixou-me piurso!
Quando fingiram sair para o bis,
o guitarrista deixou o telemóvel no palco.
Leva isso contigo, meu!
Pelo menos, finjam que vão embora de vez.
Se vão fazê-lo, façam-no a sério.
Acendam as luzes, abram as portas, insistam que o concerto acabou.
E depois, quando todos estiverem a sair, voltem e toquem mais três músicas.
Obriguem as pessoas a cancelar os Ubers.
Chicago, vocês são maravilhosos.
Posso falar de algo
que me custa um bocado abordar?
Pode ser? Dão-me a vossa permissão?
Sim? Ótimo!
Tenho uma gata, chama-se Bagel.
Chamo-lhe Bagel Tudo porque ela é tudo para mim.
Eu sei.
Conto-vos isto para...
Para ilustrar o quão nojento é o meu amor por ela.
Amo-a demais. Ela é demasiado importante para mim.
Assusta-me o quanto a amo. Ela ocupa todo o meu coração.
Às vezes, beijo-lhe tanto a cara
que a ponho toda na minha boca.
Quem me dera poder comê-la e tê-la por perto.
O Trump estava certo sobre os imigrantes.
Quem me dera poder comê-la e depois dá-la à luz,
porque o amor verdadeiro é isso.
Tenho tantos nomes para ela, Bagel, Bages, Pequena Baby Bages.
E recentemente, do nada, Doce Menina Cristã.
Não sei como começou.
Nem notei que o fazia. A minha mulher apanhou-me.
Disse: "Estás a chamar Doce Menina Cristã à nossa gata?"
Não faz sentido porque eu nem sou cristão.
E ela não é cristã.
Quer dizer, ela acredita que há algo, sabem?
Ela é "espiritual".
Malditos gatos de Hollywood. Detestáveis.
A Bagel acabou de fazer 16 anos.
Está bem, não preciso disso.
Não adoro essa reação.
Eu sei como o tempo funciona, está bem?
Isso não se faz com pessoas. "A minha avó fez 90 anos."
Eu sei, 16 anos é uma idade avançada para um gato.
A idade passou rápido. Lembro-me dela com oito anos,
da Pequena Baby Bagel com oito anos.
Levei-a ao veterinário e ele disse:
"Sabe como são os gatos geriátricos..."
E eu: "Como assim, 'geriátrico'?"
É uma bebezinha. Olhe para ela.
"É uma bebezinha!"
"Escreva 'bebé' na sua ficha estúpida."
"Tenho uma pergunta para si. Você é parvo?"
Saco de um laser. "Isto é comportamento de um adulto?"
"Escreva 'bebé'."
A idade dela apanhou-me de surpresa, porque não existem marcos
que mostrem a passagem do tempo nos gatos, percebem?
Eles não vão à escola, nem aprendem a conduzir ou se casam.
Não. Eu fiquei com a Bagel quando ela era assim de pequena.
Uns meses depois, ela estava deste tamanho.
E desde então, está exatamente na mesma.
E não aprendeu nada de novo.
Então, a idade dela surpreendeu-me.
No ano passado, estive em Londres a trabalhar quatro meses
e levei a Bagel comigo, porque não consigo viver sem ela.
E a Pequena Baby Bagel teve uns problemas de saúde. Pois foi.
E tivemos de a levar ao veterinário várias vezes.
Tivemos de fazer vários testes. Ela teve de pernoitar no hospital.
Foi horrível. Pois.
Lá tivemos a reunião final com o veterinário,
quando descobriram o que se passava com a Bagel.
Entrámos, e lá estava o veterinário britânico,
com um ar muito sombrio.
Ele disse: "O seu gato tem o coração dilatado."
Eu disse: "Eu sei que ela tem um grande coração."
"Quando estou triste, ela sente-o,
é como se estivéssemos ligados. Ela encosta a cara aqui,
e ronrona... e faz-me sentir melhor, faz mesmo."
E ele: "Não, nos gatos, um coração grande é mau."
E eu: "Está bem."
"Então, qual é o tamanho de um coração bom?"
E ele disse: "Um coração de tamanho normal."
Sabia que a consulta não estava a correr bem,
porque, mal cheguei a casa, pesquisei:
"Os veterinários são médicos?"
E são.
Têm de ir para... Vão para a escola e tudo.
E, tipo, os médicos humanos cuidam do corpo humano,
os veterinários têm de cuidar de todos os outros corpos no planeta Terra!
Podem levar-lhes uma iguana ou um pavão
e eles dizem: "Muito bem, vamos ver o que se passa dentro desta coisa."
"Espero que tenha coração, senão, não sei por onde começar."
Enfim, voltando à consulta.
O médico estava a falar e as notícias não eram boas.
