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[Frau 1] Mr. Brown.
-Gib Mr. Brown die Tüten. -[Frau 2] Ok.
[Frau 1] Halt doch mal die blöde Tür auf. Halt die Tür auf.
-Die ist doch auf. Stell dich nicht so an. -Schon kommen die Probleme. Was soll das?
Hast du die Trauben auch bezahlt? Du weißt, dass das Diebstahl ist?
In der Bibel steht "Sehet und schmecket".
Hätte ich bezahlt, hieße es "Sehet und bezahlet".
Außerdem wachsen sie auf dem Boden. Die sind vom Herrn. Also sind sie umsonst.
Wir sollten uns beeilen. Schnell zum Auto, und dann weg hier.
-Cora, warum so nervös? -Wieso hast du so 'nen Schiss?
Was zum Teufel ist los mit dir?
Madea, du weißt genau, dass das hier 'ne schlimme Gegend ist.
Cora, ich hab schon vor 100 Jahren in diesem Laden eingekauft.
Da warst du noch flüssig. 'n kleines Ding.
-Was? -Ich meine…
Ich meine, ich kauf hier ein, da warst du noch 'n kleines Mädchen.
'ne hübsche schlanke Frau.
Dennoch sollten wir uns beeilen. Man weiß nie, was hier los ist, ok?
Cora, was soll der Stress?
Du solltest tagsüber hier einkaufen, nicht nachts.
Cora, ich komm hier nicht mit Älteren her, die 'nen Stock im Hintern haben,
nichts sehen und alles umfahren. Kapiert?
Hör auf. Du bist auch älter.
Cora, ich bin nicht älter. Wie kommst du auf den Quatsch?
-Du bist in deinen 80ern. Das ist älter. -Aber mir geht es sehr gut. Ha, ha.
Hey. Definier mal "sehr gut". Da hab ich 'nen komplett anderen Eindruck.
Was?
Schönheit liegt im Auge des Betrachters, und meine Augen sehen nichts.
Das ist wie mit Klamotten.
Du musst sie lang genug behalten, dann sind sie en vogue.
Du hast recht. Seht mich an…
Brown, Sekunde, Sekunde. Spring mir nicht in die Bresche.
-Das bringt nichts. -Warum?
Los, lad den Krempel ein, damit wir hier wegkommen. Ich will…
Ja, deshalb nahm Cora mich mit. Ich bin das Sicherheitskommando.
-Ich sichere die Einkäufe. -Brown.
Du stehst da wie ein Kanarienvogel, der 'n Schild um den Hals trägt:
"Raubt mich aus, bin leichte Beute."
Und der rote Fummel sagt mir: "Melkt mich. Ich bin leicht zu melken."
Schokolade aus fettarmer Milch.
Steigt ein. Wir…
Du musst den Wagen nicht zurückbringen, das ist 'n Ghettowagen. Lass den hier…
-Oh… Volltreffer. -[Knall]
-[Alarm heult] -Das war ich nicht. Schnell, einsteigen.
Mit euch kann man nirgendwo hingehen.
-Quatsch nicht. -Rein da, aber zügig.
-[Cora] Ich bin nervös. -[Funkmusik spielt]
-Wo ist der Sicherheitsgurt? -Keine Ahnung. Die Kiste baut keinen Bums.
Sag bloß, du hast keinen Sicherheitsgurt?
[Madea] Früher gab's die Gurte zum Arschversohlen oder um sich aufzuhängen.
Ich hab heute niemanden zum Versohlen.
Aufhängen will ich mich auch nicht. Los jetzt!
[Brown] Fährt der schon? Oder soll ich schieben?
-[johlt] Mann, lass Gummi stehen! -[Cora] Wo fahren wir jetzt hin?
[Madea] Zur Tankstelle. Ich hab zu viel Luft im Tank, Cora.
[Cora] Oh mein Gott.
-[Madea] Cora, ich sitz vorne links. Ok? -[Cora] Wie gehst du denn um die Kurve?
-[Auto hupt] -[Madea] Scheiße! Fahr langsamer.
-Ich will da einbiegen. -[Cora] Der lässt dich doch fahren.
-Fahr schon. -[Madea] Tut mir leid.
-[Cora] Tut mir leid. -[Madea] Tut mir leid.
Das ist meine Säule. Rein mit dem Rüssel. Na los, raus. Raus mit euch. Raus!
Raus, raus. Raus aus dem Wagen.
Du hast keinen Sicherheitsgurt, fährst aber wie 'ne gesengte Sau.
Ich benutz den Gurt nur, um dir den Hintern zu verdreschen.
[Cora] Man kommt ja nicht mal aus der Kiste raus.
Kannst reingehen und den Sprit bezahlen, Schätzchen.
Ok, Madea. Her mit der Kohle.
Du hast Geld. Zahl oder ich schick dich auf 'n Strich.
Immer muss ich alles bezahlen…
[Madea] Nur, wenn du da reingehst und bezahlst.
[Ladentür klingelt]
[Brown] Wehe, du lässt volllaufen bis zum Stehkragen.
Wir zahlen keine 100.000 $.
Ich leg zwei Dollar auf 'n Tisch. Zwei müssen reichen.
Zwei Dollar für Zapfsäule zwei, bitte.
-[Motor röhrt] -[Reifen quietschen]
[spannungsvolle Musik spielt]
Oh! Ich weiß genau, was du vorhast. Wehe, du klaust mir meine Handtasche!
-[Räuber 1] Glaubst du, wir machen Witze? -Das ist ja 'ne süße, kleine Knarre. Ganz…
[actiongeladene Funkmusik spielt]
[beide Räuber stöhnen]
[Räuber 2] Was machst du? Sag mal, spinnst du?
Hey, Loser, was ist das Problem?
-Was ist das Problem? Was ist das Problem? -[Räuber stöhnen]
Was ist euer Scheißproblem? Was ist euer Problem? Was ist das Problem?
Wieso haut ihr ab? Wieso haut ihr ab? Wieso haut ihr ab?
Wieso haut ihr ab, Jungs?
Bleibt doch hier. Bleibt doch hier! Habt euch selbst verarscht. Bleibt doch.
-Hey! Ich krieg euch! -[Reifen quietschen]
[Musik kommt zum Höhepunkt]
-[Knall] -[Musik verklingt]
Ui! [lacht hämisch]
[Räuber stöhnen und schreien]
Steig ins Auto, Cora! Steig ins Auto, Cora, aber schnell!
-Was in aller Welt ist hier passiert? -Was ist hier los?
-[Cora] Was treibst du da? -Steig ins Auto!
Ich hab Schuhe mit hohen Absätzen. Ich kann nicht so schnell.
[Brown] Ich muss mein Wechselgeld holen! Mein Wechselgeld!
Ihr könnt mich nicht stehen lassen! Seid ihr verrückt geworden?
-[spritzige Funkmusik spielt] -[Cora und Brown rufen durcheinander]
-[Cora] Madea, warte! -[Brown] Nehmt mich mit!
-[Cora] Warte! -[Musik endet]
Was ich wissen will, ist…
Wieso sind wir in diesem schicken Restaurant?
-Worum geht es? -Tiffany wollte mit uns etwas besprechen.
Wenn sie mit uns reden will, gehen wir ins Red Lobster.
-Und nicht hierher. -Oh…
Nein, äh, ich mach das nicht mehr, Brian.
-Ach… Tatsächlich? -Nein.
-Du hast ja deinen reichen, reichen Mann. -Mhm.
Wo ist er?
-Im Augenblick auf Dienstreise. -Hm.
Oh. Sei nicht eifersüchtig.
-Eifersüchtig? -Mhm.
Nein, Baby. Ich bin nicht eifersüchtig.
Die Scheidung war das Beste, was mir passieren konnte.
[leise Dinnermusik über Boxen]
Können wir wenigstens bitte heute Abend versuchen, vernünftig zu sein?
Nur für unsre Tochter.
Wir haben nur einen Abend. Und du bist immer so gestresst.
Ja, ich bin gestresst. Weißt du, wieso?
Weil ihre Mom, die einen reichen Typen geheiratet hat,
immer daherkommt und ihnen viele tolle Sachen schenkt.
Sie ist so was wie 'ne gute Zauberfee.
Wo war sie, als sie klein waren und ich die Arbeit hatte?
Jetzt ist sie da.
Was auch immer das wird, ich will keine Dramen.
-Ich hoffe, du spielst dich nicht auf. -Oh. Da ist mein Sohn. Hey.
-Hi, Mom. -Hi.
-[Sohn] Hi, Dad. Hey. -Hallo, mein Junge.
Äh, was… Was trägst du da?
Oh… Tiff meinte, ich soll mich schick machen.
Dad fand das ok. Deshalb hab ich meine guten alten Sachen rausgekramt.
-[Brian] Sieht toll aus. -Qualität. Die passt immer noch.
Was soll denn mit seinen Klamotten sein?
Ja. Deinen Rucksack schleppst du auch dauernd mit dir rum.
Ja.
[Sohn] So hat man immer alles dabei.
-Dad kaufte ihn mir letzte Woche. -[Brian] Was denn? Tiger der Teddy.
Ja!
Ehrlich gesagt, ich… Ich muss mal ganz dringend.
Ich muss schnell auf die Toilette.
Ich muss Lulu. Ich verkneif's mir schon den ganzen Tag.
-Dad, weißt du, wo… -Ich glaub, da hinten, mein Sohn.
Wenn man muss, dann muss man. Was raus muss, muss raus, mein Junge.
Das ist völlig normal.
Ok. Er ist 19 Jahre alt und redet immer noch von "Lulu"
und läuft mit 'nem Teddybären auf 'nem Rucksack rum, Brian.
Schon geht's los mit deinen Urteilen. Du fängst an zu urteilen.
Dann sprechen wir mal übers Urteilen. Ich bin ganz Ohr.
Ich sagte dir, lass mich mit ihm Zeit verbringen,
damit er etwas über das Leben lernt.
Ah… Hast du vergessen, warum ich das Sorgerecht habe?
Ist dir das schon entfallen?
Mein Drogenmissbrauch ist viele Jahre her, Brian.
Ja, das stimmt. Zu einer Zeit, als die Kinder dich am meisten brauchten.
Wow, und sein Daddy brachte ihm nicht bei, ein Mann zu werden.
-B.J. hat 'nen Notendurchschnitt von 1,0. -Und dank dir hat er keine Ahnung…
Wollen wir das wirklich hier in…
-…nichts! -[Tiffany] Dad.
-[Brian] Hi. Wie geht es dir, Schatz? -Hallo, Liebling.
-Ihr streitet euch nicht schon wieder? -Nein, ganz und gar nicht. Nein.
[Mom] Nein, alles gut. Alles gut. Nicht wahr, Brian?
Dad?
Wer ist das?
Oh… du erinnerst dich doch sicherlich noch an Zavier?
-[Mom lacht] -Nein, tu ich nicht.
-Nein, ich meinte… Ich meinte, Mom. -[Mom] Ja.
[beide lachen]
Selbstverständlich.
-Hey, Z. Schön, dich wiederzusehen. -"Z?"
Yo, der Scheiß damals auf dem Boot?
-[Mom japst] -Der Scheiß aufm Boot? Wie…
Mein Mann war damals so unanständig.
Entschuldigung.
[lacht gekünstelt] Wer bist du?
-Ich bin der Typ Ihrer Tochter. Yo. -[Tiffany] Ja.
[Zavier] Was geht?
Zavier, aber man nennt mich Z.
Was läuft, Digga? [lacht leise]
Was ist 'n jetzt auf einmal passiert?
-Hey! Was geht? -[Tiffany] Hey, B.J.!
Oh, wie schön!
[Tiffany lacht]
-Z? Hey, Mann! Alles cool? -Was geht ab, Großer?
Warte. Du kennst den Typen auch?
Oh. Ja. Mama hat uns neulich vorgestellt.
Du weißt schon, in den Sommerferien in Italien.
-Es war echt cool. -Ah, letzten Sommer, ja?
Ja, ja. Da haben sich Tiffany und Z unglaublich gut verstanden.
Jetzt daten sie.
Aha.
Und das, äh, liegt vier Monate zurück, und ich lern ihn jetzt erst kennen?
Ja, und das liegt daran…
[singend] …dass ich mir ganz sicher sein wollte.
Ich bitte um Entschuldigung.
Ganz sicher sein, womit? Dass ihr beide datet oder 'n Paar seid…
-Oh… -Scheiße, was redet der da?
-Die Sache ist ernst, ernst… -Hör auf damit.
[B.J.] Was soll das bedeuten? Was meint er damit?
Wartet. [räuspert sich] Entschuldigt. Mein Dad… [räuspert sich]
Ich meine, ich bin Dad. Also warte, warte, warte. Was… Was?
Ok, ok, könnten wir uns mal hinsetzen, das Essen bestellen und das besprechen?
Komm her, B.J., setz dich hierher.
[Tiffany seufzt]
Großer Gott… Brian, setz dich. Nimm Platz.
Ah ja, ich will nur wissen, was wir besprechen sollen.
-Also, ich… Ok. -Lass mich.
Tiffany wollte, dass wir uns hier treffen,
damit sie dir was mitteilen kann, was ich bereits weiß.
-Tiffany? -[bizarre Musik spielt]
Etwas mitteilen? W… Was ist 'n passiert?
Zavier hat mich gefragt, ob ich ihn heiraten will.
-[Musik wird romantisch] -Und da sagte ich Ja.
-[Glöckchen ertönt] -Und ich hab meinen Segen gegeben.
Und jetzt brauchen wir nur noch deinen.
Eh, eigentlich brauchen wir ihn nicht, aber sie will ihn gern haben.
[dramatische Klangspitze ertönt]
-Kann ich meinen auch geben? Weil… -[Mom lacht]
[Musik wird angespannt]
[Zavier lacht]
Wieso hüllst du dich in Schweigen, Dad?
Brian?
Ich, äh… Ich denke…
Ich… habe den Hund ausgesperrt, weil ich die Hundeklappe verriegelt hab.
Warte, wieso? Seit wann haben wir einen Hund?
-Welche Rasse ist es denn? -[B.J.] Dad!
Ich hab 'ne Allergie.
-Was? -Entspann dich, Digga.
-[lacht] -[B.J.] Er sah nicht besonders gut aus.
[Brian schreit laut]
[Musik endet mit einem Tusch]
[Mann] Keine Bewegung.
Ich puste dir sonst das Hirn weg, wenn du dich rührst.
Daddy, ich bin's, dein Sohn.
Ich kenne dich nicht. Wer zur Hölle sagt, dass ich dich kenne?
Deine Mama hat gelogen und dir gesagt, ich sei dein Daddy.
Deine Mama ist 'ne Lügnerin. Woher weiß ich, dass du mein Kind bist?
-Woher? -Ach…
-Nicht doch, Mann, hör auf damit. -Oh… Ja, du bist mein Kind.
Sitzt da und heulst wie 'ne kleine Puhhy.
Zeig dich, Mabel.
Hier ist der Junge, bei dem das Kondom geplatzt ist.
[Madea] Oh! Hey, hey!
-Oh Gott. [lacht] -Na, so was.
-Ich wüsste nicht, wer zur Hölle das… -Was treibst du da im Gebüsch?
Zurzeit wird überall hier eingebrochen, und wenn sie auftauchen,
werden sie mit dem Teil hier umgepustet.
Wieso habt ihr 'n Sturmgewehr und eine… und eine Pistole?
Was krieg ich hier nicht mit? Ich bin Staatsanwalt.
Gut, dann hilf uns da raus.
Ja, äh, befreit Meek!
♪ Im Klub bin ich 'ne geile Schnalle ♪ [schnippt, lacht]
Ihr denkt also, dass Blut dicker ist als das Gesetz.
-Na logo. Ja! -Es wird dünner sein als diese Kugeln.
Wenn du hier draußen liegst und verblutest.
"Wer petzt, der wird verletzt", ihr Chicas.
[Brian] Hört auf damit.
Was sind das für Waffen? Durch Waffen sterben tagtäglich Menschen.
Bullshit. Waffen töten keine Menschen. Menschen töten mit Waffen Menschen.
Ganz genau! Glaubst du, ich versteck 'n Kaliber .22 im Keller,
wenn die Jungs Atomsprengköpfe haben?
Nein, man muss Macht mit Macht begegnen.
-[lacht] -So ist es.
Ich halte sie so. Ha, ha. Das hab ich im Fernsehen gesehen. Ha, ha.
Ich hab dir ja gesagt, er ist 'n Demokrat.
Das ist Amerika, verstehst du?
Und der zweite Zusatz…
zweite Zusatzvehikel besagt doch in der Verfaselung,
dass man in Amerika 'ne Waffe tragen muss. Schluss, aus, Micky Maus.
Weißt du überhaupt, was im Zweiten Zusatzartikel steht?
Ja, ich kann deinen Schwarzen Arsch erschießen,
da du auf meiner Veranda sitzt und ich mein Eigentum beschützen darf,
steht in meiner Verfaselung.
Und, Brian, du weißt, dass du vorher anrufen sollst.
Ich will nicht deinen Arsch im Garten begraben müssen
wie die andern Kerle.
Schreckliche Unfälle passieren nun mal.
Augenblick mal.
Du würdest jemanden erschießen, bloß weil er auf deiner Veranda sitzt?
Im Prinzip schon. Weißt du, ich begrab dich unterm Apfelbaum.
Ohne Gesicht gibt's keinen Fall.
[seufzt] Wieso bin ich nur hergekommen?
Das wüssten wir auch gerne.
Schon gut. Jetzt sag schon. Warum? Was ist los?
-Offenbar, um missbraucht zu werden… -Und erschossen.
Ha, Doppelschuss, bäm, bäm. [lacht]
-[Dad lacht] -Was ist los, Junge? Sag's uns.
Prima. Prima. Es kann nicht noch schlimmer werden.
Es ist wegen der Kinder.
-Oh Gott, nein. -[stöhnt leise]
Ok, was sollte der Blick?
Du bist viel zu nachlässig, überhörst ihre frechen Widerworte.
-Genau, und der kleine Bengel… Uh! -Ja, der ist genau wie dein Daddy.
