Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
MATT RIFE: KICSOMAGOLVA – KARÁCSONYI BESZÉLGETÉS A KÖZÖNSÉGGEL
Sziasztok! Helló!
Jó, hogy itt vagytok! Kösz, hogy eljöttetek!
Köszönöm.
Boldog karácsonyt! Köszönöm, hogy eljöttetek.
Köszönöm szépen. Azta!
De jól néztek ki!
Köszi!
Ez rohadt király. Kösz, hogy eljöttetek a karácsonyi műsoromra.
Egy egész műsort akartam szentelni az év legjobb ünnepének.
És egyértelmű volt, hogy a karácsony fellegvárában vesszük fel.
Az arizónai Tempében.
Miért is ne?
Mi más van itt?
Honnan tudni egyáltalán Arizonában, hogy karácsony van?
Nem is értem. Egész évben ugyanúgy néz ki.
Milyen már 30 fokban, napsütésben feltenni a karácsonyi fényeket?
Tiszta Margaritaville ez a város.
Nekem ez rohadt fura.
Ohióban nőttem fel, és imádom a fehér karácsonyt.
A fekete karácsony is biztos jó. Tuti ugyanolyan jó. Csak még sosem hívtak meg.
A fekete ünnepek a másodikak a karácsony után.
Ezt meg kell hagyni.
A június 19. még elég új. Köszi!
Péntek.
Fekete Péntek.
Hamvazószerda.
Csak hát…
Csak a Télapó hiányzik belőlük.
Csak ezért nem azok a legjobbak.
Imádom a Télapót.
Egy gyereknek a Télapó a mindene.
Egy bizonyos pontig.
Elékeztek, mikor jöttetek rá, hogy nem létezik?
Bocs, spoilereztem. Most annyi a gyerekkorotok egy darabjának?
Meghalt egy részetek.
Ez mindenkinél más, nem? Ahogy rájön, hogy nincs Télapó.
Egyeseket jobban megsebez.
A srácoknál kábé ugyanakkor történik. Úgy 10-11 éves korukban.
Kábé amikor megtanulnak maszturbálni.
Véletlen egybeesés.
Elég levágós. Megváltozik a karácsonyi listád.
Csak zoknit kérsz.
„Hozz, amennyi zoknit csak tudsz! Nem fognak porosodni.”
Sorsfordító megtudni, hogy a szüleid a Télapó.
„Az ő kezükben van a karácsonyom?”
Sokkal jobban elkezdesz figyelni a pénzügyi helyzetetekre.
Anya sokat van itthon. Apa keres egyedül?
Kapcsold le a villanyt! Üres a szoba. Ez pénzpazarlás.
Onnantól a pénzről szól az egész.
Van egy elméletem. Az évek múlásával rájöttem:
addig hiszel a Télapóban, amíg megengedheted magadnak.
Kiskorunkban csak olcsó cuccokra vágyunk.
Kis versenyautókra meg akciófigurákra.
Amikből egy rakattal is olcsón kijön.
És amikor meglátod: „Hogy kaphattam ennyi mindent?”
A szüleid meg: „Ez valami varázslat.”
Kerültek vagy 80 dolcsiba. Nem nagy cucc.
Aztán 10-11 éves korodban
meglátják az Xboxot a listádon, és inkább elmondják.
Mert…
Melyik a hihetőbb?
Hogy a Télapót elkapták a határon, és a vámok miatt nincs Xboxod?
Vagy hogy nem is létezik, és még a válás is játszik.
Nem minden olyan varázslatos, mint hinnénk.
Szóval szerintem addig hiszel a Télapóban,
amíg megengedheted magadnak.
A Kardashianék tuti máig hisznek benne.
Miért is ne? Ők keményen ki vannak tömve.
Fogadok, hogy a mai napig leereszkedik a kéményükön
egy nőnek öltözött férfi.
Bármiben lefogadnám.
Bármiben.
Király.
Megtapsoljátok a Transzapót? Ez elég beszédes, Arizona.
Hány fekete Télapó járt Kardashianéknál az évek alatt?
Nálam még egy se. Pedig tök jó lehet.
De el tudjátok képzelni Lamar Odomot Télapóként?
Tudom, hogy ez már nem aktuális.
Aki nem tudná, Lamar Odom egy benga fekete kosaras,
akire Khloe Kardashian régebben
hasonlított.
Igen, tolt egy kis karácsonyi varázslatot. Csak egy kicsit.
De amint elillan a Télapó varázsa,
a család és a barátok feladata a karácsonyi légkör megteremtése.
Szerintem a hagyományokon múlik. Azon, hogy miket csináltok együtt.
Gyerekként fel se tűnt, mennyi hagyomány kimaradt.
Átlagosak voltak a karácsonyaink. Nem volt semmi extra, de sose volt rossz.
Felkeltünk, megnéztük a zoknit, az ajándékokat, és ebédig játszottunk.
Ennyi volt. És imádtuk.
Tök szerencsés voltam.
Aztán megtudtam, miket csinálnak a barátaim,
és úgy érzem, csomó minden kimaradt.
Szóval szerettem volna veletek beszélni
a ti karácsonyi hagyományaitokról, mert öregszem. Már 30 vagyok.
Családot akarok. Feleséget és gyerekeket,
és jó hagyományokat szeretnék továbbadni nekik,
amiket aztán ők is továbbadhatnak.
Szóval érdekelne, kinek vannak itt olyan karácsonyi hagyományai,
amiket továbbadhatnék a gyerekeimnek, hogy az én családom legyen a jobb.
Ott hátul?
- Felnőtt fehér elefántot játszunk. - Felnőtt fehér elefántot.
Szóval olyan ajándékokat adunk egymásnak…
Például az egyik évben valaki kukiszappant kapott.
Faszszappan ajándékba.
Az egy fasz alakú szappan?
Nem, az csak egy kerek izé a tisztán tartásához.
- Csak egy kerek izé? - Igen.
- Ez hülyeség. - Ugye?
Inkább fasz alakú szappant adjatok!
Hogy így kelljen csinálniuk vele.
Oké, szóval a fehér elefánt egy olyan játék,
ahol mindenki visz valami ajándékot, és aztán ellophatja valaki másét.
- Igen. - Ugye?
Oké. És van fekete elefánt is?
Nincs? Talán ott már eleve lopottak az ajándékok?
Hé, ez az én… Csak volt. Már nem az.
