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TEATRO EL VIC
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Damas y caballeros, ¡demos la bienvenida
a Kumail Nanjiani!
¡Hola!
Sí.
¡Hola!
¡Sí!
Gracias, gracias.
Gracias.
¿Qué tal, Chicago?
Al salir, en cuanto... Os he oído aplaudir y casi me echo a llorar.
No es... Me he emocionado. Gracias.
Sois maravillosos.
Significa mucho para mí que estéis aquí esta noche.
Quiero aclarar una cosa.
Quiero que sepáis que empecé como monologuista
aquí en Chicago.
Es cierto.
Empecé haciendo monólogos en Chicago,
lo hice durante muchos años,
dejé de hacerlo unos diez años
y ahora he vuelto a hacerlos.
Para mí es muy importante
que entendáis que no soy un actor que dice:
"Voy a hacer monólogos".
Prefiero que penséis que inventé el COVID, ¿vale?
Además, que los músculos no os hagan sentir incómodos.
Sé que hay gente a la que le pasa.
No estéis incómodos. No lo estéis.
Es como...
Hay gente que se asusta. No os asustéis.
Estos músculos no hacen daño.
Son músculos decorativos.
Estos músculos nunca han entrado en acción.
Esto es lo más cerca que he estado de una pelea.
Fue hace años, cuando vivía en Brooklyn.
Iba en el coche de mi mujer por la noche buscando dónde aparcar.
Por fin encontré un sitio.
Paré, otro tío paró,
y empezamos a discutir.
Le dije: "Que te den por culo".
Salió del coche,
empezó a caminar hacia mí y me dijo: "¿Qué has dicho?".
Y yo: "¡He dicho que lo siento!".
Fue lo más cerca que he estado de una pelea.
Nunca me he peleado porque se me da superbién disculparme.
Me encanta volver a Chicago. Han cambiado muchas cosas.
Ahora la marihuana es legal aquí.
Voy a empezar con algo controvertido.
Creo que legalizar la marihuana ha sido un error.
Vale, un momento.
El monólogo no ha terminado. Tengo algo que decir.
Por cierto, ¿alguien recuerda cómo era
comprar marihuana antes de que fuera legal?
Tenías que ir a casa de un tío.
Tenías que fingir que eras amigo de ese tío.
Tenías que ver un trozo de Matrix con él.
Tenías que acariciar a su iguana. Era una puta pesadilla.
¿Y qué hacías después de comprarle la hierba?
Fumar.
¡Sí! ¡Fumar con él!
¿Qué? ¡No!
Tú tienes mucha. Yo tengo muy poca.
¿Por qué tengo que devolverte un poco?
No se hace eso en otros sitios. En un restaurante, no le dices
al camarero: "Dale un mordisco a mi hamburguesa".
Os explicaré lo que quiero decir, ¿vale?
Creo que la marihuana debería despenalizarse.
No creo que la gente deba ir... Sí.
No creo que la gente deba ir a la cárcel por posesión.
Deberían soltar a quienes están en la cárcel por posesión.
Creo que es absurdo.
Simplemente no creo que deba ser 100 % legal.
Creo que debería infringir la ley un poquito
para sentirme como me siento cuando estoy colocado.
Os pondré un ejemplo.
Hace unas semanas, mi mujer y yo fuimos al norte de California.
Íbamos a ir a cenar a un buen restaurante,
y había comido algo con maría.
Y, por cierto, ahora que la hierba es legal,
los comestibles con maría son mejores porque llevan un número en la caja
que indica el colocón máximo que puedes conseguir.
Antes siempre era una aventura misteriosa.
Algunos solo intentaban demostrar algo.
Recuerdo que, cuando vivía aquí, había una anciana
que vendía magdalenas de maría por los bares.
Una vez le compré una.
Y me la comí. Me dijo: "¿Te la has comido toda?
Tienes que irte a casa ahora mismo".
Y me pasé despierto en cama tres días
pensando en todos los correos que había enviado los últimos cinco años.
Así que ahora es mucho mejor.
Íbamos a cenar, había tomado maría y estaba colocadísimo,
pero sabía el número de la caja, así que me sentía seguro.
Llegamos y nos sentamos fuera.
Había unas montañas preciosas, el sol me daba en los ojos
y yo lo miraba en plan...
Iba tan ciego que pensaba: "Me ciegas. Ya lo estoy.
La misma palabra, dos significados".
El camarero se acercó y me dijo: "Señor, le da el sol en los ojos".
Y yo en plan: "Sí, ¿no jodas?".
Me dijo: "Señor, ahora mismo le da el sol en los ojos,
pero, cuando empiece a ponerse, disfrutará
de la puesta de sol más bonita de toda California".
Y miré a aquel hombre, supercolocado,
y le pregunté: "¿El sol se va a poner detrás de las montañas...
...o delante de las montañas?".
Tenía que ser un poquito ilegal.
Infringir la ley un poquito
para olvidar cómo va lo del sol.
Le dije muy en serio: "Nunca he estado en este restaurante, así que...
...no sé cómo hacéis las cosas aquí.
No sé si ponéis el sol detrás de las montañas
o delante de ellas,
pero, si es delante, me gustaría que nos dierais otra mesa".
Últimamente he ido a bastantes conciertos. Me encantan.
Y la música en directo. Es una de mis cosas favoritas.
Me parece magia. Yo no puedo hacerlo. Y me encanta...
Sí. Me encanta ir a conciertos.
Pero os diré lo que odio, y pasa en todos los conciertos.
Odio el bis.
Odio toda esa puta mierda.
No finjáis que os vais.
