Downloaded from YTS.MX
Mesdames et messieurs, je vous présente ma mère, Leanne Morgan !
Official YIFY movies site: YTS.MX
Merci Wilmington, en Caroline du Nord.
Merci, mes chéris.
Et merci d'avoir regardé mon premier spectacle Netflix.
Merci beaucoup.
Ça a changé ma vie.
Moi, je ne l'ai regardé qu'une seule fois,
parce que me voir à l'écran me donne envie de vomir.
Et…
J'ai honte de l'avouer, mais quand je l'ai regardé,
je ne me suis pas dit : "J'aurais dû faire mieux",
"J'aurais dû dire ça" ou "J'aurais pu faire ça".
Non.
La seule chose que j'avais en tête,
c'était : "Pourquoi mes seins…"
"Pourquoi mes seins sont aussi gros ?"
Et je ne veux pas dire…
Chers messieurs, je n'essaie pas de me jeter des fleurs.
J'ai des gros seins de mamie.
En plus, on aurait dit que l'un disait merde à l'autre.
Ensuite, je suis apparue dans un film avec Reese Witherspoon et Will Ferrell.
C'était dingue. Quelle surprise ! Vous savez qui a eu cette idée ?
Reese Witherspoon, cette femme brillante et rayonnante.
Je jouais sa grande sœur, Gwyneth.
Et vous savez,
Reese Witherspoon fait la taille de ce verre.
Quand elle était à côté de moi dans le film,
sa petite tête arrivait juste ici.
Quand j'ai vu le film, j'ai pensé : "Sa tête fait la taille de mon sein."
On a tourné ça à Atlanta.
Ça a pris deux mois. C'était chouette. C'était comme une colonie de vacances.
Mais j'étais terrifiée.
Avant d'y aller, j'ai cru que j'allais faire une crise de nerfs.
J'étais pétrifiée.
Alors, je me suis dit que j'allais perdre du poids.
Que le stress allait me faire perdre du poids,
et que j'aurais la diarrhée tous les jours.
J'ai pensé : "Voilà pourquoi les acteurs hollywoodiens sont minuscules !"
Ils sont tout frêles. Les hommes ont une grosse tête et de petites jambes.
Vous n'avez pas remarqué ?
Regardez Tom Cruise. Grosse tête, petites jambes.
Je me suis dit :
"On ne doit pas nourrir ces petits acteurs sur les tournages.
"Ça va me faire du bien de jeûner pendant deux mois."
Mais j'avais tout faux.
Ils ont des traiteurs.
Ces gens cuisinent toute la journée sur le plateau de tournage.
Et comme il y a un syndicat,
ils doivent nous donner un repas chaud
toutes les deux heures et demie.
Reese ne le mangeait pas.
Mais moi, si.
Vous savez, dans le cinéma,
on reste assis sans rien à faire presque toute la journée
en attendant qu'on nous appelle. C'est ennuyeux.
Alors, quand quelqu'un criait : "Empanadas",
j'arrivais au pas de course.
J'ai porté les mêmes chaussures tout le long.
Des semelles compensées avec une lanière sur la cheville.
À la fin de ces deux mois,
les costumiers ont dû rajouter un trou dans la lanière.
Je faisais de la rétention d'eau.
Regardez ces charmants messieurs de Wilmington, en Caroline du Nord.
Adorables.
Vous pourriez être en train de regarder le base-ball,
mais vous m'écoutez épiloguer sur mes gros seins et ma rétention d'eau.
Si j'ai le temps, je parlerai de mes remontées acides.
Je ne vous promets rien. On verra, les garçons.
Vous savez,
j'adorais tout le monde sur le plateau,
mais, en particulier, l'équipe beauté.
Ils étaient tous d'Atlanta.
Chaque fois que j'allais les voir, ils me disaient :
"Leanne, laisse-nous te faire visiter ce lieu historique d'Atlanta.
"Il faut le voir une fois dans sa vie.
"Laisse-nous t'y emmener."
Je me suis dit : "Pourquoi pas ? J'adore l'histoire."
Ils voulaient m'emmener
au Clermont Lounge.
Vous en avez entendu parler ?
Expliquons à ces pauvres innocents
en quoi consiste ce Sodome et Gomorrhe.
Le Clermont Lounge est dans l'hôtel Clermont.
C'est un hôtel historique, je suppose.
Ils l'ont peint en rose. Et les chambres coûtent cher.
Il y a un rooftop où les jeunes font des photos pour Instagram.
À l'intérieur de l'hôtel, il y a un restaurant, un bar et un café.
Et au sous-sol…
dans les profondeurs obscures,
se trouve le Clermont Lounge, qui est un club de strip-tease.
Quand je l'ai su, j'ai dit : "Désolée, le Saint-Esprit est avec moi."
Je ne pouvais pas entrer là-dedans.
Ils m'ont dit : "Fais-nous confiance. Ce n'est pas ce que tu penses."
Le seul club de strip-tease que j'aie vu
était à Knoxville, dans le Tennessee, sur le bord de l'autoroute.
Ça s'appelait The Catch.
Mes enfants le prenaient pour un resto mexicain.
Et j'ai vu des films sur le sujet.
Avec des strip-teaseuses, des athlètes professionnels,
des lumières, des barres, tout ça.
Ça n'a rien à voir.
Ça ressemble plutôt à un cabinet de curiosités.
Mais je ne le savais pas. Et ils me suppliaient.
J'avais si peur que j'ai demandé à ma cadette, Maggie :
"Tu crois que si j'entre là-dedans,
"je sentirai la présence de Satan ?"
Et elle m'a affirmé que oui.
Alors, j'ai demandé à ma benjamine,
qui est fascinée par le péché…
"Tu crois que je sentirai Satan ?"
Elle m'a assuré que non.
Elles savent que je suis très sensible. J'ai déjà senti la présence de Satan…
sur Bourbon Street, à La Nouvelle-Orléans.
