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¡Damas y caballeros, mi mamá, Leanne Morgan!
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Gracias a mi querida Wilmington, Carolina del Norte.
Gracias a todos.
Y gracias por ver lo que fue mi primer especial de Netflix.
Gracias.
Eso me cambió la vida
y solo lo he visto una vez,
porque si me veo a mí misma, siento que voy a vomitar.
Y…
Y me da vergüenza decirles que, cuando lo vi,
debí pensar: "Lo hubiera hecho mejor",
"Debí decir eso" o: "Pude haber hecho aquello".
No.
Lo único que pensé todo el tiempo que lo vi
fue: "¿Cuándo mis senos…?
¿Cuándo mis senos se pusieron tan gordos?".
Y no…
para los chicos de Carolina del Norte, no hablo de gordura linda.
Hablo de pechos de abuelita.
Además, uno miraba para acá y el otro miraba para allá.
Y después hice una película con Reese Witherspoon y Will Ferrell.
Lo sé, fue una locura.
De la nada. ¿Saben quién lo hizo posible?
Reese Witherspoon, que es hermosa e inteligente.
Me hizo su hermana mayor, Gwyneth.
Y déjenme decirles
que Reese Witherspoon es del tamaño de este vaso.
Estaba al lado mío en esa película de bodas
y su cabecita me llegaba aquí.
Y cuando la vi, pensé:
"Su cabeza es del tamaño de este pecho".
Filmamos en Atlanta. Duró dos meses y fue muy divertido.
De verdad, fue como un campamento de verano.
Pero tenía miedo.
Antes de ir, creí que me iba a dar herpes.
Estaba muerta de miedo.
Y pensé: "Seguro bajo de peso.
Seguro bajo de peso porque tengo miedo,
así que tendré diarrea explosiva todos los días".
Y luego pensé: "En Hollywood, la gente es muy pequeña".
Todos son pequeñitos y frágiles.
Los hombres tienen cabezotas y piernitas. No sé si lo han notado.
Piensen en Tom Cruise. Cabezota y piernitas.
Y pensé: "Bueno,
apuesto a que no les dan de comer cuando hacen una película.
Eso me va a venir bien. Puedo pasar dos meses sin comer".
Pero no, eso no es lo que pasa.
Hay algo llamado catering.
Estas bellas personas cocinan todo el día en el plató.
Y como están en un sindicato,
tienen que darte de comer
cada dos horas y media o tres.
Reese no comía.
Pero yo sí.
Y es que, ¿saben algo?
Estás todo el día sentado sin nada que hacer
hasta que te llaman, así que te aburres.
Luego, un chico gritaba: "Empanadas"
y yo salía corriendo a toda velocidad.
Usé los mismos zapatos en toda la película.
Eran unos tacones de cuña con correa en el tobillo.
Al final de los dos meses,
la gente bella de Vestuario había hecho hoyos extra en mis correas.
Porque estaba reteniendo muchos líquidos.
Miren a los encantadores hombres de Wilmington, Carolina del Norte.
Qué lindos.
Podrían estar en casa viendo béisbol,
pero van a oír sobre mis pechos gordos y cómo retengo líquidos.
Si me da tiempo, les contaré del reflujo.
No sé. Esperen, chicos, no sé.
Déjenme contarles
que me enamoré de todos en el plató,
pero adoré a los de peinado y maquillaje,
y todos eran gente de Atlanta.
Y cuando estaba en el remolque, me decían:
"Leanne, tienes que dejarnos llevarte
a un lugar histórico de Atlanta.
Todos tienen que ir al menos una vez.
Por favor, déjanos llevarte".
Y dije: "Está bien.
Me encanta la historia".
Querían llevarme
al Clermont Lounge.
¿Alguien ha oído hablar de él?
Bueno, vamos a contarle a toda la gente inocente, bella y adorable
acerca de Sodoma y Gomorra.
El Clermont Lounge está en el Hotel Clermont,
el cual es un hotel histórico, supongo.
Lo pintaron de rosa
y creo que es muy caro quedarse.
Tiene un bar en la azotea donde los jóvenes
toman sus fotos para Instagram.
Luego, dentro del hotel,
hay un restaurante, un bar y una cafetería.
Y en el sótano…
en un agujero negro y profundo
está el Clermont Lounge.
Y es un club de striptease.
Cuando me enteré, dije: "Perdón, yo tengo el Espíritu Santo".
Sí, dije: "No voy a ir a ese lío".
"No es lo que crees", me dijeron.
"Confía, no es lo que crees".
El único club de striptease que conocía…
Había uno en Knoxville, Tennessee, que estaba sobre la carretera
y se llamaba The Catch.
Mis hijos creían que era un restaurante mexicano.
Y he visto películas.
He visto películas con estrípers, atletas profesionales,
luces, postes y todo ese tipo de cosas.
Esto no es así.
Esto es más como el museo de Ripley's.
Pero no lo sabía, y me rogaron que fuera.
Tuve miedo y le pregunté a Maggie, mi hija de en medio.
Le dije: "¿Crees que si voy a esta cosa,
sentiré la presencia de Satanás?".
Y me dijo: "Sí, querida. Creo que sí".
Y le dije a mi hija menor,
a la que le fascina el pecado…
"¿Crees que sentiré a Satanás?".
Me dijo: "No, no lo creo".
Ellas saben que soy muy sensible. Sentí la presencia de Satanás.
