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Signore e signori, mia madre, Leanne Morgan!
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Grazie, mia cara Wilmington, Carolina del Nord.
Grazie mille.
E grazie per aver guardato il mio primo speciale comico su Netflix.
Mi ha cambiato la vita.
Io l'ho visto solo una volta,
perché, quando mi rivedo, mi viene da vomitare.
Mi…
Mi vergogno a dirlo, ma quando l'ho visto,
invece di dire: "Avrei dovuto fare di meglio.
Avrei dovuto dire questo o fare quello",
per tutto il tempo, sono riuscita solo a pensare:
"Da quando il mio seno…
Da quando il mio seno è diventato così grosso?"
E non intendo…
Ometti del Carolina del Nord, non intendo in senso carino.
Sembrano le tettone della nonna.
Avevo l'impressione che andassero in direzioni opposte.
Ho recitato in un film con Reese Witherspoon e Will Ferrell.
Lo so, è pazzesco. Non me l'aspettavo, ma io so chi è stato.
Quell'adorabile furbetta di Reese Witherspoon.
Ho interpretato sua sorella maggiore, Gwyneth.
Devo proprio dirvelo, Reese Witherspoon è alta quanto questo bicchiere.
Quando si metteva accanto a me in quel film,
la sua testolina mi arrivava qui.
Quando ho visto il film, ho pensato: "La sua testa è grande
quanto questo seno".
Abbiamo girato ad Atlanta per due mesi.
È stato uno spasso. Sembrava di essere in campeggio.
Ma io ero terrorizzata.
Pensavo mi sarebbe venuto il fuoco di Sant'Antonio.
Ero terrorizzata.
Ho pensato: "Scommetto che dimagrirò,
perché sono spaventata a morte
e avrò scariche di diarrea ogni giorno".
Le persone a Hollywood sono tutte così minute.
Sono degli esserini fragili. Gli uomini hanno la testona e le gambine.
Non so se ci avete fatto caso.
Pensate a Tom Cruise. Testa grossa, gambe piccole.
Pensavo che sul set lasciassero morire di fame le personcine di Hollywood.
Bene, potevo resistere senza cibo per due mesi.
Beh, non è esattamente così.
C'è un servizio che si chiama crafty.
Quelle persone adorabili cucinano tutto il giorno sul set,
perché, secondo il sindacato, devono servirti un pasto caldo
ogni due ore e mezza, tre ore.
Reese non mangiava,
ma io sì.
Dovete sapere che, sul set,
te ne stai seduto lì per ore senza fare nulla e ad annoiarti
finché non ti chiamano.
Così, quando sentivo urlare: "Empanadas",
correvo come un fulmine.
Per tutto il film, ho sempre indossato
le zeppe che si allacciavano alle caviglie.
Alla fine di quei due mesi,
i costumisti hanno dovuto fare un altro foro nella cinghia,
perché trattenevo troppi liquidi.
Guardate questi brav'uomini di Wilmington, in Carolina del Nord.
Che carini.
Potevate guardare una partita di baseball,
ma siete qui a sentirmi parlare di tette grosse e ritenzione idrica.
Se ci sarà tempo, parlerò del reflusso.
Non lo so. Vedremo. Non lo so.
Sarò sincera, ho adorato tutte le persone che erano sul set,
ma le mie preferite erano i truccatori e i parrucchieri di Atlanta.
Quando salivo su quella roulotte, mi dicevano:
"Leanne, dobbiamo assolutamente portarti in questo luogo storico di Atlanta.
Bisogna vederlo almeno una volta nella vita.
Ti prego, vieni".
"Ok, amo la storia."
Volevano portarmi
al Clermont Lounge.
Ne avete mai sentito parlare?
Beh, spieghiamo a queste anime innocenti
cos'è quella Sodoma e Gomorra.
Si trova all'interno del Clermont Hotel,
che credo sia un edificio storico.
È tutto rosa,
e dev'essere abbastanza costoso.
I giovani scattano foto da postare su Instagram dal bar sul tetto,
e all'interno dell'hotel, ci sono un ristorante, un bar
e una caffetteria.
Nel seminterrato…
in un buco nero e buio,
c'è il Clermont Lounge, uno strip club.
Quando l'ho scoperto, ho detto: "No, lo Spirito Santo alberga in me.
Non mi infilerò in quel casino".
"Non è come pensi. Fidati di noi. Non è come pensi."
Di strip club conosco quello a Knoxville, in Tennessee,
che si trovava lungo l'autostrada.
Si chiamava The Catch,
e per i miei figli era un ristorante messicano.
E quelli che ho visto nei film
con spogliarelliste, atlete professioniste,
luci, pali e chi più ne ha più ne metta.
Questo non c'entra niente.
Assomiglia più al museo Ripley's Believe It or Not,
ma io non lo sapevo, e loro mi pregavano di andarci.
Nel panico, ho chiesto alla mia secondogenita, Maggie:
"Se ci andassi, sentirei la presenza di Satana?"
E lei: "Sì, cara".
E poi ho chiesto alla minore,
che è affascinata dal peccato…
"Credi che percepirò Satana?"
E lei: "No, non credo proprio".
Sanno che sono sensibile.
Ho percepito la presenza di Satana
su Bourbon Street, a New Orleans.
Credo abbia la residenza lì.