Quedaos ahí y tocad las canciones seguidas.
Es tarde. Mañana tengo que ir a trabajar.
Quedaos ahí y tocad las canciones seguidas.
¿Tenéis un ego tan frágil que necesitáis que os aplaudamos más
para terminar un concierto por el que ya hemos pagado?
Llevamos toda la noche aplaudiéndoos.
¿Qué llenará el agujero de vuestras almas, músicos?
No nos hagáis jugar a vuestro jueguecito.
Siempre es: "Esto es todo.
Nos vamos sin tocar nuestras tres mejores canciones".
"¡No!
No me puedo creer que los Eagles se vayan sin tocar 'Hotel California'.
¡Y 'Desperado'!
Y 'Hotel California'".
No conozco muy bien su música.
Fui a un concierto hace poco. ¡Me cabreé mucho!
Cuando fingieron irse para el bis,
el guitarrista se dejó el móvil.
¡Llévatelo, tío!
Al menos finge que no vas a volver.
Si vais a hacerlo, hacedlo como es debido.
Encended las luces, abrid las puertas, insistid en que se ha acabado.
Y, mientras todos se van, salid y tocad tres canciones más.
Haced que todo el mundo cancele su Uber.
Chicago, sois maravillosos.
¿Puedo hablar de una cosa
de la que me cuesta hablar a nivel emocional?
¿Os parece bien? ¿Me dais permiso?
¿Sí? Vale, genial.
Tengo una gata. Se llama Bagel.
La llamo Bagel Todo porque lo es todo para mí.
Ya.
Os lo cuento
para que veáis lo asqueroso que es mi amor por ella.
La quiero demasiado. Es demasiado importante para mí.
Me da miedo cuánto la quiero. Es todo mi corazón.
A veces le doy tantos besos
que me meto toda su cara en la boca.
Ojalá pudiera comérmela y que siguiera vivita y coleando.
Trump tenía razón sobre los inmigrantes.
Ojalá pudiera comérmela y luego parirla
porque así es el amor verdadero.
La llamo de muchas maneras: Bagel, Bages, Bagelcita.
Y, últimamente, no sé por qué, Pequeña Cristiana Bonita.
No sé cómo empezó.
Ni me di cuenta de que lo hacía. Me pilló mi mujer.
Me preguntó: "¿Llamas a la gata 'Pequeña Cristiana Bonita'?".
No tiene sentido porque no soy cristiano.
Y ella tampoco.
Cree que hay algo.
Es "espiritual".
Putos gatos de Hollywood. Odiosos.
Bagel acaba de cumplir 16 años.
Vale. No hagáis eso.
No me gusta mucho esa reacción.
Entiendo cómo funciona el tiempo, ¿vale?
Eso no lo hacemos con humanos. "Mi abuela acaba de cumplir 90".
Ya lo sé, 16 años es una edad avanzada para un gato.
Su edad me ha pillado desprevenido. Recuerdo a los ocho,
cuando Bagelcita tenía ocho años,
la llevé al veterinario, y el veterinario dijo:
"Lo que pasa con los gatos geriátricos...".
Yo le pregunté: "¿Cómo que 'geriátrico'?
Si es un bebé. Mírala.
¡Es un bebé!
Escribe 'bebé' en tu chorrada de historial.
Tengo una pregunta para ti. ¿Eres idiota?".
Saqué un puntero láser. "¿Así se comporta un adulto?".
"Escribe 'bebé'".
Su edad me ha pillado desprevenido porque no existen hitos
que marquen el paso del tiempo para los gatos.
No van al colegio, no aprenden a conducir ni se casan.
No. Tengo a Bagel desde que era así de pequeña.
Unos meses después, era así de grande.
Y sigue estando exactamente igual que entonces.
Y no ha aprendido nada nuevo.
Así que su edad me ha pillado desprevenido.
El año pasado estuve en Londres trabajando cuatro meses
y me llevé a Bagel conmigo porque no puedo vivir sin ella.
Y Bagelcita empezó a tener problemas de salud. Sí.
Tuvimos que llevarla al veterinario un montón de veces.
Tuvimos que hacerle varias pruebas. Tuvo que pasar noches en el hospital.
Fue horrible. Sí.
Al final nos reunimos con el veterinario
cuando descubrieron qué le pasaba a Bagel.
Entramos, y nos esperaba un veterinario británico
con una expresión muy sombría en la cara.
Nos dijo: "Vuestra gata tiene el corazón agrandado".
Le respondí: "Sí, ya sé que tiene un gran corazón.
Cuando estoy triste, lo nota,
como si estuviéramos conectados, me pone la cara aquí,
ronronea y me hace sentir mejor".
Entonces respondió: "No. En los gatos, un corazón grande es malo".
Le dije: "Vale.
Entonces, ¿qué tamaño de corazón es bueno?".
Contestó: "Un corazón de tamaño normal".
Sabía que la reunión no iba bien
porque lo primero que hice al llegar a casa fue guglear:
"Los veterinarios son médicos de verdad".
Sí lo son.
Tienen que ir... Van a la universidad y todo.
Los médicos de los humanos tienen que cuidar el cuerpo humano.
¡Los veterinarios tienen que cuidar todos los demás cuerpos del planeta!
Podrías llevarles una iguana o un pavo real,
y te dirían: "Veamos qué pasa dentro de esta cosa.
Espero que tenga corazón o no sabré por dónde empezar".
Bueno, volvamos a la reunión.
El tío nos había dado esa noticia, y no era buena.
No sé qué me pasó en la cara,
pero aquel tío británico se puso muy raro
y empezó a caminar hacia atrás
y a buscar algo que no encontraba.
