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Ehi. Ciao!
È bello vedervi! Grazie di essere venuti!
Grazie.
Buon Natale a tutti! Grazie di essere qui.
Grazie mille. Wow!
Siete bellissimi!
Grazie!
Oh, è fantastico. Grazie per essere allo speciale di Natale.
Ho voluto dedicare un intero show alla festa più bella dell'anno.
E dovevo proprio venire a filmarlo nella capitale mondiale del Natale.
Tempe, Arizona.
Perché no, giusto?
Cos'altro succede qui?
Come vi accorgete, in Arizona, che è iniziato il Natale?
Non ha senso. Sembra uguale tutto l'anno.
Non so immaginare di appendere le luci di Natale con 30 gradi e il sole.
La città sembra una cazzo di Margaritaville.
Per me è molto diverso.
Vengo dall'Ohio, quindi adoro un Natale bianco.
Anche un Natale nero.
Di certo è altrettanto divertente. Non mi hanno mai invitato.
Il Natale è divertente, ma le feste nere lo tallonano. Lo ammetto.
Il Juneteenth è più recente. Grazie.
Il venerdì nero.
Il Black Friday.
Il Mercoledì delle Ceneri.
Ma a parte questo,
le feste nere non hanno Babbo Natale.
Per questo non sono al numero uno.
Adoro Babbo Natale.
Quando sei un bambino, Babbo Natale è tutto.
Finché non c'è più.
Ricordate quando lo avete saputo?
Allarme spoiler. Avete perso un pezzo d'infanzia, no?
Siete morti un pochino.
Ognuno lo ha scoperto in un modo diverso, no?
Per alcuni le cicatrici sono peggiori.
Per i maschietti è più o meno alla stessa età. Tra i 10 e gli 11 anni.
Più o meno quando impari a masturbarti.
È una coincidenza.
È ovvio. La tua lista di Natale ora è diversa.
Calzini. Ora vuoi solo calzini. "Portami solo calzini. Li userò tutti."
Scoprire che i tuoi sono Babbo Natale cambia tutto.
Il mio Natale è in mano a questi due?
Fai molta più attenzione alla loro situazione economica.
Mamma sta molto a casa. Non servono due stipendi?
Spegni le luci. Non c'è nessuno lì. Che spreco di soldi.
Diventa una questione di soldi.
Crescendo, ho sviluppato una teoria:
credi a Babbo Natale solo finché te lo puoi permettere.
Pensateci. Da piccolo, vuoi solo dei regalini.
Macchinine da corsa. Pupazzetti.
Roba economica che non manderà nessuno in rovina.
A Natale ti svegli e pensi: "Quanti giocattoli!"
E i tuoi ti dicono: "Magia!"
Sono circa 80 dollari. Niente di che.
Ma quando arrivi a 10 o 11 anni
vedono una Xbox sulla tua lista e pensano: "Diciamoglielo. È…"
Cos'è più facile credere?
Che Babbo Natale è al confine e le tariffe ti impediscono di avere la Xbox?
O che niente di tutto questo è vero e il divorzio è all'orizzonte?
Non è tutto magico come sembra.
Penso davvero che si creda a Babbo Natale solo finché ce lo si può permettere.
Di sicuro le Kardashian ci credono ancora.
Perché no? Se lo possono permettere, sono straricche.
Ancora oggi, ogni anno,
giù per il camino scende un uomo vestito come…
una donna.
Ci scommetterei.
Davvero…
Forte.
Un applauso per Trans Natale? È davvero…
eloquente, Arizona.
Quanti Babbi Natale neri sono stati dalle Kardashian?
Io non ne ho mai avuto uno, ma sembra un buon momento.
Ma vi immaginate Lamar Odom come Babbo Natale?
È un riferimento vecchio, lo so.
Se non lo sapete, Lamar Odom è l'enorme giocatore di basket nero
a cui Khloe Kardashian era…
somigliante.
Sì, le hanno fatto un po' di magia del Natale. Un pochino.
Ma quando la magia di Babbo Natale sparisce,
tocca a parenti e amici mantenere vivo lo spirito natalizio.
Grazie alle tradizioni.
Le cose che fate insieme durante le feste.
Crescendo, non capivo cosa mi stessi perdendo.
Avevamo un Natale normale.
Niente di stravagante e pazzesco, ma non è mai stato brutto.
Ti svegliavi, c'erano le calze e giocavi con i regali fino a cena.
Tutto qua. Un gran bel Natale. Ero fortunato.
Ma quando ho scoperto cosa facevano i miei amici
ho pensato di essermi perso molto.
Una delle cose che voglio fare con voi è scoprire alcune delle vostre tradizioni.
Sto invecchiando. Ho 30 anni.
Voglio farmi una famiglia, sposarmi, avere figli,
e voglio avere delle tradizioni divertenti che poi loro tramandino ai loro figli.
Vorrei sapere se avete delle tradizioni di Natale divertenti
che io possa tramandare ai miei figli
per avere una famiglia migliore della vostra.
Là dietro?
- Facciamo un Elefante bianco per adulti. - Un Elefante bianco.
Quindi, per esempio, un anno qualcuno ha ricevuto una saponetta da pisello.
Una saponetta pisello.
Ha la forma di un pisello?
No, è solo una cosa rotonda per pulire la persona.
- È una cosa circolare? - Sì.
- È stupido. - Vero?
Regala un sapone a forma di cazzo.
Così poi per lavarsi deve fare…
Quindi a un Elefante bianco
ognuno porta un regalo e tu hai la possibilità di prenderne uno.
- Giusto. - Sì?
Ok. Esiste l'Elefante nero?
No? Forse uno in cui i regali spariscono all'inizio?
Quello è il mio…
Non più.
Che stupidaggine.
- Che scemo. - Un anno la nonna ha avuto quel sapone.
Il sapone da pene? Meglio della canzone "Travolta da una renna".
Ok.
È una bella tradizione.