E due volte a Las Vegas.
A ogni modo, continuavano a pregarmi di andarci,
e così scesi giù per quelle scale buie.
In quel buco,
c'erano degli omoni che ci hanno detto:
"Solo contanti.
Se usate il cellulare, lo useremo per picchiarvi a morte".
Non hanno detto così, ma la sensazione era quella.
"Troverai spunti per i tuoi spettacoli", mi hanno detto.
Quando sento queste parole, so già che subirò un trauma.
Entriamo letteralmente nel seminterrato dell'hotel.
Non ci sono luci, pali, niente.
Solo un palco piccolo,
al centro di un bar, e i soffitti bassissimi.
Tutte le ballerine più alte di un metro e cinquanta
devono ballare così.
Entriamo…
Dopo, i truccatori e i parrucchieri mi hanno detto
che stringevo la borsa, facendo questa faccia…
Dopo un po', mi sono resa conto
che ad alcune persone piacciono questi locali.
Innanzitutto, agli adorabili uomini gay.
Ai cari e adorabili uomini gay.
Forse perché… Ciao.
Forse perché vi piace applaudire, gioire e fare il tifo.
Proprio così, bambolino.
Ok, e lo frequentano anche i gruppi di donne.
Non mi riferisco ai gruppi di preghiera.
Sono ragazze con cappelli da cowboy e boa piumati,
che festeggiano addii al nubilato, compleanni…
Quelle ragazze.
E i serial killer.
Piacciono anche a loro.
Lo so, perché ho guardato in faccia un serial killer.
La prima donna che è uscita
aveva almeno 70 anni.
Prima che inizi a parlare,
non dite che prendo in giro le donne che si guadagnano da vivere.
Nessuno ci guadagna.
Ok? Nessuno.
I soldi non c'entrano niente.
È bello che permettano a chiunque di esibirsi.
A ogni modo,
quella donnina indossava delle ballerine lunghe così,
ma il suo piedino ci nuotava in quelle barche.
Dopo aver visto altre persone, ho capito che tutte avevano le scarpe troppo grandi.
Tutte scivolavano, ballando nelle loro scarpe.
Forse c'erano un mucchio di scarpe nel backstage
e gli avevano detto di prenderne un paio prima di uscire a ballare.
Quella donnina ballava indossando dei pantaloncini di jeans
e un top.
Un look che puoi facilmente vedere
il sabato mattina nel Dollar General.
Dico sul serio.
Sembrava che stesse per dire: "Vorrei una Dr Pepper light
e due barattoli di Hormel Chili".
La seconda donna era giovane.
Avrà avuto circa 30 anni,
aveva capelli biondi e ricci, e indossava occhiali neri.
Era su di giri ed è uscita facendo così…
Mi ricordava
la sig.ra Frizzle di Allacciate le cinture! Viaggiando si impara.
Sulla PBS.
I miei figli lo adoravano.
La piccolina ballava con un completo intimo a tema 4 luglio,
rosso, bianco e blu, molto patriottico.
A dirla tutta, era un po' sporco.
Da madre,
mentre ballava, pensavo solo
che avrei voluto portare quel completo intimo a casa
e metterlo a mollo con il Barres.
Il Barres può fare miracoli.
Lo adoro.
Se avessi avuto un Tupperware, ci avrei messo un po' di Barres
e dell'acqua, e avrei messo a mollo quel completo per tutta la notte.
Lo so.
Oh, mamma.
Grazie.
Grazie. Adoro fare il bucato.
Ok.
Alla fine della serata, ho pensato due cose.
Sul serio.
Uno, se dovesse mettersi male…
Se dovesse mettersi male,
lì sarei una vera star. Sì.
È vero.
Grazie.
Ma dovrei piegarmi, perché sono alta.
Due, che Satana non era lì.
Avrà pensato: "Va bene così".
Dopo il mio primo speciale comico, il mio team ha detto:
"Dove vuoi lavorare al nuovo materiale? Vai nella California del Sud,
nella solare California del Sud. Allontanati dall'inverno del Tennessee".
"Ok."
Era gennaio del 2023.
Forse non lo ricordate,
ma i californiani ne hanno passate tante a causa del tempo.
È stata una pioggia straordinaria.
Non pioveva così da decenni.
L'hanno definita biblica.
Il giorno del volo, mi ha chiamata la mia agente di viaggi:
"Un diluvio universale sta colpendo la California del Sud. Non ci arriverete".
E mi ha inviato un articolo che parlava di "arca". E io…
Ma io e mia figlia siamo partite,
e, quando siamo atterrate, era tutto tranquillo. Non pioveva molto.
Per loro è un fenomeno straordinario.
Forse non hanno una rete fognaria,
ma la gente correva strada,
indossando il reggiseno sui vestiti.
Ma ce l'abbiamo fatta, e c'era anche lei.
È nel backstage. È la mia make-up artist a tempo pieno.
Grazie.
Grazie al cielo, c'era lei con me,
perché non so guidare nella California del Sud.
Non penso di essere vecchia a 59 anni, ma ormai ho i nervi a pezzi.
Abbiamo noleggiato un'auto,
e siamo state in otto hotel in quattro settimane.
Alla fine del mese, ha detto
che mi avrebbe spaccato i denti.
Non ascolta, forse perché non mi sopporta più.