Al final encontró...
¿Sabéis ese papel de carnicero donde los médicos te obligan a sentarte?
¿Ese papel muy fino que hace mucho ruido?
Que casi puede verse a través de él.
Del mismo material que los protectores de inodoro desechables de los aviones.
Arrancó un trocito de ese papel y me lo pasó.
Y pensé: "¿Por qué me lo da?
Cree que voy a llorar".
Le dije: "No voy a...". Antes de terminar la frase, me empezaron
a caer las lágrimas. Sí.
Intenté usar eso para secarme las lágrimas.
No es nada absorbente.
Me llevaba las lágrimas de un sitio a otro.
Tenía lágrimas en la frente, lo cual fue una sensación nueva.
Y, al verme llorar, aquel tío británico empezó a estar muy incómodo
porque es británico, y las emociones no son...
Fin de la frase.
Entonces nos dio cinco pastillas
y nos dijo: "Dádselas a la gata todos los días".
Le pregunté: "¿Cómo sugieres que lo haga?
Como sabes, los gatos son muy obedientes
y hacen lo que se les pide".
Respondió: "Se la pones en la comida y se la comerá".
¡Lo que, por supuesto, no funciona!
Imaginaos que estáis en un restaurante
y los espaguetis tienen cinco paracetamoles.
Pensaríais: "A la mierda este restaurante.
Me voy. Vaya, ya no me duele la espalda".
¿Habéis medicado a un gato alguna vez?
Es muy difícil, ¿verdad?
Si tenéis una vida demasiado fácil, medicad a un gato.
En la última película de Saw, uno de los retos es
medicar a un gato.
Todo el mundo muere.
Excepto el gato. El gato sigue vivo.
El plan de las pastillas en la comida no funciona.
Entonces nos dio... Quien haya medicado a gatos seguro que conoce...
Algo como una jeringuilla de plástico, sí,
pero, en vez de una aguja al final, hay un agujero,
y metes la pastilla en él.
Tienes que abrirle la boca y meterle la pastilla
en su gargantita de bebé.
Lo que supone un problema.
No puedo abrirle la boca.
No sé cómo.
Soy mucho más grande que ella.
No sé cómo ha estado ejercitando los músculos de la mandíbula.
No sé si ha estado haciendo Tae Bo
u otra referencia a un ejercicio más actual.
Está haciendo P90X.
Está haciendo Pis 90X. ¿Pis 90X?
Está haciendo Miau Bo. Imaginaos a un gatito.
Mi psicóloga dice que recurro al humor en situaciones emocionalmente delicadas.
Me quiere engatusar, pero tiene razón.
Vale.
Me iré a la mierda después del monólogo.
Tampoco funciona. Estábamos en Londres.
Encontramos un producto francés. Una masilla.
Como una cosa pegajosa. Le pones la pastilla en el medio
y la envuelves, así que no notan la pastilla
y se lo comen todo.
Para quienes no la conozcáis, esta masilla parece Play-Doh
y huele a las cloacas de debajo del Buffalo Wild Wings.
¡Y a Bagel le encanta!
¡No se cansa!
Y el producto concreto que le gusta...
Recordad que era un producto francés.
El nombre del producto concreto que a ella le encanta
es "Gato Dador de EasyPill".
Escribieron cualquier mierda en Google Translate y dijeron:
"Vamos a usar exactamente eso.
No hace falta revisarlo.
La IA vuelve a funcionar".
Gato Dador de EasyPill.
EasyPill, una palabra. EasyPill, que no es una palabra.
Gato Dador de EasyPill.
El gato no es el dador. El gato es a quien le dan.
Tengo varias notas.
Pero a Bagel le encanta, así que, cuando volvimos a casa, a LA,
nos trajimos maletas llenas del Gato Dador de EasyPill.
Se lo dimos en Los Ángeles y fue como: "No, esa es mi comida europea.
En casa no tomo esas mierdas. Estoy a dieta".
Así que la llevamos a su veterinario de LA,
que nos dio un ungüento
que se puede aplicar en una oreja y que hace exactamente lo mismo.
"¿Por qué no empezaron con eso? ¿Se inventó la semana pasada?
Díselo a los veterinarios europeos".
Ese es mi consejo.
Si tenéis que medicar a un gato,
id directamente al ungüento que se aplica en la oreja,
pero, antes que lo hagáis, probad Gato Dador de EasyPill.
Voy a vender cajas después del monólogo.
Tengo pensamientos nocturnos.
¿Tenéis pensamientos nocturnos? Sí. Ya sabéis a qué me refiero.
Cuando estáis en cama sin poder dormir y vuestro cerebro os dice:
"Aquí tienes una preocupación nueva.
¿No lo habías pensado? Es porque eres un poco tonto.
Y todos tus amigos lo saben".
Los nocturnos son como los diurnos, excepto en que te odian.
Mientras hay sol, tengo toda la seguridad del mundo, pero, por la noche,
comienza la hora de las dudas.
Cada noche me paso una hora despierto.
Cada noche, entre las 3:00 y las 5:00,
una hora cada noche,
las partes buenas de mi cerebro duermen
y las malas salen a jugar.
Voy a leeros mis últimos pensamientos nocturnos.
Son pensamientos reales, literales y auténticos
que no me han dejado dormir de noche.
"Pensamientos nocturnos.
El correo que he enviado hoy.
He escrito: 'Gracias por escribirme. Me alegro de saber de ti'.
¿Debería haber escrito: 'Es genial saber de ti'?
Debería escribir otro correo ahora y aclararlo.
Sabrán que me importa porque les envío un correo a las 4:17".
