Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
MATT RIFE: RAZMOTAN – BOŽIĆNI SPECIJAL S PUBLIKOM
Bok svima! Drago mi je što vas vidim!
Hvala što ste došli!
Hvala.
Sretan Božić svima! Hvala što ste došli.
Hvala vam do neba!
Sjajno izgledate!
Hvala!
Čovječe, ovo je super.
Hvala što ste dio božićnog specijala.
Htio sam posvetiti cijeli nastup najboljem blagdanu u godini.
I morao sam ga snimiti u svjetskoj prijestolnici Božića.
Tempe u Arizoni.
Zašto ne?
Nemate pametnijeg posla.
Kako znate da je Božić počeo u Arizoni?
Nema smisla. Isto izgleda cijele godine.
Kako možete kititi kuću
kad je vani 30 stupnjeva i sunčano?
Cijeli grad izgleda kao ljetovalište.
Nisam na to navikao.
Ja sam odrastao u Ohiu, pa obožavam bijeli Božić.
Sigurno je i crni Božić zabavan. Sigurno je jednako zabavan.
Mene nisu pozvali.
Nakon Božića crnački su blagdani najbolji.
Priznajem.
Juneteenth, taj je noviji. Hvala.
Petak.
Crni petak.
Pepelnica.
Ali to na stranu,
crnački blagdani nemaju Djedicu.
Zato nisu zasjeli na prvo mjesto.
Obožavam Djeda Božićnjaka.
Kad si mali, on ti je sve.
Sve dok više nije.
Sjećate se kad ste saznali istinu?
Kvarim zaplet, da. Kao da ste ostali bez dijela djetinjstva.
Dio vas je umro.
Svi drukčije saznamo istinu o Djedici.
Neke ljude to više traumatizira.
Dječaci saznaju u isto vrijeme.
S deset ili 11 godina.
U vrijeme kad naučimo masturbirati.
Puka slučajnost.
Postane očito. Božićne se želje promijene.
„Čarape. Samo čarape.
Sve žive čarape. Istrošit ću ih.”
Spoznaja da su to roditelji sve mijenja.
„Moj je Božić u rukama tih ljudi?”
Više pazite na financijsku situaciju u obitelji.
„Mama je često kod kuće. Nemamo dva prihoda?
Isključite svjetla. Nema nikoga.
Rasipate novac.”
Onda se počne vrtjeti oko novca.
S godinama sam razradio teoriju
da ljudi vjeruju dokle god si to mogu priuštiti.
Razmislite. Djeca žele jeftine gluposti.
Autiće, akcijske figurice.
Možete kupiti hrpu i nećete propasti.
Na božićno jutro zapitate se: „Odakle sve ovo?”
A roditelji kažu da je to čarolija.
Stajalo ih je 80 dolara, ništa strašno.
No kad navršite deset ili 11 godina,
na popisu želja vide Xbox i kažu: „Moramo mu priznati.
To je sad već…”
Što je vjerojatnije?
Da je Djedica zapeo na granici i da zbog carina nećeš dobiti Xbox?
Ili da ništa nije stvarno i razvod je na pomolu.
Nije toliko bajkovito koliko izgleda.
Stvarno mislim da u Djedicu vjerujete dokle god si to možete priuštiti.
Kardashianke sigurno još vjeruju.
Zašto ne? Mogu si to priuštiti. Imaju brdo love.
Niz njihov dimnjak svake godine muškarac se spušta odjeven kao…
žena.
Mogao bih se kladiti.
Mogao bih…
Super.
Pljesak za Djeda Transićnjaka? Znakovito, Arizona.
Koliko je crnih Djedica bilo u kući Kardashianki?
Ja to nisam doživio, ali zvuči zabavno.
Možete li zamisliti Lamara Odoma kao Djedicu?
Znam da to više nije aktualno.
Ako ne znate, Lamar Odom golemi je crni košarkaš
kojem je Khloe Kardashian…
nalikovala.
Da, božićna čarolija i nju je doradila, malčice.
Ali kad te čarolije nestane,
vaši prijatelji i obitelj trebaju održavati božićni duh.
Za to služe običaji.
Ono što zajedno radimo za blagdane.
U djetinjstvu nisam znao da nešto propuštam.
Naš je Božić bio običan.
Ništa ekstravagantno i posebno, ali nije bilo loše.
Probudili bismo se, otvarali darove i igrali se njima do večere.
To je to. Sjajan Božić. Zahvalan sam na tome.
No poslije sam čuo što rade drugi i čini mi se da sam dosta toga propustio.
Večeras bih htio započeti temu
o vašim božićnim običajima jer starim, imam 30 godina.
Želim se skrasiti, oženiti, imati djecu
i želim im prenijeti zabavne običaje
da bi ih oni prenijeli dalje.
Zanima me ima li tko ovdje zabavne obiteljske običaje
koje bih mogao prenijeti djeci da bi moja obitelj bila bolja od vaše.
Vi straga.
-Bijeli slon, razmjena darova za odrasle. -Za odrasle?
To nam je običaj, dajemo si takve darove.
Jedne godine netko je dobio kitoper.
Sapun za kitu?
Ima oblik kite?
Ne, okrugao je za lakše čišćenje.
-Poput prstena? -Da.
-To je glupo. -Je l' da?
Nabavite pravi sapun u obliku kite.
Ljudi će morati raditi ovo.
Dobro. Bijeli slon igra je darivanja
kad svi donesu dar i mogu ukrasti tuđi dar?
-Tako je. -Da?
Dobro. Postoji li i crni slon?
Ne?
Razmjena već ukradenih darova?
„Hej, to je moj…” „Više nije.”
Baš glupo.
-Glupo. -Jednom je baka dobila kitoper.
Baka je dobila kitoper?
To je bolja pjesma nego ona o baki i sobu.
Dobro.
Sjajan običaj.
-Da čujem još. -Shavonda.
On je digao ruku kao dobra osoba, čekaj.