Wie 'ne kleine Puhhy. Wie dein Daddy. 'ne kleine Puhhy.
Wisst ihr, was? Ich hau ab.
Setz dich mit deinem sensiblen Arsch wieder hin. Wir schenken dir unser Ohr.
Du weißt, wir glauben an liebevolle Strenge.
Komm nicht her und erwarte Mitleid.
Wir lachen uns über dich tot, wenn du Mitleid von uns erwartest. [lacht]
Das Leben ist hart. Gewöhn dich dran, schluck's runter.
-[lacht] -Oh, ihr findet das lustig.
Super. Ihr findet das lustig.
Tut mir leid, wir haben was geraucht. [lacht]
[Madea lacht spöttisch weiter]
Hätte Cora mit mir geredet wie deine Kinder mit dir,
wär ich aufm elektrischen Stuhl gelandet.
Scheiße, nein, die Kinder wären tot.
Ja, das meine ich ja.
Ich wär aufm Stuhl gelandet, weil ich sie getötet hätte.
Ok, was hätt ich tun sollen? Sie schlagen, so wie ihr mich?
Sieh an, was aus dir geworden ist. Du bist, äh… Aber du bist ganz in Ordnung.
Du bist 'n gesetzestreuer Bürger, viel besser, als wir es sind.
Ok, ich hab manchmal das Gefühl, meine Kinder nicht gut erzogen
und versagt zu haben, ok?
Ich wollte ihnen nicht die Prügel geben, die ihr mir verpasst habt.
Sie sollten keine Angst haben.
Sie sollten die Freiheit haben, sich auszudrücken
und zu tun, was sie wollen.
Dass sie sich frei in Gottes schöner Natur entwickeln.
Hätte ich als Kind ein besseres Vorbild gehabt, wär ich…
[spannungsvolle Musik spielt]
[Waffe klickt]
Du wirst gleich erschossen. Halt lieber die Klappe. [lacht]
Heißt das, dass ich der Grund dafür bin, dass deine Kinder so verhunzt sind?
Alle geben den Eltern die Schuld, aber was ist mit der cracksüchtigen Mama?
-Nun, es gibt Psychologen, die sagen… -Erzähl mir bloß nichts von Psychologie.
Ich hab dich zum Mann gemacht.
Du musst den Kindern den Arsch versohlen, bevor die Polizei es macht.
Hör zu, es dauert mir zu lange, ich werde müde.
Was haben die Kinder angestellt?
T… T… Tiffany heiratet einen Burschen, den ich grade erst kennengelernt hab.
Heiraten? Wer ist der Bengel?
Jemand, den ich killen möchte.
Oh, Mabel…
Sieh, wer jetzt gern 'ne Kanone hätte. [lacht]
I… Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Er ist unhöflich, respektlos, und sie wollen in zwei Wochen heiraten.
-In zwei Wochen? Ach du Scheiße. -[Brian] Ja.
Ich sag euch, die hat 'nen Braten in der Röhre.
-Die ist schwanger. -Nein.
Ich sag euch, das wird 'ne Flinten-Hochzeit.
Nein, nein, er hat keine Flinte.
[Madea] Er hat keine… [lacht]
Er hat keine. [lacht glucksend] Er hat keine.
Oh, ich bin so high.
[Madea gluckst weiter]
Was soll ich jetzt tun?
Beweg deinen Arsch heim. Schlepp ihn morgen hier an.
Ich mache 'n Fischessen.
Wir spielen Karten, Mensch ärgere Dich nicht,
und dann rede ich mit ihm.
Schlepp ihn morgen hier an.
-Alles verstanden? -Weißt du, was? Das ist keine üble Idee.
Klar. War ja auch meine Idee.
Jetzt mach die Treppe frei. Ich wohne hier. Ich bin todmüde.
Aber… Aber wartet, ich will… Ich war noch nicht fertig.
[lässige Jazzmusik spielt]
Das ist 'ne Familie, Mann. Großer Gott.
[Jazzmusik dauert an]
[Musik endet]
Hey, hey.
Hey, wie geht's dir, Fred?
Bist ja früh da. Was haben die Kinder angestellt?
Es geht um Tiffanys Hochzeit. In zwei Wochen.
Das ist… überraschend.
Ja, wem sagst du das? Das da ist der Junge.
Ruf unsre Kontakte beim FBI an,
und sieh zu, was du über ihn herausfinden kannst.
-Ich will alles über ihn erfahren. -Da steht, er hat 'ne saubere Akte.
Ja, das weiß ich, aber das kann nicht stimmen.
Ich meine, der Junge ist 'n Gangsta-Rapper, 'n Gangsta-Rapper.
Er hat 'ne Knast-Träne im Gesicht.
Und so 'nen Typen mit 'ner Knast-Träne im Gesicht schleppt sie an.
Da stimmt was nicht. Ich kann im System nichts über ihn finden.
Also, äh, musst du mir helfen, etwas über ihn rauszubekommen.
Es muss etwas geben. Du musst dich beeilen.
-Ok. Mal sehen, was ich rausfinde. -Beeil dich.
-In zwei Wochen. Es ist Eile geboten. -Verstanden.
-Ich mach mich gleich dran. Äh… -Ja, am liebsten gestern schon.
Alles klar. Bin schon dran.
Oh Mann.
-[Madea] Nun mach schon. Spiel aus. -[Dad] Wir wollen 'ne Karte sehen.
Was zum Teufel ist los mit dir?
Soll ich dir noch was servieren? Du sitzt da todtraurig und deprimiert.
Du siehst aus wie 'ne umgedrehte Titte.
Siehst du nicht, dass ich 'n Bier habe? Danke.
Der ballert sich mit 'nem Light-Bier zu, und da ist auch noch 'ne Limette drin.
[lachend] Der Mann trinkt Light-Bier.
Wenn das Zeug kein Puhhy-Saft ist, weiß ich auch nicht…
-[Cora] Onkel Joe! -[Madea] Ausspielen.
-[Joe] Wir wollen 'ne Karte sehen. -[stöhnt] Uh-uh. Uh-uh. Nein, nein. Uh.
Hier wird gemauert und gemogelt. Guck nicht so. Du hast nicht bedient.
Dein Daddy mag es nicht, wenn du mauerst.
Ich kann deinen Schwarzen Arsch nicht leiden.
Ich war damals krachsauer, als das Billigkondom platzte.
-Onkel Joe. -Man merkt schon, dass er nicht dabei ist.
Ich will jetzt nicht mehr spielen.
Brian, geht's dir gut?
-[Frau] Nein, Cora. Er ist stinksauer. -[Cora] Wieso? Was ist denn?
Na, weil seine Tochter schwanger ist.
Schwanger?
Sie ist nicht schwanger. Was soll das? Hat kein Mensch gesagt.
Niemand sagt, dass sie schwanger ist. Sie ist nicht schwanger.
-[Joe] Ok. Ok. -[Frau] Ist ja gut.
Eigentlich frage ich mich nur, warum sie's so eilig mit der Hochzeit hat.
-Weil sie schwanger ist. -Sie ist definitiv schwanger.
[Cora] Was?
Und in zwei Wochen geht's los.
In zwei Wochen sieht man schon das Bäuchlein. Die will den Trauschein.
-[Cora] Onkel Joe. -Sie ist nicht schwanger.
Hört auf damit.
Das ist 'n Grund, vor 'n Traualtar zu treten.
Kinder haben's nicht mehr so eilig, auch nicht, wenn sie schwanger sind.
Nein, das haben die früher mal gemacht. Ist heute nicht mehr aktuell.
Das ist wie mit den Plateausohlen. Die sind auch aus der Mode gekommen.
-[alle lachen] -[Cora] Köstlich.
Ich, äh, weiß nicht, was es ist… Weiß nicht, was es ist.
Was auch immer es ist, ha! Wir werden es herausfinden.
Seht! Da, da, da, da.
-[Frau] Das Ding kann laufen. -[Madea] Sie hat 'ne Erkennungsmelodie.
Ich fall vom Glauben ab. Hey, der Mantel gefällt mir aber.
Oh, danke sehr.
[Brown] Oben sieht er aus wie 'n Stachelschwein.
-[Cora] Ganz hinreißend. -Danke. Ganz reizend von euch.
Wirklich ein reizender Fummel, aber ist es so kalt da draußen?
Du bist ja komplett in Fell eingewickelt. Wo gibt's denn so was? Oh! [lacht]
Was ist das? Ist das 'ne Miezekatze? Oder 'n Eichhörnchen?
-Sie trägt 'n Eichhörnchen. -[Brown] 'n Streifenhörnchen.
-[Frau] 'ne Beutelratte. -Ich sah noch nie 'ne blaue Beutelratte.
Komm, setz dich, Schätzchen.
Seht euch B.J. an. Der hat 'ne Büchertasche.
Hey, B.J.
-Was für 'n Hut ist 'n das? -Ich weiß nicht, Baby. Gute Frage.
Ich hab gehört, du willst heiraten?
Ja, das stimmt. Seht euch mal den Ring an.
Oh… Dann musst du der glückliche junge Mann sein.
-[Frau lacht dreckig] -[R&B-Musik]
Ehrlich gesagt, wisst ihr, was? Er wär was für mich.
[Madea] Bam, lass das Baby in Ruhe.
Und wieso trägst du Lippenstift auf, wenn du ihn siehst?
Na, weil ich will, dass er auf meine… Lippen sieht.
Das ist mein Verlobter.
Wie geht es dir, junger Mann?
Was läuft, Ma?
-Äh, äh… -Oh "Ma". Nein, Babe, "Mama".
Was ist?
"Ma" ist Slang.
Nein, er sollte lieber das "Dea" an das "Ma" hängen.
Hier wird nicht geslangt. Ist das klar?
-Oh Shit, hat mein Deo versagt? -[Tiffany] Oh.
Äh, entschuldige, du baust dir 'nen Joint, und tust so, als wüsstest du nicht,
für wen ich arbeite?
Ach, du gehörst zur Familie.
Wenn man das Gesetz in der Familie hat, ist man safe.
Ich kann ja allen mal erzählen,
was du vorher so getrieben hast, bevor man dich ernannte. [lacht spöttisch]
[Brown] Junger Mann, ich möchte mich vorstellen.
Äh… Ich bin, äh, Leroy L. Brown,
und das L steht für "Leben in Luxus".
[lacht trocken] Was geht, Digga?
Oh?
-Oh! -Du hast es gehört.
Hat er gerade das N-Wort benutzt?
[Madea] Mh, das war laut und deutlich.
Hier benutzen wir das N-Wort nicht, Digga.
Dann wisch dir mal den Popel am Augenlid weg.
Brown, das ist 'ne Träne, weil er jemanden umgebracht hat.
-Ich liebe es. -[lacht] Du bist witzig.
-[Brown] Du bist witzig. -Ach ja?
-Ist er high? Der muss high sein. -[Bam] Oh ja, der ist high.
Ich erkenne es, wenn jemand high ist. Und wovon?
♪ Mary Jane! ♪
-[lacht] -[Cora] Bam!
[sentimental] Ich bin verliebt in Mary Jane.
Entschuldige, junger Mann. Wie war dein Name noch mal?
Z.
Oh, ok, Z. Erzähl uns doch was über dich.
[Tiffany atmet ein, zögert]
-Tu ich auf keinen Fall. -[Bam] Oh…
Was? Was hat er? Was hat er gesagt?
Er sagte, dass er's nicht machen wird.
Er ist Künstler und zieht es vor, seine Energie für sich sprechen zu lassen.
-[Brown] Mh. -[Cora] Oh.
Vielleicht malt er mit Fingerfarben, oder so. Was denkt ihr?
Er ist 'n Künstler? Das heißt, er hat keinen Job.
Er schwänzt also die Arbeit.
Ok. Da mein Dad euch alles schon erzählt hat,
wollten wir euch offiziell zu unserer… [singend] …Hochzeit einladen.
-Und zwar in zwei Wochen. -[Madea] Ich hab da mal 'ne Frage.
Wieso hast du's plötzlich so eilig zu heiraten?
-[atmet tief durch] -[Musik-Zäsur]
-Wisst ihr, die Liebe kennt keine Zeit. -[Musik spielt weiter]
-Sie lebt zwischen den Molekülen. -[Bam, seufzend] Ooh…
[Musik endet mit dramatischem Tusch]
Oh, oh… Ok.
[seufzt] Wisst ihr, es wird wunderschön werden.
Und ihr sollt alle dabei sein.
Ok, jetzt warte mal. Warte mal kurz. Gibt's da Essen umsonst?
-Ja. -[Mom] Ja.
Freigetränke ebenfalls?
-Ja. -Ja.
Wir feiern mit.
Und wartet, das ist noch nicht das Beste daran.
Das Beste daran ist, es wird…
[beide] …eine Auslandshochzeit!
[alle Frauen johlen]
-Oh! Eine Auslandshochzeit! Oh Gott! -[Brown] Ausland?
-W… W… Was ist 'ne Auslandsbrotzeit? -[Madea] Cora!
Das bedeutet, sie wird an einem wunderschönen Ort stattfinden.
-Da können wir gespannt sein. -Oh… Das heißt, Baby…
Sie bringen uns den ganzen weiten Weg nach Biloxi? Pensacola?
Nein, nein, nein, nein. Wir fliegen alle auf die Bahamas.
-Ach was? Wir fliegen nach Afrika? -Was?
Ja, das ist in Südafrika, Cora. Weißt du das nicht?
-[Bam] Wir fliegen nicht nach Afrika. -Das ist Afrika.
-Es ist nicht Afrika, aber Pässe sind… -Was? Wir brauchen 'nen Pass dafür?
Auf keinen Fall, ich kann da nicht hin. Ich bin in 92 Ländern illegal.
Die stellen mir bestimmt keinen Reisepass aus.
-Brian, du kannst ihnen damit helfen. -Ja, hilf uns, 'nen Reisepass zu kriegen.
Allerdings ist auch noch das Gras in mir. Das muss ich raushaben.
Man wird dort getestet. Hol mir mal den Cranberry-Saft, Digga.
Tiffany will 'ne schöne Hochzeit haben, und der Vater zahlt ja schließlich.
Wir hätten auch nach Italien fahren können oder einen anderen Ort.
Aber jetzt nehmen wir etwas, das du dir leisten kannst.
Das kriegst du doch hin, oder, Brian?
Nun, Brian, wenn's nicht klappt, besorg ich dir gern 'ne Discount-Hochzeit.
-[japst] Oh! Nein, Schätzchen. -Oh nein?
-Ihr steht nicht auf Discount? -[Mom] Wir stehen nicht auf billig.
Richtig, aber wir werden's nicht übertreiben.
Hör zu, Schätzchen, es wird prunkvoll sein. Sieh mal.
-[skurrile Musik spielt] -Prunkvoll. Uh.
Weißt du, der Ort mag wundervoll sein mit fabelhaften Stränden.
Aber ich hab nur 'ne kleine Rente.
Die langt nicht für 'ne Reise auf die Bahamas.
Bei mir ist es genauso. Ich fahr doch nicht auf 'ne Insel.
Die Männer dort werden hinter mir her sein.
Ist ja wie bei Taken.
Ja, die taken dich und setzen dich sofort wieder ins Flugzeug nach Hause.
-Und weg. Ja. -[Cora] Oh.
Joe, dich lassen sie erst gar nicht in den Flieger rein.
Und wenn dich 'n Kerl am Haken hat, braucht er erst mal 'nen Kran.
-[Brown] Ja. -[lacht]
-Wunderschön. -[Madea] Das sieht teuer aus.
Es kostet 'nen Haufen Geld, Madea, aber wir müssen dorthin.
-Wir kratzen unsre Penunsen zusammen. -Bei mir sieht's ganz mau aus.
Mau kann ich noch überbieten.
Ich hab Ebbe in meiner Kasse.
Und ich brauch alles fürs Gras. Ist eben so.
Mal im Ernst, Leute, wir könnten uns doch ein Zimmer teilen.
Cora, ich teil mir mit diesen Menschen kein Zimmer.
Oder wir könnten 'n Deckenlager machen, so wie früher.
Nein, ich brauche kein Bett. Ich brauche Betten.
Cora, ich schlaf doch nicht mit Madea aufm Boden.
-Das gibt Mord und Totschlag. -Ok.
Wenn Brians Ego es uns erlauben würde, die Hochzeit zu bezahlen,
müsstet ihr nicht weiterreden, sondern hättet alle ein eigenes Zimmer.
[optimistische Musik spielt]
[magisches Klirren]
-Fall nicht drauf rein. -[Bam] Stell dein Ego zurück.
[Joe] Fall nicht drauf rein. Sie stellt dir 'ne Falle.
[Bam] Es sieht so aus, als würde der was riechen.
Er lauert schon, um sie zu erwürgen.
Äh…
-[Bam] Oh… Ganz und gar nicht. -Er sieht nicht happy aus.
Debrah, könnten wir beide bitte kurz unter vier Augen miteinander reden?
Ok, vergesst es.
Tiffany, ich hab dir gesagt, dass er sich das nicht leisten kann.
-Ich weiß. -Aber das ist ok.
Denn dein Stiefvater und ich möchten gern die Hochzeit übernehmen. [kichert]
Ist alles unter Dach und Fach. [kichert]
Ich kenne den Besitzer des Resorts. Die Sache geht klar. [kichert]
Erledigt.
[Debrah] Du weißt doch, dein Vater kann sich das nicht leisten.
[Brian] Oh, weißt du, was?
Du versuchst also,
mich vor meiner Familie schlecht aussehen zu lassen?
Das ist dein Plan, oder?
Da muss man sich nicht groß anstrengen, Jungchen.
[Bam lacht gehässig]
Jetzt hör doch zu. Die Sache ist gebongt. Ok? Alles erledigt.
Hier… Hier ist gar nichts erledigt. Hier ist nichts erledigt, ok?
Ich hab dir ja gesagt, sie stellt dir 'ne Falle.
[seufzt]
Der Vater bezahlt die Hochzeit seiner Tochter.
-Das heißt… -Nein, fall nicht drauf rein.
Nein, Mann. Tu's nicht. Tu's nicht.
