Downloaded from YTS.MX
¡Damas y caballeros, mi madre, Leanne Morgan!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Gracias, mi querido Wilmington, Carolina del Norte.
Gracias, corazones.
Y gracias a todos por ver el primer especial en Netflix.
Muchísimas gracias.
Me ha cambiado la vida.
Y solo lo he visto una vez
porque, si me veo a mí misma, me entran ganas de vomitar.
Y…
Me da corte decirlo, pero mientras lo veía debería haber pensado:
"Se puede mejorar", "debería decir tal" o "debería haber hecho cual".
Pero no.
Lo único en lo que pensaba mientras lo veía
era: "¿Desde cuándo tengo las tetas…?
¿Desde cuándo tengo las tetas tan gordas?".
Y no me refiero a…
Chicos, no son de las de "tener donde agarrar".
Sino de las colganderas, de abuela pechugona.
Y encima una apuntaba para allá y la otra para allá.
Por cierto, he salido en una peli con Reese Witherspoon y Will Ferrell.
Ya, ¿eh? Qué locura.
Así, sin más. ¿Sabéis gracias a quién?
Reese Witherspoon. Esa chiquilla es listísima.
Me nombró su hermana mayor, Gwyneth.
Por si no lo sabéis, Reese Witherspoon es del tamaño de este vaso.
Cuando se ponía a mi lado en la peli esta sobre una boda,
su cabecita me llegaba por aquí.
Cuando vi la película, pensé: "Tiene la cabeza grande como mi teta".
Rodamos en Atlanta. Fueron dos meses y fue la bomba.
Eso era como ir de colonias. Tal cual. Pero estaba muerta de miedo.
Antes de ir, creía que me iba a dar cagalera.
Fijaos si tenía miedo.
Y pensé: "Bueno, así pierdo unos kilos.
Los voy a perder porque, con estos nervios,
me voy a cagar por la pata abajo todos los días".
Y pensé: "Hay que ver lo pequeña que es la gente en Hollywood".
Es que parece que se van a romper.
Los hombres son cabezones con patitas. ¿Os habéis dado cuenta?
Ahí está Tom Cruise: cabeza grande y patitas.
Y pensé: "Bueno, igual es que no les dan de comer en los rodajes.
Me viene de lujo. Puedo aguantar dos meses sin comer".
Pues no es el caso.
Tienen una cosa llamada "catering".
Y esas buenas gentes se pasan todo el día cocinando en el plató.
Y, por temas del sindicato,
tienen que darte un plato caliente cada dos horas y media, tres horas.
Reese no se lo comía.
Pero yo sí.
Una cosa sobre esto del cine.
Te pasas gran parte del día sentada sin hacer nada
hasta que dicen te llaman. Te aburres bastante.
Así que, cuando un chaval grita: "Empanadas", acudes rauda como las balas.
Llevé el mismo calzado toda la película:
unas cuñas atadas al tobillo.
A los dos meses, ya para el final,
los de vestuario tuvieron que hacerle un agujero más a la correa.
Porque estaba reteniendo líquido como si no hubiese un mañana.
Mirad qué de bombones hay esta noche en Wilmington, Carolina del Norte.
Qué monos.
Podríais estar en casa viendo el béisbol,
pero os ha tocado oírme hablar de tetas gordas y retención de líquidos.
Si me da tiempo, hablaré del reflujo.
No sé si llegaré. Aguantad, chicos. Ya veremos.
Bueno, quiero decir que quiero muchísimo a todo el equipo del rodaje,
pero sobre todo a los de maquillaje.
Eran todos de Atlanta.
Y cada vez que entraba en la caravana, me decían:
"Leanne, tenemos que llevarte a un sitio que es historia de Atlanta.
Hay que ir por lo menos una vez en la vida.
Por favor, deja que te llevemos".
Y yo como: "Vale, me encanta la historia".
Querían llevarme
al Clermont Lounge.
¿Os suena?
Pues contadle a esta gente tan inocente, dulce y adorable
que eso es Sodoma y Gomorra.
El Clermont Lounge está en el hotel Clermont,
que es un hotel histórico, imagino.
Lo pintaron de rosa y creo que es bastante caro alojarse en él.
En la azotea hay un bar al que van los jóvenes a posturear para Instagram.
Y luego, dentro del hotel, hay restaurante, bar y cafetería.
Pero en el sótano…
en un agujero negro y oscuro
está el Clermont Lounge.
Que resulta que es un club de estriptis.
Cuando me enteré, les dije: "Lo siento, pero creo en Dios".
Ya. Yo estaba como: "Ahí no me meto".
Y ellos: "No es como crees. Confía en nosotros, no es como imaginas".
Lo único que sé de los sitios así era que había uno en Knoxville, Tennessee,
pegado a la interestatal, que se llamaba The Catch.
Y mis hijos creían que era un mexicano.
He visto muchas películas, ¿vale?
Películas en las que hay estríperes y profesionales
y luces y barras americanas y esas cosas.
No era para nada así.
Era más como un museo de curiosidades.
Pero yo no lo sabía y estaban erre que erre.
Me apuraba tanto que le pregunté a mi mediana, Maggie.
Le dije: "¿Crees que si voy a ese sitio notaré la presencia de Satanás?".
Y me dijo: "Sí, tía. Obvio".
Y le dije a mi pequeña,
que le fascina el pecado…
"¿Crees que notaré a Satanás?".
Y me dijo: "Nah, no".
Saben que soy muy sensible.
