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Senhoras e senhores, minha mãe, Leanne Morgan!
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Obrigada, Wilmington, Carolina do Norte.
Muito obrigada.
E obrigada por assistirem ao meu primeiro especial da Netflix.
Obrigada.
Ele mudou a minha vida.
E eu só assisti uma vez
porque, quando assisto a mim mesma, tenho vontade de vomitar.
E…
E tenho vergonha de contar que, quando assisti,
eu devia ter pensado: "Eu devia ter feito isso melhor."
Ou: "Eu devia ter dito ou feito isso."
Não.
Enquanto eu assistia, só conseguia pensar:
"Quando meus seios…"
"Quando meus seios ficaram tão gordos?"
E não estou falando…
Rapazes da Carolina do Norte, não estou falando de gordura bonita,
estou falando de peitões de velha.
E parecia que cada um estava apontando pra um lado.
E eu participei de um filme com Reese Witherspoon e Will Ferrell.
Eu sei. Foi loucura.
Aconteceu do nada. Vou dizer quem fez isso.
Reese Witherspoon. Aquela boneca, aquela moça esperta.
E ela fez de mim sua irmã mais velha, Gwyneth.
E preciso dizer
que Reese Witherspoon é do tamanho deste copo.
Ela ficou ao meu lado naquele filme de casamento,
e a cabecinha dela batia bem aqui.
Quando vi o filme, pensei:
"A cabeça dela é do tamanho deste peito."
Nós gravamos em Atlanta.
Demorou dois meses e foi muito divertido.
Parecia um acampamento de verão. É sério.
Mas eu estava com medo.
Antes de ir pra lá, achei que ia pegar herpes-zóster.
Eu fiquei apavorada.
Pensei: "Aposto que vou perder peso."
"Aposto que vou perder peso porque estou morrendo de medo,
e provavelmente terei diarreia explosiva todo dia."
E aí pensei: "As pessoas de Hollywood são tão pequenas."
Todo mundo é delicado e pequenininho.
Os homens têm cabeças grandes e pernas curtas.
Não sei se já notaram.
Pensem no Tom Cruise. Cabeça grande, pernas curtas.
E eu pensei:
"Aposto que não alimentam os atores de Hollywood enquanto gravam um filme.
Vai ser bom pra mim. Posso ficar sem comer por dois meses."
Bem, não é o que acontece.
Eles têm um serviço de buffet.
E essas pessoas queridas cozinham o dia todo num set de filmagem.
E, como existe um sindicato,
eles têm que servir uma refeição quente a cada duas horas e meia a três horas.
Reese não comia.
Mas eu comia.
Vou falar uma coisa sobre filmes.
Você passa o dia sem nada pra fazer
até chamarem seu nome, então você fica entediado.
Aí um homenzinho querido grita: "Empanadas!"
Eu corria até ele o mais rápido possível.
Usei o mesmo sapato no filme todo,
uma sandália anabela com tira no tornozelo.
Ao final desses dois meses,
as queridas pessoas do figurino tiveram que fazer um furo extra nessa tira.
Porque eu estava retendo muito líquido.
Vejam esses homens queridos aqui
que moram em Wilmington, Carolina do Norte.
Lindos.
Poderiam estar em casa vendo beisebol.
Mas terão que ouvir sobre meu peito gordo e minha retenção de líquido.
Se eu tiver tempo, falarei sobre meu refluxo.
Não sei. Segurem-se, rapazes. Ainda não sei.
Quero contar a todos
que amei todos do set de filmagem,
mas fiquei mais íntima do pessoal de cabelo e maquiagem.
Todos nasceram em Atlanta.
Sempre que eu entrava naquele trailer, eles falavam:
"Leanne, deixe a gente te levar a um lugar histórico de Atlanta.
Todos têm que ir pelo menos uma vez na vida.
Por favor, deixe a gente te levar."
Eu falei: "Tudo bem. Adoro História."
Eles queriam me levar
ao Clermont Lounge.
Alguém aqui já ouviu falar?
Bem, vamos contar às outras pessoas inocentes e preciosas
o significado de Sodoma e Gomorra.
O Clermont Lounge fica no Hotel Clermont,
e acho que é um hotel histórico.
Eles pintaram de rosa.
E acho que é caro ficar lá.
Há um bar na cobertura onde os jovens tiram fotos
e postam no Instagram.
Dentro do hotel, tem um restaurante, um bar e um café.
No subsolo…
em um buraco negro escuro
fica o Clermont Lounge.
É uma boate de strip-tease.
Quando descobri isso, falei: "Desculpa, eu tenho o Espírito Santo."
Eu sei. Falei: "Não vou pra essa zona."
Eles falaram: "Não é o que está pensando. Confie na gente. Não é isso."
A única coisa que já ouvi sobre boates de strip-tease…
Havia uma em Knoxville, Tennessee, que ficava ao lado da rodovia,
se chamava The Catch,
meus filhinhos pensaram que era um restaurante mexicano.
Eu já tinha visto filmes, sabe?
Tinha visto filmes com strippers, atletas profissionais,
luzes, barras de pole dance, tudo isso.
Lá não é assim.
Parece mais o Ripley's Believe It or Not.
Mas eu não sabia disso. E eles imploraram pra eu ir.
Eu estava tão apavorada que perguntei à minha filha do meio, Maggie:
"Você acha que, se eu for nesse negócio,
vou sentir a presença de Satã?"
Ela disse: "Sim, cara. Acho que sim."
E eu perguntei à minha caçula,
que é fascinada pelo pecado.
"Acha que vou sentir Satã?"
Ela: "Não, acho que não."
Ambas sabem que sou muito sensitiva.
Senti a presença de Satã
na Bourbon Street, em Nova Orleans.
Acho que ele mora lá em tempo integral.
