Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Uy. Hello!
Good to see you!
Salamat sa pagpunta!
Salamat.
Merry Christmas sa lahat! Salamat, nandito kayo.
Maraming salamat, wow!
Ang pogi at ganda n'yo!
Salamat!
Ayos 'to, a.
Salamat sa pagiging parte ng Christmas special.
Tama lang na gawan ng buong palabas ang best holiday ng taon.
Dapat lang din na sa Christmas capital ng mundo i-shoot ang palabas.
Sa Tempe, Arizona.
Bakit hindi, di ba?
Ano pa'ng nangyayari dito?
Paano malalamang sa Arizona nag-umpisa ang Pasko?
Walang saysay. Pareho pa rin naman taon-taon.
Di ko maisip na may Christmas lights
kahit na 29 degrees at maaraw sa labas.
Mukhang Margaritaville 'yong buong bayan.
Maninibago ako.
Lumaki ako sa Ohio, kaya mahilig ako sa white Christmas, tol.
Masaya rin ang Black Christmas. Siguradong masaya rin 'yon.
Di pa 'ko naimbitahan.
Masaya ang Pasko, pangalawa ang Black holidays.
Ibibigay ko na 'yan.
Juneteenth, mas bago 'yan. Salamat.
Friday.
Black Friday.
Ash Wednesday.
Pero bukod diyan,
walang Santa ang Black holidays.
Dahil lang do'n kaya di sila ang number one.
Paborito ko si Santa Claus, tol.
Noong bata ka, si Santa ang lahat, pare.
Hanggang sa hindi na.
Tanda mo nang malaman mong di totoo si Santa?
Spoiler alert. Oo. Parang may nawala sa pagkabata mo, di ba?
May parte mo na nawala.
Magkakaiba bawat tao. Kung paano nalaman 'yong kay Santa.
Para sa iba, mas malalim 'yong sugat.
Pare-pareho ang edad ng mga batang lalaki.
Mga 10 hanggang 11 taong gulang.
Gano'ng taon ka rin natututong magsarili.
Nagkataon lang.
Halata naman. Nagbabago na ang listahan mo pag Pasko.
Halimbawa, medyas. Puro medyas na.
Kahit ilang medyas pa ang dalhin mo. Magagamit 'yan.
Mababago lahat pag nalaman mong 'yong parents mo si Santa.
Nasa kamay nila ang Pasko ko?
Mas pinapansin mo na 'yong financial situation ng pamilya.
Madalas sa bahay si Mama. Di ba dapat dalawa ang kumikita?
Patayin ang ilaw. Walang nagkukuwarto dito.
Nagsasayang ng pera.
Tapos nagiging tungkol na sa pera.
Habang tumatanda ako, nakabuo ako ng teorya
na maniniwala ka lang kay Santa hangga't may pera ka.
Pag bata ka pa, okay na sa 'yo 'yong mura.
Maliliit na kotse. Mga action figure.
Mura pero maraming mabibili. Di nakakaubos ng pera.
Gigising ka sa Pasko na, "Paano ako nagkalaruan?"
Sasabihin ng magulang mo, "May nag-magic."
Parang $80 lang. Maliit na bagay.
Pag nasa 10, 11 taong gulang na sila,
may Xbox na sa Christmas list. Sabi nila, "Sabihin na natin."
"Nasa…"
Ano'ng madaling paniwalaan?
Nahuli si Santa sa border, dahil sa tariffs kaya di ka magkaka-Xbox?
O na walang totoo sa mga ito, tapos baka mag-divorce na kayo.
Di magical lahat kompara sa iniisip natin.
Naniniwala akong maniniwala ka kay Santa
hangga't may pambili ka.
Pustahan, naniniwala ang Kardashians kay Santa.
Bakit hindi? Kaya naman nila. Marami silang pera.
Tingin ko, taon-taon, hanggang ngayon, may bumababa sa chimney na nakabihis
bilang babae.
Pupusta ako.
Pupusta…
Astig.
Palakpakan si Trana Claus?
Grabe naman 'yon, Arizona.
Nakailang Black Santa na ang Kardashian house? Kada taon?
Di pa ako nagka-Black Santa, pero mukhang panahon na.
Naiisip n'yo bang Santa Claus si Lamar Odom?
Alam kong lumang reference 'yan.
Kung hindi mo kilala si Lamar Odom, siya ang sikat na Black basketball player
na dating nakakamukha ni Khloe Kardashian.
Oo, may pinagawa siyang Christmas magic, pero konti lang.
Pag nawala na 'yong magic ni Santa,
nasa mga kaibigan at pamilya n'yo na
ang pagpapanatili sa diwa ng Pasko.
Sa pamamagitan ng tradisyon.
'Yong mga bagay na sama-samang ginagawa tuwing Kapaskuhan.
Habang lumalaki ako, may mga tradisyon na di ko alam.
Normal ang Pasko namin.
Hindi maluho at kakaiba, pero hindi naging pangit ang Pasko.
Gigising ka, sisilip sa medyas, magbubukas ng regalo, hanggang makakain.
Gano'n. Magandang Pasko.
Masuwerte na ako do'n.
Tumanda ako, nalaman ko 'yong ginagawa ng iba,
parang marami akong na-miss sa Pasko.
Kaya ang isa sa gusto kong pag-usapan natin ngayong gabi,
gusto kong malaman ang family Christmas traditions
kasi tumatanda na ako, 30 na.
Gusto kong magpamilya, mag-asawa, magkaanak,
gusto kong magpamana ng masasayang tradisyon
na ipapamana din nila sa anak nila balang araw.
Gusto kong malaman kung merong
may masayang family Christmas tradition
na pwede kong ipamana sa mga anak ko para lumamang ang pamilya ko sa inyo.
Diyan sa likod?
-May pangmatandang White Elephant kami. -Pangmatandang White Elephant.
Ang ginagawa namin, 'yong ilan sa mga regalong ibinibigay namin,
may taon na may nakatanggap ng sabon para sa titi.
May sabong pangtiti.
Kahugis ba ng titi?
Hindi, bilog lang, panglinis ng katawan ng tao.
-Pabilog lang? -Oo.
-Kalokohan 'yan. -Di ba?
'Yong hugis-titi ang ibigay mo.
Para nagaganito ng mga tao.
Okay, ngayon, 'yong White Elephant 'yong parang,
maglalagay lahat ng regalo, tapos may tsansa kang nakawin 'yon.
-Tama. -Tama?
Okay. May Black Elephant ba?
Wala?
'Yong galing sa nakaw 'yong regalo?
Uy, akin 'yang… Hindi na sa 'yo.
Nakakatawa.
-Grabe. -Nakatanggap si Lola ng sabong pangtiti.
Nakakuha si Lola ng sabong pangtiti?
