Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Goed jullie te zien.
Bedankt voor jullie komst.
Vrolijk kerstfeest. Bedankt dat jullie er zijn.
Heel erg bedankt.
Jullie zien er goed uit.
Dit is geweldig.
Bedankt dat jullie bij onze kerstspecial zijn.
Het voelde goed om een hele show toe te wijden aan de beste feestdag.
En natuurlijk moest ik die filmen in de kersthoofdstand van de wereld.
Tempe, Arizona.
Waarom niet, toch? Wat hebben jullie hier nog meer?
Hoe weet je dat het kerst is in Arizona?
Bizar. Het ziet er het hele jaar hetzelfde uit.
Ik kan me niet inbeelden dat je kerstlampjes ophangt met 30 graden en zon.
Dan lijkt de hele stad een Margaritaville.
Dat is apart voor mij.
Ik kom uit Ohio, dus ik hou van een witte kerst.
Een zwarte kerst is vast net zo leuk. Ik ben nooit uitgenodigd.
Kerst is leuk, maar daarna zijn zwarte feestdagen het beste.
Juneteenth, dat is nieuwe. Bedankt.
Vrijdag.
Black Friday.
Aswoensdag.
Maar dat terzijde…
Zwarte feestdagen hebben geen kerstman.
Daarom zijn ze niet nummer één.
Ik ben dol op de Kerstman.
Als kind is de Kerstman alles voor je. Tot dat niet meer zo is.
Weet je nog dat je ontdekte dat hij nep was?
Spoiler alert. Dat verpestte je kindertijd, hè?
Het doodde iets in je.
Iedereen komt er op een andere manier achter.
Voor sommigen is het heftiger.
Voor de meeste jongens is 't rond dezelfde leeftijd, zo'n 10 à 11 jaar.
In dezelfde tijd dat je leert masturberen. Dat is toevallig.
Dan ziet je verlanglijstje er ineens anders uit.
Sokken. Alleen maar sokken.
Zoveel sokken als je wil geven. Ik gebruik ze wel.
Alles verandert als je ontdekt dat je ouders de Kerstman zijn.
Ligt mijn kerst in hun handen?
Je gaat ineens beter letten op de financiën van het gezin.
Mam is veel thuis. Hebben we niet twee inkomens nodig?
Doe 't licht uit. Er is hier niemand. Geldverspilling.
Dan gaat het ineens om geld.
Ik bedacht de theorie dat je zolang in de Kerstman kunt geloven…
…als je het je kunt veroorloven.
Als kind wilde je alleen goedkoop spul, toch?
Raceautootjes. Actiefiguurtjes.
Die kun je kopen zonder je rekening te plunderen.
Op kerstochtend: 'Waar komt dat speelgoed vandaan?'
Dan zeggen je ouders: 'Dat moet magie zijn.'
Dat kost 80 dollar. Dat valt mee.
Als je 10 of 11 jaar wordt, zien ze een Xbox op je lijstje.
Dan denken ze: we moeten het vertellen.
Wat is geloofwaardiger?
Dat de Kerstman de grens niet overkwam door de importheffingen?
Of dat dit allemaal nep is, en er een echtscheiding aankomt?
Niet alles is zo magisch als het lijkt.
Ik denk echt dat je in de Kerstman gelooft zolang je 't je kunt veroorloven.
De Kardashians geloven er vast nog in.
Ze kunnen het zich veroorloven. Ze zijn zo rijk.
Er komt vast nog elk jaar een man door de schoorsteen verkleed als…
…een vrouw.
Dat durf ik te wedden.
Ik zou…
Gaaf.
Applaus voor Trana Claus?
Dat zegt een hoop, Arizona.
Hoeveel zwarte Kerstmannen zijn er bij de Kardashians geweest?
Dat heb ik nooit meegemaakt, maar het klinkt leuk.
Maar zie je je Lamar Odom voor je als de Kerstman?
Dat is een oudere referentie.
Als je niet weet wie Lamar Odom is, hij is die grote zwarte basketballer…
…waar Khloe Kardasian vroeger…
…op leek.
Ja, ze heeft wat kerstmagie laten doen. Een beetje maar.
Maar als de magie van de Kerstman weg is, is het aan je vrienden en familie…
…om het kerstgevoel levend te houden.
Dat gebeurt via tradities.
De dingen die jullie samen doen voor de feestdagen.
Als kind had ik niet door welke tradities ik miste.
Wij hadden een normale kerst.
Nooit extravagant en geweldig, maar ook nooit slecht.
Je werd wakker, pakte je cadeaus uit en speelde ermee tot het eten.
Dat was het. Een topkerst.
Dat was een zegen.
Later ontdekte ik wat m'n vrienden deden en kreeg ik het gevoel dat ik veel miste.
Dus ik wilde vanavond horen over jullie kersttradities.
Ik word oud. Ik ben 30.
Ik wil een gezin, trouwen, kinderen krijgen.
En ik wil leuke tradities aan ze doorgeven die zij later ook weer kunnen doorgeven.
Dus ik ben benieuwd of hier iemand is met leuke kersttradities…
…die in kan doorgeven zodat mijn gezin straks beter is dan dat van jullie.
Daar achterin?
We spelen White Elephant voor volwassenen.
Eén van de dingen die we doen met de cadeaus die we geven…
Vorig jaar kreeg iemand een piemelzeepje.
Je gaf een piemelzeepje.
Hij had de vorm van een lul?
Nee, gewoon een rond ding om je mee te wassen.
Gewoon een rond ding? -Ja.
Dat is stom. -Ja, toch?
Koop dan een grote lulvormige zeep.
Dan moeten mensen zo doen.
Oké, dus White Elephant is het spel waarbij…
…iedereen een cadeau inlegt en dan krijg je de kans om het te stelen.
Ja. -Toch?
Oké. Is er ook een Black Elephant?
Nee? Misschien beginnen de cadeaus dan als gestolen.
Dat is mijn… Niet meer.
Dat is stom.
Dat is zo dom. -Oma kreeg ooit de peniszeep.
Oma kreeg de peniszeep?