-Slušam. -Radimo to obiteljski.
Radite to obiteljski. Misliš…
Na…
„Dobro, društvo, na tri.
Jedan!
Dva! Djed nije spreman. Čekajte!
Čekajte. Hajde. Malo strpljenja!”
-Misliš, na okupu ste? -Da.
Poradi na izražavanju.
Dobro.
Svi biraju mjesto na jelci.
„Odaberite žaruljicu.”
Dobro.
Obitelj se okupi za Božić.
Da, ali obično izbije svađa.
Izbije svađa?
Tko je lani izazvao najveću svađu?
-Djed. -A što misliš?
Djed? Kako bih ja to znao?
Što ga je naljutilo?
Srušio se.
Srušio se?
Odvezla ga je hitna pomoć.
Hitna pomoć?
„Predugo vam je trebalo!
Suzdržavao sam se i sad imam kilu.”
Obitelj na okupu.
To je uobičajeno. Što još? Da vas čujem.
Očiti homoseksualac s tetovažama na ruci.
Svaki sam Badnjak djeci čitao Noć uoči Božića,
ali mijenjao bih tekst.
Čitao si Noć uoči Božića,
ali mijenjao si tekst.
-Odakle si? -Iz Engleske.
Engleska, lijepo. Originalni Božić.
Improviziraš kad čitaš djeci?
Daj mi primjer izmjene.
„Noć je uoči Božića i u cijeloj kući nema žive duše, čak ni čuvara.”
„Čak ni čuvara.”
Jer je kuća zatvor.
Dobro.
Znate što? Volim britanske običaje.
Ovo je novi element nastupa.
Često sam u Engleskoj. Zabavno je.
Nastupi su dobri.
Ljudi su uvijek dobri. No pomalo ste osebujni.
Imate dobre običaje. Ne znam znate li,
ali kad svršiš u Britanku, oni to zovu pastirskom pitom.
Da, vrlo je…
Fino je, ali nije svima po ukusu.
Ima jak miris.
Ali dobro.
Koji je još dobar običaj?
Ti u crvenom.
Moja obitelj igra božićni kviz, odgovaramo na božićna pitanja.
Božićna pitanja.
Tko je ubio Isusa?
Eto Kanyea.
„Znam ja.
Neću reći tko je kriv.
Židovi.”
Ali to mi se sviđa. Cijela obitelj igra?
Zabavno je.
Nagrada za svako pitanje druga je razina srećke.
-Osvajate nagrade. -Da.
Ne samo bodove.
Da, nagrade su dolar, pet dolara, deset dolara, 25 dolara,
50 dolara i srećka od 100 dolara.
Ideš.
Da čujem primjer pitanja za 100 dolara.
Sad mi ne pada na pamet.
Tek sad čujem tvoj glas i ne sviđa mi se.
Ne znam čujete li je vi straga,
ali imate sreće. Stvarno je…
Tražio sam je primjer pitanja.
Odgovara: „Sad mi ne pada na pamet.”
Nisi tako zvučala na početku razgovora. Žao mi je.
Iznenadila si me.
Pitao si me.
Ti si podigla ruku.
Jesam li ja ovdje lud?
Idemo dalje.
Ne, to mi se sviđa. Moja će djeca igrati kviz.
Kakve još običaje imate?
Ti u prvom redu.
-Spremamo tamale. -Spremate tamale.
Stvarno?
-Dobro. Koje si nacionalnosti? -Hispanoamerikanka.
Točnije?
Ne znam. Ne poznajem oca.
Ne poznaješ oca? Bože sveti.
Pomislio sam: „Zezaš.
Latinoamerikanka i napola crna? Odlično.”
Ne, šalim se.
Šala mala.
Šalim se.
-Zbilja ga ne poznaješ? -Znam ga.
Znaš. Bez razloga sam ispao rasist.
-Meksikanka sam. Nismo… -Meksikanka. Znaš što?
Sjajno je biti Meksikanac za Božić u Arizoni.
Prevruće je za ICE-ovce.
Sjajno.
Dobro, tamal. Volim ih jesti.
Jeo sam i komušinu do 13. godine.
Nisam imao pojma.
Bio sam prijatelju Meksikancu u posjetu
i rekao: „Tamal je dobar, ali teško ga je sažvakati.”
„Ne, trebaš to oguliti, stari.”
„Aha, sad mi je jasno.”
Silno se trudimo nastaviti taj običaj
jer ih idući naraštaj ne zna spremati.
Bole ih prsti. Žale se na mukotrpan rad.
-Teško im je. -Čekaj.
Meksikanci se žale na rad? Ovaj je svijet poludio.
Osuđeni smo na propast.
Jer su se sve udale za bijelce.
-Udale su se za bijelce. -Miješani brakovi.
Moja djeca imaju zelene oči.
Zelene oči. Udala si se za bijelca.
-Da. -I u tebi je problem.
Gdje ti je muž sada?
Više ga nemam.
Više ga nemaš?
-Bože dragi. -Bio je bijelac. Moji ga nisu voljeli.
Nisu ga voljeli jer je bijelac.
Dobro je znati da svi mogu biti rasisti.
Ajme. Svidio bi ti se moj prijatelj Kyle.
Ovdje je. Za jednom kamerom.
Obožava Latinoamerikanke.
Bijelac je, ali obožava vas.
-Jamčim ti. -Vidimo se poslije.
Jako je sladak.
Jebao je tolike da mu je kita kao ljuti Cheeto.
Lud je za vama.
-Reci mu da se vidimo poslije. -Reći ću mu.
Dobro. Nemoj biti jaka samo na riječima.
Zna što želi.
Znam da želi Latinoamerikanku.
Neće ti ni šupak lizati ako ga ne obrubiš tajínom.
Zna što želi.
Dobro, dogovorit ću nešto.
Jebiga. Kyle.
Urnebesno. Eno ga ondje.