En la calle Bourbon de Nueva Orleans.
Es su residencia principal.
Y dos veces en Las Vegas.
En fin, me rogaron que fuera.
Y bajamos los escalones oscuros
que llevaban a este agujero.
Había unos hombres muy altos y dijeron: "Solo efectivo.
Si usan el teléfono, los golpearemos hasta la muerte con él".
Bueno, no dijeron eso, pero así se sintió.
Y la gente me dijo: "Vas a tener material nuevo".
Cuando alguien me dice eso, sé que va a pasar algo traumático.
Bajamos al sótano del hotel.
Como es un sótano,
no hay luces, tubos, nada de eso.
Hay un pequeño escenario con…
El bar está construido alrededor y el techo es muy bajo.
Así que las mujeres que bailan ahí que miden más de metro y medio
tienen que bailar así…
Entramos…
Y así es como las personas imitaron mi expresión.
Dijeron que no soltaba mi bolso y estaba…
Llevábamos un rato y me di cuenta de que hay gente a la que le gusta ir.
En primer lugar, hombres gays adorables.
Hombres gays bellos y adorables.
Y no sé si es porque… hola.
No sé si es porque les gusta animar y apoyar a la gente.
¿Saben? Creo que sí, muñeco.
Y grupos de mujeres. Las mujeres van en grupos.
Suena que es para estudiar la Biblia. No.
Chicas con sombreros vaqueros y boas.
Van por despedidas de solteras y hacen…
Ese tipo de chicas.
Y asesinos en serie.
A los asesinos en serie les gusta ir.
Sé que miré a los ojos a un asesino en serie.
La primera mujer que salió
tenía al menos 70 años.
Y antes de que les cuente,
no quiero que digan: "Solo se están ganando la vida".
Nadie gana nada ahí.
¿Sí? Nadie.
Esto no es por el dinero.
Y es lindo que dejen participar a todas.
Pero bueno. En fin.
Salió la mujer con unos tacones así de altos,
pero tenía los piecitos así.
Estaba nadando en los tacones.
Y después de que salió más gente, pensé:
"A nadie le quedan los zapatos".
Todas se deslizaban y bailaban en los zapatos.
Pensé que ha de haber un montón de zapatos atrás
y les dicen:
"Ponte zapatos antes de salir a bailar".
Pero esta mujer traía shorts de mezclilla y una camiseta sin mangas,
y así bailaba.
Era como algo que alguien usaría
para ir al supermercado el sábado.
Así se veía.
Era como alguien que entra y dice: "Necesito un Dr. Pepper de dieta
y unas latas de chile con carne".
La segunda mujer que salió era joven,
habrá tenido como 30 años,
con el cabello rubio y rizado, y lentes negros de carey.
Era muy entusiasta. Salió como…
Pensé: "¿A quién se parece?
Claro, a la Srta. Rizos de El autobús mágico".
En PBS.
Mis hijos lo adoraban.
Y esa cosita bailó en un conjunto patriótico del 4 de julio,
un sujetador y calzón rojo, blanco y azul.
¿Y saben qué? Estaba un poco sucio.
Y como madre,
lo único que pensé cuando esa chica bailaba era:
"Quisiera llevarme su conjunto a mi casa
y dejarlo a remojar en detergente".
Puedes sacar lo que sea.
Me encanta.
Pensé: "Si tuviera un Tupperware,
le pondría detergente,
lo llenaría de agua y dejaría ese conjunto remojando toda la noche…".
Lo sé.
Qué lindos.
Gracias.
Gracias. Es que me gusta lavar la ropa.
Bueno.
Pero esa noche me fui pensando en dos cosas.
De verdad.
Primero, pensé: "Si las cosas van mal…
si las cosas van mal,
yo sería la sensación ahí". En serio.
En serio.
Gracias.
Como soy alta, tendría que agacharme.
Lo segundo que pensé fue que Satanás no estaba ahí.
No estaba ahí. Creo que dijo: "Estoy bien".
Les contaré que después de mi primer especial de Netflix,
mi equipo dijo:
"¿Dónde quieres trabajar el material? Vamos al sur de California.
El soleado sur de California para escapar del invierno de Tennessee".
Pensé: "Está bien".
Era enero de 2023.
Sé que no se acuerdan porque la gente de California
ha pasado por mucho con el clima y todo eso,
pero hubo una lluvia tremenda,
una lluvia inusual que no habían tenido en décadas.
Dijeron que era "bíblica".
Mi agente de viajes me llamó el día que íbamos a volar y me dijo:
"Una tormenta bíblica va a azotar California.
No vas a llegar".
Y me envió un artículo que hablaba del Arca.
Y pensé…
Pero mi hija menor y yo fuimos,
aterrizamos y todo estaba bien.
No estaba lloviendo tanto.
Lo que pasa es que no están acostumbrados.
No sé si no tienen sistemas de drenaje o qué,
pero todos corrían por las calles
con el sostén por fuera de la ropa.
Pero llegamos bien y estaba con mi hija,
detrás del escenario, ya que es mi maquilladora.
Gracias.
En fin, gracias a Dios me acompañó,
porque no puedo andar manejando en el sur de California.
Y no creo que sea vieja a los 59, pero tengo los nervios destrozados.
Así que rentamos un auto
y nos quedamos en ocho hoteles en cuatro semanas.
Y al final del mes,
ella quería tirarme los dientes de una bofetada.