Da's een beter kerstlied dan 'Ran Over bij a Reindeer'.
Goede traditie.
Nog eentje? -Shavonda.
Wacht, hij stak braaf z'n hand op.
Wat is jouw traditie? -We komen samen als familie.
Jullie komen samen als familie. Dus…
Oké, jongens. Bij drie.
Eén.
Twee. Nee, opa is nog niet zover. Wacht.
Wacht. Kom op, geduld.
Je bedoelt dat jullie bijeenkomen? -Ja.
Dat moet je anders leren zeggen.
Kies allemaal een plek in de boom.
Zoek allemaal een kerstbal.
De familie komt samen op kerst.
Ja, maar meestal eindigt het in ruzie.
In ruzie? Wie veroorzaakte de grootste ruzie vorig jaar?
M'n opa. -Wie denk je?
Je opa? Hoe moet ik dat weten?
Waarom was hij boos?
Hij werd onwel.
Onwel? -Hij moest met de ambulance mee.
Met de ambulance mee?
Jullie hebben te lang gewacht.
Ik hield het in en kreeg daardoor een hernia.
De familie komt samen.
Dat is vrij standaard. Wat nog meer? Kom op.
De homoseksuele man met de tatoeages op z'n arm.
Elke kerstavond las ik Twas the Night Before Christmas voor…
…aan m'n kinderen, maar ik veranderde woorden in het boek.
Je las Twas the Night Before Christmas maar je veranderde woorden.
Wat is dat accent? -Engels.
Engels. Te gek. De originele kerst.
Je improviseert het boek voor je kinderen?
Geef een voorbeeld van iets wat je verandert.
'Het was de avond voor Kerstmis en het hele huis was stil.
Zelfs de bewakers.'
Zelfs de bewakers. Want het huis is een gevangenis.
Ik hou wel van Britse tradities. Dit is een nieuw onderdeel van de show.
Ik kom vaak in Engeland. Altijd leuk. Goede shows.
Mensen zijn altijd aardig. Jullie zijn wel een beetje raar.
Maar goede tradities. Wist je dit?
Als je in een Brits meisje komt heet dat een 'herderstaart'.
Ja, dat is…
Heerlijk, maar niet voor iedereen. Heeft een wildsmaak.
Maar goed. Wat is nog meer een goede traditie?
In het rood?
M'n familie doet een kerstquiz, met vragen over kerst.
Kerstvragen. Wie heeft Jezus vermoord?
Kanye zegt:
'Ik heb een idee.
Ik zeg niet wie het is. Het waren de Joden.'
Leuk idee. Speelt de hele familie mee?
Het is best leuk.
En de prijs voor elke vraag is een lot van een bepaalde prijs.
Je wint een prijs met elke vraag.
Niet gewoon punten.
Het gaat van $ 1, $ 5, $ 10, $ 25…
…$ 50 en volgens mij $ 100 per lot.
Je meent het.
Wat is een kerstvraag van $ 100?
Ik kan er nu niet op komen.
Ik hoor je stem nu echt, en die is niks.
Ik weet niet of het achterin te horen is, maar wees blij. Dit is echt…
Ik vroeg: 'Wat is een vraag van $ 100?' En ze zei: 'Ik kan er niet op komen.'
Zo klonk je de eerste helft van het gesprek niet.
Je verraste me. -Je zette me voor het blok.
Jij stak je hand op.
Ben ik nou gek?
We gaan verder.
Nee, dat is wel leuk. Mijn kinderen krijgen een quiz.
Nog een familietraditie?
Hier vooraan.
We maken tamales.
Jullie maken tamales.
Echt?
Oké. Wat is je nationaliteit?
Hispanic. -Welke?
Geen idee. Ik ken m'n vader niet. -Je kent je vader niet?
Ik dacht: dit meen je niet. Hispanic en half zwart?
Ongelofelijk.
Nee, ik maak een grapje.
Grapje.
Ken je je vader echt niet? -Jawel.
Wel. Nu heb je me zonder reden racistisch gemaakt.
Ik ben Mexicaans. -Mexicaans. Weet je wat?
Mexicanen zitten in Arizona top met kerst. Je hoeft niet bang te zijn voor ice.
Geweldig.
Oké, tamales. Ik hou van tamales.
Tot m'n 13e at ik het blad op.
Ik had geen idee.
Als wit jochie bij een Mexicaans vriendje thuis.
Ik dacht: lekker die tamales, maar ze zijn wel taai.
En zij zeiden: 'Nee, dat moet je eraf halen.'
Ik dacht: o, juist. Duidelijk.
We proberen het wanhopig vast te houden omdat de volgende generatie…
…het niet goed doet.
Die zeuren dat hun vingers pijn doen. Ze vinden het te veel werk.
Al dat gedoe. -Wacht even.
Mexicanen die klagen over hard werken. Wat gebeurt er met de wereld?
Deze generatie is gedoemd.
Ze zijn met witte jongens getrouwd.
Met witte jongens getrouwd. -We mengen de boel.
M'n kinderen hebben groene ogen. -Je bent met een witte man getrouwd.
Je bent deel van het probleem.
Waar is je man nu?
Die heb ik niet meer.
Die heb je niet meer?
Mijn God. -Hij was wit. M'n familie mocht hem niet.
Je familie mocht hem niet.
Goed om te weten dat racisme overal is.
Je zou m'n maat Kyle wel leuk vinden. Hij is hier. Hij staat achter een camera.
Kyle houdt van latina's.
Hij is wit, maar dat is zijn ding.
Echt. -Ik wil hem straks zien.
Hij is leuk. Kyle neukt zoveel latina's dat z'n lul een pittige Cheeto is.
Hij is er echt gek op.
Zeg maar dat ik hem wil zien. -Doe ik.
Maar geef hem geen valse hoop, oké?
Hij is serieus. Ik gun hem liefde. Hij wil een latina.
Hij likt je reet niet eens tenzij je er Tajín op doet.
Hij is serieus. Ik zal kijken wat ik kan doen.
Ach, wat. Kyle?
Hilarisch, hij staat daar.
Oké, het is een open uitnodiging.