Dobro. Dobio si poziv.
Božićno čudo. Hvala ti.
Božićno čudo. Nema na čemu.
Idemo do žene s plavom mašnom.
Slavimo Hanuku i nosimo pidžame za Hanuku.
Hanuka s pidžamama za Hanuku.
Jesu li prugaste?
Gomila kršćana.
Ne kuže to oni.
Čini mi se da sam vam upravo upropastio običaj.
Morate povijest uzeti u obzir kad je riječ o običajima.
Otkad to radiš? Odmalena?
-Ne, započela sam to kad sam rodila. -Ti si to započela.
Sviđa mi se kad ljudi pokrenu nešto svoje.
I ja to želim. Koliko djece imaš?
Pet, recimo.
Recimo?
Što to znači?
Jedno je preminulo.
Jedno je… Kujo.
Ne grizem se.
Rekla je to s osmijehom na licu.
Ona je u traumatičnoj situaciji pronašla ljepotu i smisao za humor.
Hvala što si došla na nastup s takvom energijom. Cijenim to.
Dobro. Iste pidžame, sjajan običaj.
Da čujem druge.
Kwanzaa.
Kwanzaa? Ne zezaj!
Još nisam upoznao… Kwanzaanca.
Ne znam kako bih to nazvao.
Ništa ne znam o tom blagdanu.
Opiši mi ga malo.
Taj je blagdan izmislio crnac koji je rekao:
„Jebeš Božić. Trebamo nešto svoje.”
Crnac koji je rekao: „Jebeš Božić. Trebamo nešto svoje.”
Ne, u redu je. Shvaćam.
Uzimali su malo od svega. Malo Hanuke.
Imamo svijećnjak i svijeće.
Ali nemate Djedicu.
-Ne. -Ne. A glavno lice blagdana?
Ne.
Molim?
Ne.
Trebate ga imati.
Crni tip s bradom.
Odjeven u marku Southpole.
-Sjećate se te marke? -Da.
Čovječe, ako si nosio Southpole ili Phat Farm 2007.,
bio si glavni frajer.
Kako to obilježavate?
Svaki dan ima drukčije značenje i drugu riječ.
Jedan je dan za jedinstvo, drugi za zajednicu, treći za obitelj.
Nisam sve upamtila.
Postavljamo stolić
i na njega stvari koje predstavljaju borbu crnaca.
Stavljamo plodove žetve.
Meni to ne zvuči zabavno.
Dobro.
„A današnja borba crnaca…” „Još jedna?”
Čovječe.
Sranje.
-Svaki dan ima svoju riječ. -Tako je.
A riječ na „n”?
-Koji je to dan? -Nia.
Čekaj, što?
-Nia. -Nia? Smijem li to reći?
Trebamo li to cenzurirati?
Tu riječ smijemo reći?
Dobro.
Umalo smo morali završiti sa specijalom.
Dan načela nia.
A to znači…
-Guglaj. -Da guglam?
-Je li tako loše? -Nije, samo se ne sjećam.
Ja sam mislio da nia označava tu uvredu.
Nadao sam se da to nije samo druga verzija.
A sad mi je odzvonilo.
Samo kažeš da počinje na slovo „n”.
Kužim.
Dobro.
Hvala.
Moja nia.
Nasmrt si me prepala.
Dobro.
Idemo dalje.
Ovo je dobro. Učim.
Ne znam nikoga tko slavi Kwaanzu.
Super. Hvala ti na dolasku.
Imamo Kwaanzu, Hanuku… Ima li ovdje muslimana?
Ima vas? Stvarno?
Daj me nemoj! Lijepo!
-Bok! Kako ste? -Dobro, a ti?
I vi slavite Božić?
Verziju s Djedicom?
Mi slavimo Bajram.
Bajram. A kako ga obilježavate?
Obično molimo.
-Molitva. -Molitva u zajednici.
Zajednica vodi molitvu.
Nema darova?
Novac.
-Novac? -Da.
Jako židovski.
Dobro.
Zanimljivo je što će 2030. Bajram i Božić pasti na isti dan.
Bajram i Božić 2030. past će na isti dan.
Zanimljivo.
Dakle, 2030. godine muslimanski i američki blagdan
past će na isti dan.
To se nije dogodilo od 11. rujna.
Zanimljivo.
Ostat ću kod kuće cijelu tu godinu. Neću letjeti avionom.
Svi ostanite gdje jeste.
Imate li kožicu?
Nemate?
Znam da je to neumjesno pitanje, ali imamo priliku da nešto naučimo.
Dobro. Samo sam se pitao. Odrezana je. Jasno. Dobro.
Briga me jeste li se smijali, ali nešto ste naučili.
Moglo je svakako završiti. Nisam pojma imao.
Rastužuje me što ne dobivate darove.
Božićni su darovi nešto najbolje.
Cijelu godinu veseliš se tim darovima.
Iako sam se veselio darovima kao klinac,
sad kad imam 30 godina, bolji je osjećaj pokloniti dobar dar.
Vidjeti kako im se lice ozari.
Zbog sentimentalnog dara ili rukotvorine.
Zbog nečeg što su trebali, ali nisu…
Nisu znali da znaš da im to treba.
To ih iznenađenje obraduje. Volim taj osjećaj.
Ovo je bio moj najbolji dar.
Ne znam koliko me dugo pratite ili gledate,
ali u svom drugom specijalu na YouTubeu
ispričao sam kako sam djedu kupio džepnu vaginu za Božić.
A on je…
Ako niste vidjeli, razbio ju je
jer mu se jako svidjela.
Iduće godine kupio sam mu još bolju koja je bila izdržljivija.
Nju je imao dok nije preminuo prije nekoliko godina.
Kad je umro, ja sam je naslijedio.
Sad je kod mene.
Kremirali smo ga i pepeo stavili u tu džepnu vaginu.
Sad ga svakog Božića stavljamo iznad kamina.
Kao da je još s nama za Božić.
