Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Dă-i pungile lui Brown! - Bine.
Ține naibii ușa!
- O țin! - Nu te purta ca un incapabil!
Doar știi!
Ține naibii ușa, dacă nu vrei să mă enervezi.
Dle Brown, ai plătit strugurii? Ăsta e furt.
Biblia spune: „Gustă și vezi.” Nu: „Plătește și vezi.”
Cresc din pământ. De la Domnul. Ar trebui să fie gratis.
În fine, grăbiți-vă! Haideți la mașină!
Ce te agiți așa?
Ce te bâțâi așa? Ce naiba ai?
Doar știți că e un cartier rău-famat.
Cora, vin la magazinul ăsta
de când erai un boț… de când erai atâtica…
- Ce? - De când erai… De pe vremea…
- De când erai o fetiță infantilă. - Știu.
Haideți odată! Fuga la mașină!
Ce-ai, Cora?
Faceți și voi cumpărături ziua!
Nu mă înghesui cu toți bătrânii mocăiți la volan, chiori și împiedicați.
- Nu! - Madea, și tu ești bătrână.
Ba nu! Pe cine faci tu „bătrână”?
Ai sărit de 80 de ani!
Dar mă țin bine!
Explică-mi bine ce-nseamnă „bine”, că eu văd altceva.
Poftim?
Frumusețea e în ochii privitorului, iar eu nu ochesc nimic.
Numai hainele îmbătrânesc, și până la urmă revin la modă.
Așa e. Ia uite-mă!
Brown, stai așa!
- Brown, nu-mi da apă la moară! - De ce?
Hai în mașină, Madea! Te rog eu.
Cora m-a adus aici să vă păzesc.
- Încărcați voi. Eu stau de pază. - Brown!
Stai acolo ca o paparudă pe care scrie: „Jefuiți-mă. Sunt pradă ușoară.”
- Pe rochia ta scrie: „Mulgeți-mă…” - Bun. Gata, ajunge!
Ciocolată cu 2% lapte.
- Urcați odată! - Lasă căruciorul aici!
Suntem în ghetou. Lasă-l naibii! Cine a parcat acolo?
Repede! În mașină!
Nicăieri nu pot să vă duc!
Repede, urcă în mașină, Cora!
Îmi dați emoții.
- Unde e centura? - Mașina mea e foarte bună.
Nici centură n-ai în ea.
- Pe vremuri se snopeau cu ele. - Mi-e frică.
Eu n-am cu ce snopi acum, dar să mergem!
Ia stai! Trebuie să ies să împing?
Stai așa!
- Unde mergem? - La benzinărie. Trebuie să pun benzină.
Doamne!
- Ce naiba, Cora? - Mai încet!
Ai grijă la viraj!
Rahat! Mai încet! Nu văd nimic!
Hai, bagă-te!
Uită-te! Vezi…
- Pardon! - Pardon!
Trebuie să pun benzină.
Hai afară! Coborâți naibii din mașină!
Nici centuri n-ai în rabla asta!
O să-ți înroșesc fundul cu centura, asta o să fac!
- Doamne, nici nu pot să ies! - Cora, ieși!
Du-te și plătește benzina!
Bine. Unde sunt banii?
Vezi că te scot la produs! Plătește!
Eu plătesc mereu!
Da, că altfel te scot la produs!
- Dă-mi 400 înapoi! - Nu facem plinul!
- Nici gând! - Costă 100.000!
Eu pun doi dolari, atât.
De doi dolari, la pompa doi!
Să mori tu că vrei să-mi furi…
Crezi că ne jucăm?
Ce pistolaș drăguț! Tare drăguț!
Ce faci? Ești nebună!
Stați! Care e problema?
Ce nu vă convine?
Care e problema?
De ce fugiți?
Unde vă duceți? Ce vreți să faceți?
Vin după voi! Stați așa!
- Treci în mașină, Cora! - Ce faci?
N-am luat restul!
- Ce naiba se întâmplă? - Ce-i asta?
- Treceți în mașină! - Ce-i asta?
- Am pantofi cu toc! - Vreau să-mi iau restul!
Trebuie să-mi iau restul!
Stați să-mi iau restul! Dragă, doar nu mă lași aici!
- Stai! Madea, stai! - Stai!
MADEA ȘI DESTINAȚIA DE NUNTĂ DE TYLER PERRY
Stai!
Eu aș vrea să știu ce căutăm la restaurantul ăsta de lux.
Ce se petrece?
Tiffany voia să discutăm ceva.
Când e așa, mergem la Red Lobster. De ce aici?
Nu. Am renunțat la asta, Brian.
- Da, chiar… - Nu.
Da, soțul tău bogat.
Da, bogătașul. Unde e?
E plecat cu afaceri.
- Nu fi gelos! - Eu, gelos?
Nu, scumpo. Nu sunt gelos. Mă felicit că am divorțat de tine.
Putem să fim raționali măcar astă-seară?
Pentru fata noastră. Doar o seară.
Mereu ești crispat.
Da, sunt. Știi de ce?
Fiindcă mama lor, măritată cu un bogătaș,
îi potopește cu cadouri minunate, ca o zână bună.
Unde era când erau mici și eu mă speteam?
Acum apare.
Sper să nu se lase cu poale-n cap și alte tâmpenii.
Băiatul meu! Bună!
Bună, mamă!
- Salut, tată! - Salut, fiule!
Ce-i cu ținuta asta?
Tiff a zis să mă îmbrac bine.
Tata m-a lăsat, așa că mi-am pus hainele vechi, alea bune.
- Arată grozav. - Încă îmi vin!
Ce-au hainele lui?
Da. Vai! Ți-ai adus rucsacul…
Da!
Vezi? Un accesoriu frumos.
- E nou, de la tata. - Ce? Ursulețul Tiger.
Da!
Știți, mă trece rău de tot.
Mă duc la toaletă.
Treaba mică. M-am ținut toată ziua. Tată, unde…
- Cred că acolo, în spate. - Mulțumesc.
Când te trece, n-ai ce face. Nu? N-ai ce face, băiete.
Bun. Are 19 ani și e tot cu „treaba mică” și cu ursulețul la ghiozdan, Brian.
Iar începi cu criticile? Da?
Hai să vorbim despre critici! Zi!
Ți-am zis, lasă-mă puțin cu el, să-l învăț despre viață.
Ai uitat de ce am câștigat dreptul de custodie?
Ai uitat?
Narcomania mea a fost cu ani în urmă, Brian.
Dar, dar exact când aveau mai multă nevoie de tine.
Taică-său nu i-a arătat cum să fie bărbat, nu?
B.J. are zece pe linie.
- Nu știe nimic despre viață. - Vorbim aici, acum?
- Nu i-ai dat nimic! - Tată?
- Bună! Ce faci, scumpo? - Bună, dulceață!
- Nu vă ciondăniți iar, nu? - Nu, nici vorbă.
Totul e în regulă. Nu, Brian?
Tată?
El cine e?
Îl mai știi pe Zavier.
Ba nu îl știu.
- Nu, mamei îi spuneam. - Da!
- Ce? - Desigur. Bună, Z! Mă bucur să te revăd.
- „Z”? - Faza de pe iaht?
Faza de pe iaht? Ce?
Soțul meu se ținea de șotii.
Scuze…
Tu cine ești?
- Bărbatul fiicei tale. - Da.
Da. Salut!
Zavier, dar mi se spune „Z”.
Salut, frate!
Ce se întâmplă aici?
- Bună! Ce faci? - Bună, B.J.!
Aoleu! Bine.
Z! Salut, frate!
- Ce faci, voinice? - Tu?
- Și tu îl cunoști? - Da!
Mi l-a prezentat mama în vacanța de vară din Italia.
Ne-am distrat.
- Vara trecută? - Da.
Da, vara trecută.
Atunci s-au împrietenit Tiffany și Z. Acum sunt împreună.
Împreună? Sunt patru luni de atunci, iar eu nu-l cunoșteam.
Da, asta e fiindcă voiam să fiu sigură.
Scuze, sigură de ce? Că mai vrei să fii cu el?
Mai mult! O să pun și mâna.
Gata, încetează!
Ce a vrut să spună? Adică?
Stați… Scuze, tatăl meu…
Mă transform în tata. Stați așa! Ce?
Bun. Vreți să ne așezăm, să luăm cina și să discutăm?
- Da. - Hai, B! Vino încoace!
Doamne! Brian! Hai, ia loc!
Da, dar vreau să știu ce discutăm.
- Păi… Bine. - Îi spun eu.
Tiffany a vrut să ne întâlnim aici
ca să-ți împărtășească ceva ce eu știu deja.
Tiffany?
Să-mi împărtășească ceva? Ce? Ce se petrece?
Zavier m-a cerut de soție, iar eu am spus… „da”.
Cu binecuvântarea mea.
Mai avem nevoie doar de a ta.
Nu avem nevoie, dar ei i-ar plăcea așa.
Pot să v-o dau pe a mea? Fiindcă…
Tată, spune ceva!
Brian?
Cred că am uitat ușița cățelului încuiată și trebuie să-l lăsăm să intre.
Stai, ce? Când ne-am luat câine?
- Ce rasă e? - Tată!
Sunt alergic!
- Ce? - Nu te agita, frate!
Nu arată prea bine.
Stai pe loc, că altfel îți zbor creierii!
Sunt eu, fiul tău.
Nu te cunosc. Cine dracu' a zis că te cunosc?
Mă-ta a mințit dacă ți-a zis că eu sunt taică-tău.
De unde știu că ești al meu? De unde…
Potolește-te, omule!
Da. Ești al meu.
Te smiorcăi ca un nătăfleț.
Hai, Mabel! E ăla la care s-a rupt prezervativul.
Vai… Bună!
- Doamne! - Ia uite-o!
- Nu știam cine dracu'… - Ce cauți în boscheți?
Se dau spargeri pe-aici. Dar să vină ei aici, că-i ciuruiesc!
Ce căutați cu pușcă de asalt și pistol?
- Ce-mi scapă? Doar sunt procuror! - Bun! Ne scoți basma curată!
Da, eliberați-l pe Meek!
În club Îl eliberez pe Meek
Voi chiar credeți că sângele bate legea.
- Păi, normal! - Să vezi bătaie când te-or ciurui!
Osul roade pârâciosul, bosule.
Încetați!
Și ce arme-s astea? Armele fac prăpăd zilnic.
Ba nu armele fac prăpăd.
- Oamenii fac prăpăd cu ele. - Exact!
Eu să stau cu un pistol de buzunar când ăștia umblă cu ditamai armele?
Trebuie să răspund în forță.
Așa e!
Îl țin așa. Am văzut eu la televizor.
Ți-am zis eu că e democrat. Suntem în SUA, pricepi?
Și Al Doilea Component…
Ăla despre… un amendament.
Un amendament zice că pot să port arma asta.
Știi măcar ce spune Al Doilea Amendament?
Da, că pot să te împușc fiindcă stai pe veranda mea,
ca să mă apăr, aia zice Al Doilea Permanent.
Brian, știi că trebuie să suni înainte să vii.
N-aș vrea să te îngrop în grădină, ca pe ăilalți.
Se mai întâmplă.
Poftim? Împuști un om fiindcă stă pe veranda ta?
Pe scurt, da. Dacă pot să-l îngrop…
Dacă ești de negăsit… Nu tu obraz, nu tu caz.
- Cine m-a pus să vin? - Asta vrem să știm și noi.
Gata! Hai, zi-mi de ce ai venit!
- Ca să fiu maltratat, se pare. - Și împușcat.
Două găuri. Pac-pac!
Ce e, băiete? Spune-ne!
Fie! Mai rău nu poate să-mi meargă azi.
E vorba de copii.
Doamne! Iar asta!
Da. De ce te uiți așa la mine?
Îi răsfeți prea mult. S-au obrăznicit.
Exact! Și băiețașul ăla… vai!
E leit taică-său. Tot un nătăfleț. Da.
Știți ce? Plec acasă.
Drace! Stai acolo, mimoză ce ești! Vorbeam și noi.
Noi nu credem în dădăceală.
Nu cerși compasiune, că te dăm afară crăcănându-ne de râs!
Viața e grea. Taci și-nghite!
- Văd că vi se pare amuzant. Grozav! - Scuze! Am fumat ceva.
Dacă făcea Cora cum fac copiii tăi, ajungeam în scaunul electric.
