Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Hej med jer!
Det er godt at se jer. Tak, fordi I er kommet.
Tak.
Glædelig jul. Tak, fordi I er her.
Mange tak. Wow!
I ser godt ud!
Tak!
Det er fantastisk. Tak for at være en del af vores julespecial.
Det er på sin plads med et show, som er tilegnet den bedste tid på året.
Og jeg måtte bare filme den i julens hovedstad.
Tempe, Arizona.
Hvorfor ikke?
Hvad sker der ellers her?
Hvordan ved I overhovedet, at det er juletid i Arizona?
Det giver ingen mening. Her ser ens ud året rundt.
Tænk at hænge julelys op, når det er 30 grader, og solen skinner.
Byen ligner sgu en Margaritaville.
Jeg er vant til noget helt andet. Jeg er fra Ohio. Jeg elsker en hvid jul.
En sort jul er garanteret lige så sjov. Jeg er bare aldrig blevet inviteret.
Julen er sjov. De sorte højtider kommer ind på en stærk andenplads.
Juneteenth, det er en af de nyere. Tak.
Fredag.
Black Friday.
Askeonsdag.
Men derudover…
Sorte højtider har ikke en julemand.
Derfor er de ikke øverst på listen.
Jeg elsker julemanden.
Som barn er julemanden et og alt.
Indtil han ikke er det.
Husker I, da I fandt ud af, han ikke findes? Spoler alert.
Der røg en flig af jeres barndom, ikke? En lille del af jer døde.
Folk finder ud af det med julemanden på forskellige måder.
For nogle efterlader det dybe spor.
De fleste drenge finder ud af det, når de er ti eller 11 år gamle.
Det er også der, man lærer at onanere.
Det er lidt tilfældigt.
Ens juleønsker begynder at ændre sig.
Jeg vil kun have sokker nu.
Kom med så mange sokker som muligt. De skal nok blive brugt.
Det ændrer alt, at ens forældre er julemanden.
Ligger julen i hænderne på dem?
Man lægger mere mærke til familiens økonomiske situation.
Mor går hjemme. Bør vi have to indkomster?
Sluk lyset. Det er spild af penge.
Og så handler det om penge.
Da jeg blev ældre, udviklede jeg en teori.
Man tror på julemanden, så længe man har råd til det.
Når man er lille, vil man have billigt lort.
Små racerbiler og actionfigurer.
Billige ting, man kan få for ingen penge.
Man siger: "Tænk, at jeg har fået alle de gaver!"
Ens forældre siger: "Det er ren magi."
Det kostede 80 dollars. Det er jo ikke noget.
Men når man bliver ti eller 11, og ens ønske er en Xbox,
så tænker de: "Vi må fortælle ham det. Det er…"
Hvad vil man helst tro?
At tolden tog Xboxen, da julemanden krydsede grænsen?
Eller at intet af dette er virkeligt, og at skilsmissen lurer.
Ikke alt er så magisk, som det ser ud.
Jeg mener, at man tror på julemanden, så længe man har råd til det.
Kardashian'erne tror nok stadig på ham.
Hvorfor ikke? De har råd til det.
De har sikkert stadig en mand, der kravler ned gennem skorsten klædt ud
som en kvinde.
Det er helt sikkert.
Jeg er…
Sejt.
En klapsalve til juletransen. Det er meget sigende, Arizona.
Hvor mange sorte julemænd får Kardashian'erne besøg af hvert år?
Jeg har ikke prøvet det, men det lyder sjovt.
Men kan I forestille jer Lamar Odom som julemanden?
Det er en ældre reference. Hvis I ikke ved, hvem Lamar Odom er,
så er han den kæmpestore sorte basketballspiller,
som Khloé Kardashian plejede
at ligne.
Ja, hun har været under julemagikniven. Bare lidt.
Når det magiske ved julemanden er væk,
så må ens venner og familie holde julestemningen i live.
Det sker via traditioner.
De ting, som man gør sammen i julemåneden.
Jeg vidste ikke, hvilke traditioner jeg gik glip af.
Vi havde en ret normal jul.
Det var aldrig vildt og fantastisk, men det var aldrig skidt.
Der var julesokker, julegaver og julemad. Det var stort set det.
En god jul. Jeg er taknemmelig for det.
Da jeg blev ældre, misundte jeg de ting, som mine venner gjorde til jul.
Så jeg kunne godt tænke mig at vide, hvad jeres familietraditioner er.
Jeg er blevet 30. Jeg vil stifte familie, blive gift, have børn,
så jeg vil gerne starte nogle juletraditioner,
som de så kan dyrke med deres børn.
Er der nogen her, som har nogle sjove juletraditioner,
som jeg kan lave med mine børn, så min familie bliver bedre end jeres.
Omme bagerst.
-De voksne leger en pakkeleg. -Pakkeleg for voksne.
Vi kommer med gaver, som er…
Der var et år, hvor der var en, der fik en dillersæbe.
I gav en piksæbe?
Var den formet som en pik?
Nej, det er bare en rund ting, man kan bruge til at vaske…
-Er det en ring? -Ja.
-Det er da fjollet. -Ja, ikke?
Køb en sæbe formet som en pik i fuld størrelse.
For så skal folk gøre sådan her.
Pakkeleg er den leg,
hvor alle kommer med en gave, og så kan folk stjæle den.
-Ja. -Ikke?
Okay. Er der en sort pakkeleg?
Nej?
Måske er gaverne allerede stjålne.
Hey, det er min… Ikke længere.
Hvor er det dumt.
-Hvor dumt. -Et år fik bedstemor penissæben.
Fik bedstemor penissæben?
Det passer bedre til en julesang end "kørt over af et rensdyr".
Okay.
Det er en god tradition.
-Er der andre? -Shavonda.