E duas vezes em Las Vegas.
Eles ficaram implorando pra eu ir,
nós descemos por aqueles degraus escuros,
até aquele buraco.
No fim da escada, tem um grandalhão dizendo:
"Só dinheiro vivo.
Se você usar seu celular, vamos te espancar até a morte com ele."
Eles não disseram isso, mas foi o que senti.
O pessoal do cabelo e maquiagem disse: "Vai conseguir material novo."
Sempre que alguém me diz isso, sei que algo traumático vai acontecer.
Tudo bem. Descemos até o subsolo do hotel,
e é um porão,
não há luzes, barras de pole dance, nada disso.
Há um pequeno palco com…
O bar é construído ao redor dele e o teto é baixo.
Todas as mulheres que dançam lá que têm mais de 1,5m de altura
têm que dançar assim.
Nós entramos…
O pessoal de cabelo e maquiagem me imitou assim.
Disseram que segurei minha bolsa a noite toda e…
Após ficar lá por um tempo, percebi
que tem gente que gosta de ir a esse lugar.
Primeiro, os queridos homens gays.
Os queridos e preciosos homens gays.
E não sei se é porque… Oi!
Não sei se é porque vocês gostam de incentivar, vibrar e animar.
Sabe? Acho que sim, meu bem.
E grupos de mulheres. Grupos de mulheres vão.
Parece estudo bíblico, mas não é isso.
São mulheres com chapéus de caubói e boás.
São despedidas de solteira, aniversários e ficam…
Esse tipo de mulher.
E assassinos em série.
Assassinos em série gostam de ir.
Eu sei que olhei na cara de um assassino em série.
A primeira mulher que se apresentou
tinha pelo menos 70 anos.
Antes de começar a falar dessas mulheres, não quero que digam:
"Leanne está zoando das mulheres que tentam ganhar dinheiro."
Ninguém ganha dinheiro ali.
Entenderam? Ninguém.
Não se trata de dinheiro.
E é legal deixarem todo mundo participar.
Mas que seja.
Aquela mulherzinha apareceu com um scarpin desse tamanho,
mas o pé dela é desse tamanho.
O pé ficava solto dentro do scarpin.
Quando mais pessoas apareceram, eu pensei:
"Nenhum sapato cabe."
Todo mundo dançava com os sapatos largos, escorregando.
Pensei: "Deve ter uma pilha de sapatos no camarim,
e eles dizem:
'Calcem qualquer sapato antes de dançar.'"
Mas essa mulher estava usando um short jeans e uma regata,
e foi assim que ela dançou.
Parecia uma roupa que alguém usaria
pra ir ao atacadão num sábado de manhã.
Era o que parecia.
Parecia alguém que diria: "Só preciso de um refrigerante diet
e duas latas de comida enlatada."
A segunda mulher que apareceu era uma jovem.
Acho que ela tinha uns 30 anos.
Ela tinha cabelo loiro e cacheado e usava óculos de aro preto.
Ela estava muito empolgada. Ela saiu e fez…
Pensei: "Com quem ela se parece? A Srta. Frizzle, de O Ônibus Mágico."
Passava na TV.
Meus filhos adoravam.
E ela dançou no tema do Dia da Independência dos EUA,
de lingerie vermelha, branca e azul.
Pra ser sincera, estava bem sujinha.
Como mãe…
enquanto ela dançava, eu só conseguia pensar:
"Eu queria poder levar o sutiã e a calcinha pra casa
e deixar de molho a noite toda no tira-manchas."
Dá pra fazer qualquer coisa com tira-manchas.
Eu amo tira-manchas.
Pensei: "Se eu pudesse pegar uma bacia pra colocar essa quantidade tira-manchas,
encher com água e deixar o conjunto de molho à noite…
Eu sei.
Nossa, gente…
Obrigada, pessoal.
Obrigada a todos. Eu gosto de lavar roupa.
Beleza.
Mas, naquela noite, saí pensando em duas coisas.
De verdade.
Primeiro, pensei: "Se tudo der errado…"
"Se tudo der errado,
acho que eu me daria bem lá. Sério."
É sério.
Obrigada.
Sou alta. Eu teria que ficar curvada.
A segunda coisa que pensei foi que Satã não estava lá.
Acho que Satã não estava lá. Acho que pensou: "Estou de boa."
Tá, deixa eu contar pra vocês:
que, depois do meu primeiro especial da Netflix,
minha equipe perguntou: "Onde quer testar o novo material?
Vamos te mandar pro sul da Califórnia.
O ensolarado sul da Califórnia.
Você pode fugir do inverno do Tennessee."
Eu disse: "Tudo bem."
Foi em janeiro de 2023, e sei que não se lembram,
porque os californianos passaram por tanta coisa com o clima e tal.
Mas foi uma chuva inacreditável.
Uma chuva fora do comum, que não caía há décadas.
Falaram que era algo bíblico.
Minha agente de viagens me ligou no dia do meu voo e disse:
"Uma tempestade bíblica está atingindo o sul da Califórnia.
Você não vai conseguir ir."
E ela me enviou uma matéria que tinha a palavra "arca" nela.
E eu…
Mas eu e minha caçula fomos,
pousamos e deu tudo certo.
Não choveu tanto assim.
Eles só não estão acostumados com isso.
Não sei se eles não têm sistemas de drenagem,
mas todos estavam correndo pelas ruas com o sutiã do lado de fora da roupa.
Mas chegamos bem, e essa menina foi comigo.
Ela está lá atrás. É minha maquiadora em tempo integral.
Obrigada.
Enfim, graças a Deus ela foi comigo,
porque não consigo dirigir no sul da Califórnia.
Não me sinto velha aos 59 anos, mas já estou desequilibrada.