I, u duhu Božića, ne bi bilo primjereno
isključiti ga s ove proslave.
Vjerujemo u reinkarnaciju, pa smo ga preimenovali u Ashley.
Moj djed nikad nije bio u Arizoni.
Vidi se da ne podnosi suhe uvjete.
Nisam imao srca ostaviti ga kod kuće.
Do danas to je najbolji dar koji sam poklonio.
Kako se samo razveselio… I moja mama znala je za to.
Rekao sam joj jer je presmiješno.
Svi smo mislili da će se zgroziti.
Ali iskreno mi je zahvalio.
„Hvala ti.”
I danas uvijek stremim takvoj reakciji kad poklanjam dar.
Zanima me ima li ovdje nekoga
tko je primio ili darovao poklon
koji je postigao takvu reakciju.
Je li tko dobio tako sjajan ili užasan dar?
Slušam.
Darovala sam 16-godišnjaku lubrikant.
Darovala si 16-godišnjaku lubrikant?
Ideš.
-Obdaren je? -Da.
Stvarno? Čekaj.
Ta je reakcija bila odvratna.
„Toliko je obdaren da treba lubrikant?”
Odgovara: „Da, on je…”
Vidjela si ga?
Rekao mi je.
Rekao ti je? Što je rekao?
Rekao mi je da mu je velik.
Svi to mislimo dok ne zaigramo neki sport.
Onda shvatimo.
„Znam zašto nisam u početnom sastavu. Dobro.
Razumljivo.”
Rekao je: „Imam velikoga.”
Dobro. Ima samopouzdanja.
Koristio se sapunom.
Sapunom?! Ne!
Ajme. Svi dečki koji su se tuširali i pomislili…
Ravno u rupu. Najgori mogući bol.
Mislim da je tako ženama kad im netko svrši u oči.
Razmišljala sam kako da mu pomognem.
I kupila sam…
Kako da mu pomogneš?
Baš si obzirna.
Dodala sam ga na svoj profil na Amazonu da ga može naručiti kad poželi.
Dodala ga je na profil na Amazonu
kako bi ga uvijek mogao naručiti.
Sjajno.
Opa. Koliko ga je puta kupio?
Pet ili šest puta.
Pet ili šest puta?!
Bože sveti.
Pa dobit će žuljeve na njemu.
To je suludo.
Navršit će 18 godina.
Navršit će 18?!
U dvije godine potrošio je pet boca?
Gdje je sad?
-Kod kuće. -Zar pokušava potpaliti vatru?
Stvarno se brinem.
Ajme meni.
Pa on će si… Sjebat će si rotatornu manšetu.
Mora se smiriti.
Stvarno ludo.
Dobro.
No ima sjajnu obitelj.
Super mamu. Najbolja si mama danas.
To je dobro.
Sjajan dar.
Sad je dobar trenutak.
Gledatelji, ako želite pauzirati i drkati,
bit ćemo ovdje.
Možeš ti to. Hajde.
Završi. Vraćamo se specijalu.
Dobro. Da čujem još o dobrim i groznim darovima.
-Slušam. -Da. Darovao sam ženi usisivač.
-Darovao si ženi usisivač? -Da.
Iz šale? Ili…
Ne, to nam je bila prva godina braka. Mislio sam da je to super ideja.
Htjela ga je.
Da, u četvrtak. Ne kao božićni dar.
Tako sugestivno.
„Kakav divan Božić. Tko će ovo počistiti?”
Više nismo u braku.
-Više niste u braku? -Nismo.
Nisi uspio pomesti ni krhotine svog braka. Nevjerojatno.
Tko je onda ovo?
-Ovo je… -Bok.
Ona neće dobiti usisivač.
Neće dobiti usisivač.
Neka joj netko da vode. Ovo je bilo…
Pitao sam tko je to.
Kriste!
Hodate. Čestitam, valjda.
-Hvala. -Hvala.
Nosiš udlagu. Što se dogodilo?
Nisi usisivala?
Netflix ovo ne smije objaviti.
Dva specijala zaredom.
Ne želim se time baviti.
Izrežite to. Nevjerojatno.
Dobro. Usisivač.
Logično mi je da ti je ostalo u sjećanju da joj treba.
„Treba nam za kuću.
Dobit će ga za Božić.”
Dobra ideja, loš trenutak.
Sročimo to tako. Da čujem ostale.
Ti u šljokicama?
Azijatkinja sam.
Daj me nemoj.
Od rođaka sam dobila afroameričku lutku
jer nisu imali azijsku lutku.
Baš smiješno.
Kako si je nazvala?
Ne sjećam se.
Sjećaš se.
Ispred tebe sjede dvije crnkinje
koje…
samo čekaju da kažeš „Shaniqua”.
Odlično su vas posjeli.
Baš mi je drago što sjedite tako blizu.
Baš smiješno.
Još se igraš tom lutkom?
Naravno.
Nije bilo azijskih lutaka.
-Imam mnogo afroameričkih. -Imaš ih mnogo?
Urnebesno.
Ne znam.
Crnkinje, što vi kažete na to?
Doprinosi li to inkluzivnosti?
Što mislite o tome što ima kontrolu nad crnkinjom?
Ja se dvoumim. Najozbiljnije.
Kakvim je glasom govorila?
Svi igračkama daju glas, zar ne?
Zamišljam Azijatkinju kako govori:
„Kujo, znaš što?”
Urnebesno.
Ili je…
Ili je crna lutkica govorila: „Dobal dan.”
Nijedno nije u redu.
Bože dragi.
Idući.
Jebiga, da čujem tebe.
Prije par godina dijagnosticiran mi je rak testisa.
Kolege su mi poklonili pola mošnje za Božić.
Poklonili su ti pola mošnje za Božić.
Plastičnu mošnju.
Plastičnu. Mislio sam da govoriš o potrganoj vrećici.
Čovječe.
Jesi li ga izgubio?