Een kerstwonder. Dank je.
Een kerstwonder. Geen dank.
Nu die met de blauwe vlinderdas.
Wij doen Chanoeka, maar dan met pyjama's.
Chanoeka, maar met pyjama's.
Zijn ze gestreept?
Stelletje christenen.
Ze snappen hem niet.
Volgens mij heb ik jullie traditie nu verpest.
Je moet rekening houden met de geschiedenis van de tradities.
Begon dit al toen je kind was?
Nee, sinds ik moeder ben. -Dus jij bent het begonnen.
Ik zie graag mensen die iets nieuws doen.
Dat probeer ik zelf ook. Hoeveel kinderen heb je?
Vijf, soort van.
Soort van?
Wat houdt dat in?
Eén van hen is overleden. -Eén van hen… kreng.
Ik voel me niet lullig omdat ze het met humor en een glimlach zei.
Ze heeft van een traumatische situatie…
…het mooie erin gevonden en ziet er nu humor in.
Bedankt dat je met die energie naar 'n comedyshow bent gekomen.
Oké, matchende pyjama's. Geweldige traditie.
Nog een?
Kwanzaa.
Kwanzaa daar? Niet waar.
Ik heb nog nooit ene Kwanzaaniaan ontmoet.
Geen idee hoe je dat moet zeggen.
Ik weet er niks van. Kun je vertellen waar het om draait?
Kwanzaa is bedacht door een zwarte man…
…die dacht: fuck kerst, we willen ons eigen ding.
Een zwarte man die dacht: fuck kerst, we willen ons eigen ding.
Oké, prima. Ik snap het.
Ze haalden overal inspiratie uit. Uit Chanoeka.
Dus er is een kinara met kaarsen.
Maar er is geen kerstman.
Nee. -Heeft Kwanzaa een personage?
Dat zou wel moeten.
Een zwarte man met een baard.
Gekleed in South Pole.
Kennen jullie het merk South Pole nog?
Als je in 2007 South Pole droeg samen met Phat Farms…
…dan was je het mannetje.
Dus waar draait het feest om dan?
Elke dag heeft een andere betekenis en een ander woord.
Er is een dag voor 'eenheid', voor 'gemeenschap', voor 'familie'.
Ik weet ze niet eens allemaal.
Je zet een tafeltje neer…
…met verschillende worstelingen van zwarte mensen.
En met mais en de oogst.
Dat klinkt voor mij niet heel leuk.
En de zwarte strijd van vandaag is… Oeh, nog eentje?
Maar er is een woord voor elke dag. -Klopt.
Welke is het n-woord?
Welke dag? -Nia.
Wacht, welke?
Nia. -Nia? Mag ik dat wel zeggen?
Moeten we dat censureren?
Dat mag je wel zeggen?
We moesten bijna de hele show stoppen.
De dag van Nia.
En dat betekent…
Google maar. -Googelen?
Is het zo erg? -Ik weet het niet meer.
Ik dacht dat je zei dat Nia stond voor het n-woord.
En ik dacht: laat dat niet een andere versie zijn…
…dan is nu m'n leven voorbij.
Je zei dat er een is die met een N begint.
Duidelijk.
Mijn Nia.
Ik schrok me dood.
Goed.
We gaan door.
We leren iets. Ik heb nog nooit iemand ontmoet die Kwanzaa viert.
Geweldig. Bedankt dat je er bent.
Dus we hebben Kwanzaa, Chanoeka. Zijn er moslims?
Hier? Serieus?
Je meent het. Te gek.
Hoe gaat het? -Goed, met jou?
Vieren jullie ook kerst?
Met de Kerstman?
Wij hebben het Suikerfeest. -En wat doen jullie bij dat feest?
Het belangrijkste is meestal gebed.
Gemeenschappelijk gebed.
Geen cadeaus?
Geld.
Geld? -Ja.
Voelt erg Joods.
Interessant is dat 't Suikerfeest en kerst in 2030 op dezelfde dag zijn.
In 2030 zijn het Suikerfeest en kerst op dezelfde dag.
Interessant.
In 2030 zijn voor het eerst…
…een islamitische en een Amerikaanse feestdag…
…op dezelfde dag.
Dat is niet gebeurd sinds 9/11.
Interessant.
Ik blijf in 2030 het hele jaar thuis. Ik ga niet vliegen.
Blijf allemaal waar je bent.
Hebben jullie je voorhuid?
Niet?
Gekke vraag, weet ik. Maar we zijn aan het leren, waarom niet?
Ik ben gewoon nieuwsgierig. Weg. Duidelijk.
Het boeit me niet of jullie lachen. Je hebt iets geleerd.
Dat kon beide kanten op. Ik had het niet geraden.
Ik ben boos dat jullie de cadeaus missen.
Met kerst zijn de cadeaus het leukste.
Je wacht het hele jaar om cadeaus uit te pakken, hoop je.
Als kind keek ik heel erg uit naar cadeaus krijgen…
…maar nu ik 30 ben voelt het beter om een goed cadeau te geven.
Dat je hun gezicht ziet oplichten.
Misschien iets sentimenteels, iets zelfgemaakts.
Iets wat ze nodig hadden, waarvan ze niet wisten dat ze het nodig hadden.
Dat de verrassing ze opfleurt. Daar hou ik van.
Het beste cadeau dat ik ooit gaf.
Geen idee hoelang je al fan bent of wat je van mij hebt gezien…
…maar in m'n tweede YouTube-special vertelde ik dat ik m'n opa…
…een kunstvagina gaf voor kerst.
En hij… Als je het niet hebt gezien, hij maakte hem kapot…
…omdat hij hem zo leuk vond.
Dus het jaar daarna gaf ik hem een duurzamere kunstvagina.
En die had hij tot hij een paar jaar terug overleed.
Toen hij stierf, liet hij hem na aan mij.
Nu heb ik de kunstvagina.
En we hebben hem laten cremeren en in de kunstvagina gedaan.
Elke kerst zetten we hem op de schoorsteenmantel…
…en dan is het alsof hij er nog bij is met kerst.
