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Hallo.
Schön, euch zu sehen.
Danke fürs Kommen.
Vielen Dank.
Frohe Weihnachten. Danke, dass ihr da seid.
Vielen Dank. Wow.
Ihr seht toll aus.
Danke.
Das ist großartig.
Danke, dass ihr beim Weihnachts-Special dabei seid.
Der Feiertag des Jahres hat einfach einen ganzen Auftritt verdient.
Und den nehme ich natürlich in der Weihnachtshauptstadt der Welt auf.
Tempe, Arizona.
Warum nicht?
Was ist hier sonst los?
Woher weiß man in Arizona, dass Weihnachtszeit ist?
Es sieht doch das ganze Jahr gleich aus.
Weihnachtsbeleuchtung aufhängen
bei 30 Grad und Sonnenschein?
Die Stadt sieht aus wie ein Margaritaville-Hotel.
Ich kenne das so nicht.
Ich bin aus Ohio, ich liebe weiße Weihnachten.
Schwarze Weihnachten sind sicher auch toll und genauso lustig.
War nie eingeladen.
Schwarze Feiertage sind die zweitbesten.
Das gebe ich zu.
Juneteenth, 19. Juni, der ist neuer. Danke.
Freitag.
Black Friday.
Aschermittwoch.
Aber abgesehen davon…
Schwarzen Feiertagen fehlt Santa.
Nur darum sind sie nicht Nummer eins.
Ich liebe Santa Claus.
Als Kind ist Santa für dich der Größte.
Für kurze Zeit.
Wie habt ihr die Wahrheit erfahren?
Spoiler-Alarm. Es hat euch einen Teil eurer Kindheit geraubt?
Etwas in euch zerbrach?
Jeder hat anders die Wahrheit über Santa herausgefunden.
Für manche war es schlimm.
Für Jungs war es oft um die gleiche Zeit. Mit 10 oder 11 Jahren.
Als das Masturbieren anfing.
Ein großer Zufall.
Die Wunschliste sah plötzlich anders aus.
Socken. Nur Socken.
So viele Socken, wie du willst. Ich werde sie alle benutzen.
Deine Eltern sind Santa Claus? Das ändert alles.
Weihnachten liegt in deren Händen?
Man beobachtet die finanzielle Lage der Familie genauer.
Mama ist da? Sind wir kein Zwei-Verdiener-Haushalt?
Licht aus! Hier ist niemand.
Geldverschwendung.
Denn plötzlich geht es um Geld.
Ich habe die Theorie aufgestellt,
dass man an Santa glaubt, solange man's sich leisten kann.
Als Kleinkind will man nur billigen Kram.
Kleine Rennautos und Actionfiguren.
Billiges Zeug, bei dem keiner bankrottgeht.
Weihnachtsmorgen: "Woher kommt all das Spielzeug?"
Und deine Eltern: "Es ist Magie."
Das waren 80 $. Keine große Sache.
Sobald man 10 oder 11 Jahre alt ist,
steht eine Xbox auf der Liste. "Wir müssen es ihm sagen!"
"Das ist…"
Was glaubt man eher?
Santa wurde an der Grenze erwischt und der Zoll hat deine Xbox?
Oder dass nichts davon wahr ist und die Scheidung bevorsteht.
Nicht alles ist so magisch, wie es scheint.
Man glaubt so lang daran,
wie man's sich leisten kann.
Die Kardashians glauben noch an Santa.
Warum nicht? Die können es sich leisten.
Bestimmt rutscht jedes Jahr ein Mann durch den Schornstein, verkleidet…
Als Frau.
Darauf wette ich.
Ich wäre…
Cool.
Applaus für Trana Claus?
Sehr vielsagend, Arizona.
Wie viele Schwarze Santas waren bei den Kardashians?
Ich hab noch nie einen gesehen, aber es klingt gut.
Könnt ihr euch Lamar Odom als Santa vorstellen?
Die Anspielung ist älter.
Lamar Odom ist dieser große Schwarze Basketballspieler.
Khloe Kardashian sah früher
so aus wie er.
Sie hat sich etwas Weihnachtszauber unterzogen.
Wenn Santas Magie verflogen ist,
müssen Freunde und Familie für den Weihnachtszauber sorgen.
Und zwar durch Traditionen.
Dinge, die alle zusammen an den Feiertagen machen.
Als Kind wusste ich nicht, was ich alles verpasste.
Wir feierten Weihnachten.
Es war nie extravagant und super, aber auch nie schlecht.
Aufstehen, Strümpfe, Geschenke und dann mit den Geschenken spielen.
Ein nettes Weihnachten.
Dafür bin ich dankbar.
Später fand ich raus, was meine Freunde machten,
und dachte, ich hätte was verpasst.
Deshalb möchte ich heute Abend von euch erfahren,
was ihr für Weihnachtsbräuche habt.
Denn ich bin jetzt 30.
Ich will heiraten und eine Familie haben,
und ich will lustige Traditionen einführen,
die meine Kinder dann weitergeben.
Habt ihr lustige Familien-Weihnachtstraditionen,
die ich an meine Kinder weitergeben kann, sodass unsere Familie eure übertrumpft?
Da hinten?
-Weißer Elefant für Erwachsene. -Weißer Elefant für Erwachsene?
Wir machen uns gegenseitig Geschenke,
ein Jahr gab es zum Beispiel eine Schwanz-Seife.
Eine Schwanz-Seife?
In Schwanz-Form?
Nein, sie ist einfach rund, um sich zu waschen.
-Einfach nur rund? -Ja.
-Wie dumm. -Ja, oder?
Die Seife sollte aussehen wie ein Schwanz.
Dann müssten die Leute…
Also beim Weißen Elefanten
legt jeder ein Geschenk hin, und andere können es stehlen.
-Genau. -Oder?
Ok. Gibt es einen Schwarzen Elefanten?
Nein?
Geschenke, die schon gestohlen sind?
Hey, das ist… Das war's.
Das ist so albern.
-Dumm. -Ein Jahr bekam Oma die Penisseife.
Oma bekam die Penisseife?
Ein besseres Weihnachtslied als "Überfahren vom Rentier."
Ok.
Eine tolle Tradition.
-Was habt ihr noch? -Shavonda.
Moment. Höfliche Menschen zeigen auf.