Han var god til at række hånden op.
-Hvad er jeres tradition? -Familien kommer sammen.
Familien kommer sammen? Som i…
På…
Okay, vi gør det på tre.
En!
To! Nej, bedstefar er ikke klar. Vent.
Vent. Hav nu lidt tålmodighed.
-Mener du, at I samles til jul? -Ja.
Det skal du sige bedre.
Okay.
Alle vælger et sted på træet.
Find en julekugle.
Okay.
Familien samles altså til jul.
Ja, men vi ender som regel med at skændes.
Skændes I? Hvem startede det største skænderi sidste år?
-Min bedstefar. -Hvem tror du?
Hvor skulle jeg vide det fra?
Hvad var han sur over?
Han faldt om.
Faldt han om?
Ambulancen kom efter ham.
Kom der en ambulance?
I ventede for længe!
Jeg holdt igen, men det udviklede sig til brok.
Familien samles.
Det er ret almindeligt. Hvad har vi ellers?
Ham med tatoveringerne på armen, der helt sikkert er bøsse.
Hver juleaften læste jeg En magisk julenat højt for mine børn,
men jeg lavede om på ordene.
Du læste En magisk julenat højt og lavede om på ordene.
-Hvor er accenten fra? -England.
England. Godt så. Den originale jul.
Finder du på frit fra leveren?
Giv mig et eksempel på ord, du ville lave om.
"Det var julenat. Ingen i huset rørte på sig,
ikke engang fangevogterne."
Ikke engang fangevogterne.
Fordi huset er et fængsel.
Okay.
Jeg er glad for en britisk tradition. Det giver showet en anden dimension.
Jeg har været i England mange gange. Det var sjovt. Gode shows.
Folk har været søde. I er bare lidt mærkelige.
Gode traditioner. Vidste I, at hvis man kommer i en britisk pige,
så er det en "shepherd's pie"?
Ja. Det er…
Det er lækkert. Men ikke alle er til det. Det smager lidt vildt.
Men… Okay.
Er der andre gode traditioner?
Dig i rødt.
Min familie laver en julequiz. Vi laver julespørgsmål.
Julespørgsmål.
Hvem dræbte Jesus?
Kanye sidder sådan her…
"Jeg har en idé om det, men jeg siger det ikke.
Det var jøderne."
Det kan jeg godt lide. Er hele familien med?
Det er sjovt.
Og præmien for hvert spørgsmål er en lotterikupon af forskellig værdi.
-Der er præmier og ikke et pointsystem. -Ja.
De forskellige værdier er en, fem, ti, 25, 50 og 100 dollars.
Hold da op.
Hvilket spørgsmål ville udløse 100 dollars?
Det ved jeg ikke lige.
Jeg må sige, at jeg ikke kan lide din stemme.
Kan I høre den omme bagved? Vær taknemmelige for det. Den er…
Jeg bad om et spørgsmål til 100 dollars. Hun sagde: "Det ved jeg ikke lige."
Sådan lød du ikke i starten af vores samtale. Beklager.
Det kom bag på mig.
-Spørgsmålet kom bag på mig. -Du rakte hånden op.
Tager jeg fejl?
Vi går videre.
Den var god. Mine børn skal have en julequiz.
Er der andre familietraditioner?
Her foran.
Vi laver tamales.
Laver I tameles?
Virkelig?
-Okay. Hvad er din nationalitet? -Jeg er latinamerikaner.
Hvilken en?
-Aner det ikke. Jeg kender ikke min far. -Gør du ikke?
Jeg tænkte: "Det er løgn. Latinamerikaner og halvt sort?"
Fantastisk.
Nej, det var for sjov.
Det var bare for sjov.
Det var for sjov.
-Kender du ikke din far? -Jo.
Du kender ham? Du fik mig til at ligne en racist.
Jeg er mexicaner.
Det gode ved at være tilbringe julen i Arizona som mexicaner er,
at ICE ikke bliver et problem.
Det er godt.
Jeg elsker tamales.
Jeg spiste bladene, indtil jeg blev 13.
Jeg var en uvidende hvid person, som besøgte min mexicanske ven.
Jeg sagde: "Tamales smager godt, men de er godt nok seje."
De sagde: "Nej, du skal fjerne bladene."
Jeg sagde: "Nu er jeg med."
Traditionen hænger i en tynd tråd.
Den næste generation laver dem ikke ordentligt.
De får ondt i fingrene. De brokker sig og siger, det er hårdt arbejde.
Vent engang.
Brokker mexicanerne sig over hårdt arbejde? Verden er af lave.
-Denne generation er dødsdømt. -De har giftet sig med hvide drenge.
-Hvide drenge? -Vi blander.
Mine børn har grønne øjne.
Giftede du dig med en hvid fyr?
-Ja. -Du er en del af problemet.
Hvor er din mand henne?
Jeg har ikke en længere.
Har du ikke en længere?
-Hold da op. -Han var hvid.
-Min familie kunne ikke lide ham. -Fordi han var hvid?
I det mindste gælder racismen begge veje.
Du ville elske min ven, Kyle.
Han er en af kameramændene herinde.
Kyle elsker latinoer.
-Han er hvid, men han er besat. -Hils ham fra mig.
Han er meget sød.
Kyle har kneppet så mange latinoer, at hans pik taler spansk.
Han er vild med det.
Jeg skal nok hilse på ham efter showet.
Hvis du gør det, så gør det ordentligt.
Han mener det. Han skal finde sin eneste ene latino.
Han vil kun slikke din røv, hvis du smører den ind i tajin.
Han mener det.
Jeg vil gøre mit bedste. Op i røven med det. Kyle!
Hvor sjovt! Han er lige der.
Jamen dog. Det er en åben invitation.
Det er et julemirakel. Tak.