Mi fa paura.
A ogni modo, ha detto
che mi sono aggrappata alla maniglia del lato passeggero per tutto il tempo,
cercando di frenare.
Forse è vero,
ma qualcuno doveva pur farlo.
Mi piace indossare l'Apple Watch
per monitorare la salute del mio cuore,
e adoro quel pulsante che ti dice dov'è il tuo iPhone.
Mi ha davvero cambiato la vita.
Già.
Alla fine del mese, mi ha urlato contro:
"Smettila di toccare l'Apple Watch.
L'iPhone è sulle tue gambe".
Il primo posto che abbiamo visitato è stata Oxnard.
Non so se l'avete mai vista, ma è meravigliosa.
Io non la conoscevo. È sulla spiaggia.
Ho preso in affitto un bungalow
e l'uomo che è venuto a portarmi le chiavi mi ha detto
che l'acqua dell'oceano ci avrebbe travolte e uccise.
Ricorda molto Wilmington, in Carolina del Nord.
Case belle grandi, una accanto all'altra,
con le barche parcheggiate come auto in un vialetto.
Non avevo mai visto una cosa del genere. Chi erano quelle persone?
Così gliel'ho chiesto:
"Chi siete?
Che lavoro fate?"
"Molti di noi coltivano la terra."
"Davvero? Io provengo da una famiglia di contadini.
E cosa coltivate?"
"Fragole ed erba."
Coltivano un sacco di erba
in California.
Io non ci sono abituata.
In Tennessee niente è legale, ricreativo o medico,
ma i negozi di CBD sono spuntati come funghi a Knoxville, in Tennessee.
Pare che…
stia arrivando la droga.
Dicono che sia lì che finisca la droga.
In quei negozi di CBD.
Il mio fisioterapista, Justin, stava lavorando
sulla mia sciatica
e sull'infiammazione all'anca.
A volte si sveglia anche la fascite plantare,
quando mangio troppo pane.
E mi ha detto: "Leanne, ho sentito grandi cose sul CBD.
Penso sia un ottimo antinfiammatorio.
Una donna ha aperto un negozio di CBD nel centro commerciale.
Perché non vai da lei quando finiamo?"
Per andare da lei, sono dovuta passare davanti a un Subway.
Panini.
È stato difficile resistere,
perché adoro il pane,
ma mi causa la fascite plantare.
A ogni modo, sono entrata in quel negozio di CBD,
che profumava di patchouli e Subway,
e mi ritrovo davanti…
una donnina figlia dei fiori.
Non so perché lo sto facendo.
Ok.
Sembra una di quelle donnine della Carolina del Nord
a cui piace soffiare il vetro.
Come voi ragazze di Asheville, della Carolina del Nord.
Sembrava una di quelle artiste che indossano gli zoccoli
e frequentano i festival letterari il fine settimana.
Sì.
Aveva i peli sotto le ascelle.
La capivo benissimo, anche io sono stufa.
Mi ha detto: "Forse posso aiutarti".
E ha preso un sacchetto di caramelle gommose
con su scritto Delta-8.
No.
Non ho ancora capito cosa sia il Delta-8.
Se l'erba è quassù,
dev'essere leggermente sotto,
magari cosparso di LSD.
"Ok, ecco cosa devi fare.
Prendine una a sera. Devi essere costante."
"Ok."
Ero spaventata a morte.
Sono salita in auto e ho deciso che fosse saggio non correre.
Le ho portate a casa.
C'era anche Chuck Morgan,
ma non gli ho detto cosa avevo fatto.
"Ciao."
E le ho nascoste nel mio armadio.
Ho aspettato che facesse buio.
Ero terrorizzata.
Ho dato solo un morso.
Non ne ho mangiata una intera.
Non so se me lo sono immaginato,
ma dopo 20 minuti, temevo che mi stesse per venire un infarto.
"Oh, mio Dio,
sto andando in fibrillazione.
Devo andare subito al pronto soccorso."
Ma non avevo detto nulla a Chuck Morgan e non avrebbe saputo cosa dire al medico.
Ho pensato di tutto,
perfino che sarebbe arrivata la polizia.
Sono rimasta sveglia fino alle 2:00
a monitorare il mio battito.
Alla fine, sono crollata, ma non ho dormito bene.
Mi rigiravo nel letto.
Per le persone statunitensi, rigirarsi significa…
Mi sono rigirata nel letto.
Mi…
rigiravo.
Mi sono rigirata per tutta la notte in preda a incubi terribili.
Ho sognato che io e John Wayne
ci siamo battuti contro Ricardo Montalbán…
a cavallo per tutta la notte.
Non mangerò mai più quelle gommose,
ma non le ho buttate via.
Sono ancora nel mio armadio.
Evito sempre il contatto visivo. Tiro dritto.
Il secondo fine settimana in California siamo andate a Brea.
Ugualmente bella,
e anche lì ci sono persone dolci e stupende.
Quel fine settimana, mia figlia avrebbe compiuto 25 anni.
Il padre ha detto: "Voglio stare con voi. Prendo un volo e vengo lì".
Ho chiamato la mia agente e le ho detto: "Prenota un'altra stanza.
Il loro papà sente la mia mancanza".
Non so che problema abbia Chuck Morgan con gli alberghi,
ma ogni volta che entra in una stanza, si spegne,
e a me viene voglia di fare così.