En in de kerstsfeer zou het niet goed voelen…
…om hem buiten te sluiten van het feest.
We geloven in reïncarnatie, dus we hebben hem Ashley genoemd.
M'n opa was nog nooit in Arizona geweest. Hij heeft wat last van het droge weer.
Maar ik kon hem deze kans niet ontnemen.
Dat is het beste cadeau dat ik ooit heb gegeven.
Zoals hij oplichtte toen hij hem uitpakte… M'n moeder wist ervan.
Ik zei het omdat ik te veel lachte.
We dachten dat z'n reactie: 'Wat is dit?', zou zijn.
Maar hij zei zo oprecht: 'Dank je.'
'Dank je.'
Dat is nog steeds de reactie waarnaar ik streef als ik een cadeau geef.
Dus ik ben benieuwd of hier iemand is…
…die een cadeau heeft gekregen of gegeven…
…dat hetzelfde effect had.
Heeft iemand een geweldig of juist vreselijk cadeau gekregen?
Hier.
Ik heb m'n 16-jarige glijmiddel gegeven.
Je gaf je 16-jarige glijmiddel?
Heeft hij zo'n grote? -Ja.
Echt? Wacht even.
Die reactie was smerig. Kom op.
'Heeft je zoon echt zo'n grote?' En ze zei: 'Ja, hij…'
Heb je hem gezien? -Hij heeft het verteld.
Wat zei hij dan?
Dat hij een hele grote heeft.
Dat denken we allemaal, tot we op een sport gaan.
En dan denken we: o…
Dus daarom sta ik niet in de basis.
Begrijpelijk.
Hij zei: 'Ik heb een hele grote.' Mooi, dat zelfvertrouwen.
Volgens mij gebruikte hij zeep?
Gebruikte hij zeep? Nee.
Elke man heeft onder de douche gestaan en gedacht…
Dat gaat recht in je eikel. Dat doet zo'n pijn.
Zo voelt het vast voor een vrouw als je sperma in je oog krijgt.
Natuurlijk denk je dan: 'Hoe help ik hem?'
Dus ik kocht…
'Hoe help ik hem?'
Wat attent van je.
Ik voegde hem toe aan m'n Amazon-account zodat hij kan bestellen wanneer hij wil.
Hij is toegevoegd aan haar Amazon-account…
…zodat hij het opnieuw kan bestellen wanneer hij wil.
Dat is fantastisch.
Hoe vaak heeft hij het al opnieuw besteld?
Vijf of zes keer.
Vijf of zes keer?
Die krijgt eelt.
Dat is gestoord.
Hij wordt bijna 18.
Hij wordt 18?
Heeft hij in twee jaar vijf flessen opgemaakt?
Waar is hij nu?
Thuis. -Thuis, een vuurtje maken?
Ik maak me zorgen.
O, jongen.
Hij scheurt nog een spier in z'n schouder.
Je moet rustig aan doen.
Dat is bizar.
Hij heeft 'n geweldige familie.
Je bent de beste moeder die ik vandaag heb gesproken.
Dat is geweldig.
Geweldig cadeau.
En dat komt mooi uit. Kijkers thuis, als je wil pauzeren om af te trekken…
…wachten we even.
Je kunt het. Kom op.
Maak het af. We gaan verder.
Oké, nog een goed of vreselijk cadeau?
Hier? -Ik gaf m'n vrouw een stofzuiger.
Je gaf je vrouw een stofzuiger.
Als grap? Of dacht je…
Het was het eerste jaar van ons huwelijk. Het leek me een goed idee.
Ze wilde er een.
Ze wilde er een op een donderdag. Niet als kerstcadeau.
Dat is zo suggestief.
Wat een mooie kerst. Wie gaat dit opruimen?
We zijn niet meer getrouwd.
Je bent niet meer getrouwd? -Nee.
Kon zelfs de stukken van jullie huwelijk niet opvegen.
Wie is dit dan?
Dit is… -Hoi.
Zij krijgt geen stofzuiger.
Ze krijgt geen stofzuiger. Kan iemand haar dan wat water geven?
Ik zei: 'Wie is dit?'
Jezus.
Aan het daten. Gefeliciteerd, denk ik. -Dank je.
Je hebt een polsbrace. Wat is er gebeurd?
Niet genoeg gestofzuigd?
Dat kan Netflix niet uitzenden.
Dat zou twee specials achter elkaar zijn.
Daar wil ik niet mee dealen. Knip het eruit. Ongelofelijk.
Oké, stofzuigen.
Ik snap dat je denkt: ik weet nog dat ze dit zei.
Die hebben we nodig.
Ik koop hem voor kerst.
Goed idee, slechte timing.
Daar houden we het op. Nog iemand?
Hier in de glitters?
Ik ben Aziatisch.
Nietes.
Een familielid gaf me een Afro-Amerikaanse pop…
…omdat ze geen Aziatische pop hadden.
Dat is grappig.
Hoe heb je haar genoemd?
Weet ik niet meer.
Echt wel.
Er zitten twee zwarte vrouwen voor je…
…die zaten te wachten op een Shaniqua.
Dat had niet beter gekund. Zo fijn dat jullie naast elkaar zitten.
Dat is echt grappig.
Speel je nog steeds met haar? -Natuurlijk.
Er was weinig Aziatisch speelgoed.
Ik heb een hoop Afro-Amerikaanse poppen. -Zwarte poppen? Dat is grappig.
Zwarte vrouwen, wat vinden jullie hiervan?
Is dit goed voor inclusie?
Wat vinden jullie ervan dat ze een zwart persoon beheerst?
Ik weet het niet zo goed. Echt.
Wat voor stem gaf je haar?
Iedereen doet 'n stemmetje bij het spelen.
Ik zie een Aziatisch meisje voor me, zo van: 'Bitch, weet je wat?'
Dat is hilarisch.
Of was het…
Of was het een zwarte pop die zei: 'Haro.'
Allebei is zo fout.
Volgende.
Ach wat, we doen deze.
Een paar jaar terug kreeg ik teelbalkanker.
Dus m'n collega's gaven me een halve balzak met kerst.