Pe dracu', erau morți până acum.
Aia zic și eu. Îi omoram și ajungeam în scaunul electric.
Și ce? Să-i bat cu mă băteați voi?
Păi uite ce bine ai ieșit! Ești cam panseluță, dar în rest OK.
Ești un cetățean de succes, cumsecade, ne-ai depășit.
Câteodată simt că am ratat, că nu i-am crescut cum trebuie.
N-am vrut să știe de bătaie, ca mine.
N-am vrut să se teamă de mine.
Am vrut să fie liberi să se exprime
și să facă tot ce vor ei.
Poate, dacă aveam un exemplu mai bun…
Vezi că te ciuruiesc, mai bine taci.
Vrei să spui că din cauza mea ai copii zăbăuci?
E vina mea? „Tata e de vină.”
Dar mama lor, prăjita aia?
Unii psihologi spun că…
Nu mă lua pe mine cu psihologi! Eu te-am făcut bărbat!
Bate-i tu până nu-i bate poliția!
Hai, că ne lungim! M-am plictisit. Ce-au făcut? Vreau să mă întind.
Tiffany se mărită cu un băiat pe care abia l-am cunoscut.
- Zău? Cu cine? - Cu unul pe care îmi vine să-l omor.
Mabel, ia uite cine vrea armă acum!
Nu știu ce să fac.
E obraznic, nesimțit și fac nunta peste două săptămâni.
- Serios? - Da.
Drace!
Clar, a murit iepuroaica. E gravidă.
Nu…
- Nuntă la repezeală. - Ba nu e la repezeală.
N-are…
N-are niciun…
Aoleu, ce m-a luat!
Ce mă fac?
Du-te acasă!
Adu-l mâine, fac pește prăjit.
Jucăm o partidă de Spades, stăm de vorbă.
Adu-l mâine încoa', da? Ai auzit?
Știți ce? Nu e o idee rea.
Știu! E a mea. Acum, valea! Du-te acasă!
Dar voiam să… N-am terminat de vorbit.
Ce familie… Doamne…
- Salut! - Salut!
- Ce faci, Fred? - Ai venit devreme.
- Iar au făcut copiii ceva? - Fata se mărită peste două săptămâni.
Da, chiar este… subit.
Mie-mi spui? Uite,ăsta e băiatul.
Sună-ți contactele din FBI și vezi ce afli!
Vreau tot. Tot ce e de știut.
- Scrie că n-are cazier. - Da. Știu, dar nu se poate.
Puștiul e rapper, golan de cartier.
Are o lacrimă tatuată pe obraz. Cu unul de-ăsta îmi vine!
Ceva nu-i în regulă. Nu-i găsesc nimic în sistem.
Fred, ajută-mă să-l prind cu ceva! Trebuie să existe ceva!
- Repede! - Bine.
- O să încerc. - Repede!
- Am două săptămâni! Repede! - Bine. Mă apuc acum.
- Nu te ambala! - Da. Îmi trebuie ieri.
Bine. Mă ocup.
- Joacă! Hai odată! - Dă carte, băiete!
Ce naiba ai?
Vrei un fum? Te văd trist și deprimat. Parcă ești o țâță cu susu-n jos.
Beau bere, nu vezi? Mă simt bine.
Stă acolo și trage din pișatu' ăla de bere slabă cu limetă.
Și-a adus bere slabă.
Dacă nici aia nu e pișoarcă de babalâci…
- Unchiule Joe! - Joacă!
Dă carte, băiete! Drace!
- Pierde mâna. A greșit. - Nu!
- N-ai voie. - N-ai voie. Pierzi mâna.
N-ai voie.
Lui taică-tău nu-i place să pierzi.
Nu pot să te sufăr!
Ce m-am enervat când s-a rupt prezervativul!
- Unchiule Joe! - Pierdem din cauza ta.
N-am chef de jocul ăsta.
Brian, te simți bine?
- Nu, Cora. E supărat. - De ce?
Fiindcă e fiică-sa însărcinată.
Însărcinată?
N-a zis nimeni că e însărcinată. Ce tot spui?
N-a zis nimeni că e însărcinată, da? Nimeni.
- Bine. - Am înțeles.
Doar că vreau să știu de ce se grăbește atât la măritiș.
- Fiindcă e însărcinată. - Sigur e însărcinată.
Peste două săptămâni.
Știți de ce? Fiindcă peste trei o să se vadă burta.
Unchiule Joe!
- Nu e însărcinată. Încetați! - Bine. Gata!
Chiar e un motiv de măritiș pe fugă.
Nu se mai mărită fetele pe fugă când sunt însărcinate.
Nu, așa făceau pe vremuri. Acum nu mai fac.
S-a demodat ca și cizmele și costumele negre ale lui Brown.
Doamne sfinte!
Doamne!
Nu știu ce e. Chiar nu știu.
Orice ar fi, o să aflăm noi.
Fiți atenți!
- Ia uite-o cum merge! - Ca-n filme!
Dar-ar dracii, fată!
Frumos palton, Debrah!
- Mulțumesc. - Frumos!
- Parcă ai un porc-spinos la gât. - Drăguț!
Vă mulțumesc mult.
E frumos, dar chiar e așa de frig?
Ia uite-o cum s-a învelit în blană!
Ce-i aia, fată? Pisică?
Sau o fi veveriță.
- E veveriță-dungată. - E oposum.
Eu n-am mai văzut oposum albastru.
- Hai, stai jos! Ete! B.J. are ghiozdan! - Bună, B.J.!
Salut, B.J.!
- Ce șapcă e aia? - Nu știu, dragă, doar mă uit la ea.
Am auzit că te măriți.
Da. Vedeți? Am inel.
Atunci, înseamnă că tu ești norocosul.
Da, știți ce? Cred că mi-am găsit o bucățică.
Bam, lasă copilul în pace!
Și ce-ți dai cu ruj când îl vezi?
Fiindcă vreau să se uite la buzele mele.
E logodnicul meu, nu al tău.
Ce faci, tinere?
Salut, mami!
„Mami”?
- Nu, puiule. „Mami”? Ce e? - N-a spus-o cu rea intenție.
Ba să-mi zică Madea, nu „mami”!
Nu mă lua pe mine cu intenția!
Drace! Cine a chemat poliția?
Vă purtați de parcă n-ați ști cu ce mă ocup. Ce naiba faceți?
Tu ești din familie. Avem legea de partea noastră.
Le-aș spune eu ce învârteai.
Știu ce făceai înainte să te autorizeze.
Tinere, dă-mi voie să mă prezint. Sunt Leroy L. Brown.
„L” vine de la „lux și lăfăială”.
Salutare, bă, moșule!
L-ai auzit.
M-a făcut „moș”?
Fix asta a spus.
În casa asta nu spunem „bă”, bă!
Și șterge-ți mucul ăla de la ochi!
Brown, e o lacrimă, pentru că a ucis pe cineva. Frumos!
- Sunteți amuzanți. - Ba tu!
- Zău? - E fumat? Sigur e.
- Da, e. - Uite-i ochii!
Se vede că e luat bine. Ce-ai băgat? Maria!
Bam!
Maria e dragostea mea.
Scuze, tinere, cum ziceai că te cheamă?
Z.
Bine, Z. Povestește-ne despre tine!
Nu, n-am de gând.
Ce? Stai puțin! Ce-a zis?
A zis că nu are de gând.
E artist.
Preferă să se exprime prin energia lui.
Poate pictează cu degetul. Ce credeți?
E artist?
Asta înseamnă că n-are serviciu. Nu muncește.
Bun, de vreme ce v-a spus deja tata,
profităm de ocazie ca să vă invităm oficial la nuntă.
- Peste două săptămâni. - Să te întreb ceva!
Ce-ți veni să te măriți așa, deodată?
Păi, iubirea nu știe ce-i timpul.
Trăiește printre molecule.
Bine…
O să fie frumos. Vreau să fiți toți de față.
Bine, dar stai puțin. O să fie mâncare gratis?
- Da. - Da.
Băutură la liber?
- Da. - Da.
Venim.
Și asta nu e tot.
Mai mult, o să fie…
O nuntă într-o destinație de vacanță!
- Nuntă într-o destinație de vacanță! - Destinație de vacanță!
- Ce? „Nuntă în defecație de vacanță”? - Cora!
Adică o să fie într-un loc superb, Madea.
Deci… O să ne ducă la Biloxi! Mergem la Biloxi, în Pensacola?
Nu…
Mergem în Bahamas.
- Mergem în Africa? - Poftim?
Da, e în Africa de Sud. Nu știai?
- Nu mergem în Africa. - E în Africa!
Întâi ne facem pașapoarte…
Ne trebuie pașapoarte?
- Da. - Atunci, nu pot să vin.
Am interdicție în 92 de țări. N-o să-mi facă pașaport.
Brian, îi ajuți tu, nu?
Da, ajută-ne cu pașapoartele!
Îți fac test acolo? Trebuie să scot iarba asta din mine.
Aduceți-mi un suc de coacăze!
Tiffany vrea o nuntă frumoasă. Tatăl plătește nunta.
Voiam un loc pe care să ți-l poți permite, nu Italia sau altele asemenea.
Te descurci, nu-i așa, Brian?
Dacă vrei, te ajut s-o faci economicoasă.
- Vai, nu, draga mea! - Nu?
- Fără economie? - Fără.
Noi facem mereu economie.
Nu, scumpo. O să fie ceva opulent. Uite!
I-auzi, opulent…
O fi frumos pe-acolo, cu plaje și de-alde de-astea,
dar eu am un venit fix.
Nu mă duc tocmai până în Bahamas.
Nici eu, Mabel. N-am căuta pe o insulă.
O să se țină bărbații scai de mine.
Ca în Răpirea.
N-o să te răpească decât ca să te trimită pachet înapoi.
Ba pe tine te trimit pachet, Joe. Gura!
Ca s-o agațe pe asta, le trebuie ditamai troliul.
Cora, pare scump pe-acolo.
Chiar e scump, dar putem să mergem.
Facem un fond comun.
Nu. Eu n-am fond.
Fondul meu e mic.
Al meu e gol.
Fondul meu e înfundat. Nu pot să plec, Cora.
Serios, putem împărți toți o cameră.
Eu nu stau cu ăștia în cameră.
Ne facem paturi din paie. O să ne distrăm, Madea.
Nu! Eu vreau pat normal. Paturi.
Cora, eu nu dorm pe jos cu Madea!
Bun, dacă și-ar călca Brian pe mândrie și ne-ar lăsa să plătim noi,
n-ar fi nevoie de asta, ați avea camere proprii.
- Nu pune botul! - Lasă mândria!
- Băiete, e o capcană. - Mi se pare că a mirosit ceva.
Da, a mirosit. E gata s-o sugrume.
- Nu pare bucuros. - Chiar că nu.
Debrah, putem vorbi puțin afară, în trafic?
Bine, nu contează.
Tiffany, ți-am spus că n-o să-și permită cheltuiala.
Dar nu-i nimic. Plătim cu plăcere eu și tatăl tău vitreg.
E deja rezervat.
Îl știu pe proprietarul complexului. Gata!
S-a rezolvat.
Doar știi că tatăl tău nu-și permite.
Auzi?
Încerci să mă pui într-o lumină proastă de față cu ai mei, pare-mi-se.
Asta faci?
Păi, așa ceva e al dracu' de simplu.
Ascultați, s-a rezolvat! Gata!
Ba nu s-a rezolvat. Nu e gata.
Îți întinde o cursă. N-o lăsa!
Tatăl plătește nunta fetei lui, așa că…
Nu pune botul!
Nu. Ea… Abține-te!
Plătesc eu nunta!
Veți avea camere proprii și cu asta basta!
Plecăm în Africa! Ura!
Trebuie să-mi iau bikinii!
Plecăm în Africa!
- O să ne primească în țară. - Ura!
Când o să mă întrebe de sex, o să le spun: „La greu.”
Taci, să nu ne observe!
Mabel, ai emoții?
Nu-mi place printre albi în uniforme.
Te bagă la zdup fără motiv.
Fată, dacă îmi caută cazierul?
N-o să ți-l caute, Madea.
- Relaxează-te! - O să-l caute.
Doar îți fac o poză. Se ocupă Brian de toate.
Aici mi-au făcut numai poze la arest.