Ho dovuto prendere un'altra camera,
perché io e lei andiamo in tour insieme.
È sempre con me. Ho fatto 150 date con lei.
Il loro papà non vuole che spenda soldi, e così dobbiamo dividere la stanza.
Ovunque andiamo, dormiamo culo a culo in un lettone.
Da quando ci siamo sposati,
Chuck Morgan non fa che dirmi di non spendere o andremo in rovina.
Cerca di spaventarmi.
Sento sempre la sua voce che mi dice: "Mangia quella colazione gratuita.
Non osare andare al ristorante Panera".
Quindi, Chuck Morgan ha comprato un biglietto aereo economico.
Si è dovuto alzare in piena notte
e ha fatto scali in tutti gli Stati Uniti.
Finalmente, stanco morto, è arrivato.
Non è da lui, ma quel giorno si è appisolato
mentre guardava una partita di basket del Tennessee,
e io sono andata in un club a lavorare a due spettacoli.
Dovevo raccogliere del materiale nuovo, ma riuscivo solo a pensare:
"Dormirà un sacco.
E io sarò costretta a fare
cose indicibili…
per tutta la notte,
così mia figlia avrà un bel compleanno".
Odio doverlo dire.
Se qui ci sono ragazze tra i 20 e i 30 anni, mi dispiace,
ma devo essere sincera.
Non voglio prendervi per il culo.
Non dico che dovete farlo per forza, ma…
Io mi prostituisco con Chuck Morgan…
da più di 34 anni ormai,
per comprare alle mie figlie delle belle scarpe.
Chuck è nel backstage stasera.
Gli piacerebbe venire sul palco per dirvi…
Chuck Morgan si monterà la testa.
Vorrebbe venire sul palco per dirvi:
"Tranquilli, non è un granché come prostituta". Ne sono certa.
Ok, prima di uscire,
ho preso un blocco.
Ho più di 50 anni. Dimentico anche il mio nome.
Sono entrata nella stanza dei giochi delle mie figlie.
Non so se lo facevano anche le vostre,
ma ovunque andassimo,
Walgreens, Target, Walmart, dicevano:
"Mi serve un blocco.
Deve essere viola e avere sopra un cuoricino".
Lo portavano a casa, scrivevano una frase melodrammatica
e lo buttavano via.
Li ho conservati tutti, e ho trovato quello viola con il cuoricino.
Maggie, la secondogenita, la più sensibile,
scrisse un bigliettino alla maestra
per dirle che le voleva bene e cosa le avrebbe regalato per Natale.
Mi è venuto in mente
che, quando ero una mamma giovane, ho sempre guidato minivan.
Chuck Morgan era sempre in viaggio,
in giro per gli USA, per garantirci una bella vita,
e io restavo con quei bambini piccoli,
che piangevano e litigavano in continuazione.
In preda all'esaurimento,
cercavo di portarli agli allenamenti di calcio, che odiavano.
Mentre piangevano e urlavano, quella bambina sensibile
mi faceva continuamente domande esistenziali.
Ad esempio, sul sistema solare.
Alla fine, le ho detto: "Tesoro, ero distratta a scuola.
C'è qualche domanda che vorresti farmi su Febbre d'amore?"
Sentite questa. C'è stato un periodo
in cui si chiedeva chi sarebbe andato in paradiso.
Vuole che tutti ci vadano.
Mentre gli altri urlavano affamati sul sedile posteriore, mi chiese
con la sua vocina:
"Mamma, Johnny Cash andrà in paradiso?"
Ricordo cosa dissi quel giorno:
"Sì. Johnny Cash andrà in paradiso.
Lui e June hanno diffuso il vangelo con Billy Graham in tutti gli USA.
Sì, andrà in paradiso".
Ok, tutto questo mi ha fatto pensare a una cosa.
Ho una nuora che adoriamo.
È intelligente e un'ottima madre.
Quando la vedo parlare con i miei nipoti, è assolutamente sensata…
e mi fa riflettere.
Credo di aver detto un sacco di cavolate,
ma ero stanca.
Voleva sapere chi sarebbe finito in paradiso, e mi chiese di J-Lo.
È successo anni fa. Adoro J-Lo.
Disse: "Mamma, J-Lo andrà in paradiso?"
A mia discolpa, posso dirvi che era un momentaccio.
Era un momentaccio, ed ero anche ingrassata.
Mi chiese di J-Lo:
"Andrà in paradiso? E io: "Non lo so.
Deve ancora maturare spiritualmente.
Sta frequentando molti uomini in questo periodo".
Ricordo perfettamente di averlo detto, ma mi sbagliavo,
e non avrei mai dovuto.
Innanzitutto,
perché ho frequentato tanti uomini quanti J-Lo.
Beh…
Fu terribile. Terribile.
Con l'unica differenza che i miei non erano famosi.
Nominiamo al volo alcuni uomini di J-Lo.
Non c'è tempo per tutti, ma…
Ricordate il primo, il ballerino?
Ve lo ricordate? Credo si chiamasse Cris.
Che fine ha fatto? Qualcuno sa come sta?
E poi è stata con Ben Affleck la prima volta.
Erano sempre avvinghiati.
Non so cosa sia successo. Forse erano instabili.
