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MATT RIFE: UNWRAPPED IMPRO DE NOËL AVEC LE PUBLIC
Bonsoir. Salut !
Ravi de vous voir !
Merci d'être là !
Merci.
Joyeux Noël à tous ! Merci d'être là.
Merci beaucoup, la vache !
Vous êtes superbes !
Merci !
Oh, c'est génial. Merci d'être là pour l'émission de Noël.
Je voulais consacrer une émission à la plus belle fête de l'année.
J'étais obligé de venir la filmer dans la capitale mondiale de Noël.
Tempe, en Arizona.
Pourquoi pas ?
Il se passe quoi d'autre ?
Comment vous savez que Noël a commencé en Arizona ?
C'est fou. Le climat est le même toute l'année.
C'est fou d'accrocher des guirlandes alors qu'il fait 29 degrés dehors.
On se croirait dans une station balnéaire.
C'est différent.
J'ai grandi… Je suis de l'Ohio, donc j'adore les Noëls blancs.
Un Noël noir doit être tout aussi cool. On est à égalité.
On m'invite pas.
Les fêtes afro-américaines sont pas mal aussi.
Je vous le concède.
Le Juneteenth, qui est plus récent. Merci.
Vendredi.
Le Black Friday.
Le jour des Cendres.
Cela dit,
on a pas de père Noël dans ces fêtes.
Sinon, ce serait les meilleures.
J'adore le père Noël.
Le père Noël est tout pour un enfant.
Puis ça s'arrête.
On découvre qu'il n'existe pas.
Attention, spoiler. Oui. Vous avez plus été le même enfant ?
Ça a brisé un truc.
On découvre tous la supercherie de façon différente.
Ça a été traumatisant pour certains.
Les mecs le découvrent autour du même âge. Vers 10, 11 ans.
L'âge où ils découvrent la masturbation.
C'est un peu le hasard.
C'est assez clair. La liste de Noël change.
Des chaussettes. Que ça.
Autant de chaussettes que possible. J'en ferai bon usage.
Et on apprend que les parents font les cadeaux.
Mon Noël est entre leurs mains ?
On commence à s'intéresser au budget de la famille.
Maman est à la maison. Où sont les deux salaires ?
Éteins la lumière. Il y a personne. On gaspille du fric.
Ça devient une question d'argent.
En grandissant, j'ai élaboré une théorie :
on vous laisse croire au père Noël tant que ça coûte pas cher.
Les petits veulent des trucs bon marché.
Des petites voitures. Des figurines.
On peut en acheter à gogo. Ça coûte rien.
À Noël, on se dit : "D'où viennent ces jouets ?"
Les parents font : "C'est la magie de Noël."
Ça coûte 80 dollars. C'est pas grand-chose.
Puis vers l'âge de 10, 11 ans,
on demande une Xbox, et ils se disent : "On va lui parler. c'est…"
Vous préférez quoi ?
Père Noël vous a pas apporté de Xbox à cause des frais de douane ?
Ou tout ça est un mensonge et un divorce se profile à l'horizon ?
Tout est pas aussi magique qu'on le croit.
On vous laisse croire au père Noël tant que ça coûte pas cher.
Les Kardashian y croient encore.
Rien est trop cher pour elles. Elles sont riches.
Je parie que chaque année, un type sort de la cheminée déguisé
en femme.
C'est quasi sûr.
Je serais…
Cool.
On applaudit papa-trans Noël ?
Vous vous trahissez, l'Arizona.
Combien de pères Noël noirs ont eu les Kardashian ?
Ça m'est jamais arrivé, mais on doit bien s'amuser.
Vous imaginez Lamar Odom déguisé en père Noël ?
C'est une référence qui date.
Si vous connaissez pas Lamar Odom, c'est un immense basketteur noir
à qui Khloe Kardashian
ressemblait.
Oui, la magie de Noël l'a un peu transformée, juste un peu.
Mais quand il y a pas de père Noël,
je pense que c'est à vos proches de préserver l'esprit de Noël.
Grâce aux traditions.
Ce que vous faites ensemble durant les fêtes.
Je ne connaissais pas toutes ces traditions.
Nos Noëls étaient simples.
C'était rien d'extravagant, mais c'était toujours bien.
On se levait, on ouvrait nos cadeaux et on jouait jusqu'au dîner.
C'est tout. Un super Noël.
J'ai eu de la chance.
En écoutant mes amis parler de leur Noël, j'ai compris que j'avais raté des trucs.
Donc, ce soir, j'aimerais discuter avec vous
de vos traditions familiales pour Noël.
Je vieillis, j'ai 30 ans. Je veux me marier et avoir des enfants.
Je veux leur transmettre des traditions qu'ils passeront à leurs enfants.
Je veux savoir si quelqu'un a des traditions amusantes pour Noël
que je transmettrai à mes enfants pour qu'on soit plus cools que vous.
Au fond ?
- On fait un White Elephant pour adultes. - Un White Elephant pour adultes.
En fait, ce qu'on fait, c'est qu'on s'offre des cadeaux,
comme le savon-zizi qu'a reçu un ami, une année.
Il a reçu un savon-bite.
Ça a la forme d'une bite ?
Non, c'est juste un anneau pour se nettoyer.
- C'est circulaire ? - Oui.
- Oh, c'est débile. - Exact.
Il faut un savon en forme de bite.
Pour que les gens fassent : "Bon."
D'accord, le White Elephant, c'est le truc où
tout le monde apporte un cadeau et on a le droit de le voler.
- Oui. - Oui ?
D'accord. Il y a un Black Elephant ?
Non ?
Où les cadeaux sont volés à la base ?
Arrête, c'est mon… Je crois pas non.
C'est trop bête.
- C'est con. - Une année, mamie a eu le savon-zizi.
Mamie a reçu le savon-pénis ?