"¿Te acuerdas del mapache que venía a casa todos los días
y que un día dejó de venir?
Me pregunto si hice algo que no le gustó".
"¿De verdad Caponata es una gallina?".
Esta sí que no me deja dormir.
Esta me está jodiendo vivo.
Esta sí que no me deja dormir.
"La gente blanca..."
¡Hay más!
¿Sabes qué? Tienes toda la razón. Solo eso.
"La gente blanca. Punto".
Sabiendo que estáis por ahí,
¿quién puede dormir?
Me alegro de veros a tantos aquí esta noche.
A ver si pilláis esto, ¿vale? Esto no me deja dormir por las noches.
A ver si lo pilláis: "Los blancos pueden tener
todos los colores de pelo y de ojos que existen de forma natural,
y todas las demás razas tienen el mismo.
Los blancos pueden tener el pelo rojo, rubio
y castaño, y ojos verdes, azules
y color avellana,
y todas las demás razas tienen pelo negro y ojos negros".
¡Todas!
Todas las razas.
Gente asiática, negra,
mi tipo de gente asiática.
Gente hispana.
Solo tenemos pelo negro y ojos negros.
¿Qué coño es eso?
No lo entiendo.
Lo mejor que se me ocurre
es que Dios os quiere más,
pero sé que eso no puede ser verdad. Él ve cómo sois.
Solo tenemos pelo negro y ojos negros.
Además, tampoco tenemos la exclusiva.
Los blancos también tienen pelo negro y ojos negros.
También habéis colonizado eso.
Cuando veo a un blanco con el pelo y los ojos negros,
pienso: "¡Fuera de mi territorio!".
"¿Qué significa CVS?".
Tengo ansiedad.
Estaba pensando en eso. Creo que tenemos ansiedad
porque los mecanismos de supervivencia del cuerpo
están totalmente anticuados.
Nuestros mecanismos de supervivencia
se basan en pelear o huir
porque, en su día, cuando veías un leopardo,
tu cuerpo te preparaba para una actividad física intensa,
para luchar o para salir cagando leches.
Y ahora, generalmente,
no tenemos esos problemas,
pero nuestro cuerpo presenta las mismas soluciones.
O luchamos o huimos.
Así que ya me veis en cama en mitad de la noche
sin poder dormir en plan:
"En la fiesta de hoy,
cuando le dije a Greta que todos los niños me parecían tontos,
espero que no pensara que me refería al suyo".
Y mi cerebro me dice: "¡Te está atacando un león!
He hecho que tu corazón lata muy rápido y que respires entrecortadamente.
Busca un árbol al que trepar. ¡Vamos, vamos!".
Y estoy en cama vibrando y pensando...
"Debería ir a su Instagram
y darle a me gusta a las fotos de su hijo".
Mi cuerpo dice: "Te he hecho sudar para que no te sobrecalientes".
Y yo pienso: "¡Quiero dormirme!".
Parece que dice: "¿Duermes? Tranquilo.
Toda esa energía se destinará
a que rechines los dientes toda la noche.
¿Eso te ayuda?
¿Una visita a un dentista condescendiente y crítico
será la solución que buscas?".
Hay un abismo entre los problemas que tenemos
y las soluciones que nos brinda el cuerpo.
Piensas: "Mañana empiezo en un trabajo nuevo.
Espero caer bien a mis compañeros
y que no se den cuenta de que no tengo ni puta idea".
Y tu cuerpo responde: "Me aseguraré de que no cagues en una semana".
Eso no ayuda.
Mi mujer y yo...
...vivimos en LA, tenemos una casa en LA,
y la casa tiene una piscina.
Si no tuviera que mencionarlo para esta historia, lo habría omitido.
Intento resultar cercano, Chicago.
No sé qué deciros. La vida es dura e injusta.
Tengo piscina.
Es una piscina modesta.
¡Es enorme! Pero no tiene seguridad en sí misma.
Teníamos obras en casa
y, durante ese tiempo,
nos quedamos en casa de un amigo.
Un día fuimos a ver cómo iban las obras
y, junto a la piscina,
encontramos una bolsa de patatas fritas vacía
y unos pantalones vacíos.
Mi encantadora esposa se asustó un poco.
"¿Qué pasa? Ve a ver.
No sé qué hacer. ¿Qué hacemos?
Deberíamos instalar unas cámaras".
Le dije: "Vale, cariño. Instalaremos unas cámaras".
Así que las instalamos.
Unos días después, estábamos en casa de nuestro amigo
y, ding, me llegó una notificación al móvil.
Lo encendí.
Había una retransmisión en directo desde las cámaras de mi casa,
y vi, en tiempo real,
a un chico y una chica, una pareja joven,
trepando el portón
y caminando hacia mi jardín. Estaba viendo cómo pasaba.
Ni siquiera tuvieron la decencia
de caminar agachados como si fueran ladrones.
Caminaban totalmente despreocupados.
No caminaban preocupados en absoluto.
Llegaron al jardín y abrieron su cesta de pícnic.
¡Llevaban una cesta de pícnic!
Y sacaron pan, queso y un cuchillo para el pan.
¡Llevaban un cuchillo de pan!
Ni siquiera estaban en la piscina. La provocaban
con sus preliminares.
Estaban allí sentados comiendo pan y queso,
y riéndose. Se estaban riendo.
Yo lo estaba viendo aquí
y Emily lo estaba viendo aquí.
Le dije: "¿De qué se ríen? Es en plan 'Se nos dan bien los delitos menores'".
Y Emily respondió: "Hay micrófonos en las cámaras, ¿sabes?".