-Da. Mislim na testis. -Zezaš.
Jesi li ga smio zadržati?
-Nisam. -Molim?
Nisu mi ni ponudili.
Molim?! Ali vraćaju bubrežne kamence.
Kažeš da ti nisu vratili testis?
Trebao bi ga moći obložiti broncom.
Znaš što mislim?
Ljudi tako oblažu dječje cipelice.
To bi bilo sjajno. Možeš ga staviti orašaru u usta.
Kad jedan izgubiš, stave ti drugi da bude uravnoteženo?
Ne, prazno je.
Samo si…
-Visi kao pureći vrat. -Tako je.
Sada imaš samo jedan?
Samo mlatara uokolo.
Lijepo.
Kad izgubiš… Zanima me nešto, kad izgubiš jedan testis,
svršavaš li brže?
Ili sporije?
-Ima li kakav utjecaj? -To pitaj nju.
Gospođo?
Isto je.
-Da? -Trideset sekundi.
Trideset sekundi.
To je sasvim u redu.
Točno toliko treba do Marsa.
Tu nema ničeg spornog.
Dobro. A količina?
-Ista je. -Ista je. Stvarno?
-Samo je manje metaka. -Manje metaka.
Ali količina je ista?
Prije je bilo…
A sad je samo…
Ne bi trebalo biti isto.
Ovo je brzo otišlo u krivom smjeru.
Dobro. Izgubio si jaje.
Pola mošnje.
Imaš dobre kolege. To mi se sviđa.
Dobro.
Osoba sa šiltericom.
-Šezdeset špilova karata. -Nisam znao da si muško.
Da budem posve iskren, izgledaš kao lezbijka s dječjim licem.
Stvarno si me iznenadio.
Oprosti.
Žao mi je.
Nastavi.
Šezdeset špilova karata.
Netko ti je to poklonio?
-Da, moja mama. -Zašto?
Profesionalni sam mađioničar.
-Stvarno? Ne zezaj. -Da.
-Čovječe.
Ovo je… Ne moraš ako ne želiš.
-Imaš li sad špil? -Imam.
Ne seri!
-Hoćeš li izvesti trik? -Da.
-Stvarno? -Da.
-Smijem? -Jebiga, dođi. Obožavam trikove.
Obožavam trikove.
Samo…
Uvijek.
-Kako se zoveš? -Gino.
Drago mi je, Gino. Uvijek nosiš špil?
Uvijek. Jedan od onih 60. Sad ih imam 59.
Stari, čekaj da probaš picu.
Promijenit će ti život.
To je…
Ludo, čovječe.
Obožavam trikove. To mi je nešto najdraže.
U glavi imam teoriju da mađioničari…
-Da je čarolija stvarna. -Da.
Mislim da čarolija postoji.
I da postoji drugi svijet, kao u Harryju Potteru,
ali pravilo je da to ne smiješ razotkriti.
Ne smiješ zarađivati na tome. Imamo slavne mađioničare.
Oni su pomislili: „Jebeš to. Obogatit ću se u drugom svijetu.”
A katkad su…
-Ovakvi. -Da.
Dobro. Kako ćeš to izvesti?
Reci mi jednu kartu u špilu. Bilo koju.
-Da kažem? -Da.
Sedmica u srcu.
Sedmica u srcu. Ispala mi je na pod.
Koji kurac?
Čovječe.
-Ovo je već ludo. -Gledaj tu sedmicu. Spreman?
-Dobro. -Savit ću je.
Tako je možeš pratiti. Stavit ću je u sredinu.
-Dobro. -Potvrdi da je u sredini.
Dobro gledaj. Vidjet ćeš sve. Spreman? Jedan, dva, gore.
Tako.
-Čovječe. -Okreni je.
Čim je iskočila, malo mi se digao.
Napalio sam ga.
Pucnuo je, a meni je…
Eto je.
Jebena sedmica, čovječe. Trknuto.
Želiš još jedan?
Može. Zašto ne?
Bio sam siguran da ćeš me pozvati i odabrati sedmicu u srcu,
pa sam jednu stavio u kapu.
Ti mene zajebavaš!
Sedmica u srcu.
Hvala.
Stari!
-Sjajan trik. -Hvala.
Jebote.
Hvala ti.
Idi sjedni.
Čovječe. Još jedan pljesak za Gina.
Ideš, čovječe.
Gino!
Kad sam se okrenuo i raspametio me prije trika,
je li kartu kako ubacio?
Koji kurac?
Demon.
Super mi je kad mrzitelji komentiraju:
„Namješteno je. Poznaje tu osobu. Dogovorili su se.”
Znamo li se mi, Gino?
-Ne. -Ne. Mislio sam da si djevojčica.
Ne znamo se.
Samo da se zna, prvi ga put vidim.
Rekao je: „Znao sam da ćeš me pozvati i odabrati sedmicu u srcu.”
Odmah sam požalio.
Samo malo.
Samo kako bi večeras nakon nastupa morao napraviti ovo.
Predstava je gotova. Ne znam kako nastaviti, osim ako…
Opet imaju kožicu.
To bi bilo nešto najluđe.
To bi bilo… Nastup bi bio gotov.
Bio si sjajan, Gino. Hvala što si nam pokazao trik.
Što još imamo?
-Ruka u zraku. -Najbolji dar svake godine.
-Svake godine? -Da.
-Ženini su ovdje, samo da znaš. -Dobro.
Moja žena svaki mjesec odradi erotsko fotografiranje…
Gole slike.
Čekaj.
Svaki mjesec tvoja žena odrađuje snimanje na erotsku temu.
Izvede me jednom mjesečno i svaki prosinac dobivam knjigu ili karte.
Ove godine kalendar. Nadam se.
Dobro, ali nemaš fotku za svaki dan.
-Samo jednu za cijeli mjesec. -Da.
Gola fotka, drži balone na prstima.
Da joj barem možete vidjeti roditelje.