E plin de pozele mele acolo.
Au camere și spioni. Le-au montat în tavan.
- Ne urmăresc prin becuri. - Completează-ți formularul.
Nu vreau. Nu pot să fac asta.
Nu vrei să mergi la nuntă?
Auziți? Ne vedem acolo.
Madea, îți trebuie pașaport.
Nu-mi trebuie niciun pașaport. Sunt șmecheră.
Trec granița prin sud ca prin brânză.
Se pricepe la asta, Cora.
A construit Trump zidul?
Domnul Leroy Brown?
Da! Adicătelea Leroy G. Brown.
„G”, de la „Gonim spre Africa.”
- Ai grijă, Brown! - Am.
- Mare nătărău! - Poftiți!
Betty Ann Murphy!
Prezentă!
Plecăm în Arabia.
- Ce Arabia? Nu plecăm în Arabia. - Ba da.
Ce prostie!
Joseph K.P. Simmons?
Eu mi-s ăla!
„K.P.”, de la „kile de parașute”.
Ce faci, scumpo? Hai! Unde mergem?
Îți pun bani pe caiețel. De ce nu m-au strigat?
- Madea… - Nu-mi miroase a bine.
Nu te-au strigat fiindcă n-au o mie de angajați.
Relaxează-te! Ce te-a apucat?
Drace! Așa ies de-acolo?
Cora, are cătușe la mâini.
- O să mă salte, Cora, - N-o să te salte.
Cora, are cătușe la mâini.
- Ce-ți veni să… - Văd cu ochii mei cătușele, Cora.
- Ce… - De ce i-au pus cătușe, Cora?
De ce are cătușe, Cora?
Nu știu… De ce… O fi făcut ceva rău.
Eu fac mereu rele. De ce are cătușe?
Nu știu, Madea. Dar… Te dai în spectacol.
O să le atragi atenția.
Mabel Earlene Simmons!
- Bine. Am tulit-o. - Aici e!
- Ea e. - Nu.
Mi-a zis pe numele din buletin.
Madea, e în regulă. Relaxează-te!
Mabel, mi l-au dat! Sunt gata de plecare.
- Vezi? - I l-au dat.
- Da. - Ridică-te!
Mabel Earlene Simmons!
Madea, te strigă.
Nu pot. Mă trec fiorii când o aud.
- N-aud decât „cling-cling”. - Du-te odată!
Mi l-au dat!
- Și ție? - Da. Africa, păzea, că venim!
Nu plecăm în Africa. Vezi, Madea?
Te agiți degeaba. Te ambalezi aiurea.
Bun, gata!
Ți l-au dat, Joe?
Da. Mi l-au dat.
Te-au întrebat de Vegas?
Ce dracu' zici… Nu pomeni de Vegas aici!
- Ce e cu Vegas? - Nu.
Tu ești copil, stai în banca ta. Nu te născuseși încă. Gura mică!
Cora! Taci dracului!
Nu-ți bate capul cu Vegas! Vorbeau și ele, nu le lua în seamă!
Dar nu vrei să pleci în Bahamas?
- Îmi trimiteți voi poze. - Madea!
Îți spun ceva! Am fiori pe șira spinării.
Sfântul Duh îmi spune să plec.
Zice: „Mabel, sunt Sfântul Duh. Șterge-o urgent de-aici!”
- Ce Sfânt Duh visezi? - Mabel Earlene Simmons, ultima strigare!
Du-te, Madea, pe tine… Uite-o! Du-te!
Cora, ia mâna de pe mine, că te pocnesc în mărul lui Adam!
Nu mă pocni! Dar te-au strigat.
- Poate dau plasme gratis. - Ai și tu?
- Televizoare gratis? Plasme? - Da.
- Bine, mă duc! - Păi, du-te!
Nu mi-e frică de nimic.
- Exact! - Nu mă sperii eu de ăștia!
- E un biet pașaport. Ce-o să-mi facă? - Exact!
- Îmi iau pașaportul. - Da!
- Du-te odată! - Bine!
Doamne, iartă-mă că mint! Voiam să se ducă odată.
Mulțumesc!
E pătrățoasă ca o baterie de 9 volți.
- Îmi dați fișa? - Da.
- Mulțumesc. - Unde să stau?
- Acolo. - Aici? Bine. Țin minte planșele astea.
Îmi păreți cunoscută.
Konnichiwa!
Bun. Da, stați acolo.
Bine.
Nu, doamnă. Cu fața.
Cu…
- Bine. - Așa…
Nu, doamnă. Cu fața la mine.
- Așa? - Da.
- Bine. - Da. Bun.
Bine, m-ai prins.
Unde-i plăcuța? Dă-mi plăcuța, s-o țin!
- Dă-mi plăcuța cu numărul! - Nu. Stați nemișcată.
- Bine. - Nu zâmbiți.
- Bine. Mulțumesc. - Da. E bine.
POLIȚIA METROPOLITANĂ ATLANTA
I-am zis eu Corei.
Scuzați!
Am nevoie la baie.
Cora, mă saltă!
Zici că a trecut uraganul.
Atenție la geam, matahală!
- A mierlit-o. - E teafără?
- Nu e teafără! E nebună! - Mă duc să văd.
- Doamnă! - Sfinte!
- Repede! - Mabel, sus!
E teafără?
- Madea, ești teafără? - Trăiește.
- Doamne, Madea! - E teafără?
Nu-s teafără! Chemați…
N-am văzut geamul. Mi-am rupt noada.
E teafără. N-are nimic, doamnă.
Pot să ies prin spate? Îi aștept la mașină.
- E teafără. - Doamnă, poftiți pașaportul!
Îmi dați pașaportul?
- Da. - Bine.
Arăt și bine.
CURSE AEROPORT - BAGAJE BILETE / CHECK-IN
TOATE PORȚILE
Unde-s mirii?
I-a dus Debrah cu un avion privat.
Ce? Așa o arde Debrah?
Nu. Soțul ei.
- Bine. - Și are grijă să nu uit asta.
Cora, nunta asta mă costă o avere.
Ea a vrut să plătească.
Doar nu era s-o las.
Și să-mi scoată ochii până mor? Nu.
Am ceva economii. Am mai strâns cureaua.
- Ce bine! - Da.
Ia stai! Ce-ai făcut?
Nu-ți bate capul! Unde e Madea? N-am văzut-o.
Matahala nu merge pe jos. E în cărucior, o să urce cu liftul.
- E prea mare aeroportul ăsta! - Uite-o!
- Să merg atâta pe jos? - Nu. De-aia ți-au dat căruț.
Îmi place aici. Drăguț aeroport.
- Ai mai fost tu aici? - În vreo două.
- O să-l ridicăm pe o roată. - Plecăm în Bahamas!
- Voi? - Voi unde plecați? În Alabama?
- Uite-le! - Plecăm în Bahamas!
Plecăm în Africa!
Plecăm în Bahamas!
Aici e.
- Miroase a ars. - De la cauciucuri.
- Hai, jos! - Încerc. Am stilul meu.
Uite cum a săltat cauciucul când ne-am dat jos!
- Din cauza ta. - Gata, altele!
- Bagajul dv. - Mulțumesc! Locuiesc singură.
Poftim! Ăsta e numărul meu.
În regulă, o să-l pun bine.
Bam, nu voia numărul tău, voia bacșiș.
- Pâș-pâș, prinde-mă! - Ce?
Ăla nu-i bacșiș, dă-l încolo!
Bun. Bine. Ne îmbarcăm.
- Bun, haideți! Încotro? - Mergem la poartă.
Brown, mi-am uitat poșeta. Adu-mi-o tu!
- Ăla, bacșiș! - Nu e acolo. E la mine.
Atunci, de ce mă pui să alerg?
Haideți! Să urcăm în avion! Fuguța, în avion!
Are guler, cap ce-i mai trebuie! Alo, Călătoriile lui Guler!
Haideți!
Doamne, ne pregătim să plecăm în Bahamas!
Asta chiar nu pricep.
- Mabel, ce căutăm în spate? - Nu pri… Stai, Brian!
- Da. - Nu pricep.
Ce căutăm aici? Locurile mari sunt în față.
- Exact! - Madea…
Debrah zicea că ne duce ea.
Ar trebui să fim la clasa întâi, nu în spate, ca Rosa Park în autobuz.
Brian plătește avionul. Se ocupă el de asta.
Ce? Ți-am zis s-o lași să plătească, nătărăule!
- Da. - Am plătit eu.
- Și stăm aici? - Da.
Nu.
Netotule! Arunci cu banii, și-n două săptămâni se despart.
- Atât o să țină. - Eu sper că nu.
Bun. Bine. Mulțumesc, tată.
Mă faci de râs în fața oamenilor.
Nu, Mabel, nu merg la clasa a doua.
Aveți locurile înscrise pe bilete.
Acolo o să vă așezați.
Aici? Nu pot să stau aici.
Dați-mi un scaun pliant! Nu stau la clasa a doua.
- Ce e clasa a doua, Bam? - E aia cu locuri cât unghia.
Șoldurile astea nu-s făcute pentru clasa a doua.
Nu-s mici locurile, e mare curu' tău.
Tată, stai jos!
Dom' pilot, n-ai limită de greutate?
E vreo problemă?
Da, e o problemă.
Ce, veți să stăm toți aici?
Vreți să ne înghesuim toți aici?
Vă așezați odată? Mulțumesc. Ne scuzați.
- E familia mea. - Nu-s Rosa Parks!
Nu știm ce e în avionul ăsta!
Ne înghesuiți pe toți aici?
Ce mă bucur că am slăbit un kil jumate!
- Altfel n-am fi încăput. - Exact!
- Doamne! - Mai că n-am aer.
- Hai să… - Nici eu n-am aer.
Și e frig. Ce-i cu frigul ăsta?
Mai dați căldură!
- Madea, calmează-te! - Dă-mi pătura aia!
- Da. - Mulțumesc. O pun pe mine.
Ia uite-le! Parcă-s doi crenvurști în foitaj.
- E bine așa? - Mai bine.
- Bine. Acum stați potolite! - Bine.
Cum, potolite?
Nici nu putem să facem altceva, îndesate aici.
- Mabel! - Ce e?
E prea îngust. Îmi faceți mamografie.
Poate.
- Mabel, uite! - Ce e?
- Cumva… - Aia e o carte de colorat?
Madea, lasă-l în pace!
- Băiat mare, și tot cu cartea de colorat! - Există și pentru adulți.
Doar dacă-s cu oameni despuiați.
Nu e adevărat!
Nu-i a bună cu el.
Există cărți de colorat pentru adulți, de relaxare.
Alea-s benzi desenate.
Văd că ai o carte de colorat.
Carte de colo… Ce asculți?
Simfonia a V-a, Beethoven.
- Betobeben? - Da, Beethoven.
Betobeben. Câinele ăla!
Am văzut filmul. Era ditamai dulăul.
Îți plac chestiile clasice?
- Da, mă liniștesc. - Da.
Vrei să asculți?
- Nu. - Sigur?
Mă lipsesc de porcăria aia.
Tu ce asculți?
Hai să-ți dau ceva de Young Thug!
- Young Thug? - Da. Bagă mare!
- Interesant nume. - Da. Ascultă!
- E nou? - Nu e nou. Ascultă acolo!
O să-ți întind o cursă de șoareci
Ești o pizdă, mă Ești o pizdă
Aoleu!
- Bunicule! - Da.
Zice întruna cuvântul cu „P”.
Nu pot să ascult așa ceva.
- E oribil! - Cuvântul cu „P”?
Da. Cum poți să asculți așa ceva?
- Ce dracu'? N-a auzit de… - Tată, încetează!
- Nu știe ce-i… - Tată!
Nu știi ce-i fofoloanca? N-ai auzit de savarină?
Tată, potolește-te!
Ce? Doar de acolo a ieșit.
- Știi despre ce cânta? - Da. Întoarce-te la cartea de colorat!
Da, ascultă-ți muzica și colorează acolo!
Râsul curcilor!
- Stai! Mabel! - Ce dracu'?
- Ce dracu' a fost asta? - Ce dracu' e asta?
Mabel!
Ce dracu' a fost asta?
- Calmați-vă cu toții! - Turbulențe.
O mică turbulență.
Nu mai pot să mă țin!
- Dle Brown! - Ce e, tată?
- Stați jos… - Nu pot!