¡Sí! Así que le dije: "Vale. Que empiece la fiesta".
Encendimos el micrófono
y podíamos oír toda su conversación en tiempo real.
Era una conversación como de tercera cita.
¿Sabéis?
Ella: "Mis padres se divorciaron cuando era niña".
Y él: "Y los míos. Vamos a acostarnos por primera vez".
Ese era el rollo.
En fin, yo lo estaba viendo aquí y Emily lo estaba viendo aquí.
Y Emily dijo: "Deberíamos ir para allá ahora mismo".
Le contesté: "Yo paso de ir, cariño. Tienen un cuchillo".
Y Emily: "Podemos llevar otro cuchillo".
"Ya. Hoy no me apetece pelearme a cuchilladas, amor mío.
¿Qué pasa si pierdo?
En realidad, Emily, ¿qué pasa si gano la pelea a cuchilladas?
¿Los asesino y ya está?
¿Es eso lo que quieres, mi amor?".
"¡Nadabais en mi piscina!". ¡Cuchillada, cuchillada, cuchillada!
"Cariño, he seguido tus instrucciones y he matado a los intrusos del pícnic.
Ahí están sus cadáveres.
¿Tienes el manual del nuevo sistema de cámaras?
Porque hay que borrar algunas imágenes".
Parece bastante premeditado. Llego con un cuchillo.
Así que decidimos no hacerlo.
Lo discutimos, lo hablamos:
"¿Llamamos a la policía?".
Estábamos hablando en serio, era una conversación real,
y yo dije: "Cariño, no queremos que se bañen en la piscina,
pero tampoco que los detengan por esto.
Técnicamente, es un allanamiento,
pero, Emily, cuando tu nombre está en el sistema, no se consigue trabajo.
Es un agujero del que es muy difícil salir, mi amor".
Una conversación seria.
Le dije: "Al sistema de justicia penal de este país
no le interesa la reinserción. ¡No!
El sistema de justicia penal de EE. UU. crea delincuentes profesionales.
He estado viendo un documental sobre eso".
Y me di cuenta de que, mientras hablábamos,
los dos habían dejado de charlar
y nos miraban a través del teléfono.
Porque el micrófono es bidireccional.
Habían oído toda la conversación.
Nos habían oído decir: "Podemos llevar otro cuchillo".
Los mirábamos y nos miraban
como dos mapaches pillados en un contenedor.
Ojos verdes brillantes y luminosos de visión nocturna.
Y, después del silencio más largo de mi vida... ¡Y juro que esto es verdad!
Después del silencio más largo de mi vida, mi mujer dijo:
"Se ha alertado a la policía".
"Emily, ¿estás poniendo voz de robot?".
Respondió: "Suena más oficial".
También podían oír esa parte.
"Se ha alertado a la policía".
Lo repetía una y otra vez.
Había entrado en bucle y no sabía cómo salir.
Me miró para pedirme ayuda,
y no podía dejarla colgada, así que entré en pánico:
"Sí. Correcto. La policía está de camino.
Acaban de subir al coche patrulla.
Yo soy el robot del coche patrulla.
Es un nuevo programa que están probando en el condado de Los Ángeles.
Gira a la izquierda en La Cienaga".
Se marcharon.
Porque habían oído a dos cíborgs
hablar de los entresijos de los complejos penitenciarios industriales
y decidieron, en vez de eso, ir a acostarse por primera vez.
Cuando se iban, volví al micrófono y dije:
"Coged una caja de Gato Dador de EasyPill al salir".
Soy inmigrante.
Sí. ¿Hay más inmigrantes por aquí?
¿Alguien? ¿Sí?
- Sí. ¿De dónde eres? - De la India.
¿De la India?
Creo que hay alguno más.
Yo soy de Pakistán.
Antes se llamaba "India".
¿Cuánto tiempo llevas aquí?
- Cuarenta y ocho años. -¡Cuarenta y ocho años!
¿Alguien más? ¿Otros?
- Sí, hola. ¿De dónde eres? - De la antigua Unión Soviética.
La antigua Unión Soviética.
¿Cómo se llama hoy?
Me has dicho de dónde no eres.
-¿De dónde? - De Rusia.
De Rusia. ¿Eres...? ¿Por qué no has dicho "Rusia"?
¿Ha salido en las noticias últimamente?
¿Qué le ha pasado a Rusia?
Oíamos hablar mucho de ellos
y hace tiempo que no se habla.
-¿Cuánto tiempo llevas aquí? - Cuarenta y nueve años.
Cuarenta y nueve años.
-¿Cuántos años tenías cuando llegaste? - Siete.
Siete. ¿Hay algún inmigrante de verdad?
Lo digo en serio.
¿Alguien más? ¿Algún inmigrante?
Lo que no se puede hacer es señalar a otro.
No puedes decir: "Aquí hay un inmigrante".
No podéis hacerlo durante los próximos cuatro años.
Creo que sabemos esto,
que la gente que nace aquí cree que las fronteras están abiertas
y se puede entrar sin más,
pero gente como nosotros, que hemos tenido que mudarnos aquí, sabe que no es así.
Es muy difícil mudarse a Estados Unidos.
Tardé 14 años en conseguir el permiso de residencia,
me costó más de 10 000 dólares. Gastos de abogado, de solicitud.
Y la gente no sabe
que todo el proceso depende de una entrevista.
Ese día, en esa sala, hay una persona.
Ese día depende totalmente de esa persona.
Pueden decir que sí y puedes quedarte,
o decir que no y te vas en barco a Pakistán.
Solo si eres de Pakistán. No es la norma.
"Pero soy de Canadá".
"¡Que te den! A Pakistán".