Poi lui ha sposato la piccola Jennifer Garner.
Lo so! Non l'ho mai incontrata, ma dev'essere adorabile.
Sembra una persona comune che si veste da The Loft.
E poi J-Lo ha sposato quel Marc Anthony con gli occhi sporgenti.
Testa grossa, gambe piccole.
Già.
È alto quanto la mia pillola per la tosse.
Di grande talento.
Poi è stata con il grande A-Rod. Mi ero dimenticata di lui.
Poi è tornata con Ben Affleck
e, quando si sono sposati, ho pensato: "Oh, non promette bene".
In ogni video o foto,
uscivano da qualche parte e lui faceva…
Era evidente che la adorava, perché lei brilla.
Ci avete fatto caso? Brilla. È bellissima.
Ho letto su People che mangia molto salmone.
Ok.
È vero.
Tutti dovremmo mangiare molto salmone.
Ok, ecco un altro aneddoto sulla mia sensibile secondogenita.
I miei figli hanno frequentato una scuola cattolica.
Era come una famiglia.
La scuola elementare era minuscola.
Una mia cara amica, Jeannie, lavorava in segreteria.
Una mattina, accompagnai le mie figlie
e, quando tornai a riprenderle, Jeannie tutta preoccupata mi disse:
"Oh, mio Dio, come fai a camminare?
Vuoi che chiami qualcuno? Vuoi andare in ospedale?"
"Che stai dicendo?"
"Maggie ha detto che ti sei operata. Ci ha chiesto di pregare.
Abbiamo pregato per te all'altoparlante per tutto il giorno."
"Jeannie, ho solo sostituito la spirale."
Per vostra informazione, uomini del Carolina del Nord,
ero molto fertile.
Grazie a Dio, ero molto fertile.
Ero fertile come la Napa Valley,
forse perché ho origini contadine. Uccidevamo i bovini con le nostre mani.
E ho le caviglie grosse per lavorare nei campi.
A ogni modo, ho dovuto cambiare spirale ogni 5 anni,
perché Chuck Morgan non ha fatto la vasectomia, ma non importa.
Quell'adorabile scuola cattolica mi inserì in una colletta alimentare.
Mi inserì in una colletta alimentare.
Una persona mi portò un polpettone
quel pomeriggio,
ed era veramente buono.
Vi auguro con tutto il cuore
di avere un'amica che vi fa un polpettone quando sostituite la spirale.
Sì.
Spesso mi chiedono:
"Chuck Morgan si arrabbia quando parli di lui?"
"No. Vuole che parli di lui.
Dice: 'Diglielo.
Parlagli di quando mi hanno arrestato'."
Ok.
Sono passati più di 25 anni.
Avevamo tre bambini sotto i cinque anni, e la sua azienda ci mandò
a Puerto Vallarta, in Messico.
Ero felicissima di andarci. Non ero mai stata in un posto del genere.
I miei figli restarono con i miei per una settimana.
Ero tranquilla.
Non vedevo l'ora.
Dal piccolo aeroporto di Knoxville, in Tennessee, ci volle un giorno.
Un viaggio di 12 ore, tra muli, treni, aerei, navi,
per arrivare nella camera d'albergo dall'altra parte del Pacifico.
Dovetti fare cose indicibili…
per sette giorni.
Non vidi mai Puerto Vallarta, in Messico.
Alla fine della settimana, mi sentivo svuotata.
A quel punto, dovevamo rientrare. Ci vollero altre 12 ore.
Arrivammo all'aeroporto del Tennessee orientale a mezzanotte.
Mentre rientravamo a casa in macchina, pensavo:
"Se riesco ad arrivare al letto,
andrà tutto bene".
Ma Chuck Morgan venne fermato dalla polizia.
Forse stava correndo.
Non venne arrestato per un crimine grave, ma non lo sapevamo.
Forse non aveva pagato un'altra multa.
L'auto della polizia era davanti a noi.
Mentre i fari illuminavano gli agenti,
pensavo: "Non ci vorrà molto. Andremo subito via
e arriverò a casa".
Gli chiesero la patente, lo fecero scendere e lo portarono davanti.
Mentre osservavo tutta la scena, lo ammanettarono.
Si girò verso di me e io…
Mi disse qualcosa del tipo: "Oh, santo cielo, Leanne".
Mi passò tutta la vita davanti agli occhi:
"È nel giro della droga.
Ha un'altra famiglia nell'Idaho".
L'ho sempre sospettato,
perché è da quando ci siamo sposati che mi dice: "Te l'avevo detto",
ma non è vero.
Nella sua testa, è convinto di avermi detto delle cose.
"Questa mi giunge nuova."
Poi un giorno gli ho detto: "Dici queste cose a una donna nell'Idaho?
Le permetterai di andare al ristorante Panera, Chuck?"
Ok, io e Chuck Morgan ci siamo conosciuti
all'Università del Tennessee.
Forza Volunteers.
Seguiva un master in economia, prendeva il massimo dei voti,
faceva tre lavori e mi corteggiava.
Mentre io ero…
un vero disastro.
Riuscii a finire l'università e a laurearmi per miracolo.
Ci misi anni.
Mi ritiravo, rientravo…
Ok.
Quando capii che avrei sposato Chuck Morgan, pensai:
"Oh, mio Dio.
È così intelligente.