Noté la presencia de Satanás
en la calle Bourbon de Nueva Orleans.
Creo que está empadronado allí.
Y en Las Vegas, dos veces.
Bueno, seguían erre que erre, que tenía que ir,
así que bajamos la escalinata oscura para entrar en ese tugurio.
Abajo del todo había unos gorilas que te decían: "Solo efectivo.
Como saques el móvil y lo uses, te reventamos con él".
A ver, no dijeron eso, pero parecía que sí.
Los de maquillaje me decían: "De aquí sacas material".
Siempre que me dicen eso, sé que voy a vivir algo traumático.
Bueno, entramos en el sótano del hotel
y es un sótano.
Ahí no hay luces ni barras americanas ni nada.
Hay un escenario diminuto con…
La barra del bar lo rodea y tiene el techo más bajo.
Así que las bailarinas que miden más de metro y medio
tienen que bailar así.
Entramos…
Y voy a recrear cómo dijeron que reaccioné.
Dijeron que me agarré el bolso y estuve toda la noche…
Al cabo de un rato, me fijé en que hay cierta gente a la que le gusta eso.
Primero, a mis queridísimos gais.
Mis queridísimos y divinos gais.
Y no sé si será porque… Hola.
No sé si será porque os gusta animar y motivar y chillar.
¿Sabes lo que te digo? Me da que sí, reina.
Vale. Y a los grupos de mujeres.
Van grupos de mujeres. No de los que estudian la Biblia. No.
Esas chicas con sombrero de vaquero y boa de plumas.
Las que van de despedida, de cumpleaños a lo…
Ese tipo de chicas.
Y también a los asesinos en serie.
A los asesinos en serie les gusta ir.
Sé que he mirado a un asesino en serie a la cara.
La primera mujer que salió tendría 70 años, por lo menos.
Antes de decir nada,
no me vengáis con que me río de mujeres que están ganándose la vida.
Ahí nadie se gana la vida.
¿Vale? Ahí no ven un duro.
No es por dinero.
Y es bonito que dejen participar a todo el mundo.
Pero yo ahí no me meto.
Sale la mujer y lleva unas bailarinas así de largas,
cuando tiene el pie así.
Le bailaban los pies en las bailarinas.
Cuando salieron las demás, pensé:
"A nadie le están bien los zapatos".
Todas iban arrastrando los pies porque se les salían.
Pensé que habría un montón de zapatos atrás
y les decían:
"Ponte el primer par que pilles y sal a bailar".
Pero esta mujer llevaba vaqueros y una camiseta de tirantes
y bailaba con eso.
Es lo que se pondría alguien un sábado por la mañana para bajar a la tienda.
Exactamente igual.
Parecía que fuese a decir: "Dame un Dr. Pepper light
y un par de latas de chili".
La segunda mujer era una chica joven.
Tendría unos 30 años.
Era rubia con el pelo rizado y llevaba gafas de pasta negras.
Estaba muy entusiasmada. Salió como…
Y yo: "Me recuerda a alguien.
Ah, a la señorita Rizos de Aventuras sobre ruedas".
Lo echaban en la tele. A mis hijos les encantaba.
Y esa chiquilla bailó con un conjunto de ropa interior
con temática del 4 de julio, patriótico, rojo, blanco y azul.
Ese conjunto había visto épocas mejores.
Y, como madre,
mientras ella bailaba, yo no dejaba de pensar:
"Dios, ojalá pudiera llevarme ese conjunto a casa
para ponerlo a remojo con Biz".
El Biz puede con todo.
Lo amo.
Pensé: "Cojo un táper,
echo hasta aquí de Biz,
lo lleno de agua y lo dejo a remojo toda la noche…".
Lo sé.
Ya, lo sé.
Gracias.
Gracias. Me gusta hacer la colada.
Vale.
Pero, mirad, esa noche me quedaron claras dos cosas.
En serio.
La primera fue que, si las cosas se ponen feas…
si la cosa me va muy mal,
creo que allí podría triunfar. Sí.
De verdad que sí.
Gracias.
Soy alta. Tendría que doblarme en dos.
Lo segundo fue que Satanás no estaba allí.
No solo no estaba, sino que diría: "Yo paso".
Vale, quiero contaros que después de mi primer especial de Netflix,
mi equipo me dijo: "¿Dónde quieres ensayar este material?
¿Te mandamos al sur de California?
Al sur de California, al solecito, para huir del invierno de Tennessee".
Y yo: "Chachi".
Os hablo de enero de 2023,
y, sé que no os acordáis porque los californianos
han tenido unos meses durillos en lo climático,
pero llovió como nunca.
Cayó lo que no había caído en décadas.
Era de proporciones bíblicas.
Mi agente de viajes me llamó el día del viaje y me dijo:
"Está cayendo la de Dios en California.
No vas a llegar".
Me mandó un artículo que mencionaba el arca y me quedé como…
Pero mi niña y yo fuimos de todas formas y aterrizamos y no pasó nada.
No llovía tanto.
Es que no están acostumbrados.
No sé si no tienen sistemas de drenaje o qué,
pero la gente corría por la calle con el sujetador por encima de la ropa.
Pero llegamos bien y mi niña vino conmigo.
Está atrás. Es mi maquilladora a tiempo completo.
Gracias.
Gracias a Dios que me acompañó
porque ni loca no conduzco yo por el sur de California.
No me considero vieja con 59 años, pero ya no estoy para esos trotes.
Fuimos, alquilamos un coche y pasamos por ocho hoteles en cuatro semanas.