Mas magandang Pamasko 'yan kesa sa "Ran Over by a Reindeer."
Okay.
Ang gandang tradisyon.
-Ano pa? -Shavonda.
Pangmabuting tao 'yong pagtaas niya ng kamay,
-Ano'ng tradisyon mo? -Nagsasama ang pamilya.
Nagsasama ang pamilya para…
Sa…
Sige, bibilang ako ng tatlo.
One!
Two! Teka, hindi pa handa si Lolo. Sandali lang!
Sandali. Sige na. Konti na lang!
-Nagtitipon kayo para sa Kapaskuhan? -Oo.
Ayusin mo 'yong pagkakasabi mo.
Okay.
Pupuwesto lahat sa Christmas tree.
Humanap kayo ng ilaw.
Okay.
Nagsasama ang pamilya sa Pasko.
Oo, pero kadalasan, nagkakaro'n ng away.
Nagkakaro'n ng away?
Sino'ng pasimuno ng malaking away last year?
-Lolo ko. -Sino sa tingin mo?
Lolo mo? Paano ko malalaman?
Ano'ng ikinagalit niya?
Natumba siya.
Natumba?
Isinakay sa ambulansiya.
Isinakay sa ambulansiya?
Ang tagal n'yo kasi!
Nagpigil ako, nagkaluslos tuloy ako.
Magkasama ang pamilya.
Parang karaniwan na 'yan. Ano pa? Sige na.
'Yong baklang may tatoo sa braso niya.
Tuwing bisperas ng Pasko, binabasa ko ang "'Twas the Night Before Christmas"
sa mga anak ko, pero pinapalitan ko 'yong mga salita.
Binabasa ang "'Twas the Night Before Christmas"
pero pinapalitan ang mga salita.
-Ano'ng accent mo? -English.
English. Ayos, okay.
Original na Pasko.
Mina-Mad Libs mo 'yong libro sa mga anak mo?
Bigyan mo ako ng halimbawa ng binago mo.
Sa gabi bago ang Pasko, sa buong bahay,
wala ni isang gumagalaw, kahit opisyal ng korte.
Kahit opisyal ng korte.
Kasi kulungan 'yong bahay.
Okay.
Gusto ko 'yong tradisyong British.
Bagong aspeto 'to ng palabas.
Madalas ako sa England. Masaya do'n.
Maganda ang palabas.
Mabubuti 'yong mga tao. Medyo kakaiba lang kayo.
Masaya ang tradisyon. Ewan kung alam mo 'to.
Pag natapos ka sa loob ng babaeng British, "shepherd's pie" ang tawag do'n.
Oo. Ang…
Masarap, pero hindi 'yon para sa lahat.
Medyo matapang.
Pero, okay.
Ano pa'ng magandang tradisyon?
'Yong nakapula?
Nagki-Christmas trivia ang pamilya ko, mga tanong tungkol sa Pasko.
Tanong tungkol sa Pasko.
Sino'ng pumatay kay Jesus?
Sabi ni Kanye…
"May idea ako."
"Di ko sasabihin kung sino."
"'Yong Jews."
Gusto ko 'yan. Buong pamilya 'yong naglalaro?
Masaya naman.
Tapos iba-ibang level ng lottery ticket 'yong papremyo sa bawat tanong.
-May premyo sa bawat tanong. -Oo.
Hindi point system.
Oo, mag-uumpisa sa $1, $5, $10, $25,
$50, hanggang $100 na lottery ticket.
Hindi nga?
Ano'ng example ng tanong na pang-$100?
Wala akong maisip ngayon.
Hindi ko gusto 'yong naging boses mo ngayon.
Di ko alam kung dinig sa likod,
magpasalamat kayo sa meron kayo. Pero ang…
Magbigay ng example ng $100 question. Sabi niya, wala akong maisip ngayon.
Di ganyan ang tono mo sa unang parte ng usapan. Sorry.
Nagulat ako.
Binigla mo ako.
Nagtaas ka ng kamay.
Ako ba 'yong baliw?
Tuloy na tayo.
Hindi, gusto ko 'yon. Magpapa-trivia ako sa mga anak ko.
Ano pa'ng ibang tradisyon?
Dito sa harap.
Nagta-tamales kami.
Gumagawa kayo ng tamales.
Talaga?
Okay. Ano'ng nationality mo?
Hispanic ako.
Alin do'n?
Ewan. Di ko kilala ang tatay ko.
Di mo siya kilala? Diyos ko.
Sabi ko, "Hindi nga?"
Hispanic at half Black?
Ang galing.
Hindi, biro lang.
Nagbibiro lang.
Biro lang.
Biro lang 'yon.
-Di mo kilala ang tatay mo? -Kilala ko.
Okay, ginawa mo akong racist nang walang dahilan.
Mexican ako. Hindi namin–
Mexican. Alam mo?
Ang sarap maging Mexican pag Pasko sa Arizona.
Di na aalalahanin ang ice.
Ang galing.
Okay, tamales. Gusto ko ng tamale.
Kinain ko ang balat hanggang mag-13 ako.
Hindi ko alam.
Bilang white na pumupunta sa bahay ng kaibigang Mexican,
sabi ko, "Masarap ang tamales, pero mahirap silang kagatin."
Sagot nila, "Hindi, dapat balatan mo, tol."
Sabi ko, "Ayos, sige, naiintindihan ko na."
Sinusubukan talaga namin na ituloy 'yon kasi 'yong susunod na henerasyon,
di nila magawa nang tama.
Masakit ang mga daliri nila. Nagrereklamo sila sa trabaho.
-Sa mga dapat gawin. -Teka.
Nagrereklamo ang Mexicans sa trabaho. Ano'ng nangyayari sa mundo?
Wala nang pag-asa ang henerasyong 'to.
Kasi nag-asawa sila ng mga puti.
-Nag-asawa sila ng mga puti. -Naghahalo na.
Green ang mata ng mga anak ko.
Green ang mata. Puti ang asawa mo.
-Oo. -Parte ka ng problema.
Nasaan ang asawa mo?
Wala na akong asawa.
Wala ka nang asawa?
Diyos ko.
Puti siya. Di siya gusto ng pamilya ko.
Puti siya. Ayaw ng pamilya mo.
Mukhang kahit saan naman pala, may racism, 'no?
Magugustuhan mo ang tropa ko, si Kyle.
Nandito siya. Cameraman siya dito.
Mahilig si Kyle sa Latina.
Puti siya, gusto niya ang Latinas.
-Promise. -Magkita kami pagkatapos nito.
Ang cute niya.
Maraming naka-sex na Latina si Kyle, hot Cheeto na ang titi niya.
Gusto niya 'yon, pare.
-Magkita kami pagkatapos ng palabas. -Sasabihan ko.
Wag mong ituloy kung di ka seryoso, ha?