Je crois qu'il vit là-bas.
Et deux fois à Las Vegas.
Bref, ils me suppliaient d'y aller,
donc j'ai descendu ces marches sombres,
vers les profondeurs.
Tout en bas, deux malabars m'ont dit : "Espèces uniquement."
"Si vous utilisez votre téléphone, on vous battra à mort avec."
Je paraphrase, mais c'est ce que j'ai ressenti.
L'équipe beauté m'a dit : "Tu pourras écrire un sketch."
Dès qu'on me dit ça, je sais que je vais être traumatisée.
Bref, on va dans le sous-sol de cet hôtel,
et c'est un sous-sol.
Il n'y a pas de lumières, de barres, rien de tout ça,
juste une toute petite scène.
Le bar est construit autour, et le plafond est très bas.
Donc, toutes les danseuses, qui mesurent plus de 1,50 m,
doivent danser comme ça.
On entre…
et voilà ma réaction selon l'équipe beauté.
Je suis restée agrippée à mon sac en faisant…
Après un moment, j'ai réalisé
que certaines personnes appréciaient l'endroit.
Tout d'abord, les adorables gays.
Les gays si chers à mon cœur.
Et je ne sais pas si… Salut.
J'ignore si c'est parce qu'ils aiment encourager et applaudir.
Vous savez ? Je crois que oui.
Il y a aussi des groupes de femmes.
Des groupes de femmes. Mais pas pour étudier la Bible. Non.
Des filles avec des chapeaux de cow-boy et des boas,
qui fêtent des EVJF ou des anniversaires.
Ce genre de groupes.
Et puis, il y a des tueurs en série.
Les tueurs en série aiment cet endroit.
Je me suis retrouvée face à face avec l'un d'eux.
La première danseuse qui est sortie
avait au moins 70 ans.
Avant de parler de ces femmes,
sachez que je ne me moque pas des femmes qui essaient de gagner leur vie.
Là-bas, personne ne gagne d'argent.
C'est clair ? Personne.
Il ne s'agit pas d'argent.
Et c'est mignon qu'ils laissent tout le monde participer.
Enfin, bref.
Cette petite femme arrive, et ses escarpins sont grands comme ça,
mais ses pieds sont comme ça.
Elle nage dans ses grands escarpins.
D'autres danseuses sont arrivées, et j'ai remarqué que
personne n'avait de chaussures à sa taille.
Tout le monde dansait dans ces chaussures trop grandes.
J'imagine qu'il y a un tas de chaussures en coulisses,
et qu'on leur dit :
"Choisis une paire au pif avant d'aller danser."
Mais cette petite femme portait un short en jean et un débardeur.
C'était sa tenue pour danser.
On aurait dit ce que quelqu'un porterait
pour aller faire les courses, le samedi matin.
Vous voyez le genre.
Comme une femme qui va acheter du soda allégé,
et deux conserves de chili con carne.
La deuxième danseuse était une jeune femme.
Elle devait avoir environ 30 ans.
Elle avait les cheveux blonds et bouclés, et des lunettes noires.
Elle était très enthousiaste. Elle faisait cette tête…
Elle me rappelait quelqu'un.
Madame Bille-en-tête du Bus magique !
Le dessin animé. Mes enfants étaient fans.
Et ce petit brin de fille dansait dans un ensemble de lingerie patriotique,
aux couleurs des États-Unis.
Franchement, les couleurs étaient un peu ternes.
En tant que mère,
la seule chose que j'avais en tête était :
"Je donnerais tout pour ramener cette lingerie chez moi
"et la laisser tremper dans du bicarbonate."
On peut tout faire avec du bicarbonate.
J'adore ça.
J'ai pensé : "Si seulement j'avais un Tupperware,
"avec un peu de bicarbonate,
"je le remplirais d'eau, et je laisserais macérer toute la nuit."
Je sais…
Oh.
Merci beaucoup.
Merci à tous. J'aime faire la lessive.
Bon.
Je suis sortie de là en pensant à deux choses.
Honnêtement.
La première : "Si j'ai une mauvaise passe…"
"Si j'ai une mauvaise passe,
"je pense que je pourrais avoir du succès là-bas."
C'est vrai.
Merci.
Je suis grande. Je devrais m'accroupir.
La deuxième chose que j'ai pensée était que Satan n'était pas là.
Je n'ai rien senti. Je crois que Satan a dit : "Non, merci."
Vous savez qu'après mon premier spectacle Netflix,
mon équipe m'a demandé où j'aimerais écrire mes nouveaux sketchs.
Ils voulaient m'envoyer en Californie. Là où le soleil brille toujours.
Pour échapper à l'hiver du Tennessee. J'ai accepté.
C'était en janvier 2023,
et vous ne vous en souvenez pas, parce que les Californiens
ont eu leur lot de problèmes dernièrement,
mais il n'arrêtait de pleuvoir.
Il n'avait pas autant plu depuis des décennies.
On parlait de déluge biblique.
Donc, mon agent de voyage m'appelle le jour du départ et me dit :
"Un déluge biblique frappe la Californie."
"Tu ne peux pas y aller."
Elle m'a envoyé un article à propos d'une arche.
J'étais là…
Mais ma benjamine et moi y sommes allées.
On a atterri, et tout allait bien.
Il pleuvait à peine.
C'est juste qu'ils n'ont pas l'habitude.
Ils ont peut-être des problèmes d'évacuation,
mais les gens couraient partout
avec leur soutien-gorge par-dessus leurs vêtements.
On est arrivées sans encombres, ma fille et moi.
Elle est en coulisses. C'est ma maquilleuse à temps plein.
Merci.
Heureusement qu'elle était avec moi,
car je ne peux pas conduire en Californie du Sud.
59 ans, ce n'est pas vieux, mais mes nerfs sont à bout.
Donc, on loue une voiture, et on enchaîne 8 hôtels en 4 semaines.
À la fin du mois, elle m'a dit
qu'elle allait me casser la mâchoire.