- Un'altra? - Shavonda.
No, lui ha alzato la mano, è educato.
- Dimmi. - Viene tutta la famiglia.
Viene tutta la famiglia. Cioè…
Al…
Bene, ragazzi, al tre.
Uno!
Due! No, il nonno non è pronto. Aspettate!
Aspettate. Su. Pazienza!
- Vuoi dire che vi riunite per le feste? - Sì.
Devi lavorare su come lo dici.
Ok.
Ognuno scelga un punto sull'albero.
Trovate una lampadina.
Ok. La famiglia si riunisce per Natale.
Sì, ma di solito scoppia una lite.
Scoppia una lite?
Chi ha litigato di più, l'anno scorso?
- Mio nonno. - Chi credi?
Tuo nonno? Come faccio a saperlo?
Perché?
È svenuto.
È svenuto?
L'hanno portato in ambulanza.
In ambulanza?
Avete aspettato troppo!
Mi sono trattenuto, e ora ho un'ernia.
Ok, riunione di famiglia. Normale, direi.
Vediamo un po'. Forza.
Per l'uomo sicuramente gay col braccio tatuato.
Ogni Vigilia di Natale leggevo Era la notte prima di Natale
ai miei figli, ma cambiavo le parole del libro.
Leggevi Era la notte prima di Natale
cambiando le parole.
- Che accento hai? - Inglese.
Inglese. Bene. Il Natale originale.
Praticamente giochi a Mad Libs con questo libro.
Fammi un esempio di qualcosa che cambiavi.
"In tutta la casa non si muovevano nemmeno le guardie."
Nemmeno le guardie. Perché la casa è una prigione.
Ok.
Sai? Mi piace una tradizione britannica. Questo è un nuovo aspetto dello show.
Vado spesso in Inghilterra. Mi diverto. Gli spettacoli sono belli.
La gente è sempre a posto. Siete solo un po' strani.
Ma le tradizioni sono belle. Sapete,
venire dentro una ragazza inglese lo chiamano "torta del pastore".
Sì. È…
È delizioso, ma non è per tutti.
Sa di selvaggina.
Ma… ok.
Un'altra bella tradizione?
Tu, in rosso.
La mia famiglia fa quiz natalizi, tipo domande sul Natale.
Domande sul Natale.
Chi ha ucciso Gesù?
Kanye dice:
"Mi sono fatto un'idea. Non dirò chi è stato.
Sono stati gli ebrei".
Ma mi piace. Gioca tutta la famiglia?
È divertente.
E il premio per ogni domanda è un diverso biglietto della lotteria.
C'è un premio per le domande.
Non sono solo punti.
Si parte da un biglietto della lotteria da 1 dollaro, poi 5, 10, 25, 50 e 100.
Oh, cavolo.
Mi dici una domanda da 100 dollari?
Ora non mi viene in mente.
Ho appena sentito la tua voce e non mi piace.
Non so se là dietro la potete sentire, ma se è no, siete fortunati. È molto…
Le ho chiesto un esempio, e lei: "Non mi viene in mente".
Non eri così nella prima parte della conversazione. Scusa.
Mi hai sorpreso.
Mi guardano tutti.
Hai alzato tu la mano.
Sono pazzo?
Il prossimo.
No, mi piace. Ci giocherò con i miei figli. Ok.
Un'altra tradizione?
Qui davanti.
Facciamo i tamales.
Fate i tamales.
Davvero?
Ok. Di che nazionalità sei?
Sono ispanica.
Esattamente?
Non lo so. Non conosco mio padre.
Non conosci tuo padre? Oddio.
Non ci posso credere.
Ispanica e mezza nera?
È fantastico.
No, scherzo.
Sto solo scherzando.
Scherzo.
- Davvero non lo conosci? - No.
Lo conosci. Ok, mi hai reso razzista senza motivo.
Sono messicana. Noi non…
Messicana. Lo sai?
È bello essere messicani in Arizona a Natale. Non c'è il ghiaccio, l'ICE.
È fantastico.
Ok, tamales. Adoro i tamales.
Ho mangiato le foglie fino a 13 anni.
Non ne avevo idea. Come bianco a casa di un amico messicano
ho detto: "Sono buoni, ma duri da mordere".
E loro: "No, devi aprirlo, amico".
E io: "Oh. Ok, capito".
Ce la mettiamo tutta per continuare la tradizione
perché la nuova generazione
non sa come si fa.
Dicono che hanno male alle dita. Si lamentano per il troppo lavoro.
- Per loro è troppo. - Aspetta.
Messicani che si lamentano del lavoro. Cosa succede a questo mondo?
Questa generazione è condannata.
Perché hanno sposato dei bianchi.
- Hanno sposato dei bianchi. - Sì, è un mix.
I miei figli hanno gli occhi verdi.
Occhi verdi. Hai sposato un bianco. Sei parte del problema.
Dov'è tuo marito?
Non ce l'ho più.
Non ce l'hai più?
Oddio.
Era bianco. Ai miei non piaceva.
Ai tuoi non piaceva.
È bello sapere che il razzismo è tutto un giro, no?
Cavolo. Adoreresti il mio amico Kyle.
È qui. È un addetto alle telecamere.
Kyle adora le latine.
È un bianco, ma fa sul serio.
- Giuro. - Lo vedrò dopo lo show.
È molto carino. Si è scopato così tante latine
che ha il cazzo come una Cheeto piccante. Adora quella roba, cavolo.
- Digli che lo vedrò dopo. - Glielo dirò.
Non essere possibilista se non fai sul serio. È roba forte.
Voglio che trovi l'amore e vuole una latina.
Non ti leccherà il culo se non ci metti su della Tajín.
È roba forte.
Ok. Vedrò cosa posso fare.
Fanculo. Kyle.
Che ridere, eccolo lì.
Ok, beh, è un invito aperto, va bene?
- È un miracolo di Natale. Grazie. - È un miracolo di Natale. Prego.