Det er et julemirakel. Det var så lidt.
Jeg tager dig med den blå sløjfe.
Vi fejrer hanukkah, men det er iført pyjamasser.
Hanukkah iført pyjamasser.
Er de stribede?
En flok kristne.
De forstår den ikke.
Jeg har lige ødelagt jeres tradition.
Man må tage historien med i betragtning med disse traditioner.
Har I gjort det, siden du var barn?
-Vi begyndte på det, da jeg blev mor. -Du startede den altså.
Dejligt at se en, der har startet noget nyt.
Det er det, jeg selv vil gøre. Hvor mange børn har du?
Fem-agtigt.
Fem-agtigt?
Hvad skal det betyde?
Den ene døde.
Den ene… Din kælling.
Jeg har det ikke skidt med det. Hun sagde det med et blink i øjet.
Jeg kan lide, at hun har fundet det smukke og humoristiske i det traumatiske.
Tak, fordi du bringer den energi til et standupshow.
Ens pyjamasser. God tradition.
Er der flere?
Kwanzaa.
Kwanzaa? Virkelig?
Jeg har aldrig mødt en kwanzaaner før.
Hvad siger man egentlig?
Det ved jeg ingenting om.
Hvad går det ud på?
Kwanzaa blev opfundet af en sort fyr,
som tænkte: "Fuck julen, vi laver vores eget."
En sort fyr sagde: "Fuck julen, vi laver vores eget."
Det er fint. Jeg er med.
De har taget fra lidt af hvert. Der er stearinlys som til hanukkah.
Men julemanden er der ikke?
-Nej. -Nej. Er der en kwanzaa-figur.
Nej.
Hvad?
Nej.
Det burde der være.
En sort fyr med skæg iklædt Southpole.
Kan I huske tøjmærket Southpole?
Hvis du havde Southpole-tøj og Phat Farm-tøj i 2007,
så kørte det for dig.
Jaså.
Hvordan fejrer man det så?
Hver dag har sin egen betydning, sit eget ord.
En dag handler om "sammenhold", andre om "fællesskab" og "familie."
Jeg kan ikke dem allesammen.
Man stiller et lille bord frem med ting, der symboliserer de sortes kamp,
og der er majs og høst.
Det lyder ikke særlig sjovt.
Okay.
Dagens symbol for de sortes kamp er… Åh, endnu et?
Ih, altså.
For fanden da.
-Hver dag har et ord? -Ja.
Hvilken dag har N-ordet?
-Hvilken dag? -Nia.
Hvilken?
-Nia. -Nia? Må jeg sige det?
Skal det bippes ud?
Må man godt sige det?
Okay.
Vi var lige ved at måtte afslutte showet.
Nias dag.
Og det betyder…
-Det må du Google. -Google?
-Er det så slemt? -Jeg kan ikke huske det.
Jeg troede, du sagde, at Nia betød N-ordet,
og jeg tænkte, hvis det bare er et andet ord for det,
så er mit liv forbi.
Du mente bare, at det starter med N.
Nu er jeg med.
Godt så.
Tak.
Min nia.
Det satte en skræk i livet på mig.
Godt så.
Lad os gå videre.
Det er godt at lære noget.
Mit første møde med en, der fejrer kwanzaa. Fedt.
Tak, fordi du er kommet.
Vi har kwanzaa og hanukkah. Har vi nogen muslimer?
Lige der? Seriøst?
Virkelig? Fedt.
-Hvad så? Hvordan går det? -Godt.
Fejrer I også jul?
Julemandsudgaven?
Vores hedder eid.
Eid. Og hvordan fejrer man det?
Det vigtigste er som regel bønnen.
-Bøn. -Fællesbøn.
Fællesbøn.
Ingen gaver?
Penge.
-Penge? -Ja.
Det lyder jødisk.
Okay.
Det er sjovt, fordi julen og eid vil falde på samme dag i 2030.
I 2030 vil julen og eid falde på samme dag.
Interessant. I 2030 vil det være første gang,
at en muslimsk og amerikansk højtid falder på den samme dag.
Det er ikke sket siden 11. september.
Interessant.
Jeg tror, jeg bliver hjemme hele 2030. Jeg skal ikke ud at flyve.
Bliv, hvor I er.
Har I jeres forhud?
Nej?
Det er et skørt spørgsmål, men nu er vi jo i gang med at lære noget.
Okay. Jeg var bare nysgerrig. Så den er væk. Jeg er med.
Uanset om I får grinet eller ej, så får I lært noget.
Den kunne være gået begge veje.
Det er synd, I går glip af gaverne, fordi gaverne er det bedste ved julen.
Man venter hele året på at pakke gaver op.
Jeg glædede mig til at få gaver, da jeg var barn,
men nu er blevet 30, og det føles meget bedre at give en god gave.
At se ansigtet lyse op.
Det kan være noget sentimentalt, noget hjemmelavet,
noget de ikke engang vidste, at du vidste, at de havde brug for,
så overraskelsen gør dem glade. Det elsker jeg.
Den bedste gave, jeg har givet…
Jeg ved ikke, hvor mange af mine shows, I har set,
men i min anden YouTube-special,
fortalte jeg, at jeg gav min bedstefar en pocket pussy i julegave.
Og han… Hvis I ikke har set den, så ødelagde han den,
fordi han nød den.
Året efter fik han en, som var mere holdbar.
Og den havde han, indtil han døde for nogle år siden.
Men da han døde, gik den i arv til mig.
Så nu har jeg den.
Han blev kremeret, og så puttede vi ham ned i pocket pussyen.
Hver jul stiler vi ham op på kaminhylden.
Det er, som om han er sammen med familien til jul.
Og det er jo jul, så det ville føles forkert,
hvis han ikke var med til festlighederne.