Elle n'écoute pas, parce qu'elle en a marre de moi.
Mais elle me fait peur.
Bref, elle a dit que je m'étais mise du côté passager,
et que je n'avais pas lâché la poignée de maintien,
en faisant mine de freiner toutes les deux minutes.
Je ne le nie pas, mais quelqu'un devait le faire.
Et j'aime porter une montre connectée,
car j'aime surveiller la santé de mon cœur.
Et j'aime appuyer sur le bouton qui nous dit où est notre téléphone.
C'est la plus belle invention du monde.
Je sais.
À la fin du mois, elle m'a crié dessus et m'a dit :
"Arrête de jouer avec ta montre.
"Ton portable est sur tes genoux."
Notre première étape était la ville d'Oxnard.
Je ne sais pas si vous y êtes déjà allés, mais c'est magnifique.
Je ne connaissais pas. C'est sur la plage.
J'ai loué un petit bungalow pas loin de la plage.
Un petit homme est venu me donner les clés et m'a dit :
"L'eau va remonter de l'océan, engloutir la maison et vous tuer."
C'est sûrement un peu comme Wilmington, en Caroline du Nord.
Des rangées de belles maisons,
avec des bateaux amarrés devant, comme des voitures dans une allée.
Je n'avais jamais rien vu de tel, et je me suis dit : "Qui sont ces gens ?"
Je leur ai demandé :
"Qui êtes-vous ?"
"Que faites-vous dans la vie ?" Ils ont répondu : "On est fermiers".
"Agriculteurs."
Et j'ai dit : "Quoi ? Je viens d'une famille de fermiers.
"Qu'est-ce que vous cultivez ici ?"
Et ils ont dit :
"Des fraises et du cannabis."
Ils font pousser beaucoup de cannabis.
En Californie.
Je n'ai pas l'habitude.
Dans le Tennessee, c'est illégal, que ce soit récréatif ou médical.
Mais les boutiques de CBD se multiplient à Knoxville, dans le Tennessee.
À en croire la rumeur,
le cannabis arrive.
Apparemment, ils vendent du cannabis.
Dans ces boutiques de CBD.
J'étais avec mon kiné, Justin, et il travaillait sur ma sciatique.
Ici, j'ai une inflammation dans la hanche.
Et parfois, mon aponévrose plantaire s'enflamme
quand je mange trop de pain.
Et il m'a dit : "Leanne, on m'a dit beaucoup de bien du CBD.
"C'est un anti-inflammatoire. Tu pourrais…
"Une femme a ouvert une boutique de CBD à côté d'ici.
"Va lui parler après notre séance."
Donc, j'y suis allée.
J'ai dû dépasser un fast-food.
Celui des sandwichs.
J'ai eu du mal à résister,
parce que j'adore leur pain.
Mais ça réveille mon aponévrose plantaire.
Bref, j'entre dans cette boutique de CBD,
et ça sent le patchouli et les sandwichs.
Je vois une petite femme.
Une petite femme avec un style hippie.
Je ne sais pas pourquoi je fais ça.
Bref.
On dirait une de ces petites femmes de Caroline du Nord,
qui aiment souffler le verre.
Certaines filles d'Asheville… Asheville, en Caroline du Nord.
On dirait une de ces artistes qui aiment porter des sabots
et participer à des festivals de narration le week-end.
Voilà.
Elle avait des poils sous les bras.
Mais j'ai pensé : "Je la comprends. Moi aussi, je suis crevée."
Elle m'a dit : "Je pense pouvoir vous aider."
Elle est allée chercher un sac de bonbons.
Il y avait écrit Delta-8 dessus.
Non.
C'est quoi, Delta-8 ? Je ne le sais toujours pas.
Mais j'ai l'impression que, si le cannabis est là,
ça se trouve juste en dessous.
Et ils le saupoudrent peut-être de LSD.
Elle m'a donné des indications.
"Prenez-en un par soir. Ça doit être régulier."
J'ai acquiescé.
J'étais terrifiée.
Je l'ai mis dans ma voiture, et j'ai prié pour ne pas me faire arrêter.
Je suis arrivée chez moi, et Chuck Morgan était là.
Je ne lui ai pas dit ce que j'avais fait.
J'ai dit : "Coucou."
Je l'ai caché discrètement dans mon placard.
Et j'ai attendu la tombée de la nuit.
J'étais morte de peur. J'ai juste…
J'en ai croqué un bout.
Un tout petit bout.
Je n'en ai même pas pris un entier.
Je ne sais pas si je l'ai imaginé,
mais 20 minutes plus tard, mon cœur battait à tout rompre.
Et j'ai pensé : "Oh, mon Dieu.
"J'ai des palpitations.
"Je dois aller aux urgences.
"Mais je n'ai rien dit à Chuck Morgan, il ne saura pas quoi dire au docteur."
Mon esprit s’est emballé.
Puis, j'ai commencé à croire que la police allait arriver.
Je suis restée éveillée jusqu'à 2 h du matin,
à surveiller mon pouls.
J'ai fini par m'endormir, mais ce n'était pas un sommeil agréable.
J'étais vautrée dans le lit.
Et pour que ce soit clair pour tout le monde,
j'étais vautrée dans le lit.
J'étais juste…
vautrée là.
J'ai passé la nuit vautrée dans le lit, à rêver de choses horribles.
J'ai rêvé que John Wayne et moi
nous battions contre Ricardo Montalbán…
à cheval toute la nuit.
Je n'ai jamais repris un autre de ces bonbons.
Mais je ne les ai pas jetés.
Ils sont dans mon placard.
J'évite de les regarder.
Je les ignore.
Notre deuxième week-end en Californie, on est allées à Brea,
qui est aussi magnifique.
C'était plein de gens beaux et adorables.
Ce week-end-là, ma benjamine allait fêter ses 25 ans.
Son père a dit : "Je veux être avec vous. Je vais acheter un billet et j'arrive."