Para cuando acabó el mes, va y me dice que me va a saltar los piños.
No está escuchando porque ya está harta de oírme.
Pero me da miedo.
En fin, decía que voy de copiloto en el coche de alquiler
agarrada al asa todo el rato
y frenando con el pie en el lado del copiloto.
Y no lo niego, pero alguien tenía que hacerlo.
A mí me gusta llevar un Apple Watch,
porque me gusta vigilar mis pulsaciones.
Y darle al botón que te dice dónde está tu iPhone.
Es lo mejor que me ha pasado en la vida.
¿Verdad?
Para cuando acabó el mes, se puso a gritarme:
"Para ya de joder con el Apple Watch.
Tienes el móvil en el regazo".
El primer sitio al que fuimos fue Oxnard, California.
No sé si habréis estado, pero es una preciosidad.
Yo no lo conocía. Está en la costa.
Alquilé un bungaló a dos manzanas de la playa,
vino un señor, me dio las llaves y me dijo:
"Como suba la marea, se traga esta cosa y os mata".
Seguro que se parece a Wilmington, Carolina del Norte.
Casas grandes y bonitas, una con otra,
con barcos amarrados en el agua, como si fueran coches en la entrada.
Era la primera vez que veía eso en mi vida y pensé: "Pero ¿quién es esta gente?".
Así que les dije: "¿Quiénes sois?
¿A qué os dedicáis?".
Y me dijeron: "Tenemos tierras. Cultivamos".
Y yo: "Pero si yo vengo de zona rural, ¿qué plantáis aquí?".
Y me sueltan:
"Fresas y yerba".
Hay muchas plantaciones de yerba
en California.
No estoy acostumbrada a eso.
En Tennessee, no es legal. Ni el uso recreativo ni médico.
Pero hay tiendas de CBD por todo Knoxville, Tennessee.
Y se rumorea por ahí
que la yerba "se viene".
Y se rumorea que la yerba va "pallá".
A las tiendas de CBD.
Estaba en mi fisio, Justin, y estaba ahí dándole a la ciática,
justo aquí, y a una inflamación de cadera,
y a veces me da fascitis plantar,
cuando como mucho pan.
Y…
Dice: "Leanne, me han hablado muy bien del CBD. Es antiinflamatorio.
¿Por qué no…?
Una mujer ha abierto una tienda de CBD aquí al lado.
¿Por qué no te pasas cuando acabemos?".
Y para allá que fui.
Pasé de largo del Subway
y sus bocatas.
Me costó mucho no entrar,
porque me encanta el pan.
Pero me da fascitis plantar.
A lo que iba, entro en la tienda de CBD
y huele a pachuli y Subway.
Y ahí está la mujer,
con sus pintas de jipi.
No sé por qué hago esto.
Vale.
Ya está.
Se parece a esas mujeres de Carolina del Norte
que soplan vidrio.
Se lleva mucho en Asheville, Carolina del Norte.
Es como esas mujeres artistas que llevan zuecos
y que van a festivales de cuentacuentos los fines de semana.
Sí.
Tenía pelo en las axilas.
Y pensé: "Mira, vale, te entiendo. Yo también estoy harta".
Total, que me dice: "Creo que puedo ayudarte".
Y me trajo una bolsita de gominolas
en la que ponía Delta-8.
No.
Ya. ¿Qué significa Delta-8? Sigo sin saberlo.
Pero, si la yerba está aquí,
eso está justo debajo.
Y a lo mejor lleva LSD, quién sabe.
Me dijo: "Tú hazme caso.
Tómate una por la noche. Siempre a la misma hora".
Y yo: "Vale…".
Estaba muerta de miedo.
Me subí al coche.
Y pensé: "Mejor no paso del límite".
Me lo llevé a casa.
Y estaba Chuck Morgan.
No le dije lo que había hecho.
Le dije: "Hola".
Las cogí, me las llevé y las guardé en el armario.
Y espere a que se hiciera de noche.
Estaba aterrada, solo…
Le di un mordisco a una.
Un mordisquito.
Ni siquiera me la tomé entera.
Y no sé si me lo imaginé,
pero 20 minutos más tarde, el corazón se me salía del pecho.
Y pensé: "Ay, Dios mío de mi vida,
que me da, que me da un parraque.
Tengo que ir a Urgencias ahora mismo".
Pero, como no se lo había dicho a Chuck Morgan,
no iba a saber qué decirle al médico.
Me comí el coco…
Me dio por pensar que venía la policía.
Me quedé despierta hasta las dos,
midiéndome las pulsaciones.
Al final me dormí, pero no dormí bien.
Di mil vueltas en la cama.
Y con "mil vueltas" me refiero a literalmente
mil vueltas.
Venga a…
revolcarme.
Di mil vueltas toda la noche y soñé cosas horribles.
Soñé que iba con John Wayne
y nos enfrentábamos a Ricardo Montalbán…
Me pasé toda la noche a caballo.
No he vuelto a tomarme una gominola de esas.
Pero tampoco las he tirado.
Las tengo en el armario.
Evito hacer contacto visual. Paso sin mirar.
El segundo fin de semana en California fuimos a Brea,
que también es precioso.
Y allí la gente también es un amor.
Ese fin de semana, mi niña cumplía 25 años.
Su padre quería pasarlo con nosotras: "Me compro un billete de avión y voy".
Llamé a mi agente de viajes y le dije: "Reserva otra habitación,
que su padre me echa de menos".