Passo al fiocco blu, lì.
Noi festeggiamo Hanukkah con i pigiami di Hanukkah.
Hanukkah con i pigiami di Hanukkah.
Sono a strisce?
Sono cristiani.
Non capiscono.
Penso di avervi appena rovinato una tradizione.
Devi tenere conto della storia per molte di queste tradizioni.
Quando è iniziata? Quando eri piccola?
- No, quando sono diventata mamma. - L'hai iniziata tu.
È bello vedere chi ha iniziato qualcosa.
È quello che cerco di fare io. Quanti figli hai?
Ehm… Cinque, più o meno.
Cinque, più o meno?
Che significa?
Uno è morto.
Uno è… Oh, che stronza.
Non sono a disagio perché l'ha detto con umorismo e un sorriso.
Adoro chi vive un evento traumatico
e sa trovarci bellezza e senso dell'umorismo.
Grazie per essere venuta qui con quell'energia. Ti ringrazio.
Ok, pigiami abbinati. È una bella tradizione.
Un'altra?
Kwanzaa.
Kwanzaa lì? Ma dai!
Non ho mai incontrato un kwanzaniano.
Non so nemmeno come si dice.
Non ne so niente.
Mi spieghi di cosa si tratta?
Il Kwanzaa è stato inventato da un nero che ha pensato: "Fanculo il Natale.
Ci serve qualcosa di nostro".
È stato inventato da un nero che ha detto: "Fanculo il Natale…
Ok, no, va bene. Capisco.
Ha preso un po' dappertutto. C'è un po' di Hanukkah,
con la kinara, un candelabro.
Wow. Ma non c'è Babbo Natale.
- No. - No. C'è un personaggio di Kwanzaa?
No.
Cosa?
No.
Dovrebbe esserci.
Un nero con la barba.
Con un abito Southpole.
Sapete Southpole, Polo Sud, il marchio?
Con abiti Southpole e scarpe Phat Farm, nel 2007 spaccavi.
Eh.
Allora, come lo celebrate?
Ogni giorno ha un significato e una parola diversi.
Un giorno è "unità", uno è "comunità", uno è "famiglia".
Non le so tutte a memoria.
Si prepara un tavolino
con varie cose che rappresentano le lotte dei neri,
e c'è del mais e il raccolto.
Non mi sembra molto divertente.
Ok.
E la lotta dei neri di oggi è… Oh, un'altra?
Cavolo.
Cazzo.
- Ma c'è una parola per ogni giorno. - Sì.
Qual è la parola con la N?
- Quale giorno? - Nia.
Aspetta, quale?
- Nia. - Nia? La posso dire?
Dobbiamo censurarla?
Ok, si può dire.
Ok. Siamo stati sul punto di dover chiudere lo show.
Il giorno di Nia.
Che significa…
- Cercalo su Google. - Cosa?
- È così grave? - No, ma non me lo ricordo.
Pensavo volessi dire che Nia significa la parola con la N
e ho pensato: "Fai che non sia così
o la mia vita è finita".
Ma è solo una parola che inizia con la N.
Capito.
Ok.
Grazie.
Nia mia.
Mi ha spaventato a morte.
Va bene.
Andiamo avanti.
Bene. C'è da imparare. Sei la prima che conosco che fa il Kwanzaa.
È fantastico. Grazie di essere qui.
Quindi abbiamo Kwanzaa, Hanukkah… C'è qualche musulmano?
Oh, qui? Davvero?
Oh, incredibile! Che bello!
- Come butta? Come va? - Bene, e a te?
Anche voi fate il Natale? La versione con Babbo Natale?
Il nostro si chiama Eid.
Eid. E cosa fate per quella festa?
La cosa più importante è la preghiera.
- Preghiera. - Comunitaria.
Preghiera comunitaria.
Niente regali?
Soldi.
- Soldi? - Sì.
Sembra molto ebreo.
Ok.
È interessante che nel 2030 Eid e Natale saranno nello stesso giorno.
Nel 2030, Eid e Natale saranno nello stesso giorno.
Interessante.
Quindi nel 2030, per la prima volta, una festa musulmana
e una festa americana saranno nello stesso giorno.
Non succedeva dall'11 settembre.
Interessante.
Io resto a casa per tutto il 2030. Niente voli.
Restate tutti dove siete.
Avete il prepuzio?
No?
So che è strano chiederlo, ma se stiamo imparando, perché no?
Va bene. Sono solo curioso. Andato. Capito. Ok.
Che stasera ridiate o no, avete imparato qualcosa.
Sì, poteva andare in entrambi i modi. Non ne avevo idea.
Mi dispiace che non abbiate i regali.
Perché per Natale i regali sono il top.
Aspetti tutto l'anno sperando di aprire dei regali.
Ma, per quanto da bambino volessi ricevere regali,
ora che ho 30 anni mi piace molto di più fare un bel regalo.
Vedere la faccia che si illumina.
Magari per qualcosa di sentimentale, o che hai fatto tu.
Forse ne avevano bisogno e non…
non sapevano che tu lo sapevi.
Si illuminano per la sorpresa. Mi piace molto.
Il miglior regalo che abbia mai fatto…
Non so da quanto tempo siate miei fan o cos'abbiate visto di mio,
ma nel mio show su YouTube, Matthew Steven Rife,
ho raccontato di quando ho regalato a mio nonno una fica tascabile per Natale.
E lui…
Se non l'avete visto, l'ha rotta
da quanto gli è piaciuta. L'anno dopo gliene ho data una più resistente.
E ce l'aveva ancora il giorno in cui è morto.
Ma quando è morto, l'ha lasciata a me.
Ora ce l'ho io,
e lo abbiamo fatto cremare e messo dentro la fica tascabile.
Ogni Natale lo mettiamo sulla mensola del camino,
ed è ancora con la famiglia per Natale.