- Ekkora hülyeséget! Baromság. - Egyszer a nagyinak jutott a szappan.
A nagyinak jutott a faszszappan?
Mennyivel jobb karácsonyidal-cím, mint a „Csengőszó”.
Oké.
Ez jó kis hagyomány.
- Mondotok még? - Shavonda.
Várj, ő jól nevelt, és jelentkezett.
- Nálatok mi van? - Családi hokizás.
Családi hokizás. Hát ez…
A…
Oké, akkor háromra!
Egy!
Kettő! Nem, nagypapának még idő kell. Várjatok!
Várjatok! Nyugi! Türelem!
- Szóval a jégkorongozásra gondoltál? - Igen.
Elég félreérthetően fogalmazol.
Oké.
Mindenki választ egy helyet a fán.
„Válasszatok egy izzót!”
Oké.
Szóval együtt hokizik a család.
Igen, de általában veszekedés lesz belőle.
Összevesztek? És tavaly ki okozta a legnagyobb balhét?
- A nagypapám. - Mit gondolsz?
A nagypapád? Honnan kéne tudnom?
Min rágott be?
Összeesett.
Összeesett?
Elvitte a mentő.
Elvitte a mentő?
Túl sokáig vártatok!
Visszatartottam, és most sérvet kaptam.
Közös programot csináltok. Ez elég alap. Van más is? Nézzük!
A kivarrt karú tutira meleg faszi.
Minden szenteste felolvastam a Karácsony előestéjét
a gyerekeimnek, de átköltöttem a szövegét.
Felolvastad a Karácsony előestéjét, csak átköltötted a szöveget.
- Milyen az akcentusod? - Brit.
Brit. Az király. Hagyományos karácsony.
Átköltötted a könyvet a gyerekeidnek?
Mondj egy példát, hogy mit költöttél át!
Karácsony előestéjén a házra csend borult, még a börtönőr sem molyolt.
Még a börtönőr sem.
Mert a ház egy börtön.
Oké.
Tudod, mit? Bírom a brit hagyományokat.
Erről eddig nem volt szó.
Sokat voltam Angliában. Jó buli. Szeretek ott fellépni.
Mindig jó fejek voltak velem. Csak kicsit furák vagytok.
De jók a hagyományaitok. Azt tudtátok,
hogy amikor beleélvezel egy brit csajba, az az angol krémes?
Igen. Az…
Mennyei, de nem mindenki szereti.
Kicsit vadízű.
De… Na jó.
Van még valami jó hagyomány?
Ott, pirosban?
Mi karácsonyi kvízt szoktunk játszani, karácsonyos kérdésekkel.
Karácsonyos kérdésekkel.
Ki ölte meg Jézust?
Kanye meg:
„Én sejtem.
De nem árulom el, ki tette.
A zsidók.”
Ez tetszik. Az egész család együtt játszik?
Jó móka.
És minden helyes válaszért különböző értékű sorsjegy jár.
- Minden válaszért díj jár. - Igen.
Nem csak pontoztok.
Azt hiszem, van 1 dolláros, 5 dolláros, 10 dolláros, 25 dolláros,
50, és talán 100 dolláros.
Azta!
Mondanál egy 100 dolcsis karácsonyos kérdést?
Most nem jut eszembe.
Csak most hallom a hangod, és nem tetszik.
Nem tudom, hátul halljátok-e,
de ha nem, örüljetek neki! Ez egy nagyon…
Kértem tőle egy 100 dolcsis kérdést. Erre ő: „Most nem jut eszembe.”
A beszélgetés első felében nem így beszéltél. Bocs!
Ez váratlanul ért.
- Te szólítottál fel. - Te jelentkeztél.
Megbolondultam?
Haladjunk!
Nem, ez tetszik. Ezt tuti csinálom majd a gyerekeimmel.
Van még családi hagyomány?
Itt elöl.
- Tamalét készítünk. - Tamalét készítetek.
Komolyan?
- Oké. Milyen nemzetiségű vagy? - Latin-amerikai.
Melyik ország?
Passz. Nem ismerem az apámat.
Nem ismered apádat? Baszki!
Mondom: „Ilyen nincs.”
Félig fekete is vagy?
Nem semmi.
Nem, csak viccelek.
Csak vicc volt.
Vicc volt.
- Tényleg nem ismered? - De.
Ismered. Most feleslegesen nyomtam rasszista dumát.
Mexikói vagyok. Soha…
Mexikói. Figyu!
Tök jó karácsonykor mexikóinak lenni Arizonában.
Nem kerülsz hűvösre.
Ez király.
Szóval tamalét. Imádom a tamalét. Úgy 13 éves koromig a csuhét is megettem.
Full vakon voltam.
Mikor a mexikói haveromnál megkínáltak vele,
úgy voltam vele, hogy: „Finom a tamale, de nehéz átharapni.”
Ők meg: „Öcsi, bontsd ki!”
Mondom: „Á, már értem.”
Mi meg nagyon igyekszünk továbbvinni ezt, mert a következő generáció képtelen rá.
Fáj tőle az ujjuk. Panaszkodnak, amiért dolgozniuk kell.
- Meg ezzel kínlódni. - Ácsi!
Mexikóiak panaszkodnak a kemény munka miatt? Hová fajult a világ?
Ez a generáció totális csőd.
Mert mindenkinek fehér a férje.
- Mindenkinek fehér a férje. - Keveredünk.
A gyerekeimnek zöld a szeme.
Zöld a szemük. A te férjed is fehér.
- Az. - Bűnrészes vagy.
Hol van most a férjed?
Már nincs.
Már nincs férjed?
- Azt a rohadt! - Fehér volt. A családom nem csípte.
Fehér volt. A családod nem csípte. Jó tudni, hogy a rasszizmus körbeér.
Hű, öcsém! Imádnád Kyle haveromat.
Itt van valahol. Ő az egyik operatőr.
Kyle imádja a latinákat.
Fehér srác, de rátok van cuppanva.
- Tényleg. - Majd mutasd be!
És rohadt jóképű.
Kyle annyi latinát levarrt, hogy lángol a farka.
Imádja a csípőset.
- A műsorod után találkozhatunk. - Átadom.
De aztán ne csak a szád járjon!
Óriási arc.
Egy latina szerelmére vágyik.
A seggedet se nyalja ki, ha nincs rajta csípős szósz.
Nagyon jó srác.
Jó, meglátom, mit tehetek.