Ich übernehme alle Kosten,
jeder bekommt sein Zimmer, und damit ist die Sache erledigt.
-Auf nach Afrika! Ja! -[Frauen johlen]
Oh, ich zieh meinen Bikini an.
-[flotte, karibische Musik] -[jauchzt frohlockend]
Wir gehen nach Afrika!
[Madea jauchzt]
-[Brown] Ich liebe es. -Hey, hey!
-[Bam] Die lassen uns nie rein. -[Brown] Oh doch!
[Musik verklingt langsam]
Hey, Leute, was soll ich bei "Geschlecht" reinschreiben?
'ne klare Antwort wäre doch: "30 cm."
Sei still, bevor uns jemand bemerkt.
-Mabel, entschuldige, bist du nervös? -Was, was, was?
Cora, du weißt, dass ich die Weißen in ihren Uniformen nicht gern um mich hab.
Die sperren Leute ein, einfach nur, weil man ein Mädchen ist.
-Wenn die meine Akte raussuchen… -Das tun die nicht.
Die werden nicht deine Akte raussuchen. Entspann dich.
-Die haben sie griffbereit. -Komm runter. Du musst nur 'n Foto machen.
-Brian erledigt das. -Ich machte hier schon viele Fotos.
Jedes Mal, wenn ich eins machte, ist es für die Verbrecherkartei gewesen.
Die haben die alle hier. Die haben hier Kameras und Leute, die uns belauschen.
Wahrscheinlich sitzen die in den Sprinkleranlagen
und belauschen uns die ganze Zeit.
Füll dein Formular aus.
Ich will das nicht und kann das nicht.
-Du willst doch auf die Hochzeit gehen? -Klar. Und wir sehen uns dann dort.
Dafür brauchst du einen Pass.
Ich brauche keinen Reisepass. Ich bin Ganove, ha!
Ich werd die südliche Grenze passieren und ganz außenrum segeln.
Sie weiß, wie das geht, Cora.
-Hat Trump die Mauer gebaut? -Das, äh… [seufzt]
Ein Mr. Leroy Brown?
Oh ja. Und es heißt Leroy G. Brown. Das G steht für "Es geht nach Afrika".
-Sei vorsichtig. -[Brown] Bin ich.
-Er ist so blöd. -[Frau] Da rein, Sir.
"Betty Ann Murphy."
-Betty Ann Murphy. -Bin anwesend.
Und wir fliegen nach Arabien.
-[Cora] Wie kommst du denn darauf? -Doch, tun wir.
[Cora] Das ist so was von blöd.
"Joseph K.P. Simmons?"
Ja, das bin ich.
Übrigens, K.P. steht für "Kokotten pimpern gut". [lacht]
Ah… Alles klar, Baby? Na, dann wollen wir mal.
Wo geht es hin, meine Schöne?
[Madea] Ich schick 'ne Spende auf dein Häftlingskonto.
-Warum wurde ich nicht aufgerufen? -Madea…
Cora, das gefällt mir nicht.
Du wurdest nicht aufgerufen, da nicht so viele Sachbearbeiter da sind.
Also entspann dich. Was ist denn mit dir los?
Oh Mann. Geh ich hier auch so raus?
-Du… -Die ist… Die ist in Handschellen, Cora.
-Ich weiß, dass die mich kriegen. -Die kriegen dich nicht.
Sie ist in Handschellen.
-Cora, sie ist in Handschellen. Cora… -Wieso? Was denkst du? Wieso? Was?
-Sie ist in Handschellen, Cora. -Madea, ist doch gut jetzt.
Wieso legte man ihr Handschellen an?
Warum ist sie in Handschellen? Warum ist die Lady in Handschellen?
Vielleicht hat sie irgendwas falsch gemacht.
Ich mach auch immer was falsch. Die trägt Handschellen.
Ich weiß nicht, Madea. Du, du, du, du… Du machst 'ne Szene.
-Du wirst sie auf dich aufmerksam machen. -[Frau] "Mabel Earlene Simmons."
-Ok, ich bin dran. -Hier bei mir.
-Das ist sie. -Hey. Das bedeutet nichts Gutes.
Sie sagte meinen vollständigen Namen.
Es ist alles gut. Komm runter.
-Entspann dich. -Mabel! Ich hab meinen.
-Mabel, ich bin startklar. -Da siehst du's.
-Sie hat ihren. -Ja.
-Oh. -[Bam] Steh auf.
-Mabel Earlene Simmons. -Madea, du wurdest aufgerufen.
Ich kann nicht. Jedes Mal, wenn sie ruft, werd ich nervös.
-Ich höre nur "klink, klink". Ok? -Madea, geh!
So, ich hab meinen!
-Du hast ihn gekriegt? -Jap. Wir kommen, Afrika, wir kommen!
Wir fliegen nicht nach Afrika. Da hörst du's.
Du regst dich völlig umsonst auf. Deine Aufregung ist völlig umsonst.
Ah… Alles klar, Leute?
-Joe, du hast deinen gekriegt? -Ja, ich hab ihn.
Fragten sie dich nach Vegas?
Wieso zum Teufel… Was hat Vegas damit zu tun?
-Was ist in Vegas passiert? -Nein. Äh, halt dich da raus.
Das ist nichts für Kinder. Das war vor deiner Geburt.
-Cora! Halt die Klappe! -[Cora] Was?
Vergessen Sie das mit mir.
Alles, was sie über mich gesagt hat, können Sie sofort vergessen.
Willst du denn gar nicht mit uns auf die Bahamas?
-Nein, schickt mir 'n Video und Fotos. -Madea, du…
Ich sag dir, mir läuft 'n Schauer über den Rücken.
Der Heilige Geist sagt mir, dass ich jetzt gehen soll.
Der Heilige Geist sagt: "Mabel, hier ist der Heilige Geist.
Kratz sofort die Kurve."
-Mabel, du hast keinen Heiligen Geist. -Letzter Aufruf für Mabel Earlene Simmons.
Los, Madea, das ist dein Aufruf. Hier ist sie! Geh!
Cora, nimm deine Griffel von mir, oder ich hau dir auf deinen Adamsapfel.
Warum wehrst du dich denn? Du wurdest aufgerufen.
-Vielleicht verschenken sie Fernseher. -Hast du auch einen?
-Hast du einen gekriegt? -[Bam und Brown] Ja.
-Einen Flatscreen? -Ja.
[Madea] Na gut, ich geh da rein.
Ich hab vor nichts Angst, das könnt ihr mir glauben.
-Genau. Geh. -Ich hab vor den Leuten keine Angst.
-Es geht ja nur um meinen Reisepass… -Was sollen sie dir schon tun?
-[Madea] Dann hol ich mir meinen Pass. -Tu das. Hol ihn dir.
-Madea, geh jetzt. -Na schön.
Ich hab gelogen. Herr, vergib mir.
-Ich wollt nur, dass sie geht. Notlüge. -Danke.
-Gebaut wie 'n Fernmeldekasten. -[Brown] Quadratisch und nichts dahinter.
In Ordnung.
-Kann ich das bitte haben? Danke. -Ja. Wo soll ich hin?
-Äh… Am besten dorthin. -Soll ich mich hierhinstellen?
Vor diese Tafel? An die erinner ich mich noch. Ha, ha.
[skurrile Musik]
Sie kommen mir bekannt vor.
Konnichiwa. [lacht verlegen]
-Ok, ähm… Stellen Sie sich dorthin. -Mhm.
Ok.
-Äh, nein, Ma'am, drehen Sie sich um. -Umdrehen?
-Nein, bitte… Äh… -In Ordnung.
Nein, Ma'am, nach… nach vorn.
-So, meinen Sie? -Ja, Ma'am.
-Ok, alles klar. -Ja, ok.
In Ordnung, Sie haben mich.
Wo ist meine Nummer? Geben Sie mir die Nummer, ich halt sie.
-Nein, Ma'am. Halten Sie einfach still. -Geben Sie sie mir, ich halt sie.
-Neutrales Gesicht, nicht lächeln. -Das mach ich. Keine Frage. Alles klar?
[flüstert unverständlich]
[spannungsvolle Musik spielt]
Ich hab's Cora ja gesagt.
[Tastatur klackt]
Entschuldigen Sie,
ich muss auf die Toilette.
-Cora, sie sind hinter mir her! -[Musik wird dramatisch]
Sie macht mehr Staub als 'n verdammter Wirbelsturm.
-Hey, pass auf. Das ist 'ne Glastür. -[Madea schreit]
[stöhnt laut]
-Uh! -[Madea] Oh Gott!
-[Brown] Ist sie tot? -[Frau] Geht es ihr gut?
[Brown] Nein. Sie hat 'nen Knall.
-Ich muss nach ihr sehen. -Ma'am!
[alle rufen aufgeregt durcheinander]
-[Brown] Ist alles noch dran? -Madea, bist du ok?
Bleiben Sie da unten. Soll ich einen Arzt rufen?
Nein, mir geht's nicht gut. Ich brauch 'ne neue Brille.
[alle murmeln]
Ich hab die Scheibe nicht gesehen, und jetzt buchten sie mich ein.
Gott sei Dank. Ma'am, es geht ihr gut. Alles bestens.
Haben Sie 'ne Hintertür? Ich warte im Auto auf sie.
-Ma'am, hier ist Ihr Reisepass. -Es geht ihr gut.
Oh! Ich bekomme meinen Pass?
-Ja. -Oh. Ok.
Oh, ich sehe gut aus, oder?
[coole, karibische Musik spielt]
SHUTTLE-BUSSE - GEPÄCKAUSGABE - CHECK-IN
ALLE FLUGSTEIGE
-Wo sind 'n die Braut und der Bräutigam? -Hm.
Debrah hat für sie 'nen Privatjet gechartert.
Was? Debrah hat's so weit gebracht?
-Nein. Ihr Mann hat es so weit gebracht. -[lacht] Oh.
-Ok. -Das reibt sie mir schön unter die Nase.
Cora, diese Hochzeit kostet mich 'n Vermögen.
-Sie hat gesagt, sie würde zahlen. -Ich… Nein, das wollt ich nicht zulassen.
Damit sie's mir den Rest meines Lebens vorhalten kann? Nein, nein.
Aber ich habe Geld gespart. Ich hab 'n paar Sachen billiger bekommen.
-Find ich gut. -Ja.
-Moment. Wie hast du das angestellt? -Hm… Vergiss es einfach.
Wo ist Madea? Ich hab sie noch gar nicht gesehen.
Die geht mit ihrem großen Arsch nicht zu Fuß.
Die hat sich 'nen Geländewagen bestellt.
-[Madea] Hier kann man sich verlaufen. -[Joe] Da ist sie.
Gott sei Dank haben wir 'nen fahrbaren Untersatz.
-Weil du ihn bequatscht hast. -Der Flughafen gefällt mir. Schön hell.
-Wann warst du mal hier? -Gar nicht. Trotzdem ist er schön.
Ich hab schon das Bahamas-Feeling.
-Wohin fliegt ihr? Alabama? -Wohin wohl?
-Endlich sind sie da. -[Madea] Wir fliegen auf die Bahamas.
[Brown] Wir fliegen nach Afrika. Keiner will auf die Bahamas.
-Oh, wir sind da. -Irgendwas riecht verbrannt.
[Joe] Schon wieder 'n Gummi kaputt.
Und abseilen, Bam.
Ich versuch's ja. Augenblick. Ich komm gleich.
Kaum sind wir abgestiegen, kommt die Kiste gewaltig aus den Federn.
-Weil du so schwer bist. -Du brauchst neue Reifen, Schätzchen.
-[Bam] Oh! -Hier, Miss, Ihre Tasche.
[flirtend] Oh, danke. Ich lebe allein.
Das ist für dich, meine Nummer.
Äh, ok, ich bewahre sie sicher auf.
Bam, der Mann will deine Nummer nicht. Der will 'n Trinkgeld.
-Trinkgeld? Fang mich, ich bin der Wind. -Ach, verdammt, nur harte Münze zählt.
Ok. In Ordnung. Wir boarden, wir boarden.
-Ok, los. Wo geht's hin? -[Bam] Wir müssen zu unserm Gate.
Brown, ich hab meine Handtasche vergessen. Hol mir meine Handtasche.
Sie ist da nicht drauf, ich hab sie nämlich hier. [lacht]
[Brown] Wieso schickst du mich dann los? Ich bin kein Köter, der apportiert.
Lasst uns einsteigen. Rein ins Flugzeug.
Der ist so verdammt leichtgläubig. Total leichtgläubig.
Mann, was für 'n naiver Idiot.
-[Bam] Da geht's durch. -Wir fliegen gleich auf die Bahamas!
-[Musik endet] -[Madea] Also, ich versteh das nicht.
-[Bam] Wieso sitzen wir hier hinten? -Nein, ich versteh das nicht. Brian?
-Ja. -[Madea] Ich steh aufm Schlauch.
Äh… Was machen wir hier hinten?
-Ja. -Die breiten Sitze sind vorn.
-[Bam] Genau. -Na ja, Madea, ich…
Debrah sagte, dass sie uns rüberfliegt.
Da erwarte ich, dass wir in der 1. Klasse sitzen
und nicht wie die verdammte Rosa Parks hinten im Bus.
Brian bezahlt die Flüge.
Ich meine, er übernimmt das. So ist es doch?
Herrgott, ich sagte dir doch, sie soll den Scheiß bezahlen.
-[Bam] Richtig. -Ich hab dafür bezahlt.
-Warte, du meinst hier? -[Cora] Ja.
-Ich meine… -Digga, was ist los mit dir?
Du gibst viel Geld für 'ne Hochzeit aus, die nur zwei Wochen hält.
-Länger wird sie nicht halten. -Das hoffe ich nicht.
Ok. In Ordnung. Danke, Daddy, ok?
Du blamierst mich vor all diesen Leuten hier.
Mabel, ich kann nicht in der Holzklasse sitzen.
Eure Sitzplätze stehen auf den Tickets, und da setzt sich jetzt jeder hin. Klar?
Ist das der Sitz?
Oh, da sitz ich nicht. Die können mir 'nen Klappstuhl geben.
Ich kann nicht in der Touristenklasse sitzen.
-Das ist doch die Touristenklasse? -Ja. Das ist 'n kleiner Scheißhocker.
Ich will dir mal was sagen.
Diese Hüften sind nicht für die Touristenklasse gemacht.
Die Sitze sind nicht zu klein. Dein Arsch ist viel zu groß.
-Daddy, könntest du dich bitte hinsetzen? -Pilot!
Gibt's für den Flieger 'ne Gewichtsbeschränkung?
-Gibt es hier ein Problem? -[alle schreien aufgebracht durcheinander]
Ich bitte euch alle, Platz zu nehmen. Danke.
Tut mir leid. Meine Familie ist immer sehr aufgebracht.
-[alle reden laut durcheinander] -["Love It" von Kes spielt kurz]
Ich bin ja so glücklich, dass ich die drei Pfund abgenommen hab.
[Madea] Sonst könnten wir hier nicht zusammensitzen.
-[Bam] Das stimmt. -Oh Gott.
-Ich kann kaum atmen. -Sei einfach…
Ich krieg auch keine Luft. Und hier sind arktische Temperaturen.
Saftschubse! Können Sie mal den Kessel anfeuern?
-Madea, jetzt beruhig dich. -Ich brauch die Decke. Her damit.
Danke. Ich deck mich damit zu.
Guckt mal, die drei kleinen Schweinchen in der Sardinenbüchse. [lacht]
-Geht's dir jetzt gut? -Ja, besser.
Herrlich. Und jetzt seid ihr still und leise.
Wieso sollen wir still und leise sein?
Wir stecken hier bombenfest in diesem Scheißflieger.
-Mabel. -Was?
Das ist hier mindestens genauso eng wie bei 'ner Mammografie.
Das wissen wir doch.
-Mabel, sieh nur. -Was?
-[Bam] Sieh nur. Hat der 'n Malbuch? -[Madea] Malt er?
[Cora] Madea, mach ihn nicht an.
Der geht bald aufs College und malt noch Bücher aus.
[Cora] Es gibt Malbücher für Erwachsene.
Nein. Es sei denn, die Menschen sind splitternackt.
-Erzähl keinen Unsinn. -[Madea] Der Junge tickt nicht richtig.
Damit man sich entspannen kann, gibt es Malbücher für Erwachsene.
-Helfer auf vier Pfoten. -Was?
Hey, du hast ja ein Malbüchlein?
Huh?
Äh… Was… Was hörst du denn da grade?
Oh, Beethovens Fünfte.
-Beethovens Fünfte? -Ja, Beethoven.
Beethoven. Ach ja, der Hund.
Na, klar. Ein Hund namens Beethoven. 'n schöner Film.
Und du stehst auf Filmmusik, oder?
-Ja, ja. Es ist beruhigend. -Ja. Ja.
Willst du mal hören?
-Nein, da werd ich… -Bist du sicher?
Da werd ich bescheuert von dem Bullshit. Ja…
[B.J.] Und was hörst du grade?
Ich lass dich mal reinhören. Ist von Young Thug. [lacht]
-Young… Young Thug? -Young Thug. Das fetzt.
Interessanter Name.
-Ja, hör rein. -Ist der neu?
Nein, nicht neu. Hör rein. Hör rein, Junge.
["Pussy" von Young Thug spielt über Kopfhörer]
[Englisch] ♪ Du bist 'ne Pussy, Digga Du bist 'ne Pussy ♪
-[Deutsch] Oh mein Gott. Oh, oh, Grandpa. -Ja.
Der singt laufend das P-Wort.
Ich kann das nicht anhören. Das ist echt schlimm. Das ist ganz übel.
Das… Das P-Wort?
Ja. Wie kannst du dir das anhören?
-Was? Der Bengel weiß nicht, was 'ne Pu… -Daddy, hör auf.
-Er weiß nicht, was 'ne Mu… -Daddy.
-Was 'ne Pflaume ist? -[Madea] Halt die Klappe.
-Was 'ne …öse ist? -Daddy, hör jetzt auf. Hör auf, ok?
Was? Er ist aus einer geschlüpft.
[Intercom ertönt]
-Weißt du, was der da singt? -Ja, das will ich nicht so genau wissen.