La stres, mă ia cufureala și lansez bomba chimică!
Nu spune „bombă”!
Unde e…
Unde e bomba? Dă-mi detonatorul!
Are armă! E terorist?
- Nu-s terorist! - E polițist.
- A zis că are o bombă. - N-am bombă!
- Nu! - Procurorul Simmons?
Da, eu. Ascultă, n-a vorbit serios.
Se referea la mirosul neplăcut din toaletă.
N-are nicio bombă.
- Sigur? - Da, sigur.
- M-am scăpat. - Ai lansat bomba.
Chiar a lansat-o.
- Vai, Brown… - M-am scăpat.
Aoleu, Brown…
- A făcut pe el? - Aoleu, Brown…
Brown a făcut ceva brun.
- M-am scăpat. - Aoleu, Brown…
M-am scăpat. Nu vă uitați!
Eu mă duc la clasa întâi.
Brown, lași… Lași dâre, Brown.
Nu vă uitați!
Mai rău decât femeia aia cu diaree în avion.
Brown, lași dâre. Brown, aoleu!
Doamne, Brown!
- Aveți un șervețel? - Brown, închide naibii ușa!
Domnule, de ce conduceți duba din locul pasagerului?
Bam, suntem în Bahamas. Aici se conduce pe stânga.
Extraordinar!
- Am văzut de-astea în Detroit. - Ce?
- Seamănă cu Detroit. - Ba nu seamănă.
Bam, nu seamănă cu Detroit.
Tată, au căluți de mare!
Pare scump aici. Măiculiță!
Așa!
Parcă e o catedrală!
Măiculiță!
Da, e tare drăguț, scumpete.
Ce frumos e! E foarte frumos.
- Ne punem scaune, de toate. - Da.
- Da, dar haideți! - Om fi în Egipt.
- Nu, suntem… - Suntem în Bahamas.
Bun-venit la Atlantis Paradise Island!
- Mulțumim! - Nicio problemă.
- Bam, te simți bine? - Da.
Obosită tare?
Gura, Brown! Tacă-ți fleanca!
Tu vezi-ți de tine!
Ai rămas fără suflare după doi pași de la autobuz? Ce ai?
- Caută-te la inimă! - Vă simțiți bine?
M-am enervat. Mor de nervi.
- Văd. - Nu-i nimic, Mabel.
Doamne, apără și păzește! Ce m-a enervat avionul ăla!
- Brown, puți a căcat. - N-are nimic.
Trebuia să te speli în avion.
Îmi pare rău. Vă pot ajuta cu ceva?
Da, să mă duci la Atlanta. Mersi! Clar?
Nu suntem în Atlanta, dar suntem la Atlantis.
Vă veți simți cât se poate de confortabil.
N-are nimic! Trebuie doar să ne cazăm.
Am avut o călătorie cam tracasantă.
- Pe ce nume e rezervarea? - Suntem cu el.
- Simmons. Brian Simmons. - Simmons?
- Da. - El e.
Simmons. Bine…
Avem două camere junior pentru tot grupul.
- Da, exact, două pentru toți. - Poftim?
Două camere pentru cine? Toți, în aceeași cameră?
Nu, nu în aceeași cameră. O să fie două camere, da?
M-ai mințit!
Nicu eu nu știam! Puteam face niște paturi de paie.
Cora, dacă mai zici o dată „paie”, îți trag una în gât.
De ce?
Ce dracu' vrei să zici? Lasă, eu mă duc acasă.
Nici gând! Stai să-ți zic eu ceva!
Nu mi-ai plăcut niciodată. Ai fost spermatozoidul codaș.
Cu ăla trebuie să ai mare grijă. Te bagă în bucluc.
Unchiule Joe, termină! E fiul tău.
Nu-l plac și gata!
M-a dus la clasa a doua, ne cazează la grămadă!
Am tensiunea cât casa.
Dacă vrei să mă omori și să iei asigurarea, să știi că n-am.
E pe numele lui Joe.
Fă-mi un bine și omoară-l, dar lasă-mă în pace!
Și nu mă întreba cine e beneficiarul,
dar, dacă pică din barcă sau cade avionul cu el,
eu cred că mă descurc.
Calmați-vă, oameni buni! Gata!
Gura! Taci, Cora! Tu m-ai târât aici la nuntă.
Au gagici aici!
- Două camere! - Uite una drăguță!
- Puteam sta acasă. - Dacă mă trece?
După scena din avion, dle Brown, mai bine stai în camera cealaltă.
- Calmați-vă! - Nu înțeleg nimic!
- Totul e bine. - Nu ești avocat?
- Se străduiește. - Bună!
Ați ajuns!
Arată bine Debrah. Te înțeleg. De când s-a lăsat, a pus fundul la loc.
Mă bucur să te văd.
Bună! Îmi place părul ei. E foarte frumos.
Care e problema?
- Ne-au înghesuit într-o cameră. - Netotule!
I-am spus lui Brian că eu și soțul meu ne-am ocupa cu plăcere.
Dar a insistat să plătească el.
Brian, știi ceva?
Dar nu-i nimic. Am reținut toate camerele voastre.
Slavă Domnului!
Știam că n-o să-și permită și că va fi un coșmar.
Eram gata să intervin.
I-a tras-o subtil! Așa zic tinerii, „i-a tras-o subtil”.
Debrah, fii cuminte!
Am zis că vă cazez eu, da? Așa am zis.
Nu în două camere, aia știu sigur.
Eu plec naibii de-aici. Unde mi-e…
Cheamă-mi un taxi! Un Uber. Plec acasă.
Totul e sub control, înțelegeți?
Băiete, n-o lăsa să te manipuleze așa!
Cât costă șapte camere?
Soțul meu e prieten cu proprietarul hotelului.
L-am rugat să îți facă o reducere substanțială.
Fugi de-aici!
Cât de substanțială?
La jumătate, domnule.
- Poftim! - Jumătate? Jumătate din cât?
Camerele sunt 100 de dolari pe noapte.
- Fă-o tu! - E bine.
- O sută pe cameră? - Da, pe două nopți. E fezabil.
- Doar pentru dv. - Ce frumos! Mulțumesc.
- Cardul? - Da.
- Are card de debit. - Debit!
- E roșu. - Nu fiți așa!
Am eu card de ajutor social. Card roșu?
Cum, card de credit roșu? Înseamnă că ești pe minus.
Mulțumesc! Îi place să simtă că-și aduce contribuția.
Aoleu… Plătește cu card de debit.
- Poftiți cardul. - Mulțumesc.
Voi sunteți lefteri!
- Cheile. - Mulțumesc.
Card roșu!
- Taci, tu! - Nu fiți așa!
- Măcar e pe minus. - Și eu am de credit!
Cu cardul de debit…
Ai card Sears, care nici nu mai există.
- Mulțumesc. - Am card social.
- Bam, a plătit. - Card de debit!
Madea, tu ai un apartament superb.
Debrah, mereu mi-ai fost dragă.
M-am asigurat că te cazează excelent.
E superb. Cu vedere la ocean.
Mulțumesc. Le spun tuturor că îmi placi.
Orice pentru tine.
- Mabel, ipocrito! - Ce tot spui?
În avion ai zis că n-o placi fiindcă îi pute gura.
Gura, femeie!
- Perfect. - E gata.
I-au trebuit două. N-avea destul pe unul.
Aș vrea o cameră mare.
Vreau cheia! Îmi dați cheia?
Mulțumesc frumos! Asta e cheia mea? Mulțumesc!
Hai! Sper să fie frumoasă camera, că de nu…
Vreau… Ia-ți cheia! Vreau și eu un apartament.
Stă în banca ei.
Tată, stai! Uite un tobogan cu apă!
- Tobogan cu apă? - Da.
- Da, pare distractiv. - Hai să mergem!
Avem mai multe.
Zău, aveți tobogan de-ăla mare,
pe care îți dai drumul tocmai de sus și țipi așa?
Da, exact așa.
Vreau! O să fie distracție.
Aveți aici niște abonamente.
Le puteți folosi la carusele, atracții, tobogane, tot.
Și, dacă e cazul,
puteți adăuga altele prin cardul de la cameră.
Hai! Să mergem!
- Avem abonamente! - Hai!
Am o întrebare. Aveți cazinou?
Da, domnule. Avem.
Bine, atunci!
- Joe, lasă cazinourile! - Brown, tu taci naibii!
- Vezi-ți de treabă! - Ai pierdut deja mașina și tot.
Joe!
Lasă-l să se ducă!
Are doar 20 de dolari. O să fie bine.
Data trecută a pierdut casa.
- Vai! Ce frumos! - Da, chiar că e frumos!
Știu! Tare frumos arată!
- Frumos loc ai ales! - Mulțumesc.
- Da, deși arde la buzunar. - Mabel!
Da, sunt convinsă.
Mie îmi trebuie un căruț, un scuter, ceva.
Eu sper să fie mâncarea bună.
Să vezi ce bine mănânc azi!
Uite, acvarii! Poate frig niște pește.
Totul e inclus?
- Inclus? - Da, e totul inclus?
Dacă mă inviți undeva, mă și hrănești.
Brian a plătit camera, mâncarea v-o puteți plăti și voi.
Nu plătesc nimic! Sunt doamnă de companie.
Dacă plătesc… Dacă prind ceva, mănânc.
Hrăniți-mă! Ce, e țeapă ca la Festivalul Fyre?
- Ce festival? - Nu-ți bate tu capul!
Eram întinsă pe plajă, sexy în draci, dar lihnită.
- Ca focul! - Ba e nasol.
Doamnelor, nicio grijă, totul e inclus.
- Treceți cheltuielile pe cameră. - Pe cameră?
Să dea dracu', pe cameră, da!
Mișto femei pe-aici!
Doi.
Oare asta…
Doi. Bacara.
Rămâne la doi. Bine. Jucătorul câștigă. Jucătorul.
Ai câștigat?
- Scuzați! - Bună ziua!
- Ce faci? - Bine. Dumneavoastră?
Bine. Da, am doar 20 de dolari.
Ți-i dau, să-mi dai un jeton?
Da. Aveți card de cameră?
Cheia mea. La ce-ți trebuie?
Putem factura pe cameră.
Pe cameră?
- Da. - Cu asta?
- Da. - Și îmi păstrez banii?
- La plecare, plătiți cu cardul de credit. - Cu cardul de credit? N-am…
Bine, lasă! Da, facturează pe cameră. Da.
- Cât primesc? - Oricât doriți.
Dă-mi 100 de dolari!
- Poftim! - Bine.
Bine. O sută.
- Atât am de făcut? Să spun „o sută”? - Da.
- Dă-mi 1.000 de dolari! - Bine, 1.000 de dolari.
La dracu'! Dă-mi 5.000, în mă-sa!
Bine. Cinci mii.
- Bun așa! Să jucăm! - Bine.
Dă-mi jetoane de 5.000. Ia uite!
Poftiți!
Să vezi ce joc acum! Trebuie să pariez?
- Da. - Cinci mii.
Cinci mii să fie!
- Atât pariez. - Da, domnule. Pariați.
Și trec cheltuiala pe cameră.
Dacă vreau să beau, tot pe cameră?
E din partea casei.
- Beau din partea casei? - Da, domnule. 5.000.
Adu-mi ceva de băut! Să curgă alcoolul!
- Cinci mii. Așa. - Da, domnule.
- Dă carte! - Cinci mii.
- Așa. - Așa. Pariază!
Câștig?
- Șase. - Câștig?
- Unu. - Câștig?
Da. Șapte.
- Am câștigat? - Da, domnule.
- Cât am câștigat? - Cinci mii.
- Am câștigat 5.000 de dolari? - Da. Ați câștigat 5.000.
Iată!
- Vai, e așa de… - Asta e camera mea?
- Nu. - Asta e camera mea?
- Da. - Ce frumusețe!
Ce mai priveliște! Uite ce priveliște!
Doamne sfinte!
- Splendid! - Să știi! Mă simt bogată.
- Patul tău! - Camera mea!
Mă simt ca „Dianta” Ross.
- „Dianta” Ross? - Da.
- Bun pat! Doamne! - Cora!
Ia uite ce mai șifonier! Și ce baie!
- Ce tablouri! - Trebuie să vedeți baia!
Doamne!
- Ce-i în baia aia? - Zău!