J'ai appelé mon agent de voyage pour réserver une autre chambre.
"Parce que je manque au père de mes enfants."
Les chambres d'hôtel ont un drôle d'effet sur Chuck Morgan.
Dès qu'il entre dans une chambre d'hôtel, ses yeux se voilent.
J'ai l'impression de faire ça.
Je voulais une autre chambre d'hôtel,
car ma fille et moi avons fait la tournée ensemble.
Elle ne me quitte pas. J'ai fait 150 spectacles avec elle.
Et son papa veut que j'économise,
donc on doit partager une chambre.
On dort fesses contre fesses dans un lit king size où qu'on aille.
Et toute ma vie conjugale,
Chuck Morgan m'a dit d'économiser,
ou on risquait de tout perdre. Il veut me faire peur.
Il m'a conditionnée.
Je l'entends dire : "Tu as intérêt à finir ce petit-déjeuner gratuit."
"Ne t'avise pas d'aller chez Panera."
Bref, Chuck Morgan a acheté un billet d'avion pas cher.
Il a dû se lever en pleine nuit,
et faire des escales aux quatre coins des États-Unis.
Il arrive enfin, et il est épuisé.
Chuck Morgan ne fait pas la sieste, mais il a somnolé
en regardant le basket dans la chambre d'hôtel.
Moi, je suis allée faire deux spectacles dans un club.
Je devais penser à de nouveaux sketchs, mais je n'avais qu'une chose en tête.
"Il va être bien reposé."
Et je vais devoir lui faire
des choses inavouables…
toute la nuit,
pour que ma fille passe un bon anniversaire.
Je suis désolée.
S'il y a des femmes entre 20 et 30 ans,
je suis désolée de vous le dire,
mais je veux être honnête.
Je ne veux pas vous baratiner.
Et vous n'êtes pas obligées de faire pareil,
mais je me prostitue à Chuck Morgan…
depuis plus de 34 ans,
pour que mes enfants aient de bonnes chaussures.
Chuck est en coulisses, ce soir.
Il adorerait venir vous dire une chose.
Houlà, Chuck Morgan va prendre la grosse tête.
Il adorerait venir vous dire :
"Elle n'a pas été une bonne prostituée."
C'est ce qu'il dirait.
Avant la tournée, je me suis dit que je devrais prendre un carnet.
J'ai la cinquantaine, j'oublie parfois mon nom.
J'ai cherché dans la salle de jeux, dans la maison où j'ai élevé mes enfants.
Je ne sais pas si vous avez des filles,
mais où qu'aillent les miennes,
Walgreens, Target, Walmart, peu importe, elles disaient toujours :
"Il me faut un carnet."
"Il doit être violet ou rose, avec un cœur dessus."
Puis, à la maison, elles écrivaient une phrase dramatique dedans,
et elles le jetaient.
J'ai gardé tous ces carnets, et j'en ai trouvé un avec un cœur dessus.
Et ma Maggie, ma cadette, qui est la plus sensible,
avait écrit un mot à sa prof de CM1,
disant qu'elle l'adorait, et ce qu'elle lui offrirait à Noël.
Ça a ravivé des souvenirs.
Quand j'étais une jeune maman avec un monospace,
Chuck Morgan travaillait pour subvenir à nos besoins,
mais il voyageait dans tous les États-Unis.
Et mes enfants étaient très rapprochés.
Tout le monde était toujours en train de pleurer ou de se battre.
Et moi, je serrais les dents
pour les amener à des cours de sport où ils ne voulaient pas aller.
Tout le monde pleurait et criait, et ma cadette, la plus sensible,
n'arrêtait pas de me poser des questions super profondes.
Des questions sur le système solaire.
J'ai fini par lui dire : "Chérie, je n'écoutais rien à l'école."
"Tu as des questions sur Les Feux de l'amour ?"
Ensuite, elle a traversé une phase
où elle se demandait qui irait au paradis. Elle voulait que tout le monde y aille.
Elle énumérait des noms,
pendant que tout le monde criait sur le siège arrière,
et sa petite voix disait :
"Maman, Johnny Cash ira au paradis ?"
Je me rappelle très bien ce que j'ai dit. J'ai dit oui.
"Johnny Cash ira au paradis.
"June et lui ont prêché la bonne parole avec Billy Graham dans tout le pays.
"Bien sûr qu'il ira au paradis."
Et ça m'a rappelé une autre chose. J'étais en pleine introspection.
J'ai une belle-fille qui est…
On l'adore, elle est intelligente, c'est une super maman,
et quand elle parle à mes petits-enfants, elle a du sens.
Ça m'a fait réfléchir.
Je crois que j'ai dit des choses absurdes aux miens.
Mais j'étais fatiguée.
Donc, toujours avec cette histoire de paradis, elle m'a demandé pour J-Lo.
C'était il y a des années. Je suis fan de J-Lo.
Elle a demandé : "Maman, J-Lo ira au paradis ?"
Je précise que j'étais au fond du trou, d'accord ?
J'allais mal, et j'avais pris une taille de pantalon.
Elle m'a demandé si J-Lo irait au paradis, et j'ai dit : "Je ne sais pas."
"Je ne sais pas. Elle doit mûrir spirituellement, et…
"elle voit beaucoup d'hommes."
Je me souviens avoir dit ça. Et c'était mal.
Je suis désolée. Je n'aurais pas dû.
Pour commencer,
j'ai vu largement autant d'hommes que J-Lo, ma grande.
Enfin…
C'était horrible. Horrible.
Sauf que les miens n'étaient pas célèbres.
Résumons rapidement les hommes de J-Lo.
On n'a pas le temps pour tous, mais…
Vous vous rappelez le premier, le danseur ?
Vous vous rappelez Cris ? Je crois qu'il s'appelait Cris.
Que lui est-il arrivé ? Quelqu'un a des nouvelles ?
Puis, elle a été avec Ben Affleck, une première fois.