-Bitte. -Wir kommen als Familie zusammen.
Ihr kommt zusammen als Familie? Also…
Und auf…
Leute, auf drei.
Eins!
Zwei! Nein, Opa ist noch nicht bereit. Wartet!
Wartet noch kurz. Geduld!
-Du meinst, ihr versammelt euch? -Ja.
Achte auf die Formulierung.
Ok.
Sucht euch einen Platz am Baum aus.
Sucht euch eine Glühbirne.
Ok.
Die Familie versammelt sich.
Ja, aber meistens gibt es Streit.
Es gibt Streit?
Wer zettelte letztes Jahr Streit an?
-Mein Opa. -Wer wohl?
Opa? Woher soll ich das wissen?
Warum war er sauer?
Er kippte um.
Er kippte um?
Der Krankenwagen kam.
Der Krankenwagen?
Ihr habt zu lange gewartet!
Der Anstau hat zu einem Leistenbruch geführt.
Die Familie kommt zusammen. Normal.
Was habt ihr noch?
Der bestimmt schwule Mann mit den Tattoos auf dem Arm.
An Heiligabend lese ich "Die Nacht vor Weihnachten" vor,
aber ich ändere manche Wörter des Buches.
Du liest "Die Nacht vor Weihnachten" vor, aber änderst die Worte.
-Und dein Akzent? -Englisch.
Englisch. Wie nett. Ursprüngliches Weihnachten.
Du denkst dir aus, was du den Kindern vorliest.
Gib mir mal ein Beispiel, was du so vorliest.
Still lag das Haus, kein Wesen regte sich, nicht mal die Gerichtsvollzieher.
Die Gerichtsvollzieher.
Weil's ein Gefängnis ist.
Ok.
Ich mag britische Traditionen.
Ein neuer Aspekt dieser Show.
Ich war oft in England. Tolle Zeit.
Gute Shows.
Nette Leute. Ihr seid nur ein bisschen seltsam.
Aber gute Traditionen. Wisst ihr, was?
Wenn du in einer Britin kommst,
nennt man das "Shepherd's Pie".
Ja. Das ist…
Köstlich, aber nicht jedermanns Sache.
Schmeckt nach Wild.
Na gut.
Noch andere Traditionen?
Die in Rot?
Meine Familie macht ein Weihnachts-Quiz mit Weihnachtsfragen.
Weihnachtsfragen.
Wer hat Jesus getötet?
Und Kanye…
"Ich weiß es.
Aber ich verrate es nicht.
Die Juden."
Das gefällt mir. Die ganze Familie spielt mit?
Es ist lustig.
Der Preis für jede Frage sind Lottoscheine verschiedenen Wertes.
-Man gewinnt bei jeder Frage? -Ja.
Kein Punktesystem.
Lottoscheine für 1 $, 5 $, 10 $, 25 $,
50 $, und ich glaube 100 $.
Krass.
Und was wäre eine 100 $-Weihnachtsfrage?
Weiß ich gerade auch nicht.
Jetzt höre ich deine echte Stimme. Nicht gut.
Könnt ihr sie da hinten hören?
Seid froh. Das ist echt…
Ich wollte eine 100 $-Frage hören.
Und sie: "Weiß ich gerade auch nicht."
Die erste Hälfte unseres Gesprächs klang anders.
Das kam unerwartet.
-Du hast mich überrumpelt. -Du hast aufgezeigt.
Spinne ich jetzt?
Weiter geht's.
Nein, das ist cool. Meine Kinder werden Quiz spielen.
Weitere Familientraditionen?
-Erste Reihe. -Wir machen Tamales.
Ihr macht Tamales.
Wirklich?
Ok. Welche Nationalität?
Hispanisch.
Und woher?
Ich kenne meinen Vater nicht.
Du kennst ihn nicht? Mein Gott.
Ich dachte: "Quatsch!"
Hispanisch-Schwarz? Das ist toll.
War nur Spaß.
-Du kennst ihn echt nicht? -Doch.
Doch. Jetzt war ich grundlos rassistisch.
Ich bin Mexikanerin. Wir…
Weißt du, was?
Weihnachten in Arizona ist für Mexikaner super.
ICE kommt hier nicht her.
Wunderbar.
Tamales. Ich liebe Tamales.
Ich aß das Äußere, bis ich 13 war.
Kein Plan.
Ein Weißer im Haus seines mexikanischen Freundes:
"Die Tamales sind echt lecker, aber schwer durchzubeißen."
Er meinte: "Nein, du musst sie auspacken."
Und ich: "Ach so, klar."
Wir geben uns echt alle Mühe, es weiterzuführen,
weil die nächste Generation es verlernt hat.
Ihre Finger tun weh. Sie beschweren sich über die harte Arbeit.
-Es ist so schwer. -Warte mal.
Mexikaner beschweren sich über harte Arbeit. Was ist hier los?
Diese Generation ist verdammt.
Weil alle weiße Jungs heiraten.
-Wegen der weißen Jungs. -Wir mischen uns.
-Meine Kinder haben grüne Augen. -Du hast einen Weißen geheiratet!
-Ja. -Du bist Teil des Problems.
Wo ist dein Mann gerade?
Ich habe keinen mehr.
Du hast keinen mehr?
Oh mein Gott.
Meine Familie mochte ihn nicht.
Deine Familie mochte ihn nicht.
Gut, dass Rassismus in jede Richtung funktioniert.
Du würdest meinen Kumpel Kyle lieben.
Er ist einer unserer Kameramänner.
Kyle liebt Latinas.
Er ist Weiß, ab er steht auf sie.
-Echt. -Ich treffe ihn später.
Er ist echt süß.
Kyle fickt so viele Latinas, sein Schwanz ist ein heißer Cheeto.
Er steht einfach drauf.
-Sag ihm, wir sehen uns später. -Mache ich.
Aber ich hoffe, du meinst es ernst.
Er ist der Beste.
Er soll Liebe finden. Eine Latina.
Er vögelt nur, wenn der Rand mit Tajín bedeckt ist.
Er ist der Beste.
Ich werde ihn fragen.
Scheiß drauf. Kyle!
Witzig. Da ist er.
Das war eine offene Einladung, ok?
Ein Weihnachtswunder! Danke.