Baia asta e mai mare decât bucătăria mea.
- Să știi că da! - Și uite ce…
Vai, e splendid!
La ce-mi trebuie două WC-uri? Asta e o bazaconie.
Nu vreau să fac lângă altcineva.
N-o să faci lângă nimeni.
Uite ce cadă!
- Cât două. - Să știi!
Încap doi inși în cada aia.
- Superb! Mă simt bogată. - Doamne, păzește! E strașnic!
Să știi că da! E minunat. Mulțumesc, Debrah!
Cu drag. Mă bucur că îți place.
E splendid! Debrah, fată!
- E splendid! - Așa e! Ce priveliște!
Auzi, Debrah, cât costă camera asta?
Știți că i-am obținut o reducere mare.
Da, așa e!
Ador reducerile mari! Așa o duc ca bogătașii.
Întreabă, dacă nu crezi! Zic din patul meu luxos:
„Vreau să văd o literă, Vanna.”
- Exact! - Mă bucur că vă place.
Cora, camera ta va fi acolo.
Comunică cu a mea? Avem camere alăturate!
- Da. - Nu e bine.
- E aproape. - Bam, tu treci pe acolo.
Pe… Stai așa!
Dacă închid ușa aia, o să mă audă de aici?
- Ce? - Bam!
Păi… Stai așa! Trebuie să intru pe aici?
Sau pot să mă mișc în voie?
Ai intrare separată.
Bravo mie!
Bam, la ce-ți trebuie intrare separată?
Nu-ți bate tu capul, Cora!
- Nu-ți bate capul! - Da. Exact.
Stai în banca ta, că ai doar 59 de ani!
Vezi-ți de treabă!
Stai prea mult nas în nas cu Isus.
Lui îi ajunge o intrare. Bam vrea patru.
- Mântuiește-te! - Da!
- Sunt bine, mersi. - Nu știi tu.
- Ia-ți bikinii! - Mă duc să-i iau.
Pe mai târziu!
Pune-ți bikinii și corsetul!
Trec pe aici?
- Da. - Bine. Bun.
Ne vedem mai târziu.
- Ascultați… - Doamne sfinte!
Țipă de încântare. Zi!
- Eu vă las. - Bine.
Schimbați-vă, faceți-vă comode…
Vă aștept să vedeți rochia lui Tiffany!
- Închide ușa! - E superbă. O să vă placă.
Tu arăți superb. Mulțumim pentru ajutor!
- Cu plăcere! - Brian habar n-are.
Ce frumos!
Ce cameră frumoasă mi-a dat!
- Ea, mie. N-o cred nici să mă tai. - Da…
De ce, Madea?
Cora, fata aia a fost mereu o scorpie.
Se gândește numai la ea. De ce mi-a dat camera asta mare?
Madea, nu mai fi așa de bănuitoare!
- Simte-te… - Asta clocește ceva!
De ce nu vrei să te simți și tu bine?
- Ce urli așa? - Scuze!
O să simți tu un pumn.
- Scuze, dar… - Marș afară!
- Afară! - Ziceam doar să te simți bine.
- Ești încrâncenată. - Ies pe balcon.
Doamne, e splendid!
Ia să văd eu ce e pe balcon!
Doamne, ia te uită!
Așa mai zic și eu! N-am mai văzut așa ceva în viața mea!
O frumusețe! Minunat!
Pur și simplu minunat!
Bun-venit în Bahamas! Dați-mi ceva de băut!
Hai, că-mi place aici! E frumos în draci.
Chiar așa. Zău!
Tare frumos e aici! Toate lumea din jur se distrează.
Splendid!
Îmi place de mor.
- Bună, dragilor! - Ia uite cine e!
Bună!
- Hai, salut! - Bună!
- Ce fericiți păreți! - Da, ce bine arată!
- Frumoșilor! - Chiar suntem fericiți. Iar voi păreți…
S-a sugrumat în corset de zici că e Kardafalins aia.
- De acolo îl am! - De unde?
- De la Kim Kardashian. - Zău?
Așa ți-ai tras talia aia mișto?
Poate îmi iau acasă un bărbat de prin Bahamas.
Bam, nu poți să-i iei pe toți acasă.
De peste tot vrea să-și ia un bărbat acasă.
- Și îmi iau. - Și își ia.
Și-a tras Shims pe ea. Ăla de la Kim Kardafalin.
Cred că înțeleg.
Eu o să-l las pe flăcăul ăsta cu amicii lui.
- Ai amici care arată ca tine? - Bam…
- Ce? - Nu fi disperată!
Trebuie să-mi întrețin herghelia.
Nu-ți face griji pentru ea, tinere! Du-te la amicii tăi!
Mai ții minte ce ți-am spus?
Ce să țină minte?
Vrea să fiu cuminte. O să am petrecerea burlacilor.
Pot să vin și eu?
- Nu! - Nu e pentru doamne.
Sper să-l inviți pe tata.
Nu merge el acolo!
- Nu-l place. - Nu te place.
Nu te place niciun pic.
Zice că te urăște din ficați.
O să-i treacă!
Îi venea să-ți zică de mamă. De aia a mă-tii. Nu te place.
- Exagerezi. - Ce?
Și zice că ai o freză de rahat și că pute.
- Poftim? - Că nu-ți speli lațele.
- Tu zici asta. - Din burtă.
Eu zic asta? Îmi pare rău.
- Așa zicea Brian… - Ba n-a zis.
Fii cuminte!
Ce ți-am zis eu? Tu ești unica mea iubire.
Ce drăguț, nu?
- Așa sper. - Îmi vine să vărs.
Crezi că ai vrea și o unică iubire mică și îndesată?
- Bam, parc-ai fi în călduri! - Glumeam și eu.
Ea e iubita mea.
Ce drăgălași sunt împreună!
Nu uita să-l inviți pe tata!
- Tiffany, n-o să vrea… - Nu! Așa ne-am înțeles.
Bine, o să-l invit.
Distracție plăcută, dar nu exagera!
- Bine. - Da.
- Distracție plăcută! - Distrează-te cu amicii!
Trebuie să se pieptene.
Apropo de amici, Tiffany, ai tăi unde sunt?
Fiind totul din scurt, mama a zis că mai bine organizăm ceva
când ne întoarcem acasă.
Ce? Amicii tăi nu-s aici? Maică-ta a zis să nu vină?
- Niciun amic? - La cât bănet are?
E ideea mamei. Nu-i nicio problemă. Știe ce e mai bine pentru mine.
A fost ideea maică-tii să nu vină amicii tăi? Nu e normal!
Madea, nu începe! Nu băga strâmbe!
Nu bagă. E meschină, dar nu bagă strâmbe.
Am fost meschină! Spune-i!
E normal? Ce-i cu graba asta?
De-aia se grăbesc să se ia, fiindcă vor să facă nuntă.
Nu sta să suferi aiurea
și trage-i un chef, dă o petrecere, scumpo!
Nu te zori așa! Căsnicia e treabă grea.
Sigur vrei să-l iei de bărbat?
Da, vreau.
Noi mergem la piscină. Scumpo, ne vedem când probezi rochia.
La piscină, în rochia asta? E rochia mea înflorată.
N-ai costum de baie?
Nu se potrivește.
I-am dat corsetul lui Bam. N-am cu ce să mă strâng la mijloc.
- De-aia nu mi-am pus costumul. - Nu mi-ai dat nimic.
Bună asta!
Abia aștept să-mi văd rochia. Nici n-am văzut-o încă.
- Ce dracu', n-ai văzut-o? - Ce dracu', n-ai văzut-o?
- N-ai văzut rochia? - „Ce dracu', n-ai văzut…”
Păi… Rochia!
Nu. A ales-o mama. Dar…
- Ce Dumnezeu? - A zis că o să-mi placă.
- Așa a zis ea? - Poate o să-i placă, măi!
- Ce-mi scapă? Îmi scapă ceva. - Da.
A cui e nunta asta?
- A mea. - Parcă ar fi a maică-tii.
Taci! E fericită. Ești, nu?
- Da. Sunt foarte fericită. Serios! - Nu.
Încetați! Fata a zis că e fericită.
Tu vrei să fie toți fericiți.
Frumoasă e, dar fericită nu pare.
- Tu ai nevoie să fii fericită! Ești? - Eram, când arătam ca ea.
Tu? Arătai ca mine?
Mă ia la mișto?
- Nu. - Sper că nu mă ia la mișto.
- Îi trag una. - Să știi că mama era foarte frumoasă.
Trăiește tu cât mine…
- Mergem la masă. - Încă nu atârnă?
Trebuie să-i țin săltați.
Pot să-i trag peste umăr, dar…
- Nu trebuie să audă toți! - E… Uite un scufundător!
- Da! - Scufundătorule!
- Chiar așa! Uite scufundătorul! - Da.
Ce faci? Hrănește peștii.
Mergem la piscină.
- Tu du-te să te plimbi! - Ne vedem la rochie.
Pa, scumpo!
Nu e fericită. Nici vorbă. Chiar nu înțeleg de ce se…
- Haideți! - Nu pare nefericită.
I-am zis eu, dacă vrea…
- Nu-mi trebuie costum de baie. - Ba da.
Fac baie în costumul Evei.
- Ba nu faci! - Auzi?
Faci baie despuiată?
Nu știu ce să zic, B.J.
Zău așa! Care e problema?
Uite cum se duce drept în jos!
Crezi că fac doar bâldâbâc în apă? Zău, nu știu…
Da. E gravitație, nu glumă.
- Da. - Mergi tu primul?
- Nu! Nici gând! - Dar de ce, dle Brown?
Vezi? Se dau și fetițele. Poți și tu.
- Ba nu pot. Știi de ce? - De ce?
Fiindcă mi-e frică, de-aia! N-o auzi cum urlă?
O s-o dea dispărută. Să te dai cu taică-tău!
Cu tata? Nu. Doar știi ce încuiat e.
Putem să ne dăm noi doi.
- Ba nu putem. - De ce? Ba putem.
Fiindcă nu vreau, de-aia!
Un bărbat ca tine n-are frică de nimic. Știu că putem.
Ba de ăla mi-e frică.
Când îi auzi urlând, au lovit apa și se pișă pe ei.
Faci bâldâbâc și iei o gură de pipi.
Nu iei nicio gură de pipi.
Câți crezi că s-au pișat în apă?
Te dai pe tobogan, țipi și îți intră apă în gură.
Și, pac, ai băut.
Nu bem pipi.
Du-te tu!
- Bine. Nu-i nimic. - Doar știi că s-a pișat acolo.
Abia s-a așezat!
Pișat.
- Auzi? Pișat. - Țipă de bucurie.
Nu pățești nimic, crede-mă. Uite, ia camera!
Și dă-ți drumul în jos. Așază-te.
- Unde, în jos? - În jos, până la capăt.
Atâta tot. Te așezi, închizi ochii și totul va fi bine.
Adu-ți aminte! Dumnezeu n-a sădit frica în noi.
Te așezi, încrucișezi mâinile și picioarele.
- O să fie bine. - Picioarele?
Da, așa.
- Nu vreau să mă dau! - Dle Brown, stai puțin!
Le spun tuturor. Dacă veniți…
- Nu vreau! - Ce dracu'?
Parcă îl aud pe dl Brown.
- Nu vreau! - Roagă-te!
- Stai! - Roagă-te!
Roagă-te, dle Brown!
Vai! Salvați-l pe dl Brown!
- Se îneacă! - Ba nu se îneacă.
Pe dracu'! Apa are un metru.
- Ce dracu'? - Ce?
Ajutor!
- Nici măcar nu se îneacă. - Se îneacă pe dracu'!
Părea că se îneacă.
- Dle Brown? - Ia uite-l!
Ia-ți pantoful!
Sunteți teafăr?
Cora! Mi-a fulgerat toată viața prin fața ochilor.
- Doamne sfinte! Era să te omoare. - Mai să fac infarct!
- Părea distractiv. - A fost.
N-ai stropit destul. Voiam să stropești.
Ce voiai, să moară?
Ce?
Măi, zău…
Cora, era să rămâi fără tată.
- Știu. - Te pricopseai doar cu mă-ta.
- Te-ai distrat, nu? - Nu! Era să mor!
Era să-l omori din nou.
- Da. - Are doar un metru.
Apa. Da. Nu se îneca.
Da, voiam să-ți zic. Data viitoare, ridică-te în picioare.