Si occuperà lui di tutto.
Lavorerà come un mulo,
e io me la spasserò".
Ci sposammo e io ebbi il primo figlio.
Un giorno mi resi conto
che era molto intelligente al lavoro…
ma non a casa.
"Oh, no.
Non sarà una mia responsabilità.
Non sarò io a occuparmi di tutto."
Appena tre anni prima, ballavo sulle note di "When Doves Cry" di Prince.
Ma sono realmente andata nel panico quando ebbi la seconda figlia.
Nacque il tre aprile.
Era fine marzo e avrei partorito da un momento all'altro.
In Tennessee, ci fu una grande nevicata.
C'era neve ovunque.
Il mio primogenito, Charlie, aveva due anni.
Indossava ancora il pannolino. Era un bambino adorabile, ma molto attivo.
Batteva i pugni sulla porta per uscire
a correre lungo la striscia gialla dell'autostrada.
Io ero esausta.
Stavo per partorire
e avevo una brutta infezione da streptococco.
Il mio ginecologo, Pete, insegnava catechismo.
Era adorabile, e non sopportavo che vedesse quel lato di me.
Mi disse che avevo una brutta infezione
e che dovevo ricoverarmi in ospedale per una notte,
per fare una flebo e risposarmi.
E io dissi:
"Sul serio?
Sul serio?
Passerò la notte
in ospedale?"
Era come andare in vacanza alle Turks e Caicos.
Mi portarono in ospedale. Chuck badava a nostro figlio di 2 anni.
Mi lasciarono di mattina presto e sparirono.
Li rividi solo in tarda serata.
"Dove siete stati?" E lui: "Da nessuna parte".
"Perché indossi la tuta? Stai sudando."
"Ok, Leanne, ho giocato a basket al centro ricreativo."
"A tutto campo?"
"Sì, perché?"
"Chi badava a nostro figlio mentre tu giocavi a basket?"
Guardai mio figlio. Il pannolino gli arrivava alle caviglie.
"Cos'ha mangiato?"
"Mangiato?"
"Chuck, senti,
domani a mezzogiorno mi dimetteranno.
Devi portarmi dei vestiti."
Sentite un po'
cosa mi portò in ospedale.
Un paio di mutandine
a forma di triangolo
e con i laccetti.
Il mio ombelico era grosso così.
La pancia mi arrivava qui.
In qualche modo, dovetti infilare quelle mutandine.
Ho rischiato di dilatarmi.
Quelle mutandine erano grandi quanto Marc Anthony.
Mi portò un paio di scarpe coi tacchi da 15 cm.
Nere.
Ricordate quando Kathie Lee Gifford creò la sua linea premaman per il Walmart?
Ve lo ricordate?
Era meravigliosa.
Era economica. Capi base da abbinare a piacere.
La adoravo. Poi si venne a sapere dei laboratori tessili all'estero,
e la costrinsero a chiudere. Ero a pezzi.
Mi portò un paio di pantaloni estivi di Kathie Lee Gifford.
Estivi. Nevicava nel Tennessee orientale.
Pantaloni estivi.
Mi portò un top estivo,
decisamente non premaman.
Mi arrivava qui.
E un cappotto nero di pelliccia sintetica,
che usavo per andare a ballare Prince in discoteca.
Ricordo ancora le dolci infermiere che mi accompagnarono fuori.
Sono convinta che, quando rientrarono in ospedale dissero:
"È una prostituta".
Vorrei parlarvi dei miei adorabili nipotini.
Grazie.
Sono deliziosi. Li adoro e spero di averne altri dieci,
ma per ora ho due nipotini di due e quattro anni.
Il più grande mi chiama nonna.
Quando dorme da noi, si regge al corrimano, mi dà la mano
e dice: "Piano, nonna, piano".
Pensa che sia debole.
Essere madre non è come essere nonna.
Sono entrambe meravigliose, ma diverse, e adesso vi spiego il perché.
Quando i miei tesorucci vogliono qualcosa,
io gliela do.
Mio figlio e la moglie sono ottimi genitori,
ma mi dicono cavolate
del tipo: "Basta giocattoli".
"Ok, ma non posso restituire questa Chevrolet con rimorchio."
L'altro giorno mi hanno detto: "Dobbiamo togliergli il ciuccio".
"Sì, ottima idea."
Poi, a casa, ne ho comprati una montagna online.
Ora capisco perfettamente i miei genitori.
Mi aiutarono tanto. I miei figli dormivano da loro.
Ricordo che un giorno li andai a prendere e chiesi a mio padre:
"Papà, perché hanno una patina gialla sui denti?
Da quando siamo andati via, si sono mai lavati i denti?"
Mio padre tutto indignato disse:
"Non volevano!"
Quando erano piccoli, andavano a trovare mia madre, Lucille.
Lei gli apriva la porta sul retro e diceva:
"Benvenuti. Ecco a voi dei pennarelli. Scrivete sul muro.
Entrate nella casa della nonnina, salite sul lettone
e prendete questo pollo fritto.
Prendete il pollo fritto e questa confezione di mini marshmallow,
stravaccatevi sul letto della nonna
e guardate la Disney fino alle 3:00".
Io faccio esattamente la stessa cosa.
Lo so.
A chi non piace mangiare il pollo a letto?