Ze gaven je een halve balzak met kerst.
Van plastic.
Van plastic. Ik dacht een halflege zak ballen.
Ben je hem nu kwijt?
De echte wel, ja. -Echt niet.
Mocht je hem houden?
Nee. -Wat?
Dat was geen optie.
Wat? -Zei ik ook.
Nierstenen krijg je wel terug. Maar m'n bal krijg ik niet?
Je moet hem laten verbronzen, net als babyschoentjes. Weet je wel?
Mensen laten babyschoenen verbronzen. Dat zou mooi zijn.
Dan doe je hem met kerst in de mond van een notenkraker.
Doen ze er een neppe in om het gelijk te trekken?
Nee, hij is gewoon leeg. -Het is gewoon…
Het is nu net een kalkoennek. -Precies.
Dus er hangt er nog maar een?
Net een grote klok.
Leuk.
Ik ben nieuwsgierig, als je een testikel verliest…
…kom je dan sneller?
Of langzamer? Heeft het invloed? -Dat is een vraag voor haar.
Mevrouw?
Hetzelfde. -Hetzelfde?
Dertig seconden. -Dertig seconden.
Niks mis mee.
Zolang duurt het om naar Mars te gaan.
Dus daar is niks mis mee.
Oké. En de hoeveelheid?
Hetzelfde. -Hetzelfde. Echt waar?
Minder schoten. -Minder schoten.
Maar hetzelfde?
Dus het ging van…
…naar één keer…
Het hoort niet hetzelfde te zijn.
Dat werd heel snel te visueel.
Oké. Een bal kwijt.
Halve balzak. Dat zijn goede collega's. Die is leuk.
Goed.
Daar, met de pet. -Zestig kaartspellen.
Ik wist niet dat je een man was. Ik zal heel eerlijk zijn.
Je lijkt op een lesbienne met 'n babyface. Dat was onverwachts.
Sorry.
Sorry daarvoor.
Ga verder.
Zestig kaartspellen.
Dat kreeg je van iemand?
Ja, m'n moeder. -Waarom?
Ik ben professioneel goochelaar.
Wat? Je meent het. -Ja.
Ja. -Allemachtig.
Dit… Als je niet wil, hoeft het niet.
Heb je kaarten mee? -Ja.
Hou je bek.
Kun je een truc doen? -Ja.
Echt? -Ja.
Mag dat? -Waarom niet. Ik hou van goochelen.
Ik hou van goochelen.
Je hebt gewoon… -Altijd.
Hoe heet je? -Gino.
Aangenaam. Heb je altijd een kaartspel bij je?
Altijd. Dit is er een van de 60.
Wacht maar tot je een kutje voelt.
Dat gaat je leven veranderen.
Dat is…
Dit is bizar, man.
Goochelen is een van m'n favoriete dingen.
Ik heb een hele theorie dat goochelaars…
Mijn theorie is dat magie echt is.
En dat er een andere wereld is, zoals in Harry Potter, maar met de regel…
…dat je normale mensen geen magie mag laten zien.
Dat je er niet aan mag verdienen. Dus beroemde goochelaars…
Mijn theorie is dat ze dachten: 'Ik ga rijk worden in die andere wereld.'
En soms is het dan gewoon dit.
Oké, hoe wil je het doen?
Noem een willekeurige kaart. Wat je maar wil.
Moet ik die zeggen?
Harten zeven.
Harten zeven. Die liet ik net vallen.
Wat?
Gast.
Dit is nu al bizar. -Let op de harten zeven. Klaar?
Ik buig hem zo.
Zo kun je hem herkennen. Hij gaat in het midden.
Bevestig dat aan iedereen.
Kijk goed. Je gaat het zien gebeuren. Klaar? Eén, twee, hup.
Zo.
Gast, te gek. -Draai hem om.
Zodra hij omhoogschoot, werd ik een beetje hard.
Ik heb hem enthousiast gemaakt. -Hij knipte met z'n vingers en…
Daar gaat-ie.
Het is de harten zeven. Bizar. -Wil je er nog een zien?
Ja, doe er nog een. Waarom niet?
Ik wist dat je me hier zou vragen en harten zeven zou zeggen.
Dus ik heb één kaart in m'n pet gedaan. -Hou je bek.
Harten zeven.
Kerel.
Dat is te gek. -Dank je.
Allemachtig.
Heel erg bedankt.
Ga zitten.
Laat je nog een keer horen voor Gino.
Allemachtig.
Gino.
Toen ik me omdraaiden en zei: 'Wat?', voor dat met de pet…
…deed hij er toen iets in?
Wat was dat, gast?
Demon.
M'n favoriete reactie van haters is:
'Hij moet diegene kennen. Hij heeft het vooraf afgesproken.'
Heb ik je ooit ontmoet, Gino?
Nooit. -Nee. Ik dacht dat je een meisje was.
Nooit.
Ik wil officieel zeggen dat ik hem nooit eerder heb ontmoet.
Zodra hij zei: 'Ik wist dat je me zou vragen, harten zeven'…
…had ik er spijt van.
Een klein beetje.
Alleen omdat hij dan als hij hier straks vertrok…
…zo had gedaan.
De show is voorbij. Ik weet niet hoe… Tenzij ik zo doe…
…en hun voorhuid zit er weer aan. Dat zou gestoord zijn.
Dan is de show echt voorbij.
Dat was te gek, Gino. Bedankt voor het delen.
Wat hebben we verder?
Meneer, hier. -Beste cadeau dat ik elk jaar krijg.
Elk jaar? -Elk jaar.
M'n schoonouders zijn erbij, dus luister.
M'n vrouw doet een maandelijkse fotoshoot van seksuele boudoir…
Naakt.
Wacht even.
Elke maand doet je vrouw een seksueel getinte fotoshoot.
We hebben elke maand een date, in december krijg ik 'n boek of kaarten.
Dit jaar is het denk ik een kalender. Hoop ik.
Oké, dus geen foto voor elke dag van de maand.
Alleen het thema van de maand.
Naaktfoto, met ballonnen in haar hand, op haar tenen.
Ik wou dat jullie haar ouders konden zien.
