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Meine Damen und Herren, meine Mom, Leanne Morgan!
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Danke, liebes Wilmington, North Carolina.
Danke euch allen.
Danke fürs Anschauen meines ersten Netflix-Specials.
Danke euch allen.
Das hat mein Leben verändert.
Ich habe es mir nur einmal angeschaut,
denn wenn ich mir selber zusehe, denke ich, ich muss mich übergeben.
Und…
Und ich muss zugeben, als ich es mir ansah,
hätte ich denken sollen: "Das ginge besser",
oder, "Ich hätte das tun oder sagen sollen."
Nein.
Alles, woran ich beim Zuschauen denken konnte,
war: "Seit wann ist mein Busen…
Seit wann ist mein Busen so dick?"
Ich meine nicht…
Ihr Jungs aus North Carolina, ich meine nicht niedlich dick.
Ich meine einen großen Omabusen.
Und mir schien, eine zeigte dahin und die andere dahin.
Dann war ich noch in einem Film mit Reese Witherspoon und Will Ferrell.
Ich weiß. Das war irre.
Aus dem Nichts hat das jemand eingestielt.
Die kleine Reese Witherspoon. Diese schlaue Puppe.
Sie hat mich zu ihrer großen Schwester Gwyneth gemacht.
Ich sage euch,
Reese Witherspoon ist so groß wie dieses Glas.
Sie stand in dem Film neben mir, in dem Hochzeitsfilm,
und ihr kleiner Kopf ging mir bis hier.
Als ich den Film sah, dachte ich: "Ihr Kopf ist so groß wie diese Brust."
Wir drehten in Atlanta.
Zwei Monate, es hat Spaß gemacht.
Es war wie im Ferienlager. Wirklich. Aber ich hatte eine Heidenangst.
Bevor ich hinfuhr, dachte ich, ich bekomme Gürtelrose.
Ich hatte eine Heidenangst.
Und ich dachte: "Bestimmt nehme ich ab.
Weil ich eine Heidenangst habe.
Wahrscheinlich bekomme ich jeden Tag Durchfall."
Und ich dachte: "Diese kleinen Leute in Hollywood sind winzig."
Alle sind zerbrechlich und klein.
Die Männer haben große Köpfe und kurze Beine.
Habt ihr vielleicht bemerkt.
Nehmt Tom Cruise. Großer Kopf, kurze Beine.
Ich dachte: "Bestimmt gibt man ihnen bei einem Filmdreh nichts zu essen.
Das wird mir guttun. Ich kann zwei Monate ohne Essen leben."
Aber so läuft es nicht.
Es gibt da etwas namens Catering.
Diese lieben Menschen kochen den ganzen Tag am Filmset.
Wegen der Gewerkschaft
gibt es alle zweieinhalb bis drei Stunden eine warme Mahlzeit.
Reese hat sie nicht gegessen.
Aber ich schon.
Ich sage euch was über Filme.
Man sitzt viel herum und hat nichts zu tun,
bis man aufgerufen wird, und es wird langweilig.
Dann ruft ein kleiner Mann: "Empanadas!",
und ich bin losgerannt, so schnell ich konnte.
Ich trug im ganzen Film dieselben Schuhe
mit Keilabsatz und einem Riemen um den Knöchel.
Am Ende der zwei Monate
mussten die netten Kostümbildner noch ein Loch in meinen Riemen stechen.
Weil ich Wasser in den Beinen hatte.
Seht mal, was für nette Männer aus Wilmington, North Carolina, hier sind.
So süß.
Ihr könntet zu Hause Baseball gucken.
Stattdessen hört ihr von dicken Busen und Wasser in meinen Beinen.
Vielleicht erzähle ich noch von meinem Aufstoßen.
Ich weiß es nicht. Wartet ab, Jungs. Mal sehen.
Lasst mich euch sagen, dass ich mich in alle beim Dreh verliebt habe,
vor allem in das Team für Haar und Maske,
lauter Einheimische aus Atlanta.
Wann immer ich in dem Trailer war, sagten sie:
"Leanne, lass uns dir
einen historischen Ort in Atlanta zeigen.
Den muss man im Leben gesehen haben.
Bitte lass uns ihn dir zeigen."
Ich sagte: "Okay.
Ich liebe Geschichte."
Sie wollten mit mir
in die Clermont Lounge.
Hat jemand hier davon gehört?
Dann erzählen wir den anderen unschuldigen und lieben, netten Menschen,
was das für ein Sodom und Gomorra ist.
Die Clermont Lounge ist im Clermont Hotel,
das ist wohl ein historisches Hotel.
Es ist rosa gestrichen.
Die Übernachtung ist wohl teuer.
Auf der Dachterrasse machen junge Leute ihre Instagram-Fotos und laden sie hoch.
Im Hotel gibt es ein Restaurant, eine Bar und ein Café.
Unten im Keller…
…in einem finsteren, schwarzen Loch
ist die Clermont Lounge.
Es ist ein Stripclub.
Da sagte ich: "Tut mir leid. Der Heilige Geist ist mit mir."
Ich sagte: "Da gehe ich nicht rein."
Sie sagten: "Es ist nicht, wie du denkst. Vertrau uns einfach."
Über Stripclubs wusste ich bisher nur…
Es gab einen in Knoxville, Tennessee, neben der Autobahn.
Er hieß The Catch. Meine Kinder dachten, es sei ein mexikanisches Restaurant.
Und ich habe Filme gesehen.
Ich habe Filme mit Stripperinnen und Sportlern gesehen,
und Lampen und Stangen und all dem.
So ist es da nicht.
Es ist mehr wie ein Kuriositätenkabinett.
Aber das wusste ich nicht. Und sie drängten mich.
Ich war mir unsicher und fragte meine Tochter Maggie.
Ich fragte: "Meinst du, wenn ich hingehe,
spüre ich die Gegenwart Satans?"
Sie sagte: "Ja, ich glaube schon."
Und ich fragte meine Jüngste,
die von der Sünde fasziniert ist…
"Glaubst du, ich werde Satan spüren?" Sie sagte: "Nein, eher nicht.
Sie wissen, ich bin sensibel.
Ich spürte die Gegenwart Satans
in der Bourbon Street in New Orleans.
Ich glaube, er lebt da durchgehend.
Und zweimal in Las Vegas.