No me hacía caso. Creo que se hartó de mí.
Pero yo le tenía miedo.
En fin, me contó que me subí al auto que rentamos,
que no soltaba la manija
y hacía como si fuera frenando.
Y tal vez lo hice, pero alguien tenía que hacerlo.
Luego, uso mi Apple Watch
porque me gusta monitorear mi corazón.
Y amo ese botón que te dice dónde está tu iPhone.
Es lo mejor que me ha pasado.
Lo sé.
Al final del mes, me gritó:
"Deja de hacer sonar tu Apple Watch.
El iPhone está en tus piernas".
El primer lugar al que fuimos fue Oxnard, California,
y no sé si alguien ha ido, pero es divino.
No lo conocía. Está en la playa.
Renté un búngalo a dos cuadras de la playa.
Llegó un hombrecito, me dio las llaves y dijo:
"Se va a salir el mar y los va a matar a todos".
De hecho, se parece mucho a Wilmington, Carolina del Norte.
Casas hermosas, una tras otra,
con lanchas en el agua en lugar de autos en la entrada.
Nunca había visto algo así, así que pensé: "¿Quién es esta gente?".
Así que les dije:
"¿Quiénes son ustedes?
¿A qué se dedican?".
Y me dijeron: "Cultivamos. La mayoría cultivamos".
Dije: "¿Qué? Soy de una familia de granjeros.
¿Qué es lo que cultivan?".
Dijeron:
"Fresas y droga".
Cultivan mucha droga
en California.
Y no estoy acostumbrada a eso.
En Tennessee no es legal, ni médica ni recreativa, pero…
ahora hay tiendas de CBD en todo Knoxville, Tennessee.
Y se rumora
que la droga va a llegar.
Y dicen que ahí es adonde llegará.
A esas tiendas de CBD.
Estaba con mi fisioterapeuta, Justin, y trabajaba en mi ciática.
Aquí, y una inflamación en la cadera,
y a veces tengo problemas con la fascitis plantar,
cuando como demasiado pan.
Y me dijo: "Leanne, he oído cosas muy buenas sobre el CBD.
Es antiinflamatorio, ¿por qué no…?
Una mujer abrió una tienda de CBD en el centro comercial.
¿Por qué no vas con ella cuando acabemos?".
Así que caminé
y tuve que pasar por el Subway.
Los sándwiches.
Y fue difícil no entrar
porque me gusta su pan,
aunque causa fascitis plantar.
En fin, fui a la tienda de CBD
y olía a pachulí y Subway.
Y la mujer estaba ahí,
era una mujercita toda jipi.
No sé por qué hago esto.
Bueno.
Se veía como una de esas mujeres de Carolina del Norte
que hacen vidrio soplado.
Chicas de Asheville… Asheville, Carolina del Norte.
Era una de esas mujeres bohemias que usan zuecos.
¿Saben? Y van a festivales de cuentacuentos los fines de semana.
Sí.
Tenía vello en las axilas.
Y pensé: "¿Sabes? Te entiendo. Yo también estoy cansada. Entiendo".
Dijo: "Creo que puedo ayudarte".
Fue por una bolsa de gomitas
que tenían escrito Delta-8.
No.
Ya sé, ¿qué es Delta-8? Todavía no sé qué es.
Pero siento que si la droga está aquí,
eso debe estar abajito.
Y quizá lo rocíen con LSD. Quizá.
Me dijo: "Esto es lo que vas a hacer.
Toma una por noche, pero tienes que ser constante".
Le dije: "Está bien".
Estaba muerta de miedo.
Metí la bolsa al auto
y pensé: "Mejor no manejo rápido".
Y llegué a casa.
Chuck Morgan estaba ahí
y no le dije lo que había hecho.
Dije: "Hola".
Tomé las gomitas y las puse en mi armario.
Y esperé hasta el anochecer.
Moría de miedo, así que solo…
Le di un mordisco a una.
Solo un mordisco.
Ni siquiera entera, solo un mordisco.
Y no sé si fue mi imaginación,
pero 20 minutos después, el corazón se me salía del pecho.
Y pensé: "Dios mío,
tengo fibrilación auricular.
Necesito ir a urgencias ahora mismo".
Pero pensé: "No le dije a Chuck Morgan lo que hice
y no sabrá qué decirle al médico".
La cabeza no paraba.
Luego pensé: "Viene la policía".
Estuve hasta las 2 a. m.,
monitoreando mi ritmo cardíaco.
Al final me quedé dormida, pero no fue un sueño reparador.
Me revolqué en la cama.
Para los que no sepan qué es revolcarse,
me revolqué en la cama.
Solo…
me revolqué.
Me revolqué toda la noche en la cama y soñé cosas horribles.
Soñé que John Wayne y yo
luchábamos contra Ricardo Montalbán…
a caballo, toda la noche.
No volví a tomarme las gomitas,
pero no las tiré.
Están en mi armario.
No volteo a verlas.
Paso de largo.
El segundo fin de semana en California, fuimos a Brea,
que también es hermoso
y está lleno de gente linda y encantadora.
Ese fin de semana, mi hija menor cumplió 25 años.
Como su papá quería estar, dijo:
"Compraré un boleto de avión e iré".
Así que llamé a mi agente y le dije: "Consígueme otra habitación.
Porque su papá me extraña".