Ein Weihnachtswunder. Kein Problem.
Die blaue Schleife da drüben.
Wir feiern Hanukkah, aber im Schlafanzug.
Ihr feiert Hanukkah, aber im Schlafanzug.
Ist der gestreift?
Ein Haufen Christen.
Die kapieren's nicht.
Jetzt habe ich euch eure Tradition ruiniert.
Geschichte muss berücksichtigt werden.
Macht ihr das schon immer so?
-Nein, erst seit ich Mutter wurde. -Seit du Mutter wurdest.
Ich liebe es, wenn jemand was Neues anfängt.
Das versuche ich auch. Wie viele Kinder hast du?
Etwa fünf.
Etwa fünf?
Was bedeutet das?
Eins ist gestorben.
Eins ist… Bitch!
Ich fühl mich nicht schlecht. Sie sagt es mit einem Lächeln gesagt.
Toll, dass jemand trotz so eines Traumas
das Gute sehen kann und humorvoll bleibt.
Danke, dass du mit der Einstellung zu einer Comedy-Show kommst.
Schlafanzüge, großartige Tradition.
Was noch?
Kwanzaa.
Kwanzaa? Hör auf.
Ich habe noch nie eine Kwanzaanerin getroffen.
Wie sagt man das?
Keinen Schimmer.
Erzähl mir, worum's da geht.
Kwanzaa wurde von einem Schwarzen erfunden, der meinte:
"Scheiß Weihnachten. Wir brauchen was Eigenes"
Von einem Schwarzen, der auf Weihnachten scheißt.
Na gut. Ich verstehe.
Es mischt alles. Ein bisschen Hanukkah,
es gibt eine Art Kinara mit Kerzen.
Aber es gibt keinen Weihnachtsmann.
-Nein. -Nein. Hat Kwanzaa eine Figur?
Nein.
Was?
Nein.
Sollte es aber.
Ein Schwarzer mit Bart.
Gekleidet in South Pole.
Kennt ihr die Marke?
Wer im Jahr 2007 South-Pole- und Phat-Farms-Klamotten hatte,
war echt cool.
Und wie läuft die Feier ab?
Jeder Tag hat eine andere Bedeutung und ein anderes Wort.
Ein Tag ist "Einheit", einer ist "Gemeinschaft", einer "Familie".
Ich weiß sie nicht alle auswendig.
Man stellt einen kleinen Tisch auf.
Gegenstände repräsentieren die Kämpfe der Schwarzen.
Man legt Mais und Ernteerträge hin.
Das klingt nicht nach Spaß.
Ok.
Und der heutige Kampf der Schwarzen ist… Noch mehr?
Oh Mann.
Verdammt.
-Jeder Tag hat ein Wort. -Ja.
Welcher Tag ist das N-Wort?
-Welcher Tag? -Nia.
Welcher?
-Nia. -Nia? Darf ich das sagen?
Müssen wir da piepen?
Das darf man sagen?
Ok.
Wir hätten die Show beinahe abbrechen müssen.
Der Tag des Nia.
Das bedeutet…
-Google es. -Googeln?
-So schlimm? -Nein, ich erinnere mich nicht.
Ich dachte, Nia stände für das N-Wort.
Ich dachte schon, das wäre eine neue Version,
und mein Leben wär vorbei.
Du meintest, es gibt einen Tag mit N.
Verstanden.
Ok.
Danke.
Meine Nia.
Sie hat mich zu Tode erschreckt.
Ok.
Weiter geht's.
Das ist eine Lernerfahrung.
Meine erste Bekanntschaft, die Kwanzaa feiert.
Danke, dass du da bist.
Wir hatten Kwanzaa, Hanukkah… Sind Muslime anwesend?
Hier vorne? Echt?
Das gibt's ja nicht!
-Wie geht's euch? -Gut und dir?
Feiert ihr auch Weihnachten?
Die Santa-Version?
Wir feiern Eid.
Eid. Und wie feiert ihr das?
Das Wichtigste ist das Beten.
-Beten. -Gemeinschaftsgebete.
Gemeinschaftsgebete.
Keine Geschenke?
Geld.
-Geld? -Ja.
Klingt jüdisch.
Ok.
Im Jahr 2030 sind Eid und Weihnachten am selben Tag.
Im Jahr 2030 sind Eid und Weihnachten am selben Tag?
Interessant.
Dann fallen zum ersten Mal
ein muslimischer und ein amerikanischer Feiertag
auf denselben Tag.
Das gab's seit 9/11 nicht mehr.
Interessant.
Ich bleibe das ganze Jahr 2030 zu Hause. Keine Flüge.
Bleibt alle zu Hause.
Habt ihr eure Vorhaut noch?
Nein?
Ja, das ist eine verrückte Frage. Aber wir lernen hier dazu.
Ich war nur neugierig. Sie ist weg. Verstanden.
Egal, ob ihr lacht oder nicht, ihr habt was gelernt.
Das hätte auch anders ausgehen können. Ich wollte nicht raten.
Schade, dass ihr keine Geschenke kriegt.
Das ist doch das Beste an Weihnachten.
Man wartet das ganze Jahr darauf, etwas auszupacken.
Ich freue mich immer noch auf Geschenke, mit 30 wie damals als Kind,
aber es ist noch schöner, etwas zu verschenken.
Wenn die andere Person strahlt?
Etwas Sentimentales oder etwas Selbstgemachtes.
Etwas, das sie brauchten, was sie…
Was sie nicht wussten, aber du schon.
Ihre Überraschung. Ich liebe dieses Gefühl.
Mein bestes Geschenk an jemanden.
Ich weiß nicht, wie lange ihr schon Fans seid,
aber in meinem zweiten YouTube-Special erzähle ich,
wie ich meinem Opa eine Taschenmuschi geschenkt hab.
Und er…
Er hat sie kaputt gemacht,
weil er sie so mochte.
Im nächsten Jahr gab's eine strapazierfähigere Taschenmuschi.
Und die hatte er bis zu seinem Tod vor ein paar Jahren.
Und als er starb, gab er sie an mich weiter.
Jetzt habe ich sie.
Und wir haben seine Asche in die Taschenmuschi gefüllt.
Jedes Weihnachten steht er auf dem Kaminsims,
als wäre er an Weihnachten noch Teil der Familie.