No sé qué le pasa a Chuck Morgan con las habitaciones de hotel,
pero siempre que entra en una, se le pierde la mirada
y yo empiezo a hacer así.
La razón de reservar otra habitación
es porque la niña viene conmigo de gira.
Está conmigo a todas horas. Hemos hecho 150 fechas.
Y su padre no quiere que gaste dinero,
así que compartimos habitación.
Nos damos la espalda en una cama gigante dondequiera que vayamos.
Durante toda mi vida de casada Chuck Morgan me ha dicho que no gaste
porque vamos a perderlo todo. Me mete miedo.
Oigo su voz ahí.
Le oigo decirme: "Cómete el desayuno continental, que es gratis.
Ni se te ocurra ir a Panera".
Cómo no, Chuck Morgan compra billetes de avión low-cost.
Se tuvo que levantar de madrugada
y hacer escala por todo Estados Unidos.
Cuando por fin llegó, estaba para el arrastre.
Chuck Morgan no duerme siesta, pero descansó la vista
con el partido de baloncesto de Tennessee en el hotel.
Y yo fui a un club a hacer dos funciones.
En vez de pensar en el material nuevo, mientras estaba ahí arriba solo pensaba:
"Va a descansar un montón…
y me va a tocar hacer
cosas indescriptibles…
toda la noche…
para que mi niña tenga feliz cumple".
Odio decirlo.
Si hay veinteañeras o treintañeras, odio tener que decíroslo,
pero quiero ser sincera.
No quiero venderos la moto.
No digo que tengáis que hacerlo, pero…
me he prostituido con Chuck Morgan…
desde hace más de 34 años
para que mis hijos lleven buen calzado.
Chuck está atrás esta noche.
Seguro que le encantaría salir a deciros…
No os paséis, que luego se le sube a la cabeza.
Le encantaría salir a deciros:
"Bueno, a ver, se prostituye regular".
Eso es lo que diría.
Bueno, cuando me tocó salir, decidí llevarme una libreta.
Tengo 50 años, no recuerdo ni mi nombre.
Fui a la sala de juegos de mis hijos, aún vivo en la misma casa,
y no sé si vuestras hijas lo hacían,
pero las mías, daba igual donde fuéramos,
ya fuera Walgreens, Target, Walmart, fuera donde fuera, decían:
"Necesito una libreta.
Y tiene que ser lila o rosa y tiene que llevar un corazón".
Se la llevaban a casa, escribían una frase dramática
y se olvidaban de ella.
No las tiré y encontré una lila que tenía un corazón.
Y mi Maggie, la mediana, que es muy sentida, ella,
le había escrito a su profe de cuarto que la quería mucho
y qué le iba a regalar por Navidad.
Y eso me recordó que, al poco de ser madre,
tenía un monovolumen
y Chuck Morgan trabajaba mucho para darnos buena vida,
pero siempre estaba fuera, viajando por todo EE. UU.
Y yo, con los tres niños pequeños, que no hacían más que llorar y pelearse.
Me aferraba al volante para llevarlos a tiempo al fútbol
cuando ni siquiera querían ir.
Y entre tanto llanto y gritería, la sentida, la mediana,
me hacía preguntas superprofundas.
Por ejemplo, sobre el sistema solar.
Hasta que un día le solté: "Cariño, no escuchaba en el cole.
¿Por qué no me haces preguntas de la telenovela?".
También pasó por la fase de preocuparse por quién iba al cielo.
Todo el mundo tenía que ir al cielo.
Recuerdo que me preguntaba por gente en el coche entre gritos de hambre y tal.
Me decía con su vocecilla:
"Mamá, ¿Johnny Cash va a ir al cielo?".
Recuerdo ese día y lo que dije.
Le dije: "Sí.
Claro que irá al cielo.
June y él han difundido el evangelio con Billy Graham por todo EE. UU.
¿Cómo no va a ir al cielo?".
Y eso era lo que pensaba mientras… Tenía todo eso en la cabeza.
Mi nuera es…
Estamos encantados con ella. Es lista y buena madre
y, cuando la veo hablar con mis nietos,
tiene sentido lo que dice.
Y eso me hizo echar la vista atrás
y yo creo que les dije alguna que otra burrada.
Pero era el agotamiento.
Cuando le preocupaba quién iba al cielo, me preguntó
por J-Lo.
Fue hace años y soy muy fan de J-Lo.
Me dijo: "Mami, ¿J-Lo irá al cielo?".
No olvidéis que no estaba en mi mejor momento, ¿vale?
No estaba bien y había subido una talla de pantalón.
Y me pregunta por J-Lo.
Dice: "¿Va a ir al cielo?". Y yo: "No lo sé.
Creo que le falta madurez espiritual.
Y…
se lía con muchos últimamente".
Eso le dije. Me acuerdo. Y estuvo mal.
Y lo siento. No debí decir eso.
Por un lado,
porque me he liado con tantos como J-Lo, corazones.
Solo que…
Fue horrible. Horrible.
La diferencia era que los míos no eran gente de éxito.
Vamos a repasar algunos ligues de J-Lo.
No nos da para hablar de todos, pero…
¿Os acordáis del primero? El bailarín. ¿Sí? ¿Cris? Creo que se llamaba Cris.
¿Qué fue de él? ¿Alguien sabe cómo le va?
Luego estuvo con Ben Affleck, la primera vez,
y se comían a besos.
No sé qué pasó. Igual fue demasiado volátil.