E nello spirito del Natale, non sarebbe proprio giusto
escluderlo dalle feste.
Noi crediamo nella reincarnazione, così l'abbiamo ribattezzato Ashley.
Il nonno non era mai stato in Arizona.
Il tempo asciutto si fa sentire anche per lui.
Non potevo privarlo di questa occasione.
Ancora oggi è il regalo più bello che abbia mai fatto.
Si è proprio illuminato quando lo ha visto…
Anche mamma lo sapeva. Gliel'ho detto perché ridevo troppo.
Pensavamo che avrebbe detto: "Ma che cazzo?"
Ma invece ha detto un sincerissimo: "Grazie!"
"Grazie."
E ancora oggi, questa è la reazione che cerco ogni volta che faccio un regalo.
Sono curioso di sapere se c'è qualcuno che ha ricevuto o fatto un dono
che ha suscitato una reazione simile.
Qualcun altro ha ricevuto un regalo pazzesco od orribile?
Qui.
Del lubrificante. A mio figlio sedicenne.
Il lubrificante a tuo figlio?
Oh, cazzo.
- Ce l'ha così ingombrante? - Sì.
Davvero? Ehi, aspetta.
Che reazione disgustosa. Andiamo.
"Tuo figlio ce l'ha così ingombrante?"
E lei: "Sì!"
L'hai visto?
Me l'ha detto lui.
Te l'ha detto lui? Cos'ha detto?
Ha detto che è molto grande.
Beh, lo pensiamo tutti finché non facciamo uno sport.
E allora pensiamo: "Oh.
Ecco perché non sono titolare. Ok.
È comprensibile".
Ha detto: "Ce l'ho molto grande". Ok. Adoro la sicurezza.
Stava usando il sapone, credo.
Il sapone? No!
Oddio. Ogni ragazzo sotto la doccia ha fatto…
Ti va dritto nel buco del pisello. È un dolore tremendo.
È come penso sia per una donna a cui vengono negli occhi.
Ovviamente mi sono chiesta come aiutarlo. Così ho comprato…
Come aiutarlo?
Che cosa premurosa.
L'ho aggiunto al mio account Amazon così può ordinarlo quando vuole.
Lo ha aggiunto al suo account Amazon
così può riordinarlo quando vuole.
È fantastico.
Wow. Quante volte lo ha riacquistato?
Forse cinque o sei volte.
Cinque o sei volte?
Oddio.
Ormai avrà un callo.
È pazzesco.
Sta per compiere 18 anni.
Ne compirà 18?
In due anni ha consumato cinque flaconi?
Dov'è ora?
- A casa. - A casa ad accendere il fuoco?
Sono preoccupato.
Cavolo.
Finirà per… Si strapperà la cuffia dei rotatori.
Deve andarci piano.
È pazzesco.
Ok.
Ha una famiglia fantastica.
Una grande mamma. La migliore con cui ho parlato oggi.
È fantastico.
Ottimo regalo.
E ora è un buon momento.
Spettatori, se volete mettere pausa per masturbarvi,
vi aspettiamo.
Ci sei? Forza.
Finisci. Ricomincia lo spettacolo.
Ok. Un altro regalo bello o pessimo?
- Qui? - Ho dato un aspirapolvere a mia moglie.
- Un aspirapolvere? - Sì.
Per scherzo? Oppure…
No, era il nostro primo anno di matrimonio. Mi è sembrato fantastico.
Ne voleva uno.
Ne voleva uno un giovedì. Non come regalo di Natale.
È così allusivo.
Che Natale meraviglioso. Chi pulirà tutto?
Non siamo più sposati.
- Non siete più sposati? - No.
Non avete nemmeno raccolto i cocci del vostro matrimonio. Wow.
E lei chi è?
- Oh, lei è… - Ciao.
Non le darò l'aspirapolvere.
A lei no.
Qualcuno può darle dell'acqua? Perché…
Ho chiesto: "Chi è?"
Gesù!
Un appuntamento. Congratulazioni, credo.
- Grazie. - Grazie.
Hai un tutore al polso. Cos'è successo?
Non hai pulito bene?
Netflix non può metterlo online.
Sarebbero due speciali di fila.
Non voglio storie.
Taglia. Incredibile.
Ok. Aspirapolvere.
Hai pensato: "Ricordo che lei ha detto che ci serve per la casa.
Lo prendo per Natale".
Bel pensiero, pessimo tempismo. Mettiamola così.
Un altro?
Lì, quello scintillio?
Sono asiatica.
No.
Mi hanno regalato una bambola afroamericana
perché non c'era una bambola asiatica.
Oh!
È divertente.
Come l'hai chiamata?
Non me lo ricordo.
Invece sì.
Queste due donne nere davanti a te…
stavano…
si stavano aspettando "Shaniqua".
Siete sedute proprio bene. Sono felice che siate sedute vicine.
È davvero divertente.
Ci giochi ancora?
Certo.
Non c'erano molti giochi asiatici.
- Ho un sacco di bambole afroamericane. - Nere?
Che buffo.
Non lo so.
Donne nere, cosa ne pensate?
È positivo per l'inclusione?
Che ve ne pare del fatto che lei controlli una persona nera?
Io non so bene cosa pensarne. Davvero.
Ma che voce le hai dato?
Si fanno sempre delle voci con i giochi.
Mi immagino una ragazzina asiatica che fa: "Stronza, sai una cosa?"
Mi fa troppo ridere.
Oppure…
La bambolina nera diceva: "Haro".
Sono entrambe così sbagliate.
Oddio.
Il prossimo.
Fanculo. Andiamo qui.
Un paio di anni fa mi hanno trovato un cancro ai testicoli.
I miei colleghi per Natale mi hanno regalato mezza sacca.
Ti hanno dato mezza sacca per Natale.
Scrotale. Di plastica.
Mezza sacca scrotale di plastica. Pensavo alla sacca da golf.
Oh, cavolo.
Alla fine l'hai perso?