Pegamos um carro alugado
e passamos por oito hotéis em quatro semanas.
No final daquele mês,
ela disse que ia arrebentar meus dentes.
Acho que ela não está ouvindo porque não me aguenta mais.
Mas estou com medo dela.
Enfim, ela disse que fiquei no banco do passageiro do carro alugado
segurando a alça de teto o tempo todo,
pisando no freio do lado do passageiro.
Talvez eu tenha feito isso, mas alguém tinha que fazer isso.
Eu gosto de usar um Apple Watch
porque gosto de monitorar minha saúde cardíaca.
E gosto de apertar o botão que localiza seu iPhone.
É a melhor coisa que já me aconteceu.
Eu sei.
No final daquele mês, ela gritou comigo e disse:
"Pare de tocar no Apple Watch.
Seu iPhone está no seu colo."
Nosso primeiro destino foi Oxnard, na Califórnia.
Não sei se algum de vocês já esteve lá, mas é lindo.
Nunca tinha ouvido falar. É no litoral.
Aluguei um bangalô a duas quadras da praia,
e um rapaz veio até mim, me deu as chaves e disse:
"A água desse mar vai subir, invadir tudo e matar todos vocês."
Escutem, é provavelmente igual a Wilmington, Carolina do Norte.
Casas grandes e bonitas, uma após a outra,
com barcos atracados como carros na garagem.
E eu nunca tinha visto nada assim. Pensei: "Quem são essas pessoas?"
Então eu disse a elas:
"Quem são vocês?
O que fazem da vida?"
Eles disseram: "Somos fazendeiros. Muitos de nós somos."
Eu disse: "O quê? Meu povo é fazendeiro. O que estão cultivando aqui?"
E eles disseram:
"Morangos e maconha."
Estão cultivando muita maconha
na Califórnia.
Não estou acostumada com isso.
No Tennesse, não há nada legalizado, nem recreativo, nem medicinal.
Mas lojas de canabidiol apareceram em Knoxville, Tennessee.
E dizem por aí
que a maconha chegará logo.
Dizem que é lá que a maconha vai aparecer.
Nessas lojas de canabidiol.
Eu estava com meu fisioterapeuta, Justin, ele estava cuidando do meu ciático.
Bem aqui, uma inflamação no meu quadril.
Às vezes, minha fascite plantar piora
quando como muito pão.
Ele disse: "Leanne, eu ouvi coisas boas sobre o canabidiol.
Acho que é bem anti-inflamatório.
Uma mulher abriu uma loja de canabidiol neste shopping.
Por que não vai falar com ela quando terminarmos?"
Então eu fui até lá,
e tive que passar pelo Subway.
Sanduíches.
Foi difícil não entrar lá,
porque eu gosto daquele pão.
Mas causa fascite plantar.
De qualquer forma, fui à loja de canabidiol,
e tem cheiro de patchuli e Subway.
Aquela mulher estava lá.
Era uma mulher com cara de hippie.
Não sei por que estou fazendo isso.
Beleza.
Ela parece uma daquelas mulheres da Carolina do Norte
que gostam de soprar vidro.
Algumas de vocês de Asheville, Carolina do Norte.
Ela parece uma daquelas artistas que gostam de usar tamanco.
Talvez ir a um festival de contação de histórias no fim de semana.
Sim.
Ela tinha pelos debaixo dos braços.
Eu pensei: "Eu entendo. Também estou cansada."
Mas ela disse: "Acho que posso te ajudar."
Ela pegou um saco de jujubas.
Estava escrito "Delta-8" nelas.
Não.
Eu sei. O que é Delta-8? Ainda não sei o que é.
Mas acho que, se a maconha está aqui,
deve estar logo abaixo dela.
Talvez com uma pitada de LSD.
Ela disse: "Vou explicar o que deve fazer.
Coma uma por noite. Não interrompa o tratamento."
Eu disse: "Tá bom."
Estava morrendo de medo.
Eu entrei no carro e pensei: "É melhor não dirigir rápido."
Fui pra casa.
Chuck Morgan estava lá.
Eu não disse a ele o que tinha feito.
Falei: "Oi."
Peguei, guardei no meu armário
e esperei até o anoitecer.
Estava morrendo de medo.
Dei uma mordidinha em uma.
Só uma mordidinha.
Nem comi uma inteira. Só uma mordidinha.
Não sei se foi coisa da minha cabeça,
mas, 20 minutos depois, meu coração estava a mil.
Eu pensei: "Meu Deus!
Estou com arritmia cardíaca."
"Preciso ir ao pronto-socorro agora."
Mas pensei:
"Não contei o que fiz ao Chuck Morgan, ele não saberá o que dizer ao médico."
Tudo passou pela minha cabeça.
Então comecei a pensar: "A polícia está vindo."
Fiquei acordada até as 2h,
monitorando meus próprios batimentos.
Acabei caindo no sono, mas não dormi bem.
Fiquei chafurdada na cama.
Para todas as pessoas dos EUA, chafurdar significa…
que chafurdei na cama.
Fiquei…
chafurdada.
Fiquei chafurdada a noite toda na cama e tive sonhos horríveis.
Sonhei que eu e John Wayne
lutávamos com Ricardo Montalbán…
montados a cavalo a noite toda.
Nunca mais comi aquelas jujubas.
Mas não joguei fora.
Estão no meu armário.
Não faço contato visual com elas.
Só passo por elas.
No segundo fim de semana na Califórnia, fomos para Brea, que também é linda.
Tem pessoas lindas, gentis e preciosas lá também.
Minha caçula estava fazendo 25 anos naquele fim de semana.
O pai dela disse: "Quero ficar com vocês. Vou comprar uma passagem e vou até aí."
Liguei pra minha agente de viagens e disse: "É melhor reservar outro quarto.