Baszki! Kyle!
Ez mekkora! Ott van.
Jó, hát ez egy nyílt felhívás.
- Ez egy karácsonyi csoda. Köszi! - Ez egy karácsonyi csoda. Szívesen.
Legyen a kék masnis!
A hanukát ünnepeljük, de van hanukás pizsamánk.
Hanukát, de hanukás pizsamában.
És csíkosak?
Sok itt a keresztény.
Nem értik.
Úgy érzem, tönkretettem a hagyományotokat.
A történelmet is számításba kell venni a hagyományteremtésnél.
Ez már gyerekkorod óta tart?
- Nem, anyaként kezdtem el. - Anyaként. Te kezdted el.
Jó hagyományteremtő emberekkel találkozni.
Én is erre készülök. Hány gyereked van?
- Mondjuk, hogy öt! - Mondjuk?
Ez mit jelent?
Egyikük meghalt.
Egyikük… Jaj, te szarházi!
Nem szégyellem magam. Olyan viccesen és mosolyogva mondta!
Imádom, amikor valaki, akit trauma ért,
képes benne szépséget találni, és poénkodni vele.
Kösz, hogy elhoztad ma ezt az energiát! Hálás vagyok érte.
Oké, hanukás pizsama. Ez jó hagyomány.
Mi van még?
Kwanzaa.
Kwanzaa? Na ne!
Még sosem találkoztam kwanzistával.
Nem is tudom, hogy mondják ezt.
Tök vakon vagyok az egésszel.
Elmondanád, miről szól?
A kwanzaa ötlete egy fekete pasitól jött, aki úgy volt vele, hogy:
„Faszba a karácsonnyal! Saját ünnep kell.”
Egy fekete találta ki. Saját ünnepet akart a karácsony helyett.
Oké, nincs ezzel baj. Értem.
Mindenből van benne. A hanukából is, úgyhogy van egy kinara, benne gyertyákkal.
Azta! De Télapó az nincs.
- Nincs. - Nincs. És a kwanzaa-nak van valami arca?
Nincs.
Mi?
Nincs.
Pedig kéne.
Egy szakállas, fekete tag.
Talpig South Pole-ba öltözve.
Emlékeztek a South Pole nevű ruhamárkára?
Akinek 2007 környékén volt South Pole meg Phat Farms ruhája,
az volt az ász.
És hogy ünneplitek?
Minden napnak más jelentése és neve van.
Van például „egység”, „közösség” meg „család”.
Fel sem tudom mindet sorolni.
Van egy asztalka, amit felállítasz,
és különböző dolgok, amik a feketék nehézségeit jelképezik,
és kukorica meg termények.
Ez nem hangzik túl jó bulinak.
Oké.
És a mai nehézség a… Jaj, már megint egy?
Öcsém!
Baszki!
- De minden napnak van egy neve. - Igen, van.
És melyik az N betűs szó?
- Melyik napé? - A Nia.
Várj! Melyik?
- Nia. - Nia? Én kimondhatom ezt?
Ki kell sípolnunk?
Ezt bárki kimondhatja?
Oké.
Majdnem annyi lett a műsoromnak.
A Nia napja.
Vagyis…
- Keress rá! - Keressek rá?
- Olyan rossz? - Nem, csak nem emlékszem rá.
Az hittem, a Nia az N betűs szót jelenti.
- Nem! - Féltem, hogy ez egy másik változata.
Akkor nekem reszeltek.
Csak azt mondtad, hogy van egy N betűs.
Felfogtam.
Oké.
Kösz!
Jól van, Nia!
A frászt hoztad rám.
Na jó.
Lépjünk tovább!
Ez jó. Sokat tanulok. Nem ismerek mást, aki ünnepli a kwanzaa-t.
Ez tök zsír! Kösz, hogy eljöttél!
Volt már kwanzaa meg hanuka. Van itt muszlim?
Itt elöl? Tényleg?
Na ne! Király!
- Mizu? Hogy vagytok? - Jól. És te?
Ti is karácsonyoztok?
Télapó is van?
Van sajátunk. Az eid.
Eid. És azt hogy ünneplitek?
Általában főleg imával.
- Imával. - Közösségi imával.
A közösség diktál.
És ajándék nincs?
Pénz.
- Pénz? - Igen.
Ez elég zsidós.
Oké.
Érdekes módon 2030-ban egy napra fog esni az eid és a karácsony.
2030-ban egy napra fog esni az eid és a karácsony.
Érdekes.
Szóval 2030-ban először esik egy napra egy muszlim és egy amerikai ünnep.
Azta! Szeptember 11. óta először!
Érdekes.
Akkor 2030-at otthon töltöm. Nem repülök sehova.
Senki se mászkáljon el!
Még megvan a fitymátok?
Nincs?
Tudom, hogy rohadt fura kérdés, de ha már tanulunk, miért is ne?
Oké. Csak érdekelt. Már nincs meg. Értem. Jól van.
Nem érdekel, nevettek-e. Most mind tanultatok valamit.
Kétesélyes volt a dolog. Nem tudtam volna megtippelni.
De dühít, hogy nem ajándékoztok.
Mert épp az a legjobb a karácsonyban.
Egész évben várod, hogy kibonthasd az ajándékaidat.
De bármennyire is vártam gyerekként, hogy ajándékot kapjak, most, 30 évesen
sokkal jobb érzés valami jó ajándékot adni.
Látni az örömöt az arcokon?
Mert valami személyeset vagy saját készítésűt adtál.
Olyat, amire szükségük volt, és nem… És nem is sejtették, hogy tudod.
És feldobja őket a meglepetés. Na, azt imádom.
A legjobb ajándék, amit csak adtam.
Nem tudom, mióta követtek, vagy hány műsoromat láttátok,
de a második YouTube-os műsoromban
elmeséltem, hogy vettem egy műpuncit a nagypapámnak karácsonyra.
És hát…
Ha nem láttátok, tönkretette,
mert annyit használta.
Ezért a következő évben egy strapabíróbb műpuncit kapott tőlem.
És a haláláig azt használta, ami pár éve történt.
De a halála után rám hagyta.
Úgyhogy most enyém a műpunci, őt meg elhamvasztattuk, és beletettük.
Minden karácsonykor odatesszük a kandallópárkányra,
és így még mindig velünk karácsonyozik.
És úgy nem lenne az igazi a karácsony,
ha őt kihagynánk az ünneplésből.