Sie bettelten immer wieder, dass ich mitkomme,
also gingen wir die dunklen Stufen hinunter
in dieses Loch.
Unten standen große Männer und sagten: "Nur Bargeld.
Wenn du dein Handy benutzt, prügeln wir dich damit zu Tode."
Sagten sie nicht, aber es fühlte sich so an.
Das Team für Haar und Maske sagte: "Neues Material für dich."
Wenn jemand das sagt, weiß ich, es wird traumatisch.
Wir gehen also in den Keller dieses Hotels,
wirklich ein Keller.
Es gibt keine Lampen, keine Stangen, nichts.
Es gibt eine winzige Bühne mit…
Die Bar ist darum gebaut, und die Decke ist niedrig.
Alle Frauen, die dort tanzen und über 1,50 m groß sind,
müssen so tanzen.
Wir gehen rein…
Das ist die Imitation des Teams von mir. Ich hätte meine Tasche umklammert und…
Nach einer Weile wurde mir klar,
dass es Leute gibt, die dort gern hingehen.
Erstens, liebe schwule Männer.
Schatz, nette schwule Männer.
Und ich weiß nicht, ob… Hey.
Vielleicht deshalb, weil ihr gerne Leute ermutigt und lobt und bejubelt.
Wisst ihr? Ich glaube schon, du Herzblatt.
Okay. Und Frauengruppen. Frauengruppen gehen hin.
Klingt nach Bibelstunde. Ist es nicht.
Es sind Mädels mit Cowboyhüten und Boas.
Auf Junggesellinnenabschieden, Geburtstagen, sie machen… Solche Mädels.
Und Serienmörder.
Serienmörder gehen gern hin.
Ich weiß, ich habe einem Serienmörder ins Gesicht geschaut.
Die erste Frau, die auftrat,
war mindestens 70 Jahre alt.
Bevor ich über diese Frauen rede…
Sagt nicht: "Leanne verspottet Frauen, die Geld verdienen müssen."
Da verdient niemand etwas.
Klar? Niemand.
Da geht es nicht um Geld.
Und es ist süß, dass sie alle mitmachen lassen.
Aber egal, okay.
Die kleine Frau tritt auf, und ihr Pump ist etwa so lang,
aber ihr Fuß nur etwa so.
Er schwamm in dem großen Schuh ziemlich.
Nach ein paar Auftritten dachte ich:
"Niemand hat passende Schuhe."
Alle rutschten und tanzten in ihren Schuhen.
Ich dachte, da hinten muss es einen Schuhhaufen geben,
und sie sagen:
"Nehmt Schuhe, bevor ihr rausgeht und tanzt."
Die kleine Frau trug Jeansshorts und ein Tanktop,
darin hat sie getanzt.
So etwas trägt sonst jemand
an einem Samstagmorgen im Ramschladen.
So sah es aus.
Wie jemand, der denkt: "Ich brauche etwas Limonade
und ein paar Dosen Chili."
Als Zweite trat ein junges Mädchen auf.
Ich glaube, sie war um die 30.
Sie trug blondes, lockiges Haar und eine schwarze Hornbrille.
Sie war sehr enthusiastisch. Sie kam raus und…
Ich dachte: "Wem ähnelt sie?
Oh, Mrs Frizzles in Der Zauberschulbus."
Im Fernsehen.
Meine Kinder liebten die Sendung.
Und das kleine Ding tanzte, als sei es der Nationalfeiertag,
in einem patriotischen BH und Slip in Rot, Weiß und Blau.
Ich kann euch sagen, er war etwas schmuddelig.
Und als Mutter
konnte ich nur eines denken, während sie tanzte:
"Ich wünschte, ich könnte den BH und Slip mitnehmen
und über Nacht bleichen."
Mit Bleiche kann man alles machen. Ich liebe Bleiche.
Ich dachte: "Hätte ich eine Tupperware-Schüssel,
käme etwa so viel Bleiche hinein,
dann Wasser, und ich würde den BH und Slip über Nacht einweichen lassen…"
Ich weiß.
Ach, ihr…
Danke, Leute.
Danke. Ich mache gern die Wäsche.
Okay.
Aber nach diesem Abend hatte ich zwei Gedanken.
Wirklich.
Erstens: "Falls mal harte Zeiten kommen…
Falls mal harte Zeiten kommen,
könnte ich dort eine große Nummer sein."
Ja.
Danke.
Ich bin groß. Ich müsste mich bücken.
Zweitens dachte ich, dass Satan nicht da ist.
Satan war nicht da. Satan dachte wohl: "Schon gut."
Okay, ich kann euch sagen, nach meinem ersten Netflix-Special
fragte mein Team: "Wo willst du neues Material erarbeiten?
Wir schicken dich nach Südkalifornien. Ins sonnige Südkalifornien.
Raus aus dem Winter von Tennessee."
Ich sagte: "Okay."
Das war im Januar 2023.
Ihr wisst es nicht mehr, denn die Kalifornier
haben so viel mit dem Wetter durchgemacht,
aber es hat unglaublich stark geregnet.
Ein Regen wie seit Jahrzehnten nicht mehr.
Sie bezeichneten ihn als biblisch.
Meine Reiseberaterin rief mich am Abflugtag an und sagte:
"Ein biblischer Sturm trifft Südkalifornien.
Du kommst nicht hin."
Sie schickte mir einen Artikel mit "Arche" darin.
Und ich…
Aber meine Jüngste und ich flogen hin,
wir landeten, alles war in Ordnung.
So viel Regen war es gar nicht.
Sie sind einfach nicht daran gewöhnt.
Vielleicht haben sie kein Abwassersystem oder so,
aber auf der Straße trugen alle
den BH über ihrer Kleidung.
Aber wir kamen an, meine Jüngste kam mit.
Sie ist hinter der Bühne. Sie ist meine Maskenbildnerin.
Danke.
Jedenfalls, Gott sei Dank kam sie mit,
denn ich kann in Südkalifornien nicht Auto fahren.
Ich finde 59 nicht alt, aber ich glaube, meine Nerven sind am Ende.
Wir nahmen uns einen Mietwagen und waren in acht Hotels in vier Wochen.
Am Ende des Monats sagte sie,
dass sie mir eine knallen wird.
Sie hört nicht zu, weil sie mich wohl satthat.