Je préfère ça à "Mamie a été écrasée par un renne".
D'accord.
Sympa comme tradition.
- Une autre ? - Shavonda.
Il lève la main, il est bien élevé.
- Alors ? - On partage un moment intime en famille.
Un moment intime en famille ? Genre…
À…
Allez, les gars, à trois.
Un !
Deux ! Non, papy est pas prêt. Attendez !
Attendez. Allez ! On attend !
- La famille se réunit pour les fêtes ? - Oui.
Attention à la formulation.
D'accord.
Chacun a sa place près du sapin.
Chacun prend une boule.
D'accord.
Donc la famille se réunit.
Oui, mais il y a toujours des disputes.
Il y a des disputes ?
Qui a craqué l'année dernière ?
- Mon grand-père. - À ton avis ?
Ton grand-père ? J'en sais rien.
Pourquoi il était fâché ?
- Il s'est évanoui. - Évanoui ?
Une ambulance est venue.
Une ambulance ?
Vous avez trop attendu !
Je me suis retenu, et j'ai attrapé une hernie.
Un moment intime en famille. Normal.
Quoi d'autre ? Voyons voir.
Le type qui est sûrement gay avec ses tatouages sur le bras.
Pour le réveillon de Noël, je lisais "Twas The Night Before Christmas"
à mes enfants, mais je changeais certains mots.
Tu changeais les mots dans "Twas The Night Before Christmas".
- T'es d'où ? - D'Angleterre.
D'Angleterre. Cool. C'est un Noël original.
Tu faisais un cadavre exquis avec tes gosses.
Donne un exemple d'un truc que tu changeais.
Ce réveillon, les agents d'audience ne bougeaient pas dans la maison.
Les agents d'audience.
La maison est une prison.
D'accord.
J'aime bien les traditions britanniques. C'est une nouveauté de l'émission.
J'ai été en Angleterre. J'adore. Les spectacles sont bons.
Les gens sont sympas. Vous êtes juste un peu bizarres.
Mais bonnes traditions. Pour l'anecdote,
éjaculer dans une Anglaise s'appelle un "hachis parmentier".
Oui. C'est…
C'est bon, mais ça plaît pas à tout le monde.
C'est assez goûtu.
Enfin, bref.
Ensuite ? Une autre tradition ?
En rouge ?
Ma famille fait un quiz de Noël, des questions sur Noël.
Des questions sur Noël.
Qui a tué Jésus ?
Kanye fait :
"Je sais.
"Je vous dirai pas qui c'est.
"Les Juifs."
J'aime bien l'idée. Tout le monde participe ?
C'est drôle.
On gagne un certain montant selon le niveau de la question.
- Un prix par bonne réponse. - Oui.
Il y a des points.
Oui, on a un dollar, cinq dollars, dix dollars, 25 dollars,
50 dollars et 100 dollars, je crois.
La vache.
T'as un exemple d'une question à 100 dollars ?
Ça me vient pas comme ça.
J'avais pas bien entendu ta voix, j'aime pas.
Vous l'entendez peut-être pas au fond, mais estimez-vous chanceux. C'est très…
"Un exemple d'une question à 100 $ ?" Elle fait : "Je sais pas trop."
Ta voix a changé au cours de la conversation. Désolé.
Je m'y attendais pas.
J'étais pas prête.
T'as levé la main.
Je suis dingue ?
Bref.
Non, ça me plaît. On fera des quiz avec mes gosses. OK.
Une autre tradition ?
Là, devant.
- On fait des tamales. - Des tamales.
Vraiment ?
D'accord. Quelle est ta nationalité ?
Hispanique.
Quel genre ?
Je sais pas. Je connais pas mon père.
Tu le connais pas ? Seigneur. Je comprenais pas.
Hispanique et moitié noire ? C'est génial.
Non, c'est une blague.
Juste une blague.
- Tu connais pas ton père ? - Si.
D'accord. Je passe pour un raciste sans raison.
Je suis mexicaine. On a…
Tu sais quoi ?
Un Noël en Arizona, c'est top pour un Mexicain.
La frontière est pas loin.
C'est génial.
D'accord, les tamales. J'adore ça.
Je mangeais la feuille de maïs.
Je savais pas.
Je suis le blanc typique chez son ami mexicain
qui sort : "J'adore les tamales, mais c'est dur à mâcher."
Et il me dit : "Mais enlève la feuille, mon vieux."
"Oh, d'accord, je vois."
On essaie de s'accrocher à la tradition parce que la nouvelle génération
sait pas comment faire.
Ils disent qu'ils ont mal aux doigts. C'est trop de travail.
- C'est long. - Attends.
Les Mexicains aiment pas travailler dur ? Le monde va mal.
Cette génération est condamnée.
Ils épousent tous des Blancs.
- Ils épousent des Blancs. - On se mélange.
Mes enfants ont les yeux verts.
Les yeux verts. T'es avec un Blanc.
- Oui. - C'est ta faute aussi.
Où est ton mari ?
J'en ai plus.
T'en as plus ?
Oh, mon Dieu.
Il était blanc. Ma famille l'aimait pas.
Il était blanc. Ta famille l'aimait pas.
Donc, on voit que le racisme va dans les deux sens.
La vache. Mon pote Kyle te plairait. Il est là. Il est caméraman.
Kyle adore les Latinas. Il est blanc, mais il est cool.
- Promis. - Je le verrai après.
Il est très mignon.
Il a baisé tellement de Latinas que sa bite pique.
Il adore ça, vraiment.
- Je le verrai après. - Je lui dirai.
Dis pas ça pour après changer d'avis.
Il est génial. Je veux le caser. Il veut une Latina.
Il te bouffera pas le cul si tu te mets pas de Tajín.
Il est génial.
Je vais voir avec lui.