Vi tror på reinkarnation, så vi har omdøbt ham til Aske.
Min bedstefar fik aldrig besøgt Arizona. Han er lidt påvirket af den tørre luft.
Men han skulle naturligvis med.
Det er den bedste gave, jeg nogensinde har givet.
Han lyste sådan op. Min mor vidste besked. Jeg grinte og måtte fortælle hende det.
Vi troede, han ville sige: "Hvad fanden?"
Men han var helt oprigtig og sagde: "Tak.
Tak."
Og nu er det den reaktion, jeg går efter, når jeg giver gaver.
Jeg gad godt vide, om der er nogen her,
som har fået eller givet en gave, som medførte en lignende reaktion.
Hvem har engang fået en fantastisk eller forfærdelig gave?
Lige der.
Jeg gav min 16-årige glidecreme.
Gav du din 16-årige glidecreme?
Hold da kæft.
-Er hans slange så stor? -Ja.
Virkelig? Vent lige engang.
Den reaktion var ulækker. Helt ærlig.
Jeg spurgte, om hans slange var stor.
Og hun sagde: "Ja, han…"
-Har du set den? -Det har han fortalt mig.
Har han det? Hvad sagde han?
At den er meget stor.
Det tror vi alle, indtil vi begynder til sport.
Og så tænker vi: "Åh.
Så det er derfor, jeg ikke starter inde. Okay.
Det giver mening."
Han sagde: "Den er meget stor." Jeg er vild med hans selvtillid.
Han brugte sæbe, tror jeg.
Brugte han sæbe? Nej!
Samtlige fyre har stået i badet og gjort…
Den går lige i pikhullet. Det er den værste smerte.
Det er sikkert sådan, det føles, når kvinder får sæd i øjet.
Jeg ville selvfølgelig hjælpe ham, så jeg købte en…
Du ville selvfølgelig hjælpe ham.
Det er meget betænksomt.
Jeg tilføjede ham til min Amazon-konto, så han kan bestille det, når han vil.
Den er tilføjet hendes Amazon-konto,
så han bare kan genbestille den, når han vil.
Det er fantastisk.
Wow. Hvor mange gange har han genbestilt?
Fem eller seks gange.
Fem eller seks gange?
Hold da op.
Han får hård hud på den.
Det er vanvittigt.
Han fylder snart 18.
Fylder han snart 18?
Har han brugt fem flasker på to år?
Hvor er han henne lige nu?
-Derhjemme. -Hvor han er ved at tænde ild.
Jeg er bekymret.
Manner.
Han ender med at skade sin skuldermanchet.
Man skal tage den roligt.
Det er helt vildt.
Okay.
Han har en god familie, en god mor.
Du er den bedste mor, jeg har talt med i dag.
Det er ret sejt.
God gave.
Hvis seerne skulle få lyst til at trykke pause for at gokke…
…så venter vi gerne.
Du kan godt. Kom så.
Gør dig færdig. Vi er i gang igen.
Er der andre fantastiske eller forfærdelige gaver?
-Lige her? -Jeg gav min kone en støvsuger.
-Gav du din kone en støvsuger? -Ja.
Som en joke? Eller ville du…
Nej. Vi havde været gift i under et år. Jeg syntes, det var en god idé.
Hun ønskede sig en.
Hun ønskede sig en på en torsdag, ikke i julegave.
Et vink med en vognstang.
Sikke en dejlig jul. Hvem mon skal rydde op?
Vi er ikke gift længere.
-Er I ikke gift længere? -Nej.
Du kunne ikke engang rydde op i dit eget ægteskab. Utroligt.
Hvem er det så?
-Det er… -Hej.
Hun får ikke en støvsuger.
Får hun ikke en støvsuger? Kan hun få noget vand? For det var…
Jeg sagde: "Hvem er det?"
Jøsses.
-I dater bare. Tillykke, sådan da. -Tak.
Tak.
Hvorfor har du en skinne på håndleddet?
Har du ikke støvsuget nok?
Det kan Netflix ikke lægge op.
Det ville være to specials i træk.
Det orker jeg ikke.
Klip det ud. Utroligt.
Støvsuger.
Du har nok tænkt: "Hun sagde da, at vi manglede sådan en derhjemme.
-Den får hun til jul." -Ja.
God tanke, dårlig timing.
Det kan vi koge det ned til. Er der andre?
Dig, der glitrer.
Jeg er asiat.
Nej, vel?
En i min familie gav mig en afroamerikansk dukke,
fordi der ikke var en asiatisk dukke.
Aha!
Det er ret sjovt.
Hvad kaldte du hende?
Det husker jeg ikke.
Jo, du gør.
Der sidder to sorte kvinder foran dig, som…
…sad og ventede på, at du skulle sige Shaniqua.
Perfekte pladser.
Hvor er jeg glad for, at I sidder ved siden af hinanden.
Hvor er det sjovt. Kunne du lide at lege med den?
-Ja da. -Der var ikke meget asiatisk legetøj.
-Jeg har mange afroamerikanske dukker. -Har du mange sorte dukker? Hvor sjovt.
Hvordan har I sorte kvinder det med det?
Hjælper det på inklusionen?
Hvad siger I til, at hun styrer en sort person?
Jeg er personligt lidt i tvivl.
Hvilken stemme gav du hende?
Alle giver deres legetøj en stemme.
Måske sad den lille asiatiske pige og sagde: "Kælling, ved du hvad?"
Hvor er det sjovt.
Eller også…
Eller også sagde den lille sorte dukke: "Haro."
Begge dele virker helt forkert.
Hold da op.
Næste.
Hul i det. Dig der.
For et par år siden fik jeg testikelkræft.
Mine kolleger gav mig en halv løgpose i julegave.
De gav dig en halv løgpose.