E não sei o que fez a minha cara,
mas deixou o britânico constrangido
e fê-lo começar a recuar.
Estava à procura de algo e não encontrava.
Por fim, encontrou...
Sabem aquele papel pardo que os médicos puxam para nos sentarmos?
Aquele papel muito fino e barulhento?
Dá para ver através dele.
É o mesmo material que as coberturas descartáveis de sanita dos aviões.
Ele arranca um canto daquilo e dá-mo.
Pensei: "Porque me está a dar isto?
Ele acha que vou chorar."
E eu digo-lhe: "Não vou..." E antes de terminar, lágrimas,
lágrimas pela cara abaixo.
Tentei usar aquilo para as secar.
E não é nada absorvente.
Estou só a redistribuir as lágrimas pela cara.
Tenho lágrimas na testa, o que é uma sensação nova.
E ao ver-me chorar, o britânico ficou tão constrangido,
porque é britânico e as emoções não são...
Fim da frase.
Então, ele dá-nos cinco comprimidos
e diz: "Dê-os ao seu gato todos os dias."
E eu: "Como sugere que faça isso?"
"Como sabe, os gatos têm fama de serem dóceis
e fazem tudo o que lhes pedimos."
E ele disse: "Ponha na comida dela, ela come-os."
O que, claro, não funciona!
Imaginem que estão num restaurante
e no vosso esparguete há uns cinco comprimidos.
Diriam: "Que se lixe este restaurante."
"Vou-me embora. Já não me doem as costas."
Alguém aqui já precisou medicar um gato?
É tão difícil, não é?
Se a vossa vida for muito tranquila, mediquem um gato.
Aliás, no último filme Saw, um dos desafios
é que têm de medicar um gato.
Toda a gente morre.
Exceto o gato. O gato continua vivo.
Então, os comprimidos na comida não funcionam.
Então, deram-nos... As pessoas que medicam gatos sabem disto...
É tipo uma seringa de plástico, sim.
Mas em vez de uma agulha na ponta, há um buraco
e coloca-se o comprimido lá.
É suposto abrir a boca dela e injetar o comprimido
na parte de trás da sua garganta bebé.
O que é um problema.
Não consigo abrir-lhe a boca.
Não sei como.
Sou muito maior do que ela.
Não sei como tem exercitado os músculos do maxilar.
Não sei se tem feito Tae Bo
ou algum treino mais atual.
Deve estar a fazer Crossfit.
Tem feito Ronrofit. É Ronrofit!
Tem feito Miau Bo. Imaginem, um gatinho?
A minha terapeuta diz que faço trocadilhos quando as coisas se complicam.
E, felinamente, acho que ela tem razão.
Está bem.
Vou-me foder depois do espetáculo.
Não funcionou. Estamos em Londres.
Arranjámos um produto para os comprimidos.
É uma pasta viscosa, mete-se o comprimido no meio,
cobre-se com a pasta, eles não sentem o sabor
e comem tudo.
E, para quem não sabe, essa massa parece plasticina
e cheira aos esgotos de uma churrasqueira.
E a Bagel adora!
Ela não se farta dela!
E o que ela gosta especificamente...
Foi em Londres e o produto era francês.
E o nome do produto que ela adora
era Dá-Comprimidos Fácil para Gatos.
Escreveram umas merdas no Google Tradutor e disseram:
"É mesmo isto."
"Não é preciso outro nome."
"A IA volta a cumprir."
Dá-Comprimidos Fácil para Gatos.
Dá-Comprimidos, uma palavra. Dá-Comprimidos não é uma palavra.
Dá-Comprimidos para Gatos
Não é a gata que dá os comprimidos. Ela é quem os recebe.
Tenho reparos.
Mas a Bagel adora aquilo, por isso, quando voltamos a LA,
trazemos malas cheias de Dá-Comprimidos Fácil para Gatos.
Damos-lho em LA, e ela pensa: "Não, isto é a minha comida europeia."
"Não como disto em casa. Estou de dieta."
Então, levamo-la ao veterinário em LA
e ele dá-nos uma pomada
para esfregar na orelha que faz exatamente o mesmo efeito.
"Porque não sugeriram logo isto? Inventaram isto na semana passada?"
"Falem disto aos veterinários europeus."
É esse o meu conselho.
Se tiverem de medicar um gato,
escolham logo a pomada de esfregar na orelha.
Mas antes, experimentem Dá-Comprimidos Fácil para Gatos.
Tenho caixas para vender depois do espetáculo.
Tenho reflexões noturnas.
Vocês têm reflexões noturnas? Sabem do que estou a falar?
Quando estás na cama à noite, não consegues dormir e o teu cérebro:
"Eis algo novo para te preocupares."
"Não pensaste nisso? É porque és um pouco estúpido."
"E todos os teus amigos sabem."