On va voir. Kyle.
Trop marrant, il est juste là.
D'accord, l'invitation est lancée.
Un miracle de Noël. Merci.
Un miracle de Noël. De rien.
Je vais écouter le nœud bleu.
On a des pyjamas pour Hanoucca.
Hanoucca, mais avec des pyjamas.
Ils sont rayés ?
Des chrétiens.
Ils pigent pas.
J'ai l'impression d'avoir gâché votre tradition.
Il faut tenir compte de l'Histoire pour ces traditions.
Ça date de quand ? Ton enfance ?
- Depuis que je suis maman. - T'es maman. C'est ton idée.
J'aime bien rencontrer des pionniers.
J'essaie de faire pareil. T'as combien d'enfants ?
Cinq, environ.
Cinq, environ ?
C'est-à-dire ?
J'en ai perdu un.
Tu en as… Connasse.
Je me sens pas mal, parce qu'elle l'a dit en souriant.
C'est beau, elle transforme une tragédie
en quelque chose de beau et de drôle.
Merci de venir voir un spectacle comique avec cette énergie.
OK, des pyjamas assortis. C'est génial.
Autre chose ?
Kwanzaa.
Kwanzaa ? Mais non !
J'ai jamais rencontré de Kwanzaanien.
Je sais pas comment on dit.
Je connais pas le concept. Explique-moi de quoi il s'agit.
En gros, Kwanzaa a été créé par un Noir qui s'est dit :
"Noël, ça craint. On fait notre truc."
Un Noir s'est dit : "Noël, ça craint. On fait notre truc."
OK, je vois. Je comprends.
C'est un mélange de traditions. Il y a Hanoucca et la Kinara. Les bougies.
Mais il y a pas de père Noël.
- Non. - Non. Il y a un personnage pour Kwanzaa ?
Non.
- Quoi ? - Non.
Il en faudrait un.
Un Noir avec une barbe. Il porte du Southpole.
Vous voyez cette marque de fringues ?
Si tu portais du Southpole et du Phat Farms en 2007,
tu déchirais tout.
D'accord.
Comment se déroule la célébration ?
Chaque jour, on a une signification associée à un mot.
On a les mots "unité", "communauté", "famille".
Je les ai pas tous en tête.
Il y a une petite table qu'on décore
avec des objets symbolisant les souffrances des Noirs
avec du maïs et la moisson.
Ça m'a pas l'air très amusant.
D'accord.
La souffrance du jour est… Encore une autre ?
Punaise.
La vache.
- Il y a un mot différent selon le jour. - Oui.
Et le "N-word" ?
- C'est quel jour ? - Nia.
Lequel ?
- Nia. - Nia ? Je peux le dire ?
On va devoir censurer ?
OK, on peut le dire.
D'accord. On a failli arrêter le spectacle.
Le jour de Nia.
Ce qui veut dire…
- Va sur Google. - Quoi ?
- C'est grave ? - Je m'en souviens pas.
J'ai cru que Nia remplaçait le "N-word".
J'ai eu peur que ça devienne une nouvelle tendance
et qu'on me lynche.
Il y a un jour avec un mot en "n".
J'ai pigé.
D'accord.
Merci.
Ma Nia.
J'ai stressé.
D'accord.
On continue.
Cool. C'est instructif.
Je connaissais pas Kwanzaa.
C'est top. Merci d'être parmi nous.
Donc, on a Kwanzaa, Hanoucca. Il y a des musulmans dans la salle ?
Là-bas ? Vraiment ?
J'y crois pas ! Super !
- Comment ça va ? - Bien et toi ?
Vous fêtez Noël aussi ? Avec votre père Noël ?
On a l'Aïd.
L'Aïd. Et qu'est-ce que vous faites ?
On prie principalement.
- Vous priez. - En communauté.
En communauté.
Pas de cadeaux ?
De l'argent.
- De l'argent ? - Oui.
Ça fait très juif.
D'accord.
En 2030, l'Aïd et Noël tomberont le même jour.
Intéressant.
En 2030, pour la première fois, une fête musulmane et une fête américaine
tomberont le même jour.
Une première depuis le 11 septembre.
Intéressant.
Je vais rester à la maison en 2030. Je prendrai pas l'avion.
Ne bougez pas.
Vous avez un prépuce ?
Non ?
C'est une question bizarre, mais on s'instruit, donc pourquoi pas ?
D'accord. J'étais curieux. Plus rien. C'est compris. OK.
Même si vous riez pas, vous avez appris un truc.
Je sais pas comment ça allait tourner. C'est dur à prévoir.
C'est rageant pour les cadeaux.
C'est la meilleure partie de Noël.
On attend toute l'année de pouvoir déballer ses cadeaux.
Enfant, j'adorais recevoir des cadeaux, mais maintenant que j'ai 30 ans,
offrir un bon cadeau est encore plus jouissif.
Un visage qui s'illumine ?
Grâce à un objet sentimental ou qu'on a fabriqué.
Un truc que la personne voulait…
Et elle savait pas que tu savais.
Donc la surprise illumine son visage. J'adore.
Le meilleur cadeau que j'ai fait…
Je sais pas depuis quand vous êtes fans ou ce que vous avez vu,
mais dans Matthew Steven Rife,
je dis que j'ai offert une vaginette à mon grand-père pour Noël.
Et il…
Je raconte qu'il l'a cassée
à force de l'utiliser.
L'année d'après, je lui ai offert une vaginette plus résistante.
Il l'a gardée jusqu'à sa mort, il y a quelques années.
Quand il est mort, il me l'a léguée.
Donc j'ai sa vaginette.
On l'a incinéré et on a mis les cendres dans la vaginette.
Chaque Noël, on la place sur la cheminée.
C'est comme s'il passait Noël avec nous.