Ils n'arrêtaient pas de s'embrasser.
Mais ils ont rompu. C'était peut-être trop explosif.
Il s'est marié avec la petite Jennifer Garner.
Je sais ! Je ne l'ai jamais rencontrée, mais elle a l'air adorable.
Elle s'habille sûrement chez Loft.
Comme tout le monde.
Puis, J-Lo a épousé Marc Anthony, avec ses yeux globuleux.
Grosse tête, petites jambes.
Oui.
Il fait la taille d'un bonbon pour la toux.
Regardez.
Mais il est très talentueux.
Ensuite, elle a fréquenté Alex Rodriguez. Le grand Alex.
Puis, elle s'est remise avec Ben Affleck. Ils se sont mariés, et j'ai pensé :
"Ça ne me dit rien qui vaille."
Dans chaque vidéo ou photo d'eux,
ils rentraient chez eux, et il faisait cette tête…
On sait qu'il la vénérait, parce qu'elle resplendit.
Vous avez remarqué ? Elle resplendit. Je la trouve si belle.
J'ai lu dans People qu'elle mange beaucoup de saumon.
D'accord.
C'est son truc.
On devrait tous manger plus de saumon.
Mais j'ai une autre anecdote qui montre la sensibilité de ma cadette.
Mes enfants fréquentaient une école chrétienne qu'on adorait.
C'était comme une famille.
Et l'école primaire était minuscule.
Mon amie Jeannie s’occupait de l’accueil.
Bref, j'ai déposé mes enfants ce matin-là, et je suis revenue l'après-midi.
Quand Jeannie m'a vue, elle était choquée.
"Mon Dieu, Leanne, tu arrives à marcher ?"
"Tu veux que j'appelle quelqu'un ? Tu dois aller à l'hôpital ?"
Je ne comprenais pas, et elle m'a dit : "Maggie a dit que tu t'étais fait opérer."
"Elle nous a demandé de prier."
"On a prié pour toi au haut-parleur toute la journée."
J'ai dit : "Jeannie, on m'a juste remplacé mon stérilet."
Chers messieurs de Caroline du Nord,
sachez que j'étais très fertile.
J'étais très fertile, Dieu soit loué.
J'étais aussi fertile que la Napa Valley.
Sûrement parce que je viens d'une famille de fermiers.
On tuait notre propre bœuf.
J'ai les chevilles épaisses pour travailler dans les champs.
Bref, je devais changer de stérilet tous les cinq ans,
car Chuck Morgan a refusé la vasectomie…
Mais peu importe. Ça ne fait rien.
L'école chrétienne a demandé à tout le monde de me préparer à manger.
Tout le monde m'a préparé à manger.
Quelqu'un m'a apporté un pain de viande,
cet après-midi-là.
Il était excellent.
Je vous souhaite à tous d'avoir des amis prêts à vous préparer un pain de viande
quand vous remplacez votre stérilet.
Je sais.
On me demande souvent si Chuck Morgan m'en veut quand je parle de lui.
La réponse est non.
Il veut que je parle de lui.
Il me dit : "Raconte-leur."
"Raconte-leur la fois où j'ai été arrêté."
D'accord.
C'était il y a plus de 25 ans.
On avait trois enfants de moins de cinq ans,
et sa société nous a envoyés
à Puerto Vallarta, au Mexique.
J'étais tellement contente d'y aller. C'était mon premier gros voyage.
Mes parents allaient garder mes bébés une semaine.
Je ne m'inquiétais pas pour eux.
J'étais aux anges.
On est partis de Knoxville, Tennessee, et le voyage a pris toute la journée.
Douze heures. Des mules, des trains, des avions, des bateaux, et j'en passe,
pour arriver sur la côte Pacifique.
On est arrivés dans la chambre d'hôtel…
et j'ai dû faire des choses inavouables.
Pendant sept jours.
Je n'ai jamais vu Puerto Vallarta.
À la fin de la semaine, j'étais épuisée.
Et il était temps de faire 12 heures d'avion pour revenir.
On est arrivés dans notre petit aéroport. On a atterri à minuit.
Pendant la route jusque chez nous, je pensais :
"Je veux juste voir mes bébés et aller au lit. Puis, tout ira bien."
Et c'est là que Chuck Morgan se fait contrôler par la police.
Il roulait trop vite.
Ils l'ont arrêté pour une broutille, mais on ne le savait pas encore.
Il avait oublié de payer une amende.
Bref, on est garés sur le bas-côté, derrière la police.
Je regarde la police à travers les phares, et je me dis que ça sera vite terminé.
"On sera vite chez nous."
Ils viennent prendre son permis,
puis ils le font sortir et le mettent devant la voiture.
Je regarde tout ça à travers les phares. Et ils le menottent.
Il se retourne vers moi, et je fais…
Et il m'articule un truc du genre : "Bon sang, Leanne."
Toute ma vie a défilé devant mes yeux.
J'ai pensé : "C'est un trafiquant de drogue."
"Il a une autre famille dans l'Idaho."
J'ai toujours cru qu'il avait une autre famille,
parce qu'il me dit toujours : "Je te l'ai déjà dit."
Alors que c'est faux.
Il croit m'avoir dit des choses qu'il ne m'a pas dites.
Je lui réponds : "C'est la première fois que j'entends ça."
J'ai fini par demander : "Tu dis peut-être ces choses à ton autre femme ?"
"Elle a le droit d'aller chez Panera, elle ?"
Je vais vous raconter quand j'ai rencontré Chuck Morgan.
On était à l'université du Tennessee.
Vive les Volunteers.
Il faisait un master en commerce, avait d'excellentes notes,
avait trois boulots et trouvait le temps de me courtiser.
Et moi, j'étais…
J'étais une épave.
J'ai fini l'université de justesse.
J'ai eu mon diplôme à un cheveu. Ça m'a pris des années.
J'abandonnais, j'y retournais…
Vous voyez le genre.