Bleib beim Malbuch.
Ja, schwing den Buntstift, und hör dir deinen Klassiker an.
-Jämmerlicher Lauch. -[lautes Poltern]
-Großer Gott. Was ist das? -Hilfe!
Oh, was zur Hölle ist das? Was treiben die mit uns?
-Hilfe, das ist ein Absturz! -[alle schreien]
-Beruhigt euch. -[Madea] Was war das?
Kommt wieder runter, Leute. Keine Panik. Das sind nur 'n paar Turbulenzen.
-[skurrile Musik spielt] -Ah! Ich kann's nicht mehr halten!
-Ich kann's nicht mehr halten! -Mr. Brown.
-Sie müssen sich hinsetzen. -Vergessen Sie's.
Wenn ich nervös werde,
fängt mein Magen an zu grummeln, und jetzt werd ich heftig explodieren!
Oh nein, nicht explodieren!
-[alle] Oh! -[Air-Marshal] Wo ist die Waffe?
-[alle schreien] -[stöhnt]
Her mit der Waffe. Geben Sie mir sofort den Auslöser!
-Waffe? Ist er ein Terrorist? -[Marshal] Ich bin kein Terrorist!
Er ist Federal Marshal. Er sagt, er hätte eine Bombe.
Ich habe keine Bombe!
-[Brian] Nein, nein, nein. -Staatsanwalt Simmons?
Ja, Staatsanwalt Simmons. Er meinte es nicht so.
Er sagte zwar "explodieren", nur auf der Toilette, wenn Sie verstehen…
-Er hat keine Bombe. -Sind Sie sicher?
-Ja, ich bin mir sicher. -Ah, ich glaub, es ist geschehen.
-[Marshal] Er hat sie gezündet. Igitt. -Er hatte doch 'ne Bombe.
-Oh! -[Brown] Es löste sich.
Oh, Brown.
-Hat er sich selbst bekotet? -Oh, Brown.
Browns Name ist Programm.
Das ist mir so rausgerutscht. Guckt bitte nicht hin. Nicht hingucken.
Ich setz mich jetzt in die First Class.
[Madea] Vorsicht, die Leuchtstreifen werden braun.
Ich verzieh mich schon.
Das ist ja schlimmer als die Frau mit dem Dünnschiss.
Mann, mach keine braunen Streifen. Gott, ist das peinlich. Verzieh dich bloß.
-Habt ihr 'n paar Feuchttücher? -[Madea] Mach die Tür zu, Mann.
[karibische Dancemusik spielt]
[Bam] Sir, warum fahren Sie auf der falschen Straßenseite?
Und Ihr Lenkrad ist ja auch woanders.
[Brian] Wir sind hier auf den Bahamas.
Da fahren die auf der andern Straßenseite.
-[Cora] Ist ja beeindruckend. -[Joe] Yo!
-Wie sieht das für euch aus? -Ich dachte erst, es wär Detroit.
Detroit, Downtown. Da, wo sie einem die Goldplomben aus dem Mund klauen.
Bam, das sieht nicht wie Detroit aus. Auf keinen Fall.
-[B.J.] Die haben hier sogar Seepferdchen! -[Brian] Das sieht teuer aus. Oh wow.
[Bam] Allein die Farben.
[Joe] Das sieht ja aus wie eine… [laut] …Kathedrale!
-[Brian] Hey, Joe. -[Brown] Ja!
Das ist ja ganz bezaubernd.
Ist ja fabelhaft. Ganz fabelhaft.
Die könnten mal 'n paar Stühle aufstellen…
[plappern aufgeregt]
[Brian] Ja, ja. Los, zur Anmeldung.
[alle plappern weiter]
Hallo. Willkommen im Atlantis Paradise Island.
-Oh, vielen Dank. Danke sehr. -Wir freuen uns sehr über Ihren Besuch.
[Bam] Ah…
[Brown] Na, ackert die Pumpe?
Sei still, Brown. Halt die Klappe, und kümmer dich um dich selbst.
Du bist grade aus dem Bus gestiegen und so außer Atem? Was ist los mit dir?
-Ihr Herz muss abgehorcht werden. -Äh… Geht es Ihnen gut?
Ich bin sehr genervt.
-Ich bin ja so genervt. -[Brown] Sieht man.
[Bam] Schon gut.
Oh Gott, hab Erbarmen mit mir. Der Flug hat meine Nerven beansprucht.
-Brown, du stinkst nach Scheiße. -Es geht ihr bestens.
Du hättest dir im Flieger mal die Kerbe waschen sollen.
Oh, es tut mir leid, das zu hören. Kann ich Ihnen irgendwas besorgen?
Ja, besorgen Sie mir Atlanta.
Danke sehr. Hallo!
Nun, das hier ist nicht Atlanta, sondern Atlantis.
Ich verspreche Ihnen,
wir tun unser Bestes, damit Sie sich wohlfühlen.
[Cora] Ihr geht es gut.
Wir hätten gern unseren Zimmerschlüssel. Die Fahrt war etwas holprig.
-Auf welchen Namen läuft die Reservierung? -Wir gehören alle zu ihm.
-Simmons. Simmons. Brian Simmons. Ja. -[Rezeptionistin] Simmons.
-Ok, äh… -[Bam] Der Große.
Hier sind zwei Junior-Suiten für Sie alle vermerkt.
-Zwei, ganz recht. Zwei für die Gruppe. -[Bam] Wie bitte?
-[Cora] Huh? -[Madea] Zwei Zimmer für wen?
Was? Wir sollen alle im selben Zimmer wohnen?
Nein, nein, doch nicht im selben Zimmer, sondern in zwei Zimmern. Zwei Zimmer.
-[Bam] Du hast mich angelogen. -Ok?
Ich fühl mich auch hintergangen. Wieso machen wir kein Bettenlager?
Cora, wenn du noch einmal "Deckenlager" sagst,
reiß ich dir die Kette vom Hals.
[Cora] Was denn?
Was heißt das? Ich werd gleich meine Bahama-Mama nach Hause verfrachten.
Damit keine Missverständnisse auftreten, ich hab dich nie gemocht.
Du bist bei mir unten durch. Du warst meine letzte Spermie.
Bei der muss man höllisch aufpassen. Bringt nur Schwierigkeiten.
Onkel Joe, hör damit auf. Das ist dein Sohn.
Der geht mir am Arsch vorbei.
Er steckte mich in die Touristenklasse, und jetzt hocken wir in einem Zimmer.
Mein Blutdruck geht durch die Decke.
Wenn du versuchst, mich wegen der Versicherung umzubringen,
das geht voll daneben, weil die Versicherung auf Joe läuft.
Er soll dein Opfer sein. Lass mich in Ruhe. Der Zug ist abgefahren.
Ich verrat euch nicht, woher ich weiß, wer der Bezugsberechtigte ist,
aber wenn er vom Boot fliegt oder bei 'nem Flugzeugabsturz draufgeht,
geht es mir saugut.
-Beruhigt euch. Wir treten auf der Stelle. -Halt die Klappe. Ich rede nicht mit dir.
Du hast mir die Hochzeit angedreht.
-[Joe] Zu viele Weiber! -[Bam] Zwei Zimmer! Unglaublich.
-Und wenn ich pinkeln muss? -[Bam] Hätt ich zu Hause bleiben können.
Nach der Nummer im Flugzeug, Mr. Brown, kommst du in das andere Zimmer.
Die Sache ist erledigt.
Beruhigt euch. Kriegt euch mal wieder ein.
[alle reden aufgebracht durcheinander]
[Bam] Du hast 'ne schwarze Kreditkarte, weil du Anwalt bist!
Hey, hey! Wie schön, dass ihr da seid.
Verdammt, Debrah sieht gut aus. Echt klasse.
Seit sie aus der Scheiße raus ist, sieht sie gut aus.
Und der Arsch ist wieder da. Wie geht's dir, Baby?
-Hallo. -[johlt] Mir gefallen deine Haare.
Sie hat die Haare schön.
Stimmt irgendwas nicht?
[Madea] Man hat uns in ein Zimmer verfrachtet.
[Joe] Jetzt weißt du's.
Ich habe Brian gesagt, dass mein Mann und ich das übernehmen.
Aber er hat darauf bestanden, dass er alles bezahlen will.
[Bam] Brian, weißt du, was?
Aber macht euch keine Gedanken,
denn ich habe für jeden von euch ein Zimmer reserviert.
-[Brown] Was? -[Bam] Dem Himmel sei Dank.
Ich wusste, er kann es sich nicht leisten.
Deshalb war ich vorbereitet und habe es selbst übernommen.
Oh! Das war ein Diss. Ich kenn mich aus. Die jungen Leute sagen dazu "dissen".
Sei nett, Debrah, sei nett.
Ich sagte doch, ich werde das bezahlen. Ok? Das waren meine Worte.
Halt. Zwei verdammte Zimmer. Kannst du vergessen, so viel steht fest.
Ich mach die Fliege. Ich brauche einen Wagen.
Oder gebt mir ein Taxi oder Uber. Ich muss heim.
Ich zahe es. Ok? Ich zahl es. Ich zahl's. Klar.
Lass dich nicht so reinlegen. Ich hab dich gewarnt.
Wie viel macht 'n das für sieben Zimmer?
Mein Mann ist ein guter Freund des Hotelbesitzers.
Ich habe mit ihm darüber gesprochen. Ihr bekommt einen Riesenrabatt.
-[Brown] Leck mich fett. -Wie riesig ist der Rabatt?
Äh… Der halbe Preis, Sir.
-Da hörst du's. -Der halbe Preis? Der halbe Preis, wovon?
Die Zimmer kosten 100 $ pro Nacht.
-Nun mach das. -Klingt gut.
-[Bam] 100 $ pro Zimmer? -Ja, für zwei Nächte geht das klar.
-Nur für Sie, Sir. -Oh, das ist fabelhaft. Danke sehr.
Dürfte ich Ihre Karte haben?
[Bam] Er hat 'ne Kreditkarte. Die ist rot.
[Cora] Hör auf.
Ich hab 'ne Bezahlkarte vom Sozialamt. 'ne rote Karte?
Wie bekommt man die denn? Muss man da Kommunist sein?
Ich danke Ihnen vielmals. Er hat gern das Gefühl, was beizutragen.
[alle plappern und lachen]
-Hier, Sir, Ihre Karte. -[Brian] Danke sehr.
[Cora] Ihr habt nicht 1 $…
-Ihre Zimmerschlüssel. -Danke.
-[Bam] 'ne rote Karte. -[alle lachen hysterisch]
-[Brown] Hört auf, Leute. -Ich mach mich gleich nass!
[Bam] Wenigstens haben sie die Karte nicht einbehalten.
Alles mit der roten Karte.
Du hast 'ne Telefonkarte, dabei hat alle Welt 'n Handy.
-Danke. -[Bam] Ich hab 'ne goldene.
Bam. Ist erledigt.
Ok, Madea, ich habe eine wirklich schöne Suite für dich.
Oh, Debrah, ich… Ich mochte dich schon immer.
Ich hab dafür gesorgt, dass du was Besonderes bekommst.
Sie ist wunderschön mit einem Blick auf den Ozean.
Danke, ich werd gleich kundtun: Du bist die Allergrößte.
-Für dich tu ich doch alles. -Mabel.
-Du bist so falsch. -Wie bitte?
Du hast im Flugzeug noch gesagt,
dass du sie nicht magst, weil sie Mundgeruch hat…
Halt dein Schwarzes Mundwerk.
-Toll. Danke. -[Rezeptionistin] Das wär's, Sir.
Der hat zwei benutzt. War wohl keine Deckung drauf.
[Bam] Ich brauch 'n großes Zimmer.
[Madea] Gib mir den Schlüssel. Wo ist mein Schlüssel?
Vielen Dank. Ist das mein Schlüssel? Danke. Ich danke dir so sehr.
Wehe, mein Zimmer ist nicht schön.
Ich will auch meinen Schlüssel. Du hast meinen Schlüssel?
Ich brauch auch 'ne Suite.
[Bam] Nicht so schnell. Gott sei Dank ist die Puste wieder da.
Warte, warte, Dad.
-Die haben hier 'ne Wasserrutsche. -'ne Wasserrutsche?
-Ja, da müssen wir hin. -Das klingt ja nach Megaspaß.
-Wir haben viele Wasserrutschen. -Wirklich?
Haben Sie auch die große, wo's steil bergab geht?
Und wo man dann ganz laut "Wah!" ruft.
So eine?
-Ja, genau so eine. -Da will ich hin. Das ist bestimmt lustig.
Da sind ein paar Pässe drin.
Die dürfen Sie gern für die Fahrgeschäfte, Attraktionen und Rutschen nutzen.
Und wenn Sie wollen,
können Sie auch Ihren Zimmerschlüssel einsetzen für zusätzliche Fahrten.
Kommt, lasst uns gehen.
-Wir haben Pässe! -Ja, komm.
Ich hab 'ne Frage. 'n Casino. Haben Sie so was auch hier?
-Äh… Ja, Sir. Ja. Ja, Sir. -Alles geklärt. Firma dankt.
[Brown] Du hast im Casino nichts verloren.
Brown, halt den Rand. Wechsel lieber die Unterhose.
Du hast schon dein Auto und den ganzen Hausstand verloren.
Kümmer dich um deinen Kram.
Lass ihn in Ruhe. Er hat nur 20 $ dabei. Dafür kriegt er nichts.
Aber bei seinem letzten Besuch hat er sein Haus verspielt.
-Wuuh! Das ist wunderschön. -Ja, in der Tat, Baby.
Ich wusste es. Das ist die reinste Pracht.
-Du hast gut gewählt für die Hochzeit. -Danke.
-Da geht 'n Haufen Geld den Bach runter. -Ja, das kostet was.
Ich glaube, ich brauch einen Roller.
-'nen Scooter. -Ja, den kriegst du.
Hoffe, die haben 'n gutes Buffet.
-Ich hab Mordskohldampf. -Mein Magen hängt in den Kniekehlen.
Seht euch das Aquarium an. Gibt's heute Fisch?
Ist das alles im Preis inkludiert?
-Inkludiert? -Ja, ist es das?
Ja, wenn ich eingeladen werde, muss ich auch verköstigt werden.
Also, wenn Brian schon die Zimmer bezahlt, dann könntet ihr fürs Essen aufkommen.
Fürs Essen? Ich bezahl für überhaupt nichts.
Ich bin die Lady der Nacht… Hey, Baby. Wenn ich auf Pirsch bin, muss ich futtern.
Da muss ich verköstigt werden. Das ist hier ja nicht die Jugendherberge.
-Ich meine… -Was? Jugendherberge?
Vergiss es, Bam.
Ich leg mich an den Strand und sehe sexy aus.
-Da krieg ich 1000 Essenseinladungen. -Was? Das klingt eher unschön.
Macht euch keine Gedanken,
das ist alles inklusive und wird aufs Zimmer gebucht.
-Ok, mach ich. -Alles aufs Zimmer?
Nicht schlecht. Da geht also alles aufs Zimmer.
[Spielautomaten rattern und klingeln]
Na, 'n Haufen geile Weiber hier.
-[Croupière] Zwei. -Ich frage mich, ob das…
[Croupière] Zwei. Bakkarat.
Es bleibt bei zwei. Ok, der Spieler gewinnt. Bitte.
Sie haben also gewonnen, ja?
-Verzeihen Sie. Wie geht's, Schöne? -Hallo. Mir geht's gut.
-Und Ihnen, Sir? -Gut. Ja, ich hab… Ich hab nur 20 $.
Kann ich Ihnen die geben und krieg 'nen Chip dafür?
-Ja, Sir. Haben Sie Ihre Zimmerkarte? -Meine Zimmerkarte? Wollen Sie mit mir…
Wir können's auf Ihr Zimmer buchen.
-Sie können das auf mein Zimmer buchen? -Ja, Sir.
-Auf das Ding hier? -Ja, Sir.
Mein Bargeld kann ich behalten?
Ja, und die Buchhaltung belastet Ihre Kreditkarte.
Meine Kredit… Ich hab keine Kredit…
[erwartungsfrohe Musik]
Oh, wenn das… Äh… Ach, was soll's? Buchen Sie's auf meine Kreditkarte.
-Wie viel spucken Sie aus? -So viel Sie wollen, Sir.
Geben Sie mir 100 $.
-Hier, bitte. -Ok.
Ok, 100.
'tschuldigung. Hab ich grade 100 $ gesagt?
-[Croupière] Ja, Sir. -Geben Sie mir 'nen Tausender, ja?
Ok, 1.000.
Scheiße, geben Sie mir fünf, dann setz ich mich auch.
Ok, 5.000 für Sie, Sir.
-Genau, Teuerste. Dann kann's losgehen. -Ok.
Geben Sie mir 5.000 in Chips, Schätzchen.
-Sieht gut aus. -Für Sie, Sir.
Dann wollen wir mal reinhauen. Muss ich auf was setzen?
-Ja, das müssen Sie, Sir. -5.000 $.
-[Croupière] 5.000, sagten Sie. -Das ist mein Einsatz.
-Ihr Einsatz steht. -[lacht]
-Wird alles aufs Zimmer gebucht. -In der Tat, Sir.
Wenn ich 'nen Drink will? Geht der auch aufs Zimmer?
Drinks sind kostenlos.
-Sind kostenlos? Sie meinen, umsonst? -Ja, Sir. 5.000.
Hey, kann ich 'nen Drink haben? Ich brauch was Flüssiges.
-[lacht] Ja, Sir. -Fünf Riesen und wir starten.
-Dann hauen Sie mal 'ne Karte raus. -5.000. Haben alle gesetzt?
[Joe] Sehen Sie doch. Der Einsatz steht.
-Hab ich gewonnen? -Sechs.
-[Joe] Wie sieht's aus? -Eins.
-Hab ich gewonnen? -Ja. Sieben.
-Ich hab gewonnen? -Ja, Sir.
[Musik wird lässig]
-[Joe] Wie viel ist es denn? -5.000.
-Ich habe 5.000 $ gewonnen? -Ja, Sir, Sie haben 5.000 gewonnen.