No sé qué tiene Chuck Morgan con las habitaciones de hotel,
pero entra y tiene la mirada vidriosa,
y yo siento que hago esto.
Y tuve que conseguir otra habitación
fue porque mi hija y yo hicimos la gira juntas.
Me acompañó todo el tiempo en 150 presentaciones.
Su papá no quería que gastara,
así que compartimos habitación.
Estuvimos culo con culo en una cama king en todos los lugares a los que fuimos.
Y toda mi vida de casada,
Chuck Morgan me ha dicho que no gaste,
que vamos a perderlo todo, para asustarme.
Y podía escucharlo.
Lo escuchaba decir: "Come el desayuno continental, es gratis.
No te atrevas a ir a Panera".
Pero bueno, Chuck Morgan compró un boleto de avión barato.
Tuvo que levantarse a media noche
y hacer conexiones por todo el país.
Por fin llegó y estaba exhausto.
Y nunca duerme la siesta, pero durmió todo el día.
Vio un juego de baloncesto de Tennessee en la habitación.
Después, fui a un club y di dos funciones.
Tenía que escribir material nuevo
y no pensé en otra cosa más que:
"Va a descansar mucho".
Y tendré que hacer
cosas indecibles…
toda la noche,
para que mi hija tenga un buen cumple.
Odio decirlo.
Si hay chicas aquí de 20 o 30,
odio decirles esto,
pero quiero ser honesta.
No quiero engañarlas.
Y no digo que tienen que hacerlo, pero…
me he prostituido con Chuck Morgan…
por más de 34 años
para que mis hijos tengan buenos zapatos.
Y Chuck está atrás.
Le encantaría venir aquí a contarles…
Basta, se le va a subir a la cabeza.
Le encantaría venir a contarles.
"Calma, no ha sido tan buena prostituta".
Eso es lo que diría.
Cuando tuve que salir, pensé: "Necesito un cuaderno".
Tengo cincuenta y tantos. No recuerdo ni mi nombre.
Busqué en el cuarto de mis hijos en la casa donde los crie
y no sé si sus hijas hacían esto,
pero las mías, fuéramos adonde fuéramos,
ya fuera Walgreens, Target, Walmart, decían:
"Necesito un cuaderno.
Y tiene que ser morado o rosa, y tener un corazón".
Llegaban a casa, escribían una oración dramática
y lo tiraban.
Yo los guardé todos y encontré uno morado con un corazón.
Y mi Maggie, la de en medio, que es la más sensible,
le puso una nota a su maestra de cuarto
diciendo que la quería y qué le iba a regalar de Navidad.
Y eso me recordó algo.
Cuando mis hijos eran pequeños, tenía una minivan.
Chuck Morgan trabajaba para darnos una gran vida,
pero se iba a viajar por todo el país.
Mis hijos eran casi de la misma edad
y siempre estaban llorando o peleándose.
Y para mí era muy difícil
tratar de llevar a alguien al fútbol cuando no quería ir.
Todos lloraban y gritaban, y esa nena sensible, la de en medio,
siempre me preguntaba cosas profundas.
Por ejemplo, sobre el sistema solar.
Y un día, le dije: "Mi amor, no puse atención en la escuela.
¿Hay algo que quieras saber de The Young and the Restless?".
Además, pasó por una fase
en la que se preocupaba por quién iría al cielo.
Quería que todos fueran.
Y me preguntaba por gente.
Todos hambrientos, gritando en el asiento trasero,
y ella decía con su vocecita:
"Mami, ¿Johnny Cash va a ir al cielo?".
Recuerdo ese día y lo que le dije.
Le dije: "Sí.
Johnny Cash irá al cielo.
Él y June han difundido el evangelio con Billy Graham por todo el país.
Claro que irá al cielo".
Y me puse a pensar en esto cuando tenía muchas cosas en la cabeza.
Tengo una nuera que es…
La amamos. Es muy inteligente y una gran mamá.
La veo hablar con mis nietos
y tiene sentido.
Me hizo recordar…
y creo que dije una locura.
Pero estaba cansada.
Le preocupaba quién iba a ir al cielo y me preguntó
sobre J-Lo.
Fue hace mucho, me encanta J-Lo.
Dijo: "Mami, ¿J-Lo irá al cielo?".
Solo diré que yo estaba en un mal momento, ¿sí?
Estaba en un mal momento y había subido una talla de pantalones.
Y me preguntó por J-Lo.
"¿Va a ir al cielo?". Y le dije: "No sé.
No sé, necesita madurar espiritualmente y…
tiene muchos hombres ahora".
Eso dije, lo recuerdo. Y estuvo mal.
Y lo siento, no debí decirlo.
Y si no debí decirlo
es porque yo pasé por tantos hombres como J-Lo, nena.
Solo…
Fue terrible. Terrible.
La única diferencia es que los míos no eran exitosos.
Vamos a recapitular los hombres de J-Lo.
No tenemos tiempo para todos, pero…
¿Recuerdan al primero, el bailarín?
¿Lo recuerdan? ¿Cris? Creo que se llamaba Cris.
¿Qué le pasó? ¿Alguien lo ha visto?
Y luego estuvo con Ben Affleck la primera vez,
y podrían haberse comido los labios.
No sé qué pasó, quizá era demasiado volátil.
Luego, él se casó con Jennifer Garner.
¡Lo sé! Y nunca la he conocido, pero parece que sería preciosa.
Parece que compra en Loft.