Die kijken van: 'Ze was zo'n braaf meisje.'
De date die maand was een ballonvaart.
Dus dat moet ik dan raden.
Wat doet ze dan voor februari?
In februari ben ik jarig, dus die is altijd iets donkerder.
Donkerder
Dat is ook Black History Month. Dat weet je?
Goed.
Wat was juli?
Dat is mijn verjaardag. -Jouw verjaardag?
Ik stond gespreid, naakt.
Schoot ze met een Romeinse kaars uit haar poesje?
Dat is een geweldig cadeau. Jullie zijn te gek.
Hebben jullie kinderen? -Drie.
Drie. Jeetje.
Wacht maar tot ze die kalender vinden.
Zo traumatiserend. Hang die kalender niet op de koelkast.
Je wil geen voetbaltraining onder mama's gapende anus.
Ik ben nog nooit zo zeker geweest dat een koppel samenblijft.
Dit is te gek. Er is romantiek.
En het is nog beter dat je ouders erbij zijn.
Mama en papa?
Hebben jullie ooit zoiets gedaan? -Waarschijnlijk erger.
Wacht, laat ze uitpraten.
Iets van diezelfde aard?
Wat kregen jullie voor je trouwdag? Dat was erger.
Wat kregen jullie voor je trouwdag? -Tickets voor seks in een vliegtuig.
Mile High.
Mile High Club. -Mile High Club. Hebben jullie 't gedaan?
Gaaf.
Welke maatschappij?
Het is in Vegas.
Daar is een seksvliegtuig?
Dat is ranzig. Stel je voor dat je daar de middelste stoel hebt.
Zijn er meer mensen bij?
De piloot, maar die zit afgesloten en heeft een koptelefoon op.
Maar het is een privévliegtuig? -Ja.
Ik dacht Southwest Airlines of zo.
En dat er dan één toilet was met een hele rij stelletjes die staan van:
'Kom op.
We zijn al halverwege Phoenix. Schiet op.'
Jullie zijn geweldig. Dat is een fantastisch cadeau.
Fijn voor jullie.
We maken weer even een draai, oké?
Als we het over cadeaus hebben, moeten we praten over hoe je die krijgt.
Niet iedereen krijgt cadeaus met kerst.
Je moet op de brave lijst komen, toch?
De Kerstman heeft een lijst.
Als je braaf bent, kom je op de brave lijst.
Dan krijg je cadeaus.
Als je niet braaf was dit jaar, kom je op de stoute lijst.
Dan krijg je geen cadeaus. Die traditie moeten we doorzetten…
…in de rest van ons leven.
Elk jaar moeten we eens goed op onszelf reflecteren en zeggen:
'Was ik aardig dit jaar?
Een goed mens? Was ik onbaatzuchtig?
Had ik iemand kunnen helpen? Kan ik iets verbeteren?
Of hoor ik op de stoute lijst?'
Daar kom je makkelijker op.
En dat is ook veel leuker.
Maar iedereen moet streven om aardig te zijn.
Al gaat het mis. Probeer het tenminste.
Ik probeer altijd braaf te zijn.
Bij de laatste show voor kerst doe ik altijd een speelgoedactie
Het publiek neemt speelgoed mee. Ik koop een hoop speelgoed.
Die doneren we dan aan het lokale kinderziekenhuis.
Dat voelt onbaatzuchtig. Het is fijn om iets voor 'n ander te doen.
Er zijn daar veel moeders die een hoop tijd over hebben.
Dat neigt een beetje naar ondeugend.
Ik ben benieuwd of iemand hier iets heeft gedaan…
…waardoor die op de stoute of brave lijst staat.
Ik heb de hele avond.
Hier.
Mijn man had jarenlang nierproblemen…
…en dit jaar had hij een nier nodig.
Dus ik liet me testen om te zien of ik donor kon zijn.
Helaas kon dat niet door m'n eigen medische geschiedenis.
Maar m'n nieuwe schoonzoon…
…ze waren pas een maand getrouwd, doneerde z'n nier aan ons.
Dat meen je niet.
Het gaat top. Ik leef goed. -Dat is bizar.
Geen idee of je het weet…
…maar ze vervangen de nier niet. Ze gaven hem een derde nier.
Dat wist ik niet.
Heb je nu drie nieren?
Jazeker. -Dat meen je niet.
Voel je je voller?
Nee, maar ik voel hem. Hij zit aan de voorkant.
Je voelt hem aan de voorkant?
Echt niet. Als een heuptasje.
Dat is best gaaf.
Je zei dat ze schoonzoon pas een jaar met je dochter was getrouwd?
Nee, eerder…
Anderhalve maand. -Anderhalf?
Ze hoorden op de huwelijksreis dat hij 'n match was.
Op het strand in Mexico. -Niet. Je hebt hun vakantie verpest.
Waar zitten je nieren?
Aan de achterkant.
Achterkant. En nu zit er een aan de voorkant?
Dat klinkt gevaarlijk. Je bent makkelijk om tegen te vechten.
Nu.
Te oud om te vechten, dus prima. -Te oud om te vechten. Mooi.
Geef me je portemonnee. Nu.
Want je zegt… Nee.
Nu weet ik dat je je niet zult verdedigen, mooi.
Ja, de schoonzoon. Wat een vent. Brave lijst, sowieso.
Nu kun je niet meer boos zijn dat hij je dochter naait, hè?
Hij heeft je leven gered.
Nu krijgt hij er een. Snap je?
Hij veranderde z'n achternaam naar die van m'n dochter.
Wauw, dus zij naait hem.
Ze namen hem z'n nier en z'n achternaam af.
Die jongen heeft het zwaar.
Wie was er nog meer braaf?
Met de kerstmuts.
Ik ben de scoutingleider in de buurt van Phoenix.
Elke zomer neem ik ze een week mee op kamp.
Te gek. Chris Hansen, kun je snel hier komen?
Wil je hier komen, want…
…we hebben hem.
Je bent scoutingleider.
Je neemt ze een tijdje mee het bos in.
Elk jaar.
Is dit iets van de scouting?