Seryoso siya.
Gusto kong ma-in love siya sa Latina.
Di niya kakainin ang puwet mo kung wala namang Tajín.
Seryoso siya talaga.
Titingnan ko ang magagawa ko.
Pucha. Kyle.
Pambihira, nandiyan siya.
Okay, sige, open invitation 'yon, okay?
Christmas miracle 'to. Salamat.
Christmas miracle. Walang problema.
Do'n naman tayo sa naka-bow na blue.
Nagha-Hanukkah kami, pero naka-Hanukkah pajamas.
Hanukkah, pero Hanukkah pajamas.
Stripes ba?
Mga Kristiyano.
Di nila gets.
Parang sinira ko 'yong buong tradisyon n'yo.
Dapat isaalang-alang ang history sa maraming tradisyon.
Kailan nagsimula? Noong bata ka pa?
-Nag-umpisa no'ng nanay na ako. -Nanay ka na. Sinimulan mo.
Masayang makilala 'yong nagsimula ng bago.
'Yan din ang gusto kong gawin. Ilan ang anak mo?
Medyo lima.
Medyo lima?
Bakit gano'n?
Namatay 'yong isa.
'Yong isa… Ay, gaga ka.
Di ako nagi-guilty.
Kasi ang pagkakasabi niya, pabiro at nakangiti.
Tinanggap niya ang traumatic na sitwasyon,
tiningnan 'yong positive do'n at nakakapagbiro na.
Salamat sa pagpunta sa comedy show na may ganyang energy. Nakakatuwa.
Okay, matching pajama. Magandang tradisyon.
Ano pa?
Kwanzaa.
Kwanzaa diyan? Hindi nga?
Di pa ako nakakilala ng Kwanzaanian noon.
Di ko alam kung paano sabihin 'yon.
Wala akong alam do'n.
Ikuwento mo naman.
Inimbento 'yong Kwanzaa ng isang Black na nagsabing,
"Puchang Pasko. Dapat may sarili tayo."
Inimbento ng Black na nagsabing "Puchang Pasko. Dapat may sarili tayo."
Hindi, ayos lang. Gets ko.
Galing sa kung saan-saan. May konting Hanukkah,
kaya may kinara. May mga kandila.
Ay wow, pero walang Santa Claus.
-Wala. -Wala. May estatwa ba ng Kwanzaa?
Wala.
Ano?
Wala.
Dapat meron.
Black na lalaking may balbas.
Nakasuot siya ng South Pole.
Tanda n'yo ang South Pole, 'yong tatak ng damit?
Naku, kung may South Pole ka at ilang Phat Farm noong 2007,
ibang klase ka, pare.
Ayos.
Ano 'yong nangyayaring celebration?
Bawat araw, may iba-ibang kahulugan at salita.
"Pagkakaisa" sa isang araw, may "komunidad," tapos "pamilya."
Hindi ko na kabisado lahat.
May ise-set up na maliit na mesa,
may mga bagay na kumakatawan sa paghihirap ng mga Black,
meron ding mais at ani.
Parang di siya masaya para sa 'kin.
Okay.
Ang paghihirap ng Black ngayon… Ay, may isa pa?
Naku.
Pakshet.
-Pero may salita para sa bawat araw. -Oo, meron.
Alin ang N-word?
-Anong araw 'yon? -Nia.
Teka, alin?
-Nia. -Nia? Pwedeng sabihin 'yon?
Dapat bang i-bleep 'yon?
Pwedeng sabihin 'yon?
Okay.
Tatapusin na sana natin 'yong buong palabas.
Ang araw ni Nia.
Ibig sabihin…
-I-Google mo. -I-Google ko?
-Gano'n kalala? -Hindi ko lang maalala.
Akala ko sinasabi mong Nia 'yong pamalit sa N-word,
kaya sabi ko wag n'yong gawing pamalit 'yon,
at ngayon, katapusan ko na.
Sinasabi mo lang na merong nagsisimula sa N.
Gets na.
Okay.
Salamat.
Ang Nia ko.
Kinabahan ako do'n, a.
Sige.
Tuloy na tayo.
Ayos 'to. Maraming natututo.
Wala akong kilalang nagse-celebrate ng Kwanzaa.
Ang galing. Salamat at nandito ka.
So may Kwanzaa na tayo, Hanukkah, may mga Muslim ba dito?
Meron? Totoo?
Hindi nga? Ayos!
-Kumusta? Kumusta kayo? -Mabuti. Ikaw?
Nagpa-Pasko rin kayo?
'Yong may Santa?
May sarili kami, 'yong Eid.
Eid. Ano'ng ginagawa n'yo para mag-celebrate?
Ang pinakamahalaga ay ang pagdadasal.
-Dasal. -Community-led na dasal.
Community ang nangunguna. Walang regalo?
Pera.
-Pera? -Oo.
Parang Jewish.
Okay.
Ang interesting, sa 2030, magkakasabay 'yong Eid at Pasko.
Sa 2030, magkakasabay 'yong Eid at Pasko?
Interesting.
Kaya sa 2030, sa unang pagkakataon, 'yong Muslim holiday at American holiday,
nasa parehong araw.
Di pa 'yan nangyari pagkatapos ng 9/11.
Interesting.
Sa bahay lang ako buong 2030. Walang flights.
Wag din kayong aalis.
May lambi pa kayo?
Wala na?
Alam kong grabe 'yong tanong, pero kung matututo tayo, bakit hindi?
Sige. Gusto ko lang malaman. Wala na. Sige. Okay.
Wala akong paki kung di kayo natawa, may natutuhan kayo.
Oo, pwede rin namang iba 'yong sagot. Di ko pa rin mahuhulaan.
Nakakainis lang na wala kayong regalo.
Tuwing Pasko, mga regalo ang inaabangan.
Buong taon kang maghihintay na magbukas ng mga regalo.
Ang masasabi ko lang, kahit excited akong
makatanggap ng regalo bilang bata, ngayong 30 na ako,
mas masarap sa pakiramdam na magbigay ng magandang regalo.
Kita mo pag nagliwanag ang mukha nila?
Siguro sentimental 'yon, o ginawa mo lang.
'Yong kailangan nila pero di nila…
Di nila alam na alam mong kailangan nila.
Napapasaya sila ng sorpresa. Gusto ko 'yong gano'ng pakiramdam.
Ang pinakamagandang regalo ko kahit kanino.
Di ko alam kung gaano katagal na kayong fans o kung ano'ng alam n'yo,
sa pangalawang YouTube special, Matthew Steven Rife,
ikinuwento ko noong ibili ko ang lolo ko
ng pocket pussy para sa Pasko.
At nasi…
Kung di n'yo pa napanood, nasira niya
kasi nag-enjoy siya talaga.