- Vrei să mai da o tură? - Nu! Ia-o pe Madea!
Unde să mă ia?
- La tobogan. - Nebunilor! Nici gând!
Poți să te dai. Primești un premiu.
Ce premiu? O excursie în rai? Pe dracu', nu!
Doar la naștere am trecut prin ceva așa de strâmt.
- Nu mai vreau. - Nici eu.
M-am dat o dată, în Jamaica,
când voiam să seduc un bărbătuș cu șuvițe răsucite, dar nu mai fac.
Mai dăm o tură?
Mabel, încearcă!
- Nu… - Mabel!
Hai, tu, Mabel!
- Hai, tu, Mabel! - Hai! Să mergem!
Am mințit. Acum marș din…
Nu urci?
O căutăm pe Debrah, să aflăm de ce n-are Tiffany pe nimeni aici.
Asta o să fac.
E plină de bani, dar n-o lasă pe fată…
- Hai! - Putem s-o căutăm mai târziu.
- Hai! Dă-i bice! - Acum o să chiuiți.
- Da. Doar să văd cărțile. - Da.
- Câștigați. - Da.
- Șase. - Da!
Am câștigat!
Câștigătorul ia totul. Așa!
- Să jucăm! - Bine.
Bun așa. Acum.
Trei. Bine.
- Așa! - Bine!
- Vă spun eu… - Câștigi?
Nu. Pierd.
- Da. - Bine.
Dar am cont deschis. Da.
Am pus totul pe cameră. Pe camera mea.
Mă bucur că ne-am intersectat. Am nevoie de un sfat.
Da, îți dau eu unul.
Nu te însura în veci! Să nu cumva să te însori! Nu merită.
Nu-ți lua nevastă, nu face copii, că-s de tot rahatul.
Păzește-te, ia-ți prezervative!
Ăsta e sfatul meu.
Umple-te de prezervative și păzește-te!
Deci tatăl ei e fiul tău?
Tocmai asta spun! Să nu cumva să faci copii!
Bine. Diseară e petrecerea burlacilor.
- Zău? - Da.
- Petrecerea burlacilor? - Da.
- Vin și femei? - Clar! O droaie.
Mă prezint!
Tiffany vrea să vină și tatăl ei. Să-l chem?
Ce dracu', băiete?
Nu! Îl vrei pe socru-tău la petrecerea burlacilor?
Nu-l chemi pe socru-tău la dezmăț cu gagici!
- Nu? - Nu! Nici gând!
O să-l bage în sperieți. E un încuiat.
Și e un pic cam… pe dos.
Așa e, serios?
- Da. - Bine.
- Crede-mă! Nu-l chema! - Joe!
- Salut! - Joe!
Tot la masa de joc?
Tu tot cu față de focă?
Ești un incapabil! O să pierzi la joc tot ce ai!
B.J., mergi cu dl Brown să vă îmbrăcați de petrecere!
- O să fie beton. - Da, mergeți!
- Petrecerea burlacilor? - Da.
- Când lumea… - Da!
- Cu rugăciuni? - O clipă!
O să fie muzică bisericească? Ne rugăm?
Las-o tot așa!
Da, o să fie gospel! Toți greii. Shirley Caesar, Surorile Clark.
- Da? - La petrecerea burlacilor.
- O să ne rugăm… la cururi. - Urcăm la altar?
La cururi.
Păi, da, vin.
Tu, B.J.? Poți să vii și tu.
Sincer, nu cred că e cazul. Pot să mă mai dau pe tobogan.
Vino și tu! O să jucăm Coada Măgărușului.
Coada… Coada Măgărușului?
- Uite la el! E pornit. Da. - Coada Măgărușului?
- Știu că-ți place, corconitule! - Bine. Vin.
E total pe dinafară. Mergeți să vă îmbrăcați!
- Începe acum? - Da.
Am un costum de biserică. Îi dau gata.
Nu câștig nimic. Niciun ban, de când stau aici.
N-am câștigat nimic.
Știi că n-o să fie așa, nu?
N-o să pățească nimic. Ne vedem acolo.
Du-te să te pregătești! Să nu-mi porți ghinion. Pe mai târziu!
Bagă tot! Toate, până la ultimul. Bagă-le!
Ia! Ce-mi dai?
Bine. Așa.
Așa! Pariază!
Mulțumesc!
Iar am câștigat! Iar!
Rup!
Da, iar am câștigat!
Iar am câștigat! Iar, să dea dracu'!
Da, zău așa! Bun, pariez totul pe alea.
Pe urmă mai trecem ceva pe cameră.
Vai, ce-mi place pantoful ăsta! Ia uite-l!
Are o pasăre pe el. Îmi place.
- Drăguț. - Ca în anii '70!
- Platforme. - Îi iau pe ăștia roz.
Uite-i pe ăștia roz! Îi vreau. Aveți măsura 49?
Mabel, dacă au, le zic „schiuri”.
- Da. - Drace!
- Te încalți la magazinul de bărci. - La…
Ia vedeți! Încetați!
Ai fost binecuvântată cu picioare mari. Nu-i nimic.
- Scump pantof! - Zău?
Pot să-l trec pe cameră? Vreau patru.
Roz?
Da. Patru, de toate culorile. Mulțumesc.
- Așa fac bogătașii. - Sper să facă reduceri.
La bogătași? Ce?
Iat-o!
- Vai, scumpo! Ce drăguță ești! - Ești superbă.
- Mulțumesc. - Pentru ea, tot ce-i mai bun.
Foarte frumoasă! Trebuie să mai lași din talie.
Ba nu.
Nu… Ești însărcinată?
Nu!
Vrem să înțelegem de ce-i dai zor cu nunta.
De ce, Debrah?
Nu-i dau zor. Sunt îndrăgostită de el.
- Da. - Îndrăgostită?
Da.
Ce știi despre el?
Bun. Ascultați!
Fata s-a hotărât. Asta e situația.
Sunt mândră de tine.
Cui îi face complimente?
Nu, îmi pare rău. Ești mândră de ea. Minunat.
Ascultă!
Sigur vrei să-l iei de soț?
Da. E în extaz.
Vorbeam cu fiica ta.
Sunt în extaz.
Așa a zis și maică-sa.
- Asta a zis maică-sa. - Repetă ca papagalul.
Ca Gypsy-Rose. Face ce spune mama.
Te cheamă Gypsy-Rose? Nu, te cheamă Tiffany Simmons.
Păcat că nu-l place tata.
Nici n-o să-l placă.
Ia-ți gândul!
- N-ai să vezi. Nu-l suportă. - Deloc.
- Cu timpul… - Tu, cu speranțele tale!
Crezi că Isus le rezolvă pe toate.
Poate se rezolvă.
Contează doar că ea e fericită.
Atât.
E obraznică. Mă calcă pe nervi.
Mabel, încetează!
Contează doar că ești fericită?
Da, iar mama spune că așa e cel mai bine pentru mine acum.
- Da? De ce spune asta? - Exact.
Iar repeți ce zice maică-ta? Tu ce zici?
De întinerit, nu întinerim,
iar ea crede că așa e cel mai bine pentru mine.
Tinerii nu vorbesc așa. Nu vorbesc de bătrânețe.
Știu ce a zis ea, dar tu ce crezi?
Așa e cel mai bine.
Ți-am dat camera aia frumoasă
știind cât se bazează Tiffany pe tine,
ce încredere are în tine, dar nu ușurezi deloc situația.
Cu cine crede că vorbește?
- Te amenință? - Așa mi s-a părut.
Ia ascultă! Nu-s vreo târfă de doi bani!
Nu mă cumperi cu o cameră drăguță
crezând că mă sucesc și-ți dau tot ce vrei, cum am făcut în '68.
Și în '69. Și în '74.
- Și în '83. Și-n '92. Și-n '99. - Iar…
- Și în '21, '22… - Iar…
- Și în '25. În viitor. - Bine.
Să-ți spun ceva! Pe mine să mă iei cu ușurelul!
- Nu-s fiică-ta. - Bine, Madea.
Fac prăpăd în prăvălia asta de albi.
- Le distrug prăvălia. - Calmează-te!
Nu fi obraznică! Vezi cum vorbești cu mine!
Bine, Madea. Nu la asta mă refeream.
- Cere-ți scuze! - Bine, Madea.
Cere-ți scuze!
Îmi cer scuze.
Așa… E… Faceți bine și… Rahat!
Faceți bine și nu mă luați cu…
- Mabel. - Fac prăpăd aici.
- Nu aici! - Țineți-o, că fac urât!
Mabel, poliția e altfel aici.
- Da, calmează-te! - Taci și calmează-te!
- Așa e, m-au săltat în străinătate. - Nu ești în țara ta.
Vreți să încetăm?
- Îl iubesc. - Da.
Știu ce fac și o să îl iau de bărbat.
Nu pari prea convinsă.
Fără convingere nu există încredere.
- Ba are încredere în el. - Bine.
Te mai rog o dată, Debrah.
Nu mai vorbi în locul ei!
Bine. Am încredere în el. Serios.
Mă stresați, înțelegeți? Putem s-o lăsăm baltă?
Nu te mărita dacă n-ai încredere.
- Nu! - Atât spunem.
Nu te mărita! Niciunul nu e de încredere!
Așa e.
O căsnicie fără încredere e zero. Uită-te la mine!
Încrederea încălcată e greu de recâștigat.
Dacă pornești în căsnicie fără încredere, de ce te mai măriți?
Ce-ar fi să te schimbi de rochie?
- Să te odihnești. - Da.
- Mâine e ziua cea mare. - Da.
Ne vedem mâine-dimineață.
Vai, ne vedem mâine-dimineață!
- De ce o spui așa de… - E obraznică.
S-a mai dat pe brazdă.
Puțin îmi pasă de brazda ei. Ceva e putred aici.
Nu face decât să-i dea ordine fetei.
Știi, Dumnezeu…
Domnul o să ne arate ce e de arătat.
- Domnul o cam lălăie câteodată. - Nu vine El când vrei tu.
Scuzați! Pot să cumpăr asta? O treceți pe cameră?
- De ce? - De ce? Te încape?
Bam, îmi trebuie două.
Două, și le cos una de alta. Dați-mi patru și jumătate!
Iau singură măsurile. Mulțumesc.
Mabel, e bufet la liber. Ia de toate!
Exact asta fac.
Ăsta vrea să mănânce tot.
Dle Brown, vi se face rău.
Nu mi se face niciun rău!
- E prea mult! - Ba nu! Taci!
- Cum e camera? - E bună.
Și a mea. Am vedere la ocean.
- Și eu. - Văd delfini și alte alea.
- Uite-așa a țâșnit unul! - Serios?
Văd tot soiul de lighioane.
Eu văd o lighioană chiar acum.
- Unchiule Joe! - Joe, ești un incapabil!
Nu mai vorbi cu găgăuță! Ia și mănâncă!
Nu vreau de aici. Caut alt bufet.
Ți-ai încărcat farfuria.
Te crezi mai cu moț fiindcă ai slăbit 2 kile.
Exact. Eu mă îngraș, ea slăbește. Aia e.
- Mănânci tot? - Ba bine că nu!
Dacă e gratis, mănânc.
Doamne! E prea mult.
Nu pot să vă scot în lume. Nu știți să vă purtați.
Eu vreau carne, după atâtea dulciuri și atâta băutură.
- Ați văzut frigiderul mic din cameră? - Da.
Ăla plin cu băutură?
Cum am venit, am băut și am mâncat tot ce era în el.
L-am golit în 5 minute.
M-am pus în pat și am mâncat tot.
Da. M-am delectat cu Snickers și Pringles.
Dacă îl goliți, sunați și chemați-i să-l umple.
- Vin imediat. - Nu așa se face!
Ba da! Eu așa am făcut, și l-au umplut.
Și iar l-am golit, și iar l-au umplut.
De patru ori, până acum.
- Suni și gata? - Da!
- Așa o să fac. - Se plătește. Ce tot spuneți?
Ce tot spui tu? Treci pe cardul de la femeia aia.
Nu. Nu așa se face.
E mâncare la liber. E bufet.
- Haideți! Mi-e foame. - Da, și mie.
Să am forță când o să mă hârjonesc cu gagicile astea focoase din Bahamas.
Ce faci, scumpo? Toate bune? Mă bucur să te văd.