Ja. Het zijn tegenwoordig meisjes en jongens.
Meisjes en jongens. Begrepen. Je hebt nu opties.
Fijn voor je. Ik wist niet dat ze dat nog deden.
Als je ze meeneemt naar het bos, leren ze dan speciale dingen?
Er is een ijs-eetwedstrijd zonder handen.
Een ijs-eetwedstrijd zonder handen.
Wie beoordeelt de wedstrijd?
Een paar mensen van de leiding. -De leiding.
Dat is walgelijk, man.
Ja, nummer vier kan er wat van.
Dit is één groot probleem.
Ik heb een vraag, op basis van je stem.
Gay?
Het verbaast me dat je geen hotdog-eetwedstrijd houdt.
Goed.
Hoe boos was je toen er ook meisjes mee mochten?
Ze verpesten het.
Stoute lijst, sowieso.
Ik weet dat je iets goeds wil doen, maar dat kan echt niet.
Dat zie ik niet door de vingers.
Ja, dat wordt een aangifte.
Oké, wat nog meer?
Ik. Brave lijst, zeker weten. -Ben je braaf geweest?
Wat heb je gedaan? -We waren in Newport Beach. Bij de pier.
Er schreeuwde een moeder, hysterisch. Ze was haar zoon kwijt.
Moeder was zoon kwijt in Newsport.
Wij hebben drie kinderen. Een 11-jarige en een 8-jarige tweeling.
Een 11-jarige en twee 8-jarigen. Dus je gaf de moeder een van je kinderen.
Mooi. -Van de tweeling.
Een van de tweeling. Dat merk je toch niet.
Als moeder, en dit weten alle moeders vast…
…wil je dat iedereen je helpt om je kind te vinden.
Natuurlijk.
Dus ik vroeg hoe haar zoon eruitzag en hoe hij heette.
Ik zei: 'Pak allemaal een kind, er zijn er te veel.'
Pak een kind.
Dat zegt hij ook.
Zoek allemaal een maatje.
Groten, pak een kleine, kleinen, pak een grote.
Dus we renden door Newport Beach op zoek naar dat kind.
En ik zag een jochie met een man die hem bij z'n arm had.
Een ham hield hem bij de arm? Zo van: 'Gevonden'?
Of van: 'Kom mee.'
Boos. -Boos?
Ik riep z'n naam en hij keek me aan, dus ik zei: 'Mijn God, dat is hem.'
En ik zei: 'Wie ben jij?' Hij zei: 'Z'n vader.'
En ik zei: 'Kom maar mee.'
Wij naar de moeder. Het was z'n vader, maar ze waren stomdronken.
De zoon was weggelopen. Maar wij vonden hem.
Wauw. Nee, wacht even.
Zij vond hem niet, z'n vader vond hem.
Ik bracht de familie samen. -Je bracht ze samen.
Het klinkt alsof ze het sowieso niet gingen halen.
Goed.
Je gaf de assist. -Braaf?
Ik reken het als braaf.
Je bedoelde het goed, maar bemoei je met je eigen zaken.
Snap je?
Vreselijk als iemand zegt hoe je moet opvoeden, toch?
Toch maar op de stoute lijst.
Jij, daar achteraan.
Naast de BMX Mike Wazowski.
Ik wil m'n moeder ontmaskeren. -Oké.
Toen ze jong was, kreeg ze polio.
Ze kreeg polio?
Ja, en nu ze ouder is, heeft ze postpoliosyndroom.
Krijg je het weer?
Ze moesten haar enkels aan elkaar naaien. Ze kan niet lopen.
Haar enkels zijn aan elkaar genaaid? Ze is een zeemeermin?
Dat is netjes gezegd. -Dat is zeker netjes gezegd.
Je kunt ook zeggen dat ze een taquito is.
Oké, haar enkels zitten aan elkaar vast.
Soms moet ze een rollator gebruiken.
Een rollator?
Dat is precies hoe het eruitziet. -Dat is triest.
Ze is mindervalide.
Dat lijkt mij ook.
Ken je die reclames met de droevige dieren?
Die van Sarah McLachlan, ja.
Er zijn kinderen die woordvoerders zijn voor Kinderziekenhuis Shriners.
Die vragen om donaties. -Ze vragen om donaties.
M'n moeder was op bezoek en we keken tv…
…en die reclame werd uitgezonden, en zelf mindervalide zijnde…
…keek ze naar die kinderen die om geld vroegen…
…en tegen een van hen zei ze:
'Ik wil dat joch een kutstoot in z'n gezicht geven.'
Je mindervalide moeder zag een ziek kind…
…en zei: 'Ik wil dat joch een kutstoot in z'n gezicht geven.'
Zat hij in een rolstoel? Dat is precies op kuthoogte.
Dat is…
Ze denkt ook dat de kinderen met kanker van St. Jude doen alsof ze kanker hebben.
Ze zei dat ze doen alsof?
Die kinderen moeten je moeder verrot slaan.
Nu wil ik haar en die kinderen zien ruziën.
'Ik geef je een kutstoot.'
'Wrik ze maar open, kreng.'
Tot hoever zit ze aan elkaar?
Niet ver genoeg.
Dat is bizar.
Het is ironisch dat ze zelf mindervalide is.
Maar als ze niet mindervalide was, was ze de slechtste persoon op aarde.
We hebben een donatie gedaan namens haar zodat ze de deken kreeg.
Net als bij FDR?
Gewoon een deken eroverheen?
'Mooie donatiedeken.' 'Hij is nep.'
Dit is een goed voorbeeld…
Je weet dat iemand gevoel voor humor heeft als ze echt iets meegemaakt hebben.
Mensen die overal door beledigd zijn, hebben niks meegemaakt.
Dat is iemand die polio heeft overwonnen…
…de tweede keer verloor…
…en er nu om kan lachen.
We winnen allemaal dankzij haar humor. -Precies. Geef die vrolijkheid door.
Neem je moeder volgende keer mee. Dan zetten we een aquarium neer.
Wat er ook voor nodig is.
Wie heeft er nog meer bijgedragen?
Met de kerstmuts?