Ich habe Angst vor ihr.
Jedenfalls sagte sie, auf dem Beifahrersitz des Mietwagens
hätte ich mich die ganze Zeit am Griff festgehalten
und auf die Bremse getreten, auf der Beifahrerseite.
Vielleicht habe ich das,
aber irgendwer musste es tun.
Ich trage gern eine Apple Watch,
weil ich gern meinen Herzzustand überwache.
Und ich drücke gern den Knopf, der dein iPhone findet.
Das Beste, was mir je passiert ist.
Ich weiß.
Am Ende des Monats schrie sie mich an und sagte:
"Hör auf, mit der Apple Watch zu bimmeln.
Dein iPhone liegt in deinem Schoß."
Als Erstes besuchten wir Oxnard in Kalifornien.
Ich weiß nicht, wer schon mal da war, aber es ist wunderschön.
Ich kannte es nicht. Es liegt am Strand.
Ich habe einen Bungalow in Strandnähe gemietet.
Ein kleiner Mann gab mir die Schlüssel und sagte:
"Der Ozean wird dieses Ding überfluten und euch töten."
Ich sage euch, es ist wohl wie Wilmington, North Carolina.
Eine Reihe von schönen, großen Häusern
mit Booten im Wasser wie Autos in einer Einfahrt.
So etwas hatte ich noch nie gesehen und dachte: "Wer sind diese Leute?"
Also fragte ich sie:
"Wer seid ihr?
Was macht ihr beruflich?"
Sie sagten: "Viele von uns betreiben Landwirtschaft."
Ich fragte: "Was? Ich komme aus der Landwirtschaft.
Was baut ihr hier an?"
Sie sagten:
"Erdbeeren und Marihuana."
Sie bauen viel Marihuana an
in Kalifornien.
Ich bin das nicht gewohnt.
In Tennessee gibt es das nicht legal, weder zum Vergnügen noch medizinisch.
Aber es gibt immer mehr CBD-Läden überall in Knoxville, Tennessee.
Und das Gerücht ist,
dass das Marihuana kommt.
Man sagt, da geht das Marihuana hin.
In diese CBD-Läden.
Ich war bei meinem Physiotherapeuten, Justin, er hat meinen Ischias bearbeitet,
hier, und eine Entzündung in meiner Hüfte,
und manchmal muckt meine Plantarfasziitis auf,
wenn ich zu viel Brot esse.
Er sagte: "Leanne, ich habe viel Gutes über CBD gehört.
Es soll sehr entzündungshemmend sein. Du solltest…
Eine Frau hat einen CBD-Laden in dieser Ladenzeile eröffnet.
Rede mal mit ihr, wenn wir fertig sind."
Also ging ich hin,
und ich kam am Subway vorbei.
Sandwiches.
Es fiel mir schwer, nicht hineinzugehen,
denn ich mag das Brot.
Aber es verursacht Plantarfasziitis.
Jedenfalls gehe ich in den CBD-Laden,
und es riecht nach Patschuli und Subway.
Eine kleine Frau ist darin,
sie sieht aus wie ein Hippie.
Ich weiß nicht, warum ich das tue.
Okay.
Sie sieht aus wie eine dieser kleinen Frauen in North Carolina,
die gern Glas blasen.
Einige von euch Mädels in Asheville, North Carolina.
Wie diese künstlerischen Frauen, die gern Clogs tragen.
Die Festivals besuchen, auf denen Geschichten erzählt werden.
Ja.
Sie hatte Haare unter den Armen.
Ich dachte: "Weißt du, was? Ich verstehe. Ich bin auch erschöpft.
Sie sagte: "Ich glaube, ich kann Ihnen helfen."
Sie holte eine Tüte Kaubonbons,
auf denen "Delta-8" geschrieben stand.
Nein.
Ich weiß. Was ist Delta-8? Ich weiß es immer noch nicht.
Aber ich glaube, wenn Marihuana hier oben ist,
muss es direkt unter Marihuana sein.
Und vielleicht mit LSD bestreut.
Sie sagte: "Sie machen das so.
Nehmen Sie regelmäßig jeden Abend eines.
Ich sagte: "Okay."
Es hat mir eine Heidenangst gemacht.
Ich brachte es ins Auto und dachte: "Bloß nicht zu schnell fahren."
Ich brachte es nach Hause. Chuck Morgan war da.
Ich habe ihm nichts davon erzählt.
Ich sagte: "Hey."
Ich nahm es und legte es in meinen Schrank.
Und ich wartete bis zum Abend.
Ich hatte riesige Angst. Ich habe…
Ich habe an einem geknabbert. Nur geknabbert.
Nicht mal ein Ganzes. Nur geknabbert.
Vielleicht war es nur Einbildung,
aber 20 Minuten später schlug mir das Herz bis zum Hals.
Ich dachte: "Oh Gott,
ich habe Kammerflimmern.
Ich muss sofort in die Notaufnahme."
Aber ich dachte: "Chuck Morgan weiß von nichts,
er kann den Arzt nicht informieren."
Ich dachte alles Mögliche.
Dann dachte ich: "Die Polizei kommt."
Ich war bis um 02:00 Uhr morgens wach
und überwachte meinen Puls.
Irgendwann schlief ich ein, aber es war kein guter Schlaf.
Ich habe mich im Bett gewälzt.
Für alle Leute in den USA bedeutet das,
dass ich mich im Bett wälzte.
Ich habe mich…
…gewälzt.
Ich wälzte mich die ganze Nacht und träumte schreckliche Dinge.
Ich träumte, ich und John Wayne
hätten gegen Ricardo Montalbán gekämpft…
…die ganze Nacht zu Pferd.
Ich habe nie wieder so ein Kaubonbon genommen.
Aber ich warf sie nicht weg.
Sie sind in meinem Schrank.
Ich vermeide Augenkontakt.
Ich gehe an ihnen vorbei.
Am zweiten Wochenende in Kalifornien waren wir in Brea,
das auch wunderschön ist.
Auch dort waren schöne, liebe, nette Menschen.
An diesem Wochenende wurde meine Jüngste 25 Jahre alt.
Ihr Daddy sagte: "Ich will bei euch sein. Ich kaufe ein Flugticket und komme."
Ich rief die Reiseberaterin an: "Buchen Sie noch ein Zimmer.