Af plastik.
Af plastik. Jeg troede, det var en halv pose løg.
Manner.
Endte du med at miste den?
-Ja, den rigtige. -Nej, vel?
Fik du lov til at beholde den?
-Nej. -Hvad?
-Det var ikke en mulighed. -Hvad?
De giver en nyrestenene. Må jeg ikke få min kugle tilbage?
Du bør få lavet et bronzeaftryk af dem, som man gør med børnefødder.
Folk laver afstøbninger af børnesko. Det ville være fint.
Den kunne ligge i nøddeknækkerens mund.
Giver de dig en kunstig en til at afbalancere det?
-Nej, ingenting. -Man er bare…
-Man har bare kalkunhals. -Nemlig.
Så du har kun én dernede?
Det er som et bornholmerur.
Fedt.
Sig mig, når man mister den ene testikel,
kommer man så hurtigere? Eller langsommere?
-Har det betydet noget? -Spørg hende om det.
Frue?
-Det er det samme. -Det samme?
-Tredive sekunder. -Tredive sekunder.
Det er der intet galt i.
Så lang tid tager det også at komme til Mars.
Det er der ikke noget galt i.
Okay. Hvad med mængden?
-Samme mængde. -Samme mængde? Virkelig?
Aha.
-Færre skud. -Færre skud.
Men det samme?
Så det gik fra…
Til kun én…
Det burde ikke være det samme.
Vi røg hurtigt under bæltestedet.
Okay. Mistede et løg.
En halv løgpose.
Gode kolleger. Det kan jeg lide.
Godt så.
Dig med kasketten.
-Tres spil kort. -Jeg troede ikke, du var en fyr.
Lad mig være helt ærlig.
Du ligner en lesbisk med et babyface. Det kom bag på mig.
Undskyld.
Fortsæt.
Tres spil kort.
Tres spil kort? Har nogen givet dig det?
Ja, min mor.
-Hvorfor? -Jeg er professionel tryllekunstner.
-Hvad? Virkelig? -Ja.
-Hold da op.
Du behøver ikke, hvis du ikke vil.
-Har du kort på dig? -Ja.
Hold da kæft.
-Vil du trylle for os? -Ja.
-Virkelig? -Ja.
-Må jeg det? -Fuck det. Jeg elsker tryllekunst.
Du kan bare…
Altid.
-Hvad hedder du? -Gino.
Rart at møde dig. Har du altid kort på dig?
Ja. Det er en af de 60. Vi er på 59 nu.
Du skal glæde dig til at prøve fisse.
Det vil ændre dit liv.
Det er…
Det her er vildt.
Tryllekunst er noget af det bedste, jeg ved.
Jeg har en teori om, at magi er virkeligt.
-Ja. -Teorien er at magi er virkeligt.
Og der findes en Harry Potter-agtig verden,
hvor reglen er, at man ikke må trylle foran normale mennesker.
Og de må ikke tjene på det.
Alle de kendte tryllekunstnere tænkte: "Fuck det, jeg vil tjene penge
i den der anden verden."
-Og andre gange er det bare det her. -Ja.
Okay, så du… Hvordan vil du gøre det?
-Nævn hvilket som helst kort. -Skal jeg sige det?
-Ja. -Hjerter syv.
Hjerter syv. Jeg tabte det lige.
Hvad fanden?
Manner.
-Det er vildt. -Hold øje med hjerter syv.
-Okay. -Jeg bøjer kortet.
Så kan du holde øje med syveren. Ind i midten med det.
-Okay. -Det ligger i midten, ikke?
Hold godt øje. Du kan se det ske. Klar? En, to, op.
Sådan.
-Manner. -Vend det.
Da det poppede op, fik jeg lidt jern på.
Jeg har fået ham i gang.
Han knipsede, og så skete det.
Værsgo.
-Det er sgu hjerter syv. Det er sindssygt. -Vil du have en til?
Ja, kom med en til. Hvorfor ikke?
Jeg vidste, at du ville hive mig herop og sige hjerter syv.
-Jeg har lagt et kort i min kasket. -Hold nu kæft.
Hjerter syv.
Tak.
Makker.
-Det var fantastisk. -Tak.
-Hold da op. -Mange tak.
Sæt dig ned.
Giv Gino endnu en klapsalve.
Hold da op.
Gino!
Da jeg vendte mig om mod jer, gjorde han så noget med hatten?
Hvad fanden var det?
Dæmon!
Min favorithadekommentar er:
"Personen var plantet. Det var aftalt på forhånd.
Har jeg nogensinde mødt dig, Gino?
-Slet ikke. -Nej. Jeg troede, du var en lille pige.
Aldrig.
Lad mig lige få det på det rene, at jeg aldrig har mødt den fyr før.
"Jeg vidste, at du ville hive mig herop og sige hjerter syv."
Jeg fortryder det en lille smule nu.
For ellers måtte han gå hjem fra showet og gøre sådan her.
Showet er slut. Jeg ved ikke hvordan… Medmindre jeg kan…
Og så har de deres forhud tilbage. Det ville være vildt.
Så ville showet i hvert fald være slut.
Det var fedt, Gino. Tak, fordi du viste os det.
Hvad har vi ellers?
-Herren der. -Jeg får den bedste gave hvert år.
-Hvert år? -Hvert år.
Svigerforældrene er her, så bær over med mig.
Okay.
Min kone laver en månedlig fotoshoot af de her seksuelle boudoir…
Nøgenbilleder.
Vent lige lidt.
Hver måned laver din kone en fotoshoot med seksuelt tema.
Hun tager mig på en månedlig date. Hver december får jeg en bog eller kort.
I år er det vist en kalender. Det håber jeg.
Der er ikke et foto for hver dag, vel?
-Det er kun til månedens tema. -Nej.