Luego él se casó con Jennifer Garner.
¡Ya! No la conozco, pero tiene pinta de ser un sol.
Y parece que compra en The Loft.
Como todo el mundo.
Y luego J-Lo se casó con Marc Anthony, el de ojos saltones.
Cabezón, patitas.
Sí.
¿Es o no?
Es del tamaño de mi pastilla para la tos.
Fijaos. Pero tiene talento. Mucho.
Luego estuvo con el gran A-Rod. Siempre se me olvida.
Y luego volvió con Ben Affleck y se casaron y pensé:
"Uy, qué mala pinta".
Cada vídeo o foto que les hacían al salir de algún sitio, él tiene cara de…
Y está claro que la adoraba porque es despampanante.
¿Os habéis fijado? Resplandece. Es guapísima.
Leí en la revista People que come mucho salmón.
Vale.
Es verdad.
Hay que comer más salmón.
Bueno, os cuento otra anécdota de mi mediana sentida.
Mis hijos iban a un cole católico de Knoxville y les encantaba.
Era como una familia.
Era un cole muy pequeño.
La chica de la recepción, Jeannie, era muy amiga mía.
Llevé a mis hijos una mañana y, al volver por la tarde,
cuando Jeannie me vio entrar, hizo así y dijo:
"Madre mía, Leanne, ¿puedes andar?
¿Llamo a alguien? ¿Te llevo al hospital?".
Y yo: "¿De qué hablas?". Y ella: "Maggie ha dicho que te operaban.
Ha pedido que recemos por ti.
Llevamos todo el día rezando por ti por megafonía".
Y le dije: "Jeannie, he ido a que me cambien el DIU".
Chavalines de Carolina del Norte, era muy fértil, corazones.
Muy fértil, gracias a Dios.
Tan fértil como el valle de Napa.
Seguro que es por ser de familia de granjeros.
Matábamos nuestra propia carne.
Tengo tobillos gordos, puedo trabajar en el campo.
Bueno, tenían que cambiarme el DIU cada cinco años
porque Chuck Morgan no se hizo la vasectomía y… Da igual.
No pasa nada.
Yo solo digo que en ese cole me daban comida.
Me daban comida.
Alguien me llevó un pastel de carne
esa tarde.
Y estaba buenísimo.
Y os deseo, con todo mi ser, una amiga que os haga pastel de carne
cuando os cambien el DIU.
Ya.
Lo sé.
Me preguntan mucho si a Chuck Morgan le molesta que hable de él.
Y yo digo: "No.
Quiere que hable de él".
Me dice: "Cuéntales esto".
Me dice: "Cuéntales cuando me detuvieron".
Ahí va.
Fue hace más de 25 años.
Teníamos tres hijos menores de cinco años y su empresa nos mandaba, por primera vez,
a Puerto Vallarta, México.
Me hacía mucha ilusión ir. Nunca había ido a un sitio así.
Mis padres se quedaron a los niños esa semana
para que no me preocupase por ellos.
Me hacía mucha ilusión.
Salimos desde el aeropuerto de Knoxville, y tardamos todo un día.
Fueron 12 horas. En mula, tren, avión, barco, yo qué sé.
Hasta llegar al otro lado, al Pacífico.
Entramos en la habitación…
y me tocó hacer cosas indescriptibles.
Durante siete días.
No vi nada de Puerto Vallarta, México.
Para cuando acabó la semana, estaba reventada.
Luego tocó volver. Otras 12 horas de vuelta.
Llegamos al este de Tennessee, aterrizamos a medianoche,
y teníamos que coger el coche hasta donde vivíamos y pensé:
"Ojalá recoger a los niños y acostarme. Sería un sueño".
Pero la policía paró al maldito Chuck Morgan.
Creo que iba muy rápido.
Le dieron el alto por una tontería, pero eso no lo sabíamos.
Creo que tenía una multa sin pagar.
Estábamos en el arcén con el coche patrulla delante.
Estoy mirando a la policía mientras pienso:
"Es un segundo. Enseguida nos vamos. Ya llegamos a casa".
Se acercan, le piden el carnet, lo hacen salir y se lo llevan al morro.
Yo sigo con la mirada perdida y veo que lo esposan.
Se gira hacia mí y hago…
Y me suelta algo como: "No empieces, Leanne".
Y vi mi vida pasar antes mis ojos.
Pensé: "Está en un cártel de drogas.
Tiene otra familia en Idaho".
Lo de la familia en Idaho viene
porque durante toda nuestra vida de casados me ha dicho: "Te lo dije",
y no me lo había dicho.
Cree que me ha contado cosas que no me ha contado.
Y yo le digo: "Primera noticia".
Hasta que un día le dije: "¿No se lo habrás dicho a la de Idaho?".
Y le dije: "¿A ella la dejas ir a Panera, Chuck?".
Que sepáis que Chuck Morgan y yo, cuando nos conocimos,
íbamos a la Universidad de Tennessee.
¡Vamos, Vols!
Él estaba en un máster de ADE, sacaba todo sobresalientes,
tenía tres trabajos y le daba tiempo a cortejarme.
Mientras yo…
era un desastre, corazones.
Casi no me gradúo.
Me gradué por un pelo. Y tardé años.
Lo dejaba, volvía, le daba…
Vale.
Pero, cuando supe que me casaría con Chuck Morgan, pensé:
"Madre mía.
Es listísimo.
Sabe de todo. Se hará cargo de todo.
Trabajará como una mula.