-[Musik verklingt] -So, hier ist es.
-[Cora] Ooooh! -Das ist mein Zimmer?
-[Bam] Nein! -Das ist mein Zimmer?
-Ja, das ist es. -[Bam] Nein.
-Bezaubernd. -Sieh dir den Ausblick an.
[Cora] Das kann man nicht überbieten.
Das ist nicht von schlechten Eltern. Ich fühl mich reich.
-'n richtiges Bett. -Mein Zimmer.
Ich fühl mich wie Diana auf dem hohen Ross.
-Diana Ross? -Ja.
Oh Gott, das halt ich nicht aus.
In dem Schrank kann ich 'nen Elefanten unterbringen.
Und hier ist die Porzellanabteilung.
-Bam. Sieh dir das an. -Diese Preziosen…
[Madea] Die Badestube!
-[Cora] Ich werd nicht mehr. -[Bam] 'ne Schlossführung.
Das Bad ist größer als der Parkplatz vom Supermarkt.
Ha. Das kannst du laut sagen, ja.
-Hey, kommt mal mit. -Du meine Güte. Das ist ja riesig.
Wieso haben die zwei Toiletten? Eine für Jungs und eine für Mädchen.
Zu zweit würd ich da nicht draufgehen.
-Da geht's ja noch weiter. -Ich geh am liebsten allein auf den Topf.
-Da haben wir 'ne Badewanne. -[Johlen]
-So mag ich es. -[Cora] Da können sich zwei drin waschen.
[Madea] Ich liebe es. Ich hab das Gefühl, reich zu sein.
Herr, hab Erbarmen, das ist üppig.
Ja, tatsächlich, Schätzchen, das ist wunderbar. Einfach wunderbar.
-Gern geschehen. Freut mich. -Ja, in der Tat. Aber so was von.
Oh, Debrah, Schätzchen. Das ist unglaublich.
-Ja, seht euch den Ausblick an. -Ja, seht mal.
Debrah, was kostet das Zimmer?
[lacht] Du weißt doch, ich habe Brian einen Megarabatt verschafft.
-Oh ja, das hast du. -Ich liebe gute Rabatte.
Man kommt sich vor, als wär man reich.
Ihr wisst ja, nur der Scheich ist wirklich reich.
Mal sehen, welche Karawane hier hält und mir einen Jüngling abgibt.
-[alle lachen] -[Bam] Oh ja.
Ich freu mich, dass es euch gefällt.
Übrigens, Cora, dein Zimmer wird nebenan sein.
Das Zimmer ist mit meinem verbunden?
-Wir haben 'ne Verbindungstür. -[Debrah] So ist es.
-Sie hockt mir auf der Pelle. -Bam, dein Zimmer ist auch gleich da.
Da durch? Warte… Warte mal 'nen Augenblick.
Wenn ich die Tür da schließe, ja… Können… Können die mich hier drin hören?
-Bam. -Was?
Wenn ich nach Hause komme,
muss ich dann durch diesen Gemeinschaftsbereich gehen?
Oder hab ich 'nen separaten Zugang,
wo ich kommen und gehen kann, wann ich will?
Du hast deinen eigenen Eingang und Ausgang.
-[jauchzt] Ich klatsch mich selbst ab! -[Debrah lacht]
Jetzt warte mal. Wozu brauchst du 'nen eigenen Ein- und Ausgang?
Baby, vergiss die Frage.
-Vergiss die Frage. Das gehört sich nicht. -Was? Stimmt genau.
Die Frage gehört sich nicht für 59-jährige Kinder.
[Bam] Kümmer dich um deinen Kram.
Du verbringst zu viel Zeit mit Jesus. Jesus braucht nur einen Eingang.
-Bam braucht drei oder vier Eingänge. -Zieh die Frage zurück.
[lacht] Sie ist zu jung für solche Fragen.
-Geh und zieh deinen Bikini an. -Das soll ich jetzt tun?
-Ja. -Gut. Wir sehen uns später.
Geh und zieh deinen Bikini an mit deinem Entenbürzel.
Dann geh ich hier durch.
Ja, geh durch, Dicke. Durch die Verbindungstür.
[Bam] Seht euch das an!
Ok, Leute, hört zu, ähm…
-Sie ist ganz aus dem Häuschen. -Hört zu, ich lass euch jetzt allein.
Richtet euch ein, macht es euch gemütlich.
Dann sehen wir uns in der Boutique. Da ist auch Tiffanys Kleid.
Jetzt geh endlich.
Sieht hinreißend aus. Ihr werdet es lieben.
Du wirst wunderschön aussehen, ohne Zweifel.
Danke noch mal, dass du Brian unter die Arme gegriffen hast.
Das ist fantastisch. Ja. Sie gab mir dieses fantastische Zimmer.
Sie wollte, dass ich es kriege.
-Mag sein. -Den Scheiß glaub ich nie.
-Aber wieso denn, Madea? -Cora.
-Was? -Die Kleine war noch nie so nett.
Sie ist egoistisch und denkt nur an sich selbst.
Wieso krieg ich das schöne Zimmer?
-Madea? Hör auf, so misstrauisch zu sein. -Nein, sie führt was im Schilde.
-Du bist eingeladen. -Halt die Klappe, ein für alle Mal.
[barsch] Mach dir keine Gedanken, sondern amüsier dich!
-Wen schreist du hier an? -Entschuldige.
Du fängst dir gleich eine. Pass auf.
-Tut mir leid… -Mach die Fliege.
-Was? -Verschwinde aus meinem Zimmer.
-Ich sag nur, du sollst dich amüsieren. -Ich werde mal den Balkon bevölkern.
[Cora] Das ist ja genauso fabelhaft. Ich bin verzaubert.
Mal sehen, ob hier draußen der Bär steppt.
["If You're Looking for Me" von Gramps Morgan]
Himmelherrgott, sieh dir das an!
Also, so einen Ausblick hatt ich ja in meinem ganzen Leben noch nicht.
Das ist einfach wunderschön. Das ist hinreißend.
Wer hat sich nur so was ausgedacht?
Tja, willkommen auf den Bahamas. Jetzt erst mal 'nen Drink.
Ach, ich liebe diesen Scheiß. Reich sein macht so viel Spaß.
["If You're Looking for Me" spielt kurz im Vordergrund]
Also, ich kann euch sagen, Kinder, das ist so fantastisch hier.
-[Bam] Das nenn ich 'nen Pool. -Die vielen Leute…
Die sind so locker drauf und genießen das.
-[Tiffany] Oh! Hallo, Familie. -Guckt mal, wer da ist.
Ist das nicht 'ne Überraschung?
-Hey, was geht ab? -[Bam] Hey! Ihr seht ja so glücklich aus.
Wir sind glücklich, stimmt's? Und ihr? Na?
Die schnürten deine Taille so eng, dass du aussiehst wie 'ne Kardashian.
-Ratet mal, wo meine her ist. -Von wem?
Ist 'n Erbstück von Kim Kardashian.
-'ne Wespentaille. -Oh!
Dann ist das wohl 'ne Wespentaille in XXL?
Der Plan ist, dass ich Eingeborene von hier mit in die USA nehme.
Du kannst nicht jeden heimschleppen. Mein Gott.
Sie versucht immer, 'nen Typen an Land zu ziehen.
Die leg ich flach. Reihenweise.
Dazu legte sie den Hüft-weg-Gürtel an, zum Flachlegen.
Direkt bis unter die Brüste und hinten über das Entenbürzel.
Ok, das kleidet sie sehr gut.
Im Übrigen will dieser Kerl hier jetzt seine Freunde sehen.
-Sehen die auch so gut aus wie du? -Bam. Bam.
-Was? -Bist du so verzweifelt?
Ich sag euch, ich muss den Stall flott halten.
[Cora] Vergiss das, junger Mann. Geh und häng mit deinen Freunden ab.
Ich hoffe, du hast nicht vergessen, was ich dir sagte.
Was hast du denn dem Süßen gesagt?
Sie will, dass ich mich anständig benehme bei meinem Junggesellenabschied.
-Warte mal, kann ich mitkommen? -[Zavier] Das ist nichts für Ladys.
Du solltest aber meinen Dad einladen.
-Der wird da nicht hingehen. -Er hält doch Abstand von dir.
Er mag dich nicht. Damit ist der Zug abgefahren.
Er will nicht mal den Boden hinter dir betreten, so kotzt ihn das an.
Vergiss es.
Er verflucht deine Mama und den Mutterleib, der dich gebar.
-Er kann dich nicht ausstehen. Vergiss es. -Jetzt übertreibst du aber.
Er sagt, seine Haare sind katastrophal und stinken.
Dass diese Zöpfe nie gewaschen werden.
Das ist deine Interpretation.
Ich meinte doch nur. Es tut mir leid. Entschuldige.
Ich dachte, ich hätte gehört, wie Brian gesagt hat: "Mein Junge…"
Benimm dich.
Was hab ich dir gesagt? Du bist die Einzige für mich.
[Madea] Oh, wie süß!
-Hoff ich doch. -[Madea] Ich kotz gleich.
Hast du dir Gedanken über den Körperbau gemacht?
-Brauchst du nicht 'ne kleine, runde Frau? -Bam, hör auf, so verdammt geil zu sein.
Das ist mein Weib, klar?
Ihr seht ja so süß aus, ihr beiden.
[sanfte Musik spielt]
Vergiss nicht, meinen Dad einzuladen.
-Tiffany, dein Dad… -Nein, nein, das war Teil unsres Deals.
[Zavier] Ok, ich lad ihn ein.
Dann habt viel Spaß, aber nicht zu viel.
-Ist gebongt. -[lachend] Ja.
[Cora] Viel Spaß mit deinen Freunden. Treib's nicht so wild.
Der Junge muss sich die Haare kämmen.
Apropos Freunde. Wo sind deine Freunde, Tiffany?
Na ja, weil alles so schnell ging, hat meine Mom beschlossen,
etwas zu Hause zu machen, wenn wir wieder da sind.
Was? Sind deine Freunde nicht da? Sagte deine Mama, sie dürfen nicht kommen?
Sie hat so viel Kohle. Da wurde niemand eingeflogen?
Es war die Idee meiner Mom.
Das ist absolut ok. Sie weiß, was das Beste für mich ist.
Deine Mama meinte, sie dürfen nicht hier sein?
Was soll das? Das ergibt keinen Sinn.
Madea, fang nicht an. Wirbel keinen Staub auf.
-Ich wirbel keinen Staub auf. -Sie reitet auf Kleinigkeiten rum.
Ja, ich bin kleinlich. Sag's ihr.
Macht das Sinn? Wieso habt ihr's so eilig?
Die jungen Leute heiraten heutzutage viel zu früh. Und wisst ihr, warum?
Weil sie eine Hochzeitsparty haben wollen. Ich kann dir nur sagen:
Spar dir den Kummer, und feier, als hättest du geheiratet.
Überstürz es nicht.
Die Ehe ist 'ne harte Nuss. Willst du den echt heiraten?
[Tiffany] Ja, will ich.
Wir wollten doch zum Pool gehen.
Geh nur. Wir kommen später, um dich in deinem Kleid zu sehen.
Ich werde nicht in diesem Kleid zum Pool gehen. Dazu ist es zu schade.
-Das ist mein Blumenarrangement. -Wo ist dein Badeanzug?
Man denkt, du wärst 'ne Rosenhecke.
Ich habe leider keinen Kardashian. Meinen lieh ich Bam.
Deshalb muss ich mir was einfallen lassen für meinen Luxuskörper.
-Mabel, du hast mir nichts geliehen, klar? -[lacht] Der war gut.
Ok, ja. Ich freue mich so auf mein Kleid. Ich hab es noch gar nicht gesehen.
Du hast dein verdammtes Kleid noch nicht gesehen?
Dein verdammtes Kleid?
Wieso hat man es dir nicht gezeigt?
[beide] "Verdammtes Kleid."
Ich meinte, Kleid.
Ich hab's noch nicht gesehen, aber meine Mom hat es ausgesucht und…
-Was soll das? -Sie meinte, ich wäre begeistert.
Sie sagt, du wärst begeistert. Was läuft hier?
Sie hat 'nen guten Geschmack.
-Das kommt mir komisch vor. -[Bam] Ja.
-[Madea] Wessen Hochzeit ist das hier? -Ah… meine.
-Es scheint die deiner Mama zu sein. -Hör auf. Sie ist happy.
Du bist doch happy, oder?
-Ich bin happy. Was soll diese Frage? -[Madea] Nein.
Hör auf. Sie hat… Das Mädchen sagt, sie ist happy.
Du willst nur, dass jemand happy ist. Sie sieht nicht happy aus.
-Sie ist hübsch, aber nicht happy. -Man muss happy sein. Bist du happy?
Ich war happy, als ich früher so aussah wie sie.
Du? Sahst aus wie ich?
-Oh… -Hat sie jetzt 'nen Witz gerissen?
Sie wollte nicht witzig sein.
-Sie bekommt was hinter die Löffel. -Meine Mama sah gut aus.
Du wirst es schon sehen, wenn du lange genug lebst.
Passt auf, wir entspannen…
-Was quetschst du die so? -Ich muss sie anheben.
Ich könnt sie auch über die Schultern werfen.
Aber das sieht albern aus. Ich halte sie bedeckt fest.
Das musst du nicht rumposaunen.
-Weißt du… Seht mal da. Da taucht jemand. -Ja.
[Madea] Hey, Taucher. Wie geht's?
-Bist du dabei, die Fische zu füttern? -[Cora] Hallo.
Das ist ja verrückt. Der füttert die Fische.
-Ist ja 'n toller Service hier. -Wir gehen zum Pool.
-Ja. Hab Spaß. Also dann. -Dein Kleid sehen wir uns nachher an.
Bye, Baby. Sie ist nicht happy. Sie ist überhaupt nicht happy.
-[Bam] Nein. -Happy ist was anderes.
Was soll ich hier?
Wenn ich da reinhüpfe,
geh ich so rein, wie Gott mich geschaffen hat.
Ich brauche keinen Badeanzug.
Ich zeig meine Pracht, damit alle neidisch werden.
[Bam und Cora lachen]
[Bam] Auf zum Nacktbadestrand.
[Mädchen kreischt]
Ich weiß nicht so recht. Entschuldige, ich weiß nicht so recht.
Kommen Sie schon, Mr. Brown. Ab geht's.
Wie steil es da runtergeht. Das ist 'n Höllenritt.
Wer weiß, wo man rauskommt.
Nachher taucht man nicht mehr auf. Nein, ich mach das nicht.
-Da ist die Schwerkraft schön am Zerren. -Stimmt.
-Machen Sie den Anfang? -Nein, auf gar keinen Fall.
Aber wieso, Mr. Brown?
Das kleine Mädchen tut's auch. Das kriegen Sie hin.
Nein, ich mach das nicht.
-[Schrei] -Wieso?
Ich hab Schiss. Hast du gehört, wie das Mädchen geschrien hat?
Die sieht man wahrscheinlich nie wieder. Frag deinen Dad, ob er mit dir rutscht.
Meinen Dad? Nein. Sie wissen, wie spießig der ist. Der macht das nie.
-Wir beide kriegen das hin. -Nein.
-Wieso nicht? Das ist kinderleicht. -Weil ich nicht rutschen will… Nein.
Ein Mann wie Sie hat vor nichts Angst. Wir schaffen das.
-Ich hab aber Angst davor. -[Mann schreit]
Wenn man jemanden schreien hört, knallt er ins Wasser und pinkelt rein.
Ich habe keine Lust, im Pipi von fremden Leuten zu schwimmen.
Nein… Hier macht kein Mensch Pipi.
Was glaubst du, wie viele da reingepinkelt haben?
Und du rutschst da runter und dann… "Ah!" Und schon hast du Wasser geschluckt.
Man kriegt kein Wasser in den Mund. Keiner trinkt hier Pipi.
-Dann rutsch da runter. -Es ist kein Problem.
Sie hat grade da reingepinkelt.
-Sie sitzt doch noch am Start. -[Mädchen schreit]
-Pipi. -[Mann] Woah!
-Hast du das gehört? Pipi. -Das war die Aufregung.
Sie sind echt albern. Vertrauen Sie mir!
Hier, nehmen Sie die GoPro, und donnern Sie durch die Röhre.
-Setzen Sie sich auf die Startrampe. -Runter? Bloß wohin?
Sie setzen sich hierhin und rutschen. Einfach gradeaus, ohne sich einzuschiffen.
Sie schaffen das. Sie wissen ja:
"Gott hat uns nicht gegeben den Geist der Furcht."
Also, hinsetzen, Beine über Kreuz, Arme verschränken, und los geht's.
-Beine überkreuzen? -So ist es. Und rutschen.
-Ich will nicht. -Keine Panik, Mr. Brown.
-Ganz entspannt sein. -Ich will nicht! Nein!
Und ich sage allen:
"Wenn ihr euch an den Pool legt, solltet ihr…"
-[Brown] Ich will nicht! -Was ist das?
Klingt nach Mr. Brown.
Ich will nicht runterrutschen! Nein, warte!
[B.J.] Beten Sie.
-Beten Sie, Mr. Brown. -[schreit]
[actiongeladene Musik spielt]
[schreit gellend]
[Cora] Mein Gott. Er ertrinkt!
-Oh Gott. -[Bam] Er ertrinkt nicht.
Er ertrinkt nicht.
Hier kann man gar nicht ertrinken. Das Wasser ist nur 'nen Meter tief.
-[Cora] Was? -[Brown schreit]
Helft mir! Ich hab Wasser geschluckt!
Oh nein, er ertrinkt nicht, ist nur 'nen Meter tief.
Es sieht aus, als kämpft er um sein Leben.
-Mr. Brown! -[Bam] Wie 'n begossener Pudel.
Geht es dir gut?
[stöhnt] Cora. Mein Leben ist vor meinen Augen vorbeigeblubbert.
Großer Gott! Die hätten dich beinahe umgebracht.
-Ich war kurz vorm Herzinfarkt. -Sah so aus, als hättest du Spaß gehabt.
Das war nur 'n kleiner Platscher. Ich hätte viel mehr erwartet.