Et nøgenbillede af hende på tæer med en ballon i hånden.
Hvis I bare kunne se hendes forældre lige nu.
De tænker:
"Hun var engang sådan en god pige."
Manner.
Den måned fløj vi i en varmluftballon, så jeg skal prøve at gætte.
Vent. Hvad gør hun i februar?
Jeg har fødselsdag i februar, så den er altid lidt mørkere.
Mørkere?
Det er jo også black history month.
Okay.
Hvad med juli?
-Der har jeg fødselsdag. -Har du?
Jeg lå nøgen med spredte ben.
Hun ligger bare og skyder romerlys ud af fissen.
Det er en fantastisk gave. I er skidesjove.
Har I børn?
-Tre. -Tre? Hold da op.
Glæd jer til, at de finder kalenderen.
Det giver traumer. Hæng ikke kalenderen på køleskabet.
Der skal ikke stå "fodboldtræning" under mors blotlagte røvhul.
I er et af de få par, jeg er sikker på nok skal holde.
Det er fantastisk. Der er romantik.
Nåh.
Det gør det kun bedre, at dine forældre er her.
Mor og far?
Ja.
-Har I gjort noget lignende? -Sikkert det, der er værre.
Vent lige. Lad os høre, hvad de har at sige.
Noget i samme boldgade?
Hvad fik I til jeres årsdag? Det var da værre.
Hvad fik I til jeres årsdag?
En flybillet, så de kunne have sex ombord på flyveren.
Mile high.
Mile high club.
Mile high club. Har I gjort det?
Ja da.
Sådan!
Hvilket flyselskab?
Det er i Vegas.
I Vegas? Findes der et sexfly?
Ja.
Det er ulækkert.
Forestil jer at få midtersædet på det fly.
Er der andre med flyet?
Piloten. Bag en lukket dør, iført hovedtelefoner.
-Men det er et privatfly. -Ja.
Okay. Jeg troede, det var Southwest Airlines eller noget.
Hvor der var ét toilet og en lang kø med par, der skreg:
"Kom nu!
Vi er halvvejs til Phoenix. Skynd jer."
I er seje. Det er en fantastisk gave.
Godt for jer.
Nu vil jeg lade den ligge.
Når vi snakker om gaver, må vi også snakke om,
hvordan man får gaverne.
Det er ikke alle, der får gaver til jul.
Det kræver, at man er på artiglisten. Alle ved, at julemanden har en liste.
De artige kommer på artiglisten, og de får gaver.
De uartige kommer på uartiglisten, og de får ingen gaver.
Det er en vigtig tradition, som flere bør tage til sig.
Når året er omme, bør vi reflektere over os selv og tænke:
"Har jeg opført mig ordentligt i år?
Har jeg været god og uselvisk?
Kunne jeg have hjulpet nogen? Er der noget, jeg kan forbedre?
Eller er jeg endt på uartiglisten?"
Som er nemmere at ende på.
Det er også meget sjovere.
Vi bør alle gøre vores bedste for at opføre os ordentligt.
Prøv. Jeg prøver altid på at komme på artiglisten.
Til mit sidste show inden jul beder jeg publikum om at tage legetøj med.
Jeg køber hundredvis af legetøj og donerer dem til byens børnehospital.
Det føles uselvisk. Det føles rart at gøre noget for andre.
Der er mange mødre der, som snart får en masse fritid.
Så det er måske lidt uartigt.
Har nogen af jer gjort noget i år,
som kan få jer på artiglisten eller uartiglisten?
Jeg bliver her hele aften.
Lige der.
Min mand har haft nyreproblemer i årevis,
og i år fik han brug for en ny nyre,
så jeg lod mig teste for at se, om jeg kunne donere.
Desværre kunne jeg ikke på grund af min egen sygehistorik,
men min nye svigersøn,
de havde kun været gift i en måned, donerede sig nyre.
Virkelig?
-Alt er godt. Vi nyder livet! -Det er vildt.
Vidste du, at de rent faktisk ikke erstatter nyren.
-De giver ham en tredje nyre. -Nej, det vidste jeg ikke.
Har du tre nyrer?
-Ja. -Virkelig?
Føler du dig mere mæt?
Nej, men jeg kan mærke den. Den sidder foran.
-Kan du virkelig mærke den? -Ja.
Som en lille bæltetaske.
Det er ret sejt.
Havde svigersønnen kun været gift med jeres datter i et år?
-Tre måneder. -Halvanden måned.
Halvanden måned?
De var på bryllupsrejse, da han blev matchet som donor.
-Virkelig? -På stranden i Mexico.
Så fik du ødelagt ferien.
Hvor pokker sidder nyrerne?
-De er… -Bagved.
Bagved? Og nu har du en foran?
Det virker farligt.
Du er nok nem at slås mod.
Nu.
-Det er jeg for gammel til. -For gammel. Det kan jeg lide.
Giv min din pung, og det skal være nu. Du vil jo ikke gøre noget.
Nej. Nu ved jeg, at du ikke vil forsvare dig selv.
Okay. Wow. Svigersønnen.
En god fyr. Han kommer på artiglisten.
Nu kan du ikke være sur over, at han pumper din datter.
Han reddede dit liv.
Den får han bare, ikke?
Han tog min datters efternavn.
Wow. Hun pumper altså ham.
Manner. Han tog mandens nyre og efternavn fra ham.
Knægten er blevet udsat for lidt af hvert.
Okay.
Er der andre på artiglisten?
Dig med nissehuen?
Jeg er spejderleder for en gruppe i Phoenixområdet.
Jeg tager dem på spejdertur i over en uge hver sommer.
Fedt. Chris Hansen, kom lige.
Kom lige, fordi…
Vi har ham!
Du er spejderleder.