Hiszünk a reinkarnációban, ezért átneveztük Hamupipőkére.
A nagypapám sosem járt Arizonában.
Látszik, hogy megviseli ez a száraz levegő.
De nem foszthattam meg ettől az élménytől.
A mai napig ez a legjobb ajándék, amit bárkinek is adtam.
Ahogy felragyogott az arca, amikor kinyitotta… Anyám is tudott róla.
Elmondtam neki, mert túl sokat nevettem. Azt hittük, azt mondja: „Mi a fasz?”
De tök őszintén így szólt: „Köszönöm.
Köszönöm.”
És azóta is erre a reakcióra hajtok, amikor megajándékozok valakit.
Van itt olyan ma este,
akit akár megleptek, akár meglepett mást vagy magát olyannal, ami ennyire betalált?
Kapott vagy adott valaki király vagy borzalmas ajándékot?
Itt elöl.
Síkosítót adtam a 16 éves fiamnak.
Síkosítót adtál a 16 éves fiadnak?
Baszki!
- Akkora a műszere? - Bizony.
Komolyan? Na várjunk!
De undorító volt ez a reakció! Ne már!
„Akkora a fiad műszere, hogy síkosító kell hozzá?”
Erre ő: „Bizony.”
Láttad?
Ő mondta.
Ezt mondta? Milyen szavakkal?
Azt mondta, óriási van neki.
Mind ezt hisszük, amíg nem járunk valamilyen edzésre.
Aztán meg jön, hogy: „Ó!
Már értem, miért nem vagyok kezdő. Oké.
Érthető.”
Azt mondta: „Az enyém óriási.” Oké. Tetszik ez a magabiztosság.
Addig talán szappant használt.
Szappant használt? Ne!
Na ne! Minden sráccal megesett zuhanyzásnál, hogy…
Egyből belemegy a pöcsöd lyukába. Rohadtul fáj.
Ilyen lehet, amikor nőként a szemedbe élveznek.
Ilyenkor azon agyalsz, hogy segíthetnél, és ezért vettem…
Hogy segíthetnél?
Micsoda figyelmesség!
Hozzáadtam az Amazon-fiókomhoz, úgyhogy bármikor megrendelheti.
Hozzáadta az Amazon-fiókjához,
hogy a fia bármikor újrarendelhesse.
Ez rohadt jó.
Azta! Hányszor rendelte újra?
Úgy ötször-hatszor.
Ötször-hatszor?
Azt a rohadt!
Bőrkeményedés lesz rajta.
Ez valami embertelen.
Most lesz 18.
Most lesz 18?
Két év alatt elhasznált öt üveggel?
Hol van most?
- Otthon. - Otthon van, és épp tüzet csihol?
Aggódom a srácért.
Öcsém!
Kurvára… El fogja szakítani a rotátorköpenyét.
Nem szabad ennyit erőltetni.
Ez rohadt durva!
Oké.
Szuper családja van.
Micsoda anya! Te vagy a legjobb anya, akivel ma beszéltem. Ez nem semmi.
Király ajándék.
Tök király.
Most épp idevág:
aki otthonról néz, és most szívesen rárántana…
Mi megvárunk.
Menni fog. Gyerünk!
Na, fejezd be! Folytatjuk a műsort.
Oké. Van még király vagy borzalmas ajándék?
- Itt? - Igen. Porszívót vettem a feleségemnek.
- Porszívót vettél a nejednek? - Igen.
Csak viccből? Vagy inkább…
Egy éve sem voltunk házasok. Jó ötletnek hittem.
Akart egyet.
Ja, csak úgy, mondjuk egy kedden. De nem karácsonyra.
Elég erős célzás.
Csodás ez a karácsony! Ki fog itt feltakarítani?
Már nem vagyunk házasok.
- Már nem vagytok házasok? - Nem.
A házasságod romjait se tudta eltüntetni. Ez hihetetlen!
Akkor ő kicsoda?
- Hát, ő… - Sziasztok!
Ő nem kap porszívót.
Valaki hozna vizet a hölgynek? Mert ez…
Mondom: „Ő kicsoda?”
Jesszusom!
Csak jártok. Hát, gratulálok.
- Kösz. - Köszi.
Csuklórögzítőd van. Mi történt?
Nem porszívóztál eleget?
Ez nem kerülhet fel a Netflixre.
Az zsinórban két műsorom lenne.
Nem akarok emiatt szívni.
Vágjátok ki! Hihetetlen.
Oké. Porszívó.
Értem, hogy arra gondoltál: „Ezt már mondta a feleségem.
- Kell itthonra. Megkapja karácsonyra.” - Igen.
Jó ötlet, rossz időzítés.
Na jó, ezt zárjuk is le! Ki a következő?
Itt, a flitteres felsőben?
Ázsiai vagyok.
Nem mondod!
Az egyik rokonomtól afroamerikai babát kaptam,
mert ázsiait nem talált.
Ez elég vicces.
Hogy nevezted el?
Már nem emlékszem.
Dehogynem.
Két fekete nő is ül előtted,
akik…
mindketten a Shaniquára számítottak.
Tökéletes helyen ültök.
Örülök, hogy egymás mellett vagytok.
Ez rohadt jó.
- Még szoktál vele játszani? - Persze.
Régen alig volt ázsiai játék.
- Sok afroamerikai babám van. - Fekete babák?
Ez rohadt jó!
Nem tudom. Fekete csajok, ti mit gondoltok?
Ez segíti az elfogadást?
Vagy milyen érzés, hogy ő uralkodik egy fekete felett?
Én nem igazán tudom eldönteni.
Milyen hangot adtál neki?
Mindenki ezt csinálja a játékaival, nem?
Egy ázsiai kislány kábé így nyomhatja: „Tudod, mit, ribi?”
Ez rohadt vicces.
Vagy…
Vagy ilyen volt a fekete babád: „Heró!”
Egyik rosszabb, mint a másik.
Hű, anyám!
Következő.
Faszom! Legyél te!
Pár éve hererákot diagnosztizáltak nálam.
Ezért egy fél zacsit kaptam a munkatársaimtól karácsonyra.
Egy fél zacsit kaptál tőlük karácsonyra.
Egy műanyagot.
Azt hittem, egy fél zacsi mogyorót.
Ember!
Végül kivették?
- Igen. Az igazit ki. - Ne már!
És utána megtarthattad?