Y yo voy a pasármelo bien. Voy a…".
Nos casamos y tuvimos nuestro primer hijo.
Y un día me di cuenta.
Pensé: "Es listo en el trabajo.
En casa no".
Y pensé: "Ay, no.
Verás tú.
Me va a tocar encargarme de todo esto".
Yo, que tres años antes estaba bailando "When Doves Cry" de Prince.
Me quedé…
¿Sabéis cuándo me asusté en serio?
Con el segundo bebé.
Nació el 3 de abril. Era la última semana de marzo.
Iba a romper aguas en cualquier momento y hubo un temporal en Tennessee.
Estaba todo nevado.
Y estaba… Mi mayor, Charlie, tenía dos años.
Se despertó de la siesta, aún en pañales.
Era un bebé precioso, pero no paraba.
Se puso a dar golpes a la puerta para salir
y correr por la línea amarilla de la autopista.
Y yo no podía con mi alma.
Iba a parir de un momento a otro y me dio una infección muy gorda.
Mi ginecólogo, Pete, era de nuestra parroquia.
Y era muy mono.
Y odiaba que me viera así.
Pero Pete dijo: "Tienes una infección.
Te voy a tener que mandar al hospital esta noche, Leanne.
Te ponemos una vía y te mando reposo".
Y yo le dije:
"¿En serio?
¿Me lo estás diciendo en serio? ¿Puedo ir al hospital?
¿A pasar la noche?".
Fue como si me mandasen a las Islas Turcas y Caicos.
Me llevaron al hospital y Chuck se quedó a Charlie, de dos años.
Me llevaron por la mañana y se largaron.
No volvieron hasta la noche y le dije: "¿Adónde habéis ido?".
Y él: "A ningún sitio".
Y yo: "¿Y por qué vas en chándal? Estás chorreando".
Y él: "Vale, Leanne. He ido a echar unas canastas".
Y le dije: "¿Un partido?".
Y él: "Sí, ¿por?".
Y yo: "¿Y quién ha cuidado de nuestro bebé mientras jugabas?".
Y miré a mi niño y llevaba el pañal cargado hasta los tobillos.
Le dije: "¿Qué ha comido?". Y él: "¿Comido?".
Y yo: "Chuck… A ver.
Me dan el alta mañana a mediodía y tienes que traerme una muda".
Ahora veréis
lo que me trajo al hospital.
Me trajo unas braguitas…
que eran un triángulo
con hilos.
Tenía el ombligo así de grande.
La panza me llegaba hasta aquí.
No sé por qué, intenté ponerme las bragas.
Creo que empezaba a asomar.
El bebé empezaba a asomar.
Las bragas eran del tamaño de Marc Anthony.
Me trajo unos taconazos de 15 cm.
Negros. Unos taconazos negros.
Las de mi quinta, ¿os acordáis de cuando Kathie Lee Gifford
sacó una línea de ropa premamá en Walmart?
¿Os acordáis?
Era ideal.
Bien de precio, piezas básicas, combinables.
Me encantaba.
Y luego se lio por no sé qué taller clandestino.
La chaparon y me quedé desconsolada.
A lo que iba. Me trajo unos piratas de verano de Kathie Lee Gifford.
De verano.
Con el este de Tennessee cubierto de nieve.
Unos piratas.
Me trajo una camiseta de verano
que no era de premamá.
Así que me llegaba por aquí.
Y luego un abrigo negro de piel sintética
con el que seguro que bailé Prince en una discoteca.
Recuerdo que las enfermeras me sacaron en silla de ruedas…
y sé que nada más entrar al hospital se miraron y dijeron:
"Esta es puta".
Os voy a hablar de mis preciosos nietos.
Gracias.
Ay, qué ricos. Estoy loca con ellos y ojalá tenga diez más.
Pero tengo dos chicos: uno de dos y otro de cuatro.
El mayor me llama abuelita.
Cuando se queda a dormir, coge el pasamanos,
me coge la mano y me dice: "Agárrate bien, abuelita".
Se cree que estoy débil.
Es distinto ser mamá a ser abuelita.
Las dos son bonitas, pero es distinto.
Esta es la diferencia.
Cuando mis peques quieren algo,
se lo doy.
Mi hijo y su mujer son muy buenos padres,
pero me echan la bronca.
Que no le compre más bicis ni coches.
Y yo: "Vale, pero no puedo devolver el Chevy con remolque".
El otro día van y me dicen: "Hay que ir quitándole el chupete".
Y yo: "Sí, buena idea".
En cuanto llegué a casa pedí un cargamento por Internet.
Ahora entiendo por qué mis padres hacían lo que hacían.
Me ayudaban mucho. Se quedaban con ellos mucho.
Recuerdo una vez que los recogí y le dije a mi padre:
"Papá, tienen los dientes amarillentos.
¿Se los han cepillado desde que nos fuimos?".
Y mi padre negó con la cabeza y me dijo de malas:
"¡No les ha dado la gana!".
Mi madre, Lucille, cuando eran pequeños e iban a verla,
abría la puerta de atrás y decía:
"Bienvenidos. Tomad estos rotus mágicos. Pintadme las paredes.
Entrad en casa de la yaya y meteos en la cama de la yaya
con este cubo de pollo frito.
Llevaos este cubo de pollo y una bolsa de nubes.
Y revolcaos por la cama de la yaya.
Y ved Disney hasta las tres de la mañana".
Yo hago lo mismo. Para qué nos vamos a engañar.
Ya.
Lo sé.