No'ng sumunod na taon, mas matibay na pocket pussy ang binigay ko.
Nasa kanya 'yon hanggang sa mamatay siya.
Pero no'ng mamatay siya, ipinamana niya sa akin.
Nasa akin na 'yon,
pina-cremate namin siya at nilagay sa pocket pussy.
Tuwing Pasko, ginagawa namin siyang design sa taas ng fireplace,
kaya parang parte pa rin siya ng pamilya tuwing Pasko.
Sa diwa ng Pasko, talagang mabigat sa pakiramdam
kung di siya kasama sa celebration.
Naniniwala kami sa reincarnation kaya pinangalanan namin siyang Ashley.
Di pa nakapunta sa Arizona ang lolo ko.
Makikita n'yong naaapektuhan siya ng tag-init.
Di pwedeng ipagkait sa kanya itong okasyon.
Hanggang ngayon, 'yan ang pinakamagandang regalo ko.
Kung gaano siya kasaya pagkabukas niya… Alam din 'to ng nanay ko.
Sinabi ko sa kanya kasi natatawa ako.
Akala namin ang reaksiyon niya, "Ano 'to?"
Pero taos-puso siyang nagpasalamat.
"Salamat."
Hanggang ngayon, gano'n ang reaksiyon na inaabangan ko tuwing nagreregalo ako.
Gusto kong malaman kung meron ditong
nakatanggap o nagregalo sa ibang tao o sa sarili mo
na gano'n din 'yong naging pakiramdam.
May iba pa bang nakakuha ng napakaganda o napakasamang regalo?
Ayan.
'Yong anak kong 16, niregaluhan ko ng lube.
Nagregalo ka ng lube sa 16 taong gulang?
Pakshet.
-Gano'n ba kalaki 'yong kanya? -Oo.
Talaga? Teka, sandali.
Grabe 'yong reaksiyon niya. Ano ba?
"Gano'n kalaki 'yong kanya kaya may lube?"
Sabi niya, "Oo, ang…"
Nakita mo na?
Sinabi niya sa akin.
Sinabi sa 'yo? Ano'ng sabi niya?
Na malaki 'yong kanya.
Ganyan ang akala ng lahat hanggang mag-sports ka na.
Sabi namin, "A, okay."
Kaya wala ako sa starting.
Okay.
Naiintindihan ko.
Sabi niya, "Malaki 'yong sa 'kin."
Okay. Ang astig ng kumpiyansa.
Gumagamit siya ng sabon?
Gumagamit siya ng sabon? Hindi!
Naku. Lahat ng lalaking nag-shower at naging parang…
Deretso sa butas ng titi mo. 'Yon ang pinakamasakit.
Parang katumbas 'yon ng tamod na tumalsik sa mata ng babae.
Ang iniisip mo, "Ano'ng gagawin ko para makatulong?"
Kaya bumili ako–
Ano'ng gagawin mo para makatulong?
Ang thoughtful naman.
In-add ko siya sa Amazon account ko para makaorder siya pag gusto niya.
Nasa Amazon account na niya
para makaorder siya kung gusto niya.
Ang saya.
Wow. Ilang beses na siyang bumili?
Mga lima o anim na beses.
Lima o anim na beses?
Diyos ko.
Kakalyuhin na siya no'n.
Grabe 'yan.
Mag-18 na siya ngayon.
Magiging 18 na siya?
Sa loob ng dalawang taon, nakalimang bote na siya?
Nasaan siya ngayon?
-Nasa bahay. -Nasa bahay, nagpapaapoy?
Nag-aalala ako.
Naku.
Baka mapunit… mapupunit ang rotator cuff niya.
Dahan-dahan lang.
Grabe 'yan.
Okay.
Ayos 'yong pamilya niya.
Mabuting ina. Ikaw ang best na nanay na nakausap ko ngayon.
Maganda 'yan.
Magandang regalo.
Ito na ang tamang panahon.
Para sa mga nasa bahay, kung gusto n'yong labasan,
nandito lang kami.
Kaya n'yo 'yan. Sige na.
Tapusin n'yo na. Nandito na kami.
Sige. Ano pa 'yong maganda o pangit na regalo?
-Dito? -Oo. Binigyan ko ng vacuum ang asawa ko.
-Binigyan mo ng vacuum ang asawa mo? -Oo.
Nagbibiro ka? O parang…
Hindi, unang taon namin bilang mag-asawa. Akala ko maganda 'yon.
Gusto niya raw, e.
Gusto niya ng gano'n sa Thursday, tol. Hindi bilang Pamasko.
Parang nagpapahiwatig.
Ang saya ng Pasko. Sino'ng maglilinis nito?
Hindi na kami kasal.
-Hindi na kayo kasal? -Hindi na.
Di nalinis 'yong mga piraso ng pagsasama n'yo. Pambihira.
Sino siya?
-A, siya… -Hi.
Di siya magkaka-vacuum.
Wala siyang vacuum.
Pakibigyan siya ng tubig. Kasi 'yon…
Sabi ko, "Sino siya?"
Diyos ko!
Nagde-date lang. Congratulations.
-Salamat. -Salamat.
May brace ka sa pulso. Ano'ng nangyari?
Kulang pa sa vacuum?
Bawal 'yong ilabas ng Netflix.
Dalawang magkasunod na specials na 'yon.
Ayoko na ng gano'n.
Paki-cut. Pambihira.
Okay. Vacuum.
Tingin ko ang iniisip mo, "Ang tanda ko, ganito ang sinabi niya."
"Kailangan sa bahay."
-"BIbili ako sa Pasko." -Oo.
Maganda naman, maling tiyempo.
Gano'n na siguro 'yong summary no'n. Meron pa bang iba?
'Yong kumikislap?
Asian ako.
Naku.
Niregaluhan ako ng kamag-anak ko ng African-American doll
kasi wala silang Asian doll.
Ay!
Nakakatawa 'yan.
Ano'ng ipinangalan mo sa kanya?
Hindi ko na tanda.
Tanda mo 'yon.
May dalawang Black women sa harap mo
na…
na naghihintay lang ng Shaniqua.
Ang galing ng puwesto.
Masaya ako na magkakatabi kayo sa upuan.
Grabe, nakakatawa.
Masaya mo pa ring nilalaro?
Oo naman.
Wala masyadong Asian na laruan noon.
-Marami akong African-American doll. -Black doll?
Nakakatawa.
Hindi ko alam.
Black women, ano sa tingin n'yo?
Nakakatulong sa inclusion?
O ano'ng pakiramdam n'yo na may kinokontrol siyang Black?
Medyo di ako sigurado. Sa totoo lang.
Ano'ng binoses mo sa kanya?
Binobosesan 'yong mga laruan, di ba?
Ang naisip ko, may batang babaeng Asian,
"Bruha ka, alam mo?"