Mais quand j'ai su que j'allais épouser Chuck Morgan, j'ai pensé :
"Mon Dieu.
"Il est si intelligent.
"Il peut tout faire. Il va s'occuper de tout.
"Il va travailler comme une mule.
"Et je vais m'éclater. Je vais juste…"
On s'est mariés, j'ai eu mon premier bébé,
et j'ai réalisé :
"Il est intelligent au travail."
"Pas à la maison."
Et j'ai pensé : "Oh, non. Ne me dites pas que je suis responsable.
"Ce n'est pas à moi de m'occuper de tout ça."
Il y a à peine trois ans, je dansais sur Prince, "When Doves Cry".
J'étais genre…
J'ai commencé à vraiment m'inquiéter quand j'ai eu mon deuxième bébé.
Elle est née le 3 avril. C'était la dernière semaine de mars.
J'allais accoucher à tout moment, et l'est du Tennessee était sous la neige.
Les routes étaient enneigées.
Et mon aîné, Charlie, avait deux ans.
Il ne faisait plus la sieste, mais n'était pas propre.
C'était un bébé adorable, très actif.
Il frappait sur la porte d'entrée pour sortir,
pour aller courir sur la ligne jaune de l'autoroute.
Et j'étais épuisée.
J'étais sur le point d'accoucher, et j'avais un streptocoque.
Mon gynécologue, Pete, faisait du catéchisme avec nous.
Il était très mignon.
Je détestais qu'il me voie comme ça.
Mais Pete m'a dit : "Tu as un streptocoque.
"Tu vas devoir passer la nuit à l'hôpital, Leanne.
"Tu dois recevoir une perfusion et te reposer."
Et j'ai dit :
"Vraiment ?"
"Vraiment ?
"Je peux aller à l'hôpital ?
"Et y passer la nuit ?"
C'était comme un voyage aux Antilles pour moi.
On m'a emmenée à l'hôpital. Chuck était avec Charlie.
Ils m'ont déposée tôt le matin avant de disparaître.
Ils sont revenus tard le soir.
J'ai demandé : "Vous étiez où ?" Il m'a dit : "Nulle part."
"Qu'est-ce que tu fais en survêtement ? Tu transpires."
Il a répondu : "Je suis allé jouer au basket."
"Un vrai match ?"
"Oui, pourquoi ?"
"Qui surveillait notre bébé pendant que tu jouais au basket ?"
Je baisse les yeux et je vois que mon bébé a une couche gonflée jusqu'aux chevilles.
J'ai demandé : "Qu'est-ce qu'il a mangé ?" Et il a dit : "Mangé ?"
J'ai dit : "Chuck, écoute-moi.
"Je pourrai sortir demain à midi, il faut que tu m'apportes des vêtements."
Je vais vous dire
ce qu'il m'a amené à l'hôpital.
Il m'a apporté une petite culotte…
Un triangle
relié par des ficelles.
Mon nombril était gros comme ça.
Mon estomac m'arrivait là.
Et j'ai dû enfiler cette culotte tant bien que mal.
La tête du bébé a failli sortir.
Elle a failli sortir.
Cette culotte avait la taille de Marc Anthony.
Il m'a apporté des escarpins de 15 cm.
Noirs. Des escarpins noirs.
Les filles de mon âge, vous vous rappelez quand Kathie Lee Gifford
avait sa ligne de vêtements de maternité chez Walmart ?
Vous vous en souvenez ?
C'était super.
C'était des pièces basiques, pas chères, qu'on pouvait combiner.
J'adorais.
Puis, il y a eu un scandale de main-d'œuvre exploitée.
Ils ont arrêté de la vendre, et j'étais anéantie.
Bref, il m'a apporté un corsaire estival de Kathie Lee Gifford.
Estival. Toutes les routes étaient enneigées.
Un corsaire.
Il m'a apporté un débardeur,
qui n'était pas de maternité.
Il m'arrivait là.
Et un gros manteau en fausse fourrure noire,
que je mettais en boîte pour danser sur Prince.
Je me rappelle ces gentilles infirmières qui m'ont aidée à sortir.
Je sais qu'elles sont rentrées et qu'elles se sont dit :
"C'est une prostituée."
Laissez-moi vous parler de mes adorables petits-enfants.
Merci.
Ils sont adorables. Je les aime trop. J'espère en avoir dix de plus.
Mais j'ai deux garçons, de deux et quatre ans.
L'aîné m'appelle mamoune.
Quand il dort chez moi, il tient la rampe et ma main,
et il me dit : "Pas trop vite, mamoune."
Il croit que je suis faible.
Être mère et être grand-mère sont deux choses très différentes.
Tout aussi merveilleuses, mais différentes.
Et voilà la différence.
Quand mes bébés veulent quelque chose,
je leur donne.
Mon fils et sa femme sont d'excellents parents,
mais ils me disent des absurdités.
Du genre : "Plus de jouets à chevaucher."
"D'accord, mais je ne peux pas rendre cette Chevrolet avec remorque."
L'autre jour, ils m'ont dit : "Le bébé doit arrêter la sucette."
J'ai répondu : "Oui, bonne idée."
Je suis rentrée chez moi et j'en ai commandé un stock sur Internet.
Maintenant, je comprends mieux mes parents.
Ils m'aidaient beaucoup. Mes enfants dormaient souvent chez eux.
Je me souviens être allée les chercher et dire à mon petit papa :
"Papa, ils ont une pellicule jaune sur les dents.
"Ils se sont brossé les dents depuis qu'on est partis ?"
Mon papa s'est énervé contre moi et m'a dit :
"Ils ne voulaient pas !"
Ma petite maman, Lucille, quand on allait chez eux,
elle ouvrait la porte et leur disait :
"Bienvenue. Voici des feutres. Allez dessiner sur le mur."
"Entrez chez mamie, et filez vite dans mon lit.
"N'oubliez pas le poulet frit.
"N'oubliez pas le poulet frit et ce sac de mini marshmallows.