"¡No! ¡Hay mucho en juego!".
Entré a hablar con una mujer. Estaba sentada en su mesa,
y no me podía creer que le permitieran tener esto.
Es totalmente cierto.
Justo detrás de su mesa, en la pared, tenía un gran calendario de Jesús.
Pero en plan el calendario con el Jesús del mes.
Con Jesús haciendo diferentes actividades cada mes, ¿sabéis?
Por ejemplo, Jesús pescando.
Jesús haciéndole un mate a LeBron.
Mi mes era Jesús dirigiendo el barco a Pakistán.
Me senté. Me iba a entrevistar.
Estaba muy intimidado, y ella quería resultar intimidante.
Llevaba las gafas aquí abajo, se me acercaba,
buscaba incongruencias en mi historia,
intentaba pillarme mintiendo.
Luego, a mitad de la entrevista, solo para ver qué pasaba, dije:
"Bueno, ya no me considero musulmán".
Y cambió inmediatamente de actitud.
Mucho más maja después de eso.
De verdad, se le relajaron los hombros, en plan: "Gracias a Dios".
Se quitó las gafas. Se recostó.
Se reía de mis chistes.
Y entonces me preguntó:
"¿Cómo llevan tus padres que vayas
a criar a tus hijos como cristianos?".
Sí. Cosa que no había mencionado.
Supuso que, si no me gustaba la vainilla,
me gustaría el chocolate.
Así que la miré y le dije: "Señora, no les va a gustar,
pero es que quiero mucho a Jesús.
¿Dónde ha conseguido ese calendario?".
Aprobado.
Estoy contentísimo de volver a este maravilloso teatro.
Es precioso.
Aquí empecé a hacer monólogos. Aquí conocí a mi encantadora esposa.
¡Madre mía!
Estoy muy feliz de estar aquí otra vez.
La última vez que vine fue en el 2000...
Fui el telonero de Zach Galifianakis
y recuerdo pensar, mientras hacía ese monólogo, que
algún día sería el cómico principal.
Y hoy puedo grabar aquí mi especial.
Sí.
Gracias por venir.
Estáis siendo maravillosos. Es maravilloso volver.
¿Puedo hablar de otra cosa
que me resulta delicada a nivel emocional?
¿Os parece bien? ¿Sí?
Vale. Gracias.
Me resulta delicado a nivel emocional. Me cuesta hablar de esto.
Es verdad.
Hace unos meses participé en un pódcast francés.
En el pódcast, mencioné que había salido en una película
que había recibido unas críticas tan malas que me afectaron tanto
que empecé a ir al psicólogo.
Y, por alguna razón, esa pequeña parte del pódcast salió
en todos los grandes periódicos de EE. UU.
De verdad. El Chicago Tribune,
Sun-Times, New York Times, Rolling Stone.
Todos lo recogieron y sacaron el mismo titular.
Podéis buscarlo. El titular era:
"Las malas críticas mandan a Kumail Nanjiani al psicólogo".
No me mandaron al psicólogo.
Se manda a la gente a la cárcel.
A mí no me condenaron a ir al psicólogo.
Un juez no dijo: "¿Un 47 % en Rotten Tomatoes?
Tienes que hablar con un profesional.
¿A eso lo llamas tercer acto?
Demasiados personajes".
No es genial que tanta gente sepa
de qué película hablo exactamente.
No es genial.
No me mandó al psicólogo. Decidí ir al psicólogo
porque me di cuenta de que una gran parte de mi autoestima estaba ligada
a lo que se pensaba de mi trabajo.
Si hacía algo que gustaba a la gente, era una buena persona.
Si hacía algo que no, era una mala persona.
Y me di cuenta de que era insostenible.
Tenía que conseguir que mi autoestima saliera de mí mismo
y que no se basara en la opinión de los demás sobre mi trabajo.
Por eso fui al psicólogo.
La reacción de Estados Unidos no fue así.
Lo que ocurrió a continuación fueron dos semanas de gente en las redes sociales
llamándome llorón.
No, no, en su defensa, tienen toda la razón.
Soy muy llorón. Me siento ofendido continua y profundamente,
y por eso fui al psicólogo,
para que no me hundiera más la puta vida.
Y hubo miles de respuestas en las redes sociales durante dos semanas.
Había gente muy enfadada conmigo por hablar de ir al psicólogo.
Hubo miles de respuestas,
pero en realidad eran cinco tipos de respuestas miles de veces,
porque todos en las redes sociales se creen muy listos y originales,
pero repiten la misma mierda
que miles de personas ya han dicho.
Así que, en realidad, hubo cinco respuestas diferentes
miles de veces. Cinco respuestas distintas,
y vamos a repasar cada una de ellas...
...y hablar de ellas, ¿vale?
Respuesta número uno.
"¿Tu gran peli de Hollywood no ha ido bien y tenemos que sentir pena por ti?".
¡No, no quiero que sintáis pena por mí! ¡No quiero!
Pero yo puedo sentir pena.
Es mi vida. Estoy aquí dentro.
Trabajé mucho todo un año en algo que creí que sería increíble
y, cuando salió, todos dijeron: "No, ¡es una mierda!
Y además creemos que eres imbécil.
Y además vas a ser la primera persona con la que nos metamos
por ponerse en forma".
¿Qué? ¿Cómo coño ha ocurrido eso?
No le ha pasado a nadie más en la historia de la civilización.
¿Por qué a mí?
"¿Tiene abdominales? Qué imbécil".
¿Qué?
¿Quién ha cambiado las reglas?
¿Por qué nadie me ha avisado?
¿Sabéis lo difícil que ha sido?