Ogni volta, li preghiamo di venire in vacanza con noi.
Voglio stare con i miei figli e i miei nipoti.
Io adoro andare in spiaggia.
Io adoro la spiaggia.
Voi siete molto fortunati. Spero che lo sappiate.
Se un giorno dovessi sfondare, mi piacerebbe vivere vicino alla spiaggia,
ma Chuck Morgan non crede nella gioia,
quindi…
La sua vacanza ideale è andare a sciare sulla neve.
Quando ci conoscemmo al college, mi disse: "Insegnerò ai miei figli a sciare".
"Oh, e cos'è?"
Io non ne sapevo un granché. Ero cresciuta in una città di 500 abitanti
al confine tra Kentucky e Tennessee, e la gente non sciava lì.
Ogni tanto lo vedevo in TV e pensavo: "Devono essere la regina e il suo popolo".
A ogni mondo, quando ci sposammo,
Chuck Morgan voleva che imparassi e così mi comprò un bel completo da sci.
Se sciate, sapete bene che sono molto costosi.
Dovetti indossarlo per 15 anni.
E non sono stata attenta al peso.
La prima volta, andammo nella splendida Beaver Creek, in Colorado.
Lo so, è bellissima.
Mi iscrisse a lezione di sci con un gruppo di persone.
L'istruttore assomigliava a Mitt Romney.
Ero in cima alla montagna con il mio completo.
Volevo essere come quelle sciatrici magre, giovani, carine e divertenti.
Ok.
Arrivò un fronte di aria gelata.
La neve cadeva di lato. Non si vedeva a un palmo dal naso.
Mitt ci guardò e disse:
"Se riusciamo a scendere…
da questa montagna,
dovrò controllare se i vostri nasi non si sono congelati.
Ci sono 19 gradi sottozero".
Ricordo di aver pensato: "Divertente?
Perché siamo qui?" Ok.
La seconda volta, abbiamo aspettato che i nostri figli avessero 3, 5 e 7 anni.
Chuck Morgan venne da me e mi disse:
"Vi porterò una settimana a sciare in Colorado".
Posso solo paragonarlo
al lavoro in una miniera di carbone.
Non ci ho mai lavorato, ma non dev'essere bello.
Ecco come vedo lo sci.
Sulla montagna ci sono le persone che si divertono.
È lì che affittano o comprano casa e sciano,
e assomigliano tutte a Bo Derek.
Chuck Morgan ama i budget limitati.
Preferisce affittare un appartamento a tre città dalla montagna.
Tutte le mattine, si alzava e diceva: "Dobbiamo salire sulla sciovia.
Ho pagato. Dobbiamo andare lassù".
E i bambini erano tutti storditi.
"Alzatevi."
Io dovevo far indossare ai bambini
mille strati e mutande di lana.
Cercavo di vestirli a uno a uno
mentre erano mezzi addormentati.
Quando avevo finito, mi sembrava di aver zappato la terra.
Poi dovevo preparare il pranzo,
perché tre bastoncini di pollo sulla montagna costavano 45 $.
Infine, dovevamo prendere la navetta per arrivare sulla montagna.
Dovevamo portare noi tutto, perché i bambini erano piccoli.
Dicevano: "Il casco è troppo pesante. Non posso portare niente.
Ho perso i guanti. Non trovo nulla".
Carichi come muli, cercavamo di portare tutto sulla navetta.
Poi dovevo fargli indossare gli scarponi:
"No, mamma, no. Non mettermi gli scarponi".
Non li biasimo. Li avete mai indossati?
Quando li indosso, sento che mi sanguinano gli stinchi…
e che gli stivali si riempiono di sangue.
Sentite questa.
Quella piccolina, la mia make-up artist che viaggia con me,
ora dice di essere la mia caregiver.
In un certo senso lo è.
È sempre stata un tesoro. È la terzogenita.
È sempre stata un tesoro e uno spasso, ma anche una piccola peste.
Proprio così. Fa come le pare
fin da quando aveva 18 mesi. Non puoi farci niente.
Eravamo a sciare. Avrà avuto quattro o cinque anni.
Le avevo comprato un completo rosa shocking da Lands' End.
Lo adoravo.
Tutti erano andati a sciare.
Io e lei prendemmo la cabina per andare sulla pista per principianti.
La cabina era deserta,
e lei iniziò a togliersi i vestiti.
Tutto. Letteralmente.
Dopo due secondi, era nuda.
"Che stai facendo?"
"Mi prude il sedere."
Ricordo…
di aver iniziato a pregare.
Ricordo di aver pregato:
"Signore,
cosa ho mai fatto di male
per meritare queste vacanze?"
La guardai e dissi:
"Grattati".
Ci andiamo ogni anno,
perché Chuck Morgan e i ragazzi lo adorano,
ma avevo 47 anni l'ultima volta che ho sciato.
Ora ne ho 59.
Andammo ad Alta, nello Utah. Una città splendida.
Indossavo una tutina attillata,
ero sulla sciovia
e stavo per scendere.
Quell'anno, volevo davvero sciare.
Ero prontissima.
So come si scende dalla sciovia e so sciare,
ma quel giorno qualcosa andò storto,
e caddi dalla sciovia direttamente nella neve.