- Nem. - Mi?
Fel sem ajánlották.
- Mi? - Hát ez az.
A veseköveket odaadják.
De a golyómat nem kaphatom vissza?
Bronzba kéne önteni, mint a babák lábát.
Hát de nem?
Van, aki a gyereke cipőjét önti bronzba.
Tök jó lenne. És egy diótörő szájába tenni karácsonykor.
Amikor egyet kivesznek, betesznek a helyére egy protézist?
- Nem, csak lóg üresen. - Akkor olyan…
- Olyan, mint a pulykanyak. - Pontosan.
Akkor most csak egy van?
Mint a nagyfater órája. Csak így…
Zsír.
És miután… Ez nagyon érdekel. Miután elveszted egy herédet,
gyorsabban mész el?
Vagy lassabban?
- Volt rá hatással? - Tőle kérdezd!
Hölgyem?
Ugyanaddig bírja.
- Igen? - Fél percig.
Fél percig.
Az teljesen oké.
Más addig tízszer kirakja a Rubik-kockát.
Szóval teljesen oké.
Na jó. És a mennyiség?
- Ugyanannyi. - Ugyanannyi. Tényleg?
- De kevesebb a patron. - Kevesebb a patron.
De a mennyiség maradt?
Szóval ebből…
Egy ilyen lett.
Hogy lehet ugyanannyi?
Gyorsan ízléstelenné vált a sztori.
Oké. Odalett egy golyód.
Egy fél zacsi.
Ilyenek a jó munkatársak. Ez tetszik.
Na jó.
Itt, a sapkában.
Hatvan pakli kártya.
Nem tudtam, hogy pasi vagy.
Full őszinte leszek veled. Úgy nézel ki, mint egy babarcú leszbi.
Erre egyáltalán nem számítottam.
Bocs!
Ne haragudj!
Folytasd!
Hatvan pakli kártya.
Hatvan pakli kártya. Azt kaptad valakitől?
- Igen, anyámtól. - Miért?
Profi bűvész vagyok.
- Mi? Na, ne már! - De.
- Baszki!
Ez… Ha nem akarod, nem muszáj.
- Van nálad kártya? - Van.
Ne bassz!
- Mutatsz egy trükköt? - Aha.
- Komolyan? - Igen.
- Szabad? - Faszom! Imádom a varázslatot.
Imádom a varázslatot.
Te csak…
Mindig.
- Hogy hívnak? - Gino.
Igazán örvendek. Mindig van nálad egy pakli kártya?
Mindig. Ez az egyik a 60-ból. Az 59.
Csak várj, amíg kipróbálod a puncit!
Az örökre megváltoztatja az életed.
Az…
Ez őrület, haver.
Imádom a varázslatot. Az az egyik kedvencem, baszki.
Van ez az elméletem, hogy a bűvészek…
- Hogy létezik varázslat. - Igen.
Szerintem létezik varázslat.
És van egy másik világ, mint a Harry Potterben,
de szigorúan tilos átlagemberek előtt varázsolni.
És nem is nyerészkedhetsz belőle. És van a sok híres bűvész.
Ők meg így vannak:
„Leszarom! Megszedem magam ebben a másik világban.”
- És néha meg csak ez van. - Aha.
Oké. Szóval… hogy akarod csinálni?
Csak mondj egy lapot! Bármelyiket.
- Hangosan? - Igen.
Kőr hetes.
Kőr hetes. Jaj, nézd, leejtettem ide!
Mi a fasz?
Haver!
- Ez máris durva. - Figyeld a kőr hetest! Mehet?
- Oké. - Így meghajlítom.
Hogy így jobban lásd. Most berakom középre.
- Oké. - Középen van, ugye?
Jól figyeld! Látni fogod, amikor megtörténik. Egy, kettő, fel!
Így.
- Hű! Tök jó… - Fordítsd meg!
Kicsit felállt attól, ahogy felugrott.
Beindítottam.
Csettintett, én meg…
Tessék!
A kibaszott kőr hetes. Ez brutál.
Mutassak még?
Ja, mutass még egyet! Miért ne?
Úgy tudtam, hogy kihívsz ide, és a kőr hetest mondod,
hogy tettem egy lapot a sapimba.
Na, mész te a picsába!
Kőr hetes.
Köszönöm.
Haver!
- Ez király volt. - Köszönöm.
Azt a rohadt!
Köszönöm szépen.
Menj, ülj le!
Haver! Nagy tapsot Ginónak!
Hű, baszki!
Gino!
Mikor megfordultam, hogy: „Baszod”, a sapkás trükk előtt,
betett oda bárhogy bármit?
Mi a fasz, haver?
Egy démon vagy!
Elmondom a kedvenc gyűlölködő kommentem.
„Lezsírozták. Ismerte a tagot. Már előre le volt dumálva.”
Baszki! Találkoztunk mi valaha, Gino?
- Eddig nem. - Nem. Kiscsajnak néztelek.
Soha.
Szeretném leszögezni, hogy még sosem találkoztunk Ginóval.
Amint azt mondta: „Úgy tudtam, hogy kihívsz ide,
és a kőr hetest mondod!” Már bánom. De csak egy kicsit.
Hogy miután egész este itt ült, ezt kelljen csinálnia.
Vége a műsornak. Nem tudom, ezek után hogyan, hacsak kurvára nem…
Ha visszanőtt a fitymájuk. Na, az tényleg brutális lenne.
Az… Akkor itt befejezném a műsort.
Ez király volt, Gino. Kösz, hogy megmutattad.
Oké, mi van még?
- A jelentkező úr. - A kedvenc ajándékom minden évben.
- Minden évben? - Így igaz.
- Az anyósék is itt vannak, csak finoman! - Oké.
A feleségem minden hónapban csinál egy adag szexi boudoir-fotót…
Meztelenül.
Na várjunk!
A feleséged minden hónapban csinál pár szexi fotót.
Havonta elvisz randizni,
és decemberben kapok egy albumot vagy kártyákat.
Azt hiszem, idén egy naptárat kapok. Remélem.
Jó, de nem készül minden napra egy kép.
- Csak van egy havi tematika. - Nem.
Mondjuk lábujjhegyen áll meztelenül pár lufival.
Bár látnátok most a felesége szüleit!
Azt gondolják:
„Pedig olyan jó kislány volt!”
Azt a rohadt!
Abban a hónapban hőlégballonozni vitt el, úgyhogy ki kell találnom.