Porque o pai deles sente a minha falta."
Não sei o que acontece com Chuck Morgan num quarto de hotel.
Mas ele entra no quarto do hotel, fica com um olhar vidrado
e sinto que estou fazendo isso.
E tive que reservar outro quarto de hotel
porque eu e a caçula estávamos em turnê juntas.
Ela está comigo o tempo todo. Já tive 150 encontros com ela.
E o pai não quer que eu gaste dinheiro,
então tivemos que dividir um quarto.
Então dormimos de bundas coladas em uma cama enorme onde quer que vamos.
Durante todo o meu casamento,
Chuck Morgan me disse pra não gastar dinheiro
e que íamos perder tudo.
Ele tentou me assustar.
Consigo ouvir ele dizendo agora: "Tome o café da manhã gratuito do hotel."
"Não ouse ir à padaria."
Enfim, Chuck Morgan comprou uma passagem barata.
Ele teve que acordar no meio da noite
e fazer conexões por todo o país.
Quando finalmente chegou lá, estava exausto.
Chuck Morgan não cochila, mas ele cochilou naquele dia
e viu o time do Tennessee jogar basquete no quarto do hotel.
Eu fui me apresentar em dois locais diferentes.
Eu deveria estar pensando no material novo,
mas, o tempo todo que estive lá, só consegui pensar:
"Ele vai descansar bastante."
"E eu vou ter que fazer
coisas indescritíveis…
a noite toda…
pra minha filha ter um bom aniversário."
Odeio dizer isso.
Se há mulheres com 20 ou 30 anos aqui,
odeio dizer isso pra vocês,
mas quero ser honesta.
Não quero mentir pra vocês.
Não estou dizendo que precisam fazer isso, mas…
eu me prostituo pro Chuck Morgan…
há mais de 34 anos
para que meus filhos tivessem sapatos bons.
E Chuck está lá atrás hoje.
Ele adoraria vir aqui e dizer a todos vocês agora…
Parem com isso. Chuck Morgan vai ficar se achando.
Ele adoraria vir aqui e dizer a todos:
"Não se preocupem, ela não é uma boa prostituta."
Ele diria isso.
Quando chegou a hora de ir pra lá,
achei melhor levar um caderno.
Já passei dos 50. Não me lembro do meu nome.
Procurei na brinquedoteca dos meus filhos. Ainda moro na casa onde os criei.
Pra quem tem meninas, não sei se elas faziam isso,
mas as minhas, não importava aonde fôssemos,
Walgreens, Target, Walmart, em qualquer lugar, elas diziam:
"Vou precisar de um caderno.
Precisa ser roxo ou rosa e tem que ter um coração."
E depois levavam pra casa, escreviam uma frase dramática
e jogavam fora.
Guardei todos esses cadernos e encontrei um roxo com um coração.
Maggie, minha filha do meio, que é a mais sensível,
tinha escrito um bilhete pra professora
sobre como a amava e o que ela ia comprar de presente de Natal.
Isso me fez pensar em uma coisa.
Quando eu era uma mãe jovem, sempre tive uma minivan,
e Chuck Morgan trabalhava pra nos dar uma vida maravilhosa,
mas ele viajava por todo o país.
E eu tive um filho atrás do outro,
e eles sempre estavam chorando e brigando entre si.
Eu estava lá, me segurando pra não surtar,
tentando levar alguém pra um treino de futebol
para o qual nem queria ir.
Todo mundo chorando e gritando, enquanto minha filha sensível, a do meio,
me fazia perguntas profundas o tempo todo.
Por exemplo, perguntas sobre o sistema solar.
Um dia, eu disse: "Filha, eu não prestava atenção às aulas."
Você quer saber algo sobre a novela das 21h?
Escutem, ela passou por uma fase
em que se preocupava com quem iria pro Céu.
Ela quer que todos vão pro Céu.
Me lembro dela perguntando sobre pessoas, enquanto todos gritavam no banco de trás,
com fome e tal, e a vozinha dela dizia:
"Mamãe, Johnny Cash vai pro Céu?"
Eu me lembro daquele dia. Eu me lembro do que falei: "Sim."
"Johnny Cash vai pro Céu.
Ele e June pregam o Evangelho com Billy Graham por todo o país.
Sim, ele vai pro Céu."
Eu comecei a pensar no assunto quando tudo isso passava pela minha mente.
Tenho uma nora que é…
Somos apaixonados por ela. Ela é tão inteligente, uma mãe tão boa.
Quando a vejo falar com meus netos,
ela fala coisas que têm sentido.
Isso me fez olhar pro passado.
E acho que eu falava umas loucuras.
Mas eu estava cansada.
Ela estava preocupada com quem iria pro Céu e me perguntou
sobre a J-Lo.
Isso foi há anos, e sou fã da J-Lo.
Ela disse: "Mamãe, a J-Lo vai pro Céu?"
Me escutem. Eu não estava bem, entenderam?
Eu estava mal e acho que tinha engordado.
E ela me perguntou sobre a J-Lo.
Ela perguntou: "Ela vai pro Céu?" Eu disse: "Não sei."
"Não sei. Ela precisa amadurecer espiritualmente.
E…
ela está pegando muitos homens agora."
Eu me lembro de dizer isso. E foi errado.
Desculpe. Eu não devia ter dito isso. Um motivo pelo qual eu não devia ter dito:
peguei mais homens do que a J-Lo já cogitou, meu amor.
Só…
Foi terrível.
A única diferença era que os meus não eram bem-sucedidos.
Rapidinho, vamos recapitular alguns homens da J-Lo.
Não temos tempo pra todos, mas…
Se lembram do primeiro, o dançarino?
Lembram? Cris? Acho que o nome dele era Cris.
O que houve com ele? Alguém viu como ele está?