Quella cosa continuava a girare e io…
Poi un ragazzo con i capelli lunghi e una cosa appesa alle sopracciglia,
che lavorava lì,
venne da me e mi disse:
"Alzati.
Alzati".
Miei cari ometti di Wilmington, devo ammettere
che avevo trascurato gli addominali e…
Tantissimo.
Avevo trascurato gli addominali.
Indossavo ancora gli sci e dovevo aiutarmi con i bastoncini.
Non so come, ma mi alzai.
Devo averlo rimosso, perché non ricordo nulla.
Ma mio figlio assistette a tutta la scena.
Il mio tesoruccio.
Riuscii ad arrivare in cima alla montagna, mi guardò e disse:
"Va tutto bene.
Ok? Va tutto bene, mamma.
Va tutto bene.
Scendiamo da questa montagna". "No."
"Va tutto bene."
"No, Dio mi ha parlato."
"Non è vero."
"Sì, è vero.
Non era una vera e propria voce. L'ho percepito nel cuore".
Dio mi parlò davvero e ricordo cosa disse:
"Lascia perdere, Leanne." Proprio così.
E poi forse mi disse anche:
"Resta in quella pizzeria per tutta la settimana".
E io:
"Ok".
Ok, siete stati adorabili.
Ora sono le 20:30.
Prometto che per le 21:15 sarete a letto.
Ok?
Sarete a letto.
Se avete la melatonina o il magnesio nella borsa,
aspettate a prenderli. Datemi ancora qualche minuto.
Ok, prima di andare a casa, devo dirvi un'ultima cosa.
Siete adorabili. Grazie mille per la pazienza.
Grazie.
Ok.
Io e Chuck Morgan siamo cresciuti in chiesa,
e volevamo fare lo stesso con i nostri figli.
Non ve lo sto dicendo per sentirmi superiore.
Quello che cerco di dirvi
è che siamo disfunzionali.
Siamo talmente incasinati e disfunzionali,
che non so cosa sarebbe successo se non avessimo avuto Dio.
Dico sul serio.
È vero.
Alleluia. Il Signore è con noi.
Ma vi assicuro che Satana non voleva che la mia famiglia andasse in chiesa.
Veniva a casa nostra
ogni domenica mattina
a scatenare un putiferio.
Io e Chuck Morgan litigavamo ogni domenica mattina
come due cani rabbiosi in giardino.
E mi vergogno a dirvelo, ma litigavamo,
perché a me piace arrivare in chiesa in orario.
Mi piace arrivare prima che inizi la messa.
Chuck Morgan è un uomo di successo, maniacale e competitivo.
Nella sua vita è tutto perfettamente organizzato.
Tranne il tempo.
Non ha alcuna concezione del tempo.
In questi 34 anni, siamo arrivati in ritardo ovunque.
Io, che sono una persona puntuale, non la vivevo molto bene.
Io ero già nel minivan,
con il motore acceso e tre bambini piccoli,
mentre Chuck Morgan se ne stava in cucina
a sbucciare una mela in mutande.
Andavo su tutte le furie.
Quando usciva, ero imbestialita.
Avevo le ascelle pezzate e urlavo: "È già iniziata.
Tanto vale non andarci affatto.
Rientriamo in casa e basta". E lui urlava…
Ok, ecco un'altra caratteristica di Chuck Morgan.
Ogni volta che litighiamo, fa finta di niente.
Non vuole discuterne. Non se ne parla.
Puf, svanito.
A me…
piace risolvere i conflitti.
Mi piace parlarne ancora e ancora e ancora.
E poi mi piace metterlo da parte,
sotterrarlo
e ritirarlo fuori se necessario.
Finalmente arrivavamo in chiesa a metà della messa.
I bambini frequentavano il catechismo
e gli insegnanti ci guardavano con disappunto.
Poi mi sedevo su un banco con Chuck Morgan e lui iniziava ad accarezzarmi
e a guardarmi come se volesse pomiciare.
E poi diceva: "Che c'è?"
"Domani chiamo un analista."
Tutte le domeniche mattine iniziavano così: mi svegliavo,
ero la mamma giovane che si alzava quando era ancora buio
per potersi preparare.
Volevo fare un bagno, fare la messa in piega,
truccarmi, mettere i collant.
All'epoca, indossavo collant e abito in chiesa.
Poi toccava a me svegliare i bambini, vestirli e farli mangiare,
perché mio marito era giovane e il lobo frontale non era sviluppato.
Alla fine, Chuck Morgan si alzava,
si infilava i boxer e…
bofonchiava qualcosa.
Chuck Morgan non è di molte parole. Non gli piace parlare.
Mi fissava
e faceva una cosa del genere.
Sapevo cosa significava.
Forse perché avevo fatto il bagno.
Dovevo decidere.
Dipendeva da me.
Sarebbe stata una bella domenica?
Avremmo mangiato il pollo dopo la messa?
O sarebbe stata una brutta domenica?
E Satana avrebbe imprecato nel minivan fino alla chiesa.
Dipendeva da me,
e ai miei figli piaceva il pollo.
Così dicevo al padre,
intanto la messa era già iniziata,
dicevo al padre…
"Ok.
Aspettami nell'armadio.
Ti do tre minuti.
Sfilo i collant solo a una gamba".
Grazie mille!
Grazie!
Grazie! Vi presento la mia famiglia!
Sottotitoli: Stefania Morale