Na várj! És mi volt februárban?
Februárban van a szülinapom, ezért akkor kicsit sötétebb a tematika.
Sötétebb?
Tudod, hogy az a fekete történelem hónapja?
Oké.
És mi volt júliusban?
- Az meg az én szülinapom. - A tiéd?
Anyaszült meztelenül feküdtem.
Tűzijátékot lövöldözött a puncijából.
Azta, ez király ajándék. Ti aztán nem aprózzátok el.
Van gyereketek?
- Három is. - Igen.
Három. Az igen!
Na, majd ha megtalálják a naptárat!
Az is rendesen traumatizálná őket. Ki ne tegyétek a hűtőre!
Nem akarod a „fociedzést” anya széthúzott segglyuka alatt látni.
Nem voltam még ennyire biztos abban, hogy egy pár együtt marad.
Ez király. Adtok a romantikának.
Hogy őszinte legyek, még jobb is, hogy itt vannak a szüleid.
Anyu és apu?
Igen.
Ti csináltatok ilyesmit?
Talán rosszabbat is.
Várjatok, hallgassuk meg őket!
Volt bármi hasonló?
Mit vettetek az évfordulótokra? Az rosszabb.
Mit vettetek az évfordulótokra?
Repjegyet, hogy egy repülőn szexeljenek.
Odafent.
Fent a levegőben.
A levegőben. És túl vagytok rajta?
Igen.
Zsír!
Melyik légitársaság?
Vegasban van.
Vegasban van. És ez csak a szexre van?
Igen.
Ez undorító.
Milyen lehet ott a középső ülésen ülni?
Mások is vannak a gépen?
A pilóta, de ő fejhallgatóban ül bezárkózva.
- Olyan, mint egy magángép? - Igen.
Oké. Azt hittem, olyan, mint egy fapados.
És egy mosdó van, ami előtt sorokban állnak a párok, hogy:
„Gyerünk már!
Baszki, már félúton vagyunk Phoenixbe! Haladjatok!”
Óriási arcok vagytok. Ez rohadt jó ajándék.
Tudtok ám élni!
Na, engedjük el ezt a témát, jó?
Ha már az ajándékoknál tartunk, vegyük át, hogy érdemelhetjük ki őket!
Nem mindenki kap ajándékot karácsonyra.
Fel kell kerülnöd a listára. A jók listájára.
Ugyebár a Télapó listát vezet. Aki jó volt, a jók listájára kerül.
És kap ajándékot.
Aki az adott évben rossz volt, a rosszak listájára kerül.
És semmit sem kap. Ez egy baromi fontos hagyomány,
amit továbbgondolhatnánk.
Minden év végén
magunkba néznénk, és feltennénk a kérdést: „Vajon jól viselkedtem idén?
Jó ember voltam? Másra is gondoltam? Segíthettem volna valakin?
Fejlődhetnék valamiben jövőre?
Vagy a rosszak listájára kerültem?”
Amin amúgy könnyebb kikötni.
De nyilván nagyobb buli.
De szerintem törekednünk kéne a jóságra,
még ha nem is sikerül. De próbáljuk meg!
Én minden évben megpróbálom.
Bárhol is lépek fel utoljára karácsony előtt,
megkérem a nézőket, hogy hozzanak egy játékot.
Én is veszek pár százat. És mindet eladományozzuk a helyi gyerekkórháznak.
Szerintem ez önzetlen dolog.
Jó másokért tenni valamit.
Sok anya van ott, akinek hamarosan rengeteg szabadideje lesz.
Ez már egy kicsit a rosszba hajlik át.
Van itt bárki,
aki olyat tett idén, ami miatt felkerülhet a jók vagy a rosszak listájára?
Én egész este ráérek.
Itt elöl.
A férjem évekig vesebeteg volt,
és idén új vese kellett neki,
ezért megvizsgáltak, hogy alkalmas vagyok-e donornak.
Sajnos az egészségügyi állapotom miatt nem adhattam neki a vesémet,
de az újdonsült vejem,
aki még csak egy hónapja az, neki adta a veséjét.
Az igen!
- És azóta minden oké. - Ez de kemény!
Nem tudom, tudtad-e,
de ilyenkor nem kicserélik a vesét, hanem beültetnek egy harmadikat.
Ezt nem tudtam.
Most akkor három veséd van?
- Igen. - Azta! Érzed, hogy kevesebb a hely?
Nem. Csak azt, hogy hol van. Előre tették.
- Érzed elöl? - Igen.
Na ne! Mint egy hasitasi.
Ez rohadt menő.
Azt mondtátok, a vejetek csak egy éve vette el a lányotokat?
- Nem, úgy… három hónapja. - Másfél hónapja.
Másfél hónapja.
A nászutukon derült ki, hogy lehet donor.
- Ne! - A mexikói tengerparton.
Jól elcsesztétek nekik.
Ez elég… Hol a faszban van a vesénk?
- Valahol… - Hátul.
Hátul. És most betettek egyet előre?
Ez veszélyesnek tűnik.
Simán lenyomnálak.
Így.
- Úgyis öreg vagyok a bunyóhoz. - Öreg vagy a bunyóhoz. Ez jó.
Ide a kibaszott tárcádat, de azonnal!
Mert úgysem fogsz ellenkezni.
Nem. Mert nem fogsz védekezni. Ez tetszik.
Oké. Azta! Nem semmi a vejetek.
Micsoda srác! Tuti a jók listájára kerül.
Igen. Már nem is haragszotok, amiért a lányotokat dugja, mi?
Megmentette az életed.
Most jössz neki eggyel. Nem igaz?
A lányom vezetéknevét is felvette.
Az igen! Akkor a lányod dugja őt.
Öcsém! Elvették az egyik veséjét és a vezetéknevét is.
Azta! Kapja az ívet rendesen.
Oké.
Ki van még a jók listáján?
Te, a Mikulás-sapiban.
A phoenixi térségben vagyok főcserkész.
Minden nyáron táborozni viszem a cserkészeket egy hétre.
De király! Chris Hansen! Idejönnél gyorsan?
Gyere ki, mert…
Elkaptuk.
Főcserkész vagy.
Kicsit beviszed őket az erdőbe.
Minden évben.
Oké.
Csak fiú cserkészeitek vannak?
Cserkészek, igen. Már fiúk és lányok is vannak.
Már lányok is vannak. Akkor tudsz választani.