Wie es sich an Weihnachten gehört, wäre es nicht richtig,
ihn von den Feierlichkeiten auszuschließen.
Wir glauben an Reinkarnation, darum heißt er jetzt Ashley.
Er war vorher noch nie in Arizona.
Das trockene Klima setzt ihm etwas zu.
Aber das sollte er nicht verpassen.
Das beste Geschenk, dass ich je jemandem gemacht hab.
Wie er strahlte, als er es öffnete… Meine Mutter wusste Bescheid.
Es war einfach zu lustig.
Wir erwarteten ein: "Was zur Hölle?"
Aber er sagte einfach: "Danke."
"Danke."
Diese Reaktion ist jetzt immer mein Ziel, wenn ich jemandem etwas schenke.
Gibt es heute Abend jemanden,
der ein Geschenk bekommen oder verschenkt hat,
bei dem es ähnlich ablief?
Hat noch jemand ein tolles oder furchtbares Geschenk?
Ja?
Ich schenkte meinem 16-Jährigen Gleitgel.
Du hast ihm Gleitgel geschenkt?
Verdammt.
-Ist er so gut bestückt? -Ja.
Echt? Warte mal.
Die Reaktion war widerlich. Dein Ernst?
"Ist dein Sohn so gut bestückt?"
Und sie: "Ja, er…"
-Hast du ihn gesehen? -Das sagt er.
Ach ja? Was genau hat er gesagt?
Dass er sehr groß sei.
Das denken wir alle, bis wir Sport machen.
Aber dann: "Oh."
Darum sitze ich auf der Bank.
Verständlich.
Er sagt: "Meiner ist echt groß."
Gutes Selbstvertrauen.
Er hat wohl Seife benutzt.
Er hat Seife benutzt? Nein!
Jeder Kerl war irgendwann mal in der Dusche und…
Direkt in den Schwanz. Das tut so weh.
So muss es sich anfühlen als Frau Sperma ins Auge zu kriegen.
Natürlich wollte ich ihm helfen.
Also kaufte…
Wie willst du ihm helfen?
Das ist sehr aufmerksam.
Ich fügte ihn zum Amazon-Konto hinzu, damit er's nachbestellen kann.
Sie fügte ihn zu ihrem Amazon-Konto hinzu,
damit er es jederzeit nachbestellen kann.
Das ist großartig.
Wie oft hat er es nachbestellt?
Fünf- oder sechsmal.
Fünf- oder sechsmal?
Meine Güte.
Der muss schon verhornt sein.
Das ist verrückt.
Er wird jetzt 18.
Er wird jetzt 18?
In zwei Jahren hat er fünf Flaschen verbraucht?
Wo ist er jetzt gerade?
-Zu Hause. -Zu Hause? Feuer machen?
Ich bin besorgt.
Meine Güte.
Er wird… Er wird sich die Rotatorenmanschette zerren.
Sei vorsichtig.
Das ist irre.
Ok.
Er hat eine tolle Familie.
Die beste Mutter, mit der ich heute gesprochen habe.
Echt cool.
Tolles Geschenk.
Und ein guter Zeitpunkt
für die Zuschauer zu Hause, sich einen runterzuholen.
Wir bleiben dran.
Ihr schafft das. Na los.
Kommt zum Schluss. Es geht weiter.
Wer hat noch ein gutes oder furchtbares Geschenk?
-Du? -Ich gab meiner Frau einen Staubsauger.
-Einen Staubsauger? -Ja.
Als Scherz? Oder warst du…
Nein, es war unser erstes Ehejahr. Ich fand es eine gute Idee.
Sie wollte einen.
Sie wollte einen an einem Donnerstag. Nicht als Weihnachtsgeschenk.
Was für eine Anspielung.
Wunderschöne Weihnachten. Wer putzt danach?
Wir sind geschieden.
-Ihr seid geschieden? -Ja.
Du konntest nicht mal die Scherben deiner Ehe auffegen.
Und wer ist das?
-Das ist… -Hi.
-Sie bekommt keinen Staubsauger. -Auf keinen Fall.
Bringt ihr jemand ein Wasser? Das war…
Ich: "Wer ist das?"
Mein Gott.
Ihr datet. Glückwunsch, glaub ich.
-Danke. -Danke.
Warum ist dein Handgelenk bandagiert?
Nicht staubgesaugt?
Das kann Netflix nicht senden.
Das wären zwei Specials hintereinander.
Ich will nichts damit zu tun haben. Scheidet das raus.
Staubsauger.
Ich verstehe den Gedankengang: "Das hat sie doch mal erwähnt,
wir brauchen einen,
-Weihnachtsgeschenk." -Ja.
Gute Idee, schlechtes Timing.
Lassen wir das mal so stehen. Was habt ihr noch?
Im Glitzer-Outfit?
Ich bin Asiatin.
Quatsch!
Mir wurde eine afroamerikanische Puppe geschenkt,
weil es keine asiatischen Puppen gab.
Ups.
Das ist witzig.
Wie hast du sie genannt?
Weiß ich nicht mehr.
Doch, tust du.
Die beiden Schwarzen Frauen vor dir…
Sie…
Sie warten nur, dass du "Shaniqua" sagst.
Beste Platzierung.
Ich freue mich so, dass ihr alle beieinander sitzt.
Das ist echt witzig.
Spielst du noch mit ihr?
Klar.
Es gab kaum asiatische Spielzeuge.
-Ich hab viele afroamerikanische Puppen. -Viele? Das ist echt witzig.
Ich weiß nicht.
Schwarze Frauen, was sagt ihr?
Gut für die Inklusion?
Was haltet ihr davon, dass sie Schwarze kontrolliert?
Ich weiß es auch nicht so recht.
Und wie hat sie gesprochen?
Jeder gibt seinem Spielzeug Stimmen.
Das kleine asiatische Mädchen:
"Bitch, was geht?"
Das ist so witzig.
Oder war es…
Oder sagte die kleine Schwarze Puppe: "Hallo."
Fühlt sich beides falsch an.
Oh mein Gott.
Weiter geht's.
Egal. Hier drüben.
Vor ein paar Jahren wurde mir Hodenkrebs diagnostiziert.
Meine Kollegen haben mir einen halben Sack geschenkt.
Sie haben dir einen halben Sack geschenkt.