Willst du etwa, dass er stirbt?
[Bam] Mh…
-[Cora] Was jetzt? -[Wasser platscht]
-Hm… -Oh, du, du…
Cora, du hättest fast deinen Daddy verloren.
-Das weiß ich. -Dann hättest du deine Mama am…
War 'n Hammer, was?
-Nein. Ich wär fast draufgegangen. -Du hättst ihn beinahe umgebracht.
-Schon wieder. -Ja.
-Ist doch nur 'n Kinderbecken. -Genau. Dadrin kann keiner ertrinken.
Eins will ich dir sagen.
Das nächste Mal machst du 'ne Kerze. Ha, ha.
-Wollen Sie noch mal? -Nein, ich will nicht.
Kannst Madea überreden.
Überreden? Wozu?
-Da runterrutschen. -Das tu ich nicht. Niemals.
Das solltest du machen. Dafür kriegst du 'nen Preis.
Was für 'n Preis soll das sein? 'ne Reise in den Himmel? Vergiss es.
Ich mach das nicht. Ich zwäng mich nicht durch so 'ne Röhre.
Seit Geburt bin ich nicht durch so 'ne kleine Röhre gerutscht.
Ich hab das einmal in Jamaika gemacht,
als ich versucht habe, die Liebe eines Mannes zu suchen.
Der hatte Dreadlocks. Doch jetzt bin ich vernünftig.
-Rutschen wir noch mal? -Mabel, jetzt bist du am Zug.
-Ich werd doch nicht, ich… -Mabel, Mabel, Mabel.
-[alle skandieren] Mabel, Mabel. -Hau ab, bevor ich rot sehe.
Kriegst gleich was hinter die Löffel.
-So, jetzt passt mal auf. -Was?
Wir müssen sehen, wo Debrah steckt und rausfinden,
wieso Tiffany nicht happy ist, und warum sie keine Brautjungfern hat.
Das ist wichtig.
Die hat 'nen Haufen Geld und lässt ihre Freundinnen nicht nachkommen?
-Nein, kommt schon. -Warum machen wir das nicht später?
-Vorwärts. Ich will gewinnen. -Egal, was ist, jubeln Sie.
Ok, dann muss ich die Karten sehen. Los.
Geht gleich los.
-Sie sind ein Gewinner. Sechs. -[Joe] Jepp. Jepp.
[Croupière] Ja!
Ein Gewinner. Wow!
[Englisch] Der Gewinner kriegt alles.
-[Deutsch] Jetzt geht die Post ab. -[Croupière] Ok.
Alles klar. Kann losgehen.
[Croupière] Das sind drei. Ja, nur drei. Ok?
-Wer sagt's denn? -[Croupière] Ok, ok.
-So gehört sich das. -Gewinnen Sie grade?
Äh… Nein, dummerweise nicht. Ich bin… Ich bin am Verlieren.
-Ja. -Oh. Ok.
-Aber ich lass es anschreiben. -[Croupière] Ihre Einsätze.
Ich lass es anschreiben, und das geht alles auf mein Zimmer.
Ja, das geht alles auf mein Zimmer.
Ich bin froh, dass ich Sie getroffen hab. Ich brauch nämlich Ihren Rat.
Ja, den kann ich dir geben. Heiraten ist für 'n Arsch.
Vergiss es, Junge. Ich geb dir den Tipp:
Heirate niemals. Und krieg keine Kinder, weil sie einem echt auf 'n Sack gehen.
Besorg dir 'ne Riesenpackung Kondome. Ist der einzige Rat, den ich habe.
Hol dir so viele Kondome, wie's geht, und pack ihn gut ein.
Das heißt also, ihr Dad ist Ihr Sohn?
Genau das sag ich ja. Das ist das Thema. Halt dir bloß die Kinder vom Hals.
Ok. Übrigens, der Junggesellenabschied ist nachher noch.
-Ach ja? -[Zavier] Ja.
-Junggesellenabschied? -So ist es.
-Sind da auch Weiber dabei? -Jede Menge, na logisch.
Dann bin ich zur Stelle. Ha!
Tiffany sagt, ich soll ihren Paps einladen. Soll ich das?
Was soll das? Du willst ihn nicht dabeihaben.
Was soll der Vater deiner Braut bei deinem Junggesellenabschied?
Man lädt den Vater der Braut nicht zu seinem Junggesellenabschied ein.
-Nein? -Nein, auf keinen Fall.
Er wird vor den Nutten weglaufen. Er ist 'n Spießer. Und er ist 'n Lauch.
-Vergiss ihn. -Ja, das dacht ich schon. Ok.
Vertrau mir. Der Typ hat da nichts verloren.
-Der soll… Oh, hallo. -Joe!
Zockst du hier immer noch rum?
Und du siehst wie 'n Seehund aus. [lacht]
Du hast keine Ahnung, und du wirst alles verlieren, was du hast.
B.J., du und Brown, ihr müsst euch für den Junggesellenabschied umziehen.
-Ich sag euch, das wird heiß. -Ja, zischt los.
-Es gibt 'nen Junggesellenabschied? -Ja.
Wie läuft das ab? Was machen die Leute da? Wird da gebetet, oder so?
Wird da Kirchenmusik gespielt, und können wir den Herrn preisen?
Ja, lassen Sie laufen.
Ja, da gibt es Gospelmusik auf der Party, von Shirley Caesar bis hin zu… Bis hin zu…
Wie heißen die noch? Die Clark Sisters.
-Und wir beten stundenlang. -[Brown] Gibt's auch das Abendmahl?
Ja!
Wenn das so ist, bin ich dabei.
Und du, B.J.? Du… du… Du kannst auch kommen.
Weißt du, ich denke nicht, dass ich dabei sein sollte.
Ich geh lieber zur Wasserrutsche.
Du solltest hingehen.
Wir spielen "Lass uns an der Palme rubbeln".
Palme? Was? Wir rubbeln an der Palme?
Seht euch das Gesicht an. Klar ist er dabei.
-[B.J.] Palme rubbeln? -Ja, ich kenn dich.
-Da kannst du Druck ablassen. -In Ordnung. Ok.
Der hat keinen blassen Schimmer. Ja, wir sehen uns dort.
-Sind wir so weit? -Ja, ja.
Ich hab 'nen Kirchenanzug, der haut euch um.
[Joe] Ich gewinn nichts.
Ich hab keinen Cent gewonnen, seit ich hier sitze.
Ich hab noch gar nichts gewonnen. [lacht]
Was Sie erzählten, stimmt nicht, oder?
Ja, der kommt schon klar. Wir sehen uns dort.
Zieh Leine. Nicht, dass meine Glückssträhne reißt.
-Bin schon weg. -Alles klar.
Hey, Lady, lassen Sie's laufen. Und nicht dazwischenfunken.
Ich will alles.
Wie sieht's aus? Wie sieht's aus?
-So. Es geht los, Gentlemen. -[Joe] Aber mit Schwung.
Legen Sie mal los, Lady. Danke. Danke. Und noch mal Danke.
[spannungsvolle Musik spielt]
-[alle jubeln] -[Musik wird lässig]
Ich hab wieder gewonnen.
Scheiße, ich hau voll rein.
Ah! Ich hab wieder gewonnen. Ich hab wieder gewonnen.
Wieder gewonnen. Wieder gewonnen.
-[johlt] Ja! -[Musik verklingt]
Ja, das sieht gut aus.
Ok, gehen wir aufs Ganze.
Hauen Sie noch 'n paar Nullen auf mein Zimmerkonto.
Uh, Baby, der Schuh gefällt mir.
-Seht euch den Schuh an. -[Bam] Mabel!
-Da ist 'n Vogel drauf. -So einen hattest du schon mal.
In den 70ern waren die in, Baby.
-Plateauschuhe. -Oh, ich kaufe mir die pinken.
Seht euch mal die pinken an. Ob es die auch in meiner Größe gibt?
Ha. Wenn es die geben sollte, heißen sie Boot.
-[Cora] Genau. -Ach Mann!
[Cora und Bam lachen]
-Versuch's doch mal im Bootsladen. -[beide lachen]
-Hört bitte auf damit. -Sei froh, dass du große Füße hast.
Da kannst du wenigstens Waldbrände austreten.
-[Madea] Das Modell ist aber teuer. -Ehrlich?
Kann ich's aufs Zimmer schreiben lassen? Dann nehm ich 4 Paare.
Alle in Pink?
-Ich möchte 4 Paare. -Das ist übertrieben.
In unterschiedlichen Farben. So läuft das, wenn man reich ist.
-Da musst du Rabatt kriegen. -Hoff ich doch.
-Bist du jetzt reich? -Ja.
-Da ist sie! -[Ladys] Oh!
-Na, so was, Baby! -Du siehst wunderschön aus.
-Danke. -Nur das Beste für mein Baby.
Wunderschön. Nur an der Taille musst du 'n bisschen was rauslassen.
Nein.
-Äh? Hast, hast du 'n Braten in der Röhre? -Nein.
Wir versuchen nur zu verstehen, warum du's so eilig hast.
Wieso hat sie's so eilig?
Ich bin nicht in Eile. Ich bin einfach nur in ihn verliebt.
-[Madea] In ihn verliebt? -Ja.
Darf ich dich fragen, wie viel du über ihn weißt?
Ok, ok, hör zu. Es war Tiffanys Entscheidung.
Und so bleibt es auch.
Hey, ich bin so stolz auf dich.
Wem hat sie das Kompliment gemacht?
Nein, tut mir leid, du bist stolz auf sie. Das ist wunderbar.
[lacht schnatternd] Hey!
Ganz sicher? Du willst den Burschen heiraten?
-Ja. Sie war noch nie glücklicher. -Ich rede mit deiner Tochter, Töchterchen.
-Ich höre? -Ich bin noch nie glücklicher gewesen.
-Eben noch sagte das ihre Mutter. -Richtig. Das stimmt.
Eben noch sagte sie es.
Sie klingt wie 'n Papagei und begibt sich in die Opferrolle.
Sie sagt und tut, was ihre Mama sagt. Bist du 'n Papagei, oder was bist du?
Ich wünschte nur, Dad würde ihn mögen.
-Vergiss es. Das wird nie geschehen. -Das schmink dir ab.
Er wird ihn nie mögen.
-Er kann ihn nicht ausstehen. -Das war's.
-Gebt ihm Zeit. -Cora.
Du bist so hoffnungsvoll und glaubst, Jesus wendet schon alles zum Guten.
Vielleicht wendet er es zum Guten.
Sie soll glücklich sein. Das ist doch das Wichtigste.
-[Madea] Mh… -Sonst nichts.
-Ja… Nur dass… -Das ist alles nur Gesülze.
-Sie geht mir auf die Nerven. -Hör auf.
Baby, was zählt, ist, dass du glücklich bist.
Ja, und Mom sagt, dass das grade für mich das Beste wäre.
Ah. Und wieso… Wieso sagt sie das?
Plapper nicht nach, was deine Mutter sagt. Wir wollen deine Meinung hören.
Wir werden doch alle nicht jünger, und sie denkt, es wäre das Beste für mich.
-Ich sag, junge Leute sagen so was nicht. -Stimmt.
-Wisst ihr… -Jetzt weiß ich, was sie gesagt hat.
Jetzt bist du dran.
[Musik wird spannungsvoll]
Sie tut genau das Richtige.
Madea, du hast dieses herrliche Zimmer bekommen,
weil ich weiß, wie sehr Tiffany dir vertraut und auf dich baut.
Aber du machst es uns nicht leichter.
-Äh… Ja. Mit wem redet sie grade? -Sie droht dir.
Ich sag dir, wie das für mich klingt. Ich erklär's dir.
Ich bin keine Zwei-Dollar-Nutte.
Du kannst mir nicht
das schöne Zimmer geben und glauben, ich gebe dir alles,
was du von mir verlangst, so wie es damals 68 war.
-Da geb ich dir recht, ja. -Und 69 und 74, 83, 92, 99, 21, 22.
Und 35. Das liegt in der Zukunft.
Aber hör zu. Du hältst dich bei mir besser mal 'n bisschen zurück, Baby.
-Also, ich bin nicht deine Tochter. -[Cora] Madea!
Ich… Ich würde den Scheiß der Weißen niemals machen und bin so sauer,
dass ich diesen Laden aufn Kopf stellen würde.
Pass auf, wie du dich verhältst, und rede nicht mit mir in dem Ton.
Madea. Ich habe es nicht so gemeint.
Ich erwarte eine Entschuldigung von dir. Sag, dass es dir leidtut.
Es tut mir leid.
Das ist… Das ist scheiße, Leute. So kommen wir doch nicht weiter.
Ich nehm gleich den Laden auseinander! Die geht mir auf den Sack, diese Heirat.
-Mach jetzt keinen Unsinn. -Ich glaub, ich spinne.
Mabel, die Polizei… Die Polizei ist hier anders.
-Beruhig dich. -Halt die Klappe und krieg dich ein.
Du bist hier nicht zu Hause.
-Hier herrschen andere Gesetze. -Ich war eingesperrt im Ausland.
Könnten wir das beenden?
-Ok, ich liebe ihn. Ich weiß, was ich tue. -Ja.
-Genau. -Deshalb werd ich ihn heiraten.
Das klingt, als wär da noch 'n "Aber".
Wenn da ein "Aber" ist, ist kein Vertrauen da.
-Ich kann nur sagen, sie vertraut ihm. -[Cora] Ok.
Ich wiederhole es zum letzten Mal, Debrah.
Hör auf, für sie zu sprechen. Lass sie reden.
-[Cora] Mh. -Ok. Ich vertraue ihm, und zwar 100%ig.
Dieses Gerede stresst mich. Ok? Können wir das Thema bitte beenden?
Hör zu. Du solltest keinen Mann heiraten…
-Niemals! -…dem du nicht vertraust.
Du solltest niemals heiraten.
-Du wirst keinem von ihnen trauen. -Das ist wahr.
Wenn in einer Ehe kein Vertrauen herrscht, ist sie zum Scheitern verurteilt.
Wenn jemand dieses Vertrauen bricht, ist es schwer, es wieder aufzubauen.
Wenn du den Bund der Ehe eingehst und kein Vertrauen da ist,
wozu heiratest du dann?
Ok, zieh doch jetzt das Kleid aus.
-Und leg dich hin, Schatz. -Natürlich.
-Morgen ist dein großer Tag. -Ja.
[Debrah lacht]
Und wir sehen uns dann alle morgen früh.
[Madea] Ja? "Wir sehen uns dann alle morgen früh?"
-[Bam] Äff sie nicht nach. -Sie ist ständig so herablassend.
Immerhin hat sie's weit gebracht.
Ist mir egal, wie weit sie's brachte. Ich weiß, hier stimmt was nicht.
Ich sage euch eins.
Sie hat ihr jedes Wort in den Mund gelegt, das die Kleine fleißig nachplappert.
Richtig. Ich sag euch nur.
Der Herr wird offenbaren, was offenbart werden muss.
Nur, dass der Herr manchmal zu lange braucht, es zu offenbaren.
-Du kannst ihm nicht sagen… -Entschuldigen Sie, bitte.
Kann ich das Kleid kaufen? Würden Sie's auf mein Zimmer schreiben?
-[Bam] Wofür denn? Wofür? -[Cora] Da passt du nicht rein.
Ich werde zwei davon nehmen. Ich nehme zwei und näh sie zusammen.
Wenn ich drei nehme, hab ich genug Stoff für 'ne Schleppe.
Haben Sie vielen Dank.
["Twin Flame Riddim" von AdvoKit Productions]
Mabel, das ist ein All-you-can-eat-Büfett.
Nimm dir, was du willst.
Ja. Ich hau mir den Teller voll.
Sieh zu, dass du von allen Sachen kostest.
Mr. Brown. Davon wird dir ja schlecht.
Das ist doch nur die Vorspeise.
-Pass auf, dass du nicht platzt. -Unsinn. Sag, wie ist dein Zimmer?
Mein Zimmer ist schön.
Mein Zimmer ist auch schön. Ich kann sogar das Meer sehen.
-Ich hab auch Meerblick. -Ich kann sogar die Delfine sehen.
-Einer ist hochgesprungen. Da ist was los. -[Cora] Wirklich?
Da sind jede Menge Tiere.
Und ein Tier versperrt mir den Weg.
-Oh, Onkel Joe. Du bist so dumm. -[Joe lacht dreckig]
Cora, red nicht so viel. Hol dir lieber was zu essen.
Ich will aus der Ecke nichts. Ich geh lieber mal da rüber.
Du hast deinen Teller ganz schön überladen.
Du denkst, du wärst besser als wir, weil du fünf Pfund abgenommen hast?
So 'n Knaller. Ich nehm zu, sie nimmt ab. Das ist unfair.
-Willst du das alles essen? -Warum nicht?
Wenn's umsonst ist, esse ich's. Immer rein damit.
Oh Gott, das ist einfach zu viel. Ich kann euch nirgendwohin mitnehmen.
Ihr benehmt euch nicht.
Ich nahm mir wohl zu viel Fleisch. Ich hatte vorher Snacks und Drinks.
-Habt ihr auch 'nen Kühlschrank im Zimmer? -Oh ja.
Ihr meint den Kühlschrank mit dem Alkohol drin?
Ich hab sofort alles, was dadrin war, aufgegessen und ausgetrunken.
Nach fünf Minuten war alles weg.
Ich hab alles, was drin war, quasi eingeatmet.
Ja, Baby. Die Pringles und Snickers haben mich angemacht.
Wenn alles leer ist, müsst ihr nur unten anrufen.
Dann kommen die gleich hoch und füllen alles sofort wieder auf.
-Das funktioniert nicht so. -[beide] Doch, so funktioniert es.
Die haben alles wieder aufgefüllt.
Ich hab alles ausgetrunken und gegessen, und die füllten's wieder auf.
Das machten die schon viermal bei mir.
Du rufst an, und die füllen das auf? Genau das mach ich jetzt.
Dafür müsst ihr bezahlen. Was redet ihr da bloß?
Cora, was regst du dich so auf?
Das geht alles auf die kleine Karte.
Nein, nein, so funktioniert das nicht.