Igen.
Tök jó.
Van még ilyen? Nem tudtam.
Amikor beviszed őket az erdőbe, ott tanítasz nekik valami készséget?
Van kéz nélküli fagyievő verseny.
Ki zsűrizi a versenyt?
Pár táborvezető.
Ez undorító, haver.
„A négyes nagyon tud.”
Ez az egész úgy gáz, ahogy van.
Kérdeznék valamit. Csak a hangod miatt.
Meleg vagy?
- Igen. - Igen.
Meglep, hogy nem hot dog evő versenyt rendeztek.
Na jó.
Mennyire voltál zabos, amikor a lányokat is bevonták?
Ők elrontják.
Fix, hogy a rosszak listájára kerülsz.
Tudom, hogy jót akarsz, de ez esélytelen.
Ezt nem hagyom annyiban.
Hű, öcsém!
Megy is a feljelentés.
Oké, mi van még?
- Én tuti a jók listájára kerülök. - Jót tettél?
Mit csináltál?
Elmentünk Kaliforniába, Newport Beachre, a mólóhoz.
Egy anya magából kikelve üvöltött.
Nem találta a fiát.
- Egy nő nem találta a fiát. - Három gyerekünk van.
Egyikük 11 éves, és van egy nyolcéves ikerpár.
Egy 11 éves és két nyolcéves.
- Nekiadtátok az egyiket. - Igen.
- Szép. - Az egyik ikret.
Az egyik ikret. Úgy fel sem fog tűnni.
Szóval anyaként, ahogy azt nyilván minden anya tudja,
ilyenkor azt akarod, hogy az egész világ segítsen.
Persze.
Szóval kértem egy képet a gyerekéről, és hogy mondja el a nevét.
- Mondom: „mind fogjunk meg egy gyereket!” - Egy gyereket.
Ő is ezt mondja.
Válasszatok párt!
A nagyok egy kicsit, a kicsik meg egy nagyot!
Szóval elkezdtük mindenfelé keresni a gyereket a városban.
És megláttam egy kisfiút.
A karjánál megragadva fogta egy férfi.
A karjánál megragadva?
- Mint aki megtalálta, vagy aki elvitte? - Dühösen.
- Dühösen?
Kimondtam a srác nevét, ő rám nézett, mondom: „Úristen, ez ő!”
És hogy: „Ki maga?”
Erre a férfi: „Az apja.”
Én meg: „Most velem jön.”
Odamentünk az anyához. Ő volt az apa, de totál bepiáltak.
A srác csak elkóborolhatott. De megtaláltuk.
Azta! Na várj!
Nem az anyja, hanem az apja találta meg.
Összehoztam őket.
Összehoztad őket.
Úgy hangzik, nélküled ez nem sikerült volna.
Oké.
- Besegítettél. - Ez jó?
A jók listájára kerülsz.
Jót akartál, de azért a saját dolgoddal törődj!
De nem?
Nem utálod, amikor valaki beleokoskodik a nevelésbe?
Na lássuk, ki volt rossz!
Te. Ott hátul.
A kibaszott BMX-es Mike Wazowski mellett.
Oké.
Anyukámat szeretném beköpni.
Oké.
Gyerekként gyermekbénulást kapott.
Gyermekbénulást?
Igen, és most, idősebb korára post-polio szindrómás lett.
Az újra lecsap?
Igen.
Bokafúziója volt. Nem igazán tud járni.
Bokafúziója volt? Anyukád egy kibaszott sellő?
- Ez egy szép megfogalmazás. - Ez egy szép megfogalmazás.
Úgy is mondhatnánk, hogy taquitót csináltak belőle.
Oké, szóval bokafúziója volt.
Néha csak járókerettel tud járni.
Járókerettel?
- Pontosan így néz ki! - Ez rohadt szomorú.
- Mondhatni fogyatékossággal élő személy. - Az fix.
Ismered azokat a reklámokat?
A szomorú állatosakat?
A Sarah McLachlan-eseket, igen.
Vannak gyerekek, akik a Shriners Gyermekkórház arcai.
- Oké. - Adományokat kérnek.
Adományokat kérnek.
Anyám meglátogatott minket, és tévéztünk,
amikor bejátszottak egy ilyen reklámot. Anyám, a fogyatékossággal élő személy,
ránézett a pénzt kérő gyerekekre,
és az egyikre azt mondta:
„Úgy pofán verném ezt a kölyköt, hogy csak úgy csattan!”
Szóval anyukád meglátott egy beteg gyereket,
és azt mondta: „Úgy pofán verném ezt a kölyköt, hogy csak úgy csattan!”
Kerekesszékes volt a gyerek? Az pont jó magasság.
Az…
Azt is hiszi, hogy a St. Jude-nak gyűjtő rákos gyerekek csak színlelik a rákot.
Azt mondta, színlelnek?
A gyerekeknek jól kéne rúgniuk a seggét.
Jó lenne látni köztük az adok-kapokot.
„Most úgy pofán verlek!”
„Ugrálj ide, ribanc!”
Mekkora szakaszt érint a fúzió?
Nem elég nagyot.
Ez azért durva.
Elég ironikus, hogy pont ő mond ilyet.
Hát, ha nem lenne ilyen állapotban, ő lenne a világ legrosszabb embere.
Adományoztunk a nevében, úgyhogy kapott tőlük cserébe egy takarót.
Most olyan, mint Roosevelt?
Derékig betakartátok?
Igen.
- „De szép ajándéktakaró!” - „Ez is kamu!”
Ez tökéletes példája annak, hogy azoknak jó a humorérzéke,
akiket nem kímélt az élet.
Akik mindenen besértődnek, azoknak kényelmes kis élete van.
Anyukád először legyőzte a kórt,
aztán az győzte le őt.
- És képes humorral kezelni. - És ez által mind nyerünk.
Pontosan. Ezt jól átadtad.
Ezt a jó kedélyt. Ez tetszik.
Anyukád jó arc. Legközelebb hozd el! Szerzünk neki ide egy akváriumot.
Amit csak kell.
Ki tett még jót idén?
- Itt, Mikulás-sapiban? - Én szamarakat mentek.
Szamarakat mentesz?
Mexikóból?
Onnan utálnék szamarakat menteni.
„Eddig hetente ötször leszoptak.
Erre idehozol erre a kibaszott farmra?”
Honnan mented őket?
Vadszamarakat mentek a sivatagból.