Weil ihr Daddy mich vermisst."
Ich weiß nicht, was Hotelzimmer mit Chuck Morgan machen.
Aber wenn er in einem Hotelzimmer ist, wird sein Blick glasig,
und ich glaube, ich mache so.
Der Grund für das zweite Hotelzimmer war,
dass die Kleine mit mir auf Tournee war.
Sie ist immer bei mir. Ich hatte 150 Auftritte mit ihr.
Ihr Daddy ist dagegen, Geld auszugeben, also teilten wir uns ein Zimmer.
Also lagen wir überall Po an Po in einem Doppelbett.
Seit der Hochzeit sagt Chuck Morgan, ich solle kein Geld ausgeben.
Wir würden alles verlieren. Er will mir Angst machen.
Ich habe ihn im Ohr. Ich höre ihn sagen:
"Iss ja das kostenlose Frühstück.
Wage es nicht, zu Panera zu gehen."
Aber gut, Chuck Morgan hat also ein spottbilliges Flugticket gebucht.
Er musste nachts aufstehen
und Anschlussflüge quer durch die USA nehmen.
Als er endlich ankam, ging er auf dem Zahnfleisch.
Chuck Morgan macht keine Nickerchen, aber da schon,
und er sah sich im Hotelzimmer Basketball mit Tennessee an.
Ich fuhr in einen Club und hatte zwei Auftritte.
Statt über neues Material nachzudenken, dachte ich dort die ganze Zeit nur:
"Er wird gut ausgeruht sein.
Das heißt, ich muss
unaussprechliche Dinge tun…
…die ganze Nacht,
für den Geburtstag meiner Jüngsten."
Ich sage das ungern.
Den jungen Mädchen zwischen 20 und 30
sage ich es nur ungern,
aber ich will ehrlich sein.
Ich will euch keinen Zucker in den Po blasen.
Ich sage nicht, dass ihr es müsst,
aber ich habe mich an Chuck Morgan prostituiert…
…seit über 34 Jahren,
damit meine Kinder gute Schuhe tragen.
Chuck ist hinter der Bühne.
Er würde gern auftreten und euch sagen…
Oje, Leute, das wird Chuck Morgan zu Kopf steigen.
Er würde gern auftreten und sagen:
"Sie war keine gute Prostituierte."
Das würde er sagen.
Als die Tournee näher rückte, wollte ich ein Notizbuch mitnehmen.
Ich bin in den 50ern, ich vergesse meinen Namen.
Ich schaute ins Spielzimmer in unserem Haus.
Ich weiß nicht, ob eure Töchter das tun,
aber meine haben, wo wir auch hingingen,
egal in welchen Supermarkt, immer gesagt:
"Ich brauche ein Notizbuch."
"Es muss lila oder pink sein, und ein Herz muss darauf sein."
Zu Hause schrieben sie dann einen dramatischen Satz hinein
und warfen es weg.
Ich habe alle behalten und fand eins in Lila mit einem Herzen.
Und meine Maggie, meine Mittlere, die sensibelste,
hat ihrer Grundschullehrerin geschrieben,
wie lieb sie sie hat und was sie ihr zu Weihnachten schenkt.
Und da fiel mir das ein.
Als junge Mutter hatte ich immer einen Minivan,
während Chuck Morgan weg war und für uns sorgte,
aber er reiste quer durch die Vereinigten Staaten.
Ich hatte fast gleichaltrige Kinder,
und es schien, als würden sie immer weinen oder sich hauen.
Es hat mir alles abverlangt,
jemandem zum Fußball zu bekommen,
der wirklich nicht hinwollte.
Alle weinten und schrien, und das sensible Kind, das mittlere,
stellte mir dauernd tiefschürfende Fragen.
Zum Beispiel Fragen über das Sonnensystem.
Irgendwann sagte ich: "Ich habe in der Schule nicht aufgepasst."
Möchtest du etwas über Schatten der Leidenschaft wissen?
Ich sage euch, sie hatte eine Phase,
in der sie sich fragte, wer in den Himmel kommt.
Alle sollten in den Himmel kommen.
Sie fragte mich nach Leuten,
während auf dem Rücksitz alle schrien und Hunger hatten, und sie fragte:
"Mommy, kommt Johnny Cash in den Himmel?"
Ich weiß noch, was ich sagte.
Ich sagte: "Ja.
Er kommt in den Himmel.
Er und June verbreiten das Evangelium mit Billy Graham überall.
Ja, er kommt in den Himmel.
Ich musste daran denken, als ich… Das ging mir durch den Kopf.
Ich habe eine Schwiegertochter…
Wir lieben sie, sie ist klug und eine gute Mutter.
Ich sehe sie mit meinen Enkeln sprechen,
und sie ist vernünftig.
Da habe zurückgeblickt.
Ich glaube, ich habe verrücktes Zeug erzählt.
Aber ich war erschöpft.
Sie war besorgt, wer in den Himmel kommt, und fragte mich nach J-Lo.
Das ist Jahre her. Ich bin Fan von J-Lo.
Sie fragte: "Kommt J-Lo in den Himmel?"
Ich sage euch, es ging mir schlecht, okay?
Und ich glaube, meine Hosengröße war größer geworden.
Und sie fragte nach J-Lo.
"Kommt sie in den Himmel?" Ich sagte: "Weiß nicht."
Ich glaube, sie muss spirituell reifen.
Und…
…sie verschleißt viele Männer.
Das sagte ich. Ich weiß es noch. Es war falsch.
Es tut mir leid, dass ich das sagte.
Ein Grund dafür ist,
dass J-Lo nur davon träumt, wie viele Männer ich verschlissen habe.
Nur…
Es war schrecklich. Schrecklich.
Der Unterschied war nur, meine waren nicht erfolgreich.
Gehen wir schnell J-Los Männer durch.
Die Zeit reicht nicht für alle, aber…
Erinnert ihr euch an den Tänzer?
Wisst ihr noch? Cris? Ich glaube, er hieß Cris.
Was ist aus ihm geworden? Hat jemand nach ihm geschaut?
Dann das erste Mal mit Ben Affleck.
Sie waren an den Lippen zusammengewachsen.
Keine Ahnung. Vielleicht war es zu explosiv.
Dann hat er die kleine Jennifer Garner geheiratet.