- Ți-a zis „scumpule”. - Mă bucur să te văd.
- E ca în New Orleans. - Bună!
Să-ți iei budincă de banane!
Salut! Ai aflat ceva?
Nu, nimic.
Da, bine. Bun. Nu-i nimic. Da, o să se mărite cu el.
- Vine peștele! - Da, știu că mă costă o avere.
Chiar acum mă uit la averea irosită.
Ce mai faci?
Da, bine. Bine, salut!
De fiecare dată când mă așez, trag câte un vânt. Scuzați!
- Asta mirosea! - Da.
Groaznic!
Joe, ești un incapabil.
Salut!
Bună, Bri!
- Mergi la petrecerea burlacilor? - Care petrecere?
Ce e?
- Nimic. - Nimic.
Nu știai?
Ia stai! Nu ți-au zis?
- Ține petrecerea burlacilor? - Da.
- De ce nu m-a invitat? - Nu se poate! Ești tatăl ei.
Cum ar fi să se ducă la petrecerea burlacilor
și apoi să-i dea mâna fiică-sii?
Nu te poți duce.
E o prostie.
Poate vrea să se ducă.
Nu vreau să-l ia de soț. Am încercat s-o conving.
Nu mă ascultă. Ce să fac? E mare.
Copiii trebuie lăsați să greșească. Asta vrea ea.
- Las-o să greșească! - Da.
Și mai știu ceva: când copilul tău e cu cineva care nu-ți place,
cu cât îl respingi, cu atât se apropie de el.
Asta știu. Ăsta-i adevărul.
Fă-te că nu-ți pasă!
E greu, mai ales când nu-l suporți,
dar, cu cât te pui de-a curmezișul, cu atât se vor apropia ei, bagă la cap!
Trebuie doar să-i arăți că o susții,
ca să poată veni acasă la nevoie.
Să știe că are unde să vină acasă,
nu să știe că îl urăști și să stea de nevoie cu el.
Ușor de spus.
Știu ce spui, dar am trecut prin asta cu Cora.
Uite ce trebuie să faci! Ia-ți niște șampanie!
Au o tonă aici, gratis. Bea câtă vrei!
Ce șampanie e gratis? Despre ce vorbește?
Bam! Ascultați! Trebuie să mergeți la cazinou.
Am pierdut mult, dar recuperez.
- Stai, ce? - Aș fi stat toată noaptea.
Dar trebuia să mănânc, să am forță la petrecere.
Îți trebuie forță la femei.
Da, mergeți să jucați!
- Mi le duc în cameră. Hai, Bam! - Eu să nu vin?
Nu, stai aici.
- Doamne! - Hai!
- Eu nu prea joc la noroc. - Nu mai minți! Joci zilnic.
Nu e cazul să jucați atâta!
E loc în frigidere pentru mâncarea asta?
Vin acum, Mabel!
O duc în cameră. Hai, Bam! Rahat!
Ce tare se aude!
- Da. Dar nu-i nimic. - Da.
- Așa e în club. - Nu-mi trebuie mie club!
Eu sunt cu biserica. Surorile Clark.
Ți-am zis că o să cânte gospel.
Ți-am zis că țin o predică. Uite, mă urc aici!
- O să se audă tare. Ești gata? - Da, sunt.
Știi ce-ți trebuie? O dușcă sfințită.
- Ce? - Ce bei tu?
- Dă-mi un har mântuitor! - Ce-i aia?
- Apă cu gheață. - Zău?
Apă cu gheață!
- Dă-i apă de care mi-ai dat mie! - Da.
Dă-i apă de care mi-ai dat mie!
O să-ți placă. Hai, dă-i!
- Da, dă-mi-o! E bine. - Da. Să ciocnim!
Da! Pentru apă cu gheață și iubire!
Apă cu gheață și iubire.
Ce dulce e!
- Da. - Îmi crește glicemia.
Ba nu-ți crește. O să-ți scadă toate alea.
- Zău? - Da.
Așa îmi place. Ce dulce e! O fi pus nucă de cocos.
Da, nucă de cocos, dar cu mai mult „cocos”.
Serios? Fugi de-aici!
Da, are ceva coc… os acolo.
Cred că ăștia se pregătesc de biserică… Le-ai zis?
Stau și se uită. Sunt gata. Nu…
Le place distracția. Știu că ai venit.
Știu că ai venit și că îl iubești pe Isus.
Spuneți: „Amin!”
- Amin. - Așa, ca la biserică!
- Știi ce mai știm că-ți place? - Ce?
- Corul. - Fugi de-aici!
- Avem un cor de femei. - Fugi de-aici!
Da. Asta e mâna destinului.
Ia te uită la voi!
- Da. - Ce bine arătați!
Dar la miezul nopții sunt drăcoase.
- Nu! - De asta sunt în cor.
- Vă mântuiesc pe toate. - Așa!
Salutare, oameni buni!
Suntem la fereală!
DJ, bagă mare!
Așa!
Stați! Ce faceți?
- Pe el, fetelor! - Nu!
Plecați!
Lăsați-mă în pace! Nu!
Ajutor! Vreau să plec de-aici!
Isuse, apără-mă!
Luați păcătoasele de lângă mine!
Ajutor!
Hai, că bag mare!
Ați câștigat ceva?
Ce faceți?
Mă bucur să vă văd. Bonjurică, ce faceți?
Bam, mi-ai scris?
Mabel. Da.
Ți-a zis Joe că poți să treci totul pe card?
Am trecut totul pe card, dar nu știam.
Mabel, nu-l duce în sapă de lemn!
- Ce vrei, scumpo? - Taci!
- Îmi tot scrii. Ce e? - Taci și ascultă!
- Ce să ascult? - Putem juca în continuare.
Nu rămân. M-am săturat să mă suni.
Ți-am spus, chiar dacă divorțăm, o să fac ce am zis pentru copiii tăi.
La facultate, B.J. primește un milion.
B.J.? Ascultă!
Fiica ta primește un milion la nuntă, dar încetează!
Ce-a zis?
N-avem contract prenupțial, dar nu vezi nimic.
Sunt sigură…
Sunt într-un fond și îi primesc treptat.
- Stai! - Îți iubesc copiii.
- Dar noi am încheiat-o. - Mabel!
- Te cunosc. - Și eu. Ești soțul lui Debrah?
- Dennis. - Bogătașul.
Dennis. Da. Dennis.
- Bogătașul. - Da, exact.
- Am auzit bine? Divorțezi? - Exact.
Și n-au contract prenupțial.
Ai auzit și tu? Ia stai!
Și n-ai zis cumva că ăia mici iau banii când intră la facultate și se mărită?
- Vreau să-i știu bine. - Deși divorțezi. Frumos din partea ta!
Mare păcat!
De-aia trage ea de fată să se mărite.
Unde naiba e? Hai!
- Hai după ea! - Stai așa! Câștigam, Mabel!
Trebuia să fiu aici.
Zău? Ba nu! Nu te-a invitat nimeni.
- Nu. - Ba da.
Nu. Nu mă asculți.
Sunt urmașul lui Cristofor Columb.
I-am spus stră-stră-străbunicului lui cum să descopere Insulele Bahamas.
Așa că îmi sunteți datoare toate.
Tati!
Ia ascultă! Nu-mi spune nimeni „tati” în afară de ele!
Ce naiba ai?
- Tată… Ascultă! - Ce vrei?
Știi ce greu e la vârsta mea să agăți prospături ca astea?
Știi cât a trebuit să câștig la cazinou…
Ce tot spui?
Știi cât am pierdut la cazinou? N-am câștigat nimic.
L-am văzut pe Zavier. Vorbea cu altă femeie. Se certau.
Se întâmplă ceva. Trebuie să discutăm cu el.
Ce treabă am eu cu asta?
Găsește-ți singur femeie! Dai cu pâra?
Hai! Sunt chiar acum acolo.
Știi ce? Rămâi în balamucul ăsta!
Mă duc să vorbesc cu Madea.
Nu! De ce să vorbești cu ea?
Coborâm prin spate. Haide!
Stai puțin! Prin spate? Bine, cobor prin spate.
Nu plecați! Țineți-mi locul cald! Venerați-mă! Închinați-vă la mine!
Pardon! Trece regele.
Trece regele. Trece… Cineva mă ciupește de fund!
Ia vedeți, că o să dați de bucluc!
Bine. Ce vrei să spun?
Vin! Mă scoți pe ușa din spate.
Ce vrei să faci cu mine?
Hai să discutăm la tine în cameră!
Vezi, tată? Ți-am zis. O înșală.
- O înșel? - Da. Știu ce se petrece.
Nu! Nu e ceea ce pare.
Nu spune asta! A zis că vorbiți la tine.
- Nu! Vezi ce spuneam? - Am auzit-o.
Știu exact ce se petrece. Nu-i nimic.
Băiete, îți dau un sfat.
Trebuie să te ferești.
Nu te lași văzut de tatăl miresei cu parașute.
Ce-i în capul tău? Îți bați cuie-n talpă degeaba.
Rahat! Și eu i-aș trage-o. Uite, eu te înțeleg, armăsarule.
- Nu intra! - Vreau să văd dacă se ține de cuvânt.
Ce?
Ce se petrece?
Așa. Venim! Nici nu…
- Acum venim. - Ce se petrece aici?
Scumpo, n-am vrut să-ți spun, dar treceam pe aici, în treaba mea,
și l-am văzut certându-se cu ea, zicând că se întorc în cameră
să-și termine discuția și tot așa.
Are o aventură cu ea. Sigur.
Bună!
- Aia m-a salutat? - Mabel… Da.
Nu ne cunoaștem. Nu discut cu târfe.
Mabel… Și ia uite-o! E mai bătrână decât mine.
Zău așa, Bam! Ești fumată?
Oi fi tu glumeață, dar asta… Nu e mai bătrână decât tine.
Mai taci, Joe, cu costumul tău roșu!
E dată în pârg, numa' bună s-o guști.
Dennis? Ce cauți aici?
Hai, spune-i!
Nu vrei? Îi spun eu.
Tiffany, maică-ta insistă să te măriți
fiindcă divorțează de el și nu are contract prenupțial.
El o să vă dea un milion de dolari,
lui B.J., la facultate, ție, când te măriți.
- Și mie, tot un milion. - Bam, nu…
Eu i-am prins.
- Nu dă nimănui… - Dar eu i-am prins.
Nu dă nimănui, doar mie.
De-aia trage așa de tine. Numai de aia.
Ți-a ales și rochia, și toate alea.
Te-a pus să faci tot ce a vrut. Urât!
Să-ți fie rușine! Credeam că te-ai schimbat.
Pe bune, mamă?
Bine. Stai puțin!
Mă gândeam la tine.
Știu că n-am fost prea bună cu voi.
Eu n-am vrut să divorțez, dar el s-a răzgândit.
Dar, scumpo, mă gândeam la tine, jur!
Nu mi se pare că te gândeai la mine.
Știu, îmi pare rău. Încercam să fac o faptă bună.
Da. Și mie îmi pare rău.
Lăsați-mă toți în pace! Nu mai facem nunta!
- Nu, Tiffany… - Tiffany, stai!
Tiffany!
Vezi, Debrah?
Bravo, Debrah! Foarte frumos!
- Felicitări! - Foarte frumos!
Da, dezamăgește-o iar!
Mă duc după fiica mea,
să repar dezastrul, ca de obicei.
- De asta voiam să rezolv problema. - E prea târziu să rezolvi ceva.
Eu voiam să rezolv problema…
- Nu se rezolvă cu bani, Madea. - Minciuni!
Cică banii nu aduc fericirea. Vreau să verific.
Dă-mi un milion! Să vezi atunci fericire!
Așa e.
Drace! Dă-mi mie un milion!
- Nu aduc fericirea… - Nu.
Carevasăzică, am rămas cu voi două.
Dacă tot suntem împreună…
Cred că e pronia cerească.
Și știu că vă plac banii,
iar eu am câștigat un purcoi de bani.
Dacă v-ar plăcea să primiți 2,82 dolari pe oră
dacă dați din fund,
haideți după pește!
- Peștele așteaptă fetele! - La vârsta lui?
Ce e?
Am venit să-ți spun ceva.
Voiam să vorbim de la bărbat la bărbat, dar tu ești un biet băiat.
Da? Ești jalnic.