Je me suis dit que c'était pas dans l'esprit de Noël
de l'exclure des festivités.
On croit à la réincarnation, donc on l'a rebaptisé Ashley.
Papy connaissait pas l'Arizona.
L'air est sec, il souffre un peu.
Je pouvais pas le priver de cette opportunité.
C'est le plus beau cadeau que j'ai fait à quelqu'un.
Son visage s'est illuminé en la voyant.
J'avais prévenu ma mère tellement ça me faisait marrer.
On pensait qu'il serait scandalisé.
Mais il a dit :"Merci", et il était sincère.
"Merci."
Depuis ce jour, c'est la réaction que je cherche à provoquer chez les gens.
J'aimerais savoir si un de vous
a reçu un cadeau ou en a offert un à quelqu'un
qui a provoqué ce genre de réaction.
Quelqu'un ici a reçu un cadeau incroyable ou vraiment nul ?
Ici.
J'ai offert du lubrifiant à mon fils de 16 ans.
Du lubrifiant à ton fils de 16 ans ?
La vache.
- Il fait cette taille ? - Oui.
Vraiment ? Attends.
Ta réaction est dégoûtante. Bon sang.
"Ton fils est si bien monté que ça ?"
Et elle fait : "Oui, il…"
Tu l'as vue ?
Il me l'a dit.
Il te l'a dit ? Il a dit quoi ?
Qu'elle était très grosse.
On le croit tous jusqu'à ce qu'on pratique un sport.
Puis on se dit : "Oh."
Voilà pourquoi je commence pas.
OK.
Compréhensible.
"Elle est très grosse."
OK. Il est sûr de lui, j'adore.
Il utilisait du savon, je crois.
Il utilisait du savon ? Non !
Seigneur. Tous les mecs sous la douche ont fait…
Ça rentre dans l'urètre, ça fait un mal de chien.
Ça doit être pareil quand une meuf a du sperme dans l'œil.
Je me suis demandé comment l'aider, donc j'ai acheté…
Comment l'aider ?
C'est très attentionné.
Il est sur mon compte Amazon, donc il en commande quand il veut.
L'article est sur ton compte Amazon
pour qu'il puisse en commander quand il veut.
C'est génial.
La vache. Il en a racheté combien de fois ?
Cinq ou six fois.
Cinq ou six fois ?
Oh, mon Dieu. Il doit avoir des durillons.
C'est dingue.
Il va avoir 18 ans.
Il va avoir 18 ans ?
En deux ans, il a utilisé cinq bouteilles ?
Il est où, là ?
- À la maison. - En train de faire un feu ?
Je suis inquiet.
Bon sang.
Mais il va se déchirer la coiffe des rotateurs.
Il doit se calmer.
C'est dingue.
D'accord.
Il a une famille géniale.
Une maman en or. T'es la meilleure mère à qui j'ai parlé aujourd'hui.
C'est génial.
Super cadeau.
C'est le bon moment.
À la maison, mettez sur pause pour vous branler,
on bouge pas.
Vous gérez. Allez.
Finissez. On reprend.
Bon. Un autre cadeau génial ou horrible ?
- Ici ? - Oui. Un aspirateur pour ma femme.
- Un aspi pour ta femme ? - Oui.
Pour rigoler ? Ou t'as cru…
C'était notre première année de mariage. J'ai cru que c'était bien.
Elle en voulait un.
Elle voulait le recevoir un jeudi. Pas comme cadeau de Noël.
Le message est clair.
C'était un Noël merveilleux. Qui va nettoyer ?
On est plus mariés.
- Vous êtes plus mariés ? - Non.
Vous avez pas réussi à faire le ménage dans votre vie. Dommage.
C'est qui, elle ?
- Oh, c'est… - Salut.
Pas d'aspirateur pour elle.
Elle veut de l'eau ? C'était…
J'ai dit : "C'est qui ?"
Bon sang !
Vous sortez ensemble. C'est bien, je crois.
- Merci. - Merci.
T'as une attelle au poignet. Pourquoi ?
T'aspires pas assez ?
Netflix peut pas diffuser ça.
Ça fait deux cas spéciaux d'affilée.
Je veux pas de problèmes. Coupez au montage. C'est fou.
OK. Aspirateur.
J'imagine que tu t'es dit : "Je me rappelle qu'elle m'en a parlé
"On en a besoin.
- "Ce sera pour Noël." - Oui.
Bonne idée, mauvais timing.
On va en rester là. Quelqu'un d'autre ?
Juste là, avec les paillettes ?
Je suis asiatique.
Non.
Un proche m'a offert une poupée afro-américaine,
vu qu'il y avait pas de modèle asiatique.
Oh !
C'est drôle.
Tu l'avais appelée comment ?
Je me rappelle pas.
Oh, si.
Il y a deux femmes noires devant toi
qui…
qui attendaient qu'elle dise Shaniqua.
Le placement est génial.
Je suis content que vous soyez assises dans le même coin.
Oh, c'est très drôle.
Tu joues encore avec elle ?
Bien sûr.
Il y avait peu de jouets asiatiques.
- J'ai plein de poupées noires. - T'en as plein ?
C'est hilarant.
Je sais pas. Les femmes noires en pensent quoi ?
C'est bon pour l'inclusion ?
Ou ça vous gêne qu'elle contrôle une personne noire ?
Je sais pas quoi en penser. Vraiment.
Tu faisais quelle voix ?
On donne tous une voix à nos jouets.
J'imagine une gamine asiatique dire :
"Meuf, tu sais quoi ?"
Ça me fait trop rire.
Ou c'était…
Ou la petite poupée noire faisait "Haro".
Dans les deux cas, ça va pas.
Oh, mon Dieu.
Suivant.
Allez. On va devant.
Il y a deux ans, j'ai eu un cancer du testicule.
Et mes collègues m'ont offert une bourse à moitié vide.