As reflexões noturnas são como as diurnas, mas odeiam-te.
Enquanto o sol brilha, tenho toda a confiança do mundo, mas à noite,
surgem as incertezas.
Todas as noites, reservo uma hora.
Todas as noites, entre as 3h e as 5h,
uma hora todas as noites,
onde as partes boas do meu cérebro dormem
e as partes más entram em ação.
Vou ler-vos as minhas reflexões noturnas mais recentes.
São reflexões reais, palavra por palavra,
que me têm tirado o sono, sim?
"Reflexões noturnas".
"O e-mail que enviei hoje cedo."
"Eu disse: 'Obrigado por me contactar. É bom saber de si.'
Será que devia ter dito 'É ótimo saber de si'?"
"Devia enviar um e-mail agora e esclarecer."
"Ficará claro que me importo, porque envio um e-mail às 4h17."
"Lembras-te daquele guaxinim que ia a tua casa todos os dias
e, um dia, deixou de ir?"
"Pergunto-me se fiz algo para o perturbar."
"O Poupas é uma galinha?"
Esta tira-me mesmo o sono.
Esta está mesmo a mexer comigo.
Esta tira-me mesmo o sono.
"Pessoas brancas..."
Há mais!
Sabes que mais? Tens toda a razão. Só isso já o faz.
Só "Pessoas brancas. Ponto."
Saber que andam por aí.
Quem consegue dormir, percebem?
É bom ver tantos de vocês aqui esta noite.
Vejam se entendem isto, sim? Isto está a tirar-me o sono. Está bem?
Vejam se entendem isto: "Os brancos podem ter
todas as cores de cabelo e de olhos possíveis,
e as outras raças têm sempre as mesmas."
"Os brancos podem ter cabelo ruivo, loiro,
castanho, olhos verdes, olhos azuis
e olhos castanhos.
Todas as outras raças têm cabelo preto e olhos escuros."
Sem exceção!
Todas as outras raças?
Asiáticos, negros,
o meu tipo de asiáticos.
Hispânicos.
Só nos calha cabelo preto e olhos escuros.
Que merda vem a ser essa?
Não percebo.
O melhor que me ocorre,
é que Deus vos ama mais.
Mas não pode ser verdade. Ele vê como vocês são.
Só nos calha cabelo preto e olhos escuros.
E não é algo exclusivo nosso.
As pessoas brancas também os têm.
Também colonizaram isso.
Sempre que vejo pessoas brancas com cabelo e olhos escuros,
digo: "Sai já do meu relvado!"
"O que significa CVS?"
Então, sofro de ansiedade.
E estava a pensar nisto, acho que temos ansiedade,
porque os mecanismos de autopreservação do nosso corpo
estão completamente desatualizados.
Os nossos mecanismos de autopreservação,
os mecanismos de sobrevivência baseiam-se todos em lutar ou fugir.
Antigamente, se víssemos um leopardo,
o corpo preparava-se para uma atividade física intensa,
para o enfrentar ou fugir a sete pés.
Hoje em dia, regra geral,
já não temos esses problemas,
mas o corpo continua a reagir da mesma maneira.
É só lutar ou fugir.
Então, estou na cama a meio da noite,
sem conseguir dormir:
"Na festa de hoje,
quando disse à Greta que os miúdos são todos estúpidos,
espero que não tenha pensado que me referia só ao filho dela."
E o meu cérebro: "Estás a ser atacado por um leão!"
"Fiz o teu coração disparar e a tua respiração ficar ofegante."
"Por isso, vai trepar a uma árvore. Siga! Siga!"
E estou deitado na cama a tremer, tipo:
"Devia ir ao Instagram dela
e pôr like só nas fotos do filho dela."
O meu corpo: "Fiz-te suar para não sobreaqueceres."
E eu penso: "Só quero dormir!"
É tipo: "Estás a dormir? Sem stress."
"Toda essa energia será canalizada
para garantir que ranges os dentes a noite toda."
"Isso ajuda?"
"Uma visita a um dentista condescendente e crítico
será a solução que procuras?"
Há um fosso enorme entre os problemas que temos
e as soluções que os nossos corpos apresentam.
Pensamos: "Começo um novo emprego amanhã."
"Espero que gostem de mim."
"Espero que não percebam que sou um tretas."
O nosso corpo: "Entendido. Garanto que não fazes cocó uma semana."
Isso não ajuda.
Eu e a minha mulher, nós...
Vivemos em LA, temos uma casa em LA.
E a casa tem uma piscina.
Se não tivesse de mencionar isso para esta história, tê-lo-ia omitido.
Quero que se identifiquem comigo, Chicago.
Não sei que vos diga. Isto não é fácil, a vida não é justa.
Tenho uma piscina.
É uma piscina modesta.