Doch, das ist wie beim "All you can eat". Das ist ein Büfett.
-Kommt, Leute, ich hab Hunger. -Ich bin dabei.
Ich brauche Kraft in den Lenden, wenn ich später den Bahamas-Ladys zeige,
was 'ne Harke ist.
Wie geht's dir, Baby? Siehst großartig aus in dem blauen Fummel.
-Die weiß, wie's geht. -Da ist richtig was dran.
-Das ist wie in New Orleans. -[Joe] Na, Süße?
[Cora] Hol dir den Bananenpudding. Der ist lecker.
[Handy klingelt]
Hey, schon was gefunden?
Nein? Hier auch nichts.
Ja, ok. In Ordnung. Verstehe. Ist eben so. Dann soll sie stattfinden.
-Ja. -[Joe ruft im Hintergrund]
Ja, es kostet mich 'n Vermögen.
Und dieses Vermögen schrumpft grade vor sich hin.
-Ja, ok. Ok. Bis dann. -[Handy piept]
Oh! Oh. Jedes Mal, wenn ich mich hinsetze, zerreißt die Hose,
und ich lass einen fahren. 'tschuldigung.
-[Brown] Deshalb steht hier so 'n Hecht. -[Joe] Sag das nicht. [lacht]
-[lacht dreckig] -Einfach nur eklig.
[Cora] Ah, da bist du ja.
-Hey. -[Brown] Hey.
[Bam] Hey, Brian.
Gehst du zum Junggesellenabschied?
Junggesellenabschied?
[Bam] Eh, äh…
Vergiss es einfach.
Oh. Ist 'n Geheimnis, ja? [räuspert sich]
-Hat er dir nichts gesagt? -[Bam] Halt den Rand.
-Er feiert 'nen Junggesellenabschied? -Ja, er feiert einen.
-Und wo bleibt meine Einladung? -Du darfst nicht hin. Du bist der Daddy.
[Joe und Bam lachen]
Wie sieht das aus?
Du gehst zum Junggesellenabschied,
und kurz darauf gibst du deine Tochter dem Mann?
Das geht doch nicht.
-Das ist bescheuert. -Er würde vielleicht hingehen wollen.
Ich will nicht, dass die Hochzeit stattfindet.
Ich wollte es ihr ausreden.
Aber sie hört nicht auf mich. Sie ist erwachsen.
Die Kinder sollen ihre Fehler machen. Sie will es so, dann muss sie da durch.
-So ist es. -Dann muss sie es auch verantworten.
Und wisst ihr, was ich noch gelernt habe?
Wenn ein Kind mit jemandem zusammen ist, den du nicht willst,
werden die beiden sich umso näherkommen, je mehr du dagegen bist.
-Da geb ich dir recht. -Das hab ich gelernt.
Also musst du tun, als wär's dir egal.
Das ist schwer, besonders wenn man die Person nicht mag.
Je mehr du sie davon abbringen willst, desto mehr kommen sie sich näher.
Das muss man erst mal verstehen.
Du musst ihr nur zeigen, dass du für sie da bist.
Dass sie immer zu dir darf, falls sie nach Hause kommen muss.
Sie braucht das Gefühl, dass sie immer irgendwohin kann,
und nicht, dass du ihn hasst, und dass sie bei ihm bleiben muss.
Das ist leichter gesagt als getan.
Ich weiß genau, was du meinst. Aber ich hatte das auch. Mit Cora.
Aber ich sag dir, was du jetzt machen solltest.
Hol dir Champagner von da drüben. Da kannst du haben, so viel du willst.
W… Welcher Champagner ist umsonst? Was redest du da bloß?
Bam, im Casino könnt ihr umsonst saufen.
Ich hab da 'ne Menge verzockt, aber das hol ich wieder rein.
-Warte, was? -Ich wär noch länger dageblieben.
Aber der Hunger treibt mich her.
Ich brauch 'ne Stärkung für die Junggesellenparty.
Die Tinte aufm Füller muss wo herkommen. Geht einfach hin. Spielt 'n bisschen.
Ich nehm das mit aufs Zimmer. Los, Bam.
-Ihr wollt mich nicht dabeihaben? -[Bam] Nein, du bleibst hier. Herrgott.
-Normalerweise spiel ich nicht. -Wir gehen ins Casino.
Hör auf zu lügen. Du zockst jeden Tag.
Kein Mensch zwingt euch zum Spielen.
Haben die da auch 'nen Kühlschrank zum Essenlagern?
-Wo bleibst du? -[Bam] Ich häng dir am Rockzipfel.
[Madea] Ich bring's aufs Zimmer. Das ist sicherer.
["Center of Thy Will" von The Clark Sisters spielt aus Boxen]
-[Brown] Das ist laut. -[Joe] Ja, das geht in Ordnung.
-So gehört sich das in 'nem Klub. -[Brown] Ich brauch keinen Klub.
Mir gefällt's in der Kirche. Das sind die Clark Sisters.
Ja. Ich hatte dir Gospel versprochen.
Ich sag dir, wenn ich später mal predige, will ich hier stehen. Genau hier.
-Ja, aber es wird laut. Hältst du das aus? -Klar.
-Ich weiß, was du brauchst. -Was denn?
-Ein heiliges Getränk. -Was?
-Welchen Drink willst du haben? -Gib mir eine Errettung der Seele.
-Und was ist 'ne Errettung der Seele? -Eiswasser.
-Geben Sie's ihm. -Eiswasser.
Geben Sie ihm das Wasser, das ich vorhin hatte.
-Ja, gern. -Ja, geben Sie ihm das Wasser von vorhin.
Das Wasser geht runter wie Öl.
-Nimm es. -Ja, geben Sie her. Das ist gut.
Lass uns anstoßen.
Ja! Und einen Toast auf Eiswasser und Liebe.
Auf Eiswasser und Liebe. Mhm.
-Mann, ist das süß. -Ja, das ist so.
-Nicht, dass mein Blutzucker steigt. -Nein, nein.
Es treibt deinen Zucker nicht in die Höhe. Im Gegenteil, in den Keller.
Joe, das ist lecker. Hinter dem Wasser muss Kokosnuss stecken.
Ja, mit Kokosnuss hast du recht.
-Da ist 'n bisschen "Coco" drin. -Echt?
-Leck mich fett. -Ja, da ist Coke drin. Ja, ja, ja. [lacht]
Die Leute warten auf den Gottesdienst. Wissen die, weshalb?
Die Menge steht rum und ist begeistert.
Ich sag dir, die wollen Spaß haben, denn die spüren…
Die spüren deine Anwesenheit, und dass du auf Jesus abfährst.
-Hey. Alle Mann "Amen" sagen. -[alle] Amen.
Daran erkennt man die Kirche.
-Die wissen, was du sonst noch magst. -Was?
-Den Chor. -Leck mich.
-Ich hab 'nen Frauenchor, mein Lieber. -Leck mich fett!
Das, was du hier siehst, ist das Schicksal.
Oh! Seht euch das an. Das sieht ja fabelhaft aus.
Aber um Mitternacht werden sie zu Teufeln.
-Nein! -[Joe] Deshalb sind sie im Chor.
-Ich werde euch alle retten. -[Joe] Tu das.
Was geht ab, Leute?
[Menge johlt und jubelt]
Hey, die Luft ist rein!
DJ, drop that beat!
-["Church Girl" ertönt aus Lautsprechern] -Hey, und los geht's! Hey, hey.
[kreischt]
-Wartet. Was macht ihr da? -[Joe lacht]
-Wartet! Nein! -Schnappt ihn euch. Holt ihn euch, Mädels.
[Brown schreit] Geht weg! Lasst mich in Ruhe!
Nein! Nein! Nein!
Hilfe! Ich muss hier weg! Schnell, ich muss hier raus!
Hilf mir, Jesus!
Weg mit euch! Weg!
Jesus, lass die Sünderinnen verschwinden! Hilfe!
[kreischend] Hilfe!
Hilfe!
Und ab geht die Post. Ja. Ja.
["Church Girl" von Beyoncé spielt im Vordergrund]
[Johlen und Lachen]
[Song endet]
Die Bank gewinnt immer, wisst ihr doch.
Hallöchen. Wie geht's?
Schön, Sie zu sehen. Schön, Sie zu sehen. Hallo, wie geht es Ihnen?
[Spielautomaten klingeln]
-Bam? Du hast mir geschrieben? -Mabel, hab ich, ja.
Ja. Hat Joe dir gesagt, du kannst alles auf seine Karte buchen?
Ich buch alles auf meine Karte. Da weiß ich wenigstens, wo's ist.
Übertreib es nicht zu sehr.
Was willst du? Du schreibst mir dauernd. Sag einfach, was los ist.
Ich will, dass du den Mund hältst und die Ohren aufsperrst.
Ach ja? Und wieso? Wieso soll ich sie aufsperren?
Nein, ich hau ab. Ich hab's satt, dass du mich ständig anrufst.
-[spannungsvolle Musik] -Ja, wie ich schon sagte.
Auch bei einer Scheidung tu ich alles für die Kinder,
was wir vereinbarten.
Geht B.J. aufs College, bekommt er eine Million Dollar.
B.J.? Er muss…
Deine Tochter bekommt eine Million, wenn sie heiratet. Aber das muss aufhören.
Was hat er gesagt?
Wir haben keinen Ehevertrag. Trotzdem bekommst du nichts.
Das ist alles für deine Kinder.
Es ist auf einem Treuhandkonto, und es wird schrittweise ausbezahlt.
Ich liebe deine Kinder, aber ich sage dir, die Sache ist durch.
[dramatische Spitze, dann endet Musik]
Was? Ich kenn Sie doch.
Stimmt. Sie sind Debrahs Ehemann?
-Dennis. -[Bam] Der reiche Typ.
-[Madea] Dennis. Aha, Dennis. -[Bam] Der mit der Kohle.
Ja, genau. Sagten Sie grade, dass da 'ne Scheidung läuft?
Ja, ganz recht.
Und Sie haben keinen Ehevertrag.
-Genau das hab ich auch gehört. -Augenblick mal.
Und ist es richtig, dass Sie eben sagten, die beiden Kinder würden Geld kriegen,
wenn sie verheiratet sind oder studieren?
Ich sorge nur vor.
Vorsorge, obwohl die Scheidung läuft? Das ist nett von Ihnen.
-Aber andererseits schade. -Ja.
Deshalb will sie Tiffany unter die Haube bekommen. Wisst ihr, was?
-Wo zum Teufel ist sie? Kommen Sie mit. -Mabel. Warte, ich bin am Gewinnen. Warte.
-[nachdenkliche Musik spielt] -[Automaten trällern]
[Frau] Klar darf ich hier sein.
[Zavier] Du hast hier nichts verloren. Du bist nicht eingeladen.
Warum hältst du dich nicht dran?
-[Musik überlagert die Szene] -[reden unverständlich weiter]
[weiter unverständlich]
Ich bin ein Nachfahre von Christoph Columbus.
Ich hab seinem Urururgroßvater erzählt, dass er die Bahamas entdecken soll.
Ihr seid mir also was schuldig. Kapiert?
["Salt Shaker" von Ying Yang Twins dröhnt aus den Boxen]
[Johlen und Durcheinandergerede]
-[Joe redet unverständlich] -Daddy.
Hey, ich will dir was sagen, Digga. Niemand außer den Frauen nennt mich Daddy.
-Wer bist du eigentlich? -Hey, Daddy… Hör zu.
[Joe] Was ist?
Weißt du, wie schwer es für jemanden in meinem Alter ist,
so junge Bräute aufzureißen?
Hast du 'ne Ahnung, wie viel Kohle ich im Ca…
Wovon redest du bloß?
Hast du 'ne Ahnung, wie viel Geld ich im Casino verloren hab?
Ich hab nichts gewonnen.
Ich muss mit dir reden.
Ich hab Zavier draußen mit 'ner andern Frau reden sehen.
Die haben sich gefetzt. Ich glaube, da ist was faul. Jetzt komm!
Was hat das mit mir zu tun?
Such dir selbst 'ne Frau fürs Zimmer. Oder bist du 'n Spitzel?
Komm, die sind irgendwo da unten.
Weißt du, was, Dad? Genieß diesen ganzen Wahnsinn hier.
Ich werd's Madea sagen.
Nein, tu das nicht. Wieso willst du sie damit belasten?
Wir gehen die Hintertreppe runter. Komm schon.
Augenblick mal, Junge. Die Hintertreppe? Ok, dann machen wir das.
Geht nicht weg. Haltet mir den Platz warm.
Und betet mich an, betet mich an.
Entschuldigung. Lasst den König durch.
Lasst den König durch.
Lasst den König…
Hat mir jemand in den Arsch gezwickt? Dafür gibt's nachher was aufn Popo.
[Zavier] Was willst du von mir hören?
Hast mich über die Hühnertreppe gelotst. Und wie soll's weitergehen, Junge?
[Frau] Wir führen das Gespräch in deinem Zimmer.
Nein, ich hab's dir gesagt. Er hintergeht sie.
Hintergehen?
-Ich weiß, was du abziehst. -Nein, nein.
-Doch. -Es ist nicht so, wie's aussieht.
Nicht so, wie's aussieht?
Sie will das Gespräch in deinem Zimmer weiterführen.
Siehst du?
Nein, ich weiß genau, was hier los ist. Ich hab's gehört.
Hör zu, Junge, ich geb dir 'nen Rat. Du musst diesen Scheiß geheim halten.
Lass nicht zu, dass der Brautvater sieht, wie du 'ne Nutte bumst.
Was ist mit dir? Jetzt hast du 'ne Szene, die du nicht brauchst.
Die völlig überflüssig ist.
Hm… Die Kleine würde ich auch auf 'n Dorn ziehen.
Schon klar, warum du's getan hast, Player.
Geh nicht rein.
Ich will nur sehen, ob er sein Versprechen hält.
-[angespannte Musik] -Was?
Was ist hier los?
Wir gehen da rüber. Allerdings weiß ich nicht…
-Da haben wir sie. -Was läuft 'n hier ab?
Ich wollte dir das nicht sagen, aber ich ging hier vorbei
und hab mir dabei nichts Böses gedacht.
Da sah ich ihn mit ihr streiten.
Sie meinte: "Lass uns aufs Zimmer gehen. Um das Gespräch zu Ende zu führen."
Und noch andere Sachen. Das bedeutet, er hat 'ne Affäre mit ihr.
Hi.
-Hast du gesehen… -Rief sie mir "Hi" zu?
Ich weiß nicht. Ich rede nicht oft mit Nutten.
Oh, Mabel. Sieh sie dir mal an. Die hat 'n paar Jahre mehr drauf als ich.
Bam, komm schon. Scheiße, Mann, du hast schon wieder was geraucht.
Du hast echt gute Witze auf Lager, aber die ist nicht älter als du.
Halt die Klappe mit deinem roten Anzug.
[Joe] Sie ist 'ne heiße Schnitte, bereit für 'nen Schlag Sahne. [lacht]
-Dennis? Was machst du denn hier? -Ich will dir was sagen, oder sag du es.
Willst du nicht? Dann sag ich es. Tiffany, also…
Der Grund, warum sie dich unter die Haube bringen will,
ist die Scheidung von diesem Mann hier, der keinen Ehevertrag hat.
Er sagte, er gibt dir eine Million Dollar und deinem Bruder auch,
wenn er aufs College geht, und wenn du heiratest.
-Und mir auch. -Bam, du kriegst überhaupt nichts.
-Ich hab das entdeckt. -Ruhe. Bam, er gibt niemandem 'ne Million.
Außer mir. Ja, Bam, außer mir.
Das ist der einzige Grund, warum sie dich so drängte.
Sie suchte für dich das Kleid aus und all den anderen Krempel.
Sie hat dich da reingedrängt. Das ist furchtbar.
Debrah, du solltest dich was schämen. Ich dachte, du hättest dich geändert.
-Wirklich, Mom? -[emotionale Musik]
-Ok, ok, jetzt wartet mal. Wartet. -[seufzt]
Baby, hier geht es nur um dich. Ich… Ich weiß, ich weiß.
Ich habe dir und deinem Bruder nicht viel Gutes getan. Und…
Diese Scheidung wollt ich nie. Aber er änderte seine Meinung.
Aber ich… Baby, es ging nur um dich, ich schwöre es.
Es hört sich nicht so an, als ginge es nur um mich.
Ich weiß, und es tut mir leid. Ich habe nur versucht, etwas Gutes zu tun.
Ja, und mir tut es auch leid.
Hört mal. Die Hochzeit ist abgesagt. Lasst mich bloß in Ruhe.
-Nein. Tiffany! -Tiffany, warte.
Tiffany, Tiffany!
Da hast du's, Debrah. Gut gemacht, Debrah. Wirklich gut gemacht.
-Wirklich gut gemacht. -[Bam] Gratulation.
Ja, schon wieder 'ne Enttäuschung. Dann geh ich jetzt meine Tochter suchen.
Die Scherben aufsammeln, wie ich's immer tun muss.
Deshalb wollt ich alles in Ordnung bringen.
Es ist zu spät. Es ist vorbei.
Ich wollt es in Ordnung bringen.
Das lässt sich mit Geld nicht in Ordnung bringen.
Das ist 'ne Lüge. Es heißt, mit Geld könnte man kein Glück kaufen.
Aber ich finde es heraus. Gebt mir eine Million Dollar.
-[Lachen] -Ich zeig euch, was Glück ist.
Das mag stimmen.
Ich brauch 'ne Million Dollar, damit das Leben weitergeht.
-[Joe] Was? -[Dennis] Na großartig.
[mit laszivem Ton] Da läuft das Ganze ja wohl auf 'nen Dreier hinaus.
[flotte Funkmusik spielt]
Da wir jetzt…
Da wir jetzt hier so zusammen sind,
denke ich, dass der Herr das so wollte.
Und ich weiß, dass ihr auf Geld steht.
Und ich habe grade 'ne Menge gewonnen.
Wenn ihr 2,82 $ pro Stunde verdienen wollt, fürs Arschwackeln,
dann folgt diesem Playboy.
-Das ist 'n limitiertes Angebot. -[Musik endet]
[Klopfen an der Tür]
[erneutes, drängendes Klopfen]
Was?