"Allez vous vautrer dans le lit de mamie.
"Et regardez Disney jusqu'à 3 h du matin."
Je fais pareil. Je fais la même chose.
Je sais.
Qui n'aime pas manger du poulet au lit ?
Et on les supplie toujours de partir en vacances avec nous.
On veut ces bébés. Je veux mes enfants et mes bébés avec moi.
Et honnêtement, j'adore la plage.
J'adore la plage.
Vous avez de la chance d'habiter ici. J'espère que vous le savez.
Si je deviens riche un jour, j'aimerais vivre à la plage.
Mais Chuck Morgan ne croit pas au bonheur.
Donc…
Ses vacances préférées, c'est d'aller au ski.
Quand on s'est connus à la fac, il a dit : "Mes enfants seront des skieurs."
J'ai pensé : "Oh, qu'est-ce que c'est ?"
Je n'y connaissais rien.
J'ai grandi dans un patelin entre le Kentucky et le Tennessee.
Les gens ne skient pas là-bas.
Quand je voyais des gens skier à la télé, je me disais :
"Ça doit être la reine et sa cour."
Mais quand on s'est mariés, Chuck Morgan
voulait que j'apprenne, donc il m'a acheté une très belle tenue.
Une tenue de ski.
Si vous faites du ski, vous savez que ça coûte cher.
J'ai dû porter cette combinaison pendant 15 ans.
Et je n’ai pas gardé la ligne.
La première fois, on est allés à Beaver Creek, dans le Colorado.
C'est magnifique, je sais.
Il m'a inscrite à l'école de ski avec un groupe de gens.
Notre moniteur ressemblait à Mitt Romney.
Je me suis retrouvée sur cette montagne, et je voulais…
J'avais ma tenue.
Je voulais être une jeune skieuse mince, mignonne et rigolote.
D'accord.
Il a commencé à faire très froid.
Le vent s'est levé et balayait la neige à l’horizontale.
On voyait à peine nos mains.
Mitt nous a regardés et nous a dit :
"Si on arrive à redescendre…"
"Si on redescend de cette montagne,
"je devrai vérifier que vous n’avez pas d’engelures au nez."
"Il fait moins 28 degrés."
Je me suis dit : "Skier est censé être marrant ?"
"Qu'est-ce qu'on fait ici ?" Bref.
La fois suivante,
on a attendu que nos enfants aient trois, cinq et sept ans.
Chuck Morgan est venu me voir et m'a dit :
"Je vais vous emmener skier une semaine au Colorado."
La seule chose à laquelle je pourrais comparer ces vacances
serait de travailler dans une mine de charbon.
Je n'ai jamais travaillé à la mine, mais ça a l'air dur.
Voici ma vision du ski.
Les gens sophistiqués vont à la montagne.
Ils louent ou possèdent des chalets au pied des pistes.
Et ils ressemblent tous à Bo Derek.
Chuck Morgan aime faire des économies.
Il aime louer un appartement à trois villes de la montagne.
Donc, on y allait tous, et chaque matin, il se levait
et commençait à dire : "Le télésiège nous attend.
"J'ai dépensé une fortune. On doit y aller."
Et ces enfants…
étaient sonnés.
Réveillez-vous.
Et je devais habiller tous les enfants.
Avec toutes ces couches. Ces sous-vêtements longs.
Le travail à la chaîne pour habiller les enfants,
qui étaient encore à moitié endormis.
Le temps de les habiller, j’avais l’impression d’avoir labouré un hectare.
Puis, je devais préparer le déjeuner,
car trois nuggets de poulet coûtent 45 $ sur cette montagne.
Et il était temps de prendre la navette pour atteindre la station.
On devait tout porter, car les enfants étaient trop petits.
Du genre : "Mon casque est trop lourd. Je ne peux rien porter."
"J'ai perdu mes gants. Je ne trouve rien."
On était chargés comme des mules, pour tout charger sur la navette.
Puis, il fallait mettre les chaussures de ski.
"Non, maman. Je veux pas mettre les chaussures de ski."
Et je les comprends. Vous en avez déjà portées ?
Chaque fois que j'en mets, j'ai l'impression que mes tibias saignent.
"Mes chaussures sont pleines de sang. Je le sens."
Voici un de mes souvenirs.
Ma benjamine, ma maquilleuse qui voyage avec moi,
elle dit qu'elle est mon auxiliaire de vie.
C'est pas faux.
Mais je l'adore. C'est mon troisième bébé.
Elle est adorable et très drôle, mais elle sait être pénible.
Très pénible. Elle n’en fait qu’à sa tête.
Depuis qu'elle a 18 mois. Elle n’écoute personne.
Pendant ce voyage, elle devait avoir quatre ou cinq ans.
Je lui avais acheté une combinaison rose, j'étais toute contente.
Tout le monde skiait sauf elle et moi.
On remontait la piste verte dans une petite télécabine.
La remontée était très rapide.
On était seules dans la télécabine, et elle a commencé à se déshabiller.
Absolument tous ses vêtements.
En deux secondes, elle était nue.
Donc, je lui demande ce qu'elle fait.
Elle répond : "Ça me gratte dans les fesses."
Et je me souviens…
Je me souviens avoir prié.
J'ai prié le Seigneur.
"Cher Seigneur,
"qu'est-ce que j'ai fait de si terrible
"pour mériter ces vacances ?"
Je l'ai regardée et j'ai dit :
"Gratte-toi."
On y va chaque année, car Chuck et les enfants adorent.
Ils adorent.
Mais la dernière fois que j'ai skié, j'avais 47 ans.
Maintenant, j'en ai 59.
On était à Alta, dans l'Utah. C'était magnifique.
Je portais ma combinaison serrée.
J'étais sur le télésiège.
Je m'apprêtais à descendre.
Je voulais skier cette année-là.
J'étais équipée. J'étais prête.
Et je sais descendre d'un télésiège. Je sais skier.