- Sì. Il testicolo vero sì. - No.
Lo hai conservato?
- No. - Cosa?
Non me l'hanno dato.
- Cosa? - Esatto.
Ti ridanno i calcoli renali. Non posso riavere la mia palla?
Andrebbe ricoperta in bronzo, come le scarpine dei bebè. Sapete?
C'è chi lo fa con le scarpine dei figli.
Sarebbe bello.
A Natale la metti in uno schiaccianoci.
Ne mettono uno finto dentro per bilanciare?
No, resta vuoto.
Resta…
- Come un collo di tacchino. - Esatto.
Ne hai solo una là sotto?
È come un orologio a pendolo.
Bello.
Ma, sono curioso al riguardo, quando perdi un testicolo,
vieni più in fretta?
O più piano?
- Ha influito? - È una domanda per lei.
Signora?
È lo stesso.
- Sì? - Trenta secondi.
Trenta secondi!
Niente da ridire.
È quanto ci vuole per arrivare su Marte.
Non c'è niente da ridire.
Ok.
E la quantità?
- È la stessa. - Davvero?
Ah.
- Meno spruzzi. - Meno spruzzi.
Ma è la stessa quantità?
Sei passato da…
A un solo…
Non dovrebbe essere uguale.
Le immagini hanno preso una brutta piega.
Ok. Hai perso una palla.
Mezza sacca.
Hai dei bravi colleghi. Mi piace molto. Ok.
Quel cappello.
Sessanta mazzi di carte.
Non sapevo che fossi un uomo.
Sono del tutto sincero. Sembri una lesbica col viso da bambina.
Mi hai colto di sorpresa.
Mi dispiace.
Mi dispiace tanto.
Continua.
Sessanta mazzi di carte.
Te li hanno regalati?
- Sì, mia madre. - Perché?
Sono un mago professionista.
- Cosa? Non ci credo. - Sì.
- Porca puttana.
Allora…
- Non devi, se non vuoi. Hai le carte? - Sì.
Porco cazzo.
- Puoi fare un trucco? - Sì.
- Davvero? - Sì.
- Posso farlo? - Fanculo. Adoro la magia.
Adoro la magia.
Ti porti…
Sempre.
- Come ti chiami? - Gino.
Gino. Piacere. Hai sempre un mazzo di carte con te?
Sempre. È uno dei 60. Siamo a 59.
Amico, aspetta di provare la fica.
Ti cambierà la vita.
È…
È pazzesco.
Adoro la magia. È una delle mie cose preferite, cazzo.
Ho tutta questa teoria in testa che il mago…
- Che la magia sia proprio reale. - Sì.
Penso che la magia sia reale.
E che ci sia un altro regno, tipo Harry Potter, ma la regola numero uno
è non fare magie davanti ai normali.
Non la puoi monetizzare. Quindi vedi quei maghi famosi.
La mia teoria è che pensino: "Fanculo. Monetizzerò in quest'altro mondo".
E a volte invece…
- È solo questo. - Sì.
Ok. Quindi… Come vuoi fare?
Dimmi una carta qualunque. Quella che vuoi.
- La dico? - Sì.
Sette di cuori.
Sette di cuori. Oh, mi è caduta per terra.
Ma che cazzo?
Amico.
- È già pazzesco. - Guarda il sette di cuori. Pronto?
- Ok. - Lo piego così.
Così puoi vedere il sette. Andrà in mezzo.
- Ok. - Conferma a tutti che è in mezzo.
Guarda da vicino. Lo vedrai succedere. Pronto? Uno, due, su.
Così.
- Amico. Che bello. - Girala.
Appena è saltata su, mi è venuto un po' duro.
Sono stato io.
Ha schioccato le dita e io…
Oh, ecco.
È il sette di cuori, amico. È pazzesco.
Ne vuoi un'altra?
Sì, fanne un'altra. Perché no?
Ero così certo che mi avresti chiamato e chiesto il sette di cuori
che ho messo una carta qui.
No, cazzo.
Sette di cuori.
Grazie.
Bro!
- È fantastico. - Grazie.
Porca puttana.
Grazie mille.
Vai a sederti.
Bro. Un altro applauso per Gino.
Porca puttana.
Gino!
Quando mi sono girato prima che prendesse il cappello,
lo avete visto metterci qualcosa?
Ma che cazzo, amico?
Demonio.
Il mio commento hater preferito di sempre è:
"Truffa. Deve conoscere quella persona. Erano d'accordo".
Ti avevo mai incontrato, Gino?
- Niente affatto. - No. Pensavo fossi una bambina.
Mai.
Voglio mettere a verbale che non lo avevo mai incontrato.
Quando ha detto: "Ero così certo che mi avresti chiamato
e chiesto il sette di cuori" me ne sono pentito un pochino.
Se no stasera, andando via da qua,
avrebbe fatto…
Lo show è finito. Non saprei come, a meno che io facessi…
E gli tornasse il prepuzio. Sarebbe la cosa più folle.
Quella sarebbe la fine dello show.
Bro, è fantastico, Gino. Grazie per averlo condiviso.
Che altro abbiamo?
- Il signore. - Il miglior regalo lo ricevo ogni anno.
- Ogni anno? - Ogni anno.
- Ho qui i miei suoceri, capitemi. - Ok.
Mia moglie fa un servizio fotografico al mese di tutti questi boudoir sessuali…
Nuda.
Aspetta.
Ogni mese, tua moglie fa un servizio fotografico a tema sessuale.
È un appuntamento al mese, e a Natale ricevo un libro o delle cartoline.
Forse quest'anno sarà un calendario. Spero.
Ok, ma non è una foto per ogni giorno del mese.
È solo per il tema del mese.
Foto di lei nuda, con dei palloncini, in punta di piedi.
Vorrei che poteste vedere i suoi genitori.
Stanno pensando:
"Era una così brava ragazza.
Cavolo.