É enorme! Só não tem muita confiança em si.
Estamos a fazer obras em casa
e, enquanto isso,
eu e a minha mulher ficámos em casa de um amigo.
Um dia, fomos ver o trabalho que estava a ser feito
e, à volta da piscina,
encontrámos um pacote de batatas vazio
e umas calças vazias.
E a minha adorável esposa panicou.
Ela diz: "O que se passa? Descobre."
"Não sei o que fazer. O que fazemos?"
"Devíamos instalar câmaras."
E eu disse: "Vamos a isso, querida. Vamos instalar câmaras."
Então, instalamos câmaras.
Uns dias depois, estávamos em casa do amigo,
e de repente, bing, recebo um alerta no telemóvel.
Eu ligo-o.
Há uma transmissão em direto das câmaras de casa para o meu telemóvel,
e consigo ver, em tempo real,
um jovem e uma jovem, um casal jovem,
vejo-os a trepar pelo meu portão
e a caminhar para o meu quintal. Testemunho isto.
Nem sequer têm a decência
de fazer aquele andar matreiro, sabem?
Estão completamente descontraídos com a situação.
Não estão contraídos de todo.
Vão para o meu quintal. Abrem o cesto de piquenique.
Levaram um cesto de piquenique!
E sacam de pão, queijo e uma faca de pão.
Levaram uma faca de pão!
Nem estão na piscina, estão só a provocá-la.
A provocar a minha piscina.
Estão ali sentados a comer pão e queijo
e a rir. Estão a rir.
E eu a ver tudo aqui
e a Emily também.
E eu: "Estão a rir-se de quê? De serem bons a cometer pequenos delitos."
E a Emily diz: "Há um microfone na câmara."
E eu: "Muito bem, vamos brincar."
Ligamos o microfone
e agora ouvimos, em tempo real, toda a conversa.
E estão a ter uma conversa típica de terceiro encontro.
Estão a ver?
Ela diz: "Os meus pais divorciaram-se em miúda."
E ele: "Os meus também. Façamos sexo pela primeira vez."
É essa a onda, percebem?
Enfim, estou a vê-lo aqui e a Emily também.
E a Emily diz: "Devíamos ir já para lá."
E eu disse: "Não quero ir para lá, querida, eles têm uma faca."
E a Emily diz: "Podemos levar uma faca."
"Certo, eu dispenso andar à naifada hoje, querida.
E se eu perder?
Aliás, Emily, e se eu vencer o confronto?
Devo simplesmente matá-los?
É isso que queres, meu amor?"
"Estavam a nadar na minha piscina!" Facada, facada, facada!
"Querida, conforme as tuas instruções, matei os piqueniqueiros invasores.
Estão ali os corpos.
Tens o manual de instruções das câmaras?
Porque temos de apagar umas imagens."
Parece premeditado. Entro com uma faca.
Decidimos não fazer isso.
Discutimos o assunto, pensámos:
"Chamamos a polícia?"
Estávamos mesmo a considerá-lo, a ter uma conversa a sério,
em que digo: "Querida, não os queremos a nadar na nossa piscina,
mas também não queremos que sejam presos por isto.
Tecnicamente, é invasão de domicílio.
Mas sabes, Emily, quando o teu nome fica cadastrado, não arranjas emprego.
É um buraco muito difícil de sair, meu amor."
Estamos mesmo a falar.
Eu digo: "Sabes, o sistema judicial deste país
não está interessado na reabilitação. Não!
O sistema judicial americano faz proliferar a criminalidade.
Vi um documentário sobre isso."
E reparei que, enquanto falávamos,
ambos pararam de falar
e estão a olhar para nós através do telemóvel.
Porque quando ligas o microfone, o som vai nos dois sentidos.
Eles ouviram toda esta conversa.
Ouviram-nos dizer: "Podemos levar uma faca."
Olhamos para eles, eles olham para nós,
como dois guaxinins apanhados a mexer no lixo.
Olhos verdes, brilhantes, com visão noturna.
E depois do silêncio mais longo da minha vida... Juro que isto é verdade!
Depois do silêncio mais longo de sempre, a minha mulher diz:
"A polícia foi chamada."
"Emily, estás a fazer uma voz de robô?"
E ela: "Parece mais formal."
Eles também ouviram isto.
"A polícia foi chamada."
Ela repete-o, vezes sem conta.
Ficou bloqueada. Não sabe como sair daquilo.
Ela olha para mim à procura de ajuda, e eu,
sem saber o que fazer, entro em pânico e digo:
"Sim, tens razão. A polícia vem a caminho.
Acabaram de entrar no carro de polícia.
Sou o robô do carro de polícia.
É um novo programa que estão a testar em Los Angeles.
Vire à esquerda na La Cienega."
Eles foram-se embora.