Como todo mundo.
Y luego, J-Lo se casó con Marc Anthony, el de los ojos saltones.
Cabezota y piernitas.
Sí.
Es del tamaño de mi pastilla para la tos.
Miren. Talentoso, muy talentoso.
Y luego estuvo con el gran A-Rod. Me olvido de él.
Luego volvió con Ben Affleck, se casaron y pensé:
"Ay, no se ve nada bien".
Porque en cada video o foto que veías,
salían de algún lado y él hacía…
Y era obvio que la adoraba porque ella brilla.
¿Se han dado cuenta? Brilla. Me parece muy hermosa.
Leí en la revista People que come mucho salmón.
Bueno.
Es cierto.
Todos necesitamos comer mucho salmón.
Bueno, otra historia sobre lo sensible que es mi hija.
Mis hijos fueron a una escuela cristiana en Knoxville y nos encantó.
Era como una familia.
La primaria era muy pequeña.
La chica de recepción era Jeannie, una buena amiga.
Dejé a mis hijos una mañana
y volví por la tarde.
Jeannie me vio entrar, se agarró el pecho y dijo:
"Cielos, Leanne, ¿estás caminando?
¿Necesitas que llame a alguien? ¿Necesitas ir al hospital?".
Le dije: "¿De qué hablas?". "Maggie dijo que te operaron", dijo.
"Nos pidió que rezáramos.
Llevamos todo el día rezando por ti en el sonido local".
Le dije: "Jeannie, me cambiaron el DIU".
Quiero que los chicos de Carolina del Norte
sepan que yo era muy fértil.
Era muy fértil, gracias a Dios.
Era tan fértil como el valle de Napa.
Y creo que es porque soy hija de granjeros.
Matamos nuestra propia carne.
Como tengo tobillos gruesos, puedo trabajar en el campo.
En fin, tenía que ponerme un DIU cada cinco años
porque Chuck Morgan no se hizo la vasectomía…
Pero en fin. Está bien.
Hasta me daban de comer en esa bella escuela cristiana.
Me daban de comer.
Y alguien me trajo un pastel de carne.
Esa tarde.
Y estaba rico.
Así que lo que les deseo, y lo digo de verdad,
es que una amiga les haga pastel de carne
cuando les cambien el DIU.
Lo sé.
La gente me pregunta: "¿Chuck Morgan se enoja porque hablas de él?".
Y les digo: "No.
Él quiere que hable de él".
Me dice: "Cuéntales esto".
"¿Por qué no les cuentas cuando me arrestaron?".
Bueno.
Fue hace más de 25 años.
Teníamos tres niños de menos de cinco años
y el primer viaje con su compañía fue a Puerto Vallarta, México.
Estaba muy emocionada por poder ir. Nunca había ido a un lugar así.
Mi mamá y mi papá cuidaron a mis bebés una semana,
así que no tuve que preocuparme.
Estaba muy emocionada.
Salimos del pequeño aeropuerto de Knoxville, Tennessee. Todo el día.
Como 12 horas en mulas, trenes, aviones, barcos, no sé,
para llegar a la costa del Pacífico.
Entramos a la habitación.
Y tuve que hacer cosas indecibles.
Por siete días.
Nunca vi Puerto Vallarta, México.
Al final de la semana, estaba agotada.
Y tuvimos que volar de regreso, otras 12 horas de regreso.
Llegamos al aeropuerto de Tennessee a medianoche.
Tuvimos que manejar hasta el este, donde vivíamos, y pensé:
"Si puedo acariciar a mis bebés y dormir,
todo va a estar bien".
Pero la policía detuvo a Chuck Morgan.
Creo que iba rápido.
No lo arrestaron por nada malo, pero no lo sabíamos entonces.
Creo que tenía otra multa sin pagar.
Estábamos al lado del camino, con la patrulla enfrente.
Miré a la policía y pensé:
"No tardará mucho. Saldremos rápido de aquí.
Llegaré a casa".
Le pidieron su licencia.
Lo bajaron del auto y lo llevaron al frente.
En ese momento, mientras lo veía, lo esposaron.
Él se dio la vuelta e hice…
Y gesticuló algo como: "Por Dios, Leanne".
Y toda mi vida pasó frente a mis ojos.
Pensé: "Está en un cartel de droga".
"Tiene otra familia en Idaho".
Siempre creí que tenía otra familia en Idaho
porque toda nuestra vida de casados ha dicho: "Te lo había contado".
Y no.
Cree que me ha contado cosas que no.
Le digo: "Nunca lo había escuchado".
Y un día le dije: "¿Se lo contaste a otra mujer en Idaho?
¿A ella sí la vas a dejar ir a Panera, Chuck?".
Déjenme decirles que cuando conocí a Chuck Morgan,
íbamos a la Universidad de Tennessee.
¡Vamos, Vols!
Él hacía una maestría en negocios, con las notas más altas,
tenía tres trabajos y me cortejaba.
Y yo era…
Un desastre, cariño.
Apenas salí de la universidad.
Me gradué con esfuerzo, me tomó años.
Lo dejaba… volvía y…
Bien.
Pero cuando supe que iba a casarme con Chuck Morgan, pensé: "Dios mío.
Es tan inteligente.
Puede hacer lo que sea. Se encargará de todo.
Va a trabajar como una mula.
Y yo voy a divertirme, solo voy a…".