Depois, ela ficou com Ben Affleck pela primeira vez,
e eles praticamente se comiam em público.
Não sei o que houve. Talvez tenha sido volátil demais.
E então ele se casou com a pequena Jennifer Garner.
Eu sei! Eu nunca a conheci, mas ela parece ser preciosa.
E parece que faz compras no Loft.
Como todo mundo.
E a J-Lo se casou Marc Anthony, dos olhos esbugalhados.
Cabeça grande, pernas curtas.
Sim.
Ele é do tamanho da minha pastilha pra tosse.
Olhem isso. É muito talentoso.
Depois, ficou com o grande A-Rod. Me esqueci do grande A-Rod.
Depois, voltou com o Ben Affleck, eles se casaram e eu pensei:
"Isso não parece bom."
Porque em todo vídeo ou foto deles,
quando estavam saindo de algum lugar, e ele estava…
A gente sabe que ele a idolatrava, porque ela brilha.
Já perceberam isso? Ela brilha. Acho que ela é linda.
Li na revista People que ela come muito salmão.
Beleza.
Ela come.
Todos precisamos comer muito salmão.
Tenho outra história sobre a sensibilidade da minha filha do meio.
Meus filhos estudavam numa escola católica em Knoxville, nós adorávamos.
Era como uma família.
E a escola primária era pequena.
A recepcionista era a Jeannie, uma grande amiga minha.
Eu deixei meus filhos naquela manhã e voltei pra buscá-los à tarde,
Jeannie me viu entrar, colocou a mão no peito e disse:
"Meu Deus, Leanne, como está andando?
Quer que eu chame alguém? Precisa ir ao hospital?"
Eu disse: "Do que está falando?"
Ela: "Maggie disse que você fez uma cirurgia.
Ela pediu orações por você.
Ficamos orando por você pelos alto-falantes o dia todo."
Eu disse: "Jeannie, eu troquei meu DIU."
Quero que os homens da Carolina do Norte saibam
que eu era muito fértil.
Eu era muito fértil, graças a Deus.
Eu era tão fértil quanto Napa Valley.
E acho que é porque sou de uma família de fazendeiros.
Nós matamos pra comer a carne.
E tenho tornozelos grossos, posso trabalhar no campo.
Enfim, eu tinha que colocar um DIU a cada cinco anos,
porque Chuck Morgan não fez vasectomia, mas que seja.
Tudo bem.
Aquela escola religiosa preciosa fez um revezamento pra me mandar comida.
Eles me mandavam comida.
E alguém levou um bolo de carne pra mim…
naquela tarde.
E estava gostoso.
Então eu oro e espero, de verdade,
que vocês tenham uma amiga que façam bolo de carne
quando vocês forem trocar o DIU.
Eu sei.
As pessoas sempre me perguntam:
"Chuck Morgan fica bravo quando fala dele?"
Eu digo: "Não. Ele quer que eu fale sobre ele."
Ele fala: "Conte isso a eles."
Ele diz: "Por que não conta a eles de quando fui preso?"
Certo.
Foi há mais de 25 anos.
Tínhamos três filhos com menos de cinco anos,
e a empresa dele nos enviou, foi a primeira viagem,
para Puerto Vallarta, México.
Eu fiquei muito feliz por poder ir. Eu nunca tinha ido a um lugar desses.
Meus pais cuidaram dos meus bebês por uma semana,
então não precisava me preocupar com eles.
Eu estava muito animada.
Saímos do aeroporto de Knoxville, Tennessee, e demorou o dia todo.
Umas 12 horas. Mulas, trens, aviões, barcos, sei lá,
para chegar do outro lado, no Pacífico.
E entramos no quarto do hotel.
Eu tive que fazer coisas indescritíveis.
Por sete dias.
Nunca vi Puerto Vallarta, no México.
No final daquela semana, eu estava exausta.
Então chegou a hora de voltar. Foram mais 12 horas pra voltar.
A gente chegou no leste do Tennessee,
pousamos à meia-noite e tivemos que ir até a cidade onde morávamos, e eu pensei:
"Se eu puder pegar meus bebês e dormir,
tudo vai ficar bem."
Mas Chuck Morgan resolveu ser parado pela polícia,
acho que estava correndo demais.
Ele acabou sendo preso por algo que não era sério, mas não sabíamos disso.
Acho que ele precisava pagar outra multa.
Estávamos no acostamento, a viatura estava na nossa frente.
Eu olhei pros faróis da viatura e pensei:
"Não vai demorar. Sairemos daqui rapidinho.
Vou chegar em casa."
Ele deu a volta, pegou a habilitação dele,
o tirou do carro e o conduziu pra parte da frente.
Vi tudo pelos faróis do carro de polícia, e eles o algemaram.
Ele se virou pra mim e eu…
Ele balbuciou algo do tipo: "Meu Deus, Leanne."
E minha vida toda passou diante dos meus olhos.
Pensei: "Ele tá metido em um cartel de drogas."
"Ele tem outra família em Idaho."
Sempre achei que ele tinha outra família em Idaho
porque, durante todo o nosso casamento, ele fala: "Eu te disse isso",
mas não disse.
Ele acha que me contou coisas que não me contou.
Eu falava: "Nunca ouvi isso na vida."
Um dia, eu disse: "Está falando tudo isso pra uma mulher em Idaho?"
Eu disse: "Você vai deixar ela ir à padaria, Chuck?"
Escutem, quando conheci Chuck Morgan,
estávamos na Universidade do Tennessee.
Vai, Vols.
Ele fazia mestrado em Administração, só tirava notas altas,
tinha três empregos e me cortejava.
E eu estava…
Um desastre, queridos.
Mal me formei na Universidade do Tennessee.
Eu me formei aos trancos e barrancos. Levei anos.