¡Llevo años sin oler una tarta!
Y ahora sé que todos estáis esperando a que vuelva a ser como era.
¡Os haría muy felices si volviera a ser como era!
Y estoy atrapado en esta prisión
porque no quiero daros esa satisfacción.
Ya no hay razón para que esté cachas,
pero lo estoy porque ¡que os den!
Haré flexiones en mi lecho de muerte porque ¡que os den!
Cuando veo tarta y quiero un poco,
pienso en lo feliz que os haría que me la comiera.
Eso me da la fuerza para no hacerlo.
Respuesta número dos.
"¿Te pagaron por una película que no ha ido bien? ¡Bua, bua!".
Es verdad. Me pagaron,
pero eso no significa que no pueda darme pena que haya ido mal.
Y la conclusión es que, como mi vida es genial,
y es verdad, tengo una vida genial,
de verdad, y estoy muy agradecido.
Es increíble que pueda estar aquí hablando con vosotros, gente maravillosa,
para ganarme la vida.
Estoy agradecido de verdad.
Entiendo que soy muy afortunado.
Estoy muy agradecido.
Sin embargo, eso no significa que no me pasen putadas.
Tengo decepciones. Tengo miedos.
Mi gatita se pone enferma.
A veces el cinturón me pellizca los abdominales.
¡No sabéis lo que es eso, hijos de puta comepizzas!
La gente se baña en mi piscina sin mi permiso.
Intento ver dónde está el límite.
Respuesta número tres.
"Necesito ir al psicólogo tras ver tu película".
Qué bueno. Muy agudo.
Tómate una galleta, yo no me la voy a comer,
porque que os den, ¿recuerdas?
"Necesito ir al psicólogo tras ver tu película".
Entonces solo buscabas una excusa para ir.
De nada.
Toda tu familia puede agradecérmelo.
Respuesta número cuatro.
"Trabajó mucho durante un año en su película,
y luego no salió bien. Claro que se volvió loco".
Vale. Quiero hablar de eso.
Primero, la enfermedad mental es real,
y no deberías denigrar a la gente que la sufre llamándola loca.
Está mal. Sí.
Pero, además, no hace falta una enfermedad mental para ir al psicólogo
y que vayas al psicólogo no significa que tengas una enfermedad mental.
Sí.
Tengo suerte de no tener una enfermedad mental,
pero el psicólogo me viene bien
porque tengo un montón de basura en la cabeza
y no sé qué hacer con ella. No sé qué es qué.
No sé qué es basura, qué es reciclaje
y qué es compostaje.
Los pensamientos nocturnos cada puta noche.
Necesitaba que alguien la revisara
y la identificara.
Eso me ayuda.
Esto es verdad. Totalmente verdad.
Durante mucho tiempo, no pensé que tuviera sentimientos negativos.
Es verdad. No pensé que tuviera sentimientos negativos,
pensaba que era feliz todo el tiempo,
pero, de vez en cuando, ¡me enfadaba mucho de repente!
Resulta que sí tenía sentimientos negativos.
Simplemente no lo sabía.
Y cogía esa sensación sin procesar y la dirigía adonde no debía.
En cuanto a sentimientos, no sabía lo que sentía
y no sabía hacia qué lo sentía.
Os daré un ejemplo.
Hace unos años, mi padre sufrió un accidente de coche.
No resultó herido. No le pasó nada.
Sigue estando bien. Totalmente.
Sin embargo, fue un accidente de coche aterrador.
Su coche dio dos vueltas de campana
y, justo después de salir por donde estaba el parabrisas,
lo primero que hizo fue llamarme por teléfono.
Necesitaba hablar con alguien que le hiciera sentir mejor.
Yo notaba que estaba bien, pero que se estaba asustando,
y le dije: "Papá, estás bien. Estás entrando en pánico,
pero es muy comprensible dada la situación que has pasado.
Sé que el coche está destrozado, pero no importa.
Lo que importa es que estás bien, así que siéntate y respira.
Aparecerán y cuidarán de ti. Te prometo que estarás bien.
Papá, te quiero mucho".
Luego colgué el teléfono y pensé: "Joder, lo he clavado.
¿Quién es el padre ahora?".
Y una hora después estaba diciendo: "¿Y mi camiseta de tortuga ninja?
No la encuentro. Me queda perfecta
y tiene a mi tortuga ninja favorita.
Mi padre casi muere en un accidente, y no encuentro mi camiseta de Donatello.
¡Están ocurriendo dos tragedias igualmente importantes!".
Resulta que no era por la camiseta.
Estaba triste y asustado por mi padre, y no sabía cómo expresarlo,
así que me enfadé con una camiseta que no encontraba.
Y ahora voy a generalizar.
Creo que es un problema que tenemos muchos hombres,
que a muchos nos cuesta admitirlo cuando estamos tristes o asustados
porque creemos que esas emociones son de débiles.
Creemos que la única emoción masculina es la ira.
Creemos que la ira es la fuerza.
Pero creo que lo cierto es lo contrario.
Creo que la ira puede venir de la debilidad.
Admitir que estás triste cuando lo estás,
y que tienes miedo cuando lo tienes es la fuerza.
Así suena cuando solo aplauden las mujeres.
Tío hetero, si miras
y tu chica aplaude mientras te mira...
...pide cita.
Y la verdad es que no es culpa nuestra. Nos han criado así.
Así nos enseñaron a ser hombres.
Eran nuestros modelos a seguir.
No había películas de Arnold en los 80
en las que derrotara al malo con su empatía.
En Depredador no dice: "Puedes pensar que eres invisible,
pero yo te veo".