Du tager dem med ud i skoven.
Hvert eneste år.
Okay.
Er det drengespejdere?
Det er både for drenge og piger.
Både drenge og piger. Så har du flere muligheder.
Ja.
Godt for dig.
Gør man stadig det?
Når I er i skoven, skal de så lære nogen særlige færdigheder?
Der er en konkurrence om at spise is med hænderne på ryggen.
En konkurrence om at spise is med hænderne på ryggen?
Hvem er dommer?
Spejderlederne.
Det er ulækkert.
Nummer fire er god.
Det er der kun problemer med.
Jeg har et spørgsmål angående din stemme.
Bøsse?
-Jep. -Ja.
Hvorfor går konkurrencen ikke ud på at spise pølser?
Godt så.
Irriterede det dig, at piger nu måtte komme med?
De ødelægger det bare.
Du ryger klart på uartiglisten.
Jeg ved, du gør en god gerning, men den går ikke.
Den går sgu ikke.
Manner.
Det ender i en politianmeldelse.
Hvad har vi ellers?
-Jeg har en. -En til artiglisten?
-Ja, artiglisten. -Hvad?
Vi var i Californien. Newport Beach, nede ved molen.
Der var en mor, der skreg hysterisk. Hun kunne ikke finde sin søn.
-Moren kunne ikke finde sønnen. -Vi har tre børn.
Vi har en på elleve år og to på otte år, tvillinger.
En på elleve og to på otte.
-Gav du moren et af dine børn? -Ja.
-Fint. -En tvilling.
En af tvillingerne. Ingen opdager det.
Alle de andre mødre her har det nok ligesom mig.
Man ville selv ønske, at alle hjalp til at med at lede.
Klart.
Jeg spurgte til hans udseende og hans navn.
Jeg sagde: "Tag et barn hver."
"Tag et barn hver."
Det siger han også.
Find en at holde i hånden.
En stor og lille sammen.
Vi drønede rundt i Newport Beach og ledte efter knægten.
Og så så jeg en lille dreng sammen med en mand, der holdt ham i armen.
Holdt manden ham i armen?
Holdt han ham som i "fundet" eller som i "kom med mig."
-Vredt. -Vredt?
Jeg sagde hans navn. Han kiggede på mig. Jeg tænkte: "Det er ham."
Jeg sagde: "Hvem er du?" Hans sagde: "Hans far."
Jeg sagde: "Kom med mig."
Vi gik hen til moren. Det var faren, men de var plakatfulde.
Knægten var blevet væk. Men vi fandt ham.
Wow. Vent lige.
Hun fandt ikke knægten. Faren fandt knægten.
-Jeg samlede familien. -Samlede du familien?
Du får det til at lyde, som om de var fortabte.
Okay. Du fik assisten.
-Var det godt? -Du kommer på artiglisten.
Du mente det godt, men bland dig udenom.
Det værste er, når folk blander sig i ens børneopdragelse.
Tid til uartiglisten.
Dig deromme.
Der sidder ved siden af BMX-Mike Wazowski.
Okay.
-Jeg vil gerne sladre om min mor. -Okay.
Som barn fik hun polio.
Fik hun polio?
Ja, og på sine gamle dage har hun fået postpolio syndrom.
-Får den ram på en igen? Wow. -Ja.
Hendes ankler blev svejset sammen. Hun er immobil.
Blev anklerne svejset sammen. Er din mor en havfrue?
-Det er en fin beskrivelse af hende? -Det er en fin beskrivelse.
Man kunne også sige, hun var blevet til en taquito.
Okay, anklerne er blevet svejset sammen.
-Til tider må hun gå med en rollator. -En rollator?
-Det er præcis sådan, det ser ud. -Hvor trist.
-Hun er i store træk handicappet. -Det lyder sådan
Kender du de der reklamer med de triste dyr?
Dem med Sarah McLachlan, ja.
I dem er der børn, som er talsmænd for Shriners børnehospital.
-Okay. -De beder om donationer.
Ja, donationer.
Min mor var på besøg, og vi så fjernsyn, og så kom reklamen på.
Hun er jo selv handicappet,
men da hun så børnene bede om penge, sagde hun om en af dem:
"Jeg gad godt give den unge én på dåsen."
Din handicappede mor så et sygt barn
og sagde: "Jeg gad godt give den unge én på dåsen."
Sad barnet i en kørestol?
Det er lige i dåsehøjde.
Det er…
Hun tror også, at de kræftramte børn fra St. Jude lader, som om de har kræft.
Siger hun, at de lader som om?
De børn bør give din mor nogle tæsk.
Jeg gad godt at se de børn gøre det.
"Nu får du én på dåsen."
"Luk op for den, kælling."
Hvor langt op er hun svejset sammen?
Ikke langt nok.
Det er ret vanvittigt.
Det er bare ironisk, når hun selv er handicappet.
Hvis hun ikke var det, så ville hun være det værste menneske i verden.
Vi donerede i hendes navn, så hun får tilsendt tæppet.
Hun får FDR-behandlingen?
Hun får bare et tæppe over sig.
Jep.
"Fint donationstæppe."
"Det er falsk."
Det er et godt eksempel på,
at folk som har humor også har oplevet en hel del i livet.
Folk, der bliver stødt af hvad som helst har ikke oplevet noget.
Her er en, som vandt over polio, men som tabte anden gang,
men hun kan grine af det.
Vi vinder på grund af hendes humor.
Nemlig. Man giver det gode humør videre. Det kan jeg lide. Jeg elsker din mor.
Tag din hende med næste gang. Så skaffer vi et akvarie.
Hvad end det kræver.
Hvem har ellers bidraget i år?
Nissehuen der.
Jeg redder æsler.
Redder du æsler?
Fra Mexico?