Nakakatawa 'yon.
O baka…
O Black doll ba 'yon na nagsasabing, "Haro."
Kahit alin do'n, mali.
Diyos ko.
Susunod.
Pucha. Dito na tayo.
May ilang taon na, na-diagnose ako ng testicle cancer.
Pinamaskuhan ako ng mga katrabaho ko ng isang bayag.
Niregaluhan ka ng isang bayag para sa Pasko.
'Yong plastic.
'Yong plastic. Akala ko, 'yong mani lang na di naubos.
Naku.
Tinanggal din kalaunan?
-Oo. 'Yong totoo, oo. -Hindi nga?
Tinago mo 'yong tinanggal nila?
-Hindi. -Ano?
Wala silang sinabi.
-Ano? -'Yon ang sabi ko.
Sinosoli 'yong kidney stones. Di ko pwedeng iuwi 'yong bayag ko?
Pwede 'yong ipa-bronze, parang paa ng sanggol.
Alam mo 'yon?
Bino-bronze ng mga tao 'yong baby shoes.
Maganda 'yon.
Ilalagay sa nutcracker para sa Pasko.
Pag nawala ang isa, naglalagay ba sila ng peke para pumantay?
Wala, walang laman.
Talagang…
-Iniinat mo lang. -Mismo.
Isa na lang 'yong nasa baba?
Grandfather clock lang.
Ayos.
Ngayon, gusto ko lang talagang malaman, pag nawalan ka ng isang bayag,
mas mabilis labasan?
O mas matagal?
-Nakaapekto 'yon? -Siya ang tanungin mo.
Ma'am?
Pareho lang.
-O? -Tatlumpung segundo.
Tatlumpung segundo.
Walang mali do'n.
Gano'n din katagal 'yong biyahe papuntang Mars.
Kaya, walang mali doon.
Okay. E, 'yong dami naman?
-Pareho lang. -Pareho lang. Talaga?
Ano?
-Mas konting putok. -Mas konting putok.
Pero pareho?
Kaya mula sa ganito…
Naging isang…
Hindi dapat pareho.
Medyo pumalpak tayo sa visuals natin.
Okay. Nawalan ng bayag.
Isang bayag.
Mabubuting katrabaho. Gusto ko 'yan.
Sige.
'Yong nakasombrero.
Sixty decks ng baraha.
Tol, di ko alam na lalaki ka.
Sasabihin ko 'yong totoo, pare.
Mukha kang baby-faced na lesbian.
Nagulat ako do'n.
Pasensiya na.
Sorry do'n.
Pakituloy.
Sixty decks ng baraha.
Niregalo 'yan sa 'yo?
-Oo, ng nanay ko. -Bakit?
Professional magician ako.
-Ano? Hindi nga? -Oo.
-Pucha.
Hindi mo kailangang gawin kung ayaw mo.
-May baraha ka? -Oo.
Pucha.
-Pwede kang gumawa ng trick? -Oo.
-Totoo? -Oo.
-Pwede ba? -Pucha. Mahilig ako sa magic, tol.
Mahilig ako sa magic.
Nagawa mong…
Palagi.
-Ano'ng pangalan mo? -Gino.
Nice to meet you. Lagi kang may deck ng baraha?
Palagi. Isa sa 60. Nasa 59 na ako ngayon.
Tol, hintayin mong makatikim ka ng puke.
Babaguhin no'n 'yong buhay mo.
'Yon ang…
Grabe 'to, pare.
Mahilig ako sa magic. Isa 'to sa mga paborito ko.
May teorya ako sa isip ko na 'yong magicians…
-Na totoo 'yong magic. -Oo.
Ang teorya ko, totoo ang magic.
May ibang realm, parang Harry Potter, pero ang number one rule do'n,
bawal mag-magic sa harap ng normal na tao.
Bawal ding pagkakitaan. Kaya may mga sikat na magicians.
Ang teorya ko, sabi nila, "Pucha. Magpapayaman ako
sa ibang mundo."
-Minsan naman, merong ganito. -Oo.
Okay. Paano 'yong gagawin mo?
Magsabi ka ng kahit anong baraha. 'Yong gusto mo.
-Sasabihin ko? -Oo.
Seven of hearts.
Seven of hearts. Naku, nahulog ko.
Pucha, ano?
Tol.
-Grabe agad. -Titigan mo 'yong seven of hearts.
-Okay. -Binaluktot ko.
Para alam mo kung alin 'yong seven. Ilalagay ko sa gitna.
-Okay. -Pakisabi sa lahat na nasa gitna.
Manood ka. Makikita mo ito. Handa ka na? One, two, up.
Ganyan.
-Tol. Ano'ng– -Baliktarin mo.
No'ng umangat 'yan, medyo tinigasan ako.
Na-arouse ko siya.
Nag-snap siya, tapos…
Ay, ayan na.
'Yong seven of hearts nga, tol. Grabe 'to.
Gusto mo pa ng isa?
Sige, isa pa, pare. Bakit hindi?
Tiwala akong tatawagin mo ako at seven of hearts ang pipiliin mo.
Nilagay ko 'yong baraha sa sombrero ko.
Pambihira, tol.
Seven of hearts.
Salamat.
Tol!
-Ang galing. -Salamat.
Pucha.
Maraming salamat.
Maupo ka na.
Tol. Isa pa para kay Gino.
Pucha talaga.
Gino!
Pagkaikot ko, sabi ko, "Ano?" bago niya hawakan 'yong sombrero,
may ginawa ba siya para malagay 'yon do'n?
Ano 'yon, tol?
Demon.
Ang paborito kong comment ng hater,
"Sadya 'yon. Kilala niya 'yong tao. Sinetup na nila sa umpisa."
Nakilala na ba kita, Gino?
-Hindi pa. -Hindi. Akala ko babae ka.
Hindi pa.
On record, gusto ko lang sabihing hindi ko pa nakilala ang lalaking ito.
Pagkasabi niya ng "Tiwala akong tatawagin ako."
"Seven of hearts." Nagsisi na ako.
Kahit konti lang.
Para buong gabi, pag umalis siya ngayong gabi,
ganito siya.
Tapos na ang palabas. Ewan ko kung paano, pero kung nag…
May lambi na sila ulit.
'Yon ang pinakaastig.
Pag gano'n… tapos na 'yong buong palabas.
Tol, ang galing mo, Gino. Salamat sa ginawa mo, tol.
Ano pa'ng meron?
-Sir, nakataas ang kamay. -Best na regalo taon-taon.
-Taon-taon? -Taon-taon.
-Nandito ang mga biyenan ko, pasensiya na. -Okay.
May buwanang photoshoot na may temang sexual 'yong asawa ko…
Hubad.
Sandali.
Kada buwan, may photoshoot 'yong asawa mo na may temang sexual.