Ich weiß! Ich habe sie nie getroffen, aber sie wirkt nett.
Als würde sie bezahlbare Mode kaufen.
Wie alle anderen.
Dann hat J-Lo Marc Anthony mit den Glubschaugen geheiratet.
Großer Kopf, kurze Beine.
Ja.
Er ist so groß wie mein Hustenbonbon.
Seht euch das an. Talentiert, sehr talentiert.
Dann war sie mit A-Rod zusammen. Hab vergessen, was da war.
Dann wieder Ben Affleck. Sie haben geheiratet, und ich dachte:
"Oh, das sieht nicht gut aus."
Denn in jedem Video oder Foto von ihnen
kamen sie irgendwo heraus, und er machte…
Ihr wisst, er hat sie angebetet, weil sie strahlt.
Habt ihr das bemerkt? Sie strahlt. Ich finde sie wunderschön.
Ich las im Magazin People, dass sie viel Lachs isst.
Okay.
Doch, tut sie.
Wir brauchen alle viel Lachs.
Noch eine Geschichte darüber, wie sensibel mein mittleres Kind ist.
Meine Kinder gingen auf eine kleine, christliche Schule.
Es war wie eine Familie.
Und die Grundschule war winzig.
An der Rezeption arbeitete Jeannie, eine gute Freundin.
An dem Morgen brachte ich meine Kinder hin und kam nachmittags zurück.
Jeannie sah mich und griff sich an die Brust.
"Meine Güte, Leanne, du kannst laufen?
Soll ich jemanden anrufen? Musst du ins Krankenhaus?"
"Wovon redest du?"
Sie sagte: "Laut Maggie wurdest du operiert.
Sie bat um Gebete
Wir haben heute für dich über die Sprechanlage gebetet."
Ich sagte: "Jeannie, meine Spirale wurde ersetzt."
Ich will, dass ihr Jungs in North Carolina wisst,
Schätzchen, dass ich sehr fruchtbar war.
Ich war sehr fruchtbar, Gott sei Dank.
So fruchtbar wie das Napa Valley.
Ich glaube, weil ich von Landwirten abstamme.
Wir töteten unsere Steaks.
Ich habe dicke Knöchel und kann auf dem Feld arbeiten.
Ich brauchte alle fünf Jahre eine neue Spirale,
weil Chuck Morgan keine Vasektomie hatte…
Aber egal. Schon gut.
Die liebe christliche Schule hat mir Essen bringen lassen.
Sie ließen mir Essen bringen.
Jemand brachte mir einen Hackbraten
an diesem Nachmittag.
Und er war lecker.
Ich hoffe und bete für euch alle, dass eine Freundin euch Hackbraten macht,
wenn eure Spirale ersetzt wird.
Ich weiß.
Ich werde gefragt: "Stört es Chuck Morgan, dass du über ihn sprichst?
Dann sage ich: "Nein.
Er will, dass ich über ihn rede."
Er sagt: "Erzähl ihnen davon."
Er sagt: "Erzähl ihnen, wie ich verhaftet wurde.
Okay.
Das war vor über 25 Jahren.
Wir hatten drei Kinder unter fünf Jahren.
Seine Firma schickte uns auf Reisen,
nach Puerto Vallarta, Mexiko.
Ich war so begeistert, dass ich mitdurfte.
So etwas kannte ich nicht.
Meine Eltern kümmerten sich eine Woche um die Kinder,
damit ich unbesorgt war.
Ich war so aufgeregt.
Wir flogen ab Knoxville, Tennessee, und brauchten den ganzen Tag.
Zwölf Stunden. Maultiere, Züge, Flugzeuge, Boote, ich weiß nicht, was,
um rüber an den Pazifik zu kommen.
Wir kommen ins Hotelzimmer.
Und ich musste unaussprechliche Dinge tun.
Sieben Tage lang.
Ich habe Puerto Vallarta, Mexiko, nie gesehen,
Am Ende der Woche war ich ausgelaugt.
Dann flogen wir zurück. Es hat wieder zwölf Stunden gedauert.
Wir erreichten unseren Flughafen,
landeten um Mitternacht
und fuhren heim nach Ost-Tennessee, und ich dachte:
"Wenn ich die Kinder berühren und ins Bett kann, wird alles gut."
Aber Chuck Morgan wurde von der Polizei angehalten.
Er war zu schnell.
Wir wussten nicht, dass der Grund der Verhaftung nicht schlimm war.
Er musste wohl einen Strafzettel zahlen.
Wir stehen am Straßenrand, der Polizeiwagen vor uns.
Ich sehe die angestrahlten Polizisten
und denke: "Das dauert nicht lange. Wir fahren gleich.
Dann bin ich zu Hause."
Sie kommen und holen den Führerschein.
Sie holen ihn aus dem Wagen, nach vorn.
Im Scheinwerferlicht sehe ich die Handschellen.
Er dreht sich zu mir, und ich mache…
Und er bewegt den Mund, etwa wie: "Grundgütiger, Leanne."
Mein ganzes Leben zog vor meinen Augen vorbei.
Ich dachte: "Er ist in einem Drogenkartell.
Er hat noch eine Familie in Idaho."
Ich vermutete immer eine Familie in Idaho,
weil er immer sagte: "Das habe ich dir gesagt."
Hat er aber nicht.
Er denkt, er hätte, aber er hat nicht.
Ich sagte: "Das habe ich noch nie gehört."
Eines Tages fragte ich ihn: "Hast du das einer Frau in Idaho gesagt?"
Ich fragte: "Lässt du sie Panera besuchen, Chuck?"
Okay, ich erzähle euch, als ich Chuck Morgan kennenlernte,
waren wir an der Uni von Tennessee.
Vorwärts, Volunteers!
Er machte seinen Abschluss in BWL und schrieb Einsen,
hatte drei Jobs und umwarb mich.
Und ich war…
…ein Wrack, Schatz.
Ich habe es kaum aus der Uni geschafft.
Ich habe nur knapp bestanden. Nach Jahren.
Ich schmiss hin, kam wieder, alles…
Okay.
Aber vor der Hochzeit mit Chuck Morgan dachte ich:
"Meine Güte.
Er ist so klug.
Er kann alles. Er wird sich um alles kümmern.
Er wird ackern wie ein Maultier.