Bueno, nos casamos y tuve mi primer bebé con él.
Y un día me di cuenta.
Pensé: "Es bueno en el trabajo.
No en la casa".
Pensé: "Ay, no.
No me digas que estoy a cargo.
No me digas que tendré que ocuparme de todo esto".
Porque tres años antes, bailaba con "When Doves Cry" de Prince.
¿Saben? Estaba como…
¿Saben cuándo me asusté de verdad?
Tuve mi segundo bebé. Nació el 3 de abril.
Era la última semana de marzo y estaba por dar a luz.
Y cayó una gran nevada en Tennessee.
Había nieve en el suelo.
Y tenía… Charlie, mi hijo mayor, tenía dos años.
Se despertó. Todavía estaba en pañales.
Era un bebé precioso, pero muy activo.
Golpeaba la puerta para salir,
para correr por la línea de la carretera.
Y yo estaba exhausta.
Estaba a punto de dar a luz y tuve un mal caso de estreptococo.
Mi obstetra-ginecólogo era Pete, de la clase de religión.
Era muy lindo.
Y odiaba que me viera así.
Pero dijo: "Tienes estreptococo.
Tendrás que pasar la noche en el hospital.
Necesitas una bolsa de líquidos y descanso".
Y le dije:
"¿De verdad?
¿De verdad?
¿Puedo ir al hospital?
¿Pasar la noche?".
Era como un viaje a las Islas Turcas y Caicos.
Me llevaron al hospital.
Chuck tenía a Charlie, de dos años.
Me dejaron esa mañana y desaparecieron.
No volvieron hasta la noche.
Le dije: "¿Adónde fuiste?".
"A ningún lado", dijo.
Le dije: "¿Por qué usas ropa deportiva? Estás sudando".
Dijo: "Bueno, jugué baloncesto en el centro recreativo".
"¿Cancha completa?".
"Sí, ¿por qué?".
"¿Quién cuidó a nuestro bebé mientras jugabas baloncesto?".
Volteé y mi bebé tenía el pañal lleno hasta los tobillos.
"¿Qué ha comido?", le dije.
Y dijo: "¿Comido?".
Le dije: "Chuck, escúchame.
Me van a dar de alta al mediodía
y necesitan que me traigas ropa".
Déjenme decirles
lo que me llevó al hospital.
Me llevó unos calzones…
que eran un triángulo
con hilos.
Mi ombligo era del mismo tamaño.
Mi estómago estaba hasta acá.
Tuve que ponerme los calzones de alguna manera.
Creo que estaba coronando.
Esos calzones eran del tamaño de Marc Anthony.
Me trajo unos zapatos de tacón de 15 centímetros.
Negros. Zapatos de tacón negros.
Si tienen mi edad, ¿recuerdan cuando Kathie Lee Gifford
tenía su línea de ropa de maternidad en Walmart?
¿Lo recuerdan?
Era preciosa.
Todo era muy barato. Piezas básicas para combinar.
Me encantaba.
Y pasó algo con un taller en el extranjero.
Desapareció y fue devastador.
En fin, me llevó unos pescadores de verano de Kathie Lee Gifford.
De verano. Había nieve en el suelo al este de Tennessee.
De verano.
Me llevó un top de verano.
No era de maternidad.
Así que me quedaba hasta acá.
Y luego un abrigo negro de piel falsa
con el que bailé en un club con música de Prince.
Recuerdo que las enfermeras me llevaron en la silla.
Seguro volvieron al hospital, se miraron y dijeron:
"Es prostituta".
Déjenme contarles sobre mis preciosos nietos.
Gracias.
Ay, son tan lindos. Los amo y espero tener diez más.
Pero tengo dos niños de dos y cuatro.
El mayor me llama "abuela".
Cuando duerme en casa, agarra el barandal, toma mi mano
y dice: "Espera, abuela, espera".
Cree que soy frágil.
Es muy diferente ser mamá a ser abuela.
Maravillosas las dos, pero diferentes.
Esta es la diferencia.
Cuando mis bebés quieren algo,
se lo doy.
Y mi hijo y su esposa son padres maravillosos,
pero me regañan.
Dicen: "No más juguetes para montar".
Y yo: "Está bien, pero no puedo devolver esta camioneta con remolque".
Y el otro día dijeron:
"Le vamos a quitar el chupete".
Y dije: "Sí, qué buena idea".
Y fui a casa y pedí todos los que pude de Internet.
Ahora sé por qué mi mamá y papá hicieron lo que hicieron.
Me ayudaron mucho. Mis hijos dormían con ellos.
Recuerdo que fui por ellos un día y le dije a mi papá:
"Papá, tienen los dientes amarillos.
¿Se cepillaron los dientes desde que nos fuimos?".
Mi papá se alteró. Se enojó mucho y dijo:
"¡No querían!".
Mi mamá, Lucille, cuando eran pequeños y la visitaban,
abría la puerta trasera y decía:
"Bienvenidos. Marcadores mágicos. Escriban en la pared.
Pasen a la casa de la abuela.
Métanse a la cama de la abuela y tomen esta cubeta de pollo.
Tomen esta cubeta de pollo y esta bolsita de malvaviscos.
Revuélquense en la cama de la abuela.
Y vean Disney hasta las tres de la mañana".
Yo hago lo mismo, cariño. Hago lo mismo.
Lo sé.
¿Quién no ama el pollo en la cama?