Aus Plastik.
Ich dachte, einen halben Sack Nüsse.
Oh Mann.
Hast du ihn verloren?
-Den echten, ja. -Nein.
Durftest du ihn behalten?
-Nein. -Was?
Das war keine Option.
-Was? -Genau.
Du kriegst deine Nierensteine wieder, aber nicht dein Ei?
Lass es mit Bronze überziehen, wie Babyfüße.
Wisst ihr?
Wie die Leute das mit Babyschuhe machen.
Das wäre cool.
Und dann stecke es in den Nussknacker.
Wenn du eins verlierst, stecken sie eine Fälschung rein?
Es bleibt leer.
Es bleibt…
-Wie große Halsfalten. -Genau.
Da hängt also nur eins?
Wie eine Standuhr.
Gut.
Ich bin neugierig. Wenn man einen Hoden verliert,
kommt man schneller?
Oder langsamer?
-Wirkt sich das aus? -Frag sie lieber.
Bitte.
Ist alles gleich.
-Ja? -Dreißig Sekunden.
Dreißig Sekunden.
Das ist ok.
Genauso lange dauert es, zum Mars zu fliegen.
Daran ist nichts auszusetzen.
Was ist mit der Menge?
-Die gleiche Menge. -Die gleiche Menge. Echt?
-Weniger Schüsse. -Weniger Schüsse.
Aber dieselbe Menge?
Es ging also von…
Zu…
Das kann doch nicht sein.
Die bildliche Vorstellung war zu viel.
Ok. Ein Ei verloren.
Ein halber Sack.
Nette Kollegen. Das gefällt mir.
Ok.
Der Hut.
-Sechzig Kartendecks. -Du bist ein Kerl?
Ehrlich, das hab ich nicht erwartet.
Dein lesbisches Babygesicht.
Das hatte ich nicht erwartet.
Tut mir leid.
Bitte.
Sechzig Kartendecks.
Dir hat jemand sechzig Kartendecks geschenkt?
-Ja, meine Mutter. -Warum?
Ich bin professioneller Magier.
-Was? Hör auf. -Ja.
-Wahnsinn.
Das… Du musst es nicht tun, ok?
-Hast du Karten dabei? -Ja.
Unfassbar!
-Machst du einen Trick? -Ja.
-Echt? -Ja.
-Darf ich? -Klar. Ich liebe Magie.
Ich liebe Zauberei.
Du…
Gern.
-Wie heißt du? -Ich heiße Gino.
Freut mich. Hast du immer Karten dabei?
Ja. Das ist Nummer 59 der 60.
Warte nur ab, bis du Frauen vernaschst.
Das wird dein Leben verändern.
Das ist…
Das ist verrückt, Leute.
Ich liebe Magie einfach über alles.
Ich habe diese Theorie, dass Magier…
-Dass Magie real ist. -Ja.
Ich glaube, Magie ist real,
und dass es ein anderes Reich gibt, wie Harry Potter. Regel Nr. eins ist:
Keine Magie vor normalen Leuten.
Und kein Geld machen mit Magie.
Und all die berühmten Magier? Ich glaube, sie dachten:
"Scheiß drauf. Ich mache Kohle in der anderen Welt."
-Und manchmal ist es nur so was. -Ja.
Also, wie läuft das ab?
Nenn mir einfach eine Karte. Irgendeine.
-Ich sage sie? -Ja.
Herz-Sieben.
Herz-Sieben. Ich hab sie fallen gelassen.
Was zum Teufel?
Alter.
-Das ist irre. -Achte auf die Karte. Bereit?
-Ok. -Ich biege sie.
Damit du sie sehen kannst. Sie kommt in die Mitte.
-Ok. -Sie ist in der Mitte.
Pass genau auf. Schau hin. Bereit? Eins, zwei, hoch.
Da.
-Alter. Das ist… -Dreh sie um.
Ich hab sofort einen Steifen gekriegt.
Das macht ihn an.
Sie sprang hoch, und ich…
Oh, da.
Die verdammte Herz-Sieben, Leute. Das ist verrückt.
Noch ein Trick?
Mach noch einen. Warum nicht?
Ich war mir sicher, dass es genau so ablaufen würde
und stecke eine Karte in meine Kappe.
Das gibt's nicht.
Herz-Sieben.
Danke.
Alter!
-Das ist so cool. -Danke.
Krass.
Vielen Dank.
Setz dich hin.
Noch einen Applaus für Gino.
Krass.
Gino!
Als ich mich umdrehte, bevor das mit der Kappe kam,
hat er die da irgendwie reingetan?
Wie geht das, Alter?
Teufel!
Mein liebster Hater-Kommentar ist:
"Der kennt die Person, das war alles abgesprochen."
Haben wir uns schon mal gesehen, Gino?
-Nein. -Ich dachte, du wärst ein kleines Mädchen.
Nein.
Nehmt das auf. Ich habe den Kerl noch nie gesehen.
Als er sagte: "Ich wusste, es würde so laufen.
Herz-Sieben." Da hab ich's bereut.
Nur ein bisschen.
Damit er heute Abend hier rausgegangen wäre,
und dann…
Die Show ist vorbei. Wie soll ich jetzt… Außer…
Die Vorhaut ist wieder dran.
Das wäre der Wahnsinn.
Das wäre… Dann wäre die Show vorbei.
Das war echt cool, Gino. Danke.
Was habt ihr noch?
-Die Hand da. -Das beste Geschenk jedes Jahr.
-Jedes Jahr? -Jedes Jahr.
-Aber meine Schwiegereltern sind hier. -Ok.
Meine Frau macht jeden Monat ein Fotoshooting mit allen erotischen…
Nackt.
Moment mal.
Sie macht jeden Monat ein sexy Shooting mit verschiedenen Themen?
Für unser monatliches Date bekomme ich im Dezember ein Buch oder Karten.
Dieses Jahr hoffe ich auf einen Kalender.
Aber kein Foto für jeden Tag des Monats.
-Ein Thema pro Monat. -Nein.
Ein Nacktfoto, mit Luftballons, auf Zehenspitzen.
Ich wünschte, ihr könntet ihre Eltern sehen.
Die denken sich:
"Sie war so ein gutes Mädchen."
Oh Mann.