Und ich werde Spaß haben. Ich werde…”
Wir heirateten, und ich bekam mein erstes Kind.
Eines Tages dämmerte es mir.
Ich dachte: "Bei der Arbeit ist er klug.
Nicht zu Hause."
Und ich dachte: "Oh nein.
Ich habe doch wohl nicht das Sagen.
Ich muss mich doch wohl nicht um alles kümmern."
Denn drei Jahre zuvor tanzte ich zu "When Doves Cry" von Prince.
Wisst, ihr, ich…
Später bekam ich richtig Angst.
Ich bekam mein zweites Kind.
Sie kam am 3. April, aber jetzt war Ende März.
Ich stand kurz vor der Entbindung, als es in Ost-Tennessee stark schneite.
Es lag Schnee.
Und ich hatte… Mein ältestes Kind, Charlie, war zwei.
Kein Nickerchen mehr, aber noch Windeln.
Ein liebes Baby, aber sehr aktiv.
Er trommelte gegen die Tür und wollte raus,
um auf den Mittelstreifen der Autobahn zu rennen.
Ich ging auf dem Zahnfleisch.
Ich stand kurz vor der Geburt und bekam eine schlimme Halsentzündung.
Mein Gynäkologe war Pete, der in unserer Sonntagsschule war.
Er war sehr niedlich.
Ich hasste es, dass er mich so sah.
Aber Pete sagte: "Eine schlimme Entzündung.
Ich muss dich über Nacht ins Krankenhaus stecken, Leanne.
Du brauchst einen Tropf und Ruhe."
Ich sagte:
"Echt?
Echt?
Ich darf ins Krankenhaus?
Über Nacht?"
Als hätte mich jemand auf die Antillen geschickt.
Ich kam ins Krankenhaus. Chuck hatte den zweijährigen Charlie.
Sie setzten mich am Morgen ab und verschwanden.
Erst abends kamen sie wieder.
Ich fragte: "Wo warst du?"
Er sagte: "Nirgends."
Ich fragte: "Warum der Trainingsanzug? Du schwitzt."
Er sagte: "Okay, Leanne, ich habe Basketball gespielt."
"Auf dem Platz?"
"Ja, warum?"
"Wer hat beim Basketball auf unser Kind aufgepasst?"
Ich sah runter, und die Windel des Kinds hin bis zu den Knöcheln.
"Was hat er gegessen?"
Er fragte: "Gegessen?"
Ich sagte: "Chuck, sie… Hör zu."
Sie entlassen mich morgen Mittag,
du musst mir was zum Anziehen bringen."
Ich erzähle euch,
was er mir ins Krankenhaus gebracht hat.
Er hat mir einen Slip mitgebracht…
…der ein Dreieck war…
mit Fäden daran.
Mein Bauchnabel war so groß.
Mein Bauch ging bis hier.
Irgendwie musste ich diesen Slip anziehen.
Obwohl das Kind fast kam.
Ich glaube, das Kind kam fast.
Der Slip war so groß wie Marc Anthony.
Er brachte mir Pumps mit 15-Zentimeter-Absätzen.
Schwarz. Schwarze Pumps.
Erinnert ihr Mädels euch an Kathie Lee Gifford
und ihre Umstandsmode im Warenhaus?
Erinnert ihr euch?
Sie war zum Sterben schön.
Sehr günstig. Die Grundbausteine. Zum Kombinieren.
Ich liebte sie.
Dann war da was mit Ausbeutung in Übersee.
Sie machte dich, und ich war am Boden zerstört.
Jedenfalls brachte er mir eine Sommerhose von Kathie Lee Gifford.
Sommer. In Ost-Tennessee lag Schnee.
Eine Sommerhose.
Er brachte mir ein Sommeroberteil,
das keine Umstandsmode war.
Es ging mir bis etwa hier.
Und einen riesigen Kunstfellmantel,
mit dem ich definitiv im Club zu Prince getanzt habe.
Ich erinnere mich an die Schwestern, die mich raus rollten.
Sicher gingen sie wieder ins Krankenhaus und sagten:
"Sie ist eine Prostituierte."
Ich erzähle euch von meinen tollen Enkelkindern.
Danke.
Lecker. Ich bin sie verliebt und hoffe, ich bekomme noch zehn.
Ich habe zwei Jungs, sie sind zwei und vier Jahre alt.
Mein Ältester nennt mich Großmama.
Er hält sich am Geländer fest, nimmt meine Hand und sagt:
"Halt dich fest, Großmama, halt dich fest."
Er hält mich für gebrechlich.
Mutter zu sein, ist ganz anders als Großmama.
Beides wunderbar, aber ganz anders.
Das ist der Unterschied.
Wenn meine Kleinen etwas wollen,
gebe ich es ihnen.
Mein Sohn und seine Frau sind wunderbare Eltern,
aber sie sagen Mist zu mir.
Sachen wie: "Keine Fahrzeuge mehr."
"Okay, aber den Chevy mit Anhängerkupplung kann ich nicht umtauschen."
Letztens sagten sie:
"Zeit, den Schnuller abzugewöhnen."
Ich sagte: "Ja, das ist eine gute Idee."
Zu Hause habe ich dann so viele bestellt, wie ich konnte.
Jetzt weiß ich, warum meine Eltern sich so verhielten.
Sie halfen mir sehr. Meine Kinder übernachteten dort.
Ich weiß noch, wie ich sie abholte und zu meinem Daddy sagte:
"Daddy, sie haben einen gelben Belag auf den Zähnen.
Haben sie sich die Zähne geputzt, seit wir weg sind?"
Mein Daddy zitterte und wurde sauer auf mich und sagte:
"Sie wollten nicht!"
Als sie klein waren, hat meine Mutter Lucille
bei jedem Besuch die Tür aufgerissen und gesagt:
"Willkommen. Hier sind Filzstifte. Malt auf die Wände.
Kommt in Omas Haus und legt euch in Omas Bett
mit diesem Eimer Hähnchenfleisch.
Nehmt den Eimer Hähnchen mit und diese Tüte Mini-Marshmallows.
Wälzt euch in Omas Bett.
Und schaut Disney-Filme bis 03:00 Uhr morgens."
Ich tue dasselbe, Schatz. Ich tue dasselbe.
Ich weiß.
Wer isst nicht gern Hähnchen im Bett?