U sebi misle:
„Nekoć je bila tako dobra cura.”
Čovječe.
Taj mjesec letjeli smo balonom,
pa to moram povezati.
Imam pitanje. Koja je tema bila u veljači?
Tad mi je rođendan, pa je ta slika uvijek mračnija…
Mračnija?
Tad je Mjesec crne povijesti. Znaš to?
Dobro.
A tema u srpnju?
-Tad je meni rođendan. -Tebi?
Raširila sam se kao zvijezda.
Ispucavala si vatromet iz pice?
Ideš, sjajan dar. Stvarno ste zabavni.
Imate djecu?
-Troje. -Da.
Troje. Ajoj.
Čekajte da jednom nađu taj kalendar.
To je traumatično. Ne stavljajte taj kalendar na hladnjak.
Ne želite da termin za trening piše ispod maminog raširenog šupka.
Još nisam bio tako siguran u budućnost nekog para.
Odlično. Održavate romantiku.
Super je što i tvoji roditelji moraju ovo slušati.
Mama i tata?
-Da. -Radite li vi nešto slično?
Vjerojatno i gore.
Čekajte, saslušajmo ih.
Nešto u tom rangu?
Što ste si darovali za godišnjicu? To je još gore.
Što ste si darovali?
Avionske karte da bi se seksali u avionu.
Seks u zraku.
Seks u zraku. Jeste li to učinili?
O, da.
Super!
Koja aviokompanija?
U Vegasu je.
U Vegasu. Zar postoji avion samo za seks?
Da.
Odvratno.
Zamislite da dobijete srednje sjedalo.
Je li bilo i drugih u avionu?
Samo pilot, ali nosio je slušalice.
-To je bio privatan avion? -Da.
Aha, dobro.
Mislio sam da ste letjeli Southwestom.
I da ima jedan zahod pred kojim u redu stoje parovi.
„Hajde više!
Na pola smo puta do jebenog Phoenixa. Brže!”
Super ste. To je fantastičan dar.
Bravo za vas.
Dobro. Prelazimo na druge teme.
Ako ćemo o darovima, moramo govoriti i o tome kako do njih.
Ne dobivaju svi darove za Božić.
Morate biti na popisu dobrih ljudi.
Svi znaju da Djedica ima popis.
Ako ste dobri, na popisu ste.
Dobit ćete darove.
Ako niste bili dobri, završite na popisu zločestih.
Nećete dobiti darove. To je vrlo važan običaj
koji trebamo usvojiti.
Na kraju svake godine
trebamo malo razmisliti i zapitati se:
„Jesam li ove godine bio dobar?
Jesam li bio dobar i nesebičan? Jesam li mogao komu pomoći?
Mogu li se kako poboljšati?”
A možda sam bio zločest.
Lakše je završiti na tom popisu.
Svakako je zabavnije.
Ali trebamo se truditi biti ljubazni
iako se ne isplati. Barem pokušajte.
Ja se trudim svake godine.
U kojem god gradu bio, na posljednji nastup pred Božić
zamolim publiku za igračke. Kupim nekoliko stotina igračaka.
Doniramo ih lokalnoj bolnici za djecu.
I mislim da je to nesebično.
Lijepo je pomagati drugima.
Ondje ima mnogo majki koje će sad imati više vremena.
Pomalo naginje na zločestu stranu, malčice.
Zanima me je li tko ovdje zbog svojih postupaka
završio na popisu zločestih ili dobrih ljudi.
Ostat ću ovdje cijelu noć.
Slušam.
Muž je godinama imao probleme s bubrezima.
Ove je godine trebao bubreg
i bila sam na testiranju da provjerim mogu li mu ga donirati.
Nažalost, nisam mogla biti donator zbog vlastite anamneze.
No moj novi zet,
u braku su bili svega mjesec dana, donirao je svoj bubreg.
Zezaš.
-Sjajno mu ide i živi punim plućima! -Ludo.
Ne znam znaš li,
ali ne mijenjaju bubreg, zapravo su mu dali treći bubreg.
Nisam to znao.
Sad imaš tri bubrega?
-Tako je. -Čovječe.
Osjećaš li se punije?
Ne, ali mogu ga osjetiti. Sprijeda je.
-Osjećaš ga sprijeda? -Da.
Zezaš, poput pojasne torbice.
To je baš fora.
Rekli ste da je zet bio u braku s vašom kćeri
oko godinu dana?
-Tri mjeseca. -Mjesec i pol.
Mjesec i pol?!
Na medenom mjesecu dobili su potvrdu.
-Opa. -Na plaži u Meksiku.
Uništili ste im odmor.
Stvarno… A gdje su uopće bubrezi?
-Jesu li… -Straga.
Straga su. I sad imaš jedan sprijeda?
To zvuči opasno.
Lako te je potući.
Sad.
-Prestar sam za tučnjave, nema veze. -Prestar si. Super.
Daj mi jebeni novčanik. Smjesta.
Ništa mi ne možeš.
Ne. No sad znam da se nećeš braniti, to je dobro.
Dobro. Opa, vaš zet.
Kakav tip. Sigurno je na popisu dobrih.
Da. Sad se ne možeš ljutiti što ti kreše kćer, zar ne?
Spasio ti je život.
Duguješ mu. Kužiš?
Promijenio je prezime u kćerino prezime.
Ideš. Znači, ona kreše njega.
Čovječe. Uzeo mu je bubreg i prezime.
Čovječe, njemu stvarno nije lako.
Dobro.
Tko je još na popisu dobrih?
Vi s Djedičinom kapom.
Ja sam vođa izviđača na području Phoenixa.
Vodim ih na kampiranje u trajanju tjedan dana svakog ljeta.
Super. Lovče na pedofile, možeš li nakratko doći?
Da, možeš li doći da…
Imamo ga.
Ti si vođa izviđača.
Malo ih izvodiš u šumu.
Svake godine.
Dobro.