Ik red ezels.
Je redt ezels?
Uit Mexico? Ik zou niet graag zo'n ezel uit Mexico zijn.
'Ik werd vijf keer per week gepijpt.
En nu houd je me op deze boerderij, verdomme?'
Waar red je ze van?
Wilde ezels, uit de woestijn. -Wilde ezels lopen gewoon in de woestijn?
Ja. -Je meent het.
Ze leven in 't wild. Maar het zijn jonkies.
Ze worden wees, en dan vang ik ze op bij mij thuis.
Wat lief.
Dieren opvangen is absoluut braaf. Mijn pup is een asielhond.
We hebben een tien maanden oude pitbull. Ik hou van hem.
Ik hou zoveel van hem. Hij heet Hammer.
Hij heeft een kous hier.
Hij is zo'n lieve pitbull. Ik hou van hem.
Jammer dat hij ooit een kind zal bijten.
Dat is wat ze doen. Dit was z'n eerste Halloween.
We gaven hem een Michael Vick-shirt. Dat is mooi.
Volgens mij is er genoeg tijd voorbij.
We doen er nog eentje. Hier? Alles goed, man?
Man, denk ik. Toch? -Jazeker.
Je kon ook een Mexicaanse lesbienne zijn.
Ik weet dat jullie achteraan het niet zien.
Maar wat je ook denkt, ja.
Ze hielp een vrouw van ver in de 80…
…begin 90 die probeerde op een paard te klimmen.
Je hielp een 90-jarige vrouw op een paard te klimmen.
Dat was haar laatste wens.
Het was haar laatste wens. -Ja.
Ze overleed kort daarna.
Hoeveel minuten…
…nadat je…
…die krakkemikkige dame op een wild beest zette?
De persoon die de zorginstelling leidde was vrienden…
…met iemand die ik ken.
Die zei: 'Michelle weet…'
En jij werkt met paarden? -Ja. Ze had een heel fijn paard.
Ze kon erop rijden voordat ze ging.
Ik weet dat het aardig is…
…maar het is ook doodslag. Dat weet ik vrij zeker.
Er zijn meerdere mensen bij.
Je wil niet in je eentje lachen als ze valt.
Ik heb met veel mensen therapeutisch paardrijden gedaan.
Wat is dat?
Dan help je mensen met MS of mensen die in een rolstoel zitten…
…op een paard en dan hou je ze vast.
Je helpt mensen met MS…
Ik zet mensen zonder controle op een paard.
Je zet verlamde mensen op paarden.
Super onverantwoordelijk.
Mocht iedereen erop? -Iedereen.
Laat haar moeder erop.
Gewoon…
Net als iemand in een slaapzak.
Die is goed. Ik ga voor braaf, ondanks…
Kom volgende show terug en vertel me wat er misging.
Zoveel potentie voor de stoute lijst.
De brave lijst is een belangrijk deel van de show.
De wereld voelt zo naar. Voelt het niet alsof mensen eikels zijn?
De wereld is elke dag zo negatief.
Het is fijn om licht te werpen op mensen die iets goeds doen.
Daarom hou ik van Tempe.
Ik wilde ik hier filmen. Ik wist dat er mensen met kerstgevoel waren.
Bedankt dat jullie meededen.
Dit is waar kerst om draait.
Om samenzijn met je geliefden, je vrienden, je familie…
…je collega's, het gezeik van het hele jaar loslaten…
…en gewoon genieten van een feestdag vol liefde en vreugde.
Ik hoop dat je deze kerst een reden vindt om te lachen.
En een reden om iemand anders te laten lachen.
Ik hoop dat jullie dit half zo leuk vonden als ik.
Tempe, jullie zijn top. Ik hou van jullie. Bedankt dat jullie even m'n thuis waren.
En voor jullie thuis, ik hou van jullie en ik wens jullie een fijne kerst.
Bedankt, allemaal.
GECANCELD OMDAT ZE BLACK ELEPHANT PROBEERDE.
STOUT
OPA IS VOLLEDIG HERSTELD.
BRAAF
BRITS.
STOUT
LIET HAAR STEM MINDER IRRITANT MAKEN.
BRAAF
KREEG NOG VIER BUITENECHTELIJKE KINDEREN MET KYLE.
STOUT
BEKEERDE ZICH TOT HET CHRISTENDOM.
STOUT
LIET MATT HET N-WOORD ZEGGEN.
BRAAF
LIETEN HUN VOORHUID ER WEER AAN NAAIEN.
BRAAF
HAAR ZOON ZETTE EEN GUINNESS BOOK WORLD RECORD.
STOUT
ZE GING WERKEN BIJ EEN RESTAURANT IN BALTIMORE.
BRAAF
RUILDE AL HAAR AFRO-AMERIKAANSE POPPEN IN.
STOUT
HET TYPE VOOR WIE DE ZAK ALTIJD HALF VOL IS.
BRAAF
KWAM UIT DE KAST ALS LESBIENNE.
STOUT
MATT STOND IN EEN ELFENKOSTUUM IN HUN KALENDER.
STOUT
NAM OOK DE MAAGDELIJKHEID VAN Z'N SCHOONZOON.
STOUT
IS HIERNA NOOIT MEER GEZIEN.
STOUT
DAT KIND WAS JONBENÉT RAMSEY.
BRAAF
DONEERDE HET PENSIOEN VAN HAAR MOEDER AAN ZIEKE KINDEREN.
ZIEK
REDDE DE MOEDER VAN DIE VROUW UIT SEAWORLD.
BRAAF
VEROORDEELD VOOR DOODSLAG OMDAT ZE JOE BIDEN OP EEN PAARD ZETTE.
STOUT
Meneer, met de hand. -Ik weet geen cadeau meer…
…maar ik wil er nu een geven.
Wil je mij een cadeau geven? -Niet per se.
Dit meen je niet.
Mijn God. Zeg nee.
Vraag dan. Wees een man. -Wil je met me trouwen?
Luider voor de mensen achterin. -Wil je met me trouwen?
Gefeliciteerd.
BRAAF
Vertaling: Sander van Arnhem