Mais ça n'a pas marché ce jour-là.
Je suis tombée du télésiège dans la neige.
Et ça n'arrêtait pas de tourner, alors je faisais…
Puis, un jeune perchiste aux cheveux longs,
avec des trucs dans les sourcils,
s'est approché et m'a dit :
"Debout."
Et chers messieurs de Wilmington, je vous le dis,
je ne travaillais pas mes abdos.
Et…
C'était affreux.
Mon ventre s'était relâché.
Et j'avais encore mes skis. Je devais me servir de mes bâtons.
Je ne sais pas comment je me suis levée. J'ai un trou noir. J'ai tout oublié.
Mais mon fils était là et il a tout vu.
Mon petit garçon.
Quand je suis finalement arrivée au sommet,
il m'a regardée et il a dit :
"Ça va aller."
"D'accord ? Ça va aller, maman.
"Ça va aller.
"Dévalons cette montagne." Et j'ai dit non.
Il m'a dit : "Tout va bien."
J'ai répondu : "Non, Dieu m'a parlé."
Il a dit : "Non." J'ai dit : "Si."
"Ce n'était pas une voix audible.
"C'était dans mon cœur."
C'est vrai. Dieu m'a parlé. Je me rappelle ce qu'il a dit.
"Enlève ces skis, Leanne." C'est ce qu'il a dit.
Puis, je crois qu'il a ajouté :
"Va passer le reste de la semaine à la pizzeria."
J'ai dit :
"D'accord."
Vous avez tous été adorables.
Mais je vous le dis, il est 20 h 30.
Vous serez au lit à 21 h 15.
D'accord ?
Vous serez bientôt au lit.
Si vous avez de la mélatonine ou du magnésium dans votre sac,
attendez juste quelques minutes pour les prendre.
J'ai une dernière chose à vous raconter avant d'y aller.
Vous avez été merveilleux. Merci d'être venus.
Merci à tous.
Bon.
Chuck Morgan et moi avons été élevés dans la foi.
On voulait faire pareil avec nos enfants.
Et je ne le dis pas pour me vanter. "J'ai élevé mes enfants dans la foi."
Ce que je dis,
c'est qu'on est vraiment dysfonctionnels.
On est vraiment paumés et dysfonctionnels.
Je ne sais pas où on en serait sans le Seigneur.
Je suis sincère.
Je sais.
Je sais. Alléluia. Le Seigneur est avec nous.
Et franchement, je crois que Satan
ne voulait pas que ma famille aille à l'église.
Il venait chez nous
tous les dimanches matin
pour foutre la merde.
Chuck Morgan et moi, on se disputait chaque dimanche matin
comme deux chiens enragés dans le jardin.
J'ai honte de l'avouer, mais voilà la cause de nos disputes.
J'aime arriver à l'église à l'heure.
J'aime arriver à l'église avant que ça commence.
Chuck Morgan a très bien réussi. Il est maniaque et discipliné.
Tout dans sa vie doit être parfaitement organisé.
Sauf le temps.
Il n’a aucune notion du temps.
Ça fait 34 ans qu'on arrive en retard partout.
Et je suis quelqu'un de ponctuel, donc c'est un combat.
Disons que je suis assise dans le monospace devant la maison.
Le moteur est en marche, les enfants sont attachés.
Chuck Morgan est encore devant l'évier, à éplucher une pomme en sous-vêtements.
Ça me met hors de moi.
Il finit par sortir et je suis furieuse.
Je transpire à grosses gouttes. "Chuck, ça a déjà commencé !
"À quoi bon y aller maintenant ?
"Autant rentrer." Et il se contente de marmonner…
Vous devez savoir autre chose sur Chuck Morgan.
Après chaque dispute, il fait comme si de rien n'était.
Il ne veut pas en reparler. Ne le mentionne plus jamais.
Pouf, disparu !
Moi…
J'aime résoudre les conflits.
J'aime en reparler encore et encore.
Et j'aime garder mes rancunes.
Faire mine d'oublier.
Et les ressortir si j'en ai besoin.
Quand on arrivait enfin à l'église, c'était déjà à moitié fini.
On laissait les enfants au catéchisme,
et leurs profs nous regardaient avec mépris.
Je m'asseyais enfin avec Chuck Morgan,
et il commençait à me tripoter
et à me regarder comme s'il voulait m'embrasser.
Et il disait : "Ça ne va pas ?"
Je répondais : "Demain, j'appelle un thérapeute."
Ça commençait comme ça.
Chaque dimanche matin, je me levais.
J'étais une jeune maman, donc je me levais en premier, dans le noir total,
pour commencer à me préparer.
Je voulais me laver et me sécher les cheveux.
Me maquiller, mettre mes collants.
Je mettais une robe et des collants pour aller à l'église.
Puis, je réveillais mes enfants,
je les habillais et les nourrissais seule,
car mon mari était jeune, et son cerveau ne s'était pas développé.
Enfin, Chuck Morgan daignait se lever.
Il claquait son caleçon et…
crachait quelque chose.
Chuck Morgan n'est pas bavard. Il n'aime pas parler.
Il commençait à me fixer.
Faisait un mouvement du genre.
Je savais ce que ça signifiait.
Me voir propre devait l'émoustiller.
Et je devais décider.
Ça dépendait de moi.
Ça va être un bon dimanche ?
On va aller manger du poulet après l'église ?
Ou ça va être un mauvais dimanche ?
Et Satan va pester pendant tout le trajet jusqu'à l'église.
Ça dépend de moi.
Et mes enfants aiment le poulet.
Alors, je disais à leur papa…
Et dites-vous que la messe a déjà commencé.
Je disais à leur papa…
"D'accord.
"Rejoins-moi dans le placard.
"Tu as trois minutes.
"Je ne sortirai qu'une jambe de ces collants."
Merci beaucoup !
Merci à tous !
Merci !
Merci ! Je vais faire venir ma famille !
Sous-titres : Pauline Aracil