Eu desistia, voltava, tudo…
Certo.
Mas quando soube que ia me casar com Chuck Morgan, pensei:
"Meu Deus.
Ele é tão inteligente.
Ele sabe fazer qualquer coisa. Vai cuidar de tudo.
Ele vai trabalhar como uma mula.
Eu só vou ficar de boa, só vou…"
Nós nos casamos e tive meu primeiro filho com ele.
Um dia, eu me dei conta.
Pensei: "Ele é inteligente no trabalho.
Não em casa."
E pensei: "Essa não.
Não posso ficar no comando.
Eu não vou ter que cuidar de tudo isso."
Porque, três anos antes,
eu estava dançando "When Doves Cry", do Prince.
Sabe, eu fiquei…
Vou contar quando isso realmente me assustou.
Tive minha segunda filha.
Ela nasceu em 3 de abril, isso aconteceu na última semana de março.
Eu ia dar à luz a qualquer momento e uma nevasca caiu no leste do Tennessee.
Havia neve no chão.
Meu filho mais velho, Charlie, tinha dois anos.
Não tirava mais sonecas, ainda usava fraldas.
Ele era um bebê precioso, mas muito ativo.
Ele batia na porta da frente, tentando sair,
pra poder correr pela faixa amarela da rodovia.
E eu estava exausta.
Eu ia dar à luz a qualquer minuto e peguei estreptococos.
Meu obstetra era Pete, que era da nossa escola dominical.
Ele era muito bonito.
E eu odiava que ele me visse assim.
Mas Pete disse: "Você tem um caso sério de estreptococos.
Vou ter que te internar durante a noite.
Vai precisar receber fluidos e descansar."
Eu disse:
"É sério?"
"É sério?
Preciso ficar internada?
Durante a noite?"
É como se alguém me mandasse pras Ilhas Turcas e Caicos.
Eles me levaram ao hospital.
Chuck ficou com nosso filho de 2 anos, Charlie.
Eles me deixaram pela manhã e desapareceram.
E não voltaram até tarde da noite.
Eu disse: "Onde você estava?"
Ele: "Lugar nenhum."
Eu: "Por que está com roupas esportivas? Está suando."
Ele: "Leanne, eu estava jogando basquete no centro recreativo."
Eu: "Na quadra inteira?"
Ele: "Sim, por quê?"
Eu: "Quem estava cuidando do bebê enquanto você jogava basquete?"
Eu olhei pra baixo, a fralda estava tão pesada que chegava nos tornozelos.
Eu: "O que ele comeu?"
Ele: "Comeu?"
Eu disse: "Chuck, escuta.
Vão me dar alta amanhã ao meio-dia,
eles pediram pra você trazer roupa pra mim."
Escutem bem
o que ele levou pra mim no hospital.
Ele levou uma calcinha…
que era um triângulo
com tiras.
Meu umbigo estava desse tamanho.
Minha barriga estava aqui.
Eu tinha que tentar vestir a calcinha.
Acho que o bebê estava coroando.
Acho que estava coroando.
A calcinha era do tamanho de Marc Anthony.
Ele levou sapatos com saltos de 15cm.
Sapatos pretos.
Pra quem é da minha idade, se lembram de quando Kathie Lee Gifford
tinha sua própria linha de roupas de grávida no Walmart?
Vocês se lembram disso?
Era incrível.
Era muito barato. Peças básicas, que combinavam.
Eu adorava.
E então algo aconteceu com uma fábrica exploradora no exterior.
Eles fecharam e fiquei arrasada.
Enfim, ele levou uma calça capri de verão da Kathie Lee Gifford.
Verão. O chão do leste do Tennessee estava coberto de neve.
Capri de verão.
Ele levou um top de verão
que não era pra gestante.
Foi aí que eu percebi.
E um grande e velho casaco preto de pele falsa
que com certeza usei pra dançar Prince numa boate.
E eu me lembro das enfermeiras me levando pra fora.
Sei que voltaram ao hospital, se entreolharam e disseram:
"Ela é uma prostituta."
Deixe-me contar sobre meus preciosos netos.
Obrigada.
Que delícia! Sou apaixonada por eles, e espero ter mais dez.
Mas eu tenho dois garotos, com dois e quatro anos.
O mais velho me chama de vovó.
Quando ele dorme comigo, ele segura a minha mão e diz:
"Segure, vovó."
Ele acha que sou frágil.
Ser mãe é muito diferente de ser avó.
As duas coisas são maravilhosas, mas bem diferentes.
Essa é a diferença, eu acho.
Quando meus bebês querem algo,
eu dou a eles.
Meu filho e a esposa são pais maravilhosos,
mas falam merda pra mim.
Tipo: "Chega de quadriciclos."
E eu: "Tá, mas não posso devolver este Chevy com um trailer."
Eles me falaram outro dia:
"Vamos ter que tirar a chupeta dele."
Eu disse: "Boa ideia."
Então fui pra casa e comprei o máximo que consegui na internet.
Agora sei por que meus pais agiam como agiam.
Eles me ajudavam muito. Meus filhos passavam a noite com eles.
Eu me lembro de ir buscá-los e dizer ao meu pai:
"Pai, tem uma película amarela nos dentes deles.
Eles escovaram os dentes desde que partimos?"
E meu pai tremeu, ficou furioso comigo e disse:
"Eles não quiseram!"
Minha mãe, Lucille, quando eles eram pequenos,
eles iam visitá-los, a mamãe abria a porta dos fundos e dizia:
"Bem-vindos. Tenho canetinhas. Escrevam na parede.
Venham pra casa da vovó, vão pra cama da vovó
e levem este balde de frango."
"Leve este balde de frango e este saquinho de minimarshmallows.
E chafurdem na cama da vovó.
E assistam Disney até 3h da manhã."