Das Date war eine Heißluftballonfahrt.
Und das muss ich erraten.
Was hat sie für den Februar gemacht?
Im Februar habe ich Geburtstag, das ist immer etwas düsterer…
Düsterer?
Das ist auch Black History Month.
Ok.
Was war der Juli?
-Das ist mein Geburtstag. -Deiner?
Wie ich auf die Welt kam. Nackt.
Und Feuerwerk aus der Muschi abschießen?
Das ist ein großartiges Geschenk. Ihr seid echt witzig.
Habt ihr Kinder?
-Drei. -Ja.
Drei. Krass.
Wartet, bis sie den Kalender finden.
Das ist traumatisierend. Hängt den nicht an den Kühlschrank.
Wer will Fußballtraining unter Mamis klaffenden Anus schreiben?
Ihr zwei werdet auf jeden Fall für immer zusammen sein.
Das ist klasse. Das ist Romantik.
Und es ist noch besser, dass deine Eltern heute dabei sind.
Mama und Papa?
Ja.
Macht ihr auch so was?
Schlimmeres.
Moment. Lasst sie ausreden.
Irgendwas in der Art?
Was gab's zu eurem Hochzeitstag? Das ist schlimmer.
Was gab es zum Hochzeitstag?
Flugtickets, um Sex im Flugzeug zu haben.
Mile High.
Mile High Club.
Habt ihr's schon gemacht?
Ja.
Mega!
Fluggesellschaft?
Es ist in Las Vegas.
In Vegas? Es ist nur ein Sex-Flugzeug?
Ja.
Das ist widerlich.
Und wenn ich den mittleren Sitz habe?
Sind andere Leute im Flugzeug?
Der Pilot, aber er sitzt getrennt. Mit Kopfhörern.
-Es ist ein Privat-Flugzeug? -Ja.
Ach so.
Ich dachte, es wäre Southwest Airlines.
Und es gäbe eine Toilette mit einer Schlange an Paaren davor:
"Macht schon!
Wir sind auf halbem Weg nach Phoenix. Na los!"
Ihr seid toll. Das ist ein fantastisches Geschenk.
Das freut mich.
Ich glaube, das reicht jetzt.
Vergesst die Geschenke.
Es geht darum, wie man Geschenke kriegt.
Denn nicht jeder bekommt Geschenke.
Du musst auf der Liste landen. Du musst brav sein.
Santa prüft seine Liste zweimal.
Die Lieben kommen auf die gute Liste und kriegen Geschenke.
Die Unartigen landen auf der anderen Liste und kriegt nichts.
Diese Tradition sollten wir alle verinnerlichen.
Am Ende jedes Jahres
sollten wir nachdenken und uns fragen:
"War ich dieses Jahr nett?
War ich ein guter Mensch? Selbstlos?
Hätte ich jemandem helfen können? Was könnte ich besser machen?
Stehe ich auf der Liste der Bösen?"
Da landet man leichter drauf.
Und es macht viel mehr Spaß.
Aber wir sollten versuchen, nett zu sein,
auch wenn es nicht immer gut ausgeht.
Ich versuche es jedes Jahr.
In der Stadt, wo die letzte Show vor Weihnachten ist,
bitte ich das Publikum, Spielzeug mitzubringen.
Ich kaufe Unmengen.
Und wir spenden alles an ein Kinderkrankenhaus der Stadt.
Das fühlt sich selbstlos an. Es ist schön, etwas für andere zu tun.
Und es sind viele Mütter vor Ort, die viel Zeit haben werden.
Das ist unartig, aber nur ein bisschen.
Wer von euch hat dieses Jahr irgendetwas gemacht,
dass er auf einer der beiden Listen steht?
Ich bleib die ganze Nacht hier.
Bitte.
Mein Mann hatte jahrelang Nierenprobleme.
Und dieses Jahr brauchte er eine Niere,
also ließ ich testen, ob ich als Spenderin infrage komme.
Es war aufgrund meiner Krankengeschichte leider nicht möglich,
aber mein neuer Schwiegersohn,
sie waren erst einen Monat verheiratet, hat gespendet.
Krass.
-Und ihm geht's super. -Das ist irre.
Wusstest du,
dass sie keine Niere ersetzen, sondern eine dritte Niere einsetzen?
Wusste ich nicht.
Du hast jetzt drei Nieren?
-Ja. -Irre.
Fühlst du dich voller?
Nein, aber ich fühle sie. Vorne.
-Du spürst sie vorne? -Ja.
Wie eine kleine Bauchtasche.
Das ist ziemlich cool.
Euer Schwiegersohn und eure Tochter waren erst ein Jahr verheiratet?
-Nein… Drei Monate. -Eineinhalb Monate.
Eineinhalb?
In den Flitterwochen bekam er die Benachrichtigung.
-Nein. -Am Strand in Mexiko.
Der Urlaub war ruiniert.
Das ist… Wo liegen die Nieren?
-Sie… -Hinten.
Hinten. Und du hast jetzt eine vorne?
Klingt gefährlich.
Ein leichter Gegner.
Jetzt.
-Ich bin zu alt für Kämpfe. Das ist ok. -Du bist zu alt. Cool.
Gib mir deine Brieftasche. Sofort!
Du wirst mir ja nichts entgegnen.
Ich weiß, dass du dich nicht verteidigen würdest.
Wow. Der Schwiegersohn.
Er steht auf der Liste der Guten.
Du kannst ihm nicht böse sein, dass er deine Tochter bumst.
Er hat dich gerettet.
Das hat er verdient. Verstehst du?
Und er hat den Nachnamen meiner Tochter angenommen.
Wow. Also bumst sie ihn.
Sie haben ihm eine Niere und seinen Nachnamen geraubt.
Der Junge macht echt was durch.
Ok.
Wer ist auf der Liste der Guten?
Weihnachtsmann-Mütze.
Ich bin Pfadfinder-Leiter einer Truppe nahe Phoenix.
Ich gehe jeden Sommer mehr als eine Woche mit ihnen zelten.
Das ist toll. Chris Hansen. Kommst du kurz dazu?
Kommst du kurz, weil…
Wir haben ihn.
Du bist Pfadfinder-Leiter.
Du nimmst sie mit in den Wald.
Jedes Jahr.
Ok.