¿A quién no le gusta comer en la cama?
No paro de suplicarles que vengan de vacaciones con nosotros.
Los quiero mucho. Quiero tenerlos a todos conmigo.
A ver, yo soy de playa.
Soy muy playera.
No sabéis la suerte que tenéis. Espero que seáis conscientes.
Si algún día triunfo, me encantaría mudarme a la playa.
Pero Chuck Morgan no cree en ser feliz.
Así que…
Sus vacaciones favoritas son ir a la nieve.
Cuando nos conocimos en la universidad, dijo: "Criaré a mis hijos sobre esquís".
Y yo pensé: "¿Cómo es eso?".
Porque no entendía del tema.
Crecí en un pueblo de 500 habitantes entre Kentucky y Tennessee
y allí no se esquía.
Recuerdo cuando salía en la tele pensaba: "Serán la reina y su gente".
Bueno, Chuck Morgan, cuando nos casamos,
quería que aprendiese y me compró un traje divino.
Un traje de esquí.
Si sabéis de esquí, sabéis que es carísimo,
así que tuve que usar el mismo 15 años.
Y no me mantuve en mi peso.
La primera vez, me llevó al increíble Beaver Creek, Colorado.
Es precioso, lo sé.
Me apuntó a la escuela de esquí con un montón de gente
y el monitor se parecía a Mitt Romney.
Estaba en la estación y con mi traje
y quería ser la típica esquiadora delgada, joven, guapa y divertida.
Vale.
Vino un frente frío.
Vino una nevada, soplaba de lado.
No se veía nada a un metro.
Mitt nos miró a todos y dijo:
"Si llegamos abajo…
Si llegamos abajo,
tengo que comprobar que no tengáis signos de congelación.
Estamos a 30 bajo cero".
Y recuerdo que pensé: "¿Qué bien?
¿Qué hacemos aquí?". Vale.
La siguiente vez,
esperamos a que los niños tuviesen tres, cinco y siete años.
Chuck Morgan vino y me dijo:
"Os voy a llevar de Tennessee a Colorado a esquiar a la nieve".
Y lo más parecido que se me ocurre
sería trabajar en una mina de carbón.
Nunca he trabajado en la mina, pero parece duro.
Eso es lo que opino de esquiar.
Y la montaña está llena de cansinos.
Tienen una casa o alquilan una y van, esquían y se van.
Y todos se parecen a Bo Derek.
A Chuck Morgan le gusta gastar lo justo.
Le gusta alquilar un piso a tres pueblos de la montaña.
Total, que fuimos todos y se levantaba todas las mañanas
y decía: "Hoy sí cogemos el telesilla.
Me ha costado un riñón. Hay que subir. Como sea".
Y los pobres niños,
pasmados.
Venga, arriba.
Y yo tenía que vestir a los niños
con muchas capas y venga capas y ropa interior larga.
Iba en cadena, los vestía como podía
y ellos, medio groguis, meneándose.
Para cuando acababa, era como si hubiese arado medio campo.
Y entonces hacía la comida para todos
porque tres pechugas empanadas cuestan 45 $ en la estación.
Y ya era hora de coger la lanzadera para ir a la estación de esquí
y nos tocaba cargar con todo porque los niños eran muy pequeños.
Y venga que si "se me cae el casco", "no puedo llevarlo",
"he perdido los guantes", "no sé dónde está nada".
Y nosotros, cargados como mulas intentando entrar en la lanzadera.
Y luego les ponía las botas de esquí.
Y venga: "No, mami. No me pongas las botas".
Normal. ¿Os habéis puesto unas botas de esquí?
Siempre que me pongo unas creo que me sangran las espinillas.
"Se me están llenando de sangre las botas, lo noto".
Tengo un recuerdo de la niña de ahí atrás, mi maquilladora que viaja conmigo.
Aunque ahora dice que es mi cuidadora.
Un poco sí.
Pero es un sol. Es la tercera, mi pequeña.
Es muy alegre y graciosa, pero también una petarda.
Una petarda de cuidado.
Siempre se sale con la suya, desde que tenía 18 meses.
No tiene remedio.
Estábamos esquiando y tendría cuatro o cinco años.
Le compré un traje rosa de Lands' End y me hacía mucha ilusión.
Los demás se habían ido y estábamos solas.
Íbamos en la telecabina a la pista verde
y no se tarda mucho en subir a esa.
No había nadie más en la cabina y empezó a quitarse la ropa.
Todo. Y, cuando digo "todo", me refiero a todo.
En dos segundos, estaba en pelota picada.
Y le digo: "¿Qué haces?".
Y ella: "Me pica el culo".
Y recuerdo…
Recuerdo que me puse a rezar.
Le recé al Señor
y le dije: "Señor,
¿qué he hecho yo
para que estas sean mis vacaciones?".
Entonces, la miré y le dije:
"Ráscate".
Vamos siempre que podemos porque les gusta mucho.
A mis hijos les pirra.
La última vez que me enfundé yo los esquís tenía 47 años.
Ahora tengo 59.
Llevaba… Estábamos en Alta, Utah, que es precioso.
Y llevaba un traje muy ceñido.
Estaba subiendo en el telesilla.
Estaba a punto de bajarme y ese año iba con la intención de esquiar.
Lo llevaba todo. Estaba lista.
Sé bajar del telesilla. Y sé esquiar.
Pero ese día algo no hizo clic
y me caí del telesilla a la nieve.