Dine-date niya ako kada buwan, pag December na, may libro o card ako.
Kalendaryo yata ngayong taon. Sana.
Pero di picture para sa bawat araw ng buwan.
-Para lang sa tema ng buwan. -Hindi.
Hubad na picture, sa daliri sa paa isinabit 'yong balloons.
Sana nakikita n'yo 'yong parents niya ngayon.
Sa isip nila,
"Mabait siyang bata dati."
Naku.
Nag-date kami noon sa hot air balloon,
dapat mahulaan ko.
Sandali. Ano'ng ginawa niya noong February?
February 'yong birthday ko, kaya mas dark 'yon, parang mas…
Mas dark?
Black History Month din 'yon. Alam mo 'yon?
Sige.
Ano noong July?
-Birthday ko 'yon. -Birthday mo?
Nakabukaka ako, nakahubad.
Parang may nagpapaputok ng fireworks sa puke niya?
Wow, ang ganda ng regalo. Nakakatuwa kayo.
May anak kayo?
-Tatlo. -Meron.
Tatlo. Naku.
Hintayin n'yo pag nahanap nila 'yong kalendaryo.
Nakaka-trauma 'yon. Wag ilalagay sa ref 'yong kalendaryo.
Ayaw mong may soccer practice sa ilalim ng photo ng puwet ng nanay niya.
Ngayon lang ako naging sigurado na magtatagal 'yong relasyon.
Ang galing. May romance.
Aw.
Mas nakabuting nandito 'yong parents mo, sa totoo lang.
Mama at Papa?
Oo.
Nakagawa na kayo no'n?
Mas malala pa.
Teka, pakinggan natin sila.
Merong nasa gano'ng realm din?
Ano'ng binili n'yo noong anniversary n'yo? Mas malala 'yon.
Ano'ng binili noong anniversary?
Plane tickets para makapag-sex habang nasa eroplano.
Mile High.
Mile High Club.
Mile High Club. Nagawa n'yo na ba?
Oo naman.
Ayos!
Anong airline?
Nasa Vegas 'yon.
Nasa Vegas. Sex plane 'yon?
Oo.
Pambihira.
Naisip n'yo bang nasa gitnang upuan kayo sa eroplano?
May iba pa bang tao sa eroplano?
'Yong piloto, may harang, naka-headphones siya.
-Pero parang private plane? -Oo.
Ay, okay.
Akala ko, parang Southwest Airlines.
Tapos may isang banyo na pinipilihan ng couples na parang,
"Sige na!"
"Malapit na tayo sa Phoenix, tol. Let's go!"
Ang galing n'yo, pare. Ang gandang regalo no'n.
Good for you.
Sige, iba naman, okay?
Kung pag-uusapan ang mga regalo,
dapat pag-usapan kung paano nakuha ang regalo.
Di lahat ay may regalo sa Pasko.
Dapat mapunta ka sa listahan, tama? Dapat nasa nice list ka.
Alam ng lahat na may listahan si Santa.
Kung naging mabuti ka, sa nice list ka.
May mga regalo ka.
Kung di ka mabait ngayong taon, mapupunta ka sa naughty list.
Wala kang makukuhang regalo. Mahalagang tradisyon 'yan
na dapat nating ituloy.
Sa katapusan ng taon,
dapat magnilay-nilay tayo at sabihing,
"Wow, mabait ba ako ngayong taon?"
"Mabuti ako? May ginawa akong di makasarili?"
"May natulungan ba ako?"
"May dapat ba akong pagbutihin?"
"O napunta ba ako sa naughty list?"
Mas madaling mapunta do'n.
Mas masaya 'yon, sigurado.
Pero tingin ko dapat sikapin nating maging mabuti,
kahit di maganda ang kinahinatnan. Subukan lang.
Gusto kong mapunta sa nice list.
Kahit nasaang lugar ako para sa huling palabas bago ang Pasko,
may toy drive ako. Magpapadala ako ng laruan sa audience.
Bibili ako ng laruan.
Ibibigay namin sa kahit anong lokal na children's hospital sa city.
Ang mapagbigay ng gano'n.
Masarap gumawa ng mabuti para sa iba.
Maraming nanay doon na magkakaro'n ng maraming libreng oras.
Medyo may pagkapilya, pero konti lang.
Gusto kong malaman kung meron kayong ginawa ngayong taon
kaya naman napunta kayo sa naughty o nice list.
Dito lang ako magdamag.
Doon.
Ilang taon nang may sakit sa bato ang asawa ko.
Ngayong taon, kinailangan niya ng kidney,
kaya nagpa-test ako para malaman kung pwede akong donor.
Sa kasamaang palad, hindi ako pwede dahil sa sarili kong medical history.
Pero 'yong bago kong manugang,
isang buwan pa lang silang kasal, nag-donate siya ng kidney.
Hindi nga?
-Ayos naman. Masayang nabubuhay! -Grabe 'yan.
Di ko alam kung alam mo,
hindi nila pinapalitan ang kidney. Nagdadagdag ng pangatlong kidney.
Hindi ko alam 'yan.
May tatlong kidney ka ngayon?
-Oo, sir. -Hindi.
Mas nakakabusog ba?
Hindi, pero ramdam ko. Nilagay nila sa harap.
-Ramdam mo sa harap? -Oo.
Hindi, parang maliit na fanny pack.
Ang galing naman niyan.
Sabi mo, 'yong manugang mo, kakakasal pa lang sa anak mo
ng isang taon?
-Hindi. Tatlong buwan. -Isa't kalahating buwan.
Lampas isa.
Nalaman nila sa honeymoon na match siya.
-Hindi. -Sa beach sa Mexico.
Para sirain ang bakasyon nila.
Sobrang– Nasaan ba ang kidneys?
-Nasa… -Nasa likod.
Nasa likod. Naglagay sila ng isa sa harap?
Parang delikado 'yan.
Madali kang itumba.
Ngayon.
-Matanda na ako para makipag-away. -Matanda na para makipag-away.
Akin na ang pitaka mo. Ngayon na.
Kasi di mo sasabihing wala.
Hindi. Alam kong di mo ipagtatanggol ang sarili mo.
Okay. Wow. Oo, 'yong manugang.
Iba siya. Nice list, sigurado.
Di ka pwedeng magalit sa kanya na tinitira niya ang anak mo.
Niligtas ka niya.
Nakalamang siya. Alam mo 'yon?
Kinuha niya 'yong apelyido ng anak ko.
Wow. So 'yong anak mo ang nangtitira.
Kinuha niya na 'yong kidney niya pati 'yong apelyido niya.
Wow. Grabe 'yong pinagdadaanan niya.
Okay.
Sino pa ang nasa nice list?
'Yong naka-Santa hat.
Scoutmaster ako ng troop sa Phoenix.