L'appuntamento quel mese era in mongolfiera,
quindi devo cercare di capirlo.
Aspetta. Cosa fa per febbraio?
Febbraio è il mio compleanno, quindi è sempre un po' più scuro…
Più scuro?
È anche il Mese della storia dei neri. Lo sai?
Va bene.
E luglio?
- È il mio compleanno. - Il tuo?
Ero come mamma mi ha fatta.
Sparavi dei bengala dalla fica?
Wow, è un regalo fantastico. Siete divertenti da morire.
Avete figli?
- Tre. - Tre.
Cavolo.
Un giorno troveranno il calendario.
Sarà traumatizzante. Non mettete il calendario sul frigo.
Evitate che gli allenamenti di calcio siano sotto il culo della mamma.
Non sono mai stato più sicuro che una coppia durerà per sempre.
È fantastico. C'è del romanticismo.
Oh.
È anche meglio che i tuoi genitori siano qui a sentirvi.
Mamma e papà?
Sì.
Mai fatto cose simili?
Forse peggio.
Aspettate.
Aspettate. Ascoltiamoli.
Qualcosa dello stesso regno?
Cos'avete comprato per il vostro anniversario? È peggio.
Cos'avete comprato?
Biglietti aerei per fare sesso in aereo.
Sesso ad alta quota.
Il Mile High Club.
Mile High Club. L'avete già fatto?
Sì.
Figo!
Con che compagnia?
È a Las Vegas.
A Las Vegas. C'è un aereo solo per il sesso?
Sì.
È disgustoso.
Vi immaginate il posto in mezzo?
Ci sono altre persone sull'aereo?
Il pilota, ma è chiuso e ha le cuffie.
- Ma è un aereo privato? - Sì.
Oh, ok. Pensavo fosse tipo la Southwest Airlines.
Con un bagno e poi file di coppie che dicono:
"Forza!
Siamo a metà strada per Phoenix, amico. Dai!"
Siete meravigliosi. È un regalo fantastico.
Bravi, ragazzi.
Cambiamo discorso, ok?
Se parliamo di regali, dobbiamo parlare di come li riceviamo.
Non tutti ricevono regali per Natale.
Devi essere sulla lista, giusto? La lista dei buoni.
Babbo Natale ha una lista e controlla.
Se sei buono, vai in quella lista. Riceverai dei regali.
Altrimenti, finisci nella lista dei cattivi.
Niente regalo.
È una tradizione molto importante da seguire sempre.
Alla fine di ogni anno, dovremmo domandarci tutti:
"Wow, sono stato gentile quest'anno?
Sono stato buono? Altruista?
Avrei potuto aiutare qualcuno? In cosa potrei migliorare?
O sono nella lista dei cattivi?"
È più facile finire lì.
Di sicuro è molto più divertente.
Ma dovremmo cercare di essere buoni, anche se non finisce bene.
Almeno provarci.
Io ci provo sempre. Ovunque io faccia l'ultimo spettacolo prima di Natale,
invito il pubblico a portare un giocattolo.
Io ne compre 200.
E li doniamo all'ospedale pediatrico locale.
È una cosa altruista. È bello fare qualcosa per qualcuno.
Ci sono tante mamme che presto avranno molto tempo libero.
La cosa diventa un pochino maliziosa.
Vorrei sapere chi ha fatto qualcosa
che potrebbe metterlo in una delle due liste.
Starò qui tutta la notte.
Lì.
Mio marito ha avuto problemi ai reni per anni
e quest'anno gli serviva un rene,
così ho fatto il test per vedere se potessi donargliene uno.
Purtroppo non ho potuto per via delle mie condizioni di salute,
ma il mio nuovo genero,
erano sposati solo da un mese, ci ha donato il suo rene.
Non ci credo.
- Va alla grande. Si gode la vita! - È pazzesco.
Non so se lo sai,
ma non sostituiscono un rene. Ne aggiungono uno.
Non lo sapevo.
Hai tre reni adesso?
- Sì, signore. - No.
Ti senti più pieno?
No, ma lo sento. L'hanno messo davanti.
- Lo senti davanti? - Sì.
Ma dai, come un marsupio.
È incredibile.
Hai detto che era sposato con tua figlia solo da circa un anno?
- No, tipo… Tre mesi. - Un mese e mezzo.
Un mese e mezzo!
Hanno scoperto che era compatibile in luna di miele.
- Sulla spiaggia in Messico. - No. Una vacanza rovinata.
È davvero… Dove cazzo sono i reni?
- Sono… - Dietro.
Sono dietro. Te ne hanno messo uno davanti?
Sembra pericoloso.
È facile batterti.
Ora.
- Sono troppo vecchio per una rissa, è ok. - Mi piace.
Dammi il tuo cazzo di portafogli. Ora.
Perché adesso non dirai niente.
No. Ora che so che non ti difenderai, va bene.
Ok. Wow. Sì, il genero.
Grande. Nella lista dei buoni, di sicuro.
Sì. Non te la puoi prendere con lui perché si scopa tua figlia.
Ti ha salvato la vita.
Lo sta facendo ora. Capisci cosa intendo?
Ha preso il cognome di mia figlia.
Oh, wow. Quindi se lo scopa lei.
Cavolo.
Gli ha tolto un rene e il cognome.
Wow. Quel ragazzo ce la mette tutta.
Ok.
Chi altro è sulla lista dei buoni? Lì, col cappello.
Sono un capo scout nella zona di Phoenix.
Li porto in campeggio per più di una settimana ogni estate.
È fantastico. Chris Hansen. Volete venire subito?
Sì, venite, perché…
L'abbiamo preso.
Sei un capo scout.
Li porti nel bosco per un po'.
Tutti gli anni.
Ok.
È roba da boy-scout?
Sì. Ora sono maschi e femmine.
Maschi e femmine. Capisco. Puoi scegliere.
Sì.
Buon per te.