Sind es Pfadfinder-Jungs?
Jetzt sind es Mädchen und Jungs.
Mädchen und Jungs. Du hast die Auswahl.
Ja.
Schön für dich.
Dass es das noch gibt!
Wenn du sie in den Wald bringst, lernen sie da besondere Fertigkeiten?
Es gibt einen Wettbewerb für Eis essen ohne Hände.
Ein Wettbewerb für Eis essen ohne Hände.
Wer sitzt in der Jury?
Einige der Betreuer.
Das ist ekelhaft.
Nummer vier gewinnt.
Das klingt alles wirklich problematisch.
Eine Frage, nur aufgrund deiner Stimme.
Schwul?
-Ja. -Ja.
Warum macht ihr keinen Hotdog-Ess-Wettbewerb da draußen?
Na gut.
Wie sauer warst du, als die Mädchen dazu kamen?
Alles ruiniert.
Auf der unanständigen Liste!
Du versuchst zwar Gutes zu tun, aber so geht das nicht.
Damit kommst du nicht durch.
Oh Mann.
Das melden wir der Polizei.
Was noch?
-Ich hab was. Es ist was Gutes. -Eine gute Tat?
Schieß los.
Wir fuhren nach Newport Beach. Wir standen am Pier.
Eine Mutter schrie und war hysterisch.
-Sie fand ihren Sohn nicht. -Er war weg?
Wir haben drei Kinder, einen Elfjährigen und zwei achtjährige Zwillinge.
Elf und acht Jahre.
-Du hast ihr ein Kind gegeben. -Ja.
-Nett. -Einen Zwilling.
Einen der Zwillinge. Das bemerkt ihr nicht mal.
Alle Mütter verstehen das sicher.
Man würde sich wünschen, dass jeder suchen hilft.
Natürlich.
Ich fragte sie nach einem Foto und nach seinem Namen.
Ich sagte: "Schnappt euch ein Kind, wir haben so viele."
Schnappt euch eins?
Da ist er dabei.
Findet einen Partner.
Die Großen mit den Kleinen. Die Kleinen mit den Großen.
Wir rannten durch Newport Beach und suchten nach dem Jungen.
Und ich sah diesen kleinen Jungen, den ein Mann am Arm festhält.
Ein Mann hielt ihn fest?
War's eher: "Hab ihn gefunden."
Oder: "Komm mit!"
-Wütend. -Wütend?
Ich rief den Namen des Jungen, und er sah mich an. Das war er.
Ich fragte: "Wer sind Sie?"
Und er: "Sein Vater."
Und ich: "Dann kommen Sie mit."
Er war der Vater. Die Eltern waren beide betrunken.
Der Junge ging einfach weg. Aber wir hatten ihn gefunden.
Wow. Moment mal.
Sie fand den Jungen nicht, sondern der Vater.
Ich vereinte sie alle.
Du hast sie vereint.
Das klang ziemlich aussichtslos.
Ok.
-Du hast geholfen. -Gut?
Auf die Liste der Guten.
Gute Absichten, aber kümmere dich um deinen Scheiß.
Verstehst du?
Wer will sich anhören, wie er sein Kind erziehen soll?
Zurück zur Liste der Unartigen.
Du. Da hinten.
Neben BMX-Mike-Wazowski.
Ok.
Ich werde meine Mutter bloßstellen.
Ok.
Als Kleinkind hatte sie Polio, Kinderlähmung.
Kinderlähmung?
Und jetzt im Alter leidet sie am Post-Polio-Syndrom.
Das kommt wieder?
Ja.
Ihre Knöchel sind verwachsen. Sie kann kaum laufen.
Verwachsene Knöchel? Sie ist eine Meerjungfrau?
-Das ist eine nette Umschreibung. -Das ist es durchaus.
Oder sie wurde zu einem Taquito. Wie soll man es…
Ihre Knöchel sind zusammengewachsen.
Manchmal braucht sie einen Rollator.
Einen Rollator?
-Genau so sieht es aus. -Das ist traurig.
Sie ist sozusagen behindert.
Klingt ganz so.
Kennst du die Werbung?
Die traurige Tierwerbung?
Von Sarah McLachlan? Ja.
Es gibt Kinder, die als Sprecher fungieren,
für das Shriners Kinderkrankenhaus.
-Ok. -Sie bitten um Spenden.
Um Spenden.
Meine Mutter war zu Besuch, und wir sahen fern.
Die Werbung lief, und als ebenfalls behinderte Person,
sah sie diese Kinder, die um Geld baten,
und sie sagte zu einem von ihnen:
"Ich schlage dir gleich mit der Fotze ins Gesicht!"
Deine behinderte Mutter sah das kranke Kind
und sagte: "Ich schlage dir gleich mit der Fotze ins Gesicht!"
Das Kind saß im Rollstuhl?
Genau auf Fotzenhöhe.
Das ist…
Sie glaubt, dass die krebskranken Kinder von St. Jude alles nur vortäuschen.
Dass sie nur so tun?
Die sollten deine Mutter verprügeln.
Den Schlagabtausch würde ich gern beobachten.
"Du kriegst Fotze zu spüren."
"Brich sie auf, Alte."
Wie weit ist sie verwachsen?
Nicht weit genug.
Das ist krass.
Es ist ironisch, dass sie selbst behindert ist.
Wäre sie nicht behindert, wäre sie ein furchtbarer Mensch.
Wir schickten eine Spende in ihrem Namen, damit sie eine Decke bekam.
Wie Roosevelt?
Nur mit einer Decke?
Ja.
"Eine schöne Spenden-Decke." "Auch fake."
Das ist ein tolles Beispiel.
Jemand hat einen guten Humor,
wenn er etwas erlebt hat.
Menschen, die sofort beleidigt sind, haben nichts erlebt.
Sie hat Kinderlähmung ein Mal besiegt,
beim zweiten Mal verloren,
und nimmt's jetzt mit Humor.
Ihr Sinn für Humor tut allen gut.
Du hast ihn weitergegeben.
Gute Einstellung. Gefällt mir.
Tolle Mutter. Bring sie nächstes Mal mit. Wir stellen ein Aquarium auf.
Was immer sie braucht.
Wer hat noch was beigetragen?
Die Santa-Mütze?
Ich rette Esel.
Du rettest Esel?