Porque ouviram dois ciborgues
a discutir os prós e contras do complexo sistema prisional,
e decidiram, antes, ir fazer sexo pela primeira vez.
Quando estavam a sair, voltei ao microfone e disse:
"À saída, por favor, levem uma caixa de Dá-Comprimidos Fácil para Gatos."
Sou imigrante.
Sim. Há outros imigrantes cá?
Alguém? Sim?
- Sim. De onde é? - Da Índia.
Índia?
Acho que há mais aqui.
Sou do Paquistão.
Chamava-se Índia.
Há quanto tempo está cá?
- Quarenta e oito anos. - Quarenta e oito anos!
Mais alguém?
- Sim, olá. De onde é? - Da antiga USSR.
Antiga USSR.
Como se chama hoje?
Disse-me de onde não é.
- Onde? - Rússia.
Rússia. Está... Porque não disse logo "Rússia"?
Porquê? Tem sido notícia recentemente?
O que aconteceu à Rússia?
Sinto que costumávamos ouvir falar muito deles...
Ultimamente, nem por isso.
- Há quanto tempo está cá? - Quarenta e nove anos.
Quarenta e nove anos.
- Que idade tinha quando veio para cá? - Sete.
Sete. Há aqui imigrantes a sério?
Estou só a falar a sério.
Mais alguém? Mais imigrantes?
Isso é que não pode fazer. Apontar para outra pessoa.
Não pode ser do tipo: "Está um imigrante aqui."
Não pode fazer isso nos próximos quatro anos.
Temos noção disto,
as pessoas que nascem aqui acham que as fronteiras estão abertas,
qualquer um pode entrar,
mas as pessoas como nós, que se mudaram para cá, sabem que não é verdade.
É muito difícil mudar-se para os Estados Unidos.
Demorei 14 anos a obter o visto
e custou-me mais de 10 000 dólares em taxas e advogados.
E as pessoas não sabem isto:
todo o processo se resume a uma entrevista.
E nesse dia, naquela sala, há uma pessoa.
E nesse dia, depende completamente dessa pessoa.
Podem dizer que sim, e ficamos,
ou dizer que não, e somos recambiados de barco para o Paquistão.
Isto só se aplica se fores do Paquistão. Não é a regra geral.
"Mas sou do Canadá."
"Vai-te lixar! Vai para o Paquistão."
"Oh, não! A fasquia é tão elevada!"
Entro para falar com uma mulher, ela está sentada à secretária,
e não acredito que lhe tenham permitido ter isto...
Isto é verdade.
Atrás da secretária, na parede, ela tinha um grande calendário de Jesus.
Um calendário com um Jesus para cada mês.
Com Jesus a fazer atividades diferentes todos os meses, sabem?
Como Jesus a pescar.
Jesus a afundar sobre o LeBron.
O meu mês foi Jesus a conduzir o barco para o Paquistão.
Então, sentei-me para a entrevista,
sinto-me muito intimidado e ela quer ser intimidante.
Tem os óculos pousados aqui, inclina-se,
tenta detetar falhas na minha história,
tenta apanhar-me a mentir.
Depois, a meio, só para ver o que aconteceria, digo:
"Bem, eu já nem me considero muçulmano."
E ela mudou imediatamente.
Muito mais simpática depois disso.
Os ombros dela relaxaram mesmo e ela pensou: "Graças a Deus."
Tirou os óculos, inclinou-se para trás.
Agora, ri-se das piadas que eu digo.
E depois pergunta-me:
"Como se sentem os seus pais quanto ao facto
de educar os seus filhos como cristãos?"
Pois, assunto sobre o qual eu nem falei.
Ela presumiu que, se ele não gosta de baunilha,
só pode gostar de chocolate.
Então, olhei para ela e disse: "Senhora, eles não vão ficar felizes,
mas eu amo tanto Jesus.
Onde arranjou esse calendário?"
Aceite.
Estou genuinamente empolgado por estar de volta a este teatro lindo.
É tão bonito.
Foi aqui que comecei a fazer stand-up e que conheci a minha mulher.
Meu Deus!
Estou muito feliz por estar de volta aqui.
A última vez que estive neste palco foi em dois mil...
Abri aqui para o Zach Galifianakis
e lembro-me de fazer esse espetáculo e de pensar:
"Um dia, serei o cabeça de cartaz."
E hoje, vou gravar aqui o meu especial.
Pois é.
Por isso, obrigado por terem vindo.
Foram incríveis. É realmente maravilhoso voltar.
Posso falar de outra coisa
que é emocionalmente vulnerável para mim?
Pode ser? Sim?
Está bem, obrigado.
Isto é emocionalmente vulnerável. É difícil para mim falar disto.
Isto é verdade.
Há uns meses, participei num podcast francês.