Eu faço a mesma coisa.
Eu sei.
Quem não gosta de comer frango na cama?
Nós imploramos a eles o tempo todo pra saírem de férias com a gente.
Queremos esses bebês. Quero todos os meus filhos e netos comigo.
E escutem isso. Eu gosto de praia.
Gosto de praia.
E vocês têm sorte aqui. Espero que saibam disso.
Se eu fizer sucesso algum dia, adoraria morar na praia,
mas Chuck Morgan não acredita em alegria.
Então…
Suas férias favoritas são esquiar na neve.
Quando nos conhecemos na faculdade, ele disse:
"Vou criar meus filhos esquiando na neve."
Eu pensei: "O que é isso?"
Eu não entendia muito disso,
porque fui criada numa cidade de 500 pessoas
na fronteira entre Kentucky e Tennessee, e as pessoas não esquiam lá.
Eu me lembro de ter visto ocasionalmente na televisão e pensado:
"Devem ser a rainha e seu povo."
Mas Chuck Morgan, quando nos casamos,
queria que eu aprendesse e comprou uma roupa bem legal pra mim.
Aquelas roupas de esqui.
E vocês sabem que coisas de esqui são muito caras,
então tive que usar aquilo por 15 anos.
E eu não mantive meu peso.
Na primeira vez que fui,
ele me mandou pra bela Beaver Creek, Colorado.
É linda, eu sei.
Ele me colocou no curso de esqui com um grupo de pessoas,
e nosso instrutor parecia o Mitt Romney.
Eu estava naquela montanha, e queria…
Eu estava com a roupa.
Eu queria ser aquela esquiadora magra, jovem, bonita e divertida.
Certo.
Uma frente fria chegou.
Uma tempestade chegou, e a neve soprava de lado.
Mal dava pra ver as mãos.
E Mitt olhou pra todos nós e disse:
"Se descermos…"
"Se descermos esta montanha,
vou ter que conferir o nariz de vocês por causa de congelamento.
Está 19 graus abaixo de zero."
Eu me lembro de pensar: "Diversão"
"O que estamos fazendo aqui?"
Da vez seguinte que tive que ir,
esperamos até que nossos filhinhos tivessem três, cinco e sete anos,
e Chuck Morgan veio até mim e disse:
"Vou levá-los ao Colorado, no Tennessee, por uma semana pra esquiar na neve."
E a única coisa que consegui comparar
era a trabalhar em uma mina de carvão.
Nunca trabalhei em uma mina de carvão, mas parece ser ruim.
Vou explicar como viajamos pra esquiar.
É na montanha que todas as pessoas legais ficam.
É lá que elas alugam e têm propriedades, dá pra sair esquiando da porta.
E todo mundo se parece com Bo Derek.
Chuck Morgan gosta de economizar.
Ele gosta de alugar um apartamento que fica a três cidades da montanha.
Então, todas as manhãs, ele se levantava
e falava: "Temos que pegar o teleférico.
Eu paguei uma grana. Temos que ir. Temos que chegar lá."
E as crianças
ficavam atordoadas.
Acordem.
Eu tinha que vestir as crianças
com todas aquelas camadas de roupas.
Uma ao lado da outra, tentando vestir as crianças.
Elas estavam meio adormecidas, se debatendo.
Quando eu terminava, parecia que eu tinha capinado um lote.
E eu tinha que fazer almoço pra todos
porque três pedaços de frango custavam 45 dólares na montanha.
E chegava a hora de pegar o transporte até a montanha,
nós tínhamos que carregar as coisas de todos porque eram crianças.
Falavam: "Não consigo carregar o capacete. Não consigo carregar nada.
Perdi minhas luvas. Não sei onde está nada."
E ficávamos cheios de tralha feito mulas, tentando levar tudo no transporte.
Eu tinha que calçar botas de esqui nas crianças.
Eles falavam: "Não, mãe. Não ponha essas botas em mim."
Não os culpo. Já calçaram uma bota de esqui?
Toda vez que calço uma, penso: “Minhas canelas estão sangrando."
"Minhas botas estão cheias de sangue. Posso sentir."
Escutem essa memória que tenho.
Minha filha que está lá atrás, que é minha maquiadora e viaja comigo,
disse que agora é minha cuidadora.
Ela meio que é.
Mas ela tem sido uma alegria. É minha terceira filha.
E ela tem sido uma alegria, é engraçada, mas ela tem sido um pé no saco.
Ela é um pé no saco. Ela faz o que quer.
Desde os 18 meses. Não dá pra controlá-la.
Estávamos esquiando. Ela devia ter quatro ou cinco anos.
Eu comprei uma roupa rosa pra ela da Lands' End, e fiquei tão feliz.
Todos tinham ido esquiar. Ficamos só eu e ela.
Estávamos subindo na gôndola até a pista dos iniciantes,
e não demora muito pra subir até a pista de iniciantes.
Ninguém mais estava na gôndola. Ela começou a tirar toda a roupa dela.
Estou falando tudo.
Em dois segundos, ela estava nua.
Falei: "O que está fazendo?"
Ela: "Minha bunda tá coçando."
E eu me lembro de rezar.
Eu me lembro de rezar ao Senhor
e dizer: "Senhor,
o que eu fiz de tão ruim…
que essas são minhas férias agora?"
Então eu olhei pra ela e disse:
"Coça."
Tentamos ir todos os anos porque Chuck Morgan e as crianças adoram.
Todos os meus filhos amam.
Mas da última vez que andei de esqui, eu tinha 47 anos.
Estou com 59 anos.
Nós fomos para Alta, em Utah, que é linda.
Eu estava usando aquela roupa apertada.
Eu estava subindo o teleférico.
Eu estava no teleférico, prestes a sair.
Eu tinha muita intenção de esquiar naquele ano.