Tænk at være et æsel, der blev reddet fra Mexico.
"Jeg fik suttet pik fem aftener om ugen.
Og nu skal arbejde på den her skide farm."
Hvor redder du dem henne?
Vilde æsler i ørkenen ved mit hus.
Er der vilde æsler i ørkenen?
-Ja. -Virkelig?
De går vildt rundt. Der er forældreløse føl,
og dem tager jeg med hen på internatet.
Hvor sødt. Man kommer på artiglisten, hvis man redder dyr.
Min hund kommer fra et internat. En pitbull på ti måneder.
Jeg elsker ham så meget. Han hedder Hammer.
Han har sin egen julesok lige der.
Han er sådan en sød pitbull. Jeg elsker ham.
En dag kommer han til at bide et barn, men det er deres natur.
Det her var hans første halloween. Vi gav ham en Michael Vick-trøje på.
Ja, der er…
Der er vist gået lang tid nok.
Vi tager en til.
Lige her? Hvad så, mand?
-Mand, ikke? -Jo.
Okay.
Du kunne uden tvivl være en mexicansk lesbisk.
Okay.
I kan ikke se det. Forestil jer det.
Hvad end I tænker, ja.
Hun hjalp en gammel dame i slut 80'erne eller start 90'erne
med at komme op på en hest.
Din kæreste hjalp en 90-årig gammel dame op på en hest?
Det var hendes sidste ønske.
-Var det hendes sidste ønske? -Ja.
Hun døde kort efter.
Hvor mange minutter går der,
når man sætter en vranten gammel dame op på et vildt dyr?
Hende, der…
Plejehjemslederen var venner med en af mine bekendte.
-De sagde: "Michelle ved…" -Arbejder du med heste?
Ja. De sagde: "Hun har en fin hest. Forhåbentlig kan hun nå at ride på den."
Det er sødt at gøre,
men jeg er også ret sikker på, det er uagtsomt manddrab.
Der er flere mennesker der, så…
Du vil ikke stå alene og grine, når hun falder.
Jeg arbejdede engang med terapeutisk ridning.
Hvad er det?
Man hjælper folk med multipel sklerose eller i kørestol op på en hest.
-Og man holder fast i dem. -Du sætter folk med MS…
Folk uden nogen kontrol får jeg op på hestene.
Du sætter lammede mennesker op på heste?
Super uansvarligt.
-Sætter I hvem som helst op? -Ja.
Sæt hendes mor op.
I skal sgu…
Slyng hende op som en sovepose.
Den er god. Den kommer på artiglisten, selvom…
I næste show må du fortælle om noget, der gik galt.
Der er potentiale til uartiglisten.
Artiglisten er en ret vigtig del af showet,
for verden virker så skrækkelig.
Virker folk ikke som røvhuller?
Verden er negativ hver eneste dag.
Det er rart at få kastet lys på folk, som gør gode gerninger.
Og derfor elsker jeg Tempe.
Jeg ville filme her, fordi I er gode mennesker,
som har lidt af juleånden tilbage. Tak, fordi I var med til det.
Julen handler om at være sammen med dem, man holder af,
ens venner, familie, kolleger
og lægge alt det pis, som året har budt på til side
og nyde juledagene fyldt med kærlighed, latter og glæde.
Må I finde noget at smile af her til jul.
Må I finde noget, som får andre til at smile.
Bare I har haft det halvt så sjovt som mig.
Tempe, I er fantastiske. Jeg elsker jer. Tak, fordi jeg måtte filme her.
Og til jer derhjemme. Jeg elsker jer. Jeg ønsker jer en glædelig jul.
Tak skal I have.
CANCELED FOR AT LEGE SORT PAKKELEG.
UARTIG
BEDSTEFAR KOM SIG HELT.
ARTIG
BRITISK.
UARTIG
FANDT ET MINDRE IRRITERENDE STEMMELEJE.
ARTIG
FIK YDELIGERE FIRE UÆGTE BØRN MED KYLE.
UARTIG
KONVERTEREDE TIL KRISTENDOMMEN.
UARTIG
FIK MATT TIL AT SIGE N-ORDET.
ARTIG
FIK DERES FORHUD SYET TILBAGE PÅ.
ARTIGE
HENDES SØN KOM I GUINNESS REKORDBOG.
UARTIG
HUN FIK ARBEJDE I EN DINER I BALTIMORE.
ARTIG
BYTTEDE ALLE SINE AFROAMERIKANSKE DUKKER VÆK.
UARTIG
TYPEN, DER SER POSEN SOM HALVT FYLDT.
ARTIG
SPRANG UD SOM LESBISK.
UARTIG
I DECEMBER MÅNED VAR MATT IFØRT ET NISSEKOSTUME.
UARTIG
FOR NYLIG TOG HAN OGSÅ SIN SVIGERSØNS MØDOM.
UARTIG
ER IKKE BLEVET SET SIDEN.
UARTIG
BARNET VAR JONBENÉT RAMSEY.
ARTIG
DONEREDE HELE SIN MORS PENSIONSOPSPARING TIL BØRNEHOSPITALET.
SYG
REDDEDE KVINDENS MOR FRA SEAWORLD.
ARTIG
DØMT FOR UAGTSOMT MANDRAB FOR AT SÆTTE JOE BIDEN OP PÅ EN HEST.
UARTIG
Dig med hånden oppe.
Jeg kan ikke nævne en gave, men jeg har en gave med.
-Vil du give mig en gave? -Ikke nødvendigvis.
Hold da kæft.
Virkelig?
Hold da op. Sig nej!
Spørg hende. Mand dig op.
Vil du gifte dig med mig?
-Højere, så alle kan høre. -Vil du gifte dig med mig?
Tillykke!
ARTIG
Tekster af: Philip Olsen