Y creo que gran parte del mundo ahora está enfadado
porque no paramos de vacilar entre la tristeza y el miedo,
entre la tristeza y el miedo.
No queremos sentir eso, así que nos enfadamos
con los que incordian en la autopista
o con un friki que se puso cachas para una peli.
Dos ejemplos igualmente cercanos.
Nos están pasando muchas cosas y hemos pasado por muchas cosas.
¡Por muchas cosas!
Tuvimos una pandemia no hace mucho.
No podíamos salir porque había una nueva enfermedad.
Tuvimos que esperar a la ciencia
y casi no hablamos del tema.
Ninguno lo hemos procesado.
Ni siquiera sé qué significaría procesarlo,
pero sería, al menos, hablar de ello.
Todos hemos decidido ignorarlo como a un pedo en un ascensor.
¿Qué hicisteis en la cuarentena?
Yo vi todas las películas que se hicieron en los 80
y lavé plátanos en el fregadero.
¡Lavé plátanos en el fregadero!
Es casi la única fruta que no hay que lavar.
La naturaleza le ha dado un envoltorio.
Calculo que lavé 200 plátanos en el fregadero en un año.
Había lavado cero plátanos en el fregadero en mi vida,
200 plátanos en el fregadero en un año
y otra vez cero plátanos en el fregadero.
De vez en cuando, salía a por un postre.
Me ponía una mascarilla e iba comprar tarta de queso.
La llevaba a mi casa como si fuera plutonio.
La metía en el microondas, la calentaba durante dos minutos,
la reducía a un líquido espeso y me la comía hirviendo del cuenco
como los cereales de la cena del diablo.
Fue un año raro.
Mi preciosa mujer estaba en un grupo de riesgo,
y yo estaba triste y asustado por ella continuamente.
¿Sabéis qué me ayudó a superarlo?
Ir al psicólogo. El psicólogo me ayudó a superarlo.
Sí.
Entiendo que tengo muchos privilegios.
Tengo una vida genial, pero ahora estoy más en contacto conmigo mismo.
Siento más las cosas. Aún tengo trabajo que hacer.
Aún tengo más trabajo que hacer, pero estoy más en contacto conmigo mismo.
Ahora lloro más.
He llorado dos veces viendo una peli de Godzilla.
Godzilla Minus One. ¿La habéis visto? Es buenísima.
He llorado dos veces.
E incluso ahora... Veo películas con Emily.
Incluso ahora, cuando empiezo a llorar,
mi virilidad se ve amenazada
e intento ocultarle las lágrimas a Emily,
aunque verme llorar le da mucha alegría.
Estoy casado con una psicópata.
Respuesta número cinco.
"¿Malas críticas a tu película es una buena razón para ir al psicólogo?".
¡Sí! Que mi película reciba malas críticas es una buena razón para ir al psicólogo.
¿Sabéis qué más es una buena razón?
Tener que levantarse de la cama cada puta mañana.
Es muy difícil.
Muy difícil ahora mismo.
Pasamos por muchas cosas. El cambio climático.
Mi ciudad ardió durante un mes por el cambio climático.
Un sistema sanitario que antepone la riqueza a la salud.
Lo que sea que esté pasando en nuestra puta política.
La gente que vive a nuestro lado,
que habita en versiones de la realidad totalmente distintas a la nuestra. Mucho.
Y es valioso que un profesional te mire a los ojos y te diga:
"Te sientes así porque la cosa está jodida".
Sí.
¿Porque sabes lo que hace el psicólogo después de hablar contigo?
Habla con su psicólogo.
Le dice: "Le he dicho a mi cliente que la cosa está jodida".
Y él: "Sí, está jodidísimo todo".
Y luego él habla con su psicólogo que habla con su psicólogo.
Hasta el final de la cola, donde hay un uberpsicólogo enorme,
que se ocupa de los problemas de todos
y que no tiene con quién hablar,
y simplemente va a supermercados
a hacer contacto visual con la gente pensando: "¡Dime que me irá bien!".
Y tienes que mirarlo a los ojos y decirle: "La cosa está jodida,
y te irá bien".
La cosa está jodida,
y os irá bien.
Eso es lo que os digo a vosotros ahora.
"La cosa está jodida, y os irá bien".
La cosa está jodida, y os irá bien.
Ahora decídmelo a mí.
La cosa está jodida, y te irá bien.
Qué bien sienta. Otra vez.
La cosa está jodida, y te irá bien.
Muchas gracias, Chicago. Habéis sido maravillosos.
Gracias.
¡Otra! ¡Otra! ¡Otra!
¡No tengo ningún bis!
Debería cantar "Hotel California" entera.
No. Nadie quiere eso.
Haré lo siguiente. Como bis, os contaré
el primer chiste que conté en un escenario. ¿Vale?
Pero lo haré todo. Haré lo de, ya sabéis...
¡Muchas gracias! ¡Eso ha sido todo!
Desde que era pequeño,
he querido ser científico,
pero uno de mucho éxito.
Siempre he querido tener una unidad de medida con mi nombre,
porque todos los científicos guais tienen una.
Pascal, Newton,
el señor Kilómetro.
Aunque no vino a Estados Unidos.
Quiero una unidad de medida con mi nombre,
pero quiero algo guay.
Por ejemplo: "¡Dispara los torpedos a cinco nanjianis!".
"¿Cinco nanjianis? ¡Es demasiada potencia!
La mayoría de la gente no aguanta ni a un nanjiani".
Gracias.
EN MEMORIA DE BAGEL
AG. 2008 - SEPT. 2025
Subtítulos: Alba Loureiro Maneiros