Eu estava com tudo. Estava pronta pra ir.
Eu sei descer de um teleférico. E eu sei esquiar.
Mas algo não deu certo naquele dia
e eu caí do teleférico direto na neve.
E aquela coisa fica rodando. Eu só…
Um rapaz de cabelos compridos que trabalhava lá,
com aquelas coisas saindo das sobrancelhas,
veio até mim e disse:
"Levanta."
E vou dizer vocês de Wilmington:
eu não tinha mais musculatura central.
E…
Estava horrível.
Não tinha força nenhuma.
E eu ainda estava de esqui.
Tinha que levantar meus bastões e tentar fazer isso.
Não sei como levantei. Não me lembro.
Acho que apaguei essa parte, não me lembro de nada.
Mas meu menino estava ali e viu tudo.
Meu garotinho.
De alguma forma, cheguei ao topo daquela montanha,
ele olhou pra mim e disse:
"Você está bem.
Você está bem, mãe.
Você está bem.
Vamos descer desta montanha." Eu disse: "Não."
Ele disse: "Está tudo bem."
Eu: "Não. Deus falou comigo."
Ele disse: "Não falou." Eu disse: "Falou, sim."
"Não foi alto.
Foi no meu coração."
E ele falou. Deus falou comigo. E eu me lembro do que ele disse.
Ele disse: "Larga essas coisas, Leanne."
E acho que ele disse:
"Vá se sentar naquela barraca de pizza pelo resto da semana."
Eu:
"Tá bom."
Vocês foram muito queridos.
E vou dizer, são 20h30 agora.
Vocês poderão dormir às 21h15.
Certo?
Vão poder dormir.
Quem tiver melatonina ou magnésio na bolsa,
esperem.
Esperem alguns minutos pra tomar.
Tenho mais uma coisa pra falar e depois podem ir pra casa.
E vocês foram preciosos. Obrigada por fazerem isso por mim.
Obrigada, pessoal.
Certo.
Chuck Morgan e eu fomos criados na igreja.
Eu queria criar meus filhos na igreja, e ele também.
E não estou falando em tom de soberba.
Estou dizendo pra vocês
que somos muito disfuncionais.
Somos tão confusos e disfuncionais
que não sei o que teria acontecido se não tivéssemos o Senhor.
É sério.
Eu sei.
Eu sei. Aleluia. Temos o Senhor.
Mas quero dizer a todos que eu acredito que Satã
não queria que minha família fosse à igreja.
Ele ia à nossa casa
todo domingo de manhã
pra causar confusão.
Chuck Morgan e eu brigávamos todo domingo de manhã
como dois cães raivosos no quintal.
E tenho vergonha de dizer, mas é por isso que brigávamos.
Gosto de chegar na igreja na hora.
Gosto de chegar à igreja antes de começar.
Chuck Morgan é bem-sucedido, muito controlador e tem o perfil tipo A,
tudo é muito organizado na vida dele.
Exceto o tempo.
Ele não tem noção do tempo.
Em 34 anos, chegamos atrasados em todos os lugares que fomos.
E sou pontual, então é um desafio.
Beleza. Eu ficava sentada numa minivan na garagem
com o motor ligado e com três filhos pequenos.
Chuck Morgan estava de pé na pia da cozinha
descascando uma maçã de cueca.
Eu ficava furiosa.
Ele acabava saindo, eu estava furiosa.
Eu ficava gritando: "Já começou!
É melhor nem irmos mais. É melhor voltarmos pra casa."
Ele ficava retrucando.
Tem outra coisa sobre Chuck Morgan.
Todas as vezes que brigamos, ele age como se nada tivesse acontecido.
Nunca quer falar sobre isso. Não menciona.
Sumiu.
Eu…
gosto de resolver conflitos.
Gosto de falar sem parar.
E gosto de insistir no assunto.
Deixar de lado.
Relembrar tudo, se precisar.
Finalmente chegávamos na igreja. Já estava na metade.
Levávamos as crianças a uma escola dominical,
os professores olhavam e falavam: "Sejam melhores."
Então eu finalmente sentava com Chuck Morgan,
ele começava a me fazer carinho,
olhando pra mim como se quisesse me beijar.
Ele dizia: "O que houve?"
Eu dizia: "Vou ligar pra um terapeuta amanhã."
Era assim que começava.
Todo domingo de manhã, eu acordava.
Eu era uma mãe jovem, então me levantava antes de todos no escuro
pra começar a me arrumar.
Eu queria tomar banho, secar meu cabelo, me maquiar, vestir meia-calça.
Naquela época, eu usava meia-calça e um vestido pra ir à igreja.
Então eu acordava meus três filhos,
vestia e alimentava eles sozinha porque meu marido era jovem
e o lobo frontal dele não tinha se desenvolvido.
Finalmente, Chuck Morgan se levantava,
puxava a cueca e…
balbuciava alguma coisa.
Chuck Morgan não usa muitas palavras. Ele não gosta de falar.
Ele começava a me encarar
e a fazer algo assim.
Eu sabia o que isso significava.
Acho que é porque eu tinha tomado banho.
Eu tinha que decidir.
Dependia de mim.
Será um bom domingo?
Vamos comer frango depois da igreja?
Ou vai ser um domingo ruim?
E Satã vai xingar na minivan até a igreja.
Depende de mim.
E meus filhinhos gostam de frango.
Então eu dizia ao pai deles…
E a missa já estava começando.
Eu dizia ao pai deles…
"Tá bom.
Me encontre no armário.
Você tem três minutos.
Só vou tirar uma perna dessa meia-calça."
Muito obrigada!
Obrigada!
Obrigada, pessoal!
Obrigada!
Obrigada! Vou trazer minha família!
Legendas: Pollyana Tiussi