Non sapevo che lo facessero ancora. Quando li porti nel bosco, cosa imparano?
C'è una gara in cui si mangia il gelato senza usare le mani.
Una gara in cui si mangia il gelato senza usare le mani.
Chi sono i giudici della gara?
Alcuni consiglieri.
Alcuni dei consiglieri. È disgustoso.
Il numero quattro ci sa fare.
Amico, vedo solo un problema.
Ti chiederò una cosa in base alla tua voce.
Gay?
- Sì. - Sì.
Strano che non facciate una gara in cui si mangiano hot dog.
Va bene.
Quanto ti sei arrabbiato quando hanno portato le ragazze?
Rovineranno tutto.
Lista dei cattivi, di sicuro.
So che cerchi di fare una cosa buona, ma così non va proprio.
Non prendere quella via, amico.
Cavolo.
Sì, è un rapporto della polizia.
Ok, che altro?
Io ne ho uno.
- Per la lista dei buoni? - Sì.
Cos'hai fatto?
Eravamo in California, a Newport Beach. Al molo.
Una mamma urlava, isterica.
Non trovava il figlio.
- A Newport. - Noi abbiamo tre figli.
Uno di 11 anni e due gemelli di 8 anni.
Uno di 11 anni e due di 8.
- Gliene hai dato uno dei tuoi. - Sì.
Avevamo un gemello.
Certo, un gemello. Non te ne accorgi nemmeno.
Quindi, come mamma, e come tutte le mamme sanno,
vorresti che tutti ti aiutassero a trovare tuo figlio.
Certo.
Quindi le ho chiesto una foto del figlio e il nome.
Ho detto: "Ognuno prenda un bambino".
Ognuno prenda un bambino. Lo dice anche lui.
Tutti insieme.
I grandi prendono un piccino. I piccini prendono un grande.
Iniziamo a correre per Newport Beach cercando il bambino.
E vedo questo bambino con un uomo che lo teneva per il braccio.
Lo teneva per il braccio?
Ma tipo: "L'ho trovato"
o tipo: "Dai, vieni"?
- Arrabbiato. - Arrabbiato?
Io dico il nome del bambino, lui mi guarda e penso: "Oddio, è lui".
Ho chiesto: "Tu chi sei?" E lui: "Sono il padre".
Ho detto: "Ok, vieni con me".
Siamo andati dalla mamma. Era il padre, ma erano ubriachi.
Il bambino si era allontanato. Ma lo abbiamo trovato.
Oh, wow. No, aspetta.
Non lo hai trovato tu. Lo ha trovato il padre.
- Ho riunito la famiglia. - Li hai riuniti.
Sembra che, se no, non ci sarebbero riusciti.
Va bene.
- Hai fatto l'assist. - Buoni?
Ok, lista dei buoni.
L'intenzione era giusta. Ma fatti gli affari tuoi.
Capisci?
Non odiate che qualcuno vi dica come fare i genitori?
Passiamo alla lista dei cattivi.
Tu. Lì dietro.
Seduto accanto a Mike Wazowski.
Ok.
Vorrei parlare di mia madre.
Ok.
Quando era piccola, ha contratto la poliomielite.
La poliomielite?
Sì, e ora che è anziana ha la sindrome post-polio.
Ti prende di nuovo?
Sì.
Le hanno dovuto fondere insieme le caviglie. Non cammina.
Le caviglie fuse? Tua madre è una cazzo di sirena?
- È un bel modo di descriverla. - È un bel modo di descriverla.
Potremmo dire che è diventata un taco. Non so che altro…
Ok, le caviglie sono fuse insieme.
A volte deve usare un deambulatore.
Un deambulatore?
- È proprio così. - È molto triste.
È praticamente disabile.
Direi di sì.
Conosci le pubblicità?
Quelle degli animali tristi?
Quelle di Sarah McLachlan, sì.
Hanno figli che fanno da portavoce per l'ospedale pediatrico di Shriners.
- Ok. - Chiedono donazioni.
Chiedono donazioni.
Mia madre era in visita da noi. Guardavamo la TV
ed è arrivata la pubblicità, e, lei stessa una persona disabile,
ha guardato quei bambini che chiedevano soldi
e riferendosi a uno di loro ha detto:
"Voglio colpire quel bambino in faccia con la fica".
Ha visto un bambino malato
e ha detto: "Lo voglio colpire in faccia con la fica".
Lui era su una sedia a rotelle? È ad altezza di fica.
È…
Pensa anche che i bambini con il cancro per il St. Jude stiano fingendo.
Ha detto che stanno fingendo?
Quei bambini la dovrebbero sculacciare.
Vorrei vedere lei e quei bambini fare avanti e indietro.
"Ti colpisco con la fica."
"Aprila, stronza."
Fino a dove è fusa?
Non abbastanza.
È pazzesco.
È ironico perché lei stessa è disabile.
Già. Se non fosse disabile, sarebbe la persona peggiore al mondo.
Abbiamo mandato una donazione a suo nome, così avrà la coperta.
Come Franklin D. Roosevelt?
Ha la coperta addosso?
Sì!
"È una bella coperta per le donazioni." "È finta."
È un perfetto esempio del fatto che chi ha un buon senso dell'umorismo
sa davvero cos'è la vita.
Chi si offende per ogni cosa non ha avuto vere difficoltà.
Lei ha battuto la polio una volta,
ha perso la seconda volta,
e ora sa riderci su.
Il suo umorismo è un dono per tutti.
Già. Ce l'hai trasmesso. Ci hai trasmesso quello spirito. Mi piace.
Amo tua madre.
Portala, la prossima volta. Le metteremo un acquario quassù.
Faremo tutto il necessario.
Chi altro si è dato da fare?
Tu col cappello?
Io salvo gli asini.
Salvi gli asini?
Dal Messico?
Non vorrei essere uno di loro.
"Mi succhiavano il pisello cinque sere a settimana.
E mi portate in questa fattoria del cazzo?"