Dječake u izviđačima?
Izviđače, da. Sad sudjeluju i cure.
Ima i cura. Dobro. Imaš više opcija.
Da.
Fino za tebe.
Nisam znao da ih još ima.
Uče li u šumi neke posebne vještine?
Imamo natjecanje u jedenju sladoleda bez ruku.
Natjecanje u jedenju sladoleda bez ruku.
Tko sudi?
Savjetnici.
To je odvratno.
„Da, broj četiri zna znanje.”
To je… Sve je u vezi s tim problematično.
Da te pitam nešto zbog glasa.
Gej?
-Da. -Da.
Čudi me što se ne natječu u jedenju hrenovki.
Dobro.
Jesi li se jako ljutio kad su počeli uključivati cure?
„Sve će uništiti.”
Sigurno ideš na popis zločestih.
Znam da želiš pomoći, ali nema teorije.
Neću ti progledati kroz prste.
Čovječe.
Da, prijavit ću te policiji.
Dobro, što još?
Znam ja.
-Nešto dobro? -Sigurno je dobro.
Da čujem.
Išli smo u Kaliforniju, Newport Beach. Na doku smo.
Majka vrišti, histerična je.
Ne može naći sina.
-Majka nije mogla naći sina. -Imamo troje djece.
Imamo 11-godišnjaka i osmogodišnje blizance.
-Govoriš o svojoj djeci? -Da.
-Dala si joj svoje dijete. -Da.
-Lijepo. -Blizanca.
Po mogućnosti blizanca. Nećeš ni primijetiti.
Mama sam i sigurna sam da se majke mogu poistovjetiti.
I vi biste htjeli da vam pomognu svi koji mogu.
Naravno.
Pitala sam je za opis, sliku i ime djeteta.
„Svi uhvatite dijete, previše ih je ovdje.”
„Uhvatite dijete.”
To i on govori.
„Nađite si par.
Veliki, nađite sitne. Sitni, nađite velike.”
Počeli smo tražiti tog klinca po Newport Beachu.
I vidim tog dječačića i muškarca koji ga drži za ruku.
Držao ga je za ruku?
Kao da ga je našao?
Ili: „Hajde, idemo.”
-Ljutito. -Stvarno?
Da. Zazvala sam ga, pogledao me i rekla sam: „Zaboga, to je on.”
Pitam ga: „Tko si ti?”
Kaže: „Njegov tata.”
„Pođite onda sa mnom.”
Otišli smo k mami. Bio mu je tata, ali bili su naroljani.
Mislim da je mali odlutao. No našli smo ga.
Opa. Čekaj malo.
Nije ga ona našla. Tata ga je našao.
Ja sam ih povezala.
Povezala si ih.
Zvuči kao da im se ionako loše piše.
Dobro.
-Imaš asistenciju. -Dobro?
Ideš na popis dobrih.
Imala si dobre namjere, ali gledaj svoja posla.
Kužiš?
Iritantno je kad vam drugi pametuju o odgoju, zar ne?
Ideš na popis zločestih.
Žena straga.
Osoba koja sjedi pored vražjeg Mikea Wazowskog.
Dobro.
Imam priču o svojoj majci.
Dobro.
U djetinjstvu se zarazila dječjom paralizom.
Dječjom paralizom?
Da. Sad je u godinama i ima post-polio sindrom.
Opet te uhvati?
Da.
Gležnjevi su joj srasli. Ne može hodati.
Gležnjevi su joj srasli? Mama ti je jebena sirena?
-To bi bio lijep opis. -To je lijep opis.
Mogao bih reći da je taquito. Ne znam što drugo…
Dobro, gležnjevi su srasli.
Katkad se mora služiti hodalicom.
Hodalicom?
-Točno tako izgleda! -Baš tužno.
U biti ima invaliditet.
I ja mislim.
Znaš one reklame?
Tužne reklame sa životinjama?
One sa Sarom McLachlan, da.
Imaju djecu koja su glasnogovornici
za Dječju bolnicu Shriners.
-Dobro. -Mole za donacije.
Mole za donacije.
Majka nam je bila u posjetu i gledali smo televiziju.
Počela je ta reklama i ona, koja je i sama osoba s invaliditetom,
pogledala je tu djecu koja mole za novac
i na to rekla:
„Želim opizditi tog klinca u facu.”
Tvoja mama vidjela je bolesno dijete
i rekla: „Želim opizditi tog klinca u facu.”
Bio je u kolicima? Na pravoj visini da ga opizdi.
To je…
Misli da djeca koja skupljaju donacije za St. Jude glume da imaju rak.
Rekla je da glume?
Ta bi joj djeca trebala isprašiti tur.
Sad me zanima kako bi ta svađa izgledala.
„Opizdit ću te.”
„Raširi noge, kujo.”
Da, koliko je srasla?
Nedovoljno.
Da ne povjeruješ.
Ironično je što je i sama osoba s invaliditetom.
Ovako, da nije, bila bi najgora osoba na svijetu.
Zapravo smo poslali donaciju u njezino ime kako bi dobila dekicu.
Omotali su je kao F. D. R.-a?
Prekrili je dekicom?
Da.
„Lijepa deka za donaciju.” „Lažu!”
Ovo je savršen primjer.
Kad netko ima smisao za humor, znate da im nije bilo lako.
Ljudi koje sve vrijeđa nisu imali nikakve teškoće.
Ona je jednom pobijedila paralizu,
drugi je put izgubila
i ima smisao za humor.
Svi smo na dobitku zbog toga.
Točno. To ti je prenijela.
Prenijela ti je veselje. Super.
Super mama. Povedi je drugi put. Ponijet ćemo akvarij za nju.
Što god trebalo.
Tko je još doprinio?
Osoba s kapicom.
Ja spašavam magarce.
Spašavaš magarce?
Iz Meksika?
Meni to ne bi bilo drago.
„Pušili su mi ga pet noći tjedno.