T'as reçu une bourse à moitié vide pour Noël.
En plastique.
C'était pas le fond de la tirelire.
Bon sang.
Tu l'as perdu, au final ?
- Le testicule, oui. - Bon sang.
T'as pu le garder ?
- Non. - Quoi ?
On m'a rien dit.
- Quoi ? - Je sais.
Ils te donnent tes calculs rénaux, mais pas ton testicule ?
T'aurais dû en faire un bronze, comme avec les pieds de bébé.
Comme les chaussons pour bébé en bronze.
Ce serait top.
Tu le mets dans la bouche d'un casse-noisette.
Quand on te retire un testicule, on t'en met un faux ?
Non, c'est vide.
C'est…
- Comme le cou d'une dinde. - Exactement.
T'en as juste un, là ?
Juste un pendule de grand-père.
Super.
J'aimerais savoir une chose : quand on perd un testicule,
on éjacule plus vite ?
Ou plus lentement ?
- Il y a eu un changement ? - Demande-lui.
Madame ?
C'est pareil.
- Pareil ? - 30 secondes.
Trente secondes.
Il y a pas de problème.
C'est le temps qu'il faut pour aller sur Mars.
Donc, il y a pas de problème.
D'accord. Et la quantité ?
- C'est pareil. - C'est pareil. Vraiment ?
Je vois.
- Moins de pression. - Moins de pression.
Mais c'est pareil ?
C'est passé de…
À genre…
Ça devrait être différent.
C'est devenu très graphique.
D'accord. Un testicule en moins.
Une demi-bourse.
C'est de bons collègues. Je kiffe. D'accord.
La casquette.
60 jeux de cartes.
T'es un mec, j'avais pas vu.
Je vais être honnête avec toi.
On dirait une jeune lesbienne.
J'étais pas préparé.
Je suis désolé.
Désolé.
Continue.
Soixante jeux de cartes.
On te les a offerts ?
- Oui, ma mère. - Pourquoi ?
Je suis magicien professionnel.
- Quoi ? Vraiment ? - Oui.
- La vache.
C'est… Tu peux refuser si tu veux pas. T'as un jeu ?
- Oui. - Génial.
- T'as un tour ? - Oui.
- Vraiment ? - Oui.
- Je peux le faire ? - On y va. J'adore la magie.
J'adore la magie.
T'es…
Toujours.
- Tu t'appelles ? - Gino.
Enchanté. T'as toujours un jeu de cartes sur toi ?
Toujours. C'est un des 60. On est à 59.
Mon vieux, attends de goûter à la chatte. Ça va te changer la vie, mon vieux.
C'est…
C'est dingue.
J'adore la magie. C'est un de mes trucs préférés.
Dans ma tête, les magiciens…
- Pour moi, la magie existe. - Oui.
Dans ma tête, c'est vrai.
Il y a un monde parallèle, à la Harry Potter, où la règle d'or
est de pas faire de magie en public.
Tu peux pas en tirer profit. Il y a ces magiciens célèbres.
Ils se sont dit : "Tant pis. Je vais faire du fric dans l'autre monde."
- Et parfois, c'est juste ça. - Oui.
D'accord. Alors, comment tu veux faire ?
Nomme une carte. La carte que tu veux.
- Tout haut ? - Oui.
Sept de cœur.
Sept de cœur. Je l'ai fait tomber.
J'y crois pas !
La vache.
- C'est dingue. - Regarde le sept de cœur. Prêt ?
- OK. - Je le plie.
C'est pour que tu voies la carte. Elle va au centre.
- OK. - Elle est au centre, OK ?
Regarde bien. Tu vas voir. Prêt ? Un, deux, hop.
Comme ça.
- Non. C'est… - Retourne-la.
Quand elle a sauté, j'ai commencé à bander.
Ça l'a excité.
Il a claqué des doigts, ça a fait…
Voilà.
C'est le sept de cœur. C'est dingue.
Un autre tour ?
Oui, un autre. Pourquoi pas ?
Je savais que tu m'appellerais et choisirais le sept de cœur.
Donc, j'ai caché une carte.
J'y crois pas.
Le sept de cœur.
Merci.
Mec !
- C'est génial. - Merci.
La vache.
Merci beaucoup.
Va t'asseoir.
La vache. On applaudit Gino.
La vache.
Gino !
Quand je me suis retourné, parce que j'étais sur le cul,
il l'a placée là-dessous ?
J'en reviens pas.
Démon.
J'adore quand les rageux disent :
"C'est truqué. Il le connaît. Ils avaient tout préparé."
On s'est déjà rencontrés, Gino ?
- Pas du tout. - Je t'ai pris pour une fillette.
Jamais.
Que ce soit clair pour tout le monde, je connais pas ce type.
Il a dit : "Je savais que tu m'appellerais.
"Sept de cœur." Et j'ai regretté.
Un petit peu.
Il serait resté toute l'émission à attendre
et aurait fait…
L'émission est terminée. Je sais pas…
Leur prépuce est réapparu. Ce serait un truc de fou.
On aurait dû arrêter l'émission.
C'était génial, Gino. Merci d'avoir partagé ça avec nous.
Quoi d'autre ?
- Vous. - Mon meilleur cadeau chaque année.
- Chaque année ? - Chaque année.
- Attention, mes beaux-parents sont là. - OK.
Ma femme fait une séance photo sexy du genre boudoir…
Nue.
Attends.
Chaque mois, ta femme fait une séance photo sexy.
On a un date chaque mois donc je reçois un livre ou des cartes.
Cette année, c'est un calendrier, je crois.
C'est pas une photo pour chaque jour du mois.
- C'est un thème par mois. - Non.
Elle est nue sur la pointe des pieds, avec des ballons.
Si vous pouviez voir ses parents.