Wir betteln immer, dass sie mit uns in Urlaub fahren.
Wir wollen die Kleinen.
Ich will alle meine Kinder und Babys um mich.
Lasst mich euch sagen, dass ich ein Strandmensch bin.
Ich bin ein Strandmensch.
Ihr seid hier gut dran. Wirklich. Ich hoffe, ihr wisst das.
Falls ich mal reich bin, wäre ich gern am Strand.
Aber Chuck Morgan hält nichts von Vergnügen.
Also…
Sein Lieblingsurlaub ist Skifahren.
Als wir uns kennenlernten, sagte er:
"Meine Kinder werden Ski fahren."
Ich dachte: "Oh, was ist das?"
Ich wusste nicht viel darüber,
denn ich komme aus einem 500-Seelen-Dorf
an der Grenze zu Kentucky.
Dort fährt niemand Ski.
Manchmal sah ich es im Fernsehen und dachte:
"Sicher die Königin und ihr Gefolge."
Als wir heirateten, wolle Chuck Morgan,
dass ich es lerne, also kaufte er mir einen sehr schönen Anzug.
So einen Skianzug.
Wer Ski fährt, weiß, wie teuer das Zeug ist.
Darum musste ich es 15 Jahre tragen.
Und mein Gewicht blieb nicht gleich.
Beim ersten Mal schickte er mich ins schöne Beaver Creek, Colorado.
Das ist wunderschön, ich weiß.
Er stickte mich zu anderen Leuten in einen Skikurs.
Unser Skilehrer sah aus wie Mitt Romney.
Ich war oben auf dem Berg, und ich wollte…
Ich trug den Anzug
und wollte ein dünnes, junges, süßes, lustiges Skimädchen sein.
Okay.
Dann kam eine riesige Kaltfront.
Eine große Wetterfront kam. Der Schnee wehte seitwärts.
Man sah die Hand vor Augen nicht.
Mitt schaute uns an und sagte:
"Wenn wir runterkommen…
Wenn wir vom Berg runterkommen,
muss ich eure Nasen auf Erfrierungen untersuchen.
Es sind 30 Grad unter 0."
Ich weiß noch, dass ich dachte: "Spaß?
Was machen wir hier oben?" Okay.
Beim nächsten Mal
waren unsere Kinder drei, fünf und sieben.
Chuck Morgan kam zu mir und sagte:
"Ich bringe euch für eine Woche nach Colorado zum Skifahren."
Das Einzige, womit ich das vergleichen könnte,
wäre, in einer Zeche zu arbeiten.
Ich war nie in einer Zeche, aber es wirkt schlimm.
So denke ich übers Skifahren.
Auf dem Berg, da sind die Schnösel.
Sie mieten oder haben da was und fahren Ski hin und her
und sehen alle aus wie Bo Derek.
Chuck Morgan ist gerne sparsam.
Er mietet gern ein Apartment drei Orte weit weg vom Berg.
Wenn wir hinfahren, steht er jeden Morgen auf
und sagt: "Wir müssen auf den Skilift.
Ich habe viel Geld bezahlt. Wir müssen da hoch."
Die kleinen Kinder
sind baff
und wachen auf.
Dann musste ich die Kinder anziehen,
mit so vielen Schichten. Viele Schichten. Lange Unterwäsche.
Ich habe die Kinder der Reihe nach angezogen.
Sie schliefen noch halb, ganz schlapp.
Hinterher fühlte ich mich, als hätte ich ein Tabakfeld gehackt.
Dann musste ich für alle Essen machen,
denn drei Hühnerfilets kosten auf dem Berg 45 Dollar.
Dann mussten wir in den Bus, um zum Berg zu fahren,
und wir mussten alles tragen, denn die Kinder waren klein.
Sie sagten: "Ich kann den Helm nicht halten. Ich kann nichts tragen.
Meine Handschuhe sind weg, Ich weiß nicht, wo alles ist."
Wir waren bepackt wie Maultiere, um alles in den Bus zu bekommen.
Dann musste ich ihnen Skistiefel anziehen.
Sie sagten: "Nein, Mommy. Zieh mir keine Skistiefel an."
Kein Wunder. Habt ihr mal Skistiefel getragen?
Wenn ich einen anzog, dachte ich: "Meine Schienbeine bluten.
Meine Stiefel füllen sich mit Blut. Ich spüre es."
Hier ist eine Erinnerung.
Die Jüngste, die meine Maske macht und mit mir reist,
sagt jetzt, dass sie meine Pflegerin ist.
Ist sie irgendwie auch.
Aber sie war ein Schatz. Mein drittes Kind.
Sie war ein Schatz und so lustig, aber eine Nervensäge.
Eine Nervensäge. Sie macht, was sie will.
Seit sie 18 Monate alt ist. Man bekommt sie zu nichts.
Wir waren Skifahren. Sie war etwa vier oder fünf.
Ich hatte ihr einen rosa Anzug gekauft und war ganz begeistert.
Alle fuhren Ski. Sie und ich waren allein.
Wir waren in der Liftkabine zum Anfängerhügel,
und die Fahrt nach oben dauert nicht lange.
Nur wir waren in der Kabine, und sie fing an, sich auszuziehen.
Alles. Wirklich alles.
Innerhalb von zwei Sekunden war sie nackt.
Ich fragte: "Was machst du?"
Und sie sagte: "Mein Poloch juckt."
Und ich weiß noch…
Ich habe gebetet.
Ich habe zu Gott gebetet und gesagt:
"Lieber Gott,
was habe ich Schlimmes getan,
dass mein Urlaub so aussieht?"
Dann sah ich sie an und sagte:
"Kratz es."
Wir fahren oft, Chuck Morgan und die Kinder lieben es.
Alle meine Kinder.
Aber das letzte Mal stand ich mit 47 Jahren auf Skiern.
Jetzt bin ich 59.
Ich trug. Wir waren in Alta, Utah, was wunderschön ist.
Ich trug dieses enge Outfit.
Ich fuhr mit dem Skilift hoch.
Ich wollte gerade runter vom Lift. Ich wollte wirklich Ski fahren.
Ich hatte alles an. Ich war bereit.
Ich kann vom Skilift absteigen. Ich kann Ski fahren.
Aber etwas hat an dem Tag nicht geklappt,
und ich fiel vom Skilift in den Schnee.