A sad ste me odveli na jebenu farmu?”
Odakle ih spašavaš?
Divlji su, žive u blizini, u pustinji.
Divlji su i žive u pustinji?
-Da. -Zezaš.
Divlji su, ali ima i mladunaca.
Ostanu bez majke, pa ih vodim u azil za divlje magarce.
Preslatko.
Sigurno si na popisu za dobre.
Moj je psić iz azila.
Desetomjesečni pit bul.
Obožavam ga.
Jako ga volim. Zove se Hammer.
Postavio sam mu čarapu ovdje.
Presladak mali pit bul. Volim ga.
Grozno je što će jednog dana ugristi dijete.
Takvi su.
Za prvu Noć vještica nosio je dres Michaela Vicka.
Veselio sam se.
Da. Mislim da…
Prošlo je dovoljno vremena.
Još netko, hajde.
Javljaš se? Što ima?
-Muško si? -Jesam.
Dobro.
Mogao bi biti meksička lezbijka, bez sumnje.
Dobro.
Znam da vi straga ne vidite, ali zamislite.
Što god zamišljali, tako izgleda.
Pomogla je ženi u kasnim osamdesetima
ili ranim devedesetima da se popne na konja.
Tvoja cura pomogla je 90-godišnjakinji da se popne na konja.
To joj je bila posljednja želja.
-Posljednja želja? -Da.
Poslije je preminula.
Preminula je. Koliko minuta poslije?
Nakon što si podigla
tu krhku ženu na divlju zvijer?
Ona…
Osoba koja je vodila ustanovu bila je dobra s mojim poznanikom.
Rekla je: „Michelle zna…”
Radiš s konjima?
Tako je. „Ona ima jako lijepog konja.
Može ga jahati prije smrti.”
Znam da je to lijepo,
ali prilično sam siguran da si je ubila.
Više je ljudi ondje, pa nisam…
Da se ne smiješ sama kad padne, dobro.
Nekoć sam nudila program terapijskog jahanja.
Što je terapijsko jahanje?
Služi za ljude s multiplom sklerozom i ljude u kolicima.
Dignete ih na konja i pričvrstite.
Ljude s multiplom sklerozom…
Ljude koji ne kontroliraju tijelo.
Stavljaš paralizirane ljude na konje.
Jako neodgovorno.
-Baš sve? -Bilo koga.
Moraš i njezinu mamu.
Samo…
Baci je kao vreću za spavanje.
Prilično dobro, ideš na popis za dobre iako…
Dođi na drugi nastup i ispričaj što je pošlo po zlu.
Ima potencijala za popis zločestih.
Mislim da je popis dobrih ljudi važan dio nastupa.
Svijet je tako grozan.
Ljudi su pravi šupci, zar ne?
Svakog dana samo negativa.
Lijepo je sve ispitati
i ukazati na ljude koji čine dobro.
Iskreno, zato volim Tempe.
Ovdje snimam specijal jer ima dobrih ljudi s božićnim duhom.
Hvala što ste dio specijala.
Ovo je bit Božića.
Družite se s bližnjima, prijateljima, obiteljima i kolegama.
Po strani ostavljate sve ovogodišnje brige
i uživate u blagdanu punom ljubavi, smijeha i radosti.
Nadam se da ćete naći razloga za smijeh.
I da ćete vi obradovati druge.
Nadam se da je i vama danas bilo zabavno.
Tempe, sjajni ste.
Obožavam vas. Hvala što ste me ugostili.
I vama kod kuće, volim vas i želim vam sretan Božić.
Hvala svima.
OTKAZANA ZBOG CRNOG SLONA.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
DJED SE OPORAVIO.
NA POPISU DOBRIH LJUDI
BRITANAC.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
PROMIJENILA JE GLAS DA NE BUDE TAKO IRITANTNA.
NA POPISU DOBRIH LJUDI
RODILA JE JOŠ ČETVERO NEZAKONITE DJECE KYLEU.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
PREOBRATILA SE NA KRŠĆANSTVO.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
DOPUSTILA JE MATTU DA KAŽE RIJEČ NA „N”.
NA POPISU DOBRIH LJUDI
DALI SU SI ZAŠITI KOŽICE.
NA POPISU DOBRIH LJUDI
SIN JE SRUŠIO REKORD IZ GUINNESSOVE KNJIGE REKORDA.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
ZAPOSLILA SE U ZALOGAJNICI U BALTIMOREU.
NA POPISU DOBRIH LJUDI
RAZMIJENILA JE SVE AFROAMERIČKE LUTKE.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
ČOVJEK KOJEM JE MOŠNJA UVIJEK NAPOLA PUNA.
NA POPISU DOBRIH LJUDI
PRIZNAO JE DA JE LEZBIJKA.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
U KALENDAR JE UVRSTILA MATTA U KOSTIMU VILENJAKA.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
NEDAVNO JE ZETU UZEO I NEVINOST.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
NETRAGOM JE NESTAO.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
TO JE DIJETE BILO JONBENÉT RAMSEY.
NA POPISU DOBRIH LJUDI
DONIRALA JE MAJČIN MIROVINSKI FOND BOLESNOJ DJECI.
NA POPISU BOLESNIH LJUDI
SPASILA JE MAMU PROŠLE ŽENE IZ SEAWORLDA.
NA POPISU DOBRIH LJUDI
U ZATVORU JER JE UBILA JOEA BIDENA.
NA POPISU ZLOČESTIH LJUDI
Vi s rukom u zraku.
Ne sjećam se dara koji sam dao, ali sad želim jedan pokloniti.
Želiš meni dati dar?
Ne nužno.
Opa.
Daj me nemoj!
Bože sveti. Odbij ga!
Pitaj. Budi muško.
Hoćeš li se udati za mene?
-Da te svi čuju! -Hoćeš li se udati za mene?
Čestitam!
NA POPISU DOBRIH LJUDI
Prijevod titlova: Tajana Pribil