Sinasamahan ko silang mag-camping ng lampas isang linggo tuwing summer.
Ayos 'yan. Chris Hansen. Pwedeng lumabas ka muna?
Oo, gusto mong lumabas kasi…
Nahanap natin siya.
Scoutmaster ka.
Isasama mo sila saglit sa gubat.
Taon-taon.
Okay.
Parang Boy Scout ba 'to?
Scouts, oo. Ngayon, may babae at lalaki na.
May babae at lalaki na. Sige. Makakapili ka na.
Oo.
Buti ka pa.
Ginagawa pa pala nila 'yon.
Pag sinasama mo sila sa gubat, natututo ba sila ng special skills?
May ice cream eating contest na bawal gumamit ng kamay.
Ice cream eating contest na bawal ang kamay.
Sino'ng judge ng contest?
Ilan sa counselors.
Grabe naman 'yon, tol.
Oo, ang galing ni number four.
Pare, puro problema ang nakikita ko dito.
May itatanong ako base lang sa boses mo.
Bakla ka?
-Oo. -Oo.
Nagulat akong walang hotdog eating contest do'n.
Sige.
Gaano ka kagalit no'ng magsama na sila ng babae sa trip?
Sinira na nila.
Naughty list, sigurado.
Alam kong sinusubukan mong gumawa ng mabuti, pero wag ganyan.
Di natin 'yan papalampasin, tol.
O, sige.
Oo, police report 'yan.
Okay, ano pa?
-May isa ako. Nice list 'to. -May pang-nice list ka?
Ano'ng ginawa mo?
Pumunta kami sa California, Newport Beach. Nasa pier kami.
May nanay na sumisigaw, nagwawala.
Naghahanap ng anak.
-Di mahanap ng nanay ang anak sa Newport. -Tatlo ang anak namin.
May 11 taong gulang at dalawang 8 taong gulang, kambal.
Isang 11 at dalawang 8 taong gulang.
-Binigay mo ang isa sa anak mo. -Oo.
-Ayos. -May kambal kami.
Isa sa kambal, mas okay 'yan. Hindi mo mapapansin.
Kaya bilang ina, siguradong alam ng lahat ng nanay 'to,
gusto mong tumulong lahat sa paghahanap sa anak mo.
Oo naman.
Sabi ko, ano'ng itsura ng anak mo? Patingin ng picture. Ano'ng pangalan niya?
Sabi ko, hawakan ang mga bata, marami kasi, e.
Hawakan ang mga bata.
'Yan din ang sinasabi niya.
Mag-buddy tayo.
'Yong malalaki, kumuha ng maliit. 'Yong maliliit, kumapit sa malaki.
Kaya nagpaikot-ikot kami sa Newport Beach para mahanap ang bata, di ba?
May nakita akong batang lalaki na hawak ng matandang lalaki sa braso.
Lalaking nakahawak sa braso?
'Yong pagkakahawak ba, "Nahanap ko na?"
O parang, "Tara na."
-Parang galit. -Galit?
Tinawag ko 'yong bata, tumingin sa akin, at sabi ko, "Diyos ko, siya na."
Sabi ko, "Sino ka?"
Sabi niya, "Tatay niya ako."
Sabi ko, "Sumama ka sa 'kin."
Pumunta kami sa nanay. 'Yong tatay, lasing na lasing sila.
Tingin ko namasyal ang bata. Pero nahanap namin.
Ay, wow. Hindi, sandali.
Di siya 'yong nakahanap. 'Yong tatay.
Pinagsama ko ang pamilya.
Pinagsama mo ang pamilya.
Kahit na gano'n, mukha di na sila magsasama-sama.
Sige.
-Nakatulong ka. -Nice?
Sige, sa nice list ka.
Tama ang intensiyon mo. Pero wag ka ring pakialamero.
Gets mo ba 'yon?
Di ka naiinis pag may lumapit at naglitanya kung paano maging magulang?
Balik ka sa naughty list.
Ikaw. Ikaw mismo.
Nakaupo sa tabi ni BMX Mike Wazowski.
Okay.
Gusto kong ilantad ang nanay ko.
Okay.
Noong lumalaki siya, nagka-polio siya.
Nagka-polio siya?
Oo, kaya ngayong matanda na siya, may post-polio syndrome siya.
Nagkaro'n ulit?
Oo.
Pinagdikit 'yong bukong-bukong niya. Di siya makalakad.
Pinadikit 'yong bukong-bukong niya? Sirena ang mama mo?
-Magandang description 'yan. -Magandang description 'yan.
Pwedeng sabihing naging taquito siya. Ewan ko kung ano…
Okay, pinagdikit 'yong bukong-bukong.
Minsan kailangan niyang gumamit ng walker.
Walker?
-Ganyan mismo ang itsura! -Ang lungkot naman.
May kapansanan siya.
Sa tingin ko rin.
Alam mo 'yong patalastas? Malungkot na patalastas ng hayop?
'Yong Sarah McLachlan, oo.
Meron silang mga batang tagapagsalita
ng Shriners Children's Hospital.
-Okay. -Humihingi sila ng donasyon.
Humihingi ng donasyon.
Dinalaw kami ng nanay ko tapos nanonood kami ng TV,
lumabas ang patalastas, at bilang isang may kapansanan,
tumingin siya sa mga batang humihingi ng pera,
sabi niya sa isa sa kanila,
"Gusto kong i-cunt punch 'yong mukha no'ng bata."
'Yong mama mong may kapansanan, nakakita ng bata
at sinabing, "Gusto kong i-cunt punch 'yong mukha no'ng bata."
Naka-wheelchair ang bata?
Sakto sa taas ng puke.
'Yan ang…
Iniisip din niya na 'yong mga batang may cancer sa St. Jude,
nagpapanggap lang.
Nagpapanggap daw?
Dapat itong mga bata ang mambugbog sa nanay mo.
Oo, gusto ko silang makitang magsagutan.
"Ika-cunt punch kita."
"Ibuka mo lang, bruha."
Hanggang saan 'yong magkadikit?
Kulang pa.
Ibang klase 'yan.
Nakakatawa lang na siya mismo, may kapansanan.
Kung wala siyang kapansanan, siya ang pinakamasamang tao sa mundo.
Nagpadala kami ng donasyon na nakapangalan sa kanya para may kumot siya.
Na-FDR siya?
May kumot siya dito?
Oo.
"Magandang donation blanket." "Peke ito."
Ito ang perpektong halimbawa ng,
alam n'yo pag may sense of humor ang tao,
marami na silang karanasan sa buhay?
'Yong nao-offend sa lahat, wala pang gaanong pinagdaanan.
'Yong naka-recover noong una siyang magka-polio,
tapos di na sa pangalawa,
may sense of humor na.
Panalo tayo dahil sa sense of humor niya.