E no podcast, mencionei que ia entrar num filme.
Quando estreou, as críticas foram tão más e magoaram-me tão profundamente
que comecei a ir a um terapeuta.
E, por alguma razão, essa pequena parte do podcast foi divulgada
pelos principais jornais dos Estados Unidos.
Estamos a falar do Chicago Tribune,
Sun-Times, New York Times, Rolling Stone.
Todos o divulgaram e todos fizeram a mesma manchete.
Podem pesquisar. A manchete era:
"Más Críticas Colocam Kumail Nanjiani na Terapia."
Não me colocaram na terapia.
As pessoas são colocadas na prisão.
Não fui condenado a terapia.
Um juiz não disse: "47% no Rotten Tomatoes?
Tens de falar com um profissional.
Chamas àquilo um terceiro ato?
Demasiadas personagens."
Não é bom que tantas pessoas saibam
exatamente de que filme estou a falar.
Não é bom.
Não me colocaram na terapia. Escolhi ir à terapia,
porque percebi que muita da minha autoestima estava ligada
ao que outros achavam do meu trabalho.
Se fizesse algo bom de que as pessoas gostavam, era boa pessoa.
Se fizesse algo mau, era má pessoa.
E percebi que isso era insustentável.
Tive de aprender a fazer com que a minha autoestima proviesse de mim,
e não das opiniões dos outros sobre o meu trabalho.
Foi por isso que fui à terapia.
Essa não foi a reação da América.
O que se seguiu foram duas semanas de toda a gente nas redes sociais
a chamar-me bebé.
Não, em defesa deles, têm toda a razão.
Sou um bebezão. Os meus sentimentos magoam-se constante e profundamente,
por isso fiz terapia,
para não arruinar mais a minha vida.
E houve milhares de respostas nas redes sociais durante duas semanas.
Pessoas que estavam muito zangadas comigo por falar em ir à terapia.
Houve milhares de reações,
mas, na realidade, eram cinco tipos de reações repetidas milhares de vezes.
Porque todos nas redes sociais se acham inteligentes e originais,
mas estão só a repetir merdas
que milhares de pessoas já disseram.
Houve cinco reações diferentes
milhares de vezes. Cinco reações diferentes,
e vamos rever cada uma dessas reações...
E falar sobre elas, pode ser?
Reação número um.
"O teu filme de Hollywood não correu bem? É suposto termos pena de ti?"
Não, não quero que tenham pena de mim, não quero!
Mas eu posso ter pena de mim.
É a minha vida. Sou eu que a vivo.
Trabalhei arduamente em algo que achei que ia ser incrível.
Quando estreou, todos disseram: "Não, é uma porcaria!
E, já agora, achamos que és estúpido.
E também decidimos que vais ser a primeira pessoa que gozamos
por ficar em forma."
Como? Como raio é que isso aconteceu?
Não aconteceu a mais ninguém na história da civilização.
Porquê eu?
"Ele tem abdominais? Que idiota."
O quê?
Quem mudou as regras?
Porque é que ninguém me avisou?
Sabem o quão difícil foi conseguir isto?
Há anos que não cheiro um bolo!
E agora sei que estão à espera que eu volte a ser como era.
Vão ficar tão felizes se eu voltar a ser como era!
Estou encurralado nesta prisão,
porque não vos quero dar essa satisfação.
Já não há razão para estar musculado,
mas estou... só para vos lixar!
Vou fazer flexões no meu leito de morte, só para vos lixar!
Quando olho para um bolo e o quero comer,
penso como vos fará feliz se o comer
e isso dá-me forças para não o comer.
Reação número dois.
"Foste pago por um filme que não correu bem? Ai, que pena!"
É verdade, fui pago por isso.
Mas tal não invalida que eu fique triste por não ter corrido bem.
E a insinuação aqui é que, como a minha vida é ótima,
e é verdade, eu tenho uma vida ótima,
tenho mesmo e sou muito grato por isso.
Nem acredito que posso estar aqui, a falar com pessoas incríveis como vocês
e me pagam para isso.
Sou mesmo muito grato por isso.
Sei que sou muito afortunado.
Sou muito grato por isso.
No entanto, isso não significa que não me aconteçam merdas más.
Tenho desilusões. Tenho medos.
A minha gatinha fica doente.
Às vezes, os meus abdominais ficam presos no cinto.
Não fazem ideia do que é isso, seus glutões d'um raio!
As pessoas nadam na minha piscina sem autorização.
Estou só a testar até onde posso ir.
Reação número três.
"Ver o teu filme fez-me querer fazer terapia."
Essa é boa. É inteligente.
Comam um biscoito. Eu não o quero,
só para vos lixar, lembram-se?
"Ver o teu filme fez-me querer fazer terapia."