Y siempre les rogamos que vayan de vacaciones con nosotros.
Queremos a los bebés. Quiero a todos mis hijos y bebés.
¿Y saben? Me encanta la playa.
Me encanta la playa.
Ustedes son muy afortunados, espero que lo sepan.
Si salto a la fama un día, me encantaría vivir en la playa.
Pero Chuck Morgan no cree en la alegría.
Así que…
Sus vacaciones favoritas son esquiar.
Cuando nos conocimos en la universidad, dijo: "Voy a esquiar con mis hijos".
Y pensé: "¡Mira!
¿Qué es eso?".
No sabía nada al respecto.
Crecí en un pueblo de 500 habitantes entre Kentucky y Tennessee,
y la gente no esquía allá.
Recuerdo que lo veía en la televisión y pensaba:
"Deben ser la reina y su gente".
En fin, cuando me casé con Chuck Morgan,
quería que yo aprendiera y me compró un traje muy bonito.
Un traje de esquí.
Y si esquían, saben que todo eso es muy caro.
Así que tuve que usarlo por 15 años.
Y no me mantuve en mi peso.
Así que la primera vez que lo hice, fue en la bella Beaver Creek, Colorado.
Es hermoso, lo sé.
Me metió a una escuela con un grupo de personas
y el instructor se parecía a Mitt Romney.
Estaba en la montaña y quería ser…
Llevaba mi traje
y quería ser esa chica joven y linda que esquía.
Bueno.
Entró un gran frente frío,
un frente meteorológico, y la nieve soplaba de lado.
No podías ver tu mano frente a ti.
Y Mitt nos miró a todos y dijo:
"Si bajamos…
si bajamos de esta montaña,
tendré que revisar si tienen la nariz congelada.
Estamos a 30 grados bajo cero".
Y pensé: "¿Cuál es la diversión?
¿Qué hacemos aquí?". Bueno.
La siguiente vez que fui,
nuestros hijos tenían tres, cinco y siete,
y Chuck Morgan llegó y me dijo:
"Los llevaré de Tennessee a Colorado a esquiar en la nieve una semana".
Lo único con lo que puedo compararlo
es con trabajar en una mina de carbón.
Nunca he trabajado en una, pero se ve mal.
Esta es mi versión del esquí.
Toda la gente que va ahí se queda en la montaña.
Ahí rentan todo y esquían,
y todas se parecen a Bo Derek.
A Chuck Morgan le gusta ahorrar.
Él renta un departamento a tres ciudades de la montaña.
Cuando estábamos ahí, todas las mañanas se levantaba
y decía: "Vamos a las telesillas.
Pagué mucho dinero. Vámonos, tenemos que subir".
Y los niños…
pasmados.
"Despierten".
Después tenía que vestirlos a todos,
con todas las capas. Capas y capas. Ropa interior larga.
Uno por uno, tratar de vestir a los niños.
Y estaban medio dormidos, retorciéndose.
Cuando lograba vestirlos, sentía que había arado un acre de tabaco.
Y luego tenía que hacer el almuerzo
porque tres filetes de pollo cuestan $45 en la montaña.
Después tomábamos el transporte para subir a la montaña
y teníamos que cargar todo nosotros porque ellos eran pequeños.
Decían: "No puedo cargar mi casco. No puedo llevar nada".
"Perdí mis guantes. No sé dónde está nada".
Y ahí íbamos, como mulas de carga, tratando de subirlo todo.
Después les ponía sus botas de esquí.
"No, mami, no. No me pongas las botas".
Y no los culpo. ¿Han usado botas de esquí?
Cuando me pongo una, pienso: "Me sangran las espinillas.
Mis botas se están llenando de sangre. Puedo sentirlo".
Recuerdo algo.
Mi hija menor, mi maquilladora que viaja conmigo,
dice que ahora es mi cuidadora.
Es un poco cierto.
Pero mi tercer bebé ha sido un amor.
Ha sido muy linda y graciosa, pero también ha sido una mocosa.
Ha sido una mocosa. Hace lo que quiere.
Es así desde los 18 meses. No hay cómo convencerla de algo.
Cuando esquiamos, tenía cuatro o cinco años.
Le compré un traje fucsia en Lands' End y me emocioné mucho.
Todos fueron a esquiar y nos quedamos.
Íbamos en la góndola al área de práctica.
Es un trayecto corto.
No había nadie más
y empezó a quitarse la ropa.
Todo. O sea, todo.
En dos segundos estaba desnuda.
Le dije: "¿Qué haces?".
Y me dijo: "Me pica la cola".
Y recuerdo…
Recuerdo que recé.
Recuerdo que le recé al Señor
y dije: "Señor,
¿qué error cometí yo…
para que estas sean mis vacaciones?".
Solo la miré y dije:
"Ráscatela".
Intentamos ir cada año. A Chuck Morgan y a mis hijos les fascina.
Pero la última vez que usé esquís, tenía 47 años.
Ahora tengo 59.
Tenía… fuimos a Alta, Utah, que es precioso.
Y llevaba el traje ajustado.
Iba subiendo en el telesilla.
Estaba a punto de bajarme y tenía toda la intención de esquiar.
Traía todo. Estaba lista.
Sé bajarme del telesilla y sé esquiar.
Pero algo no salió como debía
y me caí del telesilla en la nieve.