Mismo. Pamana mo 'yan.
Ipamana 'yong mabuting diwa. Okay 'yan.
Gusto ko ang mama mo. Isama mo siya sa susunod. Maglalagay tayo ng fish tank.
Kung ano'ng dapat gawin.
Sino pa ang nakatulong ngayong taon?
Naka-Santa hat?
Nagre-rescue ako ng donkeys.
Nagre-rescue ka ng donkeys?
Mula sa Mexico?
Ayokong maging donkey rescue sa Mexico.
"Limang beses sa isang linggong sinusubo ang titi ko."
"Pucha, ililipat mo ako sa farm?"
Saan kayo nagre-rescue?
Wild burros, sa tabi ng bahay ko, sa disyerto.
Wild burros na nasa disyerto?
-Oo. -Hindi nga?
Nasa wild sila. May mga batang donkey do'n.
Mauulila, kukupkupin ko sila sa wild burro rescue sa bahay ko.
Ang galing.
Nasa nice list ang pagre-rescue.
Rescue din 'yong tuta ko.
May 10 buwang gulang na pit bull ako. Mahal na mahal ko siya.
Mahal ko siya. Hammer ang pangalan niya.
May medyas siya dito.
Siya ang pinaka-cute na pit bull. Mahal ko siya.
Nakakainis na mangangagat siya ng bata balang araw.
Gano'n sila, e.
Ito ang unang Halloween niya.
May Michael Vick jersey siya.
Kaya excited ako.
Oo. Sa tingin ko…
Sapat na ang lumipas na oras.
Isa pa.
Dito? Kumusta, pare?
-Pare nga, 'no? -Oo, sir.
Okay.
Pwede kang maging Mexican lesbian. Walang duda.
Okay.
Di kita ng mga tao sa likod. Pero isipin n'yo.
Anuman ang iniisip n'yo, oo.
Tinulungan niya 'yong nasa late eighties
o early nineties na matandang babae na makasakay ng kabayo.
Tumulong ka sa 90 taong gulang na matandang sumakay sa kabayo.
Last wish niya 'yon.
-Last wish niya 'yon. -Oo.
Namatay siya pagkatapos.
Ilang minuto pagkatapos,
no'ng isakay mo
'yong iritableng babae sa mabangis na halimaw?
'Yong taong namamahala doon sa care facility,
kaibigan ng kakilala ko.
Sabi nila, "Alam ni Michelle–"
Maalam ka sa kabayo?
Oo, kabisado ko ang mga kabayo. Maganda ang kabayo niya.
Masasakyan niya 'yon bago siya mawala.
Maganda 'yong ginawa mo,
pero second-degree murder din 'yon, sigurado ako.
Marami kang kasama. Kaya hindi naman–
Ayaw mong tumawa nang mag-isa pag nalaglag siya. Ayos 'yan.
Nagpapa-therapeutic riding ako noon para sa maraming tao.
Therapeutic riding? Ano 'yan?
Kahit sinong may MS o naka-wheelchair,
isasakay mo sa kabayo, hahawakan mo sila.
Isasakay mo 'yong may MS…
'Yong walang kontrol, isasakay sa kabayo.
Isinasakay mo 'yong mga paralisado sa kabayo.
Ang iresponsable.
-Kahit sino? -Kahit sino.
Isakay mo 'yong mama niya.
Pucha…
Gagawin niyang sleeping bag.
Maganda 'yan. Sa nice list ka, kahit na…
Bumalik ka sa susunod, magkuwento ka pag nagkaproblema.
May potensiyal 'yang mapunta sa naughty list.
Tingin ko mahalagang parte ng palabas ang nice list.
Parang ang sama na ng mundo.
Di ba parang ang gago ng mga tao?
Bawat araw, ang negative ng mundo.
Masarap maglibot lang
para alamin ang mabubuting ginawa ng mga tao.
Kaya gusto ko sa Tempe.
Gusto kong dito i-shoot ang special. May mabubuting tao
na may diwa ng Pasko. Salamat sa pagiging parte nito.
Tungkol dito 'yong Pasko.
Tungkol sa pagsasama ng mahal sa buhay, kaibigan, pamilya,
mga kasamahan, pagsasantabi ng lahat ng problemang hinarap mo buong taon
at pag-e-enjoy sa Kapaskuhan na puno ng pagmamahal, ligaya, at saya.
Sana ngayong Pasko, may dahilan kayo para ngumiti.
Sana may dahilan din para mapangiti n'yo ang iba.
Sana kasingsaya ko kayo sa pag-shoot nitong special.
Tempe, ang ganda mo.
Mahal ko kayo. Salamat, ito ang tahanan ko para sa special na 'to.
At sa mga nasa bahay, mahal ko kayo, binabati ko kayo ng Maligayang Pasko.
Salamat sa lahat.
CANCELLED DAHIL SINUBUKANG MAG-BLACK ELEPHANT.
GUMALING SI LOLO.
BINAGO ANG BOSES PARA DI NA NAKAKAINIS.
NAKAAPAT NA ILLEGITIMATE NA ANAK KAY KYLE.
NAGPA-CONVERT NA KRISTIYANO.
HINAYAAN SI MATT NA SABIHIN ANG N-WORD.
NATAHI PABALIK ANG LAMBI NILA.
NAKA-BREAK NG GUINNESS BOOK WORLD RECORD ANG ANAK.
NAKUHA NIYA ANG TRABAHO SA DINER SA BALTIMORE.
IPINAGPALIT LAHAT NG AFRICAN-AMERICAN DOLLS NIYA.
TIPO NG LALAKING MAY BAYAG NA HALF FULL.
NAG-OUT NA LESBIAN.
FEATURED SA DECEMBER ISSUE NILA SI MATT NA NAKA-ELF COSTUME.
SIYA NA ANG NAKA-DEVIRGINIZE SA MANUGANG NIYA.
DI PA ULIT NAKIKITA.
SI JONBENÉT RAMSEY 'YONG BATA.
BINIGAY ANG RETIREMENT FUND NG MAMA NIYA SA MGA BATANG MAY SAKIT.
NI-RESCUE ANG NANAY NIYA SA SEAWORLD.
HINATULAN NG 2ND DEGREE MURDER SA PAGSAKAY KAY JOE BIDEN SA KABAYO.
Sir, nakataas ang kamay.
Di ko tanda ang mga regalo ko, pero meron akong gustong ibigay ngayon.
Reregaluhan mo ako?
Hindi naman.
Pucha.
Di nga?
Hindi nga!
Diyos ko. Sabihin mong hindi!
Sige na. Magpakalalaki ka.
-Will you marry me? -Diyos ko.
-Pakilaksan para dinig sa likod. -Will you marry me?
Congratulations!
Nagsalin ng Subtitle: CP