Então, só querias uma desculpa para fazer terapia
e escusas de agradecer.
A tua família toda pode agradecer-me.
Reação número quatro.
"Ele trabalhou arduamente durante um ano no filme
e depois não correu bem. Claro que enlouqueceu."
Certo, quero falar sobre isso.
Primeiro, a doença mental é uma doença real
e não se deve denegrir as pessoas que a têm chamando-lhes loucas.
Isso é errado.
Mas também não é preciso ter uma doença mental para ir à terapia.
E ir à terapia não significa que tenhas uma doença mental.
Sim.
Tenho a sorte de não ter uma doença mental
e ainda assim beneficiar da terapia,
porque tenho muito lixo na cabeça
e não sei o que fazer com ele. Não sei o que é o quê.
Não sei o que é lixo, o que é reciclagem
e o que é compostagem.
Reflexões noturnas todas as noites, sabem?
Precisava de alguém que passasse por isso comigo
e me ajudasse a pôr rótulos nas coisas.
Isso ajuda-me muito.
É verdade. É mesmo verdade.
Durante muito tempo, achei que não tinha sentimentos negativos.
É verdade. Achava que não tinha sentimentos negativos,
que estava sempre feliz,
mas, de vez em quando, do nada, ficava muito zangado!
Afinal, tinha sentimentos negativos.
Só não sabia.
E eu pegava nesse sentimento confuso e direcionava-o para a coisa errada.
Então, em relação aos sentimentos, eu não sabia o que sentia
nem para onde o direcionar.
Vou dar-vos um exemplo.
Há uns anos, o meu pai teve um acidente de carro.
Não se magoou. Ficou bem.
Continua bem. Impecável.
Contudo, foi um acidente de carro muito assustador.
O carro dele capotou duas vezes
e, logo depois de sair por onde estava o para-brisas,
a primeira coisa que fez foi ligar-me,
porque precisava falar com alguém que o fizesse sentir melhor.
E percebia-se que ele estava bem, mas estava em pânico.
E eu disse: "Pai, estás bem. Estás em pânico,
mas é perfeitamente compreensível, dado o que passaste.
Sei que o carro está destruído, mas isso não importa.
O que importa é que estás bem, por isso, senta-te aí e respira.
Vão já cuidar de ti. Prometo que vais ficar bem.
Pai, amo-te muito."
Depois, desliguei o telefone e pensei: "Foda-se, arrasei nisto."
"Quem é o pai agora?"
E uma hora depois, andava: "Onde está a minha camisola da Tartaruga Ninja?
Não encontro a da Tartaruga Ninja. Serve-me perfeitamente
e tem a minha Tartaruga Ninja preferida.
O meu pai quase morreu num acidente e não encontro a camisola do Donatello.
Estão a ocorrer duas tragédias igualmente importantes!"
Acontece que não era sobre a camisola, pessoal.
Estava triste e assustado pelo meu pai e não sabia como exprimir isso,
então, zangei-me com uma camisola que não encontrava.
E vou generalizar aqui.
Acho que é um problema comum a muitos homens.
Acho que muitos homens têm dificuldade em admitir quando estão tristes ou com medo,
porque achamos que são emoções frágeis.
Achamos que a única emoção masculina é a raiva.
Achamos que a raiva é força.
Mas acho que o oposto é verdadeiro.
Acho que a raiva pode surgir da fraqueza.
Admitir a tristeza quando estás triste,
e o medo quando estás assustado, isso sim é força.
É assim que soa quando só as mulheres estão a aplaudir.
Gajo hetero, se olhares
e a tua mulher estiver a aplaudir enquanto te observa...
Marca essa consulta.
E a culpa nem é nossa. É a forma como fomos criados.
Foi isso que nos ensinaram que era ser homem.
Tipo, todos os nossos exemplos...
Não havia filmes do Arnold, nos anos 80,
em que ele derrotasse o mau da fita através da empatia.
Tipo, em Predador, ele não diz: "Podes pensar que és invisível,
mas eu vejo-te."
E creio que grande parte do mundo anda zangado,
porque estamos sempre a oscilar entre a tristeza e o medo,
tristeza e medo.
Não queremos alimentar isso, então, zangamo-nos
com alguém que nos cortou na estrada,
ou um cromo que ganhou músculo para um filme.
Dois exemplos igualmente relevantes.
Estamos a lidar com muita coisa e já passámos por muito.
Já passámos por muito!
Tivemos uma pandemia não há muito tempo.
Não podíamos sair de casa porque havia uma nova doença.
Foi preciso a ciência evoluir
e mal falamos sobre isso.
Nenhum de nós processou isso.
Nem sei o que processar isso significaria,
mas, no mínimo, falar sobre o assunto.
Todos decidimos ignorá-lo como um peido num elevador.