Da dove li salvi?
Asini selvaggi, vicino a casa, nel deserto.
Ci sono asini selvaggi nel deserto?
- Sì. - Non ci credo.
Sì, ma… Ci sono dei cuccioli.
Rimangono orfani e li porto nel santuario accanto a casa mia.
È adorabile.
È decisamente nella lista dei buoni.
Anche il mio cane è stato salvato. Abbiamo un pitbull di dieci mesi.
Lo amo moltissimo.
Lo amo moltissimo. Si chiama Hammer.
Ha una calza proprio qui.
È un piccolo pitbull adorabile. Lo amo.
Odio sapere che un giorno morderà un bambino, ma…
sono fatti così.
A Halloween gli ho messo una maglia di Michael Vick.
Ne sono entusiasta.
Sì. Penso che… Forse è passato abbastanza tempo.
Ancora uno.
Lì? Come va, amico?
- Amico, giusto? - Sì, signore.
Ok.
Potresti essere una lesbica messicana. Senza dubbio.
Ok.
Voi dietro non potete vederlo, ma immaginatelo.
Qualunque cosa pensiate, sì.
Lei ha aiutato una signora tra gli 80 e i 90 anni
a salire a cavallo.
Lei ha aiutato una donna di 90 anni a salire su un cavallo.
Era il suo ultimo desiderio.
- L'ultimo desiderio. - Sì.
È morta poco dopo.
È morta poco dopo. Quanti minuti dopo
che hai messo
questa donna eccentrica su una bestia selvaggia?
La persona che gestiva la casa di riposo
era amica di un mio conoscente che ha detto: "Michelle sa…"
Tu lavori con i cavalli?
Sì, lavoro con i cavalli. Aveva un bel cavallo.
Lo ha cavalcato prima di andarsene.
È una cosa carina da fare,
ma è anche omicidio volontario, ne sono sicuro.
C'erano molte persone. Non è proprio…
Non vuoi ridere da sola quando cade. Bene.
Facevo equitazione terapeutica con un sacco di gente.
Equitazione terapeutica? Cos'è?
Chi ha la sclerosi multipla o è su una sedia a rotelle,
lo aiuti a salire a cavallo e lo tieni.
Metti persone con la sclerosi…
Metto su un cavallo gente che non si controlla.
Metti gente paralizzata sui cavalli.
Super irresponsabile.
- Ci metti su chiunque? - Chiunque.
Devi metterci sua mamma.
Devi solo…
metterla in un sacco a pelo.
Ok. Lo metterò nella lista dei buoni, anche se…
Al prossimo show raccontami qualcosa che è andata male.
Ha del potenziale per la lista dei cattivi.
La lista dei buoni è una parte importante dello show.
Il mondo è così orribile. Non vi pare che la gente sia stronza?
Ogni giorno il mondo è così negativo.
È bello girare per la stanza e mostrare chi fa delle cose buone.
Per questo amo Tempe. Volevo girare uno speciale qui.
Siete brava gente con lo spirito del Natale.
Grazie per averne fatto parte.
Il Natale è questo.
Stare con i nostri cari, gli amici, la famiglia,
i colleghi, dimenticare le stronzate con cui abbiamo a che fare tutto l'anno
e goderci una festa piena d'amore, risate e gioia.
Spero che questo Natale
troviate un motivo per sorridere e per far sorridere qualcun altro.
Divertitevi come mi sono divertito stasera.
Tempe, siete fantastici.
Vi adoro. Grazie per avermi fatto sentire a casa.
E a voi a casa, vi voglio bene e vi auguro un gran Buon Natale.
Grazie, gente.
CANCELLATA PER AVER CERCATO DI FARE L'ELEFANTE NERO
CATTIVA
IL NONNO SI È RIPRESO DEL TUTTO
BUONO
BRITANNICO
CATTIVO
HA CAMBIATO VOCE ORA LO STRIDIO È MENO FASTIDIOSO
BUONA
HA AVUTO ALTRI 4 FIGLI ILLEGITTIMI CON KYLE
CATTIVA
SI È CONVERTITA AL CRISTIANESIMO
CATTIVA
HA LASCIATO CHE MATT DICESSE LA PAROLA CON LA N
BUONA
GLI HANNO RICUCITO IL PREPUZIO
BUONI
SUO FIGLIO È ENTRATO NEL GUINNESS DEI PRIMATI
CATTIVA
HA TROVATO LAVORO IN UNA TAVOLA CALDA A BALTIMORA
BUONA
HA VENDUTO TUTTE LE SUE BAMBOLE AFROAMERICANE
CATTIVA
UN TIPO DA MEZZA SACCA PIENA
BUONO
HA FATTO COMING OUT COME LESBICA
CATTIVO
SUL NUMERO DI DICEMBRE C'ERA MATT VESTITO DA ELFO
CATTIVI
DI RECENTE HA TOLTO AL GENERO ANCHE LA VERGINITÀ
CATTIVO
DOPO NON SI È VISTO PIÙ
CATTIVO
LA CREATURA ERA JONBENÉT RAMSEY
BUONA
HA DONATO IL FONDO PENSIONE DELLA MADRE AI BAMBINI MALATI
MALATA
HA SALVATO LA MAMMA DELLA SIGNORA DAL SEAWORLD
BUONA
CONDANNATA PER OMICIDIO VOLONTARIO PER AVER MESSO JOE BIDEN A CAVALLO
CATTIVA
Il signore.
Non ricordo un regalo che ho fatto, ma ora ne vorrei dare uno.
- Vuoi dare un regalo a me? - Non necessariamente.
Oh, cazzo.
Non ci credo!
Oddio.
Di' di no!
Chiediglielo. Sii uomo.
- Mi vuoi sposare? - Oddio.
- Più forte per quelli dietro. - Mi vuoi sposare?
Congratulazioni!
BUONI
Sottotitoli: Maria Cristina Cavassa