Ils se disent :
"C'était une enfant si sage."
Bon sang.
Ce mois-là, c'était un tour en montgolfière,
donc j'essaie de comprendre.
Attends. En février, c'était quoi ?
C'est le mois de mon anniversaire, donc c'est un peu plus sombre…
Sombre ?
C'est le mois de l'histoire des Noirs.
D'accord.
Et pour juillet ?
- C'est mon anniv. - Ton anniv.
J'étais nue, jambes écartées.
Elle tire des bougies romaines avec sa chatte ?
La vache, c'est un super cadeau. Vous êtes géniaux.
Des enfants ?
- Trois. - Oui.
Trois. Bon sang.
Quand il trouveront le calendrier…
Ça aussi, c'est traumatisant. Le mettez pas sur le frigo.
On veut éviter un "entraînement de foot" sous le trou de cul de maman.
J'ai jamais été aussi sûr qu'un couple durerait toujours.
C'est génial. Il y a de l'amour.
Adorable.
Franchement, c'est encore mieux que tes parents soient là.
Maman et papa ?
Oui.
Vous avez déjà fait ça ?
Pire, sûrement.
Attends, on va les écouter.
Un truc dans la même veine ?
Votre anniversaire de mariage ? C'était pire.
Vous avez fait quoi ?
Des billets d'avion pour faire l'amour dans un avion.
Le septième ciel.
Club du septième ciel.
Vous l'avez déjà fait ?
Oh, oui.
Génial !
Quelle compagnie ?
C'est à Las Vegas.
À Las Vegas. Il y a un avion pour le sexe ?
Oui.
C'est dégoûtant.
Imaginez celui qui a le siège du milieu.
Il y a d'autres passagers ?
Le pilote, mais c'est fermé et il a un casque.
- C'est un avion privé ? - Oui.
Oh, d'accord.
Donc, c'est pas un vol commercial.
Avec des toilettes et des couples dans la queue qui font :
"Grouillez !
"On est presque arrivés à Phoenix. Sortez !"
Vous êtes incroyables. C'est un cadeau génial.
Content pour vous.
On va changer de sujet, d'accord ?
Quand on parle de cadeaux,
il ne faut pas oublier comment on les reçoit.
On reçoit pas tous de cadeaux pour Noël.
Il faut être sur la liste. Sur la bonne liste.
Le père Noël a une liste.
Les plus sages sont sur la liste. Ils reçoivent un cadeau.
Les autres finissent sur la liste des vilains.
Et là, pas de cadeaux.
On devrait préserver cette tradition à l'âge adulte.
En fin d'année, on devrait faire le bilan et se demander :
"Je me suis bien comporté ? J'ai été gentil ? J'ai été altruiste ?
"J'aurais pu aider quelqu'un ? Je pourrais améliorer un truc ?
"Je suis sur la liste des vilains ?" Ce qui est pas difficile.
C'est clairement plus marrant.
Mais il faut être gentil, même si ça se passe pas comme prévu.
Il faut essayer.
J'essaie d'être gentil.
Peu importe la ville où je suis, avant Noël,
je collecte les jouets apportés par le public.
J'achète 200 jouets.
Ensuite, on les apporte à l'hôpital local pour enfants.
On le fait par altruisme. Ça fait du bien d'aider quelqu'un.
On rencontre beaucoup de mamans qui vont avoir du temps libre.
C'est un peu coquin, juste un peu.
Cette année, quelqu'un parmi vous
a fait une bonne ou une mauvaise action.
Je bougerai pas d'ici.
Là-bas.
Mon mari a eu des problèmes rénaux pendant des années.
Cette année, il a eu besoin d'un rein,
donc j'ai fait un test pour voir si je pouvais être donneuse.
Malheureusement, je pouvais pas à cause de mes propres soucis médicaux,
mais mon nouveau gendre,
ils sont mariés depuis un mois, nous a donné un rein.
J'en reviens pas.
- Il va bien. Il est en forme ! - C'est dingue.
Je sais pas si tu le sais,
mais on remplace pas le rein. On implante un troisième rein.
Je savais pas.
T'as trois reins maintenant ?
- Oui. - Bon sang.
Tu te sens gonflé ?
Non, mais je le sens. Il est devant.
- Tu le sens devant ? - Oui.
C'est comme une petite banane.
C'est génial.
Tu as dit que ton beau-fils est marié à votre fille depuis un an ?
- Non… Trois mois. - Un mois et demi.
Un mois et demi.
Il a su qu'il était compatible pendant la lune de miel.
- Bon sang. - Sur une plage mexicaine.
De quoi casser l'ambiance.
C'est vraiment… Où sont les reins ?
- C'est… - Derrière.
Ils sont derrière. Et t'en as un devant ?
Ça a l'air dangereux.
Je te mets une raclée.
Maintenant.
- Je suis trop vieux pour ça. - Trop vieux pour ça. J'adore.
File-moi ton portefeuille. Maintenant.
Tu risques pas de broncher.
Non. Je sais que tu te défendras pas, c'est bon.
D'accord. La vache. Le beau-fils.
Quel mec ! Il est sur la bonne liste !
Oui. Ça doit être dur de lui en vouloir de se faire ta fille.
Il t'a sauvé la vie.
Il mérite une récompense. Tu vois ?
Il a pris le nom de famille de ma fille.
La vache. C'est elle qui se le fait.
Il a perdu un rein et un nom de famille.
La vie est pas tendre avec ce garçon.
D'accord.
Qui d'autre a été sage ?
Avec le bonnet.
Je suis chef scout pour une troupe dans la région de Phoenix.
On va camper pendant plus d'une semaine, en été.
C'est génial. Chris Hansen. Tu peux venir ?
Oui, tu veux bien venir…
On l'a attrapé.
Tu es chef scout.
Tu les emmènes dans les bois.