Csak úgy flangálnak a sivatagban?
- Igen. - Na ne!
Vadon élnek, de… De vannak kicsinyeik is.
Néhány elárvul, én meg elviszem őket a közeli menhelyre.
De drága vagy!
Ezzel tutira a jók listájára kerülsz.
A kutyám is mentett.
Van egy tíz hónapos pitbullunk. Egyszerűen imádom.
Ő a szívem csücske. Hammernek hívják.
Van is itt neki egy zokni.
Ő a legcukibb kis pitbull. Imádom.
Kár, hogy egyszer majd megharap egy gyereket.
Ez borítékolható. Ez volt az első halloweenje.
Kapott egy Michael Vick-mezt. Szerintem rohadt jó.
Igen. Szerintem elég…
Talán elég idő telt el.
Legyen még egy!
Az első sorban ülő srác?
- Srác, ugye? - Az hát.
Oké.
Simán elmennél mexikói leszbinek. Csont nélkül.
Oké.
Hátul nem látjátok, de képzeljétek el!
Bármit is gondolok, olyan.
Segített egy a 80-as évei végén,
vagy a 90-es évei elején járó hölgynek, hogy lóra ülhessen.
A barátnőd segített egy 90 éves nőnek lóra ülni.
Ez volt az utolsó kívánsága.
- Az utolsó kívánsága volt. - Igen. És…
Nem sokkal később meghalt.
Hány perccel az után,
hogy ráültetted
ezt a bogaras öregasszonyt egy vadállat hátára?
Az úgy volt…
Az, aki az otthont vezette, egy ismerősöm barátja volt.
Azt mondták: „Michelle ismer…”
És lovakkal dolgozol?
Igen. És neki volt egy gyönyörű lova.
És még egyszer fel akart ülni rá.
Tudom, hogy ez szép dolog,
de az is fix, hogy ez gyilkosságnak számít.
Többen is voltunk ott. Szóval nem…
Nem akartál egyedül nevetni, amikor leesik.
Régebben sokan jártak hozzám terápiás lovaglásra.
Mi az a terápiás lovaglás?
Bárkinek, akinek sclerosis multiplexe van, vagy aki kerekesszékes,
segítesz felülni a lóra, aztán fogod.
MS-ben szenvedő embereket…
Magatehetetlen embereket ültetek lóra.
Lebénult embereket ültetsz lovakra.
Nagy felelőtlenség.
- Bárkit felültetsz? - Bárkit.
Ültesd fel az ő anyját!
Baszki, csak…
Csak feldobod, mint egy zsákot.
Ez jó. Ezzel a jók listájára kerülsz, bár…
Legközelebb olyat mesélj el, ami rosszul sült el!
Úgy simán felírhatnánk a rosszakhoz.
A jók listája nagyon fontos része a műsornak.
Kibaszott szörnyű világot élünk.
Nem olyan, mintha mindenki seggfej lenne? Mindennap tök negatív a világ.
Jó így végigvenni azokat az itt lévőket, akik jó dolgokat tettek.
Ezért imádom kurvára Tempét.
Azért jöttünk ide, mert itt jó emberek vannak,
akikben még ott él a karácsony szelleme. Kösz, hogy eljöttetek!
Ez a karácsony lényege.
Összegyűlni a szeretteinkkel, a barátokkal, a családdal,
a kollégákkal, félretenni az év közben történt szarságokat,
és élvezni ezt a szeretettel, nevetéssel és örömmel teli ünnepet.
Remélem, karácsonykor lesz okotok mosolyogni.
És lesz okotok mások arcára is mosolyt csalni.
És olyan jól mulattok majd, mint én itt.
Tempe, óriásiak vagytok. Imádlak titeket. Kösz, hogy itt forgathattunk.
Otthon ülők, titeket is imádlak, és boldog karácsonyt kívánok nektek.
Mindenkinek köszönöm.
ELTÖRÖLTÉK A FEKETE ELEFÁNT MIATT.
ROSSZ
A NAGYPAPÁJA TELJESEN FELÉPÜLT.
JÓ
BRIT.
ROSSZ
KEVÉSBÉ IDEGESÍTŐ RIKÁCSOLÁSRA VÁLTOTT.
JÓ
KYLE-TÓL IS SZÜLETETT 4 TÖRVÉNYTELEN GYEREKE.
ROSSZ
ÁTTÉRT A KERESZTÉNY VALLÁSRA.
ROSSZ
HAGYTA, HOGY MATT KIMONDJA AZ N BETŰS SZÓT.
JÓ
VISSZAVARRATTÁK A FITYMÁJUKAT.
JÓK
A FIA GUINNESS-VILÁGREKORDOT DÖNTÖTT.
ROSSZ
EGY BALTIMORE-I ÉTTEREMBEN SZERZETT ÁLLÁST.
JÓ
ELADTA AZ ÖSSZES AFROAMERIKAI BABÁJÁT.
ROSSZ
NÁLA MINDIG FÉLIG TELE VAN A ZACSI.
JÓ
FELVÁLLALTA, HOGY LESZBIKUS.
ROSSZ
A DECEMBERI KÉPÜKÖN MATT IS SZEREPEL MANÓJELMEZBEN.
ROSSZAK
A VEJÉNEK MÉG A SZÜZESSÉGÉT IS ELVETTE.
ROSSZ
AZÓTA NEM LÁTTÁK.
ROSSZ
AZT A KISGYEREKET BRUTÁLISAN KIVÉGEZTÉK.
JÓ
BETEG GYEREKEKNEK ADOMÁNYOZTA AZ ANYJA NYUGDÍJALAPJÁT.
BETEG
MEGMENTETTE A NŐ ANYJÁT EGY VÍZI ÉLMÉNYPARKBÓL.
JÓ
ELÍTÉLTÉK GYILKOSSÁGÉRT, AMIÉRT LÓRA ÜLTETTE JOE BIDENT.
ROSSZ
A jelentkező úr.
Nem emlékszem egy ajándékra sem, de most szeretnék átadni egyet.
- Nekem akarsz ajándékot adni? - Nem feltétlenül.
Baszki!
Menj már!
Na ne!
Úristen! Mondj nemet!
Tedd fel a kérdést!
- Hozzám jössz? - Te jó ég!
- Hangosabban, hogy hátul is hallják! - Hozzám jössz?
Gratulálok!
JÓ
A feliratot fordította: Tóth Norbert