O que fizeram na quarentena?
Eu vi todos os filmes feitos nos anos 80
e lavei bananas na pia da cozinha.
Lavei bananas na pia da cozinha!
É a única fruta que não precisas de lavar.
A natureza deu-lhe um invólucro.
Eu diria que lavei 200 bananas na pia num ano.
Lavei zero bananas na pia em toda a minha vida,
200 bananas na pia num ano,
e de volta a zero bananas lavadas na pia.
De vez em quando, saía para comprar sobremesa.
Punha uma máscara na cara, comprava cheesecake,
levava-o para casa como se transportasse plutónio.
Metia-o no micro-ondas, bombardeava-o dois minutos,
reduzia-o a papa, comia-o a ferver, diretamente da taça
como se fosse o cereal do diabo.
Foi um ano estranho.
A minha mulher pertencia a um grupo de risco
e eu estive triste e com medo por ela o tempo todo.
Sabem o que me ajudou?
Terapia. A terapia ajudou-me.
Ajudou mesmo.
Compreendo que sou privilegiado.
Tenho uma vida ótima, mas agora estou mais em contacto comigo.
Sinto mais as coisas. Ainda tenho trabalho a fazer.
Ainda tenho mais trabalho a fazer, mas estou mais em contacto comigo.
Agora, choro mais.
Chorei duas vezes a ver um filme do Godzilla.
Godzilla Minus One, já viram? É mesmo bom.
Chorei duas vezes.
E mesmo agora, vejo filmes com a Emily.
E mesmo agora, quando começo a lacrimejar,
a minha masculinidade fica ameaçada
e tento esconder as lágrimas da Emily,
embora ver-me chorar lhe dê tanta alegria.
Sou casado com uma psicopata.
Reação número cinco.
"Achas que receber críticas negativas é uma boa razão para fazer terapia?"
Sim! O meu filme ter más críticas é uma boa razão para fazer terapia.
Sabem que mais é uma boa razão para fazer terapia?
Ter de levantar da cama pela manhã.
É muito difícil.
Muito difícil para nós agora.
Passámos por muita coisa. Alterações climáticas.
A minha cidade esteve um mês a arder por causa das alterações climáticas.
Um sistema de saúde que prioriza a riqueza em detrimento da saúde.
O que quer que esteja a acontecer na nossa política agora.
Pessoas que vivem ao nosso lado,
mas habitam versões da realidade totalmente diferentes das nossas. É muito.
E é valioso ter um profissional a olhar-te nos olhos e a dizer:
"Estás a sentir-te assim porque anda tudo marado."
Pois.
Sabem o que faz o vosso terapeuta depois de falar convosco?
Vai falar com o seu terapeuta.
E diz: "Acabei de dizer ao meu cliente que anda tudo marado. E anda, certo?"
E respondem: "Sim, tudo mesmo marado."
E depois esses falam com os seus terapeutas, e assim sucessivamente.
Até chegar ao fim da linha, onde há um terapeuta supremo,
que assume os problemas de todos
e não tem com quem falar,
anda a vaguear pelos supermercados
a procurar contacto visual com as pessoas, a pensar: "Diz-me que vou ficar bem!"
E é preciso olhar-lhe nos olhos e dizer: "Anda tudo marado,
mas vais ficar bem."
Anda tudo marado,
mas vais ficar bem.
É o que tenho para vos dizer agora.
"Anda tudo marado, mas vão ficar bem."
Anda tudo marado, mas vão ficar bem.
Agora digam-no a mim.
Anda tudo marado, mas vais ficar bem.
Sabe tão bem. Mais uma vez.
Anda tudo marado, mas vais ficar bem.
Muito obrigado, Chicago. Foram maravilhosos.
Obrigado.
Bis, bis, bis!
Não tenho um número para o bis!
Devia cantar o Hotel California do princípio ao fim.
Não, ninguém quer isso.
Certo, eis o que vou fazer. Vou contar-vos, como meu bis,
a primeira piada que fiz em palco. Pode ser?
Mas vou fazer tudo. Vou fazer o...
Muito obrigado! O meu tempo acabou!
Desde miúdo
que quero ser cientista.
Mas quero ser um bem-sucedido.
Sempre quis ter uma unidade de medida com o meu nome.
Porque todos os cientistas fixes têm.
Joules, Newton,
o Sr. Quilómetro.
Mas esse não veio para a América.
Quero uma unidade de medida com o meu nome,
mas quero algo fixe.
Do género: "Aumentem os torpedos para cinco Nanjianis!"
"Cinco Nanjianis? É demasiada potência!"
"A maioria das pessoas não aguenta com um Nanjiani."
Obrigado.
EM MEMÓRIA DA BAGEL
AGO. 2008 - SET. 2025
Tradução: Pedro Silva Mota