Y eso no paraba de dar vueltas y yo…
Entonces, un melenas que trabajaba allí
con unas cejas que le colgaban
se me acercó y me dijo:
"Levántate, ¿no?".
"Levanta".
Y, si os soy sincera, Wilmington,
me había descuidado un poco.
Y…
Fatal.
Ahí no había tableta ni por asomo.
Todavía llevaba los esquís. Tenía que usar los bastones para…
No sé cómo me puse de pie.
Igual me desmayé, porque no recuerdo nada.
Pero mi hijo estaba ahí y lo presenció todo.
Mi pobre niño.
No sé cómo, llegué hasta arriba, me mira y va y me dice:
"Estás bien.
¿Vale? Estás bien, mamá.
Estás bien.
Vamos a bajar la pista". Y yo: "No".
Y él: "No ha pasado nada".
Y yo: "No. Dios me ha hablado".
Y él: "No". Y yo: "Que sí.
No se ha oído su voz.
La he notado en el corazón".
Y así fue. Dios me habló. Recuerdo lo que me dijo.
Me dijo: "Déjate de rollos, Leanne". Eso me dijo.
Y luego creo que dijo:
"Pásate el resto de la semana en la pizzería".
Y yo:
"Vale".
Bueno, habéis sido un amor.
Pero son las 20:30 ya.
A las 21:15 ya estaréis en la camita.
¿Vale?
Os voy a acostar a todos.
Si lleváis melatonina o magnesio en el bolso,
esperad un par de minutos más para tomárosla.
Vale, quiero contaros una última cosa y ya nos vamos todos.
Habéis sido un amor. Gracias por hacer esto por mí.
Gracias a todos.
Vale.
A Chuck Morgan y a mí nos criaron en la fe.
Y queríamos criar a nuestros hijos en la fe.
Y esto no lo digo con recochineo: "Crie a mis hijos en la fe".
Solo digo
que somos muy disfuncionales.
Pero a tal nivel que no sé qué habría sido de nosotros de no haber tenido al Señor.
En serio.
De verdad.
Lo sé.
Lo sé. Aleluya. Tenemos al Señor.
Pero dejadme que os diga que creo que Satanás
no quería que mi familia fuera a la iglesia.
Así que venía a nuestra casa
cada domingo por la mañana
a meter cizaña.
Chuck Morgan y yo discutíamos cada domingo por la mañana
como dos perros rabiosos en el jardín.
Y me avergüenza decirlo, pero esta era la razón.
Me gusta llegar a misa con tiempo.
Me gusta llegar a misa antes de que empiece.
Chuck Morgan es un hombre de éxito y es muy meticuloso y estricto
y lo lleva todo al dedillo en su vida.
Menos los tiempos.
No tiene concepto del tiempo.
En 34 años, siempre que hemos ido a algo, hemos llegado tarde.
Y yo soy puntual, así que ha sido un problema.
Vale. Mientras yo estaba sentada en el monovolumen en la entrada
con el motor en marcha y tres niños pequeños,
Chuck Morgan estaba delante del fregadero pelándose una manzana en calzoncillos.
Y me hervía la sangre.
Cuando por fin salía, yo estaba al límite.
Estaba sudando: "Ya ha empezado".
Y le decía: "Pues ya para qué vamos.
Ya puestos, nos quedamos". Y entonces me hacía…
Vale. Otro detalle de Chuck Morgan.
Siempre que discutimos hace como si no hubiese pasado.
Nunca quiere hablarlo. No saques el tema.
Puf, se ha esfumado.
A mí…
A mí me gusta resolver el conflicto.
Me gusta hablar las cosas una y otra vez.
Y me gusta aferrarme a ello.
Guardarlo.
Y sacarlo cuando haga falta.
Llegamos a la iglesia a mitad de misa.
Dejábamos a los niños en catequesis
y los catequistas nos juzgaban. "Dad ejemplo".
Me sentaba en el banco con Chuck Morgan y empezaba a sobarme
y a mirarme con ganas de comerme la boca.
Y me decía: "¿Qué pasa?".
Y yo: "Mañana mismo empiezo terapia".
Y así empezaba.
Los domingos me levantaba.
Era una madre joven, así que me despertaba la primera a oscuras
para empezar a prepararme.
Quería bañarme y secarme el pelo y maquillarme y ponerme las medias…
En aquella época, me ponía vestido para ir a misa.
Luego despertaba a los niños y los vestía y les daba el desayuno sola
porque no se le había desarrollado el lóbulo frontal a mi marido aún.
Y luego, Chuck Morgan por fin se levantaba,
se quitaba los calzoncillos y…
tosía algo.
Chuck Morgan es de pocas palabras. No le gusta hablar.
Se me quedaba mirando
y hacía tal que así.
Y yo ya sabía lo que quería.
Creo que es porque me había lavado.
Y tenía que decidir.
Dependía de mí.
¿Va a ser un buen domingo?
¿Vamos a ir a comer pollo después de misa?
¿O va a ser un domingo malo?
¿Y Satanás va a maldecir todo el camino a misa?
De mí depende.
Y a mis niños les gusta el pollo.
Así que le decía a su padre…
Y todo esto con la misa empezando…
Le decía a su padre:
"Vale.
Nos vemos en el vestidor.
Tienes tres minutos.
Solo voy a sacar una pierna de las medias".
¡Muchísimas gracias!
¡Gracias!
¡Gracias a todos!
¡Muchas gracias!
¡Gracias! ¡Que salga mi familia!
Subtítulos: Carmen Arnaldos