Și mă bucur nespus că a aflat înainte s-o iei de soție.
Să aibă șansa la fericire.
Mai întâi, nu-s băiat.
Și, doi: nimeni n-o să o facă mai fericită decât mine.
Da, sigur…
Un trădător nu face fericit pe nimeni.
Ieși din camera mea!
O plătesc, așa că pot să stau.
Încetați!
Amândoi.
- Nu îndrăzni! - O să te înfurii și gata.
- Vorbesc serios. - Am ceva să-ți spun.
- Kaja… - Refuz melodrama asta.
- Vă las. - Nu. Rămâi!
El e fiul meu.
- De ce distrugi mereu… - Lasă-mă să termin!
Și o iubește pe fiica ta. Uită-te la mine!
Atât de mult, încât nu m-a invitat la nuntă
fiindcă îi e rușine cu mine.
- Știți ce? Am terminat cu porcăria asta. - Ba nu.
Când am aflat, am venit oricum.
Am plecat.
Nu pleci nicăieri.
E un copil bun.
Știu că eu nu l-am crescut să se facă avocat, ca tine, Brian.
dar băiatul meu e un copil minunat.
Și mi-a spus cum l-ai judecat,
cum te-ai purtat cu el fără să apuci să-l cunoști.
N-a avut niciodată probleme.
Încearcă mereu să facă bine.
N-am fost eu mama care să facă prăjituri și de-astea.
S-a plimbat toată copilăria prin sistemul de plasament.
Eu m-am străduit.
Dar aveam probleme.
Așa s-a apropiat de fiica ta,
prin problemele mele și ale mamei ei.
Îmi pare rău că nu a avut o figură paternă care să-l îndrume.
Dar e un copil bun.
Fiule, îmi pare rău că ți-am stricat apele.
Da, ca întotdeauna.
Știți ce? Eu plec.
Bună, Tiff!
- Bună, scumpo! - Vai, Tiff…
Te simți bine?
- Nu. - Nu?
Normal că nu!
Cora, taci! Stăm în hol, în pijamale. Gura!
Cum am putut fi atât de proastă?
Mama a făcut de-astea de când eram mică.
Mama lui Zavier se poartă exact la fel cu el,
îi face aceleași lucruri.
Doamne, păzește!
Vreau acasă, atât!
Taică-tău s-ar bucura. Îl costă o avere daravela asta.
Procurorii n-au salarii mari.
- Dar îl iubesc. - Îl iubești?
Iubirea nu te prostește.
Chit că dai de un bou, că suferi.
Dacă iubirea ta e pură, nu e o prostie, e iubire.
- Să iubești în continuare, da? - Da.
Chit că-ți frâng unii inima iar și iar,
nu-i lăsa să te schimbe, să te împiedice să iubești.
Cu inima frântă, o să dai de un cardiolog care să ți-o dreagă.
Iubește în continuare. Nu te lăsa!
Da… Dar chiar îl iubesc.
Așa zici?
Dar mama insista atât de mult…
- Acum înțeleg de ce. - Nasol.
- Uite că vine maică-sa! - O văd.
- Merge încet, că e vinovată.
Nu vreau s-o văd.
Nu treci peste nimic dacă nu dai piept.
Uneori trebuie să primești cu brațele deschise
orice vine la tine, ai înțeles?
Așa e.
Mai ales ca părinte. Trebuie să zici ce ai de zis.
Ascultă ce are de zis!
Tiffany… Ți-am spus sincer.
Mă gândeam la tine, scumpo.
Serios.
Când a făcut oferta,
mi-am spus: „În sfârșit, pot să fac o faptă bună pentru copiii mei.”
Debrah, ce-ai? Nu faci tu nimic pentru ea.
- Face bărbatul ăla. - Da. Știu.
Dar cât de frumos ar fi fost?
- Eu aș primi un milion… - Mabel!
- Știe ea mai bine. - El unde e?
- Da, chiar! - Mă duc după el.
- Taci! - Ce?
- Taci, Cora! Vorbeam și noi. - Un milion? Îți trebuie.
Pentru asta mă luptam.
Dacă vrea să mă părăsească, ducă-se!
S-a dus deja.
Tot ce contează pentru mine e fericirea ta.
Apoi l-ai cunoscut pe Zavier.
Știam că o să vă potriviți de minune.
Dar a fost greșit ce am făcut.
- Da. - Așa a fost.
Și îmi pare rău.
Așa și trebuie.
Știu că am dat-o în bară.
Ai dat-o!
Mâine plec acasă.
Așa și trebuie!
Ce naiba faceți?
Meriți o bătaie, Debrah!
Acum, pe loc.
- Da. Să-i facă una ca asta! - Încuie ușa!
Potoliți-vă!
- E vinovată. Taci! - Taci! Bine.
Voi să tăceți!
Dar, scumpo, trebuie să înțelegi cât regret.
Mamă, te iubesc.
Dar e prea mult pentru mine. E prea mult, mamă.
- Știu, scumpo. - Nu, mamă, încetează! Te rog, încetează!
Nu voiam decât să-mi alături.
Nu era vorba de bani.
Asta e bine.
- Foarte bine! - Da.
Voiam doar să îmi fii alături.
Îți promit, scumpo, că, dacă îmi dai ocazia,
o să învăț să fac asta.
- O să îți fiu alături. - Nu, mamă. E prea mult.
Întâi mă înșală, acum, asta? Trebuie să ies la aer.
Stai, Tiffany!
Ne vedem mâine.
Îmi pare rău!
Debrah, meriți o bătaie!
Bine, ascultă…
Mi-am protejat fiica toată viața ei.
Când te-am văzut cu ea, mi-ai trezit cea mai mare frică.
Ca procuror, văd mulți tineri de culoare ca tine.
Și ne pui în aceeași oală?
Nu, nu vă pun.
Dau șanse.
Din când în când, sunt surprins
că unii chiar profită de acele șanse,
își îndreaptă viețile.
Îți spun ceva. Nu-s vreun prost.
Știu cum e să fii tânăr și de culoare.
Înțeleg. Să fii judecat după păr, după aspect, după cum arăți.
Înțeleg.
Și, fiindcă înțeleg, pot să spun că îmi pare rău… pentru ce ți-am făcut.
Da, bine.
Dacă mă iei cu atitudinea asta, să știi că pot și eu.
Îi spun sincer, tot nu te vreau de ginere.
Cred că și-ar găsi pe cineva mai bun.
Poate mă înșel. Eu nu cred, dar e posibil.
Să-ți spun ceva!
Demonstrează-mi că mă înșel.
Nu-ți datorez nimic.
Ba nu… Prietene, îmi datorezi totul.
- Totul? - Totul.
Îți spun eu, dacă e să-ți dau mâna fiicei mele,
îmi datorezi răspunsuri la toate întrebările pe care ți le pun.
Numai așa ți-o dau.
Ea e tot ce am.
Ce vrei să știi?
Că am o firmuliță de înfoliat geamuri?
Că am vândut droguri?
Că l-am văzut pe fratele meu ucis
în fața ochilor mei?
Așa că am ieșit din joc.
Am început să cânt rap, dar nu ajung nicăieri cu el.
Am cunoscut-o pe fiica ta,
iar ea m-a salvat.
Mă încurajează. Mă ține pe drumul cel bun.
Vrei să știi că B.J. mă ajută să iau bacul și fiica ta crede că pot face facultatea?
Asta vrei să știi?
Ăsta e planul.
N-am avut pe nimeni niciodată, înțelegi?
Nicio femeie nu s-a purtat așa cu mine.
O iubesc pe Tiffany din toată inima și nu i-aș face niciodată rău.
Nici n-aș lăsa pe nimeni să-i facă rău, înțelegi? Așa că…
Ăsta-s eu.
Vorbeai serios?
Da. Fiecare cuvânt.
Te iubesc.
Și eu te iubesc.
- Mă mai vrei de soț? - Din toată inima.
Domnule?
„Domnule”? Acum mă domnești. Așa mai merge.
Mi-o dați de soție pe fiica dv.?
Bine.
- Haide! - Mulțumesc, tată.
Ce hărăbaie, fată! Și trebuie s-o bați la pas.
Unde te duci?
- Poftim? - Unde te duci?
La nuntă. Unde nu ești invitată.
- Se mărită? - Da.
Nu mulțumită ție.
Hai, vino! Haide!
Știu că n-ar vrea să fiu acolo.
Hai la nuntă, că mă calci pe nervi!
Mișcă-ți fundul, că te pocnesc în mutră!
Dă-i drumul! Treci la nuntă! Ce dracu'!
Bine, mă duc!
Ce frumoasă e!
Da. Parcă e statuetă de tort de nuntă.
Pâinea noastră cea de toate zilele
Doar nu plângi!
Doar nu plânge la nuntă, fraierul!
E foarte frumos.
- Și iartă-ne… - Cora, taci!
Hai, căsătoriți-vă! Distrugeți-vă viața!
Semnați! Ceva mai rău nu se poate.
Astăzi ne-am strâns aici cu toții…
- Pari mândru ca tată. - Sunt.
Trecem la partea unde ea spune „da” și el o sărută?
De restul nu e nevoie.
Ce-i cu tine? Ia taci! Se căsătoresc și ei.
Treci peste astea! Zi-i s-o sărute! Suntem obosiți.
Poți săruta mireasa.
Felicitări!
Ce frumos! Superb!
Superb!
- Gata nunta! Haideți! - Hai acasă! Vreau la Atlanta.
Hai, scumpo! Bagajele! Felicitări!
Nici nu s-au sărutat bine.
- Haideți! Să mergem! - Doamne!
Nota dumneavoastră.
Poftim?
Nota.
- Stai, asta e… - Nota dumneavoastră.
- Toată asta e nota mea? - Da, domnule.
Ia uite ce mai notă!
E babană.
- Doamne, păzește! - E cât o carte.
O carte de telefoane.
- E groasă rău! - E cât o carte.
N-o să-i ajungă cardul ăla roșu.
Cine a cheltuit 43.000 de dolari la cazinou?
Cine a cheltuit atâta bănet la cazinou?
Mabel, tu ai aruncat cu banii la cazinou?
Dă-mi jetoane de 5.000.
Are doar 20 de dolari. O să fie bine.
Tu ai cheltuit 9.000 pe pornografie?
Fata aia pe care au invitat-o m-a pus să mă uit.
Da!
Trece-l pe card!
Cine s-a dat de 83 de ori pe tobogan?
- Nu vreau! - Stai, dle Brown!
- 83? Tu te-ai dat de cinci ori. - Ba nu. Nu, eu…
Cine a mâncat din minibar de 14.000 de dolari?
Brian, am gustat și eu din cutiuța aia.
Trece-l pe card!
- Alta? - Aia, că pare scumpă rău!
- Nu contează. - Cum așa?
Trecem pe cameră.
Tu, tu și tu! Primiți un meniu!
Vreau toată cutia. Cadouri de Crăciun.
Îmi trebuie 15.
Îmi dați niște ochelari?
Încă ceva. Trece-le pe cameră.
- E grozav! - Cât costă asta?
- Cât? - De ce strigi?
Cât costă asta?
Trece-o pe card!
Stai, omule!
Trece-o pe card!
Hai, vere!
Stai așa! Bine…
Ce, Cora? Tu nu te-ai putut urca.
Suntem bogați!
Trece-o pe card!
Nu-mi vine să cred că a plătit tata!
Îmi vine să-mi fac un videoclip!
Trece-o pe card!
- Iubito! - Trece-o pe card!
Trece-o pe card!
Vedeți de el!
Trece-o pe card!
Domnule!
- Resuscitare! - Ne vedem la mașină.
- Se zice „răcoritoare”! - Există așa ceva?
Eu mă… Vedeți voi de el!
- Unde pleci? Ajută-l! - Ridică-te, Brian!
- Ajută-l pe taică-tău! - Brian, ridică-te!
Stai puțin!
- Călcați pe el! - Îl văd. Respiră.
Pocniți-l în boașe, că se trezește!
- Măcar respiră. - Am auzit.
Dați-vă! Îl pocnesc eu în boașe.
- Nu! - Ați sunat la salvare?
STATELE UNITE ALE AMERICII O SUTĂ DE DOLARI
MADEA ȘI DESTINAȚIA DE NUNTĂ DE TYLER PERRY
Subtitrarea: Liana Oprea