Y esa cosa siguió dando vueltas, así que yo solo…
Un chico de pelo largo que trabajaba ahí,
con unas cosas colgando de las cejas,
se me acercó y me dijo:
"Levántate".
Y quiero decirles a los chicos de Wilmington
que había descuidado mi zona media.
Y…
Muy mal.
Descuidé mi zona media.
Y aún tenía los esquís puestos. Usaba los bastones para hacer esto…
No recuerdo cómo me levanté.
Siento que me quedé en blanco porque no recuerdo nada.
Pero mi hijo estaba parado ahí y lo vio todo.
Mi dulce niño.
De alguna manera, llegué a la cima,
me miró y dijo:
"Estás bien.
¿Estás bien? Estás bien, mamá.
Estás bien.
Vamos a bajar". "No", le dije.
Dijo: "Todo está bien".
Le dije: "No. Dios me habló".
"No", me dijo. "Sí", le dije.
"No fue una voz audible,
fue en mi corazón".
Y es cierto, Dios me habló. Y recuerdo lo que dijo.
Dijo: "Quítate esas cosas, Leanne". Eso dijo.
Y luego creo que dijo:
"Ve a sentarte a la pizzería toda la semana".
Dije: "Está bien".
Fueron un amor.
Y miren que son las 8:30.
Para las 9:15, los tendré a todos en la cama.
¿De acuerdo?
Los tendré en la cama.
Si tienen melatonina o magnesio en el bolso,
esperen, denme unos minutos y pueden tomársela.
Tengo una cosa más que decirles y podrán irse a casa.
Son un amor. Gracias por hacerlo realidad.
Gracias.
Bueno.
Chuck Morgan y yo crecimos en la iglesia.
Y quisimos criar igual a nuestros hijos.
Y no estoy diciendo: "Crie a mis hijos en la iglesia".
Estoy diciendo
que somos tan disfuncionales,
somos tan desordenados y disfuncionales
que no sé qué habría pasado de no haber tenido al Señor.
En serio.
Lo sé.
Lo sé. Aleluya, tenemos al Señor.
Pero ¿saben qué? Creo que Satanás
no quería que mi familia fuera a la iglesia.
Así que iba a nuestra casa todos los domingos por la mañana
para hacer un cagadero.
Chuck Morgan y yo peleábamos todos los domingos por la mañana
como dos perros rabiosos en el jardín.
Me da vergüenza contarles, pero esta era la razón.
Me gusta llegar a tiempo a la iglesia.
Me gusta llegar antes de que empiece.
Chuck Morgan es una persona muy exitosa, muy anal retentivo y tipo A,
y todo es así y así en su vida.
Excepto el tiempo.
No tiene noción del tiempo.
En 34 años, hemos llegado tarde cada vez que hemos salido.
Y yo soy una persona puntual, así que ha sido una lucha.
Bien. Podía estar sentada en la camioneta,
con el motor encendido y tres niños pequeños,
y Chuck Morgan estaba de pie en la cocina,
pelando una manzana en calzones.
Y me enojaba muchísimo.
Cuando por fin salía, estaba furiosa,
toda sudorosa y toda…
"Ya empezó. Mejor ya no vamos. Deberíamos regresar".
Y él, todo…
Bueno, esta es otra cosa acerca de Chuck Morgan.
Cuando nos peleamos, hace como si no hubiera pasado.
Nunca quiere hablar. Ni lo menciones.
¡Puf, desapareció!
A mí…
me gusta resolver los conflictos.
Me gusta hablar de las cosas una y otra vez.
Me gusta quedarme con eso,
guardarlo
y sacarlo otra vez si lo necesito.
Por fin llegábamos a la iglesia a medio servicio.
Dejábamos a los niños en clase de religión
y los maestros nos miraban como… "Sean mejores".
Cuando por fin me sentaba con Chuck Morgan,
empezaba a acariciarme
y me miraba como si quisiera besarme.
Y decía: "¿Qué pasa?".
"Llamaré a un terapeuta mañana mismo", le decía.
Así empezaba todo.
Todos los domingos me levantaba.
Era la mamá, así que me levantaba todos los días en la oscuridad
para empezar a prepararme.
Quería bañarme, secarme el pelo, maquillarme, ponerme pantimedias.
Usaba pantimedias y un vestido para ir a la iglesia.
Despertaba a mis tres hijos,
los vestía y alimentaba yo sola,
porque mi esposo era joven
y su lóbulo frontal no se había desarrollado.
Al final, Chuck Morgan se levantaba,
se ponía sus boxers y…
decía algo entre dientes.
Chuck Morgan no usa muchas palabras, no le gusta hablar.
Se me quedaba viendo
y hacía algo así…
Y sabía lo que significaba.
Creo que era porque me había bañado.
Y yo tenía que decidir.
Era mi decisión.
¿Iba a ser un buen domingo?
¿Íbamos a ir a comer pollo después de la iglesia?
¿O iba a ser un mal domingo
y Satanás iba a ir maldiciendo hasta la iglesia?
Era mi decisión.
Y a mis hijos les gusta el pollo.
Así que le decía a su papá…
y recuerden que era hora de la iglesia.
Le decía a su papá…
"Está bien.
Nos vemos en el armario.
Tienes tres minutos.
Y solo voy a sacar una pierna de las pantimedias".
¡Muchas gracias a todos!
¡Gracias!
¡Gracias! ¡Traeré a mi familia!
Subtítulos: Abraham Jácome