Chaque année.
OK.
C'est des boy-scouts ?
Des scouts, oui. Maintenant, c'est mixte.
C'est mixte. Je vois. Tu as plus de choix.
Oui.
Content pour toi.
J'ignorais que ça continuait.
Quand tu les emmènes dans les bois, tu leur enseignes des choses spéciales ?
On a un concours, où ils mangent une glace sans les mains.
Un concours, où ils mangent des glaces sans les mains.
Qui sont les juges ?
Des moniteurs.
C'est dégoûtant, mon vieux.
Le numéro quatre est bon.
Tout est problématique là-dedans.
J'ai une petite question par rapport à ta voix.
T'es gay ?
- Oui. - Oui.
Bizarre qu'il y ait pas de concours de mangeurs de hot-dogs.
D'accord.
T'as pété les plombs quand ils ont inclus les filles ?
Ça craint.
Il est vilain, c'est sûr.
Je sais que t'essaies de faire un truc bien, mais non.
Ça passe pas, mon vieux.
La vache.
Oui, ça mérite un rapport de police.
OK, quoi d'autre ?
- Moi. Bonne liste. - T'as fait une bonne action ?
T'as fait quoi ?
On était en Californie à Newport Beach. Sur la jetée.
Une mère a hurlé, elle était hystérique. Elle trouvait plus son fils.
- Une mère a perdu son enfant. - On en a trois.
Un de 11 ans et des jumeaux de 8 ans.
- Tu lui as donné un gosse. - Oui.
- Top. - Un des jumeaux.
Un des jumeaux. On voit pas la différence.
En tant que mère, les autres mères seront d'accord,
on espère qu'on nous aidera à trouver notre enfant.
Bien sûr.
Je lui ai demandé une photo de son enfant et son nom.
J'ai demandé aux gens de prendre un enfant.
Prendre un enfant.
Il dit la même chose.
On forme des équipes.
Les grands avec un petit. Les petits avec un grand.
On se met à chercher cet enfant dans tout Newport Beach.
Puis, je vois le petit garçon avec un type qui le tient par le bras.
Un type le tient par le bras ?
C'était plutôt "je l'ai trouvé" ? Ou "viens."
- Il était fâché. - Fâché ?
Le petit me regarde quand je l'appelle et je me dis : "Mon Dieu, c'est lui."
Je dis : "Qui êtes-vous ?" Il dit : "Son père."
Je dis : "Eh bien, suivez-moi."
On rejoint la mère. C'était le père, mais ils étaient ivres.
Le petit avait dû s'éloigner. Mais on l'a trouvé.
Bon sang. Non, attends.
Elle a pas trouvé le petit. C'est le père.
Je les ai réunis.
Tu les as réunis.
Ils sont mal barrés, de toute façon.
D'accord.
- T'as aidé. - Sage ?
T'as été sage.
C'était bien intentionné, mais mêle-toi de tes affaires.
Tu vois ?
Les parents aiment pas qu'on leur fasse la leçon, non ?
Bon, t'as été vilaine.
Toi. Juste ici.
À côté de BMX Mike Wazowski.
OK.
J'aimerais balancer ma mère.
D'accord.
Quand elle était petite, elle a attrapé la polio.
La polio ?
Maintenant, elle a vieilli et souffre d'un syndrome post-poliomyélitique.
Ça se rattrape ?
Oui.
On lui a soudé les chevilles. Elle marche mal.
On lui a soudé les chevilles ? C'est une sirène ?
- C'est une jolie description. - C'est une jolie description.
On pourrait dire qu'elle est devenue un petit taco.
D'accord, ses chevilles sont soudées.
Parfois, elle a besoin d'un déambulateur.
Un déambulateur ?
- C'est exactement ça ! - C'est trop triste.
Elle est handicapée, quoi.
Je crois bien.
Tu vois ces pubs ?
Avec les animaux tristes ?
Avec Sarah McLachlan, oui.
Les enfants sont porte-paroles
pour un hôpital pour enfants.
- OK. - Ils collectent des dons.
Ils collectent des dons.
Ma mère était en visite et on regardait la télé.
Le spot publicitaire a commencé et, malgré qu'elle soit handicapée,
elle a regardé ces enfants demander de l'argent
et elle a dit à l'un deux :
"J'ai envie de lui foutre un pain dans la gueule."
Ta mère handicapée a vu un enfant malade
et a dit : "Je veux lui foutre un pain dans la gueule."
Il était en fauteuil roulant ?
C'est la bonne hauteur.
C'est…
Elle croit aussi que les enfants cancéreux à St. Jude font semblant.
Qu'ils font semblant ?
Ces gosses devraient tabasser ta mère.
J'aimerais les voir se prendre la tête. "Je vais te foutre un pain."
"Je t'attends, meuf."
Elle est soudée jusqu'où ?
- Pas assez haut. - Pas assez haut.
C'est dingue.
C'est ironique qu'elle soit handicapée elle-même.
Si elle était pas handicapée, elle serait une personne abominable.
On a fait un don à son nom pour qu'elle reçoive le plaid.
À la Franklin Roosevelt ?
Tu l'as couverte avec le plaid ?
Oui.
"C'est pour les dons." "Ils mentent."
C'est un parfait exemple
de la façon dont l'humour montre les épreuves qu'on a traversées.
Les gens qui prennent tout mal n'ont jamais rien vécu.
Puis il y a une personne survit à la polio,
la rattrape,
mais peut en rire.
Son humour nous fait du bien.
Exact. Ça s'est transmis.
Cette bonne humeur. C'est beau.
J'aime bien ta mère. Emmène-la. On mettra un aquarium ici.
Elle fera ce qu'il veut.
Qui a fait une bonne action ?
Le bonnet ?
Je sauve des ânes.
Tu sauves des ânes.