Aus Mexiko?
Esel aus Mexiko wollen keine Rettung.
"Mir wird jede Nacht der Schwanz gelutscht.
Was soll ich auf diesem Bauernhof?"
Wo rettest du sie?
Neben meinem Haus, in der Wüste.
Da sind einfach wilde Esel?
-Ja. -Krass.
Sie sind wild, aber… Da sind auch Babys.
Die sind verwaist, und ich bringe sie ins Tierheim.
Wie süß.
Retten ist auf jeden Fall was Gutes.
Mein Welpe ist aus dem Heim. Ein zehn Monate alter Pitbull.
Ich liebe ihn so.
Ich liebe ihn so sehr. Er heißt Hammer.
Da hängt ein Strumpf für ihn.
Er ist der süßeste kleine Pitbull.
Schade, dass er irgendwann ein Kind beißen wird…
Aber so ist es eben.
Das war sein erstes Halloween. Im Michael-Vick-Trikot.
Echt cool.
Ja. Es ist genug…
Es ist genug Zeit vergangen.
Einen noch.
Du? Was geht, Mann?
-Mann, oder? -Ja.
Ok.
Du könntest auch eine mexikanische Lesbe sein.
Ok.
Ihr seht ihn nicht, aber stellt es euch vor.
Und genau so sieht er aus.
Sie half einer alten Frau, Ende achtzig,
Anfang neunzig, auf ein Pferd zu steigen.
Sie half einer 90-Jährigen, auf ein Pferd zu steigen.
Es war ihr letzter Wunsch.
-Ihr letzter Wunsch. -Ja.
Sie starb kurz danach.
Wie viele Minuten danach?
Wie lange, nachdem du…
…die schrullige Frau auf ein wildes Biest gesetzt hast?
Die Person, die die Pflegeeinrichtung leitete,
war eine entfernte Bekannte.
Sie sagte: "Michelle weiß…"
Du arbeitest mit Pferden?
Genau. Und da war ein tolles Pferd, das die Frau vor ihrem Tod reiten konnte.
Das klingt wirklich nett,
aber das könnte auch als Totschlag gelten.
Da sind mehrere Leute. Man ist nicht…
Man will nicht allein lachen, wenn sie fällt.
Ich habe früher therapeutisches Reiten betreut.
Was genau ist das?
Personen mit Multipler Sklerose oder Menschen, die im Rollstuhl sitzen,
können reiten, man hält sie fest.
Du setzt Menschen mit MS…
Ich lasse Menschen ohne jegliche Kontrolle reiten.
Du setzt Gelähmte auf ein Pferd.
Unverantwortlich.
-Egal wen? -Ja.
Deine Mutter, oder?
Das wär…
Wie ein Schlafsack.
Das ist cool. Du kommst auf die gute Liste, aber…
Nächstes Mal erzählst du mir, was so schiefging, ok?
Großes Potenzial für die böse Liste.
Die gute Liste ist ein wichtiger Teil der Show.
Die Welt wirkt schrecklich.
Sind nicht alle Arschlöcher?
Die Welt wirkt jeden Tag so negativ.
Es tut gut, hier Menschen zu sehen, die Gutes tun.
Deshalb liebe ich Tempe so sehr.
Ich wollte hier drehen, weil ihr gute Menschen seid,
die Weihnachten noch verkörpern. Danke dafür.
Darum geht es an Weihnachten.
Mit den Liebsten, Freunden, Familie und Kollegen zusammen zu sein,
die Herausforderungen des Jahres zu vergessen,
und die Feiertage voller Liebe, Lachen und Freude zu genießen.
Ich hoffe, Weihnachten beschert euch ein Lächeln.
Ich hoffe, ihr beschert anderen ein Lächeln.
Ich hoffe, ihr hattet heute halb so viel Spaß wie ich.
Tempe, ihr seid toll.
Ich liebe euch. Danke, dass ich hier sein durfte.
Und ihr daheim, ich liebe euch. Ich wünsche euch frohe Weihnachten.
Vielen Dank.
GECANCELT - SIE SPIELTE SCHWARZER ELEFANT
UNARTIG
OPA HAT SICH VOLLSTÄNDIG ERHOLT.
LIEB
BRITISCH.
UNARTIG
REDET JETZT WENIGER SCHRILL.
LIEB
HATTE VIER WEITERE UNEHELICHE KINDER MIT KYLE.
UNARTIG
ZUM CHRISTENTUM KONVERTIERT.
UNARTIG
LIESS MATT DAS N-WORT SAGEN.
LIEB
LIESS SICH SEINE VORHAUT WIEDER ANNÄHEN.
LIEB
IHR SOHN STELLTE EINEN GUINNESS-BUCH-WELTREKORD AUF.
UNARTIG
SIE SUCHTE SICH EINEN JOB IN EINEM DINER IN BALTIMORE.
LIEB
TAUSCHTE ALL IHRE AFROAMERIKANISCHEN PUPPEN EIN.
UNARTIG
SEIN SACK IST EHER HALB LEER.
LIEB
OUTETE SICH ALS LESBE.
UNARTIG
DIE DEZEMBER-AUSGABE ZEIGT MATT IM ELEFANTENKOSTÜM.
UNARTIG
RAUBTE DEM SCHWIEGERSOHN AUCH DIE JUNGFRÄULICHKEIT.
UNARTIG
WURDE NIE WIEDER GESEHEN.
UNARTIG
DAS KIND WAR JONBENÉT RAMSEY.
LIEB
SPENDETE DIE ALTERSVORSORGE IHRER MUTTER AN KRANKE KINDER.
KRANK
RETTETE DIE MUTTER DER FRAU AUS SEAWORLD.
LIEB
VERURTEILT WEGEN TOTSCHLAG. SETZTE JOE BIDEN AUFS PFERD.
UNARTIG
Die Hand da hinten.
Ich erinnere mich an keins, aber ich möchte jetzt was verschenken.
Du schenkst mir was?
Nicht ganz.
Verdammt.
Nein!
Das gibt's doch nicht.
Oh mein Gott. Sag Nein!
Frag sie. Na los.
-Heiratest du mich? -Oh Gott.
-Lauter für die hinten. -Heiratest du mich?
Glückwunsch!
LIEB
Untertitel von: Verena Sauerland