Ich bin hier, um dir was zu sagen.
Dachte, ich könnte von Mann zu Mann mit dir reden,
aber es ist offenbar von Mann zu Schuljunge.
Du bist erbärmlich.
Ich bin froh, dass sie's rausgefunden hat, noch bevor es ernst wurde.
So hat sie die Chance, glücklich zu werden.
Zunächst mal: Ich bin kein Schuljunge.
Und zweitens:
Niemand wird sie glücklicher machen als ich.
-Ja, ja, ja. -[leise, angespannte Musik spielt]
Ich weiß nicht, wie 'n Fremdgeher 'ne Frau glücklich machen kann.
-Finden Sie's raus, und gehen Sie. -Ich bezahle das Zimmer.
-Ich darf hier sein. -Schluss damit!
Und zwar alle beide.
-Das vergiss ganz schnell. -Oh, du wirst böse sein.
Ich mein es ernst.
-Ich hab Ihnen etwas zu sagen. -[Zavier] Kaja.
-Ich mach bei diesem Drama nicht mit. -Nein. Sie bleiben hier.
Das ist mein Sohn.
[Musik wird emotional]
-Wieso musst du immer alles ruinieren? -[Kaja] Lass mich ausreden.
Und er liebt Ihre Tochter. Sehen Sie mich an.
Er liebt Ihre Tochter so sehr.
Und weil er sich meinetwegen schämt, hat er mich nicht eingeladen.
Hab ich recht?
[schnaubt abfällig]
Weißt du, was? Ich bin fertig mit dem Scheiß.
[Kaja] Ganz und gar nicht.
Als ich es herausgefunden habe, bin ich hergekommen.
Ich bin raus.
Nein, du gehst jetzt nirgendwohin.
-Er ist 'n guter Junge. -[Musik-Zäsur]
Ich hab ihn nicht dazu erzogen, Anwalt zu werden wie Sie, Brian.
-[Musik spielt weiter] -Aber mein Sohn ist ein toller Junge.
Er hat mir erzählt, wie Sie ihn verurteilt und behandelt haben,
ohne ihn überhaupt kennenzulernen.
-[Brian räuspert sich] -Er hatte nie irgendwelchen Ärger.
Nein, er hat immer versucht, das Richtige zu tun.
Ich war keine Mutter, die Kekse gebacken hat,
oder so was in der Art.
Ich meine, er war in einer Pflegefamilie nach der anderen, das volle Programm.
Ich tat nur mein Bestes.
Obwohl ich Ärger hatte.
Auf diese Weise kam er Ihrer Tochter näher.
Die Probleme in den Familien haben die beiden zusammengeschweißt.
Es tut mir leid, dass er keine Vaterfigur hatte,
die ihm den Weg weisen konnte.
Aber er ist wirklich ein guter Junge.
Entschuldige. Ich habe alles kaputt gemacht.
Ja, das kenn ich von dir.
Aber wie gesagt, ich bin raus.
[Musik spielt emotional weiter]
-[Musik verklingt] -Hey, Tiff.
-Hey, Baby. -Oh, Tiff.
-[Madea] Mh… -[Bam] Geht's dir gut?
-[weinerlich] Nein. -[Bam] Echt nicht?
Das weißt du doch.
Ruhe. Wir sitzen hier nicht im Nachtkleid in der Lobby. Halt die Klappe.
Ich meine, die Frage ist doch, wie konnt ich nur so dumm sein?
Ja. Meine Mom hat das schon immer getan, solange ich denken kann,
da war ich noch ein Kind.
Und Zaviers Mom macht genau dasselbe mit ihm.
Da wird er an der langen Leine geführt.
Herr, hab Erbarmen.
Ich will nur nach Hause fahren.
Dein Daddy würde sich freuen. Das kostet hier 'nen Haufen Geld.
Als Staatsanwalt nagt er quasi am Hungertuch.
-Aber ich… Ich liebe ihn doch. -Du liebst ihn?
Du bist nicht dumm, nur weil du ihn liebst.
Es ist mir egal, was da zutage gekommen sein mag.
Wenn du ihn aus reinem Herzen liebst, ist es nicht dumm, dann ist es Liebe.
-Die kriegst du zurück. Lieb ihn weiter. -Ja.
Selbst, wenn dir wieder das Herz gebrochen wird, hör nicht auf.
Lass dich von niemandem ändern oder davon abhalten, jemanden zu lieben.
Egal, wie oft das passiert.
Du findest einen Herzchirurgen, der das repariert.
Aber du musst weiter lieben.
-Niemals aufgeben. -[Bam] So ist es.
-Nein, aber ich liebe ihn doch wirklich. -[Madea] Das tust du.
Und meine Mom hat, äh, ständig gedrängt.
-Jetzt seh ich ein, wieso sie das tat. -[Madea] Das ist hart.
-Da kommt ihre Mom. -Ja, ich seh sie nahen.
Sie scheint sich schuldig zu fühlen. Deshalb pirscht sie sich so ran.
Ich will sie nicht sehen.
Man kommt über nichts hinweg, wenn man Probleme ignoriert.
Manchmal muss man seine Arme weit öffnen und alles annehmen.
Alles, was auf einen zukommt.
-Verstehst du? -Das ist wahr.
Auch bei den Eltern. Da muss man sagen, was man auf dem Herzen hat.
Hör zu, was sie dir sagt.
-[Debrah] Tiffany… -[gefühlvolle Musik]
Ich meinte, was ich sagte.
Es ging nur um dich, Baby. Das musst du mir glauben.
Als er mir das anbot, da…
Da dachte ich mir eigentlich nur:
"Endlich kann ich was wirklich Tolles für meine Kinder tun."
Debrah, was ist los mit dir? Damit tust nicht du etwas fürs Kind.
-Nein, der Mann tut etwas für sie. -Ich weiß.
Aber wie toll wäre es gewesen?
-Eine Million Dollar. Ich würd sie nehmen. -Mabel.
-Da würde niemand Nein sagen. -Wo ist der Kerl?
-[Madea] Gute Frage. -[Bam] Ich hole ihn.
-Pscht! -[Cora] Was?
-Bitte, Cora, jetzt reden nur wir, ja? -Eine Million. Du brauchst sie.
Dafür habe ich gekämpft, verstehst du?
Wenn er mich verlassen will, soll er eben gehen.
[Madea] Hat er getan.
Ich will doch eigentlich nur, dass du glücklich bist.
Und dann hast du Zavier getroffen.
Und ich ahnte nicht, dass ihr beide so toll zusammenpasst.
[gefühlvolle Musik dauert an]
Alles, was ich getan hab, war falsch.
-[Bam] Das war's. -[Madea] In der Tat.
-[Bam] Das war's. -Und es tut mir wirklich leid.
[Madea] Hoffen wir mal.
Ich weiß, dass ich alles vermasselt habe.
-[beide] Stimmt. -[Cora] Äh, wartet.
Ich werde morgen früh nach Hause fahren.
[beide] Solltest du.
Was… Was macht ihr bloß da?
[Madea] Dir gehört der Arsch versohlt, Debrah.
-Und zwar ordentlich. -Genau. So was der Kleinen anzutun.
-Schließ die Tür ab. -Ihr müsst damit aufhören.
-Ruhe. -Sie fühlt sich schuldig.
-Halt den Rand. -[Cora] Halt selbst den Rand.
Aber, Baby, du solltest wissen, ich habe ein ganz schlechtes Gewissen.
Mom, ich liebe dich, aber das ist einfach zu viel.
-[schluchzt] Es ist einfach zu viel, Mom. -Ich weiß, Baby. Ich weiß.
Bitte hör auf damit. Tu mir den Gefallen.
[schnieft] Ich dachte nur, wie schön es wär, wenn du dabei bist.
-[Madea] Hm. -[Bam] Mh.
-[Tiffany] Es ging nie um das Geld. -[Bam] Das ist gut.
-Das ist gut, ganz recht. -[Bam] Ja.
Du hättest einfach nur für mich da sein müssen.
Und ich verspreche dir, Baby, wenn du mir noch einmal eine Chance gibst,
schwöre ich dir, dass ich das tun werde.
-Ich werde für dich da sein. -Mama, das ist mir zu viel.
Erst werd ich betrogen, und jetzt noch das.
-Ich brauche Luft zum Atmen. -[Madea] Tiffany, warte.
-Warte. -Wir sehen uns morgen.
-Es tut mir leid. -[Cora] Oh…
-Debrah, dir gehört der Arsch verkloppt. -[Musik endet]
[Wellen rauschen in der Ferne]
[Brian] Pass mal auf.
[nachdenkliche Musik spielt]
Ich habe meine Tochter immer beschützt.
Und als ich dich mit ihr gesehen habe, bekam ich plötzlich große Angst.
Als Staatsanwalt sehe ich sehr viele junge Schwarze Männer wie dich.
Und die sind alle vom gleichen Kaliber?
Nein, denke ich nicht.
Ich biete Chancen.
Und von Zeit zu Zeit bin ich überrascht,
dass… dass manche von ihnen die Chancen wirklich nutzen
und dabei ihr Leben ändern.
Ich werd dir eins sagen. Ich bin nicht blöd, Mann.
Ich weiß, wie es ist, jung zu sein und Schwarz in dieser Welt.
Das kenn ich.
Du wirst nach deinen Haaren beurteilt, nach deinem Äußeren.
Ich verstehe das alles.
Und weil ich das alles verstehe, kann ich auch sagen, dass mir…
Dass mir das Ganze leidtut.
Ja, ok.
Also, wenn du mir auf die Art kommen willst, das kann ich auch.
Ehrlich, ich will immer noch nicht,
dass du meine Tochter heiratest, ganz und gar nicht.
Ehrlich gesagt denke ich, dass sie was Besseres haben könnte.
Gut. Vielleicht liege ich falsch, was durchaus möglich sein könnte.
Ich sag dir was.
Zeig mir, dass ich falsch liege.
Ich bin Ihnen nichts schuldig.
Oh… doch. Oh, mein Freund, du schuldest mir 'ne Menge.
-'ne Menge? -Jawohl.
Ja, und ich sage dir.
Wenn ich dir die Hand meiner Tochter geben soll,
schuldest du mir Antworten auf alle Fragen, die ich dir stelle.
Nur so wirst du sie kriegen.
Ich habe nur sie.
-Was wollen Sie wissen? -[Musik wird gefühlvoll]
Dass ich 'ne kleine Scheibentönungsfirma besitze?
Dass ich früher mit Drogen dealte?
Dass ich zusah, wie mein Bruder getötet wurde,
direkt vor meinen Augen?
Ich stieg aus aus dem Spiel.
Ich hab angefangen zu rappen, aber der Scheiß führt nirgendwohin.
Doch dann traf ich Ihre Tochter.
Und sie hat mich gerettet.
Sie hat sich um mich gekümmert. Sie…
hat mich auf den richtigen Weg gebracht.
Oder wollen Sie wissen,
dass Ihr Sohn mir beim Schulabschluss hilft?
Oder Ihre Tochter daran glaubt, dass ich aufs College kann?
Wollen Sie das alles wissen? Huh?
Das ist der Plan.
Ich hatte nie irgendjemanden.
Ok?
Keine Frau hätte das je für mich getan.
Ich liebe Tiffany, von ganzem Herzen. Und ich würde ihr nie wehtun.
Oder zulassen, dass jemand ihr wehtut.
Ok? Jetzt…
…wissen Sie Bescheid.
Meinst du das wirklich?
Ja, jedes Wort.
[Musik spielt gefühlvoll weiter]
[sanfte Kusslaute]
Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch.
-Willst du mich immer noch heiraten? -Oh, von ganzem Herzen. [lacht]
Sir?
Sir? Auf einmal bin ich "Sir". Ok. Schon besser.
Darf ich um die Hand Ihrer Tochter anhalten?
[Musik verklingt]
Ok.
-Aber sicher. -Danke, Dad.
[beflügelnde Musik spielt]
[Musik endet]
Dieses Hotel ist so groß, ich kauf mir gleich Rollschuhe.
-Wo willst du hin? -Was sagst du?
Wo du hinwillst?
Ich gehe zu einer Hochzeit, zu der du nicht eingeladen bist.
-Jetzt wird also doch geheiratet? -Ja. Nicht dank dir.
Na los, komm mit. Komm mit. Wo bleibst du?
Aber ich weiß doch, dass sie mich nicht dabeihaben will.
Jetzt zick nicht rum. Du gehst mir auf 'n Sack.
Ich verpass dir eine, wenn du diesen Knackarsch nicht bewegst.
Los, ab zur Hochzeit, aber dalli.
-Verdammt. -Ok, ok, ok, ok.
["The Lord's Prayer" von Tamela Mann spielt]
Sie sieht so bezaubernd aus.
Ja. Als ob sie auf der Hochzeitstorte sein sollte.
[Cora, auf Englisch] ♪ Unser täglich… ♪
-[Joe, Deutsch] Ich weiß, du weinst nicht. -[B.J.] Was?
Wer bei 'ner Hochzeit weint, ist 'n Weichei.
Das ist wunderschön, Grandpa.
Cora, Ruhe.
-Ab unter die Haube. Werft euer Leben weg. -[Cora] Was?
Das Schlimmste, was man tun kann: zu unterschreiben.
Wir sind heute hier versammelt, damit diese…
-Du bist ein stolzer Vater. -Das bin ich.
Können wir zu dem Teil übergehen, bei dem man Ja sagt und die Braut küsst?
Wir brauchen den andern Kram nicht. Tut mir leid.
Was ist mit dir? Du haust ganz schön auf die Kacke.
Die wollen hier heiraten.
Er hat gesagt, wir brauchen das nicht. Küss die Braut. Wir sind müde.
Sie dürfen die Braut jetzt küssen.
-[liebliche Musik spielt] -[Gäste johlen und applaudieren]
Herzlichen Glückwunsch!
[Madea] Es ist wundervoll. Wundervoll.
Wundervoll. Wundervoll.
Die Hochzeit ist vorbei. Abmarsch.
Lasst uns nach Hause fliegen. Ich will nach Atlanta.
Komm. Lass uns packen. Glückwunsch.
[Bam] Die haben noch gar nicht zu Ende geküsst.
-Kommt, der Wagen, der rollt. Wir müssen. -[Musik verklingt]
Hier haben wir Ihre Rechnung, Sir.
-Meine was? -[magisches Klirren]
-Äh… Ihre Rechnung, Sir. -[spannungsvolle Musik spielt]
-Moment. Das ist doch… -Das ist Ihre Rechnung. [lacht]
-Der ganze Stapel ist meine Rechnung? -Ja, Sir.
[Madea] Ein Riesenstapel Papier.
Das ist reichlich.
Herr, Herr, hab Erbarmen. Das ist die Rechnung.
-Dick wie 'n Telefonbuch. -[Brown] Da ist was zusammengekommen.
Ich nehm an, da macht seine Karte 'nen Flickflack.
Wer von euch schreibt 43.000 $ im Casino an?
Wer von euch hat so viel Geld im Casino ausgegeben?
Mabel, bist du das gewesen? Sag es.
Geben Sie mir 5.000 $ in Chips.
[Brian] Er hat sowieso nur 20 $. Dafür kriegt er nichts.
Und du hast 9.000 $ ausgegeben für Pornos?
Die Kleine, die ich aufm Zimmer hatte, zwang mich, die Pornos anzusehen.
[wildes Stöhnen]
-[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer. -Wer war 83-mal auf der Wasserrutsche?
-[Brown] Ich will nicht rutschen! -[B.J.] …Mr. Brown!
[Brown schreit]
Dreiundachtzig?
-Sie hatten fünf von den 83. -Nee. Nein…
Wer hat für 14.000 $ die Minibar geplündert?
Ok, Brian, ich geb es zu. Ich hab nur 'ne Kleinigkeit genascht.
-[skurrile Musik] -[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
-[Bam] Was? Noch 'n Teller? -[Cora] Sieht teuer aus.
-Spielt doch keine Rolle. -Wieso?
Wir buchen es aufs Zimmer.
Du kriegst dein Essen, und du kriegst dein Essen.
Ich nehm den ganzen Kasten. Weihnachtsgeschenke.
Ich nehm 15, ja?
-Kann ich so 'ne Brille kriegen? -[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
Buchen Sie's aufs Zimmer.
Wie viel wollen Sie dafür haben?
-Wie viel? -Warum schreien Sie denn so?
Wie viel wollen Sie dafür?
[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
[Brown] Warte, Mann!
[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
[Cora] Mach 'ne Flanke!
-[Esel iaht] -[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
Komm schon, Cora. Du würdest da nicht draufkommen.
-[Brown] Wir sind reich! -[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
Unglaublich, dass mein Alter das zahlt.
Ich hätte Lust, eins von diesen Videos zu machen.
♪ Zwei Mädels spielten am Ding Flott und flink ♪
♪ Die Flotte sprach zur Flinken: Riech, wie meine Finger stinken ♪
♪ Oh! Baby! ♪
[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
[Madea] Seht mal nach ihm.
[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
-[Schrei] -[weiter skurrile Musik]
Sir.
Wir sehen uns im Taxi, alles klar?
[Cora] Einen Defibrillator!
Ist gut, dass jemand nach ihm sieht, jemand nach ihm sieht…
-Wo willst du denn hin? -[alle rufen aufgeregt durcheinander]
[Bam] Jetzt kommt auch noch die Arztrechnung dazu.
-[Brown] Ich tret ihm in die Eier. -[Durcheinandergerufe]
Ich tret ihm in die Eier, dann wacht er auf.
Ist 'n altes Hausmittel.
[alle schreien weiter durcheinander]
-Ich tret ihm in die Eier. Weg da! -Nein! Nein!
[Joe] Buchen Sie's aufs Zimmer.
[Musik endet mit Tusch]
["I'm a Bahamian (That's What I Like)" von Nakhaz spielt]
[Song endet]
[skurrile Musik spielt]
[Musik verklingt]
[sentimentale Musik spielt]
[Musik verklingt]
[sanfte Musik spielt]
[Musik verklingt]
[fetzige Funkmusik spielt]
[Musik verklingt]