Und… Das Ding drehte sich weiter, also habe ich…
Und ein langhaariger Junge, der dort arbeitete
und dem Zeug aus den Augenbrauen hing,
kam zu mir und sagte:
"Stehen Sie auf."
Ich sage euch Jungs in Wilmington,
dass ich nicht mehr trainiert war.
Und…
Äußerst.
Ich war nicht mehr trainiert.
Ich trug noch meine Skier. Ich musste mit den Stöcken so machen.
Ich weiß nicht, wie ich hochkam.
Es ist wie ein Aussetzer, ich erinnere mich an nichts.
Aber mein Junge stand da und hat alle gesehen.
Mein lieber Junge.
Und irgendwie kam ich auf den Berg,
und er sah mich an und sagte:
"Es geht dir gut.
Okay? Es geht dir gut, Mom.
Es geht dir gut.
Lass uns runterfahren." Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Alles ist gut."
Ich sagte: "Nein. Gott hat zu mir gesprochen."
Er sagte: "Nein." Ich sagte: "Doch.
Es war keine hörbare Stimme.
In meinem Herzen."
Ja. Gott sprach zu mir. Ich weiß noch, was er sagte.
"Bleib runter von diesen Dingern, Leanne." Das sagte er.
Und ich glaube, dann sagte er:
"Setz dich den Rest der Woche in diese Pizzeria."
Ich dachte:
"Okay."
Okay, ihr wart reizend
Ich sage euch, jetzt ist es 20:30 Uhr.
Um 21:15 könnt ihr alle im Bett liegen.
Okay?
Dann seid ihr alle im Bett.
Wenn ihr also Melatonin oder Magnesium in der Handtasche habt,
wartet noch. Nehmt es erst in ein paar Minuten.
Eines muss ich euch noch erzählen, dann könnt ihr nach Hause.
Ihr wart reizend. Danke, dass ihr das für mich tut.
Danke, Leute.
Okay.
Chuck Morgan und ich wuchsen in der Kirche auf.
Das wollten wir auch für unsere Kinder.
Ich sage das nicht, um zu sagen: "Ich zog meine Kinder in der Kirche groß."
Ich sage euch,
dass wir eine kaputte Familie sind.
Wir sind so verkorkst und kaputt,
dass ich nicht weiß, wie es ohne den Herrn gegangen wäre.
Ich meine es ernst.
Ich weiß.
Ich weiß. Halleluja. Der Herr ist mit uns.
Aber ich sage euch, ich glaube, das Satan…
…nicht wollte, dass meine Familie in die Kirche geht.
Er kam zu uns nach Hause,
jeden Sonntagmorgen,
um Ärger zu machen.
Chuck Morgan und ich stritten uns jeden Sonntagmorgen
wie zwei tollwütige Hunde im Hof.
Ich schäme mich dafür, aber das war der Streitgrund.
Ich bin gern pünktlich in der Kirche.
Ich bin gern in der Kirche, bevor es anfängt.
Chuck Morgan ist sehr erfolgreich und ordnungsbedürftig, ein Typ A,
alles in seinem Leben ist sortiert.
Außer Zeit.
Er hat keine Vorstellung von Zeit.
Wo wir in diesen 34 Jahren auch waren, wir kamen zu spät.
Ich bin ein pünktlicher Mensch, also war es ein Kampf.
Okay. Ich saß in einem Minivan in der Einfahrt,
mit laufendem Motor und drei kleinen Kindern.
Chuck Morgan stand an der Spüle und schälte in Unterwäsche einen Apfel.
Ich war so wütend.
Irgendwann kam er, und ich war wütend.
Ich war durchgeschwitzt und sagte: "Es hat schon angefangen.
Es lohnt sich nicht mehr, hinzufahren.
Wir können wieder reingehen." Und er machte… zu mir.
Okay. Noch etwas über Chuck Morgan.
Nach jedem Streit tat er, als wäre nie etwas gewesen.
Er will nicht darüber reden. Kein Wort davon.
Puff, verschwunden.
Ich…
Ich löse Konflikte gern.
Ich rede gern immer wieder darüber.
Und dann halte ich daran fest.
Verdränge ihn.
Hole ihn bei Bedarf wieder raus.
Wenn wir zum Gottesdienst kamen, war er halb vorbei.
In der Sonntagsschule der Kinder
sahen die Lehrer uns so an: "Bessert euch."
Wenn ich endlich mit Chuck Morgan in der Bank saß, streichelte er mich
und sah mich an, als wolle er knutschen.
Dann fragte er: "Was ist los?"
Ich sagte: "Morgen rufe ich einen Therapeuten an."
So fing es immer an.
Jeden Sonntagmorgen stand ich auf.
Als junge Mutter stand ich vor allen anderen im Dunkeln auf,
um mich fertig zu machen.
Ich wollte baden und mir die Haare föhnen, mich schminken und Strümpfe anziehen.
Damals trug ich Strumpfhosen und ein Kleid zur Kirche.
Dann weckte ich meine drei Kinder,
zog sie an und fütterte sie ganz allein,
weil mein Mann jung war,
ohne entwickelten Frontallappen.
Irgendwann stand dann auch Chuck Morgan auf,
ließ seine Unterhose fliegen und…
…hustete irgendwas hoch.
Chuck Morgan benutzt nicht viele Worte. Er redet nicht gern.
Er starrte mich an
und machte etwas in der Art.
Ich wusste, was das bedeutet.
Sicher, weil ich gebadet hatte.
Ich musste mich entscheiden.
Es lag bei mir.
Wird es ein guter Sonntag?
Gehen wir nach der Kirche Hähnchen essen?
Oder wird es ein schlechter Sonntag?
Und Satan flucht im Minivan bis zur Kirche.
Es lag bei mir.
Und meine kleinen Kinder mögen Hähnchen.
Also sagte ich zu ihrem Daddy…
Denkt daran, die Messe beginnt schon.
…sagte ich zu ihrem Daddy…
"Okay.
Wir treffen uns im Schrank.
Du hast drei Minuten."
Ich nehme nur ein Bein aus der Strumpfhose."
Vielen Dank euch allen!
Danke euch allen!
Danke euch!
Danke euch allen! Ich hole meine Familie raus!
Untertitel von: Jordi Lloveras