Du Mexique ?
J'aimerais pas être un âne mexicain.
"On me suçait cinq nuits par semaine.
"Pourquoi tu m'as emmené dans cette ferme ?"
Tu les trouves où ?
C'est des bourricots sauvages du désert.
Des bourricots du désert ?
- Oui. - C'est dingue.
Ils sont sauvages… Il y a aussi des petits.
Ils sont orphelins et je les emmène au refuge près de chez moi.
C'est chou.
Tu es clairement sur la bonne liste.
Mon chiot était dans un refuge. Un pitbull de dix mois.
Je l'aime trop.
Je l'aime trop. Il s'appelle Hammer. Il a une petite chaussette de Noël ici.
C'est le plus mignon des pitbulls. Je l'adore.
Il mordra un gosse un jour, c'est triste, mais…
Ils sont comme ça.
Pour Halloween, il avait un maillot de Michael Vick.
C'est trop cool.
Oui. Je pense que…
De l'eau a coulé sous les ponts.
On continue.
Ici ? Ça va, mec ?
- T'es un mec ? - Oui.
D'accord.
Tu pourrais carrément être une lesbienne mexicaine.
D'accord.
Les gens au fond le voient pas, mais l'imaginent.
Et c'est exactement ça.
Elle a aidé une dame qui avait entre 80 ans et 90 ans
à monter sur un cheval.
Ta copine a aidé une femme de 90 ans à monter sur un cheval.
C'était sa dernière volonté.
- C'était sa dernière volonté. - Oui.
Elle est morte peu après.
Combien de minutes
après que tu mettes
cette femme irritable sur une bête sauvage ?
La personne qui dirigeait l'établissement
était un ami d'ami.
Il m'a dit : "Michelle connaît…"
Tu bosses avec des chevaux ?
C'est mon métier. Elle avait un beau cheval.
Elle voulait le monter avant sa mort.
Je sais que c'est gentil,
mais c'est aussi un meurtre non prémédité.
On est plusieurs. Elle est pas…
Pour pas rire toute seule quand elle tombe.
Je faisais de l'équithérapie avec beaucoup de gens.
De l'équithérapie ?
Les gens qui ont la sclérose en plaques ou qui sont en fauteuil roulant
peuvent monter à cheval grâce à nous.
Vous mettez des gens qui ont…
Des gens sans contrôle moteur sur un cheval.
Tu mets des gens paralysés sur un cheval.
C'est irresponsable.
- N'importe qui ? - Oui.
Prends sa mère.
Comme…
Comme un sac de couchage.
C'est pas mal. T'es sur la bonne liste, même si…
Reviens pour me raconter une sale histoire, d'accord ?
Tu pourrais changer de bord.
La gentillesse est essentielle pour l'émission.
Le monde va très mal.
Les gens sont des connards, non ?
La négativité est omniprésente.
C'est bon de mettre en avant des gens qui font de bonnes actions.
C'est pour ça que j'adore Tempe.
Je savais que je trouverais des gens bien avec l'esprit de Noël.
Merci d'être venus.
C'est ça, l'esprit de Noël.
On se réunit avec nos proches, nos amis, nos familles,
nos collègues et on oublie toutes les merdes de l'année
pour passer des fêtes remplies d'amour, de rires et de joie.
J'espère que vous aurez le sourire ce Noël.
J'espère que vous donnerez le sourire à quelqu'un.
J'espère que vous vous êtes amusés.
Tempe, vous êtes cool.
Je vous aime. Merci de nous avoir accueillis.
Vous qui nous regardez, je vous aime. Et joyeux Noël.
Merci à tous.
CANCEL POUR AVOIR PROPOSÉ UN BLACK ELEPHANT.
VILAINE
PAPY A RECOUVRÉ LA SANTÉ.
SAGE
BRITANNIQUE.
VILAIN
SA VOIX EST DEVENUE MOINS CRIARDE.
SAGE
A EU QUATRE ENFANTS ILLÉGITIMES AVEC KYLE.
VILAINE
S'EST CONVERTIE AU CHRISTIANISME.
VILAINE
A LAISSÉ MATT DIRE LE "N-WORD".
SAGE
ON LEUR A RECOUSU LE PRÉPUCE.
SAGES
SON FILS EST ENTRÉ DANS LE GUINNESS DES RECORDS.
VILAINE
ELLE A TROUVÉ DU BOULOT DANS UN RESTAURANT À BALTIMORE.
SAGE
A ÉCHANGÉ TOUTES SES POUPÉES AFRO-AMÉRICAINES.
VILAINE
IL VOIT LA BOURSE À MOITIÉ PLEINE.
SAGE
IL EST DEVENU LESBIENNE.
VILAIN
MATT EST UN ELFE DANS LEUR NUMÉRO DE DÉCEMBRE.
VILAINS
SON BEAU-FILS A PERDU SA VIRGINITÈ AVEC LUI.
VILAIN
IL A DISPARU DE LA CIRCULATION.
VILAIN
L'ENFANT ÉTAIT JONBENÉT RAMSEY.
SAGE
A DONNÉ LE FONDS DE RETRAITE DE SA MÈRE AUX ENFANTS MALADES.
MALADE
A SAUVÉ LA MÈRE DE LA FEMME AU SEAWORLD.
SAGE
A ÉTÉ CONDAMNÉE POUR AVOIR MIS JOE BIDEN SUR UN CHEVAL.
VILAINE
Monsieur.
J'ai oublié ce que j'ai offert aux gens, mais j'ai un cadeau.
Pour moi ?
Pas vraiment.
La vache.
Mais non !
Oh, mon Dieu. Dis non !
Fais ta demande.
Veux-tu m'épouser ?
- Plus fort. - Veux-tu m'épouser ?
Félicitations !
SAGE
Sous-titres : Sheena Marrion